Datasets:
Penguin-N
/
pys_dataset

Dataset card Data Studio Files
xet
Community
history
list
instruction
stringlengths
5
524
input
stringclasses
1 value
output
stringlengths
100
511
[]
人到两年似乎越来越孤独，也越来越孤单，但老年人不会像年轻人那样满世界去闯荡，去寻找，去体验，去交朋友。他们丝毫已经些许的麻木了……，老年人真的是要孤独终老吗？
楼主你好，我明白楼主的担忧，看着自己身边孤独无依的老年人，也会担心自己晚年生活会怎么样，会不会孤独，会不会无聊。有时候我也会有这样的感想，会担心未来的日子怎么过，担心自己容颜易老，担心以后身体不再康健，活动不再灵活方便，年老的日子会很无趣。但是我们也可以在网络上看到很多晚年生活非常丰富的人，虽然他们容颜已经老去，但是他们的身体依旧康健，他们的生活依旧丰富多彩，可以去做任何自己想做的事情。好像从这时候开始，他们的生命才真正属于自己。楼主真的不必太过于担忧未来的事情。晚年生活怎么过，真的是要看自己的，如果自己依旧愿意去体验，去寻找，那么晚年生活也可以过的丰富多彩。如果自己想得过且过，可能真的会孤独终老。楼主现在可以做的就是过好现在的生活，做好养生工作，坚持锻炼身体，为自己的晚年生活打下良好的基础。祝好~。
[]
我说我想早上自己出去逛逛，她说要和我一起（我就没早起）。我说我买了减肥食品吃，她说她要和我一起吃减肥，（我开玩笑说我要自己独自美丽）她却没有正面回答我。我本来就只是和她们合租房子，她们仍然有自己的小团体，每当其中一个人有事时，我就好像成为了替补。她们保留着自己的生活节奏，却完全打乱我的节奏，还随意的进出我的全部生活，我很苦恼，我该怎么恢复自己的节奏。
孩子抱抱你，看到你无奈焦虑了，她们的无边界让你抓狂，合租的关系，她们不考虑你的感受她们主观上不知道冒犯了你，你也没有表达她们也猜不到啊。真诚地表达出来，该拒绝的就拒绝，不一味地讨好委屈自己，别人对你的态度都是你教的。可以爱自己，保护照顾自己，要上街默默自己行动不要宣告，减肥自己偷偷减甚至善意谎言一番避免冲突又让自己得逞舒服地享受自己和自己的美好。毕竟不好太孤单，人都是在寻求各种关系，自己可以主动积极地创造机会和她们相处，不是老让她们牵鼻子走，盲从的不乐意。利用别人的长处回避其短处。祝好。
[]
我说我想早上自己出去逛逛，她说要和我一起（我就没早起）。我说我买了减肥食品吃，她说她要和我一起吃减肥，（我开玩笑说我要自己独自美丽）她却没有正面回答我。我本来就只是和她们合租房子，她们仍然有自己的小团体，每当其中一个人有事时，我就好像成为了替补。她们保留着自己的生活节奏，却完全打乱我的节奏，还随意的进出我的全部生活，我很苦恼，我该怎么恢复自己的节奏。
并不是别人打乱了你的生活节奏，而是你自己因为别人打乱了自己的生活节奏，就从你的描述来看，你看她只是说早上想要和你早上一起出门。然后你就因为她要和你一起去，你就停止了自己的一个行为。真的是她打乱了你的节奏吗，其实并不是，而是你自己因为不愿意和她一起出门儿，自己打乱了自己的节奏。我们做一个假设，如果那天你依然早起出门了，按照你正常的生活方式。那她是不是必须要跟着你的生活方式来？你其实还是会不舒服，因为你不舒服的来源并不是说对方打断了你的生活方式，而是你不愿意成为别人的替补。真正把自己当成替补的是谁呢？并不是对方，而是你自己。她可能没有你想的复杂，她可能只是单纯的想和你一起出去而已，但当你把这件事想复杂了以后，你就会觉得很复杂。
[]
我是个比较笨的女性，和前夫两年前已经离婚了，他对我伤害比较大，想起平时和他相处的一些事情我还是不解，想了解他的性格以及形成原因，都说人心是肉长的，我不明白他为何会对我如此冷漠不考虑我的感受。前夫对我是反复无常的，有时对我真的特别好，但是更多时候经常莫名其妙跟我生气，而且说的一些话很伤人，骂我之类的，他对同事不敢这样的，而我也是个善良的好女人，根本就不清楚他为何会这样对我。一两句话说不清我和他之间的事，我就说说他姐姐和他的一两点事情吧，是不是他性格有点问题还是怎么回事。他姐姐，有一次她儿子惹她生气了，当时只有我、她还有她儿子三人在场，她打她儿子，但是她打人的方式我好像没见过，虽然下手不重，没有打伤任何地方，但是带了点拳打脚踢的方式，不知道是不是有些人生气的时候，就会这样还是她性格中带点暴力的倾向。她肯定是爱她儿子的，可是她为何打人会带点拳打脚踢的方式，我不解。……
对你先生的猜测其实是无意义的，有意义的可能是为什么这些人这些事到现在还在影响着你？是有什么未完成事件在困扰你吗？如果你想更多的了解，或者想放下这个困扰，可以约我的咨询。通常一个人的情绪除了和先天气质有关，也和后天的教养有关，从他的情绪反复无常，她姐姐的行为来看，可能他们姐弟都不太会好好表达情绪，所以才导致家人“受伤”，理论上和他们的抚养人有关，不知道他们是如何被养育长大的，以至于面对情绪，他们更容易采取过激行为。
[]
感觉父母对自己干涉很多，很压抑，很束缚，相和他们保持距离，我应该怎么办？
题主描述感觉父母对自己干涉很多，很压抑，很束缚，这种感觉一定不是一朝一夕形成的，29岁的你在父母的眼里或许还是个不能够独立的孩子，给题主一个温暖的抱抱。干涉太多，都是哪些方面的干涉呢，生活方面，情感方面，工作方面，题主可以分分类，在纸上列出来，看看哪些是自己确实需要改进和成长的，哪些是父母的猜测是他们内心的投射，需要通过干涉你来达到他们内心的安全感，掌控欲。自己需要成长的部分虚心接受，当父母看到你愿意接受做出改变的时候，他们会安心，干涉就会越来越少。辨识出父母的猜测担忧的部分，可以温和而坚定做自己。很压抑很束缚，猜测题主的内心一定积压了很多负面情绪，这些负面情绪需要有合理的宣泄出口，可以画画，可以运动也可以文字描述下来，可以找安全的朋友倾诉等等。找到有效的让自己舒服的宣泄方式。这当中可以先和父母保持物理距离，可以有意避开他们的干涉，让自己回到一个舒服有力量的位置。当内心越来越晴朗的时候也才能够情绪平和的和父母沟通交流，互相理解。
[]
已经连续做梦四个多月了经常梦见血腥的画面特别累感觉情绪一直被压抑着就是没有每天情绪低落什么的但是感觉是自己一直在控制着自己有时候也会大哭五月份刚开始的时候每天都哭但后来就觉得哭得好累很容易焦虑很难受会想很多问题比如说我不想吃晚餐但是我必须得吃（因为要和别人一起）我就会一直想要吃晚餐可是我不想吃怎么办然后一直想一直想然后也会有时候突然感觉很慌感觉很很烦躁很烦躁然后我也不知道我这到底是不是正常的
亲爱的小姑娘不知道你近期发生了什么事，使你这样难过，产生这样大的情绪问题，这种抑郁的情绪是需要疏导的，你可以尝试去找闺蜜或者学校的心里教师聊一聊，可以很大程度上帮助你的.你不要害怕，每个人都有不好的情绪，你可以勇敢的面对它们，而且你已经踏出了第一步，多给自己加油打气，你可以的！
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
亲爱的题主，你好呀。看到你的问题，很能理解你的心理。首先呢我想说的是，每个人在面对比自己过的好的人的面前都会透出几分羡慕，伴随着他人无意的显摆，久而久之，这种羡慕会变质，变成厌恶。我很理解题主背后的苦恼，就仿佛一个成绩各方面都很优秀的人来我们面前说成绩差的烦恼一样，这种情况我们一般都不喜欢。从题主你的描述上看，是题主你对自家的小姑子行为的不满。首先呢，作为一个女儿，我其实是能理解你婆婆对于小姑子的态度的，毕竟现在喜欢女孩子的父母很多，在老一辈的眼里，女孩子要比男孩子娇的多，封建思想里，男孩成亲后就可以自立门户了。然而就是因为这种反差让你觉得难受。那我们如何去面对小姑子的卖惨呢？个人认为，其实大可不必太过挂心，父母总是习惯上偏爱女孩一些，她们的卖惨或许只是想要你的帮助，但如果我们不想帮，也不用勉强自己。人家卖惨，咱们也可以嘛。但我们也要清楚，时间不同，或许他人遇到的问题可能也不同，比方说房子依旧在，其他的也没变，但确实她们有麻烦，依旧是可以帮的。我们为什么喜欢帮助那些比我们差的人呢，这是一个心理问题，究其本质，人都是有些自私的，或许我们所追求的本身就是一个好名声。既然如此都是为了好名声，何苦为难自己。祝安。
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
你好呀，每个人都有的美德，但如何去施展自己的美德，该帮助什么样的人却没有一个明确的定义，所以我们会因此而感到为难。在描述中可以看出，楼主有自己的想法，楼主有自己的评价什么人可以帮，该帮；什么人不需要帮助，不愿去帮的一个自我标准。只不过楼主的描述中提及，自己其实不愿意去帮助那些看起来过得比自己好的人。比如楼主的婆婆，楼主觉得她很被公公照顾，但楼主婆婆却自我感觉自己是照顾大家，辛苦的人。这种他人的自我感觉，和自己的认知差异其实源自双方的幸福评价标准不同。在楼主看来，楼主觉得婆婆现在生活一切顺遂，没什么需要帮助的。但楼主婆婆可能局限于过去的辛苦和为家庭的付出中，一直有一种自己很辛苦，希望有别人可以帮助自己一把的求助心理。这种日子长期存在，所以当现今楼主婆婆生活得到改善之后，思想可能还没跟上，还停留在过去。毕竟是一家人，楼主能做的不是很不耐烦的去对待婆婆的卖惨，你可以静下心来听听婆婆有哪些她觉得自己不幸的事。然后根据你的体验，跟她对比分析，让她转变想法，看到当下的好。祝好！
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
