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性格敏感自卑，觉得自己一无是处，爱跟他人比较，觉得自己不如别人，不自信应该怎样调整心态？
性格自卑，喜欢和别人比的人往往是自我没建设好，自尊没建立起来，早期有被苛责的经历，总是为了迎合别人的要求，配合别人的期待，自己的愿望和要求很少被满足，很少被重视和信任过。觉察自己内心的脆弱，拥抱不完美的自己，先学会接纳自己，呵护自己，先学会照顾自己的感受，多想我要怎样，我想怎样，我可以为自己做点什么，当觉得自卑，不如别人的时候，对自己说，没关系，我可以学习，没关系，我还有其他资源，没关系，我也不错。永远温柔而坚定的拥抱自己。成年人的世界有时候并不是那么风轻云淡，有时候像竞技场，表面上看要争输赢，但是真正的优秀运动员决不把关注点放在比赛结果输赢上而是注重比赛过程，活在当下，会拥有更多的灵活度和策略，更有助于达成目标。
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我这人十分无趣，既不幽默，也不活波。如果可以的话，我希望成为一个有趣的人。
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～不知道，对于楼主来说，有趣幽默是一个什么样的界定，很多人对于风趣的定义是不同的，所以造成了她各人性格的生成是不同的，但是每个人都有他的独特魅力所在。想要成为一个有趣幽默的人，可能需要你更去体会你的生活，在你的生活中去发现一些好玩的东西。接触不同的内容，能够慢慢的去影响你性格的生成，比如你总是去接触好笑的段子，那么你可能慢慢的也会开始讲段子。如果你去多接触画画的内容，那可能你在这方面能够与人更有谈资，面对志同道合的人的时候，你也可以侃侃而谈。你希望你能够成为一个什么样的人，这就是你的目标，通过你的目标去制定你的努力方向，能够帮助你达到你想要的。祝好~。
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最近可能是进入了叛逆期，14岁男，总是容易和父母有分歧，我不会去闹，但他们的语气就是很凶，好像什么坏事都因为我，朋友也不愿意和我玩，初一时我还很快乐，不知为什么上了初三每天都很抑郁，我每次好像也容易说错话，同学也都疏远我，我有个姐姐，父母好像都很喜欢她，但是对我就比较淡薄，我感觉我没有什么用，也很孤独，这有什么心理问题嘛
楼主，你的思维方式和行为方式有了一些变化。和父母会经常出现分歧，他们很凶的话，你需要做的是好好和他们沟通，说出你的想法，和他们耐心交流，也请他们注意一下沟通方式。如果一直都处于有分歧、父母语气很凶的状态，可能会造成以后你会有更多的叛逆，更多的和他们意见不合，次数多了可能会造成吵架等矛盾。所以希望你遇事能和父母家人好好沟通，注意一下沟通方式。在学校和同学说话会出错，可能学业多了压力大了，再加上在家庭方面和父母可能有一些矛盾，以及叛逆，可能会改变自己和别人的沟通方式和相处方式。在学校也许你可以主动关心问候一下同学，再加上注意一下自己的言行和交流方式，有时换位思考一下，或者想想原来是怎么和同学相处的，没准你能重回原来的状态或是达到更好的状态，和同学可以开心交往。祝好！
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就是前男友，一直不想结婚，我们分手也保有联系，但是虽然他不结婚，我还是对他报有希望。我今年29了，一直在矛盾中，想断了联系重新开始，又非常舍不得，不知道该怎么办
你好！你想和前男友断了联系，重新开始，又非常舍不得。我们试试看一看这其中包含哪几个问题，一件一件地去看清楚就更容易去面对它。第一就是你对于分手这件事情的诠释。你觉得分手是因为他一直不想结婚。那他不想结婚背后是什么原因呢？最好是了解一下他的经历，看看是什么原因。是因为对于婚姻没有向往还是？当你找到两个人不能在一起最根本的原因是什么，就更容易选择继续或者选择放弃。如果简单的诠释成因为不想结婚，这样就会在内心无法真正的说服自己放下这段感情，也就不容易断了联系，就像您说的也就不容易重新开始。第二件事你们分手后还在保持联系，那这是一个怎样的状态呢？你可以去觉察一下，自己背后的需要。是因为对他还有希望，还是渴望他的关心与关注，或者是自己想关注一个人？觉察到自己的需要之后，就可以去看这份需要还有哪些方式去可以实现。每次恋爱都是成长的机会，也都是更好的了解自己的机会，可以通过这件事觉察一下自己，被他真正吸引的地方是哪里。这个方面可能就是你内心最需要的东西，当你能发现自己最渴望的是什么，最想要的是什么，也许就可以更容易做出决定。祝好～。
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就是前男友，一直不想结婚，我们分手也保有联系，但是虽然他不结婚，我还是对他报有希望。我今年29了，一直在矛盾中，想断了联系重新开始，又非常舍不得，不知道该怎么办
楼主你好，抱抱楼主看得出，楼主现在也很纠结，也看得出楼主现在对自己的前男友是有感情的，不然的话你们两个人也不会变成现在这样。不知道你们之前是由于什么样的原因导致分开了，那既然分开了，那就说明在那个时候分开是对你们两个人来说最好的选择。现在你在纠结的是你们两个人有联系，不知道到底是应该和好，还是应该断掉联系，重新开始。其实前男友有的时候就像是一双很漂亮但是很磨脚的鞋。你很喜欢他，因为她很漂亮，但是她穿上很不舒服。所以你就开始纠结，你到底要不要丢掉，他丢掉又觉得舍不得，穿上又很难受。我们大家都是成年人了，而楼主现在的年纪也不小了，确实是也到了该结婚的年纪。如果你们两个人真的是互相喜欢，但在一起相处也很舒服，以前发生矛盾的地方现在都解决了，你们两个找到了最合适的相处办法是可以考虑结婚的。如果说你们两个人觉得彼此都不适合结婚的话，那不如及时止损。相信生活都是越来越好的，我们不能总是活在过去。祝好~。
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她很喜欢跟我分享自己生活中的大大小小的事情，跟我说她当时的心情怎么怎么样。我们很少见面，基本都是在微信上聊天，其实之前，我没有觉得她天天找我聊天有什么不好，相反我觉得她很多事情都毫无保留的跟我说，是对我的信任，但是前段时间因为疫情的原因，我们不需要去学校，然后她特别闲，几乎每个小时都会在微信上找我聊天，但是我也有我的事情要做，我没有那么多时间在微信上跟她闲聊，听她吐槽她爸妈、她朋友。甚至每次听到微信的信息提示音我都会很烦躁，因为我知道又是她给我发消息了，我真的很心累啊。然后我就跟她摊牌了，我说我们每天聊天太频繁了，我有点累，然后她就说友情就是靠聊天来维持的。但是我不觉得啊，我们两个之间，她是倾诉者，我总是倾听者。我也有找他倾诉过我的烦恼，但是她每次都会特别敷衍，然后很快的转移话题。之后我就很少很少再向她倾诉了。所以这段友情还需要继续维持吗？
我之前也有遇到过这种问题，因为我当时是讨好型人格，就不断的顺着她的意思走。我不止一次觉得维护这段友谊实在是太累了，但因为害怕失去了她可能就不会有人跟我好了。但是有一天她跟我彻底翻脸了，当时我很伤心，就去找了另一个朋友说这件事。另一个朋友就安慰我说这件事不是我的错，合不来的人就趁早断了就好，然后她也有帮助我重拾信心。和原来的朋友断了友谊之后（这里不是指一句话都不说断了联系哦，只是少聊天了）我觉得一身轻松，因为当时还有社恐，所以交朋友其实对我来说是件很难的事。在颓废了一星期后我决心去交新的朋友，拓宽自己的交际圈。先从跟不熟悉的同学聊天开始，一步一步的走。现在我过得反倒比原来那个朋友好了，而那个朋友因为之前有我惯着她而越来越做作，越来越以自己为中心。所以该断的友谊还是要断，但不是说在你们有一点点小矛盾了就不跟人家玩了，长时间相处发现对方和自己总是合不来或者话题变得越来越少就要考虑是否继续维持友谊或者直接断开关系哦。最后祝您要开心呀，交朋友什么的随着自己的心来就好啦！
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我以前没想过会谈一个有过出轨经历的对象，他对他那个曾经出轨的对象是当作前女友来看待的，我知道，放在当下，这是个特别有损道德观念的事情，但是介于他是我男友，我不好正面硬杠刚，我很困扰，该怎么办，
楼主你好，楼主现在的男朋友曾经有过出轨的经历，你们刚在一起的时候，楼主并不知道他曾经的经历。而现在他愿意坦诚的告诉你，也是出于信任。虽然曾经他确实伤害过两个女孩子，同时对不起他们。这也与楼主的道德观念不一样。但是人也都是会变的，曾经犯过错不代表以后还会犯错，所以楼主也要基于自己对他的认识和了解，认真的判断一下。过去的事情就让它过去吧，比过去更重要的是我们的现在和未来。如果楼主现在对他感觉很好，而且也认为他是一个有责任心的人，可以给他一次机会。如果楼主真的没办法接受，没办法原谅，也可以直接的告诉对方你没办法接受这个，然后和平分手。祝好~。
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大学因为疫情没有开学，最近期末了考试要开摄像头，家里的情况就暴露出去了，我很在意。因为家庭条件不是很好，没有装修，房子也挺老的了，电灯也就是以前那种灯泡，用电线挂着的，墙上也渗水，家具也是很旧的了。爸妈都是工人，家里没车，感觉我一直为这些自卑着。平时我努力避免和同学聊家里的话题，现在暴露了之后，心里很慌，很害怕，现在还有很深的恐惧感。我想知道我自卑的根源来自什么呢？怎么办好？
楼主你好，其实这种事情是很正常的一种心理现象，我们每个人都会或多或少地有一些攀比心理，当我们发现自己和其它人差太多时很容易产生一种自卑的心理。其实我和你挺相似，我也是一名在家上网课的学生，我的家也是十多年的老房子，同样地在家上网课的时候我会发现别人家的房子墙都是那么地白，家具也那么地好，也曾小小地自卑了一段时间。但是，我们要知道不管我们再多么自卑，再多么伤心，这也是一个不能改变的事实。我们在经济上比不过别人，不代表我们在成绩上，在人品上，在能力上比别人差。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。我们还处于这么美好的青春年华之中，我们还有机会，有权利去改变自己的生活。经济上比不过他们那就成绩上碾压他们，条件上比不过他们那我们就用实力打倒他们。一味地自卑不过是给自己的生活徒增烦恼罢了。其实我觉得现在的人并不会因为你家庭条件不好而对你产生偏见，他们能接触的是你，不是你的家庭，那是你不能选择的东西。他们现在能看见的:是努力的你，是阳光的你，是聪慧的你，是每天不一样的你。不要再放大自己所缺少的东西了，努力去提升自己吧，总有一天，我们的优秀会闪瞎别人的眼，加油！
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大学因为疫情没有开学，最近期末了考试要开摄像头，家里的情况就暴露出去了，我很在意。因为家庭条件不是很好，没有装修，房子也挺老的了，电灯也就是以前那种灯泡，用电线挂着的，墙上也渗水，家具也是很旧的了。爸妈都是工人，家里没车，感觉我一直为这些自卑着。平时我努力避免和同学聊家里的话题，现在暴露了之后，心里很慌，很害怕，现在还有很深的恐惧感。我想知道我自卑的根源来自什么呢？怎么办好？
这位同学好，你愿意把内心很慌很害怕的情绪表达出来，而且试着了解自己自卑的根源，这就是自我突破的开端。我理解你因为家庭条件不好，担心考试时在摄像头里同学老师们看到自己的家庭现状。我有几点想法和你交流，希望对你有帮助：1.真实自然地打开摄像头，做三到五次深呼吸，以自己平日考试或学习的状态面对这次考试，接受自然的自己、自然的家庭；2.找一个床单或被套，做背景墙，迎接自己的网上考试；3.和自己的爸妈表达自己的困惑，和她们商量怎么办；4.每个人都有自卑情结，往往是在小时候经常和别人比较形成的。心理学家阿德勒有本“自卑与超越”书，可能对你有帮助。5.如果你想彻底走出自卑情结从而了解自我，可以找专业心理咨询师帮助你。
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大学因为疫情没有开学，最近期末了考试要开摄像头，家里的情况就暴露出去了，我很在意。因为家庭条件不是很好，没有装修，房子也挺老的了，电灯也就是以前那种灯泡，用电线挂着的，墙上也渗水，家具也是很旧的了。爸妈都是工人，家里没车，感觉我一直为这些自卑着。平时我努力避免和同学聊家里的话题，现在暴露了之后，心里很慌，很害怕，现在还有很深的恐惧感。我想知道我自卑的根源来自什么呢？怎么办好？
楼主你好，外在条件会让我们担心他人对我们的看法，从小家里经济条件不好会让自己感到自卑，甚至为暴露出家庭的弱点而感到恐惧。这种自卑和恐惧，可能来源于父母对于家庭条件的看法，也可能来自过去有过的负面经历--比如因为家庭条件不好，父母觉得自己被看不起，或者有过被人欺负或看不起的经历？自尊心是我们内心宝贵的财富，受到损伤会让我们非常受伤和害怕，但我们曾经的经历有时也会欺骗我们，只是一时的甚至只是主观的，并不代表家庭条件不好就一定会让人看不起或者受到伤害。我们每个人都有有先天的优势和局限，首先需要自己认识到这些，放大自己的优势，面对自己的局限。面对局限，我们难免会有自卑的感受，如何面对自卑的感受？心理学家阿德勒提出，人格是在战胜自卑和追求优越过程中形成发展的（推荐阅读：《自卑与超越》）。建议楼主可以首先去体会自己的恐惧，和过去经历是否有相关性，并理性地观察这些相关性是否真实还是主观、是否严重还是放大？其次可以观察自己除了家庭条件以外，你的优势是什么？比如学习成绩、人际关系、各方面能力等等，让自己把眼光放在未来，以自己的优势创造弥补弱势，这样，面对弱势也会更坦然的接受并且超越。祝好！
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大学因为疫情没有开学，最近期末了考试要开摄像头，家里的情况就暴露出去了，我很在意。因为家庭条件不是很好，没有装修，房子也挺老的了，电灯也就是以前那种灯泡，用电线挂着的，墙上也渗水，家具也是很旧的了。爸妈都是工人，家里没车，感觉我一直为这些自卑着。平时我努力避免和同学聊家里的话题，现在暴露了之后，心里很慌，很害怕，现在还有很深的恐惧感。我想知道我自卑的根源来自什么呢？怎么办好？
按照总理说的，中国有6亿人月收入不到1000元。按照国家统计局数据，北京的国民人均收入是6万元。60%是工资。也就是月薪3000多元就是北京的平均水平了。一般城市在2~4万元。按照大数据。中国专科以上学历只占10%的人口。本科以上学历只占5%的人口。也就是说月收入1000元就可以跑赢一半的中国人口。工资三千元就可以达到北京的平均国民收入。工资一到两千元就可以达到一般城市的平均国民收入。专科学历就可以超过90%的中国人。本科以上学历可以超过95%的中国人。那么貌似你20岁了，大概是在专科以上，你已经跑赢了，90%的中国人。你的父母都是工人。月薪应该都有1000元吧。是不是已经跑赢了6亿的中国人？如果他们工资达到3000元，已经达到了北京的平均国民收入。那你有什么好自卑的呢？补充一下，如果你们家房子是自己的话，房子本身也很值钱。那就更没必要自卑了吧。
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感情方面已经很大龄了，还没有男朋友；工作方面，失业了两个月还没找到新工作。觉得自己挺失败的，最近情绪比较低落，开始怀疑自己，内心非常焦虑，晚上不愿意睡觉，早上起不来。无数次跟自己说，即使不上班，还是要早睡早起有一个好的生活习惯，但一到晚上，又会想很多，焦虑的很。我该怎么调整自己的心态？
题主，你好～2020年，有些人过的不太好，失业2个月一定很着急也会有些担心吧？给你一个抱抱，想传递一些力量给你！你的陈述里是两个问题，一个是大龄未婚，这是亲密关系的状态，如果没有男友，可能更孤单，可能会缺少些支持，一个问题是失业，可能影响事业发展和经济情况。由这两个问题引发了情绪问题，你感到焦虑睡不好觉。首先要解决现实问题，找工作要有信心，做好充分的准备，这个不需要纠结，只要多行动，付出就有收获。多做准备，多尝试，总是能找到的。其次对于焦虑情绪，多找人聊天，多运动，多做些公益活动，……你会找到适合你的心理调试方法，以减轻你的压力和负担。把情绪化为行动，也许对你有帮助哦！
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幸福的婚姻大都相似，不幸的婚姻各有不同？到底影响婚姻的因素是什么？
