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生活里大家好像都很忙，只有咨询师能看到我，能体会我的快乐，别人很多看到也会装作不看到，很难体会我内心的喜悦，内心很期望被很多人看到和分享快乐，要怎么做呢
楼主您好，有没有去想过为什么会提出这个问题，或许恰恰是自己看不见自己，所以期待别人来看见自己。当自己有喜悦情绪的时候，希望别人能够看见并分享，我不知道这种喜悦是指什么？我脑海里浮现出来画面是跟自我价值有关的一些喜悦，比如做成了某件事，穿了件漂亮的衣服等等。如果是这样的话，也就是说当我们对自己不够认可的时候，也就是说我穿了一件衣服很漂亮，而外界却没有一致的反馈，这时候内心很受伤，觉得她们对自己不认可。这种认可是建立在别人的回应的基础上的，好像别人给了一个反馈，自己才能确定那是好的。而当自己能真正看见自己，了解自己的时候，明白自己本身就是有价值的，那么外界的声音就不再重要了。无论他们怎样的反应，可能自己都会有对自己坚定的判断。
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生活里大家好像都很忙，只有咨询师能看到我，能体会我的快乐，别人很多看到也会装作不看到，很难体会我内心的喜悦，内心很期望被很多人看到和分享快乐，要怎么做呢
题主，你好！每个人都期待被看见、被懂得，你能感受到被咨询师看见，说明在你与咨询师的关系建立的很不错，很替你高兴。你内心有很多喜悦，很开心，想要与人分享这种快乐，你感觉好像没有人在意，或者故意忽略，这让你有些受伤。我想，肯定有很多人在默默地替你高兴，比如我。关于分享的部分，我可以给你一些小小的建议：1）你的喜悦可以通过文字与图片的方式发到你的朋友圈，如果有人点赞更好，如果没有，其实你已经做了自己想做的事情，你已经比很多人勇敢了，也不必太过纠结。2）每个人都希望别人关注自己，以自我为中心，但是，与人建立关系，需要换位思考。所以，在分享的时候，我们也要想想，这样的分享能给别人带来什么？3）如果将你自己的感受，以及你的一些对自己有帮助的作法分享出来，让别人有所启发，有所收货，并且愿意持续地去做，你一定会收获很多，而不仅仅是别人的关注。谢谢你的提问，愿你快乐与不快乐，你都能勇敢表达。
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生活里大家好像都很忙，只有咨询师能看到我，能体会我的快乐，别人很多看到也会装作不看到，很难体会我内心的喜悦，内心很期望被很多人看到和分享快乐，要怎么做呢
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，从题主的描述中我了解到题主是一个很乐于分享自己的人，能感受到题主有许多想法期望和他人分享，只是不清楚应该如何去做其实，想让他人与我们完全体验到自己所体验到的快乐、感受，是有一定难度的，因为无论我们如何分享，他人也没有经历过我们这当中全部的心力过程、行为，这也是我们要承认的一点，他人可以替我们感到开心，但不是所有人都能达到同样程度的感受的渴望与他人分享感受，有时也是处于希望得到他人肯定的想法，另一方面，也希望有别的人和自己一起享受这个结果，这当然是好的想法，而我们所倾诉分享的人，可以选择那些和自己亲近、了解自己的人，这样被分享的人才能更了解情况而有更多的共情另一方面，我们不妨多多分享下过程、而不仅仅是结果，分享了更多过程可以让听的人有更多“体验”，就好像自己仿佛和题主亲身经历过一番。
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1.他有烟瘾，我叫他少抽，然后把它戒掉，但是有时候把自己气哭，他答应着我戒掉，但是还是一直的抽，有一次他说，等我们结婚了我再把它戒掉。2.他缺少毅力，懒懒散散，拖拉早上老是起不来，晚上他叫我早上叫他起床，但是早上有时候我甚至叫了五六遍，他还是说我再睡会儿，等会儿再起，甚至有时候还发脾气叫我先起等一会他再起。3.他喜欢玩游戏，我并不是很反对，只要他控制好时间，保持好睡眠质量，生活规律就好。但是有好几次他还是通宵了，然后又是迟到。前一段时间，我睡眠质量很不好，我发现只有当我抱着他睡的时候，才能很快的睡着。我跟他说这段时间我快要考试了，你就晚上少玩一点游戏，多陪我早睡，要是如果你真的想玩，那就等我睡着，你再去玩，然后他答应了。但是过了两三天，有一天晚上，我叫他过来陪我睡觉，他就一直玩手机，有时候还会发出声音，我生气跟他说你先陪我睡，等会你再玩不行吗，然后我们就吵起来了。
楼主你好，楼主和男朋友交往一年时间，对方平时的生活比较懒散，楼主想要帮他改掉这个缺点。但却总是没有成功。楼主想要帮他改正缺点的初衷是好的，但是也要考虑到对方是否愿意改变。如果对方愿意改变只是做不到那么楼主可以帮助他想办法，一起克服这个缺点。可以跟他签订一个行为契约，把他想要改正的坏习惯写到一张纸上，如果他能够做到的话，就给予他奖励一个奖励，这个奖励必须是他很喜欢的，可以为之去付出努力的，如果没有完成的话，就给予他一个惩罚，这个惩罚必须是他很讨厌的。但如果他自身都不愿意去改变这个缺点，仅凭楼主的督促，也是没有用的。就算他口头上答应了，行动上可能也做不到。有些人的生活方式就是这样，慢吞吞的，懒懒散散的，他们自己可能感觉这并没有什么不好的。如果对方真的不想改的话，可能需要你们彼此包容，彼此接纳了。祝好~。
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心理咨询的作用是什么，能疗愈创伤吗？没有专业的训练的人可以疗愈自我的吗？如何做到呢
楼主你好！心理咨询指的是辅导或辅导心理学，是指应用精神健康、心理学或人类发展的理论和原则等，透过认知、情感、行为或系统性的介入方式，（对事主）提出并强调个人价值、个人成长、事业发展以及心理疾病。心理咨询的对象心理咨询的主要对象是那些精神正常，但心理健康水平较低，产生心理障碍导致无法正常学习、工作、生活并请求帮助的人群。而不是“病态人群”。心理咨询的好处1.从心理学的角度了解人生的真正意义，明确你现阶段的事业与生活目标，准确把握工作与生活的关系，合理协调工作与家庭生活的平衡，掌握健康生活方式的有效途径。2.学会如何面对挫折，如何战胜挫折，掌握增强自信;激发潜能的心理学手段。3.学会认识冰控制自我情绪状态，提高工作生活的质量。4.如果增强自我觉察，改善自我性格限制。把握沟通的三把“钥匙”。辨识沟通误区。促进良好的人际关系。没有专业人士可以吗个人认为最好听从专业人士进行疗愈。
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自己一直感觉累一直在扮演着为别人活的一个人没有考虑过自己为自己活我担心别人瞧不起我，我怕人家瞧不起我，我选择努力拼搏可是找不到了动力该怎么办？
楼主你好~※听完楼主的话很想报报楼主！每天好像都没有自己，一直活在别人的眼光中，害怕被别人瞧不起，确实会让人感觉到很累。这种累不仅仅是身体上的疲惫，更是心理上的负担！我不知道楼主生活在什么样的家庭，遇到过什么样的人，正在经历着什么样的人生。但是无论是谁，在哪里，生活怎么样？能够让自己快乐都是一件无比重要的事情。现在的你感到不开心，很累，你的身体已经在反抗了。他希望你能够找到自己，尊重自己的想法，公平的接纳和尊重自己。拼搏找不到动力，是因为你没有让自己在拼搏的过程中找到自己的价值感！只有接纳自己，客观的评价自己，不要过于在意他人的想法，或许你能够慢慢找回丢失掉的快乐！祝好！
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害怕做错事，一点小事不好的话也会向别人隐瞒真相，怕被批评指责，在意他人的想法，感觉自己不能接纳负面事物，我这是什么心理，怎样调整？
理解你的感受。只是，世间有没犯过错的人吗？答案显然是否定的。世间没有完美，亦如清晨的太阳从来就不可能西边升起。更何况对错也是相对的。我们经常信誓铿锵地说，我对得起自己良心了。可世界哪有一样的良心。而每个人对得起的也仅仅是自己的良心。同意它，似乎必须同意它的发生。人是环境的产物，每一个人的教养环境，很大程度上影响了其内心的价值取向。有人敏感胆怯，有人大大咧咧，有人谨慎行事，有人无畏所有。我的如奇是，别人的看法指责与你而言，意味着什么？或许，别人对你的看法相较于你对自己的看法可以轻如羽毛。尊重自己的感受，好吗？
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害怕做错事，一点小事不好的话也会向别人隐瞒真相，怕被批评指责，在意他人的想法，感觉自己不能接纳负面事物，我这是什么心理，怎样调整？
其实我也是这样，我有一个讨好型的老爸和要求别人事事完美的老妈，这么些年一直很累，所有事都要做到别人满意，都要做好……我特别害怕别人的关注和评价，但是近些年观察身边的人，你会发现精明干练的领导也会犯错，身边的每一个人都会犯错，当你不可避免的犯错的时候你会发现好像也没所谓，并不会产生什么严重的后果，可能你耿耿于怀的事情别人都并不记得……所以我觉得针对咱们这种问题，一个是接受自己不完美，有谁是完美不犯错的呢？再一个是清楚的认识自己，别人的评价真的没有那么重要，重要的是我们自己怎么认为的，如果他人的评价真的对你造成困扰，我觉的你可以试着从这两点去分析一下，1，看他说的对不对，你认不认可，如果不认可，不对，那就不用管他，随他去就好了2，如果你认为他说的确实是你的不足，那就虚心学习请教，努力改正就完了让世界简单一点吧，不要再给自己增加烦恼了，最近喜欢一句话，也送给你——万事随心️。
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害怕做错事，一点小事不好的话也会向别人隐瞒真相，怕被批评指责，在意他人的想法，感觉自己不能接纳负面事物，我这是什么心理，怎样调整？
您好，从您描述的情况来看，我猜你可能从小到大要么就是一个追求完美的人，要么就是你身边有一个追求完美的人一直在这样要求着你。这只是我的猜想啊，如果错了，还请您原谅。为什么这么说呢，通常追求完美的人或者被要求追求完美的人，会常常对自己不满意，会对自己有更多的负性评价，不知道对此，你有没有体会。同时，您说自己“不能接纳负面事物”，具体是不能接受与自己相关的负面事情，还是也包括与自己无关的负面事情。对自己要求完美的人，往往对他人也会比较苛责，包括对环境，要求也很高。不知道您具体情况是怎样的，程度如何，如果您愿意，不妨寻求心理咨询师的帮助，探索一下自己，没准会有新的收获。照顾好自己。
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今年36岁了4年前得了轻度得抑郁和焦虑症后面接受了一些治疗感觉好了很多我本来是一个对很多事情都非常好奇的人做事也是努力做的最好可是发现无论如果努力很多事情无法达到目标感到挫折之后会再接再厉然后又继续摔朋友说我应该放过自己于是我开始接受了可能我想做的事情是无法继续了的同时发现自己对所以的东西都感兴趣了我知道自己的能力应该去从事什么养活自己可是再也没有那种成功的喜悦感了就和一个机器人一样没有感情的去做这个事情，，可我不喜欢这样的自己今年又开始时常心跳过速胸闷难受我也能接受这种难受因为知道不会死和亚健康最近又在吃重要调理可是除了身体以外的人生我看不到未来放弃了自己最喜欢的行业让我感到人生的无奈身边也没有和自己是同行的不知道可以问谁只能逃避不去想
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你对自己应该选择怎样的人生感到困惑，甚至已经产生了焦虑的情绪，一些身体上的不适一定要引起你的重视呀，如果感觉不舒服一定要及时就医诊断。看了你的描述，你更喜欢以前的充满干劲的感觉，现在的状态让你感觉自己像一个麻木的机器人，或许你是那种乐于尝试、勇于挑战自我的人，建议你可以在保证自己基本生活、能承担自己的各项社会和家庭责任的同时，尝试去各种自己感兴趣的领域发展，不用考虑成败，等你感觉自己已经在这个领域达到你满意的高度以后，你就可以去新的领域重新开始了。为什么会给你这样的建议呢？我感觉你患抑郁症后又幸运地痊愈了或许这是你的机会，你何不抓住机会洒脱活一次呢。希望你能考虑自己的实际情况而做选择，或者和家人商量哦。
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男同事大我十岁，是个和善的年近四十的大叔。他二婚，有两个儿子。不知道什么时候开始，我感觉他对我似乎有种依赖的感觉，我很抗拒这种感觉。因为我喜欢他弟，非常喜欢，他弟对我也有好感。他们妈妈也挺喜欢我的，他们一家都对我很友好，我也挺感激他们的。我这同事有什么人生问题都会来打听我的看法。他最近一直都很焦虑，甚至抑郁，给我一种类似求救的信号。但我内心希望他自己解决，他不应该来问我，我真的很惶恐，不知道怎么回应他。而我也不想和他太亲近，但他似乎想要更亲近，之前我冷落他，他说我没爱心，因为他平时对我很好听到这样的批评我也有些自责。我反思自己确实有些不接地气。他的痛苦在我眼前几乎暴露无遗，而他却总看不清问题在哪，他也许想自救，但我感觉自己的边界被侵犯了。我们的年龄阅历和文化水平都相差甚远，我们之间代沟挺大的，我不能理解他为什么要问我关于他人生的问题，也不能理解为什么他想依赖我而不提升自己。
想必你特别善解人意，因此吸引同事向你倾诉。相信自己的感觉，做感觉可以做的就够了。如果你跟他的弟弟谈恋爱，那么他就成了大哥，可以像对待家人一样，表达理解和关心，也要保持自己的界线，对于大家的关系都比较好。
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就是曾经听说女孩子家有债务，他表白就去向别人打听了解女方家的债务情况。是什么心理？
表白只是说明他有这个在一起的意愿。而女方家有债务，这属于女方家庭情况。他对打听女方家的债务情况，他有知情权，也属于进一步对女方进行了解。假设他了解完女方债务高过他的心理可接受范围，可能他放弃跟女方进一步发展。但也可能他跟女方接触后，发现债务来龙去脉，他还愿意跟女方在一起。关于女生债务，他只是一个信息，这个信息影响每个人判断，沟通，有利有弊，合理看待吧。
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女，今年31岁，经相亲认识1年后，在家人的催促下领证结婚，婚后很没有安全感，对我俩的婚姻生活感到绝望，时常想离婚。总会因为钱的事情争吵，结婚他父母给的钱，他曾给我又要了回去。本来4月要办婚礼，也因为总吵架他不想办了，一直到今天马上领证1年也没有办。发现他上网经常浏览一些成人网站，内心很受打击。自己每天活得像个侦探，偷看他手机，看他的消费记录，上网记录，身心疲惫，觉得有些轻度抑郁，时常半夜醒来。没结婚的时候就觉得他不够爱我，从来不会为我全力付出，都是有所保留，但一想这个年龄也许有所保留，太过理智也正常，只是这对一个女人来说很残忍。他家给的钱他要给自己买台车，尽管我很不喜欢，他还是自己做了决定我们也经常吵架，我离家出走，他从不挽留，甚至都不会联系我。他不沟通不交流，冷暴力让我很痛苦。我觉得这段婚姻让我变得不好了，整个人身心疲惫。
相信你们起初都是希望把婚姻经营好的婚姻关系没有血缘，不像亲子关系那般深厚和牢固，因此好的婚姻一定是:尊重在爱之前，为爱保温。进入婚姻以后，本来在原生家庭缺乏的安全感会被触发，容易对老公产生不合理的高期待，适当降低期待会令他愿意靠近你，并愿意满足你。发展友谊，像好朋友一样对待他，彼此顾念，没有老公不会感动到感恩。学习彼此的天生气质，了解彼此爱的语言，携手进入幸福婚姻的殿堂。
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我是大一的一个学生，性格是属于内向型的，现在我们的班级在进行推优，我原先是不知道这个推优是干什么的，也不了解，就去报了个名，现在才知道这个有很多的流程，还需要在班级演讲，还要投票。但是，我觉得我的人际关系很差，和班上的男生也没有什么交流，就觉得别人什么都比我好，我害怕到时候都没几个选我，会很尴尬，我是过份担心了吗？还是极度的不自信？有时候我会真的很想改变我的这个性格，但又觉得好难。
楼主你好先给你个温暖的抱抱—大一学生，性格内向，报名了班级推优之后才了解了流程，害怕没人给自己投票—觉得自己的人际关系很差，和班上的男生也没怎么交流，觉得别人什么都比我好，害怕到时候没几个人选你，是过度担心了吗？◎最近我们班也在举行推优，上学期我报了名，因为量化分不够没成功，这学期就成功了。我报名的时候其实也想过，到时候如果没有投我，会不会很尴尬，其实当你站到讲台上就不会有那么多想法了，觉得自己努力了就行了。其实班上的同学未必就那么严格，往好了想想。◎【自信】真的很重要，对自己要有信心，不能觉得我总比别人差点，如果真的是比别人差，那就努力让自己变得更好。◎性格内向的人不是很擅长交际，不太会和别人打交道，但是真的遇到和你性格合适的朋友，你也会和那个人相处的很好。怎么说呢，你要愿意主动和别人做朋友，找到其中的乐趣吧◎【大胆去做自己想做的事】不要在意别人的想法，我就是我，我努力了、尽力了就好，别人怎么做你管不着啊，所以做好自己，这次不行，下次又来嘛希望对你有帮助祝好每一天LZ。
