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今天下午，我和一位大叔，在处理一堆垃圾时，我戴着口罩，大叔没戴，他说不想戴！而我却不行，非要强迫给他戴上！在这过程中我的内心究竟经历了什么？而最终他还是没有戴上！我很挫败，我为什么会有这种感觉呢？您能告诉我一下吗？
楼主好，您的问题是“为何会强迫他人？”汉语解释里，“强迫”指的是施加压力使服从。在您的故事里，您要求大叔戴口罩，如果只是要求，我认为还不算是强迫。在这件事里，有个点建议您关注：#让大叔戴口罩出于什么目的？是否合理正当？您只是看不惯对方和您不一样还是说您有什么担心，出于安全等考虑？如果是后者下次试试可以直接表达出自己的想法，对方知道好意之后更容易接受您的建议。如果是前者，您需要觉察自己这种行为，对方没有戴上口罩，您觉得很挫败。对方的行为在您的期待之外，超出控制。那么在其他事情失去控制、不在预期内的时候您是什么反应呢？别人的行为我们无法控制，只要我们的需求得到满足就可以，所以放下对方应该怎么样的想法，合理的表达自己的需要，如果对方满足不了，那我们也要做好准备，自己找一个第三选择。
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今天下午，我和一位大叔，在处理一堆垃圾时，我戴着口罩，大叔没戴，他说不想戴！而我却不行，非要强迫给他戴上！在这过程中我的内心究竟经历了什么？而最终他还是没有戴上！我很挫败，我为什么会有这种感觉呢？您能告诉我一下吗？
你好呀～你觉得应该戴口罩，但是别人没戴，所以你想要让别人去戴上。从性格上来分析，你可能有一个比较强大的超我。由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。其位于人格结构的最高层，是道德化的自我，由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，其形成是社会化的结果。简单点说，超我越强大，越会受道德约束，越会去遵守规矩。但是这个事情的关键是你没有权利将自己的主观想法强加在别人身上，所谓己所不欲，勿施于人。不管不戴口罩会有多危险，那也是别人的事情。你无权干涉。当你有想让对方戴口罩这样的期望的时候，你就会尽自己的努力去达成这样的目的。但是对方不愿意这样做，表达了明确的拒绝，你的期望就落空了。你的目标没有达成所以你觉得特别的挫败，你觉得自己失败了。总的来说，我觉得对你来说最重要的问题是你要搞清楚自己为什么会有这种强迫别人做一些事情的想法。祝好～。
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我和他在网上认识的，他学习好、声音好听、很有文采，交往至今有半年了。我们每天手机聊天，也经常视频。他和我离的太远了，坐火车也得至少一天，并且我们还只是大学生，目前还没法奔现。我们没有什么共同爱好，聊天还经常没话说，就互发表情包。看到别的小情侣在一起的时候，自己的男朋友却不能在身边，心里好失落。冷静下来想，感觉这个恋爱谈得不太实际。渐渐地，感觉这个恋爱谈的特别没有劲，现在感觉没有当初那么爱他了，想分手。昨天晚上跟他说了，他从愤怒转变成了哀求。他不同意，很伤心，很舍不得我，叫我别说这傻话了。他觉得我对他的好感有所下降，是正常的，他说平平淡淡才是真，烟花很美，转瞬即逝，还让我别冲动，再好好想想，我有些心软。我问我自己，假如是他现在跟我提分手，我都能马上答应他。可能我是真的不爱他了吧。我想和他分手，但不想伤害他，我不知道怎么办。
对于爱情，要果断，我曾经也爱过一个女孩，该分手时就别想那么多了，不爱就是不爱了，就像我小时候，很喜欢很喜欢吃西红柿，现在长大了，不喜欢了，就是不喜欢了。这样下去，你们的感情只会变成厌恶。世界和我，爱着你。
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我和他在网上认识的，他学习好、声音好听、很有文采，交往至今有半年了。我们每天手机聊天，也经常视频。他和我离的太远了，坐火车也得至少一天，并且我们还只是大学生，目前还没法奔现。我们没有什么共同爱好，聊天还经常没话说，就互发表情包。看到别的小情侣在一起的时候，自己的男朋友却不能在身边，心里好失落。冷静下来想，感觉这个恋爱谈得不太实际。渐渐地，感觉这个恋爱谈的特别没有劲，现在感觉没有当初那么爱他了，想分手。昨天晚上跟他说了，他从愤怒转变成了哀求。他不同意，很伤心，很舍不得我，叫我别说这傻话了。他觉得我对他的好感有所下降，是正常的，他说平平淡淡才是真，烟花很美，转瞬即逝，还让我别冲动，再好好想想，我有些心软。我问我自己，假如是他现在跟我提分手，我都能马上答应他。可能我是真的不爱他了吧。我想和他分手，但不想伤害他，我不知道怎么办。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到楼主和自己的网友已经交往了很长一段时间，但是现在想要分手，却不知道怎么能拒绝才能不伤害对方。【一点点分析和建议】1.网恋确实非常考验情侣之间的感情粘合度，在长期得不到对方切实有效的陪伴下，确实不容易长久。勉强的感情很难有好的结果，如果楼主实在是不想和对方继续相处下去，对于现在的感情也已经没有眷恋那么分手是一个必须要提出来的问题。2.男朋友对于分手的抗拒，让楼主觉得心软，或许楼主可以换一种比较温和一点的方式，比如说一点一点降低你们联系的频率，淡化彼此之间的关系，自然而然地从对方的生活里退出去。
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狗狗养在娘家，去看它时好像中毒了，家人有了两天不吃不喝，怎么逗它都不理人。它离开前一天，看到我开电瓶车，远远地叫唤，气喘吁吁地跑到车上来，我一把抱住它，没想到这就是最后的告别。家人说，这天晚上还带着它一块散步呢，第二天早上却不见了，一整天都没有回来，第三条又没有回来。家人告诉我，它可能死在外面了。狗狗也是通人性的，怕主人们伤心，临死前拼尽了最后力气，跑到开着电瓶车的我后面撒娇，晚上还跟家人一块散步，晚上自己悄悄离家出走，一个人找了一个地方孤自死去。不知道它去了哪里，这两天又是高温又是暴雨，它那小小的身体可能不久就会腐烂掉……真希望它不要那么懂事，最后的时间都呆在自己窝里，一直都有人陪着，然后被好好安葬。我好难过，没想到它会这么快离开，以为它会至少能养个十年八年的
~~先给楼主一个抱抱。从描述中可以了解到1.楼主对自己的狗狗有很深的感情，但狗狗却不久就离开了自己2.不知道如何排解面对这种悲伤感【一点点分析和建议】1.陪在身边的狗狗作为楼主的重要朋友，它的离去让楼主感觉到悲伤和难过，是很正常的。这种忧伤感可能会很久都不能消散，即便以后放下了忘记了，想起来的时候，或者看见相关的东西的时候，还是会感到难过，这是正常的，也是很难避免的，毕竟狗狗和楼主有一段美好的共处时间。2.用实际行动，把自己的思念和悲伤表达出来，或许有利于缓解现在的难过。比如说在花园或者什么地方给狗狗留一块地，用骨头做一个小墓碑呀、或者说写一封信给狗狗，表达自己的思念，都是不错的方法。表达有利于情绪的宣泄。希望对楼主有所帮助。祝好。
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本人很喜欢看小说，看各种各样的小说。感觉自己的代入感很强，自己的情绪总是因为主角的情况而带动，总是想着自己是主角会怎么样。感觉自己有些多愁善感了。但是在现实中，我总是会隐藏自己的情绪，不让自己的情绪表达出来，很多事物也不喜欢分享。朋友较少，之间的感情也比较淡。想多交点朋友，但是又不知道怎么办？请问我这样的情况还可以改变吗，有什么办法吗？
楼主你好，每个人都有自己的爱好楼主的爱好就是看小说。我身边也有很多人都喜欢看小说。楼主自己把自己带入到小说里了，说明生命楼主看得这个小说写得非常好，所以都把自己当成小说里的人物了。虽然这是你的爱好但是也不能因为这个爱好就不去和别人相处，虽然小心很好看但是你也需要在现实生活中有自己的朋友。所以事不宜迟从现在开始放下你的手机和身边的人出去说说话吧，他们相处你就会发现有朋友也是一件很美好的事情，所有的美好不一定非得在小说里。祝好~。
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近期做期末大作业时情绪烦躁，获得朋友安慰“你是最棒的”之类的话之后更加烦躁，之后程序一个error之后直接崩溃大哭。和论文导师一小时的电话时不自主流泪之后，干呕，流泪，恶心，恶心感大概持续三个小时，干呕两个小时。长期做噩梦，最近容易惊醒，也容易被舍友吵醒。自己是不是有点问题？
你好，题主~抱抱你，其实我最近遇到了差不多的问题，快要期末考试了作业很多，容易烦躁，而且我最近失眠多梦，半夜都不容易入睡。很能明白你的感受看到你的描述，还出现了身体反应“干呕、流泪、恶心”，真的很辛苦，但是看得出来你是一个很努力的人。但是人也需要停下来休息的，可能是最近太多的事情蜂拥而至了，感到压力大，焦虑。这些都是心理没有得到很好的释放，所以用身体反应来表达了。每个人都会出现这样的情绪反应，压力大时会感到焦虑，所以不是你的问题。可以尝试调整，把情绪宣泄出来，累的时候，撑不住的时候可以找信任的人说说，或者自己大哭一场。不要憋着，逼着自己告诉自己很好，这往往会适得其反，其次还可以转移注意力，偶尔参加些户外运动，放松身心。都能更有效的帮助到你，希望你继续加油喔！祝好~世界和我爱着你！
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天气这几天很舒服，但是又要期末考试了，不想学习，有什么好的方法吗？
楼主你好，有的时候天气的好坏是可以直接影响我们的心情的，天气很好，可能你就会觉得很适合和自己的好朋友一起出去玩。而在天气不好的时候你可能会觉得心情很沉闷，如果是下雨天的话，可能还会想要睡觉会犯困。天气好你的心情也就跟着变好了，所以就不想学习了，觉得这么好的时间应该出去玩。但是你要清楚的知道，这次的期末考试是唯一的。错过了就是下一次的期末考试，但是好天气是经常都会有的，期末考试也就才几天之后好好的努力，这几天这几天过好每一天的好天气，你都可以出去玩。等到考试完以后再好好的放松一下。祝好~。
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天气这几天很舒服，但是又要期末考试了，不想学习，有什么好的方法吗？
1、对于不想做的事，我们总是会找很多理由，比如天气不好，老师太差，同学影响等等。2、其实，学习这件事很简单，不想学了就先不学，想学了再去学。没有人会一直想要学习的。3、快期末考试了，心里紧张是一定的，那么何必对自己太苛刻，给自己增加一些放松的时间，也不是坏事。4、你想怎样就怎样，不想怎样就不怎样，无须给自己找理由。
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小学的时候有一次有关感恩父母的活动，其中有一个环节就是让我们与父母之间面对面拉拉手，同学们都哭了而只有我一个人在那里呆立着，看着他们哭的时候我一滴眼泪都没有还居然笑了，不知道为什么就是觉得很好笑。这是不是一种情感淡漠的表现？
不见得。情感淡漠是对外界刺激缺乏相应的情感反应，即使对自己有密切利害关系的事情也是如此。患者对周围发生时事漠不关心、无动于衷，面部表情呆板，内心体验贫乏。所以，当你笑的时候，你内心的感受很重要，你是怎么想着就笑了呢？如果我是你，在那个场合我笑了，我的想法可能是：这些人真傻，有啥好笑的，不就是一个活动吗？这里可能会有一个可能，就是我没有把自己融入这个活动中。你问问自己，自己融入活动了吗？
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我和他结婚第五年，认识几个月闪婚的，当时有点冲动，现在后悔了。我老公脾气特差，粗口连篇，动不动就发脾气，咬牙切齿想打人那种架势，主要是对我没有丝毫尊重，认为我有房可住，有车开是拜他所赐，一吵架就叫我滚之类的话脱口而出。结婚几年，没怎么从他身上拿过钱，就三两百，那算钱吗？生活开销AA制形式，加油要一人一半，买儿子尿片也要一人一半，还理直气壮地喊道你没钱吗，你不用出吗？一天24小时除了上8小时班晚班，一个小时吃饭，睡15小时那种，他爸妈认为是很正常的事，宠溺到只要不杀人犯法，做什么都不管，最受不了就是对我态度恶劣，要么凶巴巴，要么看都不看一眼。好想和他结束这种婚姻关系，可我没固定住所，争取不到抚养权，舍不得儿子，担心他们会把儿子宠溺带坏
为了孩子，孩子总会长大。而你却是老去，不但是青春不再，而且是不可以重来了。至于，你说的这个情况，我是真没有见过，也是第一次听说，属于林子大了的一种鸟吧。我不能拿我的婚姻来说，16年的日子，也有磕磕碰碰，就是人家一直惦记我曾经找过一次我大学的恋爱对象，这个事情可是人家的心病。其他的就是，要更多的时间陪她逛街不满意，对待孩子们，我还是一个不可少的爸爸，既要工作养他们，还有精神上建构支柱，学业上还有辅导，现在一个高中的。化学有时间难一些，我那狂傲的儿子，在此时此刻，才会找我还是验证自己的判断，我那谨慎的女儿，偶尔作文有病句和错别字，我是不会放过的，老三就是拿我做牛做马的玩。这些生活，老婆还是满意的。但起码你这个是不正常的。还是早一点弄清楚。
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我和他结婚第五年，认识几个月闪婚的，当时有点冲动，现在后悔了。我老公脾气特差，粗口连篇，动不动就发脾气，咬牙切齿想打人那种架势，主要是对我没有丝毫尊重，认为我有房可住，有车开是拜他所赐，一吵架就叫我滚之类的话脱口而出。结婚几年，没怎么从他身上拿过钱，就三两百，那算钱吗？生活开销AA制形式，加油要一人一半，买儿子尿片也要一人一半，还理直气壮地喊道你没钱吗，你不用出吗？一天24小时除了上8小时班晚班，一个小时吃饭，睡15小时那种，他爸妈认为是很正常的事，宠溺到只要不杀人犯法，做什么都不管，最受不了就是对我态度恶劣，要么凶巴巴，要么看都不看一眼。好想和他结束这种婚姻关系，可我没固定住所，争取不到抚养权，舍不得儿子，担心他们会把儿子宠溺带坏
已经五年了，是否只是激情褪去，被平淡磨去了希望！首先你要明白，任何人都会有缺点，男人女人都一样，人无完人，夫妻源于情愫，忠于爱情，死于婚姻，浴火重生于亲情！相互扶持，相互包容，才能不相互折磨！当然他肯定是有他的过错和不对的，可以尝试多几次的沟通，诉说一下自己的委屈，如果对方没有了包容之心，那么我觉得可以重新开始，一切的外部因素都是可以解决的。并非完全不能解决！最后愿你不再烦恼，世界和我爱着你！
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平时好像和所有人都聊得来，关系不错，但是和两个舍友关系稍微更好，经常一起活动，其中一个女生经常忽略我，我一直觉得是自己敏感多疑不适合交际，自卑的甚至讨好一样和她们在一起，很难受又不知所措
1.“其中一个女生经常忽略我”，她忽略你，是因为你说的话，做的事，在她看来无关紧要。她可以没有你，所以忽略你，但是你却不能没有她，被忽略的你很纠结。这是因为你想要去讨好别人。为什么要讨好别人，因为你把别人当成主心骨。为什么要把别人当主心骨，因为你自己没有。所以现在的关键并不是别人怎么样，而是你自己要学会独立，不依赖别人。2.这短短的几个字，虽然说起来简单，但是做起来难。当然很多人几十年都没学会。要想独立，就要在乎自己的意识和感受，有自己的独立空间，还要有自己的独处能力，有自己独立的兴趣爱好。建议你先从培养兴趣爱好开始，让自己独立起来。
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平时好像和所有人都聊得来，关系不错，但是和两个舍友关系稍微更好，经常一起活动，其中一个女生经常忽略我，我一直觉得是自己敏感多疑不适合交际，自卑的甚至讨好一样和她们在一起，很难受又不知所措