您好，给您一个温暖的抱抱。很感恩您提出这样的问题。俗话说家家都有本难念的经，其实不论是幸福的婚姻还是不幸的婚姻他们都是类似的，只不过不幸的婚姻往往最后爆发出具体的事件导致离婚或者毁灭，与其说是那些具体的事件影响了婚姻，不如说是处于婚姻中的两个人并没有互相“磨合”好而导致的。好的恋爱对象不一定适合结婚，而适合结婚的不一定是好的恋爱对象，我们所谓的互相磨合，更多的其实就是一个了解双防和沟通双方的过程，毕竟每个人都不是圆满的，越是相处的久，越是会意识到对方身上的问题。而这个时候是越发的无法忍受，还是寻找好的办法去处理，才决定了我们以后的走向。比如一对互相容忍不知道沟通的夫妻终有一天会爆发，而一个成天吵架的夫妻却未必会走到那么极端的结果。这是为什么呢？因为吵架也是一种沟通方式。尽管两个人处于发泄的状态，但是也在传递自己的观念和思想，也是在让对方理解自己的过程。而一个看起来彬彬有礼互相谦让的夫妻恰好就少了这种沟通，觉得反正对方就这样，忍一忍就过去了，日子还得过，这种压抑积少成多，往往最后就会变成更加极端的结果。所以想要减少或者避免不幸的婚姻，其实说到底沟通还是要义。
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我有一个小我两岁的弟弟，他下学期开学就是初三了，他被我爸妈宠惯了，不会拿筷子不会骑单车洗澡得用婴儿盆，有时候还看卡通片？我觉得他可能觉得他还小吧？我为了想证明我可以，我初一下学期暑假就开始兼职，初三下学期之前我几乎都是在半工半读，可是我这样做我爸妈似乎看不见，我从小到大考的怎么样，干多少活，他们好像都不关心我，我感觉我来世界上就是一个错误，当年不应该把我生下来。我睡不着的夜里，极少是因为喜欢的男生，大多数是因为我的学习和家庭。我有想过自杀一了百了，可以不用来这个家庭了，可以引起父母的重视，但是我不敢，我希望我走在马路上无缘无故被车撞死，最好在我不知情的情况下。我真的心疼我爸妈，生出这么个杂种儿子，我也不心疼我爸妈，因为他儿子身上的所有毛病，通通都是他们造成的。我好难过，我在家的时候，似乎都开心不起来，一看到我爸对我弟这么好，我心里就按耐不住，心里的小火山就很想爆发，很敏感，很压抑
题主你好从你的描述中，可以看到，你一直在努力证明自己，初一就开始做兼职，初三甚至半工半读。可是，你应该也有发现，这样的证明，似乎收效甚微。因为，你父母重男轻女，并不是因为你不优秀，仅仅是因为父母带有错误的观念而已。身为女孩，并不低人一等，并不是一个错误，女孩和男孩是平等的，都享有同等的生命权利。所以，不要因为父母的错误，就盲目的否定自己，贬低自己。你可以努力让自己更优秀，但是，不应是说为了获得父母的关注，而应该是为了你自己的人生。你看到父母对弟弟好，你会心理不平衡，这是人之常情，是可以理解的。只是，凡事有好也有坏。你是否发现，尽管你没有得到父母的关注，可是，你比弟弟要优秀太多。弟弟初三了，但是心理上或许还只是个小孩，不懂得照顾自己，没有独立的能力，可是你不一样，你小小年纪，就已经有很好的独立能力了。这些都是你的财富，而且是会让你受益终生的财富，是任何人都无法夺走的。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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“你的安全感是谁给的？”上学期去心理咨询，老师问我这个问题，我一时答不上来。4月份，我回想起初中开始跟女老师的身体接触令我感到安全，也知道自己跟妈妈有一定距离，所以把“恋母”这种感情转移到老师身上。直到我高中时说小时候其实很怕一个人睡觉，妈妈都不知道我是情绪异常敏感的小孩。小时候我跟妈妈寸步不离，但是，她却说我对她没感情。这……就是不安全型依恋啊，想到它给人生带来的影响，我不再快乐了。以后要自立了，安全感这方面，我感觉自己像个没有断奶的小孩，是不是成人幼稚病？
你好，️关于非安全依恋。非安全依恋是零至三岁的时候。父母的教养方式决定的。对人的一生影响是比较持久，但不是糟糕的。同时也是可以改变的。但在你的描述中判断不了你是属于非安全依恋。更多的感觉到是母爱的缺失。如果本身就是缺乏母爱，那么不安全感，是非常正常的。️缺乏爱怎么办？首先建议要敢于大胆说出自己的诉求和需求。大胆的让对方知道自己需要的。不要逃避，要对自己说奥利给，然后去面对它，阐述它。（心理，情感，孤单等问题欢迎私信）。
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儿时父母忙，物质方面照顾我很好但陪伴少，我玩游戏几年（也曾经有段时间没有玩），学习中等，今年来玩的有些频繁几乎每天都要玩，如果有一天没玩就浑身不舒服，现在学习任务紧玩游戏很影响我的学习，自己知道这样不好但就是控制不住自己，我该怎么办？有原来很爱玩游戏但后来戒除游戏的吗？期望学习你们的成功经验。
hi，玩游戏是否成瘾主要要看以下几个因素是否同时满足：难以控制（√）对工作生活产生了影响（？）不玩不行（√）如果通过自查，觉得自己游戏成瘾了，要观察自己成瘾的根本原因是什么？！游戏的过程中有一个即时反馈机制让人感到满足，这里重点考虑是否亲密关系疏离，得不到满足，从而沉迷游戏？！游戏的过程中会形成强烈的自我效能感，这里重点考虑现实生活中有什么困难阻扰了自己，让自己无法面对，从而选择逃离？！游戏过程中会增加许多社会互动，这里重点考虑社交问题是否遇到了什么困境或者障碍，在游戏中获得代偿满足？考虑这些问题，可以找出自己成瘾的真相，然后对症下药，制定合理的针对性强的戒瘾计划，就能比较容易走出来。具体问题欢迎私信解惑。
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儿时父母忙，物质方面照顾我很好但陪伴少，我玩游戏几年（也曾经有段时间没有玩），学习中等，今年来玩的有些频繁几乎每天都要玩，如果有一天没玩就浑身不舒服，现在学习任务紧玩游戏很影响我的学习，自己知道这样不好但就是控制不住自己，我该怎么办？有原来很爱玩游戏但后来戒除游戏的吗？期望学习你们的成功经验。
对某种东西太过依赖，一见不到心里就空落落的，甚至像猫抓挠心，这一般就是上瘾了。上瘾是一种心理问题。题主一不玩手机就浑身不舒服，就说明对手机有一定依赖，并朝着上瘾的方向发展。解决问题的唯一办法就是就是悬崖勒马，快刀斩乱麻。不妨试用以下方法（1）把一天时间安排充实一些，任务甚至多到可以让自己忙不过来。（2）开始干活，就把手机放到一个看不见的地方。（3）只要规定的时间没玩手机，就奖励自己，让自己感觉到幸福快乐，比如吃点美食等。（4）下定决心坚持坚持在坚持这样刚开始的时候可能难受点，慢慢就好了。
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65岁女，天天只会挑毛病。看别人都是缺点，怎么办？
你好，不知道你的描述中说到的是自己还是他人，这个对如何应对这个问题很重要。如果是你自己，那我才你一定是一个做事认真细致，有很高的标准和要求的人，通常会对自己更严苛一些，偶尔有些人会对别人要求更多一些。这样个性的人，往往会成为生活和工作中付出和承担比较多的人，时间长了难免会心生委屈，会将这种要求越来越多的加在他人身上。引起他人的不满。产生冲突，影响人际关系。这就需要先放下对自己的高要求，这样才能放下对他人的高要求。如果是他人是这样的，比如家人或者朋友领导，那需要被要求的人具体情况具体对待。要求是大众观念中的合理范围之内的，那不妨就“有则改之无则加勉”，如果明显超过了大众观念的合理范围，就随他去吧。以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己。
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我观察过，因为我们相处两年了，相比我周围的人都说他是个脾气好的人，他不会对服务人员态度恶劣，反倒是谦恭，爱护小动物，经常我躲着流浪猫但他却记得喂它们，甚至我骂他我打他的时候，他都能耐心的跟我解释然后再向我道歉，明明是我做错了道歉的还是他，就哪怕我把他挠的浑身都是血口，也没有对我动手过。只有一次吵架半夜我要离家出走没穿衣服大冬天他双手拉了我一下把我弄疼了，那次我说疼他没有及时放手，但可以感觉他不是刻意。还有一次我半夜在跟别人打游戏吵醒他睡觉，他说了我没听于是他很生气凶了一下然后躲到了沙发上去睡，结果我不依不饶让他进来睡，他很生气的进卧室推门发出了声音。还有以前我们半夜吵架他踢了一下桌子，但是那种动作幅度不大的，以及有一次走在路上我拍他的头很大力，他很生气的把手中的湿巾砸在了垃圾桶旁边。所以我想问本身而言，他是不是一个有暴力倾向的人？还是说因为我的行为过分，这些只是宣泄，请明确回答。
楼主，你好！看了你的文字，大致分为两部分的感觉。前部分是描述无论你怎么做，男朋友都很平和，忍让。后半部是男朋友不同于以往的平和、忍让的态度及反应。这个差异让你怀疑男友是否具有暴力倾向，于是你提出疑问，对吧。也许，你可以试着换个视角，由你自己来客观评价下。方法是这样的：由你自己写的这段话产生画面，就像看电影一样，在你的头脑里放映一遍。此时你只是观众，你可以给剧中男女主角取个名字。当你“看完”这个短片后，关于男女主角，你有什么样的看法？也许这样能给到你启发。在一段关系中，需要清楚自己的需求是什么，这样才能向对方清楚表达，有利于关系发展。当男朋友以道歉、沉默的方式回应你时，你心里的感觉是什么样的？当他踢桌子时，你又是什么感觉？你想到了些什么？在你生活中，有类似这样暴躁行为的男性吗？也就是说，当你体验到情绪激动时，都是值得你向内看的机会，试着多关注自己内心的想法，多些了解自己，这样利于成长。最后，关于你的提问，我个人感觉，对方不太具备暴力倾向。不过，也有句这样的话“兔子急了也咬人”。祝好！FF。
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发现老公专门看喜欢看血腥的警匪片谍战片，周末看到一个镜头……很恐怖很血腥，他爸也是非常喜欢看谍战片，平时性格很冷血、没有爱，对老婆不好，小气，抠门，没有感恩之心，是不是跟看这些有关？他喜欢这些东西，是心灵受过什么影响，如何形成的，可以改变，变成温暖热情充满爱心吗？
亲亲，抱抱你。看到在这个问题的背后，是藏着你的害怕和不确定。提出这个问题的你，其实是对老公有一些“怀疑”的。看到他和自己的父亲一样喜欢看血腥、恐怖的骗子，就会害怕他和父亲一样冷血，没有爱，对老婆不好。其实，老公每天都在你的身边，最了解他的也只有你了吧！老公平时对你怎么样，平时怎么爱你的，其实你都会有切身体会吧。至于爱好，其实不一定与性格有关。有的人平时很man，很勇敢，但是可能会不敢坐过山车。当然，兴趣爱好可能也是和性格有关的，就是很喜欢冒险的人会更喜欢极限运动。所以说到最后，其实爱好和性格不一定是完全联系的。判断一个人性格如何，更重要的是跟他真实相处之下，自己的感觉和判断。所以，你不必过分担忧丈夫会不会产生一些以前没有的性格特点，或者性情大变。最后，我建议你可以跟丈夫坦诚你的忧虑，让丈夫充分理解你的担忧和害怕，也会更知道如何从行动上，从日常生活上去给你更多疼爱和照顾。希望可以帮到你，世界和我爱着你~。
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本来我打算和我女朋友十一偷偷出去玩的，女朋友那边已经跟家里说了，但是我女朋友知道是在我父母不知道的情况下后说不想出去了，一定要我父母同意才行，前段时间我一直在跟我家里做沟通，昨晚终于同意了，但是我女朋友已经跟家里说不出去了，现在她感觉凭什么我家里说出去就出去，我家里说不去了就不去了。我家里一开始不同意我们在一起的。
我们谈恋爱都是希望获得父母的支持和允许的，但有时候的确会经受一些阻力和压力。这就看我们对待这份感情是如何看待，是否能够坚持自己的主张和意见。我看到你一直在和家里做沟通，其实也是比较在意这段情感的，也在意你女友的。但是这是在你女友的提醒和坚持下“一定要我父母同意才行”你才做的沟通。其实你可以自己一个人承受来自父母的压力，努力从父母那里把事情搞定之后，你可以选择告诉她也可以选择不告诉，这样你和女友都能够开开心心的去玩了。而不是在问题没有解决之前就告诉你的女友，这样会给她造成一种压力和反感的情绪，所以你女友目前就处在一种非常抵触的情绪里。和你的父母已经站到对立面儿，开战了。知道自己不被对方的父母喜欢和接受，这确实让她难受。有时恋爱会教会我们承担起自己的责任，也教会了我们需要用一些智慧去经营情感。
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本来我打算和我女朋友十一偷偷出去玩的，女朋友那边已经跟家里说了，但是我女朋友知道是在我父母不知道的情况下后说不想出去了，一定要我父母同意才行，前段时间我一直在跟我家里做沟通，昨晚终于同意了，但是我女朋友已经跟家里说不出去了，现在她感觉凭什么我家里说出去就出去，我家里说不去了就不去了。我家里一开始不同意我们在一起的。
1.你女朋友说的对，你女朋友有原则有底线，有性格，和讨人喜欢。2.你女朋友知道你家里不同意就说不去了，你还去和家里做沟通，那这不是你女朋友的意思是你自己的意思。就算最终你家里同意了，你女朋友也没必要配合的，这个很合理。3.你家不同意你和你女朋友在一起，那么这就是最大的问题。为什么不同意，你只字未提，这是最重要的事情，建议你先把这个搞清楚。
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有時候覺得自己內心是男的，很勇敢，自恋，(不知道為什麼，會有種覺得自己很懷。)但不敢表現出來，於是在外表現得更加但小和可愛，像女孩子，這讓我覺得很難受
楼主你好，发现您在性别认同方面上出现了一些困惑。其实，男性和女性的特征里面并没有说一定要这样一定要怎样，并没有说男性一定要拥有所有男性特征，而女性也不不一定要拥有所有女性特质。每个人的个性，生活经历基因都是不一样的。这是没办法要求每个人都一样按照这个要求的。这些传统的男性特征或者女性特征其实是人类发展的分工合作形成的，刚开始的人类，因为物质条件社会文明发展达不到现在现在的水平，物质条件也比较贫乏，所以男的负责狩猎和保护家人，女的负责照顾后代，所以就有了这些不同的性别特征。我现在精神文明现代文明的发展，这些特征都已经弱化了，所以就会有更加多元化的不同。可以试着了解自己接纳自己，不要对自己有太多，要求肯定这些特征都有自己的形成的原因，寻找原因，让自己更好地适应社会生活就可以了。
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最近对于我来说主题是离别。工作上我的同组上司和同事离职，所有事情都放到了我身上，工作也变得很忙碌。人际关系上，我平时本来就内向，没什么朋友，唯一的好朋友这两天也出国了；感情上，谈了五年的恋爱分手了，是我的原因造成的，没有劈腿没有出轨，他还是个好人；家庭上到没有别离，但让我觉得压抑，我想做些什么，我妈第一反应就是反对。刚刚我说我想突破一下舒适圈尝试没有学过的东西，去考个驾照，她马上就反驳，说什么你学驾照最没用的东西了，学学ps都比这个好，你没事干吧。一下子我的情绪就崩溃了，躲到房间哭。就感觉一下子全世界都不支持我了，只剩下了我自己，我有时候自卑不自信很大一部分原因也是来自我我妈不停的打击我吧，很累
题主，你好！心疼的抱抱你，最近对于你来说的离别，在一定程度上激发了你内心对于关系的建立冲突，工作的压力，朋友出国，以及恋爱分手，多种引发事件，让你感觉到熟悉的圈子平衡一下被打破，内心处于波动阶段，却没有找到情绪的宣泄口。家庭中，家人的不理解，不支持，突然感觉自己被周围所有的人与事抛弃的感觉。也许和从小的成长经历有关，一直潜藏在内心的自卑不自信显露出来。正是这样的一些引发事件，提醒你需要好好关照自己，好好爱护自己。情绪一下子很崩溃，由特定的引发事件拓展到自己整个人生的不顺利，多少会以偏概全的感觉，建议可以通过非理性情绪治疗模式调整自己的状态，引发事件A，各种离别的现实因素，B不合理情绪产生的行为，情绪一下子很崩溃，C对于离别事件不合理的认知，在这个时候需要调整自己对于离别不合理的认知的看法，方能合理地调整自己的情绪。多看到自己可以做到的，譬如同组上司和同事离职，你承担额外的工作，虽然忙碌，但你依然能够努力的做好。这就是你本身存在的优势所在，建立属于自己的自信心。对于家人的不理解，可以表达自身的感受，多与家人沟通，望好！
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幼儿园，我现在记得有几个大人，我貌似和她们玩，还是她们给我换裤子，记不清了，还有关于厕所的记忆，又有被大人猥亵，把我的JJ放到嘴里的情景，不知道是我乱想的还是真实，我是不是有病，很痛苦，想不情了，有没有办法帮帮我
