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遇到很难过的事情，没有人能真正的感同身受，我该怎么度过
你信破后而立吗？-其实，每个人都是独立的个体，你既然明白世界上没有真正的感同身受。那么你就只有靠自己。与自己相依为命。-如果难过，找个宣泄口说出来，发泄出来。一个人就找你觉得可以实践的方式。或者找一个让你有安全感的人，把一切都告诉他。倾诉就是发泄的一种方式。只是简单倾诉就够了，别对安慰给予希望，因为安慰不到位，你又会更难过。或者，你就来这里倾诉。-自己坚强，自己熬过去，然后破后而立。不寄希望于别人，寄希望于自己。世界上没有真正的感同身受，也只有你自己知道自己最需要什么。其实，需要就去得到就行，虽然很难。但，人生苦短，何妨一试。-以上，希望有用。
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我是已婚，出轨同性三年，第一次出轨后就想回归家庭，但出轨对象不愿意，在无数次的分手中对方无一例外以生命威胁让我一次次妥协，期间我怀孕生了孩子ta也忍受了。同时她拿生命威胁的事我多次告知了对方的父母和多位好友，但她的亲友队坚持声称她不会去死，也劝不了她分手，最后都是过来劝我合好，我不够果断，这样一直很痛苦的拖着。最后一次分手ta自杀未遂最后被心理师诊断为重症抑郁症，并说我是她在世界联系的唯一纽带，我乖乖回到了ta的身边，并离了婚。现在在陪她治疗，由于自己总想离开，对方反复发病并拒绝吃药。等着她病情稳定我还是想离开，似乎她只要信任我，就会很快好起来。心理老师说，吃药未必对她管用，是真的吗？并建议我们买了认知疗法的三本书。我该如何提分手？
题主你好，见字如面。你因出轨产生的愧疚感、分不了手的无力感、被威胁的气愤感掩盖过了你对她的好感，所以你一直都处在分不了手的痛苦中。咨询师说你是她在这个世界的唯一纽带，这意味着你要承担着她的生命，这种压力太大了，所以你很焦虑，总想要离开。看到你说决定不离开了，为你们两个松了口气，在我看来这是最好的选择，因为就算离开你也不会毫无心里负担地离开。既然选择了留下，那就需要改变一下自己的心态，不要总是想到不好的一面，当初出轨于她肯定是她有吸引你的地方，多想一些好的事情。与抑郁症患者交往是很累的事情，因为你们的心理是完全不一样的，可能一件事你能感受到的、理解到的是她完全理解不了的，反之亦然。你需要对她有更多的耐心，更多的倾听而不是交谈。继续积极配合医生的治疗，监督她按时吃药。同时你自己也需要定时找咨询师聊天，缓解自己的压力，保障自己的心理健康。祝好。
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我是已婚，出轨同性三年，第一次出轨后就想回归家庭，但出轨对象不愿意，在无数次的分手中对方无一例外以生命威胁让我一次次妥协，期间我怀孕生了孩子ta也忍受了。同时她拿生命威胁的事我多次告知了对方的父母和多位好友，但她的亲友队坚持声称她不会去死，也劝不了她分手，最后都是过来劝我合好，我不够果断，这样一直很痛苦的拖着。最后一次分手ta自杀未遂最后被心理师诊断为重症抑郁症，并说我是她在世界联系的唯一纽带，我乖乖回到了ta的身边，并离了婚。现在在陪她治疗，由于自己总想离开，对方反复发病并拒绝吃药。等着她病情稳定我还是想离开，似乎她只要信任我，就会很快好起来。心理老师说，吃药未必对她管用，是真的吗？并建议我们买了认知疗法的三本书。我该如何提分手？
楼主你好，见字如晤。希望我的回答能够帮助你。根据你的描述，你是已婚并出轨同性几年。其中你生孩子，想回归家庭。但都由于你的同性恋人放弃了。现在你的同性恋人多次用生命威胁你，不要离开。其实这已经对你构成了伤害。我觉得你在这段关系中，身心疲惫。失去自由，想逃离，但是你又逃不过心里的那关，觉得她离开了你，她活不了，她活不下去，她好不了。你这样你会觉得罪孽深重。他的亲友团也是站在他的角度劝告你们和好，不要离开，并没有从你的角度上去想问题。而且你的同性恋人病情反复，并拒绝服药。这是一种任性。一种不负责任的任性。也许是她知道了，你想等她好后离开，所以拒绝服药，拒绝好转。你似乎很爱她，但是她爱你吗？她的行为显示，其实她这样做是一种自私，一种狭隘，一种占有。而真正的爱是成全，是你幸福就好。所以，如果你意识到这段关系已经使你身心俱惫。已经不能再继续发展下去的话，我觉得你应该及时止损。或者我们可以换一个环境，重新开始，就当是为了孩子。祝君安好。
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我是已婚，出轨同性三年，第一次出轨后就想回归家庭，但出轨对象不愿意，在无数次的分手中对方无一例外以生命威胁让我一次次妥协，期间我怀孕生了孩子ta也忍受了。同时她拿生命威胁的事我多次告知了对方的父母和多位好友，但她的亲友队坚持声称她不会去死，也劝不了她分手，最后都是过来劝我合好，我不够果断，这样一直很痛苦的拖着。最后一次分手ta自杀未遂最后被心理师诊断为重症抑郁症，并说我是她在世界联系的唯一纽带，我乖乖回到了ta的身边，并离了婚。现在在陪她治疗，由于自己总想离开，对方反复发病并拒绝吃药。等着她病情稳定我还是想离开，似乎她只要信任我，就会很快好起来。心理老师说，吃药未必对她管用，是真的吗？并建议我们买了认知疗法的三本书。我该如何提分手？
️题主你好，看到你的焦虑无奈无助的样子，出轨三年想回归对方以生命要挟情感勒索裹挟你离婚和她在一起，你成了她的依赖，离了你她活不下去，以爱为名的隐形的情感控制，等她稳定状态你还是想离开她，在这关系中你也备受煎熬似的，不只是责任和爱了，多了无奈无助无力感，对你的依赖越多越不会让她好起来，人的自我价值感和自我意识往往来自内驱力，自主地想自我改变影响他人，能好好地自己照顾自己，自我负责，能和自己孤独相处才是强大的独立的个体，你扮演了救人者施救者的角色让她在你的保护之下的舒适区里不愿走出来。接纳自己和他人，不绝对化要求自己和他人，好好沟通，为了彼此的成长，做出痛苦的选择，痛苦就是成长，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，改变别人是很难的，只有改变自己影响别人，不是她离不开你，有时是你离不开她，离不开自己已设定的人设。好好爱自己才能爱别人，尊重理解自己，不完美才完美，不苛责自己。怕别人说自己不够好，讨好周围的人，唯独没有讨好自己，委屈了自己，怕别人的指责评价，让自己痛苦，其实守住不伤害别人的法律底线，不伤害自己也是道德的底线。祝好。
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我是已婚，出轨同性三年，第一次出轨后就想回归家庭，但出轨对象不愿意，在无数次的分手中对方无一例外以生命威胁让我一次次妥协，期间我怀孕生了孩子ta也忍受了。同时她拿生命威胁的事我多次告知了对方的父母和多位好友，但她的亲友队坚持声称她不会去死，也劝不了她分手，最后都是过来劝我合好，我不够果断，这样一直很痛苦的拖着。最后一次分手ta自杀未遂最后被心理师诊断为重症抑郁症，并说我是她在世界联系的唯一纽带，我乖乖回到了ta的身边，并离了婚。现在在陪她治疗，由于自己总想离开，对方反复发病并拒绝吃药。等着她病情稳定我还是想离开，似乎她只要信任我，就会很快好起来。心理老师说，吃药未必对她管用，是真的吗？并建议我们买了认知疗法的三本书。我该如何提分手？
说一下我的看法，希望对题主有帮助。首先，我认为对于这位重度抑郁患者来说，吃药可能帮助不大。可以看出，分手这件事情对ta的情绪影响很大，这种情绪波动靠吃药是很难得到缓解的，因为ta心里会一直担心这件事情发生，只要这个心结去不了，药物就没办法发挥作用。我认为，目前来说，有两个选择。一个是果断地分手，断绝任何来往，但是如果这样，可能结果不会很好，很有可能ta会做出不理智的行为。第二个是把主动权转到自己手上，利用ta对题主的依恋来帮助她克制一些行为，帮助她能够自己正常地生活。例如:可以约定一周见一两次面，可能ta会拒绝，但是这时候得狠心，不管ta怎么拒绝，坚持立下的约定，一周就见一两次。等ta慢慢习惯了就把时候延长到半个月、一个月，慢慢的应该会有所改善。如ta不答应约定，可以跟ta说你有自己的事情，你需要工作，要养孩子，让ta明白ta很自私，一直在占用你的时间。其实生活还是有很多其他美好的事情，要给ta足够多独立的时间去发现，尽量减少出现在ta的生活中。可能过程会很长，一年两年甚至更久。希望对题主有用。
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儿子是个比较内向的孩子不爱跟人说话，性格孤僻。上初中后就学会了手淫，经常偷偷拿着我的衣物去手淫。有好几次我都看到我脱掉的内裤上有一大块精斑，罩杯上也有。跟惊讶的是我扔掉的姨妈巾他都偷偷从垃圾筐里拿出来，好几张上面都布满一大坨干了的精斑。
这位姐姐你好，身为人母，看到自己的孩子有着这样的行为，内心肯定充满了羞愧，焦虑，恐慌和深深地内疚，对于您现在的心情。我表示理解。那些听起来很有道理的屁话我就不多说了，我先说您该怎么办。在解决您儿子问题之前，您需要先自己学习一下正确的性教育，（请您不要误会，这里并没有嘲笑您或者责备您的意思，性教育的缺失在国内非常普遍，包括那些自认为自己很懂性教育的人，其实他们并不懂，这里面就包括了下面那些给您出馊主意的人）那么您该怎么去学习正确的性教育呢？我在这里给您推荐一部美剧，名字就叫《性教育》。因为是美剧，我们常见的影视软件上不一定能搜的到，如果搜不到，您可以下载人人视频这个播放软件，这个软件专门观看国外的影视资源。您下载好在里面就可以免费观看。看完这两季，即使不用别人告诉您如何处理您儿子的问题，您自己就知道该如何正确的来和您儿子沟通交流，并且解决这个问题。祝好，可怜天下父母心。
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儿子是个比较内向的孩子不爱跟人说话，性格孤僻。上初中后就学会了手淫，经常偷偷拿着我的衣物去手淫。有好几次我都看到我脱掉的内裤上有一大块精斑，罩杯上也有。跟惊讶的是我扔掉的姨妈巾他都偷偷从垃圾筐里拿出来，好几张上面都布满一大坨干了的精斑。
也许是学坏了。多关心一下他，了解一下他在学校里的情况，有没有被欺负之类的。或者可以检查一下他的手机，看看他有没有看什么不该看的东西。毕竟现在网络上真的是一言难尽……和他心平气和的谈一次心，问问他到底是怎么了？平时有没有责怪过他性格内向？或者是单亲家庭？总之多关心一下他吧，性格内向也可能有缺乏自信在里面。
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跟男友谈了3年恋爱，他是高中同学。最近我们共同的朋友及高中同学从国外回来，住在男友家，朋友经常会当着男友的面怼我，并且我跟男友有分歧他也会帮他怼我。还给我们两人说我们不合适，分开更好等等，碍于他是我们的同学，又是男友的哥们，没法去还击他，但内心非常痛苦和愤怒。
另外我再想问个问题如果有人递刀子给你，你会拼命刺向自己吗？理智层面我们都知道不会，但实际上我们有时就是在做这样的事情的。如果他递刀子给你，你虽然不一定要递还给他，但你也可以用其他方式来处理，比如扔了（无视）、穿好防护衣（提升安全感）、用合适的方式明确表达界限或希望（一致性沟通）………。
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虽然她这些话就是当玩笑说出来的，但是对我而言就是人身攻击，平时我觉得我已经表现出我不高兴听到这些话了，她还是说，搞的我夜里失眠
你好，你都已经表现出不高兴听到这些话。但是她还是会说这些话，你都因此失眠了。由此可见，你的室友是一个情商很低的人，而且说不定在理解方面也是有一定缺陷的。所以她看不明白你的不高兴是因为她说的话。所以对于理解能力有缺陷的人，你就直话直说吧。有些人是很白目的。口无遮拦，没有感情，所以她可能也体会不到人家表露出来的是什么心情？是想表达什么意思？所以下一次她再这样说的话，你就直接告诉她，你这样说我很不开心，如果你不是真心把我当朋友继续说这种话伤害我，我们就不要做朋友了。意思表达清晰明确一些看看她会有什么回应我相信到时候你自己会知道该怎么选择的。
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虽然她这些话就是当玩笑说出来的，但是对我而言就是人身攻击，平时我觉得我已经表现出我不高兴听到这些话了，她还是说，搞的我夜里失眠
来，先抱抱你，为如此沮丧的你。在我看来，不管在什么情况下，出于什么样的意图，玩笑也好，普通对话也好，人身攻击总归是让当事人愤怒。只是有的人觉得我用玩笑的口吻说出来，你要生气了，就是开不起玩笑，就是太小气了。况且你已经表现出自己的不高兴了，当然也有可能对方以为你在开玩笑说不高兴。所以，下一次，遇到这种情况，直接严肃的表达你的不满，不管对方怎么说仅仅是玩笑。你都要严肃的说，不管你是玩笑还是什么，总之我不想听到有人说我垃圾，说我胖。就这么简单。舍友，朝夕相处好几年呢，你不能一直忍着，否则，对方得寸进尺了。当然，你也可以直接无视她。让自己变强大，让自己变可爱。黄渤曾说过：“你弱的时候，身边敌人最多，你强的时候，身边都是朋友”。我家小丫头回来给我说，有小朋友说丑。我给她说，他再说你丑。你直接给他说，关你什么事。本来想让她说，关你屁事。但考虑她年龄小，在学校我又没法保护她，至少不能让她当时先吃了亏。毕竟关你屁事就有点激化了。祝你能够开心一点。世界和我爱着你。
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虽然她这些话就是当玩笑说出来的，但是对我而言就是人身攻击，平时我觉得我已经表现出我不高兴听到这些话了，她还是说，搞的我夜里失眠
你好，当我们听到别人说自己垃圾，说自己个矮的时候，肯定都会很不舒服，所以能够理解你的感受，这里边似乎有委屈有愤怒。他是在什么情境里说这样的话的呢？是玩游戏还是在学习时，或者做事情上？他这样说的时候你会想到什么呢？你怎么看自己的？如果对于自己的个子，是自己的一个特点，面对这个人生的课题，早一点给出自己的诠释，达到心理的平衡，是很必要的。比如，很多人个子都矮，你不是唯一这样的人。如果将来你从事的行业是技术性的，那跟个子关系也不大。至于说垃圾，似乎和能力有关，那具体又是哪方面能力呢？是玩游戏的能力还是生活的能力？应该只代表你的一方面。这里面也可能有那个舍友他自己的问题，他这样说别人吗？别人喜欢他吗？当然我们也可以当成一个提醒，就是个子矮，我追求精气神；你说我这方面垃圾，我其他方面却很强。还有就是带着平和的情绪，坚定地告诉他，你很不喜欢听他这样说，你有点生气。除了外部评价，我们还有内部评价，自己知道自己在一天比一天更美好、更强大。祝好！希望我的回答，对你有一些帮助。
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虽然她这些话就是当玩笑说出来的，但是对我而言就是人身攻击，平时我觉得我已经表现出我不高兴听到这些话了，她还是说，搞的我夜里失眠
你好亲，你的问题是：她问什么这么说？还是你该怎么办？还是，我如何能既不要得罪她，和她起冲突，又能让她不伤害我？我们说，选择和承担，一定是在一起的，一个是你面对冲突，背后的恐惧是什么？一个是，如果要保护自己的界限不轻易受侵犯。一定是自己先很好的守卫了界限。不妨尝试勇敢一次，为了自己，直接表达出你的不满。
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害怕上学，也不知道为什么就是很难过，刚到新学校的时候，室友们都在一起聊天，我搭不上话，很害怕这种环境
抱抱题主，很理解你的感受，我第一次出远门也是这样的，感觉自己格格不入，每天都打电话给家里人说想回家，但是这种想家的念头，后来越来越淡了，可能是自己慢慢的适应了新环境吧。我们必然要经历一个从不适应到适应的过程。题主可以尝试着多和室友交流，毕竟大家处于同一个环境，有很多可以聊的话题。一开始没必要和所有人都打成一片，只要找一两个自己感觉比较好说话的同学，相处下来，就不会觉得那么孤独了。尽量多去了解一下新学校的活动，积极地参加集体活动，把自己的时间安排的满满的，这样可以冲淡思乡之情噢。愿题主能够尽快融入新生活，早日度过过渡期！
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父母的指责和谩骂，不停打击我的自卑，很难过男朋友只知道发消息，连个电话都没打，我的眼泪却一直往下流，不知该怎么化解