你好，我能感受到你被忽略后的难受和不知所措。可以思考一下，被忽略的感觉是否熟悉？每次都是在什么样的情况下被忽略的？你描述自己是敏感多疑的，也许因为你太渴望被看到，被关心，太怕收到伤害。当我们怕受伤时，自然全身的触角都会立起来，探测环境是否安全，变得敏感。是否愿意尝试先放下你的触角，跟朋友间真诚的分享你的感受，告诉他们你的感受？你提到你“自卑”的想“讨好”，那我们要看看是什么让你自卑？你可以坦然面对自己自卑的那一部分吗？你可以接受不完美的自己吗？相信这些思考和探索背后，可以让你越来越从容的与朋友走得更近。祝好：）。
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平时好像和所有人都聊得来，关系不错，但是和两个舍友关系稍微更好，经常一起活动，其中一个女生经常忽略我，我一直觉得是自己敏感多疑不适合交际，自卑的甚至讨好一样和她们在一起，很难受又不知所措
感觉和我大学的时候很像。看着谁都想接触，想表示我的友好。其实慢慢的你会发现，其实自己真实的学习生活，更能打动那些与你同频的人。你不需要刻意的去讨好，不需要刻意的去改变自己来迎合别人，这样的状态或许会更你感觉到委屈，不舒服。久而久之，你或许会感觉我不在认识我自己了。所以好好的认真的投入你的学习生活中，正常的沟通交流，保持合适的距离，就很好！
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我与这个世界格格不入，我不合群，对一切周围事物都不感兴趣，我不想去学校，不想面对人，因为我发现自己不像一个正常人，心理精神都有问题，做不到正常社交，我想死，但是没有自杀的勇气
听起来你可能是情绪生病了，生病是正常的，也是可以治疗的，只要你想好，就一定有办法，知道吗？你得把你的状况告诉你的家里人，并及时就医，如果家里人有不理解的，也可以让医生和他们说一说。如果对于看医生有顾虑的话，也可以先找个心理咨询师谈谈。
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我是女孩子，住的房间门锁坏了，而且住的地方人员混杂。就在昨天，睡觉醒来没一会又觉得很困，眼皮打架就睡着了，睡的时候感觉自己四肢发麻。过一会就感觉有人在摸我，我挣扎着醒了，发现并没有人。不一会又很困又睡着了，又是同样的感觉，感觉有人在侵犯我，可是挣扎醒来又没有，而且睡着耳边好吵，醒了就很安静。我这是梦魇还是真的被人睡着的时候下药了？
题主你好！根据你描述的情况：“住的地方人员混杂”，不知道你是否做过评估，就是混杂程度是怎样的？有知识、有文化，有稳定收入来源的人占比有多大呢？这里的安全事故（类似偷鸡摸狗之类的事）多发吗？发生的频率有多少？任何时候安全都是第一的，所谓安居才可以乐业。如果评估下来你居住的地方不怎么安全，那就必须要换地方，不要抱任何侥幸心理！还有，自我保护意识要强，特别是女孩子，不能给别有用心的人有可乘之机。比如，住的房间门锁坏了，必须要修好才可以睡觉，或者找东西把门堵死了才可以放心。总之，安全举措要做充分了才可以。所以，只有安全做到了，你才可大致判断是否被下药了？如果你的安全举措做的不到位，你的内心是不安的，难免就会担心被侵犯，那么你就没有办法分清是自己的幻觉还是真实发生了什么。年轻人缺觉，容易犯困，然后由于睡觉姿势的问题造成四肢发麻，这些在正常情况下也会发生；但，你所处的环境是否是安全的、自我防护是否足够等等，这些是会让你有心里暗示的，当你的不安全感很强烈的话，就会产生幻觉；但，也有可能是真的被侵犯了。所以，建议女孩子最好找安全的地方居住，保护好自己！
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就目前来讲我感觉我挺失败的，我这个人渴望交朋友，但内向，还有点自卑，跟女生说话脸也红，头脑空白，宿舍关系也没搞好，每次看到舍友嘻嘻哈哈笑的时候心里就挺难受的，也插不进去话！哎，可能这就是我的人生吧，注定平庸，虽然会埋没，但宣泄一下也挺好的！
楼主你好，抱抱楼主，我觉得你不能因为这些事情就对自己失去信心，就否定自己觉得自己什么事情都干不好，就觉得自己很失败。看得出你可能是一个相对来说比较内向的人。所以可能人际关系就不是很好，但是你不能因为这一件事情就觉得自己哪里都不行，可能你现在还没有遇到那个，让你觉得真正值得交朋友的人。我们人这一生很长，我们见到的人认识的人也很多，但是能和我们真心走到最后变成好朋友的，可能只有那几个。俗话不是说朋友不在，多而在于真嘛。可能是你现在还没有碰到和自己很谈得来的人，所以就没有什么特别好的朋友，觉得和你现在的圈子有点融入不进去。宿舍关系不好的话，有时候确实试衣间让人很头疼的事情，我觉得你可以找个时间坐下来和他们好好的谈一谈听一听在他们内心深处对你的看法，从根本上找原因。祝好~。
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她有男朋友，可是和我见面没有几次就接吻了，她说真的很喜欢我，可是四个月了，她说了三次分手可是每次都没有分，她还是每天都想看到我，我确定她不是那种乱搞的人，提出了几次开房都被我直接拒绝了。只不过真的不明白那是一种什么感情，昨天我跟她说有他没我，她说可能真的只是欲望吧，不然干嘛不想下不了决心分手。她今天找我，我直接没理她，然后这个可能第十次删我了吧
每个人都是不同的，所以每个人的观念也是不同的，我想你一定听过换妻游戏，尤其是欧美那边，现在也流行到我们这边。在一些人看来，这样的一种嗜好实在是匪夷所思，不能接受也不能理解更做不到，但是有一些人是可以理解的，也觉得可以做到，在他们看来这就是一种新鲜刺激的体验，一种不同的生活方式而已。在他们看来这些事情上升不到道德层面，或者不会对自己造成困扰，甚至是对自我的攻击，但是有的人就不行，觉得这样的事情真的是道德沦丧，这样无法做到忠诚，还谈什么感情。所以我想这个世界上，也许真的存在着那些我们不能理解也觉得不可思议的人，而这些观念的冲突，是需要我们仔细去思考的，比如现在她说想要和你建立这样的一种关系，而你觉得感情是非常认真的一件事，不能这样像一种随意的游戏，朝令夕改。所以你们的三观是有非常大的冲突的，在这样的三观严重不合的前提下，就算勉强在一起，以后也一定会有更多的冲突和矛盾。所以需要仔细思考是不是可以接受对方这样的思想价值观，在一起之后如何去磨合彼此的冲突和矛盾，如果想清楚这些，事情就很好解决了。希望我的回答对你有所帮助。我和世界爱着你。
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心里就害怕别人拿我的微信号用我的手机骂别人，被骂的人还不信是他人骂的，就说是我骂的，我该怎么回应别骂的那个人，被骂人脾气有点暴躁，咋办，求求各位名师让我解开这个心里问题，跪谢跪谢
对于误会，或者被诬陷，这样有料的指责，肯定要发声解释。个人认为，解释一次解释清楚足矣。因为对方不一定会相信，多说掌握不好，很可能也是徒劳甚至相反的效果。如果觉得委屈，可以和好友倾诉一下，最好是这个好友也认识那个误会你的人。但是不要试图让他/她替你去解释，倾诉了，过了自己的槛才是目的，不是说服他人。即使没有人倾诉，也请放过自己你没有多大的过错。还有就是……吃一堑长一智。1用你手机的这个人要小心提防。2管好自己的手机。
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我对自己很不自信，但我又是敏感的，很在意别人对我的言论，我的朋友圈对大部分人都设置，只有我的家人和少数几个人能看的了，好像一直没有办法和人太深入的交往，如果我觉得太亲密了或者关系发展的太快了，我会远离，会走开，仿佛那样我才能松口气。
#我对自己很不自信，但我又是敏感的，所以我才让自己很不自信，敏感”。#好像一直没有办法和人太深入的交往，如果我觉得太亲密了或者关系发展的太快了，我会远离，会走开，仿佛那样我才能松口气#这句我是这样理解的“我觉得太亲密了或者关系发展的太快了，我会远离，会走开。所以才一直没有办法和人太深入的交往”我看到你还有其他的选择。你现在处境是你自己选择的结果。当然这个选择的代价是让你现在很烦扰，但至少好处是减少了别人对你的言论。阻止了别人跟你太亲密，阻止别跟你关系发展太快。当然你有别的选择，你可以尝试的相信下其他人，就是他们就算跟你太亲密，也不会伤害你。就算关系发展很快，也不影响你们相处。你可以尝试相信下，如果有不好的体验在变回来。如果有好的体验在继续相信其他人？控制器都在你身上，你可以随时亲近或者远离不是吗？你要不要试试玩玩看？需要什么帮助再在平台上留言。
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
楼主您好！能够理解你的心情，但是即便是情侣间也应该有一定的界限，对彼此保持一定的尊重。这个问题的关键其实在于他如何看待自己“好好先生”的这个身份，也就是说他自己是乐在其中的，还是自己也对不懂得拒绝他人而感到苦恼。如果是前者，任何人也没有权力要求他改变什么，这也不能被称为什么“心理问题”，把这种行为看成是一种个人的自由选择就好了，本质上和每顿饭选择吃什么是没有区别的。而如果是后者，可能就需要进行一些适当的调整了。所以你是否需要改变，不能以你的感受作为标准。至于你对他的一些行为存在的异议，完全可以在合适的时间、合适的场合、用合适的方式传达给他，也是没有问题的。所以，你表达自己的感受或者对他的要求和期待是正常的，他如果不能接受也没有什么错。两个人在相处过程中，通常会出现很多小问题，生活上的、工作学习上的、家庭上的都会有。一般来说，只要不是大是大非的问题，求同存异，用沟通来尽可能的达到多方面的“趋同”是一种比较成熟的方式。当然，讨好型人格也会出现类似的行为，但目前的这些信息还不足以证明他就是讨好型人格，暂时不能这样“贴标签”。总之，讨论改不改，如何改的前提一定是要他愿意做出改变。祝您生活愉快！
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
题主：你好！给你一个温暖的抱抱(｡･ω･｡)ﾉ【男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜，帮助别人自己吃点亏也无所谓，还把信用卡借给好朋友和前女友】这说明你男朋友的性格就是这样的，他对待朋友的态度就是这样，他把如何对待自己的方式用在了对待朋友的身上，所以这可能是你介意他的行为的原因。如果你很介意他的这种行为，你可以和他沟通，告诉他你的烦恼或者你不是很赞成他的这种行为，问他是否可以改变这样的行为。其次，你可以告诉他如果他持续这样做的话，会有什么不好的影响，对他自己或者身边的人会有什么影响，让他明白这其中的利弊。但是你在告知他的时候一定要注意在合适的时间、合适的场合，不然会产生相反的结果。希望能够帮助到你，以上仅为本人自己的看法，仅供参考。祝好！
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
肯定的，不是什么心理问题，因为听起来，你男朋友很喜欢这样的方式，如果没有对他造成困扰，说明他在这些行为中获得了某种心理满足，他才一直这么做。问题来了，现在你被困扰了，那是因为你有你自己的一套为人处事的标准，也肯定的，我们每个人的为人处事标准可能都不一样，没有对错，也没有谁比谁更好一些。所以你想让他改变，无非你觉得这样容易吃亏，或者不妥。做为女朋友，你可以说你的想法，但如果一定要他改变，可能需要一些时间，除非他是接受你意见的。人有时候吃了亏，才会获得经验，所以，为什么不允许他去尝试呢？亲密关系中，若讲道理会有无数，但道理再对，对方的感受不好，那爱就感受不到，所以我们常说，争赢了道理又如何，会输了感情。所以不要费劲去纠正，你会很累，他也会，可以去影响他，让他看到改变后的好处，他可能会做调整，但不要企图改变他。以上供你参考。
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
人有很多观念，有的是贴近事实的，有的是和事实扭曲的。贴近事实的观念比较健康。而人的观念中，有一种是应该或者不应该。当人有了这种观念的时候。我认为自己是绝对正确的不符合自己这个应该的人就非常讨厌，甚至都不值得存在。可能还会拼命的让对方去改正。实际上这种应该只是适用于某种特定的情况。比如说，用不用自己的筷子给别人夹菜。既取决于夹菜的人，又取决于被夹菜的人。双方乐意就好。能不能借钱给别人取决与对方会不会还，如果对方不还自己不能承受，取决于双方的关系。等等等等。当带有这种应该的时候，就忽视了自己的观念，不符合事实的部分，强化它适用于某种情况的部分。可能就会变成一种偏执。
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
刘枫解析：男朋友过于对人和善是否有办法纠正？——1.纠正的前提是，他认识到自己是错的，只有认为自己是错的，才会产生改变的意愿。若认为自己是对的，是没有错的，就谈不上纠正，跟谈不上改变。2.信用卡借给好朋友和前女友，说明他认为钱随意借给他人是正常的。也说明他和前女友有来往，若没有来往何来的借钱？而他也没有认为自己借钱的行为有啥不妥。你只是他的一面镜子，你一面镜子未必能照醒他，一面镜子照不醒，那就多面镜子照，正如照妖镜一样，行动对错是可以通过镜子照出来的。可以让他去做调查，去论坛，去贴吧，去各大平台做调查一下借钱给他人的行为是对的还是错的。有调查就有调查结果，调查结果会让他反思自己的行为。
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
你好，从你讲的情况看你男朋友对人际关系中边界问题不是很在意，对人很好，把别人当自己（人），这种性格某些时候会让人很舒服，你可能对他一点也很受用吧。这种人往往在自己有需要时也会把别人当自己人用，是融合的入侵式的人际关系模式。如果把别人当自己人用受阻多了就变得只敢对人付出不敢索取，以维持关系，就是你说的他老吃亏。如果本人意识到并且感受到这样很不舒服，希望改一改可以做做心理咨询帮他。如果他本人不觉得是问题，就很难改掉。
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我男朋友是个好好先生。和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜帮助别人自己吃点亏也无所谓还把信用卡借给好朋友和前女友（虽然后来他解释过了只是借，后面他们会还）等等情况因为我觉得正常的方式应该是：要么不夹菜要么用公筷帮助别人可以但是是自己力所能及的前提下帮助而不是有求必应还自己吃亏信用卡、钱这种东西一般不会外借，况且只是好朋友和已经分手的前女友。请问这是种心理问题么？有没有什么纠正的办法……
认真看完你的倾诉。深深地理解你的心情。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1"和所有人吃饭都会用自己的筷子给人夹菜"这就是客气。但是要考虑到人家的感受。人家是否需要你夹菜呢？你夹的菜是否是人家爱吃的呢？人家是否介意你没用公筷呢？当然，我们都没有发言权。被他夹过菜的人才有发言权。一切用事实说话。如果大家都很乐意接受，很开心，那么你男朋友就值得点赞。2"还把信用卡借给好朋友和前女友"这里你并没有说到信用卡的额度哦。有可能几万，也有可能几千。不过亲兄弟，明算账。你对好朋友的倾囊相助，人家不一定就能感恩。就算人家会感恩，你也要量力而行。3但是对前女友这样就有欠妥当了。即使你男朋友是君子。但人家女孩不一定就是贞洁烈女啊。更何况，男女没有纯粹的友谊。你是有女朋友的人了，你应该考虑女朋友的感受。人家渣男还说要给全天下的女人安个家呢，你说是不？那渣男还成天下第一好好先生了。痛则思变，不痛不变。只有你对他施压了，他感受到痛苦了，他自然就改了。还有，他这算不得心理问题，就是大方，博爱。仅此而已。感谢你的问题。愿世间美好与你如期而至。