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虽然觉得一个人很快乐，但天天看甜甜的剧，听甜甜的歌就会想恋爱在一个人解决困难，一个人应对生活负担重复着生活的时候也会很孤独但遇到喜欢的人真的太难了，遇到喜欢我的人更难。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.平时不会感到孤单，但看到别人成双成对还是会感到寂寞2.期待能遇见合适的人，但是又感觉没那么容易【一点点分析和建议】1.对美好的感情产生向往是正常的，期待浪漫的爱情也是正常的。楼主可以对朋友聊聊自己内心的向往，把这些心里话都说出来，倾诉是一种宣泄情绪的有效且方便的方式。2.另一方面，在生活中寻找一些其他的娱乐方式，学习知识技能等等。把自己对感情的期待演变成“未来总有一天会遇到合适的人”。那么当下楼主的生活就是要为了变成更好的自己而努力啦。希望对楼主有所帮助。
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人们在被倾诉时总会下意识的去指责对方想太多，作为经常被这样评价的我，似乎很有发言权。那么，敏感，是错吗？因为极度的敏感，总是想很多，很焦虑，然后有时候明明很明显明摆着的事情，还是会被别人否决，就很郁闷，真是我想太多吗？事情不是很显而易见吗？为什么人们总是不肯认清现实呢？想太多真的就是原罪？就是我的错吗？明明敏感也可以有很多好处优点，可是为什么在大部分人看来，怎么就感觉那么那么有缺陷那么的让人觉得无奈呢？……
想太多当然不是原罪！每个人的特点都不一样，有一些人内心就特别敏感。敏感也不完全是不好的，主要看你如何运用它。之前看一部美剧，里面就说到，那些天赋很高的人往往具有很强的共情力，有很敏感的内心。正因为他们敏感，所以他们能够发现别人发现不到的问题，能够体会别人无法体会的感受。自古至今，很多伟大的诗人，作家，画家等艺术家，都有着很敏感的内心，他们也会想很多，但也正因为如此造就了他们丰富的灵感来源。控制不住的乱想可能是一种强迫，但是内心敏感，容易多想本身没有负面影响，就看你如何运用它。如果你敏感的内心让自己很难受，很焦虑，想得太多但都困在原地没有意义，那就是缺乏积极影响的。但如果你能像那些艺术家一样，把敏感的内心当做灵感源泉，把想的太多的事情升华为创作作品，你就可以获得积极的意义。不要去过分关注别人怎么说的，只要你的行为没有让自己感到痛苦，然后又不影响别人，就是合理的啊。得到别人的理解同样也是困难的，从来都不要去过分奢求，别人能倾听你的倾诉本身就很好了，如果对方并没有产生共情，也不必再让自己陷入其本身的纠结中。
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我今年36岁，这一年因为某种原因，又回到了自己的家，和他共处。我发现他脾气有时候来的特别快，一旦不顺他意，他可能就会突然之间发火。然后很快又会对你很好，很关心。我明白他的意思，他很爱我，就是性格方面很。。。反正挺恐怖的，对外人很好，坏脾气给了家人。我发现我身上有很多他的影子。我指的是过去。现在我不会再朝人发脾气了，伤人伤己，我从小到大都挺害怕他的。长大了好多了，知道他没恶意。小时候是真的恐惧他，害怕他下班回来。我不知道我爸小时候经历了什么还是他天生性格如此，我觉得他是不是工作压力发了才变成这样。听我妈说，他结婚前不喝酒也很温和。
楼主你好，一个人的心理逻辑的形成大部分是父母小时候的身教。当一个人长大后遇到一些生活问题或者情绪处理，会在大脑内自动回放小时候父母处理同样事情的映像。从而做出反应。言教不容易形成对处理事情的影响。这就是原生家庭带来的影响。所以说为什么身教胜过言教。所以楼主说自己原来很像父亲也就在这里。自我觉醒有两次很重要的时间点一次是在青春期还有一次在23岁左右。个体会开始自我判断。开始尝试用自己的方式处理情绪问题。以上这些基本解释了为什么楼主表述之前会跟父亲很像。人心底的好坏和出发点都不是决定情绪走向的关键。就像上面所说您的父亲处理情绪的方式很可能跟他的原生家庭有关。还有一部分可能受后天受周围环境影响。生活中重大事件对人的情绪也是有影响的。
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作为女性，我也好希望有几个好朋友，虽然30多岁的她们有家庭孩子而我没有家庭，好多年前真的冷落她们，现在各奔东西我真的觉得没人陪孤单。
题主你好，见字如面。随着年龄的增长，环境的转变，之前的好朋友会慢慢淡出我们的生活，每个人都会组建新的交友圈，这是不可避免的。虽然你们不再像之前那么的亲密，但这不代表她们忘了你，你可以主动和她们联系。遇到想要分享的事情就给她们发消息、打电话，在条件允许的情况下，多去她们所在的地方聚一聚吃个饭，感情是需要维护的，你觉得之前冷落了她们，那从现在开始也不晚。现在没有家庭感到孤独，你可以多将注意力放在自己身上，多提升自己，参加一些自己感兴趣的社交活动，不要只把眼光放在过去，多结交新的朋友。维护友谊和放下友谊都是我们需要学习的课题。希望我的回答可以帮助到你。
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作为女性，我也好希望有几个好朋友，虽然30多岁的她们有家庭孩子而我没有家庭，好多年前真的冷落她们，现在各奔东西我真的觉得没人陪孤单。
你好！我们都知道天下没有不散的宴席，确实！我们的生活中总会认识很多朋友，甚至知心朋友，也会在不经意间渐行渐远！首先：为什么会这样？1.换地图人生总会经历多次换地图的情况，从这里走到那里，环境变了，身边的人也变了。所以，我们不得不结交新朋友，只是难以找到原来的感觉…2.身份转变从孩子，到学生，再到社会，身份的转变让自己不得不转换自己的圈子，就像你说的，她们都组建了家庭，自己却没有，就像代沟一样。昔日的朋友也可能因此失去…这也是常态3.矛盾朋友因为矛盾而分开的，虽然不多，但也不少。或许你们之间只隔着一句话，但没人愿意说出那句话…遗憾4…所以，你也是有朋友的，只是你们之间渐渐疏远了！那就去找回来吧，主动一点，只要不去借钱，大家还是很热情的，哈哈！身边也一定有值得结交的人吧，且行且珍惜！如何守护友情？最重要的一点，那就是保持联系！生活中的点点滴滴都可以互相分享，这样你们的友谊才能长存哦！祝好！
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作为女性，我也好希望有几个好朋友，虽然30多岁的她们有家庭孩子而我没有家庭，好多年前真的冷落她们，现在各奔东西我真的觉得没人陪孤单。
亲爱的，30岁你还没有家庭，好友也有家庭小孩了各奔东西，可以理解你孤单的感觉。你的孤独感一方面来自于自己还没有找到另外一半，一方面来源于缺少朋友，对吗？曾经你们也是闺蜜好朋友，你们的感情是怎么产生的呢？经常聊天，互相关心，有共同的话题，想知道对方的近况。友情是需要维护的，偶尔的关心，在对方生日或者重要日子的时候送上祝福和恭喜，自己有些什么事情想分享给对方。长大后我们忙于自己的生活工作和各方面的事情，可能会忽略了友情的维护。但随时你都可以重新拾起来，这在乎于你的行动，是否还想跟他们有更深的联系。除此之外，你还需要发展一些新的社交关系，交朋友也是一种可以锻炼的能力。陪伴是相互的，你在对方需要的时候出现，也会比较容易得到别人的陪伴。祝你一切安好，世界和我爱着你。
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作为女性，我也好希望有几个好朋友，虽然30多岁的她们有家庭孩子而我没有家庭，好多年前真的冷落她们，现在各奔东西我真的觉得没人陪孤单。
感谢邀请！你提到了一个很重要的问题一一社会支持系统。我们需要一个温暖、真诚、亲密的群体，这个群体会给到我们情感支持，让我们不那么孤单。不仅女性需要，男性也同样需要。不仅年轻时需要，老年人更需要。现在越来越多的人离开自己的故乡，面临着一个尴尬的境地：在新的城市里没有归属感，故乡也回不去了。其实，哪里有社会情感联接，哪里就是故乡。也许之前的朋友各奔东西，那就在你所在的地方，建立自己的社会支持系统吧！
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作为女性，我也好希望有几个好朋友，虽然30多岁的她们有家庭孩子而我没有家庭，好多年前真的冷落她们，现在各奔东西我真的觉得没人陪孤单。
抱抱你，我和你有着同样的际遇，朋友都结婚生子忙于各自家庭生活，自己却孤单一人。所以说每个人都有自己的路要走，在你单身的时候，可以多读书健身美容，默默的积蓄力量等待另一半的到来，如果你还有多余的精力也可以尝试结交新的朋友，请相信所有的美好终将到来。
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你好！最近感到非常的不自在。然后会因为一些外界的影响而引发一些思考或者幻想。一下多愁伤感，一下孤际傲世。多愁伤感的时候，有些难受，老是想些奇奇怪怪，不好的事情。比如想自己没人陪伴很孤单，和不想离开她。孤际傲世的时候，仿佛看破了红尘，感觉所有人都不那么重要，心中的语气变的坚定不拔，想要反驳一切。态度转变的非常快，最近也比较晚睡，感觉精力旺盛，晚上睡觉经常翻来覆去，一直在想事情。现在平静了，不会有那种自我认为的极端情绪。我担心自己心理有问题。所以想请求帮助，今年我才17周岁（男），我不想一直矛盾，导致人格分裂什么的。现在我很少和外界有交流，除了工作，下班后无人陪我聊天，我又不想找任何人，感觉没有自己一个人好，又想找他们一起玩。十分矛盾。想请求大家的帮助，谢谢！
可以感觉到最近你的情绪不是很好，是发生了什么让你最近开始出现这样的情况了吗？是工作方面的，还是恋爱方面的，还是其他？或都有？我们每个人都生活在各种各样的关系中，关系不和谐就容易出现情绪问题。人都是需要有朋友的，也需要维持各种关系，亲情、爱情、友情一个都不能少。我们想与人交往是正常本能，我们人际交往有退缩了，可能是我们对处理关系有了无力感，不敢去面对。你可以核对一下这样的情况出现多久了呢？如果持续时间太长了，且对自己日常生活造成影响，建议你抓紧时间到专业的心理咨询或治疗机构寻求帮助。如果只是最近这两天的事，建议个人采取一些自我调整的方式，如：一、转移注意力，做自己喜欢的事二、运动、劳动将不良情绪能量转化三、做一些改变，或许是大的改变，或许是小的改变，旅游，走一条平时没有走过的路，做一个新发型，改变一下自己房间装饰等四、学习一下人际交往的方式。具体问题具体解决。
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上了211家人嘲笑我想断绝关系该怎么办上211真无用吗我如何规划未来？
小可爱好厉害！考上了不错的学校呢！楼主是独立的个体，有自己的喜恶以及追求，如果觉得考试这件事已经达到了自己的目标，大可不必去考虑别人的看法。每个人追求的东西不同，看待同一件事的时候就会有不同的心理。外界的负能量可以适当屏蔽一下哦。毕竟他们也不是至高无上的人，他们的评价也不一定对哦关于未来的规划，这个因人而异了。不太清楚宝宝目前是多大呢？在校大学生咩？其实每个人生阶段都会看到不一样的事物。安静下来听听自己心里的声音，你所期待的是自己要去成为怎样的人呢？或是达到哪些成就？给自己定了目标之后，再把大的目标分开成一小段时间需要完成的小目标，然后再为了目标去规划行为，或许你就会觉得未来也有一点点清晰了呢？大胆向前奔跑吧～。
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她闺蜜是我前女友，我女朋友经常有事去外地，就让她闺蜜到我家照顾我，然后晚上睡觉的时候她就突然钻我被窝，然后就发生了不可描述的事，很后悔，怎么办
感谢信任。听完你的故事，有一个感觉、两个疑问:1、感觉:无论跟现女友还是前女友的关系里，你好像总是被照顾的那一个。前女友和现女友都很认同你是需要被照顾的。2、疑问一:你需要被“无缝链接”的照顾，是什么原因导致的呢？是否存在某些生理上的不便，生活能否自理？3、疑问二:你的现女友是如何从前女友的闺蜜变成现女友的？前女友当时是否也曾经常委托现女友照顾你？
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女儿今年初三，中度抑郁症，服药期间，请病假在家休息，她非常敏感，医生建议我们常和她聊聊天，找出她的心理病根，有助于快速恢复，但是她做不到，她不愿意跟我们聊天交流，每次都以拒绝结束，我们也不怎么该怎么办？怎么样做才能帮助到她？一位迷茫母亲的求助！
这算是修复期，建议给彼此足够的空间，保持关心但不强求聊天沟通。这其间父母得有接纳病症的准备，因为是长期的抗争。其次在于话题的寻找，聊天应该有合适的主题才好继续，在这方面父母得多用心思去，不妨带她运动，运动是好的缓解。
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我已经30多了，但现在面对妈妈我仍然感到很弱势，她总是替我做决定，把她认为好的东西强加在我身上，如果不顺从，感觉自己就该死。我只有顺了她的意，她才能安心，否则她就把自己身体慢慢搞垮，说我是她的耻辱，我自己无力改变现状，该怎么破？
楼主你好~※30多岁，但在面对妈妈时仍然感到很弱势，妈妈总是替你做决定，把她认为好的东西强加在你身上，如果不顺从，感觉自己就该死。只有顺了她的意，她才能安心，否则她就把自己身体慢慢搞垮，说我是她的耻辱。从楼主的描述中能看到，你的妈妈是一个控制欲极强的人，总喜欢替你决定人生，而不考虑你想过什么样的人生，虽然你已经三十多岁仍然无法摆脱这样的困境。我能够理解你此刻的痛苦，就像是一个一直被圈养的羊儿，习惯了被人赶着走，虽然不喜欢但是如果让你走出羊圈一个人生活，你反而会不知道该怎么办。这种无力感在心理学上也叫做习得性无助。如果想打破这种无力感，你首先要远离这个羊圈，尝试自己去选择方向。你已经三十多岁，或许已经有自己的家庭，可以实现经济上的独立。尝试让自己不仅在物理距离上脱离母亲，也从心理上脱离。比如：当遇到一件事情时，以前都是要和母亲商量才做出决定，现在要依靠自己做出决定；以前做饭、买菜什么小事都要以母亲为先，现在尝试以自己为先。就从生活中的这些小事情着手，每天完成一件小事，量变到一定程度就会变成质变。祝好！
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想事情想到脑子疼，失眠，没胃口，月经也紊乱，和老公结婚四年了，生活一直不幸福，长期分居两地，我与公公婆婆长住，他们一直说公公患过心机梗塞，不能出去工作，50多岁的人，天天在家抽烟，玩手机，晚上熬夜到两三点，白天中午才起床，这种人真的有病吗？真的不能工作吗？家庭经济本来就不怎么好，婆婆花钱大手脚，死要面子，什么事情都要跟着别人一样大花钱，老公自己压力好大。连孩子都不敢生，他把压力都自己承受，我也跟着承受，心好累好累
我觉得处理家庭问题。首先先想一下这样的家庭，道理上应该怎样，也可以跟别人交流一下，或者看看同样的家庭别人是怎样生活的。如果你家不是这样，那就存在一些问题。当然你可以把你的看法说给你老公，让他跟他父母沟通更好一些，但自己也要在适当时变态一下，让他们知道你也有你的看法。你公公身体不好，不出去工作不好，但在家里可以小的劳动一下，或者建议他去外面健身活动。你婆婆的做法就是错的，什么样的家庭过什么质量的生活。过度消费就应该提出来一下。你老公每天辛苦工作是为了家庭更好，家人间应该互相体谅，不工作的就应该为出去打拼的人节约一下。希望你跟你老公商量一下，怎么跟父母沟通，毕竟生活都过得顺心才叫生活。
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相亲认识的，也相处一段时间了，想要分手，男生不同意，见面聊了，男生一直在说对女生的好和自己以后潜能，说了女生有很多的缺点，没有说女生有什么优点，说虽然有很多缺点但就是喜欢，很怀疑真的喜欢吗？
题主你好！每个人对于喜欢和爱的理解不一样，所以，除了他自己谁也不知道他到底是不是真的喜欢。但题主可以思考这样一个问题：他喜不喜欢你重要吗？如果他喜欢你，但你不喜欢他，你可以接受吗？如果你不喜欢他，他再喜欢你也没用啊。“男生一直在说对女生的好和自己以后潜能，说了女生有很多的缺点，没有说女生有什么优点，说虽然有很多缺点但就是喜欢”不知道完整的对话是怎样的，仅从这一小段描述来看的话，男生可能有些自我。当你提出要分手之后，他并没有去主动询问你的感受和分手的原因，而是用一种近似于“自我感动式”的付出来进行挽留。而且他连你的优点都看不到，反倒一直在说你的缺点，还抛出来一句“虽然你有很多缺点，但就是喜欢”这样的话，所以他关注的重点看起来并没有在你身上，而是在他自己身上。亲密关系开始的最初阶段一定是两个人彼此欣赏，一段由“包容和将就”开始的感情，一定会越来越无趣。当然，这么说对男生可能也有些不公平，毕竟没有看到对话的全部内容，但最终还是要以自己的感受作为标准，如果你感觉他爱你，那他就是爱你的，如果你感觉不到他对你的热情，那么他做再多也是没有意义的。祝您生活愉快！