题主你好。可能有几种可能一是因为大家都过得一般，如果你过得好的话会招人嫉妒，所以一般会对外展示自己也你一样过得差不多的感觉，来拉进人与人之间的距离二是可能虽然他看起来很好，但实际上不好，比如说我，外面人都觉得我条件不错，家庭不错，我不应该有任何烦恼，但是我大龄单身，工作糟心，状态极差，一度抑郁，我和别人说我过得不好时，别人都不理解，反而更加剧了我的痛苦。所以说有时候看一个人过得好不好，不应该只看表面，因为你看不到他具体的心路历程，在你看不到的地方他可能正在崩溃呢。三是可能他是个积极向上的人，所以对外展示了自己比较好的那一面，反而说出来的那些才是他真实的感受。总之呢，你喜欢帮助弱小是很好的，但是要有自己的判断，如果他是真的弱，你帮便帮了，如果在你判断下他不弱，那就大可不必。我觉得人生在世啊，不开心的时候太多了，你只要关注自己就好了，别人是怎么生活的，不要过多在意。只有自己拥有的才是真的。
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
你好！当你把这两个问题放在一起的时候，也许隐隐约约地发现它们两者有着某种关联。我想也许你找到了了解自己的一把钥匙，正在试图打开认识自己的大门。当你帮助那些弱小的人的时候，你自己会有什么样的感受呢？同情？想要他们获得力量？想要感受到自己的力量？不想看到“弱”的状态？“弱”的状态又会让你想到什么呢？又有哪些情境让你认为是“弱”呢？当你面前的人有较好的物质条件，获得了一些他人的爱，有一些话语权，而且仍会获得关心和同情的时候，你感到有些嫉妒。你好像发现了他人拥有你难以获得的一些东西，而那些东西是你内心深处渴望着，但可能又不敢奢望的。也许你从来都不“卖惨”，或许觉得较多地表达痛苦、困难和需要都是令自己厌恶的。这种感觉又是怎么形成的呢？看上去这种感受让你一方面能够对“弱小”的人抱有同情，想要去帮助；一方面无法更好接近自己“弱小”的部分，给予那个部分足够的同情和支持。希望这些问题和想法对你获得更多的自我认识有所帮助，让内心中那个“弱小”的部分有机会被看到，获得成长。
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
卖惨他明明过得很好，却要用很惨来形容自己。给人感觉像是一种表演的行为更可气的是，他还能通过这种表演的行为来获得利益。那你的价值观刚好和他相反喽？就会激起你内在的很多，感觉比如说不公平之类的！至于怎么办吗？继续讨厌卖惨的人呗，以此来捍卫自己的价值观，表达自己的内在情绪。或者去看看他为什么要去这么做，对他来说意味着什么？去看看卖场标签下面的这个人。也许你了解了这个部分之后会有不一样的选择，毕竟看到不一样，才能做得不一样嘛。
[]
我发现我很愿意去帮助我认为比我弱小的人，即便对方不主动向我寻求帮助我愿意不求回报的付出。而对于那些我认为各方面比我要好，经济能力也比我好的人，我就没有一颗帮助的心，尤其面对我认为对方明明过得比我好，可是还要在我面前哭穷喊累我就很抗拒，不想听，也不愿意帮助，心里感到不舒服。比如我的婆婆和小姑子就是这样，小姑子的家庭很好，有婆婆买好了房，老公也很爱她情商比较高，她在婆家也有话语权，结果我婆婆经常在我面前说她的女儿好可怜，嫁错了人家，而我自己是属于基本都要靠自己的，结果他们还在我面前卖惨。我内心其实有点嫉妒小姑子，因为她各方面条件都比我好。婆婆也是，经常说她好可怜，吃了很多苦，但是实际生活里我看到的画面是公公对他很照顾，反倒她自己我认为是比较懒的。我很不能理解这种人的心理，明明已经很好了为什么还要卖惨？是有何用意呢，我心里听了很不舒服。我想知道我为什么会有这样的反差？如何去面对这种卖惨
我觉得同情心每个人都有，但是面对条件比自己好的同情心就相对较差的，我不大赞同。不可否认，各方面条件比我们好的人会使我们嫉妒，但是俗话说“家家有本难念的经”。每个人生活的环境都是不同的，虽然你认为别人的房子有家长给买好，家里也有话语权，但是，自己打拼的天下不香吗？我觉得所有事情都是可控的不是很好的，如果所有事情都可控，世界得有多无聊呢？（我只是一个刚毕业的大学生，没有谈过恋爱，没有接触过真正的茶米油盐酱醋茶，发表的仅是自己的看法）。即使别人的处境在你看来是极好的，但是她的生活就完全没有窘境吗？在某方面来说，可能某人就是喜欢让你羡慕嫉妒，所以尽情地炫耀；相反，比如说有婆媳矛盾、有家庭暴力等，这些负面的事情，在我们来说“家丑不可外扬”，我觉得有些人还是介意，不想暴露的。所以，同情心都有，嫉妒心也有，但是也要相信，我们的生活就是你的选择，就是最好的，不要让别人的人生乱了我们自己的步伐。
[]
我大专毕业3年了，今年25岁，还得过精神相关的疾病，要终身吃药，剂量很小，副作用是有点贪睡，17年我刚毕业会计专业的我做了会计实习生，北京一个月3千包住，我性格内向带着原生家庭带给我的人际交往的恐惧并且师傅不愿意我问她，做了3个月公司给我转到了客服岗，因为第一份工作的映像，上级施加压力，我做客服3个月压力太大又辞职了，如今我生完孩子来到北京4个月又到原来公司另外的项目做了接待，内向反应又不快的我做的很吃力，看着虽然学历只有高中但反应快熟练的20岁年轻同事，我很慌张而且责怪自己无能，我妈说过年回去要打我，因为今年我来来回回北京老家的跑，车费不少，我的性格优柔寡断总是无法下决心，我的原生家庭父母1岁离婚，由大姑扶养，中间还有二姑扶养，我的稳定性特别差，工作也是很难坚持长久，心理咨询也花了1千多快可是无法解决我的问题，家里也说我反应迟钝像个傻子一样，说没有老板会要我，
题主您好，见字如面。首先抱抱题主，得精神相关的疾病，因此有副作用影响到自己，这是题主自己也不想看到并且无法左右的，但大家都不理解，甚至连家人对自己的也都是不理解、指责，以及题主做不到的更高要求。在外面的工作老板和同伴压力已经更大了，还要承受自己亲近的人的不体谅，题主太不容易了。但题主一直没有放弃，不管是吃药、还是做心理咨询，还是坚持工作，还是来此提问，题主都在积极寻找有没有什么办法可以生活的更好，题主的这份生命力是很难得的，很棒！题主不要灰心，每缕阳光都有它的意义，每个人也都是适合存在的地方，题主现在只是还没有游到属于自己的天地。但题主这么坚强和努力，相信有一天一定能达到的。题主也提到说花了一千元也无法解决我的问题，心理咨询其实并不是魔法，毕竟问题的形成是几十年，要解决肯定也需要一个过程，不可能立马解决。在咨询进程中，只要有在波动进步，经济方面也能承受得了，那就是成功的咨询。通过题主的描述感觉题主现在身边都是否定的声音，可能也不利于题主的成长，题主能不能想起有谁或者哪个圈子可以给自己肯定的感觉？就在那里多融入吧。题主加油！世界和我爱着你。
[]
我总是觉得周围人都对我有意见，老师批评我是对我有意见，同学开我的玩笑也是恶意的嘲讽我，别人的一个眼神我就觉得他讨厌我，于是我也去讨厌他。我无法接受也不承认自己犯了错误，必须反复检查我的物品，比如钥匙，钱包之类的，如果一样东西没有放在我指定的位置我就会抓狂。朋友不能快点回我消息就是对我有意见，我每天这样猜测真的好累啊。他们说我固执说我心里有病，我觉得我脑子有病。请问这是什么情况？
亲爱的题主，你好！你说你两年多以来，总是觉得别人对你有意见，这会让你感觉很困扰，这是有投射性认同的成分。投射性认同的源自内在世界，并将之置于人际关系领域。这会影响你与他人的人际关系。你还提到了一些生活里的事情，有强迫思维，强迫行为的特征，且你的持续时间较长，建议你找专业的精神科医生或者心理咨询师做进一步诊断。最后，祝你节日快乐！
[]
我总是觉得周围人都对我有意见，老师批评我是对我有意见，同学开我的玩笑也是恶意的嘲讽我，别人的一个眼神我就觉得他讨厌我，于是我也去讨厌他。我无法接受也不承认自己犯了错误，必须反复检查我的物品，比如钥匙，钱包之类的，如果一样东西没有放在我指定的位置我就会抓狂。朋友不能快点回我消息就是对我有意见，我每天这样猜测真的好累啊。他们说我固执说我心里有病，我觉得我脑子有病。请问这是什么情况？
如果这样的状态超过2年半，建议让你父母带你去看看专业的心理医生。你总觉得别人嘲讽你，讨厌你。这是低自尊的表现，有句话送给你“亲爱的，你的世界只有你自己，没有别人。”。需要反复检查。这个行为有点强迫症的样子，但是需要专业的心理医生给你进行详细的诊断。
[]
脑子里想着要做什么事情可是等到下班之后回到寝室就不想要运动了
你好，看到你的描述我觉得你说的场景我很熟悉。其实很多人下班回到家都要休息一会儿，这样的行为很正常。这个休息的动作能有助于我们把工作的事暂时放下来，相当于放空，然后等到自己满血复活再开始家里的活动，只不过有的人恢复快，有的人恢复慢。我觉得你纠结的可能是放松着刷刷手机，本来只是想恢复一下精力，但不知不觉就陷入娱乐中出不来了，耽误了一些时间，以至于想做的事一再搁置。那么你可以试试下面的方法：就是你回家后稍作调整，然后把平时回家后做事的顺序改一下，先别忙着葛优躺放松，而是先把你想做的事用一张纸记下来，然后你看看做这些事需要多少时间，写在后面，如果这些事里有一两件是你随手就能做的，那就不用等，马上行动起来把它做完，做完就把这件事划掉，当划掉的事越来越多你会有一种成就感，这种感觉会激励你继续做完剩下的事。照这个步骤坚持一个星期，你养成了习惯就会发现，嗯，其实要行动起来也没有想象中那么难嘛。祝好。
[]
脑子里想着要做什么事情可是等到下班之后回到寝室就不想要运动了