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主的父母并不理解楼主，并且指责楼主2.希望得到男友的关心，但对方没有给自己打电话【一点点分析和建议】1.虽然父母和楼主一起生活了很多年，但是父母有着和楼主不相同的成长环境和看问题得视角，在一起生活的过程中产生一些分歧或者说矛盾都是不可避免的。这个时候楼主觉得自己最亲的父母不理解自己，反而指责自己。但或许楼主现在暂时离开不理智的情绪化的父母，等到双方冷静下来了，再去和父母坐下来好好谈一谈，讲讲自己的想法和内心的痛苦，如果不能交谈救写一封信给爸爸妈妈讲述自己的感受。2.男友毕竟在离楼主很远的地方，文字消息的交流很难传达到双方的情绪。近在咫尺的父母都不能完全理解楼主，那么远在天边的男朋友当然也不能看清楼主心里所想，知道楼主现在需要一个电话安慰啦。或许楼主主动提出要求说自己很难受，想打电话喝对方聊聊，就能得到自己需要的安慰了呀。希望对楼主有所帮助。
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我是一名研究生，还有两年毕业。父母感情一直不好，经常打架吵架，我妈每次吵架就会摔家里的东西，他们也很多次闹到医院去。最近家里经济出了问题，从2年前开始，我父亲在外面偷偷做生意亏了钱，数额很大。家里因为这些事情每天都会吵、打，最近我爸偷拿家里应急的存款去还银行的钱，他还觉得自己是被逼的，家里人帮他还钱他什么感谢都没有。我还有个弟弟，正处于叛逆期，也每天在不停地吵。我每天都生活在极度恐惧中，我妈妈一直对我很严苛，最近经常和我吵，怪我不该继续读书，怪我没有用，几十年都没给家里做过贡献，说我被宠坏了，为我牺牲那么多，我还跟他们说活着不开心。我真的快坚持不下去了，他们每次吵架，我就躺在地板上缩起来，我好害怕，但是没有人理会我。我有时会想，是不是我死掉就能摆脱这些痛苦，我家人也不用花钱在我身上，大家都会更好地生活。但是我怕疼，不敢死。我好像真的很丑恶，让所有人都失望了，我很害怕，完全不知道该怎么办。
楼主，你好~~~想先给题主一个温暖的抱抱，从题主的描述中我能感受到你在家庭中承受和面对了许多压力，包括父母的责备、家庭经济问题、弟弟的叛逆，家人的许多负面情绪也都会投射到题主身上，这样的生活让题主感到非常的压抑，也很害怕首先，想告诉题主你是一个很棒的女孩，而父母问题的产生并不是你的问题也并非你的责任，继续读研深造也绝不是一件拖累别人的事情，而是为了题主未来向更好的生活努力的一个助力器对于家庭的各种矛盾，我们的确很难完全克服和摆脱，但我们可以尽可能的调整自己的情绪，减少它对我们平常生活的影响；题主可以选择把更多精力、时间放在家以外的地方和让题主感到舒心的环境中，避免和父母正面产生冲突；另一方面，我们可以尝试着半工半读，以此减少家里对支付学费等负担要相信，身边依然有许多人爱着你！
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我本来是汉族，但是父母为了加分把我改成了满族（我妈是满族）其实我也觉得有点不公平，因为我明明是在汉族地区生长的，受教育环境和其他人没有不同（而且江苏的教育环境可说是很先进）可是就是因为我是少数民族，还是后来改的，就加分了。我也觉得该按地区而不是民族加分。但这利益是对着我的，我父母也不可能放弃能给孩子加分的机会。我却高兴不起来。上了知乎看看有不少汉族人骂的，更有骂汉改少的，我觉得这就像是在骂我。我也不敢告诉同学我是少数民族。明明加分了，我却只增加了害怕和不安。有没有别的散居在汉族地区的少数民族和我说说他的感受？
我觉得听你的描述，感觉楼主还是一个很善良很正直的人，我觉得根本上还是因为你感觉见父母这样操作的话，好像让你有一点点骗人的感觉。那人的良知和自省，这个也是很宝贵的，包括不说谎，都是很宝贵的。我们再来聊一聊父母的操作，那如果你真的是很介意，觉得还是想靠自己的硬功夫来考试，那你可以跟父母开诚布公地聊一聊，只要你自己想好。我觉得如果父母不太愿意你再改回去，而且你也确实觉得这个加分对你还是有所帮助的，那因为至少你母亲是满族嘛？理论上这个也是可以的，不存在说做假什么的，所以我觉得你可以放下心里的负担。至于跟不跟同学讲，或者说网上的对少数民族的或者汉族改少数民族的冲击，也不用太介意，大家都是生活在同一个国家嘛。那网上其实有的偏激言论还很多，那我们肯定是不能都去管，而且我们不可能让每个人说话我们都爱听嘛，这一点我们心里可能要明白，不要太让别人的看法左右自己。总之您仔细想想，看看你的承受力，以及你是否愿意全力以赴地靠自己的力量去考试，如果你是肯定的，那我觉得可以去跟父母聊一聊。
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我喜欢一个男生，然后和他表白被拒绝了，然后后来说我不喜欢他了，还想做普通朋友，可是那时又不知道什么时候又喜欢上他了，然后感觉他有时不太想理我的，只是出于礼貌吧，我自己感觉的，可能也是我在乎他，然后太敏感了，感觉忽冷忽然的。然后有一次我发消息，他没有回，可能他觉得那条消息也不用回吧，或者是那条不开心吧。隔了几天，我都在想他没回我，然后又遇到他了，他居然对我笑了，然后我还在气就没理他。后来又遇到了，我们都假装看不见彼此。我肯定我现在已经不喜欢他了，还可以和他打招呼吗？会不会显得我没自尊？其实做不做朋友对我来说已经无所谓了，我平时都很珍惜身边的朋友，有点舍不得吧。
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主想知道如何与自己表白过的男生相处。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：高中的时候我也表白过，但也是失败了，我当时的想法就是找个地洞钻进去，再也不要和他说话了，所以走路一般都绕着他走，但他主动找到我说，其实这件事一点都不丢人，所以我们一起做了六七年的朋友，他的女朋友我都见过，我都男朋友他都见过。所以我想楼主也可以选择和对方大方地打招呼，喜欢这件事没错，表白也未必要成功，你们都会遇见更好的人，这只是一段青春，一场勇敢的体验，所以不要太介意哦！#世界和我爱着你，祝好~。
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我喜欢一个男生，然后和他表白被拒绝了，然后后来说我不喜欢他了，还想做普通朋友，可是那时又不知道什么时候又喜欢上他了，然后感觉他有时不太想理我的，只是出于礼貌吧，我自己感觉的，可能也是我在乎他，然后太敏感了，感觉忽冷忽然的。然后有一次我发消息，他没有回，可能他觉得那条消息也不用回吧，或者是那条不开心吧。隔了几天，我都在想他没回我，然后又遇到他了，他居然对我笑了，然后我还在气就没理他。后来又遇到了，我们都假装看不见彼此。我肯定我现在已经不喜欢他了，还可以和他打招呼吗？会不会显得我没自尊？其实做不做朋友对我来说已经无所谓了，我平时都很珍惜身边的朋友，有点舍不得吧。
从你的叙述上面来看，你其实还没有搞清楚自己这个时候到底是不是真的喜欢一个人，顶多是对一个人好奇吧。因为真正的喜欢一个人是自己的事情，而不会在乎别人的反馈。人不管到哪个时候，都会有迷茫的时候，不同的是，有的人会赖下心来观察自己的内心真正的需求。一个人要诚实的面对自己的内心，才不会被表面现象迷惑。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，而不要说无所谓来敷衍自己的内心。勇敢面对内心的人，内心也会给到你足够的勇气，让你释放出迷人的魅力。
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做管理工作，然后看到手下的人有的很没有道德，如喝完了茉莉花茶直接把茉莉花茶连同花朵直接倒到水槽里。因为要监督学生做好卫生保洁，所以看到这一幕就特别的生气，为什么有的人非得懒成这样。我也知道可能是因为自己的超我太强导致愤怒情绪出现，但是真的很难通过自己的合理情绪ABC去把愤怒平静下来，做完之后依然觉得这个人很没有道德，该骂。提问:如何去更客观的看待这件事？我尽力的说服自己，这个人可能是身体不舒服所以这么做的，可是感觉这理由真的是漏洞百出，荒谬至极
看到大家说了很多，包括对题主的心理状态、情绪的分析，对倒花茶行为的分析，如何解决这些问题。想一想，正常情况下，我们都会在水池（水槽)边贴上条子:请讲文明，不要乱倒乱扔垃圾；不要把食物、废物倒进水槽；爱护环境，人人有责……之类的。可是，还是会有人屡屡犯错误，干脆根本无视这些劝告，这些规则呢？1.麻木不仁.从小到大，一直有看到类似东西，包括不要随地乱扔垃圾，不要随地吐痰，不要在公共场合大声喧哗……可大部分人选择无视，不是他们真的没有看到，只是大家都不遵守，他们遵守就是“不从众”，会被当成异类，还无形中给自己增加了麻烦，“反正大家都如此，我为什么不能如此呢？”2.没有真正的惩罚，或者惩罚力度不够，没有造成足够的影响力和震慑力。估计除了您，大部分都会觉得小题大做（因为整个社会大环境都是这样的思维）。不过，一屋不扫何以扫天下！学生确实应该在有人、没有人监督的情况下遵守功德，这是个人素质的提现。虽然不是说谁乱扔乱倒，一旦发现就“鞭刑”（新加坡），并实打实的鞭打，效果一定好得看得见。但高额罚款还是可以借鉴的——就如“商鞅变法”一般，先“广而告之”，再处以重罚，杀鸡儆猴还是会有效的。
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做管理工作，然后看到手下的人有的很没有道德，如喝完了茉莉花茶直接把茉莉花茶连同花朵直接倒到水槽里。因为要监督学生做好卫生保洁，所以看到这一幕就特别的生气，为什么有的人非得懒成这样。我也知道可能是因为自己的超我太强导致愤怒情绪出现，但是真的很难通过自己的合理情绪ABC去把愤怒平静下来，做完之后依然觉得这个人很没有道德，该骂。提问:如何去更客观的看待这件事？我尽力的说服自己，这个人可能是身体不舒服所以这么做的，可是感觉这理由真的是漏洞百出，荒谬至极
这个是自己的完美性格吧。这个不算什么没有道德。只是没有卫生习惯的小礼节。不必要上纲上线，没有道德的人士很不可思议的。其实这个事情，自己做了也是可以的。就和在一个家里，我们经常看见妈妈总在辛苦做家务，一个父亲总在外面辛苦劳作，一个妈妈总是唠唠叨叨，一个父亲总是笑呵呵的一样，都是很正常的。其实所有的事情，都要一个我愿意。就一切都好说了。祝福你，你已经做了，说放下不是放弃，说愿望不是欲望，说看见不是见面。说完美不是“完”，说无为不是“无”，我们在生活中，总在这一时段，那一地点，遇到这样那样的自己。总是希望这样那样的结局，往往是我们想过很多结局，而从来没有想过是这样的结局。可能还是混淆了一些词语，乱填了几道填空题，那样做了选择题，判断题也是犹豫再三才匆忙做出判断。生活中没有如果，所以我们总是拿“如果”来搪塞自己。偶然的，鼓励的事件是不存在的，存在的是必然，是相互联系的。找出了问题和情绪，一心想修个“真身”，那么只需在所有问题面前，告诉自己“我愿意。”往下的时间和空间，就是真人的了，就是放下情绪，面对问题了。
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因为推送看到一些不好的新闻，导致我现在每次看到刀就很害怕，甚至脑子里会幻想出杀人的画面场景。然后我因为我产生的那种想法感到内疚，而且感觉大脑不受控制的老是想一些不好的事，我真的很害怕我哪一天会失手杀人，这是我目前最困扰的问题，我难受了几个月了。然后感觉自己也不想这件事，就很难受，而且就是无缘无故的就会产生伤害别人的想法，不是在生气的情况下，别人也对我也很好，但不知道为什么自己就会产生这样的想法。现在都开始怀疑是不是我心里有问题了。我已经困扰好久了，恳请大家帮帮我。大家能不能帮我仔细分析一下到底是什么原因？通过我写的这段话。
楼主你好，所以现在你看到刀时会感到害怕，有的时候会想出伤人的场景。抱抱你～能够感觉到这些想法给你带来的困扰##能够看出你是非常善良的人，知道是不能伤害别人的，所以当因为看了一些不太好的新闻，产生一些不太好的想法时，才会感到内疚。能够看出你是一个内心非常有道德底线的人，相信你，你也要相信你自己，你只是暂时有一些心理困扰，所以产生了一些这样的想法，你要明白，这些想法其实并不属于你，这只是那些新闻带来的，抱抱你～##当脑子里出现一些自己不太希望出现的想法时，可不可以试着不要责备自己呢？有没有一种想法，越责备自己，这些想法反而越会冒出来，一味地责备自己，也就是不断给自己消极的心理暗示，反而加重了自己的想法##当这些你不希望出现的想法再次飘来时，可不可以试着将它当昨天空中飘来的某一片云彩呢？这片云彩飘过来了，但它最终还是会飘走的。别着急，慢慢来##给你一个大大的拥抱以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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想知道在一段亲密关系中，伴侣的精神世界如果跟自己的不匹配怎么办？如果不匹配的话相处起来会不会非常“难过”？该怎么去思考这个问题呢？
题主，你说的应该是人生观和价值观吧，我觉得这才是选择伴侣的基础。如果真的不一样但程度不深的话，可以后期培养，我想这所谓的夫妻相应该就是这样而来的吧，二个人相处久了行为习惯乃至表情变得越发的相似。人在感情中很容易出现一些错误的认知，矛盾也会被扩大化了，总觉得身边的人是否不适合，可是换了个人还是这样，有时问题可能出在自己身上，我想自身如果能够成熟的对待感情，并且能够自我满足，并非把幸福建立在他人身上，和谁在一起可能都没差了。但如果真的很不合适，严重到充满矛盾，那还是即时止损为好。和三观很合又互相喜欢的人在一起，真的是件幸福的事，如果有幸遇到，希望好好珍惜。所以要怎么选择还是要看自己，有些人选伴侣看重物质，他们精神世界可以自给自足；有些人想要爱情，很梦幻，就得找精神和思想跟自己高度匹配的，不然往后不仅不快乐，还会失去原有的快乐。当然，这一切都建立在三观没有高度不匹配的基础上。
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想知道在一段亲密关系中，伴侣的精神世界如果跟自己的不匹配怎么办？如果不匹配的话相处起来会不会非常“难过”？该怎么去思考这个问题呢？
世界上没有相同的树叶，正如世界上没有相同的精神世界一样。即使是双胞胎也会有细微的差异，所以不必纠结完全一样。大体相同就可以了，每个人的生长环境，学识，人际交往，都是受着家族影响的。所以，大背景不同，人和人之间的精神世界也会有不同。然而，只要三观大体相仿，五八四十就行。
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步入社会后，看到更多的人和事。有身家百万却穿地摊衣服的，有给小蜜开保时捷的。网络上也有500w+的豪车，上亿的豪宅，仰望着顶级层次，却无力说出“彼可取而代之”。可能一辈子都是房奴车奴，虽然可以说是奋斗努力的成果，可是也可以说，我的一生奋斗就是这个价值房子+车子，为之熬夜加班。我也想去潜水，跳伞，滑雪。可是现实让我没办法去放下担子，不由得一阵颓丧，我也想成为后浪，却没资本成为后浪
看到别人怎么样跟你没有关系，你要清楚你的目标是什么就可以了。所谓的调整心态就是你要认清楚你的目标是什么，然后朝着目标去奋斗就可以了。题主可以制定计划，让自己一步步朝着目标前进。首先，在做计划之前，你先要有两个目标：一个是长远的、抽象的；一个是具体的。长远目标要足够有吸引力，这样才能提供足够的动力，并指引自己生活的方向。其次，具体目标要分解。大目标分解成小目标，而且小目标能让我们的计划循序渐进。A.及时反馈法。如把要完成的事都写下来，每次做完一件事，给自己打一个√。B.转换法。把不可控的目标转为可控目标。因为拖延的问题很多是不愿面对不确定性，找到不可控的事情背后可控的部分，把这部分做成计划，这会让我们意识到，哪怕我们没法决定很多事，我们仍然有很多事可做。C.清空大脑法。记录下来要做的事，然后整理安排并自己一一去执行，这是消灭压力的好办法。应按照轻重缓急的顺序来完成；列出要做的事情后，还要列出该怎么做更有效。你是你，别人是别人，你要清楚自己的目标，而不是你要活成别人那样。
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步入社会后，看到更多的人和事。有身家百万却穿地摊衣服的，有给小蜜开保时捷的。网络上也有500w+的豪车，上亿的豪宅，仰望着顶级层次，却无力说出“彼可取而代之”。可能一辈子都是房奴车奴，虽然可以说是奋斗努力的成果，可是也可以说，我的一生奋斗就是这个价值房子+车子，为之熬夜加班。我也想去潜水，跳伞，滑雪。可是现实让我没办法去放下担子，不由得一阵颓丧，我也想成为后浪，却没资本成为后浪
