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跟男朋友谈了四年了，最近以来常常误会他跟班上女同学一有接触就无尽的遐想他们之间有什么，每次男朋友解释后都发现问题都是我想出来了
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，作为女生会非常的敏感，并且很多时候会怀疑自己的男朋友跟其他人有一些亲密的接触，这其实是非常普遍而常见的现象。这其实源于自己的没有很好的安全感，安全感的形成与早期的亲密关系有关。尤其是在0~1岁时，抚养者的教养方式。但其实最重要的是需要改变我们自己的认知。要学会相信自己的男朋友。其实就算自己的男朋友和其他女生走的比较近一些，也没有什么。关系，毕竟每一个女生都会有自己的男闺蜜，这是一个道理。关系好只是朋友关系，并不一定有暧昧关系。恋爱中的信任感十分重要。很多感情问题最初都是源于一方的不信任，进而两个人会开始互相怀疑对方，最后导致情感破裂。因此如果有什么矛盾，一定要和对方及时沟通交流，最好不要一发现什么事情就开始大吵大闹。这样反而会给对方一种无理取闹的感觉。祝好~。
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五年级的孩子了，还有多动症，脾气暴躁，上课不听课，该怎么办呢？
这个有专业机构的。不过我觉得，不要一开始就多动症什么的，孩子在小青春期，他的额脾气都是来自家庭的。找找家庭的一些因素。找专业教育的人聊一聊。我前一段遇到这么一个孩子，其实孩子喜欢音乐。长号。父母有些问题的。现在孩子专攻长号，挺好的。
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我和我哥们一起复习考研，他对我也挺好的，没事我俩讨论讨论题目，但是最近就我有的时候给他发消息他也不会回，但是我知道他看了，事后也会和我说。但是我感觉我有点依赖他了，经常会给他发消息，会不会让他感觉到有点烦。但是他平时给我发消息的时候，我也没有觉得烦。我也不能直接去问他！
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱1.考研中总是想找研友聊天2.担心对方嫌自己烦，自己意识到对对方产生了依赖【分析】1.考研是对于个人来说，对于个人未来发展来说比较重要的一个转折点，所以楼主在这个阶段中或许确实产生了一些压力，或者一些对于未来的迷茫和孤独感。幸运的是，楼主身边有这样的好朋友，一起努力一起学习，所以楼主就总想和对方说说话，但是楼主内心还是明白自己的心态有一些过度依赖对方了，所以才会感到困惑和不安对不对？2.楼主描述中提到，对方不能及时回复消息，但是每次都会看自己的问题，并且认真的回答自己。楼主能够理解对方有学习任务不能每时都在看消息，也相信对方肯定都看了，并且会回复自己，这说明楼主在研友身上是能够找到安全感的，这是一件好事，有利于楼主稳定自己的心情继续努力。3.楼主提到自己担心对方觉得自己烦，又觉得自己没有觉得对方烦，对方应该也不会觉得自己烦。就这一点来说，朋友之间只要真诚相待，只要彼此说的都是真心话，那么就不会存在谁嫌弃谁的问题，相信你的朋友。
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两年前结婚，刚结婚就怀孕了，婆婆经常不打招呼随便开门，预产期快到的时候婆婆居然要留我一个人在家，让老公陪她去外地，老公最终因为我没去。生完孩子矛盾更多，我一个人带孩子在家很多时候衣衫不整不方便见外人。1.她还是经常不打招呼随便来，有时候带公公，有时候一天能来三回早中晚，老公沟通过很多回，她答应了，可还是一如既往，不管我方不方便有没有自己的安排。最后反锁门，也还是不打招呼就来。2.隔辈亲我理解，但抱了就不给我，宝宝饿了困了哭着找我，她不给有次拿胳膊肘撞我，我生气了直接去抱，她死死抱住不给，打开我的手往出走说不吃不睡奶奶带你出去玩，谜之操作3.老公在和不在她对我两个样子我一直对她温和礼貌，也礼貌的告诉过她这样不好请给我们空间，实在不懂她为什么这样。公婆农村的（并没有歧视的意思），我知道会有很多习惯观念不一样但这种也太过了我不知道该如何处理，我被弄的每天很焦虑，害怕听到敲门声。
题主，您好，您有边界意识，可能缺乏维护这种边界的力量和勇气。在动物界，母狮子的任务是觅食喂养小狮子，公狮子的任务是维护家庭的领地不受侵犯，当有其他狮子或族群侵犯到领地时，公狮子是要上去交战，以命相博，击退侵犯者的。过于理解他人，隐忍退让，使自己避免可能的冲突或矛盾中，可能是自己缺乏在关系中的安全感。很多时候，委屈并不能求全，只有表面的和谐，潜在积蓄的力量，最终可能更不如人意。幻想他人最终的幡然醒悟，然后做出让步，可能仅仅只是幻想。你老公在预产期那次能站在你这边，那他可以更好地被你团结起来，共同去抵御没有边界意识的婆婆。哪怕有争吵、关系破裂，都要勇于去争取维护好自己的这种边界，有条件的话，远离婆婆，不要她插手管你们小家，自己的孩子自己带，这是为孩子好也是为自己好。祝好。
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两年前结婚，刚结婚就怀孕了，婆婆经常不打招呼随便开门，预产期快到的时候婆婆居然要留我一个人在家，让老公陪她去外地，老公最终因为我没去。生完孩子矛盾更多，我一个人带孩子在家很多时候衣衫不整不方便见外人。1.她还是经常不打招呼随便来，有时候带公公，有时候一天能来三回早中晚，老公沟通过很多回，她答应了，可还是一如既往，不管我方不方便有没有自己的安排。最后反锁门，也还是不打招呼就来。2.隔辈亲我理解，但抱了就不给我，宝宝饿了困了哭着找我，她不给有次拿胳膊肘撞我，我生气了直接去抱，她死死抱住不给，打开我的手往出走说不吃不睡奶奶带你出去玩，谜之操作3.老公在和不在她对我两个样子我一直对她温和礼貌，也礼貌的告诉过她这样不好请给我们空间，实在不懂她为什么这样。公婆农村的（并没有歧视的意思），我知道会有很多习惯观念不一样但这种也太过了我不知道该如何处理，我被弄的每天很焦虑，害怕听到敲门声。
@题主好，希望下面解答能帮助到你。——婆媳关系不好处，主要还是和社会变化太快，两代人观念差异太大有很大的关系。1.关于你私人空间，你还是需要和爱人沟通一下，拿出具体要求，比如婆婆几点比较合适，让爱人与婆婆沟通时能清晰，否则很难改变婆婆的观念。2.感觉你婆婆的行为真有点剥夺你做妈妈的权力，但是还是出于爱孩子。如果想改变的话，你可以她约定好照顾宝宝的时间，换种看法，有老人照顾孩子时，你还可以多休息，或是做自己喜欢的事，或是和爱人单独约会，休息好了，心情愉快，才能有精力更好地照顾到宝宝。宝妈也要多多和亲朋友好友交流，不要焦虑，影响心情和身体。3.目前很多刚生孩子的宝妈，会遇上从没遇过的问题，不在是两个人的世界，而是两个家庭观念的碰撞或是融合，如果处理不好很容易焦虑或郁抑。尤其是对孩子照顾与教育问题，两代人分歧最大。建议开个家庭小会，列出问题清单，两辈人在一起讨论交流，还是比较有效的方式，大家的初心都是为了孩子，只是方式不一定正确。希望我的回复对你有帮助！
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两年前结婚，刚结婚就怀孕了，婆婆经常不打招呼随便开门，预产期快到的时候婆婆居然要留我一个人在家，让老公陪她去外地，老公最终因为我没去。生完孩子矛盾更多，我一个人带孩子在家很多时候衣衫不整不方便见外人。1.她还是经常不打招呼随便来，有时候带公公，有时候一天能来三回早中晚，老公沟通过很多回，她答应了，可还是一如既往，不管我方不方便有没有自己的安排。最后反锁门，也还是不打招呼就来。2.隔辈亲我理解，但抱了就不给我，宝宝饿了困了哭着找我，她不给有次拿胳膊肘撞我，我生气了直接去抱，她死死抱住不给，打开我的手往出走说不吃不睡奶奶带你出去玩，谜之操作3.老公在和不在她对我两个样子我一直对她温和礼貌，也礼貌的告诉过她这样不好请给我们空间，实在不懂她为什么这样。公婆农村的（并没有歧视的意思），我知道会有很多习惯观念不一样但这种也太过了我不知道该如何处理，我被弄的每天很焦虑，害怕听到敲门声。
婆媳矛盾的问题，最好的方式就是搬出去住，不要和老人住在一起。代沟和矛盾太多了，这不是通过沟通、协调能够解决的。有些老人就是比较固执，文化程度较低，加上农村与城市的生活习惯不一样，很难站在对方的角度上去理解对方，个人隐私和空间感很难得到保证。建议就是先和丈夫沟通，把自己的苦衷跟对方说，然后由丈夫出面，跟公公婆婆在一些事情上注意一下，你的身份是媳妇，出来讲不合适，还是要由男方出面去解决这个问题。此外，如果发现丈夫沟通实在没办法解决，那么两个人就好好商量一下吧，看以后通过什么样的方式搬出去住，譬如因为工作调度的关系，必须要待在那边，然后两个人就过去，这样就避免和家里的公公婆婆在一起产生矛盾了。家庭矛盾是婚姻当中无法避免的问题，要想过得好必须得有包容和理解的心态，在一些小事和细节上要去忍让和协调，只要能做到这样的心态，那么人的话就不会太焦虑了。祝你今后的家庭关系能够协调顺利。
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已工作，一间房，两人合住。几天前的晚上，室友煮了面条做晚餐。我吃了半碗，刚好她要起身喝水，让她帮我再盛半碗。给我前，她习惯性的嘬了口筷子，我一看，是我的筷子。此时还笑着，让她去把筷子洗了。一会儿她就洗好了，她说用清水冲了下。我讲别用清水，拿洗洁精洗。又过了一会儿，她再次拿着筷子出来了。我问，是用洗洁精洗的吗？她说，是清水。从第二次洗开始，气氛已经有些变了。我，拿洗洁精洗吧，别用清水（而且她只是冲了一下）。她，我已经用水洗过了，都洗了两次。她的声音里带着不满。我也有些不开心了，说，刚开始和你说了用洗洁精洗，不要用清水。她，我已经用水洗了，你还要我怎么样？！（指责的语气）我重复了上一句话，也生气了，说，现在是你做错了在补偿我，不应该按我的标准去做吗？记不清她具体说了什么了，最后记得的是她说，你一点都不考虑我的感受！有个朋友说是我的错，真的吗
题主你好。对于洗筷子这件事情上来看，和个人的生活习惯有关，我想题主是因为不喜欢自己的筷子被别人吃过，觉得不干净，这一种想法是与我们自身的习惯有关系，其实对于这个朋友，还是存在一份友情的，只是再个人生活的习惯上大家都不能好好相互理解。我们站在朋友的角度来说，她会觉得我和你关系不错，有这样亲密的举止是很正常的，在心理的交流过程中，双方做出一些亲密的行为更加有利于彼此感情的交流，当然是在双方的意愿都在共有的情况下，如果没有，你也不要过于责怪自己。我的建议是你可以尝试好好沟通，说出你为什么会讨厌这样的行为，她这样做是让你不舒服的，说出自己的想法，也愿意倾听她说的。两个人要相互尊重，也要适当沟通和交流。矛盾的冲突之所以会愈演愈烈是因为你们都有自己所认为正确的立场，当然互相不会让着对方，直白点就是不够了解，我也能够感觉到题主在尝试理解她，她也是希望你能够理解的，我相信你们彼此来一次真诚交流的小分享，事情会很快过去的。相反，如果不去解决，两个人没有一个人愿意主动再提起这件事情，很有可能这件事情将会成为你们之间的疙瘩，变成旧的伤疤，揭开就会受到二次伤害。希望我的回答对题主有帮助，晚安~。
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已工作，一间房，两人合住。几天前的晚上，室友煮了面条做晚餐。我吃了半碗，刚好她要起身喝水，让她帮我再盛半碗。给我前，她习惯性的嘬了口筷子，我一看，是我的筷子。此时还笑着，让她去把筷子洗了。一会儿她就洗好了，她说用清水冲了下。我讲别用清水，拿洗洁精洗。又过了一会儿，她再次拿着筷子出来了。我问，是用洗洁精洗的吗？她说，是清水。从第二次洗开始，气氛已经有些变了。我，拿洗洁精洗吧，别用清水（而且她只是冲了一下）。她，我已经用水洗过了，都洗了两次。她的声音里带着不满。我也有些不开心了，说，刚开始和你说了用洗洁精洗，不要用清水。她，我已经用水洗了，你还要我怎么样？！（指责的语气）我重复了上一句话，也生气了，说，现在是你做错了在补偿我，不应该按我的标准去做吗？记不清她具体说了什么了，最后记得的是她说，你一点都不考虑我的感受！有个朋友说是我的错，真的吗
你好楼主对于别人用自己的筷子很不喜欢，所以觉得朋友错了，希望她可以按照你的方式去做补偿你。而朋友没有按照你的方式去做，很让你生气。读到楼主的简短描述让我感受到满满的不尊重，和被羞辱的感觉。这个习惯我也很难接受会觉得恶心，相信她也是无心之举，习惯不同，在一起生活会有矛盾。矛盾的解决需要沟通，楼主的沟通充满了指责和强硬在里面。可能这就是楼主平时与人相处的方式，先处理情绪在解决问题。室友已经觉得自己不应该这么做了，去洗筷子就在用行动表示了。建议：1、使用非暴力沟通的方式，先说自己感觉到不舒服别人用我的筷子，我知道你是无意的习惯性动作，帮我用洗洁精洗一下呗，如果这样说即表达了自己不喜欢也照顾了她的面子，还达到了自己的目的。2、相信楼主也不是故意要这么做，觉察一下自己与人相处的方式，对错之分很好，与人相处尊重对方，站在对方角度去说话达到自己的目的才更可能达成一致。3、可以去找室友聊一下，表明自己的说话的方式伤害了她，知道她是无心的，自己以后会注意说话的方式，先检讨自己再去指出对方需要改进的地方，才可能实现自己的目的。
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已工作，一间房，两人合住。几天前的晚上，室友煮了面条做晚餐。我吃了半碗，刚好她要起身喝水，让她帮我再盛半碗。给我前，她习惯性的嘬了口筷子，我一看，是我的筷子。此时还笑着，让她去把筷子洗了。一会儿她就洗好了，她说用清水冲了下。我讲别用清水，拿洗洁精洗。又过了一会儿，她再次拿着筷子出来了。我问，是用洗洁精洗的吗？她说，是清水。从第二次洗开始，气氛已经有些变了。我，拿洗洁精洗吧，别用清水（而且她只是冲了一下）。她，我已经用水洗过了，都洗了两次。她的声音里带着不满。我也有些不开心了，说，刚开始和你说了用洗洁精洗，不要用清水。她，我已经用水洗了，你还要我怎么样？！（指责的语气）我重复了上一句话，也生气了，说，现在是你做错了在补偿我，不应该按我的标准去做吗？记不清她具体说了什么了，最后记得的是她说，你一点都不考虑我的感受！有个朋友说是我的错，真的吗
你好，从你的描述中看到，你的室友与你比起来，似乎有点“大大咧咧”的“不那么讲究做事的方法”。如果你是一个比较细致的人，那与这样室友相处起来是会有些不那么舒服的。未来，类似的事情可能还会发生。这倒不是谁对谁错，谁好谁坏的问题，这只是你们两个人行为习惯的差异罢了。这种情况下，最好的解决办法就是双方都能对对方的特点熟悉起来，同时多一些接纳。像你说的这件“嘬筷子”的事情，你要求她“认真清洗干净”没错，如果能在后期发现她不能按你说的去做的时候，自己去洗，可能不会把气氛搞僵。在你自己再次去清洗之后，跟她说明你让她认真清洗的理由以及你对这类事情的态度，或许未来她会注意这方面的行为的。你说呢？以上只是我个人的观点，仅供你参考。
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已工作，一间房，两人合住。几天前的晚上，室友煮了面条做晚餐。我吃了半碗，刚好她要起身喝水，让她帮我再盛半碗。给我前，她习惯性的嘬了口筷子，我一看，是我的筷子。此时还笑着，让她去把筷子洗了。一会儿她就洗好了，她说用清水冲了下。我讲别用清水，拿洗洁精洗。又过了一会儿，她再次拿着筷子出来了。我问，是用洗洁精洗的吗？她说，是清水。从第二次洗开始，气氛已经有些变了。我，拿洗洁精洗吧，别用清水（而且她只是冲了一下）。她，我已经用水洗过了，都洗了两次。她的声音里带着不满。我也有些不开心了，说，刚开始和你说了用洗洁精洗，不要用清水。她，我已经用水洗了，你还要我怎么样？！（指责的语气）我重复了上一句话，也生气了，说，现在是你做错了在补偿我，不应该按我的标准去做吗？记不清她具体说了什么了，最后记得的是她说，你一点都不考虑我的感受！有个朋友说是我的错，真的吗
