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从我21岁开始工作到现在，也有4个年头了，17年做销售后，我觉得公司的人，勾心斗角的好累，虽然工资高，但是压力也很大，经常莫名其妙哭，辞职后，还是做销售，就是工资低了点，压力还是很大，公司人更少，更难相处，但就是经常吐槽，也没有经常哭。后面又换了一份文员工作，说做助理，但是感觉自己打杂的，要把所有人的工作都会，原来我是大小周的，我也是刚来这个行业，新人，都靠他们交我，而且工资也低，我为的就是轻松一点，没啥压力，也没啥勾心斗角，好景不长，我同事都觉得我入职两个月，感觉我进度很慢，老是跟我说我这种进度不行的，只是没有严格要求我，平时叫我靠他们怎么沟通的，教了两天，又开始让我一个月就一次双休，其他时间都小周，周天也要盯着群里，就感觉很压抑。刚开始去对接，怕弄错就跟我同事确认又确认，她嫌我烦，就又说我玩手机啊，没有严格要求我，我就感觉她一直对我有意见，可是我为什么要跟他们一样做同样的事情，
重点他们工资高，凭什么要我一个人做两个人的事情，还这样没有自己的生活一样，她也不是我上司那样说我，让我一直怀疑，一直郁闷不爽，但是不知道怎么去开口说，觉得说了挺尴尬，公司就3个人，真烦，为什么人长大了，就感觉失去了快乐呢，我都不知道活着的意义是什么了，我都怀疑我得了抑郁症了。
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我是个本科大学生，因为学校远太远只有放长假才能回家。这次赶上了疫情长假，放假一开始还没什么问题，他们都不管我，再后面他们天天叫我做这做那像个工人一样（他们在家开了家塑胶加工小厂，没有雇工人，开机装模具调试装货卸货以及其他全部流程都两个人来做），以及还有各种家务，基本上隔天一次，我妈经常在做饭的时间忙于其他活然后叫我去做（在我眼里就是故意让我做饭让去找各种事情做，她在家隔壁的一块草地养了鸡和鹅还在天台种各种菜，经常浪费时间浪费精力照顾这些对我来说一文不值的东西），假期刚开始时我还能尽量把他们要求我做的事做完，但到中后期，我已经开始厌倦，他们叫我干活我有时直接忽略（如果是比较急的事情我还是会去帮忙，像是上家催货，生产好了但没打包装没装货上车各种情况），但如果我爸妈拎着棍子扯着嗓子来干我我就不得不帮忙干，所以我该怎么办
我们来边梳理边聊聊：你的诉求：不想帮忙，仅比较急的事情我还是会去帮忙。你父母的诉求：希望你尽可能的帮忙。你和你父母的诉求都没有错，但你们父母掌握着你的生存资源，你的吃、穿、住都是由他们提供的，这才是你不得不屈服的原因。你难受的是他们叫你做事的方法吧？我是这么理解的，对吗？你可以选择提高你自己的沟通方式，来优化你们当下的沟通，让你的感受能舒服一些。你可以选择好好读书，通过工作获得经济上的独立，跟他们保持距离来避免跟他们沟通。还有其他选择，看你怎么选了。
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以前，我是个正经成绩好的女孩子，可至今我是个消沉在学校成绩不好并且被老师讨厌的一个学生，每天晚上都很难过，难过到想死，每天都睡不着，我觉得自己真的很差劲，想考高中，但每天都无法提起精神，遭到校园暴力，没法回击，他们不准任何人来告诉老师，冬天被人围在墙角骂，还被泼冷水我真的好想死
被暴力是件不公平的事，就好比我们遭遇山洪暴发时有两种逃生方式：向山上跑或向山下逃。向山下逃看上去容易一点，但有被淹没的危险；向上跑呢有点难度，但安全。面对问题也是。明明是你遭到暴力，你却选择消沉待慢甚至羞愧的心态，扰乱自己学习的信心，把自己变得跟差生一样，让他们妒忌得成。难道小草被踩上一脚就不再向上生长了？用你的不屈克服所有的困难，你考上高中，考上大学，好好的活出个样来给那些不求上进的看。精彩的你才能经得起今后人生漫长的路。
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我嫁他们家五年，我们是老二，我们结婚之前一直跟老大他们住在一起，照顾孩子，我们结婚了她不得不搬过来，可是孩子还没过满月婆婆就搬走了，理由是老大家找事没法！搬走就搬走吧，孩子小去她们家吃饭吧，人家又三番五次阻挠，最后婆婆哭着说，只要你不来，人家就没事了，这样背后的事情数不胜数，可是她们家有事，我每次都帮忙，我有了事老大媳妇直说风凉话，什么话难听说什么，到现在五年了，老大家心里不痛快就给婆婆吵架，可是我跟想不通越这样婆婆越是惦记人家，她是不是受虐狂，我该怎么去放下这一切！她明明知道自己老了要靠谁，可是却偏偏惦记天天骂她的人
上午写完了，现在回过头再看，有几点没说清楚。不是没说清楚，我想是您也许想弄明白，就是，婆婆为什么要这样，我的回答好像避开这点。现在想补充这点，虽然这是您最想知道最想校正的地方，但是，这是个大坑，劝您绕道。从您的描述，我看到的是，您婆婆不是坏人，但不是聪明人，而且老了。不管妯娌是什么人，都是一笔乱帐。对于这样的人，只能有一个随缘的心态，天要下雨娘要嫁人。坚决收回您的好心和好奇心，稍微拉大距离，礼数周全，话语周到，但事不关己高高挂起，躲的远远的。把有限的时间不要投到无限的扯皮中。
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我嫁他们家五年，我们是老二，我们结婚之前一直跟老大他们住在一起，照顾孩子，我们结婚了她不得不搬过来，可是孩子还没过满月婆婆就搬走了，理由是老大家找事没法！搬走就搬走吧，孩子小去她们家吃饭吧，人家又三番五次阻挠，最后婆婆哭着说，只要你不来，人家就没事了，这样背后的事情数不胜数，可是她们家有事，我每次都帮忙，我有了事老大媳妇直说风凉话，什么话难听说什么，到现在五年了，老大家心里不痛快就给婆婆吵架，可是我跟想不通越这样婆婆越是惦记人家，她是不是受虐狂，我该怎么去放下这一切！她明明知道自己老了要靠谁，可是却偏偏惦记天天骂她的人
谢谢您的邀请，不自量力回答两句。女人的三大命门，妯娌，婆婆，夫妻。很少不为此生气烦恼愤怒。说真的，怎么生气都正常。毕竟是没有血缘的人突然成了亲属关系，要一个屋檐下生活。你看夫妻是自由恋爱结合的，过久了都烦。所以只能稍微控制一下愤怒的节奏和旋律。调节一下大家彼此的边界，普通人就差不多。感觉你们的距离很近，但关系低效且恶劣。似乎又想改善。开个玩笑，能改善的都是神人。普通人自求多福，别想当圣母，家里少做事多说好话，打不赢就跑，跑不赢就躲。好话真的假的都送上，钱少出，事少做，慢慢拉开距离再观察。女人之间闹不出大的妖蛾子，不过是话难听脸难看。职场上这些少了吗？多关注长远安排，自己小家计划，经济管理，关注老人财产动向。说的不专业哈。
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单位组织一项评比，自己熬夜准备材料结果却没有获奖，有点不甘，其他同事都获奖了。怎么开导自己
题主你好当你说你有熬夜准备时，我就知道你已经尽力了。可是当你尽力了相比别人你没有获奖，你却在自己这拿了最好的奖项，这个奖是自己颁发给自己的，叫最好的自己奖。人受到外界给自己颁发的奖，向他人证明自己，或者向自己证明自己，都不如自己颁奖给自己，向自己证明自己。
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
有一个段子，单身已久的女汉子，看到对面走来了个帅哥，2秒钟之内已经脑补出她与帅哥结婚生子，孩子可能的样子。等到帅哥走过去，已经脑补到应该去哪里给孩子买学区房。当然，这只是个段子。但很多时候也是一种正常情况。期望得到更多的关注是人之常情，毕竟，都希望自己是受欢迎的。特别是作为情窦初开的大一女生，刚刚经历了魔鬼班的高三生涯，突然可以在一定程度上放飞自我了。高三生涯老师通常不在乎你是男生还是女生，只在乎你的成绩。到了大学，有没有感觉到好像是性别觉醒了，开始在乎自己的女性魅力了？这些都是正常情况，适度的自恋也有益身心健康。你有男朋友，所以也许可以跟他寻求更多的关注，关爱。所以，不用担心，你是一个很正常的少女心。享受生活，享受恋爱吧。世界和我爱着你。
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
你好！这是正常的，很平常的，我也有这种想法，我甚至相信很多人都有，不论男女。马斯洛需求理论中有一个是，爱与尊重的需求，被关注，也是一种被尊重的感觉，人都希望得到别人的认可，找到存在感，这种心理是正常的。从情感需要的角度来看，希望得到异性的关注其实就是自己的一种情感需求。这里也分两种情况:1、缺乏安全感一般缺乏安全感的人普遍都是不够自信的，够自信的人都不会太过重视这一点，每个人都有他的闪光点，只要你善于去发现，知道自己的优势，自己的亮点你就会有底气自信起来。2、喜欢受人关注的感觉。一般喜欢这种感觉的人都是喜欢表达自己，在人前表现自己，这种也是很不错的特性，把自己美好的一面的表现出来即可。当你渴望他人的关注的时候，自己先去关注自己，自己先去认可自己。当你对自己有足够多的认可，你也会更自信。通过学习把注意力放到自己身上，内心就不会有那么多波澜了。综合来看，希望得到异性的关注并不是坏事，有时候甚至会成就你自己，只是要注意把握好那个度量，也不要过于害怕这种心理，合理的对待和利用，这是你所需要做好的。
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
你好呀，“聚光灯效应”，人往往是以自我为中心的，并且自觉地高估别人对我们的关注程度，走在人群当中我们就是聚光灯关注的地方。所以，即使是陌生人一起吃饭，我们也会不自觉的认为对方在关注自己，可能是他在看相貌、看吃相，反正关注着我们的全部（当然，对方往往只是在默默吃饭而已）。另外你现在才大一，正是青春洋溢的时期，而自恋往往也会在这个时期达到最高峰，社会心理学家将这种有偏差的自我评价称之为“积极错觉”。事实上，我们很多人都会在很多方面夸大自己的能力，但这并不意味着存在心理问题。当然，如果过度自恋，眼中只能看到看到自己，那就容易认为他人对自己的爱是理所应该的，这会让我们成为希腊神话中的纳西索斯。当你能意识到自己存在认知偏差，下一步就是矫正这个偏差，不断客观地调整看法，借助更多实际的证据来作为辅助。
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
朋友，你好！应该说，这种自恋的想法，是从小就在我们骨子里的。在还是婴儿的时候，我们会觉得自己是世界的主宰，自己想要什么就会得到什么，而一旦外界没有按照我们的想法做事，就会被自己毁灭掉。自恋、性和攻击性是我们人类生存的三大动力，而自恋又是排在第一位的。我们时时刻刻都是在想着怎么维持自己的自恋，而一旦自恋受损，对自我的打击是很大的，如果你仔细去看社会上的热点事件，很多都是和自恋有关的。今天你看到对面的男生，于是想象着他能和自己说话，加自己微信，这些确实是自恋的表现，可能的情况就是你最近经历了自恋的受损，脑海里脑补了这些画面来，是想告诉自己，自己是很好的（比如很漂亮，是有人喜欢的等等）。当然，也可能是本身自己被别人关注的太少了，虽然有男朋友，但他并没有给你，你想要的那种关注，所以，你会特别希望能获得别人，特别是异性的关注。希望自己的理解可以给你一些帮助，不管怎么样，世界和我爱着你！
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
题主你好，见自如面。处于青春期的女孩子男孩子大概都会有一些小心思吧，希望异性能关注到自己，希望异性夸自己漂亮…这种小心思和有没有对象没有关系，我觉得这算不上虚荣心，也不算自恋，最多是这个年纪里还没有丢失在别人面前保持良好习惯并且渴望听到被夸奖的声音。其实这种现象还是蛮正常的，所以题主也不要让这种问题困扰到自己。有时候关注到自己的外貌和性格更能够在很多方面给对方留下好印象。不过也不要矫枉过正，过于在意别人的眼光也是不行的。
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今天中午吃饭，坐在一个陌生男生对面，我会突然想说他会不会觉得我很好看，或者说会不会关注到我，甚至幻想一下他和自己搭话、想加自己微信的场景。觉得这样不好，我有男朋友，而且这样有点自恋。这是什么心理呢？
题主你好哟，大一的女生可能才18.19岁吧，青春期的孩子，哪一个不爱做梦呢？希望异性喜欢你，也希望自己有魅力，这是这个年龄很正常的一种反应啊！恰恰是你认为自己很自恋，并且当成一个问题，提到公众号来，这才引起了我的好奇哦？首先我不知道你喜欢幻想到什么程度？这个行为有没有影响到你正常的生活和学习？其次，你问大家自己是不是自恋。我想知道你对自恋这个事情怎么看？如果你对自恋的看法是很负面的，那我建议你去学校的心理咨询室去求教一下心理咨询老师。想被别人关注到，却在内心压抑或抵制这种想法。这本身就是个冲突哦，建议去学校的心理咨询室，让心理咨询老师帮助你吧！
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在路上遇到路怒症，用什么话术安抚他，让他平静下来？
这个“路怒症”跟你是什么关系呢？是一起外出的伙伴吗？还是只是一个路人？如果是伙伴，拉开他，离开现场，是最好的了，不让冲突升级。如果只是一个路人，能拉开当然最好。至于你说的话术，恐怕他听不进你的话语吧。
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在路上遇到路怒症，用什么话术安抚他，让他平静下来？
题主您好！这个问题倒是挺符合当下国情的，以前汽车保有量也没有那么大，网络也没有现在那么普及，生活节奏比现在男而且轻松些的时候，也许也有路怒症，但是没有那么多曝光量，现在网络让我们见识了什么是世间百态，众生百相！“怒路症”是指司机开车过程中因路况爆粗口、脾气火暴的现象。属于驾驶焦虑，常因驾驶中面临的各种压力引发，如交通拥堵、恶劣天气、车辆事故、其他司机的野蛮驾驶行为等。从网上找到的定义来看，应该属于焦虑情绪的一种，压力无法排解所致，如果有话术的话，也应该先以缓解焦虑症状为主，等焦虑症状缓解后，再协助分析路怒症的成因，危害等。
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我经常因为得不到别人的关注关心和我认为不平等对待就把别人拉黑，和他不联系。但过段时间又总想起之前的美好回忆再加回来。我对一个人会非常讨好，习惯送礼物，关注对方的需求。但有时候会觉得被对方忽视，就会突然讨厌对方因为经常感觉被冷落得不到重要。遇到事情就喜欢争吵，对方不理睬就总想把事情闹大变得特别夸张说很多非常吓人的话想引起对方注意，但对方越无视我就越暴躁。会气的身体发抖，大哭大喊，严重的时候会打自己的脸连续扇打。我和家人之间尤其关系不好，我心疼他们可怜他们对他们付出，可是我永远得到的都是敷衍，也感觉不到爱，对他们也经常用最恶毒的语言刺激但他们就是不理我，不见我不接电话，就是不想和我来往也不关心我的死活。我怎么办，我似乎让所有人都讨厌我。