你好呀～非常理解你的心情～不要只看见别人光鲜亮丽的外表，就忽略了一个个殚精竭虑的日夜。就算是富二代，也有之前几辈人的辛勤付出。确实可能你奋斗终生也达不到别人的人生起点，但好在这个世界不是什么都可以用金钱衡量。有些人做着最底层的工作，却同样值得尊重，同样是有价值的，同样可以开怀大笑。有些事情需要付出血汗，但其实，不开心才是真的累。所以说——现在的普通年轻人，需要意识到一件事。那就是活在这个时代，穷困潦倒或者一夜暴富都是正常的。焦虑，痛苦，生活不顺，甚至你的努力得不到回报等都是普通人人生的常态。对于普通人得一生来说，世界的残忍往往要大于它的善意。所以，想开点吧朋友们，不要在太多事情上和自己较劲，这个世界，远不值得你为此忧虑一生。年轻人想成为后浪，缺的往往不是资本，那不过是你逃避，畏缩的借口。其实，你当然还有无限可能。祝好～。
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人在世上难免要与人相比较，生出许多不公平。看着别人轻松拥有的却是自己努力也未必能换来的，心中不好受吧。这种不好受怕是已经影响到了自己，觉得自己的努力不会有价值了，才会想到要去调整吧。调整也是有方向的，不妨想想要如何调整呢？降低期望值减轻压力？比如豪车豪宅确实难实现，潜水跳伞相对好实现。还是找找生活中还有没有其他让自己有成就感幸福感的事情呢？人生中要比较的东西还多着呢，也不必事事都挣。楼主有直面内心的勇气，相信也有调整方向的智慧。
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步入社会后，看到更多的人和事。有身家百万却穿地摊衣服的，有给小蜜开保时捷的。网络上也有500w+的豪车，上亿的豪宅，仰望着顶级层次，却无力说出“彼可取而代之”。可能一辈子都是房奴车奴，虽然可以说是奋斗努力的成果，可是也可以说，我的一生奋斗就是这个价值房子+车子，为之熬夜加班。我也想去潜水，跳伞，滑雪。可是现实让我没办法去放下担子，不由得一阵颓丧，我也想成为后浪，却没资本成为后浪
感觉你是个善于思考人生的人，而且内心有份前进的力量，是个很棒的年轻人。在我23岁的时候，根本就没看到这些，活得很盲目，后来我也慢慢发现我没有资本，没有能力……甚至没有机会做自己想做的事。后来我一直不懈地学习心理学与禅修，找到了份禅修院的工作，我才开始改变了自己的人生。那时，我27岁。如果现在的生活不是你想要的，那么你想要什么？这个问题很重要。因为当你往你想要的方向发展的时候，你会变得不一样。并不是所有成功的人一开始就什么都有了，有相当一部分人，刚开始也缺资源，缺能力，缺人脉……但是后面什么都有了关键是知道自己想要做什么，然后去做吧。
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步入社会后，看到更多的人和事。有身家百万却穿地摊衣服的，有给小蜜开保时捷的。网络上也有500w+的豪车，上亿的豪宅，仰望着顶级层次，却无力说出“彼可取而代之”。可能一辈子都是房奴车奴，虽然可以说是奋斗努力的成果，可是也可以说，我的一生奋斗就是这个价值房子+车子，为之熬夜加班。我也想去潜水，跳伞，滑雪。可是现实让我没办法去放下担子，不由得一阵颓丧，我也想成为后浪，却没资本成为后浪
如果是横向的比，和同龄的某些后浪比，确实容易不平衡，会产生这些感叹。不过你要是纵横个十几代看，你就会发现，其实蛮平衡的，哪个家族都有起起落落，只是现在这时候，他正好站在了他们家族的浪尖上而已。然后，你提到你也想去潜水、跳伞、滑雪，这个并不那么难实现的，这才23岁，未来可期，这些小目标一定会实现的，放心吧。其实马云曾经说，如果有机会他真的想做一个月收入三万的工薪阶层。我相信他说的是心里话，钱和幸福之间，不是等号。有时候我们处在现在的生活水平，可能有家族遗留的瓶颈性的问题需要改变，有时候也可能是家族能够存续的智慧。比如马云他儿子，他真不一定愿意让他再站在风口浪尖，这何尝不是一种成长呢，仁者见仁智者见智。最后给你讲个小笑话，开心一刻：娃跟爹说：爸，我想当富二代；爹说：好呀，你长大了挣好多钱，然后都给爸，你就成富二代了。
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步入社会后，看到更多的人和事。有身家百万却穿地摊衣服的，有给小蜜开保时捷的。网络上也有500w+的豪车，上亿的豪宅，仰望着顶级层次，却无力说出“彼可取而代之”。可能一辈子都是房奴车奴，虽然可以说是奋斗努力的成果，可是也可以说，我的一生奋斗就是这个价值房子+车子，为之熬夜加班。我也想去潜水，跳伞，滑雪。可是现实让我没办法去放下担子，不由得一阵颓丧，我也想成为后浪，却没资本成为后浪
你好，公众号上有篇桌子先生写的文章：《93年女生400栋楼收租引发巨大争议：真正的“后浪”是什么样子？》推荐你去搜索、阅读一下。“不是只有美好炫丽的青春才值得歌颂，在生活的一次次敲打下坚持爬起来的年轻人，用自己双手为家人创造更好条件的平凡人，认真工作恪尽职守的每个人，都值得被尊重。”你努力的样子最美。
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感觉自己的心态总是很急躁，做什么事情都想要快一点，再快一点，分秒都不想浪费在无所谓的事情上面，然而事实上，自己这样急躁的心态，常常让我觉得自己实在是太浮躁了，心静不下来，也就学不进去，同学有时候发出的讲话声，会让我觉得自己受到了很严重的干扰，即便是坐着什么事都不干，都会让我心底有一种愧疚感和厌恶感，然而事实上，我知道，我这样的心态，并不能为我效率的提高带来帮助，很多学霸，其实是慢条斯理，有条不紊的，但我并不知道这该如何做到。
你好楼主因为焦虑而焦虑，形成了恶性循环。楼主在这里求助已经意识到了自己这样的状态不好，已经是改变的开始了。这是好的迹象。情绪背后一定有触发的事件，而这个事件能够引起这么大的情绪体验，那不只是一件事而已，这件事也只是个导火索，背后真正的原因可能是长久以来形成的。建议：1、冥想正念觉察：楼主着急的背后是想要变好，闭上眼睛想一下，清空大脑，去体验那份焦躁，那份着急，它在说着什么。如果有情绪出来，不管是委屈还是愤怒任由其释放，不去打扰它。2、书写疗愈：如果没办法投入静心，可以写一下，把心里想的各种想法感受都写出来，书写也是一种释放发泄的方法。3、情绪散去了，可能才会看见看清心里的秘密，到底是什么让你这么焦躁不安。4、如果不着急，就是呆在此时此刻，什么也不做，会有一个什么样的声音在说着什么？5、在逼迫你去努力么？不努力是不是不够好不够优秀就没人喜欢没人爱了，或者得不到父母的赞赏了，恐惧的是这个么？觉察这个情绪是什么，感受它，浮现出来的是什么？可能更多的是来自于父母长久对自己的评判和期待。内化到了我们的内心，形成了对自己的要求。区分开，可能才会轻装上阵。
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感觉自己的心态总是很急躁，做什么事情都想要快一点，再快一点，分秒都不想浪费在无所谓的事情上面，然而事实上，自己这样急躁的心态，常常让我觉得自己实在是太浮躁了，心静不下来，也就学不进去，同学有时候发出的讲话声，会让我觉得自己受到了很严重的干扰，即便是坐着什么事都不干，都会让我心底有一种愧疚感和厌恶感，然而事实上，我知道，我这样的心态，并不能为我效率的提高带来帮助，很多学霸，其实是慢条斯理，有条不紊的，但我并不知道这该如何做到。
同学，你好我也有和你一样的感觉，不过我没有太敏感，倒是不会觉得别人打扰到自己，在年级上来说，你还是我的师兄呢，但是还是请你听一下我的意见吧，烦躁是因为不知道应该从哪里开始，所以不防先点一点点的小目标，先从复习一下老师要讲的开始吧，或者实在在课堂上专心不了，也可以在手机上一点点一点点的复习，不过效率低一点（我也是这么做的），但是请不要过多的给自己留后路，毕竟还是要有一点点破釜沉舟的感觉的，其次是学霸他们是有自己的一套学习方式的，不容易被打扰到，但是他们很冷静，这一点不妨可以尝试一下，例如说，在把休息的时间当成自己努力复习的奖励，慢慢的一切都会好起来的。祝好。
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老公最近出去应酬总是到半夜三更昨晚催了几个视频给他说要跟老板去吃饭吃完就回去了到了四点多还没回家我就打电话说他了他跟我申请说晚上能不能不回去了所有人都喝了酒开车不方便然后跟我保证以后再也不出门了我说让他打滴滴他说滴滴这么晚没过我们村我说那就五六点这里再打反正你不可以在外面过夜他同意了后来还是跟他们老板开了宾馆没回家七点多我视频给他看到确实在宾馆也没说什么了然后他跟我说他们老板都在笑话他谈点生意我经常催回家还做啥生意他就笑笑我就有点无语了他每次出去都喝酒之前有过胃出血我跟他说谈生意可以谈完就早点回家他们让你去喝酒就不要去你不去谁也逼不了你他老是说不去不好意思之类的我想知道我是不是做的不对啊？是不是不能这样！
你好感受到楼主对老公身体的担心，希望老公珍惜身体，早点回家，作为人妻觉得真的没什么，只是需要注意表达方式，这样可能才会达到效果。和老公表达对他身体的担心，让他了解楼主的感受，表达对他的信任，也要说下希望他回家，会等着他回家，这样你就放心。也要和老公聊下你希望你们将来的日子是要大富大贵还是要两人长长久久的恩爱，如果给他很大物质上的压力，一定会在外边多应酬，为了满足妻子的需求。还有就是平时两人的关系包括交流或者性方面的多方面的，一个愿意回家的男人可能一定是家里很温暖放松的。如果有特殊情况不能及时回家也要告知你，这样不是为了监视而是为了放心等等吧，因为这好像是一件小事，但背后涉及到二人的关系，是否信任感情根基是否稳固等等。如果处理不好总是因为此事不能达成一致是会影响感情的。老公周围的人也是很重要的，如果周围的人都觉得喝酒不回家很正常或者出去玩玩也很正常，对于老公这样的行为会嘲笑男人都有自尊心自然就会和楼主产生分歧。真诚的表达自己关爱，理解，有底线也要有弹性。
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我不知道为什么，我总会感觉父母很烦躁，我父亲咳嗽一声我都会很烦躁，感觉侵扰到我，感觉没有了自己的空间，听到母亲的抱怨和指责，我会立马上头，暴跳如雷。我刚刚总抑郁中走出来，可是我发现一旦我心情好一些，我母亲就故态重萌，经常是咆哮，抓狂，我很烦很烦。
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你最近的心情状态不好，会被身边的人影响情绪，真的很同情你的遭遇呢。根据你的描述，你有无法排解的抑郁情绪，经常会被身边的人影响到，或许你本身对父母没有意见，但是因为无法排解的抑郁情绪影响到了你对父母的看法，情绪改变了你原本正常的态度。如果你感觉自己在这样的环境中使抑郁情绪不断放大，建议你换一个压力比较小的环境，暂时和父母分开一段时间，或者试着一个人去散散心，不必强迫自己一定要呆在同一个地方。
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问题太多，把脑子塞得满满当当的。1.不知道是真的病了还是怎么着，上学期在宿舍一直睡不着（舍友打呼噜真的太大声），宿舍关系也不好，这学期把宿舍换了，睡前却一直刷手机，睡意过了就睡不着了。脑袋成天又涨又疼。2.去年高考填志愿的时候出了点问题，现在的专业我不喜欢，上学期很努力地争取到了转专业的机会，笔试过了，就等面试结果了，但是今年特殊一点，现在已经到考试月了，面试结果还不出来（听说是稳了），我不知道该准备哪个专业的期末考试，两个专业课都不少，现在很焦虑。其实脑袋疼，发懵，集中不了注意力已经有好几年了，个人认为当年高考也受到一定影响，上学期还能比较费劲地维持一下学习状态，但是最近我真的学不下去了，我可不想挂科。
我觉得还是准备本专业的专业课吧，最近我不知道医学院是怎么样的，最近有的学校考研考博招生还没完事，还有学生毕业很多事情，可能转专业的事情被耽搁了许久。我也是学医的，我努力了三年想考名校不干这一行，但是我兜兜转转调剂回了家。只有调剂的时候我感到如果能学本专业真的很幸运。我的小姐妹有的调剂去了公卫有的去了基础，有的专业出来需要本硕一致，他们出来如何找工作？他们难道不难受吗？我选择了自己喜欢的学硕回了家。放弃了去211的专硕机会。我有的时候也会怨，为什么不去985，211要选择一个一本的学硕，为什么一志愿不要我？可是这些纠结除了让自己难受没有任何意义。亲爱的，不管你喜不喜欢他，只要你放下执念接受他，生活其实还有无数种可能和快乐。好好睡一觉，好好准备专业课期末背书背到怀疑人生，可能离考好就只差一张卷子的距离，好好睡一觉，一切都会好的。
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初三老师逼迫住宿，十分不习惯想要拒绝但是被逼住宿后出现焦虑呼吸困难自杀心跳过快的情况，直到现在高二，即将面临外出培训，出现类似情况，睡不着
去融入到宿舍生活，确实很多人是在大学才开始寝室生活。但是，你是从初三就开始了，你非常棒！相信这几年的宿舍生活已经让你学会了克服很多困难，也能够体会到一些宿舍生活的乐趣，比如卧谈会，和寝管人员的斗智斗勇~这其实是你独立的开始，你真的已经非常了不起了。新的寝室生活必然会面对新的挑战和乐趣，顺其自然，去展示自己，加油。
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朋友60多岁了，她儿子谈了几十次恋爱都不成功。朋友夫妻关系不好，婆媳关系不好。儿子在以前工作单位跟同事谈过恋爱，妈妈坚决反对，认为女朋友在朋友圈里发求拥抱不捡点，后来儿子每谈一个朋友，妈妈都要去见面加女方微信，跟女方聊天，认为不好的，坚决不让儿子继续谈，即使是儿子认为对眼的。到后来，儿子不理睬她，她跟儿子的交流只能写在纸上，贴在儿子房间的门上。儿子买车买了几年都不成，儿子看上的，妈妈认为不好，妈妈认为好的，儿子又看不上。本人多次建议她做心理咨询，她找各种理由推脱，现在自己在许多心理网上学习很多心理学知识，但我觉得作用不大，她却乐此不疲。
有一种依恋关系是双价依赖，控制型的妈妈会过度的依赖孩子，以干涉孩子的事情为己任。孩子一方面反感妈妈的行为，另一方面又去依赖妈妈，所以在这里面有一些纠缠的关系。你的朋友想去改变自己，但是从潜意识层面她不认为自己这种状态是存在问题的，所以改变不大。
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朋友60多岁了，她儿子谈了几十次恋爱都不成功。朋友夫妻关系不好，婆媳关系不好。儿子在以前工作单位跟同事谈过恋爱，妈妈坚决反对，认为女朋友在朋友圈里发求拥抱不捡点，后来儿子每谈一个朋友，妈妈都要去见面加女方微信，跟女方聊天，认为不好的，坚决不让儿子继续谈，即使是儿子认为对眼的。到后来，儿子不理睬她，她跟儿子的交流只能写在纸上，贴在儿子房间的门上。儿子买车买了几年都不成，儿子看上的，妈妈认为不好，妈妈认为好的，儿子又看不上。本人多次建议她做心理咨询，她找各种理由推脱，现在自己在许多心理网上学习很多心理学知识，但我觉得作用不大，她却乐此不疲。
1.只想说，深深地同情她儿子。2.儿子不打算改变什么吗？比如搬出去住，比如到远一点的地方生活工作……摆脱父母的束缚，要不就是自己的独立，要不就是地理位置上的远离。别无他法。深深祝福你朋友和这个儿子早日觉醒。
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那天我爸要我今天记得给妈发个消息问候一下，要我多跟她交流，别一天到晚闲的没事做，要懂得关心别人，我答应了，然后我就给我妈发消息了，一直没回我，后来我爸问起来，我说妈可能没时间没回我，当时我爸说哦，知道了。然后第二天早上，我坐在沙发上，什么都没做，我爸过来就开始说我，眼神凶的不得了看着我，说，你这孩子，一点都不懂的感恩，一天到晚也不跟你妈发给消息打个电话天天一个手机在手上也不晓得花几秒钟发个消息，别人对你好也不晓得说声谢谢，一点都不懂事，屁都不懂。我当时一脸懵，我什么都没做，一大早就被说一通，主要是我平常也跟我妈打电话发消息啊，也会关心她啊，虽然不是我亲妈，但是我也会主动去联系啊，我并不是一个不懂的感恩的人，我爸总觉得他是对的，说我没有错是为了我好，我跟他争论，他说我不懂事还跟他犟，说我不晓得好歹，我说你不知道你说话有伤人，我爸说什么家里人能说什么好听的话，我这么说是为你好
听你说完，我能感觉到你的委屈，有种被冤枉的感觉，明明不是这样的，却被爸爸说成这样，实在太委屈了，感觉到你想要被你爸爸理解，但却被误解。能感觉到你想辩解却无力辩解，我觉得你可以先把爸爸对你的行为先放一边，先暂停向外看，先停下来听听内在的声音，去感受它，它是什么情绪，它想要什么，它想说什么，就像听一个受了委屈的孩子诉苦，然后耐心聆听，给予理解和接纳，最后抱抱它，跟它说，我会一直在这里，我会一直爱着你。当你理解自己，处理了这个情绪，我相信你已经不在乎爸爸对你做什么说什么了，你也能心平气和地跟你爸爸表达自己的情绪和想法，至于爸爸对你做什么，就不重要了，因为他说的那些话已经不会对你完成影响了。遇到问题先处理内在的问题，外在的问题就迎刃而解了。希望对你有所帮助。