题主你好，见字如面。看完题主的描述，我感觉在这件事情上，两个人其实都是存在问题的。关于室友的问题:因为有的人有洁癖或者其他原因，不喜欢和别人共用同一份餐具，但是室友没有经过同意就用了，用完之后还不知道立马主动去清洗，这种做法会给别人带来很多困扰。关于题主:题主不应该特别刻意的去批评对方，这会使对方很难堪。而且题主在发现对方第一遍是清水洗的之后，应该开个玩笑，然后自己拿洗洁精去洗。过度的较真会让对方很不舒服。另外题主最好讲清楚自己不喜欢什么，而不是等到发生了以后两人闹了别扭再思考这些问题。两人都存在问题，但还好，不是大问题。关于两人或者题主和其他人的相处中，不要太较真，或者说，对别人不要太较真。因为你一较真就可能使得对方尴尬，即使双方都有错，那也会把事情弄得很糟糕。用开玩笑的语气把自己的一些习惯说出来，让对方记住，以后不再这样做其实就可以了。如果弄得两人都尴尬，真的挺难看的。最后，祝好！
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已工作，一间房，两人合住。几天前的晚上，室友煮了面条做晚餐。我吃了半碗，刚好她要起身喝水，让她帮我再盛半碗。给我前，她习惯性的嘬了口筷子，我一看，是我的筷子。此时还笑着，让她去把筷子洗了。一会儿她就洗好了，她说用清水冲了下。我讲别用清水，拿洗洁精洗。又过了一会儿，她再次拿着筷子出来了。我问，是用洗洁精洗的吗？她说，是清水。从第二次洗开始，气氛已经有些变了。我，拿洗洁精洗吧，别用清水（而且她只是冲了一下）。她，我已经用水洗过了，都洗了两次。她的声音里带着不满。我也有些不开心了，说，刚开始和你说了用洗洁精洗，不要用清水。她，我已经用水洗了，你还要我怎么样？！（指责的语气）我重复了上一句话，也生气了，说，现在是你做错了在补偿我，不应该按我的标准去做吗？记不清她具体说了什么了，最后记得的是她说，你一点都不考虑我的感受！有个朋友说是我的错，真的吗
可能没有对错。是你们对卫生的习惯要求不同吧。你让她洗一下没什么，她的感受不好也许是觉得你认为她“脏”“有病”……而筷子属于入口器物，消毒清洁都没所谓的……就她的感受与她讨论讨论，你的感受也可以拿出来讨论……促进理解，不论对错。
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跟同事在微信上说工作上的事，因为他跟客户谈的价格过低，我表示了惊讶，然后对方回复我说够得上我的工资了。我感受到被鄙视，不开心，但对方又没说什么过分的话也不好发作。是我太玻璃心了还是对方真的在鄙视我？
题主你好。因为你描述的不多，但我觉得或许是你有点敏感了。不知道你和这位同事平时的关系怎么样，我觉得是在你惊讶于他价格过低的时候，对方接受到的是你对他工作的质疑，所以才会和你说够的上你的工资了，他的回应是在说明他的工作方式他自己认为没有问题，也不需要你来质疑，而不是在鄙视你。又或许你过于注重自己的薪资了，所以在说在工资的时候才会比较敏感，觉得对方在鄙视你。人们有时候会放大不好的情绪，然后联想到许多其他无关的事情，所以希望你平常心一些就好，做好自己的事情，多多关注自己，而不是其他不开心的事情。现在这个社会生存压力真的很大，心大一点才会开心。希望可以帮助到你~。
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跟同事在微信上说工作上的事，因为他跟客户谈的价格过低，我表示了惊讶，然后对方回复我说够得上我的工资了。我感受到被鄙视，不开心，但对方又没说什么过分的话也不好发作。是我太玻璃心了还是对方真的在鄙视我？
你好楼主～你说因为同事说了句够的上你的工资了，让你觉得被鄙视。那么楼主首先要考虑以下几个问题。*你跟同事的关系如何？*只是因为这一件事情还是其他事情也让你有这样的感觉？*针对其他人你是否也会有这样的感觉？#你首先要理清楚这几个问题，因为你给的信息不多，我只能给你一些我认为的建议。＊认真审视你和同事的关系。首先你要能够明白你和同事平时的关系如何，如果不好，那这个话可能就有这样的意思，但是你们平时关系还不错，他这样说可能只是随口一说没有想那么多。＊不要过度关注不好的事情。有时候我们把经历放在不好的事情上，就会想很多，但是我们换个角度，比如他讲这句话，我们就当他无心，觉得他厉害，顺便可以跟他请教下经验，这样你又可以成长。何乐而不为。＊生活中有很多美好的事情，你保持你的快乐和积极，必然也会吸引这样的人来到你的身边，生活就会越来越好，加油！
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一直都有失眠状态，我本身是护士，最近情绪很低落动不动想哭，不想和人交流，最近老想自杀或者被别人杀死都可以
题主你好给亲爱的白衣天使一个大大的拥抱~我想你的工作压力应该很大吧，工作的辛苦加上失眠，没有休息好，你一定非常难受，非常心疼你。1、非常感谢你让我成为你的倾听者，你能留言，说明你没有放弃自己，你还是希望自己能够走出来的，你说不想和别人交流，但这种情况下，你低落的情绪会缺少一些宣泄的出口。如果现在真的不想交流，也没关系，可以先尝试通过自己的方式来宣泄情绪，比如做一些力量型的运动，给自己休个假放松，逛逛街，看喜欢的电影等。2、不知道你是经历了什么事情让你状态如此不好，是因为工作的压力？晋升的压力？还是来自于生活其他的压力或突发事件呢？这样的情绪状态从什么时候开始，又持续了多久呢？要想调整好状态，首先要知道自己到底怎么了，如果没有发生特别的危机事件，那么建议你到专科医院做个身体检查，专业的心理医生能够帮到你。3、让自己冷静一下之后，试着开放自己，主动迈出第一步寻求帮助，相信关心你的人都一定会支持你和和帮助你的，如果不表达，不发出求助信号，别人是很难意识到你的困难的，调整情绪状态不仅要从自身开始改变，还需要调整和适应环境，因此，身边人的支持是很重要的。世界和我爱着你。
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为了避免犯错，我反复检查，如关了水龙头与关了门检查有没有关好等，而且检查遍数为4或者8的倍数。有时候不由自主冒出错误想法，越控制越频繁，从开始的不到十个到现在的许多种，哪个想法恐怖偏偏哪个冒出来。还有很多的事情“非要按照一定的程序”，如果不按程序，就会有批评声音。有时候我还幻想被别人(攻击、误解、冤枉等)与我反攻（包含被动攻击）的内容，明知不合理还要幻想。能回忆最早的(逃避犯错风险的行为)是想办法避免大便拉裤裆，因为小时候拉裤裆挨打骂。后来上学了，因为多次调皮被大人拉到水井口“威胁扔下去”。我就立志不犯错来避免被再次恐吓。不久后又被拉到水井口责问。结果是他们骂错了，大人不认错还说我“心里想调皮捣蛋，我不知道，他们都知道”。又说“再调皮还会受到这样的（处罚）”。后来又一次受到轻微一些的冤枉，大人还批评我“胆子太大。”我就用改变性格（变得胆小一些、冷淡一些）、压抑不合理想法等方法避免再被打击。
你好，看到你说的这样我不禁看到了过去的自己，和你一样，有时候也会想要追求标准答案，做事之前总会思虑很多，可是我发现这样真的很累，而且效率很低，其实这个世界上并没有十分标准的答案，答案都是每个人总结出来的一种经验，如果你真的特别在意一件事情的准确性，你可以尝试用自己的思维方式去做，不要过度依赖于网上的资料，一定要有自己的个人见解，不要活在过去的阴影里，你要学会走出来，去用一个崭新的自己拥抱未来，不一定要追求完美，有些时候缺憾也能成就一种艺术，相反，太过完美的人生其实是不完整的，而且特别影响你做事的效率，有些时候也会给生活带来各种困扰，更严重的甚至会影响你的生活，你可以尝试着做一些自己喜欢的事情，试着没有计划的度过一天的生活，对比一下哪一种生活给你的感觉更好？做事不必做到十分满，做到九分也就可以了。
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平时不想惹事儿，一旦有人找我麻烦，或者压力过大，被人批评，就会不由自主的产生杀人的冲动
楼主你好，在我看来，你的心底压抑很多情绪，或者说压力。可能你平时比较隐忍，不善于表达情绪，生气或愤怒时习惯压在心里，日积月累，你心里的愤怒越来越多，需要一个宣泄的途径，而别人一惹你，你压抑的这部分能量就会喷薄而出，忍不住去攻击别人，或者杀人。在此建议楼主，平时要合理的表达自己的情绪，不要做老好人，也不要一味的委屈自己，遇到事情要理性分析，不要把事情演变成情绪压在心底1、合理宣泄情绪有很多方法，有效的沟通是比较简单的办法。很多事都是由于沟通不畅引起的楼主遇到事情时，一定多交流，把自己所思所想都说出来，也让对方说出来，这样才能有效沟通。同时注意不要把愤怒的情绪带到交流中2、运动也是宣泄能量的一种办法，生气时，可以去参加跑步，打球，爬山等体力消耗大的运动，出一身淋漓大汗，你的郁闷也会倾泻而出3、找朋友诉说一下，也可以减轻你的压力。朋友的好处就在于你需要帮助的时候他会给你帮助，你需要倾诉的时候，他会听你诉说。真心朋友不必多，一两个足矣4、楼主在这个平台咨询，相信也会小有收获的，如果能找专业的咨询师咨询，得到的效果可能会更好。楼主也可以试一试最后，生命很美好且只有一次，楼主切不可冲动做事。
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本人不善言辞，很难跟别人聊天。朋友们主动找我讲话我很乐意跟他们聊天，可是不知道为什么我总能把话题聊死没办法让话题接下去。渐渐的身边的人越来越少，最后只剩下我自己一个人。。当只剩我自己一个人，我在想自己是不是注定孤独一辈子了。。别人觉得有趣的事务我却不觉得有趣，我觉得有趣的别人也不觉得有趣。我尝试去迎合别人，却发现自己越来越累，我就放弃去迎合其他人自己一个人躲在一旁能不说话就不说话。朋友们也围在一起议论我说我很奇怪(由于本人听力很好，所以是“听到的”而不是“猜的”)请问我是不是一个怪人啊？不管对方跟我年龄相仿，比我大还是比我小，我都没法好好聊天。请问我是不是有病？
迎合别人确实是挺累的一件事，所以题主选择做自己无可厚非，关键是做自己了，还感觉有愧于别人，还觉得自己有问题，就是需要反思一下了。先说说聊天，聊天的目的是为了什么呢？是为了排解孤单寂寞，还是为了彰显自己的能力，或者就是为了难够融入群里，成为一个看起来不怪的正常人。但如果确实聊天聊不到一起，那是不是可以允许自己随心所欲一点，表达观点即可，至于他人的评判随他去，当然如果特别在意他人评价就要想想为什么这么在意呢，如果做不到不在意，那就先接纳允许这一点，在此基础上再慢慢理清自己到底在意的是什么。人际交往，原则是不伤害他人不委屈自己就够了吧，太在意别人就少了很多自由。没法好好聊天的原因可能挺多，可以静下来去想想，如果没有影响到自己工作生活，是不是可以允许就是这样一个人呢。
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和我爸吃饭的时候，他总是想与我讨论一些我不想讨论或者我觉得根本没有必要讨论的事情。他会和我谈政治；谈年轻人的审美越来越差，说年轻人现在都以丑为美（比如破洞牛仔裤）；给我传输传统的老一辈思想，总是以自己的认知来教育我。有时候我觉得很累不想辩论，回避他的问题。他就会说我读书读了没有用，根本没有自己的想法，说我不能与他争辩就是因为我读了书没有深入学习才不能与他辩驳。我真的好累，我最近还有自己学业上的重要考试，我不想把心思花在与他这样的无所谓的争辩中。可是不管我回不回避他的问题，他都会用一些语言让我觉得很难过，每次总是听了忍不住流眼泪。怎么才能变得坚强一点呢？
你长大了，但你的父亲还是很担心你。但因为你是大姑娘了，不好随时随地的和你谈话。所以她总是在吃饭的时候，或者说他认为吃饭的时候大家比较放松，跟你聊一聊他的担心。你的爸爸他没有直说，而是用讨论的方式，讲一讲他对这个社会上的现象的观念看法，其实他的目的，就是想告诉你，不是所有的流行的东西都是好的。他的所有的浅台词只有三个字：担心你。因为我们从小都在父母的管教中长大，慢慢的心里会有一点叛逆，觉得他们一开口就是说教。而做父母的，不管你多大了总是不放心总是拿你当小孩子看，他们只有一个信念：怕你吃亏。中国的父母就是这样，或者说中国人的表达方式就是这样，从来都不直说他们的愿望，哪怕是美好的愿望，总喜欢把它放在反复的叮咛里。慢慢的小孩子们长大了也一样，把对父母的孝顺也放在反复的叮咛中。这就是为什么说家不是讲理的地方，是需要用心去理解的。如果亲情用语言表达出来的话，你会发现苍白无力。划重点：用心领悟。
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就是感觉平时自己和同事啊，朋友啊，总是交流不到位，有时感觉自己特么逗，傻傻的，久而久之发现我变成了一个人前笑嘻嘻的跳梁小丑。心里面的想法也只能时常一个人自己对话，有时我都怀疑我是不是得了什么自言自语的臆想症了
题主你好给你一个温暖的抱抱！你的描述里用了很多“感觉”，是你自己的想法，但是别人对你的看法是什么呢？有人表达过跟你沟通交流时，发现和你交流不到位、你傻傻的、像个跳梁小丑吗？这是首先要弄明白的问题。如果没有，并且日常生活中经常有人找你聊天交流、人际关系也不错，那就是题主感觉错了，对自己的认知有偏差。需要重新进行自我认知，可以让同事朋友对自己进行评价，用时自己评价自己的优缺点、能力如何，通过比较也就对自己更加了解了。如果有，那就要先去解决沟通不到位的问题。引起的原因有很多，比如自己的经验少、和对方生活工作方式差距比较大、说话表达方式存在问题等，需要具体分析找出解决方式。然后，增加自己的社会交往能力，找到自己适合且让别人也舒服的相处模式。愿一切安好！
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我小孩6岁，就读大班，经常发脾气，动手打人，特别是玩的时候需要其他小朋友顺着她来玩，要不然就发脾气，动手打人
楼主你好，你的孩子就读大班，经常发脾气、动手打人，尤其在玩耍时其他小朋友不顺着她的时候。##不知道在家里，孩子会不会有不顺着她就想发脾气的情况呢？是不是因为在家里，爸爸妈妈不管什么都一味顺着孩子，所以让孩子慢慢养成了不太好的习惯，理所当然地在外面也认为必须所有人都要顺着自己呢？##不如尝试着改变自己的教养方式怎么样？从现在开始，当孩子有不合理的要求时，及时合理地拒绝，以避免将来孩子长大之后有更不好的行为以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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父母离异在其它咨询师那里得知有不安全感。也在下意识调整。男朋友有聊骚前科，因为这个行为我会发疯。我也跟他谈过。昨天我发现车子上的我的老婆专用座被撕掉了，他讲朋友嘲笑他幼稚才撕掉的。我就怀疑他载其它女人出门。他就很恼火说没有。一再刺激我。我突然就像发疯了一样打他。逼着他换背景图让他交代到底是谁说他幼稚的。折腾了一晚上。当时我觉得像尖刀一样的疼痛，会很想去死。但其实理智能控制一些。我说这些事对我来说太重要了！为什么你就是不肯保护我！他说这是屁大点小事。现在我发烧了因为大吼大叫嗓子彻底失声了在医院。泪流满面，真的就不懂为什么他就是觉得是小事。我到底怎么了？