你好，题主。人都有期望获得被关心的本能，只不过要掌握一个正确的规范的获取途径。好比存款，你必须先存进去，才有取出来的。很多东西都知道却做不到真正理解，原因来自于安全感，信任危机以及认知能力。其实我们的不满足都来自于情绪上的不满足。缺乏安全感会自卑，渴求别人的认同，又十分敏感，不能确认别人的关心是真的还是假的，没有自己的认知方式。其实我们不害怕不知道，就害怕装知道，因为这是一个知识迭代的时代，不知道很正常，而我们的能力不是靠一两个朋友的认可，而是看你在这个社会的生存状态，适应就是最大的成功。所以学习不只是学生的事，而是一辈子的事。把学习到的经验加以实践，就是生活。所以成功不再学到多少而在运用是否得当。你不是人民币，所以不要奢求每个人都喜欢，如果遭到大多数人回避，特别是身边的人时，要重建一下认知模式了。
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为何感觉当同龄人都对性特别懂更多，因此不用对于性的问题感到纠结，保持淡定，可以集中精力在自己喜欢的事情上，比如游戏，体育，健身，学习等，是否是因为他们看了许多小电影的缘故呢？
题主，您好！从您的陈述中了解到，感觉到您或许对于“性”有些疑问，不知为何同龄人对“性”都有很多的了解。随着年龄的的增长，我们的心理和生理都在发生着变化，自己的身体变化是我们最先感受到的。对于性方面的知识除了我们从书本上获得之外，还会有很多的途经。就像题主说的，可能通过游戏、体育、健身、学习等，还可能通过小电影等。不知道题主现在有多大，对于性方面的知识，随着我们年龄的再赠长，以及对身边的事情内容的更多摄入，也会有更多的了解。我们可以将更多的精力放在自己想要实现的目标上，做一些自己喜欢的事情，去培养一些自己的兴趣爱好，不必去纠结，做自己想做的事情就可以了。以上希望能给题主带来一定的帮助。祝好！
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为何感觉当同龄人都对性特别懂更多，因此不用对于性的问题感到纠结，保持淡定，可以集中精力在自己喜欢的事情上，比如游戏，体育，健身，学习等，是否是因为他们看了许多小电影的缘故呢？
为何感觉同龄人都对“性”懂得特别多？楼主你好首先对你的情况表示理解，而你提的问题也很有意思你是感觉同龄人对姓董的特别多，但是别人未必是这样真实的情况很多时候，我们身为同龄人，只是因为不想让别人觉得我们知识浅薄，知道的很少，什么都不会，就会让我们下意识就有一种落后于同龄人的感觉不管是对于哪方面，什么方面的知识，很多时候人总是有一种不懂装懂的心里，但其实很多时候我们都是半斤八两，懵懵懂懂的，没有说存在谁是特别懂的。你看到的或许只是他们伪装出来的一面，又或许有些人是真的经历过，又或许是想要了解，所以才去看了很多书籍，查阅很多知识才知道的如果你有兴趣了解的话，其实很多人都会对性有着不自觉的好奇想要了解更多，那么你是可以自己去查阅一些书籍，或许去请教一些有经验的人，尽量不要走上一些弯路，或者看太多的小电影，那样对你实质性的帮助并没有很大祝福题主幸福快乐️。
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为何感觉当同龄人都对性特别懂更多，因此不用对于性的问题感到纠结，保持淡定，可以集中精力在自己喜欢的事情上，比如游戏，体育，健身，学习等，是否是因为他们看了许多小电影的缘故呢？
楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～我们先来看看你的疑惑：感觉同龄人对性懂得特别多，因此不用在性的问题上感到纠结从楼主的描述中，可以看出楼主有一些关于性的疑惑，不知楼主在疑惑什么？也不知道楼主在纠结什么？但我想说，在互联网发达的今天，了解性知识的渠道有很多，比如百度、正规的性知识书籍等等，并不是只有小电影、黄漫等等。如果楼主也想弄懂这些性知识，楼主可以去查阅了解它们。同时，了解性知识并不可耻，了解它能让我们更客观的了解自己，了解自己的生理甚者是心理。同龄人可以集中精力在自己喜欢的事情上我们集中精力在自己喜欢的事情上，其实与性无关。只是因为喜欢和热爱，所以愿意抛弃一些不重要的事情，把生活的重心放在热爱的事情上。如果楼主愿意，楼主也可以做到。发展自己的兴趣爱好，找到自己喜欢的事情，并为之奋斗。当有更重要的事情要做时，我们通常会忘掉那些不是那么重要的事。以上仅代表个人看法，希望能帮助到你。祝好～。
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为何感觉当同龄人都对性特别懂更多，因此不用对于性的问题感到纠结，保持淡定，可以集中精力在自己喜欢的事情上，比如游戏，体育，健身，学习等，是否是因为他们看了许多小电影的缘故呢？
楼主你好，随着日子一天一天的过去，我们也在一天一天的长大，而我们所说的这种长大不光是我们，我们心理上身体上的长大，其实生理也会长大。当我们到了相应的年纪，自然而然的就会懂一些我们小的时候不懂的事情，就比如说楼主所说的性。每个人接触到的方式方法都是不一样的，所以说也就都是有迟早问题的。如果说你懂的话也不是说不好，如果你不懂的话，其实没有必要刻意的去想要迫切的了解这一方面，因为我们只要到一定的年龄，就自然而然的就会懂了。而我们现在要做的就是过好每一天的生活，就比如说楼主后面所说的日常的生活。他们可以集中精力，可能更多的原因是因为他们有目标有理想，所以就有奋斗的动力。祝好~。
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就是跟同学一起出去玩不想回家，好跟她说也听不进
孩子不想回家，是出于贪玩呢，还是家里可能让她不舒服或者不自在？当然，这也要看孩子当下在什么年龄阶段。父母爱孩子，通常都是不用怀疑的，但是不是给孩子需要的爱，这部分就需要探讨了。俗话说，解铃还需系铃人，多点和孩子沟通，看看她对家有些什么样的期待，对父母的陪伴有什么样的期待，只有给予孩子需要的爱，孩子才容易接受到。如果孩子还小，就不愿意回家，家长还是要有家长的立场和坚持【温柔的坚持】，在孩子不懂事的时候，不能一味的民主，一味的妥协。如果家长感觉教育孩子很无力无助的话，建议参加父母课程的学习，或者找咨询师聊聊。
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
题主，你好呀。我或许可以把你的提问往大一点说：在面对某些特定的时候，你显得并不是很自信。这没有什么好回避的，但我个人觉得，当我们在面对决定的时候，我们都在面对的是一场博弈，一场辩论。怎么说？当你觉得自己的观点是对的时候，亲爱的你用不着怀疑自己，你应该坚信自己是对的，但这个观点你认为是对的，这没有什么实质性作用，因为人家不相信你啊。所以这个时候你得拿出充分的证明材料。就像我们打官司，你必须得拿出证据，拿出说服别人且让人心服口服的证据，这个证据可以是某短对话，也可以是市场分析等等，当你拿出一定的论据，你的话在其根本上已经对他人产生了影响。你说，当别人说出与你不同的话时，你会怀疑自己，会否定自己，但我却认为，当你做出这个论断，对比其它人的论断，你怀疑自己时，你已经在初始点输了。自信的人才是最好看的。自信的输也是好看的，不好看的是，当你发现自己明明有成功的可能，你自己否定了，最后出结果的时候，深深怨念自己为什么不坚定。人生本来就是不断的失去，但你至少对自己的判断保留有自信。亲爱的朋友，祝你安，祝未来可期。
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
楼主，心疼的抱抱你！和别人的意见产生分歧，总是不够坚定的怀疑自己，你想让自己坚定一点，但往往事与愿违，这种感觉一定很难受吧！意识到自己性格的不够坚定的一面，可以适当的让自己去做一些能够笃定的事情，尝试着与他人沟通，有理有据的给自己坚定的理由，这能够让你有足够的底气面对与他人意见产生分歧。总是容易被别人想法左右，不能坚定自己的观点，这一定程度上也和我们以往遇到的挫折有关系，认为自己总是不如别人，哪怕是正确的，也没有足够的勇气去坚持。在这时候，可以发掘自己所擅长的方面，在自己擅长的领域展现自己的才能，提升自信，让自己能够有勇气与别人沟通。一点一滴的积累，做决定的时候可以考虑周全，但需要给自己明确的做决定的时间，不管结果如何，应对自己现实的情绪状况，给自己时间与空间消化情绪困扰，慢慢的锻炼自己对自我的坚持。
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
哈哈哈第一句话我想说，这实在是正常不过！这完全是不需要任何改变的，任何人在任何时候都有可能会怀疑自己，这是很正常的事情，不必因此烦恼！其次，我要告诉你，这其实是很好的事情，在一定意义上，远比那些一味僵持己念，无视他人想法的人要好。毕竟，奥古斯汀说过：“我怀疑故我在！”每个人都通过有色眼镜看人，看到的都只是事物的一部分，这让每个人都天生地带有偏见，这是不可避免的。而如何消除偏见呢？怀疑自己的想法，站在他人的角度考虑就是一种消除偏见的方式，容易怀疑自己的人有更少的偏见，容易产生共情，容易接受别人的想法。你能更加客观地观察事物，更加地从各个方面考虑问题，这也会给你的日常生活以及工作带来帮助！所以，不用刻意去改变自己！这正是你的优点！
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
楼主你好呀。看到你的描述，体验到一种压抑、自我怀疑的感觉。外界的声音总是对的，自己的感觉和意见只能是错的，这一路下来，你累坏了吧？抱抱你。也许你以为，是自己的自信不够，所以在意见分歧中，你总觉得别人是对的，不敢为自己发声。实际上，情况正好相反。是因为你不敢发出自己的声音，不敢表达自己的不同观点，潜意识才选择相信别人有道理，自己是错的，这样，你就不用面对冲突。下次面对不同的意见，试着这样告诉自己：我是对的，只是我不敢表达，我不想让大家不愉快。我不说话换来和平，这是我想要的。自己主动选择想要的结果，自有一种平静之力，至少你不会再纠结、自责。祝你快乐！
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
最大的安全感，是相信自己。你的状况恰好是安全感不够的原因，一个人成长的历程中，安全感的来源有三个:1.妈妈情绪足够稳定。(不因很小的事而发很大的火)2.夫妻关系和谐。(带给孩子安全感、责任感、亲密感)3.允许孩子做自己力所能及的事。(不包办～发展成就感)以上三个部分做的好，孩子就得到充足的安全感，发展出独立的心理自我，相信自己。无论面对多大的困境都会相信自己，并且能够做好。如果没有得到足够的安全感，那么从现在开始，做自己的好父母，慢慢为自己补足安全感，学习肯定、赞美、认同自己，每做一次都会增加一份安全感、价值感，一定可以越来越自信。
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每当和别人的意见产生分歧的时候，就会产生自我怀疑，即使自己的想法是对的，也会觉得是错的。做事总是容易被别人的想法左右，不能坚定自己的观点，做决定的时候总是会犹豫不决，感觉好痛苦，我该怎么办？
能够感觉到不能坚定于自己的观点，以及犹豫不决的状态，带给了你很多的痛苦。我们可以一起来想一想，为什么在意见有分歧时，我们那么容易深受别人态度的影响呢？尤其是当你的想法是对的时。或许是我们对自己就没有那么确信，或者害怕别人否认我们，或者说曾经你表达自己时，被别人打击否认？我们可以尝试着将注意力带回到自己身上，去看看自己真实的想法是什么，而不是把注意力放在别人如何看待我们上。当我们在人际关系中，只是真实的表达自己，告诉对方我们的感受我们的想法是什么，而不是害怕别人怎么看我们时，或许我们就可以更加的淡定坦然。
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恋爱总有一个新鲜期，怎么维持呢？恋爱的时候具体又是什么性质，感觉有些情侣和好朋友之间并没有区别，可能只是更亲密了一些，而有些也是否只是因为一个情侣关系的由头而所做的贴切？网恋异地，没见过面，也对各自的生活没有了解，但却有一种恋爱执着，想真正的在一起难吗？会不会在这个过程中自己或者对方就慢慢地变了？热情退却和实际情况的困扰？情侣之间真正长久下来，一些生活的琐碎加上三观的不尽同，总会有各种问题矛盾，因此分手离婚的也应该有。本来亲密无间，最后再不联系，是不是还不如本来就做一个好朋友的身份。
你好，感谢你的信任邀请我回答你的这个问题。从描述中，我感受到你在爱情的门口，似乎有很多犹豫，疑惑和彷徨。首先对于爱情，你有很多困惑。这个困惑其实心理学里面是有研究的，就是关于爱情三要素理论，斯腾伯格提出来的。他提出，爱情里有三个因素，亲密，激情和承诺。单纯亲密=喜欢，单一激情=迷恋，单一承诺=空洞之爱。激情+亲密=浪漫的爱，亲密+承诺=同伴的爱，激情+承诺=愚蠢的爱。激情+亲密+承诺=完美的爱情。我想这样解释，可能你对于爱情的困惑已经少了一大半。接下来是你担心的，进入感情之后，会遇到的各种各样的情况。我想这个没有谁可以帮你分析清楚，也没有谁可以保证你什么，爱情就像游泳，只有自己游了才知道怎么回事。所以进入感情，需要一点勇气。
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22岁男，准备在美国留学，读研究生，听说网上报道美国枪击事件，大街上有抢劫，这真的让我感到非常害怕，为什么读个书还要提心吊胆的，这个安全问题上美国比不了中国，至少在中国读个大学天天不用担心安全。但美国有几十万的中国留学生，还有当地的华人。怎样才能消除这种害怕感？我知道在大学里学习是很安全的，但是一出大学有些地方就不安全了。请大家帮帮我，帮我如何消除这种害怕。
题主你好首先祝贺你成为一名优秀的留学生面对一个陌生的环境，我们都会担心自己的安全问题。这是不可避免的，现在你担心去美国后会发生意外，这是我们面对不可预知的事情时出现的一种不安全感为减轻你的焦虑，我们可以做一下事情1、你现在知道的事情未必是事实，请多方了解你所关心的事情，不要片面性的听取某些人的意见，任何一个国家或地区，都有治安良好的地方，也有不安全的地方。反证一下，如果美国真像你知道的那么危险，为什么中国如此多的高官和富人的子女和亲属要去美国？3、任何事情都存在风险，我们要不要因噎废食？难道国内就绝对安全吗？就没有恶性治安事件和交通意外吗？我们不可能因为概率很低的意外而整天躲在家里，对吗？4、要加强自身的安全意识，不去危险的地方，夜间或人少的偏僻地带尽量不去。外出时找人结伴，减少意外事件发生的概率。祝好。
