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我是在今年三月份确诊有强迫症的，起因是恐狂，当我得知自己有强迫症时，我开始对自己产生怀疑，期间症状总是在变化，我深受其扰。不知是否是强迫症的缘故，我最近开始在有关性的问题上产生了诸多困惑，让我很煎熬。我接触过小黄片，甚至在一段时间沉溺其中，可是最近我发现我的性取向开始与价值观产生了激烈的冲突，比如我之间只看比较正常的小黄片，对于重口味或者有悖于伦理的类型嗤之以鼻，可是就在最近半年，我似乎变了，这种类型的影片让我有了生理上的反应，心理上也会觉得刺激，还有，我有次在没人的图书馆学习，我突然有了想在这里打飞机的冲动，觉得很刺激，但同时这与我的价值观极度不符，因而我的心理一边觉得会感到有些刺激，另一方面又觉得极度恶心。我对于这个变化感到很焦虑，为何会有那样的冲动？我难道是个变态吗？我为什么会对与我价值观严重不符、让我心理上感到不适的小黄片产生生理反应甚至觉得有些刺激？这与强迫有关吗？
21岁，对性有冲动，看黄片看重口味，有生理反应，很正常呀，又没伤害别人，又没伤害自己，你觉得呢？至于在图书馆里的冲动，你都说了没有人，对吗？但你也只是在想，你还是理性的克制自己，你并不会真的在公共场的进行自慰，对吗？这也很正常呀。我们很多的焦虑来源于自我的评价，不允许自己这样，不允许自己那样，因此产生了较多内心的冲突。试试看允许自己去“胡思乱想”，会不会放松一点呢？
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想要知道，怎么判断我是否需要心理咨询？怎么判断自己是否需要心理咨询？
楼主好：当我们的负面情绪已经持续一段时间，且没有好转的时候，我们可以进行心理咨询；当负面情绪已经开始影响到我们日常生活和社会功能的时候，我们可以进行心理咨询。比如我们的学习、工作、人际交往，因为情绪或心理问题而没办法正常继续的时候；针对心理问题和负面情绪，当我们尝试了一些办法去缓解，并尝试寻找亲人、朋友去倾诉，但是仍然没有任何缓解的时候，可以尝试心理咨询；当然，没有负面情绪或者心理问题的困扰，但是当我们想在职业发展、恋爱婚姻、人际交往中想得到探索和帮助的时候，我们可以进行心理咨询；甚至当我们了解自己的人格特质、性格特质，想进行更多的个人探索和自我成长的时候，我们也可以尝试进行心理咨询。但是，如果来访者有严重的精神病性的困扰，如抑郁症、精神分裂症等，一定要先求助于精神科医生的帮助。在医院获得明确的诊断结果后，来访者也可以在接受药物治疗的同时辅助心理咨询的治疗。同时，对于某些通过药物治疗，症状已经得到改善和消除的精神病性患者，后期如果能够接受心理咨询，也可以帮助患者更好的完善人格特质，以避免病症的再度复发，如抑郁症等。每个人都有获得幸福力量的能力，而心理咨询，就是挖掘这样的能力，从而达到助人的过程。祝好。
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想要知道，怎么判断我是否需要心理咨询？怎么判断自己是否需要心理咨询？
你为什么想要知道，自己是否需要心理咨询呢？是生活或心理有什么不解吗？不过这个问题其实问的很好，因为这问的是，心理咨询能解决什么？继而引申，好的心理咨询师应是什么样？每个人心理咨询师都有自己好的标准，或是依据心理流派，或是贴合人格特质，或是关于过往经历，我认为合格的心理咨询师，在生活中更应是个人格健全完善的人，体察自己，体察周边，接纳自己，接纳他人，懂得付出，懂得依赖，事事尊重，时时平等。心理问题需要解决的，大概也是这些。祝好。
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想要知道，怎么判断我是否需要心理咨询？怎么判断自己是否需要心理咨询？
楼主，你好~~~这是一个非常好的问题，我想有许多人会对此有同样的疑问，很开心可以回答、帮助你对于判断自己是否需要心理咨询，我们首先可以从情绪、行为这两个大方面观察一下自己：我最近有没有出现什么不寻常的情绪波动？我是否出现了一些奇怪的情绪影响到了我的生活？我的行为举止会有怪异的地方吗？我有没有一些想要改变的行为但不知道如何做？通常，人们选择接受心理医生的治疗是基于出现这两大类的问题，因此，如果察觉自己可能需要看心理医生却不知道是不是存在问题，不妨从这两方面思考一下其次，想要告诉题主的是，参与心理咨询并不是一件非常重大、严重的事情，就如同我们有小感冒想要咨询一下医生一般，我们可以随时和心理医生沟通自己的近况，在有疑问时就像对方提出，例如近期工作压力较大，希望可以和他人沟通缓解压力等，而非一定要有什么严重的心理疾病时才去希望以上可以帮到你~。
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
你好呀刚开始成绩不错，【前五】说明你的基础功还是可以的。考前焦虑是很正常的，每个人都会的，适当的紧迫感可以激发我们的斗志，过度的焦虑，并不利于学习和生活。“高考”是人生中重要的一场考试，过度焦虑，是否因为家人对自己的期待太大？是否因为自己怕考得不好让家人失望？？可以试着自我调节，有时候，太过“急功近利”，反而适得其反。可以和自己的班主任或者谈一谈，寻求他们的帮助，如果学校设有【心理咨询室】，可以试着和心理老师谈谈心，要学会释放不当的情绪和过度的压力。和朋友的不愉快，是不是也是导致你成绩下滑的原因之一，或者因为成绩不佳，迁怒了朋友？有时候，及时的沟通很重要，一句“对不起”，也许就能换回一段友谊。可以和班上的同学交流，不懂的题目，可以一起探讨，有时候，同龄人的思维，更相近。【高考】固然重要，但是一味的烦躁不安，并不能提高成绩，静下心来，夯实基础更重要。最后祝愿题主，高考顺利～。
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
考前焦虑突然想起一个来访，考前也像你这样情况，然后我也没做什么，记得只做了一件事，"让他的生活顺序化"怎么顺序化：清晨起床，每天按高考考试时间顺序过日子，几点考什么就几点做什么科卷子，做完卷该干什么了，该去厕所了，喝水了，然后又开考做卷子了，然后呢？结束了，伸伸腰了，所不同的是，下午或到晚上你需要自己对答案判卷子，判完了错题本写完了，你的一天顺序化就完成了，剩下时间奖励自己，假装高考结束了，吃点好吃的，心理告诉自己，既使有很多错题，也没关系，今天我对得起我了，也对得起替我着急操心的父母了，我可以吃点好的，听个好音乐，这些就能代替那些"靠不住"朋友了我记得那个考生就这样顺利的考完，还有20多天，祝福你，也祝福今年疫情更难的考生。
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
是因为和朋友闹掰而影响了心情，还是说其他在外的因素影响了自己。找到让自己不安定的因素，去接受，去解决，去改变它。你要对自己有信心，既然之前就能达到班级前五，那么，你的基础还是有的，按照以前的学习方法，还是可以追赶上去的。告诉自己，离高考没有多少天，有什么难解的事情，可以等到高考结束之后去解决。也可以找朋友聊聊你的困惑，也可以用文字的方式记录下来。总要找到一个情绪的渲泄口。记得，世界，和我，爱着你。望安好。
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
我们大部分人都经历过高考，首先为那场人生难忘的经历，来一个熊抱。高考是很重要，在现阶段，这是客观的，我们不妨换一个角度来思考状态不好的原因，是不是你感到压力太大？你提到和同学的关系，这个关系是否在心中的份量很重？还有一种可能就是人的状态不对导致了一系列的问题。目前疫情的大背景让我们每个人都有点忧心忡忡。做一些能让你放松下来的事情。另外，从开学到期末，时间也有几个月的时间，在剩下来有限的时间里，发挥出自己的正常水平来，我觉得就是成功了。不想留下遗憾，就去全力以赴吧。
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
嗨，这不是心理问题，千万不要以为自己得病了更加难过哟。任何人在考试前都会紧张，放大了就是你现在的“考前焦虑”。请你调整好自己的心情，比如早睡早起，按高考科目的时间来复习各科内容，没事多去外面走一走，看看绿色，或者干脆偷个小懒一个下午去读自己喜欢的书籍，听一首喜欢的歌，和高中同学聊聊天，在曾经学校的操场走一走。切记，考试考的都是心态，谁的心态最好，谁就赢在了起跑线。最后，祝你愉快的度过最后的这些天，祝你考出好的成绩，考上理想学校哦！
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刚开学的时候，成绩不错，排在班上前五的位置。但后来越学越差，我也越来越静不下心，在凳子上扭来扭去。最近和朋友闹翻了，考试考到班上倒数，是心理问题么？有什么好的解决办法
给楼主拥抱高考是人生的一条路，很重要，但并不是唯一一条，楼主刚开始学习好，说明基础很好，只是最近的状态欠佳，面临重大事件，社会关系不好，有考不好的情况也是正常的，调整心态，或者寻求心理咨询师的帮助，或者信任的亲朋好友，适当的放松，释放，再迎接挑战。
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我是一名研究生。本科的时候，我是一个勇敢自信的女孩，但是研究生期间，除了遇到很多的困难，还遇到了一个经常拿恶狠狠的眼神批评我的辅导员老师。很多次之后我与人交流时，不敢看别人的眼睛。现在在公司实习，工作表现还可以，但就是因为无法与人很好交流，董事长表现出对我很失望的样子。
你好！你希望自信，就是得自己相信自己。无论读研究生，还是当实习生，你都得考虑自己。读书为了增加自己哪方面知识？实习是为了增加自己的什么技能？当你清晰自己内心的愿望，朝着这个目标去实现它。当你享受到，学到自己想学的知识和技能，就会自信。之所以你会被辅导员的批评伤到，被董事长失望的眼神伤到，因为让他们满意变成了你的目标。而这个恰恰是你不能掌控的，所以这条道路没法让你自信。当你自己知道自己有所得，知道自己是充实的，朝着自己的目标在走，别人BB啥都没用。
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办婚礼已经过去两年多了，对自己的婚礼很不满意，至今没有蜜月，现在一看到朋友圈里其他人新婚或者蜜月照心情就非常差。老公知道我的这个“心病”，他给的建议就是让我来看心理医生。怎么调节心情？
楼主你好：从你描述来看，你有一个未被满足的心愿，我感觉到你心理似乎有些遗憾的感觉，老公让你来看心理咨询师，是希望从心理层面给予疏导不满情绪，我们不能改变没有蜜月事实，却可以改变对这件事的看法，从而间接改善不良情绪，是心理的折磨，心理咨询是一个情绪情感互动的过程，通过移情和反移情，来调节情绪和心理感受，如果你愿意的话可以约我的咨询哈！我愿意协助你在心理层面实现未了的心愿。
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办婚礼已经过去两年多了，对自己的婚礼很不满意，至今没有蜜月，现在一看到朋友圈里其他人新婚或者蜜月照心情就非常差。老公知道我的这个“心病”，他给的建议就是让我来看心理医生。怎么调节心情？
老公知道这个心病，就直接给你补办一个你想要的婚礼，而不是找什么心理医生。真的，这点浪漫还是可以的，两年婚姻，来一个什么浪漫，也是一种调节吗。我和我们家老婆，十九年才结婚，那真的是一个真性情。结果还真的在19周年纪念日当天，结婚了，真的。
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一年前在出租屋接受到了父母的“管教”，与父母无法沟通，此前一直是爷爷奶奶照顾我，是留守儿童，暑假去深圳本来我怀着期待的心情去见爸爸妈妈，可是跟爸爸妈妈生活一段时间后，他们发现我与他们预想当中的，心目中的女儿有落差，于是对我拳打脚踢，切断我与外界的联系。而后每天呆在昏暗的屋子里，一犯错就罚跪，一至两小时，永远是父母是对的。没有秘密，爸爸说我令他们失望，后悔有我的存在。试过离开这个世界，进过抢救室，可她一滴眼泪都不为我流。我每天失眠，很晚才睡，学习成绩也一蹶不振，在学校也没有朋友，我将这些遭遇告诉了我自以为很好的闺蜜，可他说出去了，被学校同学叫做神经病，疯子。我每天难过，可我只能装作很开心，我不想把自己的痛苦强加在别人身上，我想一定会有人给我温暖，带给我光。现在已经在进行服药治疗，可是例假推迟不来，失眠未改善，生活没有可期待的，没有值得我留恋的东西，人，事。
楼主，我想告诉你，你真的很棒！即使身处黑暗中，也没有放弃自救。即使这么痛苦了，你还在想着不想把痛苦强加到别人身上，很多人都做不到这一点，你可真是一个温柔的人啊。️很遗憾看到父母伤害了你，不包容、不接纳你，给你贴了很多负面的标签，用冷酷的方式对待你，体罚你，抱抱你呀，我想告诉你你没有父母说的那么糟糕，你仔细回想一下，肯定能发现自己身上有一两个闪光点，你可能不符合父母的期待，但你就是你，世界上独一无二的你，你会在这个世界上留下自己的痕迹，你会遇见很多人，走过很多地方，我想肯定会有一个给你温暖给你光的人，只是你要等，那个人还在赶来的路上。很同情你在学校遭到了同学不友好的对待，老师对这件事是什么看法呢？你有试着跟老师说说吗？如果没有朋友的话，我们可以试着写日记，把心里的烦恼都倾泻出来，把自己当成朋友。难过的时候，也可以听听歌，听歌可以缓解情绪。会有那么一段时光，我们觉得黑暗又无助，看不见希望，但是，都会过去的，你要相信。
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从小到大家长总说我脾气不好容易情绪化爱生气还话少有些闷。可是我话不少，就是看人而已。我总觉得他们不理解我。初中的好朋友初三因为补习班的事和我闹掰了，高中后我去道歉我们也一出去玩了一次，可是再也没叫我了。高中到了另一个省份去上学，同学有好的，但是感觉没有像初中那种的挚友了...唉感觉自己很孤独昨天和我很好的同桌去玩还有后桌刚开始还好后面我们玩密室逃脱的时候有换衣服可以拍照她们俩就互相拍照把我扔在一旁然后她们拍完去换衣服了我拍的慢一些然后赶着去换换一半的时候她们换完了结果抛下我就走了我还叫了她们一声但是过了一会才回来找我还有大部分都是她们一起说话唉感觉自己性格不好被抛弃了和男朋友说这件事他说了一些安慰的话可是这劲不可能很快就缓好吧然后我还是难受和他说。结果他后面却说这件事很无所谓没有什么的。就让我觉得他那些安慰的话都是敷衍，连他也是不理解我
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～真正让你觉得介意，不舒服的并不是一个人的时候感受到的孤单，而是其他人的忽视。当然，这种被忽视的感受对每个人来说可能都是不喜欢的。但当我们可以理解这份被忽视，当我们内在的能量更多的时候，被忽视就没有那么糟糕了。你期望别人的理解，这很正常，只是你对理解的定义是怎样的呢？那种理解是存在的吗？你渴望的是理解，更准确的说是关怀，是在意，是宠爱。“她俩互相拍照，把我丢在一边”，这样的分析就说明了这一点。你希望的是她们可以和你一起拍照，而不是有意或者无意地忽视你的存在。当然我更愿意相信她们是无意的。我们经常说，这个世界上没有真正的感同身受。而且一般人的共情能力也不是太卓越，不理解反而更加正常。从朋友角度看，没办法顾及到你每一刻的感受是正常的，因为大家都是各自独立的个体，不会把太多精力放在别人身上。希望你遇到更多可以给你关怀，给你安全感的朋友吧，如果没有，也要明白那很正常，也要自己给自己力量。祝好～。