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相亲认识的，也相处一段时间了，想要分手，男生不同意，见面聊了，男生一直在说对女生的好和自己以后潜能，说了女生有很多的缺点，没有说女生有什么优点，说虽然有很多缺点但就是喜欢，很怀疑真的喜欢吗？
你好呀～男生在挽回分手的时候会说什么，当然是因人而异的。你怀疑对方是否真的喜欢你？这是不是意味着他喜欢你这件事对你来讲很重要？如果你想分手，而他真的喜欢你，你就不分了吗？而且重要的是，再喜欢也只是嘴上说说，有什么用呢？所以关键的是，你觉得你们适合吗，你喜欢对方吗？多想想自己的感受，自己的想法。如果一个人想用言语欺骗你，那他有一百种方式。猜测一个人喜不喜欢自己是一件特别累的事情。所以不要过多的看对方怎么说，而是要看对方怎么做。对方给你带来了什么感受？你们相处的过程中，你觉得是轻松的，是愉快的，是被尊重的吗？这些才是更重要的事情。男生一直在说自己的优点，自己的潜能，还是那句话，纸上谈兵不可信。男生说了女生很多的缺点，却没有说优点？不是很理解他的逻辑，是觉得自己很有优越感吗？如果你还在犹豫，当然你也可以选择继续相处一段时间。但如果你已经决定，那就果断一点，不要拖泥带水。记得，重要的是你的感受，你的想法。祝好～。
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相亲认识的，也相处一段时间了，想要分手，男生不同意，见面聊了，男生一直在说对女生的好和自己以后潜能，说了女生有很多的缺点，没有说女生有什么优点，说虽然有很多缺点但就是喜欢，很怀疑真的喜欢吗？
看完你的描述之后，我也有着和你一样的感受。---他真的喜欢你吗？还是因为没有其他更好的选择，所以只能选择挽留你，需要你和他继续相处呢？因为你们是相亲认识的，相处了一段时间，你感到你们不合适，你提出分手。当你跟他提出来的时候，他虽然是不同意的，但是这个男生只说他自己对你有多么多么好，自己多有潜能，并未说出对你的喜欢和欣赏，我想其实他说这些只是为了证明他自己很优秀，如果你错过它，是你的不对。他并没有说出他看到的你身上的优点，而是说出了你的很多“缺点”。很明显，他是在用他所谓的“优势”和你的“缺点”进行对比，让你知道他还是很棒的，你是不如他的。我想，假如他有更好的选择，他也不会说不同意，他在通过贬低你来抬高他自己，来维护他自己的面子而已，因为提出分手的是你，而不是他，这让他觉得比较难堪。显然，现在的这个想要“挽留”你的人，并没有给到你这种挽留的感受，他的行为表现让你觉得不舒服、不对劲。我想真正喜欢一个人、想要挽留一个人，是能够说出对方的优点和自己喜欢的地方的，表示出对对方的不舍和留恋，同时你自己也是能够感受到对方的真心实意的。
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相亲认识的，也相处一段时间了，想要分手，男生不同意，见面聊了，男生一直在说对女生的好和自己以后潜能，说了女生有很多的缺点，没有说女生有什么优点，说虽然有很多缺点但就是喜欢，很怀疑真的喜欢吗？
看完了你的叙述，你说什么才能算真的喜欢呢？我也不知道他到底是否是真的喜欢，至少从他的反馈来看，他是不想放手，还想继续交往，仅此而已。女生不想和他交往，那么在他那里得到的反馈就是女生认为他配不上。说一些女生缺点的话又说了自己的一些好也是为了证明自己并不算很差。简单的一句话就是求生欲在作祟。跳出来说感情最好是两情相悦，如果对方已经没什么交往的意愿下去，最好还是撤手，没必要浪费时间。
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因为一些琐事，与未婚夫有分歧，我很生气的哭了（心里觉得委屈），而他只看到事情的本身，而我在意的是他不在意我的感受，纵使我哭了，他也无动于衷，看不到我哭的背后是因为什么。一是情绪想得到释放，二是因为想得到他的关心和在意。可他完全视而不见……后面我还想着他会哄哄我，而此刻他呼呼大睡，独留我一个人失眠，心情很平复不了。他越是呼呼大睡，我越是生气睡不着……我觉得他怎么可以这样对我呢。
这位姑娘，你好！很是理解你现在的心情！用一般人的话来说，你这个未婚夫确实有点【缺心眼】【少根筋】，先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ不过，你能和他走到一起，并且已经开始谈婚论嫁了，说明你们之间还是【真心相爱】的，不然也不可能成为你的未婚夫啊！你们现在的问题，本质上说，是有一点【爱的语言】不通！举个例子，人与人之间要想沟通交流，首先要【语言互通】！否则，我说我的汉语，你说你的英语，大家语言不通，就没法交流！男女之间谈情说爱也是如此，必须要【爱的语言】互通才行！你生气的你的未婚夫对你的哭【无动于衷】，换言之，在你眼里，他必须要哄你、安慰你才算【爱你】，是吧？但是，你有没有想过：也许是他的【爱的语言】不在这里哦！所以，在回答你的问题之前，可不可以方便先回答我的问题：1.你和他之间是怎么认识的，你们当初互相喜欢上了对方什么呢？你们对各自的评价是什么呢？2.你们之间发生了什么琐碎的小事有分歧呢？当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿。
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从小很自卑，然后高中被校园霸凌了很长时间，换了抑郁症。我不知道怎么改变我的性格。本身就比较讨好别人，被欺负以后变得更加自闭和懦弱胆小。我觉得我应该改变，但是可笑的是真的不知道怎么改。我连拒绝别人都不会，面对别人的挑衅我也不知道怎么处理。我以前一直忍着，我知道不能忍，但是也不知道怎么办。难道真的要打架吗。我也很怕打架，人不是很强壮。我感觉没救了，无能的要死
你好，希望我的回答能够帮助到你！首先我要为你点赞，不是所有人都有勇气想改变的，有些人就放弃了，就这样了。那看你提到被校园霸凌很久真的是很心疼，这样的滋味其实我们没有经历过的人是无法想象的，是无法感同身受的。但是，我们可以从专业的角度来帮助你。如果我们说让一个经常被欺负的孩子打回去是有难度的，那我想说，我们是可以改变的，即使自己不是很强壮，但我们可以加强身体锻炼，学习一些可以保护自己的方法，例如现在很多人教的防身术，或者锻炼跑步，至少我们打不过可以跑。你要学会保护自己的方法。我不知道是什么原因让你这样的自卑，讨好，这些都是可以通过咨询一点点来疗愈的，我们要学会爱自己，要学会说不，要提升自信。这条路走下来也许起初你会觉得有些不舒服，但会让你在未来更长的日子里健康的生活。
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从小很自卑，然后高中被校园霸凌了很长时间，换了抑郁症。我不知道怎么改变我的性格。本身就比较讨好别人，被欺负以后变得更加自闭和懦弱胆小。我觉得我应该改变，但是可笑的是真的不知道怎么改。我连拒绝别人都不会，面对别人的挑衅我也不知道怎么处理。我以前一直忍着，我知道不能忍，但是也不知道怎么办。难道真的要打架吗。我也很怕打架，人不是很强壮。我感觉没救了，无能的要死
楼主你好！看完你的问题描述，我想说:"你真的很棒，你懂得反思你自己。"你能想到这里，并想如何改变真的很棒。如何让自己变得独立自主，这个问题对不同的人有不同的答案。独立自主在心理学上的解释为课题分离，即人与人之间的界限。如何让自己变得独立自主，针对你的情况，我给你的建议如下:1.遇到事情尝试自己做决定，不依赖别人的建议。2.在日常生活中独立做一些事情，让自己在生活中慢慢养成独立自主的习惯。3.对自己好点，不依赖她人，尝试靠自己做一些有意义的事。祝好！
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同事用的我充电器，我也想用，同要都不着急用，但是我退步了，让他用了，等到我用他的时候，他直接推脱了，我感觉不舒服，但是下次我还是会推脱。因为一件事事情，我带着疑问问别人，别人口气不对劲，朋友让我怼回去，可是我却又不好意思，我现在感觉没有之前讨好的性格了，但潜意识好像还害怕翻脸。
楼主你好，抱抱楼主，看得出楼主现在一定很无助。我相信有很多人都会和楼主一样，在平时的生活中为别人考虑的更多。其实这样有好也有坏。如果下次你再遇到这种情况的话，你自己也需要那你就要拒绝别人。有的时候学会拒绝也是一门艺术。等下次你同事在给你借的时候，你可以告诉他，你也要用。你要知道在这个世界上我们每个人都是平等的，没有谁欠谁。也没有谁就比谁更低一等。所以说你没有必要总是以这种看法来去和别人相处。不管是在和谁相处，我们都要找到最舒服的相处模式。如果说真的是你好朋友的话，我相信他也不希望你总是这样。因为讨好型的人格，如果你总是这样对待别人的话，别人就会觉得你对他们的好是理所应当的。如果你有一天不对他们好了，他们就会觉得你不好。祝好~。
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这半年准备考研，男朋友也是她在他家我在我家，男朋友想法从小家庭环境不太好总有争吵很偏执自卑缺乏安全感，我一直知道，在一起三年多，九月受不了他没事儿找事儿提出考完再谈感情。八月我爸生病，情况不太好。九月中他妈妈给我打电话说他生病了，抑郁症，我心里很难受他很折磨人，平时跟我说我也听不懂他说什么，没办法理解他的想法，最近他离家出走，来我这边想见我，让我很害怕。这两个月总是感觉不到开心，学习压力又大，脑袋里每天都嗡嗡响，不能集中注意力去学习，时间很紧，又很焦虑。
题主你好。听到了你的问题，能够发现，你最近似乎发生了很多事，也就是有很多应激源。先是和男朋友生气，然后父亲生病，男朋友接下来又确诊抑郁了。这些事件加在一起的确会让人产生焦虑。所以这其实也很正常。你提到感到不开心，学习压力又大，脑袋里每天都嗡嗡响，不能集中注意力去学习，时间很紧，又很焦虑。的确似乎有一部分轻微抑郁症状的出现。如果太担心，可以考虑去医院做下诊断。我有一个疑惑，你得知男朋友是抑郁症时，你的想法是怎样的呢？你提到他要来找你而害怕，这是怎样的害怕呢？人很容易会自我暗示，有没有可能是在你得知男朋友抑郁后，太过紧张自己的情绪，从而产生焦虑呢？当然这只是我的一个猜测，未必是准确的。你可以作为参考，去思考一下。生活中可以尝试冥想、瑜伽、写日记、画画等方式，选择适合自己的，放松自己的心理，不要太压抑自己的情绪。避免焦虑。
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这半年准备考研，男朋友也是她在他家我在我家，男朋友想法从小家庭环境不太好总有争吵很偏执自卑缺乏安全感，我一直知道，在一起三年多，九月受不了他没事儿找事儿提出考完再谈感情。八月我爸生病，情况不太好。九月中他妈妈给我打电话说他生病了，抑郁症，我心里很难受他很折磨人，平时跟我说我也听不懂他说什么，没办法理解他的想法，最近他离家出走，来我这边想见我，让我很害怕。这两个月总是感觉不到开心，学习压力又大，脑袋里每天都嗡嗡响，不能集中注意力去学习，时间很紧，又很焦虑。
楼主你好吖～鉴于你的问题，我做出了以下回答1.你可能患有轻度抑郁症，但重的是情绪抑郁，建议你及时去医院就诊或专门的的心理医院2.当你心里不开心时，可以想一些，令自己开心的事，不要回首过去，要仰望未来，这样才可以从过去的阴霾中走出来3.如果以上解决不了你的问题，你可以找心理医生进一步了解。
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我认识一个男孩，他是独子，说是父母总会支持他的决定，相信付出努力就会得到结果，所以一路读到博士，他说自己有知识分子的傲气。他觉得我的原生家庭更多问题，因为我和父母不和，父母的控制和言语的打压对我造成很大的压力，让他感到压抑和无能为力，我想说他只是做了父母支持他、乐意让他做的事，并不是他做的事父母不理解却一样支持的事。
这样的人是存在的。父母并不需要给孩子完全的支持，他们可以不理解孩子，也可以反对孩子，只要父母能够保持一种尊重和平等的态度和孩子交涉，那么家长的管教和反对不会起到负面作用。现在家长的问题大多不是管教了孩子，而是用错了态度和方式，对着孩子大喊大叫，全面否定孩子的梦想只想让对方按照自己的安排走，偷看孩子的日记直接批判孩子的感情……这些激烈的态度和无法沟通的暴躁，才是伤害孩子的根本。就如同楼主的描述，这位朋友至少自己感觉到了父母的尊重，所以他有足够的自信去面对未来的挑战，因为他相信无论自己的选择如何，成败如何，回过头去都是有父母的安慰和帮助的，或许真的是那种没有在家庭收到过创伤的孩子。第二，家庭的创伤有时候带给本人的不一定完全是坏的东西，家庭的影响也不能完全决定个人一生的走向。在家庭没有得到父母完全包容的孩子，可能会更多的认识到感情的波折，在自己未来的人生中更加关注人际关系中微妙的距离部分。这些伤疤和痛苦，只要处理好了，对我们的人生来说未尝不是一笔可观的财富。
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吃完了饭我又觉得好累，胃胀痛，头发昏，想睡觉，睡着睡着越来越心慌，感觉特别恐慌自己活不下去，恐慌像是看不见妈妈会死掉，恐慌安稳的感觉失去，恐慌任何小的变动……好像这种心脏痛就是婴儿时期分离焦虑，对死的恐怖。现实生活中我还是总想找个妈妈一样的人（哪怕她比我小…），自己像小孩一样依附她才觉得自己活的下去（曾经幻想过用找个女孩同性结婚的方式得到妈妈），不然总是心慌惊恐，但和她在一起也总怕自己惹她生气被抛弃，过度紧张，有时自己受不了了也想抛弃她……平时总是不踏实，总觉得自己会有灾难发生，总是心慌惊恐，安稳、踏实、平和、幸福，这几个词自己多么奢求又无缘，没有事情发生自己也总是感觉自己会饿死、会得绝症、会有灾难发生，总是躯体痛恐慌，觉得天天过的特别痛苦特别折磨人，不知道这些折磨哪天会结束，不知道噩梦什么时候会过去我这样如何治疗才能好起来不再濒死恐慌呢？普通的精神分析能治疗吗？
给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心极度的焦虑恐惧，即使是楼主现在已经是一个成年女性，但内心依然像一个婴儿一样充满着焦虑恐惧，害怕和妈妈分开，害怕自己会死去，面对这样的创伤和创伤带来的影响，精神分析虽然不错，可治疗的过程会比较长，费用也不低，可以使用催眠疗法+认知行为疗法+精神分析的方式来做为治疗方式，这样既可以缩短治疗过程，也更加有利创伤的早日康复。每个人都有自我疗愈的能力，只是需要发现激活启动它，让它能够活动起来，才能够帮助自我进行疗愈修复，而要激活启动这些能力，就需要借助催眠，让潜意识自我能够得到释放和成长。因此，楼主可以在平台或者是当地预约擅长催眠治疗和认知行为疗法的老师接受系统心理咨询来解决困扰自己的问题。
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吃完了饭我又觉得好累，胃胀痛，头发昏，想睡觉，睡着睡着越来越心慌，感觉特别恐慌自己活不下去，恐慌像是看不见妈妈会死掉，恐慌安稳的感觉失去，恐慌任何小的变动……好像这种心脏痛就是婴儿时期分离焦虑，对死的恐怖。现实生活中我还是总想找个妈妈一样的人（哪怕她比我小…），自己像小孩一样依附她才觉得自己活的下去（曾经幻想过用找个女孩同性结婚的方式得到妈妈），不然总是心慌惊恐，但和她在一起也总怕自己惹她生气被抛弃，过度紧张，有时自己受不了了也想抛弃她……平时总是不踏实，总觉得自己会有灾难发生，总是心慌惊恐，安稳、踏实、平和、幸福，这几个词自己多么奢求又无缘，没有事情发生自己也总是感觉自己会饿死、会得绝症、会有灾难发生，总是躯体痛恐慌，觉得天天过的特别痛苦特别折磨人，不知道这些折磨哪天会结束，不知道噩梦什么时候会过去我这样如何治疗才能好起来不再濒死恐慌呢？普通的精神分析能治疗吗？
您好，不知到你现在年龄多大了，您文字中描述的情境中困扰你多久了，你又是怎么应对的呢，先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持通过你的表述，我猜你可能学习过心理学，积累了一些心理学方面的知识，同时，您也希望能够通过心理方面的帮助来改善自己这方面的情况。你问到“我这样如何治疗才能好起来不再濒死恐慌呢？普通的精神分析能治疗吗？”是不是适合某种心理咨询方式，您需要尝试一下。通常来说，具有一定的反思能力，同时有自我探索的愿望，也允许自己能慢慢来，都可以通过“精神分析”来获得疗愈和成长。照顾好自己。
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我是一个对自己非常严格的人，总是觉得自己很差劲。别人夸奖我，我也很难接受。我内心觉得自己是很差劲。总是不断地拿自己的短处和别人对比。我该怎么办呢？我应该怎么接纳自己不完美的地方和真实的自己呢？我现在有在做冥想和自我觉察。请问我还可以做些什么呢？有没有什么书籍或者课程可以推荐给我吗？我觉得总是靠自学进展好像很缓慢，一直也没有真正的接纳自己。还是对待自己非常严格，我的内心好像就是有一位严厉的老师随时都在批评他所作所为。我觉得很痛苦，总是处于对自己不满意的状态，我很不开心。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～对自己非常严格的人，总是觉得自己很差劲，这样的你有的时候一定会觉得很疲惫吧。其实自我接纳也没有想象中的那么复杂和深奥。首先我们一定要从认知层面去做出一些调整。自我接纳就是要对自己多一些包容之心。我们生活在这个世界上，总是会面临很多很多的困难，有的时候我们拼尽全力也没有办法克服那些困难。所以有的时候，当我们没有克服某个困难遇到挫折的时候，我们就很容易责怪自己。但其实不必要这样，我们需要意识到的是，没有人可以一帆风顺的一直生活下去。任何人都有可能遇到挫折，当我们用这一种能够宽容别人的心对待自己的时候，我们就做到了接纳。还有一种非常普遍的情况，就是有时候我们会犯一些小错误。偶尔考试成绩不理想，或者是和别人聊天的时候说错话呀，这些每个人都有可能经历。当出现了这些情况的时候，我们要意识到没什么大不了的。成绩不好，再努努力，下次考好一点不就好了。说错了话，知道自己是无心的，认真的给对方道个歉。也就没什么了。而不必时时刻刻拿着一种完美的人生考卷为难自己。祝好～。