随着年龄的增长我们会淡忘了小时候的事情因为记忆力在衰退也有可能是小时候的你大脑没发育完全所以记忆不完整以至于楼主的童年记忆是残缺的。楼主也不一定非要相信记忆毕竟这可能是你自己主观想象的记错了或者是看到其他类似的故事而误想的。还有可能是楼主做噩梦，把梦境当成真实的事情。亦或者她们的确带你去了厕所把你抱了起来换了尿布和裤子在这过程中不经意的闻了闻你的尿布敏感的你误以为她在。。。。幼儿园老师有着自己的职守，也会像你母亲一样的换洗尿布她们不介意你的脏乱也会把你看成她的小孩子怎么可能会让你受伤不要难过因为你的记忆还不清晰人会对不熟悉的事情胡思乱想甚至错以为那就是真实的事情楼主没有病只是需要我们的理解和关心，你想把自己的经历告诉我们让我们分担这种不安痛苦，给你安慰温暖，也不知道楼主现在几岁了要成为一个顶天立地的男子汉好好休息。希望楼主身心健康快乐成。
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26岁女，无论是工作，感情，生活，自己这一年总是感到很“平静”，这样的平静，让人心慌，因为没有成长感，没有任何刺激和改变，如何度过这样的时期呢？谢谢
楼主你好~听到题主的诉说，我很有同感！我跟你一样也是26岁，我正面临这毕业和就业问题。因为上学到读研，我一直都在学校，没有接触过社会，我所有的生活技能都是再学校这个大环境下习得的，我不知道如何去面对社会这个新的环境，所以一直不敢踏出第一步。现在我的没有工作、感情、收入，一直处于停滞状态。直到我读到吕碧城的《我到人间只此回》，我从吕碧城的身上看到了自己的懦弱，于是我决定踏出自己的舒适圈，寻找新的生活。所以我给你的建议是：1，自我感知和探索，找到自己喜欢和感兴趣的事情。做出改变的第一步首先是了解自己，只有了解自己做出合乎自己心意的想法才能坚持下去。2，读书，养心，名目，存志，格局。多读书，提升自己的内在力量，包括知识、修养、内涵、价值观等。武装自己，认可自己，接受自己。了解自己之后还要接受自己，只有自己认可和接受自己之后才能让他人也接受并认可你。3，付出行动。在有一定的积累之后，把自己的想法和计划付出实践，给自己一个突破自己的机会。不要怕失败，大胆努力的去做。就像吕碧城一样，明知女校不可建而建，明智不可为而为。行动是最难做的缓解，一定要坚持才会真的有所改变。以上是我的分析和建议，希望对你有所帮助！祝好！
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朋友和她的男朋友，女孩想在大城市把房子卖了创业好好打拼，男方觉得不够稳妥容易出问题，比较想回老家，两个人在这方面一直不能达成一致意见，但他们平时感情又很好
你好呀～观念不同的男女能继续走下去吗？理论上讲是可以的，但现实情况往往比较复杂，所以也会有很多情侣最后走散了。一方面要明白观念不同是非常正常的现象，两个人之间总会有很多问题的看法都不太一样，但不代表有一些问题看法不一样，就无法相处。关键是两个人是否愿意共同去面对那个问题，还是说因为有了那个问题，两个人要针锋相对？前者问题往往可以被解决，而后者往往会使矛盾冲突升级。另一方面是每个人的观念其实都是可能变化的。因为我们都是在不断学习，不断成长的过程中，我们的认知，我们的想法都是会有多改变的。所以现在的观念不同，不代表以后观念也会一直不同。而且在观念不同的时候，如果有人愿意去妥协，或者可以有理有据地说服对方，矛盾也是可以消除的。回到题主说的这个具体问题上来，因为不是很了解他们两个人，而且不了解他们所处的具体处境，所以无法非常肯定的说，哪一个选择更好。但我相信，只要他们两个人愿意共同去面对这个问题，一起去寻找妥善的解决方法，就可以很好的走下去。
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朋友和她的男朋友，女孩想在大城市把房子卖了创业好好打拼，男方觉得不够稳妥容易出问题，比较想回老家，两个人在这方面一直不能达成一致意见，但他们平时感情又很好
都说三观不合，不必强融，您提到的只是其中一“观”，还需观察。1房子目前是刚需，不知道您的朋友是在几线城市？在一线和准一线（排名靠前）的城市，房子还有涨价的空间：外来人口持续增长，外来务工人员。新的楼盘开发少，目前我们要保证18万亩耕地红线，毕竟我们是农业大国，人口基数大。房地产相关行业，家居、装修、建筑能贡献国家GDP的25%。在一线和准一线降价近期很难。2创业？选择好行业了吗？是否了解未来趋势发展、行业动态、启动资金、资金链断裂怎么办？先捋顺清楚。3男方觉得不稳妥回老家。回老家做什么？双方把问题列表，准备各自的方案，摆事实，讲道理，要理性分析问题。人与人的结合也许因为某点互相吸引，但分开，真的主要很多条件！三思而后行。
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大二女，学习总不上心。自我分析原因有下一，衣来伸手，不会自我管理二，不自信，大一有些社恐，基本没有人际关系。现在在尝试改善三，害怕失败。害怕做不好，很羡慕能力强者，我却不是。自我期待有点高四，有点对手机上瘾？手机更像帮我拖延的工具五，学习让我感到疲惫，有点枯燥。但我应该不排斥学习，它能让我感到有价值。六，在意他人看法。怕学习好别人背后说我，明明学习不好也会让人鄙视，还是怕，怕树敌。虽然宿舍现在关系很差七，我有点排斥认真做事。我天性认真，因此受过很多玩弄，小学欺凌，初中被学霸朋友背叛，认真让妈妈说我傻。潜意识认真就傻八，初中一个学霸朋友，一个学渣朋友。学渣朋友也离开我了，虽然和学习关联不大，但她比较排斥学习好的人。离开我有很大部分原因是我对学霸太认真，忽略了她。高一学习好，普通班，成绩好有些格格不入。高中没有成绩好的朋友。高二重点班，不好好学。开始自闭，导致毕业后无友
可以理解的，题主一直希望自己能有些说得上话的好朋友，有交好朋友的需求，并不是你逃避什么，而是当你的需求没有被满足时，你会产生各种各样的不切实际的情绪。这很正常。题主现在大二，处在青春期，这个时候或者是在高中时期我们会意识到两性有着最根本的差异那部分，一方面有止不住的好奇与探究，另一方面却会有意与之疏远、排斥、区别，而喜欢和同性结伴交朋友，以寻求性别的归属感，情感的依赖、甚至是对性别的崇拜。这个时候想和同性朋友产生亲密感有好朋友，是因为有了更多可以分享、可以交流的“成长之秘”。这是想表达的部分。在描述中看到，题主高中毕业后无友，其实交友这个事随时可以展开，并没有限制一定是在某个时候，我们须明白，过去的不受人喜爱会影响我们，仅仅是因为我们容许它支配了自己今日的行为，我们可以从现在细微的细节开始改变，对他人主动示好，善意的举动，甚至是简单的微笑！我们的语气越是温和，代表就越是会回以善意。
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去一个影楼试工一天，刚开始好好的，到了中午之后就有一种感觉很压抑，喘不过气的感觉。影楼是所有窗户都用帘子当着，橙色的灯光，全古风的设计，就门口外面到电梯的走廊有个窗户是开的，走廊也是全玻璃密封的。待了一天，就像是在一个狭小黑暗的房间里待了一天的感觉，讲不出的难受。而且下班了，有刚好天黑了，就给我一种一直是晚上没有天亮过的错觉。
楼主你好，首先，给你一个抱抱，去影楼第一天试工一天，可能这是你第一次接触这样的工作环境，影楼所有窗户都用帘子遮着，橙色的灯光，走廊全玻璃密封，只有门口外面到电梯的走廊有个窗户是开的，待一天，像是在一个狭小黑暗的房间里待了一天的感觉，讲不出的难受。我似乎透过屏幕也能感受到这种丝丝的不适。我们可以简单从神经方面的角度来理解一下。当一个人处在一个昏暗或者几乎黑暗的屋里，并且被窗帘等阻隔与外界联系的时候，多少会导致缺乏外界感知这样一个情况，即减弱了通过视觉、听觉来获得信息的能力。人的心理会感觉不适，有种幽闭、压抑的感觉，这是一种正常的心理反应。可以尝试在工作的环境里从视觉、听觉方面进行一些代偿，例如，条件允许，利用空闲，多去室外休息一下，变换一下场景，深呼吸、听听轻松愉悦、贴近大自然的音乐，看看阳光明媚、自然轻松的影像资料。。。。。。另外，工作之余多接近大自然，相信从生理、心理上会很快适应这样的工作环境的，祝你开心快乐。
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去一个影楼试工一天，刚开始好好的，到了中午之后就有一种感觉很压抑，喘不过气的感觉。影楼是所有窗户都用帘子当着，橙色的灯光，全古风的设计，就门口外面到电梯的走廊有个窗户是开的，走廊也是全玻璃密封的。待了一天，就像是在一个狭小黑暗的房间里待了一天的感觉，讲不出的难受。而且下班了，有刚好天黑了，就给我一种一直是晚上没有天亮过的错觉。
可能你最近的心情是压抑的，而在试工的情况下更加被不确定感包围，在陌生的环境下产生了紧迫感。人在心情好的时候是会忽视周围的环境的，看到你这么详细的环境描述，可以判断你这一天都没法很顺利的进入工作状态。如果仅仅是这一次对这个环境的敏感还不要紧，因为通常这种情况下大部分人都会紧张，那是因为我们跳出了自己的舒适圈，既熟悉的环境和领域。好比人首次演讲，首次表演节目一样。那么你就要搞清楚，是自己不满意这份工作还是不满意这里的氛围，这两个问题。世界上只有两个问题就是人和事的问题，到最后都是人的问题。
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去一个影楼试工一天，刚开始好好的，到了中午之后就有一种感觉很压抑，喘不过气的感觉。影楼是所有窗户都用帘子当着，橙色的灯光，全古风的设计，就门口外面到电梯的走廊有个窗户是开的，走廊也是全玻璃密封的。待了一天，就像是在一个狭小黑暗的房间里待了一天的感觉，讲不出的难受。而且下班了，有刚好天黑了，就给我一种一直是晚上没有天亮过的错觉。
不一样的工作，工作环境也是不一样的，没有阳光的照射也是它的需要之处。如果以后都是要在这样的环境下工作的话，那么先给自己一定的时间去适应，时间长了也会稍微好些。可以把目光转向其他特别之处。在这样的环境下，觉得喘不过气来，那么还可以多去了解为什么影楼会是这样的环境，多了解或许也能缓解内心的感受。
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三十多岁的女孩子因为受过情伤，打算独身一辈子。
~~对于你的提问我想说成年人是可以为自己做任何决定的每一个人在人生中的每一个阶段对于人生、对于爱情、对于生活包括对于身边的人都会有不同的看法随着时间的流逝也许10年之后你就不会这么认为了现在的想法只是你对于现阶段的看法如果自己现在还无法决定就过好现在，活在当下以后的事情等以后来的时候再决定也不晚。
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三十多岁的女孩子因为受过情伤，打算独身一辈子。
楼主你好~※三十多岁的女孩子因为受过情伤，打算独身一辈子。打算独身一辈子，我想那段感情对你来说一定刻骨铭心，所以才会如此伤心。首先，我觉得‘独身一辈子’这个决定本身是没有问题的，但是最终可不可行要看你的初衷和坚持。如果你单纯是因为感情遭遇欺骗而对其他异性失去信任，害怕再次被伤害，做出这样的选择其实是一种逃避的行为。这说明你其实内心深处仍然是渴望爱情和陪伴的，选择单身是你无奈的选择。这样的选择很难坚持下去，到最后你可能会因为这种逃避思想而错过真正适合你的人，所以，这种情况下不建议你做出单身的选择。如果是因为自己找到了自我的人生发展方向，有自己喜欢并且愿意为之努力的事情而选择单身，这样的选择是可以的。婚姻和单身一样，都是我们人生中面对的选择之一，只不过大多数的人选择了婚姻，少部分人选择了单身。如果你能够在单身中找到自我价值，开心自由满足的活着，单身未尝不可。祝好！
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最近经常夜里睡不着，很努力的让自己不去想东想西，但还是很难能够做到。偶尔还会莫名的想到以前很久的东西，对于当下的事情很焦虑，怕自己在截止日期前完成不了，对自己没有信心。看着周围的朋友完成了就会觉得慌张，如何调节自己的心态呢？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～我相信人们在遇到一些比较重要的选择，或者是经历的时候都会感觉到很焦虑，我在考试之前会焦虑，在面对一些比较重要的事情之前也会很焦虑。适度的焦虑能够让自己感觉到有紧迫感，也能够让自己更好的去完成任务，做足了准备，但是过度的焦虑会让自己感觉到很焦灼，思维紧绷，会让自己的睡眠质量变差，同时影响到自己白天的精神状态，是一个比较不好的负面影响。目前你正处于过度焦虑的状态。我的解决办法是尽量的让自己恢复平静，因为我知道自己再怎么过度焦虑都是没有办法做的更好的，可能焦虑还会给自己带来不好的影响，所以焦虑并不是太好的选择。你也可以尽量的让自己感觉到放松，不知道你做什么事情的时候最能放松呢，可以去试试。祝好~。
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今天高考出分，我的分数比较意外地好。我的朋友来问我，她表示自己崩了，问我是不是很好，我怕说出来不好就说“和平共处，互不相问”，然后她回了我一句“呵呵，再见”。我知道她是因为没考好难过，但我不知道怎么安慰她，我觉得好像我怎么说都是居高临下的嘲讽。可我不知道我接下来的无所作为会不会很冷漠。所以我现在根本一点都开心不起来。我该怎么办？
亲爱的题主：你好！很能理解你的想法，给题主讲一个我自己的故事吧。我之前高考完，成绩出来那会儿，我的朋友，同时也是邻居家的小孩，在父母两家唠嗑时谈到高考成绩，知道了她的成绩比我低30分，可在高中之前，她的成绩都是比我好的。可想而知她内心的落差。但是在几年后的今天，我们还是一样凑在一起讨论，我的大学怎么怎么样，遇到了怎么样的人，在相隔甚远的地方很是想念对方……感情基础放着，心胸开阔一些，没有什么好担心好难过的。明明考好了却为担心好朋友而感到不快乐，可以看出你很在乎你的这个朋友。既然如此，咱们便不必隐瞒，坦诚，在一段朋友关系里也是尤为重要。你在乎她，相同的，她也在乎你的感受，说不定此时也是正后悔着呢，不该对你说那么重的话，她怕同为好朋友的你和自己，会因为高考成绩而使自己不够自信。既然你知道这是你们两个人的难以启口之处，那么在这一短期间就不要再提起了，或许半百之后再谈起来，就是一段笑话了。再说了，高考完成绩都出来了，我们应该一起出去玩放松放松，不是吗？祝题主能解决问题，心想事成。
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今天高考出分，我的分数比较意外地好。我的朋友来问我，她表示自己崩了，问我是不是很好，我怕说出来不好就说“和平共处，互不相问”，然后她回了我一句“呵呵，再见”。我知道她是因为没考好难过，但我不知道怎么安慰她，我觉得好像我怎么说都是居高临下的嘲讽。可我不知道我接下来的无所作为会不会很冷漠。所以我现在根本一点都开心不起来。我该怎么办？
首先恭喜题主，获得了一个好成绩。我当时高考后也是，自己考到了一个比较好的成绩然后好朋友因为压力没有考好。在此之前我有因为在模拟考后时常“不小心”提起模拟考的成绩，当时也是我考好了他没考好，那时候他就很不高兴不想理我，后来我就向他道歉了几次，最后我们又是很好的朋友。其实我觉得，题主所面对的问题比我面对的要好很多，题主是个懂事的同学并不像我这样“作死”，我是觉得如果自己内心并没有“比较”的意思那做出来的说出来的也并不会真正伤害到他，朋友之间需要的还是互帮互助一起快乐吧，所以我觉得题主不要难过，可能只是你的朋友暂时比较失落并没有能够出力出气的地方，当我考差了或是作业没做完我都会跟周围的同学比，只是这样只能让自己更难过、更想撒气。所以题主不要灰心，陪伴到他平静下来之后，期望你们还是很好的朋友。
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今天高考出分，我的分数比较意外地好。我的朋友来问我，她表示自己崩了，问我是不是很好，我怕说出来不好就说“和平共处，互不相问”，然后她回了我一句“呵呵，再见”。我知道她是因为没考好难过，但我不知道怎么安慰她，我觉得好像我怎么说都是居高临下的嘲讽。可我不知道我接下来的无所作为会不会很冷漠。所以我现在根本一点都开心不起来。我该怎么办？