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从小到大家长总说我脾气不好容易情绪化爱生气还话少有些闷。可是我话不少，就是看人而已。我总觉得他们不理解我。初中的好朋友初三因为补习班的事和我闹掰了，高中后我去道歉我们也一出去玩了一次，可是再也没叫我了。高中到了另一个省份去上学，同学有好的，但是感觉没有像初中那种的挚友了...唉感觉自己很孤独昨天和我很好的同桌去玩还有后桌刚开始还好后面我们玩密室逃脱的时候有换衣服可以拍照她们俩就互相拍照把我扔在一旁然后她们拍完去换衣服了我拍的慢一些然后赶着去换换一半的时候她们换完了结果抛下我就走了我还叫了她们一声但是过了一会才回来找我还有大部分都是她们一起说话唉感觉自己性格不好被抛弃了和男朋友说这件事他说了一些安慰的话可是这劲不可能很快就缓好吧然后我还是难受和他说。结果他后面却说这件事很无所谓没有什么的。就让我觉得他那些安慰的话都是敷衍，连他也是不理解我
认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦，给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析：1在原生家庭里，爸妈感情不合，经常吵架，因此导致你从小就缺乏关爱。你会特别害怕孤单，很渴望被爱，渴望有好朋友。那么，我们该如何建立起好的人际关系呢？2七分爱己，三分爱人。专业地爱自己，业余地爱别人。以爱己之心爱人，以恕己之心恕人。只做冬天的暖阳，而不是夏天的烈日。只提供恰到好处的帮助，而不是火上浇油。3做自己的主人，而不是别人的奴隶。*有需有助*无需无助*多需多助*少需少助*不需无助*非请勿助做到了这些，你的人际关系将变得非常好。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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从小到大家长总说我脾气不好容易情绪化爱生气还话少有些闷。可是我话不少，就是看人而已。我总觉得他们不理解我。初中的好朋友初三因为补习班的事和我闹掰了，高中后我去道歉我们也一出去玩了一次，可是再也没叫我了。高中到了另一个省份去上学，同学有好的，但是感觉没有像初中那种的挚友了...唉感觉自己很孤独昨天和我很好的同桌去玩还有后桌刚开始还好后面我们玩密室逃脱的时候有换衣服可以拍照她们俩就互相拍照把我扔在一旁然后她们拍完去换衣服了我拍的慢一些然后赶着去换换一半的时候她们换完了结果抛下我就走了我还叫了她们一声但是过了一会才回来找我还有大部分都是她们一起说话唉感觉自己性格不好被抛弃了和男朋友说这件事他说了一些安慰的话可是这劲不可能很快就缓好吧然后我还是难受和他说。结果他后面却说这件事很无所谓没有什么的。就让我觉得他那些安慰的话都是敷衍，连他也是不理解我
首先给你一个大大的抱抱～我也曾经有过和你相似的困扰，但是现在已经开朗多了，所以你要相信自己！感觉你是不是有点太在意别人对你的反应了？朋友不叫你可能只是忘了，你如果主动找ta聊天，对方可能内心是很开心的如果朋友把你冷落了，那可能是她们的问题，你可以自己给自己自拍啊，再发条动态说说自己的糗事，下次出去玩找别人～虽然一小部分人确实比较冷漠，但大部分人是比较友好滴。可以尝试同愿意回应以友好的人深化你们的友谊，对于不太好相处的人就正常相处吧希望能多少帮到你。
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从小到大家长总说我脾气不好容易情绪化爱生气还话少有些闷。可是我话不少，就是看人而已。我总觉得他们不理解我。初中的好朋友初三因为补习班的事和我闹掰了，高中后我去道歉我们也一出去玩了一次，可是再也没叫我了。高中到了另一个省份去上学，同学有好的，但是感觉没有像初中那种的挚友了...唉感觉自己很孤独昨天和我很好的同桌去玩还有后桌刚开始还好后面我们玩密室逃脱的时候有换衣服可以拍照她们俩就互相拍照把我扔在一旁然后她们拍完去换衣服了我拍的慢一些然后赶着去换换一半的时候她们换完了结果抛下我就走了我还叫了她们一声但是过了一会才回来找我还有大部分都是她们一起说话唉感觉自己性格不好被抛弃了和男朋友说这件事他说了一些安慰的话可是这劲不可能很快就缓好吧然后我还是难受和他说。结果他后面却说这件事很无所谓没有什么的。就让我觉得他那些安慰的话都是敷衍，连他也是不理解我
当你感觉你自己没有朋友，有以下可能：第一说明你接触的人很少，没有可以说心里话的知己；第二你或许太过于内向，不善于言谈，不善于和他人沟通；第三或许是你太过于清高，不和别人打交道，不去融入别人的圈子，你认为你和他们没话说，或者是你觉得你没办法找到话题，你觉得好尴尬，放不开自己。朋友不是摆设，友情是需要多去互动交流维持的。你要想得到朋友的喜欢，那么你首先得去喜欢和他们交流，多去了解他们最近发生的事，和他们多接触，慢慢和他们建立亲密和相互信任的关系。你要相信这些东西都是相互的，只有你这么做了，别人才会这么做。在友情里真心和付出都是很重要的。希望能够对你有所启示。
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经常兴致勃勃的和自己喜欢的人分享自己的快乐、成就、喜悦，但是总是被忽略，没有任何回应直接跳过，内心很失落也很难过。会开始怀疑是不是他根本就不在意？应该怎样调节这样的失落难过的情绪。
亲爱的题主你好哇~真的特别能够理解你得不到回应的时候那种伤心失落的心情。首先我们得想一想为什么得不到身边人的回应呢？有可能你分享的时机不对，当他人悲观失落的时候，他们是没有办法感同身受你的快乐甚至说是发自内心的祝福你的。身边的人缺乏这种与之共情的能力。可能他们的生活状态就一直是古井无波的，不能体会你的成就和喜悦。有没有想过你分享的那些快乐恰好是刺痛别人的点呢？比如一个常年成绩倒数的同学，你经常在她面前分享你的好成绩和学习上的进步，那么就有可能刺痛了他。你分享的东西他们不感兴趣。那我们可以怎么做呢？细细分析一下，到底什么时候他不会做出回应，什么时候会作出回应。他没有做出回应的地方就有可能是他不感兴趣或者是刺痛他的点。下一次就可以有选择性地分享事迹。当你分享你的事情但却没有得到回应的时候，你可以提出你的疑惑，问一下他不做出回答的原因。另找一个分享的对象。我们的生活需要分享快乐，但不是所有人都可以理解接纳我们的快乐，所以我们就可以另外找分享的对象。其实有的时候，我们的快乐也不一定要找个人分享，自己写日记呀，记便签呀，都是很好的寄托情感的方式。
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经常兴致勃勃的和自己喜欢的人分享自己的快乐、成就、喜悦，但是总是被忽略，没有任何回应直接跳过，内心很失落也很难过。会开始怀疑是不是他根本就不在意？应该怎样调节这样的失落难过的情绪。
楼楼好丫～看到你的描述后感受到了你的痛苦，先给你一个抱抱哦～你觉得很重要的人，有没有觉得你也是她/他很重要的人呢？有的人是属于那种习惯性对她人好，却无法让人看透其他人在她/他心中的地位。如果你对于你的朋友而言，并没有那么重要，那么你的无尽分享会成为你朋友的负担；如果对于你朋友而言，你很重要，那么只能说明互相分享快乐的交际方式不适合你俩。分享快乐确实可以让快乐加倍，但，这是在分享对人的基础上建立的。曾看到过一段话，有的朋友只适合在一起吃饭，有的朋友只适合在一起逛街，而有的朋友却只适合在一起喝酒吃肉。也许你会觉得这样有点荒谬，但是事实如此。你只有跟愿意倾听你的人分享快乐，才会获得双倍的开心，否则只会让双方都陷入尴尬的境地。🤔以上是我的一些看法，祝好哦～。
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经常兴致勃勃的和自己喜欢的人分享自己的快乐、成就、喜悦，但是总是被忽略，没有任何回应直接跳过，内心很失落也很难过。会开始怀疑是不是他根本就不在意？应该怎样调节这样的失落难过的情绪。
楼楼，先给楼楼一个隔空抱抱，在以前我的朋友我感觉也是这样的。️自己默默很难过，但朋友却不以为然。我觉得这个真的自己调节很重要的哦。减少期望我觉得首先楼楼得减少对朋友的期望，期望越大希望越大嘛，期望少了，伤心难过就少了。学会长大其实这也是心里不成熟的表现，现在我会看自己之前真的好幼稚，有时候还会嘲笑一下自己。这里推荐楼楼可以看一下《少有人走的路》希望楼楼可以有新的收获。转移对象楼楼想要得到回应时，楼楼可以改变一下自己述说的对象，比如在这里说也是很好的啊，陌生人也许会给你不一样的体现哟️希望我的回答能够给你帮助️愿楼楼早日解决️愿安好。
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经常兴致勃勃的和自己喜欢的人分享自己的快乐、成就、喜悦，但是总是被忽略，没有任何回应直接跳过，内心很失落也很难过。会开始怀疑是不是他根本就不在意？应该怎样调节这样的失落难过的情绪。
朋友这样的反应，听起来似乎真的有些冷淡呢～本来满心欢喜的跟她们分享自己的喜悦、快乐、成就，他们应该因为我的喜悦而感到喜悦才对呀，但是这只是你的想法和你的预期，不是吗？亲爱的，你有没留意过，你分享的时机对吗？其实我很能理解题主那种迫不及待想跟自己好朋友一起分享的感觉，但是你的朋友，当时的状态如何？ta是不是因为自己有一些烦心事，所以可能没办法去跟上你的节奏，更别说给予你你想要的反馈呢，对吗？其次，既然你们都是朋友，那么你们之间肯定是会有一些互相欣赏吸引的点，但是你们之间又是不同的，不是吗？那么自然而然，你们可能喜欢的东西有差异、观察的细节有不同，不是吗？最后，题主自己也不要想太多，另外不要用自己的想法去代替他人的想法，当然你的初衷肯定是没问题的，只不过有些时候，可以再转变一下方式方法，那我想，你们之间的友谊会更加牢固的。世界和我爱着你，祝福题主，静静汀。
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经常兴致勃勃的和自己喜欢的人分享自己的快乐、成就、喜悦，但是总是被忽略，没有任何回应直接跳过，内心很失落也很难过。会开始怀疑是不是他根本就不在意？应该怎样调节这样的失落难过的情绪。
抱抱题主，当我们兴致勃勃地和喜欢的人分享快乐的时候，他们的忽略就像一盆冷水，本来以为会是双份的快乐，结果却连自己的快乐都打了折。面对这样的情况，我们要怎么办呢？放平心态有句话说人与人的悲欢并不相通。可能我们觉得快乐的事情，在别人眼里并没能让他们觉得快乐，所以他们没有反应或者直接忽略。所以我们要放平自己的心态，在分享快乐时要做好别人可能会忽略的准备。了解别人的喜好我们可以了解一下喜欢的人都对什么事情感兴趣，哪些事情是让他们能够感到快乐的。如果自己遇到这样快乐的事情，再和他分享，如果遇到别的快乐的事情，可以和别的对这些事情感兴趣的人分享。就像我在工作中遇到快乐的事情，我会和同事们分享，因为大家工作环境类似，都能懂那个快乐的点，而如果我生活中遇到快乐的事情，我会和家人去分享，因为生活上还是家人更懂我。把自己的快乐记录下来有时候确实是没有人能理解到我们快乐的那个点，没关系，我们可以自己记录下来。过一段时间再拿出来看看，还是能让自己开心地笑出声来。
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25岁女生，一次偶然看到了sm视频，从那以后就喜欢上了，每次和男朋友在一起，都感觉得不到满足，而男朋友不理解那些行为，让我很苦恼，不想和男朋友分手，但他又不能理解我，该怎么办
楼主你好，首先抱抱你。我觉得每个人都有追求一些刺激的倾向，你现在应该是处于这种。SM的话不过分我可能会支持你，毕竟有些情趣会提升快感。现在面临的是男朋友不支持你，而你很喜欢他，我建议你表述自己的想法，多种主题里面可以尝试轻的，男朋友能够接受的范围里的。对于这种想法，还是尽量保持度吧，因为毕竟不是每个人都能接受，而且一旦爆发这种想法，以后可能会无法控制，欲求不满。希望你有良好的关系，加油。不过还请保持健康的行为。
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25岁女生，一次偶然看到了sm视频，从那以后就喜欢上了，每次和男朋友在一起，都感觉得不到满足，而男朋友不理解那些行为，让我很苦恼，不想和男朋友分手，但他又不能理解我，该怎么办
看了楼主的自述，看的出来你是真心的喜欢sm。以我的经验来看，sm和恋爱中的其他情绪爱好也是一样的，没有人天生色兴趣爱好是完全一致的，都是需要后期双方的磨合，想解决当下遇到的烦恼只有达到sm中相互的和谐才可以，即彼此的兴奋点在一个层面。而人本质上也是动物，和万千的物种一样，我们也必须遵守大自然造物主制定规则，当抛开道德文化束缚回归生理上本质需求，我们每天一醒来就需要吃喝拉撒，解决温饱，其次也有生理上的性快感的需求。而满足与否，在我看来是一个愉悦阀值的问题，如果每一次都能达到这个阀值，那么每一次都可以得到满足。但每一次的满足又能推高我们的愉悦阀值。这是一个不断满足，不断加深，又不断满足，不断推高的一个过程。所以如果你和你的男友想保持在一个兴奋层面上的话，只能需要你不断的尝试新的方法去推高他的愉悦阀值，然后在某一个高度，达到你们的和谐。而不是降低你的阀值去迎合他，这不符合造物主的规则。而且我觉得只要你有耐心，我觉得这是绝对可行的方法。可能也是唯一的方法。最后愿你不再烦恼，世界和我爱着你！
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受到我妈妈，带给我的很多的伤害，恨她，气得打我妈了，心里却更痛苦了，总是失眠，睡眠质量很差？怎么办，为什么这样？请求给个建议，好痛苦。
你好，我有同感，我和我妈吵架主要是因为她不理解我不在意我的感受，而我说了之后她又不听，然后我只能摔东西让她知道我很生气，然后我一般是把自己的情绪先自己发泄完然后过会儿再去和她沟通，如果她不听，你就和她保持界限，自己搬出去住，然后通过表达性写作写出你的苦恼，或者找可以信任的人倾诉一番，实在是影响失眠了，可以去咨询一下咨询师哦，我一般小事的话都是通过表达性写作，意象对话，倾诉，然后自我疗愈的。
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和男友在一起快四个多月了吧，在确定男女关系之前明确说过我不能接受婚前性行为，戴套也不行，也解释了原因，现在他说在一起这么久了，没有发生性关系说出去别人不会信，还会认为身体有问题，性关系是爱的升华，说我不想发生性关系是质疑他，我说我跟你在一起除了没做爱，其他的接吻什么的你难道感觉不到我的喜欢吗？我问你有点不开心吗？他说有一些，然后就说睡觉了吧，晚安，我现在想着我们最近的种种，很疑惑，难道不做爱，就代表我质疑你了吗？发生性关系，我就绝对信任你了吗？我之前跟你说过的，就是接受不了阿，你为什么还不开心了呢？