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我是一个对自己非常严格的人，总是觉得自己很差劲。别人夸奖我，我也很难接受。我内心觉得自己是很差劲。总是不断地拿自己的短处和别人对比。我该怎么办呢？我应该怎么接纳自己不完美的地方和真实的自己呢？我现在有在做冥想和自我觉察。请问我还可以做些什么呢？有没有什么书籍或者课程可以推荐给我吗？我觉得总是靠自学进展好像很缓慢，一直也没有真正的接纳自己。还是对待自己非常严格，我的内心好像就是有一位严厉的老师随时都在批评他所作所为。我觉得很痛苦，总是处于对自己不满意的状态，我很不开心。
题主你好。从你的描述中看到你对自己贴的标签，是“差劲”。可以看到你对自己非常严格，而且有很多评判和指责，对自己有诸多的不满意，就说明你过多关注自己的缺点，这样就会忽视自己的优点。所以建议你可以试着列出自己的十个优点，每天朗读正向肯定句，都可以帮助改变自己的思维习惯。正向心理有助于帮助自己建立自信心，对自己看待问题和处理事情有积极正面的影响，建议你可以多看看积极心理学的书籍。露易丝.海女士的书籍推荐都可以找到看和了解，包括她的生平故事，都可以帮助你正向的看待自己。祝福你越来越好！（从心开始心理咨询师彭蓉）。
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我15岁初一，女生。成绩不好，所以……经常会被骂，我在学校被老师大姨骂，回家被爸妈骂，去姥姥家被姥爷骂。我……真的撑不下去了。
楼主你好，但是暂时不知道怎么提高，你自己已经有些自责了，老师家人还继续责备你，这让你更难过了，抱抱你～##老师和家人以为骂你就是爱你，以为骂你可以让你提高学习成绩，但是没有意识到，这样的做法反而会加重你的心理负担，再给你一个大大的拥抱##学习成绩暂时不够好没关系，慢慢来，试着慢慢研究一下怎样改进学习方法，提高学习效率怎么样？好的学习方法就好比是交通工具，对于提高学习成绩是非常有帮助的，比如你想从云南到黑龙江，如果步行不知道多久才能到，但是如果做飞机几个小时就能到了。##别着急，慢慢提高学习成绩，不是为了不被家长和老师骂，而是为了给自己一个满意的答复##加油以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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我知道自己有很严重的拖延症，但有时候，与其说是想拖延，不如说我是不喜欢那种忙碌的感觉，我就是比较喜欢呆着，甚至连手机都不想玩，就想呆呆在躺在床上什么都不干，就是比较享受那种感觉，所以就很拖延了
题主你好拖延症是指自我调节失败，在能够预料后果有害的情况下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。通过对于拖延症的定义来判断一下自己到底是不是属于这种定义下的？存在拖延症的原因，有可能是因为自己对要做的这件事情的目标性不是很强，如果是这种情况的话，那么我们就可以制定目标，将每天的目标写在纸上面，当我们完成一个小目标的时候，我们就可以通过画钩的形式，或者说是采取一些有效的措施，比如说进行自我奖励，奖励自己吃一些小零食。有提到说自己什么都不想干，只是想躺在床上。那么躺在床上也是一种对自我进行放松的一种形式，我们也可以在脑子里面对自己，接下来要干的事情，先有一个大概的认识，然后再付出行动，相信自己会变得更好的。祝好。
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你知道心里有一个坎这个坎你很清楚的知道一辈子可能都过不去因为这个坎延伸出太多问题跟家人总是沟通不来身边也没人能理解这种感受总会给你说过去了都在劝你有时候也想说太累了想找个人说可他们说的都是过去了让你往前看渐渐的也不想说了只能自己慢慢熬所以说被人逼进死胡同里的猫不会爬墙一点一点地往墙上试探却又一次次的被落下的小石子吓的摔了又摔时间长了它知道这种抗争的办法没用却还是不甘心
如果还想好好生活，就走出来吧，如果不想，就躲起来。-执念太深是过不去的坎。绝望太深也是过不去的坎。过不去无非两种。看得见，看不见。看得见是指这辈子就这样了，你能看得见自己在一个圈里，太难也知道自己不会走出去。看不见是指迷路了，你一直走，一直走，却是哪个方向都不对。-如果你是在圈里，真的想出去的话，外面是刀山火海你都会出去。而是你跨不出那一步，可能是害怕，可能是绝望。知道很难，所以请给自己知道跨出去的理由吧。如果你是拼了命都找不到出去的路，可以原地不动，让自己站得高一些，看能不能看见路。也可以远离熟悉的人群，带着枷锁独自生活，这样就没人再劝你放下了。-以上，希望有用。乌云遮不住你想要看见的天空。
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你知道心里有一个坎这个坎你很清楚的知道一辈子可能都过不去因为这个坎延伸出太多问题跟家人总是沟通不来身边也没人能理解这种感受总会给你说过去了都在劝你有时候也想说太累了想找个人说可他们说的都是过去了让你往前看渐渐的也不想说了只能自己慢慢熬所以说被人逼进死胡同里的猫不会爬墙一点一点地往墙上试探却又一次次的被落下的小石子吓的摔了又摔时间长了它知道这种抗争的办法没用却还是不甘心
你好，不知道你的坎是什么，但是在伤口上重新受伤，不断受伤很痛。当我们把自己的伤口展露给别人的时候，很可能会伤上加伤。伤口需要被保护，在适当的时候慢慢揭开。周围的人可能因为关系或者自己的看法，无法去接受你受到到伤害，尤其是这种伤害发生在亲人之间，身边的人对于一些事的伤痛，可能自己也不能消化好，所以没办法给到你支持，如果要展露伤口，尽量选择对自己安全的环境，找专业心理咨询师，或者能够理解你支持你的朋友去倾诉。有些事情对于我们过于沉重，我也有这样的事情，要一辈子去消化。可是只要不离开这个世界，就只能往前，只能去创造追求自己舒服的生活。对于别人无法理解的部分，很难、也很难受，但是需要自己去理解和接受，慢慢释放悲伤。
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你知道心里有一个坎这个坎你很清楚的知道一辈子可能都过不去因为这个坎延伸出太多问题跟家人总是沟通不来身边也没人能理解这种感受总会给你说过去了都在劝你有时候也想说太累了想找个人说可他们说的都是过去了让你往前看渐渐的也不想说了只能自己慢慢熬所以说被人逼进死胡同里的猫不会爬墙一点一点地往墙上试探却又一次次的被落下的小石子吓的摔了又摔时间长了它知道这种抗争的办法没用却还是不甘心
这道坎，不被理解，自己就像被逼近死胡同听上去，也像眼睛里的沙，鞋子里的刺，有多难受，只有自己清楚什么所谓的宽恕和原谅，好像想擦掉我们被伤害的感觉，以及想忽视我们付出的过程。然而不管是坎还是刺，或者是一次伤害当我们越是着眼去在意它，就越不舒服真正的不在意≠不存在不在意=它存在，却不影响我承认吧，就是过不去，就是很受伤，就是最委屈感恩吧，挺过来的自己最坚强，伤害我们的人教会了我们认清楚不再抗争，妥协有时候也是胜利加油。
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你知道心里有一个坎这个坎你很清楚的知道一辈子可能都过不去因为这个坎延伸出太多问题跟家人总是沟通不来身边也没人能理解这种感受总会给你说过去了都在劝你有时候也想说太累了想找个人说可他们说的都是过去了让你往前看渐渐的也不想说了只能自己慢慢熬所以说被人逼进死胡同里的猫不会爬墙一点一点地往墙上试探却又一次次的被落下的小石子吓的摔了又摔时间长了它知道这种抗争的办法没用却还是不甘心
题主你好既然你觉得向前看太累，留在过去的问题中自己还想突破，不想突破，你也不会到这里提问题对吧！那是否有第三种解决的办法呢？我觉得有，带着过去的伤痛（起个名字叫小伤痛），用正在进行的时间慢慢疗愈他！我们可以允许这个小伤痛，像顽皮的孩子一样隔三差五来打搅自己一下子。然后，就解决当时情境下的问题！他是什么时间？什么地点？和谁一起就召唤出小伤痛了？然后开始修复被召唤出来的小伤痛，慢慢地就能修复你所有的伤痛。你的小伤痛冰冻三尺非一日之寒，解决他，你也得是寒来暑往，一点儿一点儿地修通。这就是带着小伤痛成长，你的将来不会太差。
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你知道心里有一个坎这个坎你很清楚的知道一辈子可能都过不去因为这个坎延伸出太多问题跟家人总是沟通不来身边也没人能理解这种感受总会给你说过去了都在劝你有时候也想说太累了想找个人说可他们说的都是过去了让你往前看渐渐的也不想说了只能自己慢慢熬所以说被人逼进死胡同里的猫不会爬墙一点一点地往墙上试探却又一次次的被落下的小石子吓的摔了又摔时间长了它知道这种抗争的办法没用却还是不甘心
题主你好，见字如面。人生中会遇到很多个坎，现在看似很严重的问题会在时间洪流中变得越来越微不足道。是的，不能否认，很多事情，尤其是现在的很多事情会牵绊住我们的脚步，但是我们却不能因此裹足不前。如果遇到了坎，倒不如静下心来好好想想以后，你想变成什么样，你再努力一点的话，有没有机会做到。如果有机会，那就试着不要纠结现在问题了。只要你义无反顾的往前走了，这个坎就已经不重要了。
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突然开学，觉得对学校里的人事物很反感，不知道要怎么去调节。就想着赶紧放假，这是为什么？
题主你好～看你的标题说对生活没有兴趣，对课业提不起兴趣，然后在描述里你说了一个大前提，突然开学你用了一个突然来形容这次开学，突然的话，说明这是意想不到的，而且突然一般还伴随着它打破了一些常态，可能你刚和朋友约好要一起干嘛，马上通知开学，你的计划被打破面对突然的情况我们都会产生一些不太好的情绪，并不是只有一个人有这种感觉，所以不必惊慌焦虑你现在的突然开学的负面情绪已经开始影响你的生活，你有察觉到，因为你也说了是从突然通知开学起的，因为疫情我们在家待的时间也是比较长，所以突然来了学校不适应也很正常，但是现在我们既然来了学校，那就需要好好的去适应可以适度的健身跑步呀，听听歌，和自己的好朋友交流交流，有些情绪来的快去的也快，我们要学会去释放负面情绪写在最后希望对你有帮助呀，晚安。
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突然开学，觉得对学校里的人事物很反感，不知道要怎么去调节。就想着赶紧放假，这是为什么？
题主：你好！给你一个温暖的抱抱(｡･ω･｡)ﾉ面对突然开学，我们每个学生都会有所反感，不管是面对什么。因为疫情的原因，我们在家里呆的时间太久了，让我们对外面世界了解的很少，所以突然来到一个几个月没见得“陌生环境”，面对“陌生的人”、“陌生的事情”都会有一点不适应。这样的情况其实跟我们刚刚去到一所学校的时候很像，我们需要一个时间段来适应这样的“陌生环境”。当我们过了这个时间段之后，我们就会变得和以前一样了，不会很反感了。现在想着赶紧放假时因为我们从家里来到学校，尤其在疫情期间，我们更需要安全感，而这个安全感只有父母能给我们，所以才会想放假回家。害怕自己在学校里面出现什么问题吧。我刚回学校的时候也这样，尤其在生了一场病之后，这种感觉更加强烈。希望能够帮助到你，解决你的烦恼。祝好！
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今年的初三变成单休了，每天作业很多，学习负担很重，有点退步就会被家访的那种，单休后感觉不到休息，神经始终都在紧绷，包括周末那一天，六天奔波，一天在家写作业，背诵，又开始新的六天，一开始是精力充沛的，现在负面情绪越来越多，上课越来越困，想缓解压力，回到最初的感觉
你好，亲，你现在变成单休作业很多，有点退步就会被家访，很能感觉到你的压力是很大的。压力实际上是来自一个事件，一种刺激，对于自己的感觉，这种感觉依赖于个人的感知，以及环境和生理以及事件的强度。从你的描述来看，你的压力是有一些大的，那么我们如何去做呢？我们可以从调节环境，调节承压能力开始改变。首先我们可以寻求帮助，组成学习小组分担压力，克服难题。再者加强和老师家人的沟通，积极的寻求他们的帮助，调节现在的状况。然后我们也可以多听一些放松的音乐，参加一些体育运动，参加一些爬山的活动等等去改善身体的状态，改善身体的激素，从而影响心态的转变。最后我们也需要调整我们的心态，将压力看成一种动力，不要感觉压力会压垮我们，我们要把压力看成小弟弟，不要把它看得太重，有时我们可以忽视蔑视压力，偶尔考的差点又不能决定一生对吧！保持好睡眠，该吃吃该睡睡有了精力才更容易抗压，有时可以先专攻自己擅长的一门科目，将这一门科目做得很轻松的时候，然后你会感觉到压力没有那么大，我们可以先从优点进行突围。有精力的时候再去慢慢的补一点短板，但是不要过多的把自己的精力放在短板上，因为它的效益没有去学长板那么高，执着于短板的补缺可能会让我们的压力更大。
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今年的初三变成单休了，每天作业很多，学习负担很重，有点退步就会被家访的那种，单休后感觉不到休息，神经始终都在紧绷，包括周末那一天，六天奔波，一天在家写作业，背诵，又开始新的六天，一开始是精力充沛的，现在负面情绪越来越多，上课越来越困，想缓解压力，回到最初的感觉
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，初三确实是一个非常“艰难”的时期，我们在面临着中考这一大型考试、面对着许多压力，而学校这一调整双休至单休的调整也无疑让大家的压力增加了，因此非常理解题主的心情和感受休息日的减少意味着我们每一周会多一天高强度的学习，而如果想要保持之前的学习状态和能量，我想，这或许需要我们合理的调整一下周一至周五的学习计划：看一下是否可以抽出一小部分时间用于放松，例如做一些运动锻炼等活动，而非继续按照以前周一至周五的学习强度来学习另一方面，也是我们在心态上要保持乐观：每一次考试成绩或许会出现一些起伏，而不管是提高了还是降低了都不意味着我们表现一定是差了，我们需要的是汲取每次考试的经验、及时调整自己的学习策略。
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今年的初三变成单休了，每天作业很多，学习负担很重，有点退步就会被家访的那种，单休后感觉不到休息，神经始终都在紧绷，包括周末那一天，六天奔波，一天在家写作业，背诵，又开始新的六天，一开始是精力充沛的，现在负面情绪越来越多，上课越来越困，想缓解压力，回到最初的感觉
hello，你好呀。初三是一个分界点，很高兴你坚持到了这个分界点，这一年，是不同于你过去几年的散式教育，它是人生的第一道岭，等你过了这道岭，还会有另外一道岭，叫高考。那个时候，你可能会遇到更大的压力，在这里我们不说那么远，我们就说你现在的状态，或许是因为你没有经历过这样的高压力，所以你很不习惯，没关系。你要相信，这是正常的。我们如何去克服呢？第一，心态放宽松，当你把最坏的结果想清楚以后这就会发现其实也不过如此。第二，给自己足够的空间，哪怕学习在忙，都要给自己独立的空间来思考和整理。第三，学会和他人，自己对话，有事情就和别人说，说出来心情都会好很多，如果没有说话的人，就自己说给自己听，自己体会，情绪得有一个宣泄口。第四，多听轻音乐，让自己足够放松。最后，祝你中考胜利。
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不满意目前的自己，又摆脱不了现在的处境，寻求突破很难
楼主你好！不满足现在的自己，说明你有想要提升自己的想法，不满足于现状，希望自己变得更优秀。但是你的困扰是摆脱不了现状，没法也不知如何得到提升。你有想要提升自己的想法是非常好的，虽然你现在可能摆脱不了现在的处境，但是不要着急，毕竟提升自己本来就是一个很漫长也困难的过程，你可以先写下计划，从小的方面开始写，一步步放大目标，“小步子”一步步慢慢的提升自己，虽然可能不能很快地摆脱现状，但是总是有帮助的。其次你需要坚定你的内心，不要过一段时间因为没什么改变就放弃了，想好了就要去做，不管最终能不能做成。以上仅我个人观点，仅供参考，希望可以帮助到你。