楼主你好，你的困惑大家都有的，我们都在努力提升自己，成为更好的自己。关于提升自己的行动力有几个小技巧分享给你。1.找到自己运动的一个微习惯。比如在下班换鞋的时候，把之前习惯的“拖鞋”换成“运动鞋”。换好鞋就更有可能出门了。如果你是室内运动，可以先把瑜伽垫拿出来，坐在上面，先从一个简单的拉伸开始，做着做着就有动力。这个技巧的关键就是找一个你想做的事情的前一个小动作，让自己没有借口避开。2.绑定喜好让习惯更有吸引力。举例：你特别想查看的内容，但是你需要做更多的锻炼：你可以这样想1．在我掏出手机后，我要做一分钟平板支撑（需要）。2．在我做了一分钟平板支撑之后，我将能查看微博上的最新动态。从小的改变开始，为自己的每一次小改变鼓掌，长期去做，大的提升就会体现出来了，当然心态的稳定也不要忘记哦，计划被打乱很不舒服，失去控制的感觉也不好受，但是一次两次的打乱并不代表之前做的努力都白费了，所以允许自己在行动中没有达到自己期待的行为，这样更容易走的长远哦。
[]
因为母亲眼直手快，还特别喜欢重复的讲道理，所以我的某位兄弟姐妹和父母最近经常吵架。他想买东西母亲觉得没必要，买衣服母亲觉得太没品味，他在外人面前很和善，但母亲喜欢直来直去有什么不好就说，让他觉得很没面子。可能某种原因最近爆发了，他们开始天天在各种方面争吵，作为一名旁观者，我能帮助些什么？
亲爱的题主你好，听了你的讲述能体会到你想帮助家人的心很迫切，你应该是个善良的好孩子。虽然不知道我的一些小小的想法能不能帮到你，但还是想试一下，毕竟能够帮助到别人是很幸福的事情。1.首先，这毕竟是你母亲和你兄弟之间的相处方式也好，情感联系也好，就他们两人的相处模式来说，你只是这段关系里的外人，不建议你以一种看似“圣母”的高度去想要调节他们的情感，也许你的心意是好的，但你不需要过多的去干涉他人之间的联系，不必强求他们改变。2.你可以侧面的去了解一下，他们之间是不是有什么误会，如果没有什么误会，那就是性格的原因，所以表现和处理问题的一些方式会有不同，可能会有造成你说的上述情况。如若确实是存在误会，带了一些个人色彩的话，那你需要做的是给他们一个和解的机会，而不是你去做这个和解的人。其实人与人之间的相处既复杂又简单，是一门很需要去学习和了解的学问，能在这堂课拿到完美的分数，是需要很长的时间和付出很多努力和代价的。世界很美，它在等我们发现它的美，希望未来你能更好的和自己相遇，加油。
[]
我是一个22的大四学生，男生，我的朋友是我的室友。首先来说一下我的性格，我是那种很敏感的性格，对周围其他人的看法和状态很在意，很敏感。我为啥说我和他作为朋友相处特别不舒服呢，因为他是那种心思粗矿，不拘小节的性格，他还及其的喜欢抬杠，和他在一起我经常被“讽刺挖苦”，被“轻视”，他总觉得他自己是对的，别人说的只要不合他心意就都是错的。以前的一切我都在忍让，但是最近我离校了，学校有很多东西需要邮回去，我就让他帮我问一问宿管阿姨邮递公司的价格，结果他直截了当的说不问。喂，就去问一下阿姨，然后转述给我就OK了啊？不太费力气啊，我们是那么好的朋友啊。这种忙你都不帮？我很生气，我问他“我没想明白，你是开玩笑说不问，还是真不想问”。然后他一直没回话，然后过了好久他说“你提前知道了价能咋的啊，还能不邮了啊？”我知道也许是他的性格导致他觉得这个事儿不太重要，但是我真的好不舒服，这种不舒服的友谊要继续吗
看得出来，你也在努力站在你朋友的角度来考虑。敏感是你的一个性格特点，对于你来说，与之伴生的换位思考能力，更是你的一个优点。对于你问的“友情要不要继续”，我觉得（当然不一定要我觉得，你觉得更重要~），如果对方没有故意伤害你的想法，一些事情不拘小节也没什么，只要不涉及一些原则问题。想法上适当再粗糙一点，对自己也是一种保护，也能收获更多的快乐~最最重要的，毕业之后，基本各奔东西，同学们也都有各自的生活。大部分时候，一段友谊，不管你愿不愿意，都会随着时间变淡、直至消失，能留下好一点儿的回忆，就算得上完美的结尾了。祝好！
[]
我的母亲，她的弟弟妹妹包括我们兄妹都不想靠近她。总是不断的埋怨，开口就是负能量，指责所有人，用自以为的自我付出牺牲来感情捆绑我们，逼迫我们屈服顺从，总是沉浸在被自己牺牲付出的自我感动里，觉得所有人都对不起她，不懂她，不开心了随时随地歇斯底里咒骂大哭，家里气氛十分压抑，除了她没有人愿意多说一句话，日复一日每一句话每一个表情都在期待从我们身上索取她想得到的表现，得不到就用各种言语去控诉，得不到就崩溃大哭大喊怨天怨所有人，用她经历的一切痛苦来控诉，不管什么事都是她多苦多难，一切为了我们，只想让我们按她的想法去做，从来不管我们真正的想法。每天重复过去。她是疯了吗
题主您好，首先为妈妈的真性情点赞因为从你的描述看出，妈妈是个勤劳和勇于永远付出的人，她需要的是理解、关心和爱！可能由于她这种什么都关心、什么都亲力亲为的状态由来已久，而周围的人也习以为常了，感受不到什么一样。但是随着时间的推移，妈妈年龄见长，体力心态或许有些变化，在一些需要关爱的环节上，或许一个问候，或许一个拥抱，或许一个分担，没有得到及时的反馈，势必会通过语言发泄疏导出来，如果理解妈妈的辛苦和付出，就能体会到她的心情。试着去和妈妈沟通，理解关心她一下，或许一句关心她的话，就能让温暖她，让她动容，试一下，拥抱妈妈，和她一起忙碌️。
[]
我的母亲，她的弟弟妹妹包括我们兄妹都不想靠近她。总是不断的埋怨，开口就是负能量，指责所有人，用自以为的自我付出牺牲来感情捆绑我们，逼迫我们屈服顺从，总是沉浸在被自己牺牲付出的自我感动里，觉得所有人都对不起她，不懂她，不开心了随时随地歇斯底里咒骂大哭，家里气氛十分压抑，除了她没有人愿意多说一句话，日复一日每一句话每一个表情都在期待从我们身上索取她想得到的表现，得不到就用各种言语去控诉，得不到就崩溃大哭大喊怨天怨所有人，用她经历的一切痛苦来控诉，不管什么事都是她多苦多难，一切为了我们，只想让我们按她的想法去做，从来不管我们真正的想法。每天重复过去。她是疯了吗
题主，你好！看了你的提问，很想抱抱你。和这样的母亲在一起，真的很不容易。她没有疯，但可能有人格障碍。她有太多的期待没有得到满足，这种失落让她的内心积满了怨气，她把这种怨气发到她最亲近的人身上，她期待最亲近的人能看到感受到她的痛苦，满足她的期待。可有些期待，比如对你父亲的不满意，你是无法满足的。她是自己的母亲，内心里看着她受苦你也难受，可她过多的怨气、指责让你感到害怕、甚至厌烦，是这样吗？与这样的母亲相处，真是很难。抱抱你！从你母亲的经历看，她很可怜。无力选择自己的婚姻，无力跳出婚姻，现在可能年纪也大了吧？帮助她改变可能很难，如果你想自己过好，就与她保持一定距离，隔一段时间去看看她，做一会儿抱持她的“母亲”，倾听她，关爱她，做到你能做到的，毕竟她是你的母亲，生养了你。在自己难以承受，不愿意的时候就离开，过好自己的生活，学会爱自己，把自己与母亲从心理上分开。这是我的一点建议。希望我的回答能帮助到你。
[]
当对方提出事情，不容别人反驳，都要按他的来，然后说你这做的不好，那做的不好。这时该怎么办？
您好！跟自恋型人格特质的人相处确实不容易，因为对方的“自恋”行为通常会让自己的“自恋”受挫。一般自恋特质的人不仅仅是自以为是，那种自恋如果超过了“健康自恋”形成“病理性自恋”，呈现出来的就不仅仅是“自信”还可能是带着控制。自我为中心，体会不到别人的需要和情感，没有同理心，有时候还会上升到偏执的状态，会让身边的人感觉到对人际界限或心理界限的侵入，让别人有不被尊重被控制被压迫的窒息感。所以对待这种病理性自恋，最重要的我们自己需要坚决的捍卫自己的边界，指出对方的横加指责的不合理性，并要帮助对方刺破TA自恋的壳，要表达清楚自己的不同想法和对方所说的话给自己形成的感受，并提出对TA处理方式的期待和希望。可以用句式“当我听到你对我说。。。。，我感到。。。。，我希望。。。。”这样比较委婉，不太会激发对方的防御来否认或伤害到对方。总之，你需要用你自己的言行来教会自恋特质的TA用你期待的方式对待你。这是一个长期和需要练习来强化模式的过程。
[]
当对方提出事情，不容别人反驳，都要按他的来，然后说你这做的不好，那做的不好。这时该怎么办？
您好，从您的描述中看到，您所说的这个“自恋型的人”更像是具有“控制性”的人。这种控制性，更多会出现在具有边缘性人格特点的人身上，不知道您说的这个人是不是还有情绪变化大的特点。或者对很多人和事情都爱抱怨。跟这样的人交往，日子长了心里会很憋屈，不知道您是不是也体验到了这一点呢。通常，面对这样的人，坚持自己是比较重要的，你会发现，无论你做什么，对方都会找出来不合TA心意的地方来对你加以批评。所以，交往中注意有理有节，不卑不亢。照顾好自己。
[]
年龄1916岁那年和我一起在音乐界打拼的兄弟两位一起离开我了我一直把这件事藏起来不说一直到最近连轻身的念头越来越重真的真的每天过得好累都是我一个人在撑.....
题主你好呀~非常抱歉听到你状态不好的消息，从你的留言中看到，因该是16岁那年，和你一起奋斗的兄弟离开你了，让你感觉受到很大的伤害，16岁的你已经有自己的音乐梦想，直到现在已经为此努力三年了，你真的很了不起！没有当年一起奋斗的伙伴，你仍然能够坚持自己的们梦想，能感受到你真的非常热爱音乐，非常认真地对待自己的梦想和未来。但是，世界上有为梦想坚持的人，也必然会存在改变梦想的人、或放弃梦想的人。无论是坚持还是放弃，这是个人选择，无关对错，选择放弃的人可能是发现这条路并不适合自己，需要调整方向，或者由于某些客观原因，无法继续往下走，也必须要放弃。不管你的两位兄弟因为什么原因没有和你一起前行，希望你能够理解他们，尊重他们的选择，即使没有一起在音乐领域发展，你们也还是好兄弟。及时宣泄情绪，遇到想不明白的事情、困扰的事情及时和家人、朋友聊聊，及时调整情绪状态，必要时还可以求助专业的心理咨询师，你一定可以好起来的~希望能够帮助到你，祝好！世界和我爱着你。
[]
年龄1916岁那年和我一起在音乐界打拼的兄弟两位一起离开我了我一直把这件事藏起来不说一直到最近连轻身的念头越来越重真的真的每天过得好累都是我一个人在撑.....