如果一个男生以你不和我发生关系就是不爱我作为要挟的话，这样的人真的不值得依靠和信赖。题主已经明确的和对方表露过自己的想法，也告诉对方自己的底线，可是对方更看重的还是自己的面子，而且他并没有为题主考虑过以后的事情。发生性关系最好是双方自愿的，而且最好不要掺杂外界的因素，毕竟这个社会对于女孩子还是没那么友好。有没有发生性关系为何非要和别人说呢？或者身体有没有问题别人为何又要知道呢？很多男生在一起确实会讨论这些事，但是有些事是彼此的隐私，真的适合公开讨论吗？还有就是对方的态度，似乎他所有的表现最后只是为了发生关系，虽然两个人在一起肯定是想要走一辈子的，但是现在什么保证都没有，而且题主也表明了自己的想法，对方真的认真考虑过吗？个人理解，作为一个男生，如果没有做好走一生的准备，请你不要轻易褪去女孩的衣物，因为我们要对爱的人负责。有些事不需要去争辩，理解我们的人会为我们考虑，不会强迫我们，不理解我们的人只会想自己，所以有些事自己明白就好。世界和我爱着你。
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和男友在一起快四个多月了吧，在确定男女关系之前明确说过我不能接受婚前性行为，戴套也不行，也解释了原因，现在他说在一起这么久了，没有发生性关系说出去别人不会信，还会认为身体有问题，性关系是爱的升华，说我不想发生性关系是质疑他，我说我跟你在一起除了没做爱，其他的接吻什么的你难道感觉不到我的喜欢吗？我问你有点不开心吗？他说有一些，然后就说睡觉了吧，晚安，我现在想着我们最近的种种，很疑惑，难道不做爱，就代表我质疑你了吗？发生性关系，我就绝对信任你了吗？我之前跟你说过的，就是接受不了阿，你为什么还不开心了呢？
你好。这说明你们对待婚前性行为的信念是不一致的。这就涉及到谁说服谁、谁改变信念的问题。而放弃自己的原则，接受对方的信念，就是我的一种“妥协”。单是读这个词，也会让人觉得是“委屈了自己，成全了别人”，既然委屈、无助，他又认为“没有发生性关系，说出去别人会质疑他身体有问题”，事关他在乎的、虚荣的面子问题，那么他感到憋屈不爽，以至于恼羞成怒，你能理解吗？对性的态度，其实可以侧面反映出男人的人品。自尊、自爱、拥有足够自信的男人，更容易尊重女性，他不会提出“你要用给我性的愉悦，来证明你爱我”这样荒谬的逻辑。因为这个逻辑背后掩藏的是：以爱之名，要挟女性放低自我，放弃对自己身体的掌控权。用性来换取男方对她的爱和信任，用性来愉悦男方，用性来女方“归属于”男方，以使得男方获得虚假的“所有权”，物化女方，因而自我感觉良好，全然不顾女方因此要付出的，诸如“失贞”的道德压力，和“疼痛”“性病”“意外怀孕”等可能的身体伤害。所以，女孩子要擦亮眼睛，且爱且理智。好的恋情，有双方的付出，有尊重，有平等，有珍惜，有一起的成长。
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我不敢参加工作，记忆力减退，检查身体发现一个问题，坚持下去发脾气的人对我很多，自己不够勇敢，想调节自己，工作中该怎么做
也有很多人不想工作，但是生活是需要钱的，没有钱拿什么来生活，生活又有哪些保障？记忆力衰退，身体出现了问题要及时调整好哦，多注意休息，在吃的方面上也要营养均衡。发脾气，想想为什么会这样呢，是工作上被为难到，还是自己在工作中做得不够好。想想其实你的工作，最重要的是为你赢得赚钱的机会。当然如果能在职场上交到朋友还是很不错的。但这得需要你也付出一定的努力。认真做好自己的工作就可以，自己工作做得好也会赢得别人的尊重的。明白工作的目的是为了什么。
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最近心里十分的烦闷，有很多关于个人的问题纠结在一起，想向朋友倾诉，却有不知道这样做对不对，会不会引起朋友的不理解或是朋友内心有其他的小想法
楼主你好，在我看来，自己有心事当然可以向自己亲近的朋友倾诉，朋友本来就是陪在你身边，分享你的快乐，今天你的痛苦的人。但是也有特别亲密的那种不太亲密的朋友，有的朋友可能只是萍水相逢，两个人其实并不是很合得来。这种情况就没有必要跟对方倾诉了。但是如果你跟一个朋友关系特别好，各方面都很聊得来，在自己心情郁闷的时候是可以跟朋友倾诉的。好的朋友本来就是应该互相支持的。楼主可以试探一下对方，可以跟对方说一下自己心情不太好。如果他愿意关心你，安慰你，听你倾诉的话一定会问你怎么了，发生了什么事情？祝好~。
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
你好楼主对高学历的女友反反复复的删除微信又加回来很疑惑，可能认为这样的高学历受过高等教育的人不应该有这样的行为。普遍认为受过高等教育的人就应该是什么样子的，会有一个标准或者标签吧，刻板印象吧。其实受过教育和什么样子或者模式并没有绝对的因果关系，应该是有一些相关性吧。从心理学的角度来说，女友与人的关系处于一种很矛盾的状态，她只允许好的，而对于不好的部分没有办法接受。和她早年与抚养者的关系有关，孩子都天生带有关注的需求，希望抚养者无条件的关注和回应，如果抚养者不能给予或者很苛刻忽视孩子，父母按照自己的喜好来回应孩子，孩子会觉得父母对于其他的部分不喜欢，不会真的爱她自己，只会展示父母的喜好的一面，这样的孩子很敏感完全在意别人的看法，如果有一点她感觉不好，就会觉得不被喜欢了。那她就会选择离开，这也是为了保护自己。可是她有需要对方的关爱，又害怕这份亲近。处于矛盾的状态。这样的模式会内化到成人后的人际关系，会与周围人都以这样的方式相处，也会这样的认为其他人和她的抚养者是一样的。非常缺少安全感，需要可以给予持续的稳定的足够的对她好，才可能会让她稳定些，打开心了解到你对她好。
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
️题主你好，你的疑惑不解我知道了。她是心理学硕士是个女人七情六欲不是神，照样有弱点脾气，甚至心理方面的问题，也是需要自我反思觉察成长的，人的一生都在不断地改变，不是因为学了心理学就完美无缺了，这样的要求本身就不公平或者不可能，不完美才完美，因为学了心理学她更知道她的性格脾气来自哪里，能更好地做到不伤害委屈自己，首先不伤害自己爱自己再不伤害他人爱他人。而不去苛责自己和他人，更自如地做真正的自己。️如果认为她学了心理学而觉得她的作有点不可思议，在关系里她是女友，女人的特点她也具备，你站在直男的角度看待女人，把女友单列为学了心理学的女人更理性，女人是感性多于理性的，换位思考一下就想明白了。️这么优秀的女孩，想必你也是不错的男孩，好好相处吧，不把心理学完美化神圣化，心理学就是能做自己，随心所欲不逾矩，而不是做更完美更好的自己。
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
你好！从你的叙述中能够理解你的困惑。现实中，很多人都会认为，谁谁是专业的人士，不应该有本专业的问题。每个人都有相应的心理问题，即便心理医生也会有自己的心理问题，那么这个心理学硕士自然也会有她的一些问题。有些人会用所学来自我成长，完善自我。可还是有些人处理不好自己的事情，或者说并不能很好的处理。再者就是，在与他人的相处中，她会任性不理智。这应该与她的原生家庭的模式有关系。而这个问题更需要她在实际的关系中去发觉自己，完善自己。以上是我的一点看法。祝你生活愉快！
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
亲爱的题主您好~看到你的题目，你的不解和疑惑我了解了。她是复旦大学的心理学硕士，但是她也只是一位人类，一位普通的女性，有各种情绪有各种烦恼都是人之常情。人的各种心理状态和情绪等不会因为人的学历的高低，专业性的匹配，就会消失不见。心理相关的许多问题，也是需要自我观察，自我反思，自我成长的，人不会因为学了心理学就毫无缺点，毫无弱点了，因为学了心理学，她就丧失了人的七情六欲，这样的要求本身就不现实，不实际的。恋爱关系，或者说人的情感，并不只是单单靠心理学的知识就能去全部左右的，这需要很多因素去平衡。能够与这么优秀的女孩子相识，我想题主您也一定是一位非常优秀的男孩子，如果对于亲密关系间的问题，我觉得最好的办法就是去沟通，去互相理解，这样才能长久的陪伴在一起。
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
你因为男女两人来自复旦大学和清华大学两所名校，而“觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。”很明显，这是“晕轮效应”，又称光环效应，指在人际知觉中所形成的以点概面或以偏概全的主观印象。一个人的某种品质，给人以非常好的印象，在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质也会给予较好的评价。在交往一段时间后，发现名校心理学女硕士面对暧昧很任性，让你很不理解，可能在你的印象里名校女硕士就该是很理性的，何况她还是学心理学的，更是应该“拎得清”。你好像对心理学、女硕士有刻板印象，就是按照预想的类型将人分成不同种类，然后贴上标签，按图索骥，常常是来自一种偏见的合理化。晕轮效应和刻板印象可以提高我们了解他人的效率，有时会导致失真，我们要对他人产生确切、深刻的认识，一定要想到人的丰富多样性，不断修正各种假象。如果你喜欢一个女孩，希望能与她有更深入的交往，那么就要去了解接受她本真的样子，放下不切实际的期待。
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本人之前在某软件聊了一个复旦大学心理学硕士。当时她才读研究生二年级。她93年，我92年的。后来，我们加微信，当了几年朋友。期间她让我帮她忙。我都有帮。但我对她没有过多关注。后来，她突然跟我讲她的感情问题，讲她见面了一个优秀的清华男博士，但是对对方没感觉，拒绝了他的追求。删了对方微信。但是后悔了。于是年少的我觉得她应该长相什么的也不错，开始对她有兴趣。我夸她，她也会很高兴。后来我们聊天，她也对我很关心。但是老是一点不好也删我微信。我一开始也是本着了解的态度在和她接触。后来微信加回来了。我们和好。和好后又删。我承认当时我也比较不成熟。请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？
你说，请问她作为名校心理学硕士。在面对暧昧关系，为什么如此纠结不理性？关于各种理论，我觉得楼上都说的很清楚了。我就是想简单表达一下自己的感受。从某种角度来看，这个问题更像投射心理，你把你的纠结和不理性投射给了这个女生。而这个女生呢，正好是学心理学的，又是硕士，又是名校，你觉得她应该更理智更果决，可以这样理解么？那么，面对情感有几个人是理智而客观的呢？如果你能换位思考一下，站在这个女生角度去想一想，我觉得你就不会提出这样一个其实很令人不舒服的问题。另外，我个人感觉其实这段感情对你而言，不过是场游戏，你也不是很认真，而且呢，你自己也说，“我承认当时我也比较不成熟”那么既然不成熟，就让自己成熟起来，认真对待每一段感情。我想你会遇到更好的自己和更好的爱情。祝好。
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最近几年，我不能看见黑色的东西，在晚上也不敢出来，夜晚的时候，出来看不清东西，也会喘不过气来，感觉很恐怖
你这情况，有可能是夜盲症！我以前也有同学是这种情况，白天视力正常，晚上就看不清路了！对你而言，看不见就等于未知，未知就等于不安全，不安全就会恐惧，所以你会感觉喘不过气来，应该是看不见导致的紧张和恐惧吧！不必担心！具体是不是夜盲症，你可以百度一下，或者去医院问问专业医生哦！祝好！
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看到别人在闲聊我就总是想一些别的事情听不进去别人说进去的话
楼主你好，希望我的回答能够帮助到你。首先，你的主要问题是听到别人在闲聊自己听不进去，反而会回忆起自己以往的经历来。可以看出，你是一个比较感性的人，容易把别人的话转移到自己的亲身经历上来。我们的大脑是有自动识别筛查信息功能的，如果你有不想听的话，自然就不会去听，但如果是开会交代一些重要任务时，我们的大脑在潜意识中在告诉自己，要认真听会议内容，包括考试，我们的专注力会主动提升，这些都是在环境的影响下形成的。所以，楼主如果想要尝试改变，不如就强迫自己进行刻意练习，刻意尝试给自己计时，甚至对自己听到的内容发表观点，这些都是你提高听力内容的有效方法。此外，容易回忆过去，这是在潜意识中表明楼主对过去生活的怀念，不如尝试自己讲过去的故事讲给别人听，让他们更好地了解你，也是增进感情的好方法。每个人都有值得回忆的过去，但时光荏苒，它不会倒流，记得珍惜当下，好好珍惜遇到的每一个人。祝好~。
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看到别人在闲聊我就总是想一些别的事情听不进去别人说进去的话
你好：因为不感兴趣呗！任何一个人，只要在自己感兴趣的话题上，会自然而然就参与的，根本不用担心参与不进去的问题。1、看到别人在闲聊，你就总是想一些别的事情，听不进去别人说的话（很有可能你对他们说的话题【不感兴趣】，你也说了嘛，就是闲聊，那说的话也不重要对吧，那你参与不参与也不重要啊。那些你认为的【别的事情】可能对于你来说是重要的，对于他们来说不重要，但你沉浸在自己觉得重要的事情里面也没有错啊，或许你会担心这样对别人并不礼貌，没有听进去别人的话是吗？那就简单的调整一下场合，最好在自己一个人的时候再投入自己认为重要的就好了。）因为您的信息有限，其余的不好揣测，有机会可以多多交流。结束语：祝幸福快乐！早日可以让自己和别人都舒服！有困惑，可私信！
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看到别人在闲聊我就总是想一些别的事情听不进去别人说进去的话
楼主的这个问题很有意思，也是在很多人日常生活当中经常会遇到的情况，别人几个人在那里闲聊，对这些话题不感兴趣，或者是找不到合适的话题去表达，潜意识自我就会本能的去用一些过去的经历来帮助自我和外界之间建立联系，避免自己因为插不上话而陷入尴尬的境地，可以说是潜意识对自我的保护。从另外一个方面来看，也是潜意识自我对别人的排斥拒绝和渴望，让自我专注于陷入过去的经历当中可以减少对别人的话题信息的接收，从而回避对别人的话题做出反应，同时又渴望通过这样的反应来引起对方对楼主的关注接纳认可关爱，让楼主的内心获得满足。个人分析仅供楼主参考，楼主可以根据自己的实际情况来考虑，比如自己的正常社交是否受损，人际交往是否稳定和谐等等来衡量自己的这些困扰是否需要调整解决。
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看到别人在闲聊我就总是想一些别的事情听不进去别人说进去的话
我们不是超人，没有办法每时每刻都能够完美，遇到喜欢或者不喜欢的事情都是正常的现象。遇到感兴趣的话题，相信你想忍住也忍不住，所以，不必苛责自己，当你听不进去的时候，那就听不进去吧。如果这是一句很重要的话，请求对方复述一遍会有什么不好后果吗？