你好，男朋友的行为碰到了你潜意识不安全感的那个按钮，让你有种无力无助感，你能做的事就是看到你的愤怒背后真实的原因，去了解去疗愈去修复。在读书会里我听到过关于原生家庭大意是这样说的，"原生家庭不是原罪家庭"，"原生家庭会影响你，但不会决定你"，你已在关系中觉察了，很好的，希望你也能在关系中成长。祝福你！
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父母离异在其它咨询师那里得知有不安全感。也在下意识调整。男朋友有聊骚前科，因为这个行为我会发疯。我也跟他谈过。昨天我发现车子上的我的老婆专用座被撕掉了，他讲朋友嘲笑他幼稚才撕掉的。我就怀疑他载其它女人出门。他就很恼火说没有。一再刺激我。我突然就像发疯了一样打他。逼着他换背景图让他交代到底是谁说他幼稚的。折腾了一晚上。当时我觉得像尖刀一样的疼痛，会很想去死。但其实理智能控制一些。我说这些事对我来说太重要了！为什么你就是不肯保护我！他说这是屁大点小事。现在我发烧了因为大吼大叫嗓子彻底失声了在医院。泪流满面，真的就不懂为什么他就是觉得是小事。我到底怎么了？
看你的描述，我感受到更多的是你对老公不包容、不呵护你的伤心、无望。“我都告诉你我没有安全感了，你为什么还不来给我安全感，不做我认为的能给我安全感的事？”“父母离异在其它咨询师那里得知有不安全感。””我说这些事对我来说太重要了！为什么你就是不肯保护我！他说这是屁大点小事。现在我发烧了因为大吼大叫嗓子彻底失声了在医院。泪流满面，真的就不懂为什么他就是觉得是小事。“不知这些会不会让你老公产生变相被“控制”、”背锅“的胁迫感呢？“像发疯了一样打他。逼着他换背景图让他交代到底是谁说他幼稚的。”你觉得此行为是在把老公接近呢，还是推远呢？夫妻是两个成人之间的自愿组合，只有相对平衡，才能保持长久稳定，如果某一方过度承担或施压，肯定会造成关系失衡，失衡既意味着关系破裂。”我们“可以协商，达成共识：为了‘我们’共同生活的幸福，要学着互相包容、支持、理解，‘我们’要共同努力去做得到，但同时”我们“要清醒的认识到现实中一定是不可能完全做到的。每个人的问题，最终还是要靠我们自己去解决的，别人的包容、理解只是在为我们创造条件，但这不是必要条件，只是给我们解决问题多留些时间罢了。
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五年前就开始，臆想出一个人，他是男的，是明星边伯贤，我还给他安排了家人，工作，恋人，兄弟，每天走路的时候就会不自觉幻想他的生活，甚至做某件事的时候，联想到，他也做这件事会是什么样的神情，间断地幻想。超级敏感多疑，我很痛苦，感觉自己控制不了他，已经很影响生活了，然后还很疑病，稍微身体不对劲就感觉得了大病，脑子里总是有家人发生意外的消息，但其实没有发生意外，每天都会做一个长梦，戒备心很强，还有点强迫，烦躁的时候就会抓自己，自己得了什么病？
楼主你好，从五年前开始，你会为想像中的一个男性安排他的各种生活，还会想像他的一些生活细节，这些想法已经影响到了你的正常思考。在生活中你的精神状态也是比较紧张的，会有担心周围的人发生意外的的情况，睡眠等等也不太好。能够感到处在这种状态下你困扰和难受，抱抱你～##能够从你的描述中看出，你现在的情绪确实是不太稳定的，不过具体的诊断还需要专业医生来做。建议你及时到三甲精神专科医院就诊，寻求专业医生的帮助##另外，可不可以试着想一下，在日常生活中，做哪些事情是能够让自己放松下来，没有那么难受的呢？别着急慢慢来，试着将它们尽可能地列在纸上，然后从中挑出一样或者两样去做，对你情绪的稳定有帮助以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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一丁点儿的小事儿我都能想多了。跟左前后左右吵个架，我就能崩溃一样。心里跟堵了一块大石头一样。我，现在我想去最后一排的角落里坐着。可是我跟我父母说的时候，他们说这是逃避的表现。坚决不允许我这样。我很迷茫，可是，我就胡思乱想。现在我高三了，特别特别想自己一个人坐着，可是我父母就说，你这么在乎别人对你的看法，那你坐到那儿之后，别人会怎么看你？你到时候心理压力更大。你说我父母说的对吗？我也在考虑这件事情。况且最后一个同学他好像也有什么心理问题，所以才自己一个人坐在那儿的。我跟他换，他也不一定愿意换。可是我现在天天也很矛盾，也很纠结，也很痛苦，学都学不进去。
~~先给楼主一个抱抱。从描述中可以了解到1.楼主是一个对待周围的小事都会非常在意的人2.希望能到教室最后去，避开这些想法，但父母反对【一点点分析和建议】1.楼主父母的看法固然是有一定道理的，但楼主本身的想法也未必就完全是错误的呀。在遇到自己不能解决的困难的时候，产生逃避的想法是很正常的，这并不是一件丢人的事情。再者楼主需要的或许也不是永久的逃避，只是暂时需要一个独处的空间整理自己的想法，做好准备再来处理现在的问题。2.但楼主自己也提到，在教室中坐到最后去从实际上来说并不是一个很好的处理方法，那么我们或许可以考虑从其他方面来解决这些问题呀。让楼主感到烦闷想要逃避的都是什么事情或者什么人呢？能不能思考解决这些事情的方法呢？如果楼主自己想不到，去问问老师或者家人也是很好的选择呀。就算得不到他们实际上的帮助，把自己内心的想法说出来本身，也是一件能够让内心感到轻松的事情。希望对楼主有所帮助。祝好。
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一丁点儿的小事儿我都能想多了。跟左前后左右吵个架，我就能崩溃一样。心里跟堵了一块大石头一样。我，现在我想去最后一排的角落里坐着。可是我跟我父母说的时候，他们说这是逃避的表现。坚决不允许我这样。我很迷茫，可是，我就胡思乱想。现在我高三了，特别特别想自己一个人坐着，可是我父母就说，你这么在乎别人对你的看法，那你坐到那儿之后，别人会怎么看你？你到时候心理压力更大。你说我父母说的对吗？我也在考虑这件事情。况且最后一个同学他好像也有什么心理问题，所以才自己一个人坐在那儿的。我跟他换，他也不一定愿意换。可是我现在天天也很矛盾，也很纠结，也很痛苦，学都学不进去。
高三了，这个阶段本身对你来说应该是很难受的，如果内心还有那么多的矛盾纠结，没有梳理清楚，没有得到处理的话，最力不集中，学习就很难，那么你所在意的父母的看法，别人的看法可能就会，像螺旋一样，盘旋上升，不如在这个时候停下来，看看自己现在的位置，看一看自己的周围，看一看自己的内心，看一看那些你看不懂的东西，把内心那些乱七八糟的东西梳理一下，轻装前行。
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我想给她想要的生活，可是却又很迷茫，遇到她是我人生中最大的收获，可穷病真的不好医啊
题主你好，你遇到了自己喜欢的女孩子，想要给她更好的生活，可是被经济条件限制住了。又害怕由于这样的因素留不住她。这么在意对方的感受的你，一定特别喜欢她吧？首先，你要对自己有自信。两个人能够走到一起，肯定身上存在某些特质，让你们彼此吸引。你可以想想，她为什么会选择和你在一起呢？你身上的哪些优点或者说是特点让她喜欢上了你？还有呢，能让你觉得是“人生最大收获”的姑娘一定是个宝藏女孩吧？你觉得在经济上有愧于她，当心会留不住她，可是她真的也是这么觉得的吗？很多时候，你也得从她的角度思考一下，对于她来说，到底什么是真正重要的东西。最后呢，你也可以把这看作你前进的动力。为了给心爱的女孩更好的生活而努力奋斗的男人，想想都觉得很酷呢！继续坚持下去，让你能够在这段爱情里成为更好的自己，也是一件很棒的事情呀。希望能帮到你呀，(ง•_•)ง祝你一切顺利！
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我想给她想要的生活，可是却又很迷茫，遇到她是我人生中最大的收获，可穷病真的不好医啊
您好，给您一个温暖的抱抱，看得出来您很在意您的女友，想要尽可能满足她，这种回馈的心态是值得赞扬和鼓励的。贫穷虽然是个让人很介意和很难解决的问题，也会导致我们的生活一定程度上受限，但是想要的生活却并不等于有钱的生活，而是物质和精神的双重满足。根据您的描述，您想要给您的女友想要的生活，那么首先您是否了解您的女友想要的到底是什么样的生活，是否您的女友提出的要求又真的是合理的自己一定要去满足，只有两个人先在这件事上达成了统一，才会有后面的下文。但是需要注意的是，对方的去与留是我们无法强迫的，最重要的还是解决彼此之间遇到的问题，而不是想着捆绑对方，那样才可以走得更长远。希望我的回答可以帮到您(･ω･)ﾉ。
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我想给她想要的生活，可是却又很迷茫，遇到她是我人生中最大的收获，可穷病真的不好医啊
题主你好。看到你说有喜欢的女友，恭喜遇到喜欢的女孩！你说想给她想要的生活。真心认为你的想法很好。的确。贫穷不是一时半会儿就能打破的。那你问过女友，她想要什么样的生活？你们要一起拼搏，为以后的美好付出吗？你现在的工作会让你觉得希望很大吗？接下来的日子，你想跳出舒适圈，突破自己，打破贫穷还是先稳定下，做好前期工作，在选择有上升空间的工作呢？对于你说要怎样才能留住女友，我认为，你上进，有真心喜欢她，能让她对未来有期待。我相信她会和你一起拼搏的。那如果女友这样的想法了，那你更要努力了。任何时候努力拼搏进取的男孩都很帅，都是变成一束光。希望你可以幸福。
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我想给她想要的生活，可是却又很迷茫，遇到她是我人生中最大的收获，可穷病真的不好医啊
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主遇到了自己喜欢的女孩子，但自身经济条件不好2.觉得自己留不住女友，不知道该怎么办【一点点分析和建议】1.贫穷和富裕本身其实是生活的两种状态，一对情侣是否能够走到最后，还是要看两个人的性格习惯，生活方式是否合拍，相处是否融洽。所以比起担心贫富的问题，思考自己和女友之间有没有闹过矛盾，如果出现分歧该如何处理，加强沟通交流，对于感情稳固会更加有益呀。2.现在没有办法过上富裕的生活或许只是出于某些客观因素，但只要楼主主观上愿意努力，愿意为了改变自己的生活状态而奋斗，获得更好的生活或许并不是没有可能～希望对楼主有所帮助。
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突然不知道自己活着到底有什么意义，就觉得每天的生活好像都在重复前一天的生活都是一样的，没有什么乐趣。而且最近自己压力特别的大，而且还非常累，我该怎么办？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～在你的描述中，能够感受到你最近的压力是非常大的，以至于你对于生活事件的感知并不是那么的敏感，会觉得生活是毫无意义的，消极的。不知道造成你压力产生的压力源是什么？是考试的压力，又或者是学习方面的压力，或者是工作生活各方面的压力？判断压力源是可解或者不可解的，如果可解的话，你可以去考虑一下，你该如何去解决这个问题，当这个问题解决了，你的压力能够得到缓解吗？如果压力人是不可解的，那么你或许应该寻求如何进行排解，比如说通过一些运动来让自己获得压力的释放等等。祝好~。
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男，大学生，在人多的地方感觉别人都在看着自己，怕自己的举止表情让别人笑话，有时候自己就好像在表演一样，感觉特别不自然。
你好，外面没有别人，只有自己。我认为关注点应该转移一下，这样你就不会尴尬了，把所有的地方都看做是自己的舞台，自信一点，不要害怕丢脸。内心强大的人从来都不会去关注别人怎么看，怎么想。其实每个人心里都住在两类人，一位是勇敢一位是怯弱，大学生在学校应该发挥自己的光，多参与社会实践，而不是关注人家怎么看自己，你说对吗？世界竞争激烈，做好自己就无时间去想其他了！相信自己，可以的，少年！㊗️好～。
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男，大学生，在人多的地方感觉别人都在看着自己，怕自己的举止表情让别人笑话，有时候自己就好像在表演一样，感觉特别不自然。
从你的表述看，对于关系处理方面存在问题，初步分析较明显的体现出自我身份认同有点不清晰，所以不能自如的展现“真我”。我们每一个人在这个世界拥有多个身份，有个人特性的、群体特质的和社会特征的表现，需要我们先清楚个体所拥有的后，逐步了解整合相关的因素，然后形成一个完备整体。先提个小建议：1.我是男的。2.我的年龄是？3.我的身高是？4.我的体重是？5.我最喜欢自己身体的什么部位？6.我喜欢的颜色是？7.我喜欢的运动是？8.我喜欢做的事情是？
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
楼主你好当来访者不愿意改变甚至出现倒退时，作为咨询师，我们没有权利“鼓励”她继续改变。虽然有很多情况下，咨询师会有替来访者“着急”的感受，但是，能决定改变与否的只有来访者本人。作为一个咨询师，要尊重来访者的成长速度和进度，无条件的接纳来访者的状态。当来访者感受到了来自咨询师全然的接纳和尊重，或许自己就会生发出改变的力量，也或许来访者还是没有改变，我们也要陪伴和尊重他的选择。正如：你永远叫不醒一个装睡的人。咨询师不是万能的，改变也需要时机。当来访者有意愿改变的时候，改变才能发生。硬拽着的改变并没有太大意义，可能适得其反。让来访者相对舒适的成长是不错的选择。
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
一般咨询目的是咨询师和来访者商量着决定的，可能在咨询过程中还会有变化，没有一概而论的「标准答案」。「不愿意改变和成长」「倒退」，看起来这两个点是咨询师对来访者的「评价」而不是「描述」，不太确定具体发生了什么；能够确定的是，咨询师不该规定来访者在咨询过程中如何表现，如果咨询师意识到自己存在这样的认知，可能需要把它调整得灵活、柔软些？所以，当来访者「不愿意改变和成长」时，咨询师首先需要做的，可能是，主动关注来访者的咨询目的，而不是咨询师的咨询目的。
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
晚上好！抱抱看到你的这个问题，我看到了作为心理咨询师的无奈与困惑。的确，咨询者选择不改变和成长，对心理咨询师来说，是一件很让人感到无奈而崩溃的事情。因为，你不知道该如何帮助ta。但是，我们可以换个角度思考问题。假如你是咨询者，你为什么会选择不改变和成长？我想，这中间一定会有原因的。或许是因为在成长和改变中受到了伤害，或许是成长和改变了却没有达成既定的目标而心情崩溃，又或许是在改变和成长的过程中遭到ta人的误解……这些，都有可能是原因。因此，我们可以试着让咨询者信任你，向你打开心扉。然后，再根据咨询者的描述对咨询者进行治疗。加油！祝你成功！
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
咨询师可以和来访者一起来讨论这个话题。不愿意改变和不愿意成长正是成长中必然要面临和去面对的问题。谈尊重和鼓励可能还为时太早，因为也许来访者并不清晰自己的选择。咨询师本人如果在这个问题卡住，我们可以猜测（可能答主的主观投射），来访者潜意识里是有自我成长动力的，在与咨询师的互动中，影响了咨询师。所以，有时候，做咨询，慢慢来，比较快。