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我有一个上初一的朋友，她就是挺能损自己朋友的，我感觉这样做不太对吧，她也经常给我买水，糖什么的，我就寻思也给她买点什么，但是我给她糖的时候她没要，之后她又给我糖，我就摆摆手，我不太想要，不想欠别人的，之后她就说快点，别墨迹，我就感觉她这种还挺强势的，我有时候就想，我要不要也变成她这样，强势点，损损朋友？但是感觉不好，有时候想做个温柔的人，有时候又想强势点，挺矛盾
楼主，温柔也好，最重要的是—做你自己就好。因为个体差异，每个人的性格和行为方式都会不同，可能她对待熟人或者好朋友的方式就是损一损，但还会买水买小零食，这样就说明她的损只是耍耍嘴皮子开开玩笑。这是属于她的处事风格。我明白这种风格可能会给别人造成不舒服，可能她在损别人的时候没有考虑到别人的感受，如果你会感到心里不舒服，也许你可以和她说出来，说出你的想法，和她沟通和她聊聊你们的相处模式。我觉得呢你不用刻意去改变你的性格或者和朋友的相处模式，因为每个人都不同，不可能做到人人都满意，可能一些人喜欢你这样的温柔性格，也可能另一些人喜欢那种强势性格，无论怎样的性格都要无愧于心，做自己就好，只要没有坏心，在考虑他人感受的情况下，不要太过分的情况下，就做自己开心的事情吧。也许两个人相处过程中需要一些相处模式上的小改变，但没有必要刻意去改变自己，人际交往少不了沟通，遇到问题了沟通解决，可能会做些让步，总之希望你能过让自己和他人都舒服的生活。祝好！
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我有一个上初一的朋友，她就是挺能损自己朋友的，我感觉这样做不太对吧，她也经常给我买水，糖什么的，我就寻思也给她买点什么，但是我给她糖的时候她没要，之后她又给我糖，我就摆摆手，我不太想要，不想欠别人的，之后她就说快点，别墨迹，我就感觉她这种还挺强势的，我有时候就想，我要不要也变成她这样，强势点，损损朋友？但是感觉不好，有时候想做个温柔的人，有时候又想强势点，挺矛盾
你就是你，不用做任何人，也无需向任何人跟风学习。她之所以强势，是她性格使然，是从小的环境与经历成就现在的她而你，本就不喜欢强势，又何必勉强自己？做自己就好，有人喜欢强势的性格，也有人喜欢你这般的性格。所以，无需过于担心，做好自己。记得，世界，和我，爱着你。望安好。
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有时候自己身边发生的事情就觉得非常的熟悉，好像以前发生过一样。都精确到细节，这到底是怎么回事？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～#发生在你身上的，可能是既视感的影响。#科普【既视感】是一种生理现象，也称幻觉记忆，指没有经历过的事情或场景仿佛在某时某地经历过的似曾相识之感，也叫海马效应。既视感是真实存在，有科学解释的东西，不属于灵异事件，只是大脑的想象力里曾经有浮现过类似的场景罢了。或者说既视感来源于大脑的联想，它联想出这个画面。#我们曾经经历的一些场景的众多特征存放在不同的记忆系统中，而我们无法意识到，当我们走到一个新的场景，场景中的某些部分就可能会刺激我们的一些记忆，调动大脑中并不同的记忆系统和与之相匹配。一旦场景中的某一特征和过去的经历匹配上，就会产生“似曾相识”的感觉。祝好~。
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成绩下滑以后，好像越来越不愿意勤奋读书了，每次遇到困难都会想逃避，是我变懒了吗？还不断有负能量积攒
这位同学：你好！读了你的描叙，我理解你的心情可能是受挫后的疲惫与想要回避的心态。关于疲惫：中学学习的压力比较大，而且这种学习压力一直也不会减轻。你是否可以将“斗志”改为“跟进”的方向去看待这种压力感呢？心理上盯紧各种学习任务，努力跟上并完成它们，以实现你的进步目标。这样，你的方向与目标是一致的，而不是为了对抗学习压力在坚持着努力。对的，你不是要打败自己的惰性或不够努力的某些愿望，而是要努力去接近目标。在这个“跟进”的方向感上，理解自己已有的疲惫感。理解的意思，就是允许自己偶尔适度放松一下，并包容这种放松时可能会导致的可能暂时“退步”现象。请记得小小的进步和退步都是常见的，不需要为它们过于惊喜或失落，保持不断进取的决心和追求总体向前进步的稳定的情绪非常重要。没到最后检验学习成果的时候，这种进取心就不能停止，也就轻易不能叫自己放弃吧！加油！请坚持不断进取，直到接近并实现你的最终目标！
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前几天特别有状态，这两天就像是泄了气的皮球，明明有很多事情要做，就是拖着不做，就很烦！我不想这样下去了，我该如何调节自己呢？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主最近状态不佳，有很多事情要做但不想动手2.前几天状态就很好【一点点分析和建议】1.状态的改变，有可能是因为环境要素的改变，也有可能是生活中出现了其他事情，对心情的影响反应到了学习工作中，也有可能是对过去几天的努力感到厌倦，进而产生疲惫2.楼主可以思考考虑，几天前状态好的时候自己在什么环境，身边有什么，现在自己身边有什么，然后尝试着主动去改变一些不利于自己学习工作的东西，来改善现在的状态。希望对楼主有所帮助。
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昨天经历了电信诈骗，被骗了3500元，报案回来之后，我不敢想象自己这样一个知法守法的人会掉这样的坑里，为什么在接到电话的时候就没有一点戒备呢，为什么就相信了他们的话呢。善良真的限制了人的想象力，我不知道骗子为什么能背弃道德和法律去伤害欺骗他人，他们不会做噩梦吗？我现在看到和3500有关的数字就一阵恶寒，朋友说我是破财免灾，警察说被骗金额几万几十万的多了去了让我放宽心，但我还是忍不住想这件事，应该怎么缓解呢？
电信诈骗是很可怕的，有的人因此倾家荡产，警察的话不是没有道理，也是想让你心态上放宽一点，当然说是那么说，要一样的事情在别人身上，也不见得就能多放宽。所以还是尽量放宽一点就行。善良有时候会让我们轻易的相信别人，以至于可能导致被欺骗，对于骗子来说，他们心中也许有法律，但也只是害怕法律的制裁，他们并没有想过，有的人可能正需要那笔钱，也没有想过，自己以后要是被抓了，怎么面对家人面对社会，甚至是面对自己的孩子。既然你已经报案了，相信公安机关会尽快找出骗子，追回你的钱，而且近年来我国打击电信诈骗的力度也是一直在提升，骗子嚣张一时，犯下的罪却是一辈子再也无法清洗的。你是暂时失去了3500元，但是换来的，就是更多的警惕性，我们俗话叫做买个教训，善良并没有错，错的永远都是那些作恶多端的人，责任在他们身上，只是希望你的善良可以附带一定的警惕心，对别人和自己都会有好处，对待那些不善之客，即使是佛门，也有怒目金刚。
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如果一個小女孩。在家庭中，爸爸的權力最大，甚麼都管，脾氣很大，而媽媽很懦弱，還經常寵小孩。小孩再大的時候，小孩經常在家獨自和爸爸一起，(因為媽媽上班)爸爸又不理小孩(有時候會玩，做飯)，但又甚麼都限制她發展。ps小孩的媽媽真的很愛小孩。哪小孩長大了心理會有甚麼問題？
楼主你好！我们每个人的成长必然会受到环境的影响，而原生家庭对孩子的影响是最大的。通常来说，如果父亲强势母亲弱是一个比较正常的组合，对孩子的发展通常也是正向的影响。因为您提供的信息比较简单，没有具体描述父亲如何限制孩子发展了，反而看到父亲可以带着孩子玩和做饭，同时，母亲也非常宠爱孩子，这样看来，孩子应该是在一个比较良好的环境中成长，将来不会有什么心理问题。楼主既然提出这个问题，似乎感觉到你有些担心孩子的未来，是什么原因促使你有这样的担心呢？如果您愿意，可以将具体情况再描述一下，我们再来讨论。
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如果一個小女孩。在家庭中，爸爸的權力最大，甚麼都管，脾氣很大，而媽媽很懦弱，還經常寵小孩。小孩再大的時候，小孩經常在家獨自和爸爸一起，(因為媽媽上班)爸爸又不理小孩(有時候會玩，做飯)，但又甚麼都限制她發展。ps小孩的媽媽真的很愛小孩。哪小孩長大了心理會有甚麼問題？
你好！感觉这是妈妈的困惑，自己的对先生的隐忍和压抑，对未来婚姻生活的焦虑和担心，特别是对孩子身心健康担忧．孩子的成长的确需要安全稳定的环境，身边人对她影响会比较大．如何改善现状，可预约你信任的咨询师一起商量一下．。
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20岁感觉自己内心的还是个孩子现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题从小到大我不擅长跟人来往都是被别人带着走也不懂怎么表达自己的需求所以在关系中习惯隐忍甚至卑微讨好每到毕业关系就不存在我不维持不了长期的关系更多是偶尔联系他们经常是我不联系人就没人联系我那些朋友俩三个月不找我感觉不被理解也不被需要我也很难去需要、相信别人他们对我忽冷忽热的好像只是需要我的时候才想到我我一直很困惑要朋友干嘛但好像是出于人类的基本社交需求既渴望又害怕我不知道为什么要跟他们来往出于各种压力有段时间我都萌生自闭的想法了为什么要跟人来往反正什么事情都是自己一个人去做他们不理解我习惯了孤独但又觉着这样生活有点无味想知道为什么我会有这种想法？有什么可行的建议让人际关系得到改观？是不是我有什么心理障碍？
hi，人际关系有两种，一种能令你不断成长，一种令你不断消耗。前者是滋养型人际关系。后者是消耗型人际关系。记住：只有前者，才是你应该投注时间的地方。后者能疏远就疏远，能断绝就断绝。怎么寻找滋养型的人际关系呢？第一准则是：不要界限不明。所谓界限，就是明确什么是“我的事”，什么是“别人的事”。“我的事”，你当然要处理。“别人的事”，你无须多费心。比如：你和Ａ的关系，是“我的事”，你得自己来应对。但是，Ａ和Ｂ、Ａ和Ｃ、Ａ和Ｄ、Ａ和Ｅ……之间的关系，之于你，都是“别人的事”，不要过分关心。怎么去建立这种滋养型的人际关系呢？注意不要有讨好型人格。你为别人擦１次桌子，别人会心怀感激；如果你为别人擦１０次桌子，别人会形成惯性，哪天你没擦，他反而会觉得你对不起他。其他事件也是一样。把讨好他人的时间用来投资自己。要知道，没实力的时候，你的付出都是在做无用功。别人不会太领情，只会计较还能从你这儿再榨取多少。谢谢。
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20岁感觉自己内心的还是个孩子现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题从小到大我不擅长跟人来往都是被别人带着走也不懂怎么表达自己的需求所以在关系中习惯隐忍甚至卑微讨好每到毕业关系就不存在我不维持不了长期的关系更多是偶尔联系他们经常是我不联系人就没人联系我那些朋友俩三个月不找我感觉不被理解也不被需要我也很难去需要、相信别人他们对我忽冷忽热的好像只是需要我的时候才想到我我一直很困惑要朋友干嘛但好像是出于人类的基本社交需求既渴望又害怕我不知道为什么要跟他们来往出于各种压力有段时间我都萌生自闭的想法了为什么要跟人来往反正什么事情都是自己一个人去做他们不理解我习惯了孤独但又觉着这样生活有点无味想知道为什么我会有这种想法？有什么可行的建议让人际关系得到改观？是不是我有什么心理障碍？
可以理解的，人之所以要和别人来往，是因为人是一种社会性动物，天然就喜欢得到认可，没有人喜欢被人指责、被人讨厌的感觉。这是我们想和别人交往的原因。题主说，现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题从小到大我不擅长跟人来往。可以理解的，心理学阿德勒说，“人的烦恼，都来自于人际关系。要想这个消除烦恼，恐怕只有一个人在宇宙中生存。”题主说，有什么可行的建议让人际关系得到改观？我们可以积极地表达友善，有句话说得好：成功者用情绪来控制行为，失败者用行为控制情绪。在沟通时，保持温和的态度是传递友善的关键。强暴粗鲁的方式永远不可能让他人对你产生好感，友好温和却能征服别人的内心。我们可以将微笑、或是一段暖心的话作为传递友善的载体。一旦你意识到友善的方式能够更好地改善身边的人际关系，从而积极地在人际交往中表达友善，可能收到意想不到的效果。
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20岁感觉自己内心的还是个孩子现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题从小到大我不擅长跟人来往都是被别人带着走也不懂怎么表达自己的需求所以在关系中习惯隐忍甚至卑微讨好每到毕业关系就不存在我不维持不了长期的关系更多是偶尔联系他们经常是我不联系人就没人联系我那些朋友俩三个月不找我感觉不被理解也不被需要我也很难去需要、相信别人他们对我忽冷忽热的好像只是需要我的时候才想到我我一直很困惑要朋友干嘛但好像是出于人类的基本社交需求既渴望又害怕我不知道为什么要跟他们来往出于各种压力有段时间我都萌生自闭的想法了为什么要跟人来往反正什么事情都是自己一个人去做他们不理解我习惯了孤独但又觉着这样生活有点无味想知道为什么我会有这种想法？有什么可行的建议让人际关系得到改观？是不是我有什么心理障碍？
人与人之间的联系，被称之为情。情的存在，各式各样，有博弈场上的虚情，有朋友之间的真情，有君子之交的淡淡交情，有恋人之间的亲情。而情对于人，正如鱼儿离不开水一般，人依心而活，正是活在情中的。封闭内心的人，远离情的存在，久而久之他的内心会干涸，正如离开了水的鱼儿一般，他感受不到很多东西，人也会逐渐变得麻木，对很多东西失去觉知，单论对于他自身，自是无益的。这时候的人如行尸走肉，也就剩下点目标去奔着活了，如果现实再给予打脸，很可能真的就活不起了。对于情的建议，既然它存在于我们心中，自然我们心中要先能装下他人。那么在交往中，多关注自己的需求和他人的需求，学会调节这之中的关系，在调节之中学会成长。很多建议、名言、知识都是服务其中的，要么提醒我们关注对方，要么提醒我们关注自己，在当中，多找找度。遇到朋友，学会分享，当双方一起分享的时候，自然而然关系就近了，差不多也就够了。也不用在情中索取太多东西，别人也未尝能懂，因为很多东西其实是需要我们自己去解决的，跟情又没有关系。希望你这条受伤的小鱼儿能尽快找到属于自己的河流，希望对你有帮助。
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已经大二了，可是自己什么也干不了，看着那些没有读书的工资也很不错，很焦虑，害怕毕业以后找到工作还不如那些没读大学的，对于读书越来越没有动力了
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。首先我们得承认我们是普通人，我们非常容易因为在做一件事情付诸努力后失败而感到失败。如果事情都是在相似的场景下，我们会以后再相似的情境感受到无助和无能，感受到不能胜任。对工作感到恐惧，你可以想一下是否你的记忆充斥了太多失败和无能为力，在这样的负面情绪夹杂让你对工作产生了恐惧。这种状态很难受并且自己会很难找到出口，你可以尝试和朋友或亲密的人沟通或者散个心，看是否可以调整，如果这个状态持续的时间比较久，你个人没办法解决，并且已经影响到了你的生活，建议你可以寻求专业的心理咨询的帮助。
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因为一些原因，许久的不联系和之前不好的印象，两人的关系陷入了尴尬的境地。虽然之前关系也不算熟悉，但想打破当前尴尬的处境。
楼主，你好，可能人际交往中陌生到熟悉的过程，都免不了关系中的某人会产生尴尬。不要害怕尴尬，尴尬是用来打破的，不是用来阻碍关系发展的。从你的描述中，可以感受到你现在的烦恼。一方面，久未联系，印象不太好；另一方面，想要打破当前的尴尬处境，内心矛盾和纠结。脸皮厚一些，不会怎样的。可能这句话很糙，但在不伤害自己的尊严，也能缓和一下和对方的关系的前提下，这样做也无不妥。并不是所有的人都可以“理所应当”地脸皮厚的。厚到怎样的程度，什么时候可以厚一些，什么时候要守住自己的边界和底线，这些可能都要自己去摸索。可以和对方主动地说话和沟通，表达你表达的一些话，你的感受和想法等等，这是勇敢的行为。没有谁先开口，谁就输了，只有谁更加想要关系和谐。也可以找一些对方感兴趣的话题，打开局面，不一定要开门见山，聊些开心或有趣的话题，先将氛围烘托好，将关系建立得稳定和舒服一些之后，可以再深入和详细一些地了解彼此。走着走着，我们会失去一些人和物品，如果他（它）们转了一个圈，又回到我们身边，一定要好好地珍惜的。祝好。
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追求成功的愿望太迫切，致使对人对事都很敏感，过分看重别人对自己的评价，往往将小事存在心里，也会经常因为一件小事难过很久...