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我是高中生，因为一些原声家庭的和同学老师的原因，很在意成绩，很在意别人眼光，特别是成绩方面，甚至到了怎么调节总是无意识的升起嫉妒羡慕恨的地步，特别在意成绩，老是是我心态不太正常，发挥老不好，我很敏感，有某些方面的恐惧症，和成绩又很大的关系。现在学业有点紧张，可我自己的状态却这样。有时候我举了很多例子让自己放下对成绩的执念，可是一段时间后又会无意中又有很强的嫉妒别人的感觉。我很讨厌现在的自己，很讨厌这种感觉，怕自己太在意成绩，那么嫉妒别人，以后成了鲁迅笔下只会嫉妒的怨妇
你好，我有一些不成熟的建议，希望可以帮到你。嫉妒之心人皆有之，其实我们可以把嫉妒看作是一种逃避，担心别人某方面比自己出色，不想被超越，转念一想，承认别人的好也没什么，把焦点转移到自己身上，不要太在意得失输赢，因为太在意，在面对这件事情的时候，可心里已经预知到不好的结果，所以也会影响自己的正常发挥。坦然面对自己的好胜心，学会拥有一个平常心，困扰都是因为想要得到，而得不到，所带来的，有些东西是只有自己付出才有回报，放平心态，多和朋友沟通谈心，释放自己的心情；想要提高成绩，可以平时加大刷题量，遇到不会的及时解决，循序渐进的提高自己的成绩，慢慢来，比较快。加油\(￣)￣*\))。
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我是高中生，因为一些原声家庭的和同学老师的原因，很在意成绩，很在意别人眼光，特别是成绩方面，甚至到了怎么调节总是无意识的升起嫉妒羡慕恨的地步，特别在意成绩，老是是我心态不太正常，发挥老不好，我很敏感，有某些方面的恐惧症，和成绩又很大的关系。现在学业有点紧张，可我自己的状态却这样。有时候我举了很多例子让自己放下对成绩的执念，可是一段时间后又会无意中又有很强的嫉妒别人的感觉。我很讨厌现在的自己，很讨厌这种感觉，怕自己太在意成绩，那么嫉妒别人，以后成了鲁迅笔下只会嫉妒的怨妇
首先，要抱抱你，你也要给自己一个温暖的抱抱。也许长时间以来，你能证明自己，觉得自己有价值感的，就是学习成绩，而且现在的教育，老师和同学也很看重学习成绩。你要看到在嫉妒背后的原因，也许你没有意识到。让自己的思考模式由成绩转换成其他的事情，也许很难，能够让家人老师同学看到自己的也许就是成绩了。当别人的成绩超越了你时，你的不安全感陡增，为了自我保护，也许就出现了你现在嫉妒的情绪。接纳自己的情绪，嫉妒本身不是什么坏事，不能只想要阳光，就忽视阴影的存在，它们是一体的。主要是自己学会转化，把嫉妒转化成学习的动力，学习，不仅仅是成绩上的，还有其他方面的，人生的支柱只有学习成绩有点太孤单了。你的价值不是只有学习成绩才能体现。给自己时间，和这种情绪待在一起。
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我最好的朋友要出国了，而且出国之后就不回来了。可能是觉得被抛弃了，也可能是因为嫉妒她有这个家庭背景，而我没有。我们的差距就此拉大，以后可能也没什么好聊的了。就是有种自己在朋友人生中不值一提的不甘心，她在追求更好的生活，而我却无法真心祝福她，是我太自私了吗？
不是自私。祝福就意味着你接受这样的分离，不祝福说明，你很想要这份友谊，不愿结束。《以家人之名》里，李尖尖面对大哥二哥出国，也是坚决不给祝福的。你这也不祝福，挺正常。至于嫉妒，每个人都有，也正常。朋友过得更好，意味着相比之下，自己活的没有那么好，会让人不舒服。只是，如果嫉妒过大，影响了你更珍重的东西，比如友谊，我们就要控制一下这份嫉妒的力量了。我想问你，如果上帝完全听你的，因为怕你嫉妒难受，就收回你朋友出国的名额，让你朋友过不了安检，家庭破产，或飞机失事。你认真思量下，你愿意让上帝这么做吗？如果你愿意，咱就去心理咨询师那里去探索一下嫉妒心偏重的问题，因为影响了你的友谊，而你有资格享受友谊带给你的快乐。如果你不愿意，那就嫉妒着，实话跟朋友说，可嫉妒了，怎么办还有，每个人，包括你，都永远不是不值得一提的存在。对你未来的爱人来讲，你是最美的。对你未来的孩子来讲，你是最温暖的。对你自己来讲，你就是全部的世界。
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开视频时吵起来了，我挂断电话生气把他微信拉黑了，他在其他软件给我发消息说不再和我在一起了，受不了我了，然后把我的所有能联系到他的方式都拉黑了，分开三天了
题主你好！抱抱你啊不清楚有没有机会了，如果你想就去试！有没有共同认识的朋友，有没有电话号码，可以再注册一个去联系。从你的描述，可以知道你比较冲动，情绪化一言不和喜欢拉黑。为什么会比较冲动？冲动怎么办？冲动过后往往后悔，主要是因为见识不够，往往把行为的后果往好处想，对行为是否导致目标存在错误认识，想不到事态发展的更多可能性。冲动之前深呼吸，话出口前停三秒，三秒停不了那就停一秒！然后自我反省。为什么不会管理情绪？如何管理情绪？管理情绪的第一步是是首先要在情绪来时，对情绪有觉察，然后能识别它，再然后是使用控制技巧去控制它。去社会历练，你可能经历的太少太幼稚，被父母保护的太好。越是在与社会中与人打交道、周旋水平越高的人，越是能精细的觉察自己内心的一丝一动。觉得你有任性的资本。但是感情中，必须是双方尊重平等的。
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我今年26岁，我刚谈了两天的男朋友，其他都挺好的，但有两点我不太理解，一是他很多事情看似说是听你的，其实好像是他在控制，还有就是他说他下学期要搬出宿舍写论文，希望我周末能陪他，他说情侣之间的事他都喜欢，我挺抗拒，我问他这对他来说是不是很重要，他说不重要，但是他反复提已经暴露了他，还没开学，我已经提前惶恐，他到底是一个怎样的人，这些都正常吗？
您好！相处2天，感情可能还没有上升到【男朋友】的程度，只是彼此有吸引之处，有继续交往进一步了解的愿望而已！2天，您是怎么知道他挺好的呢？非常短暂的相处，他的哪些特质吸引了您您？确定【男朋友】之前，一定是有一个非常了解的感情基础，互相非常了解彼此的喜好特质，人品，事业心，责任心等等。男朋友不是一蹴而就的！暂时保持一定的距离，日久见人心！接触一段时间后，您才能知道这个人是不是值得值得您托付终身，是不是您需要的那种。恋爱是个相对漫长的过程，从相识相知到相恋，是两个人不断成长，不断探索，不断发现的过程！
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最近到了新的学校，认识了一群新的朋友，新的舍友，大家性格都很好，但其中一个室友总是很不自信，看待事物总是看不好的一面，我们刚开始还会一直鼓励她，到现在发现一点用都没有，她还是会不断抱怨消极，怎么鼓励都没有用了，我们有些都放弃了，但我还在一直鼓励她，到现在我不想再继续了，因为我觉得她这种想法思维开始会影响但我了，所以我想知道怎么不被这样负面消极的人影响。我本身是比较热心的人，但现在我觉得有些累了。
你好，感觉被她的负面情绪影响，不知该怎么办。很欣赏你乐于助人的行为，也感觉到你的力不从心。但这不是你的错。首先，室友的不自信和负面消极，是她在长时间的成长过程中习得的，就算她自己有所觉察，想要改变，都会是一件不容易做到的事情，需要很多正向的努力，觉察，思考，才能做到。而看她目前的情况，好像并没有感觉到自己的不自信是问题，依旧用抱怨的方式面对生活，这个时候去帮助她，就像那句俗话“皇帝不急太监急”。没有改变的动机，别人再着急也没有用。其次，我们看到你的热心换来累心的感觉。通常在人际交往中，需要双方的付出，而不是某一方使劲儿，另一方不使劲儿。就算是为了帮助她呢，也得她自己有意愿被帮助，这样效果才能更好。每个人，都有责任照顾好自己！这就涉及到人际边界的问题。人与人之间的边界是有距离的，适度的距离，彼此更加舒适，过分疏离就会使得关系冷淡，过分亲近就会突破边界，彼此都不舒服。对于和这样负面思维的室友相处，建议你能够保持适度的人际边界，在照顾好自己身心状态的前提下，再有多余的精力，感觉自己能够承受她的负面情绪，再去帮助她，对你来说，更加适合。祝好，世界和我爱着你！
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最近到了新的学校，认识了一群新的朋友，新的舍友，大家性格都很好，但其中一个室友总是很不自信，看待事物总是看不好的一面，我们刚开始还会一直鼓励她，到现在发现一点用都没有，她还是会不断抱怨消极，怎么鼓励都没有用了，我们有些都放弃了，但我还在一直鼓励她，到现在我不想再继续了，因为我觉得她这种想法思维开始会影响但我了，所以我想知道怎么不被这样负面消极的人影响。我本身是比较热心的人，但现在我觉得有些累了。
这和你救溺水的人是一个道理。首先，请抓个竹竿或棍子去伸够落水者。如果对方距离太远或没法抓紧竹竿，就努力抛扔出救生圈。若这两步都不管用，再跳上救生船，尽快划向溺水者，伸出船桨让对方抓住。最后的解决方案，才是在你受过救生训练的前提下，下水游向溺水者，靠自己施救，不到万不得已，千万不要自己去救。你很容易被落水者拖入水中，这是一个道理，你在安慰别人的时候，你也可能会被别人的情绪所感到绝望无助。甚至别人还拽着你，不然你离开他，对你变本加厉的抱怨。就鲁迅写的祥林嫂，最后的结局是被大家越来越反感，是因为她没办法控制住自己的消极情绪，让别人越来越心烦。再说你去帮他，你可能出力不讨好，所以把这些事情交给老师，或者她家长会比较好一些。楼主是一个助人为乐，能换位思考的人，但是帮助别人不一定要做她的出气筒，有的时候静静的看着对方，也能做到为别人分担痛苦的作用。
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工作本身是我喜欢的，可是却因为一些家庭的原因，上级的偏见，让我毫无心力再待下去，但是又有很多生活上的顾虑，纠结
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主因为各方面原因想离职2.但是当下工作形势不好，加上其他原因，楼主很纠结【一点点分析和建议】1.明明是喜欢的工作，但楼主却不想再做下去，看得出来楼主身边确实发生了让楼主觉得非常难过，不能忍受的问题。想要离职是正常的，换一份工作的想法，主要理由合理，也可以得到家人的支持，也不是不可行，但是离职之后需要有其它的生活来源，需要对自己未来的道路如何行进有所规划。只有在准备好了这一切后，离职才不会给楼主的生活造成太严重的影响呀。2.如果楼主对于未来目前还没有想法，是因为内心对工作中遇到的上司等等原因感到痛苦和家庭而产生的想法，那或许可以过一段时间再慎重考虑一下，结合现实的问题再做决定。希望对楼主有所帮助。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
楼主你好～对于你的情况我们一起稍作分析，你并不用太过紧张或是想太多。【本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。】️对于这个情况题主是有些草率了似乎有些人云亦云。没有谁规定说处男就很可悲，你也只是听人说。如果又别人告诉你处男一点也不可悲呢？你会不会又后悔了。【实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死】你看你花钱寻来的并不开心也后悔了。所以希望题主以后可以不要太听人怎么说，要遵循内心啊。【觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…】这种想法是不可取的，为什么呢你没资格谈恋爱呢？谁规定了吗？还是你内心过不了这关？难道不是处就不能谈恋爱？不是处就脏了吗？…楼主这种思想稍微有些封建了。现代社会是比较宽容开放的社会，没有人会因为这个瞧不起你。️说不说这段经历是你自己的事情，没有一定要说，只有你愿不愿意说。毕竟是个人隐私，你需要自己做好说了的准备和后果是否能够承担就够了。️。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
楼主好，看到你的描述，我想对你说，别人的看法不重要，请遵从你内心的选择。首先来分析一下你所描述的内容:1、宅男单身族，因为一时冲动做了令自己后悔的决定。2、因为这个决定，觉得没有资格恋爱了，并且产生了慌乱，不知以后是否该提前说明这段经历。3、因为这段经历，产生了自卑的心理，觉得自己脏了。我说明一下我的看法:1、压力是促使人们做出不理智的决定的催化剂，而你恰巧赶上了。2、即使不是处男，也不要自卑，这年头是处与否并不是谈恋爱与结婚的唯一标准，主要得看两个人的三观、人品、适合与否等。3、如果你未来的情侣不能承受丝毫的欺骗（包括善意的隐瞒），你可以对其坦白，毕竟早说早解脱，避免以后后患无穷。希望我的文字对你能有帮助，加油。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
题主要对性有一个正确的认知，性不是一个肮脏的行为，是很正常的人类生理需求，所以也不存在脏了这一说。现代社会越来越开放了，人们对待性的态度也更趋于包容，很多人也许已经都没有了第一次，但是并不影响他们继续结交下一个伴侣，组成家庭。你为什么没有资格谈恋爱呢？关系中最重要的是什么？是对方第一次还在吗？交往中一个人的品行，两个人是否合拍，价值观是否相同，是否能互相尊重我觉得才是最重要的，如果你对一个女孩子粗暴无礼，或者不尊重对方，即使你守身如玉又有谁会选择你呢？人非圣贤，孰能无过，题主现在很后悔自己没有谨慎地对待第一次，那么我觉得你就吸取教训，下一次面对真正喜欢的人时，再去做这件事。至于要不要主动告知，如果对方问了，我觉得还是诚实地告诉对方为好，伴侣之间最重要的是坦诚。如果对方没有问，或者他也不是第一次，那么这个问题就显得不那么重要。你现在很后悔，证明你已经意识到这个行为是不符合自己价值观的，你犯了一个错误，但是这个错误并不是那么致命的，你没有伤害到任何人，对他人不产生任何不好的影响，而且你已经意识到了这个问题，我觉得就够了，就当作这是一个成长的教训吧。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
个人认为，当无法验证时，可以直接说对自己有利的情况。男生无法被人验证是否有过经历，在当事人永远不可能出现在你的生活中的情况下，你可以选择对自己更有利的表述，我个人认为否认这件事也就是不提这事对你更有利。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
你这该叫做先实践再体会，然后你的体会是很后悔。那么，不后悔的是哪种呢？大概是先读书、先学习、先聆听，先了解他人的体会，有了一定深度的理论经验之后，再去体验，可能你就不会这般懊悔。当然，最美好的状态呢，就是你理解的那种，与相爱的人在一起分享奉献第一次。
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