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作业/工作已经摆在面前了，就是不想做，计划工作的时间宁愿去看电视剧、听音乐也不愿开始工作，越临近截止时间越焦虑不想做
题主，你好！来看这句话:“越临近截止时间越焦虑不想做”，焦虑是对未来的担忧，而你内心认为什么也不做是对未来问题的最佳处理方式，所以你才会越焦虑越不想做。但是，在你的认知中又明明知道不该那样。遇事逃避，说明你内心认为那事(作业/工作)在攻击你，你必须拉开距离，远离才感觉安全，家当然是安全的，所以有空想家也是一样。为什么应该做的事(作业/工作)会攻击伤害你呢？这来源于你看问题的角度形成的一个自我信念，你不认为你有能力胜任作业/工作！这个信念导致了你焦虑不安。你如果换个角度看待自己，认为现在的你正在学习各种能力，正在成长自己的过程中，些许焦虑其实是动力的催化剂，没有还不行，从这样的角度随时给自己打气，给自己点赞，你情绪反而会因为困难而喜悦，比自我认知与行为冲突要好吧，你说呢？先给你点赞，你会进步的，祝好！
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在一个和自己建立链接的人那里就非常期待得到回应，每次发出去就像嗷嗷待哺的小朋友，被回应了就非常快乐，没有被回应就会非常心塞甚至愤怒会攻击，期待的每一分钟都非常煎熬，会感受到痛苦和郁闷。有时候还会有隐约的焦虑和恐惧。倒是日常同事之间，朋友之间没有这个问题，通常出现在恋人和建立深链接的人上
你好呀～非常渴望被回应，往往是因为你特别在意你们之间的关系，而当你没有被及时的回应的时候，你会感到特别的焦虑与愤怒，这说明你在亲密关系中会有一些不安全感。你需要别人用及时的回应来证明他是在乎你的，来证明你是重要的。而当别人没有及时回复你的时候，你可能会胡思乱想，可能会觉得对方是不是不想理自己了。所以在这种情况下，我们应该客观的去看待这件事情。别人没有回复自己，可能有很多很多合理的理由。比如别人可能只是一时没有看到信息呀，这很正常。或者别人可能一时没有想好要怎么回复你。要适当的去意识到自己的某些想法可能并不是事实。还要注意不要让自己的情绪，为别人的行为负责。有没有回复你，其实并没有代表一个人对你有怎样的想法。而且你在日常的生活中可以留意这样的时刻，当你觉得特别的焦虑，特别的愤怒的之后，你去看看到底是什么原因让对方没有及时的回复你。如果是在合理的理由范围内，你就可以慢慢去建立这种安全感。而等你真的能够获得安全感，就真的能够有足够的力量去应对别人，没有及时回复你这件事情。祝好～。
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在一个和自己建立链接的人那里就非常期待得到回应，每次发出去就像嗷嗷待哺的小朋友，被回应了就非常快乐，没有被回应就会非常心塞甚至愤怒会攻击，期待的每一分钟都非常煎熬，会感受到痛苦和郁闷。有时候还会有隐约的焦虑和恐惧。倒是日常同事之间，朋友之间没有这个问题，通常出现在恋人和建立深链接的人上
楼主你好，看到你的叙述，能够看到自己面对不同关系时，不同的期待感受，这一点已经很棒了。在恋人和建立联结比较深的关系中，你对待回应时感受和对待普通关系的回应之间的感受会有哪些不同呢？在比较深的关系中，回应对你意味着什么呢？我是会明咨询师助理，个人的一些想法，希望对您有一点点帮助。最后也送给你一段陈老师的寄语：久居都市，依旧留恋乡村中的宁静与恬然。喜欢看书的安谧时光，也热爱球场上挥洒汗水的热血感觉，享受全程40多公里马拉松跑完时的畅快淋漓。然，当自己走遍亚欧大陆几十个国家，体验过各种异地风情，才发现自己的家是自己灵魂深处，最美好，最温暖的归宿。而，品阅古今，阅历人世百态，唯有内心才是人生动力的源泉，归息的港湾。
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楼主描述的很形象啊。说明楼主感觉很敏锐啊！楼主说的没有被回应，就会非常心塞，是指所有的事情吗，还是有些事情是这样，有些不是这样呢？这种情况，也许楼主成长的环境没有让你学会延迟满足；也许曾经的未及时回应，后面发生了你无法面对的事情；也许楼主赋予了不及时回应过多的对你来说“重要的意义”。楼主多大年龄了呢？如你所说，你现在已不是“嗷嗷待哺的小朋友”，再遇到此情况时，试着把自己“难受”感觉，写下来。联想下，看看自己深层害怕的是什么。自己可以为此做些什么。告诉心里那个“小小的自己”，有“我”在，别怕，一切安好！
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在一个和自己建立链接的人那里就非常期待得到回应，每次发出去就像嗷嗷待哺的小朋友，被回应了就非常快乐，没有被回应就会非常心塞甚至愤怒会攻击，期待的每一分钟都非常煎熬，会感受到痛苦和郁闷。有时候还会有隐约的焦虑和恐惧。倒是日常同事之间，朋友之间没有这个问题，通常出现在恋人和建立深链接的人上
题主你好，对亲密关系的议题有较多咨询经验，来试图与你聊聊这方面的内容。您提及的这种感觉，像极了我们在小时候嗷嗷待哺的感觉，许多男女在恋爱中，都会体验到这种焦躁不安的感受，必须要等到对方及时的回复，我们才安心一些。这可以大体理解为是一种焦虑性依恋：我发现别人都不愿意接近我。我经常担心我的伴侣真的不爱我，或者不想和我在一起。当我想要和另一个人完全融合时，这种欲望有时候会吓跑对方。我们可以从父母分离的孩童的行为看出：如果分离太久，他们仍然渴求父母的关注、爱和兴趣，但是，他们会觉得任何美好的事物都会随时消失，他们会寻求许许多多让他们安心的要素。如果不能实现便会十分沮丧，他们变得喜怒无常，他们一会儿精神焕发，一会儿绝望至极，然后又变得充满希望。这是鲍比所说的焦虑型依恋anxiousattachment。在亲密关系里经常有这样的感受，的确让自己也感觉很受折磨。对情感关系也是一种挑战。更多的是需要我们自己去了解这部分，了解自己不安的原因。有很多人会选择通过心理咨询去改善这部分，提高建立亲密关系的能力。也可以真诚地与伴侣沟通自己的感受、需要，试图调整两人的相处。祝福你！
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男朋友刚跟我在一起的半个月左右时候，就跟另外一个女生互撩（那个女生也有男朋友还是同居的），接着男朋友带她去其他城市见朋友，还开了房，后面一个月继续约，去彼此家过夜。过了几个月后，我发现了男朋友和她的聊天，非常生气，男朋友求我，并立刻删了她。再过了一个月，那女生因为我男朋友求那女的和她男朋友不要把这事让我知道，那女的直接加了我，把所有的聊天记录，出去的视频都发给了我，我男朋友发给她的暧昧信息也都发给了我。男朋友说当时觉得我不喜欢他，很痛苦和绝望，所以才这样。关键是他给那女发的那些信息，说的话，做的事，所有细节，那个女生都发给我了，让我非常崩溃和痛苦。现在我一直纠结在这些细节文字上，该怎么办？那女孩知道男朋友很喜欢我，她还是渲染那些事。当时她男朋友问我那女生跟我说什么了，我不忍心他们俩再闹矛盾，没发给她男朋友看，没说什麽。但我现在很气她这样伤害我。
你好，看到你的经历仿佛让我回到了自己青春年华的时候。自己也经历过恋爱的失败，不如意，最好也成功走进了婚姻殿堂。恋爱总是让人着迷，恋爱又总是让人心碎。恋爱顺利可以一直走到白头，这样的情况毕竟较少。大多数情况恋爱可能都会遭遇各种挫折和不如意。男朋友与其他女孩在一起，带那个女孩见了他的朋友，他们还发生了性关系，你是怎么理解这件事的？你觉得他做出这样的事情是因为你不喜欢他了吗？请你思索一下你们当时有没有提出分手，如果提出了，或许可能会相信是这样的，但是这边刚刚分手，那边马上就发展出一段新的关系也未免太快了吧。如果没有提出分手，男朋友的话还站得住脚吗？从你自己的表述上看，觉得自己在意“这些细节文字”有种隐约的感觉你似乎有些否定自己在意的倾向了。事实上遇到这样的事情，每个人都会在意，这是原则性犯错了，对于很多人的边界是无法容忍的。你为什么还有犹豫不和他分开，说明你还是珍惜这段感情，而他有没有珍惜呢？你有没有想过珍惜的人会那样对你吗？好听的话谁都会说，就算他爱你更多与另一个女生，谁也无法保证他会不会再犯错，这样下去你受得了吗？况且是不是真的那么爱你，可能也未必吧。年轻的姑娘，珍重吧，还自己！
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好像自己进入一种病态，特别想和别人说话，而且还胡思乱想，有时突然笑突然哭，我是疯了吗
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主最近总是突然想和人说话2.时不时回胡思乱想，觉得自己的情绪不受控制【一点点分析和建议】1.情绪的异常在一个人的一生当中是必然会出现的，有些时候是出于生理健康的原因，但更多的时候来自于生活中的不顺，或者压力，或者无法解决的困难，又或者突如其来的变故……这些种种因素都有可能让人变得情绪混乱，楼主可以思考一下自己最近有没有什么不顺心的事情。2.想和人说话是对的，倾诉是一种非常有效的情感宣泄方法，和家人朋友聊一聊自己最近的事情，内心的苦闷等等。最后，如果这种情况已经严重影响到了楼主的日常生活，还是建议去找专业的心理咨询师了解情况做诊断。希望对楼主有所帮助。
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我很不敢检查就是上一次做测试你们懂的那种很久以前了可能两三年了吧我现在不知道结果怎么样一直没敢去我觉得说上次去医院觉得紧张当时也是年纪太小还没到18岁呢上学呢当时很懂的也少然后不知道自己到底多严重然后可能有的选项也会倾向于可能不准写的然后也时间太久没记清上回拿到结果给没给那个医生看，进去我就觉得那个一点隐私都没有很怕一说说话就有人进来我去的是全可以说北方吧东北有名的医院他给我的忠告就是让我吃yao我去的另外一个是心理卫生医院然后结果也不尽人意他也是让我吃yao但是我内心根源没有解决所以会造成这些情绪不好症状我认为应该就算非得次？再加上心理疏导会更好，可是我去的那个心理医院我不知道那个大夫是怎么回事他不让我去做那个心理疏导还说你就得吃药我都崩溃了唉根本就不信任他，他年纪也很大问问题就很不考虑别人感受然后也是没有隐私就是看病时候总担心有人就进来，之前也确实有人进来
是的。如果是重度抑郁，通过治疗是可以好的，通常治疗的方法是药物+心理咨询。你说的医院建议你吃药，我的理解是这样的，比较严重心理问题一般是吃药+心理咨询，但当医生判断当下的病情需要先用药物控制后再心理咨询的话，就不会一开始就建议心理咨询。当症状被控制的较好的时候，再辅以心理咨询，效果会更好。还有看病隐私的问题，可以直接和医生说，这个应该会被尊重的。现实中确实会有医生不太在意这些，导致后面看病的人也没这些意识，大家扎堆看病，的确无隐私可言。所以，需要说的时候不要害怕，但可以情绪平静的和医生说，好吗。
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我很不敢检查就是上一次做测试你们懂的那种很久以前了可能两三年了吧我现在不知道结果怎么样一直没敢去我觉得说上次去医院觉得紧张当时也是年纪太小还没到18岁呢上学呢当时很懂的也少然后不知道自己到底多严重然后可能有的选项也会倾向于可能不准写的然后也时间太久没记清上回拿到结果给没给那个医生看，进去我就觉得那个一点隐私都没有很怕一说说话就有人进来我去的是全可以说北方吧东北有名的医院他给我的忠告就是让我吃yao我去的另外一个是心理卫生医院然后结果也不尽人意他也是让我吃yao但是我内心根源没有解决所以会造成这些情绪不好症状我认为应该就算非得次？再加上心理疏导会更好，可是我去的那个心理医院我不知道那个大夫是怎么回事他不让我去做那个心理疏导还说你就得吃药我都崩溃了唉根本就不信任他，他年纪也很大问问题就很不考虑别人感受然后也是没有隐私就是看病时候总担心有人就进来，之前也确实有人进来
你好呀～重度抑郁当然也有治疗好的可能啊，而且有很多人都走过了这段不愉快的时光了，所以，朋友你要有信心！！！吃药确实是治疗抑郁症比较有效也很有必要的一种方式，但似乎你是非常排斥吃药的。我知道你可能是担心吃药会有很多的副作用，但是如果是让非常专业的医生开的药，他会将这个副作用降低到最少，使得这个药对你的身体有最大的好处。如果确诊了是重度抑郁的话，不吃药似乎是不行的。所以我希望你还是能够调整一下自己的心态，调整一下自己对药物的态度。如果你觉得现在自己的精神状态有点糟糕的话，那你一定要相信，如果你吃了药之后你会好很多。你说的很对的一点是应该在吃药的同时，去寻找专业的人士进行心理疏导。所以你可以把这个作为你接下来最后要去做的事情。至于在医院里面，医生只是让你吃药，那是因为他自己没有办法去给你做心理辅导。毕竟医生的本职工作是要在医院诊室里面，他是没有那么多时间给你做心理辅导的，所以他会那样说。你需要去通过其他的方式寻找一些值得信赖的咨询师。我相信你一定会慢慢好起来的，你自己也要有信心。祝好～。
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我很不敢检查就是上一次做测试你们懂的那种很久以前了可能两三年了吧我现在不知道结果怎么样一直没敢去我觉得说上次去医院觉得紧张当时也是年纪太小还没到18岁呢上学呢当时很懂的也少然后不知道自己到底多严重然后可能有的选项也会倾向于可能不准写的然后也时间太久没记清上回拿到结果给没给那个医生看，进去我就觉得那个一点隐私都没有很怕一说说话就有人进来我去的是全可以说北方吧东北有名的医院他给我的忠告就是让我吃yao我去的另外一个是心理卫生医院然后结果也不尽人意他也是让我吃yao但是我内心根源没有解决所以会造成这些情绪不好症状我认为应该就算非得次？再加上心理疏导会更好，可是我去的那个心理医院我不知道那个大夫是怎么回事他不让我去做那个心理疏导还说你就得吃药我都崩溃了唉根本就不信任他，他年纪也很大问问题就很不考虑别人感受然后也是没有隐私就是看病时候总担心有人就进来，之前也确实有人进来
可以的。李宁说“一切皆有可能”。心病是可以医治的，就你的描述，你都知道要解决内心根源，只是没有找到，没有方法而已。抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适。你知道找方法，就很好。祝福你。
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我很难受在家家里人不理解，学校老师不理解，我还只是个学生啊，每天这么大的压力，我很奔溃，几会会在被里哭上一夜，没有人会理解我，总有那么几次想死的欲望，可我想到父母抱着我冰冷的尸体的时候，我很难受，我该怎么办，总是一哭哭一晚上，我是不是心理有问题。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱1.感受到了非常大的压力2.出现了很多负面情绪，在被窝里哭，产生了自杀的想法3.家人和老师不理解自己【分析和建议】1.负面情绪是每个人都会出现的，当遇见一些无法接受的变故，遇见一些自己承受不了的压力的时候，就会感觉到无法应对，进而产生一些逃避，哭泣的想法，这都是正常的，很多人一生中都会产生这样的想法，不必为此觉得给别人添了麻烦。2.父母是楼主的父母，楼主在产生自杀的念头时想到爸爸妈妈抱着自己的样子会放下消极的想法，说明楼主对父母的感情还是存在的，家人不理解自己，一方面可能有沟通不顺利，双方不能理解对方意思，另一方面也有可能是父母当时的情绪也不好。如果有时间，楼主不妨给爸爸妈妈写一封信，在非当面等我前提下能够更理性的思考，表达出自己的想法，就算不能得到现实层面上的帮助，把自己内心的想法表达出来之后，总归会好受一些。
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首先，我能理解，宿舍本来就是很吵的地方。然而，要让我平和的接受某些点，我做不到，我讨厌某几位室友的缺点，完全盖过了那几个微不足道的优点。大声视频通话、不停抱怨、骂人、搞小团体、一件件事都要计较、都能评判，说什么“ta今天怎么那么说话呀好像脑子有病吧”“SB”“我cnm”“吐了”“真TM脑子有gai”之类的没用的话……我被吵的一个头两个大。然后如果我指出来了说你小点声太吵了，她会说，那你怎么不知道小点声，你放音乐那么大声，凭啥管我呀。可是我戴耳机都没用，我只想赶紧把ta的声音盖过去，让自己舒服一点，这还没完，ta还会和ta小团体里的好朋友说我坏话，ta俩惺惺相惜，非常能共情，一个人讨厌那另一个人也很巧地同时讨厌，可悲。我也很可悲，每天听垃圾。不是我愿意听，声音太大了没法听不见耳机也盖不住。基本上ta和ta好友是不停地说，整个寝室只有ta俩能学进去习，还学的可好了，真的管不了，没天理