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
心理咨询师经常会遇到来访者这样的一个问题。我们咨询师要本着尊重接纳来访者的原则。来访者的意愿还是对咨询很重要的，我们按照来访者的想法和意愿去陪伴他就足够了。在心理咨询当中遇到这样的现象也是正常的。在心理学当中它是退行。退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。这种焦虑使人退回到发展的早期阶段，那种要求很少和相对安全的行为。退行也并非总是幼稚和适应不良的代名词。在某些特殊情况下，退行是可以接受的。所以我们要尊重来访者的意愿，无论来访者愿意还是不愿意成长，我们都要陪伴她。慢慢度过这样的一个心理状态。人的成长也不是直线上升的，它都是螺旋式上升的一个过程。也就是说成长也有可能上升也有可能下降，也有可能停滞不前。我们在咨询当中也要有足够的耐心与恒心去陪伴来访者。
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一般咨询的目的就是帮助来访者自我成长。如果在咨询过程中，当来访者选择不愿意改变和成长，甚至有倒退现象时，咨询师应该怎么做？应该尊重来访者的选择吗？还是鼓励她继续改变呢？
楼主，我曾经遇到过类似你说的咨询师为了得到成就感而不允许来访者有半点懈怠，这就变成了你不是她的咨询师而是和社会上冷漠的人没有什么两样的一个人，TA在你这里可能只想获得哎或者关心和包容还有理解，因为社会太冷漠，TA需要温暖，所以才出钱来到你这里，如果你只是告诉TA社会的现实和残酷，你对TA不是帮助而是有一次摧残或者打击，TA也不会再需要你。
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一几个月一直感觉很累明明什么都没有做！觉得自己毫无用处，活着只不过是给别人添麻烦的存在罢了！开始拿刀割自己，妄想着自己跳楼自杀的样子！对什么事都不感兴趣忘了开心是什么样子了！做什么事都做不好！失去了动力！
你好，很明显你现在是至少有明显的抑郁情绪，不知道最近几个月发生了什么事情没有？如果是发生了什么事导致的这样，可以考虑先做一段时间的心理咨询看看能否有缓解，如果是没发生什么特别的事毫无征兆的就这样了，那么抑郁症的可能性比较大，建议尽早去当地的三甲医院做一下诊断，然后可能要考虑坚持遵医嘱吃药加咨询了，希望会慢慢改善吧，世界和我爱着你，祝好^O^。
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小学时，我成绩还不错，但是上初中后成绩第一次没考好，家长一看到我回家，就开始冷嘲热讽，开始我还能一边在心里总结这次考试成绩下降的原因，但她说的话越来越难听，听到后来麻木了，就开始想家长为什么这么大惊小怪，下次努力上升不行吗？可能是我想的样子像发呆，她开始起身找铁尺....…
你好！听了你的故事，我的心里感到沉甸甸的。从描述来上来看的话不是重度抑郁，要判定自己是否有重度抑郁需要专业的测试。不管是否是什么，都不要随意的给自己贴标签。我很好奇，这两年是什么让你坚持到现在呢，它是怎样支持你的呢？希望这个特殊的品质，或者是这个特殊的想法，继续陪伴你。也建议你，用写信的方式，把自己的感受告诉家长。不知道你是和爸妈在一块还是单亲家庭呢？找一个支持你的人，这个人可以是爸妈其中的一个，也可以是外公外婆之类的，请他们给你帮助。和你的朋友们聊聊你的感受，这样会让你感觉好一点。最后，记得要带着这两年支撑你的特殊品质继续前行哦，它是你忠实可靠的同伴！
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最近一个月，身体不好，工作变动频繁，工作压力大，经常加班，睡眠不好，睡得晚，醒得早，睡不够
抱抱楼主。工作压力大，身体状态和睡眠情况很不好，情绪低落，觉得很丧。这么多事情的确会让人觉得很疲惫无力。既然觉得疲惫，没有精力，那么就接纳现在的状态，好好放松一下，丧一下。不用逼迫自己要勤奋起来，也不要对自己最近的颓废低落状态感到焦虑和自责。我们不是超人，每个月总有三十几天不想上班也很正常。身体状态是健康的警钟，觉得累了就说明它有点超负荷运行了，是时候停下脚步，顺应自己的内心，好好地休养，让身体恢复健康状态。工作压力大直接导致你的身体和心理状态发生变化，那么等有空有精力的时候可以好好梳理一下，工作上的压力主要来自哪些方面？能否解决和改变？应该怎样做？当你能梳理清楚这些事情，了解压力来源，就有信心和精力去面对它、解决它。要面对的工作和事情很多，给自己一些时间和空间脱离出来进行，自我休整，重新充电，再去面对它们。没有什么事是好好睡一觉后不能解决的，如果有，那就再睡久一点。
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半年前，我和妈妈因为琐事争吵，我头脑一热说“你贱不贱”，因此妈妈在客厅哭了许久。事后第二天，我在微信上和她道了歉，我们的关系也逐渐恢复如初，至今妈妈依旧对我很好。即使如此，我的心中始终有一根刺，对我当时的所作所为感到愧疚和烦闷，我该如何调整心态？
题主你好！抱抱你～我们常常会对亲近的人发脾气，而对陌生人客客气气。事后后悔，题主可以主动道歉，很不错啦。原谅过去的自己，才能在以后的日子不犯错。泰戈尔说过：当你错过太阳的时候流泪了，也会错过群星。已经发生的就不要再折磨自己了，这不是逃避，而是一种成长。与其一直内疚，不如思考如何不再犯这种错误。1.说话太快，不过脑子。说出去的话，泼出去的水。伤害在了，很难就这样抹去。以后可以在发现自己情绪激动时，及时闭嘴。先想一想是不是这样，可不可以这样再发表意见。2.经常反思。3.做一些感兴趣的事情，可以静心的事情。让自己沉淀一下，下次情绪激动也许就能制止自己脱口而出的话。
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半年前，我和妈妈因为琐事争吵，我头脑一热说“你贱不贱”，因此妈妈在客厅哭了许久。事后第二天，我在微信上和她道了歉，我们的关系也逐渐恢复如初，至今妈妈依旧对我很好。即使如此，我的心中始终有一根刺，对我当时的所作所为感到愧疚和烦闷，我该如何调整心态？
题主你好！首先，我认为你对妈妈说了伤人的话确实不好，但是你已经道歉了，并且妈妈也没有再责怪你什么，那就不要有太大的心理负担，这样相处总会有障碍，久了也会感到疲惫。其次，心里的伤要用心去抚平。因为冲动无意识对妈妈说了伤人的话使她很伤心，你也意识到了自己的错误，那就应该放下这个包袱，用心和她相处，用行动展示你对她的爱，这样她会更开心，你们的关系也才是充满真情实意的。再者，你的妈妈肯定也不希望你一直抱有愧疚，她希望你能开开心心的，所以不论是为了自己还是为了妈妈，你都应该让自己忘记那件不愉快的事，开心愉快的相处是最轻松的。最后，希望题主可以看开点，忘记那些不愉快，和妈妈一起融洽地相处呀！
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半年前，我和妈妈因为琐事争吵，我头脑一热说“你贱不贱”，因此妈妈在客厅哭了许久。事后第二天，我在微信上和她道了歉，我们的关系也逐渐恢复如初，至今妈妈依旧对我很好。即使如此，我的心中始终有一根刺，对我当时的所作所为感到愧疚和烦闷，我该如何调整心态？
楼主，你好～你因为为你妈妈说了不正确的话伤了妈妈而感到愧疚，即使你妈妈已经原谅你了，但是你的内心依旧很愧疚，这说明你是妈妈的好孩子～说出去的话就像泼出去的水，伤害了就是伤害了，你自己内心感到愧疚不安，又何尝你妈妈不是这样？你们心里都会有这样一根刺，这也时刻警醒着你说话要注意。但是也不用担心，母女之间没有什么是过不去的，有的只是时间问题。等一段时间之后，你们就会慢慢淡忘，就算没有忘记，也会不那么在意了，时间是最好的良药。希望我的回答对你有帮助～。
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半年前，我和妈妈因为琐事争吵，我头脑一热说“你贱不贱”，因此妈妈在客厅哭了许久。事后第二天，我在微信上和她道了歉，我们的关系也逐渐恢复如初，至今妈妈依旧对我很好。即使如此，我的心中始终有一根刺，对我当时的所作所为感到愧疚和烦闷，我该如何调整心态？
楼主你好，这句话本身来说就是不尊重人的话，对待他人如此，更何况是【家人】呢。我们在外面还要想着照顾别人的情绪呢，不应该仗着是最亲近的人，反而就不在乎了，他们才是我们应该更加珍重的人。但是，楼主也不需要一直对于过去的事情耿耿于怀，读完楼主的文字，能感受到这件事在楼主心里留下了印记，是痛苦的，说明楼主自身并不是一个不尊重人，品行恶劣的人。当时可能是因为一些原因，让两人的那个吵架上升到了一个高度，楼主没有控制好自己。楼主后来与妈妈道了歉，可能是由于不好意思是通过微信的方式。我建议楼主既然仍然不能放下这件事，还是当面和妈妈说一下这个事情，【认认真真的去面对面的道歉】。因为这种直面的反馈你才能感受到妈妈的态度，才能真正去放下这件事。母亲都是伟大的，【母爱】是宽容的，一个母亲是不会真的去怨恨自己的孩子的。她只会是伤心，这样其实也正好让母亲去释怀，告诉她她的孩子是很爱她的。️️以上是我的一点小建议，希望对你有帮助！️️。
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最近，有个同学找我帮他做事情，在他看来是一件小事，但是对于我来说却是一件不太想做的事，开始跟他做朋友已经六年了，不好意思拒绝他，总感觉这样做会破坏我们的友谊，可是这个忙我又实在帮不了，我该怎么办？
如果他真的把你当成朋友，怎么会忍心连累你呢？实在办不了的话，可以大大方方的拒绝，如果对方真的把你当成朋友的话我相信他一定会谅解的，毕竟六年的感情，如果就因一点点小事就崩溃那这六年过的也太寒酸了，你们的感情也一点都不牢固难过就难过在，有些感情是我们看的太重要了，我们努力的去完成对方的要求，但可能最终收货的并不是我们想要的感情也得不到应有的尊重。
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最近半年，每天都忧心忡忡，担惊受怕，担心怀疑自己生病，担心怀疑老公生病，担心出意外，任何事都设想一个最糟糕的结果，觉得自己一定会很倒霉，觉得一定有什么不好的事情会发生在自己身上，有时候都不知道是自己乱想的还是真的存在，害怕生病但不敢去医院检查，任何一点小事都非常焦虑担心，怕引发难以挽回的结果，怕生病，怕死。
你好。不知道你有没有听说过墨菲定律，就是说如果你老担心有坏的事情发生，那么就真的是有可能发生。所以为什么人们劝人的时候老是说往好处想，就不是一句简单的安慰话，而是在让人积极乐观。不是说积极乐观的人就没有不顺心的事，只是他们把不顺心的事情忽视，而把开心的事情乐于分享，带给别人的都是积极向上的心态，从而使人乐于接近他帮助他。自然而然积极乐观的人看上去事事顺，就是这样来的。所以你要对自己说，晴天过后会有雨天雨天过后便是艳阳天。没有什么了不起晴天雨天我们都要接受。没有事事都顺的人，我们只看到了别人的顺利而已。那么，不必要对没有发生的事情再担心了吧。
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喜欢一个人快七年了，但是不敢表白，怕以后会后悔，怕没结果，未成年喜欢一个人的感觉是什么样的
～先讲个故事，有一次柏拉图问苏格拉底爱情是什么，苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一颗最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图充满信心地去了。谁知过了半天他仍没有回来。最后，他垂头丧气地出现在老师跟前，诉说空手而回的原因：“很难的看见一棵看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。”这时候，苏格拉底说：“这就是爱情！爱情是需要用心选择的！既然你暗恋ta七年了，压在心里肯定也不好受，不如选择一个时间好好和ta聊一下。不要害怕尴尬，喜欢就要说出来。如果在一起了那就皆大欢喜，如果很遗憾没有成功也不要觉得难受，或是尴尬。告诉ta，喜欢你不是一定要跟你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，现在是，以后也会是。
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喜欢一个人快七年了，但是不敢表白，怕以后会后悔，怕没结果，未成年喜欢一个人的感觉是什么样的
你好呀！喜欢一个人是很美好的事情，不论你是否成年，你都有喜欢的权利。不要因此有负担啊～那么，不能表白是你不认可自己的原因吗？有时候，年纪还小的时候，觉得去选择表白太早，也不那么合适。你不表白的选择真好，无论是你害怕，还是克制，都是你冷静思考的结果，不冲动很棒哦！那么，把这件事交给时间好吗？你去努力，提升自己，成为更好的人，如果还愿意，就以美好的姿态站在ta面前。喜欢也是你前进的动力。如果那时候你已经不喜欢了，那么就当做自己的小秘密，珍藏于心吧！无论何时，不要忘记让自己更好，这样，你就可以吸引懂得欣赏你的人。同样，保持你的冷静和克制。等生活阅历更丰富些，再去做选择，也许会少些后悔。加油，未来是你的！
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心情不好，好像提不起什么兴趣，没什么可以开心的，我是不是抑郁了
题主您好对于你的疑惑，可以这样给你解释，抑郁是分抑郁症和抑郁状态，每个人或多或少都有抑郁状态的时候，而抑郁症则是一件非常严重的病症。你说你心情不好，压抑，对什么都没有兴趣，也没有高兴的理由，在我看来，这只是一时的抑郁状态，会随着时间慢慢变好的，如果这一状态持续时间较长，则建议你去看心理医生。因此，在这里提几点建议给你，希望对你有所帮助。一是找一个可以释放自己的运动，可以是你自己喜欢的，也可以是不喜欢的，但这一项运动要一次性完成，并用尽自己的全力，努力释放自己，然后在休息，这时候在思考，看自己在什么地方出了问题。二是找一个好友倾述，可以邀请几位好友，在他们都跟前对他们说自己最近的心情，这样也会有所好转。虽然并不能完全解决自己的问题，但身体机制会自动调节，也会让你从新回到最初的自己。以上两点就是我的建议，希望对你有用，也感谢在这里与你相遇，愿你在接下来的每一天都开开心心、笑口常开！
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emmm，个人信息不过多透露（本人女），就是最近感觉活着没什么意思，也没有意义，没有人在乎我，也没有人相信我，说实话，我也不知道我到底做了什么让人讨厌的事，天天都有人让我去死，也不敢出门，怕有人认出来我，想自杀，又怂，怕疼，本来是想吃安眠药的，但听说吃安眠药自杀的话很不体面，还很慢，就放弃了，各位有没有人知道很体面又不是太疼还很快的死法？