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22岁男，准备在美国留学，读研究生，听说网上报道美国枪击事件，大街上有抢劫，这真的让我感到非常害怕，为什么读个书还要提心吊胆的，这个安全问题上美国比不了中国，至少在中国读个大学天天不用担心安全。但美国有几十万的中国留学生，还有当地的华人。怎样才能消除这种害怕感？我知道在大学里学习是很安全的，但是一出大学有些地方就不安全了。请大家帮帮我，帮我如何消除这种害怕。
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，美国留学的治安问题的确非常困扰留学生们，尤其是在当前加上各种形势下，美国对华人的态度也需要特别注意，因此非常能够理解题主的担心和害怕我想想要减轻这方面的恐惧，最有效的方法是让自己能够有足够的能力和应对措施去保护自己，让我们在面对突如其来的危险时可以有方法自救和保护自己另一方面，也是在居住环境、生活环境方面入手，因为如果身处在四周都是危险的环境下我们是很难消除恐惧的，因为这些危险因素都是客观存在，因此，在赴美之前考虑好我们包括租房在内的生活事宜我的许多在美留学的朋友也会面临相似的情况，在这种时候和自己信任的人在一起是非常能够帮助我们缓解焦虑、消除恐惧的，因为可以找到在身边支持、陪伴我们的人，因此。
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新手咨询师在使用面质技术时，总是在试图说服来访者，似乎在强制来访者接受咨询师的理论，这样怎么改？或者说应该怎么样的？
【贝尔知心解读】“面质（confronting）”并非要去试图说服来访者，而是一种可以帮助来访者提高自我意识的技巧。它可以用来突出来访者以前没有意识到的一些问题。比如当咨询师观察到来访者的言语、行为、感觉或思想中存在矛盾的信息时，而如果点明了就可以帮助其抬升自我意识，那么就会使用面质。但是，只有在服务对象和咨询师之间建立了融洽信任的关系之后，才可以使用这种技巧。比如："你说你想继续学习，但你还没有联系培训机构哦。""你说你想多陪陪你的孩子，但你的行动却说明你对此有点抗拒哦。"。
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新手咨询师在使用面质技术时，总是在试图说服来访者，似乎在强制来访者接受咨询师的理论，这样怎么改？或者说应该怎么样的？
对于一般人而言，“试图说服别人”的行为，在本质上是一种【控制欲】在作怪，表面上是为了别人的【好】，实际上是在满足自己的【小我】！有一些咨询师或心理医生也存在这样的问题，总是试图说服别人接受自己的观点，想让来访者树立这种观念：“只有我才能治好你！”这就要求心理咨询师把自己【倒空】，不要预设某些【治疗模式】。根据每个来访者的而具体情况进行引导！因为，这套理论有没有用，最终是由来访者说了算而不是咨询师说了算！
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我觉得我对于朋友尤其是很亲密的朋友有很强的好奇心虽然不至于想要知道她每时每刻都在干什么可每次聊天回的慢或者发现手机不在是wife在线我都很好奇闺蜜在干什么或者去了哪里我觉得我是不是有点心理问题呀怎么会对朋友有这么强的控制欲有时候找闺蜜出去玩儿她若拒绝了我会难受好久因为上了大学就分开了我不知道她是否有了新的玩的非常好的朋友我甚至有点担心她会因此和我的关系疏离或者不再像曾经那样无话不说分享秘密我知道我没有任何权利阻止别人交新的朋友但我希望她能像我在乎她那样在乎我我讨厌自己如此敏感也害怕朋友不再和我像从前那样分享秘密
楼主你好！从你的描述中可以看出你可能比较缺乏安全感，希望在友情中能够得到足够的安全感，所以你会几乎无时无刻地关注你的闺蜜在干什么，与闺蜜分开后害怕她有新的玩伴新的朋友而忽视你。你也是一个感情比较敏感的女孩子，希望对方付出的和你付出的平等，像你在乎她一样在乎你。我觉得首先你需要对你的闺蜜有足够的自信，不要总是担心她因为别的朋友而忽视你，她也有自己的生活，要认识新的人，当你表现出过度的控制欲的时候，可能反而会导致她的排斥。其次你和闺蜜之间需要加强沟通，你们可以互相说说互相的顾虑，特别是你的，阐述为什么会频繁的问闺蜜在干什么，以及你害怕她忽视你等，在好好的沟通了解决了这些顾虑之后，相信你们的感情也会更深厚一些。以上仅我个人观点，仅供参考，希望可以帮助到你。
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我觉得我对于朋友尤其是很亲密的朋友有很强的好奇心虽然不至于想要知道她每时每刻都在干什么可每次聊天回的慢或者发现手机不在是wife在线我都很好奇闺蜜在干什么或者去了哪里我觉得我是不是有点心理问题呀怎么会对朋友有这么强的控制欲有时候找闺蜜出去玩儿她若拒绝了我会难受好久因为上了大学就分开了我不知道她是否有了新的玩的非常好的朋友我甚至有点担心她会因此和我的关系疏离或者不再像曾经那样无话不说分享秘密我知道我没有任何权利阻止别人交新的朋友但我希望她能像我在乎她那样在乎我我讨厌自己如此敏感也害怕朋友不再和我像从前那样分享秘密
给你一个大大的抱抱！题主你好，关于您的一些疑惑：———闺蜜回复消息慢，好奇她在干什么———担心闺蜜和自己的关系疏远每次给闺蜜发消息，回复的不是很迅速，甚至去寻找一些细节来证明其实她在线的，很好奇闺蜜在干什么或在哪里，希望对方能够告诉；上了大学后，害怕闺蜜有了其他的朋友，而和我的距离疏远了。【深入交流】好朋友之间对于一些性格方面都非常的了解，那可以每隔段时间都和朋友进行一次约会，互相交流在这段时间里都发生了什么事情。学会交流能让友谊走的更加长久。每个人的人生都会遇见很多人，也会有一部分人会成为我们的朋友，有的能够陪伴我们一段时间，有的却能陪伴我们一辈子。关于您的困惑我觉得可以和闺蜜讲出来：害怕她在大学交了新朋友，和自己的关系疏远。祝您一切都好！以上为个人见解，如有需要请私聊哦，需要更专业的请寻找更专业的咨询师。
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看到别人发生一些不好的事情或是有求于我的事情，本来觉得不用我操心的或是不想操心的，但总是会心软，老是拒绝不了别人的请求。怎么办
能者多劳，既然你有能力帮助他人，何乐而不为呢？你不能已然帮了别人，又生气自己干嘛帮人家。所谓的心太软，就是你的内心是愿意助人的。就不要拒绝了，也无须再纠结于要不要帮。除非你没有能力帮到人家，那就讲清楚，帮不到你，所在无能为力，拒绝自然就发生了，对吧。
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去年年底学习时突然头蒙了，过年后好些了。现在只要思考问题，脑袋就蒙蒙的转不动，甚至有时会疼，这是怎么了？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，通过描述可以了解到，楼主从去年开始时不时会出现只要思考问题的时候就感觉脑子转不动，有时候会头疼。【一点点建议～】1.首先考虑到楼主面临着学习的压力，有时候身体产生一些难受的感觉来避免自己不想做的事情或者说避免让自己感到压力的事情，有些孩子上数学课感到头疼，有些孩子读英文感到头疼，或许不是引起了什么生理上的疾病，是心理上对此有排斥心。楼主可以抽一段时间，把这些情况都告诉爸爸妈妈，或者和朋友们出去散散心，通过倾诉等方法排解自己内心的压力感，放轻松之后再回来学习。2.如果放松和倾诉等等都没有效果，而且这种情况持续很长时间了，严重影响到了楼主的学习和生活，那还是建议楼主在父母陪同下去一下医院，或许存在营养不足休息不足或者其他生理层面的问题。比起学习，身体更加重要，只要自己健健康康的～学习延迟一些不要紧。
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心里很难受，感觉很是低落，每天晚上睡觉都会哭。精神也很不好，人很颓废。
抱抱题主，能感觉到你的累！希望我的回答能给你一些启发首先是题主的状态似乎处在情绪的低谷，不知道你的情绪状态是什么时候开始的，是哪些因素的影响......“感觉好累......心里很难受，感觉很是低落，每天晚上睡觉都会哭。精神也很不好，人很颓废。”---这可能是一种较大的抑郁状态。如果你感觉有必要的话可以试试找心理老师聊聊，也可以到医院就医或找个心理咨询师谈一谈。怎么办？人就一辈子，可以做自己想要的选择是多么幸运的事。是否读书是个人的选择，有的人背负家庭的压力而读书是很痛苦的。并非只有读书才能够幸福的活在这个社会，以前的说法叫：三百六十行，行行出状元。题主提到“感觉读书好累呀，学习还不好！不想读书”---似乎是想要读书的，很努力的学习，但学习还不好，所以才不想读书的。换句话说，也许题主如果掌握了另一种更适合的学习方法，成绩上去了就好了。不知道题主的情况是哪一种.......推荐一本书给你《自我关怀——让生命强大的必经之路》。
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我很想和周围的人聊天，但是别人一说话我脑子里就什么东西也没有了，只好在别人说完话以后哈哈笑缓解尴尬；我害怕自己展现在众人面前，害怕说错话做错事，总是不知所措。我以前很活泼很敏锐，这几年完全像换了一个人，我越想越难过，会失眠、哭泣，越难过越在社交上寸步难行。这是社交障碍吗？之前也因为相似的疑问去询问过心理医生，结果我基本上无法用长句回答心理医生的问题，心理咨询效果因此不好。我应该怎么样才能改善我的心理状况？
从楼主这一段详细的描述中，可以了解到原来的你活泼而敏锐，但随着时间的推移，和朋友交际这件事反而常让你感觉大脑空白，觉得自己总是找不到一个合适的切入点来回应伙伴们的话，这让你感到苦恼。如果以上的这番解读能说中你心中一部分的困扰，除了深感幸运之余，还希望以下的一些分享可以对你有所帮助。首先，如果你愿意的话，我会邀请你尝试着在以下的一些方面做做觉察：1.是哪件事情的发生让你突然感觉交际不顺畅？2.是否尝试过一些改善这种状态的方法？它的效果如何？是否达到自己想要的预期？如果没达到的话，差多少可以达到？3.回想一下在这个情况发生之前，自己是怎样和朋友们建立深入而亲密的关系的，如果可以，不妨再次尝试一下那个方法，然后观察一下朋友们的反应，同时对自己在这个过程中的心理做一番觉察，看是否有变化，尝试适当地把感受和关系建立得相对稳固的朋友进行分享，也许能在相互的交流中重新感受到及时回应的温度和力量。来吧，勇敢地迈出第一步！祝安好！
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每次只要别人告诉我要跑步，不管是什么时候要跑，我都会心里很不舒服，什么事情都会做不好，然后我们班的同学还会笑我跑的慢，明天就要1000补考了，我特别怕我跑的慢，被他们嘲笑？
那就拼尽全力去跑吧，不管快慢！（开个玩笑）没有说更多的细节，所以很难猜测你为什么害怕跑步，是不是之前在跑步时，发生了什么事，让你对跑步有了心理阴影？一般对一件事有惧怕心理，是因为在这件事上发生过一些事情，比如因为跑步被责罚，被嘲笑，自己感觉到一些身体不适，或者对跑步这件事有什么比较负向的想法，所以在想到跑步时，或者去进行跑步时，会产生一些抗拒心理。所以更多的需要去挖掘关于跑步背后的经历，也许是记忆深刻的事，也许是因为很难接受而被压抑到内心深处的事，也许并不太记得，但是那种对提到跑步时的感受无法忽略，所以就产生了你现在的这种状态。希望我的回答对你有帮助，我和世界爱着你。️。
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因为我的的无知，和妹妹闹了矛盾，之间僵了几个月，最近才缓过来。现在和妹妹处的时候就感觉没以前那么霍达，说话也小心翼翼生怕又惹她生气。感觉产生了隔阂，这种隔阂就真的无法消除吗？太痛苦了，之前都不是这样的。太痛苦了。
从题主的字里行间我感受到了题主对于妹妹的深深悔意和珍惜。人非圣贤，殊能无过呢？给题主一个有力量的🤝！题主提到因为我的的无知，和妹妹闹了矛盾，之间僵了几个月，最近才缓过来。不知道题主和妹妹之间发生了什么，对双方造成了什么影响。但是近期已经缓和过来了，那么题主是不是可以把着重点放在当下和妹妹的相处中呢？题主提到现在和妹妹处的时候就感觉没以前那么霍达，说话也小心翼翼生怕又惹她生气。感觉产生了隔阂，这种隔阂就真的无法消除吗？太痛苦了，之前都不是这样的。太痛苦了。是的，以前好像和妹妹肆意撒欢，但貌似经历了上次的矛盾之后，总会害怕、担心自己又在什么地方不小心造成了两人的误会，因此题主会有#小心翼翼、隔阂#的感受。抱抱题主～不知道题主和妹妹之间的矛盾是怎样解决的呢？基于题主当下不知如何妹妹相处的情况，我建议题主可以找个合适的时机，跟妹妹进行沟通，反思自己的问题，然后通过时间重新拾回与妹妹的情谊。世界和我爱着你，祝福题主，静静汀。
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因为我的的无知，和妹妹闹了矛盾，之间僵了几个月，最近才缓过来。现在和妹妹处的时候就感觉没以前那么霍达，说话也小心翼翼生怕又惹她生气。感觉产生了隔阂，这种隔阂就真的无法消除吗？太痛苦了，之前都不是这样的。太痛苦了。
你好题主！给你一个温暖抱抱️看到你的描述，觉得你是一个重情义的人，虽然之前对妹妹有过失，但是愿意弥补和改正，并且主动去修复关系，非常棒！至于你现在感觉你们姐妹间之间不像从前了，其实是内心完全没有放开，就像你说的你生怕妹妹又因为一些语言什么不高兴。你心中有了防备心。其实你的妹妹可能原谅你，可能没什么了。首先，放开心情，不要去纠结过去的错误。过去的已经过去，就让它烟消云散，只要用心在对待妹妹，一定可以得到妹妹的真心回馈。其次，不要去担心，妹妹不高兴什么的对于未来以及接下来的事情谁也说不准，何必为没有发生的事情去假想，增加烦恼呢？最后，不管亲人怎么闹矛盾，牢记没有恶意的伤害，一定还是最亲的生活中矛盾隔阂有很多，只要不是故意伤害对方，无意的伤害都会得到对方的理解与包容，相信你们还最亲。相信自己无心的伤害，相信自己还是跟妹妹最亲。慢慢的在通过行动语言等的关心和照顾。一定会越来越好！人的关系是相处出来的，切记，光想不动，再好的关系都会陌生。最后，祝你一切如愿顺遂，和妹妹越来越好。分享这里，希望对你有帮助！
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是这样的，我和我认识了六年的好朋友因为一件极为小事的事情吵架了，但是当天立马就和解没事了，她隔天没来学校，再隔多一天她来学校了，我问她怎么没来学校，是不是因为那件小事，她说不是，而且性情也大变了（对我而已），我在多问几遍她就说“感觉”有人因为我骂她，因为我们吵架，后来又说“已经”有人骂她，再后来才知道她在我们吵架当天下午去补习哭（不知道原因），所以同班一起补习的一些男同学都是知道她性情大变的原因的，我也去问了，但是谁都没有说，甚至还叫我反省自己做错什么，我没办法也很无奈，因为我现在是处于“做错事”还不懂自己最错什么的人，而她就假装没事和我说话但是还对别人（知道原因的人）说她心很大，可是我很坚信自己没做错什么，去问他们也不说，甚至一度想要哭很委屈，知道原因的都是男生（和她很熟），但班上的女生全都不知道而且吵架当天还说没有必要牵扯别人，可是她早就把我们吵架的事和一大堆人说了，可我自己一个人承受