怎么说呢，有梦就去追吧！而且自己的梦自己追！放手去拼吧！你自己一个人也可以！再说了人生路上离别是难免的！谁也不能陪谁多久这路遥马急的人间珍惜每一个从自己身边路过的人！就够了！你的旅程里要下车的乘客替他践行就好！每个人的追求不同夙愿不同就没有必要再同行！成年人的世界里没有容易二字追着你的梦继续前行吧！别把自己困在过去里你还有你自己该做的事有你的前程似锦在等着你！祝你乘风破浪！加油！
[]
我和我爸闹了一点矛盾，其实也不算是我和他的矛盾，因为我爸脾气很差，会动不动就骂人，特别是骂我妈，骂的很厉害（小时候还动过手，我一直有心理阴影）我觉得这个行为很恶心，心里特别抗拒，所以我一点都不想靠近他，我会感到厌恶，但是我爸是对我很好的，很疼我，只是我真的真的很不喜欢这种行为，我觉得不喜欢他会伤害到他，可是我控制不住我自己。他常常问我一些学习上的问题，我态度会很差，很敷衍，他今天问了我一些他不擅长的东西，想让我告诉他，我能感觉到他露出来的无助，但是我就是口上说，不会靠近他去教他怎么做……我觉得自己很过分，但是我控制不了自己，我一想他的行为，我就会感到很厌恶，可是这样子会伤害到他我自己也会很难过，我不知道该怎么办，该怎么处理我们之间的关系
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主既喜欢又控制不住都父亲的厌恶行为，很矛盾（2）楼主想知道如何处理与父亲的关系接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）童年期经历会对我们影响深远，楼主小时候对父亲的印象就是：脾气差、会骂人、会打人的暴力形象，这段经历让楼主感觉到很厌恶，楼主的这种厌恶情绪发生了泛化，所以楼主对父亲的态度与厌恶情绪相联结。（2）但是楼主其实可以感受到父亲的关心和爱的，楼主也不希望自己用冷冷的态度去伤害对方，所以楼主才会感觉到矛盾，这说明楼主心里对父亲也是认可和爱的，只是不能接受记忆中的父亲而已。（3）其实这也许只是父亲承袭的教养方式而已，他曾经也是像楼主一样过来的，所以楼主选择接纳过去的经历，可以试着理解父亲，积极强化父亲对自己的好，这样才不会很矛盾。#世界和我爱着你，祝好~。
[]
我很乐意去帮助别人，如果是我能做到的我都会愿意去帮忙。可是每次帮助完别人之后，我都会忍不住跟自己的好朋友讲述我帮助了谁谁谁。其实我不是在炫耀，只是单纯的说一下，但是我害怕朋友们会觉得很反感，觉得我很不会说话，老是跟她们炫耀这些，可是我也控制不住自己说的欲望，我该怎么办呢？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你最近对自己的一些行为感到苦恼，害怕朋友会误会你的意思，真的很能理解你的纠结呢。根据你的描述“总是忍不住跟朋友分享自己帮助别人的事情”，我个人感觉这种行为并没有错，只是可能你需要注意倾诉的对象，如果对方不愿意听你说，或者是不了解你的人，那么最好就不要随口向别人说了。同时，如果你感觉自己做完一件帮助别人的事情之后，向别人说出你的事迹，你会感觉很开心，有一种满足感，有可能这种满足感会促进你更多地帮助别人，那么，就没有必要很痛苦的去忍住啊。满足感是一种积极情绪，这种情绪可能会引导我们做出正确的、合适的选择。所以你可以不必要为自己的倾诉欲感到烦恼，自然地顺从自己内心的想法。如果刻意的压抑反而会让情绪变差。
[]
总有人想问我借钱…我还又不好意思拒绝？借出去也不好意思要，于是好多钱都是又去无还？
～借钱这种事情，我也经历过。我的观点是，看对方在自己这里的信用度有多少去借①交情深并且信守承诺的，借，到期没有按时还我就说“这个月花呗我急着还，我上次借你的钱就是要还花呗的”催一催也就还了②经常借钱不还，从此拉黑。就说这个月我月光了真没钱，你找其他人试试？如果必须要借，必须打手写欠条，连上之前借的算清楚，写明日期。到期不还就起诉。老赖朋友不用给他们面子，你把人当朋友，他把你当ATM，真挺糟心的。当然，打欠条的时候面上还得和气“数归数，交情归交情。借钱这种事算明白些也是为了不影响我们之间的关系，以及共同好友对各自的信誉嘛！反正你一定会还，打借条也就走个仪式感，怕啥？”。
[]
干销售干了一年了，可是面对顾客还是紧张放不开，说话声音颤抖，没底气没自信，我该怎么改变
首先，我想问你是怎么做到干一年销售的？你真是太优秀了，这是我内心的第一个想法，你真棒！其次，针对问题重点逐条分析，无关对错、只在提供一种思路。1.内向的人干销售为什么？一定是外向的人才干销售呢？*千万不要*对自己“自我预设”，因为，一旦“预设”，人的认知就只有“内向”和“外向”这种*二元分*。当年荣格先生也只是说“内倾性”和“外倾性”两种倾向并没有说有*好坏之分*，并且当我们想到内向或者外向时会很大程度形成～反向认同～只要想到一个就会想到另一个相反的并强化认同，这样就是一个@恶性闭环@内外无好坏，大家都是爱。有个梗说的好，我胖吃你家大米了。2.干一年销售面对顾客还是紧张放不开，说话颤抖没底气没自信个人性格因素和倾向，不因时间长久有较大的改观，那怎么办？性格相对稳定不易改变那就改变认知，改变工作的方法和策略，与其把灯光聚焦在性格上，不如放在工作上和对工作的准备上，只要准备充分，我相信（你也会相信）就算紧张你也能从容面对。记得在我们小时候上学背书考试，不管什么样的孩子，只要*准备充分*都是【自信满满】的对答如流，这就是准备充分的【魔力】而且这种魔力是只要【稍加努力】人人都能做到的。
[]
干销售干了一年了，可是面对顾客还是紧张放不开，说话声音颤抖，没底气没自信，我该怎么改变
你好呀，不得不说，内向的人做销售是一件很有勇气的事，很值得夸夸！无论是不得已而为之，还是想改变现状挑战自我，你都很棒。我大学期间曾经去房地产公司做过外拓的销售，不得不说，销售真的是一件很需要自信和勇气的事。一开始我和和你一样，很难放开自己，第一个月的销售业绩是0。很丢人，所以在第二个月的时候，我开始尝试主动询问客户，主动一些和他们打招呼，发现其实也没有那么难。做销售最重要的是保持平和的心态，或许，你会被为难，上司苛责，但我们还年轻呀！去经历一些现在我们看似为难的事，在未来这些都会成为我们的阅历。没有人天生自信，落落大方，如果你还想做销售一行，就需要勇敢一些，你可以对着镜子联系，收拾好自己，给自己换个发型，画个精致的妆容，先悦己再被悦。你可以分解自己的目标来培养自己，比如你今天跟客户主动打招呼了，说话不颤抖的时候，都可以大大方方夸夸自己，告诉自己很棒！自信可以慢慢积累的，加油！最后，如果三年以内，你还是改变不了现状，我觉得没必要花时间再为难自己，性格有时候也不是说改就能改的。放过自己，遵从本心地给自己以找一份不那么需要人际交往的幕后工作，也是可以的！祝好。
[]
来访者，高二男生，近两年总是怀疑父亲会害自己，已经去医院检查过，诊断的是焦虑症，现在也吃着药，但是还是会怀疑父亲害自己，这种咨询怎么做啊？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你最近遇到的来访者是高二男生，总是会怀疑父母会害他，这的确是一个很棘手的问题呢。曾经我也听过老师讲的很多案例，其中有关于学生因为学习压力太大而产生一些不符合实际的的想法，总是会认为有人想要伤害他，接受心理咨询的时候要求心理咨询师把门窗好，检查是否人偷偷躲在暗处，最后得出的结论是他患有被害妄想症。或许你可以通过引导他讲述自己的压力和困惑，或者从被害妄想症入手，判断他是否患有此类心理疾病。造成他现在的症状的原因可能不止一个，所以需要从多方面考虑，但是我的建议可能不是很专业，你可以和其他同行讨论、交流此类问题。
[]
来访者，高二男生，近两年总是怀疑父亲会害自己，已经去医院检查过，诊断的是焦虑症，现在也吃着药，但是还是会怀疑父亲害自己，这种咨询怎么做啊？
题主你好，感谢邀请，我做过一些咨询但算不上资深咨询师，但还是挺愿意与你交流共同成长。首先，来访的主要症状标题与正文描述不一样，哪一个更准确，是害怕父母害他还是害怕父亲害他？其次，以下信息需要了解：来访被诊断为焦虑症，吃什么药？剂量如何，吃了多久，有什么效果？父母了解这些情况吗？来访是怎么找到你决定开始咨询的？来访早年经历怎样，被谁养大的，早年与父母关系如何？是父母亲生的吗？来访以前看过心理医生吗？来访父母的工作情况，收入性格情况怎样？最初产生这种怀疑的情景，诱发事件是什么？来访与父母同住还是住校或者租房？来访的同学关系如何学习成绩怎样，性发育如何，有过交女朋友的经历吗？认为父（母）想害他的原因……在尽量收集来访相关资料的基础上对来访者进行评估，根据评估情况结合自己的特长方法进行咨询。如果感到有困难可寻求督导帮助进行咨询，如果确实感到难以胜任就及时转介吧。希望以上交流能对你有益。
[]
男朋友说他是付出型人格，想知道如何和这样的人谈恋爱
楼主你好，付出型人格，有一个专业的名词-助人型人格。助人型人格顾名思义，就是很喜欢帮人，而且主动，慷慨大方！虽然对别人的需要很敏锐，但却很多时忽略了自己的需要。对于这样的人来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，所以这样的人很少向人提出请求。这样说来，这种类型的人自我并不强，很多时要靠帮助别人去肯定自己。楼主和付出型人格的人谈恋爱，在最开始可能会被她照顾得很好，他愿意为你付出，他为你付出会感到开心，而楼主也会享受他的付出。但是在他付出的过程中可能会忽略自己的感受，可能也会感觉到累，所以楼主一定要多多的关心他的感受，关心他的需要。在满足自己的同时也要满足他。很多时候他可能不会主动去表达自己的需求，只会一味的忍耐。所以这个时候就需要楼主去关注他，肯定他。给予他关怀，让他感觉到自己也是被爱着的。祝好~。
[]
最近工作被人抢走，喜欢的人好像也被别人吸引走了。无奈、自卑、嫉妒、恨，统统漫过我的心。可是这好像又早已习以为常。是不是被动的人注定失去一切？？？
楼主你好，看到你所说的“近工作被人抢走，喜欢的人好像也被别人吸引走了。”这确实是让人听难过的，但是，我觉得这和你的被动没有关系。无论是人还是事，我相信能从你手中抢走的，是因为它们还没有足够吸引你为之去付出努力去争取。人的本能是趋利避害，寻求对自己有利的。每个人都会有被动的时候，之所以被动是因为内心的拒绝，如果是自己内心愿意接受的，我相信你一定能够做到。
[]
我是历史写手，最近这两年我发觉有几位网友经常的买各种历史书籍。买书本来是好事，我也喜欢看书，喜欢买书。可是他们有点不正常，常常一堆一堆的买，还只买最贵的。家里已经有了成百上千本书，多的可以用来盖房子，还不满足。有个人竟然问‘买多少书能把房子压坏？’这些书无论如何也看不过来，大多数都没用，就是摆设。他们还非要说什么，实体书才最好之类的话。我对此很看不惯，觉得这种行为是装点门面，为这个还跟他们吵过架。那些人并不觉得自己这样有什么不正常，反而表现得很狂躁。我突然想到这会不会是一种‘囤积狂’的行为？叫‘资料囤积狂’。