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事情是这样的，最近很困，浑身无力，昨天测试了一下，发现上面显示怀孕。很激动，很期待，要当妈妈了，老公要当爸爸了。我们原本打算10月份举行完婚礼，两个人好好休息休息再要，一直很忙很疲劳，事情很多，怕会影响小孩。影响营养。而且工作圈经常加班，也怕影响小孩。而且现在是这样的，我们是今年4月20日领结婚证，2020-5-20拍的婚纱照，6月份一直是装修房子。就在前两周怀孕了。昨天才测试知道。想说要不要发朋友圈让大家知道我们已领证，都见过双方父母，都去过双方父母家，父母很赞同，很喜欢。然后就是一开始计划好的？，很期待新生命。现在是很强调社会认同，怕大家误会是奉子成婚，其实我们全家早在计划我们的婚礼，在想要不要发我们婚纱照，结婚证，一开始想一直保密来
恭喜题主，双喜临门首先结婚是一件领人愉快的事情，在你们领证以后又有了新的生命爱情的结晶加入到你们新婚家庭中，好事成双，双喜临门。是一件很开心的事情■题主纠结说要不要发朋友圈，告诉大家一声，其实这就要看你自己了，喜欢的话好事情和好朋友分享也是一种快乐。另一中想个人隐私，那结婚也好、怀孕也好等等好多事情不希望自己的生活成长公用的，需要隐私你就可以不分享。■感受到题主是十分想分享这份喜悦的，可是又有些“社会认同”、怕被说未婚先孕等等的一些闲言碎语，那我想题主从小的家庭教育是很好的，有些一些老的观念，可能需要去调试一下。社会认同就是社会共识，任何范围的社会都有许多东西是共同的，包括社会使命、责任、文化、道德、思维、好恶、价值、标准、社会形态等。如果你的这些方面和社会有共识，你就会认同这个社会，社会也认同你，不同的社会会有不同的社会认同，不同时期的社会也会有不同时期的社会认同。■另一种去医院检查一下，然后确认怀孕，可以把结婚证和医院检测报告一起发布啊！■活出自己，别人怎么看你，不可控活在当下，自己怎么自己。
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事情是这样的，最近很困，浑身无力，昨天测试了一下，发现上面显示怀孕。很激动，很期待，要当妈妈了，老公要当爸爸了。我们原本打算10月份举行完婚礼，两个人好好休息休息再要，一直很忙很疲劳，事情很多，怕会影响小孩。影响营养。而且工作圈经常加班，也怕影响小孩。而且现在是这样的，我们是今年4月20日领结婚证，2020-5-20拍的婚纱照，6月份一直是装修房子。就在前两周怀孕了。昨天才测试知道。想说要不要发朋友圈让大家知道我们已领证，都见过双方父母，都去过双方父母家，父母很赞同，很喜欢。然后就是一开始计划好的？，很期待新生命。现在是很强调社会认同，怕大家误会是奉子成婚，其实我们全家早在计划我们的婚礼，在想要不要发我们婚纱照，结婚证，一开始想一直保密来
恭喜恭喜啊！好事接踵而来！我怀孕了过年的时候除了自家人亲戚都没有说，我有自己的担心(高龄怕孩子不好)也理解你的担心，现在过去这么长时间了，也想通很多，生孩子是自己的事情，别人说什么管不住。就像你到时生了，大家一推测要说你奉子成婚的还是会说，不会因为事后就不说。所以，现在你是开心的发现有了，想发圈就发圈，有人说你“奉子成婚”就应着当耳边风，因为那是他们的认识，你现在要做的就是维持你的喜悦，同时在繁忙的时候照顾好自己。祝好运！
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事情是这样的，最近很困，浑身无力，昨天测试了一下，发现上面显示怀孕。很激动，很期待，要当妈妈了，老公要当爸爸了。我们原本打算10月份举行完婚礼，两个人好好休息休息再要，一直很忙很疲劳，事情很多，怕会影响小孩。影响营养。而且工作圈经常加班，也怕影响小孩。而且现在是这样的，我们是今年4月20日领结婚证，2020-5-20拍的婚纱照，6月份一直是装修房子。就在前两周怀孕了。昨天才测试知道。想说要不要发朋友圈让大家知道我们已领证，都见过双方父母，都去过双方父母家，父母很赞同，很喜欢。然后就是一开始计划好的？，很期待新生命。现在是很强调社会认同，怕大家误会是奉子成婚，其实我们全家早在计划我们的婚礼，在想要不要发我们婚纱照，结婚证，一开始想一直保密来
领了证就算合法夫妻啦，题主不必纠结，现在爆料似乎失去了你想给大家惊喜的初衷，婚礼前一天把结婚证顺带在朋友圈一发不就可以啦，再说一些给大家惊喜的话就OK啦，另外，现在的社会包容性很强，大家都忙的很，没人有空去在意你是不是奉子成婚，你越这么想，别人越会觉得可疑呢，大大方方的，按计划进行就好啦。
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21岁女生，不清楚是不是恋爱经验匮乏的原因，我是那种很乖很保守的女孩，但遇到的喜欢的人，我也喜欢的人时，总是很慢热。不知道是不是我的性观念比较保守的原因，对于对象提起的与性有关的话题，即使是他亲我抱我，我都有些害怕和排斥。每次出门总是会担忧他是不是想睡我，也可以感受到他的喜欢，但就是分不清啊。求帮助，谢谢了。
你好，希望以下回答能对你有所帮助。首先对你所描述的情况梳理如下：▲遇到喜欢的人总是很慢热，▲对性有关的话题总很排斥，▲他喜欢的是身体还是精神？***从婚恋关系角度看，在斯腾伯格婚恋三角形中，激情、承诺、亲密（性），在婚恋关系中，这三个角三条边都显得特别重要。一段稳定的恋爱关系，发起于激情，因激情而产生亲密，这是基本模式。但是，确实你需要考量一下，他喜欢你的什么，是身体还是精神，是身体还是人格？其实这方面建议你要和他多展开这个话题去谈一谈，看到他对你的真正的感情，是爱，还是只是普通的喜欢？**同时，对性的排斥，是否存在幼年3-6岁或6-12岁成长中的性力比多的固着停滞问题，不能顺利过度到一下阶段，不能面对真实的情感和性？也有的人在成长中，由于养育者的严苛要求，要求远离性，接受的“性耻感”教育，导致内心里形成严厉的自体客体，无法轻松面对情感和性。**祝福你，同时建议进行专门咨询进行心理建设（恋爱成长类）。ε我在，世界和我爱着你。
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还有一个月宝贝就要出生了，我很焦虑，经常对身边的人发脾气，焦虑孩子能否平安出生，焦虑工作该怎么处理，焦虑产后如何带孩子，焦虑产后工作该怎么调整
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～孕妇会有产前焦虑的情况是很正常的。生理方面，随着自己激素的激素上涨，你的情绪调节也会失去平衡，所以会更容易暴躁、焦虑、悲伤等，出现很多负面的情绪状态。心理方面你可能会担心孩子能不能健康的生产，可能你还会担心对孩子未来的养育问题，并且你也提到了，你会考虑在生产之后的工作问题，这也会让你变得更加的焦虑。首先你可以让自己的情绪得到一个很好的释放，不去压抑自己的这些情绪，可以和你的丈夫或者父母聊天，向他们表述你的心情状态，获得他们的情感支持以及其他方面的帮助。定期的产检能够帮助你更好的健康的生产，你也可以在生产之前到医院检查了解一下生孩子可能会出现的问题给自己做一些心理建设。祝好~。
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我不知道为什么自己会选择逃离或许是觉得自己不能承担责任我一旦进入亲密关系我会觉得很恐慌会有种窒息的感觉我会觉得有压力比如需要随时随地的承担责任我害怕因为做自己的事情而无法关注到对方比如我在学习时对方不停的给我发消息给我打电话我就会觉得不想接但是过后又需要向对方去解释我为什么没有接他的电话我觉得很累这种感觉让我觉得很窒息我觉得我只想要一点点的亲密关系然后保留很多个人空间我觉得亲密关系会让我觉得很受束缚我无法保证自己能长情我觉得自己是一个很容易见异思迁的人我一方面不喜欢找那种朝三暮四的人希望找一个靠谱的人但我又不是一个很长情的人我有时觉得靠谱的人给我带来的安全感和舒心感有时候又会觉得他们的关爱和忠贞让我窒息让我想要逃离我也不知道为什么我可能觉得亲密关系让我感觉很受束缚我不想承担责任我想要个人空间但有时又渴望稳定的关系我很矛盾
楼主您好，您能够对自己的问题的矛盾性理解得这么透彻，说明您是一个非常有觉察力的人。就像您所说的，处在一种想要进入婚姻但又害怕窒息的矛盾中，就像一个孩子想要妈妈的爱，却又担心妈妈的爱太满，令您感到窒息。怎样才是一个合适的距离可以让您既能享受爱，又不致于被吞噬是您在努力寻找的答案。楼主有没有去考虑过这种窒息感是来自于哪里？来自于双方相互入侵得过多，而没有边界。就像你说的自己需要无时无刻去满足对方的需求，这让自己没有了空间。为什么需求无时无刻去满足对方的需求呢？如果不过度地这么做又会怎样呢？可以给自己设置一个边界，这样无论自己还是对方，都会感觉更舒服。第二个问题是一方面想要有一段稳定的关系，可以让它给自己一些安定感，另一方面又想尝试更多的可能性，这两者都没有是非对错。我想说的是可以去看看自己的这种不确定，就好像一直在不同的异性身上在寻找某种自己想要的东西，而这是一种什么东西，这才是最重要的。
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我不知道为什么自己会选择逃离或许是觉得自己不能承担责任我一旦进入亲密关系我会觉得很恐慌会有种窒息的感觉我会觉得有压力比如需要随时随地的承担责任我害怕因为做自己的事情而无法关注到对方比如我在学习时对方不停的给我发消息给我打电话我就会觉得不想接但是过后又需要向对方去解释我为什么没有接他的电话我觉得很累这种感觉让我觉得很窒息我觉得我只想要一点点的亲密关系然后保留很多个人空间我觉得亲密关系会让我觉得很受束缚我无法保证自己能长情我觉得自己是一个很容易见异思迁的人我一方面不喜欢找那种朝三暮四的人希望找一个靠谱的人但我又不是一个很长情的人我有时觉得靠谱的人给我带来的安全感和舒心感有时候又会觉得他们的关爱和忠贞让我窒息让我想要逃离我也不知道为什么我可能觉得亲密关系让我感觉很受束缚我不想承担责任我想要个人空间但有时又渴望稳定的关系我很矛盾
你好，从你的描述当中看到你内心有些矛盾，一方面渴望一段稳定的亲密关系，另一方面又在这段关系当中会感觉到不舒服，不自如。我们来看一看哪些环节是可以改变的。你提到在你学习的时候，如果女朋友频繁的给你消息，你有点不想回复。那平时你是怎么做的呢？如果秒回是什么样的结果？如果等你在学习告一段落再回复是什么样的结果呢？你提到如果没有及时回复你需要解释而且好像不是一句话就可以解释过去。这样的事情发生过吗？你和女朋友的感情基础怎么样呢？你们在一起一定是彼此有互相欣赏的地方，也有不同的地方，那如果能保持沟通，两个人都可以在对方面前做更真实的自己，相处也会更舒服。感觉到你很想做一个合格的男朋友，希望让对方满意，但这种期待是合理的吗？两个人能在一起真正走下去，最重要的就是能够接纳对方的不足的地方，脆弱的地方。所以暴露自己的缺点和不足的地方，甚至脆弱的地方，对方也能接纳，这样更容易建立起稳定的关系。上面的思路只是一种可能，你还需要经过你的核对确认。希望我的回答，增加你一个思考的方向和思路，祝好！
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宿舍室友想要孤立我，故意针对我冷落我，不想待在宿舍了，可以怎么办？
可以做一些其他事而减少待在宿舍的时间啊，泡图书馆，参加社团啥的，把一天时间安排的满满的也就不会特别care了。如果是因为双方都出现矛盾可以约着吃一顿饭好好聊一聊缓解一下，不然同一屋檐下待那么久室友不舒服你更加不舒服啊。如果实在缓解不了的话就申请换宿舍吧，虽然麻烦一点但是起码以后的宿舍生活更自在啊！
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我和男朋友今年一月份开始恋爱。他是初恋我不是。由于疫情原因，期间每月见一面左右。在这之间我们也经历了很多，现在很依赖彼此感情也非常深。后来他返校了，我们学校没返校，我待在家里。现在已经有一个半月没见面了。但接下来也由于很多原因（我这段时间在准备期末考，他接下来要进入小学期，小学期结束后他又要进考研培训班学习，我也有可能要夏令营），所以也可能很难见到面。他非常思念我。经常因为太想我而落泪，也因为想我而在学习中没法集中注意力。我也尝试了很多方法，给他送我用的玩偶，每天视频至少两小时以上，在他很想我的时候陪他聊天缓解他的情绪。可是见效不大，我和他都觉得可能只能见一面才能好一些。但是这个情况又见不了。我非常担心他，毕竟现在即使见了面之后肯定还会出现好久见不到面的情况。而且我们俩都要考研，学习比较紧张，真的很怕影响到他考研。有没有什么比较好的方法可以缓解他想念的情绪呢？
处在热恋期的你们，已经一个半月没有见面了。俗话说一日不见如隔三秋，理解的，那种焦灼的心让你们备受煎熬。题主说，现在每天视频至少两小时以上，在他很想我的时候陪他聊天缓解他的情绪。可是见效不大，我和他都觉得可能只能见一面才能好一些。但是这个情况又见不了。可以理解的，想要缓解他的情绪或者你们的情绪，就可能需要你们先弄清楚让自己产生这种情绪的原因是什么，我们需要理解，情绪的本质其实是一种关于自我内在需求的非语言信号——正面情绪意味着需求得到了满足，而负面情绪则意味着某种需求没得到满足。如果你们能够学着把情绪看成是一种信号，把注意力放在如何解读和理解这种信号上。面对负面情绪，我们做的不是忽视、逃避或者压抑，而是要理解它，并以此为基础来弄清楚自己内心的需求到底是什么，只有明白了自己想要什么，我们才会懂得如何去行动，然后通过行动去让自己的内心得到满足，否则的话，我们就会一直生活在焦虑和不满中。所以题主想想看，见了面你希望对方满足你什么需求，当你们弄清楚以后你们就可以定一个时间，相约见面就可以了。
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我和男朋友今年一月份开始恋爱。他是初恋我不是。由于疫情原因，期间每月见一面左右。在这之间我们也经历了很多，现在很依赖彼此感情也非常深。后来他返校了，我们学校没返校，我待在家里。现在已经有一个半月没见面了。但接下来也由于很多原因（我这段时间在准备期末考，他接下来要进入小学期，小学期结束后他又要进考研培训班学习，我也有可能要夏令营），所以也可能很难见到面。他非常思念我。经常因为太想我而落泪，也因为想我而在学习中没法集中注意力。我也尝试了很多方法，给他送我用的玩偶，每天视频至少两小时以上，在他很想我的时候陪他聊天缓解他的情绪。可是见效不大，我和他都觉得可能只能见一面才能好一些。但是这个情况又见不了。我非常担心他，毕竟现在即使见了面之后肯定还会出现好久见不到面的情况。而且我们俩都要考研，学习比较紧张，真的很怕影响到他考研。有没有什么比较好的方法可以缓解他想念的情绪呢？
首先祝愿你们幸幸福福长长久久从你的描述上来看，你和你男友存在的问题就是：&&：长时间无法见面，而又彼此想念，但又因为彼此需要学习、考研，如果一只这样子下去会影响彼此的学习与生活。恋爱伊始，一般情况下，在两个人交往的过程中都会陷入对彼此的依恋。这是一种令彼此舒适的感觉，觉得拥有彼此会很有安全感。这也是大家口中常说的“甜甜的恋爱”。不过凡事都有过犹不及，太过于依恋也会给彼此造成困扰。过度的依恋，导致被依恋和依恋的一方压力都会很大。影响正常的学习、生活。那么如何减少彼此感受到的无形的压力呢？①彼此要进行实质性的沟通。即把自身的情况和自己的想法与对方简明扼要地说。（重点！！！男孩子一般是决策性思维，女孩子一定不要拐弯抹角地去表达）②彼此要制定好见面的计划。（见面是一定要见面的，因为这对关系的经营很重要！！！）③彼此共同进步才是这段关系的最终奥义。重点要进行【第1⃣️步】，接下来的也就可以顺利成章了！最后，再次祝福你们考研都上岸，一位热爱生命的小青年！喜欢我的可以关注我哦！希望大家共同进步！
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男人分手后不换头像和朋友圈背合照，是不想让别人发现还是彻底放下了分手时大吵一架，分手五天都没有联系，却不删除好友不换头像和照片
楼主你好～【我的想法：既然困惑，那就去问吧。】楼主的猜测都是有可能的。有些人分手后也不换头像和朋友圈背景封面，可能【还没来得及整理】，也有的人【还没放下】。——————【不过，楼主有没有想过自己为什么关心对方的状态呢？】人们总说【好聚好散】，如果分开的时候不了了之，也容易留下一个心结。既然分手的时候大吵了一架，大家当时的情绪状态也不稳定，不适合心平气和地讨论问题。那么，冷静了几天的现在，是【很适合的沟通时机】。——————去聊聊吧。—如果还没放下，分手只是气头上做的决定，那么看看这段感情是否还有继续的余地；—如果放下了，那就聊聊两个人分开的原因，也有助于在未来的感情路上避开一些问题，并且真诚地祝福对方。—当然，完全放下也是需要时间的。如果模棱两可，这次沟通也可能会给你带来一些启发～总之，祝福楼主～。