抱抱楼主。其实在这种情况下，说实话是最好的。你可以和你的朋友说考的比预想中的好，说出实话的话你的朋友应该可以谅解你的。但如果你回“和平共处，互不相问”的话，在你朋友看来，就是你不肯说或者真的考得很好，她可能会很伤心，因为你没告诉她。朋友不会因为你考好而感到不高兴的，就算她没考好，现在不是很开心，但也不会怨恨你考的比她好。如果换做是你，你的朋友考好了，你肯定也会替她高兴，对吧？所以，不要再犹豫了，找你的朋友好好聊一聊，两人把话说开了，互相体谅就好！最后，恭喜你考出理想的成绩，也祝你能录取到理想的大学，和朋友和好！
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我是一名即将让大一的学生，随着去学校的时间来临，感觉心里很空，不知道为什么似乎对所有的东西都没了兴趣，就甚至对我的偶像也是，这到底是怎么了
～大一，刚从高考的硝烟中突出重围，多年的奋斗和拼搏总算有一个满意的结果，释放了所有的压力，迷茫是再正常不过了。你说的空虚是可以弥补的，时间不会因为你的空虚和迷茫而暂停。其实我们可在这段迷茫期做几件事情：1.先想好自己5年之后的今天，作为个人我要达到什么成果，作为家庭我要达到什么成就，作为社会我要达到什么成就？把它写在一张纸上，每天睡前或者起床后先默读一遍。2.付诸行动，开始确认要达到这些目标，需要做什么事情？3.每天安排时间来做这些事情，比如有3个事情：学习英语，多读书，锻炼身体，那么给自己做个时间表，固定时间把这3个事情安排进去。4.安排时间尽量安排在无人打扰的阶段，比如一大早，深夜等，记得把手机放在离自己较远的地方。5.加强自己的认知。记住是认知，不是知识。增加自己思考问题的广度和角度，慢慢坚持，你的收获会超乎你想象！去试试吧！
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现在在耒阳要重新考怕，因为是重组家庭性格内向，后妈的女儿中考快600分。自己呢？这么点上高中还要交钱，感觉他们不会给我上，但是真的想学。初三以来我比别人认真认真再认真，但是就是上不去。
题主你好！先给你一个抱抱～希望我的回答能帮到你。从你的描述中能发现：1.很认真很努力，成绩上不去2.你想上高中，但可能父母不让你上学3.与后妈女儿产生对比首先，可能是你方法不对，努力白费了。可能是太努力，缺少休息。可能是你的努力是假努力。找到自己是哪个原因然后寻找出改善的方法。第二，确定好自己的问题后，找到方法，说服自己的爸爸。可能会有困难，需要你做好完整的规划，并且很有信心的父母交流。如果还是不行，也要自己努力。只要努力就算去职高最后也有办法读大学，还是能学习。第三，减少与他人的比较。记住一点：你是独特的，不能被拿来比较的。你和你后妈的女儿是完全不同的两个个体，有不同的性格、不同的理想、心态、过去、缺点。这样横向比较不公平。可以多找找自己的优点还有进步。加油呀～。
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现在在耒阳要重新考怕，因为是重组家庭性格内向，后妈的女儿中考快600分。自己呢？这么点上高中还要交钱，感觉他们不会给我上，但是真的想学。初三以来我比别人认真认真再认真，但是就是上不去。
生命只有一次，考试随处都可以，考砸了继续就行。如果因为可以重复的考试，而放弃伟大的生命，是极为不明智的做法。多彩的世界，对于你来讲才开始，为一次失败的考试放弃人之为人之不易。这是很划不来的选择。重组家庭是可能面临很多不公平选择，而且还有对比。想要公平你应该理解和接纳不公平。不公平存在，你才会有要求公平的决心和动力。尽力向你的父母争取，拿出决心和计划。如果争取不到也没关系，上学不是成才的唯一一条路，只是这是一条正确的，公平的，少走弯路的路。坚信本心，到哪里你都能学习，你都能爱你所爱。祝你好运。
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现在在耒阳要重新考怕，因为是重组家庭性格内向，后妈的女儿中考快600分。自己呢？这么点上高中还要交钱，感觉他们不会给我上，但是真的想学。初三以来我比别人认真认真再认真，但是就是上不去。
上帝关上门的同时，往往会打开一扇窗，不是所有人都要上高中，上大学。这个社会需要各种各样的人，做自己喜欢的事，发现自己的特长，就像韩寒一样，也许会有更好的收获。生命才是最重要的，任何时候都不要想去伤害自己。
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现在在耒阳要重新考怕，因为是重组家庭性格内向，后妈的女儿中考快600分。自己呢？这么点上高中还要交钱，感觉他们不会给我上，但是真的想学。初三以来我比别人认真认真再认真，但是就是上不去。
后妈在客厅给我找职校，我会怎么想？泼冷水？对我没信心吗？为什么？接下来我说说我的个人经历吧我的出生不是来自正常家庭，是父亲找我的母亲喝酒他在酒中下药qj母亲。听我的母亲说在他之前还有其他人被害，但是刚刚好我母亲那怀孕了，生米煮成熟饭只能结婚咯。在我9岁那年，他俩吵架很凶刀架脖子。让我选择跟谁走我呢选择了父亲，走上了现在这个人生。自卑，社恐，后悔，自杀，悲观主义者。到初二，偶然了解霍金的时间简史与爱因斯坦的相对论。确立了自己志向「理论物理研究」，学习学习在学习虽然感觉很累但是有目标呢不算什么。毕业后成绩不理想但是我确实进步了无可厚非的，在这素质教育时代上不了高中学习不了物理没有目标再也没有。有钱人有高中不上，穷人唯有成绩才能立足。我自己的错死了就好。再见～。
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我跟妻子在一家公司上班，就一个星期前妻子跟公司领导和领导朋友出去吃饭，回来的时候领导喝多了，他朋友送她回来的路上被强奸了，回来之后老婆就莫名其妙的哭，在我逼问下说出了实情，之后老板知道了要求我们不要报警，孩子之前住院欠了一屁股债，自己又没有什么学历，真的没办法失去这份工作，老婆也不想报警，不愿更多的人知道，我知道她也是受害者，我恨自己没本事，我除了安慰她和躲在卫生间哭什么都做不了，我不知道以后的日子我该怎么面对她，怎么面对我们之间的感情，自己心里始终有道坎，一看见她就想到那个人恶心的嘴脸。真的快要疯了。我该怎么办。我恨所有人，更恨自己的不作为。
看过您的帖子，有种“哀其不幸，怒其不争”的想法。不过，我没有资格对您讲这种话。我根本不了解您们生活的艰难，也很难体会到一个家庭遭遇这样重击后的痛苦。作为答题者，仅表达个人的想法和支持，供参考。1、一般来说，报警当然是最及时、最有效的手段来处置恶人。但是面对危机事件，更需要尊重当事人的内心意愿，不能勉强。不论哪种形式均以最大限度保护当事人的心身健康为前提。2、危难时期您对爱人的安慰和陪伴，远比怨恨他人、采取过激的个人报复行为更为理智而长情。当下，爱人和孩子都十分需要您。3、作为男人，您心里的坎是一道鸿沟，您承受着一份煎熬实属不易。但作为丈夫，您对妻子的接纳和疼惜更是一种责任和担当。眼下的困境是对您们感情的严峻考验，请给予自己和妻子一段时间来彼此适应。4、请想一想，您们的委曲求全是否真能换来安稳的工作？能否真能保证爱人不再受到侵犯？以保全工作为条件的交换，其决定权仍旧在恶人手上。因为他是老板，最终还是他说了算。5、学历低是难找好工作，但是不代表没有工作可做、无路可走。有时候是我们的思想制约了我们向前的脚步。愿您的家庭早日摆脱阴霾，平安幸福~。
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我跟妻子在一家公司上班，就一个星期前妻子跟公司领导和领导朋友出去吃饭，回来的时候领导喝多了，他朋友送她回来的路上被强奸了，回来之后老婆就莫名其妙的哭，在我逼问下说出了实情，之后老板知道了要求我们不要报警，孩子之前住院欠了一屁股债，自己又没有什么学历，真的没办法失去这份工作，老婆也不想报警，不愿更多的人知道，我知道她也是受害者，我恨自己没本事，我除了安慰她和躲在卫生间哭什么都做不了，我不知道以后的日子我该怎么面对她，怎么面对我们之间的感情，自己心里始终有道坎，一看见她就想到那个人恶心的嘴脸。真的快要疯了。我该怎么办。我恨所有人，更恨自己的不作为。
谢谢题主的信任和邀请～从题主的文字信息中感受到了题主的自责和愤怒，但是，请题主不要再纵容犯罪分子，立刻拨打110报警吧！这个时候最难过的除了题主，那就是题主的妻子了。我感受到了题主妻子对于遭受伤害但又不敢报警的担心、害怕和愤怒。但是，如果那个领导后续继续伤害你的妻子，你们还要继续忍着吗？你们也许想着目前的一些现实状况，害怕自己的合法权益得不到法律的保障，又不想因为#妻子被强奸#事件遭受大众的非议和评论。可是，我想告诉你们的是，法律一定会保护受害者的合法权益。妻子是受害者，是大众保护的对象。同时，这个事件不仅使得妻子遭受了身体伤害，而且还给妻子的心理带来了严重创伤。基于以上情况，建议题主先不要愤怒，首先报警处理现实的伤害问题，让犯罪分子受到法律的制裁。然后陪着妻子一起做做心理咨询，解决你们心理的创伤，从而帮助你们以后更幸福的生活。世界和我爱着你，祝福题主，静静汀。
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我跟妻子在一家公司上班，就一个星期前妻子跟公司领导和领导朋友出去吃饭，回来的时候领导喝多了，他朋友送她回来的路上被强奸了，回来之后老婆就莫名其妙的哭，在我逼问下说出了实情，之后老板知道了要求我们不要报警，孩子之前住院欠了一屁股债，自己又没有什么学历，真的没办法失去这份工作，老婆也不想报警，不愿更多的人知道，我知道她也是受害者，我恨自己没本事，我除了安慰她和躲在卫生间哭什么都做不了，我不知道以后的日子我该怎么面对她，怎么面对我们之间的感情，自己心里始终有道坎，一看见她就想到那个人恶心的嘴脸。真的快要疯了。我该怎么办。我恨所有人，更恨自己的不作为。
你好！对你的遭遇我深表同情，我也从事法律工作，我可以帮助你。一，你们现在的做法没有太大问题。事情已经发生，取证也比较困难，且实践中对当事人的保障也不够，会造成当事人一定的困扰，所以你们已经做的事，包括忍和委屈是正确的，不要难受。二，积极作为。和妻子谈，安慰她，给她承诺，不抛弃，不放弃她，和她共同面对困难和困扰，甚至可以帮她找心理咨询师进行心理干预。和她经理谈，作为一个男人，挺起你的脊梁，和她谈最大利益的补偿条件。和已经知道这事的人谈，让他们闭嘴，保守秘密。三，行动起来吧。不要再犹豫，做你能做的最大努力，让事情变得更好。谢谢你能给我时间，看完建议，若需要帮助，可以再联系我！加油。
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我是一个不孕的患者~已经结婚5年了…因为我老公之前有个女儿~所以我们不想再去医院折腾~不想去做试管婴儿了…和我父母怎么都沟通不了~因为我父母都很强势~一直都逼着我去医院做试管婴儿~请问有什么方法可以沟通~为了这件事情~我的压力特别大！其实我老公和我婆婆都随便我们自己~但是我父母从来不考虑我的感受~为此我很痛苦~我天天都不开心~经常为了一件小事情就大发脾气~我应该要怎么处理？
首先你要把心态摆正，如果你自己确实不想生的话，他们也不能对你怎么样，如果你觉得目前的身体、经济情况都还能接受试管的话，你也可以去做，我也是做三代试管怀的，没有想象中那么恐怖，只要心态好，一切都会很顺利的。
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之前为了一件小事他跟我冷战了一两个月。开始我没惜理他。但过了很久，看他还是一副劲劲儿的样，我问他怎么了，他就说没怎么，和他谈他也不谈。咬死了说一切都正常。但和他说话就是阴阳怪气的。前年，他一年没上班。平时在家说话总是要贬低我，数落我。但守着婆婆孩子的，我也不好发作，就一直忍着。当时对他很生气，他不和我说话我也不理他。一个同学家长一直开导我，说他大男人不挣钱压力很大你多体谅，于是我主动哄的他。他还跟我说我这个没良心的，好像是我刚发现他的好一样。也就是他这句话能支撑我这两年了。除此之外他的表现都挺令我寒心。我现在觉得我所做的一切是不是让他觉得我是没了他不行，我太需要他了，所以他可以这样放肆的拿我发泄而丝毫不安抚？本来这次他莫名其妙的有冲我发火，我一直想一定要好好的治他一次！不能我主动去找他！但冷战两个月了，我有点受不了了，我应该怎么办？怎么对付他比较好？应该怎和这样的人相处？怎么确认他爱我？
你好！感受到你一直在努力平衡你们夫妻的互动氛围，自强自立努力工作没有错，老公焦虑和不安从另一个侧面去理解他，也表示他对个人劳动对家庭贡献还是很在意的．大家与其对立，不如友好商谈，或者在咨询师的中立客观的帮助下，进行婚姻咨询．找到处理当前失衡的状态，为你们共同的家庭找到幸福的出口．。
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之前为了一件小事他跟我冷战了一两个月。开始我没惜理他。但过了很久，看他还是一副劲劲儿的样，我问他怎么了，他就说没怎么，和他谈他也不谈。咬死了说一切都正常。但和他说话就是阴阳怪气的。前年，他一年没上班。平时在家说话总是要贬低我，数落我。但守着婆婆孩子的，我也不好发作，就一直忍着。当时对他很生气，他不和我说话我也不理他。一个同学家长一直开导我，说他大男人不挣钱压力很大你多体谅，于是我主动哄的他。他还跟我说我这个没良心的，好像是我刚发现他的好一样。也就是他这句话能支撑我这两年了。除此之外他的表现都挺令我寒心。我现在觉得我所做的一切是不是让他觉得我是没了他不行，我太需要他了，所以他可以这样放肆的拿我发泄而丝毫不安抚？本来这次他莫名其妙的有冲我发火，我一直想一定要好好的治他一次！不能我主动去找他！但冷战两个月了，我有点受不了了，我应该怎么办？怎么对付他比较好？应该怎和这样的人相处？怎么确认他爱我？
我觉得你老公比较自卑，因此需要通过贬低你来找回自己的自信，但自信只能自内向外获得，你的委屈求全并不能解决问题，只是缓和了气氛。首先要让自己变得更好，更自信和有能力，光彩照人。如果他希望改变自己，就会自己努力，如果他不想改变自己，会更加变本加厉的打击你。但你无法叫醒一个装睡的人。
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只要男友做不到我想要的，就会联想到之前对我的不在乎表现，就开始控制不住的流泪，他问我为什么哭，越问我越伤心描述都不清楚怎么办？比如，我希望他主动发朋友圈官宣，他开始说之前不发是因为异地关系不稳定，怕万一分了尴尬，我生气他就说现在发，然后说没有我照片，让我给他找，给他发了几张照片，他说这个不好那个不合适，最后终于找到一张他认为合适的，又说不知道配什么文字，然后又说自己不想不喜欢发朋友圈是因为自从去年连升两级职位后（刚好是我俩认识之前，此前他经常发朋友圈，上段感情时也经常发关于前女友的）他发朋友圈同事没有一个点赞的，他觉得跟同事关系很僵，就不再想发朋友圈了，还说没有碰到想发的，有的话会发。认识快一年，见过家长，计划结婚，同居三个月，一直几乎都秒回我信息。认识快一年快订婚了还不知道我生日，生气，对我说话不爱用称呼，生气。
成长就是找到一个突破的点，改变轨迹，螺旋式上升，做更好的自己。）心路历程：楼主在与男友交往中，男友总是做不到楼主想要的，导致楼主自己很伤心很难过。列举的一系列事例都是这种情况，男友对于楼主的关怀主动性很少总是被动的催着男友去做。生活圈子：楼主面临的主要问题是每次对男友的期待，都是以失望而终。多次的失望不能换来男友的改变，迎来的却是独自伤心而换不来男友的改变。轨迹改变：规划探讨：楼主要找一个时间与男友一起沟通下，与男友一起探讨下男友关于两个人真正的想法与规划安排，对于两个人的未来，男友真正是怎么想的？同时也要关注下男友的规划里到底有没有自己。期望复述：与男友沟通下楼主自己真实的想法，把自己对男友的期望对男友说明白，切记不要让男友解释，让男友后面有真正改变的行动。不要与梦想争醋：如果男友是个有梦想的人，楼主就不要与男友的梦想争风吃醋，楼主学会尊重男友的梦想支持他，可能他会忽略楼主很多，楼要去平衡下与男友的梦想争风吃醋自己永远是第三者，因为当一个男人沉迷于自己的梦想时，有时他什么都会牺牲。然后楼主再去评估这是不是楼主要的男人。规划探讨-期望复述-不要与梦想争风吃醋-改变轨迹-螺旋式上升-做更好的自己。