楼主，很心疼你。这种被好朋友误会，被同学孤立得感受很难受。你觉得那一天你们就把事情说清楚了，你觉得过去了，可是在你朋友的心里却没过去。他觉得委屈去了补习班又把事情告诉了别人。以至于那些跟他很熟的男生，都听了他的片面之词，开始对你也产生了误会，以至于你心里很压抑。解铃还是系铃人，我觉得你还是要找个机会找你朋友谈谈。如果没有进展，你就找一个男生中跟你关系不错的人去了解一下，看看到底发生了什么。这种误会很难解开，但如果不解开可能这一辈子你都会被这段经历牵绊。所以我很希望你能够勇敢一点，去解决这个问题。加油。
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是这样的，我和我认识了六年的好朋友因为一件极为小事的事情吵架了，但是当天立马就和解没事了，她隔天没来学校，再隔多一天她来学校了，我问她怎么没来学校，是不是因为那件小事，她说不是，而且性情也大变了（对我而已），我在多问几遍她就说“感觉”有人因为我骂她，因为我们吵架，后来又说“已经”有人骂她，再后来才知道她在我们吵架当天下午去补习哭（不知道原因），所以同班一起补习的一些男同学都是知道她性情大变的原因的，我也去问了，但是谁都没有说，甚至还叫我反省自己做错什么，我没办法也很无奈，因为我现在是处于“做错事”还不懂自己最错什么的人，而她就假装没事和我说话但是还对别人（知道原因的人）说她心很大，可是我很坚信自己没做错什么，去问他们也不说，甚至一度想要哭很委屈，知道原因的都是男生（和她很熟），但班上的女生全都不知道而且吵架当天还说没有必要牵扯别人，可是她早就把我们吵架的事和一大堆人说了，可我自己一个人承受
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，从题主的描述中能感觉到题主与好友之间是存在着误会的，也能理解题主对于“不知道自己怎么错了”以及“被误解”带来的迷茫和无助我想，对于这类的事情最有效的解决方式就是直接的沟通，然而具体的沟通方式我们可能需要再多多思考一下；题主不妨试着告诉对方你现在的心情，以及你知晓的对方男性朋友知道这些事情的事实，把你的顾虑担忧、以及期望告诉她，表示你希望对方有什么问题可以直接和你沟通解决，而不是通过别人来发泄另一方面，题主也不妨把自己的“底线”告知对方，告诉她你因为目前对方这样的处理方式而感到不适。
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我是一名高中生的母亲。孩子上的是私立学校，学校的攀比风气很重，孩子也开始向我索要更多的钱买名牌。一开始会答应她，但之后觉得次数太频繁，开销太大了，就拒绝她的请求。但她却发完脾气后跟我坦诚，同学之间的阶级性很强，会有些同学对名牌很多的有崇尚心理，如果自己没有名牌或者穿来穿去都是那几件，就会被慢慢孤立。之前孩子已经被孤立过一次了，才会不断跟我提出买名牌的要求。我想告诉孩子，精神世界的富裕更重要，但身边的环境太影响一个十六岁的孩子了。为何现在青少年间的风气是这样的？我还应该继续满足孩子的物质要求吗？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你的孩子最近似乎被学习攀比的风气影响，你不知该如何教育她，真的很能理解你作为一个家长的担心和无奈。根据你的描述，你的女儿最近总是会向你提出买名牌的要求，你了解了缘由之后才发现是学校的风气影响了女儿。我个人认为这是一个很好的教育机会，而且你的女儿正处于16岁青春期，她的价值观和人生观都处在形成、定性时期，需要影响家长到重视。你提到了孩子向你坦白，如果她不穿名牌的话就会被孤立，你也提到了你女儿就读的学校和普通公立学校不同，我想她们学校的孩子可能从小就生活在一个攀比的环境，大多数孩子受家庭的影响而形成了这样扭曲的价值观。首先学校里的风气凭一个人之力根本不可能改变，所以目前可能除了转学，可能没有其他办法彻底改变。这个时候最关键的就是改变女儿对名牌的看法，你可以对她说：学校里所有的人都追求名牌，如果你和他们不一样，他们可能会把你当成异类，但我觉得你是最特别的、最酷的。如果孩子在学校再次面对被孤立的情况，我觉得换一个环境是最好的办法。虽然孩子的心态改变了，不追求名牌，但是孩子还小，需要交流、朋友，这是不能将就的事情。所以建议你可以考虑一段时间，或许换个环境能解决问题。
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我家相对比较困难，温饱状态，但是没有到没办法支付学费生活费的情况，四线的工薪家庭，我现在大学生，从来不管家里要多余的钱，除了生活费我妈不会给我任何多余的费用，比如旅游，聚餐，买衣服等等这些我都是用每月1400的生活费规划出来的。在学校只吃食堂，除了必须团体聚餐时候。这些其实都没什么问题。但是我妈每次看到我买衣服就会唠叨，她说，我没有必要买这些衣服，有衣服穿就行了。现在谁还因为没衣服穿才去买衣服啊，买衣服的钱是我省吃俭用还有兼职出来的，而且只敢打折时候买。难道我要因为贫穷就压抑自己的爱美之心吗？我又没有超出自己的预算，没有任何负债，甚至已经有了一万元的存款，自己买的电脑。但是仍然还再继续被我妈念叨，今天又爆发了，一起购物，有双鞋打折156，还是百丽的，我觉得性价比特别好，而且样式也可以，我要买，我妈说你自己付钱。我说行，我妈就说你真有钱〔特别讽刺酸的语气〕然后我妈给自己买衣服，二百多
其实也不算贵，我就用了她说我的话回应她。你真有钱。她就说，那我应该买呀，我没衣服穿。我觉得我能理解她遇到合适衣服想买的心，她却不能理解我，总是用她觉得我又没有需要来定义我有没有需要。最觉得难受的是，这些东西本来都是打折的，不贵的，就算家再穷，人家妈妈都会心疼孩子，怕孩子穿不好，我妈妈总给我一种，我就应该穿好几年的衣服，她才满意。我只要花钱就对我挑挑拣拣，也不去看看我为了省钱赚钱付出的辛苦，难道我都这样还不能穿好衣服吗？
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我家相对比较困难，温饱状态，但是没有到没办法支付学费生活费的情况，四线的工薪家庭，我现在大学生，从来不管家里要多余的钱，除了生活费我妈不会给我任何多余的费用，比如旅游，聚餐，买衣服等等这些我都是用每月1400的生活费规划出来的。在学校只吃食堂，除了必须团体聚餐时候。这些其实都没什么问题。但是我妈每次看到我买衣服就会唠叨，她说，我没有必要买这些衣服，有衣服穿就行了。现在谁还因为没衣服穿才去买衣服啊，买衣服的钱是我省吃俭用还有兼职出来的，而且只敢打折时候买。难道我要因为贫穷就压抑自己的爱美之心吗？我又没有超出自己的预算，没有任何负债，甚至已经有了一万元的存款，自己买的电脑。但是仍然还再继续被我妈念叨，今天又爆发了，一起购物，有双鞋打折156，还是百丽的，我觉得性价比特别好，而且样式也可以，我要买，我妈说你自己付钱。我说行，我妈就说你真有钱〔特别讽刺酸的语气〕然后我妈给自己买衣服，二百多
快到家了我给她打电话。我说你直接过来浴池这边，我下公交车就过去，不回家了，她说你想洗就自己回来拿，她不一定什么时候去洗。没等我说话她就挂了电话。我再打就拒接。回到家，她哼着歌曲看起来心情挺好的样子，然后把我当空气，视而不见。我刚进家门没两分钟，她自己一个人就去浴池了，把洗澡东西都带走了，白白折腾我一个来回不说，澡票也在她手里。而且喊都没喊我，自己去浴池了。这是不是就是冷暴力，我真的每天被她的脾气累死啦，五十岁的人了，做事还如此幼稚。没有一点分寸，和别人相处，就算是女儿，女儿也是人，你也不能只顾自己开心舒服就可以吧。我真的很生气，但是又觉得不值得生气，看她这么作，我真的就，想逃开，又没地方住，有点恨自己不独立。
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就是她们出门了就会开始有这种想法，一直想控制压抑住但是脑里都是这种想法
担心自己的家人这件事本身没有任何问题，问题在于这种担忧好像已经影响到了题主的正常生活。我想可能主要因为题主内心对于周围环境和家人选择的出行方式的不信任。所以在反复的告诉自己他们确实有可能出事。另一个原因可能是题主此前经历过其他人发生什么意外，或者此前家人就出过意外，甚至是自己亲历过，那么也会导致过度的紧张和担忧。我想说服题主家人不会出事是不现实的，因为事实就是意外每天都会发生。但是我希望题主可以记住，与其在脑海里构思会有多可怕的意外发生，不如把重点集中在怎样避免这些意外的发生。比如可以在家人出门前确认好必要的安全措施。当然，如果可以和家人沟通一下这个情况是最好不过的了，或许可以要求家人在到达目的地之后告知你一下，这样多次之后，题主内心的不信任和不安或许就可以放下了。
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就是她们出门了就会开始有这种想法，一直想控制压抑住但是脑里都是这种想法
这点很可能是你最近身边经历过什么事情，或者听过什么不好的消息，比如疫情期间的一些新闻，身边朋友的亲人之类的。你可以自己回顾一下，告诉自己这只是别人的事情。你也可以学着把控风险，比如你觉得亲人出门会有事情，那你可以了解一下去的地方、时间、乘坐的交通工具等等，然后跟他们叮嘱一些要注意的安全事项。这也是一种成长，既然你懂的挂念，就去把它付诸行动，为亲人做点事情。
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家庭条件很一般住在四线城市，父母特别不舍得花钱，父亲和我都是特别敏感多疑固执懦弱的性格，爷爷奶奶都很强势学历比较高，但是我父母文化程度不高但是控制欲特别强，父亲初中以前所有假期都是把我锁在房间里，偷看我的隐私体罚和人身攻击，还特别能抬杠，人特别幼稚，我妈又极度缠人。不让我和朋友出去玩，交朋友也只能和成绩好的玩。从小我也比较乖成绩特别好很爱面子，初中以后成绩一落千丈学习了画画，后来考到一个艺术学院，艺术学院里都是非富即贵的家庭，因为学校离自己家特别遥远，在那种纸醉金迷的环境里被熏陶久了毕业了回到现实感觉哪哪都格格不入，他们家庭大部分都是放养，而且都是觉得读书毫无用处，和我家庭教育相差很大，现在毕业了回到现实但是也是觉得哪里都看不上眼，自卑又自负，之前在大学网恋过全都无疾而终，被海王骗了以后感觉对所有事情都提不起来特别大的兴趣。打算考研父母总觉得我考不上，感觉负能量很多也没有一个朋友了。
楼主和我情况太像了。不过我比楼主的情况还要糟糕。考研初试过了，因为疫情在家生病和家人关系僵，搞得复试没过。大学的时候一直看不上艺考培训。现在真香了。父母让我在家考编制公务员。不是我不想考，是在家每一天都过得很煎熬，很敏感自卑。想尽快能出去经济独立吧。我也是美院的，大学里经历了很多事，没有全心投入在画画里，很遗憾。亲戚家人又不能理解我。只有逃了，忍不下去了。如果你要考研的话，一定要有信心下定决心。我也是暑假才开始的，朋友都嘲讽我，觉得我肯定不行，还不是让她们刮目相看了。找好环境很重要，敏感的人应该喜欢独自学习吧。还有，如果不考研，一定要想好怎么工作。或者考编公务员，也行。现在我想去画室工作，可是速写不好，这两天狂练，就想赶紧先经济独立起来吧，再不独立，可能就要重度抑郁了。加油！你看我身体不好，天天觉得自己会不会巴拉巴拉的，也得行动起来，不行动就只能被时间的压力压垮。
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我今年高三但是不想去我以前的学校我不知道我自己要怎么办，开学一天了我还没有去，我真的不想去，去别的地方家里也不支持我真的不知道怎么办了，现在很崩溃，虽然我知道放弃了哪里别的地方都是重新开始我家里不支持不去就只能打工了，我没办法，但是我真的不想去。谁能帮帮我啊
️不知道你是因为什么事情不想去学校呢？想必肯定也是遇到了比较大的事情，抱抱你。高三转学家里人不支持也可以理解，但如果你找父母谈谈，告诉他们是什么事情让你想转学，他们可能还是会支持你的。就算不支持，也会想办法给你解决问题，让你安心上学。如果最后还是回去了学校，不太想读书也不用太强迫自己，不用给自己太大压力，报考可以选择一些大专之类的院校。直接辍学出来工作是一个比较大的决定，要好好想清楚哦。不读书容易，但是万一后悔了想回去读书就很难了。身边也有很多人出来工作之后就后悔没有读书了，要好好想清楚自己想做什么。虽然说学历不是最重要的，但是学历一定程度上还是一个招聘的门槛，再三考虑。
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我今年高三但是不想去我以前的学校我不知道我自己要怎么办，开学一天了我还没有去，我真的不想去，去别的地方家里也不支持我真的不知道怎么办了，现在很崩溃，虽然我知道放弃了哪里别的地方都是重新开始我家里不支持不去就只能打工了，我没办法，但是我真的不想去。谁能帮帮我啊
1.不想去以前的学校，那你有什么资本让其他学校录取你吗？学习成绩很好？有特长？很有钱？父母是大官？如果有这几条，相信你也不会上来问问题，那既然没有，有什么资本挑剔学校？2.还有一条路，家里给你指明了，去打工。你也不愿意。那你现在只有一件事情可以做，那就是心里疾病，什么都不做，恭喜你啊！什么都不用做了，真清闲！
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21岁了，但感觉自己还是个心智不成熟的小孩。按理说我是个被宠大的孩子，在家里从不需要参与家务，初中的时候曾好奇想试试切菜，但被妈妈拒绝，说怕我会伤到手。疫情期间因为心情抑郁，我很长一段时间没有跟父母一起在饭桌吃饭，只是自己把饭带回房间里吃。小时候父亲就喜欢在饭桌上训斥人，我感觉我爸说话好像从来没有好好听别人讲，只是一味地在输出自己的观点。跟他说话就像在寒暄，所以我宁愿不想跟他讲话。小时候爸爸曾因我不写日记便打我，他似乎奉行棍棒底下出孝子的原则。还有很多伤害到我的事。初中有一次跟他起了争执，他一气之下抓起在一旁的我家的猫就扔出了阳台（我家住二楼），那几天下雨，我哭着在小区里找了好久。从小我的心理就比同龄人早熟，小学的时候就有想过自杀。长大了的我觉得很孤独，对这个世界似乎毫无留恋，我不会关心心疼别人，自我中心，自私冷漠，爸妈生病受伤了也不会心疼。我觉得这样的我心理很病态，我不知道该怎么办。