亲爱的题主，首先给您一个温暖的抱抱。过于敏感，注重细节，在乎别人的看法，我也是这样的娃，因为是家中老大，为了得到家人的关心、关爱和关注而衍生的“美好品质”。我所了解到的敏感形成的原因：敏感是一种自我保护机制，保护自己尽可能收到较少的负面反馈。从而得到自己想要的关心，关爱和关注。在原生家庭中或者是从小的生活环境里，在某些方面受过挫折或者打击，自我感觉好像不如别人过度自卑，有极强的自我保护心理，没有自信，过度在乎外界对于自己的评价和议论。主要是觉得自己不够好，没有自信，不配得的心里造成的。如何破解这种敏感，以下是我自己的一些方法，仅供参考：多鼓励肯定自己，从小事上肯定自己，每做一件事就给自己一个肯定。千万不要奢望从别人那获得肯定与关爱，要自己给自己，这是最重要的。别人给的总是不稳定，不牢靠，而且别人也没有像自己那么了解自己。　这样就不再依赖别人的眼光，关爱关注和评价。不再过分关注别人的看法。把关注别人的精力都拿回来用到自己身上，这是最值得的。这些是我现在能想到的，希望对您有所帮助。祝福题主早日摆脱这种情绪的困扰。
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追求成功的愿望太迫切，致使对人对事都很敏感，过分看重别人对自己的评价，往往将小事存在心里，也会经常因为一件小事难过很久...
你好，与其说对成功的渴望强烈，不如说对活出自己价值的向往，如果过往的环境中，对自己行为肯定和认可的不够，甚至是被否定评判，会让自己内在也一样评判和不接纳自己，才会从外在抓住认可和肯定，更怕做错事，被别人否定，这是人类共有的状态，不必太紧张，不过要学习清理，从头脑和情绪中走出来最快的方式是多运动，从想来到感觉，做自己喜欢的事，祝好。
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追求成功的愿望太迫切，致使对人对事都很敏感，过分看重别人对自己的评价，往往将小事存在心里，也会经常因为一件小事难过很久...
你好，你觉得你老是在记住一些小事，虽然客观来讲那些事情确实不大，但是那些事情是和你的心结有关。想想看，并不是所有的事情，所有的小事你都记得很清，有些小事你记得清。再静心想想你记得很清楚的小事，围绕那件事情会引发你很多的回忆和思考，是有了太多的回忆和思考使得你无法忘记事情。那些回忆和思考都和你的心结有关。阻碍你的是那些心结，需要解开那些心结。
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男孩子小时候很乖，爱看书，成绩不错，但到了初中，特别是疫情后，回家手不离机，一回家就玩手机，一说他就顶嘴，总看不惯爸爸妈妈。
青春期正事建立自己人格和价值观的时候，也是逐渐独立的时候，如果以为的管制会引起他的反感，他打游戏也是一种躲避管制的表现。游戏可以给他快感，让他兴奋，而父母的管教只会让他厌倦，反感，不如和他一起做些事情，比如一起打打羽毛球，了解一下他的心事，帮他一起解决。我们教育小孩与其管制，不如引导，只告诉他不可以玩手机，不可以这样，不可以那样，但要知道，这些方式是让他开心的一种方式，是他某些压力下的正常发泄，以为的管制只会起到反作用。我们更应该去了解他心里想什么，想得到什么，告诉他应该如何去做。人的思绪如同洪水，光靠堵是不行的，还要疏，疏通了，大部分需求实现就好了。希望可以帮到你，祝你生活愉快，家庭幸福。
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闺蜜和男朋友在一起一年，他前年过年才去过闺蜜家，见过她的父母，但女方父母对他不太满意，不看好这段感情。他家人很着急想要今年过年就把婚事定了，已经开始准备了。闺蜜直接给他说我不想在读书期间就把婚事定了，先把婚事放放。男方直接给闺蜜暴粗口，说闺蜜不在乎他，根本不为他考虑，她条件优秀，身边的男生也很多，读完书以后可能就会看不起自己，觉得自己很不值得，为她付出了很多却没有得到相对的回应。男方很偏执，很坚决，直接否定女生对他做的一些事情。现在两人处于冷战状态，女方很着急，但一直等不到男方的消息，主动发消息也没有收到男方消息。男方在这个问题上过于极端，要怎样帮助他们呢？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～能够感觉到这个男生可能在情感中比较敏感与没有安全感，他会觉得女生是优秀的，自己会有危机感，所以他更希望两个人的关系能够稳定下来。但是在你的描述中，我能感觉到他没有太多的去在意女生的情绪，他更多的是觉得自己的想法没有达到一个好的结局，所以他会更在意自己的情绪反应。这样一点，其实在情感中是不太好的，因为两个人在一起更重要的是情绪上的相互照顾。并且在女生表达了自己并不想要太快的结婚的想法之后，男生并没有去尊重女生的想法。这也是一个现实的问题，两个人对于情感的走向与未来的期待是不同的。如果男生的反应很决绝，否定掉女生一切的付出，那我觉得女生可以再找男生好好的聊一次，表达自己的想法与需求，给男生安全感，如果男生还是这样坚定的态度，可能他并不值得女生再去付出了。祝好~。
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小时候我爸在我妈的评价里特别差，不顾家，赌博，借钱等各种"罪名"。他脾气有时也不怎么好。平常也挺势利的。优点也有一些，在此不多说。我们之间平平淡淡没什么大矛盾，矛盾激发从我找对象开始。他总是莫名其妙地骂人，又不是混社会的，家里人那么骂人，或者在很多人面前骂你！道理一箩筐，况且他不是值得我尊敬的人，儿时的那些事儿在印象里，挥之不去。比如:我相亲没成，他会骂我相100个都没有用，介绍一个有钱的，我不要，他骂我这辈子再也找不到，这么优秀都不要！女生上30就多糟多糟，经常骂得很大声，像失控的怪兽，又不是社会上的吵架！我爸没文化就算了，他还不让人解释，一解释就发狂，借我相亲之事，一直发泄自己的怒气！搞得自己是老大似的！受人尊重才是老大，他乱骂的，看了令人厌恶！我要一个礼拜才搬出去，可是已经忍不了他了，他像变异的怪兽，让人恶心又害怕又伤心，这不是我的"父亲"…一点都不符合我理想中"父亲"
被爸爸用最难听的语言辱骂，这也是我家人曾经的噩梦，现在想起来还心有余悸！抱抱你！️坚强一些！现在回想我爸爸，好赌的人，眼睛里只有钱，只要给他钱什么都好说，他们已经迷失了本性，介于“正常人”和“赌徒”之间。如果因为他们无端的发泄情绪，不满，导致我们内心受伤，崩溃，偏偏他们自己完全没有感觉，根本不在乎，我们的在乎就成了笑话，奢望不可能实现的尊重和爱，岂不是自己和自己较劲？你没有成为他敛财的工具，或者被他无情的搜刮，已经算很幸运的了，真的不骗你，有的地方，女孩子就是工具。如果只有一周就可以搬出去，那就学着“选择性听话”，难听的话直接屏蔽掉，听有用的话。能孝敬他一点，就给他买点好吃好喝的，让他开心，可以减少他的不满。同时，过好你自己，能够把心智锻炼强大，有本事了，他也会以你为荣，会慢慢改变态度的，只是需要时间。
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我觉得要讲清楚我的问题，我在2018年的一段时间里认为自己患了抑郁，在待人接物上还是能维持基本的正常和表面的乐观，我做了一些心理健康的量表，里面的一些数值已经严重偏离，再加上我被一些念头太折磨的十分难过，我去学校的心理咨询处做了咨询，当时判断我是中轻度抑郁。2019年我当时的症状已经减缓许多，哪些念头也不再困扰我。最近半年又开始比较难过，是不是抑郁症我不想再去定义，我的症状大致上是食欲、性欲大量流失，生无可恋、觉得自己行尸走肉，没有想做的事行动力十分低下（在这之前我行动力很好三个月减肥二十斤），常常感到眩晕，间歇性感到脑子里有很多想法停不下来伴有耳鸣有时还会眼前发黑，常常想哭。我这次不想去寻求帮助，有些症状是没有出现过了之前有过的有些症状这次没有出现，我不想自己去判断但也渴望自己能正常一些生活才能轻松一点，我希望就是自己矫情和过度的思考，接下来不想去医院的我要怎么才能拯救我自己
为什么不去医院呢？我觉得既然清楚自己糟糕的状态，想尽快改变，那就要做最好的选择，最好的选择就是找医生帮助自己，医生专业，能给你系统的有效的解决办法，再加上自己努力相信可以慢慢恢复健康的，网上做的测试不一定很准还是去医院做正规检查比较好。还有，所有的症状出现不是一天两天就能解决的，要有耐心，生活是美好的，加油！多跟朋友或信任的人说说，交流交流。
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我觉得要讲清楚我的问题，我在2018年的一段时间里认为自己患了抑郁，在待人接物上还是能维持基本的正常和表面的乐观，我做了一些心理健康的量表，里面的一些数值已经严重偏离，再加上我被一些念头太折磨的十分难过，我去学校的心理咨询处做了咨询，当时判断我是中轻度抑郁。2019年我当时的症状已经减缓许多，哪些念头也不再困扰我。最近半年又开始比较难过，是不是抑郁症我不想再去定义，我的症状大致上是食欲、性欲大量流失，生无可恋、觉得自己行尸走肉，没有想做的事行动力十分低下（在这之前我行动力很好三个月减肥二十斤），常常感到眩晕，间歇性感到脑子里有很多想法停不下来伴有耳鸣有时还会眼前发黑，常常想哭。我这次不想去寻求帮助，有些症状是没有出现过了之前有过的有些症状这次没有出现，我不想自己去判断但也渴望自己能正常一些生活才能轻松一点，我希望就是自己矫情和过度的思考，接下来不想去医院的我要怎么才能拯救我自己
快速减肥会导致一系列的身体不适，诸如你说的现象，抑郁的情绪谁都有，对于你这么年轻会有很多困惑，积极去面对，对于负面的信息别太在意，更不要对号入座深陷其中，人生有很多美好的事情，需要自己去发现和创造，在这个过程中会找到快乐。
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我和一个网友认识4..5年了，他喜欢我，我们没见面过，甚至不知道彼此的生活，每次我只要提没钱，他都会给我转，差不多有4...5000了，我到底该不该收，是结束还是怎么？
你好呀，题主提到这位网友喜欢你，双方虽然认识4、5年了，但是好像对各自现实生活的情况并不了解，也似乎都没有表达过要让这段关系进一步的意愿（比如见面或者确认关系）。但是对方会给你转钱，尽管你没有提出要求，但目前也收了4、5000（数额不算少了）。当题主提出该不该收，该如何处理这段关系的时候。我想就是你内心对这段关系的在乎程度已经不同以往了（在意不代表喜欢）。那你自己是怎么看待对方的呢？是喜欢，还是不喜欢？在这段关系里你是因为收钱了感到内疚，还是委屈（比如他明明说喜欢自己，也给自己转钱，但为什么没有进一步发展的表示）或是其他？在认清楚自己的真实感受后，关于这笔资金，嗯，你当然有自由处理的空间，因为这是赠与关系，不是交易关系。只是你或许已经意识到了，这样无缘无故收钱，容易产生心理上的亏欠感。
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总是不能够跟一个人维持长久的感情，是什么问题
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到楼主不能和别人有一段长久的关系，不知道这是为什么，或许还希望自己能够有所改变。【一点点分析和建议】1.长久的亲密关系能否保持，有很多影响因素，环境、当时的生活状况、双方的性格原因等等。如果楼主长久以来大多数甚至是所有关系都没能保持很长时间，那么这其中或许存在一个确定的原因。2.找到这个原因，有助于楼主改善现在的状况。这个原因一定是非偶然的，如果有时间和精力的话，楼主可以把自己每一段关系都记录梳理一下，每一段关系的结束也都思考其原因，从这些原因里，寻找一个共同点，这个共同点也许就是楼主不能和别人保持长久关系的原因了。
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我不明白自己什么时候变得这么容易受伤，被别人说一下我也很容易哭但人前总能忍得住到没人的地方就会忍不住哭的稀里哗啦。我怎么就这么矫情、脆弱到一有什么烦心事、一点点委屈、甚至一点记仇的小事都忍不住一而再再而三地像祥林嫂般地找人倾诉，我能感受到闺蜜和好友有时候已经有点不耐烦，甚至闺蜜都不太愿意倾听我的牢骚了。可我就是控制不住，导致越来越多朋友越走越远。我是一点小事也一直耿耿于怀，还长期不能释怀，有时候所谓的这些小事情，我甚至能记住两三年还忘不掉！！我有时候都怀疑是不是心里头有病了，甚至是不是得了精神类的洁癖。但本人一直三观都很正。可能原生家庭的原因我确实很缺爱也很没安全感，很渴望别人的关注和关爱，更渴望“温暖”这样宝贵的东西。陌生人，请你帮帮我，告诉我应该怎么做才能克制这种无论大事小事都爱倒苦水的臭毛病。
楼主你好~透过你的语言，我似乎能感到你急切想要改变的心！你很聪慧，自我觉察能力很高，能够意识到自己存在的问题，所以你的问题并不是没办法解决，不要给自己太大压力！基于你所述，我给你以下几个建议：1，自我探索，内省自己总想给别人诉苦的最大原因是神吗？很多人喜欢跟别人你诉苦，无非是想找支持者，寻求心理上的依赖。这样的人内心往往是缺少安全感的，内心是自卑的，他们只有在他人的认可中才能找到自己的存在感。所以，你要找到原因，然后再对症下药。2，寻找诉苦的替代性宣泄方式。当你下意识的想统括跟别人诉苦来宣泄内心的情感或者表达观点时，可以去运动、大喊或者其他方式去替代，学会自我控制自己的言语和行为。3，自我探索，寻找内在的自己。找到你为什么总有‘苦’想诉说的原因。是不是自己过于悲观，或者过于自卑，找到倾诉感的来源，可以所看一些心理学的书籍，客观的认识内在的自我，改变自己的认知，客观评价自己，找回自信和爱的能力。以上是我的分析和建议，希望对你有所帮助！祝好！
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一个从小不主动应对现实思考行动的人，就算问题已经迫近眉梢、生活窘迫，也把注意力转移到能够舒适打发时间的事情上，除非因为疾病或他人的忍无可忍被动遭受痛苦。这种模式随年龄增长破坏性越来越大。20多岁了，他还有可能学会应对自己的事吗？需要什么让他改变？
给你一个大大的抱抱！题主你好，您的一些疑惑：从小生活在可以不主动思考的环境里，即使事情迫在眉睫了，也会把注意力转移到其他事情上，随着年龄越来越严重。如何让他去改变这种思维方式。【面对现实】从小生活在这样的环境里，无法一下子改变，我们可以通过方法一步一步地去改变。首先，要让他明白和意识到这个事情的严重性和他必须要去完成的现实，这其中没有其他人能够去帮助他。可以试着用“登门槛效应”和奖励的结合：先让他去面对一些生活中的小事，让他学会自己去行动，当他完成后给他一点小小的奖励；再之后面对的事情越来越大，需要他做决定的事情也越重要，用奖励机制去鼓励，随着越来越久的强化，会让他学会自己做决定。（奖励是一种激励手段，是焕发人们的荣誉感和进取心的措施，是一种调动行政人员和管理相对人的积极性，最大限度地挖掘潜在能力的管理方法。）让他明白身边没有其他人可以帮助他，这件事情必须要由他本人做决定。祝您一切都好！以上为个人见解，如有需要请私聊哦，需要更专业的请寻找更专业的咨询师。