题主，你好，我个人认为你描述的那几位网友买书的行为应该是个人爱好原因导致，或许和“囤积狂“有一定差别。囤积狂的定义可以这么理解，他们拼命想要记住每一样东西，把每样东西都视为珍宝，不舍得丢，没有囤积狂的人不会考虑这么多，而且当他们试图决定要丢掉一样东西的时候，他们会非常痛苦。看了你对网友们的描述“几位网友经常地买各种历史书籍”，根据你的了解，他们并非是真心想要了解每一本书，而且买来都是当“摆设”，所以可能他们的心理和普通人喜欢买书的心理差不多，并非“囤积狂”的行为方式。最后关于“我对此很看不惯，觉得这种行为是装点门面，为这个还和他们吵过架……反而表现得很狂躁”，看了你的意见之后，我了解了你的立场和价值追求，不过这并不能代表这几个网友的价值追求就是不能被容忍的，相反，我倒觉得，如果他们的这种行为并没有影响到他们的正常生活和家人的正常生活，那他们可以发展自己的兴趣，用这种买珍贵历史书籍的方法彰显自己的追求，只要他自己能够承受就好。
[]
我今天回家，我原本把简易衣架放在家里比较大的阳台。可是我妈突然把这衣架放在我这小小的房间中了，并且把我房间看书的椅子移开，仿佛在告诉我。“你个神经病，乱买什么东西，你自己收拾吧”我觉得我在家仿佛只是房子的租客，无论做什么丝毫不考虑我的感受。内心的愤怒，难过充斥着我。
楼主你好看到你的描述，能感受到你内心的愤怒和难过。楼主之所以会有这种感觉，可能是觉得妈妈不够尊重你，擅自动你的东西，有种边界被侵犯的感觉。楼主的内心觉得妈妈仿佛在嫌你乱买东西，让你自己收。不知道楼主是否可以问一问妈妈，什么原因才把衣架移过来？看看楼主“仿佛觉得”是否是妈妈的本意。有些时候，我们看待事物会不自觉的加入自己的感情色彩，自己的揣测也未必是真实的。但是，清楚的是，妈妈擅自移动衣架，这么做让楼主觉得不舒服了。平时也会有自己在家仿佛只是租客的感觉，觉得妈妈无论做什么丝毫不考虑你的感受。*这种感觉是从什么时候开始有的呢？*发生过什么事情让你这么觉得呢？*妈妈是否知道你有这样的感受呢？如果你有不舒服的感觉，可以向妈妈表达出来，让妈妈知道你的界限在哪里。良好的沟通也可以更好的帮助我们解决问题。问题解决了，情绪也可以得到宣泄。希望这些楼主可以通过思考梳理清楚和妈妈之间的关系问题，好好的沟通一下。愿天天好心情(▽)。
[]
我也不知道为什么会这个样子。其实这是困扰了我三年的问题。在学校，我可以说是属于完全没朋友的那种人。很寂寞却又无法忍受这种寂寞感于是陷入一次又一次痛苦的深渊提不上气，精神萎靡。渴望精神上的陪伴
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，高中生活已经过去一大半了几乎没有交到朋友，你提到你本身也不是喜欢独处的性格，却默默忍受了许久的孤独的生活，真的很同情你的遭遇呢。看了你的描述，高中三年你几乎没有朋友，你也提到了你很需要朋友的陪伴，但是我个人对你的情况有些许疑惑，如果你渴望朋友，而且周围都是同龄人，经过三年的时间，在日常学习生活中，班上的同学应该总会有你一两个是和你相熟的人吧。或许你可以回想一下，自己有没有忽略过班上的同学对你的示好，也可能你对情感方面的感受不是很敏感。如果你感觉自己异常情绪已经影响到了正常的学习和生活，自己无法解决的话，一定要求助外界的力量，或许你可以去学校心理咨询室寻求心理老师的帮助，进行一些心理疏导，或许可以找到一个倾诉的对象。或许一个学校的心理老师对学校学生的心理状况有一定的了解，当你向他求助解答这些困惑的时候，或许他会给你一些参考。
[]
我怎么接受不了对象不是处女的事情，无论怎么说都不行，现在的社会让我愈发觉得我会就这样孑然一身了，我该怎么办？
楼主你好~※从你的描述中了解到你对于女友是否为处女这件事很介意，无论怎么说都不行，现在的社会让我愈发觉得我会就这样孑然一身了，不知道该怎么办。“介意”和“无法接受”是程度不同的词，确定自己内心真实的想法和感受，早做决定，很多事情，都会经过时间的发酵，变好还是变差是未知的。不要因为泛起怜悯之心，而同情地接受对方；也不能因为对方的经历而鄙视对方，可以不接受，但不能不尊重。每个人都可能会有一些不堪的过去，无论是男生还是女生都会经历。只不过对于女生在这方面就比较苛刻。你介意的背后可能还隐藏着深层次的原因，不妨自我探索一下，这种介意的背后隐藏的是否是占有欲、背叛感或者其他感受，找到原因后再去考虑这个问题，或许有些问题就变得清晰了。祝好！
[]
我身边有个幽默风趣的朋友，我想和她关系更近一点，但是我总觉得自己不够幽默，跟朋友之间相处，也总是爱吃醋，爱发小脾气，无理取闹，我觉得有时我太敏感，
楼主你好~※跟朋友之间相处，也总是爱吃醋，爱发小脾气，无理取闹，我觉得有时我太敏感容易吃醋、发小脾气、内心敏感，我似乎看到了一个内心渴望被爱和关怀的系小女孩。这个小女孩曾经被家人或其他身边的人忽视、误解甚至辱骂，他总渴望能够被他人多爱一点点，所以总会付出很多情感，希望获得相等的回报。你敏感，是因为被伤害过；无理取闹、有小脾气，是因为希望自己能够被爱。这些都是内在自我缺少爱和安全感导致的。※建议（1）首先，你要学会爱自己。只学会如何爱自己，才会懂得如何爱别人。与自己相处是我们学会人际关系要做的第一份功课。自我探索，觉察内在的自我，重新认识自己是一个什么性格的个体？了解自己，给予自己爱和关怀，疗愈内在受伤的小孩。他人的爱只是锦上添花，自己内心的爱才是最有力量的情感！（2）真正让人舒服的关系是令人愉悦和开心的，不要给自己和他人太大的压力。不要过多的要求对方应该怎样，也不要过得的要求自己应该怎样。多多关注与当下，把情感和关心放在实实在在的小事情上，不要胡思乱想。以上是我的分析和建议，希望对你有所帮助！祝好！
[]
初三，马上中考，刚刚二模结束，考的什么也不是，每晚都学到好晚，我不知道是因为我傻还是什么，名次总是上不去，从初二到现在我掉了一百名，家里人没少打骂我，各种难听话，什么骂我是条狗，废物。。。。。。我有抑郁症，从没跟家里人说过，无数次我想告诉他们可是每次获得的都是扎心的话，我妈妈很不相信我，觉得无论我干什么事好像都是在骗她，每次总是用异样的眼光看我，很不舒服。在补习班老师对我很好，教的也很好，就是我不好，我一直在补物理，可是我没有及过格，我实在是不知道该怎么办了，仿佛全世界都跟我过不去，我想过无数次要自杀，但是一想起我父母，虽然对我很刻薄，但终究是我爸妈，我不忍心，原本是花季年华，我却一点也不幸福，我i真的真的不知道要怎么学习了，我的真心朋友也不多。在别人面前我就是个逗比，是个开心果一样的类型，总是能逗得别人哈哈大笑，但谁又会去相信我是这样的人，没有人真正尊重过我，或许是我不配吧。
见字如面，希望这些文字，能让你感受到一点点温暖。我们先来解决你学习的问题。首先，你要给自己定一个长期目标，然后把它分阶段完成。这个目标不是这次考多少多少分，下次多少分。因为这样在后期提升是很难的，会让你有挫败感。你可以给自己定“这个月把英语阅读理解的题做几套，反复理解出题思路；数学学会哪个题型，保证下次不出错；物理这次先搞懂力学部分……”这样慢慢下来，你会稳步提高成绩，也不会因为一次意外没考好就否认自己。要记得给自己设立一个错题本，常拿出来看看，避免犯同类型错误。你是很有上进心的孩子，找准方法，一定会好的。至于心理问题，我建议你和家人说。如果他们不相信你，你可以和值得信赖的长辈说，比如最喜欢的老师。也可以尝试和朋友倾诉；甚至是陌生人——素不相识能让人放下防备、放下面具，毫无顾忌地倾诉。沉迷于学习或者其他事情之中。让自己专注于一件事就会让你无暇关心其他，在这件事情中找到满足与幸福。成长是痛苦的事情，就好像破茧成蝶。你一定要熬过去啊。把你带给别人的快乐，也带给自己。做自己喜欢的事情，去迎风奔跑，去大声欢笑，去痛快哭泣。我向你保证，这世界广袤而美好，你会看到更好的风景。
[]
30岁，机械专业毕业六年，换了四家工作，其中换过一次行业，开过一段时间的菜鸟驿站。我只知道自己实在不喜欢自己的专业，但真的不知道自己适合干什么，所以继续在这里混、熬。现在30了，是在探索一次，还是就这样，就干这个………
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.多年来几次换工作，换过一次行业2.感觉自己不喜欢现在的职业，但也不知道该不该换【一点点分析和建议】1.楼主提到自己不喜欢现在的职业，或许可以思考回忆一下，自己更换行业的那一次，工作一段时间之后是不是也产生了同样的厌烦情绪呢？如果是，楼主有没有可能是产生了对于长时间从事统一样工作的职业倦怠，而不是不喜欢这个行业本身。也就是说单纯讨厌长时间的同一工作，而不是讨厌这个职业。如果是职业倦怠的话，即使更换其他职业，可能还是会产生同样的想法。2.调整自己的工作作息，寻找一些在工作间隙放松和宣泄压力的途径。比如说运动读书等等方式，调节之后，看看楼主对工作的厌烦是否有所减轻，如果没有，或许楼主就能够考虑自己是否有其它喜欢的职业并且为之奋斗了。希望对楼主有所帮助。
[]
小王，18岁。自新冠疫情发生后全面关注疫情动态，非常担心自己的身体，他每天都用消毒液及酒精对家中里里外外进行消毒；并每隔2小时测量体温一次，即使每次都正常，还是坚持测量。他每天紧张、焦虑，晚上睡不着，看到报道中新冠肺炎有什么症状，就感觉自己身体出现相同症状，甚至常常会感到心慌、胸闷、气紧及心跳加快，多次要求前往医院做全身检查，被家人劝阻。小王表示，自己知道很多事都没有必要，但没有办法克制。新冠疫情在我国缓解后，小王在家中这段时间里与父母还发生了多次冲突，主要是因为小王沉迷于游戏，晚上不睡早上不起，与家人的作息时间完全相反，同时不好好上网课，一点家务活也不做，这些令父母非常恼火，觉得小王没有责任与担当。这是产生了什么不良心理？如何产生如何走出去这样的心理。该如何回到疫情前的学习生活行为。怎么才能和父母相处。怎么在疫情间保持良好心态。
是的这次疫情不同以往，给人措手不及。很多生活中不为觉察的问题，往往会在这种突发事情中表现出来。不管是做父母也好做子女也好，对他们来讲都是第一次，大家都是摸着石头过河，所以做好自己才是根本。要讲苦衷每个人都有，要讲压力每个人都存在。父母又要挣钱养家还要兼顾子女教育；小孩子不但要学习做事还要学习做人，总结是人都不容易。如果要讲怎么样和谐相处，万变不离其中，那就是相互尊重。生活中很多问题就是“理所当然”产生的。父母认为孩子理所当然应该言听计从；孩子尤其是现在的独生子女，因为父母做什么都是天经地义。这种“想当然”就是矛盾的中心。我们最欣赏西方人就是他们的相互尊重做得很好，他们在人权的维护和边界感上让我们望尘莫及。所以当我们高喊着不被理解的时候，试着去理解对方，想通了这件事其他的都好办。
[]