亲亲，抱抱你，看到你在人际关系之中出现了一些困惑。你提到在宿舍中的室友大声说话，不断抱怨，搞小团体，而且老是闲言闲语。在你公开提出建议的时候她不接受，而且还会和小团体的朋友说你的坏话。他们好像在宿舍里面从来不顾及他人的感受，只顾自己。在这个情况下面的你，其实是很难受的。在日常生活里面想享受安静的、个人的时光不容易，而且不仅如此，你还在充斥着负能量、小团体氛围的环境下生活。无论是生理上还是心理上都觉得难以接受。那我们可以怎么办呢？主动减少和对方接触的时间在空余的时间，可以去图书馆，可以不呆在宿舍，留在其他地方，主动远离这个环境。培养独立生活的心态和能力虽然宿舍生活在同一屋檐下，但是其实你可以有自己的生活和自己的节奏，培育自己独立的心态和能力。和辅导员沟通商量如果实在觉得难以忍受，可以跟辅导员说明情况，看看有没有换宿舍的可能。希望可以帮到你，世界和我爱着你~。
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首先，我能理解，宿舍本来就是很吵的地方。然而，要让我平和的接受某些点，我做不到，我讨厌某几位室友的缺点，完全盖过了那几个微不足道的优点。大声视频通话、不停抱怨、骂人、搞小团体、一件件事都要计较、都能评判，说什么“ta今天怎么那么说话呀好像脑子有病吧”“SB”“我cnm”“吐了”“真TM脑子有gai”之类的没用的话……我被吵的一个头两个大。然后如果我指出来了说你小点声太吵了，她会说，那你怎么不知道小点声，你放音乐那么大声，凭啥管我呀。可是我戴耳机都没用，我只想赶紧把ta的声音盖过去，让自己舒服一点，这还没完，ta还会和ta小团体里的好朋友说我坏话，ta俩惺惺相惜，非常能共情，一个人讨厌那另一个人也很巧地同时讨厌，可悲。我也很可悲，每天听垃圾。不是我愿意听，声音太大了没法听不见耳机也盖不住。基本上ta和ta好友是不停地说，整个寝室只有ta俩能学进去习，还学的可好了，真的管不了，没天理
住在宿舍里，每天要和不喜欢的人共处一室，缺少个人空间，被迫听ta们大声视频通话、不停抱怨、骂人、搞小团体、对小事情的抱怨…你一定是忍得好辛苦。可是你也知道，这是不可避免的，一直到毕业。想想都要抓狂，是不是？有句名言说得好，改变不了世界，那就改变自己。你做好改变的准备了吗？我注意到，你说的寝室里有几个人让你受不了，也就是说，除此之外的几个人你还是可以接受的，是吗？那么他们在大声说话，抱怨的时候你有没有觉得很吵呢？能忍受吗？如果可以，这说明你并不是单纯嫌吵，而主要是嫌弃那几个人。这样的话，你可以和另外几个不太讨厌的人搞好关系，多在一起“喧哗”，在一起吐槽抱怨，也搞搞“小团体”。宿舍不是党组织，搞小团体不违纪哦。如果自己想安静，寝室却很吵，可以换个耳机，那种专业隔音用的，世界立刻安静。也可以出去走走，透透气。如果可以，你还可以倡议大家签一个寝室公约，建立让大家都能接受的条约。总之，你体察到了寝室的“吵”对你的影响，至于要怎样改变，需要你积极做出改变。就把这个当成你正式踏入社会之前的一个考题吧，说不定今后工作岗位上就有类似的考验呢。祝你成功！！
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不被理解，心里沉重，感觉已经快要撑不下去。
题主你好你是有被确诊为重度抑郁症吗？如果确实是重度抑郁，建议坚持定期看心理医生，积极配合治疗，不要马虎，不要耽误。你觉得不被理解，心理沉重，感觉快撑不下去了。我想，我们要找到一个真正能理解自己的人，确实不是一件容易的事情，哪怕是我们的家人，朝夕相处，也不见得能真正走进我们的内心。特别是你有抑郁，没有得过抑郁的人，可能真的很难理解你的感受。如果有这样一个人，是非常美妙的事，如果没有，也不能强求，强求也只能让我们陷入失望而已，我们可以自己理解自己，自己好好爱自己。如果身边没有人可以理解自己，我觉得可以通过阅读的方式，寻求另一种形式上的理解。可以找一些有关抑郁的心理自助书籍，看看抑郁相关的案例，书中的人物、故事，或许能让你产生共鸣。虽然是不认识的人，但是你们的感受可能是相似的，是互通的，我觉得，这也是一种人际间的理解。推荐书籍：《走出抑郁》《我战胜了抑郁症》《高兴死了》等，或许能对你有所帮助。不要放弃自己！抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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不被理解，心里沉重，感觉已经快要撑不下去。
既然你能说出你的想法，证明你还是很渴望活着。慢慢调整好自己的心态，现在的社会使很多很多的人压力都很大，比你压力大比你过的还凄惨的人太多了。有什么大不了，别人不理解你，那么我们就自己对自己好点，你要明白：能对自己不离不弃，陪伴你，理解你，知你冷暖悲伤的人永远是你自己，明白不。只有自私的人才会自杀，因为他们永远不懂的体谅别人，有父母和孩子的人更没得资格谈自杀。如果重度忧郁症没得办法自己调整就去看看医生，活着比什么都好。
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喜欢所有的按部就班，只要有一点事情不是按照事先计划的进行，人变得急躁和焦虑，慌乱，人际关系差，易怒怎么办？谢谢回复
题主你好，焦虑是人对可控感失去后的一种害怕担忧。就像你锁描述的那样，事情不安自己的想法发展去了，你失去了可控感，你就出现了焦虑。心理学家做过一个实验，将敬老院的老人分成两批，一批告诉他你自己可以支配的自由时间每天有多少，另一批则不告诉他，不知道每天自己将会面临什么，由实验者被规律的安排他们活动。结果那些掌握支配自己时间的老人活得更加健康幸福。适当焦虑是有助于调动自己积极性，过度焦虑就可能会影响身心健康。你可以试着去做一些呼吸放松训练，调节自己紧张状态。你很可能是小时候没有生活在一个安全、稳定的环境中，所以会渴望那种稳定感。如有必要可以寻求专业的心理咨询。
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请教下，好奇。希望可以得到答案，谢谢，？？？
楼主好我觉得一段感情到头了，外在表现不是冷漠，而是云淡风轻，当谈起的时候内心毫无波澜。有些感情到头了，有的人都外在表现是冷漠，但是冷漠只是表现出来的，内心还并没有完全忘却，但是有些人就可以做到云淡风轻，但谈起那个人的时候，面不改色心不跳，这才是一段感情真正到头的时候。也许，越冷漠越是没有忘记，忘记只在不经意间。
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我十八岁，父母离异，归父亲抚养，刚高考完，估完分可以上大学，外婆答应我考上大学给我一定数额的钱，我妈想私吞这笔钱，用这笔钱假装自己出钱给我付的电脑钱，而我舅妈以我父亲在我妈和我爸婚前欠她钱想吞并这笔钱，但这是我自己的劳动所得，也是因为父母离异我没有义务交给她们，外婆想偷偷把钱给我，她也不想得罪任何一个人。我父亲也不负责任，因为离婚和我母亲一方闹僵后就欠债不还，弄得我在三年前就一直陷入欠债风波。我一直被迫在他们间周璇，真的很烦躁，他们自以为是地以为自己什么都是对的，说什么不会让我受影响，却一遍遍和我强调各种家庭矛盾，真的有种窒息的感觉，很想把他们都赶走。高考完后他们的态度一再变化，变得暴力冷漠。我不想陪他们演戏，我已经演了6年多了，我不想影响家庭这最后的平衡，我只想逃离却没有退路
️孩子抱抱你，觉察到你的纠结无奈失落揪心的感觉了，亲情恩怨的撕扯与你无关，你作为媒介被裹挟进来，难过的是你和姥姥，针对这种情况，你做好自我分化，他们都是爱你的，他们之间的纠葛与你无关，姥姥想把钱给你，你舅妈想截留还钱，父亲无赖不还，妈妈想付电脑钱，此时你没有错，现在的局势不是你的错，是父亲的错，父母离婚也不是你的错，是他们的关系，你可以把感受说出来，想要电脑？或是付给舅妈？当然从自私的角度，想自己拥有支配权。️说出你的心里话，“虽然我想要，但是我还是……”让姥姥和自己有个心理缓冲地带，自己出去找辅导班代课或打工挣点钱，爸妈资助一点，电脑的愿望也能实现，电脑城有二手不错的一样，我买一个400元的教学一样用。️我是一名中小学教师。大学开学你看看有必要买再买也可以，我知道不少大学生根据情况有买的有不买的，有的大二才买，我买个二手苹果手机，1200元，用4年了。今年经济形势不好，一直不铺张，我需要攒钱赡养父母。祝好。
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世事无奈，我发觉自己越来越懒了，书不想看，健身房不想去，上班动力少，工作没动力，做饭不想做，泡脚不想。。。。。
题主好，给你温暖一抱，你值得拥有。“世事无奈”，最近状况是越来越懒，做事没有动力，足以爆出你内心深处的呼声，你从此不再为外部物质层面打转，你在逐渐走向自己的内心深处～～内部世界。那么深深祝福你，你正在活出你自己！活出自己，走出桎梏，是一个漫长的过程，不是谁想走出来就可以走出来的，所以说成长是一场漫长的等待。在此，虽然建议不起什么大的作用，但是还是提一下微不足道的小关心：建议题主，如果有时间，你可以做一些养心的事情：来一次说走就走的旅行，亲一下大自然，说不定你会豁然开朗，脑洞大开。找闺蜜一起逛街，聊聊人生，只要去表达，什么都可以。内观疗法，从外到内，从头到脚，静心来做，可以慢慢由内到外逐渐升腾起力量感，这需要长期坚持。冥想练习，找一个安静的房间，坐下或者躺着，做深长的呼吸，从头到脚，放松，扫描全身。每天一次，一次10分钟左右。亲爱的，方法很多，但适合你的也许只是一个，就够了。大家帮你只是外因，起作用的最终还是内因。希望你早日找到属于自己的人生和幸福。世界和我爱着你️。
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
题主的这个问题很好啊，说明题主有很好的自我意识和觉察力啊。随着社会的发展，科技进步了，经济殷实了，但不知不觉中大家生存的压力、竞争的压力也加大了。成人与成人之间竞争，学生与学生之间竞争，成人与孩子之间竞争......这些竞争以有形或无形的形式影响着每个人。竞争的背后意味着个体在家庭中，在社会上，在某个团体中是否“存在”、是否能受到“关注”、是否“有价值”的变相表达。另外心理疾病虽然有比较长的历史，但在中国被认可的时间却不长。心理学在中国兴起也只有二三十年，虽然也有一个比较长的历史。某种程度上来说，心理学，或心理疾病也算是个“时尚”的东西。以上两者相加，对追求个性、自我价值、时尚的00后来说，个人感觉是有“相当吸引力”的。一方面可以通过“生病”来证明和检验自己的“存在、价值”等，另一方面也为自己的表现不太突出寻找到一个“理由”。当然这些都是潜意识层面的啊。对自我情绪、情感有觉察是件好事，但请不要给自己“随意”贴“标签”，“标签”好贴不好撕啊。遇到问题还是建议先找专业机构落实吧！以上答复仅供参考，祝好！
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
你好，我们一起来分析一下。首先，00后给自己贴心理标签，同学提到焦虑，没信心，抑郁症，说明大家都开始知道心理健康这回事情，也开始关注自己的心理健康，同时还能觉察到自己的心理变化，这是一件好事。然后再谈谈贴标签。为什么我们忍不住贴标签。一个原因是节省认知资源，人们的认知模式往往是快速的、启发式的，贴标签，可以简单快捷就把人或事归为一类。二是自我保护，很多人给自己贴上心理疾病的标签，动机在于自我保护。我情绪抑郁就是得了抑郁症，所以我考试不好不是因为我没努力，而是因为抑郁症。这就是一种有利于保护自己的归因。三是从众心理。大家都再提抑郁症、强迫症、焦虑症，大家都会提，那么自己对照一下也会怀疑自己有没有类似的症状。但是，标签并不代表这个人真的是这样，我们也没有办法简单粗暴的就把一个人定义为什么样，比如就是差劲的人，就是坏人等等。人性是很复杂的，当我们觉察到我们贴标签时候，我们要停止给自己或者别人贴标签，然后试着客观地描述事实，并且多角度考虑问题，如果自己不够专业，可以请专业的老师或者咨询师帮助。贴标签并不会让我们变得更好，觉察到自己在贴标签，并且继续探索自己，才会让我们更认识自己。
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
你好，很高兴看到你的问题！贴标签也是有好处的，它是我们的大脑对相似的人或物的归类整理，避免浪费更多时间思考。给自己贴标可以很快吸引到同类成员并快速区分出你的不同类。集体就是这样形成的，当人处于一个集体中时就会感觉自己是安全的，被接纳的，有强烈的归属感和价值感。当然，贴标签也是一种认知上的偏差，它是我们根据他人的外在行为表现，居住环境，肤色，饮食文化等方面大概形象做出的归类，依据这个对他人做出人格特征等方面的判断很多时候是不准确，不可靠的，所以，我们要有意识和觉察。怀疑自己抑郁了，说明你比较注重，在意自己的心理健康，这是好的表现。这也是社会发展进步的表现。虽然作为学生，但是学业压力，就业压力等都很大，各种信息普天盖地，难免在无形中给每个人增添焦虑，恐慌感。学习及时觉察自己的身体感受，并能有效甄别信息时代的各种信息的真伪，不要给自己徒增烦恼，压力以及无形的焦虑。
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
你好呀，你这个问题问的很好呀。为什么现在的00后都喜欢给自己贴标签？我简单阐述一下我的想法。第一，群体影响。我们所常见的短视频软件和社交软件，现有的价值观已经发生了轻微变化，我在微博上看到过一篇文章，我有些意外博主的观点，因为它的全篇都透露着颓丧的气息，我问过一些人，他们给我的回复让我特别意外。“你要对那些患有抑郁症的人好一点。”“为什么？你不觉得患这种病很酷吗？”这是我接触到的最不可思议的答案，但是不否认，在短视频里，有些孩子以抑郁症来博得关注和同情。第二，站在我个人的角度，为什么你们很容易贴上这类标签呢？因为你们处在这个阶段，因为抑郁症对你们来说，实在太近了。你们可能会因为一场考试，家里的小事不想和别人说，自己闷在心里，久而久之就形成了。这种现象不止存在于00后，每一个从那个年纪过来的人都有过这样的经历。第三，为什么你们会给自己贴上抑郁症而不是别的呢？因为这个年纪这种症状常见，它的症状几乎和平时差不多，因为有这个病症存在，所以你会潜意识的把自己往这方面想。生活很累，社会生产焦虑，但是如果我们难以排解，不妨出去走一走。你不是一个人，世界很美，有人爱你。
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
题主您好：先为00后鼓掌，孩子们终于开始懂得关注自己的心里健康了。反而家长们还是不懂得心里健康的重要性！关心自己的心里健康，就跟关心身体健康一样。如果有人说“哎呀我最近黑眼圈重了，是不是晚上没休息好啊，不行我得喝点牛奶帮助睡眠”，这不就是很积极地对待身体上的小问题吗，总比积累成大的疾病再去治疗要好得多啊。这和“哎呀我最近情绪不好，是不是压力太大了，不行我周末得出去打打球放松一下，调整心情”是一样的道理呀。不过这里存在一个需要关注的点，题主说道这位00后一只是口头上说“焦虑”，“没信心”，“上课也听不进去”，“感觉自己得了抑郁症之类”，都是停留在思考层面，并没有做实际行动去帮助自己改善现状，这种一味地对自己进行负面心理暗示，并不会让情况好转，反而可能坐实了焦虑，不学习等情况。是需要调整的。如果学校有心理老师，心理医生的话就好了。不过现在的学校基本上都没有，只有少数会关注孩子心里健康，内心成长的教育机构，能遇到的机会太小了。以上，祝题主每天开心。
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我发现有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重，这是为什么？就比如最近我发现我一个同学，他跟我说，他最近特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症之类的，这是为什么呀？
你好，我来尝试回答一下你的困惑。为什么要给自己贴上心理学标签？因为有好处。除了能得来关注外，还有以下:首先，标签可说是一种保护。就象你的同学给你说的，特别的焦虑，对考试特别没信心，上课也听不进去，感觉自己是不是得了抑郁症。既然是抑郁症了，那么上课听不进去，考试成绩也不好，是不是合理化了呢？谁又会去指责他呢？反而做为好同学，还可能要去安慰他，而至于他本人，是不是内心里也不必承受过多的自责？其次，贴标签可以回避，可以任性，而不必做外界认为的应该做的事情，可以回避日常不想做的事情。就象小孩子不想去上学，捂着肚子说疼，或许就回避去学校了。最后，标签还是不要随便贴。怕贴久了撕不下来，成为了自己的一部分，那就不值得了。时间久了，会让自己陷入症状里无力自拔，越来越弱。不过贴一下也不要紧，只要不过度认同这个标签就好。