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我妈跟我奶奶向来关系不好，我是独生女，家里奶奶重男轻女，所以我也不太喜欢我奶奶，很多时候家庭聚会，我妈都不跟大家伙一起，我去陪我妈，反而被家里人骂没礼貌，我该怎么办？
我们边梳理边聊：通过你的描述，你问题主要矛盾是：你的诉求：陪妈妈不去应对家族长辈。以奶奶为首的长辈的诉求：你妈妈不来你要来，你要不来就骂你没礼貌。这里我们要认清，社会上有些人，当你不按照它们的设想去行动的时候，就会用嘴来说些“话”让你不舒服，直到你听从他们。但你要意识到这样的人和话是没完没了的，你听这次还有下次。你陪你妈妈，这是你的诉求。它们在无视你的诉求，如果它们在意你的诉求，那么他们应该想办法让你妈妈来出席，而不是骂你。既然对方都明目张胆的无视你诉求，在你不能满足他们的诉求时还选择骂你，而不是思考如何进一步去改善对你妈的态度，从而达到一家团聚。那么你为什么要在意一些无视你诉求的人提出的诉求呢？
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我妈跟我奶奶向来关系不好，我是独生女，家里奶奶重男轻女，所以我也不太喜欢我奶奶，很多时候家庭聚会，我妈都不跟大家伙一起，我去陪我妈，反而被家里人骂没礼貌，我该怎么办？
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，非常理解题主的心情，因为对于我的家庭情况其实也有一点重男轻女首先想告诉题主的是，对于重男轻女这的确是一个非常不正确的观念，是需要打破和纠正的，然而对于老一辈的人而言，像是奶奶，我们很难去动摇他们的想法，因为这种观念的形成过程是长久固有的然而，无法改变他人的想法，并不意味着我们就要被困在这种观念里，或是需要因此而让自己行为态度收到影响：就像是对待奶奶，尽管因为重男轻女的观念使得彼此之间并不亲近、甚至让对方对我们有“有色眼镜”，但我们对待奶奶的态度是我们自己决定的，尊重长辈也不等于要委屈了自己收到不应当的对待。
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和朋友分享了健身视频，不知道为什么自己会很恐慌，朋友是友善的人，她说最近吃的比较多我就推荐她做运动，分享是我主动的，但是分享过后我又很难受，不知道是害怕自己藏了很久的东西被公开了，还是害怕自己会变消极放弃锻炼？
楼主你好，看得出来楼主现在很焦虑，因为自己把自己健身的视频分享给了自己的朋友，但是就却觉得很不舒服。看得出楼主是一个相对来说比较敏感的人。楼主刚开始是出于好心，所以才向自己的好朋友分享了自己健身的视频，因为好朋友觉得自己最近吃的很多，其实楼主是想要帮助他的，你的初衷是好的，只不过到最后帮助到了他没有不知道，但是搞得自己最后很不舒服。楼主其实是很有爱心的，而且文中也提到了朋友是友善的人，其实我觉得你给他推荐，你应该觉得自己感到高兴，因为你帮助到了自己的好朋友，按正常情况下他是不会拿着你的这个视频来回乱传的，所以说你也不用有太大的顾虑。如果说自己实在是受不了的话，你可以和自己的朋友说这个视频只让他看，不要让他给别人发。明确自己，只想让他看，不想让别人看的这个意思。祝好~。
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我是女生，前任和现任也是女生。和前任在一起是因为她非常优秀，有才华有想法，对我好非常的喜欢我。在一起两年后因为自己当年的肤浅，一直觉得自己喜欢的是另一种类型，就是很有女人味的那种女孩子，和这个学生在一起是因为我觉得我心动的类型的女孩子不会是女同。结果后来我碰到了这样的人就出轨了。后来我被甩，我现在又和一个长发女生在一起，脾气不好没耐心，对我也不慷慨，还骗我出去和男人吃了好几顿饭，行为作风还有点绿茶婊。现在我已经32岁了才懂得自己有多渣，才懂得心动不是爱情，能够依靠和温暖彼此才是爱情。现在我会想念最初的前任到大哭，每天都痛苦低落，但她非常乐观大气，温暖善良，都是她让着我包容我，我从小妈妈去世爸爸远走没有父母陪伴，极度没有安全感，曾经感谢上天感觉她是上天对我的赐予，但被我弄丢了，她现在有了非常优秀对她非常好的现任，她们一起创业在一起五年。我也有了曾以为会心动美好的现任，但我感到不幸福、孤独。
现任曾经也带给你心动美好的感觉，也许是性格原因。让你感觉两个人不是一条心，总是各顾各的，感觉不那么爱，觉得没必要坚持了。对吗？你现在感到不幸福、孤独。对吗？从描述中能感觉到，你和现任两人之间出现了情感隔阂，亲密感有些丧失。一个人在恋情中得不到应有的支持、理解、尊重、关心、欣赏等。就会想着去外界寻求，不知道这是不是题主想起前任的原因。不过不管怎么样，题主可以冷静地面对你们两人之间的情感裂痕，坦然接受事实，摆脱那些毫无意义的纠结。比如，你可以列一个问题清单，写下以下的问题来问自己：你和现任之间保持真诚坦率了吗？你们有共同的兴趣爱好？你们的三观契合吗？是否给了对方独处的时间？你们是否觉得彼此的关系很重要，在必要的时候，你们可以做出一些自我牺牲吗？通过列出这些问题，来帮助你从多个角度来看待你们之间的关系。当你答完这些问题的时候，想必你就会明白，知道怎么决择。如果你觉得你们的感情还能弥补，那你就想办法去弥补两个人之间的感情。如果你意识到分手是必然的结局，那该分手时还是要分的，以勉让彼此陷入纠结不清的痛苦烦恼之中，耽误彼此的青春年华。
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我是女生，前任和现任也是女生。和前任在一起是因为她非常优秀，有才华有想法，对我好非常的喜欢我。在一起两年后因为自己当年的肤浅，一直觉得自己喜欢的是另一种类型，就是很有女人味的那种女孩子，和这个学生在一起是因为我觉得我心动的类型的女孩子不会是女同。结果后来我碰到了这样的人就出轨了。后来我被甩，我现在又和一个长发女生在一起，脾气不好没耐心，对我也不慷慨，还骗我出去和男人吃了好几顿饭，行为作风还有点绿茶婊。现在我已经32岁了才懂得自己有多渣，才懂得心动不是爱情，能够依靠和温暖彼此才是爱情。现在我会想念最初的前任到大哭，每天都痛苦低落，但她非常乐观大气，温暖善良，都是她让着我包容我，我从小妈妈去世爸爸远走没有父母陪伴，极度没有安全感，曾经感谢上天感觉她是上天对我的赐予，但被我弄丢了，她现在有了非常优秀对她非常好的现任，她们一起创业在一起五年。我也有了曾以为会心动美好的现任，但我感到不幸福、孤独。
我也不知道，怎么说，前任已经过去了。未来我们能不能遇到一个合适的伴侣，真的谁都说不准。我也恐惧，未来会不会遇到一个合适的人？或者以后找个人将就一下。有时候也在想，这辈子会不会孤单一个人。我逃避，不去考虑以后的事。把以前的事断的彻彻底底。
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我是女生，前任和现任也是女生。和前任在一起是因为她非常优秀，有才华有想法，对我好非常的喜欢我。在一起两年后因为自己当年的肤浅，一直觉得自己喜欢的是另一种类型，就是很有女人味的那种女孩子，和这个学生在一起是因为我觉得我心动的类型的女孩子不会是女同。结果后来我碰到了这样的人就出轨了。后来我被甩，我现在又和一个长发女生在一起，脾气不好没耐心，对我也不慷慨，还骗我出去和男人吃了好几顿饭，行为作风还有点绿茶婊。现在我已经32岁了才懂得自己有多渣，才懂得心动不是爱情，能够依靠和温暖彼此才是爱情。现在我会想念最初的前任到大哭，每天都痛苦低落，但她非常乐观大气，温暖善良，都是她让着我包容我，我从小妈妈去世爸爸远走没有父母陪伴，极度没有安全感，曾经感谢上天感觉她是上天对我的赐予，但被我弄丢了，她现在有了非常优秀对她非常好的现任，她们一起创业在一起五年。我也有了曾以为会心动美好的现任，但我感到不幸福、孤独。
不理解同性恋，但不会反对。因为这里，应该是哪里出问题了。原生家庭，感情经历，因为你都30几岁了，这个自己有辨别和控制能力的了。如果，你从这个坑跳不出来，那就再挖一个坑来跳跳，拿哪一个坑的土来填一下。恋爱生活也是有痛苦的，有时候不是不懂，而是不想懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。或者是没有到要说的时候，有时候不是不明白只是明白也无能为力，于是就保持了沉默。有些话适合藏在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。有些回忆只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己清楚就好。很多改变不需要说出来，自己明白就好。有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的不可删除的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。你可以试试改变一下，性别？祝福你。
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我是女生，前任和现任也是女生。和前任在一起是因为她非常优秀，有才华有想法，对我好非常的喜欢我。在一起两年后因为自己当年的肤浅，一直觉得自己喜欢的是另一种类型，就是很有女人味的那种女孩子，和这个学生在一起是因为我觉得我心动的类型的女孩子不会是女同。结果后来我碰到了这样的人就出轨了。后来我被甩，我现在又和一个长发女生在一起，脾气不好没耐心，对我也不慷慨，还骗我出去和男人吃了好几顿饭，行为作风还有点绿茶婊。现在我已经32岁了才懂得自己有多渣，才懂得心动不是爱情，能够依靠和温暖彼此才是爱情。现在我会想念最初的前任到大哭，每天都痛苦低落，但她非常乐观大气，温暖善良，都是她让着我包容我，我从小妈妈去世爸爸远走没有父母陪伴，极度没有安全感，曾经感谢上天感觉她是上天对我的赐予，但被我弄丢了，她现在有了非常优秀对她非常好的现任，她们一起创业在一起五年。我也有了曾以为会心动美好的现任，但我感到不幸福、孤独。
但我又不敢去追回前任了，怕她已经不是当年的那个她，不会那么爱我了。也怕又错过了现任，现任虽然脾气不好对我没耐心，但是她脾气就是如此，她对她妈妈都都有耐心，她只对朋友外人有耐心。性格就这样。也一直就这样过着，但感觉两个人不是一条心，各顾各的，然后我们还是女同，有不那么爱，感觉真心没必要坚持。
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去年大三备考考研过程中期心态较差，出现了抑郁症反应，食欲不振昼夜颠倒睡眠较差，经常把窗帘拉着在房间里一边发呆一边哭，后来实在受不了了就放弃了考研。然后正常生活了一段时间又谈了幸福的恋爱，就正常了。今年二次备考，备考过程中总觉得烦躁和挫败，总想通过一些事情来逃避备考，每天想到第二天还要复习就觉得心理压力非常大，经常处与这种心理压力的感受下我该怎么办？我抑郁症还有复发吗？这属于ptsd吗？
你好，希望以下回答能帮助到你：️**对大多数人来说，考研是一个艰苦而艰难的过程。我们有目标，但是通向目标的道路是艰辛而酸爽甚至是痛苦的，对此我深有体会。过程中会有各种反应，如抑郁、压力、睡眠等问题，都是正常现象。️**不过，你比多数人更难得的是，你树立了考研的目标，这非常难得。有了目标是第一步，下一步是坚持、坚持，再坚持。只要坚持，它一定会有个好的结果，只要相信自己。也许说“巨上无难事”有些空洞，但确实是这样，做任何事，信念很重要。️**今年“二次备考，备考过程中总觉得烦躁和挫败，总想通过一些事情来逃避备考”，表达的是你背后的动力不足的问题。你需要思考一下为什么动力不足导致有逃避？是什么影响了当初的动力？逃避有它自有的心理机制，比如精神上的“获益”、对本身的抗拒、自信不足等。曾经当年考研时，我面对的何尝不是工作和生活双重压力，但既然确定目标，就不再想退路。所以，有时工作忙，耽误了当天的复习学习进度，再晚都要把当天的量补回来。就这样坚持了两年，我们几个同时考的伙伴都考上了心目中的院校、专业。很庆幸当时有一个坚定的目标，一份坚持，几个坚守初心的伙伴。ε加油，祝福你。我在，世界和我爱着你。
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他和他姐挺亲近，之前就好像他什么事都和他姐说，所以我去见他的时候我准备去干嘛他姐都知道。他姐经常喊他去吃东西逛街之类的。有时候他外甥和外甥女在旁边的时候他就一直逗他们两感觉自己就像是个外人被晾在一边，只能面带微笑看着他们。很想只有两个人的空间，上一次好不容易休息一天他姐喊我们过去吃饭，然后我说不去，他们好像都有点不高兴，他妈妈一直叮嘱叫我去，我一直想拒绝却一直跟我说一定要去，他姐做了一大桌菜…我还很怕将来会有什么婆媳问题，现在特别恐婚，急！！
首先，你要弄清楚你的恐婚是不是真的是因为他与家人关系亲密导致，不能用“好像”来描述自己的真实感受；其次，亲密关系的确必须是首要关系，只有这个关系稳定并且特别好了才有其他关系好的可能，有个说法叫，夫妻好了，孩子才会好（有安全感，认同父母双方，未来自我角色认同才很顺利），一家好了，父母才放心，家庭关系才会和睦，家庭关系和睦了，朋友看到才羡慕，然后社会关系才顺畅。。。但前提是，你有没明确告诉对方你的真实感受（因为有可能是你不爱表达沟通而刚好他与他姐都是活波爱交流型呢，而对小孩更是如此，也许他特别喜欢小孩，那不是更有爱心么）。最后，弄清楚事实真相后，你再做相应的决定吧。希望我的回答对你有所启发，祝幸福。
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我现在每天就吃吃水煮菜，体重一个月减了六斤，不吃油不吃盐，算是病态减肥吗？
楼主你好，这算是病态减肥吗？虽然这种减肥方式有一点不健康，但是个人认为也还没有达到病态的程度。每天只吃水煮菜，对自己的身体是很不健康的，菜里面含有的营养只有纤维素和维生素。而我们身体需要蛋白质，需要碳水化合物，补充能量。长此以往，对自己的身体是不健康的。而且健康的减肥方式从来都不是只节食，而是合理饮食+适当锻炼，只有这样的减肥方式才是长久的，只靠节食的减肥是很容易反弹的。平时可以吃一点蔬菜，水果，鸡蛋，牛肉，鸡胸肉，补充一点蛋白质。油炸食品，面包，饼干都不能碰。白饭也少吃。健康的减肥方式才是对身体有益的。
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我现在每天就吃吃水煮菜，体重一个月减了六斤，不吃油不吃盐，算是病态减肥吗？
抱抱你～其实现在女性受到的减肥压力远远大于男性，一个月只吃水煮青菜我真的很心疼，因为如果是我只吃水煮青菜我也很难受的，总是抑制不住自己的胃口，你现在想自己病态减肥确实很正常，不妨放纵一下自己，吃一些自己想吃的食物呀。其实减肥可以均衡饮食，并不是油盐一点也不吃，而是少吃油盐，其实，心态放好也可以很容易减肥的，适当吃一些肉，但是少吃猪肉，也可以做做运动。别担心，不要过分要求自己呀～。
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我的咨询师，每次当我感觉她理解不了我时，我对她表达之后，她就会说：“我怎么做（或说）才能让你感到我理解你了？”好几次了。每次我这样说她就这样回答。然后我就很无语，我就说不知道。她为什么总是问我这种问题，她才是咨询师啊！其实我有点怀疑，她这样问是不是想从我身上得到什么？或者剥削我？（可能我有点多疑了）
楼主你好，见字如面。一、简述问题——每次当楼主感觉她理解不了我时，她就会说：“我怎么做（或说）才能让你感到我理解你了——从这个可以看出，楼主每次感觉咨询师不了解你，而且楼主说“我不知道！”可能咨询师感受到了你的焦虑情况或不好的情绪，不利于咨询，才会顺着楼主的心，让楼主的心冷静一下，再另一步分析。轻松愉悦，配合的心理才能够更加好的进行咨询。二、几点小建议直接沟通找个时间段和咨询师沟通沟通，让咨询师知道你的看法和想法，这样也能够更好的配合咨询，造成心理负担。放平心态，不乱想可能是因为咨询师没有能够共情，楼主一定要放平心态，不乱想，越想越烦，积极配合咨询师。当然如果你觉得这个咨询师对你不够合适，你可以再想。