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只要男友做不到我想要的，就会联想到之前对我的不在乎表现，就开始控制不住的流泪，他问我为什么哭，越问我越伤心描述都不清楚怎么办？比如，我希望他主动发朋友圈官宣，他开始说之前不发是因为异地关系不稳定，怕万一分了尴尬，我生气他就说现在发，然后说没有我照片，让我给他找，给他发了几张照片，他说这个不好那个不合适，最后终于找到一张他认为合适的，又说不知道配什么文字，然后又说自己不想不喜欢发朋友圈是因为自从去年连升两级职位后（刚好是我俩认识之前，此前他经常发朋友圈，上段感情时也经常发关于前女友的）他发朋友圈同事没有一个点赞的，他觉得跟同事关系很僵，就不再想发朋友圈了，还说没有碰到想发的，有的话会发。认识快一年，见过家长，计划结婚，同居三个月，一直几乎都秒回我信息。认识快一年快订婚了还不知道我生日，生气，对我说话不爱用称呼，生气。
一个瞧可爱的小女子，你不就是想让他多多关注你吗？咱能不能干脆利索的表达一下自己的想法呢！举个例子，他不清楚该发啥，你直接把文案和配图写好，发吧！反正你的朋友圈也没人看，你怕个啥劲儿！我也不图你发个朋友圈点一百八十个赞，然后上热搜！发朋友圈就是一个态度而已，我又不是大美女，你金屋藏娇是怕我跟人跑了！
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女儿一直是我陪伴教育经常犯点错但我觉得正常比如偷玩手机偷懒作业但是她基本上算听话但是到了高一谈恋爱了初中也有过但是之前我们都能好好沟通我给她建议她也能听进如果没有分寸我会批评她告诉她不能谈恋爱好感需把握分寸高一喜欢上一男生被我制止怕他们克制不住没了分寸因此我和她发生了争吵她不让我管我很伤心便说一切都不管她然后她爸管她我和女儿冷战了两个多月后面她和她爸发生了冲突近段时间我们偶尔有了交流今天说到她不好的习惯时她就又开始语言不敬非常嫌弃和我在一起她说我一句话不说她最自在我特别伤心感觉自己很失败为什么她会变成这样子？我从未因为她考试差而骂过她都是帮她分析鼓励她只要努力一定能进步然后督促她努力现在她却说我每次因为她考不好骂她甚至打她我真的很无语她的胡言乱语她反感长辈的批评教育态度不好我该怎么办有时想干脆搬出去远离她
hi，看到你的描述，我想这应该是大多数家庭都会面临的问题。比较普遍。我的观点是父母无恩论，可能很多人难以接受，但个人感觉还是比较相信于此。每一代人有每一代人的生活和局面。个人感觉在上一代人对下一代人施加影响力这一方面，我们是做的是非常足够的，平心而论，也确实是为了孩子好。可是作为孩子来说，她的缺失常常是我们所忽略的。她缺失了什么？为什么她渴望恋爱，可以考虑是否小孩萌发的新思考新体会能不能被父母接受？因为小孩子有很多思想，不能被接纳的情况下，而这种想法也是源于天性，源于人的本能，光光凭借家长的行政手段来遏制，可能会让她感到非常难以接受。在引导上，我们常常为了树立威信，而要她做什么，忽略了让她自己想要做什么。毕竟人活一辈子都不希望有遗憾，青春也是如此。包括已为人父母的我们，在关爱小孩的时候也可以多关注自己的内心需求，自己的人生意义，为孩子起一个敢于追求幸福的榜样。同时，注重父母在生活中为子女树立起注重保护自己、关爱自己的榜样，这样你的担忧可能会减轻许多。威信这种东西是为了让我教育子女的时候更加方便，但父母威信到底能够维持多久，也是需要考虑的问题，总之，相信榜样的力量胜过教育的逻辑。具体问题欢迎私信交流。
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女儿一直是我陪伴教育经常犯点错但我觉得正常比如偷玩手机偷懒作业但是她基本上算听话但是到了高一谈恋爱了初中也有过但是之前我们都能好好沟通我给她建议她也能听进如果没有分寸我会批评她告诉她不能谈恋爱好感需把握分寸高一喜欢上一男生被我制止怕他们克制不住没了分寸因此我和她发生了争吵她不让我管我很伤心便说一切都不管她然后她爸管她我和女儿冷战了两个多月后面她和她爸发生了冲突近段时间我们偶尔有了交流今天说到她不好的习惯时她就又开始语言不敬非常嫌弃和我在一起她说我一句话不说她最自在我特别伤心感觉自己很失败为什么她会变成这样子？我从未因为她考试差而骂过她都是帮她分析鼓励她只要努力一定能进步然后督促她努力现在她却说我每次因为她考不好骂她甚至打她我真的很无语她的胡言乱语她反感长辈的批评教育态度不好我该怎么办有时想干脆搬出去远离她
您好，通过您的描述，我猜您和女儿一直以来都相处的非常融洽，同时，我猜您大多数时候能够允许女儿按她的心意做事情，是吗？或许，您就是别人眼里的“非常民主开放”的“好妈妈”。平时在跟孩子相处起来时候，就算不太认同的部分您也不会强硬的要求孩子很自己保持一致，希望她能理解您的苦心接受您的建议，而孩子大多数时候也没有令您失望，是吗？只是近来，随着孩子越来越大，你们梦很快达成一致的时候越来越少了，这一点也让您对自己的一贯做法产生了一些怀疑，所以会又些伤心，是吗？先给您一个大大的拥抱，希望能够给到您一些支持！接下来，要恭喜一下您，您的孩子正在真正的成长起来，敢于对您提出不同意见，说明您一直以来对她的尊重让她有了可以表达自己的勇气，同时，因为她还在长大中，可能方法和态度还比较生硬，需要继续成长。您会给她一个继续成长收获时间和空间的把？照顾好自己。
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现在处于一个进退两难的境地了，现在在一个不适合自己的工作上班，但是又找不到其他什么工作，我该怎么办
题主你好工作是否适合自己，可以从很多方面去衡量：是否符合自己的兴趣，是否能体现自己的价值和能力，是否能获得合适的报酬，是否能保证自己的休闲时间，上下班是否便利等等。我想，可能很难有一份工作，在各个方面都很适合。你可以认真的去想一想你自己的职业价值观，你最看重的要素是什么。如果你最看重的是报酬，那其它方面的不合适或许就可以忍一忍；如果你最看重的是自己能力的体现，那其它方面或许就要做出一些让步。如果一份工作能满足其中一两个要求，而且如果没有更好的选择，那或许也就算是一份合适的工作了。你说，现在的工作不适合你，具体是哪个方面呢？除了看到不适合的那部分，是否也可以列举一下，这份工作给你带来了什么呢？权衡一下你的获得与不合适两方面的因素，看孰轻孰重，然后再考虑是否需要继续坚持。既然你现在找不到其它更合适的工作，那就不要贸然的离职。如果陷入经济方面的窘境，很有可能，到时候迫不得已，饥不择食，找到的工作更不如意。倒不如骑驴看账本，边走边瞧，工作的同时，去留意一下是否有更好的工作就会，有的话再考虑跳槽。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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现在处于一个进退两难的境地了，现在在一个不适合自己的工作上班，但是又找不到其他什么工作，我该怎么办
题主你好：看到你的提问我有些迷茫，不知道你具体是想问什么？还是想说自己目前迷茫的状态呢？你说的不适合是哪方面不适合呢？你不喜欢这份工作的哪一部分？至少有一点是适合的那就是钱，所以哪部分不适合，哪部分是需要丢不掉的呢？找不到其他的工作的反面就是，适合你的工作就是目前这一份，听上去会不会有点绝望呢？在没有其他选择之前，你的选择就是这份工作要不要继续。所以你的怎么办是指什么怎么办？要不要辞职？要不要调整工作心态？提升技能与工作匹配度更高？我想在明白自己想要做什么的时候也就能找到我解决办法了吧。最后祝好！
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年少无知，沉迷网络世界，面对形形色色的诱惑，忽略了生活的其他，陷入了每日的粘腻的状态，难以自拔，也牵制了妈妈的自由，消耗了父母的财产，变成了家里蹲的存在，当母亲在外工作，那时陪伴我的就是网络，日子一天天消逝，身体的健康日益变坏，有天梦中醒来，肠胃抽搐，呕吐不止，终是没有去医院①回想那时，借用一句话，真是“既怕生又怕死”，浑浑噩噩地活着，自杀仿佛就是驱动力，一次雨夜中醒来，自顾自地出门，想找个地埋葬羞耻的自己，在周围走了个圈，感到寒冷了又走回去了。②有了份工作，过上了在公司的管理下的生活。③不时地有这样的困境，躺在床上看着网络小说，从夜晚到天明，会冲动性地泄欲，眼睛胀痛地留下了泪水，头痛昏沉，还在刺激自己，哪怕第二天装作无事人，洗个澡，表示性地忏悔下，过上几天比较平静地生活，痕迹还是留下了，像乞丐浑身污垢，没有希望地伸出手祈求他人的施舍，我的心灵有了明显的污垢，会后悔地去捐款什么的。
看你的描述这应该是一种成瘾行为，他满足了你很多的心理上的或情感上的需求。严肃的拒绝其实就是理性的控制和压抑。这种情感的需求是一种心理能量，心理世界的能量和物理世界的能量是一样的，都是守恒的。压抑并不能使这种能量消失，只能是越聚越多，爆发的话，杀伤力会更大。所以解决的方式还是替代补偿，比如悲伤的时候我们会哭，愤怒的时候我们会破坏东西，快乐的时候我们也会找人分享，如果你所有的这些情绪都用色情这一种方式表达。而且这种方式过度使用是有伤害的。所以你要正确的感受自己的情绪，并用合适的方式去表达这些情绪。而不是都用同一种有伤害的方式去表达。一个人之所以不能够正确的感受和表达情绪，可能和早期成长经历相关，比如说家长不能够接纳孩子的负面情绪，不允许孩子做真实的自己，家长没有共情能力等等。如果做不到正确的感受和表达情绪，建议通过咨询解决，要解决背后的原因潜意识的原因，行为才可以改变。
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年少无知，沉迷网络世界，面对形形色色的诱惑，忽略了生活的其他，陷入了每日的粘腻的状态，难以自拔，也牵制了妈妈的自由，消耗了父母的财产，变成了家里蹲的存在，当母亲在外工作，那时陪伴我的就是网络，日子一天天消逝，身体的健康日益变坏，有天梦中醒来，肠胃抽搐，呕吐不止，终是没有去医院①回想那时，借用一句话，真是“既怕生又怕死”，浑浑噩噩地活着，自杀仿佛就是驱动力，一次雨夜中醒来，自顾自地出门，想找个地埋葬羞耻的自己，在周围走了个圈，感到寒冷了又走回去了。②有了份工作，过上了在公司的管理下的生活。③不时地有这样的困境，躺在床上看着网络小说，从夜晚到天明，会冲动性地泄欲，眼睛胀痛地留下了泪水，头痛昏沉，还在刺激自己，哪怕第二天装作无事人，洗个澡，表示性地忏悔下，过上几天比较平静地生活，痕迹还是留下了，像乞丐浑身污垢，没有希望地伸出手祈求他人的施舍，我的心灵有了明显的污垢，会后悔地去捐款什么的。
从你的描述来看，你是一个善良的，很为别人着想的人，你有清晰的是非判断，渴望自律。我很好奇，你的生活中发生了什么事情，让你如此的否定和不喜欢自己？甚至有明显的自我攻击？事实上，年少不经事的时候，就是容易做一些让父母操心的事情，那证明我们年轻过。不那么任性，我们怎么会知道什么是好，什么是不好呢？性欲，也是人本能的欲望，无论是通过色情信息后的自慰，还是想像后的自慰都是正常的行为。通过你的描述，一方面你想让自己成为一个自律的人，另一方面似乎自律对你来说又是件很难的事情。因此内在产生了焦虑，而这种焦虑可能会导致你说的“纵欲”。鉴于此，一方面看看是否可以找专业人士帮你梳理一下焦虑的成因，另一方面你试试看学习自我接纳，允许自己当下的样子，然后通过拓展自己的生活圈子，拓展兴趣爱好，拓展交际圈子，以及去寻找自己职业的发展方向等等来找到什么是你想要的样子，当你的人生目标清晰后，你只管去做去尝试，这个过程会让你的自信不断增加。最难做的可能是自我接纳的部分。无论如何，希望你可以试试看，给自己的未来更多的机会和选择。
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家长在送孩子上学的时候，孩子磨蹭，家长也着急，不免会对孩子大吼大叫，影响各自心情，如何是好呢？
楼主，看到您的困惑仿佛就看到了当年的自己。每逢送孩子上下学，也正是自己着急上班赶时间的时候，看到孩子磨磨蹭蹭无名之火涌上心头，一顿鸡飞狗跳，导致一天各自心情不爽不说，往事后觉得很对不起孩子幼小的心灵，心理时常忏悔！后来我通过看了些心理学方面的书籍。认识到孩子尚小，我们总用成人的标准要求孩子达到我们的要求，那是不现实的，孩子不是在和我们作对，他生理和心理的发育期就是在那。这从认识上让我改变了自认为他在和我作对，我承认了事实也就不是那么生气了。其次，在孩子每完成一个细节活动时我会描述性肯定，然后鼓励他加速完成下面的动作并提出目标要求。比如，我会表扬他穿衣服比昨天快了3分钟，如果穿鞋再比昨天快2分钟就更好了！这样，他在意识里就会要超越昨天的自己。再者，就是代币激励法。给他一周目标都达到可以给他适时奖励。一个月给他更大的奖励。他就会逐渐达到甚至超越自己了！再者置换角色。让他扮演你的角色，你扮演孩子的角色。换位身份后，双方相互理解，互相体验当时的情急，就会在日后互做改变。楼主不妨试试，改变认知，多多尝试，孩子和您都会好心情的！
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家长在送孩子上学的时候，孩子磨蹭，家长也着急，不免会对孩子大吼大叫，影响各自心情，如何是好呢？
抱抱题主看到你在早晨送孩子上学时，会因为孩子的磨蹭，感觉非常的着急，每当这个时候，就很容易忍不住对孩子大吼大叫。在这里想邀请题主你稍微转换一个视角去想一想，每一次你忍不住发火的时候，自己当时是产生了什么样的情绪是因为什么让自己产生了情绪？孩子磨蹭，是因为自己期待孩子的动作能够快一点嘛？是会觉得孩子在和自己作对，所以才觉得生气嘛？带着这样的视角去看到，和孩子互动的过程中，自己的情绪，其实是因为自己对孩子的一些期待没有得到满足所以出现了这些情绪当你认识到自己的情绪时，当它出现了，试着去稍微停一下，去看到自己在那个当下产生了情绪当情绪被看到的时候，其实就流动起来了情绪流动起来了，你便有了可以选择怎么面对自己情绪的主动权这个时候，或许也可以去想一下，孩子是自己故意磨蹭，还是他自己的节奏只能这么快了呢？或者，对于上学这件事情有些他自己的情绪，所以才会有所抵触呢？
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18年发现自己开始情绪不稳定，不受自己控制。无事发生也会时喜时悲，暴躁易怒，对物品有破坏欲，会想摔手机摔杯子，注意力无法集中，学习困难，暴饮暴食，不饿但疯狂想吃东西，特别是白米饭、油炸食物和泡面，有人的时候会克制，实在想吃就一直喝水喝到撑，没人的时候会买很多，然后疯狂将这些东西往嘴里塞，直到撑得动一下都肚子痛。失眠，白天很累但不想睡，每天睡眠时间差不多四五个小时，睡不踏实，要么做梦要么听到一点声音就被惊醒。从小到大没有经历任何大波折，有朋友陪伴，生活和家庭都没有问题。我这是怎么了，真的只是我矫情吗？
不清楚你的成长经历，看你的描述这种情况应该和你过度控制情绪相关。表现的是各种失控，失控的背后是过度控制，过度控制自己，很理性的面对自己的情绪和饮食等等。可能你的成长经历当中，你周围的人不能够接受真实的你自己或者是对你有一些高要求高期待或控制，所以你也会用别人对待你的方式对待自己。建议你提升自我价值感，努力做真实的自己，学会感受和表达自己真实的情绪。多运动多晒太阳。如果随着时间的推移状态没有好转的话，建议找咨询师帮助。
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有些人总喜欢命令式的语气与人说话某某某，你把这件事做了，看都不看你一眼，等会儿又吩咐到：某某某，你把那件事给做了每天听到这样的唠叨真的是心烦的要死又不得不听这种困境不知道该怎么改变人是独立的个体，也有自己的事情要做天天被赶着这，赶着那人一慌就容易出事为什么就不能好好说话？为什么不能换个方式方法？太难了？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你讨厌别人用命令的语气对你说话，觉得被催促的感受让你很紧张，这样的结果是心态受到影响，很多事情都做不好，而且容易出错，真的很能理解你的感受呀。有些人对情绪的感受比较敏感是很正常的。根据你的描述，“有些人总喜欢命令式的语气与人说话，每天听到这样的唠叨真的是心烦的要死”，你对这种语气深痛恶绝，我身边也有朋友会有这种感觉，她平常是一个很温柔的人，但是她有一次对我说她讨厌某一个老师说话的语气，因为那个老师说话时命令的语气太重了，让她感觉很不舒服。所以，或许是你对语气、情绪等感受很敏感，这是你天生的气质和性格。不同的人有不同的说话方式，是他们在日常生活中形成的固定模式，如果要改变他们固有的表达方式可能需要让他们意识到问题，如果他们并不认为他们的说话方式有问题，那么这个问题就不能被称为问题。但是看了你的描述，你好像不得不服从他们的“命令“，说明如果让你去提意见可能会有点难，或许你可以适当地旁敲侧击，可以避免明说的尴尬。