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平时与熟悉的人还能聊，但是一到坐在酒席上就不会说话了，一句话想了又想，就怕说错了。亲戚和朋友也说我放开点儿，还有的说我坐在那儿变傻了。怎么能在酒席上像别人那样谈笑自如？？
楼主你好，我相信有很多人都会遇到和楼主所说的同样的状况，平时就很能说，但是在有一些场合就会变的非常的文静。不爱说话。其实自己根本就不是那种不爱说话的人很多人可能都会有和你同样的想法，都是害怕在酒席上一下说错了什么话会弄得很尴尬，那样就会搞得大家都不高兴。如果你想要让自己在酒席上也变得很开朗，像别人一样开放自如的话，我建议你可以去提升自己的情商。比如说你可以多看一些人际交往方面和说话方面的书，因为说话也是一门艺术。我们生活在这个世界上，不就是不断学习，不断让自己变得更加优秀的过程吗？或者说你可以多看一些老师讲的关于人际交往的视频，或者是你可以去多学习一些在酒桌上的礼仪。如果你心里有东西的话，就不会害怕了。祝好~。
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以前很喜欢的一个人，暧昧过一段时间，我觉得对方应该是喜欢我的，我就表白了，后来被拒绝了，对方拉黑了我，而且没过多久就和单位别的女生在一起了，这件事对我伤害很大，我和他有共同的朋友，我去找这个朋友倾诉，没有得到安慰和理解，当时正好我要换工作，新工作也不是很稳定，之前就一直很动荡的感觉，虽然现在状况好点了，有时候想起来还是会很难过，我之前从来不失眠的，可是这件事之后我偶尔就会晚上睡不着觉，我也是真的很苦恼……
你好鸭。你是一个用情很深也很执著的女生，对感情很专一，如果你遇到一份正确的感情，你一定会白头偕老的。什么记忆是最深刻的呢，有人说是甜蜜的，但我认为是痛苦的，痛哭的记忆时刻提醒我们，我们曾被伤害过，你并不是有多喜欢这个男生，有多难忘这个男生，而是这份痛苦让你记得，让你不能忘记，这主要原因是你是一个善良的女生，想想如果你是一个海王，从他过去你谈了十段感情，有高的，有帅的，有有钱的，有活好的，他早都在烟消云外了，但你就是你，是一个单纯善良对爱情有美好憧憬的女生，我很欣赏你，但好人应该有好报，你要去尝试着认识一些新的朋友，好的感情真的很美好很甜的，乘着年轻去恋爱啊，当然也要认真的恋爱，不能做海王。（有本事也可以）祝好。
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以前很喜欢的一个人，暧昧过一段时间，我觉得对方应该是喜欢我的，我就表白了，后来被拒绝了，对方拉黑了我，而且没过多久就和单位别的女生在一起了，这件事对我伤害很大，我和他有共同的朋友，我去找这个朋友倾诉，没有得到安慰和理解，当时正好我要换工作，新工作也不是很稳定，之前就一直很动荡的感觉，虽然现在状况好点了，有时候想起来还是会很难过，我之前从来不失眠的，可是这件事之后我偶尔就会晚上睡不着觉，我也是真的很苦恼……
@题主的问题描述，希望我的回答对您有帮助。表白失败后难过是正常的，尤其是被拒绝的那一个。对方拉黑了我，而且没过多久就和单位别的女生在一起了，这件事对我伤害很大，我和他有共同的朋友，我去找这个朋友倾诉，没有得到安慰和理解，当时正好我要换工作，新工作也不是很稳定，之前就一直很动荡的感觉，虽然现在状况好点了，有时候想起来还是会很难过，我之前从来不失眠的，可是这件事之后我偶尔就会晚上睡不着觉，我也是真的很苦恼……对方拉黑你，和别的女生在一起，你没有得到朋友的理解，都让你越来越难受和痛苦的。对方拉黑你就是不让你有继续的可能，表明没有那种感觉，才能做的这么直白。两厢情愿是爱情，一厢情愿是负担。你情绪反反复复、失眠只是你一个人的独角戏，对方看不到，也不想看到。对于不再可能的感情，你需要做的就是接受这个结果，然后想办法重新开始一段恋情，让自己走出来。爱自己，就要面对现实，重新开始！
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男朋友心智不成熟，人很简单，每次有矛盾了都是他来哄我。也不计较发生过的矛盾。很大条。但他心里没有考虑别人的意识，总是忽略我，考虑不到我的感受，我很没安全感。最近发生了一件他很不在乎我感受的事。跟他去参加他的聚会，他要去帮忙，里面的人我都不认识。他带我到了大门口后，没带我进去自己进去了（他后来说他是急着去帮忙），我也不知道要先去哪里，后来还是我自己进去找到了那个地方，看见他已经在那了。他因为在那帮忙，全程不管我也没来找我一下说几句话问也不问。都是陌生人也几乎没有同龄人，我心里很不舒服。后来我跟他说了觉得他没考虑到我的感受，我觉得当时很孤单和被忽视。他给我道歉了，说他精力分散不过来没照顾到我。难道精力分散不过来，连喊我一起进去都想不到吗。过来陪我一下也一点精力都没有吗。我感觉很受伤，因为总是这样忽略我，不在意我的感受。还要继续在一起吗。感觉很累。
题主你好！感觉这件事让你很难过，觉得男友没有考虑到你的处境和感受，我想你可能是那段时间很难熬。我在想也许你们之间的误会可能不仅仅是这件事，可能还有其他的，也许你们之间需要调整沟通方式，帮助男朋友能够看到你的需要，满足你自己的需要。
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女友因为被出轨离了婚，过去一年了但是她家里人主要是她母亲（控制欲极其强）还是很不理解她，认为当时应该忍下来，是她把这个家毁了，还经常因为这件事骂她，这样的环境给了她很大的负面情绪，和她在一起半年左右，当她陷入负面情绪的时候经常会对我说让我不要管她了，她垮了，好不起来了。。。她不希望我参与其中帮他解决问题，认为不应该让我也受到这件事的影响，但是看到她这样子我也很难过，不知道该用什么样的方法安慰她，这也给我带来了一些负面的情绪，但是不敢在她面前表露出来，想请问一下，我要怎么让她相信即使有这样的标签也不代表以后就不会好了？而我该如何调整我自己的心态去带她走出阴影？谢谢
您好！您对女朋友的经历同情理解，很想帮助她尽快摆脱痛苦，以至于让您陷入情绪压抑中。看得出来，您是个热情热心肠的人，为您点赞了！面对他人的痛苦若己有之，这是一种恻隐之心。但不能把他人的痛苦转移给自己，让自己陷入痛苦之中。对他人最好的帮助就是陪伴，让他从陪伴中找到力量，感受到他不是被人抛弃的人，他是有价值有人爱有人喜欢的人，让他从中找到生活的勇气和信心。倾听他的诉说，让他把压抑在内心深处的痛苦诉说出来。帮助他分析失去的意义，规划未来的生活，让他对未来看到希望。能做到这些，就是对他人最好的礼物！
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女友因为被出轨离了婚，过去一年了但是她家里人主要是她母亲（控制欲极其强）还是很不理解她，认为当时应该忍下来，是她把这个家毁了，还经常因为这件事骂她，这样的环境给了她很大的负面情绪，和她在一起半年左右，当她陷入负面情绪的时候经常会对我说让我不要管她了，她垮了，好不起来了。。。她不希望我参与其中帮他解决问题，认为不应该让我也受到这件事的影响，但是看到她这样子我也很难过，不知道该用什么样的方法安慰她，这也给我带来了一些负面的情绪，但是不敢在她面前表露出来，想请问一下，我要怎么让她相信即使有这样的标签也不代表以后就不会好了？而我该如何调整我自己的心态去带她走出阴影？谢谢
我能感受到你对女友的爱。即使他她经常对你造成负面的影响。你依然担心着她，爱着她，陪伴了她一年半的时间。你非常想帮她解决这样的问题，帮她度过这样的难关。同时也能感受到你是一个温暖的人。真的在这里给你点赞。你特别需要支持和鼓励！我觉得从你的描述上来看，你的女朋友现在之所以有这么多负面的影响和她原生家庭对她的影响有关，她的妈妈一直都在埋怨她不应该离婚。即使是她没有犯错的前提下。即使是别人用出轨来伤害她。她的妈妈都觉得需要忍下来。这样的一种家庭理念。在我们看来是不对的，但是却让他妈妈说的极其的合理。你的女朋友潜移默化的受到了这样的家庭教育。她的内心极其矛盾，她不知道什么是对什么是错。所以她自己也很迷茫。她才有那么多情绪反应给到你。其实她已经成年长大了。如果能够脱离原生家庭对她的影响。她才有可能慢慢的回归平静的情绪。只有离开家独立的生活，重新有一些对认知的理解，并且不光是你还可以发动她身边的人。一起修正她的认知。当然也可以通过专业的咨询来解决。总之，我们在错误的认知环境的影响下，很难得到一个正确的认知。即使有正确的认识。她也容易被带跑偏，也容易迷茫。不知道自己做的是否正确？
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就是最近过的并不是很好特别压抑就很想前任很想联系对方
你好呀～特别压抑就很想前任，很想联系对方，这是比较正常的。虽然你觉得自己已经不爱对方了，但是你还没有完全的放下这段感情。而且我们的记忆是很奇怪的，并不是说我们想要忘记一个人就可以很好的忘记，或者说我觉得我不爱他了，然后我就会忘记他。那些曾经发生过的事情毕竟是实实在在发生过的，即便时光远去，那些痕迹还是存在的。其实很多时候我们觉得自己忘记了什么事，并不是，只是我们不愿意想起。当你觉得特别压抑，觉得生活不如意的时候，你有可能会想起曾经那些幸福的时光。而你和你前任也一定经历过一些比较幸福的日子。这些幸福并没有什么本质上的区别，只是说当我们现在过的不好的时候，可能会回望过去，想到那些幸福。而想到那些幸福可以从某种程度上缓解我们自己现在内心的不平衡。如果你比较肯定你们两个人不会再复合了，那就随着时间慢慢让这份感情淡化吧。祝好～。
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25岁，女，现任是大学比较要好的朋友的前任。当时他们分手后，我跟这个男生接触多了起来，然后就在一起了，事后也跟朋友坦白，但是因态度不好还是没能留住这段友谊，后来在心理咨询师的指导下给朋友写了一封道别信（道歉信）。现在跟那个男生处了一年的时间，突然有很强烈的愧疚感，觉得这份感情是不是不应该存在，现在对男友很抗拒，甚至在别人面前都觉得很惭愧。
你好，我想羞愧的原因可能是你自己内心无法原谅你自己。在你心里，可能友谊非常重要的，你觉得和现在的男友在一起，背叛了友谊，你无法接受自己背叛了友谊，于是通过对男友抗拒来证明自己还是很看重友谊的。还有一种可能是你现在没那么爱男友了，于是就联系到了男友是好朋友的前任，来加强和解释我为什么现在不爱男友了，如果分手了也是合理的，所以是哪一种情况呢？
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我目前是一名代课教师，今年参加了四五场的教师招聘，但是都没能成功上岸，已经开始怀疑自己的能力，一直情绪低落走不出来。尤其是自己明明努力的复习了一年，不停的背书，刷题，结果都是差一点，而身边的亲戚今年刚毕业，明明没怎么复习(连书都怎么看)但是一次就考上了心里落差更大了。其实自己也知道并非没有机会了，但真的觉得自己太差劲了，甚至想过要不要放弃这个行业。也许也是学习的过程让我觉得太过于痛苦了，觉得自己已经忍受不了了。身边的人不停的鼓励我，让我明年再试试，让我不要太在意，可越是这样我越觉得自己辜负了他们的期望，然后不断的自我攻击。加上本来就轻度的抑郁，现在很难自我调节了。
你好，我同事的两个孩子都考了7年上岸的，这里面不只是能力学习力的问题，还有机遇、幸运的成分，大家都一个水平，幸运的一次上岸，不顺利的7、8次甚至报学习班，坚持就有可能。不知道你在哪省，很多地方有其他工作做也是不错的，考编制不是唯一的选择，有的地方开始同工同酬了，当然把考编作为生活的一部分还是有追求的，我们学校一大批代课教师工资低不多少，就是公积金没有，医疗保险的话，农村合作医疗也可以报的，周边地区同工同酬收入一样，就是没给编制，以后的改革不一定怎么发展。与亲戚一比令你着急是真的，随着改革的推进会越来越公平公正，坚持不灰心，代课老师是一个大的群体，慢慢会解决，一定坚持考，或者另作打算，做出坚定的选择而坚定地坚持下去。祝好～。
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小时候家里矛盾就比较多，家里吵架我就躲着，或者僵在原地。长大后知道不能容忍家人肆意吵架伤害我感情，所以她们要吵的时候，我就说“我不是活该听吵架的，我精神很脆弱，想吵架试试，我看谁敢”之类的狠话，后来我发现这也不是个办法……到底家人亲戚朋友如果吵架了该怎么办？如何在遇到吵架的时候保护自己甚至帮助其他人？
感谢你的问题从您小时候的表现里“躲着”，“僵住”，可见吵架的影响是感受到压力和伤害的。长大之后，还是感觉到情感受到了伤害。而且问题不能有效解决吵架，也是人交流的一种方式。掺杂了因为情绪失控造成的冲动的语言，和冲动的行为，同时，这也带着强大的攻击性的释放。以及内心情绪的释放。所以，吵架背后，可能有有一定的需要。比如压抑久了就吵一架释放一下。也有存在的，就是不会用其他办法沟通，只会吵架。因为从小就学会了这个方便快捷的办法。甚至每次吵架可能还能吵赢。气势上就让对方让步，或者心疼了。如果这是一场表演性质的吵架。不妨等等看。看看双方各自恢复能力，因为有的家庭会总是吵，在吵架里解决问题。只是健身性质的吵架，吵吵也无妨，增加吵完一笑置之的能力就好。如果吵架如你所说，不解决问题，还伤感情，那么就需要建立新的沟通模式了。比如开个家庭会议。大家共同遵守情绪的克制，轮流发言，拿到发言棒的人说话，别人说话的时候，只能倾听。也可以考虑写字交流，增加吵架交流的难度成本，慢慢写出来，冲动的情绪不会一下子就来，有思考的过程。你想帮助的人，说明你有自己的主张和意见。可以参与发表。前提是，你可以在情绪可控范围内。不然就起到添油加醋的作用了。
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小时候家里矛盾就比较多，家里吵架我就躲着，或者僵在原地。长大后知道不能容忍家人肆意吵架伤害我感情，所以她们要吵的时候，我就说“我不是活该听吵架的，我精神很脆弱，想吵架试试，我看谁敢”之类的狠话，后来我发现这也不是个办法……到底家人亲戚朋友如果吵架了该怎么办？如何在遇到吵架的时候保护自己甚至帮助其他人？
来自谈阳的分析:1有吵架必然有矛盾。有矛盾就需要调解。如果你不愿意看到他们吵架。那么你就可以充当这个调解员。帮助他们分析问题。2一个巴掌拍不响。没有一场吵架是单方面造成的。这时候就需要调解员。可以分析出各自的对错。让他们意识到自身的不足。当然，这个身份需要有一定威望地位的人充当。不然他们会直接无视你。甚至会迁怒于你。3你也可以让问题化解于摇篮中。大部分的吵架都是因为日常细小的琐事。为啥最后小事化大了呢？那是因为内心的负能量。所以，当年意识到你家人心情不好时，你就可以说些甜言蜜语。他们听着心情愉悦，自然就避免了乱发脾气。4也有很多引起争端的问题所在，你提前意识到了，就必须全力劝阻，避免事态蔓延。把大事化小，小事化无。做个生活的有心人。你的尽心尽力，会让你少看到许多争吵。5最后的办法，那就是离开他们。每个人都有选择自己想要的生活的权力。有的亲人他们真吵了一辈子。他们已经谁都离不开谁。他们彼此痛苦。但是仍然彼此相伴。但是你有选择自己人生的权力。你可以过自己所向往的生活。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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小时候家里矛盾就比较多，家里吵架我就躲着，或者僵在原地。长大后知道不能容忍家人肆意吵架伤害我感情，所以她们要吵的时候，我就说“我不是活该听吵架的，我精神很脆弱，想吵架试试，我看谁敢”之类的狠话，后来我发现这也不是个办法……到底家人亲戚朋友如果吵架了该怎么办？如何在遇到吵架的时候保护自己甚至帮助其他人？
你现在多大了呢？你说是如果吵架了怎么办，是不是近些时候亲朋好友并没有吵架，只是你有些担心。你小的时候，家里的矛盾可能很多是由于经济不富裕引发的，现在生活越来越好，这方面的原因应该是越来越少了吧。吵架，肯定是感觉出现了不公，自己受到了伤害，于是情绪上升，就用吵架的方式来发泄，以达到平稳情绪。你可以先在旁边了解情况，知道他们吵架的内容。然后你就知道该怎么做了。当然前提是保护好自己，别被误伤。