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我的咨询师，每次当我感觉她理解不了我时，我对她表达之后，她就会说：“我怎么做（或说）才能让你感到我理解你了？”好几次了。每次我这样说她就这样回答。然后我就很无语，我就说不知道。她为什么总是问我这种问题，她才是咨询师啊！其实我有点怀疑，她这样问是不是想从我身上得到什么？或者剥削我？（可能我有点多疑了）
你好！我的直觉是可能你感到咨询师没有能共情，体会到您的感觉、体会是吗？可能她这么说也表达出她的茫然、不知所措吧？！或许我想她也不知道该如何做（说）才有此一问？这时建议您尽可能多的来表达你的感受、在相应处境下的状况、心理反应等，让咨询师来细心感受、体会。当然，如果咨询师总是感受不到位或体会不到您的感受可能与咨询师的共情能力也是相关的。
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我的咨询师，每次当我感觉她理解不了我时，我对她表达之后，她就会说：“我怎么做（或说）才能让你感到我理解你了？”好几次了。每次我这样说她就这样回答。然后我就很无语，我就说不知道。她为什么总是问我这种问题，她才是咨询师啊！其实我有点怀疑，她这样问是不是想从我身上得到什么？或者剥削我？（可能我有点多疑了）
不知道你是怎样对咨询师表达她不理解你的。你只是表达了结论——“我觉得你不理解我。而你是那样解释的，我感觉你没有理解我。”当你用第一种方式表达的时候，咨询师想要校准自己的看法，就需要让你自己探索（似乎你对自己的探索不够，因为当咨询师问你的时候，你说你不知道），并告诉她你是怎么想的。只是这里咨询师的表达可能过于生硬和直接了，让你体验不舒服。像这种情况，你可以表达你的感受。从你的表达来看，似乎你认为咨询师是专业的，她就应该完全明白你是怎么想的，应该理解你。如果询问你是怎么想的就是不合理的，而且还有某种不好的企图，是这样吗？咨询师也是人，他们确实掌握了一些助人技能，但真的这么厉害吗，会像你自己一样了解你吗？也许你可以想想，人和人之间究竟要怎么做（或说）才能互相理解。
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我的咨询师，每次当我感觉她理解不了我时，我对她表达之后，她就会说：“我怎么做（或说）才能让你感到我理解你了？”好几次了。每次我这样说她就这样回答。然后我就很无语，我就说不知道。她为什么总是问我这种问题，她才是咨询师啊！其实我有点怀疑，她这样问是不是想从我身上得到什么？或者剥削我？（可能我有点多疑了）
不知道你的咨询师是什么流派风格的，她说“我怎么做才能让你感到我理解你了”，有一种想要听取你感受的过程，她内心不知道，也很惶恐，因此也想听听你的感受是怎么样的。你可以这么说：“我对你有些失望，我感觉我说的话你好像并不太理解我，似乎我说什么你也很难反应到位。”或者你也可以这么表达：“我感觉在咨询里没有太好的进展，效果很慢，感受不是很舒服。”你可以试图跟咨询师反应相关的内容，看看咨询师是怎么回应你的，要是他能够回应到位，能够和你真诚沟通，那么这个咨询师就能够很好地与你建立关系。要是经过一段时间，你对她的回答还是不满意，那么就可以考虑更换咨询师的打算了。咨询师不会从你身上获得什么，主要还是她让你去面对，以及改善自身缺陷的过程，慢慢自我领悟和改变的状态。咨询里有什么疑问都可以和咨询师沟通，只有这样问题才能够更好地去促进和解决。
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我属于那种私下里很外向活泼，但一到台上就会怯场害怕的那种，严重的时候回答个问题都会很紧张声音抖，回答完问题要平复好久才可以，我其实是那种比较渴望上台展现自己的，也有自己的比较好的特长，但是不敢总是太多顾虑不敢争取，特别要面子，改怎么改变一下呢
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～让你感觉到紧张的可能是，你会担心自己在表现的时候出现错误，你对自己不够自信，担心自己会不会表现的不好。其实这都是你因为焦虑而产生的负面结果的想象，但其实我发现你对自己的能力，其实有一定的掌控，因为你在描述中提到了【渴望上台展现自己的，也有自己的比较好的特长】试着去放下你，对于结果的担心，可能会让你更加大胆一些。也只有当你有了更多的舞台经验之后，你才能够更大胆的去站上台上展现自己。所以你可以鼓励自己勇敢的踏出第一步，这样你就能够走出第二步，第三步。多给自己鼓励与信心，相信你自己是可以的，因为你有比较好的特长，你有你自己特有的魅力。祝好~。
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我发现自己没有足够而稳定的自我认同，也无法进行足够的自我维护，这对我的生活造成了不少困扰。就算没有发生什么，各种推断和假想也会使我体验到很多消极的情绪情感。同时，一次次这种事件和相关问题的产生，总担心会造成加固我的问题。举一个最近的实例吧。昨晚上室友A在洗澡时，不小心把我的一支小瓶洗面奶弄到厕所下水道里了，他进行了即时的处理，还好没造成堵水，当时我还说没事，反正都要用完了。没想到讨论着就变成以后不要在卫生间放小物品了，这不是变向把一半责任推给我了？我是正常摆放，并无过错。最大的问题是，我发现我还不敢表达这种不满。接着假想发作，想象到万一堵水，难道我作为无过错方，又损失洗面奶还要出一半的费用？接下来泛化发作，以后肯定出现类似的问题，我是不是又要吃哑巴亏？而类似情况确实有可能发生，我也确实存在重大问题。请问有什么方法或思路可以改变这种思维呢？此外，我不想再活得很被动了。
你把问题看得过于严重了。你能进行广泛的思考，是一件好事，只不过会浪费太多不必要的时间。适可而止。你举的例子，实际上人们倾向于保护自己，甚至不惜让别人背锅。这是一个道德问题。你可以挺身维护自己：你和别人用了那么久都没出问题，他却导致出了问题，那是他的问题，而不是洗面奶大小的问题。只要勇敢做一次，你就会发现没那么难。要记住：凡事都有解决办法，你能做的是尽可能防止一些事情发生。
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好迷茫啊！感觉好像什么都不缺，又好像什么都缺，感觉什么都想要，又好像没什么真正想要的！分不清自己是开心还是不开心，
你好，这种感觉确实让人很迷茫。在生活中，很多人都会出现这种感受，或长或短。其实这种感觉，很大一部分是缺少存在感。存在感就是知道自己存在，就是感受到自己和周围的世界是有联系的。而没有存在感就是迷迷茫茫，不知道自己身处何处，不知道要往哪里走？也感觉不到和周围人的联系，和周围事物的联系。确认到这一点，接下来我们就可以想办法寻找存在感。笛卡尔说：我思，故我在。每个人获得存在感的方式不同。有的时候是爱与被爱，有的时候是各种创造活动，有的时候可以是运动，像阿甘不停的在奔跑……每个人都需要找到自己获得存在感的方式。可以试试去关心别人，和别人联系；也可以试试自己静下心来读书、写字；还可以做自己喜欢的爱好。同时对存在感也有合理的期待，因为我们做任何事情，他带来的存在感都不可能是长久的。也接纳自己暂时的迷茫，迷茫之后的思考，一定会为寻找存在感带来新的方向。获得存在感，虽然有很多的方式，不过最常见的还是做一些事情，让自己行动起来。回归疗法对这个存在感是有比较深入的研究的，也可以看《回归疗法入门--回家越走越快乐》一书。希望我的回答对你有一点帮助。
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从一次跟领导吵架，真是牛逼了，话赶话都说了要交接，以后彼此也没说这事，一直到下班也没说，周一如何面对呢？道歉是不可能得
题主你好跟领导吵架，情绪激动，话赶话说了要交接，但直到下班也没人再提这件事，所以有些不知道要怎么办了。可以去分析捋清为什么吵架、吵架彼此的立场是什么，哪个是更对的呢？吵架时情绪激动，我们的确都会说一些狠话，但之后冷静下来还是会去思考对与错，如果你对的，那也不必担心什么。如果还想继续这份工作，可以周一继续去上班，态度端正，领导没理也不会再提什么。不需要立即道歉什么的，之后再合适的时间也可以再提一下这件事，表明自己当时情绪有些激动、说话可能有些让老板娘不舒服，表示歉意。如果分析完觉得真的是不想再做这份工作，那就趁周末联系领导，告知其自己真的去意已决，希望领导安排人和自己做工作交接。
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太过于在意睡眠导致失眠怎么办？因为有过彻夜不眠的经历以后对于失眠睡眠产生了恐惧，白天想到睡觉的事都会觉得害怕，晚上越靠近睡眠时间越紧张，导致入睡困难，曾经没有出现这个问题的时候我的睡眠都很好入睡也很快所以更在意这个问题。现在无论是晚上还是午觉还是在车上打个盹儿都会有那种会不会睡不着的意识，本来已经很困很累了一想到这个就会清醒睡不着，就像心理暗示一样，我该怎么办呢？
题主，你好！描述中提到，因为对彻夜不眠的恐惧，让你害怕睡觉。这里有两层心理因素，一个是睡不好，一个是恐惧。因为睡不好产生恐惧，又因为恐惧而睡不好。要打破这个相互作用，要么不恐惧，要么睡好。看到描述中你采取的措施是，睡好。(午休，打盹)即使是这样，依然没能安然入睡。如果是这样的话，何不尝试消除恐惧呢？我有一个小建议：白天尽量不要睡觉，也不要靠近你的床或是沙发。等你晚上要睡觉了，再靠近你的床或者沙发睡觉。（如果你发现你睡不着，那就从房间走出来，等到你要睡了再进入房间）这个原理就是经典行为主义里的操作性条件反射。让睡觉和床形成一个链接，当你看到床，你自然而然有一个条件反射就是要睡觉。这样反复练习几次之后，身体就会记住这样的一种条件反射，你的身体看到床后就会告诉你她要睡觉了。
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太过于在意睡眠导致失眠怎么办？因为有过彻夜不眠的经历以后对于失眠睡眠产生了恐惧，白天想到睡觉的事都会觉得害怕，晚上越靠近睡眠时间越紧张，导致入睡困难，曾经没有出现这个问题的时候我的睡眠都很好入睡也很快所以更在意这个问题。现在无论是晚上还是午觉还是在车上打个盹儿都会有那种会不会睡不着的意识，本来已经很困很累了一想到这个就会清醒睡不着，就像心理暗示一样，我该怎么办呢？
题主好，如果一想到睡觉就睡不着，尝试着不想睡觉自然而然就能够睡着了。睡觉如同我们的呼吸一样，是我们天生的生理机能。就像是渴了会喝水，饿了要吃饭，困了就会睡觉一样。描述中提到，因为对彻夜不眠的恐惧，让你害怕睡觉。这里有两层心理因素，一个是睡不好，一个是恐惧。因为睡不好产生恐惧，又因为恐惧而睡不好。要打破这个相互作用，要么不恐惧，要么睡好。看到描述中你采取的措施是，睡好。【午休，打盹】。即使是这么短的时间，依旧没能安然入睡。如果是这样的话，何不尝试消除另外一种力量【恐惧】呢？恐惧、害怕等情绪的出现，一定伴随着某种场景或者对象，那么你恐惧的对象是什么呢？有时候恐惧的对象会藏得很深。举个例子，有学生害怕去学校，害怕去学校只是表现现象，而如果家长老师只看到了这一点，而没有看到其实学校代表着被同学欺负，这个根源性对象没有找到的话，不管运用什么手段逼迫诱惑学生上学，学生的恐惧并不会消失。那么在害怕睡不着的背后，你真正怕的是什么呢？是睡不着的后果，上班无法集中精神？还是睡不着后自己脑海中思绪乱飞，想到一些让你不愿意想的画面？希望回答能够对你有所帮助！Karen。
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太过于在意睡眠导致失眠怎么办？因为有过彻夜不眠的经历以后对于失眠睡眠产生了恐惧，白天想到睡觉的事都会觉得害怕，晚上越靠近睡眠时间越紧张，导致入睡困难，曾经没有出现这个问题的时候我的睡眠都很好入睡也很快所以更在意这个问题。现在无论是晚上还是午觉还是在车上打个盹儿都会有那种会不会睡不着的意识，本来已经很困很累了一想到这个就会清醒睡不着，就像心理暗示一样，我该怎么办呢？
楼主你好听了你的描述我想到心理学里面有一个心态叫瓦伦达心态，就是你太在意那一件事情会发生那它就会发生。我认为你说的状态就有点像这个心态，你害怕失眠就总是会想如果我失眠了会怎样，在我失眠的时候我会不会发生一些不好的事。但你却没有想我要想一些怎样的办法去改变它，去克服它。然后你的行为是一个轮回“害怕失眠-失眠-害怕失眠”而现在你需要做的事情就是克服害怕失眠的这个想法。你可以先试着在白天工作的时候让自己过的更充实一点，先“忘记”失眠这件事，在晚上临睡前看一本自己爱看的书。
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太过于在意睡眠导致失眠怎么办？因为有过彻夜不眠的经历以后对于失眠睡眠产生了恐惧，白天想到睡觉的事都会觉得害怕，晚上越靠近睡眠时间越紧张，导致入睡困难，曾经没有出现这个问题的时候我的睡眠都很好入睡也很快所以更在意这个问题。现在无论是晚上还是午觉还是在车上打个盹儿都会有那种会不会睡不着的意识，本来已经很困很累了一想到这个就会清醒睡不着，就像心理暗示一样，我该怎么办呢？
亲爱的提问者，你好呀。我看到你在描述一个睡眠问题。特别好的是，你能够非常清楚的意识到那个困难的前因后果，很大程度是和“你过于担心会睡不着”相关的。不知道为什么，我的脑海中浮现出了这样一幅画面——一个一次大型考试失利的孩子，因为这个考试的时里而受到了很大的负面影响，后来TA变得非常害怕考试。不仅仅是大型考试，甚至是平时的小测试也非常紧张，在考之前就会觉得要出什么问题，尽管题目可能并不是那么的困难，但是却因为自己过于焦虑的心理而不能胜任。那次的彻夜失眠，是因为什么呢？那一定是一段非常糟糕而记忆犹新的经历吧。反反复复的一次次入睡的努力，都被现实的失眠无情地击碎，第二天你一定好疲惫，身体也有不舒服的感觉。这些不舒服不适应地感觉也有可能会影响你当天做事情的效率，那一天的你，我猜想，可能是低效的，粗心的，甚至整个人的状态是不那么“可控的"。回到那个时候，去哀悼那个”丢失的一天“。在每一次担心的时候也原谅自己的过于担心，毕竟有过那样的经历，如果是我，可能也会心有余悸呢！实际的操作还有可能是借助医生指导下的安眠药物。如果有需要也可以寻求专业的心理援助。希望我的回答对您有所帮助。星空之下，与你同在。
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我今天放假在家，我妈上班。我下午做完运动就用海棉拖拖地，我是一个掉头发严重的人，地上全是我的头发。我用海绵拖把他们拖走了，里里外外全拖了一遍。我妈回来见到地上还有3到4条头发，就说:你这个也叫拖地吗？你看为什么还要头发在地上，之后说了一大堆道理，什么我们做事不仅要完成，更要做好。我心里当时很不爽，但另一方面又知道她在教我。于是我心里的自白是，你不满意我拖的地，你可以自己回来拖呀！你又不是知道我掉头发很严重。
楼主，你好，我们的行为，也是分主动和被动性的，当某件事情让我们感到“强迫感”，我们的情绪体验可能会偏向消极。从你的描述中，可以看出你的委屈和生气，自己主动打扫后卫生，不仅没有得到母亲的夸奖和肯定，反而被妈妈批评，心里很不爽。家庭成员中，因为一些事情发生矛盾和争吵，是很正常的，可以和母亲好好地表达自己的感受，即你希望你的劳动得到肯定和夸赞，哪怕自己没有做得很好，先小小地肯定自己一下，再温和地指出自己的问题，你会容易接受得多，而且情绪体验，也会积极一些。另外，可能这样的事情有很多，你的情绪爆发点会很急很快，因此可以学着控制自己的情绪，当你有情绪时，自己是有感受的，可以在内心默数数字，或者用意识让自己冷静下来，思考事情是否真的值得自己发脾气？或者有无更好的解决方式？哪种言语表达出来，会让对方的情绪体验好一些，而不是激化矛盾？等等。关系中的冲突，不是单方面的问题，可能你的母亲处理问题的方式也有不足，需要你提醒她，让她尊重和注意你的感受，充分地沟通，带来充分的理解。希望你们可以好好地珍惜在一起相处的时间，将家庭氛围维持在和谐的状态。祝好。