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所有事情都不能果断的决定，大事小事都犹豫不决。要怎么整！
犹豫是怕什么呢？怕出现不能承担的后果？怕做错了不能挽回？怕别人嘲笑？怕不能成功？那么事情最后都做了没有？出现什么不可接受的可怕结果了吗？有？没有？自己写下来，以备参考。建议就你以往的经验，对所有的事情都分个等级吧，由不会出错，到偶尔出错，到错误比较多，到全部都错，分等级列到表格里。那么，不会错的事还需要犹豫么？偶尔错的事，找到自己错在哪，为什么会错，该怎么补救，以后怎么不会再犯。也写在纸上，分步骤完成。多练习，时间久了就不会再错了。经常错的事，和全部错的事，有可能是思维方式不对，写出自己是怎么想，怎么做的，找有经验的人，请TM告诉你，TM是怎么想，怎么做的，写下来，对比一下，找出原因、问题在哪、该怎么解决。多看书，“站在巨人肩膀”看世界，看事件，找规律，找方法，才是一劳永逸的方法。最后，试着举一反三，同样的事能不能找到第二种，第三种解决方案，当你胸有成竹的时候，还会犹豫么？
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起初谈恋爱并不知道她喜欢那个跟她天天玩的女孩子，后来虽然发现不对劲，但没追问，后来她主动跟我说她并没有那么喜欢我，反而她特别喜欢那个女孩子，只是那女孩子性取向正常，所以想通过我忘掉那个女孩子，可能是我表现的不好，所以她还是忘不掉她吧，今天找她想问清楚，她给我说那女生是谁也无法替代的，她说她确实不喜欢我身上那么多缺点，但主要原因还是不够喜欢我，够喜欢的话都会包容的，说就算我十全十美，她也会厌烦的，我的缺点只是加速她的厌烦而已，我是死心了，但是我现在好迷茫，不知道接下来该怎么处理，也突然对感情这个词很迷惑，也不敢再全心全意，付出真心了，思绪一团糟
楼主，你好~先给楼主一个鼓励的抱抱，非常理解楼主的感受。因为自己女友的原因让楼主甚至产生自我怀疑。但是楼主需要知道的是，这并不是楼主自己的问题。作为典型的同性恋者，本来就是不会喜欢异性的。因此，无论了我主动么努力对方都不会有什么感觉。对方说对你的厌恶其实并不是针对楼主，而是说全体的异性。就算是十全十美的男神他也不会喜欢的。因此，楼主千万不要因为这件事情而产生自我怀疑。在以后遇到自己喜欢的人的时候，还是要勇敢去追逐的。因为不是每一个人都是同性恋者，当然如果楼主还是非常过不去这件事情，建议楼主去找专业的心理咨询师进行开导。祝好~。
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我是收入还比较低，两三千在小城镇。感觉每天柴米油盐平淡又琐碎的生活好无趣。虽然也有自己的爱好，但是始终也没有玩的多好。滑板练的一般般，古筝因为缺钱也没学下去，喜欢的写作和读书因为抑郁，也兴致缺缺，无法集中精力做。感觉更多的是在计较几百块钱的工资，计较超市哪天打折。我不知道是我因为抑郁，还是我本身就是如此。就是没有办法享受烟火气十足的生活。随着抑郁的好转，嗜睡的问题也开始慢慢改观。可是我却不知道怎么面对醒来之后，空白的生活。
楼主，你好~~~柴米油盐酱醋茶，是我们每个人都要面对的日常生活，有的人或许喜欢平凡淡淡地生活，有人会喜欢生活里偶尔充满激情；感觉题主对于生活有自己的看法和态度，在日常生活之余也渴望遇到一些有趣的事情，让生活变得丰富其实生活中的趣事往往都藏在我们的身边，只是每天“固定”的模式会让我们渐渐习惯、形成一个舒适圈，而渐渐忘记、忽略了还有很多乐趣等待我们发现；因此，题主不妨尝试【跳出自己的舒适圈】，去体验一下另一种模式的生活～而生活、工作中的激情热情，也往往需要我们自己提供给自己，例如一个下班后的【自我奖励】，给自己提供一个目标作为动力的来源对于题主所说的爱好，我们不妨把【注意力集中在一件事情】上，坚持去完成它，例如每日练习滑板，把事情做精做细，让它成为我们的一个特长，相信在这一过程中，题主也能获得不一样的收获另一方面，我们可以计划着【把每月的收入分成几份】，明确生活中每个方面：饮食、住宿、娱乐等各方面的支出，所以事情都在这一预算中完成，但各方面彼此之间互不干涉。
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我17，女，高二，成绩不错，和家里人关系很差，容易暴怒，会撕书，会砸东西，会歇斯底里，在家里网课一点也听不进去，和在学校简直是两个人（我在学校是前3名的）我有个妹妹，我妈对她很偏心，我知道我应该让着她但是我做不到，而且只要我和我妈吵架了她就会告诉我让我去死，从阳台上跳下去，我很难过，然后我经常熬夜，也没什么事但就是不想睡，平时装的很高冷其实是个很渴望陪伴的女生。。我应该怎么办，再这样我就要疯了
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，通过在学校的成绩和相处方式可以看得出来，楼主本身是个通情达理的女孩，在家里却时常出现暴躁的行为，母亲在对待孩子的问题上也是偏心的，让楼主觉得非常难过。首先，在家表现出来的暴躁有没有可能是希望能得到家人的关心和爱护呢？如楼主描述所说，在家母亲是偏心的，偏心让楼主觉得伤心，让楼主觉得自己在家里得不到关注，再加上母亲说自己时的语言太过激烈，让楼主觉得更加难以接受怒气上涌。一点建议是，家庭不是我们唯一的组成。家庭只是人生的第一站，确实对于个人的影响是很大的，但不起决定性作用。楼主可以把关注的目光，把自己内心的关注点更多的放在学校，放在和同学们的相处中，对于家庭的执着或许就会少一些了。
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我17，女，高二，成绩不错，和家里人关系很差，容易暴怒，会撕书，会砸东西，会歇斯底里，在家里网课一点也听不进去，和在学校简直是两个人（我在学校是前3名的）我有个妹妹，我妈对她很偏心，我知道我应该让着她但是我做不到，而且只要我和我妈吵架了她就会告诉我让我去死，从阳台上跳下去，我很难过，然后我经常熬夜，也没什么事但就是不想睡，平时装的很高冷其实是个很渴望陪伴的女生。。我应该怎么办，再这样我就要疯了
不知道你现在咋样了，你成绩这么优秀，说明你很有能力。网课不好好上那就不好好上了，以后还有时间来补，不用着急不用多想，很多人都这样其实。如果真的孤独，那么你可以出去走走跑跑，把烦恼都跑掉，一个人在家里待着很容易感到孤独，其实孤独也很正常，希望你可以不怕孤独可以静下心面对。非专业人士，也是个孤独的高二学生，无聊说一说。
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广州最近的天气温差很大，白天热，早上和晚上就很凉快。我舍友要求晚上开空调，开26°c，明明室外20°c，这不是开暖气吗？问她她就说不开空调有蚊子，我？？？晕了。该如何提醒舍友，秋天了，别开空调了··
您好，给您一个温暖的抱抱，其实这样的问题您可以直接说出来的，表达自己合理的诉求，比如外面温度很低别开这么热了，并且开空调也不能阻止蚊子大军的步伐，何不想别的办法驱除蚊子，宿舍生内的共同生活十分考验我们面对其他人固有的一些习惯，以及如何为人处事的态度。往往我们会觉得忍一时风平浪静，或者比较要面子不想说，但其实最后吃亏的都是自己，为了担心影响关系或者处理不好就不说或者不明说实在是得不偿失。希望我的回答可以帮到您(･ω･)ﾉ。
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21岁，女，在遇到重要事件和紧急问题需要处理时，总会犹豫于各类选择。并且明知道自己应该尽可能对问题本身了解更多，找到最优解，但是总是想逃避。然而结果出来后又会为自己没有选择最优解后悔。
楼主你好呀~非常理解你的心情，能感受到你的纠结和苦恼，楼主经常想要逃避解决问题，但是结果出来后又会后悔。楼主后悔的原因在于面对问题时没有去争取了解更多，而是选择了逃避，虽然知道逃避的结果是怎样的，但在看到结果时还是会后悔。人生中我们会面临很多困难和选择，我们可以逃避，不与问题正面交锋，也可以勇敢面对，去寻找解决的方案。楼主说会为自己没有选择最优解后悔，其实本没有最优解，在一件事的结果真正出来之前，无论做什么都会觉得不完美，总感觉有所欠缺，楼主后悔的是没有努力过便放弃了，没有做出尝试去让结果变得更好。楼主既然已经意识到问题所在，那么在下次遇到问题时就需要想清楚，自己希望得到什么样的结果，要怎么做才能更接近自己的期待。面对重要事件和紧急问题时，可以先自己独立分析当前的情况，思考解决的方法，如果遇到不能处理的困难时，及时寻求他人的帮助。面对各类选择时，可以对这些选择进行比较，分析利弊，找到自己喜欢的适合自己的选择。逃避并不能解决问题，只有去做了才不会留下遗憾，无论最后结果如何，不让自己后悔就好~祝楼主可以早日摆脱烦恼，勇敢做出属于自己的选择~。
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21岁，女，在遇到重要事件和紧急问题需要处理时，总会犹豫于各类选择。并且明知道自己应该尽可能对问题本身了解更多，找到最优解，但是总是想逃避。然而结果出来后又会为自己没有选择最优解后悔。
题主你好。在你的问题中，所谓重要事件和紧急问题，是对谁重要？对谁紧急？当你考虑要对问题多了解，要找最优解的时候。似乎看不清问题的主体是谁。缺失了主体，以什么标准寻找最优解呢？所以你是在逃避，如果事情对你是重要的，紧急的，你逃避的是自己的主体性，不为自己做决定。不知道是在替谁做决定。那么即使你做了，出来了结果，也无法用自己的目标来衡量结果的意义。只能是又在假想有个最优解。当你为自己做决定的时候，并不会想所谓的最优解，只会看是不是达成了自己目标，自己的愿望。没达成就想办法继续达成，或者做个决定，放弃。这才是有主体性的状态，是人在做事。祝融心理咨询师张瑾屏。
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21岁，女，在遇到重要事件和紧急问题需要处理时，总会犹豫于各类选择。并且明知道自己应该尽可能对问题本身了解更多，找到最优解，但是总是想逃避。然而结果出来后又会为自己没有选择最优解后悔。
楼主你好，我相信有很多人都会遇到楼主所说的这种状况，在做决定做选择的时候都会很纠结。不知道到底应该怎么样去选择。楼主说的很对，在自己将要做选择的时候，对一件事情了解的更多，这也是应该要做的。确实是，如果我们了解的更多的话，我们就会对这个事情有一个全面的分析，从而找到最优的解决办法。如果你找到了最优的解决办法，那就应该做到不后悔。在选择之前你就要考虑到所有的事情，然后选择一个最好的办法。以后再做选择的时候，需要考虑的更加全面。因为在这个世界上，其实根本就没有卖后悔药的。如果我们总是处理紧急事件的话，这样也会对我们有很好的帮助。我们也会锻炼出自己解决紧急情况的能力。祝好~。
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同一类的东西，已经有很多了，还是想不停的买，买了又用不完，有什么办法能少买一些东西呢？
其实这些很正常，女孩子嘛，都总想囤一些东西。我之前也总是这样的，现在有所缓解了。之前严重呢，哪怕是一支笔，他有同样的一系列好几种样子，我都会把它买全了。后来什么限制了我呢？说起来可笑，因为没有钱。但是其实对于这个嘛，嗯，很多东西就比如说是网上的。你可以把它先放在收藏夹里，久了久了，它出了新款。然后慢慢的你就不会喜欢那个了，以此类推，每个都这样做，其实就会省下很多钱了。然后也学会正确的对待自己所需求的东西。很多东西是我们不需要的，只不过是可能为了满足自己对物质的需求或者是。收集东西的欲望。才去买了那么多没有用的东西。你可以慢慢的对自己进行心理疏导。了解自己真正所需要的衣食住行和娱乐。这些适当的所需要的东西，而不是那些多余出来的。当你想买一个东西的时候，你不妨停下来想想，自己买回来真的需要他吗？真的会去用吗？如果不需要，那你就克制自己不要买。当你强行这样克制自己几次之后，慢慢也就会习惯了。习惯就是这样养成的。从一开始的强迫自己怎样怎样到后来的习惯。与你共勉。和你一样喜欢乱买东西的女孩子。
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这几年，我感觉我的内心越来越不笃定，是从前几年对老公失望开始，18年的工作每天很忙碌，都是每天要处理很多事情，当然也有压力，每天的时间过得很快，可能是因为跟老公感情不好，内心总觉得不踏实，很焦虑，因为各种原因19年初离职了，到我老公的地方找工作，但是不是我喜欢的工作，而且也很不稳定，薪水也缩水差不多一倍，跟老公的感情稍微有一点点改善，但总是觉得总体不满意现状，焦虑还是存在，我觉得是因为没有目标方向产生的焦虑，所以决定交个首付买个房，有了压力可能我就不会想那么多和焦虑了，但是年底回去看了几天房，到农历28，马上年关，就把定房的事搁置到年后，谁知道疫情来了，房子没定解封后老板催得急，就赶出来上班了，现在这段时间严重焦虑，几个情况1老公不在我这边了，一个星期回来一次，又回到了之前2房子的事一直没定下来，感觉计划没执行3最近工作不稳定，上一休一感觉是在混日子4想投资点钱学习技术创业买房后经济压力大
首先给你点赞，你就是芸芸众生中哪一个渴望过好日子，又愿意努力的人。从这点想，你真的挺好的。但是你的问题，就是生活本身，生存靠自己可以养活自己，生活要一起去创造，生命回到自己的起点。你几句话，对老公失望，工作不满意，那请问什么满意呢？这个格调，造成了你今天的局面。先改掉这个格调，喜悦心，心生喜悦，终生欢喜。你试试。我试过，是真的。祝福你。
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人活着到底是为了学习还是挣钱，上学不就是为了找到一个好工作吗？找工作不就是为了挣钱吗？那如果现在不上学，可以挣到钱不是也可以吗？
楼主你好，我也有过类似的困惑，但后来我慢慢明白，读书不仅只是为了简单找到一个工作挣钱，而是帮助你拓宽视野，学会用更优秀的思维方式看这个世界，懂得用更智慧的态度去面对生活##人活着的目的，本身就是生活。如何去生活？如何用更好的方式生活？##努力学习，让自己成绩更优异，也不仅只是为了考上一个好的学校，而是为了认识更多优秀的人，拥有更多可以选择自己想要生活的权利##知识就是力量，力量越大，也就越自由，包括情绪自由、选择自己想要生活的自由、有洒脱的资本的自由，等等以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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我感觉到我特别的倒霉，我去做暑假工，我对待每件事都特别认真，但是总是结果不理想1，19岁做暑假工那时候去了说要定工作数量，做不完要加班，到12.到1点为止，我每天都坚持，有次我感冒发烧严重就辞工回家了，朋友说我走了之后就取消这项，做不完也可以下班回去她开玩笑说好像这个规定是为我定制的，针对我一样，我走了就取消了不用加班了2，19-21岁回来家里调养身体并帮忙，自己家里做生意也是，在一年，感觉和家人相处的我到哪里去，都开始生意变得不好，各种抱怨，我离开之后就没有了3，之后出来参加工作的时候也是一开始说很赚钱，我去了尝试过很多的好与不好的时候，一年到了以后，到后面大部分同事都很抱怨说赚不到钱，没钱之类，老板抱怨赚不到钱，员工开始加班烦死了，我知道不能迷信，我真的付出的比较多为什么就是收获的少，而且人际关系也不好，老是遭排挤，这是为什么啊，难道我是扫把星，我在一个环境每待一年就很难过，不想
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你在成长的过程中经历了几次重大的挫折，最后都倾向于把不幸的原因归责于自己，看得出来你很受困扰。根据你的描述，虽然你了解“运气”这种事情是迷信，但还是觉得不幸和自己有关。鉴于你列举了两件事，那时你的年龄很还小，可能是因为经验不足，或者是经历的事情并不多，所以对失败的事例印象很深。综合你说的三个例子，都是关于年轻人工作方面的挫折，事实上，无论是我的看法还是身边的人的经历，年轻人工作的刚开始都是不顺利的，或许很多人都会跟你有同样的体验，不用太担心哦。
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我上小学时就一直独来独往，生活中不是彼朋友甩就是正在被朋友甩我被友诒伤害过无数次，到现在只能说，对不起，我没有朋友。但我又很独孤，经常把自己一个人锁在房间中，讨厌人多音杂的地方。我渴望纯真的友谊，我渴望朋友，可是我没有遇到，也不知道该怎么遇到...