从你的叙述来看，似乎从小你没有在心理上获得被理解、尊重的感受，虽然在物质上面，你爸爸妈妈比较宠你，怕你出事，但是在感受上并不是太好。写日记被打，还把猫咪扔出阳台，这些事件都可以看出父母在教育的过程里没有做到合理的尊重与理解，让你产生了不舒服的体验。这也是导致了你比同龄人早熟，而且会有自杀想法的缘故，你会觉得孤独、难受，对这个世界没有太大的善意，由于没有获得别人的关心，那么长大以后自己也很难体会去关心别人的感受。这个是环境塑造了你目前的性格。面对这样的心理状态，要是长时间下来觉得难受，无法缓解，建议可以寻求专业人士以及心理咨询的帮助，看能不能在咨询的环境里，去好好面对这里面的困扰，剖析一下父母还有家庭给自己带来的影响。经过一段时间的调整以后，随着时间以及个人阅历的提升，在今后的日子里，心理状态也能够慢慢康复，到那时你也就不会觉得困扰了。
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21岁了，但感觉自己还是个心智不成熟的小孩。按理说我是个被宠大的孩子，在家里从不需要参与家务，初中的时候曾好奇想试试切菜，但被妈妈拒绝，说怕我会伤到手。疫情期间因为心情抑郁，我很长一段时间没有跟父母一起在饭桌吃饭，只是自己把饭带回房间里吃。小时候父亲就喜欢在饭桌上训斥人，我感觉我爸说话好像从来没有好好听别人讲，只是一味地在输出自己的观点。跟他说话就像在寒暄，所以我宁愿不想跟他讲话。小时候爸爸曾因我不写日记便打我，他似乎奉行棍棒底下出孝子的原则。还有很多伤害到我的事。初中有一次跟他起了争执，他一气之下抓起在一旁的我家的猫就扔出了阳台（我家住二楼），那几天下雨，我哭着在小区里找了好久。从小我的心理就比同龄人早熟，小学的时候就有想过自杀。长大了的我觉得很孤独，对这个世界似乎毫无留恋，我不会关心心疼别人，自我中心，自私冷漠，爸妈生病受伤了也不会心疼。我觉得这样的我心理很病态，我不知道该怎么办。
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主在疫情期间心情抑郁（2）楼主感觉到孤独，不会心疼人，自我中心、自私冷漠接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）首先，楼主说自己从小是被保护大的，是否这种保护也限制了楼主的一些自主权呢？比如是否父母不让你和其他的小朋友玩，导致了你没有机会交到好朋友，或者说父母的爱影响了你交朋友，所以才会孤独呢？楼主可以尝试去交朋友，获得除父母之外的情感支持哦！（2）其次，楼主用大量的篇幅去描述父亲的种种，可见楼主的父亲对楼主产生了很大的影响，楼主父亲的行为让楼主感觉到很受伤，加之疫情期间不得不相处的状况，楼主童年期的记忆再次浮现在了眼前呢？楼主说自己不会关心父母，是否是因为那只小猫呢？（3）最后，没有不爱孩子的父母，只有不会使用正确教养方式的父母，楼主的父亲就是个典型的例子，楼主可以尝试放大父亲对自己的好，尽量不去可以想对父亲的排斥，这样也许会好些。此外，楼主可以去做一些系统的咨询，去修复自己的创伤。#世界和我爱着你，祝好~。
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21岁了，但感觉自己还是个心智不成熟的小孩。按理说我是个被宠大的孩子，在家里从不需要参与家务，初中的时候曾好奇想试试切菜，但被妈妈拒绝，说怕我会伤到手。疫情期间因为心情抑郁，我很长一段时间没有跟父母一起在饭桌吃饭，只是自己把饭带回房间里吃。小时候父亲就喜欢在饭桌上训斥人，我感觉我爸说话好像从来没有好好听别人讲，只是一味地在输出自己的观点。跟他说话就像在寒暄，所以我宁愿不想跟他讲话。小时候爸爸曾因我不写日记便打我，他似乎奉行棍棒底下出孝子的原则。还有很多伤害到我的事。初中有一次跟他起了争执，他一气之下抓起在一旁的我家的猫就扔出了阳台（我家住二楼），那几天下雨，我哭着在小区里找了好久。从小我的心理就比同龄人早熟，小学的时候就有想过自杀。长大了的我觉得很孤独，对这个世界似乎毫无留恋，我不会关心心疼别人，自我中心，自私冷漠，爸妈生病受伤了也不会心疼。我觉得这样的我心理很病态，我不知道该怎么办。
看了你的描述，脑海里会涌现出画面：风雨交加的黑夜，一个小女孩孤零零地站在雨中哭喊，周围一片死寂……当一个人自私冷漠，自我中心时，其实是在用这种方式控诉，告知这个世界，你曾不断地被这样地对待过：忽视的，冷漠的，拒绝的，伤害的……人只会内化自己身边人给到自己的那部分。怎么办呢？不断地去意识和觉察成长过程中的创伤在你内心留下的痕迹，有条件的话，可以找位老师做长程的咨询，一点点修复内心的伤，重新击活与内化温情的那部分。
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我弟高中，谈个了对象，还让我给她报考，还给我打电话，烦死了ヽ(‘⌒´メ)ノ怎么什么人都找我啊
楼主可能需要思考人际界限的概念：1）别人可以表达别人想表达的所有。2）你可以接受，你也可以拒绝。但听起来你不开心了，那你是觉得别人不应该表达呢，还是自己不能拒绝呢？好好整理一下思绪，看看你的烦在表达什么？如果一直以为都以委屈自己来帮助别人，那么今天的情绪状态是早晚的事。所以适时调整一下，该说不时就说不，除非自己心甘情愿。
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我弟高中，谈个了对象，还让我给她报考，还给我打电话，烦死了ヽ(‘⌒´メ)ノ怎么什么人都找我啊
楼主你好，我很理解楼主的感受，如果是你帮自己的亲弟弟报考，这是很正常的。但是帮弟弟的女朋友报考，关系是有一点远的。但如果楼主自己愿意帮忙的话，那也没什么，关键是楼主自己心里不愿意。但是也没有拒绝，所以觉得心里很烦躁。楼主觉得有很多和自己不想干的人找你帮忙，除了哟找你帮忙这些人他们的原因，也有楼主自己的原因呀。楼主可以想一下，自己是不是总是给他们乐于助人的感觉，别人找你帮忙的事情也从来没有拒绝过，即使自己不愿意，也没有表现出来。但在我们生活中学会拒绝是一项很重要的能力，如果我们不愿意帮忙或者碍于自己的事情没法帮忙的话，一定要学会拒绝。其实拒绝别人并没有我们想象的那么难，我们可以告诉对方，这个时间点自己有事情不太方便。或者告诉对方解决问题的方法，让他们自己去做。祝好~。
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昨天老公发现我花了很多钱去参加心理课程，这是他不允许的，他觉得这是乱花钱，他很生气，我们在浴室发生争吵，整个过程除了一开始我有点被发现的恐慌（害怕被发现的后果)，我整个的过程是很平静的，他很生气，他把家里的盆踩碎了，把我手机丢水里（坏了我也会生气吧）后面他拿我手机去外面开始删我的听课群，翻我的购买记录。整个过程我很平静，他问什么我回答什么，这个时候他的情绪也是平静的，删完微信，他问我还加不加群。我说我肯定要学习，至于你学不学你的事情。他说我看你跟人的聊天，学了什么？你回复的都没人认可，你觉得你很牛逼吗？傻子一样。我：第一把觉得去掉我就是很牛逼而且我不觉得我像傻子，第二问觉得这个话题毫无意义。老公：你牛逼，以后这个家我不会出一分钱，我所有钱给我妈。这句话我一下就炸了，我不是想让他出钱，而是觉得不公平，凭什么他可以一分钱不出，而我就不行。与其要的是公平，不如说我要求你像我一样，我怎么做你怎么做
1.从你有限的描述中，看出你和你老公之间的问题挺激烈的。但是不清楚细节和过程。2.如果对心理学真的感兴趣可以去学习，的确对我们会有很大的帮助。3.如果是为了疗愈自己的问题，个人建议可以直接找心理咨询师寻求解决办法。4.心理学并不是那么容易学习的，如果用于疗愈那就更难了。了解知道和治疗改善隔着很远的距离。
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昨天老公发现我花了很多钱去参加心理课程，这是他不允许的，他觉得这是乱花钱，他很生气，我们在浴室发生争吵，整个过程除了一开始我有点被发现的恐慌（害怕被发现的后果)，我整个的过程是很平静的，他很生气，他把家里的盆踩碎了，把我手机丢水里（坏了我也会生气吧）后面他拿我手机去外面开始删我的听课群，翻我的购买记录。整个过程我很平静，他问什么我回答什么，这个时候他的情绪也是平静的，删完微信，他问我还加不加群。我说我肯定要学习，至于你学不学你的事情。他说我看你跟人的聊天，学了什么？你回复的都没人认可，你觉得你很牛逼吗？傻子一样。我：第一把觉得去掉我就是很牛逼而且我不觉得我像傻子，第二问觉得这个话题毫无意义。老公：你牛逼，以后这个家我不会出一分钱，我所有钱给我妈。这句话我一下就炸了，我不是想让他出钱，而是觉得不公平，凭什么他可以一分钱不出，而我就不行。与其要的是公平，不如说我要求你像我一样，我怎么做你怎么做
抱抱你~上进的好女人~非常理解你想学习的心~<几个疑问>1.你老公生气是因为他觉得你报班学习是乱花钱吗？是他亲口说的吗？2.踩盆、扔手机的钱不是钱吗？3.他是在担心你会离开他，没有安全感吗？既然会有情绪，那就说明有特别在意的东西，他的性格你也应该比较了解，可以好好沟通一下。爱也是可以共同成长进步的。
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看到什么，经历什么，总是不由自主的想一些问题，然后不知不觉的回答出声音。
不算吧，你在想什么呢？如果你对这种状况感到焦虑，那才是精神问题哦想并说出来这我不知道可能跟语言，大脑有关吧，我也有时候这样，我一般忽略不计，然后我看到一个人比如整理东西时想的时候就会念出来，胶带，被子，……这挺平常的。
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在一个五线城市生活，工作简单，学不到东西就会担忧未来，担忧自己停止脚步，在这工资差不多标准就是3000，换工作也是这个，我对自己的未来很担心，身边结婚的，在家带孩子，没有工作，经济紧张，我看着身边的人，焦虑。想提升自己，平时读读书，但是根本解决不了自己的现状和焦虑。
您好，从您描述中看到，您目前“在一个五线城市生活，工作简单”，同时，有一些诸如“学不到东西就会担忧未来，自己停止脚步”担忧。我猜你是一个对未来有追求，对自己有要求的年轻人，不希望自己未来的人生就这样一天天划过去。担心自己会成为“身边结婚的，在家带孩子，没有工作，经济紧张”人中的一员。平时读读书，的确是一个好提升自己的方法，同时，不知道你希望通过读书提升自己的哪一部分，是充实自己的专业知识，还是学习一些问题解决的办法。目标明确，才能做到有的放矢，你说呢？与此同时，不知道带着对未来的期许，你对自己有没有一个中远期的目标，是继续留在这里，还是去其他地方重新开始。这两种不同的打算，需要自己准备好的是什么，或许这些问题的答案清晰一点了的时候，你也可以帮助自己不再感到那么焦虑了。照顾好自己。
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在一个五线城市生活，工作简单，学不到东西就会担忧未来，担忧自己停止脚步，在这工资差不多标准就是3000，换工作也是这个，我对自己的未来很担心，身边结婚的，在家带孩子，没有工作，经济紧张，我看着身边的人，焦虑。想提升自己，平时读读书，但是根本解决不了自己的现状和焦虑。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～你的焦虑是很正常的，你的焦虑主要来源于对未来的担忧，以及和其他人的比较，你有一个更加好的未来的期望。平时读读书，根本解决不了现状和自己的焦虑，这也是很正常的。因为通过读书来提升自己这种方式是需要长时间的积累的，是有一个量变到质变的过程。所以关于读书这件事情，一定要有终身学习的想法，要让自己始终在学习进步的过程中。而对于现实，你需要给自己设定一个合理的预期目标，因为我感觉你现在的目标可能是比较模糊的，你只是想要变得更好。目标不能太高，否则会让自己畏缩，让自己放弃。目标也不能太低，否则自己觉得很无聊，没有干劲。你可以安静下来，坐着，闭上眼睛，好好的想一想，你希望的生活是怎样的。再好好考虑，你可以为这样的生活做什么样的准备，关注于你现在可以做些什么，让自己离自己的目标更加近一些。想要改变自己的生活，当然不是一件很容易的事情。它需要你付出很多努力。祝好～。
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本人大学期间本着想交很多朋友的心态代人主动热情，关心每一个人，但分不清朋友远近，经常被一些没把自己当回事的人伤到，比如打招呼被无视，无缘无故被取关，被室友冷暴力表面还要装做一切正常，现在戒掉了主动的毛病，但总让自己陷入纠结，担心过去因为自己，伤害过别人的感受。放不下过去的事。也会时常想起社交上的尴尬事件，觉得当时自己给别人添麻烦，因为一个不经意的举动给对方带来了伤害……导致不敢社交，害怕自己会因为过去的事被人记恨在心，十分自卑
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主以前对待他人非常主动，出现别人对自己不理睬的情况，就感到难过2.现在尽量不主动和别人打招呼，但还是会纠结人际交往当中的细节【一点点分析和建议】1.认知理论中认为，当个人遭遇某些事件而感到难过时，或许事件本身并不是导致难过的原因，如何看待这件事，或许才是最后导致负面情绪的原因。举例说，楼主走在路上向熟人打招呼，对方没有理会自己，这时候楼主对这件事情的看法，将直接决定楼主的情绪。如果认为对方是故意不理自己，那接下来一整天都会难过，以后再见这个同学也会感到不愉快；但如果认为对方是某些重要的事情快迟到了或者没有看见自己，接下来就不会产生负面情绪。2.楼主或许可以尝试着改变自己在面对他人态度时候的想法，尽量不要把别人的态度和言行全都和自己联系，或许这种情况就会有所好转了。希望对楼主有所帮助。
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一个月半前偶然发现另一半去找小姐的事，让我倍受打击，气得自己身体发抖，胸闷，总哭个不停，生活突然没了意义，也不知如何继续
楼主你好，另一半的出轨行为，对伴侣的打击都是巨大而且持久的。非常了解你此刻的痛苦，悲伤，愤怒，绝望和无助。大概就是一种“我的世界要塌了”的感觉。在这里先给你一个温暖的拥抱，愿它能给你片刻的慰藉。遭遇如此重大的打击时，你需要有一个安全的情绪宣泄渠道，如果有靠谱的朋友或者亲人的陪伴是很幸运的。有条件的情况下，建议寻找心理咨询的帮助。总之首要的第一条是想办法让自己的情绪不崩溃，尽量维持正常的生活秩序。这是最重要的一步！其次是处理亲密关系的问题，这也许是一个快刀斩乱麻的过程；也许又是漫长的拉锯战，反反复复，痛苦难挨。每个家庭，每对伴侣的情况都不一样，但无疑，经历过这个过程能最终走出来的女性，都如蜕变后的蝴蝶，对自我，亲密关系，甚至人生都会有新的体验和领悟。也许，此刻的你正经受着人生中最大的挫折，体会着从未有过的苦楚，感觉世界一片漆黑，悲伤恐惧和绝望撕扯着你。但，这一切终将过去，风暴过后，你会看见更加强大的自己。