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我今天放假在家，我妈上班。我下午做完运动就用海棉拖拖地，我是一个掉头发严重的人，地上全是我的头发。我用海绵拖把他们拖走了，里里外外全拖了一遍。我妈回来见到地上还有3到4条头发，就说:你这个也叫拖地吗？你看为什么还要头发在地上，之后说了一大堆道理，什么我们做事不仅要完成，更要做好。我心里当时很不爽，但另一方面又知道她在教我。于是我心里的自白是，你不满意我拖的地，你可以自己回来拖呀！你又不是知道我掉头发很严重。
长辈也有心情不好的时候，没有处理就回到家，因为镜像神经元的原因，会被影响，你也会整个人都感觉不好了。首先要了解大脑，自己意识到“她今天心情有点不好，压力有点大”“她需要释放压力”“她并没有针对我的意思”，就不难保持自己内心平静了，一会儿，对方也会平静下来，不会一直挑剔的。
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老婆是独女，对我的依恋关系很强，比较敏感，要求我时刻把她的感受放在第一位，有时候我和家人走得近，他就会吃醋，说我忽视了她，不知道是我的观念不对还是她占有欲太强。
楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～从你描述的问题来看，楼主老婆对楼主的依赖性很高，占有欲很强。而产生这个问题有两个原因，一个是她有一定的感情洁癖，一个是因为从楼主这儿得不到足够的安全感。对于感情洁癖，说明她对楼主的感情很深，把你当做很重要的人，所以才会有和很深的占有欲。因为她希望你能以她对你的态度对待她。建议：楼主可以经常和妻子交流，让她明白她的付出没有白费，虽然这样楼主很累，却能一定程度上缓解楼主妻子的占有欲。对于安全感，这说明楼主做的不够好或者楼主妻子不能理解楼主的做法。要知道，男女双方看待事情的思维是不一样的。或许楼主认为一个懒于解释的小事，在你妻子看来，是件足以对感情造成影响的大事。建议：楼主可以从自身出发，思考自己是否有让妻子误解的做法。从细节入手，表达楼主对妻子的爱。同时，经常交流、换位思考真的能解决大部分问题。至于楼主说的家人问题，在我看来，有可能是因为楼主家人和楼主妻子间存在一些问题。而楼主和家人走的近，会让妻子产生楼主会被抢走，不属于她的感觉。以上回答仅代表个人观点，希望能帮助到你。祝好～。
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老婆是独女，对我的依恋关系很强，比较敏感，要求我时刻把她的感受放在第一位，有时候我和家人走得近，他就会吃醋，说我忽视了她，不知道是我的观念不对还是她占有欲太强。
楼主你好，能理解你的困惑，以下是我的建议：首先，“依恋性强，比较敏感”，从描述中看，楼主的老婆应该是个比较缺乏安全感的人。这与独生女无关，要么就是楼主老婆曾经受到过伤害，导致缺乏安全感，要么就是楼主太优秀，你老婆对你太过重视。那么楼主要做的就是让你老婆相信，你非常的爱她，她是最重要的，你永远不会离开她。总之要给她安全感，用爱治愈她。同时，如果她的过分依恋困扰着你，你也可以坦诚的告诉她你的感受，你很爱她，但有时也需要自己的空间。此外，如果你的老婆有什么爱好，也可以帮她找点事情做，分散她的注意力，让她学会独立。祝楼主好运！
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对于学习，或者工作，经常是一段时间充满干劲，但是一段时间什么也不想干，如何来平衡这样的状态。
能量是守恒的，此消彼长，正能量消耗多了，如果不持续增加正向的能量，负能量就会慢慢蔓延。按此观点，想平衡有两种方法，一是控制正能量的消耗，不要过度刻苦，时间安排要平衡，过度用力要适时歇息。等正能量慢慢喘口气恢复起来。二是不断增加自己的正能量，刺激自己的心理动机，鼓励自己，给自己认真学习后的期望放大，继续坚持，但冲刺后要给自己奖励，守持着正向的能量。
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人生来自私自利，这是本性，也是未被良好并且系统的素质教育的产物。这是每个人与生俱来，没有进行『精神世界』成长以及蜕变的必然产物。人应该自私，也必须自私，也应该重视尊严和底线，但也仅仅是做给别人看。比如：视『爱情』为自我生命中十分重要的东西。无法以平等的心态对待那些在自我心目中价值低于的情谊。比如：在《庆余年》影视剧中的庆帝，视『权势』重过一切情谊，为了『君权』不被动摇，杀害自己最爱的女人，以地位为生命的追求。接下来问题来了1.有什么方法和心态可以跟这类人建立相对或良好并且又和谐的关系，在未来岁月又如何的稳定以及去发展，如何让俩种不同的人不在『意识形态』互相伤害，又能尽力真正融入到彼此的世界里？2.如何让那些内心充满温暖的人，喜爱帮助别人的人，在今后的人生有更好的方法来进行一些，既不会让事态变成互相伤害的有效沟通，既不会因为你说话一针见血而生气，又能达成一些健康的目的。
人本性就有自私的一面，也有无私的一面。这是人类演化博弈形成的。否则人类可能就灭亡了。自私，无私也是相对的，没有严格的界限。同样一个人生活的环境从一个物质极其丰富的环境到一个食不果腹的环境，可能也会从相对比较无私变成极其自私，否则自己可能就活不下去。自私与否是一个人所处环境与社会综合的产物。不过在相同的环境中，也确实有一种相对自私的人。我的建议办法如下自私人的特点爱占小便宜，很少或不顾及其他人，只许官兵放火不许百姓点灯1.利用投射效应：投射效应是将自己的认知和感受投射到对方身上，以自己的标准来衡量他人。例如一件事情发生后，可以问他这件事情的主人公，你觉得主人公会怎么做2.侧面了解：从他身边同事朋友了解3.多次实验：比如自己从批发网站买来一些东西，在同事圈子里，先只告诉他这些是某某机构免费送的，可以随便拿，看他会怎么处理。
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和先生结婚二十三个年了，四年前（2017年），我发现他精神出轨喜欢一个年轻的女同事，对方已婚有孩子，那女人也喜欢和崇拜他，我很悲伤，承受了巨大的痛苦和创伤几乎精神分裂，但是他并没有顾及我，反而和那女人越走越深，我承认她给了他很高的颜值和情绪价值，他两边都不想放弃，既想拥有稳固的家庭，又想和他谈情说爱，就这样瞒着家里，直到前年的一天，被我看到火辣的短信，他才真的决定分手，三个月后，那女人离职，他也在非常努力的回归家庭，我们都在努力着，克服事件带来的影响，但半年后，我却又在一个隐秘的空间发现他在诉说想念，这对我们的关系产生了摧毁式的打击，这女人走一年了，现在，他才真的慢慢把心收回来，开始对我和孩子好，但我却觉得自己的心已经凉了，无论他怎样努力，对他也是抗拒和不接纳的了，我不知道，是我不够宽容，我有问题，还是正常的，我应该怎么做，难道，二十多年的婚姻真的就只能是这样的结果。。。求解
当一个已婚女性还有孩子面对老公的精神出轨，确实会让人产生很多的一些情绪。当这件事发生的时候，他可能就会触发你内心原本的一些情绪的按钮，会所有的大部分的原生本身存在的情绪可能都会出来。所以会让你一直感觉心里面一直有一个放不下的一些事情。但是也并不这么简单的归纳于就是您的问题。是应该说你因为这件事情而触发了你很多的原本已经存在的一些情绪按钮，他们同时可能都引发起来。你在后面最后问一个问题是，到底该不该放弃这段婚姻？其实这一个是一个非常具体的一个问题，也许你的内心早有答案。其实最重要，关键的问题是，你要去面对自己内心的这个恐惧和不安全感，以及其他的一些情绪。当你把这些情绪都处理好或者是放下的时候，就像乌云一样，你把它拨开了之后，你就会见到阳光，你又见到自己内心的那个答案。所以呢，首先你要去做的事情就去内心就会可以说去疗愈，也可以说去成长，也可以说去处理内心的一堆的一些情绪。因为咱们现在使用的是大脑去思考是否去离婚，而大脑它只是从逻辑思维去思考，嗯，不一定就能够始终真实真相去面对这个事件。祝福。
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我是一名女生，每谈起住校，我心情就不好。在学校想哭，老是想和父母说话，可以看到他们回答我，我又特别想哭。初中时候就有这个问题，动不动就想请假。但是父母给我走读了。现在升入高中，我还是想逃避，为了可以请假回家，我甚至会逼自己呕吐，击打自己的胃。还想过从楼上摔下去，让自己骨折了，好让父母同意我走读。这次军训我也逃过了，现在在家，父母很失望，没有再关心我，说我下次生病也不用回家了。我在新班级没有认识的人，我都是自己走，也不想认识别人。我一回想起父母，就想到他们的关心，对我的好。我就会哭，特别想回家。可父母不再关心我了，我心里也不舒服。我听过很多道理，可情绪一上来我就只想回家。我很迷茫，在学校放不开，不愿和同学谈起这件事，在学校有一点点不舒服，就想回来。我该怎么办？父母已经不愿和我沟通了，每次交流完去学校后还是会这样
楼主，从而可能导致压力大以及一些抵触。也许你可以试着培养自己的独立心理以及独立能力，住校要离开父母变得独立起来，你不想住校可能就是因为没有做好独立生活的准备。也许你可以试着去适应一下学校的生活，收拾起抵触难过的心理，认真去尝试着做各种事情，也许你会发现独立生活没有那么难，慢慢喜欢上学校生活。也许你可以试着主动和老师同学沟通，在学校处理好人际关系，生活的开心了之后，可能会帮助你逐渐放下想回家的心理。祝好！
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舍友晚上经常打游戏，喜欢喊叫，打扰其他人休息和学习，每次都说需要的话提醒，但下次还是这样，很痛苦…感觉他很不懂怎么尊重别人！怎么能让他意识到自己的错误？
你好不懂尊重别人是室友晚上大呼小叫，屡次不改的根本的原因意识不到会打扰到你们，根本不在乎你们是否休息建议下次拿胶带粘上他的嘴，这样他就不会大呼小叫了又或许他知道这样子会打扰你们，但是就是控制不住自己的嘴，他自己说不定也很苦恼。。。你们可以商量让他自己拿胶带粘住自己的嘴，这样他即可以打游戏，也再不用担心吵到你们啦。
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谈恋爱初期，男友不知道什么原因冷暴力，问他，是否想分手。他说不是，我试图沟通无果。冷暴力久了后，想希望通过提分手，让他哄哄我，他答应了，没有挽留。分手后，刚开始给他电话，他很开心，后突然变得很冷漠，坚决不复合。问原因，对方拒绝见面，说不想解释。我把所有有可能的点，都自我剖析写信息发给他。他说不想看，告诉我，让我以后别烦他。但我真的很想知道分手的原因，各种方法都试过了，都问不出来。放不下，很痛苦，怎么办？
首先给你一个拥抱亲爱的，我自己也和男友差一点分手，期间也受到了男友的冷暴力。简单讲一下我的看法：1.首先你自己反思一下，男友对你冷暴力是不是你做了什么事让男友很失望或者说了什么话伤了男友的心，让他犹豫要不要和你继续这段关系？2.你男友的性格属于偏内向型，不善于沟通表达吗？如果是这样的话，遇到问题冷暴力说的过去。但如果相反，刚谈恋爱初期就对你冷暴力，你提分手他也立马答应，那是不是说明他其实没有那么喜欢你呢？或者是他遇到了他更喜欢的人呢？3.有没有向你们之间共同的朋友讲述你们的现状，让朋友帮忙沟通调解呢？有时候，不愿意对你讲的话，对朋友讲更容易一些。4.分手后，你的姿态放的很低，很卑微，这样更会让你的男友对你反感，更会被看不起。不如多爱自己一点，把更多注意力放在自己身上，多反思，想想自己想要的是什么。也给你男友留一点空间，说不定他冷静一段时间会找你复合呢？如果他没有找你复合，说明他真的不想和你继续了。那这时候你也要给自己留一点尊严，体面的离开。调整心情，好好生活，好好爱自己，下一个更适合你的他就在路上！加油！
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谈恋爱初期，男友不知道什么原因冷暴力，问他，是否想分手。他说不是，我试图沟通无果。冷暴力久了后，想希望通过提分手，让他哄哄我，他答应了，没有挽留。分手后，刚开始给他电话，他很开心，后突然变得很冷漠，坚决不复合。问原因，对方拒绝见面，说不想解释。我把所有有可能的点，都自我剖析写信息发给他。他说不想看，告诉我，让我以后别烦他。但我真的很想知道分手的原因，各种方法都试过了，都问不出来。放不下，很痛苦，怎么办？
莫名其妙的被分手确实难以短期接受，在这段感情中，你的付出没有得到想要的结果，必然会耿耿于怀，但是失去了再去强求复合，或者是想弄明白原因，有时候也是徒劳的，因为只有你在纠结，而他没有，他觉得已经跟你说的很清楚很明白了，是你不肯接受，没有放下。“最让人痛苦的事儿不是得不到，而是舍不得”，也许之前你的世界中心一直是他，他是你一直坚持坚持了很久的目标，突然间不明不白的失去，你肯定会适应不了，但是分开已经是事实，这个你再纠结已经无济于事，不如尝试着去放下这段感情，愿他的未来足够好，也祝福自己碰到那个愿意关心你，体贴你，照顾你一辈子的那个人。失恋的六个阶段：痛苦，愤怒，自怜，不屑，理解，自由。虽然放下一个人很难，但是随着时间的流逝，你终将会放下的，你不再会未收到他的信息而焦虑，因为你知道他不会给你发信息了，对你而言，这何尝不是一种解脱呢。暂时的你肯定很痛苦，自己无法走出来，可以在手机上记笔记，把你想跟他说的话都打下来，只是不发给他，把你的感悟，你的不舍，你的痛苦统统记录下来，写着写着你就可能会释然一些，尝试着转变注意力，读书，运动，让自己变得更好。
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谈恋爱初期，男友不知道什么原因冷暴力，问他，是否想分手。他说不是，我试图沟通无果。冷暴力久了后，想希望通过提分手，让他哄哄我，他答应了，没有挽留。分手后，刚开始给他电话，他很开心，后突然变得很冷漠，坚决不复合。问原因，对方拒绝见面，说不想解释。我把所有有可能的点，都自我剖析写信息发给他。他说不想看，告诉我，让我以后别烦他。但我真的很想知道分手的原因，各种方法都试过了，都问不出来。放不下，很痛苦，怎么办？
你好，如果你就想问他，他就不告诉你，于是你就放不下就痛苦，是不是这样的话你就死死卡在这里动不了了？试着想想你究竟是想和他复合不得而痛苦？还是你拿他没办法而痛苦？而所有这些让你痛苦的问题归根到底是你在为别人的事痛苦。他说或者不说是他的事，你左右不了，他复合或者不复合是他的事，左右不了。假如你遇到的是一个“无法说出原因”的外星人，他就是不说出来，你难道就一直把自己卡在那里吗？
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每次遇到有点压抑的氛围，或者紧张，慌乱，尴尬，不好意思的时候，总是会哭。明明心里告诉自己别哭别哭，没啥好哭的，别人都没哭…也越哭越凶，被别人发现了更难过。这样让自己也让别人很为难，我该怎么改变？
肚量有大小，泪点有高低。遵循身体的节律和感受，好吗？凡是真实的表达都是美的。感受本无是非对错，即使紧张慌乱，即使尴尬，即使伤心得落泪。我的好奇是，你是否允许感受的真实呈现？当伤心落泪，你内在起心底的允许不允许，对于当下尴尬难过的自己有何意味？当然，每一个人养育环境不同，学习成长经历不一样，表达情绪感受的方法也不一样，比如可以用言语表达，用情绪表达，用躯体表达，甚至还可以用其他诸如焦虑抑郁的症状表达。接纳当下真实的自己，尝试着经由成长，发展其他表达感受的方法，好吗？学习成长，我们永远在路上。你好，如果需要，我们可以一起分享一起探索，泪点背后的发生。
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和老公相处半年领证，婚后老公性生活一直不主动，因为这事闹了很多次，也沟通许多次，一开始老公说累，后来说是嫌麻烦，两年后发现老公经常自己解决。我今年29，老公33，婚前我处，老公非处，我也试着营造气氛，长相身材中等偏上一点点，但老公就是不积极，请问是什么原因、怎么办呢？万分感谢！