小王，18岁。自新冠疫情发生后全面关注疫情动态，非常担心自己的身体，他每天都用消毒液及酒精对家中里里外外进行消毒；并每隔2小时测量体温一次，即使每次都正常，还是坚持测量。他每天紧张、焦虑，晚上睡不着，看到报道中新冠肺炎有什么症状，就感觉自己身体出现相同症状，甚至常常会感到心慌、胸闷、气紧及心跳加快，多次要求前往医院做全身检查，被家人劝阻。小王表示，自己知道很多事都没有必要，但没有办法克制。新冠疫情在我国缓解后，小王在家中这段时间里与父母还发生了多次冲突，主要是因为小王沉迷于游戏，晚上不睡早上不起，与家人的作息时间完全相反，同时不好好上网课，一点家务活也不做，这些令父母非常恼火，觉得小王没有责任与担当。这是产生了什么不良心理？如何产生如何走出去这样的心理。该如何回到疫情前的学习生活行为。怎么才能和父母相处。怎么在疫情间保持良好心态。
楼主，你好~~~先给这位小王一个抱抱吧。这两种情况，在家感到恐慌担心自己得病，以及荒废学业工作和家人起冲突。都是这次疫情当中很多青少年遇见的现象。虽然有些人并没有身在疫区，但是疫情导致的大规模停工停学，以及网上铺天盖地的消息，压抑的负面的，虽然也有积极的部分，但前一段时间的时候日渐糟糕的局势没有得到控制，确实给公众造成了很大的心理压抑。有些人就像这位小王一样对自己的身体充满担心，有些人则是每天抱着手机在网上找关于疫情的最新的消息，那些新闻上的感情甚至已经共情到了自己的内心，为此产生抑郁焦虑的心情。在认识到这种状态是正常的之后，就需要拿出一点行动和毅力来了。最好是循序渐进，每天改变一点点，比如说从早睡一些开始，然后到少玩一些手机，接着每天给自己布置一些学习任务，一点点叠加，直到最后回到以前的学习状态。每一次都要等到上一个阶段的任务已经可以连续几天做到了之后再来下一阶段～这个方法或许可以尝试一下。
[]
我昨天在timing上学习，然后前两天群里有一个人刷屏。他现在改名字了，我就想去探探他（当时也是好奇，现在特别后悔）然后加完好友，他把我拉进了一个群，我连一个好友揭穿了它，她就开骂了……她跑到我的学习日记下面评论骂我，我害怕！开始求他道歉（虽然我知道这样不对，但是还是想让他尽快把骂人的评论删掉）和他道歉一个劲的到，他说要像她好朋友道歉，我一直照做！道完歉他们原谅我了也删掉的了评论。然后告诉了姐姐，我姐姐很伤心，然后会没有保护好我。
我也是学生，我也被网络暴力过。竟然我们是学生，我们肯定有些事情还不懂，我们在社会上还太年轻了，好多事情还不懂，所以我们要跟父母和朋友或者姐妹们兄弟们聊聊，沟通沟通。如果那些骂你的人是因为你的评论有错误或者他们不赞同，那你可以删评，如果已经有好多人看见了，那就道歉删评。如果他们就是无缘无故喷你的喷子，那就没必要理他们，键盘侠又有什么？键盘侠我们没必要理，别受他们影响。如果网络暴力持续了太久，越传越远，那就可以选择报警，总之还是要保护好自己，放平心态。
[]
由于换岗位到其他部门工作所以想加领导微信问些事情，结果并没有得到回复，感觉很尴尬，是不是有些莽撞
#感觉很尴尬#你是不是很怕尴尬？因为怕尴尬所以要给“由于换岗位到其他部门工作所以想加领导微信问些事情，结果并没有得到回复”，找个合理的理由来解释下？你如果接受不了这份尴尬。你可以选择找机会问下领导，什么原因。你可以选择找同事了解下，公司的“潜规则”。你可以选择继续等待领导回复，做自己的事情。你可以选择……你需要点勇气，面对各种“尴尬”，其实可能领导只是忙所以忘了呢？
[]
由于换岗位到其他部门工作所以想加领导微信问些事情，结果并没有得到回复，感觉很尴尬，是不是有些莽撞
楼主，换了一个部门对业务不熟悉，有事情自然想要问领导，现在加微信是比较简洁的问候方式，所以可能你就想加领导微信，问业务上的事情比较方便。但可能有的领导会觉得你是想要跟他打好关系，或是有的部门或是公司就不太提倡新来的员工和领导加微信。但你是新来的员工，有的规则不太了解。也许你可以先问问同事有没有和领导加微信的先例，也可以问问领导平时的行事风格。平时工作上有事也可以问问同事。如果你想问领导一些工作上的事情，也许你可以给领导发邮件，或是用公司内部的联系方式，等以后领导说加微信的话就应该是可以了。祝好！
[]
主要是因为我是第一次讨厌别人，在我发现之后我反复确认才意识到自己在讨厌别人，尤其是和他坐一起相处的时候（我们是同桌），虽然他并没有做什么令我讨厌他的事但我就是单方面的讨厌（妒忌），然后我就天天被气到，我觉得我对他是讨厌不如说其实是对讨厌自己，想知道该怎么做（我没有做如向别人诋毁他的事我清楚不能这么做）
楼主，说明你是个有上进心的人啊。也许你可以把对他的“妒忌”心理转变一下，先转变成羡慕，慢慢地想成他身上有你学习的地方，并把他当作榜样，向他学习，不断地提升你自己，这样也许会平和很多。也许你还可以试着用欣赏的眼光看他，在向他学习的过程中向他取取经，有不懂的可以问他，主动和他说话，也可以拉近你们之间的关系。也许在你取得进步的时候，可以和他小小的“竞争”一下，把他当作竞争对手，也许可以更好地提升你自己，并能促进你们之间的关系，达到合作共赢的效果。祝好！
[]
争吵半年，因为他跟异性暧昧不清。他一直不以为然，称自己没做对不起家的事情。直到我上周拿到录音，摊牌。他面如死灰。我带孩子搬走，准备离婚。他每日哀求，要我们回家，见面谈谈。今日求我带孩子见最后一面，我发了孩子视频给他，他说，以后好好善待他。我担心他做傻事，可我心里依然恨，如果不是我拿到实锤，他还会继续抵赖说自己没做什么。我不知道该不该原谅，很痛苦，也很担心，对婚姻无信心，又不想孩子失去爸爸。到底怎么办
现在你的情绪是处于比较激烈的状态，对孩子的爸爸心中充满怨与恨，所以很多时候决定都是一种激动状态，可能不是很理性。所以首先你需要平复你自己的情绪，然后全方面考虑。我可以问你几个问题，你可以考虑梳理一下：（1）你现在对孩子的爸爸除了愤怒，对他还有感情（2）如果你选择现在和他和好，你会真正原谅他吗？以后不再因为这件事而去争吵吗？（3）你对他的信任度还有多少？相信这次他是真正的反悔，以后不再犯吗？（4）你纠结的真正内心想法是什么？抛开考虑孩子，有你自己的因素吗？好好考虑，再决定！
[]
争吵半年，因为他跟异性暧昧不清。他一直不以为然，称自己没做对不起家的事情。直到我上周拿到录音，摊牌。他面如死灰。我带孩子搬走，准备离婚。他每日哀求，要我们回家，见面谈谈。今日求我带孩子见最后一面，我发了孩子视频给他，他说，以后好好善待他。我担心他做傻事，可我心里依然恨，如果不是我拿到实锤，他还会继续抵赖说自己没做什么。我不知道该不该原谅，很痛苦，也很担心，对婚姻无信心，又不想孩子失去爸爸。到底怎么办
出轨是婚姻咨询当中最常见的一个主题。这里首先需要搞清楚一个问题，就是题主你本人心里是否仍然憧憬和这个男人一起生活？或者说你只是为了孩子着想，不希望孩子失去爸爸？自己先认真想明白。有一点非常重要，不管以后是分是合，千万不要在情绪化的状态下做决定，或者听取同样情绪化的一些闺蜜、亲人之类的意见。任何人处于情绪化之中，都难以进行全面的思考，所以我建议你在足够冷静之后再做决定。至于孩子，你们夫妻的事情与他无关，不要让孩子选边站。即便男人对你不忠，这只是你们之间的事。无论你最后是否决定和他分开，孩子始终拥有父爱的权利。同时，也不要对孩子诉苦，或者在他面前说爸爸的任何坏话。拉孩子做联盟，这样容易对孩子造成内在的分裂。
[]
争吵半年，因为他跟异性暧昧不清。他一直不以为然，称自己没做对不起家的事情。直到我上周拿到录音，摊牌。他面如死灰。我带孩子搬走，准备离婚。他每日哀求，要我们回家，见面谈谈。今日求我带孩子见最后一面，我发了孩子视频给他，他说，以后好好善待他。我担心他做傻事，可我心里依然恨，如果不是我拿到实锤，他还会继续抵赖说自己没做什么。我不知道该不该原谅，很痛苦，也很担心，对婚姻无信心，又不想孩子失去爸爸。到底怎么办
浪子回头的前提是啥？江山易改本性难移，那么本性怎么移？偷情，和猫儿吃鱼儿，狗啃骨头一样上瘾。既然你已经收集证据，就是铁心不跟他过了，现在纠结的是孩子。那么，实际情况呢？假使你原谅他，孩子有爸爸，但是，每当入睡的时候，难道你不想他曾经做过的事儿吗？然后，这件事儿一遍一遍的折磨你，直到爆发，结局其实没有多大改变。除非你大度到内心没有一丝波动，否则就是自己摧残自己。不原谅，你有孩子，你不必忍受内心的煎熬，只是爸爸这个空缺一直都存在！的确，很难取舍，一切看你自己想要什么啦！
[]
我总是特别矛盾，挣钱和快乐生活是否有冲突呢，总感觉需要挣很多很多钱才能有安全感，可我又觉得这不是快乐的生活，人可以边挣钱边快乐的生活吗？
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～挣钱和快乐这两件事情并没有太多直接的联系。所以当然可以一边挣钱一边感受快乐生活了。有些人没有多少钱，但也活的很快乐。有些人钱很多，但也不一定很快乐。而且有些人正是因为觉得自己钱不够多才感到烦恼。快乐不快乐是一件非常主观的事情，物质上面对这样的感觉是有影响的，但这种影响的程度也是因人而异的。有一项研究表明，人感到最幸福的时刻并不是他钱特别多的时候。而是他的钱刚刚足够他保持一种温饱的生活，并且有一定的闲钱。有一个很形象的例子，是说一个人在饿的感觉自己快要死掉了的时候，有一碗泡面吃可能要比平时吃的什么山珍海味都要幸福。快乐是一种选择，也是一种能力。很多时候都在于你怎样去看待自己所拥有的东西。你觉得自己什么都缺，那你肯定不幸福。你觉得自己只是缺了一点点，那你会感到更多的幸福。祝好～。
[]
就是我是一个音频主播，是通过直播活动间的人打赏赚钱的。另一方面我自己本身就很喜欢这个工作觉得很快乐，可以把自己的快乐传递给别人，被人惦记很开心。但有个问题非常困扰自己，觉得自己不配，比如我不会主动索要礼物打赏觉得说不出口别人会觉得自己很现实反感。还有有人会说靠游客帮主播致富这种话，听了都很不舒服。总会觉得自己不好，还有我的运营会说不要随便给别人点歌，要拒绝吃白食的人。我就觉得怎么说呢，我就觉得其实也还好又觉得运营也说的没错。很为难，觉得自己不会索要礼物，很自责。觉得自己不好在吭别人礼物？？还是什么。看到别的大主播有很多人用户支持和礼物，在想为什么他们可以心安理得的说出礼物要求支持，我却觉得很羞愧。我很想改变，也很想自己配拥有，可是好像做不到很难受
题主的问题里有一个词很准确地表达了题主的内心感受：“不配”。这一个评价导致了题主一系列的内心活动和工作上的困难。我的工作没能很好给到大家快乐，我不配要礼物；我的工作没做好，没听从运营的建议，很自责。我也想要礼物，但我不配。我不能提要求，否则别人会怎么看我呢，太可怕了。或许我们可以把做成一种流程，当做一个工作步骤或操作，去演练和熟悉，从行动上去克服它。或许我们可以尝试去了解下别人对我们的评价，比如身边的同事、听我们节目的听众等等，试着从认知上给我们自己信心。或许我们需要去探索下，这种“不配”的自我评价是如何形成的，从何而来的；去看到我们的内在需要，发现我们的资源，或许可以帮助我们发自心底的慢慢建立起对自我的肯定和信心。希望对你有所帮助。祝好。
[]
坚持不下去了……表白被拒绝，成绩变差，父母压迫……同学欺负与孤立，没有朋友，我真的真的太累了？……只想快点结束我这16年的一生....