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一个月半前偶然发现另一半去找小姐的事，让我倍受打击，气得自己身体发抖，胸闷，总哭个不停，生活突然没了意义，也不知如何继续
1.另一半去找小姐，你就生活突然没了意义，你知道如何继续。难道你的生命里面除了依赖另一半，其他就全部没有了？如果没有另一半爱你，你就要去死，那你自己算什么？还没长大的幼婴？还需要人喂奶？你是有多依赖你另一半？2.刚刚说的是情感依赖，现在说物质，你有独立的经济能力吗？离了他你能活吗？显然可以，这个地球少了谁都照样转。3.正是因为你在精神和物质上如此依赖你的另一半，他才敢肆无忌惮地去找小姐，还不怕你发现。
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连着好几天，醒来的那一刹那很想很想割腕，但网上说一般情况下死不了。躺在家里每天脑海中不断的滚动着小时候，上学，工作，结婚，甚至还有一些电视剧的画面，很乱。有时候很想写下来想到的，有时候连倾诉都感到无力。
你的这种情况有没有去医院检查过呢？是不是得了抑郁症呢？有没有采取相关的措施呢？如果没有建议你先做个检查。每个人心里的力量其实可以很强大，如果你积极去面对，敞开心扉就容易解决多了。或许你小时候经历一些伤害，伤害或许来自家庭，或许来自学校，或许来自意外发生的事情，能够感觉到你是一个受害者，如果你可以自己吸收点力量你就会有好的变化了。怎样去吸收力量，找人倾诉，主动交个朋友（或许只是陌生人），把不痛快写出来，与它道别，撕掉那些不痛快........试试看吧。
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很多人都有手机瘾，这些app的开发者运用了消费者的什么心理呢？我感觉这是心理学的最神奇的运用之处
哈喽，你好题主现在的网络利用大数据的抓取，抓住了消费者的需求心理。️️️需求心理现在大部分的网络都是利用大数据支撑起来的，他们也会利用大数据的抓取，把你的需求详细化，然后给你推荐你想要的东西。在消费者本身就有需求的情况下，被你推荐了适合的东西，那么这个商品的出现就已经进入了消费者的实现，也让消费者对这个商品有了一定的想法。像相关的视频软件的话，他也是利用了大数据的抓取，抓住了消费者的心理。根据消费者的点赞和在视频上停留的时间来判断消费者的喜好，并推送相关符合消费者喜好的视频。消费者看到了自己喜欢的一部分，就也难以停下来，会一直去刷，也有了所谓的手机瘾。<<<<<<<<<<<<<<<<<<一款新的APP的出现，它需要满足大众的心理，去迎合消费者的喜好，才能够在这个市场上长久，也会根据消费者的要求和喜好去不断的调整达到他们喜欢的。也促进了一定的需求去填补了市场上的一些空缺，有了自己的存在余地，它的存在也是因为有了消费者的支持，才有了后面不断的改善。以上是来自我的回答，希望能够给你带来帮助。祝好！
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如何链接情绪记忆，忆起往事！时间有点长了，谢谢！
题主你好记忆在我们的脑海里面，是可以在你需要的时候进行提取的，但是有的时候你提取不出来，或者说是提取失败。记忆分为短时记忆，长时记忆和永久记忆，短时记忆的记忆只有很短的时间，那长时记忆相对短时期要长一些，那永久性记忆的话就是都是会随时存在脑海里，随时都可以提取出来。记忆是需要经过长时间的训练，不断的重复，重复的话，要对你所记忆的东西赋予含义，这样记忆起来就会很快。如果想要寻找以前的记忆，可以尝试着回到当时的那个环境，通过当时的环境，可能也是会唤起你当时的记忆的。希望我的回答对你有所帮助哇。
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如何链接情绪记忆，忆起往事！时间有点长了，谢谢！
触看看有没有类似你所说的那个场景的电视或者电影，或者一些歌曲。很有目的的去找的话，可能很难找到。如果不是很重要的事情，那就不必执着的去寻找，随缘吧。如果真的很想找，那么先想想那些记忆是好的还是不好的，然后你用那个场景的心情去面对生活一段时间，看看能否找到。
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我就是个废人，每天充满了恐慌，几乎无时无刻不难过。毋庸置疑，我必死无疑
楼主你好，抱抱楼主，不知道楼主为什么最近会有这样的想法呢？我们每个人都是很优秀的，每个人也都是有差异的当然了，我们也都有自己的闪光点。你已经上过高中了，可以开始上学的第一天起到现在为止，几乎一直都在学习新的知识。你一直都在为自己积累知识，这就是你的能力。首先你有很多课本上学到的知识，其次以后步入社会以后也会学到很多技能，只要你愿意去学。我们每个人都很厉害，也都很有潜力，重要的是看看要怎样去发现自己的潜力，在日常生活中，也要学会看到自己的优点，不能只看到自己的不足，看到不足以后就要努力去改正优点的话就要继续加强，继续保持。总有一天你会看到自己的努力，相信自己相信自己什么事情都可以做得很好。不能觉得自己什么都不行，什么都干不好。你是你自己很优秀的，只是你现在还没有发现。祝好~。
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我就是个废人，每天充满了恐慌，几乎无时无刻不难过。毋庸置疑，我必死无疑
可爱ớ₃ờ的小孩您好，您这是考前综合征吗？还没考试，您就开始焦虑考完试后的事情了，好好应对您要钱的考试好吗不要那么紧张，现在高考在即，建议您不再深挖体型，每天找几道您熟悉的提做做，给自己打打气，做好后告诉自己，您看，我多棒，一定能行的，加油＾０＾~加油！
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就是很多事情我都喜欢放心上，就不开心，我特需要男朋友的关系，但是他都不咋当回事。有些时候感觉特别压抑。以前和弟弟打电话说说话就好了，现在怎么都不行
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～你喜欢把很多事情放心上，就很不开心，这说明你平时总是喜欢压抑自己的情绪。当有什么你觉得不太好的事情发生的时候，你也会把那种情绪压抑住。这样做，时间久了之后，自己的身体内部就有一个比较巨大的负能量场。所有你没有表达出来的情绪，所有被压抑着的情绪，都会不断的消耗你的精力。而且根据你的描述，目前有两个方面是可以做出一些调整的。比较重要的一方面是你如何处理自己的这些情绪。把那些带给你负面情绪的想法表达出来，表达出来自己的观点，自己的需求。也要接那一部分情绪的存在，慢慢的放下他，不把他们看的那么重要。另一方面是你和自己男朋友的关系。目前看你们之间的沟通好像是存在一些问题的。对方会经常忽视你的感受，没有给予你足够的理解和支持。这可能同样也和你没有很好的去表达自己的需求有关，可能对方也不太清楚你内心是怎么想的。我相信如果他真的爱你，他是愿意和你共同去承担这些情绪的困扰的，是愿意安慰你，愿意帮你疏导情绪的。祝好～。
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妈妈最近有好几次都告诉我女孩子上高中学习成绩肯定会掉，而且表情非常自信肯定好像这就是铁打的事实一样，就是那种她是过来人她了解一切的感觉。我知道她完全是乱扣帽子，我了解自己的实力，我对自己的学习和生活有掌控感，我也了解学习有起伏是正常的，是不断调整和探索的正常状态。但是有一点下滑她就会强调“看我说的没错吧，你就是不行了，那么努力干嘛，你要是坚持不下去就去读中专吧，我以前就是这样的”。当有进步的时候却没有肯定过我。她很聪明，曾经因为头痛上了压力更小的中专，但是我觉得她的生活贪图安逸，空虚，她的聪明用来掌控我和我爸，我不想像她一样。甚至和我这样说“你不要读那么多书了，读多了都和我有了隔阂。”我妈妈的态度对我的影响还是很大的，因为我有一点自卑和软弱，而且很希望得到妈的认可，有时候自己都动摇了，感觉到那种强大的生命力在内部一点点被摧毁，我很气愤很恐惧，我不值得有更好的生活吗？
题主，你好。当听到最后你很气愤和恐惧时，其实没那么替你着急了，你的气愤能让我感觉到你的生命力与活力，该有的情绪还在。但着实也有些担心你的处境，导致你指向母亲的情绪不能在母亲的环境里呈现或表达出来。女孩子上了高中成绩会下降，完全是无稽之谈，没有任何科学依据，就如自己所觉察到的，学习有起伏是正常的，和性别无关。这个观点是你母亲的人生经验，她有这样的体验，然后强行投射到你身上。通过这样的投射，她紧紧地把你拽在身边，以免你离开她，有可能是为了缓和她的分离焦虑。而作为独立个体的你，是有强烈的独立自主的需要，这就给你带来很大的冲突。一方面是母亲的强烈需要，通过母亲的强势、权利等优势，紧紧地拽着你；另一方面，在压制下自己独立的需要日渐突现，越压制，张力就越大。在这样力量不平衡的关系里面，我想这种冲突让你是非常难受的，在生活中，这种平衡越来越偏向母亲时，自己感受的生命力就是逐渐被侵蚀、摧毁。自卑感和软弱感其实是在和母亲较量的过程中，自己的力量不断被打压、被掌控的受挫过程中累积起来的。这种力量的恢复可以通过心理咨询得到改善，当在咨访关系中，你能越来越多地呈现自己的东西时，生命力与活力也会恢复起来。祝好。
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妈妈最近有好几次都告诉我女孩子上高中学习成绩肯定会掉，而且表情非常自信肯定好像这就是铁打的事实一样，就是那种她是过来人她了解一切的感觉。我知道她完全是乱扣帽子，我了解自己的实力，我对自己的学习和生活有掌控感，我也了解学习有起伏是正常的，是不断调整和探索的正常状态。但是有一点下滑她就会强调“看我说的没错吧，你就是不行了，那么努力干嘛，你要是坚持不下去就去读中专吧，我以前就是这样的”。当有进步的时候却没有肯定过我。她很聪明，曾经因为头痛上了压力更小的中专，但是我觉得她的生活贪图安逸，空虚，她的聪明用来掌控我和我爸，我不想像她一样。甚至和我这样说“你不要读那么多书了，读多了都和我有了隔阂。”我妈妈的态度对我的影响还是很大的，因为我有一点自卑和软弱，而且很希望得到妈的认可，有时候自己都动摇了，感觉到那种强大的生命力在内部一点点被摧毁，我很气愤很恐惧，我不值得有更好的生活吗？
妈妈可能为了自己当年上中专的事已经后悔几十年了。面对这种后悔，通常有两种选择，一种就是你妈妈这样，希望别人也“不成功”，就可以安慰自己，并不是我自己的问题，你看大家都这样，另一种就是自己没做到的事情希望孩子能做到。楼主妈妈，显然是选择了前者。但是她心理应该也不是没有矛盾，因为从人之常情的角度考虑，父母都希望孩子各方面都好，而且从实际功利的角度，孩子不好，对父母其实没啥好处呢，所以，楼主妈妈心理，应该存在既希望楼主好又不希望楼主好的矛盾，但是从最终的外显行为看，想用楼主也失败来安慰自己的需求占了上风。所以，在这个问题上，建议楼主放弃对妈妈的认可的追求。
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妈妈最近有好几次都告诉我女孩子上高中学习成绩肯定会掉，而且表情非常自信肯定好像这就是铁打的事实一样，就是那种她是过来人她了解一切的感觉。我知道她完全是乱扣帽子，我了解自己的实力，我对自己的学习和生活有掌控感，我也了解学习有起伏是正常的，是不断调整和探索的正常状态。但是有一点下滑她就会强调“看我说的没错吧，你就是不行了，那么努力干嘛，你要是坚持不下去就去读中专吧，我以前就是这样的”。当有进步的时候却没有肯定过我。她很聪明，曾经因为头痛上了压力更小的中专，但是我觉得她的生活贪图安逸，空虚，她的聪明用来掌控我和我爸，我不想像她一样。甚至和我这样说“你不要读那么多书了，读多了都和我有了隔阂。”我妈妈的态度对我的影响还是很大的，因为我有一点自卑和软弱，而且很希望得到妈的认可，有时候自己都动摇了，感觉到那种强大的生命力在内部一点点被摧毁，我很气愤很恐惧，我不值得有更好的生活吗？
楼主你好。我很喜欢你的表述，清晰有主见，而且你对自己的觉察十分清醒，不仅对自己的学习状态有清醒的认识，有决心，对自己的情绪也有比较深刻的认识，你说到愤怒，说到恐惧，说到自己的担心，并且很可贵的是，你对你母亲的表现也认识得比较深，有相对全面的视角。我听下来，你虽然明确自己的目标，但是母亲的想法难免给你造成扰动。母亲总是言之凿凿地说，女孩子读不好高中。很有意思的一点是，这和她当年对自己的经历很像同一个模式。就像你说的，她很聪明，可是选择了中专，看起来这是一条不太费力的路。我相信你母亲是爱你的，或许正是因为她觉得读高中太辛苦，所以潜意识想要阻止你走这条在她看起来比较艰难的路。而有趣的是，妈妈的选择和她后来的人生道路是有关联性的，因此你不妨换个角度，观察一下她的模式，她的偏好，以及她的人生，对照看看这是不是自己想要的。我们成长的路上，会有各种各样的阻力。我倒觉得，妈妈的人生经验已经固定下来了，这是你必须接受的事实。但从另一方面来说，这也是展示你的力量的一个机会。当妈妈看到女儿不为所动，也坦然面对成绩的波动，坚持做成自己当年不敢做的事，我相信她的内心会有佩服的。希望有回答到你的问题。祝好。
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妈妈最近有好几次都告诉我女孩子上高中学习成绩肯定会掉，而且表情非常自信肯定好像这就是铁打的事实一样，就是那种她是过来人她了解一切的感觉。我知道她完全是乱扣帽子，我了解自己的实力，我对自己的学习和生活有掌控感，我也了解学习有起伏是正常的，是不断调整和探索的正常状态。但是有一点下滑她就会强调“看我说的没错吧，你就是不行了，那么努力干嘛，你要是坚持不下去就去读中专吧，我以前就是这样的”。当有进步的时候却没有肯定过我。她很聪明，曾经因为头痛上了压力更小的中专，但是我觉得她的生活贪图安逸，空虚，她的聪明用来掌控我和我爸，我不想像她一样。甚至和我这样说“你不要读那么多书了，读多了都和我有了隔阂。”我妈妈的态度对我的影响还是很大的，因为我有一点自卑和软弱，而且很希望得到妈的认可，有时候自己都动摇了，感觉到那种强大的生命力在内部一点点被摧毁，我很气愤很恐惧，我不值得有更好的生活吗？