你好，谢谢邀请！你因为夫妻生活无法在老公那里获得满足，而非常的苦恼和焦虑，对吗？不知道你和老公结婚多久了？感情基础怎样？最初你们的性生活怎样？你们的夫妻生活不和谐持续多久？一般而言，如果一个男人不想和自己的妻子做爱而单单靠自己自慰来解决，一般有一下原因:第一，夫妻感情破裂，以至于无法实现亲密关系的接触；第二，妻子过度强势，每一次做爱老公非常的被动，总是有一种被控制的感觉，时间一久，老公为了逃避被控制而失去了性趣；第三，夫妻性生活不在一个频道，非常的不合拍，老公屡屡受挫，由此造成宁愿自己解决也不愿意配合妻子；第四妻子对老公的性惩罚，造成了老公的性自尊的受挫，由此宁愿自己解决，也不愿意配合妻子。涉及到材料的受限，当然以上分析，仅供参考，想获得更有效的帮助，建议考虑专业的咨询。
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和老公相处半年领证，婚后老公性生活一直不主动，因为这事闹了很多次，也沟通许多次，一开始老公说累，后来说是嫌麻烦，两年后发现老公经常自己解决。我今年29，老公33，婚前我处，老公非处，我也试着营造气氛，长相身材中等偏上一点点，但老公就是不积极，请问是什么原因、怎么办呢？万分感谢！
首先，可以明确的一点是，你老公肯定有正常的性需要，从你发现“老公经常自己解决”这一点，就能够说明。第二，性是我们的一种生理需要，性的美好之处这里也无须赘言。简单说，一个好东西，偏偏不想要。从我的咨询和工作经验来看，多数是性生活不和谐，性爱过程没有给人带来那种愉悦的、美好的感觉。比如有的人有早泄情况，持续时间短，也就是说高潮来得太快了，没有享受就结束了。有的是做爱过程中想去迎合、或讨好对方，这样的人做爱时就容易有压力，无法尽情享受。还有的是性爱过程中曾经有过不愉快的经历，比如疼痛。最后想说的一个原因是双方没有感情，当一个人不喜欢对方，不爱对方时，做爱也没有兴趣了。由于你留下的信息不是很充分，比如你们结婚几年了？性生活一个月几次？一般时间多长？等等。要更具体帮你分析原因有些困难。但有一个比较重要的，就是你们俩对于这个问题是如何沟通？没有进行过比较直接的沟通？我想要解决你俩的性生活问题，应该从沟通开始。希望我的留言对你启发。
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和老公相处半年领证，婚后老公性生活一直不主动，因为这事闹了很多次，也沟通许多次，一开始老公说累，后来说是嫌麻烦，两年后发现老公经常自己解决。我今年29，老公33，婚前我处，老公非处，我也试着营造气氛，长相身材中等偏上一点点，但老公就是不积极，请问是什么原因、怎么办呢？万分感谢！
你好，很感谢对我的信任，也很愿意回答你的问题。你的这个提问在临床上经常遇到，但是又是有着各种各样的原因。因为不同的原因，所以解决的方法也是有差异的。就好像一个咳嗽的症状，有不同种病因造成，根据不同病因，治疗也会相应有差异。首先能感觉到你们夫妻双方的性生活出了问题，引起你的困扰，希望去解决积极面对，你老公认为现状这样是个问题吗，这种情况是什么时候开始出现的，一开始就这样还是某个时间之后开始的，你们的关系怎么样，你们有是用什么来维系你们之间的亲民度的。建议进行夫妻伴侣咨询一起面对。
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和老公相处半年领证，婚后老公性生活一直不主动，因为这事闹了很多次，也沟通许多次，一开始老公说累，后来说是嫌麻烦，两年后发现老公经常自己解决。我今年29，老公33，婚前我处，老公非处，我也试着营造气氛，长相身材中等偏上一点点，但老公就是不积极，请问是什么原因、怎么办呢？万分感谢！
楼主看到你这样的问题，其实和我老公差不多，我们结婚6年了，我一直以为性冷淡，我们一个月最多5.6次，后来发现他自己背着我打飞机，我就慢慢观察他，同时也吵过很多次架，他打飞机上瘾了，为了这个我们吵架冷战一个月，在这个月里，我发现他每个一天就打飞机，但是我没问他，装不知道，唯一的办法就是自己主动隔一天找他，哪怕自己不想也找他，让他没机会手淫，而且我老公现在已经有早泄情况，而且有时候做一半就软了，也和他谈过，他更本不听，而且经常手淫的人，做爱没感觉，手淫有快感，希望能帮到你。
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我家孩子四岁，特别喜欢手机，睡前都要抱着手机听故事，我该如何调整孩子注意力，让他的心思从手机上，分散开
楼主你好！从你的问题中我们也可以看到现在互联网在给我们带来巨大便捷的同时也给我们带来了很多的困扰，现在人们接触电子设备的年龄越来越小，小孩子甚至比有些大人更依赖电子设备，也会给孩子带来危害。那怎么降低孩子的依赖程度呢？我觉得首先每天给孩子规定手机的使用时间，每天不能超过这个使用时间，如果孩子达到了这个目标就给他一个小奖励，如果没达到就给一点小惩罚，一点点缩短这个使用时间。其次关注孩子为什么这么依赖手机，按照孩子的兴趣多与孩子互动，玩游戏，让他们渐渐忘记要用手机，将注意力转移到实践游戏中去。以上仅我个人观点，仅供参考，希望我的回答能够帮助到你。
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我家孩子四岁，特别喜欢手机，睡前都要抱着手机听故事，我该如何调整孩子注意力，让他的心思从手机上，分散开
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～因为互联网的快速发展，手机已经是一个普遍使用的状态，有很多孩子会很小的年纪，就对手机有依赖、上瘾的情况。因为手机里的内容很新奇，孩子们也会有比较多的好奇心，会觉得手机带来的信息很多，也很容易吸引到他们。这时候父母的引导其实是非常重要的。可以规定孩子玩手机的时间，无论孩子通过什么样的方式哭闹，也不可以允许超过这个时间范围内的使用，这样可能能够对孩子有一定的约束，让他们了解到长期的玩手机，可能并不是一个自由的行为。也可以让他们了解一下长期使用手机的危害，因为对他们来说年纪还比较小，可能也有更多的伤害。你也可以去丰富孩子们的日常生活，比如说多带他们去体验一下线下的生活，比如说游乐园或者是农家乐等等。祝好~。
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快高考了，我最近总是因为朋友对我态度不好，女朋友对我都是感到厌烦，对别人很好的态度而烦恼，总是感觉是不是自己不好不够优秀，还是别人太好，而导致他们看不起我
楼主，你好，自己的感受和我们身边的人对我们的真实意图，有时可能会产生偏差，因为我们会不自觉地将内心消极和负面的东西向外投射。从你的描述中，可以看出你因为身边的朋友和女友对你态度不好，而感到烦恼和难过，且质疑自己的能力和价值是他们对你轻视的原因。先认真思考清楚朋友是一直对你态度不好，还是只有最近对你态度不好？女友也是相同的，当你总是因为同样的问题或者对方给过你建议，而你自己没有办法执行时，因此反复地询问女友，可能她的态度有些不友好，也是可以理解的，可能她和一样，也承受来自高考和身边人的压力呢？梳理自己的内心，是否因为自己内心有负面的情绪，无法释放，而在朋友们和女友对你稍微有些忽视时，就感到悲伤和难过，禁不住胡思乱想？试着和他们主动地进行沟通，表达清楚自己的困惑和感受。即为什么他们的态度有如此转变，是否是自己的某些言行伤害到了他们？以及自己因为这件事情而感到心情郁闷，无法专心学习，希望可以共同解决等等。和女友关系的处理，也是同样的，要坦诚地表达自己的需求和对对方的关心。彼此将各自的感受都表达出来，取得理解和体谅，并且在最后的临近考试时期，互相打气和加油，一起度过这段富有挑战的日子。祝好。
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以下想讲两段自身与朋友交往的过程，我的心理经历很类似，目前对于自己有这样的心理也比较困惑，想了解一下原因，希望专业人士解答。基本介绍：本人女，37岁，家庭主妇，孩子7岁。比较宅，朋友少，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着。不发朋友圈，朋友圈点赞少。第一段友情：大学时期，隔壁寝室女生一直找我玩，一起吃饭上课玩，慢慢成了最好的朋友，但是我自己很被动，都是她找我一起玩。她把我当成最好的朋友，我也才把她当最好的朋友。到大四快毕业的时候，我故意疏远她，不想理她，甚至讨厌她，因为感觉到太亲密了吧？或者是她会占据我一些东西？第二段友情：近几年有个很好的朋友，孩子同样大，经常一起玩，一起谈育儿，一起聊天，聊的很好，我们相互帮忙，相互照顾。但是最近她让我帮忙，让她妹妹在我家吃饭，刚开始我爽快答应，时间长了，我很厌烦，不想给她妹妹做饭了，但是不好怎么拒绝。她让我偶尔接一次
楼主你好！看到你的交友经历，感觉到是一种被拉扯的感觉，处于一种想要摆脱的状态。37岁家庭主妇，平时很宅，非常独立，没事不喜欢联系麻烦朋友。感觉你是一个从小比较自立，家教也相对来说比较严格的家庭长大。独立性强，不愿主动交友？对情感的渴望不那么强烈，没有强烈的愿望去分享自己的所见所得所感；这可能和自己从小的家庭模式比较有关系，更加理性和淡漠自己能完成很多事情，所以不愿意交友；除了情感的需要，有时候交友也是因为想要分享自己圈子，进入对方的圈子，甚至是合作。可能作为家庭主妇，可以独立完成自己的任务，也没有与人合作的渴望保护自己，不愿交友？当你被动的交了朋友，确实也感受到了朋友的好的时候感觉到越来越难受了，为什么？对方越界了？对方为什么越界了？是因为对方感觉到你是没有边界的，是可以和为一体的这时候你想到的是疏远和逃离，因为那样可以最好的保护自己成熟的边界，学会拒绝你需要做的是慢慢学会看到自己的需要，而不是无条件的接纳所有当你学会拒绝的时候，希望对你有用！
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以下想讲两段自身与朋友交往的过程，我的心理经历很类似，目前对于自己有这样的心理也比较困惑，想了解一下原因，希望专业人士解答。基本介绍：本人女，37岁，家庭主妇，孩子7岁。比较宅，朋友少，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着。不发朋友圈，朋友圈点赞少。第一段友情：大学时期，隔壁寝室女生一直找我玩，一起吃饭上课玩，慢慢成了最好的朋友，但是我自己很被动，都是她找我一起玩。她把我当成最好的朋友，我也才把她当最好的朋友。到大四快毕业的时候，我故意疏远她，不想理她，甚至讨厌她，因为感觉到太亲密了吧？或者是她会占据我一些东西？第二段友情：近几年有个很好的朋友，孩子同样大，经常一起玩，一起谈育儿，一起聊天，聊的很好，我们相互帮忙，相互照顾。但是最近她让我帮忙，让她妹妹在我家吃饭，刚开始我爽快答应，时间长了，我很厌烦，不想给她妹妹做饭了，但是不好怎么拒绝。她让我偶尔接一次
学会说“不”。其实可以从两段友情中看出，在与朋友交往的过程中，你不喜欢距离太“近”。而造成对方忽视彼此间的距离是因为什么？是因为你不拒绝对方，让对方以为这些事情对你而言是没有问题的。我们想象一下，如果你对你的朋友说：“不好意思，我不希望因为你妹妹而影响我们的友谊，但我希望可以享受自己家人在一起吃饭的快乐。”对方会因此而和你产生隔阂吗？如果会，那么这段友谊对你而言结束也仅仅是早晚的问题。为什么这么说呢？如果依然处于目前这种不情愿的状态中，哪怕你不说，但事实上你的情绪依然会反馈给你的朋友以及她妹妹。从隐忍到适用一些方法迫使结束这段友谊，好让自己松一口气。而事实上我们可以在出现压抑自己情绪而导致自己爆发之前，寻求更好的解决办法。
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以下想讲两段自身与朋友交往的过程，我的心理经历很类似，目前对于自己有这样的心理也比较困惑，想了解一下原因，希望专业人士解答。基本介绍：本人女，37岁，家庭主妇，孩子7岁。比较宅，朋友少，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着。不发朋友圈，朋友圈点赞少。第一段友情：大学时期，隔壁寝室女生一直找我玩，一起吃饭上课玩，慢慢成了最好的朋友，但是我自己很被动，都是她找我一起玩。她把我当成最好的朋友，我也才把她当最好的朋友。到大四快毕业的时候，我故意疏远她，不想理她，甚至讨厌她，因为感觉到太亲密了吧？或者是她会占据我一些东西？第二段友情：近几年有个很好的朋友，孩子同样大，经常一起玩，一起谈育儿，一起聊天，聊的很好，我们相互帮忙，相互照顾。但是最近她让我帮忙，让她妹妹在我家吃饭，刚开始我爽快答应，时间长了，我很厌烦，不想给她妹妹做饭了，但是不好怎么拒绝。她让我偶尔接一次
由于我们的性格比较独立，因此在面对一些问题的时候也不愿意去麻烦别人。就像是题主自己说的，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着，由于我们是家庭主妇，所以自己的社交圈子也很小，以至于和别人有了太亲密的联系都觉得很不适应。其实好朋友之间最好是需要彼此麻烦的，因为我们肯定不可能把自己和他人隔离，不知道孩子的社交圈如何，是否受到了我们的影响呢？因为我们比较被动，所以在和他人关系中都是别人和我们联系的状态，不知道题主对于知心朋友又是什么样的感觉和态度呢？如果我们交了一个朋友，可是彼此之间却又客气的像是宾客，这样的关系很难维持长久，而好朋友刚好是需要彼此来维护的。比如今天自己有好东西会想到对方，在对方需要帮助的时候也会主动站出来，可以互相交流，也可以互相麻烦，这是我认为的好朋友的状态。当然麻烦别人并不意味着没有度，而是自己最近真的有忙不开的事，所以需要一个靠谱的朋友帮助一下，当然也会有一些其他的表示让对方没有那么不舒服。我们可以换个心态，或者和孩子沟通一下，看看他对于朋友的定义。世界和我爱着你。
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以下想讲两段自身与朋友交往的过程，我的心理经历很类似，目前对于自己有这样的心理也比较困惑，想了解一下原因，希望专业人士解答。基本介绍：本人女，37岁，家庭主妇，孩子7岁。比较宅，朋友少，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着。不发朋友圈，朋友圈点赞少。第一段友情：大学时期，隔壁寝室女生一直找我玩，一起吃饭上课玩，慢慢成了最好的朋友，但是我自己很被动，都是她找我一起玩。她把我当成最好的朋友，我也才把她当最好的朋友。到大四快毕业的时候，我故意疏远她，不想理她，甚至讨厌她，因为感觉到太亲密了吧？或者是她会占据我一些东西？第二段友情：近几年有个很好的朋友，孩子同样大，经常一起玩，一起谈育儿，一起聊天，聊的很好，我们相互帮忙，相互照顾。但是最近她让我帮忙，让她妹妹在我家吃饭，刚开始我爽快答应，时间长了，我很厌烦，不想给她妹妹做饭了，但是不好怎么拒绝。她让我偶尔接一次
原本是非常好的友谊，慢慢地承着在一起的时间长了，对方可能会有点过边界，导致你不舒服。你愿意拥有相互有边界的友谊，当对方过多地侵入你边界时，你不能说出来，先是默默忍受，实在受不了的时候，就采用切断友谊的方式来保护自己。或许可以试着对于朋友的入侵说不，看她能否意识到自己过界了，假如她愿意退回去，你们仍然可以保持友谊。你觉得这样可行吗？
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以下想讲两段自身与朋友交往的过程，我的心理经历很类似，目前对于自己有这样的心理也比较困惑，想了解一下原因，希望专业人士解答。基本介绍：本人女，37岁，家庭主妇，孩子7岁。比较宅，朋友少，没事也不喜欢联系朋友。不喜欢麻烦别人，有事自己担着。不发朋友圈，朋友圈点赞少。第一段友情：大学时期，隔壁寝室女生一直找我玩，一起吃饭上课玩，慢慢成了最好的朋友，但是我自己很被动，都是她找我一起玩。她把我当成最好的朋友，我也才把她当最好的朋友。到大四快毕业的时候，我故意疏远她，不想理她，甚至讨厌她，因为感觉到太亲密了吧？或者是她会占据我一些东西？第二段友情：近几年有个很好的朋友，孩子同样大，经常一起玩，一起谈育儿，一起聊天，聊的很好，我们相互帮忙，相互照顾。但是最近她让我帮忙，让她妹妹在我家吃饭，刚开始我爽快答应，时间长了，我很厌烦，不想给她妹妹做饭了，但是不好怎么拒绝。她让我偶尔接一次