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物化思维，对待别人理性冷漠，表面是热情，其实我很冷漠，我这样的人格健康吗？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，因为自己对待别人表面上热情，但内心却是冷漠的，因而怀疑自己这样是不是不正常不健康的。【一点点分析和建议】1.外冷内热和外热内冷，是属于性格的一部分，有些人开朗有些人内敛，是每个人对待外物的态度和特点。或许存在有一些性格更加容易交到朋友，更容易得到别人的喜欢，但其本身是没有好坏之分的。只要没有产生害人的年头，楼主就是正常的人呀。2.表现出来的性格，对待别人的态度有时候也确实是一种伪装，或许等到楼主将来遇见喜欢的人对待重要的家人的时候，就能够感受到真诚待人。
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上学那会儿。跑步开始，大家都会说，一会别跑太快。好像还是人缘很好的女生说的。技校这几年，勾心斗角。我害怕大学也这样。我害怕，因此我不敢报名。但想想，我报名，与勾心斗角无关。
你好呀～俗话说，“害人之心不可有，防人之心不可无”。当一个人需要去面对人际关系，面对各种事情的时候，我们确实应该有一定的防范意识。当然，我们也不应该把身边的人都想成坏人。自证预言是一种在心理学上常见的现象，意指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生；也指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方按照期望行事。如果你总觉得自己身边的人对你不好，对你别有所图的话，其实你就会更加容易遇到那些对你不好的人。因为当你觉得别人不是什么好人的时候，你也不会用一种非常积极的方式去和别人交流，和别人交往。然后别人就会适当的疏远你，甚至有的时候会做一些对你不好的事情。接着你就会觉得他们真的对你不好。这样就陷入了一个恶性循环。我不知道你要报名什么，但如果你有这样的想法，你觉得这样做是可以的，那就去做。所谓的勾心斗角，至少在现在看来，还是完全不存在的。别让自己失去了好的机会。祝好～。
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上学那会儿。跑步开始，大家都会说，一会别跑太快。好像还是人缘很好的女生说的。技校这几年，勾心斗角。我害怕大学也这样。我害怕，因此我不敢报名。但想想，我报名，与勾心斗角无关。
楼主好！人心本来就是隔着肚皮。如果你不想被人心伤害，有几个部分你可以加强学习一下。1.什么是人际关系，人际关系的本质是什么？2.在什么场景我应该是目标导向，在什么场景我应该是关系导向？3.我怎样才能有能力对自己的选择负责？如果有机会，你可以做一个综合性的成长，欢迎关注吾爱教育，这里也许有你想要的知识能力与技术。成长不是一蹴而就，把我“人心”更加是！保持关注！
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我是那种特别容易想太多的人，而且想事情的时候倾向于关注负面，比较敏感，有时候别人一句话我能想半天，而且我经常会在没啥事的情况下想着想着就不快乐了，我觉得我就是一个负面悲观的人，有时候有一阵我过得会特别幸福，但稍微一点小事又会触发我的负面情绪，而且我一般不会表现出来，别人都觉得我大大咧咧的，没什么烦恼，而且我还特别容易焦虑，一焦虑我就会很难受，觉得自己胸前一口气堵着，然后我就更加谴责自己，因为我觉得这种负面情绪伤害了自己的身体，但我又控制不住我自己不去想，如果我做很多事情让自己分心的话，我又会问：为什么我就是无法安静的享受闲暇时的快乐呢，我现在对自己的认识就是：觉得自己是一个悲观的人，很难获得快乐，而且我也很难改变我自己，我在这些方面做了很多努力，我经常读一些心理学的书，这些书会起到短期效用，但是过一阵我又不好了，我又开始陷入思维的怪圈，思考怎么我就不快乐呢这种问题，怎么办呢
楼主你好，容易关注负面，容易焦虑悲观，这让你感到困扰，难以享受平静与快乐，在你的描述中，似乎还看到，你可能比较容易批评自己，对自己感到不满与担忧。很多时候，我们的情绪不仅仅是来自于触发的事件带来的负面认知，还来自于我们对于自己的负面认知和负面情绪的评价。似乎有一个声音，不仅仅在评价这件事情，还在评价这个在评价的自己，这就让情绪陷入一种更深的纠结与困扰中。不知道楼主的成长环境中，是否有一些比较容易批评的环境，这些来自大人的批评，很多时候会内化到我们自己的内心，时刻监控着我们的言行，让我们对自己感到担心和不满。因为这些影响是来自于我们的成长环境，所以往往通过学习一些心理学的知识，仍旧会“道理我都懂，但仍过不好这一生”，我们真正要改变的，是尝试放下那个从小伴随着自己，评判着自己的“我”，成长为一个能够接纳自己，允许自己的“我”。如何能做到这样的改变呢？有条件的话，心理咨询是最直接的方法，在咨询的互动中，重塑和自己的链接，改变看待问题的模式，重新对自己进行“养育”。如果还没有做好进入咨询的准备，那么可以学习一些正念冥想，尝试让自己在“当下”接纳和允许自己，慢慢地让内心学习对自己的宽容和爱。祝好！
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女，不知道婚姻该怎么继续，宝宝九个月，因为琐事老公动手打了我，我也还手了
抱抱你，题主。不管两个人发生什么事，先动手的叫家暴，还手叫自卫。所以在这一点上你不用纠结。很多人喜欢在两难的时候问别人，我相信无论哪一种回答都不会满自己的意。因为现在最需要的不是作出选择，情急之下的选择都是不理智的。我们需要重新审视自己的婚姻及人生：你最想要的是什么？想要的不同取舍就不同忍耐的程度就不同。而我们不可能什么都想要，这就是我们为什么要追求幸福的原因。如果什么都是应该的，那还需要我们自己去努力？其实每个人都会选自己割舍不下的，放弃想要的，如果适得其反，一定是另有隐情迫不得已。每个人的生活都会出现这样和那样的问题，那些跨过去的最终战胜了的，肯定是首先去面对。遵从内心的选择，不让自己后悔的选择才是最佳选择。所以说命运掌握在自己手中。
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我和前任分手好多年了，他是我高中的男朋友，当时是我分他手的，我现在其实也不喜欢他了，但我们两个依然是朋友的关系，他有什么不开心也会找我说，因为我比他大，可能他也当我是个姐姐。高中的时候他特别幼稚，胜负欲很强，自己却不是那么努力，不是很会照顾体贴别人那种，在恋爱中一直是我鼓励他，给他制造惊喜，当然后来我累了，高三毕业后才和他和平分手。前两天他跟我说他和现任吵架了，意思就是他成为了情感里那个无微不至的照顾者，听他的描述，觉得他变化真的很大，然后我居然感觉到十分妒忌，不明白为什么我调教出来的男生，却去造福了其他女生。虽然我不喜欢他了，但这种想法和感觉还是让我有那么点罪恶感，希望我是他人生里最特别的那个女生，这样是不是很矫情？
题主你好，非常荣幸有机会与你交流！当初你选择跟他在一起，也是自愿的，照顾他也是自愿的，分手也是和平分手。可以说没有什么可后悔纠结的了他现在的生活过的好与不好都是他的事情，你的重心应该放在自己身上，把自己的生活过好才是重点。希望我的回答对你有一些帮助，祝你一切安好！艾唯公益心理咨询师————肖峰。
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以前我做事情周遭再吵，我也能够注意力集中地去完成一件事，别人突然打扰我，我也不会有什么过激反应。现在的我集中注意力做一件事情的时候，别人的打扰（哪怕很细微），我都会吓一跳（反应很强烈）。做作业哪怕是看电影，都不能全身心投入。旁边有人经过我都会停下手中的事看一眼。这种感觉很难受，我该怎么办？
～注意力不集中确实挺耽误手头工作的，我也一样，写作业的时候注意力不集中效率就很低。也许以后你在完成一件事或是一项任务的过程中，戴上耳机或是耳塞，听不到别人的动静，可能不会扰乱你的注意力。也许在你完成任务的时候，你可以用便利贴写一张纸条，上面提醒你要集中注意力。也许你还可以自己给每个任务规定一个完成期限，并相对应制定一个奖励，这样也能激励你完成任务，在过程中少开小差。
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中学的恋爱，因为当时有焦虑症轻度抑郁症恋爱中，从难忘的激情到互相伤害非常意难平，正式分开时他以不方便回话的借口拒绝我对爱的疑问，微信屏蔽，没有给我准确的答复，半年后我删了他腾讯QQ（迫切想放下）就没有言语联系了，彼此都无法得到需求，他说不合适，我却总认为可以重新开始，但是我也再不可能放下自尊去主动邀约，或许是他忙着考试我不想打扰，在伤痛淡化之后我平复了一些心理问题和之后恋爱观的重新塑造，我意识中否定他，却在潜意识中想重新开始，大概是约两年后，他来空间看我，并且社交软件连续访客，微信主页写着又来看我来吗，这样藕断丝连的暗示导致我潜意识中的欲望一直存在，并认为我们可以在成熟之后继续相遇，直到约一年后的近期发现他已经和一个女孩在一起好几个月了吧，看听的音乐发的动态是想平复伤害，把爱转移，弥补他的缺失，而我对他准备的爱却落了空，我白天理智，每日梦里痛苦的想死掉，已经很久低欲了，我想拯救自己却无从下
中学的恋爱，是初中还是高中呢？你现在是多大？根据你在描述中的时间，你们从分手到现在大约有3年或3年半，是吗？再从你的描述来看，似乎在这三年多的时间里，除了他曾到你的QQ空间，以及社交软件连续到访之外，你们没有任何的联系，你对他心意的描述都是通过一些线索进行的揣测，是这样吗？那么，他最后一次访问你的社交软件是什么时候呢？也就是说，他最近几个月里他还在关注着你吗？如果你能更客观的看到你们之间已经有三年多没有任何交流，也并不解彼此生活所发生的变化，不知你会不会有些新的想法。少年时期的恋爱是最容易意难平的，或许是因为最纯粹的心动，又或许是因为存有更多的幻想，但是不得不说，在现实中维系感情还是需要依靠彼此的沟通和深入的了解，如果都是揣测，那只是在和自己想象中的人谈恋爱，舍不得放不下的也只是你记忆里的那个他而已。
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中学的恋爱，因为当时有焦虑症轻度抑郁症恋爱中，从难忘的激情到互相伤害非常意难平，正式分开时他以不方便回话的借口拒绝我对爱的疑问，微信屏蔽，没有给我准确的答复，半年后我删了他腾讯QQ（迫切想放下）就没有言语联系了，彼此都无法得到需求，他说不合适，我却总认为可以重新开始，但是我也再不可能放下自尊去主动邀约，或许是他忙着考试我不想打扰，在伤痛淡化之后我平复了一些心理问题和之后恋爱观的重新塑造，我意识中否定他，却在潜意识中想重新开始，大概是约两年后，他来空间看我，并且社交软件连续访客，微信主页写着又来看我来吗，这样藕断丝连的暗示导致我潜意识中的欲望一直存在，并认为我们可以在成熟之后继续相遇，直到约一年后的近期发现他已经和一个女孩在一起好几个月了吧，看听的音乐发的动态是想平复伤害，把爱转移，弥补他的缺失，而我对他准备的爱却落了空，我白天理智，每日梦里痛苦的想死掉，已经很久低欲了，我想拯救自己却无从下
成长就是找到突破的点，改变轨迹，螺旋式上升，做更好的自己。）心路历程：楼主面对主要是与男友分手无法忘怀，尽管已经两年了，楼主仍旧无法释怀，自己心里经历了一系列的变化，却仍旧难以释怀，楼主念念不忘的都是前男友。生活圈子：因为无法真正的放下前男友，导致自己一直活在失恋的阴影中，随着时间的流逝却还是幻想着与前男友复合。而在现实中这种希望很渺茫，导致了楼主内心产生了深深地痛苦与矛盾。轨迹改变：站在未来楼主把自己一生还是看在了只有自己与前男友相处的时刻，却忘了楼主在这一生的长河中，注定有些人只是过客，不能永远相伴而自己终将有自己的伴侣与生活，我们不能因为短期的痛苦而放弃剩余美好的时光。楼主要从生命的长度开看待短期的问题。感情复盘：尽然过的已经无法挽回，楼主可以从这段感情复盘一下，自己做的好的点与不好的点，然后去努力的提升自己，让自己下一次能把握住更好的。制定计划：关于自己不好的改善提升，楼主可以制定可行计划去做进而去提升自己。发展兴趣：楼主感兴趣的可以抓紧去做，这样可以转移注意力，保持专注，不在思念过去的痛苦。站在未来—感情复盘-制定计划-发展兴趣-改变轨迹-螺旋式上升-做更好的自己。
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中学的恋爱，因为当时有焦虑症轻度抑郁症恋爱中，从难忘的激情到互相伤害非常意难平，正式分开时他以不方便回话的借口拒绝我对爱的疑问，微信屏蔽，没有给我准确的答复，半年后我删了他腾讯QQ（迫切想放下）就没有言语联系了，彼此都无法得到需求，他说不合适，我却总认为可以重新开始，但是我也再不可能放下自尊去主动邀约，或许是他忙着考试我不想打扰，在伤痛淡化之后我平复了一些心理问题和之后恋爱观的重新塑造，我意识中否定他，却在潜意识中想重新开始，大概是约两年后，他来空间看我，并且社交软件连续访客，微信主页写着又来看我来吗，这样藕断丝连的暗示导致我潜意识中的欲望一直存在，并认为我们可以在成熟之后继续相遇，直到约一年后的近期发现他已经和一个女孩在一起好几个月了吧，看听的音乐发的动态是想平复伤害，把爱转移，弥补他的缺失，而我对他准备的爱却落了空，我白天理智，每日梦里痛苦的想死掉，已经很久低欲了，我想拯救自己却无从下
一场真正的爱情，说穿了是智慧和情怀，而生活中的爱恨情仇，也只是主人公修为不够。所讲的爱，没有什么比较级，没有更爱。因为爱就是最高级。所有的问题，因为有了爱，就都不辛苦，也不委屈。觉得委屈，觉得辛苦，那就不是爱，只是交换。我一直认为，我爱不爱你，是我的事情，你爱不爱我，是你的事情。不是因为你爱我，我才爱你，也不是因为，你不爱我，而影响了我爱你。爱，只是一道填空题。不存在交换和选择。年轻人的爱，敢爱敢恨。