你渴望的纯真友谊是什么样的呢？是彼此照顾，互相倾听，分享小秘密？每个人需要的感情都是不同的，比如：有人渴望别人事无巨细的关心，希望信息秒回，而有的人则会认为这样的关系是负担。你能否区分自己想要的感情与其他人需要的感情呢？要和别人建立相对亲近一些的关系，首先需要知道你自己需要什么样的照顾，先在生活中一定程度的自己满足自己的需要。比如：当你一个人时感到非常孤单，你特别需要有人来陪你或是帮你分担一些不舒服的感觉。那你能否耐受住一些孤单，在此刻照顾和陪伴自己呢？当你能真正承受住一些孤单与慌乱，也就拥有了一点可以照顾别人孤单与慌乱感觉的能力。在你的孤单里，可以发展一些兴趣。在这个过程中，你也会经历和面对很多其他感觉，这些独自承受的时刻都可以变成一种可以理解和照顾别人的能力。当你慢慢学会感受到别人所需要的。等你也拥有一些照顾别人的能力，就可以彼此交换一些照顾，这样的关系才会相对平衡和长久。祝好祝融心理咨询师-高顺媛。
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我上小学时就一直独来独往，生活中不是彼朋友甩就是正在被朋友甩我被友诒伤害过无数次，到现在只能说，对不起，我没有朋友。但我又很独孤，经常把自己一个人锁在房间中，讨厌人多音杂的地方。我渴望纯真的友谊，我渴望朋友，可是我没有遇到，也不知道该怎么遇到...
谢谢楼主的邀请，真的能感觉到楼主，很渴望，友谊的。希望别人能接近你，或者你能接近别人。但你在这里描述当中，并没有能看出来具体问题出现在那里。你在交往的当中带有期待或者想法，这些想法在实际当中是跟你的想法是有差别的。可能你需要看到你现实和理想的差别吧，这样避免自己不那么容易受伤，带着一个平常的心去交往。
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没有朋友，不想和家里人说。大多时候都是和父亲之间的矛盾，要么直接吵，要么在背后抱怨，有时候听到，我都会做一些伤害自己的行为。想知道如果发生这种情况，我应该怎样控制自己，怎样发泄？
楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～见字如面，从你的文字里，我能感受到你的烦恼与无助，希望我的回答能帮助到你。楼主和自己父亲存在矛盾，要不自己吵，要不背后抱怨。其实，我们每个人和父母都会有矛盾，只是这矛盾可大可小，不知道楼主和父亲的关系一直这样还是因为某些事情变成这样，但是世界上大部分的父母都是爱子女的，或许是因为你们的沟通方式存在问题，导致了你们矛盾的加深。如果可以，楼主可以试着与父亲沟通一下，换位思考，或许能改善你们的关系。在我看来，生命真的很宝贵，自残行为会加重楼主的心理情绪，严重的话甚者会有自杀倾向。希望楼主能克制住自己，要知道，世界这么大，楼主还有很多美食没吃、美景没看、还有一个人在等你呢。关于克制情绪，我有一点个人的小建议：选择正确的发泄方式听音乐、吃零食、看电影、运动等等都是很好的发泄方式，楼主可以选择一样或几样自己喜欢的，来克制伤害自己。秘密树洞楼主可以在心情不好的时候写写日记、对着一个物品说话，没有朋友可以倾诉，身边的小物品也是很好的倾诉对象，至少它不会反驳你不是吗？希望楼主能早日走出来，祝好。
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没有朋友，不想和家里人说。大多时候都是和父亲之间的矛盾，要么直接吵，要么在背后抱怨，有时候听到，我都会做一些伤害自己的行为。想知道如果发生这种情况，我应该怎样控制自己，怎样发泄？
楼主你好，情绪无法排解的时候我们会感到十分难受，甚至会伤害自己。其实，我们有很多情绪排解的方法。写日记。楼主可以准备一个日记本，在日记本上记录下自己的所思所想。当情绪无法排解的时候，可以把情绪记录在日记本上。画画。其实画画是一种很好的解压方式，可以不给自己设想，想画什么就画什么。最后，抱抱楼主呀，心情不好无处诉说的时候可以多转移一下注意力，做一些自己平时喜欢做的事情，比如买个冰淇淋、逛逛街。
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没有朋友，不想和家里人说。大多时候都是和父亲之间的矛盾，要么直接吵，要么在背后抱怨，有时候听到，我都会做一些伤害自己的行为。想知道如果发生这种情况，我应该怎样控制自己，怎样发泄？
你好呀(●°u°●)​」看到你的第一反应就是在想，是什么事情什么问题，让你愤怒呢？其实只要找到你愤怒的原因，解决这个问题，我想就不会出现下面的问题，你愿意分享一下原因吗？不过当愤怒来临时候，不要刻意努力的压制自己的愤怒，时间久了对于自己也不好，因为你没办法发泄情绪，压抑可能会让你的问题更加糟糕的，只有解决你愤怒的原因，才可以让你不在困扰如何控制自己的情绪。
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没有朋友，不想和家里人说。大多时候都是和父亲之间的矛盾，要么直接吵，要么在背后抱怨，有时候听到，我都会做一些伤害自己的行为。想知道如果发生这种情况，我应该怎样控制自己，怎样发泄？
亲爱的题主，你好呀，抱抱你~你没有朋友，和父亲老是吵架，不知道如何排解和父母吵架有一部分原因是为我们着想，有一部分是我们误以为都为对方着想，却没想弄巧成拙，方式用的不对，所以，产生了冲突。你试想下和父亲吵架的事件，父亲的出发点是否是这样子？或者其他的原因？解决方法:-和父亲冷静的沟通，在下次发生矛盾之前，或者过后的时候，冷静并平静的表达出自己的感受。-如果背后听到的话，请不要做出伤害自己的行为。尝试把这件事到自己的心里感受写下来，深呼吸，一个人的时候，说出那些不舒服的话，说着说着，心里是否舒畅点呢？-其实自己一个人也可以的，独处做的事情很多，可以提升技能，丰富自己的内心。或许，在你一个独处的时候，另一个人也跟你一样，碰撞起来，成为好朋友。有我们陪伴着你希望能帮助到你。
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爸爸今年70岁，酗酒、抱怨、疑神疑鬼、暴怒、每天昏睡、和身边人都处不好关系，反倒是和外人关系很好。我不想改变他，但怎么开导他，才能让他舒缓自己的情绪
题主很关心父亲，并不想改变父亲，而是想着学习怎么开导他，帮助他舒缓自己的情绪，很懂事，很孝顺！70岁，酗酒、抱怨、疑神疑鬼、暴怒、每天昏睡、和身边人都处不好关系。---首先我想了解的是你父亲酗酒多久了？如果一个人长期饮酒，甚至于早上一觉醒来就要空腹喝酒，就要往酒精相关障碍来思考了。抱怨、疑神疑鬼、暴怒、每天昏睡、和身边人都处不好关系---这些都是酒精相关障碍，比如酒精中毒综合症或酒精戒断反应的表现之一。他是否还有其他的表现？比如手部震颤发抖、爱撒谎，记忆法，记忆混乱，为了喝酒不顾一切等.....这是都是酒精障碍的表现。英国一个长达30年的研究中，通过核磁共振成像可以发现长期饮酒者，大脑海马体出现了萎缩，而且这是不可逆的，这是大脑发生了整体性的器质性的变化。为什么会如此呢？因为在酒精的推波助澜下，脑细胞死亡数量更多。通过开导劝解，疏导情绪是比较困难的，你可以试试让少和他进行对抗，避免发生冲突推荐一本书给你《寻找爽点》。
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爸爸今年70岁，酗酒、抱怨、疑神疑鬼、暴怒、每天昏睡、和身边人都处不好关系，反倒是和外人关系很好。我不想改变他，但怎么开导他，才能让他舒缓自己的情绪
楼主你好父亲这种情况，楼主为父亲感到难受，想缓解父亲的情绪，这种想法是好的。首先，站在父亲的角度上，他为自己的这种状态难受吗？如果他乐在其中，楼主就不必在太在意去帮助他。70多岁的老人，生活模式基本已经固定，他也许喜欢这种酗酒的状态，昏睡，疑神疑鬼、暴怒等和酗酒有很大关系，改变的可能性不大其次，楼主孝心可嘉，可以在父亲清醒的时候，带父亲出去走走，多接触山水自然，大自然具有天然的疗愈作用，可以缓解焦虑暴怒的情绪，在外面，父亲会找回他自己。尽量减少他的饮酒次数及饮酒量，避免出现酗酒，一个清醒的人，无理取闹的机会就比喝酒后少。楼主不必想着怎么开导他，一个有疑惑的人，你可以帮他答疑解惑，而我感觉你的父亲不存在什么疑惑，你可以多陪父亲聊聊家常，说说笑话等，这也是孝顺的一种形式感谢楼主分享，以上种种，仅供参考。
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我看不惯她，是因为她看不惯我。开始我还跟她说话，可是她老是对我待理不理，我就不理她了，我的心里，她就是那种不知好歹的人，她老提要求，老板怂她一顿，她就没事了。今天，一件事并不可笑，可看她那大笑的样子，我心里很难受，我觉得她在假笑，其实她的内心并不开心，我的感觉，突然想，我怎么知道人家不开心？是我不开心吗？我真的很不开心，我希望她难过，人人都嫌弃她，不跟她说话。我是什么心理？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你似乎和公司里的一个同事产生了矛盾，因为不太了解你更多的情况，暂且我就把这个“她”看做你的同事，分析得不对的地方，还望包涵～根据你的描述“我看不惯她，是因为她看不惯我”，的确，很多时候我们讨厌一个人，并非因为性格不合，而是取决于对方对我们的态度，甚至感觉对方的态度和从前遇到过的讨厌的人一样，更多的是凭借一种直觉。所以我们的直觉受从前的经历影响。同时，在我看来，和我们打从心底讨厌一个人，那么许多和他有关的事情我们也会倾向于讨厌，比如你提到的“今天，一件事并不可笑，可看她那大笑的样子，我心里很难受，我觉得她在假笑”，或许是因为你本来就不待见她，对于她的一举一动与更倾向于往坏处想，甚至连自己都察觉不到是什么原因。
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现在渣男太多，出轨率很高，不想结婚，只想找个人生个孩子，这种行为会被大多数人接受吗？
正常情况下，我们社会不太容易接受未婚妈妈，自己父母还是会觉得耻辱，旁人还是会满满的鄙视，即使本人很淡定，觉得“我愿意，关你屁事！”但是背后被嘀嘀咕咕肯定是逃不掉的。除非远离认识的人，换个新环境，告诉大家，孩子的爸爸“过世了”，既是让孩子不再报希望自己有爸爸的陪伴、指导、关心、爱护，也堵住了旁人的八卦之嘴，大家会报以同情，除了会热情的介绍新对象，一般不会歧视的。但这样做好像很不人道，对孩子很不公平，会伤害孩子幼小的心灵。题主只是因为渣男多，怕遭遇出轨，想逃避，这样的心态是不适合养孩子的，自己都没有成熟，不敢面对现实，不想办法解决问题，那么以后怎么能够养出积极、健康、向上的孩子？而且一个人养孩子经济负担很大，顾工作，管不了孩子，管孩子，没办法工作，如果日子越过越差，生活越来越痛苦，恐怕孩子会成为替罪羊，题主会把自己不满的情绪都发泄到孩子身上，两败俱伤……为什么不试着理智的、清醒的找一个有责任感的、和自己合拍的人，一起共度一生，养育孩子呢？哪怕找不到人结婚，自己一个人过一辈子也很潇洒，为什么非要找个孩子拖累自己呢？还拖累了孩子一生！
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昨天晚上睡前聊天，二年级的女儿说喜欢班上一个男生，我和她讨论喜欢男生什么，她说不知道，又问男生喜欢你吗？又说不知道，反正就是我喜欢他。
二年级的女生喜欢班上的男同学，作为家长可能会担心这样的喜欢会对孩子成长有负面的影响。其实小学低段的小朋友对喜欢的理解和成人的喜欢存在很大的差异。当孩子无法描述清楚喜欢对方哪些方面时，家长可以引导一下，比如：“你还喜欢过什么啊？”“有什么东西让你喜欢的和对这个男生的喜欢时的感觉是差不多的啊？”。家长拓展一下孩子喜欢的范围，孩子就不会过度聚集在对某一个人或物品的身上。如果家长感觉自己处理这样的问题很棘手，也可以了解下其他家长是否有过类似的情况，寻求一下他们的建议。必要时，也可以寻求学校心理老师的帮助。
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昨天晚上睡前聊天，二年级的女儿说喜欢班上一个男生，我和她讨论喜欢男生什么，她说不知道，又问男生喜欢你吗？又说不知道，反正就是我喜欢他。
作为四年级女生家长，我的感觉是，没有用在每个人身上都合适的时间表，事情出现的时间就是解决它的合适时间，永远不会错的原则是：多听孩子说什么。如果说有什么需要注意的，那就是注意将孩子的关注点引导向好的方面吧。
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昨天晚上睡前聊天，二年级的女儿说喜欢班上一个男生，我和她讨论喜欢男生什么，她说不知道，又问男生喜欢你吗？又说不知道，反正就是我喜欢他。
你好。正面回应随时随地，只不过是由浅到深，循序渐进。小孩子发现的是人性美，只不过他对女孩子的好感我们忽略了，赞扬男生时，女孩子的父母们会有些警惕。平常心回复小女孩对异性欣赏，嘲笑会让孩子有羞愧心，紧张会提醒到好奇心，回避更会让她产生神秘感。正面管教，尤为重要。
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工作的时候会遇到特别讨厌的领导，又摆脱不了，还要装很高兴的样子。对方也不知道为啥那么自恋看不出来我讨厌他。我现在又不想因为讨厌的人离开工作岗位。我怎么调整自己心态。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～如果是因为自己讨厌某个人，才要离开自己的工作岗位，确实会让人觉得很不甘心呢。有时候在工作岗位上确实会遇见一些让自己不那么喜欢，甚至有些讨厌的人，这是比较正常的。因为是在工作场所，所以我们很多时候也不需要去想着讨好谁，最重要的还是做好自己的本职工作。所以我也觉得你说要摆出很高兴的样子，其实也没必要。因为当你这样做的时候，反而会给对方一些误解，就是会觉得你并不讨厌他，甚至会觉得你有一些讨好他的感觉。在工作中，如果你讨厌一个人，还是要尽可能的去和他保持距离。很好的一个方法就是你只和他谈工作，其他任何的事情都避而不谈，工作之外的任何话题你都可以用各种方式去敷衍他或者是回避。平时在工作的时候也要注意只做自己分内的事情。如果你讨厌一个人，你也没必要委屈自己，非要去做那些不想做的事情，不应该做的事情。具体的情况我觉得还是要根据你们工作的安排方式以及对方这个人是怎样的性格，来做出一些应对和调整。不管怎样，我们都有一个原则，就是不卑不亢的去面对他，认认真真的做自己的任务，其他的可以随意一点。祝好～。