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不敢一个人走在路上，感觉有点害怕。在家里也不想和父母离得太近，太近的话会感到很不适应，发抖。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到：楼主害怕人多的地方，不敢一个人在街上走，在家也不喜欢和父母离太近。【一点点分析和建议】1.有时候对于人群的害怕是因为害羞和性格上的内敛。喜欢安静的一个人的环境也是正常的。只是对安静有倾向的话，楼主可以寻求安静的环境，可以尽量自己一个人待在一起。但如果是对于人多的地方有不适感，有无法忍受的恐惧感。还是建议楼主告诉父母，在父母的陪同下去专业的心理咨询室做诊断，会找到更加根源的原因和系统的改善方法。2.就当下来说，如果楼主想做出一定的改变，可以尝试脱敏。把自己和别人接触对待人群的容忍分为十到二十个等级。最低是和父母待在同一个房间。等到这一项不难受了，就进入下一阶段，和父母坐在同一个沙发上……一步一步练习，最后可以在人多的街上自如走动。希望对楼主有所帮助。
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我害怕在人多的地方说话，例如在寝室这种地方，我都很少说话，怎么办呢？
题主你好给你一个温暖的抱抱！您的描述太过简短，做一些假设性的回答和建议，如果可以您在增加一些回复就棒了。您有疑问，我可以理解成其实是想参与其中，和身边人多说话表达自己的感受吗？害怕在人多的地方去说话，是一直这样还是换到新的陌生环境不适应的原因呢？如果是一直在人多的地方害怕说话去参与进去、表现自己，是否跟您的家庭相处模式有关系呢？父母之间的关系好吗？和她们相处如何呢？如果都是好的，更在意是表达之后害怕自己不被理解、说错不自信的话，那可以慢慢去培养自己的表达能力，在这个过程中去降低自己的自尊感受，别怕出错，说的多了也就好了。当然，如果是因为和室友同学之间没有话题不知道聊什么，可以先做倾听者，听听大家主要聊的话题是什么，在那个方面去多“学习”一下，百度搜索相关还是很方便的。
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好端端的友情突然就变得奇怪起来，渐渐的变得生分、冷漠、隔离和断联，又过了挺长段时间，那个人又来找你，就像什么都不曾发生过一样，你懵圈呀，他还责怪你怎么了，怎么不似以前了？可我觉得，这还能回到过去吗？我做不到。
题主你好。○你说的好端端的友情突然变得奇怪起来，渐渐变得生分、冷漠、隔离和断联。你觉得出现这种状态已经是友情结束的一个信号。○因此当过段时间朋友又来找你，你觉得无法理解。○其实从我个人的经历来看，这是一种很正常的现象。○从我们开始与这个世界发生交际以来，我们也同时在面临着离别。○回想我们之前的经历，从上幼儿园到大学，我们是不是在上小学的时候，就跟幼儿园的同学疏远了，上初中跟小学同学分离，上高中跟初中同学告别，特别是上了大学后，大家天南地北，有了新的朋友新的生活，我们必然会跟之前的朋友渐行渐远。○但是好朋友就是两人距离天南海北，半年一年几年见不着面，觉得生分了，友情变淡了，再见面时会觉得尴尬不自在，但回忆往昔会让你们想起之前的美好的友情，陌生感和不适应感会渐渐消失。○当然，很多时候再深厚的友情也会被时间和距离慢慢消磨直至变成回忆，两人没有共同的话题聊不到一块儿去，再也无法回到过去。○每个人对是否“再续友情”都有不一样的看法。题主如果觉得已经回不到过去，做不到像以前那样亲密无间，那也不必勉强，就将这段友情珍藏起来就好。
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女儿14岁，之前一直很听话，但这种乖我反思后认为并非真的"乖"，而是我之前一直严格管教的结果，所以青春期，孩子叛逆很严重，我也一直在反思，调整，这个过程中也得到了平台各位老师的帮助！现在亲子关系得以改善，但还是没有回到从前，小心翼翼的。这两天我又发现一个问题，女儿最好的闺密是个"坏朋友"，两人在一起爱打扮，成天说异性朋友，在一起说脏话，说老师，对女儿的影响越来越大。。孩子的心一直静不下来。。我好担心啊，哪位老师能指点指点，如何恰当引导孩子逐渐远离这样的朋友。现在女儿的情况，硬说肯定又得爆发冲突，适得其反的，但现在初三了，时间又耽误不起，怎么办呀？
孩子最好的老师就是家长自己，你反思自己，有没有很反感别人对自己指手画脚，或者听不进去别人的话？如果你也有这种问题，那你想帮助孩子，得先帮助自己，自己都做不好，怎么帮助别人呢？女儿虽然只有14岁，但是她能感觉到妈妈是不是真的爱她。如果你真的爱自己的女儿，那么严格管教是你想要的结果还是女儿自己的意志呢？很显然是你强加给她的。因为女儿没有感受到妈妈的爱，而是一种强迫，换做你，你不反抗吗？你说女儿的闺蜜是坏朋友，那人家妈妈是不是也觉得你女儿是坏朋友呢？你想想，自己妈妈就知道强迫自己，自己还不能找个谈得来的朋友，那说明你女儿就是对化妆打扮感兴趣而已，难道你不喜欢美吗？有些事情，越是压制越是适得其反。我要是你，我就和女儿处得像朋友一样，给她一些美丽建议，但是和她相处的同时，告诉她，美丽是要付出代价的，比如漂亮衣服、化妆品，都是很贵的，妈妈暂时给你买不了太多太好的，想要这些好的，需要你自己付出努力，赚钱去买，也可以给她讲一些女孩的励志故事激励她。那你还怕她不努力学习吗。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
亲爱的焦虑妈妈，你好！同样作为一名妈妈，你的感受我非常理解。刚刚成为妈妈的时候，伤口痛加情绪异常，使得我一度崩溃。任何事都在责备自己，觉得自己失败，带不好孩子。孩子哭我就自己打自己，孩子不舒服生病我更是夜夜不能安睡。一开始只是以为自己太笨了，真的相信的婆婆说的“光念书了，连个孩子都看不好！”我不断自责，不断否定自己。后来产假休完上班，才慢慢把精力放在工作上。当我不再紧张兮兮地面对满地鸡毛的时候，我反而发现孩子好带了许多。她不再频繁生病，不再每天吃我准备的精细的食物，开始学着大人的样子吃饭，身体状况反而好了很多。后来我才明白，让家里一团乱麻的不是我的笨，而是我不能放松的神经。每一个妈妈都希望孩子健康成长，但是过多的精力都倾注在这件事上，也会让你更加紧张。明明很正常是事情，因为我们变紧张而显得糟糕。把精力一点点放在自己身上。孩子需要的不单单是无微不至的照顾，更需要一个优秀的妈妈。加油，超人妈妈。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
楼主有可能是进入了某种误区，觉得抚养人能够决定/造成/影响孩子的一切，实际上，绿豆就是绿豆，黄豆就是黄豆，事宜的土壤和气候会让绿豆长势更好，但是它永远也不会长成黄豆。楼主可以做的事情其实有两件：其一，提高对自己和孩子发展特别的认识水平，对自己的认识可以通过学习反思来实现，对孩子的认识可以通过学习观察来实现；其二，基于当前的认知，展开在当前认知下判断为正确的行动，同时，不要关注结果的“正确性”，因为结果受很多因素的影响。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
非常能感受到作为妈妈的那份爱和责任。同时，也感受到文字里满满的作为妈妈没做到什么，没给孩子什么，没让孩子怎样怎样……的自责、焦虑、担忧。这些自责、担忧、焦虑可以改变自己什么？孩子的感受是什么？如果不能给自己和孩子正向的改变，没有积极的意义，你应该放下它们，还是死攥着它们，甚至放大它们？做为一个有爱，有责任的妈妈，你做了哪些？哪些是有效的？如果你持续做这些有效的事情，你会有什么变化？孩子会有什么影响？家里会有什么变化？如果你持续的做有效的事情，当那些不好的情绪出现时，你如何转变为积极的一面？所以，我都是在发问）。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
题主你好！很高兴认识你。其实你的问题很常见，这个时间每天都会有你意料之外的事发生，像你这种情况你可以去散散心、跑跑步、听听音乐、做做瑜伽或者看看书之类的，调节你的心态，凡事都要往好处想的，其实或许事情并没有那么糟糕。你现在只会让自己陷入困境中无法自拔，所以不要那么自责。希望我的回答对你有所帮助。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
没必要焦虑，用爱心去做就行了，实在不知道怎么做多和有经验的人去交流，慢慢的就都不是问题了，看着孩子在你的养育下逐渐长大学会了很多本领是个很开心的过程，要充分享受这个过程。每天看到孩子都是值得高兴的事。
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怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。心理一直有种自责的声音现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了
听你自己的表述，敏感自卑，一无是处，你对自己的信心一点都没有，而且有些观念不一定对，不要什么问题都往身上揽，小孩有小孩自己的性格特点，没有规定那种性格是好的，而且天性是不可改变的。你是个喜欢瞎揽责任的人，不是你的问题，你何必多此一举呢？做好你该做的，剩下的顺其自然吧！你不是神，你控制不了一切！
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刚才我像疯了一样用笔划废纸，划到了鼠标垫，自己还后悔。最近情绪特别不稳定，心里想着同一个办公室同事没完没了叨叨叨叨，跟自己有关的乱七八糟的事一堆人，烦人的鼠标敲击桌子的声音，烦人的电钻声音，烦人的唠叨声音，我比我同事要年轻很多。我到底怎么了？
楼主好～楼主面临着周围声音都变得难以忍受，我也经历过。平时习惯的声音突然变得很明显，好像故意打断你的思路，让你变得烦躁，仿佛随时要暴走。楼主可能由于某些方面的压力过大而引发的这一系列现象，建议楼主放下手中的事(如果不急)，散散步，或与朋友家人倾诉，尝试一些减压方式，也可以适当进行宣泄。关于人际关系，楼主可能陷入了一些麻烦，划清界限，理清关系或许会有一点效果。不要把工作人际永远放在第一位，有的时候，需要把第一位空出来，留给自己的生活。小鲸鱼的宣泄方式是晚上独自静静的听轻音乐，让烦躁慢慢溜走哦。楼主可以选择适合自己性格的放松方式。如果楼主长期一直烦躁，各种症状无法消除，建议楼主进行专业咨询，毕竟没有什么比身体心理重要哦～祝愿楼主能愉快起来，让小鲸鱼带走你的一点忧愁吧！
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死亡对我来说最大的恐惧就是那种意识消失的持续到永远的虚无感。、、我是男的，今年25岁，6岁父母离婚，又被爸爸一个人送到外地上学，加上自身性格懦弱，偏激，狭隘，心理承受力差，从小缺乏安全感，受了一些欺负，又不敢和别人说，积攒了不少心灵垃圾。上六年级大概12岁左右有次听一个同学说人会在睡觉中死亡，从此就一直忘不掉了，很怕在睡着这种思路暂时断电的过程中，陷进死后什么都不知道的持续到永久的虚无感中。请问这是什么症状？死亡恐惧症还是什么？该怎么调节？
你用到很专业的词语：死亡焦虑。由此我想你在这方面有专门去了解。但似乎没有找到击中你感受的答案，虽然你猜测是死亡焦虑，却没有从中获得安心的感觉。不管是不是死亡焦虑，可以感觉到你的恐惧与害怕死亡相关，而这个课题是所有人的共同课题，哲学或者文学也都有很多与此话题相关的论述。这并不是一个能用个人能力解决的问题，并不是只有你一个人受到影响，其实所有人都受到影响，只是你可能不知道。每个人都有不同的生命意义，充分地发现自己的生命意义并且以自己的方式实现TA，就算死亡也死而无憾，这是很多人的应对方式。至于你自己适用什么样的方式，可以与咨询师一起聊聊，一起去发现。
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两个人有一段时间处于针尖对麦芒的状态，只要两个说起话来就是互怼，争吵，到指责，责怪，已经没法好好说话了，争吵的不悦也导致两人越来越无话可说，而没有有效沟通的状态，形成了难于沟通的一对亲密关系成为冷战之态，怎么办呢？
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，可能一开始争吵只是因为一点小事情，但是以后每一次争吵都会越来越激烈，因为我们包含的情绪并不只是这一次的事情。还有以前的每一次的事情。其实这就是我们经常说的，不要把以前的事情扯到今天来说。一码归一码，不要再说这一件事情的同时再牵扯到另一件事情。心平气和的沟通是非常重要的。很多时候，伤人的并不是话语，而是在说话时的情感和态度。尤其是在发生矛盾的时候，两个人在沟通的时候一定要心平气和的。作为成年人，一定要学会控制自己的情绪。有事说事，一定要冷静下来，把自己要想说的事情平静的表达出来。而不是说着说着，越说越着急，最后整个人被情绪带着走，这样是非常不好的。当然，如果有必要的话，也建议楼主寻找专业的心理咨询师寻求帮助。以便更好的解决亲密关系之间的矛盾问题。祝好~。
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从小父母离异了跟着父亲，从小到大一直是父亲在养我，母亲偶尔给我买衣服，因为学习美术，集训花了七万多，上大学又要花好几万，全都是我父亲和继母出的钱，上大学需要用手提电脑，但是最近父亲家也缺钱，于是找母亲希望可以帮我支付一下，但她一直说什么“你就知道找我怎么不找你爸？”给她说我爸因为我集训还有大学都花了十几万了她却说“那是他该出的，我没钱”还说要买的话要我拿我的平板电脑交换，我也同意了，但她却突然说:“你不知道多去骗你爸爸买，等以后你爸肯定会把全部财产那些全都给你弟，不得给你的”真的感觉说得很过分，当场就跟她吵起来了，然后她也各种骂，说得让人听着很不舒服，经常这样，平时给我买点衣服就会一直念“啊，你又花了我好多钱”很久都会一直拿出来说，还说什么我怎么样跟她没关系，真的感觉经常这样太累了，平时生活着也很累，真的感觉不想活了，但是想到我爸爸也花了这么多钱在我身上，所以感觉对不起他，而且我也很怕疼。
抱抱题主，在家庭中感受到的不是爱，而且嫌弃与谩骂，大大的抱抱你。题主面对妈妈如此苛责、不负责任的言行，【勇敢骂回去、表达想法出来，是非常棒的】，我们无需感到内疚与自责。我们【也无需因为自己的学习支出问题而责怪自己】，这些都是正常学习的花费，也是应该的支出，你没有错，好好抱抱自己。面对原生家庭的问题，我们都不是一时半刻能解决的，但活着就有希望，就能看到这个世界的五彩斑斓～题主才18岁，【真正可以“我说了算”的人生才刚刚开始】，有力量的人生才刚刚开始，只要我们活着，就会成为自己想成为的样子，我们值得在这个世间拥有更好的。以上希望对你有帮助，祝好～。
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从小父母离异了跟着父亲，从小到大一直是父亲在养我，母亲偶尔给我买衣服，因为学习美术，集训花了七万多，上大学又要花好几万，全都是我父亲和继母出的钱，上大学需要用手提电脑，但是最近父亲家也缺钱，于是找母亲希望可以帮我支付一下，但她一直说什么“你就知道找我怎么不找你爸？”给她说我爸因为我集训还有大学都花了十几万了她却说“那是他该出的，我没钱”还说要买的话要我拿我的平板电脑交换，我也同意了，但她却突然说:“你不知道多去骗你爸爸买，等以后你爸肯定会把全部财产那些全都给你弟，不得给你的”真的感觉说得很过分，当场就跟她吵起来了，然后她也各种骂，说得让人听着很不舒服，经常这样，平时给我买点衣服就会一直念“啊，你又花了我好多钱”很久都会一直拿出来说，还说什么我怎么样跟她没关系，真的感觉经常这样太累了，平时生活着也很累，真的感觉不想活了，但是想到我爸爸也花了这么多钱在我身上，所以感觉对不起他，而且我也很怕疼。
你好，抱抱你~与母亲相处时对方的话语伤害了你，让你感到了很累。父母的离异让你跟父亲一直生活，你的父亲挺重视你的培养的。好像你跟母亲之间的关联是买买衣服，或者你主动找她时你们之间才会有关联，与母亲这样的关系并非你所想对方说的一些话语也在强调她的付出以及向你传递来自于她对父亲的愤怒和恨意。也许在你看来，这些言语上的伤害是母亲针对你的，你们之间也不像母女一般，这确实是让人感到难受呐。父母的离异不是你的错，母亲这样对你，有她的移情，把她对前夫的种种不满情绪投射到你的身上，让你感到很不舒服和心累。也许你母亲暂时也无法或者不便支持你买电脑的费用。在你的成长中，妈妈的角色是缺位的，其实你也很渴望来自母亲的关爱和呵护。要化解你母亲的怨念并非一朝一夕，但你依然可以表达对母亲的爱意和关怀，平时可以的话也多联系沟通一下。也许她也不懂怎么表达自己，但你可以说出自己心中的想法和期待，先让对方知道，她是否愿意听进去并且有所改变是我们控制不了的。依然有很多人在爱着你，努力生活和追逐你的梦想哦~等你变得强大了，你会更加有力量去面对自己与母亲的关系，会好起来的，加油！