题主你好你听说，吃安眠药自杀不体面，但是我觉得，不只是吃安眠药，所有的自杀方式，都是不够体面的。不管是新闻中，还是身边，见到自杀的例子，大家的反应往往只有惋惜和遗憾，没有任何人会觉得，这是一个勇者的表现，是一个体面的死法。你觉得没有任何人相信你，在乎你，天天有人让你去死，我相信，这不是事实，这只是你的一种自我否定，投射到了外界而已。最近看了一本书《陌生人效应》，书中讲到，我们往往会想当然的认为别人怎么想，但是很多时候，我们的观点，其实是很片面的，很主观的，或许完全不符合事实，只是我们自己内心的投射。我们内心相信什么，就会看到什么，外在的世界，只是我们的一面镜子而已。不是外界都对你那么不友好，而是你需要对自己友好一点，你需要相信自己，需要好好关爱自己。好好爱自己吧！如果觉得困难，可以求助心理医生，或者心理咨询师等专业人员。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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因为618想买个华为现在的这个电话已经卡爆啦，所以想买个新的因为刚刚高数补考我就让亲戚帮我买华为但是过几天要补考线性代数担心如果买线性代数考不好呢所以犹豫要不要买但是已经叫亲戚买可以送学校来但是又犹豫如果提前拿华为有可能影响线性代数补考吗其实买不买也没影响成绩如果不让亲戚提前把华为送过来心里又一直念叨诶心理学说当做一个任务后可以奖励自己但是却总是把奖励延时竟然想如果买华为就影响线性代数补考仔细想想有强迫症多年总是这么胡思乱想所以究竟要不要华为啦
首先讲句谢邀，这么晚才来答～paise不瞒你说，我也有迷信强迫症。比如我超喜欢数字3，5，9，讨厌数字4，作为中国人，你懂不懂得？在不急不忙时，我还会等分钟从【4】转到【5】才开始活动，没救了……直到一次占卜救了我一下。平常我都蛮信占卜的，尤其是自己很不确定，心里七上八下时，遇事不决，占一下卜。结果那次，明明我心里已经有答案，只是不确定，在占卜斩钉截铁告诉我【别干】，我反而有种很想干的感觉。最后我还是干了，而且干成了？那是我第一次打破了被牌算准的机会，我第一次，把自己算准了。事后我总结，是牌不准了吗？未必。只是，这占卜的东西本来就是一种心理暗示，你信与不信，都可以。还有一位精通占卜的曾教授告诉我们：再会占卜的人，他只能卜中70%，最多最多也就是80%，就很厉害了！可是万一，你占卜的事情恰好就是那不准的一头，你以为是谁的，你怪谁？有谁替你负责任呢？额，说了这么多，你知道我在说什么吧。对，如果你真正想做的事，不管打雷下雨，你都会排除万难去做。所以，买不买华为，会不会影响你的考试成绩，你自己看着办呗，可以影响，也可以不影响。关键是，你的心里，觉得影不影响呢？
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因为618想买个华为现在的这个电话已经卡爆啦，所以想买个新的因为刚刚高数补考我就让亲戚帮我买华为但是过几天要补考线性代数担心如果买线性代数考不好呢所以犹豫要不要买但是已经叫亲戚买可以送学校来但是又犹豫如果提前拿华为有可能影响线性代数补考吗其实买不买也没影响成绩如果不让亲戚提前把华为送过来心里又一直念叨诶心理学说当做一个任务后可以奖励自己但是却总是把奖励延时竟然想如果买华为就影响线性代数补考仔细想想有强迫症多年总是这么胡思乱想所以究竟要不要华为啦
谈阳分析:1楼主，我可以理解你的心情。因为我们都是手机控。人的欲望是无法满足的。没有手机时想着只要有一部手机就心满意足了。现在有手机了，又嫌卡，又想着拥有更好的。2既然你纠结该不该要手机。那你就先思考一下你手机的用途。你手机是用来学习还是玩游戏，看抖音，拍照的呢？如果是用来学习，现在这部手机能不能满足你的学习需要呢？3量力而行，不啃老。你想要得到什么，只要是靠自己努力得来的那都是天经地义的。比方说你学习优异获得奖学金啦，或则勤工俭学自己赚钱啦。理性消费，不缩衣节食，不透支自己，这样就好了。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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因为618想买个华为现在的这个电话已经卡爆啦，所以想买个新的因为刚刚高数补考我就让亲戚帮我买华为但是过几天要补考线性代数担心如果买线性代数考不好呢所以犹豫要不要买但是已经叫亲戚买可以送学校来但是又犹豫如果提前拿华为有可能影响线性代数补考吗其实买不买也没影响成绩如果不让亲戚提前把华为送过来心里又一直念叨诶心理学说当做一个任务后可以奖励自己但是却总是把奖励延时竟然想如果买华为就影响线性代数补考仔细想想有强迫症多年总是这么胡思乱想所以究竟要不要华为啦
你真的太纠结啦，这不就是一个很小的事情吗？你只不过需要有个人来告诉你买还是不买。这样吧，你抛个硬币，如果正面朝上就买；反面就不买。（如果你抛了正面却很后悔，那你就会发现自己内心真实想法）我以前跟同学一起吃饭，不知道去哪个食堂。就会一人代表一个食堂，然后猜拳，谁赢就去她代表的那家。同理还有，扔骰子。做决定一下子就简单了，你说是不啰～。
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我进了初中，我们的语文数学老师都很好，每次上课都给我们讲她们自己学习的经历，我每次听都会哭，晚上我有记日记的习惯，把这些令我感动的事情记在日记本里时，我也会哭，这是为什么
同学你好，你提到老师上课给你们讲他们自己学习的经历，你听了都会哭，那么要看看老师的学习经历都有哪些呢？你听了之后感受到了什么让你想哭呢？老师讲的那些自己学习经历也引起了你自己学习的不容易，就像你现在学习怎么样？是否压力大呢？这个时候有没有人可以帮助你呢？还是压力很大没有人理解你和帮助你呢？如果你的处境和老师的处境有些相似，你内心的痛苦体验被激活了，通过老师的经历唤起了你曾经那些不愉快的感觉。假设希望想调整一下自己或者控制情绪，不希望自己总是偷偷的掉眼泪，那么就需要具体看看老师的经历引起了你的那些体验和想法，当你意识到自己为何而哭的时候，你的情况就会改善了。
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我进了初中，我们的语文数学老师都很好，每次上课都给我们讲她们自己学习的经历，我每次听都会哭，晚上我有记日记的习惯，把这些令我感动的事情记在日记本里时，我也会哭，这是为什么
我不知道你的哭是哪种情形，感动的哭，伤心的哭，委屈的哭，还是莫名的情绪低落？我个人猜测应该不用担心，初中生，认同自己的老师，认真听讲，认真写日记，我觉得这都是好的习惯和品行。所以，不清楚你的困扰在哪里？有些人天生泪点低，就是喜欢一点小事就哭，我小时候就是这个样子，长大后就好了。如果你也是这样，不怕，哭出来舒服就行。但如果你的哭是莫名的情绪低落，则需要被关注。
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我进了初中，我们的语文数学老师都很好，每次上课都给我们讲她们自己学习的经历，我每次听都会哭，晚上我有记日记的习惯，把这些令我感动的事情记在日记本里时，我也会哭，这是为什么
谢谢邀请。我注意到楼主你才13岁，同时也感觉到楼主是一个非常感性的孩子，在这个年龄，恰好是对自我的非常敏感的时期，非常在意自己的各种表现。挺好的，常常写日记，就说明很多思考。对于爱哭，容易感动这一点，也行就是你现阶段的特点，好像你没有描述产生了多大的影响接纳就好。
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情绪波动特别大，一会儿开心，一会儿难受。以前我的脾气也不是很好，但是现在一点就着，特别暴躁，特别不耐烦。在社交方面困难，不管是对朋友还是家人，有时候极其的爱，但是有时候又会恨，甚至感觉他们很恶心。经常因为一点小事就奔溃，还会有自杀想法，或者自残行为。请问我这是怎么回事？
16岁正处于青春期，心理上有着闭锁和动荡的特性，你不愿轻易将心中的想法说给他人，也导致他人无法了解你的感受，总是觉得他人不够理解你，内心的焦虑和现实与理想的冲突无法解决使得内心的矛盾越来越大。这个时候我们应该多给予自己时间，去镇静去思考，从自己从他人的角度看待自己，你想做什么，你要面对什么，你能改变什么，为了这些你需要做什么，苦闷的时候找个人倾诉，说出你的想法和感受，给自己一个人的时间去做爱做的事，尝试一个人慢跑，做一件坚持的事，慢慢的就会找到目标，找到属于你自己的排解的方式。希望你能健康快乐的度过这个时期。
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以前，我整夜睡，也很开心，脾气很好几乎没脾气，但是现在会因为一个人焦虑，还动不动发脾气，还会因为一点点事就哭，听个歌秒哭，晚上睡觉连续几个月梦到他，凌晨突然醒来，心咚咚咚的，有时候睡觉时也会一直这样，会一直想负面的东西
你好。看到你的问题。你最近几个月会因为一个人，而感到烦躁，焦虑，情绪不稳定，还经常梦到他，对吗？我的感觉是，这个人对你来说有特殊的意义。不知道他对你来说意味着什么呢？你可以问问自己。同时，你无法和他正面沟通交流是吗？可能还有很多被你压抑的情绪和需求。所以才会有这种波动的情绪。我也曾经体验过这样的感觉。通常，是这个人的出现，或者行为，引发了你内心的某个情结，带来某种熟悉的感觉，让你心情复杂纠结，而又不知道该怎么面对，是这样吗？而这些究竟是什么，正是你需要去觉察和探索的部分。这是一个面对自己的机会，看见自己的真实需求，疗愈创伤，陪伴自己的内在小孩长大。虽然很难，也是契机。但是。如果持续时间超过三个月以上，还伴随失眠，厌食，身体疼痛等，就需要重视，建议寻求心理咨询师的帮助。
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以前，我整夜睡，也很开心，脾气很好几乎没脾气，但是现在会因为一个人焦虑，还动不动发脾气，还会因为一点点事就哭，听个歌秒哭，晚上睡觉连续几个月梦到他，凌晨突然醒来，心咚咚咚的，有时候睡觉时也会一直这样，会一直想负面的东西
你好，希望以下回答能帮助到你：️**从情绪上看，你可能是个容易焦虑的感性的人。感性的人容易因为一个梦、一首歌、一个画面而陷入感伤、哭泣。而这背后，一方面与个人特质有关，另一方面与被压抑的情绪有关。被压抑的情绪是什么样的情绪呢？这需要多去觉察。情绪背后是一种需要，是一种未被满足的需要，所以会有不良情绪。**从心理层面看，情绪是情绪，心理疾病是心理疾病，后者会有相应的程度、时间等判断指标。而你的情况，如果持续时间超过二个月以上，就要引起重视了。ε我在，世界和我爱着你。
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已经尽了全力了，为什么我还总觉得自己做的不好
题主，你好。你的描述可真是简单哦，但是我能感受到你对待事情的认真、执着、高标准、追求完美的态度。“总觉得自己做的不好”，题主觉得好的标准是什么，什么才是好呢？这个问题，题主需要问问自己哦。因为有标准，才能有标尺，才能评估是否好。即使感觉自己做的不那么好，还得要看看：我们的标准设置是否合理哦。标题上写的是：自我否定是哦，既然知道了，为什么还继续自我否定呢？严苛要求自我、追求十全十美已然成为了你的超我。用着超高标准去看待处事，哪有什么事情能做的好。那么，努力一直被否定，又何来自信呢？怎么办？当觉察到自我否定时：回到现实层面，看看自己的努力与付出。或许事情做的不那么完美，但是我们不去否定自己所有的付出。要告诉自己：嗯，的确还有改善提升的地方，这次还是做的不错的。即使别人以结果为导向，我们不。我们先从肯定自我，积累心理能量为主。
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已经尽了全力了，为什么我还总觉得自己做的不好
那就要看看你自己是不是真的做的不好，所以你必须要客观的去审视你自己。看看自己是不是在“伪勤奋”如果是一定要及早地克服这种恶性循环，免得终有一日变成“杨白劳”。如果不是“伪勤奋”那就麻烦了，你要非常客观的去分析自己到底是哪方面存在思维缺陷和性格死角。然后针对性的去改正和纠错。
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小白想要知道：当自己成为一名心理咨询师的时候，是不是在生活中也会变得更有包容心？各位心理咨询师在接触心理咨询前后有什么改变吗？是否变得更包容，更理解他人呢？
题主你好我想，包容与理解，与心理咨询师，是相互推进的关系。有很好的包容和理解能力，是成为更好的心理咨询师的必要条件之一吧；而一个心理咨询师，接触的案例多了，掌握的心理知识多了，也会让他的包容和理解能力越来越强。对于你的问题，我觉得是的，成为心理咨询师之后，在生活中也会变得更有包容心。如果我们对世界、对他人接触的太少，我们可能会想当然的用自己的想法和感受去推测他人，觉得大家会有很多类似的想法。但是学习多了，接触的个案多了，会发现，原来有一些人的想法，是可以那么奇特的，是可以超出自己的想象力的。原来对待一个问题，不同人可能有完全不一样的看法。这样，我们再来看待他人，可能会更愿意从更深的角度去看，对于他人的想法，也能更包容。不会再给自己，给他人设定那么的多的条条框框，对与错，而是想去看看，为什么会这样，尝试着去理解他人。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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最近总是觉得没有精神，情绪低落，心慌喘不过气，总觉得担心害怕，不能集中注意力，早醒后不能入睡，我的焦虑严重吗？真的很影响生活
楼主你好，担忧自己的焦虑与抑郁状态，担心它影响到正常生活##从你的描述中看出，你已经及时寻求了专业医生的帮助，你非常棒，在感到自己的心理状态不佳时，能够及时寻求精神科医生的帮助##不知道医生有没有给你开药呢？如果医生给你开了药，一定要遵医嘱按时服药哦，并一段时间后进行复查。遵医嘱进行治疗，你的状态会慢慢好起来##另外，你也可以寻求专业机构心理咨询师的帮助，进行心理咨询以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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最近发现自己之前的毛病又冒出来了，最近新交了以为女性朋友，处成了网上的闺蜜我俩还计划明年奔现来着，可是最近几天心情就开始烦了起来，因为我们线上的语音房间是唱歌主题，我俩一开始是一人一首成名曲，但我的内首个她也学会了，也就开始了不断唱，她的内首歌我却是因为个算各的也没唱，但渐渐的我也就不唱了，因为也没人想听我唱的了，我内个时候其实就有点不平衡了，但后来一想，闺蜜嘛，大不了我就不唱了，我就只为她一个人唱呗，也就这样了。最近也就又开始了他们打王者荣耀，我不打，也就时常落下我一个人，我也就下载了，但是好像没什么用，她说他知道男生的套路，只是不点名，可男生贸然去不正经的对她我还是第一时间怼上去，而后她却发了一句似是而非的话，好像在附和内个男生的套路，我也就默默退下了
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你似乎控制不住自己的想法，面对朋友时可能会有点敏感，或许你也不想让自己的情绪影响到快乐的氛围，但总感觉不能放松，真的很同情你的状态呀。根据你的描述的问题“怎么止住自己的小心思，止住不要乱想，不要嫉妒”，看得出来你一直被这件事情困扰，但是这是很正常的现象，因为我们会不自觉的与他人产生比较，会通过差距来判断自己的表现，这就是主要的我们对自我认识的来源。我们对自己的认识常常会有偏差，这是因为比较的对象不同。而且自我中心也是原因之一，很多时候我们只知道自己的能力和表现，而不知道别人的能力和表现。我们在比较中常常聚焦于自我，而忽略了与自我进行比较的参照对象。建议你在和朋友的相处中，改变比较的目标，比如当我们将自己在一段友情中的贡献与朋友进行比较时，常常会觉得自己付出得多，但如果我们先想到的是朋友的付出，或许会减弱我们心中不平衡的感受。