自己的第一次就这样稀里糊涂的没了，心里一定很奥恼。非常重要的是得问自己几个为什么？“处男处女”有什么不好？自己重要还是別人的话语重要？似乎“觉得以后•••”是事件发生了之后才有的思考，对自己而言什么是对自己有利的？性对自己而言它意味着什么？
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本人母胎单身很宅，上个月因为加班压力很大，加上一直以来听人说处男很可悲，于是加完班后去花钱脱处。实际上并不觉得舒服，没反应过来就结束了，后悔的要死，觉得以后也没资格谈恋爱了，不知道怎么办，以后如果真的结婚或者谈恋爱该提前给人说我这段经历吗，我算不算脏了…
……先抱抱你，兄弟。虽然我不太懂社会舆论的脑回路，处男很可怜，处女也很可怜……但最起码没人逼处女去破处。否则逼死洁癖。太黄暴了，咳咳，不符合我的淑女形象。我觉得你应该吸取一下教训，别以为大部分人说的话就是对的，比如说嗯这件事。遇事先思考一下。经过这次的事情你应该长大了，最起码从以上判断，你的心里年龄还是有点小的。
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已经考上了一个专业不错的专科，高考又想去，觉得本科至少比专科好说话，但真的很喜欢专科的专业，本科不知道能考到什么专业，我该怎么办？
如果您的水平已经够中等二本甚至末流一本了，那么还是读本科更好，实在不行就牺牲校牌子，选一个较好的学校。如果您的水平是最多只能三本或者较好的大专，那么建议选择本科学校里面的专科专业或者公办大专，大一报自考本，大三报专升本。
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一直有吵吵闹闹，但这一次他铁了心要和我分手，各种渠道尝试过挽回，没有回复要不就被拉黑了，我只想亲耳听他说他要和我分手然后为什么，而不是冷冰冰地丢下三个字分手吧然后就一直躲我，我就很想知道他为什么不肯正面面对我。拉黑是什么意思。他曾经说因为我乱说话控制不住情绪，是我最近压力很大，但我一直和他道歉，一直求他，他越不回我我就越愤怒，我就想过跟他说我要自杀，可他还是不回我...我该怎么走出来，我真的太累了，我从来没有这么卑微过，为什么他还无动于衷……
1、你内心不是没有“为什么”的答案，至少你还记得“他曾经说因为我乱说话控制不住情绪”，反倒是缺一个“凭什么”的解释，凭什么我都道歉了还要分手？凭什么不给个解释就拉黑？凭什么我如此卑微都无法挽回？2、其实很多时候，对方心里可能也有这些“凭什么”，比如:凭什么你道歉了我就不能说分手？凭什么我一定要给你个解释？凭什么你肯卑微，我就一定得回去？3、所以我们需要学会放下这些“凭什么”，试着思考“为什么”，为什么对方不肯接受道歉？为什么对方一定要把我拉黑？为什么我再怎么卑微，对方都不肯回心转意？
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一直有吵吵闹闹，但这一次他铁了心要和我分手，各种渠道尝试过挽回，没有回复要不就被拉黑了，我只想亲耳听他说他要和我分手然后为什么，而不是冷冰冰地丢下三个字分手吧然后就一直躲我，我就很想知道他为什么不肯正面面对我。拉黑是什么意思。他曾经说因为我乱说话控制不住情绪，是我最近压力很大，但我一直和他道歉，一直求他，他越不回我我就越愤怒，我就想过跟他说我要自杀，可他还是不回我...我该怎么走出来，我真的太累了，我从来没有这么卑微过，为什么他还无动于衷……
常出去社交，找一个新的人比他优秀的人，我和你的情况一样，之前也一度认为自己走不出来放不下，最后遇到更好的人，之前那个算什么，你这个不需要开导，就多社交认识更多的人就可以了。不要把自己憋起来，那样会越来越难。
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在宿舍的时候，上一秒我还和大家一起打闹，安静下来，一旦我听到舍友打游戏开麦说话，或者小声说话，学习翻书声音，放笔声音，我就会觉得很突兀，然后我就很烦躁，很想哭或者直接哭出来。这种情绪只会发生在宿舍，尤其是晚上熄灯之后，一舍友偷偷和男朋友通话聊天会让我很烦躁，因为我可以听到她说话，无法忽视那种声音，虽然她也只是偶尔回应几句，但是不知道为什么我会很烦躁，很厌恶，甚至听到她的声音很想吐，不针对一个舍友，我对我觉得很突兀的声音我都会有这种反应。
题主你好，看到你的叙述，我想说，类似你这样的情况我也有过体验。后来我试着在烦躁的那个时刻，练习让自己向内觉察，当下烦躁的是那个声音，还是其他什么事情，或者我会发现，并不是针对那个声音而烦躁，或者那个声音只是扰乱了我的思绪，或者是吓到了我。比如，为什么会发生在宿舍，这个对你来说会有什么样的意义。比如“甚至听到她的声音很想吐，”这个声音会让你想到什么，这和以前的哪些经历，哪些境况会比较相似。当时是怎样的情况，是有哪些情绪没有被处理好，所以它会一直在提醒你去看一看它。个人的一些想法，希望对您有一点点思路。
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对于性欲，是压抑好呢？是转移好呢？是转化好呢？是升华好呢？还是发泄好呢？还是满足好呢？有啥区别呢？
你好性是身体生理需求，用怎样方式来回应性，是每个成年人该关注和探讨的。你提到各种对待性行为的方式，看的出你在理性的探索身体的需求，这是很好的智慧选择。随着年龄增长，身体开始有了性意识，是正常的生理反应。自然不必压抑这份本能。无论出现什么症状，都坦然的接纳，如果好奇可以借助正确渠道，了解性常识，给自己一个对性的正确认知。性能量，是很强烈的能量，性体验也是很美好的感受。所以要正确疏导这份能量。可以多运动，多出汗可以释放这份强烈的欲望。平时多做自己喜欢有感觉的事，不把自己身体的美好感受，只限于性体验中，自然不会沉迷在性带来的刺激上。在没有遇到想发生性行为的爱人之前，用自己的意识和对性的认知，来疏导性欲望，而不要被欲望控制。当不光有性欲望，更加有心动的爱人出现时，可以通过性来交流彼此身体，体验性带来的美好体验，这已经不光是身体满足，更是心与心的交融，也是性最美妙的体验。性是美妙的，也是爱的交流，带着爱的性行为，会是生命美好的礼物。愿既可性福，有可幸福。
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对于性欲，是压抑好呢？是转移好呢？是转化好呢？是升华好呢？还是发泄好呢？还是满足好呢？有啥区别呢？
看完了你的叙述。你所列举的这些处理性欲的方向，其实没有好坏之分。你不管是将它发泄还是将它升华，让它转化。前提是只要不伤害到别人都可以。也不需要将它美化或者将它妖魔化，正常化即可。在性欲的处理方面，你摄取的知识，然后形成的认知很重要。如果你看到了一些资讯，性欲是可耻的，是有罪的，比如说戒淫经。里面就有说道会使人生疮流脓等等。那你就会像禁欲主义这方面发展。如果你经常看到一些带颜色的，并且还是非常劲爆的画面或者资讯，那么会让你个人的欲火蠢蠢欲动，你越压制越难受。反而非常不好。这时候培养一些兴趣爱好，甚至交一些异性朋友，对你是有帮助。有些东西你越禁说的越邪乎反而越有吸引力，有的东西你接近他反而他就是那样而已。这就像当我们生活中出现了一些带色情的影像以后中国的强奸犯罪率下降了92%。换句话说，任何事情他都需要有一个出气口，有一个平衡点。那么你的平衡点在哪？
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我本身就厌恶脸皮厚的人，对方跟我是陌生人根本不认识对我天天变态跟踪骚扰纠缠天天开车在我家周围偷窥，感动了他自己恶心了我，报警也没用，不可能跟对方交往，本身就不是一个世界的人，对方开面包车的，我是学美术的根本就不是一个世界的人，好无奈看着就恶心，这种人怎么这么自恋没自知之明呢？我要怎么办呢？我喜欢的男生也不是这种类型的，我根本看不上不可能跟厚脸皮的男生交往的连朋友对方都没资格做的，平时也没有交集我是不是遇到变态了我该怎么办呢
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，被自己不喜欢的异性骚扰确实是一件非常不愉快的事情。但是如何正确的应对呢？这确实是一个比较麻烦的问题。首先我们可以心平气和的直接跟他讲明白自己喜欢的类型是什么样子的，并表示对方并不是我们的理想型。同时可以鼓励对方，一定会找到自己心仪的对象，当然这个对象并不是自己。通过楼主的描述得知，报警之后还是没有任何效果。那其实这种人可能就是比较喜欢挑战。但是希望楼主要注意点，千万不要激怒他，否则可能会对自身的安全造成一定的威胁。如果事情一直无法解决，楼主也可以到相关的公安部门或者心理部门寻求一些帮助。当然楼主也可以先暂时到朋友家住一段时间，先避避风头。祝好~。
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初三生，个人认为是疫情期间导致的心理，感到麻木平淡，没有激烈的情绪，觉得自己像是个行走的动物而已，生活没有意义，希望就这样平静地死去。
题主你好我想，我们的生活，大部分时候会都是平平淡淡的，激烈的情绪，只是偶尔才会有，或许是发生了一些开心的大事，或许是发生了一些悲伤的事情，我们可能才会有大喜大悲等激烈的情绪。所以，平淡一点，也没关系。你觉得生活没有意义，只是，你才初三，最多也就十五六岁吧。在这个年龄，对这个社会、对人生都还没有很深入的认识，不知道生活的意义，那是非常正常也非常普遍的。古人说：三十而立，四十而不惑，五十而知天命。我想，可能我们都要到四五十岁，在社会上经历了浮浮沉沉之后，才能对人生有比较深入的思考，或许才能知道自己人生的意义。所以，没关系的，不需要着急，你的人生才刚起步，慢慢去探索，慢慢去尝试，我想，你的人生之路，会越来越清晰，你会找到自己人生的意义。不要这么早就放弃了自己。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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男朋友见过我的父母，我没见过他的父母，他说他自己能选择自己的女朋友，但我父母觉得是不是他父母不同意，但男朋友说他父母是同意的，我们感情也很好，但我父母不乐意
楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～我们先来分析一下，楼主的父母对楼主的感情不认可，认为楼主男朋友的父母可能不同意。在楼主父母看来，楼主把男朋友带回家等同于见家长。可是楼主父母只见过楼主男朋友，没有见过他父母。甚者，楼主都没有见过男朋友的父母。其实，这种情况在楼主父母眼中是减分项，没有见过男朋友父母会让楼主父母觉得他是不是只是玩玩儿而已，没有责任心。所以楼主父母不同意也正常。在父母眼中，孩子过的好比什么都重要，楼主父母不同意也是为了楼主好，担心楼主以后会委屈。虽然楼主男朋友对你很好，但是结婚这些不止两个人的事，它还是两个家庭的融合。如果楼主男友父母不同意，楼主男友再好，两人的感情再好都会因此有隔阂。对于这种情况，我有两个小建议：楼主可以和男友好好沟通，询问男友父母的看法。楼主和父母沟通交流，了解他们不乐意的原因是什么，但是不管怎么样，楼主都要明白，父母才是世界上最爱你的人。希望我的回答能帮助到你。祝好～。
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我占有欲很强，不允许他跟别的女生有过多的来往
1.源于对自己的不自信，可能在自己的内心深处，意识到另一半比较优秀，优秀的人肯定招人喜欢，担心这么优秀的另一半出去，有比自己优秀的女生会喜欢你的另一半。正是因为自己的不优秀和不自信，导致自己患得患失。2.对自己另一半的不信任。按照逻辑来说，连个人当中有一个人更优秀，势必在外面遇到和自己一样优秀的，肯定会比较，比较外面遇到的优秀的女生和自己的女友。也会选择更优秀的。但是你了解你的另一半吗？他是不是有责任感呢？或者是有一些道德底线呢？如果是，那么应该相信他。就算他没有道德底线，选择了比你优秀的，那么你也不吃亏啊，因为你俩在一起时，他不嫌弃你的不优秀，和你在一起过。3.一个优秀的人，会归因于内，不断改变提升自己。而不是去怀疑另一半，患得患失，因为信任也是变优秀的道路上，必然要学会的一种宝贵品质。
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我占有欲很强，不允许他跟别的女生有过多的来往
亲爱的楼主您好，见字如面，问您安好。根据您的描述我们分两点来说：1、自己占有欲强，一般来说占有欲强的人，通常也是比较缺乏安全感的人，凡是在自己掌控内才会安心，相反的话就会产生一些不好的情绪，比如焦虑、暴躁等。2、梦见另一半出轨，其实也透漏出您内心深深的焦虑与不安，这并不能说明对方发生了什么实质性的行为，不过可以了解到，似乎你对现在的生活或者伴侣是否有一些不太满意，希望能够有些突破呢？这是带给您的一些思考，一墨在世界的一端祝您安好。
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近来发现，一旦涉及到花钱就会焦躁不安，出去跟朋友玩，因为是aa制，朋友点菜，我就会期待她点便宜点，或者少点一些，或者应该点一些比较特别的，能在家里吃的不要点，因为我对于吃的一点也不讲究，只要果腹我觉得就可以，所以价格对于来说是最重要的事，因为这样子，我会减少朋友的要约。如果是我自己出去玩，我是能少花钱就少花钱。租房子的时候4楼比6楼多50元，但是比较凉快，我还是选择6楼。如果一件衣服很贵，即使很喜欢我也会放弃。花钱让我痛苦。是不是跟家里条件不好有关，我很小就能体会父母赚钱不容易，从来是不会向父母要钱，而且是能少花一分就少花一分。
略说几点，如冒昧请见谅。第一，题主表示近来如此，可见近来发生了什么事，让你感到金钱危机，开始重新审视金钱观了。从吃饭AA，租房来看，题主应该刚踏入职场不久，结合当下经济环境，经济危机几乎人人都或多或少觉察到了，社会并没有发展到可以抵抗天灾的地步。那么，这种金钱观有可能就是对当下生存危机的恐惧，是很容易受外界经济环境的变化而变化的，无需着急。第二，题主对于朋友聚餐的理解，是本着利大于义的想法，还是抗拒铺张浪费，值得思考，可以对比以前的聚餐。若是利大于义，或许相交的朋友也是如此想法，那么以后遇到经济困难出手帮助的几率可能较小。这也可能是引起题主过度担忧的原因之一，若是反对铺张浪费，那么也可能是对那么可以肆意浪费的人的嫉妒不满，也会加重自己对经济独立能力的担忧。所以，不管怎么说，聚餐能减少是好事，可以多些户外运动。第三，家庭因素的影响，租房省钱，不舍得买好衣服，这在大多数相对贫困的人眼里，实属正常不值一提，但题主提到了，或多或少就表示出原生家庭的经济压力，一直以来都是充满痛苦的，所谓家贫百事哀，这一点，原谅在下也没办法不觉得如此。
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我跟周围所有人都关系不亲密，甚至有隔阂，包括亲人，我有时自己就是个罪人，令亲人活得不幸福，在兄弟姐妹没结婚前我希望自己试图左右兄弟姐妹的婚姻，我到底怎么了？控制欲太强还是界限不明