楼主你好～学习方面得不到妈妈的支持和鼓励，更多的是来自妈妈的打击和不在意。自己用成绩证明给她看，但得不到内心想要的那份肯定。简单来说就是因为妈妈的［刻板印象］，一直认为女孩子上高中之后成绩会走下坡路。你成绩好时妈妈不发声，成绩下降时妈妈给你［强化］这一想法，现在的你对于自己的能力和努力持有怀疑态度。①妈妈的经历。妈妈也经历过你这个年纪，当时的她或许就是因为成绩下降，放弃了很多，但其实心里有很多的不甘，但有心无力。在一次又一次的打击下她开始质疑自己的能力，自己这样努力真的会有成效？自我认知出现了偏差，所以选择了中专。现在的你就是当时的她，她在你身上看到了自己当年的影子。②自我调节。妈妈的话是可能会打击你的自信心，但换一种角度思考，对自己是不是一种变向激励呢？越说我不行，我就越要证明给你看。化妈妈的打击为驱动自己的动力，用成绩来给她答案。有时候她们认为正确的方式，但却潜移默化给我们带来了伤害。及时沟通也有助于关系的缓和哟！
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已经堆了一堆事情没有做了，越有压力越不想做，心累。每天就想玩，逃避。
抱抱楼主。我相信有很多人都会有和楼主同样的想法。在当今社会上，人们的生活压力都很大，有的时候适当的压力可以给人动力。但是巨大的压力，有的时候会压的人喘不过气来，从而想要去逃避。其实你要明白的是，逃避根本解决不了任何问题，可能还会让问题更加的复杂。我们遇到问题的时候，首先想到的是解决他的办法，而不是逃离。其实我们大家都很清楚，玩儿是没有尽头的。是无止境的。你堆了一堆的事情没有做，不妨给自己做个简单的计划。如果事情太多的话，你可以分开来做。办那么多事情分到每一天。你就不会觉得很多了，一件一件的去完成。如果觉得压力太大的话，可以出去放松一下。你可以放松，但是你不能放弃。和朋友出去散散步吧，或者是谈谈心。把自己的烦恼给自己最好的朋友讲一讲，听一听他们的建议。
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老板，男，39岁，同事，女，27岁，都有家室了，但是俩人一起进进出出，关系不清不楚，同事们都看出来了。最近老板他哥知道了，不准让那个女同事上班，他跟他哥说不能这么绝，怕她去家里闹。要把她调外地慢慢疏远她，了断这段关系。他哥跟我聊天，说老板之前还一个，护士小马也跟他有一段。看到这种事情发生在自己身边，天天面对他俩，上班都不安心，我这几天经常做梦。我特别想把他俩的事告诉这俩家庭，但是又怕别人说多管闲事，拆散别人家庭。怎么办？
很理解你的心情，看到老板和同事之间发生这样的关系，感觉特别不适，上班会不安心，同事可能也担心自己的工作会受到影响吧，万一要是老板私生活这么混乱，以后会怎么办，闹出点什么事情出来。不过，对于这件事想要插手，个人觉得还是不要做比较好，毕竟这是人家的家事，你作为一个外人，非亲非故，另外也不是专业人士，譬如警察、咨询师之类的，能够以职业身份的角度去开展工作。要是你擅自把各自的事情告诉对方家庭，一定会闹得鸡飞狗跳，各种矛盾层出不穷。到时候，随着矛盾的扩大，大家存在报复心理，反而会把情绪埋怨在你的头上，说你多管闲事干什么，为什么非得告诉人家这种事，到时候还被牵连进去，你这种做法反而会让自己受到伤害。面对这样的情况，最好的就是远离风波，尽量不要牵扯里面，要是发现老板这些事影响到了自己工作，也干得不开心，最好还是辞职换下一家比较合适。出轨的事情，它不仅是道德问题，还牵扯很多法律上的纠纷，譬如双方家里面人如果要闹离婚，如何协调财产之类的分配问题，这些都是比较折磨人的瞬间，要是你作为一个外人横插进来，到时候也会把自己陷入十分尴尬的境地。严于律己，宽以待人，以这样的态度去面对就好了，相信事情能够得到妥善解决的。
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老板，男，39岁，同事，女，27岁，都有家室了，但是俩人一起进进出出，关系不清不楚，同事们都看出来了。最近老板他哥知道了，不准让那个女同事上班，他跟他哥说不能这么绝，怕她去家里闹。要把她调外地慢慢疏远她，了断这段关系。他哥跟我聊天，说老板之前还一个，护士小马也跟他有一段。看到这种事情发生在自己身边，天天面对他俩，上班都不安心，我这几天经常做梦。我特别想把他俩的事告诉这俩家庭，但是又怕别人说多管闲事，拆散别人家庭。怎么办？
你好，我们一起来分析一下。年龄大的老板和年轻的女同事不清不楚，大家都看出来了，你因此上班不安心。为什么别人也知道但是不在意，但是你会不安心呢？你会想到些什么？什么想法让你不安心？这里我们还是要说说边界。老板出轨同事，说到底是别人的事情，并不影响你，为什么你很介意？也许是你的道德感觉得这样不对，也许是你联想到自己身上。总之，要学会分清界限。别人做的错事，与你无关，后果由别人负责，如果边界不清，你会感觉自己知道就应该做些什么，不然心理不舒服，所以你想告诉他的家人。如果出于正义，或者内心实在想说，那么可以去说，但是你也要承担说出来的责任，比如老板对你的态度，她家人可能不相信你的态度，同事觉得你多管闲事。我们不能管好世界上所有的事情，最重要是管好自己的事情，对自己负责，至于别人的事情，别人需要对他们的行为负责，你管了也未必有用。分清楚自己的事情和别人的事情，建立好边界，就不会受到别人影响。至于怎么做，就是你的选择了。但是这也是你探索自己的机会，好好探索一下为什么这件事会影响到你？
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老板，男，39岁，同事，女，27岁，都有家室了，但是俩人一起进进出出，关系不清不楚，同事们都看出来了。最近老板他哥知道了，不准让那个女同事上班，他跟他哥说不能这么绝，怕她去家里闹。要把她调外地慢慢疏远她，了断这段关系。他哥跟我聊天，说老板之前还一个，护士小马也跟他有一段。看到这种事情发生在自己身边，天天面对他俩，上班都不安心，我这几天经常做梦。我特别想把他俩的事告诉这俩家庭，但是又怕别人说多管闲事，拆散别人家庭。怎么办？
您好题主！从您的描述看，您的身边老板和他的员工之间的关系不清不白，您为他们各自的家庭担心。看得出来，您是个善于发现善于思考的人，也是个热心人。同时也看到了您的不安，老师先给您一个拥抱！至于您是不是要告诉他们的家人，老师认为需要慎重再慎重。您虽然是为他们好，但这是他们之间的私人关系，而且这种关系只能意会不可言传，以免给自己带来意想不到麻烦。您【上班不安心，经常做梦】，是担心自己不要被卷入呢，还是担心什么呢？如果担心这样的事情被您撞上，可能是您对这些事情有点敏感多虑了，也是内心缺少安全感的表现。作为女生，身边发生这样的事情，可能都会有这样的想法。这是自我保护的一种正常反应，每个人都会有想法有思考，但不必当成一种负担。这种事情都是两厢情愿的，苍蝇不叮无缝的蛋。只要我们保持坚定信念，和有这种习惯的人保持距离，就不会无事生非。
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我觉得我自己对未来要做什么干什么都不知道我感觉我自己就像小孩一样
题主，你好！看到你的提出的问题，还有你的迷茫，我不知道你面临着什么，会有这样的感觉。通常在人生的转折期，或是在面临选择时，会感到迷茫，我不知道你是哪一种。迷茫源于意义感的丧失，很多时候当我们结束过去，在转折的时候，面对过去的结束，而新的生活还没开始，似乎被留在一段很特别的意义感的真空里，不知道自己身在何处，会去往哪里。这就是迷茫的时期。在这个时期，有着特别的意义。它像是一个容器，只不过这个容器不是空间，而是你一个特定的人生阶段。在这个容器里，你需要整理过去，孕育未来。所以，在看到迷茫时，我们需要学习接纳处在这个时期的自己，看到他的艰难，也看到他孕育的力量。学习和他相处，相信自己！最后，祝福你早日从迷茫中走出来！
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我觉得我自己对未来要做什么干什么都不知道我感觉我自己就像小孩一样
你好，希望以下回答能帮助到你：️**不知道你现在多大了？提出这个问题说明你内心对自己是有思考的，有渴望成长的需要。比如，需要做另一个不一样的自己？需要更成熟的自己？或者其他想法？**萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合，激活了生命力，创造了一个新的生命力的呈现形式；第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出，出生后进入一个已经存在的家庭系统，我们的生存完全依赖照顾者；第三度出生指的是我们成为自己的决定者。我们更重要的是第三度出生，就是我们需要重生自己，成长自己。ε祝福你。我在，世界和我爱着你。
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和男友是网恋，因为他不理我了，很气愤，不听我讲话，都是在网络上，然后我一气之下就威胁他说要给他下毒啊捅他啊什么的（电话和短信 ），就是为了气他。这种心里是病吗？然后疯狂短信轰炸他，大概一天几十条，但是他一条都没有回复，给他打电话，大概一天几个-十几个，他也没有回复。因为家里管得比较严，没办法去见他，就是没有任何途径和他交流，（他不回复），所以很难受，然后因为没有回应，就在短信里威胁他，比如说要下毒啊和他鱼死网破啊。但是平时就是比较温和的人，从来不和人发生肢体冲突或者害别人，后来和他见面了，也没有伤害他，全程相处都很温和。见面以后由于情绪被抚慰了，所以感觉之前的恨意什么都没有了。情况：女，23岁，恋爱经历少，社交能力差。
除了对男友说过“要下毒啊和他鱼死网破啊”这类的话之外，在其他时间、场合，或对其他人也曾经说过吗？这是第一次说吗？感觉的到你非常气愤，那平时在生活中你也有如此气愤的时候吗？平时如果气愤了，你是如何缓解的？你是和谁一起成长起来的？如果是父母，那父母中是否有相似的语言模式，比如放狠话之类的？首先，你能有这样的觉察是非常不容易的，也很了不起，这个觉察会帮助你开始成长和改善自己。其次，这次的事情更多的是呈现了你对于愤怒情绪的表达方式，可能存在以下几个方面的问题，供你参考：或许你是容易被激惹起愤怒情绪的，尤其当对方忽视你的时候（不理你、不回应你）；当你非常愤怒的时候，你需要立刻付诸行动，把它宣泄出去，不然会很痛苦；这种宣泄的方式就是不断刺激对方，直到对方回应你，如果对方始终不回应，刺激的程度会逐渐升级，比如会说到“要下毒啊和他鱼死网破啊”。所以，对你来说，得到回应似乎是非常重要的，而得不到回应似乎又有着非同寻常的意义，而这个部分到底是什么，如果你感兴趣，不妨通过心理咨询的方式来帮助自己探索一下。
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和男友是网恋，因为他不理我了，很气愤，不听我讲话，都是在网络上，然后我一气之下就威胁他说要给他下毒啊捅他啊什么的（电话和短信 ），就是为了气他。这种心里是病吗？然后疯狂短信轰炸他，大概一天几十条，但是他一条都没有回复，给他打电话，大概一天几个-十几个，他也没有回复。因为家里管得比较严，没办法去见他，就是没有任何途径和他交流，（他不回复），所以很难受，然后因为没有回应，就在短信里威胁他，比如说要下毒啊和他鱼死网破啊。但是平时就是比较温和的人，从来不和人发生肢体冲突或者害别人，后来和他见面了，也没有伤害他，全程相处都很温和。见面以后由于情绪被抚慰了，所以感觉之前的恨意什么都没有了。情况：女，23岁，恋爱经历少，社交能力差。
你是需要被关注，被认可，被满足。。这是任何一个有社会需求的人都想拥有的。当你的需求和渴望没被满足的时候，你的大脑就会调动你的杏仁核进而产生强大的负面情绪，刺激产生快感的报复心理。你是满足了情绪的发泄以找到心理的平衡。建立你管理下自己的情绪，情绪反馈是动物本能，动物的本能是求存，而你没有他你没办法生存吗？显然不是，你可以通过其他实物转移注意力，比如运动，看书，游戏，影视相对放缓节奏，可能效果不太一样。很多东西，有时候你越想得到，你却越得不到，你的负面举动只会加速事情超不好的方向发展，进而破坏关系。祝你好运。
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本人女，年十八，准大一，由奶奶抚养长大，父母在高三上学期彻底结束在外地打工，疫情期间和父母的相处并不好。按父母的说法，他们要再买一套房，所以压力大。小时候家里富过一阵子，养成了我想买就买的习惯，恩格尔系数很高，再加上奶奶和自己厨艺不好，经常下馆子。打工发现交通和餐饮费使我入不敷出。暑假里亲戚给的红包花去一半父亲有些时候会尊重我，但是有些时候会侵犯我的隐私，他曾偷看过同学寄给我的信件，跟踪，跟和我关系并不好的同学套近乎，评价我与其他同学的关系，他在我打工的时候就经常问我工作地点、薪酬等次让我放弃工作，问题是他就是曾经劝我去打工的那个人。今天我向他要学费，他威胁我说如果不告诉他我的财政情况就不让我上学，我既愤怒又不安，只好告诉了他一部分我的存款。我应该怎样树立正确的金钱观？
你好，十八岁，最好的年纪呢。从你的叙述中，看到你已经在外打工赚学费了，真的很棒呢，很多和你同龄的女孩还是父母的乖宝宝呢，你在这个年龄就有了理财的意识，知道要树立正确的金钱换，真的很让人佩服。家中父亲现在对你管的严，也是希望你养成好的金钱观念，不要让辛苦赚到的钱浪费掉，可以理解。建议，赚到的钱养成收入-储蓄=支出的习惯，就是先存钱再消费，每天记账，一定要投资自己，去学习正确的理财知识，当你有了理财技能以后，你父亲还得向你请教呢。
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婚前情情爱爱，婚后一地鸡毛。婚前感觉人生观价值观合得来才是最重要的，婚后很多人却因为琐事吵架。盛好饭怎么没把饭勺放好？牙膏怎么从中间挤？垃圾桶怎么没套垃圾袋？为什么夫妻间会因为「垃圾桶没套垃圾袋」这类小事发生激烈争吵？生活习惯比三观一致还重要吗？
夫妻相处，大家都有不同的生活习惯，很容易产生矛盾。对于“牙膏怎么挤”“垃圾桶没套垃圾袋”这类小事的争执背后，隐藏着夫妻两人更多的情绪和表达，比如:#想要让对方听自己的，想在关系中占主导控制权;#想让对方做出改变，来证明对方是爱自己的;#用小事借题发挥，表达自己对另一半的不满和抱怨;等等。生活习惯是否一致，并不重要;对于三观，也是找不到100%吻合的两个人。重要的是，在亲密关系中的沟通能力，以及两个人都愿意努力维护亲密关系的态度和能力。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
楼主你好，根据你的描述看来，你跟男朋友一个状态不对另一个人也跟着不好，两个人似乎都有点焦虑型依恋人格的倾向呢，虽然双方容易受到彼此情绪状态的影响，但说明说明都是很在乎对方的。感情上并没有天生合适的两个人，任何感情都需要双方共同经营才可能达到两个人都比较满意的状态，对于这种状态的达成，也是需要通过沟通交流彼此的需求，来调整各自对待对方的方式。目前来看你们之间并没有什么原则性的问题，只是缺少科学的有效的沟通方式而显得不太能满足各自的需求，建议你和伴侣可以一起阅读《沟通的艺术》、《非暴力沟通》等书籍来学习一些沟通的技巧，同时你们也可以督促彼此共同进步来抵消对自身的不自信。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