大家好！因为提问字数有限，问题还没有描述清楚，在此补充完整：朋友的相托之事让我很难受，很反感她，想逃避，和她联系都觉得不舒服。这两段友谊让我有相同的感觉，很好的朋友，到后期交往起来就让我很难受了，想结束这段友谊，但是又不是出自我初心，况且朋友对我非常的好。我想提出的问题是：我为什么会有这样的心理？
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遇到问题困难不面对，习惯性逃避回家，不想讨论问题，认为是找事。
楼主你好。习惯性逃避跟一个人无意识中倾向使用的防御机制有关。他两头不靠，夹在中间遭受冲突和分裂。在痛苦、纠结，在态度上，直面了要承担的损失，做出了我们要做的选择，也算是一种对自己和对他人负责任的方式。他们认为，表达自己的需求，无法满足别人的需求，就会导致冲突，这种冲突是他们无法承受的，灾难性的，所以他们只能逃避。大多数时候，成长过程中，一直都不被允许去表达自己的需求，体验自己的感受。不被允许他们按照自己的方式活着。所以形成逃避。除此之外，逃避形成的因素还有家庭教育、社会环境、人生经历、个性特征等等。这些因素绝大部分深藏于我们潜意识的深处，等待着我们去看见、去解除。3.逃避型人格自救之道1）肯定自己的感受和需求2）分析逃避背后的原因，才能有解决方案3）直面现实需要勇。
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每一次培训都感觉顿悟，每一次顿悟都想大干一场，最后却都不了了之，为什么会这样？
楼主你好，说明每一次培训都会给你很大的动力。你在这次培训中收获也很大，确实也收获了一些东西。所以也就给了你很多的信心。但是最后都不了了之，可能是因为你的定力不够，就没有坚持下去，我相信有很多人都会有跟你同样的困惑。其实我们每个人最大的敌人就是自己，只要我们可以战胜我们自己。那么我们就有极大的可能会成功。我们每个人的心中都有一个天使一个魔鬼，天使总是在激励我们前进，而魔鬼总是在让我们变得越来越懒惰。其实如果你坚持下来，就会看得到自己付出得到的回报。放弃其实很容易，只不过你努力坚持下来的样子一定很酷。我们以后再做什么事情，不管怎么样都要做到，不留遗憾，让自己不后悔。祝好~。
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每一次培训都感觉顿悟，每一次顿悟都想大干一场，最后却都不了了之，为什么会这样？
题主你好呀每一次培训，都会有顿悟那说明题主你的悟性一定很高，每次培训都能获得超级多的收获为你点赞。只是我们的行为模式与习惯，可是经过了十几几十年的练习积累才建立起来的。而顿悟，仅仅说明在学习的那个当下，我懂了，我好像知道了该怎样去做了而从知道到做到，中间还有着需要行动的过程。而我们在生活里大多的行动，都是遵循着习惯和本能的就连每次培训的顿悟，也是需要反复练习，才能真的成为我们思想里的一部分呀。如果题主你真的很想在生活中改变，那么或许，可以试着，将每次培训中自己的顿悟记录下来想一想，这个新的感悟可以怎样应用在我们的生活中有哪些是我立马就可以行动的初步的养成一个习惯，还需要21天的时间呢，何况是要改变我们已经固定了那么久的行为模式呢要给自己一点耐心和时间呀。
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从大学到工作一直都是一个人在外，工作前几年很有冲劲，现在第四年了，仍然做着这个教书这个行业，却没了激情。没有存款，工资没有提高，也越发没有了欲望。想要去进修提升自己，行动却总是拖思想的后脚。今天双节，明天就27岁生日了，独自在外面喝奶茶，没有想给家里电话的冲动，热闹是他们的，我什么都没有，很久没有人倾诉了，家人也是各有各的麻烦，我不理解他们的家庭琐事，他们亦不理解我的孤独和难过。明天收拾东西，进行来深的第n次自己搬家
给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ；通过你的描述我了解到：（1）楼主感觉自己对工作没有热情（2）楼主感觉自己是不被家人理解的接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）关于工作，对于一个男孩子讲，如果只是在一个地方教书，赚到的钱也许不够他的责任感，看到楼主这个年纪，也许也有些焦虑了吧！如果没有激情。可以尝试新的教学方式。如果是因为赚钱。那么也许楼主需要了解自己想做什么以及能做什么。（2）关于社会支持系统。楼主说自己好久不被理解，感到孤独。根据埃里克森的阶段理论，也许这个时候是需要陪伴的，否则就会孤独。所以楼主可以尝试给自己找一个女朋友。至于家人，他们有他们的理由，但他们能给你的，只是自己的经验。所以还请楼主学会理解。（3）最后，想做什么就放手去做吧，否则以后会后悔的。#世界和我爱着你。
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升了初三感觉好焦虑，学业啥的都压在我身上。真的焦虑不安！一想到我还要熬一年我就头疼。我真的迷茫，找不到方向盘
楼主，你好~看得出来，你现在很焦虑。迷茫和焦虑，是因为对现在的成绩不够满意吧，而且很难进入状态，对吗这样的焦虑，大多数人读书的时候都会经历，很高兴，你能不安于现状，意识到自己应该找到方向。你看，其实你心中知道自己该做什么。其实有压力是正常的，人生在世，压力时常陪伴着我们。压力同众多事物一样，具有两面性，它会让你紧张、不安，可是它的存在也在鞭策着你不断前进。希望你能够化压力为动力。解决心中迷茫最最有效的方法就是行动了，希望你呢，早日确定自己的目标，然后为之不懈努力~勿急勿躁，让时间来告诉你答案，加油！
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他是回避型人格，我是焦虑型人格，直到现在我还老是想起他，觉得他会回来，好想挽回他，不过我又不知道怎么做，想着让那些婚姻咨询机构帮我忙，但是又怕给了钱那些机构也没办好事，有人来指点下我吗？
你说你是焦虑型人格，希望你找一个能够安慰你的，能愿意听你述说内心的事情，能给你温暖，照顾的男人。你想挽回，思考一下，是什么原因导致你们分开？你觉得你们能够在一起吗？会在一起吗？对方是你内心想要的那个人吗？还是说因为有对方的存在，你会安心一点，内心的焦虑少一点。自己身上的焦虑适当的排出，可以多交些朋友。
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我大三了，成年了。回顾过去十几年，父母很少和我谈心交流，我们的言辞止于表面，偶有几次都让我感到压力又不能逃避。之前是我做错了某件事，今天是和我说家里的支出情况，我很无力。只有可能会犯的错和已犯的错会被认真对待，做好的事从来没有，有点苦恼。我没办法改变现状，我也不知道他们说的节俭是什么，什么是需要的，什么是不需要的，那如果我要其他东西还能不能开口。每次和他们提与钱有关的事我都很难开口，不管花的多少，我不想看见他们当面的反应，很害怕，却想不清楚我害怕什么。
※通过楼主的描述，我能够看到在你与父母的相处中出现了沟通问题，特别是在金钱方面。父母希望你能够节俭一些，不要乱花钱，但是你不知道该如何确定自己哪些是该花的，哪些是不该花的。更不知知道该如何跟爸妈沟通自己的消费观和消费理念。这件事让你感到很困扰，很害怕看到自己要钱时父母的表情。孩子与父母之间因为年龄的问题会存在很大的代沟，特别是在消费观这一点上，父母总认为省钱才是勤俭持家的好行为，买东西只要买那些满足温饱的东西就行，会忽略很多其他社交或者精神方面的需求。这既不是你的错，也不是父母的错，而是两个时代的观念在碰撞。解决这个问题有两个比较好的办法：（1）跟父母沟通，告诉父母你们这一代人和他们那一代人在消费观上的差异，告诉他们你理解他们的观念，也希望自己的观念能够得到尊重。你会勤俭一些，但是为了跟上时代的发展，你也要与时俱进，至少要让双方了解彼此的观点。（2）自食其力：你现在已经成年啊，上了大学。已经完全有能力去做一些兼职，挣一些生活费。这样你就有自己的生活来源，可以利用这笔钱来做自己喜欢的事情。也不用事事都像父母要钱。这也是锻炼自己能力的非常不错的方法。
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我三年多前碰到一个女咨询师，视频咨询的过程中出现内裤以及闲杂人出镜的事，而且整个六次咨询没有一点让我感到有值得这笔咨询费的地方，我感到这咨询师有明显的对咨询混一次算一次的意图，然后这些往往会被说成是我主观的评价（意思就是我的感受不正确）。最近通过工作人员找该咨询师联系，微信语音里该咨询师口口声声抱歉抱歉的，并且为视频中出现内裤一直在寻找借口，但结束通话后我再想找这位咨询师提出退部分咨询费的事宜时，竟被工作人员告知咨询师不愿退款，请问这样的咨询师是不是非常恶劣？然而该咨询师现在的咨询人次飙升到两千出头并且最便宜的语音咨询也要500一小时，在我看来，这样的咨询师的咨询，来访者没有倒过来向该咨询师收费就不错了，而她居然还想收这么高的咨询费
其实咨询人数多、生意好，这也可以解释为咨询师是有能力的，能帮助别人解决困惑，限制的，但遗憾的是，那次咨询给题主带来了不好的感受。其实我们在咨询的时候更多应该在乎的是，咨询是不是很好的理解了你，是不是因为有咨询师的陪伴，你可以有胆量去回溯过去不敢面对部分，让创伤被看到，愤怒的怒火发出来、哀伤的眼泪流出来，这样你才可以从过去回到现在，轻松前行。如果你关注的是这一点，那么你治愈创伤的可能就会大很多。从描述中看咨询师是跟题主说这是你的主观评价。他可能说的是对的，因为我们有一些习惯性思维，得到一些提示就会想到一些什么。就像你走进厨房，看见一盘饼干，即使你不饿，也会不由自主地拿起来吃。所以题主想想看，你在视频咨询的过程中看到内裤以及闲杂人出镜，这事让你想到了什么？我们需要明白，每个习惯都是由提示引发的，我们更有可能注意到显眼的提示。创造鲜明的视觉提示会把你的注意力引向你想要的举动。这里面有习惯思维，也要咨询师的没有提供专业的咨询环境，没有考虑来访者的感受，这是不对的，但我们也要审视自己的部分是不是？我们是不是反应过度了，事情本身就是多元的，题主能和我们讨论这个事也挺好的，也许这也是一次认识自己的过程。
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我三年多前碰到一个女咨询师，视频咨询的过程中出现内裤以及闲杂人出镜的事，而且整个六次咨询没有一点让我感到有值得这笔咨询费的地方，我感到这咨询师有明显的对咨询混一次算一次的意图，然后这些往往会被说成是我主观的评价（意思就是我的感受不正确）。最近通过工作人员找该咨询师联系，微信语音里该咨询师口口声声抱歉抱歉的，并且为视频中出现内裤一直在寻找借口，但结束通话后我再想找这位咨询师提出退部分咨询费的事宜时，竟被工作人员告知咨询师不愿退款，请问这样的咨询师是不是非常恶劣？然而该咨询师现在的咨询人次飙升到两千出头并且最便宜的语音咨询也要500一小时，在我看来，这样的咨询师的咨询，来访者没有倒过来向该咨询师收费就不错了，而她居然还想收这么高的咨询费
题主你好：首先我想说咨询过程中遇到问题内心一定是不舒服甚至是愤怒的。不知道为什么三年前没有提出异议而是现在，发生了什么拖了三年才来找平台呢？对这位咨询师有异议是什么促使你在咨询了六次后才停止呢？有时候有些事当时不去处理放很久后就会出现现在这样不了了之的状况。法律上很多违法行为也会有时效的，而不是一直可以追诉。很多事或许要抓住机会而不是很久后才被提及，错过可能真的就错过了。
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今年大三，跟对象谈了有八年之久了，关系一直可以，有时也挺甜蜜，偶尔也会闹点小矛盾，可能因为一直是异地恋吧，加之他又在部队里，发手机的次数少之又少，所以我们打电话视频的时间也不多，在校园里看到其他的情侣总会忍不住回头去看他们之间的互动，在想我们有没有他们这么幸福甜蜜呢，还很羡慕他们每天都可以在一起。还有听到舍友跟她对象打电话腻歪或者很甜蜜时就会心里不舒服，非常羡慕甚至有些嫉妒。总会下意识的把自己的对象跟他们的对象作比较，比如他们对象给她们做了什么感觉我对象没有为我做过就会心理不平衡，我也知道这样不好，也在极力克制自己的这种攀比心，但发现好像控制不住自己，很苦恼，有什么解决的办法吗？还想知道引起这种感觉是什么原因造成的呢？
学姐，我也在天天羡慕别人，我现在还羡慕你有八年的恋爱，我的上一段也是唯一一段爱情是在8个月前分手了，只有三个月，现在还没有完全走出来，学姐，你好好珍惜吧，你的男朋友很爱你，毕竟8年的时间不是谁都能做到的，你的男朋友还是军人，很优秀呀，学姐，祝福你们早日结婚，有自己的宝宝，也希望沾沾你的光，我也想要这样长情的恋爱。
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我发现，尝试与他人相处，难免会遇到挫折，可长此以往，难免心里会难受！我很累，不知道如何去表达，又是否放弃表达，心事蒙在心里！守口如瓶
的确，在各种各样的关系里，不论我们做得怎样好，也做不到完美无缺，难免有受挫的时刻。我感觉在你的守口如瓶里，有对关系的珍惜，对他人的尊重，对自己的保护。说与不说，说的是否恰到好处，真的从来不是件容易的事情。为关系部分，可能要看这个关系的利害，这么说有些势利，但生存本能如此嘛。比如，同事，家人，就完全不同。而且我也相信，我们不会对所有关系都是这样权衡的，比如早餐店的老板，说与不说，影响不大啊。为自己部分，像你自己提到的。闷在心里，总是苦闷的，你需要可以倾诉的对象（也许是人，也许是日记本？），需要照顾自己的感受。你之前都是怎么度过那些不愉快的时候的呢？有效的是什么？你现在想要什么样的不同？实现的可能性是多少？
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我发现，尝试与他人相处，难免会遇到挫折，可长此以往，难免心里会难受！我很累，不知道如何去表达，又是否放弃表达，心事蒙在心里！守口如瓶
心累会让人比身体累更累。那么我邀请你可以去感受一下心累的是什么？表达了会怎样？最坏的结果会是什么？不表达会怎样？最坏的结果是什么？哪个对你来说更舒服呢？去选择那个尽量让你自己舒服的先感受，等自己感觉舒服了再去尝试另外一种，也许就有新局面了。
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从前一直成绩优异，高二时成绩波动很大，接受不了，很伤心但安慰自己只要再努力一点就可以回到过去，每天熬夜学习到三点，结果成绩掉的更严重老师失望的目光，同学冷嘲热讽，当时只觉得世界变空了麻木茫然，之后网课开学后又考进了前十，可心态变化很大不开心特别怕现在的成绩是一时的，感觉随时都可能再次掉到千里之外，开始用小刀割自己，越痛苦割的越深，看血流出来，会感觉好一些，心理堵的慌，天天哭现在高三，不想说话不想睡觉不想吃饭，对任何事情提不起兴趣，想离开世界，仔细寻找方法后发现都不太可行，怕死不了，难以接受自杀未遂的后果，特别沮丧，不能快乐的活着，也不能安静的离开，一步步煎熬，前路一片漆黑，脚下荆棘丛生，血迹斑斑，想放生哭喊，可没有声音，想拼命奔跑，却已精疲力竭……人生为什么这么残酷，连自己的生死都不能由自己决定……好难受，只想自己一个人在角落待着发呆。好想哭，可哭不出来，觉得自己没用没有存在的意义
别这样，老弟，你这样只会让我难受，我高考只考了361，只上了个大专，我这么跟你说吧，只有高考能决定你是谁，而且考试只是查缺补漏，为的是你高考不犯错，这一切的过程是有继续的，可能是你累了，可以适当放松自己的进度，但要想清楚，人不是为了死而活，而是为了更好的未来而活，加油。