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孩子爷爷奶奶想让孩子跟他们一起出门聚会，孩子想在家里跟妈妈在一起，爷爷奶奶非常强势，必须让他去，抱着孩子就走。孩子哭了。妈妈看到孩子哭上来拉孩子并劝阻，孩子爷爷推了孩子妈妈，孩子妈妈情绪崩溃了质问孩子爷爷为什么动手，后来孩子爷爷奶奶离开，孩子回家后说了几次说怎么一直回想那个画面，觉得第一次很烦恼，想打人发泄，但是只是告诉妈妈，没有实际打人，妈妈向孩子道歉了，告诉孩子不是孩子的错，是大人在争论，但是觉得孩子被吓到了，孩子妈妈很后悔，请问应该如何弥补呢？
先抱抱楼主，确实发生了这样的事，心里是会有一些担忧，怕大人的争执给孩子留下一些不好的影响。只是孩子也会有自己的认知和思考，有时候他受到的影响可能不像我们成人认为的那么严重，也不像我们认为的就不可挽回。从你的描述里，孩子回家后说脑海中总在回想这一幕，因为孩子对情绪的感知能力比较强，他可能记住了当时推搡的一些画面。我觉得妈妈对他情绪的处理做得挺好的，妈妈说了这是大人之间在争论事情，不巧被孩子看到了，给孩子心里造成了一点影响。妈妈一是看到了孩子的情绪，二是对孩子进行了保护，告诉他大人的争执是能自己处理好的，做到了这两点其实已经算处理得很好了。孩子有打人的想法，其实是想保护妈妈，是正常的情绪反应。而且他只是想想并没有实施说明他能控制自己的情绪。我觉得孩子能做到这些也很不错了。所以妈妈不要有太多的自责，事情已经发生了就不要太计较带来的后果，而是可以把注意力放在以后对类似事情的处理上，比如和长辈有不同意见可以商量，或者单独找个房间把自己的不同意见跟他们说出来。希望能对你有帮助，另外，在这件事上妈妈真的已经做得很好了。
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孩子爷爷奶奶想让孩子跟他们一起出门聚会，孩子想在家里跟妈妈在一起，爷爷奶奶非常强势，必须让他去，抱着孩子就走。孩子哭了。妈妈看到孩子哭上来拉孩子并劝阻，孩子爷爷推了孩子妈妈，孩子妈妈情绪崩溃了质问孩子爷爷为什么动手，后来孩子爷爷奶奶离开，孩子回家后说了几次说怎么一直回想那个画面，觉得第一次很烦恼，想打人发泄，但是只是告诉妈妈，没有实际打人，妈妈向孩子道歉了，告诉孩子不是孩子的错，是大人在争论，但是觉得孩子被吓到了，孩子妈妈很后悔，请问应该如何弥补呢？
你好，抱抱及时觉察的妈妈。其实，你已经很了不起，能够及时“向孩子道歉了，告诉孩子不是孩子的错，是大人在争论”拥有一个很好觉察的妈妈，是孩子最大的幸运。所以，6岁的孩子还那么小，就能【用合理的方式】表达自己的情绪，“觉得第一次很烦恼，想打人发泄，但是只是告诉妈妈，没有实际打人”能够表达愤怒，而不是愤怒的表达，这是很难得的，可能也是妈妈平常教育的功劳。孩子碰到这样的事情，可能会有轻微的PTSD应激反应。创伤后应激障碍（PTSD）是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡，或受到死亡的威胁，或严重的受伤，或躯体完整性受到威胁后，所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。看起来，由于平常很好的教育沟通，孩子已经缓解了部分的情绪。可以让孩子合理的把情绪发泄出来，比如打沙袋，说出来，喊出来，通过图画画出来。也可以带孩子到大自然里去带孩子阅读绘本，听书等这些可能都会对孩子有所帮助。孩子具有天然的疗愈力，加上那么好的妈妈，相信一定会及时治疗创伤。这里没有看到爸爸的身影。可以与爸爸及时沟通，在可能跟爷爷奶奶产生矛盾的时候，请爸爸出面。可能效果会更好一点。希望我的回答能给你些帮助。世界和我爱着你。
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孩子爷爷奶奶想让孩子跟他们一起出门聚会，孩子想在家里跟妈妈在一起，爷爷奶奶非常强势，必须让他去，抱着孩子就走。孩子哭了。妈妈看到孩子哭上来拉孩子并劝阻，孩子爷爷推了孩子妈妈，孩子妈妈情绪崩溃了质问孩子爷爷为什么动手，后来孩子爷爷奶奶离开，孩子回家后说了几次说怎么一直回想那个画面，觉得第一次很烦恼，想打人发泄，但是只是告诉妈妈，没有实际打人，妈妈向孩子道歉了，告诉孩子不是孩子的错，是大人在争论，但是觉得孩子被吓到了，孩子妈妈很后悔，请问应该如何弥补呢？
你好！题主，虽然事情已经发生了一段时间了，感受到对于你无法解释整个事情给孩子而感到自责与内疚，同时也看到了你作为一位母亲的责任心与爱心。这件事情，对于孩子来说并不会造成创伤事件以及对孩子行为塑造有影响。所以不必很担心对孩子会造成阴影。解释办法：把这件事情游戏化地孩子解释。妈妈应该先要理解，整件事情是由于家人意见不一致的推搡行为，通常情况下双方发生矛盾冲突时常出现的行为动作而已，并没有出现恶意攻击。可以打比方给孩子，在学校或者是公共场合，由于拥挤而造成推挤的情况。回头来看整件事情，对于今后处理家人关系也是有参考价值的。经过这件事情，你可以事先和公婆商量在什么情况下孩子可以和他们共处，并希望公婆可以提前联系，进而由你向孩子事先解释清楚，让孩子做好心理准备。孩子或许会出现不想去的情况，这时由老公代为处理比较妥当。平时，应该和孩子事先沟通，公婆也是出于关爱而想和孩子共处，并非私人占有的目的。母亲也要理解，孩子是独立体，并非父母的私有物。让孩子接触不同人际关系，有助于学习社交技巧，和今后怎样赡养父母的经验。祝福！
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有个咨询师，一起工作二十几次了。但是一个月前暂停了，因为我对她很失望，很生气。我的诉求没有得到满足（我希望她在咨询中多说点话而不是沉默浪费时间，但是她一直不改）但是我又感觉现在放弃之前的咨询都白白浪费了，又很想去找她。我很矛盾。很纠结，一想到又要去找她我就很生气，好像是我有求于她。真的很烦！有没有人给我点建议。
嗯嗯，你觉得她在咨询中话少，让你很不满意，你提出后她也没改正，让你很失望，于是暂停了一个月。她的沉默话少让你有什么样的感觉呢？你会想到什么？你希望她多说些什么，分析or建议？不清楚你们之间具体发生了什么，但可以肯定的一点是，能耐受沉默的咨询师，通常要比喋喋不休的咨询师更专业。因为沉默代表一种倾听，把时间和空间交给来访者自由呈现。不过这样的沉默，有时会让来访者很尴尬，由此很焦虑。或者会想，你不说点什么，不给我点建议，我这一小时的钱不是白花了吗。但实际上在时机未到、火候未到的时候，咨询给的所有解释和建议都是无效的，那不过是咨询师在缓解自己的焦虑，显示自己不那么无能的表现。我想这时更重要的是，和她表达你的感受。当她沉默的时候，你什么感觉，你想到了什么。看看她的回应和处理，是否让你满意，然后再做决定。另外，你说想到又要去找她就很生气，好像有求于她，其实当我们感到对别人有需要的时候，都是会有些羞耻感的。问问自己，能容纳这份不舒服的感觉，为了自我成长再努力一下吗？祝好！
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有个咨询师，一起工作二十几次了。但是一个月前暂停了，因为我对她很失望，很生气。我的诉求没有得到满足（我希望她在咨询中多说点话而不是沉默浪费时间，但是她一直不改）但是我又感觉现在放弃之前的咨询都白白浪费了，又很想去找她。我很矛盾。很纠结，一想到又要去找她我就很生气，好像是我有求于她。真的很烦！有没有人给我点建议。
你好！听了你的描述，我也很困惑，20几次的咨询还没有解决你的问题？！咨询前有没共同设立目标吗？是长程咨询？你对咨询师提出的建议，咨询师应该及时给予反应，如果咨询师没有这样做，我也很遗憾。不知道你是因为什么去咨询，咨询工作的有效性，和有限性是肯定的。建议可以换一位咨询师，因为你现在压着火，去做咨询效果可能会有一定影响的。
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有个咨询师，一起工作二十几次了。但是一个月前暂停了，因为我对她很失望，很生气。我的诉求没有得到满足（我希望她在咨询中多说点话而不是沉默浪费时间，但是她一直不改）但是我又感觉现在放弃之前的咨询都白白浪费了，又很想去找她。我很矛盾。很纠结，一想到又要去找她我就很生气，好像是我有求于她。真的很烦！有没有人给我点建议。
楼主你好！看到你的问题，感受你的困境，理解你很想得到一个有效可行建议的求助。在此，我能给你的有三个方面：首先为你选择“暂停”点个赞。我认为当你已感知到自己对咨询师”很失望”时，暂时停止咨询是一个明智的选择。其次，为你“又很想去找她”的矛盾纠结，抱抱你！是的，此时放弃这段咨询关系太难了，毕竟已咨询过二十几次了。接下来我想提几个问题供你思考：1、请你回顾一下，当初为什么选择这个咨询师？刚开始求助心理咨询的问题是什么？2、你是否好奇：为什么要等到二十几次后才选择“暂停”？你是否愿意盘点一下，在过去的二十几次咨询中有哪些成长变化？3、如果放弃这个咨询师，你担心的“之前的咨询都白白浪费了”指的是什么？4、你说一想到又要去找她，就很生气，“好像是我有求于她”，事实是，你去找她就是有求于她呀。你“真的很烦”的是什么？希望这些问题对你有所帮助，相信你会找到更多更好的答案！爱你！
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有个咨询师，一起工作二十几次了。但是一个月前暂停了，因为我对她很失望，很生气。我的诉求没有得到满足（我希望她在咨询中多说点话而不是沉默浪费时间，但是她一直不改）但是我又感觉现在放弃之前的咨询都白白浪费了，又很想去找她。我很矛盾。很纠结，一想到又要去找她我就很生气，好像是我有求于她。真的很烦！有没有人给我点建议。
你好宝贝，20-30次的心理咨询让你与咨询师之间建立起了一定的信任关系，在咨询的过往，我想你获得过轻松。随着咨询次数的增加，你们的接触增多，熟悉度也逐渐增加，心态也可能有些微妙的改变，现在的你如此烦恼我想可以从咨询的初心寻找根源，好好的理清一下现在咨询的你把自己放在咨询中的什么位置和角色，把咨询室师放在什么位置，在后面的咨询中哪个瞬间改变了你的心理和情感，是你们发展成现在的关系状态，这样也许能帮你找到困扰的突破口。🤗。
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其实我自己都不知道怎么了，就，没怎么，挺好的，可是晚上就特别想哭，觉得胸口疼，那种全身酸酸的感觉，那种情绪叫做，悲伤。……睡不着，醒的早，吃不下，就，好难受……
楼主楼主，你这种情况有点糟糕哦，大约持续了多长时间呢？两周以内可能是抑郁情绪，长于两周就可能是抑郁症了。最近压力是不是特别大呢？晚上睡不好那就睡前喝点温牛奶，泡一下脚，用梳子（尽量用木梳）梳一下头，这样能缓解一点失眠的症状。饭是一定要吃的！会对胃不好（我就是这样。。。。）喝一小碗粥，加点配菜之类的，慢慢吃，要是吃完了有反胃的感觉就停止这个动作，没有就等会吃第二碗。想哭就哭出来，发泄出来也是有用的，胸口闷用力呼吸。希望你能好好的。
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不管是高中还是大学，我感觉我都很喜欢独处。网上说一个人吃火锅是倒数第二孤独的事情，但是我经常一个人去吃火锅。难道因为我太冷淡了？是这样吗？
楼主好~喜欢一个人吃火锅+1除了一个人吃火锅还喜欢一个人吃自助餐~首先，我们生而不同，有人喜欢热闹自然有人喜欢独处，孤独和喜欢独处不是贬义词记得周国平老师对孤独有段解释是这样说的：孤独中有大快乐，沟通中也有大快乐，两种都属于灵魂。一颗灵魂发现、欣赏、享受自己所拥有的财富，这是孤独的快乐。独处的时候是和自己对话的时机，正好可以安静的审视内心兴趣发展，尘世如此繁杂，有时候独处会让人更加清醒。然后，一个人吃火锅是个人喜好，网上言论看看就好~不知楼主为什么喜欢一个人吃火锅，小满是因为首先自己饭量大一个人吃也不会浪费，然后自己可以点自己喜欢的，也不用在吃饭的时候闲聊~自己想吃多久吃多久~小满也看到过网上关于一个人吃火锅是孤独这个帖子了，不过小满觉得吃饭是自己私人的事，自己想以什么方式吃都是自己的喜好网上的说法不是科学考证也不是正经的大数据调查结果我们为什么要相信呢，就算是经过大数据调查，也允许样本是属于另外的10%呀，真正的孤独是把他人接纳到自我之中的欲望，它寻求的是理解。跟吃火锅有毛关系~最后，愿楼主放心做自己想做的~加油！
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我有一个姐姐，一个哥哥，我是家里最小的，是一名男生。姐姐正在工作，是研究生学历。哥哥正在准备考博。我现在才高二，但是休学了，因为心理问题。我不知道我高二高三之后会怎么样，是否没学历在生活中的就无法生存下去呢？
我说的很直接，但这也是现实，没有学历很难找到体面的工作，即使有学历，学历不好，依然找不到好的工作机会。没有学历，快递，销售，服务员，安保等等这样的岗位。如果自己能力有，聪明，家庭条件好，自己开店当老板也能混出样来，比有学历的还强。男孩子学门技术，理发，汽修，后续自己开店没什么不行的。
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爸妈一把年纪天天闹别扭，咋办？回家就无话可说～
楼主你好，我很理解楼主的感受，我相信很多家庭里面的父母，他们平时都会拌嘴，会吵架，会闹矛盾，可能有的时候会闹得特别的凶。但是唯一不变的就是他们再吵再闹，他们也不会分开，也不会离婚。可能他们吵了，一辈子都习惯了，或者就是他们已经习惯了，大声地交流。这就是他们之间解决问题的办法，是他们之间沟通的桥梁。吵架也并不都是坏处，有的时候适当的吵架，还可以增进夫妻之间的感情。可能有的时候他们吵得比较凶，气氛就会很紧张，所以你就会觉得无话可说。这个时候你可以作为他们之间的桥梁，比如给他们开个玩笑来缓解一下这种紧张的气氛。如果你实在是受不了的话可以在他们不吵架的时候坐下来和他们交流一下，看看能不能改变一下现在的相处模式。祝好~。
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自从我上了初二我就感觉对男生没有兴趣了…渐渐的我知道我好像喜欢上一个女生…我没有跟我妈妈说，只能谎称是学姐，我们在一起很开心很幸福，但是渐渐的我妈好像察觉了什么，问我为什么没有喜欢的男生？我不知道该怎么回答只是糊弄过去。最近我觉得我心理压力很大，透不过气…常常在晚上莫名的哭出来今天我更严重…我想自杀……
️孩子你好，看到你惶恐不安的样子了。首先接纳自己，我没有错，像你们喜欢男生一样，不缺少爱。同性恋已从疾病中排除，既然不是病，就是正常的，古来有之的，并且相当多的一个群体属于同性恋。你处在性探索、性游戏的阶段，自我认定是同性恋或者不是都没必要可耻感、污名化、自罪化、羞耻感，性是人类拥有的普遍的千差万别的心理状态，所以错不在你，sm、‍️‍拉拉、男同性恋、单性恋、恋老、娈童等，只要不伤害他人和自己，双方主观同意就可以。接纳自己去除羞耻感、污名化。再有就是寻找同命人，app软件很多，你搜索一下看看她们怎么生活学习工作，虽然我国对此没有表示支持和鼓励，但包容度很大了，很多人不歧视少数群体的，特别一二线城市。也可以在父母亲人中找到一个亲近的人告诉ta你的状况，对你有支持理解的力量，祝好。