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工作的时候会遇到特别讨厌的领导，又摆脱不了，还要装很高兴的样子。对方也不知道为啥那么自恋看不出来我讨厌他。我现在又不想因为讨厌的人离开工作岗位。我怎么调整自己心态。
你好呀，我也曾因为加入一个喜欢的协会里出现我不喜欢的人，而纠结。要不要因为不喜欢的人，离开自己喜欢的协会。很能理解楼主的感受，希望我接下来的经验之谈能够帮助到你哈。1、分清讨厌的原因有时候，讨厌一个人是突如其来的，因为对方的一句话。有时候讨厌是根深蒂固，日积月累的。如果仅仅是因为一句话，楼主不妨试着解开令自己讨厌的原因。重新审视一番自己讨厌的人，看看能不能化讨厌为不讨厌。毕竟，讨厌一个人也是一种不良情绪，能化解就化解把。2、不委屈自己面对自己讨厌的领导，如果改变不了对他的态度，那也无需过多的委屈自己。秉持着自己应该做的事，与他的公事，公办就好。一个人的情绪是否真挚，其实用心的人是可以感受到的，所以没必要佯装高兴。3、是否需要离职其实，为了自己不喜欢的人而离开让自己满意的工作岗位，特别不划算。因为，与自己讨厌的人而言，你的离开，无损他的利益。所以，楼主如果想要离职，需要评估一下，自己是否能够承担起离职所损失的风险。再者，楼主需要思考如果你再次就职，是否就能遇到自己喜欢的人呢？万一再次遇到自己不喜欢的人，你还要离职么？成年人最大的修行，就是要如何学会管理自我的情绪，做到哪怕面对自己不喜欢的人也能淡然面对。祝好！
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工作的时候会遇到特别讨厌的领导，又摆脱不了，还要装很高兴的样子。对方也不知道为啥那么自恋看不出来我讨厌他。我现在又不想因为讨厌的人离开工作岗位。我怎么调整自己心态。
题主您好，这个事情我经历过。我也有一个非常讨厌的领导，而且不是我一个人讨厌，是挺多人讨厌的。。。一开始我也是不知道怎么办，甚至觉得跟他在一层楼办公都觉得难受。但是后来想开了，他虽然是我领导，但是只要布置的工作都做完了，就影响不了我。看到对方就讨厌其实也就是一个认知问题，你把对方看的太重了。所以，我是这么做的：1、调节自己的情绪，不要过于关注他，因为实际上，他对我们工作的影响不会太大，生活的影响更少。2、尽量少跟他碰面，在你自己还没走出来的时候，每一次的碰面，只能强化你对他的厌恶。3、寻找别人分享，可以找你的朋友，或者关系很铁的同事分享你的想法，发泄你的情绪和不满，一旦寻求到认可，你的情绪也会好转的。其实在生活中，我们很难避免跟一个讨厌的人共事，即使你换了工作，也可能会有另一个讨厌的人。所以最重要的是要调整自己的心态，学会不要因为别人而一直产生不良情绪。
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然后人家和我的感情就淡漠了，我还有机会挽回吗？
首先，要搞清楚，感情淡了到底是因为什么，是真的像题主想的这样，只是因为题主的一个白眼吗？如果是，那就是因为误会，那么题主可以直接跟对方解释清楚，不是针对他、而是因为自己心情的问题。不管以后的发展如何，解开误会，都是很有必要的，不给自己留下遗憾。如果经过仔细分析发现，这个事情，可能只是一个导火索，在这之前已经发生了一些让两个人的感觉不好的事情，积累到了一定程度之后，就因为这件事情爆发了。那么要解决的问题可能比较复杂，需要对方愿意跟题主深入的沟通，分析两个人的分歧主要是什么、是否愿意继续交往一起努力解决问题。
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我和一个朋友关系很好，她经常表现出对我的需要。我非常敏感，在她旁边就感受到她对另一个人非常好，我知道她对一个人好和对一个人不好的样子。所以我能感受到她对她的那个朋友和对我的区别。我都是忍着那种不愉快的情绪，直到前段时间我们吵架，我觉得她无法包容我容易想多的这个状态，我就把以前积攒的难过都和她说了，但是她觉得那是我主观想的，说我们只是时间处的太短了，但是我觉得是明显的她对那个朋友太上心，不是时间的问题。我越来越在意这个，导致我每天都会难过。我有意和她保持距离，但是好像我还是特别在意，她也因为我的在意觉得不敢再需要我了，我现在仍然很难过，不想再继续这样的情绪了，怎么办？
你好，看上去是一个普通的行为模式，其实这提示你可能会经历过童年情感忽视。【无法恰当表达情绪】从心理学的视角看，父母亲比较的焦虑，安全感不够，就会对孩子，采用控制性的养育方式；或者父母亲无法分配出精力顾及孩子的情绪状态。这两种养育模式都会造成孩子不懂得自己的情绪状态是什么样子？无法分辨，也不知如何感受，更加缺乏表达的能力。【一面依赖一边敏感】而当童年情感被忽视的孩子长大后，他们通常无法正常表达自己的情绪状态，也会偏离理解别人正常情绪状态的能力，导致人际关系中，一面依赖，一面敏感的挑剔。但我想，造成这样的结果，不是你的错。恰恰相反，你现在的敏感在意，正是因为你想要获得一个，让你感觉更稳定的亲密关系。【突破了边界】在意，于是患得患失。所以容易突破朋友边界，往往你的行为也会吸引别人，突破你的边界。这样的结果就会造成两个人都不开心，友谊就会破裂，追根究底，还是源自于你内心中没有在父母亲那里获得的亲密关系中安全感。看到这些，试着去接纳自己的当下，让自己在以后的每一天，边界更加清楚，绽放更加美丽结束语：祝你早日走出阴霾，世界和我爱着你！
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我和一个朋友关系很好，她经常表现出对我的需要。我非常敏感，在她旁边就感受到她对另一个人非常好，我知道她对一个人好和对一个人不好的样子。所以我能感受到她对她的那个朋友和对我的区别。我都是忍着那种不愉快的情绪，直到前段时间我们吵架，我觉得她无法包容我容易想多的这个状态，我就把以前积攒的难过都和她说了，但是她觉得那是我主观想的，说我们只是时间处的太短了，但是我觉得是明显的她对那个朋友太上心，不是时间的问题。我越来越在意这个，导致我每天都会难过。我有意和她保持距离，但是好像我还是特别在意，她也因为我的在意觉得不敢再需要我了，我现在仍然很难过，不想再继续这样的情绪了，怎么办？
楼主晚上好！看到你的描述，特别想抱抱你！非常能够理解你的感受，也能够体会到你的情绪，楼主是特别难过的，难过当中也许还有一丝愤怒，受伤和不舍，甚至也可能生自己的气，想从情绪里尽快走出来。如果楼主想从这个情绪中走出来，或许可以从以下二个方面下手：1.面对情绪走出情绪的第一步是勇敢的面对情绪，楼主要面对因朋友的疏离而产生的难过情绪，正视情绪的存在，不需要给自己找任何理由，只需不带任何情绪的看到现在难过的情绪，告诉自己，因为这样，我难过了，我很难过，拥抱自己难过的情绪，这样的方式才能够让情绪“泻”出来，就是给情绪一个出口。2.认识情绪走出情绪的第二步是认识情绪，即思考自己情绪背后的需要是什么，人际关系是一个双向互动过程，因为能够彼此需要，彼此满足，这样的平衡才能够让关系平稳，不但是朋友需要楼主，其实楼主也是需要这个朋友的，那么楼主需要这个朋友什么？就需要好好问问自己，互动模式里被满足了什么需要？当楼主能够真正看到自己的需要时，难过的情绪就会自然的下岗了。希望能够对楼主有一点点帮助，祝楼主好运！
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我和一个朋友关系很好，她经常表现出对我的需要。我非常敏感，在她旁边就感受到她对另一个人非常好，我知道她对一个人好和对一个人不好的样子。所以我能感受到她对她的那个朋友和对我的区别。我都是忍着那种不愉快的情绪，直到前段时间我们吵架，我觉得她无法包容我容易想多的这个状态，我就把以前积攒的难过都和她说了，但是她觉得那是我主观想的，说我们只是时间处的太短了，但是我觉得是明显的她对那个朋友太上心，不是时间的问题。我越来越在意这个，导致我每天都会难过。我有意和她保持距离，但是好像我还是特别在意，她也因为我的在意觉得不敢再需要我了，我现在仍然很难过，不想再继续这样的情绪了，怎么办？
楼主你好，你和一个朋友很要好，她经常表现出对你的需要。你很享受这种需要，她对你的需要让你有了意义感和存在感。而当她对其他人好的时候，你就会不愉快，与她争吵，似乎她将对你的需要感分散给来他人，让你感到你的自我价值感受挫，是这样吗？朋友关系并非是亲密关系，朋友之间的关系大多情况下是一对多，而非一对一，所以她会对各种能够满足她需要的人做朋友，当你去与她争执时，她会表示不理解，也就像你说的她无法容忍你多想，你的情绪更像是对她的一种控制，想将她占为己有来满足自己的需求。你越来越在意朋友去结交新朋友，是因为你把获取价值感来源仅仅局限在与他人的关系中，除了与人建立关系，其实我们还可以与事物与目标建立关系，并从中获取自我肯定，当你提升自己的能力，更加的自信后，也会自然而然的有越来越多人想要与你成为朋友，所以你目前需要做的就是将精力从这段关系里分散，更多的投入到自我建设中，同时也给这个朋友留有自己的选择权。祝好。
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昨天考试结束了为什么感觉自己空了不少！也不敢放松自己！因为我担心自己过不去考不过？我还怎么办！昨天考试试题挺难！我好害怕！
题主，你好，抱抱你呀～看得出来你最近的思绪被考试结果占据，不过还是建议你要适当调整一下心态，这种心态不仅对学习很重要，对以后的生活也很重要，以后在工作上可能也会遇到难题，如果一直被这些任务占据自己所有的休息时间，那么你的生活就会缺失很多快乐。根据你的描述“考试结束，不敢放松自己”，你的状态似乎还处在考试前的紧张状态，这是一种情绪惯性，短时间内调整不过来是正常的，如果很长时间后仍然感受到这种紧张感，还是希望你能和老师、家长沟通一下，适当给自己一点休息时间，或者是去学校的心理咨询室寻求心理疏导。要有“可持续发展“的心态。很能理解你对考试成绩的重视，因为这是你一段时间内的成果检验，你不希望自己的努力白费，所以时刻都想着这件事。但是我们要知道努力的成果不是一场考试能决定的，我们今后会遇到各种各样的问题，我们现在学的知识都会有帮助的，这是我生活的经验，所以学习是一种可持续的行动，而不是一段时间的紧张筹备。所以建议你调整好心态，时刻关注自己的身心健康，以最好的状态面对各种考验。
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硕士毕业工作两个月后，承受不住工作压力和社交压力，裸辞了一直找不到工作，社恐，害怕面对别人，又在意别人的眼光，心里压力特别大，还有轻生的想法。虽然高学历，但是没有工作，所以同学朋友都过得很好，自己真的没脸面对
#承受不住工作压力和社交压力#非常理解你承受不住的这个状态。那么就不要承受了好好休息下。但你想要好好休息下吗？还是有人在阻止你休息？#害怕面对别人，又在意别人的眼光#我想了解下，为什么你要害怕别人的眼光。他们看你的时候，你会不自在吗？还是你会感受到什么不服输的东西？#同学朋友都过得很好，自己真的没脸面对#我认为每个都有自己的节奏。每个人的境遇，机会，人脉都是不一样的，这会导致你的朋友呈现出来状态都不一样，但你都了解他们吗？你怎么判断他们都过的很好呢？
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硕士毕业工作两个月后，承受不住工作压力和社交压力，裸辞了一直找不到工作，社恐，害怕面对别人，又在意别人的眼光，心里压力特别大，还有轻生的想法。虽然高学历，但是没有工作，所以同学朋友都过得很好，自己真的没脸面对
题主，同为男人，我们来一次男人之间的对话，您觉得好吗？如果这种低落的心境帮不了我们去实质地脱离困境，可能我们就需要调动更多理智的因素。我不清楚题主的专业和所在城市，在疫情的大背景下，整个人力资源市场确实不一定很好，但危机往往是危险和机会共存的。第一份就业的受挫，其实提示着我们做两个方面的工作，一方面，适当地调整心态，别把自己放太高，期望太高往往现实打击会难以让人承受。另一方面，自我的抗压能力如何得到进一步提高也需要在实践的磨练中反复检验。题主有比相当多数人更好的学历，综上，更需要调整的可能还是我们自己。如果实在无法自行调整，也可考虑寻求心理咨询的外援，让自己度过这段人生低谷。以上，世界和我爱着你！
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硕士毕业工作两个月后，承受不住工作压力和社交压力，裸辞了一直找不到工作，社恐，害怕面对别人，又在意别人的眼光，心里压力特别大，还有轻生的想法。虽然高学历，但是没有工作，所以同学朋友都过得很好，自己真的没脸面对
~~看了你的描述，有一些社恐，不知道这样的情况有多久了？既然自己知道自己的问题，建议可以找一个适合的咨询老师来陪伴你走出你目前的困惑，大部分社恐是自己和父母之间关系相关，能很好处理好和母亲和父亲的关系基本人际关系就没什么问题，这也和小时候的成长有很大的关系，你今年26岁和别人相处的模式已经形成很多年了，如果是单独依靠自己的力量确实会有些困难希望我的回答能帮到你愿你安好。
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有些不甘心的成分，但家里说这样你年龄就大了？
你有能再复读的决心和胆量，我觉得很好。但我必须要提醒你，高考不确定的因素太多了。做最坏的打算若是你复读了一年明年的高考还是失利了怎么办？是再复读吗？的确我们看到过新闻有人复读了3年然后考上了清华北大，但凭心而问，你觉得你会是那些人之一吗？还是你复读两年只为考个本科吗？这样的付出和回报他成正比吗？高考的确很重要，但它并不是将你的未来定向了。并没有说你高考失利，你整个未来就会不利。的确一个好的大学很重要，但社会实践更重要。好的大学可以提供给你好的环境和教师资源，但你努努力，资源在网上都是流通的啊，人生从来没有太晚，只要你不拖延，马上开始做。我明白你觉得不甘心是一年的辛苦没有得到相应的回报，但人生中其实这种事情真的太多了。如果你觉得高考值得那我支持你，但人生不是只有高考，你的人生还很丰富要等着你自己去发掘。加油！
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有些不甘心的成分，但家里说这样你年龄就大了？
人生经历才是最重要的，只要你有自学的能力，随时都可以学习的，如果一直复习下去，卡在这，对自信心，人格发展都会有较大影响，反而不好。大学只是一个培养学习能力和道德规范的一个地方，社会大学才是真正的大学。