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从小父母离异了跟着父亲，从小到大一直是父亲在养我，母亲偶尔给我买衣服，因为学习美术，集训花了七万多，上大学又要花好几万，全都是我父亲和继母出的钱，上大学需要用手提电脑，但是最近父亲家也缺钱，于是找母亲希望可以帮我支付一下，但她一直说什么“你就知道找我怎么不找你爸？”给她说我爸因为我集训还有大学都花了十几万了她却说“那是他该出的，我没钱”还说要买的话要我拿我的平板电脑交换，我也同意了，但她却突然说:“你不知道多去骗你爸爸买，等以后你爸肯定会把全部财产那些全都给你弟，不得给你的”真的感觉说得很过分，当场就跟她吵起来了，然后她也各种骂，说得让人听着很不舒服，经常这样，平时给我买点衣服就会一直念“啊，你又花了我好多钱”很久都会一直拿出来说，还说什么我怎么样跟她没关系，真的感觉经常这样太累了，平时生活着也很累，真的感觉不想活了，但是想到我爸爸也花了这么多钱在我身上，所以感觉对不起他，而且我也很怕疼。
18岁的你还小，现在也没有赚钱的能力，加上现在可能会因为钱的事情烦恼。但是请不要灰心。往后自己有能力了，你就不会那么害怕。现在的你还小，小孩依靠父母是很正常的，所以不要给自己太大的负担，等吗长大，再过几年，有了你自己的思维，你就不会以现在的消极方式看待当下的问题了。在艰难中成长吧，学会让自己坚强点。
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曾经社恐，没有朋友。大学住校宿舍关系也极差。疫情后一改“高冷”尝试和同学聊天，赢的了一些同学好感。但还是没朋友。我发现我十分在意同学对我的态度，我心又极细（现在的同学也这样评价），她们态度有一点改变我都能察觉到。也许她们啥都没想，毕竟我们只是混熟的普通同学。我十分害怕这些普通同学有一天会不理我了，或者冷淡。我十分想要一段长久的亲密关系，比如男友。但又担心第一段恋情会以失败告终，我也没有喜欢的人。而且我太敏感，如果控制不好和我在一起的人会很累吧（高中朋友因此离去）。我真的很害怕关系的失败，失败太多，我禁不住了。它让我感到我是一个没有用的人。虽然走出自闭以来一直是正反馈较多。可是对人际关系的感受已经影响到我的生活。我偶尔会说一些讨好人的话，（没有坏心）会过于关注别人对我的态度，难以集中精力做自己的事和过自己的生活。同时我也不大会聊天和讨人欢心。我想把注意力转移到提升自己。我该怎么办
楼楼，但现在我感觉已经很好了，希望以下的办法帮助楼楼。不在意别人的想法楼楼这个真的不要去在意别人的想法，每个人都要去在别人，那真的很累的。所以要慢慢的不去在意别人的想法。不要着急。感受孤独我觉得大学最重要的一门课就是学会孤独，接受孤独，一个人去吃饭，学习，上课，开始可能不习惯，但很多事情都是行不习惯到习惯的。慢慢接受慢慢接受现在的自己，接受现状，不要去寻找那个像子期一样的人，对的人就会迎风而上。加油。️希望我的回答能够给你帮助️愿楼楼早日解决️愿安好。
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曾经社恐，没有朋友。大学住校宿舍关系也极差。疫情后一改“高冷”尝试和同学聊天，赢的了一些同学好感。但还是没朋友。我发现我十分在意同学对我的态度，我心又极细（现在的同学也这样评价），她们态度有一点改变我都能察觉到。也许她们啥都没想，毕竟我们只是混熟的普通同学。我十分害怕这些普通同学有一天会不理我了，或者冷淡。我十分想要一段长久的亲密关系，比如男友。但又担心第一段恋情会以失败告终，我也没有喜欢的人。而且我太敏感，如果控制不好和我在一起的人会很累吧（高中朋友因此离去）。我真的很害怕关系的失败，失败太多，我禁不住了。它让我感到我是一个没有用的人。虽然走出自闭以来一直是正反馈较多。可是对人际关系的感受已经影响到我的生活。我偶尔会说一些讨好人的话，（没有坏心）会过于关注别人对我的态度，难以集中精力做自己的事和过自己的生活。同时我也不大会聊天和讨人欢心。我想把注意力转移到提升自己。我该怎么办
特别理解题主的感受，我以前在与人交往时缺乏自信，敏感多虑，和人相处谨小慎微。虽然自己也希望拥有知心朋友，但又难与人建立亲密关系。与人相处很不自然，害怕别人嫌弃自己。有时会表现得特别有礼貌，实则给人距离和拘谨。总是去迎合别人的想法，很怕让对方感到为难或者不开心，是大家口中的“讨好型人格”现在在老师的帮助下，真的有改善很多，现在的我敢于表达自己了，懂得把自己内心的想法说出来了。建议你加强在人际交往过程中的信心，顺其自然，想办法接受目前自己以及当前的状态，自己的言行只要不影响他人，可以不用刻意关注；淡化他人的评价，努力做到自然、自信地交往。自主建立自己的积极形象，这种积极的自我暗示有助于增加对自己的接纳。如症状已影响到正常的生活、学习及工作，建议尽早向心理专家或到专业心理咨询机构进行咨询和就诊。
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曾经社恐，没有朋友。大学住校宿舍关系也极差。疫情后一改“高冷”尝试和同学聊天，赢的了一些同学好感。但还是没朋友。我发现我十分在意同学对我的态度，我心又极细（现在的同学也这样评价），她们态度有一点改变我都能察觉到。也许她们啥都没想，毕竟我们只是混熟的普通同学。我十分害怕这些普通同学有一天会不理我了，或者冷淡。我十分想要一段长久的亲密关系，比如男友。但又担心第一段恋情会以失败告终，我也没有喜欢的人。而且我太敏感，如果控制不好和我在一起的人会很累吧（高中朋友因此离去）。我真的很害怕关系的失败，失败太多，我禁不住了。它让我感到我是一个没有用的人。虽然走出自闭以来一直是正反馈较多。可是对人际关系的感受已经影响到我的生活。我偶尔会说一些讨好人的话，（没有坏心）会过于关注别人对我的态度，难以集中精力做自己的事和过自己的生活。同时我也不大会聊天和讨人欢心。我想把注意力转移到提升自己。我该怎么办
给你几条建议吧1.学会接纳自己，客观的评价自己。你也可以问问父母，他们眼中的你是什么样子，你会发现自己其实没有那么不堪。2.想要将注意力提到自己身上。那么我建议你寻找一个你感兴趣能坚持长久的目标，以目标兴趣为中心，你就会很少去想别人是怎么看你的了。让自己变得充实。3.直面面对那些失败。接受别人不喜欢你，讨厌你。过程可能很痛苦，但一旦接受了，恭喜你，你快走出来了。4.知道什么才是你最重要的人，并知道别人没有义务对你好。并且记住要学会独立与坚强。目前就是这么多了，并不是很专业，希望能帮到你吧。
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就是些鸡毛蒜皮的小事，事后知道自己这样想不对，可有时候控制不住，一生气的厉害就止不住的发抖
如果你对当下的事件引发的情绪反应超乎了正常的程度，往往这些情绪并不是当下这件事情引发的，而是这件事情引发了你过去的类似的创伤体验，或者说触发了你过去情绪的结，或者叫情绪按钮。就像一个人，如果他的皮肤是好的，磕一下碰一下不怎么疼，如果这个人的皮肤受过伤，刚刚结痂那碰一下就会非常疼。还有一种情况就是平时在人际交往的时候，你不能够身心一致的表达自己的情绪，往往是采用压抑的方式，压抑到一定程度，可能就会遇到压死骆驼的最后一根稻草，把你的情绪引爆。解决的办法，一是学会感受和表达你当下的情绪，不要压抑，情绪也是一种能量，压抑的越多，爆发出来杀伤力越大。二是疗愈你过去的创伤。和老公的亲密关系模式和你与父母的早期依恋关系很像，有可能你对父母有压抑的愤怒和攻击性。个人观点仅供参考。
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有很多的心理的想法，也许是从高中压力大的时候开始的，班上有个人很霸道我当时什么也不懂，全班都不敢跟他交流，甚至有些时候还会想，只要能够不去想不管他有什么样的要求我都会答应，但是就去想那些从来没出现过的要求甚至很变态。但后面去补习的时候自己在慢慢调整没什么影响。从那时开始我就喜欢一个人去承担一切，变得不太喜欢与人分享我的内心中坏的想法。现在有很多时候也会出现比较离谱的一些想法，都是在担心别人会伤害自己。甚至有些很变态。我不知道该怎样去调整我变态的心理了。
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主自己承担一些，不喜欢与人分享心中的想法（2）楼主想知道如何调节自己的这种心理接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）首先，楼主需要知道的是我们每个人都会有自己的一些小的阴暗面，这是无可厚非的，但这不代表我们就是不好的，就是变态的，人有前面，但是大家都爱展现出自己最美好的一面而已。楼主不愿意与他人分享自己的不好的想法也是。（2）其次，楼主说自己担心别人会伤害自己，这恰恰说明了楼主的防御机制和自我保护机制，楼主因为一段高中的经历才会把自己给保护起来，但是你可以尝试接触这个世界，因为这个世界还是很美好的。（3）最后，如何调整这种心理呢？想法改变行为，首先要在想法上积极的改变，促进行为的跟进，也许会好一些。如果还是很困扰，也可以去找咨询师聊一聊哦！#世界和我爱着你，祝好~。
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我们家属于原生家庭，家里一共6个孩子，4个女孩，两个弟弟，我今年22岁。从小姐姐被分散寄居在叔叔婶婶家里。父母少言寡语，不会鼓励孩子，多为批评打骂，孩子都缺爱，不自信。姐姐是家里最明显的一个，脾气特别差，3分钟一发火，对全家人都是想说啥说啥，姐姐患过眼病。父母都劝说要依着她。姐姐对大家都很好，但是生气的时候就是各种恶语相向。姐姐28，比较保守，没有对象，在干收银，和同事相处也不愉快。我和姐姐关系好，但是出去旅游了一次，彻底崩啦，姐姐因为很小很小的事情就数落我，有什么也不好好说，张嘴就是骂和怼。我真的受不了啦。严重的是后来，我考上研究生啦！姐姐开始后悔啦，觉得是自己的牺牲和付出成全了我，因为姐姐经常给我买衣服买好吃的，我作为妹妹心安理得的接受啦。姐姐觉得我欠他的，欠他感情，欠他金钱。一提再提，我感恩的心彻底冷啦。我很抗拒和她在一起，因为自己总是被数落指责，当然我可能也已经有了心理障碍。怎么办
️题主你好，看到你很在意和姐姐的关系，爱恨交加的亲人复杂情感让你倍感焦虑无奈。️亲人间的相处往往比和外人更实在不顾及考虑对方的感受，想表达的负面情绪喷涌而出，不择言语不择态度甚至场合、脸面，在重男轻女的背景下，自然女孩更加疏离父母的爱缺乏安全感，姐妹都寄养在别人家寄人篱下，父母的关爱不多，多是批评指责，庆幸的是你自我分化比较好，能知道父母家庭是自己的一部分一段成长经历，通过自己的努力考上了研究生。️姐姐对你的恶语相向投射出她的自卑和不甘心的内心世界，加上她的眼疾，28岁又是恋爱的年龄，焦虑自身的优势和你比较她是嫉妒羡慕的，嘴巴有多毒内心就有多苦，感同身受一下，她的资源和力量来自父母，父母不会关爱只让你们不和她计较，28岁的年龄恐慌、焦虑、后悔、绝望、悲伤的心情是有的，给她关爱和支持理解她，帮助她接纳自己理解欣赏自己，多做优点加分项，运动、正念冥想，读书。️考取个技能证啥的，克服自卑的方法就是掌握一门技术，有了一技之长，多多鼓励她，把你的感受告诉她，看到她内心的焦躁你不安的情绪，多加沟通交流，陪伴相互支持理解取暖。用你的正能量积极向上的行动去影响她。祝好。
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我们家属于原生家庭，家里一共6个孩子，4个女孩，两个弟弟，我今年22岁。从小姐姐被分散寄居在叔叔婶婶家里。父母少言寡语，不会鼓励孩子，多为批评打骂，孩子都缺爱，不自信。姐姐是家里最明显的一个，脾气特别差，3分钟一发火，对全家人都是想说啥说啥，姐姐患过眼病。父母都劝说要依着她。姐姐对大家都很好，但是生气的时候就是各种恶语相向。姐姐28，比较保守，没有对象，在干收银，和同事相处也不愉快。我和姐姐关系好，但是出去旅游了一次，彻底崩啦，姐姐因为很小很小的事情就数落我，有什么也不好好说，张嘴就是骂和怼。我真的受不了啦。严重的是后来，我考上研究生啦！姐姐开始后悔啦，觉得是自己的牺牲和付出成全了我，因为姐姐经常给我买衣服买好吃的，我作为妹妹心安理得的接受啦。姐姐觉得我欠他的，欠他感情，欠他金钱。一提再提，我感恩的心彻底冷啦。我很抗拒和她在一起，因为自己总是被数落指责，当然我可能也已经有了心理障碍。怎么办
题主你好：我们都不希望被指责，那会让我们觉得自己不够好。当像妈妈一样爱你的姐姐对你指责的时候一定不好受吧。除了对姐姐的数落和责骂心里觉得接受不了外对姐姐的付出不知道从你自己的角度是怎么看待的。不知道你说的姐姐后悔她除了一提再提以外还做了什么？我们都有一颗感恩的心，如果不能还给对方内心会心存愧疚，如果对方还反复提及我们就会很难分难接受，防御就会产生。再难受的话就会攻击对方指责对方这种行为让自己好受一些。虽然你的提问里有很多对姐姐的不满，我看到的却是对姐姐的情感需要。作为姐姐为妹妹做了很多，自己没有实现的部分在妹妹身上实现了，妹妹的优秀也是她的骄傲，好像在说我还是很有用的，我不是一无是处的，我供养了这么好的妹妹。每个人都在寻找价值感，每个人的途径也都不一样，我们都希望自己在家中是有一席之地的。或许姐姐的责骂是无法表达自己内心的感受。从小被寄养，还患过眼疾。希望通过某种方式邀请你一起体验，以此来表达亲密。虽然这种方式让我们很难受，也无法接受。亲人之间不管是不是愿意我们都承载着对方很多的情绪剪不断理还乱。明白自己喜欢和不喜欢的部分再去整理跟姐姐相处之道相信会有帮助哦。祝好！
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近一年来，感觉我的三观发生了巨大的变化。可能是因为升学的压力，我过去半年来频繁出现失眠的状况，有时一夜无法入睡，并且上床后至少半小时才能入睡。近半个月以来，我的状况感觉又有些不好：在我与周围人交往时，会莫名其妙地突然出现厌恶、不耐烦、愤怒等情绪，同时感觉自己的思考和反应速度有所下降，还伴有明显的疲倦感和食欲消退。最近，我除了上课、忙着研究生申请之外基本上躺在宿舍的床上，不知应该干什么，对很多东西都失去兴趣。近一周来，我在睡了八个多小时后仍然非常疲倦，今天上课时感觉一闭眼就会睡着，甚至要稍微努力地支撑一下才能在椅子上坐住。请问大家，我这到底是怎么了？应该如何缓解这种消极情绪？我最近是真的感觉自己病了
楼主你好，看了你的描述，你的情况让人很担忧。频繁的失眠，情绪变得不耐烦，易激惹，思考反应速度下降，明显的疲倦感和食欲消退，兴趣感丧失，长时间睡眠后仍然感觉疲惫。以上这些症状都提示有可能是患有抑郁症，而非一般的情绪消极或者身体疲惫。建议你尽快去三甲医院的精神科抑郁焦虑门诊进行排查，确诊。如果确诊为抑郁症，需要配合医生进行科学的治疗，仅靠自身无法进行调节或缓解。建议尽快就诊！
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近一年来，感觉我的三观发生了巨大的变化。可能是因为升学的压力，我过去半年来频繁出现失眠的状况，有时一夜无法入睡，并且上床后至少半小时才能入睡。近半个月以来，我的状况感觉又有些不好：在我与周围人交往时，会莫名其妙地突然出现厌恶、不耐烦、愤怒等情绪，同时感觉自己的思考和反应速度有所下降，还伴有明显的疲倦感和食欲消退。最近，我除了上课、忙着研究生申请之外基本上躺在宿舍的床上，不知应该干什么，对很多东西都失去兴趣。近一周来，我在睡了八个多小时后仍然非常疲倦，今天上课时感觉一闭眼就会睡着，甚至要稍微努力地支撑一下才能在椅子上坐住。请问大家，我这到底是怎么了？应该如何缓解这种消极情绪？我最近是真的感觉自己病了
抱抱题主：近期升学压力大，导致压力产生，严重影响了生活。能够理解这种感觉。当压力大的时候，如果长时间休息不好，情绪就得不到很好控制，伴随着消极、抑郁、精神萎靡不振等现象使内耗增加。压力可以通过健康的生活习惯，适量的微减压行动，以及改善认知等方面进行调整。从生活习惯看来：尽量做到不要熬夜，在某个时间点尽早入睡。有时候压力过大的情况下，人们会不由自主的选择晚睡，甚至失眠。建议调整睡眠习惯：将室内温度尽量减低，光线如果调整不了就带个眼罩入睡，将被子盖的稍微薄一些，你也可以使用蓝牙耳机，用手机播放一些轻柔的音乐，或者壹心里平台的冥想节目入睡。睡觉前尽量不要在床上玩手机。保证床只有一个功能，那就是：睡觉。这样时间长了身体就会形成一种关系，躺在床上就会迅速入睡。戴上眼罩，调整光线，避免玩手机，也可以促进身体内褪黑素的增加，有助于睡眠。另外，适当的运动也能有助于抗击压力，有运动有助于身体提供更多的养分给大脑。此外，如果时间不够用还可以采取微减压的形式。及坐在自习桌前尝试低头深呼吸，或者闭目养神片刻。又或者可以出去走一圈，打点水，或者做一些其他小动作。都有助于使复习的时候头脑僵化紧张的情绪放松。