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自从我上了初二我就感觉对男生没有兴趣了…渐渐的我知道我好像喜欢上一个女生…我没有跟我妈妈说，只能谎称是学姐，我们在一起很开心很幸福，但是渐渐的我妈好像察觉了什么，问我为什么没有喜欢的男生？我不知道该怎么回答只是糊弄过去。最近我觉得我心理压力很大，透不过气…常常在晚上莫名的哭出来今天我更严重…我想自杀……
题主你好~能够感受到你内心的不安，因为社会文化因素，同性恋并没有被大多数人所接受，甚至有人会认为这样是“异类”，你也担心被妈妈发现，即使有一天真的被发现，也不知道怎样和妈妈解释。1、首先，性取向是人本能天生的一种属性，没有所谓的对错，只是这个群体的人群所占人数少一些。亲爱的你没有做错什么事情，请你接纳自己，不必感到羞耻和自责。2、最近状态不好的你，建议你寻求心里咨询师或心理医生的帮助，他们也许能给你更合适的建议帮你调整好状态。3、如果暂时觉得坦白太难，你可以先保持现状，不要为自己与大多数人有些不同而感到难过，平静地过原来的生活，之后再找一个合适的机会和家人说。4、你也可以了解一下，这类的群体是怎样处理与家人沟通的事情的，他们有什么可行的经验你可以借鉴，同伴的支持也许能够给到你一些心理上的安全感和支持。祝好！世界和我爱着你。
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咨询师都是先收费，后咨询的。为什么心理咨询不能先咨询，后收费？有什么不一样吗？
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：关于咨询提前收费的问题其实可以从两个角度来考虑：第一个角度是，我们可以从商品和钱的角度来考虑，正常来讲，我们都是先付钱，才能买到我们想要买的东西，并享受这个东西带来的便利，咨询也是如此，它也是一种服务，更贴切点的例子，可能这和你在某团上团一张购物券差不多。而另一个角度是，心理咨询提前收费，是因为咨询过程中，咨询师会承担相应的风险，而我们需要的场地也是需要场地费的，此外，提前收费，来访者也可以对自己的咨询效果更加放心。#世界和我爱着你，祝好~。
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高一在实验班有点跟不上，后悔没有转到慢班，最后就一直心情不好，每到晚上就小声啜泣，觉得在这样的班级没有存在感，高二也不行，今年高三了，有很高远的大学梦，但感觉力不从心，焦头烂额，整天悲观厌世，自己也想变得很阳光，但做不到。
感谢邀请！高远的大学梦，是你的理想自我。学习有点跟不上，没有存在感，这是你的现实自我。两个自我差距太大，所以你很焦虑。把两个自我往中间拉一拉，也许能缓解一下你的焦虑。你的悲观厌世可能有更深层的原因，建议找个咨询师聊一聊，别让你的负面情绪影响了高远梦想。
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最近开始写日记，听说日记是和自己对话的途径，有助于更了解自己。在写日记的过程中，当我记录下一些我担心的事情，比如说我发现自己会回避看一些比较阴暗的影视剧，最近播出的《隐秘的角落》，看到大家都在安利，我却不想让自己太多了解这个剧的剧情细节，看到了会有股“怎么又是这些内容”的感觉。在日记中描述的话，我内心也会升起一股不安，不愿意多去描述这个话题了。小时候看过挺多今日说法类似的刑事案件节目，发觉自己接触了太多阴暗的东西了。还有就是在上一次的心理咨询中，咨询师让我尝试感受自己身体的紧张与不适。我选择了回避身体不适的感知。我知道逃避不能解决问题，却不知该如何继续前行。
会回避看一些阴暗的影片，其实我感觉这个没什么的，不喜欢可以选择不看，就像有些人一听到鬼片，或者恐怖片可能会睡不着觉。不喜欢的东西你自己还是可以选择不去关注的，就像现在电视上很多的娱乐节目很多人喜欢，觉得很有趣，如果自己真的不喜欢的话，不用跟着大流走。还有这些恐惧的东西是否会让自己联系到不好的事情，以至于才回避呢。写日记自己对话挺好的。但是要学会总结，这些所记录的对话会不会重复。你与你自己的对话中也要突破重复，开拓新的问题。还有去接触更多的知识。不断的更新自己的知识，也方便自己在面对一些事情的时候知道怎么去处理，怎么去认识。举个例子就像一杯浑浊的水，不断的往杯子里注入新的水，会发现杯子里的水渐渐澄清。
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最近开始写日记，听说日记是和自己对话的途径，有助于更了解自己。在写日记的过程中，当我记录下一些我担心的事情，比如说我发现自己会回避看一些比较阴暗的影视剧，最近播出的《隐秘的角落》，看到大家都在安利，我却不想让自己太多了解这个剧的剧情细节，看到了会有股“怎么又是这些内容”的感觉。在日记中描述的话，我内心也会升起一股不安，不愿意多去描述这个话题了。小时候看过挺多今日说法类似的刑事案件节目，发觉自己接触了太多阴暗的东西了。还有就是在上一次的心理咨询中，咨询师让我尝试感受自己身体的紧张与不适。我选择了回避身体不适的感知。我知道逃避不能解决问题，却不知该如何继续前行。
回避危险和痛苦是人用来保护自己的方式，是一种自然的反应。只是我们需要去不断的了解，我没为何会采用回避的方式？回避对我们的影响是什么？我们回避的感受和危险是现实的吗？还是婴儿式的幻想？这些幻想和模式和个人成长经历的关系？……当然，触碰和面对是需要能量的，需要在安全的咨询关系中，在咨询师温暖的陪伴和共情中，不断汲取营养，增加可以接纳和理解的能量，瓦解内在的限制，不断提升心灵的自由度和安全感！建议你尝试着在咨询里表达和突破，当你的内在呈现，被温柔的观照，体验将发生变化……。
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身边一位姐妹，时常和我们聊天时会说她的先生在家基本不说话，每次就是在吃饭时偶尔说那么2句，吃完后又去房间打游戏了，天天除了工作以外的时间都是在游戏中度过。从不和家里人说话，聊天。这样的情况怎么样能让他和家里人说话呢？谢谢！！！
题主描述的这个情况其实还真有点普遍，我家里那位也是大部分抱个手机，沉迷在网络小说之中，难以自拔，跟家人的话语也少了。我跟她沟通了许多，有时候情绪上来了真想大骂一顿，可能主要的感受是被冷落。我不知道题主的朋友是不是同样的感受？家人之间太需要一次掏心掏肺的交流了。从一个男人的角度，我建议题主朋友可以先和她先生聊聊游戏，了解到他为什么这么喜欢玩这个游戏，其背后的心理需求是什么，时不常玩玩游戏也许并不构成什么问题，但显然现在已经影响到了夫妻之间的沟通。了解的过程中千万别带着指责和一股子怨气，否则可能会适得其反。希望以上对题主有帮助。
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21岁女生，和男友异地恋7个月了，很喜欢彼此，因为疫情期间一直没有开学，但9月要开学了，我和他说过自己有过前任（只亲亲过，没有其他）。他是很爱吃醋的人，会默默难过但嘴上不说，这样的情况下，我更害怕他知道前任是我大学指导老师的学生了，即我的师兄，意味着我们开学会见面。但我和前任已经不可能复合了，所以觉得即使见面也会保持距离的。在纠结要不要告诉男友事情的真相，还是一直瞒下去，不让他知道？该怎样告诉他呢？谢谢
全告诉就代表真诚吗？不见得！恋爱关系的真诚，应该是体现在我让你安心，你让我安心上。你知道男友爱吃醋，就不需要刻意去提前任，如果问及，也可以一句带过：我已经不记得这个人了。同时，你要在内心更明确，见了师兄自己能不能做到界限分明，能不能做到不暧昧，这才是很重要的事情，你做的越好，你男友也才越安心。而不是为了坦诚让一个和你已经没有关系的师兄夹在中间，你说是吗？异地恋，容易导致双方猜心，好的方法，一是让自己自信起来，减少对对方的担心和猜测。二是主动经营，让对方对自己放心，有事说事，不要猜猜猜。
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21岁女生，和男友异地恋7个月了，很喜欢彼此，因为疫情期间一直没有开学，但9月要开学了，我和他说过自己有过前任（只亲亲过，没有其他）。他是很爱吃醋的人，会默默难过但嘴上不说，这样的情况下，我更害怕他知道前任是我大学指导老师的学生了，即我的师兄，意味着我们开学会见面。但我和前任已经不可能复合了，所以觉得即使见面也会保持距离的。在纠结要不要告诉男友事情的真相，还是一直瞒下去，不让他知道？该怎样告诉他呢？谢谢
实不相瞒这还真是个令人头大的问题，一方面你既担心男友不满于你的隐瞒，另一方面你又担心告知男友后令男友心情不佳，但是我觉得你可以自己衡量一番，大多数人都说情侣之间不应有所隐瞒，其实我并不认同。一方面你男友并不认识你前男友，如果你说因为隐瞒而有所愧疚，我觉得大可不必，你心里深知自己与前任再无关系，那么前任的存在就不会再成为影响你生活各方面的影响因素，包括你的恋爱生活。另一方面，你说你的男友爱吃醋并且会偷偷难过，那么如果告知此事而引起你男友情绪低落，并且这种情绪可能会在你们未来恋爱生活中因为某件小事再次加深，你想这又是你想看见的吗？两个人恋爱过程中，心情这个东西真的很重要，一方不快乐只会导致两方都不快乐。
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21岁女生，和男友异地恋7个月了，很喜欢彼此，因为疫情期间一直没有开学，但9月要开学了，我和他说过自己有过前任（只亲亲过，没有其他）。他是很爱吃醋的人，会默默难过但嘴上不说，这样的情况下，我更害怕他知道前任是我大学指导老师的学生了，即我的师兄，意味着我们开学会见面。但我和前任已经不可能复合了，所以觉得即使见面也会保持距离的。在纠结要不要告诉男友事情的真相，还是一直瞒下去，不让他知道？该怎样告诉他呢？谢谢
你好，我能理解你现在纠结的心情。从你的描述当中可以看出你跟现男友的感情很好，我建议要好好想清楚告与不告对你们感情影响的结果。首先，如果告诉的话。若彼此双方能够想清楚，那自然是很好的结果，能够坦诚相待也可能使得你们之间的感情升温。但是根据你的描述，你男朋友的性格可能有概率会吃醋，最后导致双方有矛盾，能不能化解矛盾就要看你们双方的力量了。如果不告诉的话。如果一直的相处都没有涉及到这方面，那自然风平浪静，一切都好。若是你男朋友主动发现的话，再结合他性格可能也会导致发生一定的矛盾。这样化解的难度可能会稍大一点。综上所述，希望你能权衡两种情况分别发生的两种可能性。最终，根据你和他交往的各个方面的情况，做出一个最适合你们的选择。加油＾０＾~。
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21岁女生，和男友异地恋7个月了，很喜欢彼此，因为疫情期间一直没有开学，但9月要开学了，我和他说过自己有过前任（只亲亲过，没有其他）。他是很爱吃醋的人，会默默难过但嘴上不说，这样的情况下，我更害怕他知道前任是我大学指导老师的学生了，即我的师兄，意味着我们开学会见面。但我和前任已经不可能复合了，所以觉得即使见面也会保持距离的。在纠结要不要告诉男友事情的真相，还是一直瞒下去，不让他知道？该怎样告诉他呢？谢谢
楼主你好，楼主现在和男朋友感情很好，但是因为他特别介意你和前男友的事情，而开学的时候又要见到前任，楼主害怕现任多想。我觉得我们在恋爱中是没有必要对自己的男朋友完完全全详详细细的交代自己过往的感情经历的，如果对方感到好奇的话，简单的提两句就好了。而且楼主的男朋友在这方面都比较敏感，比较在意，如果让他知道你们俩在一个学校，他一定会难过，而且乱想的。只要楼主把自己生活里，手机里关于他的东西都删除干净，而且不再跟他联系，我觉得是没有必要跟男朋友那么清楚的。互相留一点距离对你们的感情也会有好处的。祝好~。
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我和男朋友在大学认识，现在交往三年半了，今年一起毕业，2020年5月我也认真提过一次分手，这次又因为类似的原因“累觉不爱”在认真考虑要不要走下去（具体经过由于字数限制我写在下面回答）我的矛盾在于，认为他不够成熟，太“作”，又觉得他“作”是因为我没给足他安全感，感到很愧疚，现在也不确定自己到底还喜不喜欢他了，还适不适合一起走下去当初是我追的他，以为他很有责任心值得信赖和依靠，但交往不久我就发现他总觉得别人在“嘲笑”他，发现他内心其实很自卑，所以我试着多鼓励他，同时也希望他能培养自己的兴趣不要把我看得太重，但现在看来效果好像不大我不知道自己还喜不喜欢他，还愿不愿意陪他成长，现在甚至有些反感他的亲吻和触摸……感觉和他平时在一起的时候比较平淡，出现问题的时候又觉得很痛苦，一说分手他就说自己知道错了会改的又不忍心，不知道该怎么办
️谢邀，觉察到你的焦虑无助无奈又不舍的复杂纠结的感情，甚至到了接吻抚摸这样的恋爱关系在三年半后产生了自我对这份感情的怀疑，难道不爱了？磨合期到了一个瓶颈转折期，能够自我觉察到自己的潜意识部分，做出果断的取舍也是必要的。️分开一段时间，看看你“舍不得、放不下、忘不了、忍不住”的决心有没有，冷静期间逐渐想想他的优点。做做他的优点加分项，他的作和不成熟是缘于对你的爱，他的爱没得到同等的回应，他能觉察到，他的不安让你觉得有压力感的不舒服感，让你觉得他不够自信，产生了放大他的这一你认为是缺点的一面，加重了反感有点讨严腻歪的感觉，不过分要求自己和他人，感同身受体会一下他的感受，换位思考一下，三年半的感情，基础不错，你欣赏追的他，象当初一样放大他的闪光点，人无完人，不完美才完美，对方对你的态度往往是自己教的，足够平等的相爱着也许他会自信的。️让他培养自己的兴趣爱好是对的，同时自己要做出相应的榜样，也专注自己的爱好和兴趣。爱情三要素是激情、亲密和承诺。恋爱和分手都是人生的经历和成长，年轻人的爱情是相互的，爱好好地相爱，彼此珍惜，不再爱了彼此祝福感谢彼此的付出和陪伴，勇敢地做自己。祝好～。
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我和男朋友在大学认识，现在交往三年半了，今年一起毕业，2020年5月我也认真提过一次分手，这次又因为类似的原因“累觉不爱”在认真考虑要不要走下去（具体经过由于字数限制我写在下面回答）我的矛盾在于，认为他不够成熟，太“作”，又觉得他“作”是因为我没给足他安全感，感到很愧疚，现在也不确定自己到底还喜不喜欢他了，还适不适合一起走下去当初是我追的他，以为他很有责任心值得信赖和依靠，但交往不久我就发现他总觉得别人在“嘲笑”他，发现他内心其实很自卑，所以我试着多鼓励他，同时也希望他能培养自己的兴趣不要把我看得太重，但现在看来效果好像不大我不知道自己还喜不喜欢他，还愿不愿意陪他成长，现在甚至有些反感他的亲吻和触摸……感觉和他平时在一起的时候比较平淡，出现问题的时候又觉得很痛苦，一说分手他就说自己知道错了会改的又不忍心，不知道该怎么办
5月那次的起因是他看到列表有新交往的情侣晒“微信打气球”送礼物，他就来和我撒娇，说“也想被宠被哄”；我觉得我们在一起三年了，首先就不能和新情侣比较，再说我不觉得这叫“宠人”后来他很难过，说意识到自己的幼稚，我就心软又复合了，想着人都是会逐渐进步的，没想到他复合当天就找我谈同居和结婚的事，我真的觉得不可思议，我俩才23岁，工作都没有，没有经济基础怎么同居结婚？我和他都还要读研，谁打理家里生活？（事后他说是他妈妈出的主意）8月这次的起因是我们6个人出去玩，他当游戏主持人，但是各自回家后和我生气，因为我没找他说话，一直在照顾6个人里只认识我的朋友；我觉得你在当游戏主持人根本没时间说话，我也找他说话了，倒水，肢体接触，我觉得自己已经没什么能做的了和上次一样，我一生气他就说知道自己错了，自己会改的希望我再给他一次机会，他说我们可以冷静7天不联系，再好好想想我一方面很反感这种“作精”行为，做不到在这种时候去哄他；一方面又内疚自己是不是没给他足够的安全感，是不是自己不喜欢了一直拖着他才会变成这样。