楼主你好呀，首先我个人角度上来说，同样缺乏安全感，很容易互相影响，如果某一方出现了问题，另外一方也会被影响。但从楼主的描述上面看，楼主很细心。这个世界上，发现问题就是好事。我有一个朋友，性格很安静，她的男朋友性格也很安静，两个人什么都不说，就在那里坐着，她们也不觉得尴尬，我们说她在和另外一个自己谈恋爱。但这个姑娘怎么说的呢？她说，我本来就很喜欢自己，和他在一起我觉得很舒服。由这个例子引申到楼主，我觉得楼主提出这个问题，要么就是已经被影响到，要么就是对于自身的焦虑。对楼主的焦虑我表示理解，任何人都有这样或那样的问题，但是楼主你也说是因为两个人又互相吸引的地方。既然互相吸引，我觉得面对彼此的不足，也能去改变。大家都很缺乏安全感，但我们知道，安全感是对方给予对方的。大家都容易焦虑，为什么不抛下焦虑，忘记工作，和男友出去看看风景呢？同样缺乏安全感，同样焦虑，但同样的两个人也可以互相温暖。如果你们喜欢彼此，给对方一点时间，不要问自己适不适合，应该问我能不能去改变。最后祝安～。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
性格相似相近的人未必不适合在一起，你们因为相似所以很懂得彼此，知道对方是怎样的人，缺少什么，需要什么，但也是因为太相似，都需要彼此来满足自己的安全感需要，如果你们一方不调整的话，你们彼此很难长期走下去，我个人认为，楼主既然意识到这个问题了，你可以先尝试调整，多增加自信，多去引领对方，给对方力量与信心，看看伴侣是否会受你的影响，也作出改变，这样你们可以共同成长，如果尝试改变啦，彼此关系还停留在最初的状态，那可能你们确实不适合在一起，因为这样彼此都会很累。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
心思细腻敏感的人，通常遇到的也只能是内在同样敏感与不确定的人。不论你的另一半表现出来的是敏感还是无感。内在你俩都是很接近的，所以才会对彼此有深刻的连接感。即使不是他，你遇到一个看似无感的人，但这个也极有可能是因为内心太痛而表现的回避状态。所以，更重要的是通过一段关系成长自己。内在的平静与确定感，是需要树立边界感的，才能不那么容易被影响，才有可能“亲密有间”。成长自己也许对你来说才是有帮助的事。自己变化后自然会遇到内在与你相匹配的不一样的人。否则就算换一个人，也不过是换了磁带的A、B面，徒增悲伤与烦恼。祝好祝融心理-高顺媛。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
楼主你好！你和男朋友两个人都缺乏安全感，因为担心未来是不是能彼此照顾好对方。亲密关系是人生中重要的一段关系，这段关系可以是创伤重现，但是也可以是创伤疗愈。男人利用亲密关系，寻找理想的母亲女人利用亲密关系，寻找理想的父亲但是人不是单纯的寻找，在亲密关系还有人会实现飞跃，因为对方的焦虑反而激发了自己的成长，从一个怕事的人成长为一个担当的人。一段好的关系对双方都是滋养，一段不好的关系，甚至会退行很严重。祝你们能够飞跃，找到更好的自己。
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我和男朋友都属于那种心思比较细腻，不太自信，缺乏安全感的人。开始在一起的时候因为相似被吸引，后来相处过程中又感觉彼此都有一样的需求，总觉得彼此不能很好的满足彼此内心的需求，一个状态不对，另外一个也跟着不好。这样太相似的人时不时不适合在一起呢？
两个同样敏感需要安全感的人是否不适合在一起呢？————————————————题主您好，如果将爱情看做一个理性的方程式的话，您就说对啦。不过爱情是一个黑盒子，所有带着希冀的人都能收获不一样的礼物呢。就像我跟我老婆，我们最终决定在一起，就是跟题主一样，我们发现彼此都是需要安全感的人。当时她跟我说她感觉自己就像一只流浪猫，等着哪天被人捡走，我说万一你碰到另一只流浪猫怎么办呢？她说那我就把它捡走。后来我们就在一起了，现在已过去4年多时间，我很庆幸遇到了她。这段感情让我学会了成长和责任，同时，也让我看到我老婆身上的力量和光芒。————————————————也许我的爱情只是个例，不过在其中我发现了，有时候不是因为自己身上缺了一块，然后就去找一块补上，那个是生意伙伴，是朋友。找一个能够愿意跟自己交流、沟通，相处，有激情，有爱欲，有责任的人在一起共度余生，不断去碰撞和盘旋上升，有时候也挺好的。无论如何，如果你现在选定了路就坚持走下去，心里面的坚定和执着是维系爱情的不二法门。————————————————以上，祝生活顺利，爱情美满，心理咨询师，感谢您的聆听。
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刚入初中时，新班主任来家访，班主任走后我就对她产生了一种之前从来没有过的喜欢，那种每天都想见到她的冲动。后来的4年初中里，教师节和她的生日我都会精心准备礼物送给她，她生病的时候我会担心心疼，是真的在胸口会有感觉的心疼。后来进入高中，不管我怎么仔细感受和老师间的关系，都再也没有过那样的感觉。直到前一段时间我因为身体原因跑了几次医院。医生姐姐是爸爸的朋友，所以对我很关照。昨天医生姐姐带着我在诊室和检查室间跑来跑去，一直陪着我，就从跟在她身后上楼的某一刻起，我就对她又有了当时我对初中班主任的感受。回家之后就一直想她，想着她的时候就很开心，甚至一直都不想学医的我还萌生了学医的想法，而且只想和她以后能在一个医院。我也说不清我对她们的感受，好像是敬意、是崇拜，最大的感觉就是喜欢，而且我总是感觉我想成为她们。这究竟是怎么回事呀？
楼主你好~喜欢比自己大很多的异性，可能是‘伊莱克特拉情结’，又叫恋父情节。具体是指女孩恋父仇母的复合情绪，是女孩性心理发展第三阶段的特点。在该阶段，女孩对父亲异常深情，视父亲为主要的性爱对象，而视母亲为多余，并总是希望自己能取代母亲的位置而独占父亲。你喜欢比自己大很多的异性，可能是在该阶段‘伊莱克特拉情结’没有合理的处理，导致心理上情感的滞留，在当下又从潜意识跑出来，以喜欢像父亲一样角色的行为表现出来。客观来讲，喜欢比自己大的异性并不是错误的，只是每个人的选择不同。如果遇到真正喜欢的人，对方也喜欢你，也是可以发展的。重要的是你要学会如何处理这样的感情，更要认清你对对方的感情究竟是喜欢还是只想找一个父亲的替代者。如果只是当下想满足自己被父亲关爱的需求，说明当下你的感情并不是很成熟，建议你不要冲动，等自己对爱情有了客观的认知之后再做出选择。祝好！
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我想回到昨天，现在就回去，我已经快疯了，我控制不住自己了。
楼主你好，楼主说自己想回到昨天，而且想的快要疯了。不知道昨天对楼主到底有着什么样的意义，但是我觉得肯定意义非凡。昨天的事情已经过去了，过去的事情就让它过去吧，我们在生活中总是要向前看的，不要总是向后看。因为已经发生过的事情，我们没有办法去改变什么。我们根本没有办法去改变之前的生活，但是我们现在有办法有能力去改变以后的生活呀。不管昨天过得怎么样，你要坚信明天一定比今天好，今天一定比昨天好。日子总是会一天一天好起来的。我希望你不要总是去怀念昨天的生活，你应该去期望明天的生活。想象一下自己想要什么样的生活，并且为之去努力，也是一件很不错的事情呢。一定要向前看，相信迟早有一天楼主的这种情况是会得到改善的。加油，我相信你一定可以的！祝好~。
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明天就要在新岗位工作了，怕在新岗位做不好给人骂，我是一个特别怕给人骂的人！该如何做才能避免情绪低落。
对于新事物新环境的不确定，我们大多会有这种不安定。首先，我们可以为新工作做好准备，在心中构想，我们的工作内容是什么，哪些是我能够胜任的，哪些是可能需要帮助的。我们可以提前求助。其次，带一件自己熟悉的，喜欢的小东西，比如笔记本，水杯等等。在情绪不稳定的时候摸一摸，看一看。最后，想一想我们为什么会接受这份新工作。如果是自己喜欢的事情，你会享受这份工作。如果是因为工资高，可以想一想自己每个月可以存多少钱。
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明天就要在新岗位工作了，怕在新岗位做不好给人骂，我是一个特别怕给人骂的人！该如何做才能避免情绪低落。
以我的经验认为那些那样对你的人也会那么对别人的，他们怕的不是你做不好，怕的是你熟悉所有以后会无法无天的做出让人无法接受的事。经历的多了就明白了，职场上终归不是你一个人的职场，人多了事也会随之存在。人和人经历的不一样，成长环境不一样，性格也就不一样。你会很乖有的人就不是了，只有经历过痛苦经历过很多磨难的人才会善良，才会谅解别人。只有经历过苦难的人能才体会到那种苦难的感觉。
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我和邻居有过交恶。我口出狂言伤害了他。我现想道歉。可过了两年了。还有必要吗？抬头不见低头见的，要不觉得堵心
道歉本身必要不必要并不重要，重要的是，这个道歉对你来说意味着什么？假如通过这个道歉，你能够让自己的心不再为此拖累，内疚，那么诚恳的道歉就有必要，有意义。假如，这个道歉只是为了形式上的心安，那么即便道了歉，你心里还是会不舒服，甚至会陷入新一轮的焦虑中。所以，听从你自己的心，做你觉得应该去做的事情就够了。是非审之于心，毁誉听之于人，得失安之于数。祝好，心理咨询师陈西灵。
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高中压抑难受，换了环境不适应，没有，朋友，连个倾诉得朋友都没有，很难受，周围人都好厉害，好自卑，不知道怎么表达情感，愁眉苦脸，
换了环境不适应，压抑难受，就是你需要一个过程，慢慢的适应吧。没有朋友，连个倾诉得朋友都没有，这个可以用写日记呀，也是一种倾诉的方式，还可以锻炼自己的表达能力。我能体会你的难受，真心疼你，抱抱。你觉得周围人都好厉害，你好自卑，这你可以不要去和人家比呀，和自己比一天。比一天进步一点点，会不会感觉好一点？不知道怎么表达情感，愁眉苦脸，这个需要慢慢的调整自己的心情嘛，要活在当下。学会感恩，你努力去寻找生活中快乐的事，让自己开心起来。
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全职妈妈一枚儿子三周岁近半年来总是半夜醒了就睡不着睡不着情绪控制不住就一直哭孩子一闹就容易暴躁控制不住就会吼孩子为了不动手打孩子而打自己我该怎么调整自己
照顾孩子是一件很辛苦的事，白天要忙各种家务，晚上孩子睡不着又要哄，各方面的压力很大，加上一直在家，较少与他人接触，时间长了以后就会导致情绪烦躁。此时丈夫如果没有提供有效的情感支持，那么状态的话还会变得更加糟糕。像这种情况，脾气暴躁该如何调整呢？首先就是要寻找到快乐，找一些自己有意义、有兴趣的事情去做，比如可以去逛逛街、练练瑜伽之类的，让生活充实起来，忙里偷闲去参与一些运动，帮助自己缓解良好的情绪。其次还可以倾诉，要么找咨询师谈谈最近以来发生的事，做心理疏导调整一下情绪；或者是找朋友、闺蜜聊天，通过宣泄、缓解情绪来抒发内心的苦闷。最后的话，还可以在事业方面有所考虑，全职妈妈过后，可能还会寻找工作，那么利用这段时间学点东西，为将来做准备，也是一个调整的方法。总之，调整情绪还是要以自身为主，尽量让自己的生活变得协调一些，这么一来慢慢地暴躁情绪就能够调整过来了。
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全职妈妈一枚儿子三周岁近半年来总是半夜醒了就睡不着睡不着情绪控制不住就一直哭孩子一闹就容易暴躁控制不住就会吼孩子为了不动手打孩子而打自己我该怎么调整自己
你好，感恩遇见你。如果喜欢我，请点击由上角的有用，谢谢！️为什么全职妈妈这么累？就跟有人宁可做菜也不要洗碗。因为做菜有创造性，成品会满足食欲，会得到别人的赞赏。而洗碗是几乎纯劳役活，力气不比做菜小。请问有听过谁夸你家的碗盘洗得真干净吗？碗还是要洗，洗碗的人觉得委屈，可是就算抱怨，也很难得到别人的理解。别人只会觉得，洗个碗几分钟的事，轻轻松松的，没难度，顺手就洗了，做菜的人烟熏火燎，还翻动铲子呢，做菜的人累多了。可是实际上，真的是这样吗？全职太太也一样。全职太太是一种很累，付出多回报少，劳动成果不容易体现，经常被视为理所当然的，劳心劳力又不落好的工作。在别人看来，你只是轻轻松松地带带孩子，没事睡到日上三竿，轻轻松松地做点家务，没事儿出去逛街喝下午茶，每一天都像在度假一样。可是别人怎么知道，带孩子有多累，孩子有多淘气，注意力永远要集中在孩子身上。别人怎么知道家务活有多繁琐，仿佛永远都做不完。心疼楼主妈妈，对家庭对孩子的付出，你的辛苦我看得到，非常的不容易。希望你在照顾家人同时，不忘记多爱自己一些。祝好！
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全职妈妈一枚儿子三周岁近半年来总是半夜醒了就睡不着睡不着情绪控制不住就一直哭孩子一闹就容易暴躁控制不住就会吼孩子为了不动手打孩子而打自己我该怎么调整自己
全职妈妈近年来失眠脾气暴躁，我觉得呢，通过你这种描述的话，我觉得你首先让你生活规律吃得好睡得好，让你自己的身心得到一个调整，然后第二呢能够觉察到自己的情绪变化，特别是焦虑啊，脾气暴躁的时候，让自己冷静下来做个深呼吸，让自己的情绪保持一个平稳的平等，然后做点自己喜欢做的事情，听听歌啊，散散步啊，然后去写写日记之类的，让自己的情绪稳定。*，同时呢，你有时候把你的情绪放在小孩身上，我觉得呢，有时候你可以咨询他的时候啊，可以也是扩大一下你的社交圈，在照顾好小孩的地方，你可以有一个心里的朋友，去一两个朋友趣聊聊天，让你不跟社会脱节，要你能够很好的融入这个社会上的一些环境，让环境来给你一个正能量。
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遇到让人厌恶的同事怎么办。单位有一些素质很低的同事让人接受不了，怎么办！
基于价值观，生活阅历的不同我们会遇到各种各样的人，有欣赏的有厌恶的。但别人是别人，别人有自己的生活方式，别人可能不在乎礼貌，可能活的比较本我，但这是别人的自由。你控制不了别人的行为，但你可以控制自己的情绪和行为。自己要有边界感。他们只是同事，素质低下又怎样呢？要习惯跟各种不同角色的人打交道。只是为了工作，又不是要跟他一起生活，即使路上遇到他不打招呼，我照样打，即使经常不干活赖在我身上。该做的我就做，不该做的我拒绝，说别人的闲话我可以只笑笑不参与。真不行就尽量远离。他们只是无关的人，不值得影响我的情绪和生活。