题主把自己想得太重要了，所以才会把亲人的不幸福加在自己的头上，也会自己想要参与到亲人的幸福中去。其实，题主应该是懂得最基本的道理的：能让人幸福的，只有人自己。因为只有自己才能够真正决定，自己想要什么，自己的幸福是什么。由别人定义的幸福，根本不是自己的幸福。正所谓“彼之蜜糖，吾之砒霜”，就是这个道理。所以，题主，你的亲人不幸福，和你根本一点关系都没有，在他们的生活中，追求幸福即是他们的权力，你没有资格去干涉，追求幸福也是他们对自己的责任，你没有理由去替他们承担。而你能给出的，是你旁观者角度客观而又克制的建议，采不采纳，决定权在他们。而你能给出的，是无论他们做了什么决定，只要不违法乱纪，你都支持他们的理解。而你能给出的，是不问他们是否幸福，在你这里永远不会匮乏的暖心鼓励。没有控制欲和没有边界感，常常源自于对对方的不信任和了解不完全。所以才想要把事情都掌控在自己的手里。所以，要学会相信亲人的拥有自己追求幸福的能力，而且，即使他们短暂地失败了又如何呢？人生之路那么长，是挫折让我们学会成长，是不幸让我们学会如何幸福，不是吗？
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我跟周围所有人都关系不亲密，甚至有隔阂，包括亲人，我有时自己就是个罪人，令亲人活得不幸福，在兄弟姐妹没结婚前我希望自己试图左右兄弟姐妹的婚姻，我到底怎么了？控制欲太强还是界限不明
你好，我们一起来分析一下。你和周围所有人关系都不亲密，所有人是一个绝对化的词，试着想一下，有没有关系稍微亲近些的朋友，同学等等。不亲密，有隔阂背后是有原因的，需要慢慢探索。有时候觉得自己是罪人，似乎你很喜欢自责，想法会极端，为什么觉得自己是罪人？令亲人活得不幸福，所以充满了内疚，自责？试图左右兄弟姐妹的婚姻，可能是控制，为什么想左右别人的事情，最后的结果左右成功了吗？我的建议是，一点一点开始探索自己，觉察想法、行为、认知背后的真相，一切都可能相互关联。学会开始爱自己，爱自己也就是爱别人，当你能够接纳自己的缺点，不会内疚自责，也就能接纳别人的缺点，不会控制别人，不会要求完美，不会过于极端的想法。
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我跟周围所有人都关系不亲密，甚至有隔阂，包括亲人，我有时自己就是个罪人，令亲人活得不幸福，在兄弟姐妹没结婚前我希望自己试图左右兄弟姐妹的婚姻，我到底怎么了？控制欲太强还是界限不明
楼主，您好！看了你简短的描述，感觉信息不是很全面，也没有具体的事件，可能是你不愿意把它们描述出来吧，但我能从你的问题中感到你的焦虑和痛苦，让我们一起分析一下吧~你说你是个罪人，会给人带来不幸，这是你自己给自己贴的标签吗，还是别人给你贴的标签，或是过去发生了某些事情，让你产生这样的想法呢？带着“罪人”的标签生活，会在无形之中自我设限，认为自己做什么事情都会给别人带来不幸。对于你想左右兄弟姐妹的婚姻，那这个“左右”是什么程度上的呢？是希望他们过得更好一点呢，还是真的像自己说的一样，产生了控制欲。这些都需要楼主进行进一步的思考。希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！
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我跟周围所有人都关系不亲密，甚至有隔阂，包括亲人，我有时自己就是个罪人，令亲人活得不幸福，在兄弟姐妹没结婚前我希望自己试图左右兄弟姐妹的婚姻，我到底怎么了？控制欲太强还是界限不明
感觉好像有全能幻想？有这样情况的人，会觉得自己为很多事负责，能控制很多事。导致既会有过强的控制欲，控制不了就会很不爽，同时还会对不好的发展有过多的自责。别人过得好不好，永远取决于他们自己，你只能产生一定影响，但不会起决定性作用。每个人的人生自己负责，他们负责他们的，而你只需要负责自己的。认识到自己不是神，不是全能的，是和其他人一样平凡的（平凡不是指没有成就，是指都是能力有限的、不是全能的），同时大家又都是独立的个体，因此你只能尊重他人的需求，不过多控制干涉，同时，也相信他们能承担好自己的人生责任，不去把这些责任揽在自己身上，认为是自己令他们活得不幸福……楼主的问题还是不太详细，听起来似乎是你左右亲人的婚姻，或者控制他人，导致他们感到和你相处不愉快，于是你和他们处的不是很亲密，不知道是不是这样？也许多聊聊具体发生了什么会比较好。
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我跟周围所有人都关系不亲密，甚至有隔阂，包括亲人，我有时自己就是个罪人，令亲人活得不幸福，在兄弟姐妹没结婚前我希望自己试图左右兄弟姐妹的婚姻，我到底怎么了？控制欲太强还是界限不明
是因为跟亲人关系不怎么亲密所以才导致你试图左右兄长的婚姻的这个一个思维。那么你想在他们的关系中寻求怎么样的一个关系，想达到什么样的关系。觉得什么样才是亲密的。当在追求和别人产生亲密关系的时候，有没有想过当下的自己，内心是否快乐有没有想过什么才是你最想要的。因为和亲人关系不亲密所以你想做些什么，好让他们看到，好让你感受到这份亲密的关系？你觉得你是罪人，另亲人活得不幸福，对于你来说，具体是些什么事情呢。可以自己总结。控制欲太强还是界限不明确如果你是觉得控制欲太强，那么对于他们你觉得你做了那些事情是控制欲太强，而这些事情又会有什么影响？界限不明确对于他们来说，你是经常把自己放在第一位还上第二位。如果你知道自己有些事情做得不合理的话，那么你可以忍住，不需要去控制他们太多。
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辞职在家，由于迷茫不知道干啥，又不能去外地发展，父母身体原因。所以2年时间充满迷茫，于是选择考公，没考上。准备边工作边考公。或者赚钱要紧，特别害怕自己无能，像个废人
楼主，你好，抱抱你，因为我特别理解你的感受。我在生完孩子后的两三年，一直处于这种迷茫和无助的状态。生完孩子后，由于家庭的需要，我选择全职在家带孩子，每天做着家务，带着孩子，内心觉得特别空虚和不安。️我原本是硕士毕业，却不能去工作，自己在生活方面以及在照顾孩子方面的能力也很弱，经常会遭到我婆婆的批评，忽然觉得自己特别无能，也没有价值，好自卑。️但是后来，我改变了我的心态，变得越来越自信，在我儿子上幼儿园之后，我有精力开始学习了，于是我考了驾照，考了心理咨询师，考了教师资格证…当我一次次拿到这些证书，一次次实现自己给自己设定的目标，我越来越自信，也越来越有安全感。现在，我会做一些线上的心理咨询工作，也会经常参加的活动，还会在线下进行心理科普，也会到学校教授心理课程…我终于找到了自己心中热爱的事情，而这其实需要很长一段过程。所以，请不要担心，慢慢来，你一定会找到你的方向。️的确，安全感来自于我们的内心，因此，楼主，大胆地去做你所想的，想边考公边工作，那就去做吧，你去做了，你会发现你真的可以，加油哦。
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本人女，喜欢一个初中同学很多年，差距比较大，感觉自己都结婚了可是还是不能不在意他，我是不是心里真的有病？而且自己的性格总是犹犹豫豫，就是很难果断，这是病吗？
你好楼主：喜欢一个人很久很久忘不掉。有句话叫越得不到的越美好。既然忘不掉就不要用力去忘，因为当你想用力去忘记的时候反而记得更深。放松心情，让自己顺其自然，既然是不可能就清醒点过好自己的生活就好。你已经结婚了还是忘不掉，那就接受这样的忘不掉，但是不要让这份喜欢影响到你的生活，就当作一份美好的回忆，保留这份喜欢在心里，留一个小小的角落就够了。性格犹犹豫豫，这个只能慢慢改变，毕竟性格是从小生成的，你可以尝试做一些激烈运动，比如跑步，打乒乓球之类的。也可以做一些自己喜欢的比较容易做到的事情来提高自信心，这样慢慢会有所改变的。
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以前我以为我只是一个比较感性的人，因为我看电影很容易触动到泪点。然而在最近这个月，我参加过很多个社团的面试，在做自我介绍的时候，每当说到自己的奋斗精经历，就是忍不住被自己感动到，就是哽咽。但是在别人看来，也没什么好感动的。我就觉得这样很不好，感觉自己把自己看的太重了。要怎么样才能轻视自己一点？
你好，也可能除了感动更多的是委屈。接下来，可能需要了解如果你觉得委屈了会如何，在你的成长过程中遇到了什么样的场景，他们怎么让你发展成现在的自己。重视自己并没有什么不对，不过正如你所说，过分的重视自己的确也是一个值得探讨的问题，为什么你需要过分的重视你自己，有什么样的原因呢。如果你不重视自己，又会怎么样呢？
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自己两岁左右就跟着奶奶，父母带弟弟出去打工！很小的时候爷爷很疼我，经常背着我出去玩，后来长大了爷爷对自己越来越了严厉！记得那是小学的时候好希望有你个父亲影响的人来抱抱我，关注我，但是始终没有！有一年的夏天，家里的人都在外边乘凉，很晚了家里的人准备回家，我就开始装睡，好希望爷爷能抱抱我，但是爷爷好像看出来了，就大声的说别装了快起来！但是自己就是不起来，后来爷爷不耐烦的把我抱到家里！爸爸从外边回来，从来不跟我说几句想我之类的话，总是一副不耐烦的样子！记得有一天，爸爸竟然不是在过年的时候回来了，我高兴的跑到他面前叫了一声爸爸，他只是轻轻的答应了一声，头也没抬的走了过去，不知为何，我记得特别的清晰！后来到了结婚的年龄，每次相亲认识一个对象，我就想着让对方抱我，最后被渣男骗财，骗婚，还生了孩子！即便这样，自己离了婚再去相亲，还是想让男方抱我，不长记性！被关注了就会很高兴，不管什么目的！怎么调节呢
题主你好：提问里看到了你对父爱迫切的渴望。哪怕长大了也希望被男性拥抱，为了这个拥抱你也付出了很多。我想是时候明白自己已经长大了，再多异性的拥抱那也不会是爸爸的那一个。对方给予的性质也不同，不是父女之情，而是男女之情。所以与其说被骗，可能一开始你寻找的就不存在。在猫身上寻找老虎的影子注定会失望。不知道你跟父亲的关系现在是这么样的。对父亲的想念还是需要去面对父亲，需要学习一些新的相处方法。对异性也需要看到他们的存在，而不是把对父亲的期待放在他们身上，谁也不想做别人的替代品。祝好！
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身边有位同事，长期失眠，但是他认为是自己身体问题，就长期买补品来吃，以前觉得有一点效果，但是最近效果越来越差。他自己说他躺在床上就有很多问题来思考，比如今天的工作，明天的事情等。不知道有没有更好的办法帮助他。
题主您好，躺在床上，睡不着，总是想着事情，造成失眠。我想可能很多人都有类似的经历吧，我也曾有过晚上思考问题睡不着的情况。长此以往，对身体不是很好，在此，给您几个建议，看看是否可以帮助到您的朋友：如果是晚上经常思考很多东西的话，最好在下班以后就不要再继续工作了，做一些可以放松的事情，比如锻炼身体，或者找书来看，书可以选择一些比较好读、轻松的书籍。先在精神上放松下来。然后，比往常早一点的上床，酝酿睡意，听一些比较正念的轻音乐，看看是否可以舒缓一些紧张的情绪。睡前可以制定一下明天要做什么，写下来，写完了就不要再想了，留给第二天白天的时间。我经常的做法就是把第二天要做的事情，写在便笺纸上，贴在电脑上，第二天起来要工作的时候，查看贴在上面的便笺就行了。写完了，就不再想了，是非常重要的。可以读一些能够帮助自己缓解的书：《一平方米的静心》《睡眠革命》《斯坦福高效睡眠法》等等，从实验和科学的角度来看看如何帮助自己调整睡眠。如果有必要的话，可以到医院去问问诊，中医也好，西医也好，看看是否可以从身体到角度进行一些调整。希望能对您有所帮助。祝好。
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身边有位同事，长期失眠，但是他认为是自己身体问题，就长期买补品来吃，以前觉得有一点效果，但是最近效果越来越差。他自己说他躺在床上就有很多问题来思考，比如今天的工作，明天的事情等。不知道有没有更好的办法帮助他。
引起失眠的原因不乎外有内因(身体疾病)和外因(情绪，压力等)。既然他想了很多办法都睡觉，那可以反其道而行之，那就是失眠的时候，就不睡了。起来打扫卫生，看书，追剧，加班工作，充分利用睡不着的时间做其他的事情。一直以来，他致力于解决怎么能睡着的问题。现在，把关注点放在怎么利用好睡不着，又安安静静的这段时间。尝试一下，反正也没坏处。当然，先让他去看看医生，如果真是疾病导致的，也可以早点发现，早点治疗。
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之前父亲要求弟弟学习，没有任何游戏时间，后来姐姐要求可以适当放松，再后来每次要收弟弟手机的时候弟弟就生气甩脸色
题主您好！根据题主提供的情况来看，题主的弟弟沉迷于手机，推测一下，应该对他的生活和学习都带来了一定的影响，这种影响还波及到与家人的关系。这是一个不好的信号，因为现在你的弟弟处于第三个叛逆期，对一些事物缺乏自控能力，而且过强的自尊意识恰好又给这种坏习惯增加了一定的克服难度，一旦处理不好，极易影响现在的主业:学习，给孩子造成一生的影响。首先，题主应该和其他家长一起学习一些心理学知识，尤其是处理叛逆期孩子方面的，用科学的方法指导孩子走出坏习惯。最重要的还是要给孩子应有的尊重，注意教育的语气和方法，平等沟通，让他感觉到被尊重，被需要，让他相信自己有能力分辨是非，有能力处理好自己的事情。其次，限制孩子看手机的时间，但是不要急功近利，要循序渐进，可以使用行为疗法，代币疗法，放松疗法等简单易操作的方法。最后，原生家庭环境对孩子很重要，尤其是家庭成员之间关系及沟通方式等，都需要不断改进，来适应孩子的成长。
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从小到大，我听的最多的一句话就是，我要找你们老师，看看她怎么教的学生，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。这句话我从小学听到高中，它成了母亲用来威胁我的利器，每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁我，我变得越来越懦弱，在她的威胁压迫下，我只能把所有的想法都压下来，这样的日子让我倍感压抑。我以为我上了大学，就会有所好转，但是并没有。上了大学以后，我依旧被她威胁要找导员，找我的大学同学。她像是按在我身上的监视器，不容许我有一点违背她意愿的想法，她像暴君一样统治我，我不知道到底该怎么改变这种现状。我尝试跟她讲明我的想法，换来的只有她的震怒和气愤。我听她骂我不知好歹，是白眼狼，丧门星，时间久了，似乎就对沟通不再抱有希望。我终于成为她手里用铁链牢牢锁住的狗，像个提线木偶，浑浑噩噩的过日子。我没有办法逃离这个压抑的家庭，也没有办法做出解决，这种看不到希望的人生真的有必要继续下去吗？