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认识很久了，总在一起分享生活和工作。他也曾喊我当他女朋友，我也曾等过他。可是突然有一天得知他结婚了。我应不应该删了他？我觉得自己情感上有点无助。
1.题主说:“他也曾喊我当他女朋友”，为什么是“曾”？是当时是题主有更好的选择？还是感觉他只是开玩笑，没有当真？因为他并没有进一步的行动？你又为促进这份关系做了什么努力了么？2.“我也曾等过他”。你有明确告诉他，你在等他么？你有什么具体行为上的表示？还是只是像普通朋友一样交往，心里希望更进一步，却没有任何具体行动。3.你们两个人，都太含蓄了，也许只是彼此有一点点好感，还远远达不到刺激的阈值；偏偏害怕被拒绝，害怕主动付出，于是都观望，期待对方更进一步的表示，或行动。最后他等不及了，失望了，只好牵手别人。当然不排除他感觉你没有那个做他女朋友的意思，就立马就放下了，重新物色新的对象。只是你不知道而已。没办法，他已经翻页了，你原地踏步也没有意义。实在放不下就告诉“大树”或者他的“照片”，诉说你的不甘心，后悔，你的牵挂，说出来就是自我成长，然后就可以放下，轻装前行。从这件事中总结经验教训是关键，不在同一个问题上继续“摔跤”就是最大的收获，同时积极的为下一段真正的恋情努力。
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认识很久了，总在一起分享生活和工作。他也曾喊我当他女朋友，我也曾等过他。可是突然有一天得知他结婚了。我应不应该删了他？我觉得自己情感上有点无助。
我感觉到内心有些失落，我想这是你的文字传递给我的。我猜想你自己可能也很难过。我说说自己对你这个事情的理解。你说他曾经让你当他女友，也有凑合着过的想法。我想你对于他的等待，意味着其实你对他是有期待的，甚至内心的深处已经有了和他在一起的打算，只是你没有明确的表达。我猜想对方可能并不是单纯的说说而已，也可能是因为感觉到和你关系的不确定而找了别人，可能还有很多的可能……无论他到底是曾经怎么样说过，我想这对于你来说，是让你感觉到失落的，因为可能你并没有完全意识到你对于他的情感，比如:你可能比你自己想象的要喜欢他。就好像我们曾经拥有的东西失去了一般，这是一种丧失感。至于你是否要删掉他，我觉得这并不太重要。即使你删掉他，难道你就可以完全忘记他么？我想对你来说，可能比较重要的是认识自己的情感，怎么样来处理自己的情感，因为他已经结婚了。如果你暂时忘不掉他。如果你暂时还不能接受他结婚的事实，也无法面对自己的失去的话。你可以暂时把这些情感【打包】，放在内心的某个角落。你也可以去寻找属于自己的幸福。你的未来有很多种可能你可以有更多的选择。衷心的祝福你早日走出阴霾的心情，找到属于自己的快乐和阳光。
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认识很久了，总在一起分享生活和工作。他也曾喊我当他女朋友，我也曾等过他。可是突然有一天得知他结婚了。我应不应该删了他？我觉得自己情感上有点无助。
应该。既然别人有新的开始了，也给自己新开始的机会呀！这只能说明对方并不是你对的那个人。失落难免会有的，可能因为习惯，或者因为那么一点点希望。曾经说过的话就当做是个笑话吧，随风而散。可能自己的确对他抱有过幻想，等他又算是自己的一种付出，很多时候并不是非常喜欢到什么程度，可能更多的是种不甘心，你还沉浸在此，他却没给你一点信号和时间来做准备，来缓冲一下，所以你才觉得突然，也许人家早放弃你了在另辟新天地，更多是你一厢情愿了……总之，他的结婚是个结束，也是个开始。好好爱自己，这些人都不值得自己黯然伤神，打起精神充满信心向前走！
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认识很久了，总在一起分享生活和工作。他也曾喊我当他女朋友，我也曾等过他。可是突然有一天得知他结婚了。我应不应该删了他？我觉得自己情感上有点无助。
我跟你说，如果真的放不下就删了吧，短时间内你可能这样会舒服些，长久来看没什么特别大意义。无论曾经在你们印象里面你们多么好，那只是你的记忆，记忆是会骗人的，在你以后的一遍遍回想中，你会加了很多滤镜，回忆的场景变得完美。另外，他只是说了想让你做他女朋友，最后不是没有嘛，无论什么原因，没有在一起的人就是不合适的人。不合适的人实在没必要苦苦去挣扎的。我们要允许自己放不下，因为这段感情我们付出了时间精力，现在失去了我们觉得难过，这些是正常的。要允许自己还会想起他，然后慢慢忘记他，一天两天三天，等个一个月看看，你可能慢慢就放下了。我也是这样的，交给时间，我们去做更好的自己。这段时间别自己待着，跟朋友出去聚餐，给自己买东西，都会过去的。
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最近对很多人都有厌恶情绪，对老板觉得总是不停找你和要求让自己很烦，希望他离自己远一点。对妈妈找你要钱就很讨厌，希望她不要来找你。对同事总是说话不客气希望离她远一点。对我咨询师让我接纳虚伪和面具，也非常厌恶觉得她很假不真诚。对之前的男友p图很难看，觉得对方像小丑希望他安安静静的离我远一点，非常讨厌大张旗鼓的玩后撤。最近这个厌恶情绪真的非常大。也不知道怎么了。日常生活中是个情商高的人。
题主你好，————————我能感觉到你烦躁的情绪，对周边的事情看不顺眼，期望增加，同时题主称自己日常生活中是个高情商的人，以此猜想题主在正常情境中是可以包容他人的人，“最近”却没法做到了，原因就是最近有什么“事情”发生了。题主是女性，如果最近是这几天的话，有没有可能跟生理期有关系呢，如果仅仅是这样，可以通过认识层面知晓这个情况，同时加强生理调理。如果是比较长的时间（两周以上甚至1个月以上），可能跟题主最近发生的生活中的重点事件有关，因为不知题主的年龄，根据男朋友这个称呼和妈妈会来要钱这个事件，推测题主是职场女性，未婚，这个阶段的关键事件有可能是事业的发展，有可能是婚姻，当然也可能是其他的重大事件。这个重大事件，让你产生了妥协的想法，但仍然没有做出最终的决定，从而产生焦虑的感觉，现在焦虑演变成为厌恶行为。————————我的建议是：（1）正视自己的现实问题，寻找到厌恶根源的问题上面，寻求有经验人士的帮助，解决它。（2）尝试冥想，肌肉放松训练，运动等减少思考的疗法，减轻钻牛角尖带来的负担。————————以上，祝生活愉快，家庭和睦，加油！
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马上要中考了，但是学习一直不好，最近有在不停的努力却没有效果，也达不到的程度，真的好累，而且很痛苦，如果离开这个世界就不会那么累了，请问怎么样才能让自己心态好一点
抱抱题主先分享一个我的初中同学吧。我们学校实在一个小镇上，教资也比不上许多同等学校。我们班上有这样一个同学。她很努力，真的很努力。我们是住校生，又恰好在一个寝室，那个时候每天晚上大家都挑灯夜战，她也如此。她的努力，我们大家都看在眼里，老师也看在眼里。可是，她的成绩就是不见长。后来中考了，她也没有考上心意的高中。我也不清晰她的高中状况，不过现在大学了。平常看到她的朋友圈，都是很不错的，比如参加什么活动呀，出去玩啊，以及一些学业方面的，都是非常棒的。所以呢，单单的成绩，学业方面的其实并不是全部。虽然现在那是一个好大好难的坎，但是，我相信你一定可以过来的。分享一下以前我复习时候我们老师常说，我自己也在用的方法。复习的时候，去复习那些自己会的问题，努力做到会做的题，都对。那些记忆性的诗词等等的，能背的就努力做到考试的时候都对。对于那些自己没有掌握的东西或者很难掌握的东西，如果你愿意的话，就可以不去看。现在，只要把那些已掌握的好好掌握，做到基本不出错就非常棒了。可以听听歌曲呀或者运动运动都挺好的，这些都可以一定程度的缓解自己的情绪。或者写个小日记，把烦恼写下来，也能缓解的。
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最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事，生完孩子后我俩一直异地，长期没有x生活，不确定我怀孕的时候有没有过，虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去，其实如果没有这件事我一直觉得自己的婚姻挺幸福的
题主你好，见字如面。可以感受到你的焦虑，轻轻抱抱你。「最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事」你对你老公没有全面的了解，人都是多面的，你只看到他在生活中好的一面，所以会用“震惊到无法相信来形容你的感受。「虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去」看得出来你没有让他离开你的生活的打算，或许是因为孩子的关系，或许是你还爱着他。你做任何的选择都是应该被尊重的，但是在做选择之前你需要好好听听自己内心的想法。不论如何在这件事上你是很委屈的，所以你需要通过合适的途径将这些消极情绪发泄掉，然后将这页翻过。如果你选择跟他继续走下去，你可以给他一个观察期，在这期间你可以跟他交流一下各自的想法，选择一个合理的发泄方式，在心里定下一个标准，到哪种程度你就可以放下过去，原谅他。发泄过后就将这页翻过，以后的生活中也不要翻旧账，慢慢将这件事遗忘。在平时的生活中多跟对方沟通交流。希望我的回答可以帮助到你。
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最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事，生完孩子后我俩一直异地，长期没有x生活，不确定我怀孕的时候有没有过，虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去，其实如果没有这件事我一直觉得自己的婚姻挺幸福的
题主你好，隔着屏幕给你一个抱抱～在哺乳期遇到老公出轨的事，放在谁身上都会很难过，这个时候你不要想着该不该原谅他，或者是要不要原谅他。不管是什么原因，都不是他出轨的理由。给他一个观察期你自我感觉婚姻很幸福，说明平时你们感情还是很好的。他痛哭流涕的求原谅，是真的悔过还是表面功夫？不如先给他一个观察期，观察他接下来一段时间的表现如何，一天两天可以装，但是时间长了绝对装不了。两人进行一次深入的沟通不管发生什么事，你们曾经都彼此相爱，有愿意跟对方一直走下去的初心。所以为了以后更好的生活，让这件事真正在你们心中翻过，才能有以后的舒心日子。你们需要一次坦诚的对话。因为两人感情会出现问题，从来不是单方面的问题，把问题摊开反省，才能让你们之间的问题得以解决。至于他的人品好不好？不能一概而论，出轨的人就一定人品不好。只能说，在这件事上，出轨的人在考虑自己的利益为前提下，有负于被出轨方。出轨这件事，主要还是与自制力、权衡问题的能力，还有欣赏能力有很大关系。愿你能早日走出这段阴影～。
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最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事，生完孩子后我俩一直异地，长期没有x生活，不确定我怀孕的时候有没有过，虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去，其实如果没有这件事我一直觉得自己的婚姻挺幸福的
非常心疼题主，同为女性，虽然没有经历过同样的事情，但也能感受这种情况下的震惊，心痛，哀伤。曾经有过多大的信任，对于目前的状况，就有多大的震惊。题主一定非常爱自己的丈夫，所以才会有这样的挣扎。但请不要独自悲伤，事情已然发生，就要与丈夫共同面对。从题主的描述来看，题主可能在形式上因为各种原因，对丈夫的爱，对家庭，对孩子的爱，原谅了丈夫，但心灵上并没有真正放下，出现失眠等身体状况。再次抱抱题主。请无论如何抽出时间，好好梳理一下自己的心绪，先照顾好自己的感觉和身体，再来解决问题。问清楚自己，这个事情对于自己的感情观价值观是不是可以接受，不能接受和可以接受所可能带来的结果以及你未来的需要怎么调整，两相比较，选择最让自己内心舒服的，注意，是自己内心的舒服。无论题主做什么决定，最后的结果好坏都只有题主自己心里最清楚，但做了什么决定，都要让丈夫参与进来，让她知道你的感觉，你不必一个人黯然神伤，这不是你的错误，最后再抱抱题主。
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最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事，生完孩子后我俩一直异地，长期没有x生活，不确定我怀孕的时候有没有过，虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去，其实如果没有这件事我一直觉得自己的婚姻挺幸福的
首先，妻子哺乳期出轨，真的无法原谅。怎么办呢？婚姻关系中，最宝贵的是信任，还有可能修复吗？答案只有一个，妻子还爱着丈夫，设想分开之后，自己是否能真的放下这段感情。爱是治愈一切的良药。爱不在了，分开只是时间上的早晚。丈夫出轨是既成事实，愿意认错改过，妻子心里还爱着丈夫，那就给丈夫一次机会，让丈夫用事实来弥补自己的过失，承担错误的行为带来的，对妻子和家庭的伤害和影响。给他人机会，就是给自己机会。鞋子合不合脚，穿上，走路才知道，事实是检验一切真爱的标尺，夫妻是情感爱人，也是生活伴侣，也是志同道合的朋友，共同真心的去找寻丈夫出轨行为背后的原因，放下执著于对错的纠结，家是讲爱的地方，只有努力维持，是不够的，智慧的选择，让家拥有安全和温暖。
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最近发现老公在我哺乳期内找过小姐，震惊到无法相信他能做出这件事，生完孩子后我俩一直异地，长期没有x生活，不确定我怀孕的时候有没有过，虽然他痛哭下跪求原谅，但是每想到这些我就胸闷失眠睡不着觉，不知道该怎么走出去，其实如果没有这件事我一直觉得自己的婚姻挺幸福的
理解你的感受。两情相悦，彼此忠诚，白首偕老，或许是每个家庭，或者婚姻伴侣的期许。家和万事兴。符合这个美丽的期许，我们会觉得自己是幸福美满，反之亦然。只是我们忽略了一个重要的事实，性是本能，它先于文明，先于婚姻。而婚姻是人类文明发展到一定阶段，为了维护人类社会持续稳定健康发展而构建的。文明的进步，社会的发展是以牺牲人性自由为代价的。人类要繁衍生息，代代绵延需要世俗道德伦理的制约。当人性的真实与世俗伦理相遇，出轨等等令人厌弃愤怒的发生似乎又有点不可避免。前面谈及，性是本能，哺乳期等特殊时期，男性的身体需要依旧，需要道德伦理去约束。而有些时候，道德伦理在身体需求面前又仿佛有些苍白。已然是撑着胆儿絮叨如是。婚姻更多是社会功能单元，比如性，比如情感，比如共同的财产，养育孩子，比如共同的社会关系。婚姻的存续需要包容，理性的看待。你好，专注个人成长和婚恋心理。我在这里，世界和我爱着你。