生活中有起起落落很正常，这只是一时的不顺，不代表你会一直这样子下去呀。可能是由于你最近复习的质量不够好，没办法保持一颗平静的心情去学习，所以成绩有所下降。一时失误不代表你是一个坏孩子，你不可能要求自己成绩一直进步，也做不到一直都很优秀，就像花开花落，你要尊重这种自然现象，也要尊重学习的阶段性。表白被拒谈不上一件坏事，因为她不喜欢你也或者是现在的你还不够优秀你没办法去逼迫别人去接受你，但可以通过改变自己，变得更优秀别人不能否定你，有你的优点，有自己的优势更何况即使你们现在在一起，感情的保质期也不会很长，我们都希望自己的感情一帆风顺，一次满分，但事实上不可能所有爱情都是满分，有些感情你等一段时间后回过头看，却发现那只是一场闹剧还不如不做男女朋友呢！累了就好好的休息一会然后继续努力，别灰心，你还年轻着呢，有的是机会，有的是未来美好的感情。
[]
我不够好，自从被人欺骗了四万多没拿回来后，慢慢的在心里毫不犹豫的自责，自己真的不够好，又被家里人知晓我的隐瞒，帮我还上了四万多还责怪我后就没有责怪，我还很自责也很压抑，脑袋都是绷紧的，什么事都做不成，说话又不流利，又形成了自己的自卑，可能我家庭上的关系又不好，本身我们家庭上，唯有母亲是个很小气，事事都要斤斤计较，只为自己着想，不替他人甚至家里人的关系着想，私生活很混乱，也没有方向感。。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～《终身成长》的作者卡罗尔·德韦克觉得我们家庭和事业成功与否，我们对行为习惯是否正确，我们与他人对关系是否友好，有两种思维习惯模式:一种是成长性思维，一种是固定性思维。固定性思维是一个人永远相信相信自己的才能是一成不变的。成长型思维是一个人觉得自己对能力是可以通过努力来培养的。在面对挫折的时候，拥有固定性思维的人会否定自己，认为自己是无能的，认为自己没有办法创造更大的价值，于是灰头丧气，自怨自艾。而拥有成长性思维的人，不会把一次失败当做自己无能的证据，不会因此彻底否定自己，而是更多的去反思，把目光放长远，此刻的不顺利仅仅代表此刻而已。“喜欢月亮的明亮，就要接受他有黑暗与不圆满的时候，喜欢水果的甜美，也要容许他通过苦涩成长的过程。”挫折是每个人都要经历的过程，生命如果没有裂缝，阳光也不会照进心里。祝好～。
[]
我不够好，自从被人欺骗了四万多没拿回来后，慢慢的在心里毫不犹豫的自责，自己真的不够好，又被家里人知晓我的隐瞒，帮我还上了四万多还责怪我后就没有责怪，我还很自责也很压抑，脑袋都是绷紧的，什么事都做不成，说话又不流利，又形成了自己的自卑，可能我家庭上的关系又不好，本身我们家庭上，唯有母亲是个很小气，事事都要斤斤计较，只为自己着想，不替他人甚至家里人的关系着想，私生活很混乱，也没有方向感。。
楼主，你好！看到你的问答，我想先抱抱你，因为我和你有相同的感受，我也曾经被骗过壹万多快，心理真的太难受了，总怪自己太傻，那么容易被人骗，又感觉对不起家人……各种各样的情绪涌上来，心理总是堵得慌，那种感受只有经历过的人才会知道啊！楼主的家人帮你还钱了，是的，通过这件事我们感知到了家人的可贵，亲人的怜惜，因为我也是我妹妹帮助我渡过难关的，所以不必自责，努力向上，将来家人有需要的时候我们也可以互帮互助？被骗钱我的感受是：人生是一个漫长的风景，有一帆风顺，也有些坎坎坷坷，有些事情发生了，即然无可挽回，那就面向未来，熟话说：吃一蛰，长一智，经历过这些，未来的自己做事会成熟稳重些，这又何尝不是一种收获呢。很喜欢那句话：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。再一次抱抱你，想信自己未来会越来越好！
[]
我不够好，自从被人欺骗了四万多没拿回来后，慢慢的在心里毫不犹豫的自责，自己真的不够好，又被家里人知晓我的隐瞒，帮我还上了四万多还责怪我后就没有责怪，我还很自责也很压抑，脑袋都是绷紧的，什么事都做不成，说话又不流利，又形成了自己的自卑，可能我家庭上的关系又不好，本身我们家庭上，唯有母亲是个很小气，事事都要斤斤计较，只为自己着想，不替他人甚至家里人的关系着想，私生活很混乱，也没有方向感。。
致自卑的你：首先给你一个坚强温暖的抱抱！从你的描述中感受到你因为被骗钱以后的自责，而且这个自责更多的是自己责怪自己，因为家人知道后责怪了你然后帮你还了钱以后也就没有责怪了，所以更多的是你一直在责怪自己，自己没有原谅自己。你觉得很压抑，脑袋都是绷紧的，什么事都做不成，说话又不流利，又形成了你的自卑，像是一个圈子，自己进入了这个压抑自责自卑的圈子，而且被缠绕在里面自己无法逃脱的感觉。你说你家庭上的关系不好，母亲是个很小气事事都要斤斤计较只为自己着想，不替他人甚至家里人的关系着想，那么我能体会和感受到你一直以来委屈和无奈，在你背骗钱这件事情上你有仔细想想为什么被骗？是不是因为骗钱的人击中你心理某个最薄弱或者最需求而实际生活或家庭中得不到的部分，你要找出被骗的深层次的原因，也是为了避免以后再出现这样的情况，同时也是找出原因才能知道你自己缺少的部分和柔弱的部分，知道了原因以后自己才能成长和进步。没有方向感是迷茫，可能是对未来的迷茫，对工作对感情对发展都会感到迷茫，那么你可以感受当下，自己拥有什么，自己能做什么，自己想做什么，理清思路再出发。可以关注我咨询我，希望能帮到你！
[]
我不够好，自从被人欺骗了四万多没拿回来后，慢慢的在心里毫不犹豫的自责，自己真的不够好，又被家里人知晓我的隐瞒，帮我还上了四万多还责怪我后就没有责怪，我还很自责也很压抑，脑袋都是绷紧的，什么事都做不成，说话又不流利，又形成了自己的自卑，可能我家庭上的关系又不好，本身我们家庭上，唯有母亲是个很小气，事事都要斤斤计较，只为自己着想，不替他人甚至家里人的关系着想，私生活很混乱，也没有方向感。。
这些钱还能有办法拿回来吗？如果被可以的话可以报案。看看能否得到解决，当然也要看具体的事情。四万块钱也不少，说家人不责备那是不可能的，除非你家里非常有钱，想想他们责备你的话，更多的是希望你以后注意点。被骗了四万块钱，和你不好自卑有很大的关系吗？不知道你有没有把这两件事情混为一谈。我想自我批评的因素也影响你对自己的看法。什么事情都做不成，那么你要具体做什么事情？说话不流利，要达到那种程度？日常可以多说话，多练习。方向都是要去找，去一步步走出来的。
[]
我今年40岁，刚办理了离婚证，工作的不顺利，让我有些心灰一冷，但是家人总是喜欢听我跟别人聊天的话，然后在家的时候就数落我，根本无法理解我的不容易，我的苦衷。我还有个哥哥，家人任何的时候都是迁就的我哥哥，认为我哥比我强很多。我现在认识一个人，他告诉我说学习外语口语可以更好的让自己立足于这个社会，我的家人不但不理解我，还说我是异想天开。我自己就想依靠自己的工作当中的挣钱来学习提升自己的能力，从来都没有想过要求家人给我任何的支持跟帮助。我不明白我自己做错什么事情了，总是在外面有很多的人在传风言风语，我根本就没有那些不良嗜好。也从不跟家人要钱，但是家人还是不信任我，不理解我。总是认为我是给他们丢人了。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.婚姻家庭方面遇见了不顺和挫折2.但家人并不能理解楼主，反而贬低楼主的能力，认为楼主很多事情都做不好，让楼主非常难过【一点点分析和建议】1.楼主提到自己已经四十岁了，而且曾经有过自己的家庭，或许从楼主成年之后，和家里的联系就不那么紧密，有很多心里的想法也不怎么和家里人聊天，总是自己努力解决，所以家人对楼主的理解是片面的，因而产生楼主说的那些情况。2.但家人的评价只是楼主周围社会评价的一部分呀，一个人究极怎么样，还是要看自我认识和各方面评价相结结合的。现在楼主遭遇婚姻挫折，所以周围的负面情绪和许多让人不舒服的议论声在楼主内心被放大了，让楼主感到非常难过。在这段时间避开和家人接触，专心处理自己的事情，最后用实际的成绩和家人沟通，也许是一种不错的处理方法。希望对楼主有所帮助。
[]
我初一转学到了镇上的初中，班里同学大多数是商品粮户口，我是农村户口。我是女孩，年纪小，个子矮，穿得也土，经常被班主任的儿子和我的男同桌嘲笑和欺负，有时我不服气，如果他们影响我听课，我会反击。每次反击后，班主任就会把我抓到办公室训斥一番，甚至不让我上课。这样的状态持续了一年。上了初二，我逐渐霸占了年级第一，班主任的态度改变了，不再无端责骂我。但是，之前的经历严重伤害了我，我心里常常有那个“我不值得”的声音让我本能地不敢求助他人，本能地认为，自己只有超过别人，才能获得认可。这样的心态，让我一直上进，工作也很出色，也让我难以满足和安于当下。现在已经快到知天命的年龄，我需要疗愈那道创伤，安然享受生命。但是我始终不得法。
你好题主！听了你的故事，非常理解你和你的感受。首先，在你上初一的时候，你经历了老师和同学对你的侮辱与虐待！这成为你人生当中的一个中大的创伤性的事件！形成一道伤疤，以至于在你年过半百的时候都无法抹去！在一个人青春期的时候，是一个人人格成长的非常重要的时期。在这个时期经历重大的创伤事件会给人格造成损伤。因为青春期的大脑神经系统还没有发育完整。另外，这个时期是形成自我认同的关键时期，就是一个人他认为他自己是一个什么样的人！老师的侮辱与虐待会让你的人格受损，形成我不配我不值得被爱的信念，而这种信念会影响一个人的一生。理解了上述的原因，当我们在感叹我们没有遇到一个好老师的不幸的同时，我们不要让这些创伤影响我们的下半生，我们不会改变创伤，但我们可以重新改变创伤的意义，每个人都值得被爱！创伤只是人生的一个小的片段，他不会影响我们整个人生。所以在人生的下半场重新活出自己的力量，永远认为自己是拥有和值得配得上幸福的人生。和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事，培养自己的兴趣爱好，有自己的立场和主权范围，这样会让自己变得快乐自信。希望我的分析和建议能给你带来一份力量世界和我永远爱着你。
[]
我初一转学到了镇上的初中，班里同学大多数是商品粮户口，我是农村户口。我是女孩，年纪小，个子矮，穿得也土，经常被班主任的儿子和我的男同桌嘲笑和欺负，有时我不服气，如果他们影响我听课，我会反击。每次反击后，班主任就会把我抓到办公室训斥一番，甚至不让我上课。这样的状态持续了一年。上了初二，我逐渐霸占了年级第一，班主任的态度改变了，不再无端责骂我。但是，之前的经历严重伤害了我，我心里常常有那个“我不值得”的声音让我本能地不敢求助他人，本能地认为，自己只有超过别人，才能获得认可。这样的心态，让我一直上进，工作也很出色，也让我难以满足和安于当下。现在已经快到知天命的年龄，我需要疗愈那道创伤，安然享受生命。但是我始终不得法。
其实答案不在老师那里答案在你的父母那里，那些被社会霸凌的孩子是先被父母在家霸凌了，如果到了四十岁不配得和不值得依然在影响你，你需要回到原生家庭去和解父母对你的否定和羞辱老师只是激活了你的不被认同不被欣赏的创伤而已，你得年级第一已经将老师对你的贬低踩在脚底下了，有句话说的好：成功是最好的复仇，你已经在学校时已经雪耻了不必在为此耿耿于怀，根还在家里父母给你尊重、欣赏、鼓励、赞美不够，自己先书写一下你童年被否定、不配得的创伤清单看一下那些情绪是由哪些创伤事件和人造成的？他们对你现在的影响是什么？你如何做才能将这些创伤转化为资源？你需要多久时间？你需要谁支持你？用中正的视角和心态去看创伤看事实看自己看别人，如果自己无法转化，可以求助当地的心理咨询师或者家庭治疗师帮助你，不用担心其实很多孩子都有不配得感不是你一个人有，不配得感来自于父母、喂养人、老师及上司权威，但不排除孩子们过度解读了这些权威的态度和意思，回到创伤里去面对它、接纳它、解决它！开始真正的不惑之年吧！因为这个创伤也会影响你和孩子和伴侣的关系，需要你用心把这个创伤转化成支持你的资源，愿你早日打破这个枷锁！