见字如面，希望这些文字，能给你带来帮助。抱抱你，被这样管束、威胁，真的是很痛苦的事情，更可怕的是完全无法沟通。母亲总是用“告老师”来威胁你，那你可以这样想想，自己真的做了什么会让别人不听你解释就定你罪的事情吗？如果没有，你就可以让母亲打电话，最多不过是丢人罢了，但至少能够摆脱这个威胁。你可以在私下和导员解释清楚，说明自己所作所为的原因；也为母亲的打扰道歉，说清楚自己并不能控制她的行为，老师和同学都是会理解的。令堂的“告状行为”并不会改变你给老师同学留下的印象，只会让你觉得有点丢人——但更因为此羞愧的是做出这件事的令堂，而不是你。因为你并不能选择自己有怎样的母亲，而家长可以用“家长权威”来要求孩子往他们期望的方向发展。你可以逃离她，至少可以暂时逃离，毕竟大学时很多人离开家的第一步，会有很多新的机遇。我希望你别认命，而是积极寻找出路。问问自己：我能做什么？我如果想远离家工作，需要什么技能？我应该每个月打多少钱给家里能换来短暂的平静？只要走出第一步，接下来就会好走很多。祝你以后的日子能够快乐。
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从小到大，我听的最多的一句话就是，我要找你们老师，看看她怎么教的学生，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。这句话我从小学听到高中，它成了母亲用来威胁我的利器，每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁我，我变得越来越懦弱，在她的威胁压迫下，我只能把所有的想法都压下来，这样的日子让我倍感压抑。我以为我上了大学，就会有所好转，但是并没有。上了大学以后，我依旧被她威胁要找导员，找我的大学同学。她像是按在我身上的监视器，不容许我有一点违背她意愿的想法，她像暴君一样统治我，我不知道到底该怎么改变这种现状。我尝试跟她讲明我的想法，换来的只有她的震怒和气愤。我听她骂我不知好歹，是白眼狼，丧门星，时间久了，似乎就对沟通不再抱有希望。我终于成为她手里用铁链牢牢锁住的狗，像个提线木偶，浑浑噩噩的过日子。我没有办法逃离这个压抑的家庭，也没有办法做出解决，这种看不到希望的人生真的有必要继续下去吗？
题主你好给你一个温暖的抱抱很心疼你的生活经历，在本该充满安全感和爱的家里你得到的却是威胁感和“操控”，再次给你一个温暖的抱抱！我们必须承认你的妈妈是爱你的，是一种害怕她失去你的爱，她的生活经历使得她觉得控制、听话才是对的，但是这种爱却使你受压迫，并不是你想要的。她其实也是很无力的吧。爸爸在家庭里充担着什么角色呢？从小到大，妈妈都在用同一个方法使你“屈服”，要找你们老师，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁。小学时我们都很“害怕”老师，听老师的话，在某次和妈妈发生争执她使用了这一点，效果明显，于是这变成了她去威胁你的法宝。每每都能成功，也说明你很在意他人的眼光和看法，自尊心强。随着年龄增长，开始想要自由，但是却发现还是无法挣脱，而妈妈也已经习惯了和你的这种相处模式，改变她太难了，但是可以去改变自己。别担心，别害怕，勇敢起来做自己，当然是堂堂正正的自己。关于妈妈的要求尊重地听是必须的，但是要怎么去做是可以自己去控制的。选择自己要走的路，坚持做自己的事情，在过程中去做调整，不偏离妈妈的航线，但也行走出自己的轨迹。愿一切安好！
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从小到大，我听的最多的一句话就是，我要找你们老师，看看她怎么教的学生，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。这句话我从小学听到高中，它成了母亲用来威胁我的利器，每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁我，我变得越来越懦弱，在她的威胁压迫下，我只能把所有的想法都压下来，这样的日子让我倍感压抑。我以为我上了大学，就会有所好转，但是并没有。上了大学以后，我依旧被她威胁要找导员，找我的大学同学。她像是按在我身上的监视器，不容许我有一点违背她意愿的想法，她像暴君一样统治我，我不知道到底该怎么改变这种现状。我尝试跟她讲明我的想法，换来的只有她的震怒和气愤。我听她骂我不知好歹，是白眼狼，丧门星，时间久了，似乎就对沟通不再抱有希望。我终于成为她手里用铁链牢牢锁住的狗，像个提线木偶，浑浑噩噩的过日子。我没有办法逃离这个压抑的家庭，也没有办法做出解决，这种看不到希望的人生真的有必要继续下去吗？
在心理学上你母亲叫自恋型人格，你是她自恋的延伸。你的描述非常的生动，你一次次的想摆脱控制，但是都失败了。你感觉失去了人生的乐趣，因为你无法做自己，一个人不能做自己，没有比这更痛苦的了。最理想的结果就是和你的母亲建立起边界，你是你，她是她，要和她在精神上分离，明确自己的感受，自己的需要。如果暂时分离不了，你还没有生存能力，就要慢慢积攒力量，不要试图激怒她，她做的对的地方你要给她积极肯定，你不认同的地方，可以保持沉默。不要指责她，自恋型人格对他人的负面评价特别敏感，这样你的日子也能好过一点。
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从小到大，我听的最多的一句话就是，我要找你们老师，看看她怎么教的学生，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。这句话我从小学听到高中，它成了母亲用来威胁我的利器，每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁我，我变得越来越懦弱，在她的威胁压迫下，我只能把所有的想法都压下来，这样的日子让我倍感压抑。我以为我上了大学，就会有所好转，但是并没有。上了大学以后，我依旧被她威胁要找导员，找我的大学同学。她像是按在我身上的监视器，不容许我有一点违背她意愿的想法，她像暴君一样统治我，我不知道到底该怎么改变这种现状。我尝试跟她讲明我的想法，换来的只有她的震怒和气愤。我听她骂我不知好歹，是白眼狼，丧门星，时间久了，似乎就对沟通不再抱有希望。我终于成为她手里用铁链牢牢锁住的狗，像个提线木偶，浑浑噩噩的过日子。我没有办法逃离这个压抑的家庭，也没有办法做出解决，这种看不到希望的人生真的有必要继续下去吗？
每个人都有自己要做的功课，你已成年人了，先对自己与母亲树立边界，那个有很强控制欲又不允许你跟她有不同想法的人是你的母亲而不是你，你现在上大学了，命运在自己手里，先从这个关系旋涡里跳出来，多关爱疗愈受伤的自己，让自己慢慢有了力量，祝福你，相信你，拥抱你。
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从小到大，我听的最多的一句话就是，我要找你们老师，看看她怎么教的学生，让你们同学都看看你的德行，让你抬不起头做人。这句话我从小学听到高中，它成了母亲用来威胁我的利器，每每意见产生分歧，争吵，她就会举起手机威胁我，我变得越来越懦弱，在她的威胁压迫下，我只能把所有的想法都压下来，这样的日子让我倍感压抑。我以为我上了大学，就会有所好转，但是并没有。上了大学以后，我依旧被她威胁要找导员，找我的大学同学。她像是按在我身上的监视器，不容许我有一点违背她意愿的想法，她像暴君一样统治我，我不知道到底该怎么改变这种现状。我尝试跟她讲明我的想法，换来的只有她的震怒和气愤。我听她骂我不知好歹，是白眼狼，丧门星，时间久了，似乎就对沟通不再抱有希望。我终于成为她手里用铁链牢牢锁住的狗，像个提线木偶，浑浑噩噩的过日子。我没有办法逃离这个压抑的家庭，也没有办法做出解决，这种看不到希望的人生真的有必要继续下去吗？
你好，题主。看到你的经历很同情你。对于年纪大的固执的人，要通过沟通去改变对方，是几乎不可能的事情。所以最好的情况就是，尊重她，尽到做子女的基本义务。在此基础上过自己的生活，减少来往，去脱离母亲的控制。也许你的力量还不够，那就只能卧薪尝胆，积蓄力量，你已经上大学了，这用不了很长时间。我想你终究需要经历一场激烈的斗争。在你的物质条件成熟之前，像答主清水玉壶说的，尽量避免和母亲的冲突。我知道你对现在的生活很悲伤和无奈，但希望你化这些悲愤为力量，为自由的生活再多些忍耐和规划。也希望多年之后，你自由独立地生活，而你的母亲慢慢垂老后悔之际，你能给她一个互相谅解的机会。
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最初我对他有好感。他是顺势而为，并没情分。因为我缺乏共情，脾气一般。他从主动联系——被动回复——回复关心——爱理不理——不回关心。之前每次对我的道歉，他都给予回复，并强调顺其自然。面对我第二次的关心，想走近他，他置若罔闻。没有回复。是不是玩完了？
题主宝贝，你好。想跟他在一起，但是他又没有太大的回应，这时心里就会有一种，付出得不到回报，想而不得的失落感。1、好的关系亲爱的，好的一段关系大体是两情相悦、你来我往的。当我们深深的爱着对方，或者是非常渴望跟对方在一起的时候，我们可能就会处于一种放低自己的状态。但其实，我们可以站起来看一看，想一想，你们是否真的合适？2、好好爱自己题主一直在说是自己的原因的，是你不能共情或者是怎样？两个人如果真的想在一起，应该会探讨有什么办法或什么方式，能让对方和自己变得更好，怎样关系会更进一步，劲儿往一处使的感觉。如果是卡在了哪里，就需要思考，到底适不适合。好好爱自己，一定会找到那个更合适的人。愿我们都能活成自己想要的样子。
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成绩本来进步很大，但是父母不满意，经常说话来侮辱我，伤害我，没有人可以倾诉，总是自己一个人哭，父母总会说应该大的让着小的，心里很不舒服。而且已经很久了。
楼主你好，在这个世界上最亲最近的人就是我们的父母，因为他们给了我们生命养育，我们长大。可能在大人的很多观念里大的就应该让着小的。其实这样也不是一个特别好的做法。你说你觉得自己的进步很大，但是你的父母还是不满意，我觉得这可能是你父母对你的一种特殊的激励方式，他们害怕你会骄傲，所以才会这样做。其实这只是另一种他们爱你对你好的方式。关于没有人倾诉的这个问题，你可以去寻找一下自己身边的朋友。找一找和自己很谈得来的人。他自己心里想法和他们说一说，你心里就会好受一点。当你实在是觉得没有人对你好的时候这个时候你才更应该自己对自己好自己爱自己。让自己变得很优秀，当你足够优秀足够强大的时候，就不会那么在意这些事情。祝好~。
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以前我妈在家里吐槽某某亲戚对他们做了什么过分的或者欺负了他们，当时我听了很生气觉得爸妈被欺负了，就很气愤地说他们怎么这样这样，你们应该这样这样。然后爸妈弟弟大家都听了默不作声。我一直觉得很奇怪为什么。后来我发现他们转头就告诉那些亲戚，我说的话。我不明白，难道不是任何人听说了别人欺负自己家人的事都会很气愤的吗？？我当时的反应错了吗？我不应该说他们吗？不应该给被欺负的爸妈出主意吗？他们为什么要出卖我呢？？
您好，从您的描述中看到了您因为替父母“打抱不平”却被“出卖”的事情感到疑惑和委屈，先给您一个大大的拥抱，希望能够给到你一些支持！通过您文字中的介绍，我猜您的家人可能在跟他人接触的时候通常都会是比较温和的，同时，在遇到被别人，就像您说的“某某亲戚对他们做了什么过分的或者欺负了他们”的时候，往往不能做出有力的回应。作为儿女，您为此感到生气不能接受，这是非常正常的事情，从中也看到了您对家人的爱和关心。对于您说的“他们转头就告诉那些亲戚，我说的话”这个行为，我有一些不同的理解——或许他们不是故意的的“出卖”，只是借用了您说的话表达了他们的想法，那这样我也就看到了，或许在您的家里您是最有力量的那个人！为父母出主意没有错，同时还可以提醒家人，要用他们自己的语言和力量去面对他人。照顾好自己。
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30，女，恋爱2年，对于目前这段恋爱明明知道不合适，过的不开心，对方是一个情绪容易失控的人，我感觉自己很被消耗，付出很多，但是对方永远觉得不够，不好，嘴上挑剔我，非常委屈压抑，但是我还舍不得离开男朋友，分开我感觉很痛苦，更多的是对对方感觉不忍心，担心他没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任，他会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福，我一想到我离开他他就要承受这些痛苦我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心，我无法面对这些感受，不忍分手。可是这真的是他的感受吗？他情绪上来提分手比我利索，这是不是我的感受，是我站在自己的角度上想出来的吗，这是不是我离开后要面临的问题呢，而不是他的，我想要拯救他，其实是在拯救我自己吗。我不知道我该怎么处理这些情绪，我不知道我可以怎么样才能做到自由随心分离。我存在什么问题，什么原因导致的呢。
你好呀～在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书中，作者明确写道——“拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让女人觉得这个男人没她不行，仿佛自己成了侠女。”女性心里有一种英雄主义在作祟：通过拯救一个男人，她显得更加高尚，因为他是在她的帮助下脱胎换骨，成了一名非同凡响的男人。这也许就是你内在的驱动力。殊不知，帮助和拯救之间存在着天壤之别。谁没有困难的时候？谁不需要请别人施以援手，帮自己挺过人生的难关？如果你有能力，可以帮助你的爱人渡过经济难关，也可以表示同情和支持，让对方知道你和他风雨同舟。不过，我说的前提是他能照顾好自己，能解决自己的问题。他不过是暂时遇到了困难。你只需要偶尔拉他一把，但不是常态。然而拯救却是一种重复性的行为。这种男人手头一向拮据，动不动就来找你求助。他工作不定、生活无着，却一味地怪别人待他太刻薄。所以，你要意识到，你没有义务去拯救一个人，你没有能力去拯救一个没有切实变好的想法的人。如果他有决心有能力改变，又根本不需要你的拯救了。祝好～。
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30，女，恋爱2年，对于目前这段恋爱明明知道不合适，过的不开心，对方是一个情绪容易失控的人，我感觉自己很被消耗，付出很多，但是对方永远觉得不够，不好，嘴上挑剔我，非常委屈压抑，但是我还舍不得离开男朋友，分开我感觉很痛苦，更多的是对对方感觉不忍心，担心他没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任，他会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福，我一想到我离开他他就要承受这些痛苦我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心，我无法面对这些感受，不忍分手。可是这真的是他的感受吗？他情绪上来提分手比我利索，这是不是我的感受，是我站在自己的角度上想出来的吗，这是不是我离开后要面临的问题呢，而不是他的，我想要拯救他，其实是在拯救我自己吗。我不知道我该怎么处理这些情绪，我不知道我可以怎么样才能做到自由随心分离。我存在什么问题，什么原因导致的呢。