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现今我从事一份为童鞋打印文件的工作在这份工作有许许多多的“小问题”就在前天下午，有童鞋拿老师的文件给我打印因为99页这位童鞋一直说中缝装订我让他看清楚也一直说是中缝装订，与此同时我的同事也在旁边观看，我打印一半觉得不对劲，就让店长看一下，结果她直接说我做错了我告诉她是童鞋确认几次跟我说的要中缝装订我不能不听呀可是那个童鞋又反悔说:“自己不知道是什么文件，说什么老师说是大文件胶装小文件装订”我气急了直接问身旁同事“他自己说的你也晓得对不对？！”可是她的回答永远是“我也不知道，我没看见”因为每次她们都是这样可是她们有事情我却热心肠的为她们作证之前我不在意，可是几次过后我就算再一根筋也有点痛恨了我也在后面理智的想，她们的选择是对的我没资格去说她们，毕竟谁也不想蹚浑水帮是情分不帮也是本分不怪她们，就是痛恨她们的冷血当时在想我还是太年轻了之后我就直接让那个童鞋点着文件名说你
在打印店，不要太认真负责，打印东西嘛，了解的会要求你印哪种，怎么订，不懂的，随便订订给他就行了，出了店，再回来打印，还是要掏钱。还有开玩笑你可以同样怼回去。同样的人身攻击，分析不同人的性格特点，用不同的语气，最好是一句话能把人噎死的那种，且用笑脸嘲讽。
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结婚一年了，一直都是两个人住，吵架了我也不敢跟我家里人说，他家里人也没有把我当成一家人看，平时他对我挺好的，但是情绪化一点的时候他就很不耐烦，他对我已经一点耐心都没了，在这段感情里，我觉得自己在慢慢成长，我不想吵架的时候大家恶语相向，想要大家冷静下来去解决问题，可是我沉默他就觉得我是冷暴力更抓狂了...甚至摔手机砸桌子发泄...我到底应该怎么做？
题主描述结婚一年了，一直两个人住，吵架了也不敢和家里人说，是怕父母担心惦记吗？那伤心难过的时候都是一个人独自疗伤吧，给题主一个温暖的抱抱。他家里人没把你当成一家人看，时时感觉自己像个局外人吧，为什么会被排外呢？是很难和他家人说到一起，还是题主内心比较细腻敏感呢，你们结婚才一年，和他家人不在一起住，彼此之间情感连接少，心里距离比较远，也会让题主更孤独，随着和他家人相处时间的增多，彼此性格越来越熟悉了解，越来越能理解包容估计会好。融入他的家庭里需要时间，耐心，主动去沟通交流，首先自己不把他们当成外人，主动去走近。题主的老公平时对你很好，情绪化一点的时候就不耐烦，我猜题主性格或许属于温柔内敛不善表达沟通，有情绪了不表达，让对方猜，又因为内心总是感觉到孤独，一定也会经常表现的不开心，情绪化。如果是这样的话，要改变沟通交流的方式，学会表达内心的感受，让情绪流动起来，好好爱自己，让自己的内心自信丰盈起来，而不是期待着别人的给予。培养自己的独立性，经济独立，精神独立，情绪独立，当足够独立了，不总是匮乏的状态，内心就会越来越有力量。
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结婚一年了，一直都是两个人住，吵架了我也不敢跟我家里人说，他家里人也没有把我当成一家人看，平时他对我挺好的，但是情绪化一点的时候他就很不耐烦，他对我已经一点耐心都没了，在这段感情里，我觉得自己在慢慢成长，我不想吵架的时候大家恶语相向，想要大家冷静下来去解决问题，可是我沉默他就觉得我是冷暴力更抓狂了...甚至摔手机砸桌子发泄...我到底应该怎么做？
你好，看到你的描述，能感觉在这一年的婚姻生活你并不快乐，而是有些委屈、甚至是沮丧。但同时，你也让自己在思考着有所成长。这一点上为你点赞。婚姻是两个人的事，但婚姻关系是6个人在一起的互动。因为中国家庭边界很模糊：经常在夫妻之间会加入双方父母的影响。虽然你只是一句“他们家也没有把你当人看”，但能看出他的家庭对你们婚姻关系的态度。一个人嫁到另一个家庭，希望被对方家庭接纳、认可，这一点虽然不至于决定你们两个的婚姻状态，但是会影响你们两个的关系，因为他可能会受到他们家庭态度的影响。这一点目前是困扰你的情绪的问题之一。最主要的是，他对你出现情绪失控的状态，甚至摔手机、砸桌子等。这说明他是一个情绪管理能力有问题的人，所以你要多注意保护自己，预防家庭暴力的发生。不幸的婚姻和幸福的婚姻一样，各有各的不幸，也各有各的幸福。所以，面对你目前的婚姻状态，你需要考虑自己的感受以及内心真实的想法：我们的关系将向哪个方向发展？我需要做出什么样的努力？如果发展不好，我还要不要这段关系？我能从这段婚姻中学习到什么，以利于我今后的个人成长或者从新走进新的生活？希望对你有所启发，谢谢。
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你好，我是16岁的高二男生，上小学的时候有一次拍了自己的屁股觉得挺舒服，然后就迷恋上了这种感觉，现在的话还是有想打自己屁股的欲望，就是自己打自己，觉得很爽，不会幻想异性来打或是被打，也不希望被支配啊侮辱什么的，就是单纯的对这种拍打的迷恋，也不是喜欢疼痛，就是那种很新奇的感觉，程度的话也不会很重，就是会有点红而已然后随年龄增大，知道了个圈子，然后慢慢感觉这种行为可以带来性刺激，我有点担心会不会是sm什么的，然后有时又会把他和zw联系在一起，小的时候影响不是很大，但感觉年龄增长后因为有性的刺激就有些大了，然后也因为此接触到了色情品（主要是正常的类型），然后就引发了关于性的各种心理上的矛盾，唉感觉心里很混乱，矛盾和疑问还有些害怕，大体来说还是对生活造成了一定影响，我该怎么办，有没有哪位好心专家指点迷津
楼主你好，看了你的描述，能够感受到你内心的矛盾和恐惧。从你的描述来看，自己打自己，觉得很爽，但不会幻想异性来打或是被打，也不希望被支配啊侮辱什么的，就是单纯的对这种拍打的迷恋，也不是喜欢疼痛，就是那种很新奇的感觉，程度的话也不会很重。这其实与SM还是有较大的区别的。SM是一种将性快感与痛感联系在一起的性活动，即通过痛感获得性快感的性活动。而你的性快感并不是基于痛感，而是迷恋拍打本身。从你提供的信息来看，你偏好用拍打自己的方式来激起自慰时更多的快感，同时也会用一些正常类型的成人用品来进行自慰。如果是这样的话，这大概只是你的一种行为偏好，在不伤害自己和他人的前提下，又能遵守法律和伦常，性这样的私密行为有一定的自由度是可以理解的。建议：因为你的年龄还处于好奇心旺盛的阶段，网络信息的良莠不齐，你也了解到有关类似SM的圈子，虚虚实实的信息也许会迷惑你的判断。但希望你不要轻易去涉足或者尝试！一方面，它对你的人生安全很可能造成危险；另一方面，不当的性行为也可能给你留下巨大的心理创伤。
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你好，我是16岁的高二男生，上小学的时候有一次拍了自己的屁股觉得挺舒服，然后就迷恋上了这种感觉，现在的话还是有想打自己屁股的欲望，就是自己打自己，觉得很爽，不会幻想异性来打或是被打，也不希望被支配啊侮辱什么的，就是单纯的对这种拍打的迷恋，也不是喜欢疼痛，就是那种很新奇的感觉，程度的话也不会很重，就是会有点红而已然后随年龄增大，知道了个圈子，然后慢慢感觉这种行为可以带来性刺激，我有点担心会不会是sm什么的，然后有时又会把他和zw联系在一起，小的时候影响不是很大，但感觉年龄增长后因为有性的刺激就有些大了，然后也因为此接触到了色情品（主要是正常的类型），然后就引发了关于性的各种心理上的矛盾，唉感觉心里很混乱，矛盾和疑问还有些害怕，大体来说还是对生活造成了一定影响，我该怎么办，有没有哪位好心专家指点迷津
题主的顾虑是可以理解的，尤其是在我们刚接触到性之后，确实很容易给自己造成很大的心理落差。就像是打屁股这件事，我们只是比较享受那种感觉，并不意味着我们有其他的虐恋，当然SM确实是会和平常的某些行为不太一样，尤其是其中的某些行为是常人所不能理解的，但是我们也要明白一点，哪怕是SM，也一定是以安全为第一位的，只是多数人对于这一行为有一定的偏见，所以我们可以辩证的看待这件事。对于个人的兴趣爱好，其实是很难一槌定音的，因为不同的圈子，不同的成长环境，不同的性格，都会给我们带来不同的影响，所以我们不要直接给自己贴上各种各样的标签，我们享受拍打自己的那种感觉，但是我们并没有做出伤害别人的行为，虽然别人不能接受，或者有可能会觉得很诧异，但他们并不是我们，并不能做到真正的感同身受，所以我们也不要带有色眼镜去看待自己。当然对于性我们有顾虑是可以理解的，因为那种感觉可能会给我们带来不一样的体验，所以有的时候确实会比较迷恋这一行为，但是这并不会真正的影响我们的生活，就像是有的人有恋物癖，有的人有其他的嗜好，只要我们没有伤害别人，也没有影响到别人，在我们自己合理的范围之内，做自己喜欢做的事情，这都是被允许的。世界和我爱着你。
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你好，我是16岁的高二男生，上小学的时候有一次拍了自己的屁股觉得挺舒服，然后就迷恋上了这种感觉，现在的话还是有想打自己屁股的欲望，就是自己打自己，觉得很爽，不会幻想异性来打或是被打，也不希望被支配啊侮辱什么的，就是单纯的对这种拍打的迷恋，也不是喜欢疼痛，就是那种很新奇的感觉，程度的话也不会很重，就是会有点红而已然后随年龄增大，知道了个圈子，然后慢慢感觉这种行为可以带来性刺激，我有点担心会不会是sm什么的，然后有时又会把他和zw联系在一起，小的时候影响不是很大，但感觉年龄增长后因为有性的刺激就有些大了，然后也因为此接触到了色情品（主要是正常的类型），然后就引发了关于性的各种心理上的矛盾，唉感觉心里很混乱，矛盾和疑问还有些害怕，大体来说还是对生活造成了一定影响，我该怎么办，有没有哪位好心专家指点迷津
影片《危险方法》讲述了奥地利精神病医生弗洛伊德和他的弟子荣格，及一位患有性虐倾向的美女患者萨宾娜的故事。萨宾娜患有歇斯底里症，有受虐倾向，是一位性瘾患者，又有深深地自责心。她喜欢被人狠狠地鞭打，这种施虐行为能激起她的性快感。按照弗洛伊德的精神分析理论，受虐时会激发身体的快感，一般是在童年时被虐待过。如果没有被虐待，某一次无意的拍打，也能引起身体的刺激。这是受"力比多"的影响，精神分析认为，力比多是人的一种本能，是一种力量。有力量的东西都能引起人的快感，当力量过大，超过身体的承受力时，身体会感觉疼痛，同时也会感到痛快。你的这些行为应该还算不上SM和ZW，正常类型的色情品也没什么，他们都不过是一种程度不重的外在刺激。只要你的心里没有过重的创伤，这些行为对自己也没有多大伤害，能够在其中感到快乐，就没有特别好担心和害怕的。你的这个年龄段，本身就是一个非常好奇和有些混乱的阶段，随着年龄增大，各种混乱会慢慢整合，一切都会回归正常，变得有序。没有对别人造成危害，没有对自己形成不利，就不要用道德感来攻击自己。你是个男生，很正常的生理需求，等你进入婚恋阶段，这一切都会变好的。放心吧！祝好！
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严重失眠崩溃爆裂自杀致命精神病啊！痛苦到丧命丧心病狂丧痛爆丧！夜夜悲痛痛哭致命致死我真的是很痛苦到自杀痛苦到情绪大爆炸彻底垮堤了救命···我到底该怎么办？
情绪垃圾桶太满要爆炸了，当务之急快速舒放情绪。给你几种快速舒放的方法选择:1.拿一个大纸箱来，用上全部手力撕开，把每一块都撕碎，扔马桶冲走(切忌堵塞），或者扔外面垃圾桶。2.在信纸上写下对家人、朋友或同事的不满，还有让自己不舒服的感受，就像对他们讲话一样，然后把信纸撕的粉碎、最后冲走。3.独自在一个安静的地方，深呼吸，一边数数一边攥紧双拳然后大喊，反复数次，可以喊出内心压抑很久的声音，直到全部喊完，如果感觉身体累，就让自己休息一会儿。4.如果觉得没有效果，或者都不适合自己，可以预约咨询师倾诉。
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我今年71岁了，有一个12岁养子读六年级（目前他还没知道自己是被收养），他因被过度溺爱，上一年的7月不愿意上学，对我有暴力行为，并且曾经需要报警处理。现在他接受过社工帮助后，愿意返回校园了，但是今年因为要上网课，接触手机后沉迷手机游戏，近两月每天玩手机20小时，睡觉只睡3、4小时，吃一顿饭，不顺心的时候就有殴打我的情况。现在对老师和热线工作人员的看望也没有任何反应，只顾玩手机…我本身的话，在处理他这个问题上获得的家庭支持比较薄弱，我的两个女儿都明确表示过不愿意帮助我处理我与他的问题，而我的丈夫72岁因病瘫痪在床，租住在一楼。我在楼上住，每天需要安排半天时间照顾丈夫。另外我因为抑郁正在服药。每次谈论起儿子的问题都禁不止情绪激动、自责，流泪、也很恐惧，很无奈。负面和极端的想法也很多。我不知道该怎么办才好。
你好，️嗯，看到70多岁的您还在照顾十几岁的小孩，感到由衷的钦佩。为什么小孩会有以上说的现象？个人认为，宠溺是一方面。每个人都有本能，生的本能和死的本能。生的本能让我们更加积极健康生活，会照顾别人，很受欢迎。死的本能让我们具有破坏力，具有摧毁力。一般不受人待见。但不管生的本能和死的本能。在弗洛伊德精神分析学说来看，都是人的本能。是天生具有的。所以我们在宠溺小孩的时候，一方面照顾了他合理的愿望，另一方面也会纵容了他不合理的愿望。这个另一方面就是教育的短板弱项。️建议逐步培养树立边界意识。在生活中要让他产生是非观念，什么能做什么？什么不能做。摒弃掉我想干嘛就干嘛的思想，这需要一个阶段，不可能一蹴而成。可以试着惩罚机制。也可以试着让他去体验下不良的后果。然后进入教育。️小孩子不想去学校，很可能就是因为学校有束缚。因此，家庭教育中边界意识的树立为它融入学校生活有很大的促进作用。祝好，觉得回答可以欢迎私信交流。
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我今年71岁了，有一个12岁养子读六年级（目前他还没知道自己是被收养），他因被过度溺爱，上一年的7月不愿意上学，对我有暴力行为，并且曾经需要报警处理。现在他接受过社工帮助后，愿意返回校园了，但是今年因为要上网课，接触手机后沉迷手机游戏，近两月每天玩手机20小时，睡觉只睡3、4小时，吃一顿饭，不顺心的时候就有殴打我的情况。现在对老师和热线工作人员的看望也没有任何反应，只顾玩手机…我本身的话，在处理他这个问题上获得的家庭支持比较薄弱，我的两个女儿都明确表示过不愿意帮助我处理我与他的问题，而我的丈夫72岁因病瘫痪在床，租住在一楼。我在楼上住，每天需要安排半天时间照顾丈夫。另外我因为抑郁正在服药。每次谈论起儿子的问题都禁不止情绪激动、自责，流泪、也很恐惧，很无奈。负面和极端的想法也很多。我不知道该怎么办才好。
孩子目前的问题应该需要专业的人员解决，12岁，按照李玫瑾老师的说法，与孩子塑造好的关系有两个关键阶段，刚好是6岁之前和12岁之前。目前孩子对您的管教态度不太友善，对您的生活已经造成了很大的影响，您现在首先应该解决的，应该是您自己的抑郁问题，孩子毕竟没有情绪困扰，12岁，还是可以慢慢的改善关系的，您先放平心态，照顾好自己，这样才能进一步改善与孩子的关系。祝好！