你的反思非常深刻，你对他的那些担心，可能是对自己的担心。自由随心的分离，恐怕很多人都做不到，分离一定是有痛苦的，有的是2年的痛苦，有的是20年的痛苦，只是程度不同，给我们带来的痛都是真实的。你如果非常舍不得，可以先在关系内做一些调整，比如一步一步地少为他付出一些，更多考虑自己的需求。当你的调整带来了他的改变，你们或许可以继续深入关系。如果你的调整仍不能影响到他，那你或许考虑退出，不再跟他纠缠。
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30，女，恋爱2年，对于目前这段恋爱明明知道不合适，过的不开心，对方是一个情绪容易失控的人，我感觉自己很被消耗，付出很多，但是对方永远觉得不够，不好，嘴上挑剔我，非常委屈压抑，但是我还舍不得离开男朋友，分开我感觉很痛苦，更多的是对对方感觉不忍心，担心他没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任，他会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福，我一想到我离开他他就要承受这些痛苦我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心，我无法面对这些感受，不忍分手。可是这真的是他的感受吗？他情绪上来提分手比我利索，这是不是我的感受，是我站在自己的角度上想出来的吗，这是不是我离开后要面临的问题呢，而不是他的，我想要拯救他，其实是在拯救我自己吗。我不知道我该怎么处理这些情绪，我不知道我可以怎么样才能做到自由随心分离。我存在什么问题，什么原因导致的呢。
你好~张德芬有句经典的话——“亲爱的，外面没有别人只有自己”你的这段话“担心他没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任，他会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福，我一想到我离开他他就要承受这些痛苦我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心，我无法面对这些感受，不忍分手”其实是【自己内在的投射】我担心离开他，我没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任。我害怕自己会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福。我一想到我离开他，自己就要承受这些痛苦。我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心。我无法面对这些感受，不忍分手。我们存在，就需要有支柱。物质方面是经济，精神方面就是自我价值感。你有意识到，其实就是自我价值感很低，需要向外寻找一个支柱。无法分离，是因为和男朋友在一起，你感觉到自己被需要，能带给你价值感。所以，你就算知道他不适合，但是还无法分手——你把他的存在，当成自己价值感的体现。存在就有意义，学会建立自信，找到自己的目标，分散自己的注意力。价值不是别人给的，你本来就很好。
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30，女，恋爱2年，对于目前这段恋爱明明知道不合适，过的不开心，对方是一个情绪容易失控的人，我感觉自己很被消耗，付出很多，但是对方永远觉得不够，不好，嘴上挑剔我，非常委屈压抑，但是我还舍不得离开男朋友，分开我感觉很痛苦，更多的是对对方感觉不忍心，担心他没有人可以依赖，没人可以依靠，没有人可以信任，他会无助，会绝望，会吃亏，会无措，不幸福，我一想到我离开他他就要承受这些痛苦我就很痛苦，不忍心，舍不得，不放心，我无法面对这些感受，不忍分手。可是这真的是他的感受吗？他情绪上来提分手比我利索，这是不是我的感受，是我站在自己的角度上想出来的吗，这是不是我离开后要面临的问题呢，而不是他的，我想要拯救他，其实是在拯救我自己吗。我不知道我该怎么处理这些情绪，我不知道我可以怎么样才能做到自由随心分离。我存在什么问题，什么原因导致的呢。
亲爱的，一段消耗的感情，我相信你应该清楚其中的痛苦。你只是不愿意面对这段不合适的感情，谈何拯救，他是一个独立的个体，你不负有拯救他的义务，如果他爱你，那你也不需要在这里提问了，有时候面对，会比你沉浸在一段痛苦的感情里，来得快乐。别让你的不甘心，阻止你走出来，先学会爱自己才能好好爱别人。你会遇到更好的的自己，也会有一段更美好的感情等着你，别回头，一切自由安排！
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这几天突然在想，为什么我总是主动方，不论朋友还是前任，大多数我都是主动方，主动联系主动关心，感觉没有我主动我维持的关系就会消失；忽然就有点生气，为什么会这样，我确实自卑。因为我各方面条件都不好，羡慕别人外貌条件好一点就可以容易的获得关注，自己掌握选择权。我知道天生的就是有优势；但是我身上无奈的事情太多让我困惑，这种对不可改变的事情产生困惑的情绪总会反复；我和父母已经十多年了都是一年见一次，但我不能怨恨因为都是为了更好的生活，我无奈；几年前突然被检查出来乙肝携带，至今不知道从何而来，确定没有高危行为，我无奈；因为乙携，初恋都没有正常谈成，虽然在一起一段，但根本不是情侣的感觉，我无奈；因为情绪已经影响工作效率，终于前一段时间去医院，确诊了中度抑郁症，也开了药不过还没吃，但我一度觉得我在矫情，大家都不容易，为什么我要这么矫情，怀疑困惑，我又无奈了；不知道怎么排解这种羡慕被关注，又很无奈的情绪。
楼主你好！看到你生活在压抑和无奈中，已经影响到了自己的工作，感觉很不容易，医院说是中度抑郁，也开了药物，但是不想吃，可能这里面有副作用的顾虑，也有对自己能靠自己走出来的信心吧。关于自卑大部分人都会有自卑的感受，自卑对你的影响是什么？我看到你会主动去联系自己的朋友、主动关心他人，这是自己需要情感链接的表现---这个行为本身不是自卑的象征，反而我能看到你的交往能力，你会为自己的情感需要去努力对父母的情感链接缺乏，不想怨恨任何人十多年都是一年只见一次面，感觉这么多年来你很容易，亲人之间没有办法给予面对面的支持。莫名其妙的乙携，感觉到非常的【无奈】大众对这个病毒式排斥的，自己莫名其妙的携带了它，甚至影响到了自己的初恋的发展作为一个普通人，除了无奈，还是挺无奈的感觉抑郁还是矫情，接纳自己也会生病抑郁不是矫情，是我们的身心提示我们要关注自己了羡慕被关注羡慕别人天生外貌好就可以获得关注了，他人独有的一些资源总是那么令人羡慕可能自己手里也有些资源是被别人羡慕的，比方说沟通的能力。。。
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我12岁，在班里老实，所以大家让我干什么我都会去做。我有一个在班里玩的挺好的女同学，她性格很大胆，而我性格比较内向，因此每次她骂我的时候我都不敢反驳，而且她还不让我和别的女生玩，我一和某个女生说话，她就和我无理取闹要么就绝交，绝交了吧，又翻我白眼。现在她和我绝交了，为什么我还有一种害怕她的心理，不敢和其他女生玩，你们有没有什么方法？
你好呀，朋友~看了你的问题，我能感到你的焦虑，12岁现在应该上六年级或初一吧，正处于学龄期与青春期的交界，对于友谊，既期待又懵懂，特别是女孩子，更希望“占有”对方，认为你只能跟她玩。在你的描述中，你的朋友性格开朗，而你比较内向，甚至她有时会骂你，不让你和别人玩，貌似在这段友情中，你处于劣势地位，但有没有想过，她也可能是怕失去你这个朋友呢？对于你非常害怕她，有时会遭受她的辱骂和白眼，这非常需要你们进行沟通，这样的关系是不健康的，不利于你们友谊的发展。你可以告诉她在她对你做某些事情时，你是什么感受，你更希望你们的关系是怎样的等等。对于你所提到的不敢表达出自己的观点，是不是有一点点不自信呢，无论是在友谊还是学习中，主动交流都可能会使事情朝着好的方向发展，希望你可以变得更好。在《他人的力量》一书中有这样一种关系——第四层关系：真正的连接关系，它是众多关系中的一股清流，在这段关系中，双方可以相互理解、相互尊重，并乐于接受对方提出的有建设性的意见。希望你可以找到属于你的真正的连接关系。希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！
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我12岁，在班里老实，所以大家让我干什么我都会去做。我有一个在班里玩的挺好的女同学，她性格很大胆，而我性格比较内向，因此每次她骂我的时候我都不敢反驳，而且她还不让我和别的女生玩，我一和某个女生说话，她就和我无理取闹要么就绝交，绝交了吧，又翻我白眼。现在她和我绝交了，为什么我还有一种害怕她的心理，不敢和其他女生玩，你们有没有什么方法？
你好，题主。你之所以会产生害怕，是因为你不够自信。让她影响了你。首先你的心态应该放平，大家都是人，不管性格……方面有什么差异。大家都是平等的，不用害怕，有问题就要努力去解决，逃避只会越来越痛苦。你和别人交朋友没什么事的，交上了，朋友会帮你解决，帮你出主意的。放宽心，不用在意。对自己有点自信。你自己做主哦！希望你能拜托害怕，重新找回自己！！！加油！加油！加油(ง•̀_•́)ง有无帮我给我个反馈好吗？谢谢。
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发现好几次脱了裤子包括内裤趴在地板上，问他为什么，他说凉快，好玩。这是不是自慰的一种，要怎么去纠正他
其实虽然你焦虑，但你做的挺好的，你没有发脾气，而在在问孩子。以后再遇到这种情况，可以和孩子说：哇，你发现了这里凉快，真了不起。那我们能不能再找找看还有哪里可以更凉快呢？和孩子一起去寻找更多更凉快的地方或凉快的方式。然后趁机告诉孩子，凉快的同时，我们需要保护好我们的肚子不受凉，所以我们要穿着小裤子。小裤子也是用来保护我们不受伤的，也可以趁机告诉孩子，身体是自己的，要保护好自己，如果自己不喜欢，谁都不可以来碰。总之，孩子每一个看似不好的行为，动机一定不会不好，借机引导，拓展思维，少说多问。
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发现好几次脱了裤子包括内裤趴在地板上，问他为什么，他说凉快，好玩。这是不是自慰的一种，要怎么去纠正他
小孩子偶尔好玩，不要太过激处理，淡化慢慢玩几次就过去了。父母越在乎越激发他的好奇。不要太紧张，孩子在成长过程中，会有各种探索性行为，不必大惊小怪，只要没有危险就行。倒是你当妈妈的为何这样紧张担心，值得去咨询一下。
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男友在我之前交过几个女朋友，而他却是我的第一个男朋友。虽然知道他过去的经历和我没有什么关系，但是看到他和前女友的照片，还有想起他们在一起的种种，还是会很生气嫉妒怎么办？对男友也没有那么喜欢了
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：（1）男友的过去，是过往的时光回不去。似乎楼主是初恋感觉到不能理解，但事实上，很多人都有过去，这其实是很正常的，但楼主需要知道的是，既然他现在和你在一起，并且楼主可以感受到他爱你，那么过去对他来讲只是记忆，甚至是痛苦，不能够对楼主造成威胁。（2）如果你认为自己的男友是一个很好的人，那么嫉妒的人应该是他的前女友，因为现在这么好的人是你的男友，你说对吗？如果你因为前女友就可以不喜欢男友，甚至分手，那么也许你也没有那么喜欢现在的男友。（3）最后给楼主一个建议：抓住自己已有的，不要和他的过去过不去。#世界和我爱着你，祝好~。
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老师您好，我和我女朋友恋爱三年，最终她选择分手。期间我刚开始对她特别好，她开始没有太喜欢我，但是被我感动了。可是之后我们相处的一些问题积累太多让她最终放弃了这段感情。我想试着挽回，刚开始她还会好言相劝，后来就不理我开始拉黑一些社交软件了。请问能否给我一些好的建议。或者您帮忙看一下我的星盘呢
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～从心理学角度看，星座的可靠性和准确性是值得怀疑的，而且通过星座预测，分析感情并没有得到大多数人的认可。其中，巴纳姆效应（Barnumeffect）是指人很容易相信一个笼统的一般性的人格描述，并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点，即使内容空洞。回到你遇到的实际问题，在想着挽回之前，你更需要考虑的是如何解决你们相处时遇到的种种问题，这些问题直接导致你们的分手。你是否意识到存在哪些问题，是否想过该怎么处理？对她好，让她感动，但感动不能代表爱。刚开始对你好言相劝，后来直接拉黑，这样的过程正说明你们之间的沟通存在很大的问题，拉黑是她不得已的情况的自我防御行为。如果想挽回她，你还需要与她有充分有效的交流，关于如何建立更加良好的关系和相处的模式。还需要寻找一个合适的机会，让彼此心平气和地交流。感情毕竟是两个人的事，如果她真的彻底放弃这段关系，似乎勉强为之是不理智的。我始终相信，应该在一起的最终也不会走散。祝好～。
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老师您好，我和我女朋友恋爱三年，最终她选择分手。期间我刚开始对她特别好，她开始没有太喜欢我，但是被我感动了。可是之后我们相处的一些问题积累太多让她最终放弃了这段感情。我想试着挽回，刚开始她还会好言相劝，后来就不理我开始拉黑一些社交软件了。请问能否给我一些好的建议。或者您帮忙看一下我的星盘呢
这位朋友，你好，看了你的描述，虽然简短，却也能说明一些问题。你说：“我刚开始对她特别好，她开始没有太喜欢我，但是被我感动了”，换句话说，她一开始对你并不感冒，只是你一直在【软磨硬泡】地“坚持”让她【感动】了。而这种【坚持】，用心理学的话来讲，就是一种【控制欲】在作怪，即表面上是在【爱她】，实际上是在【爱】你自己。用佛教心理学的角度来讲，这叫做【执念】。她所谓的【感动】，更多是对你的一种【同情】，以及她内心深处的【小我】（即“有人关注我、在意我、追求我”的虚荣心）在作怪，并不是一种真正的【爱】。这种建立在你的【执念】和她的【同情】【控制欲】的基础上的爱情，很难长久下去。上升点高度来讲，你和她之间属于【爱的语言】不通。在你这里，你一个劲地【对她特别好】，并且还陷入了一种【执念】，这就是【爱】她；但是，对于这种【执念】，女生收到的往往是【被控制】【不自由】，而不是【爱】。我的心理导师说过：“有一种悲哀，叫错爱；有一种自杀，叫乱爱；有一种成长，叫炼爱”，你和她之间，就是一种【错爱】，而且你身在【错】中不知道【错】。所以，个人建议，你先不要想着【挽回】了，尝试着放下你的【执念】吧！