[]
我初一转学到了镇上的初中，班里同学大多数是商品粮户口，我是农村户口。我是女孩，年纪小，个子矮，穿得也土，经常被班主任的儿子和我的男同桌嘲笑和欺负，有时我不服气，如果他们影响我听课，我会反击。每次反击后，班主任就会把我抓到办公室训斥一番，甚至不让我上课。这样的状态持续了一年。上了初二，我逐渐霸占了年级第一，班主任的态度改变了，不再无端责骂我。但是，之前的经历严重伤害了我，我心里常常有那个“我不值得”的声音让我本能地不敢求助他人，本能地认为，自己只有超过别人，才能获得认可。这样的心态，让我一直上进，工作也很出色，也让我难以满足和安于当下。现在已经快到知天命的年龄，我需要疗愈那道创伤，安然享受生命。但是我始终不得法。
您好，可以看得出来，你真的被那段经历伤得很深。小时候被老师“折磨”了一年，产生了心理阴影，什么事都认为“我不值得”，认为只有超越别人，才能获得认可，从而促使自己上进，这也使得你在以后的工作生活中都有上进心，但总是难以满足、安于当下，现在，你为此感到焦虑，想要解开这个心结，对吧？不得不承认的是，这种心态让你一直保持上进心，在学习工作上都取得了不错的成绩，因此，从这方面来讲，当时老师的举动间接地使你向“好的方向”发展，但老师的举动也在你心里留下了阴影，以至于多年挥之不散，到了知天命的年纪，仍然对自己不满意、难以安于当下。楼主不妨想想，自己各方面都很优秀，不如自己的人有很多，他们中有的都在对自己的现状很满意，那自己有什么可不满的呢？你的焦虑来自于过往经历的阴影，其实你很清楚，那不是你的错，是那位老师教育方式的错，你又何必因为她的错误而惩罚自己一生呢？享受当下，发现身边有趣的人和事，不一定非要事事领先，只要自己活得开心、舒畅就好，没有什么“我不值得”，要相信自己，建立自信，树立“我值得”的观念，以乐观开放的心态看待自己、看待世界，你会有不一样的感受！希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
楼主你好，抱抱你，见字如面，希望我的文字会给你带来温暖。我和你一样，在大学，一开始我也想要交一些朋友，但是我们的需求不一样，他们有他们的酒吧、KTV而我有我的图书馆和高数，需求不一样，我们的关系就变淡了，也就是有什么要紧的的事情，会说话。因此千万不要违背自己的内心去交一些朋友，有的人只会是你的大学同学仅此而已。不用害怕被老师叫去谈话，大学老师不像高中老师，只是在上课的时候会见到，其他的时间看不到的，他们有可能连学生的性格都不了解呢！不会因为这件事找你的。在大学里面交一些积极向上的朋友，一起进步。如果交不到的话，就独立一点。多泡泡图书馆，提升自己。加油呀，祝你天天快乐！
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
见字如面，希望这些文字，能让你感到一点点温暖。当然可以！我们一直在说，拒绝无用社交。盲目从众会让人效率低下，心情苦闷。你有这种想法，说明你是很有想法、对自己有规划的一个人，在这种前提下，一个人独来独往是一件好事。你可以合理规划自己的时间，做自己想做的事情，不必因为他人的迟到和爽约打破规划，也不会因此烦躁。一般情况下，大学老师是不会关注你是否合群的，也不会因为你总是独来独往就认定你“孤僻”。在习惯独行之后，你会觉得很自由，很有规划（当然前提是你做好规划）。但是，这并不是让你拒绝所有社交。人毕竟还是群居动物，适当和人交往是很有必要的，不然独处太久，会被自己的念头束缚，容易钻牛角尖。你可以选择性进行社交，把大部分时间都用于自我提升，少部分时间与人交往。等自我提升到一定程度，你会遇到很多和你想法一致，相处起来更舒服的人，那时的社交也会让你更舒服，更主动地参与进去。别介意孤独，比迁就他人舒服。只要你不伤害别人，你有权利选择自己生活的方式。希望你以后能舒服快乐。
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
从您的描述中我感觉其实你是想跟别人交朋友的只是有所顾忌有所要求对于现在你觉得控制的朋友你想逃离对吗？这挺正常的换了是我可能也一样只是我想问一下对于控制的朋友你有没有尝试跟她沟通表面自己的想法呢？其实朋友不一定只有两个人三个以上其实也可以所以你完全可以尝试着去接近你觉得适合舒适的朋友呢？还有我觉得你是一个善良敏感有自己原则的人对吗？加油吧从心出发不要太勉强自己哦。
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
楼主你好听完你的描述，想要抱抱楼主～1.你有选择自己一个人的权利你是否想和别人交往，想要和谁交往，都是你自己说了算，完全可以由你自己来做决定。大学老师可能不会因为“自己一个人走，一个人去学习”这类事情找你谈话，所以不太用担心。2.你不是真的想要自己一个人楼主说“身边走的女生喜欢控制别人不自在”，楼主想选择一个人是真正的享受一个人的状态，还是想要逃离控制？这个楼主可以好好思考一下。3.如何找到志同道合的朋友楼主说自己想找一个和自己一样的同学却找不到，觉得大家好像都有伴儿了。建议楼主：*在认知上，了解朋友不具有“唯一性”。如果是志同道合，有伴儿了不代表不能加入其中；*在心理上，保持自身的独立性，保持敞开的社交心态，学会和他人求同存异；*在行动上，多加入一些感兴趣的活动，按照自己的节奏风格，或许无意间就会遇到合适的朋友。祝愿楼主早日遇到同频的朋友(๑°3°๑)。
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
楼主你好，每个人都有自己的生活方式，不管怎么样还是要让自己舒服才是最好的，我相信你现在没有要好的朋友，只是因为你还没有碰到那个和你三观差不多很谈得来的朋友。有的时候一个人也不是不行一个人的时候不用考虑别人的感受，也不用去想那么多非常的轻松。在这个世界上确实有人控制欲比较强，在平时都想让别人都听他的话，都想让身边的人都围着它转。你不喜欢的话可以离他们远一点，因为每个人都有自己的方式。朋友在我们的生活中有着很重要的作用，如果说一直都没有朋友的话，一个人生活确实也挺无聊的。朋友可以当我们情绪的垃圾桶，遇到困难的时候朋友也可以帮我们出出主意。相信在不久的，将来你一定会找到好朋友的。祝好~。
[]
我想在大学里一个人走，不想和别人一起走，一个人去学习一个人做决定不喜欢被人管着？但是害怕被老师叫过去谈话想知道有没有和我一样的人身边走的女生喜欢控制别人我很不自在而且我们是多个人一起走我想找一个和我一样的同学找不到而且大家好像都有伴儿了能给我个好一点的建议吗谢谢你们
我记得我上大学的时候有一个学习委员。她就不和我们宿舍人一起待着，就和隔壁宿舍的一个女生一起上课。两个人每天都很早去上课，就吃饭的时候偶尔在一起吃。平时都是一个人。过的也很快乐的。可能就每个人的想法不一样吧，有的人就是硬交很多朋友，所以就去结交很多朋友。如果你不喜欢和很多人一起，那就独来独往呀，跟同学们说我要去做什么什么，然后随心所欲的做自己就好了呀！
[]
自残有一年多了，想过很多次的自杀，经常在天台看来往的人们，不想吃饭，看到事物想吐，中午留校每次都会吃进去然后偷偷吐出来，失眠很久了。家长的偏心，老师的嫌弃，朋友的离去，信仰的消失，现在我的价值观也破碎了，这个世界不美好不公平，我的梦想不可能实现，我就是个废物我做什么都不好，经常想自杀，没有人知道，只有我一个人知道
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。我们每一个人在某个特定时间都会产生许许多多的负面情绪，但我可以肯定的告诉你，你并不是废物。从你的描述中，我看到的只是一个迷茫的寻找光亮的小女孩，或许我们现在对任何事情都难以有兴趣，但这何尝就不是生活的一部分呢？我们何不试着接纳这种“无趣”，去创造有趣的故事呢？好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，我们先从接纳自己，展示真实的自己开始，就非常的棒了！
[]
我好累，真的好累，我不只一次想过去自杀，我有中度抑郁，现在，想去买药可好贵啊，久而久之抑郁好像加重了，自杀念头好像越来越大，怎么办？
楼主您好，我最近也自己把自己陷入一种悲伤的状态，总是没有明白为什么自己会这样，今天我自己发现很多事情自己看不清，因为自己太想证明一些东西，最后忘记了我们都是独立的个体，我们每个人都不一样，所以我们的生活也会不一样，每个人都有不开心，生活很难很痛苦，但我们要给自己一点甜，让自己不那么难。希望对你有帮助。
[]
初高中的时候和班里人的关系都是很好的，会经常一起开玩笑，一起活动，但是到了大学之后，不知道由于什么原因，和身边的同学都相处不来，总是觉得他们不管是做事情还是礼貌态度上都很有问题，而且我的个性是不愿意迎合别人的，并且对于一而再再而三发生的事我会直接说出来，不再像以前一样，在包容度上和以前相比简直大打折扣。就真的没有任何一点举动是让人觉得合情合理让人觉得很舒服的，每次一到那种一个班一起上的课，就让人觉得很压抑很无语。但是很奇怪，除了跟同班的人，我跟其他人都相处的很舒服。是我的问题吗？我要如何适应这种情况呢？
初高中的时候在班级里面和现在在班级里面的同学关系非常的不一样，看起来好像跟你自己提到的宽容度和行为上，让人感觉到不舒服变化有很大的关系！所以你说想怎么样来适应现在的环境？就是说怎么样来适应现在，跟班上同学相处的不是那么舒适的状况吗？虽然说我们不一定非得要跟班上的人处理好关系，但是有一个现实的问题，这些人我们经常都会见面，而且跟他们在一起的感受会非常的压抑，难受，与其去适应这样的压抑和难受，不如去探探这种压抑和难受的感受，来源于何处？怎么样去改善它？因为压抑，真的很难让我们去适应，在那种环境当中，会自然的感觉到不舒适，不是说你变得麻木了，或者变成什么样了，就可以去适应它的的。
[]
我总想做自己，想做自己想做的人，说自己想说的话，会成为废物嘛？
亲爱的，你好。看着你的描述，想到之前的自己，也是觉得自己只要快乐就行，也没有其它的目标。一开始工作的时候，总是听长辈告诉自己“熙熙攘攘，皆为名来，皆为利去”，人活着就是为了名和利，觉得这样的想法不是很正确。随着时间的推移，发现和自己一起入职的员工，有着外在功力目的的员工都比自己成长的快，才恍然大悟，自己只是寻求快乐，却没有寻求成长，行为成长意味着去改善自己的不足，这一定是有着痛苦的过程。所以我们不可以只是寻求表面上的快乐，而是著名主持人白岩松说说的“痛并快乐着”。其次做自己是我们追求的目标，但我们都在成长的过程中，只做自己想做的事，只说自己想说的话，很可能会行为自己认知上的缺点给自己带来一些不必要的麻烦，比如在人际交往的过程中，可能就会引发各种矛盾，所以我们还是得考虑自己在社会中的角色，衡量自己的所言所行是否符合自己的角色，而不能只是任性地去做自己。人生本来是一张白纸，生命的意义都是自己书写的，希望你可以做更好的自己。做自己不一定会废，任性地做自己很有可能让自己变“废”。
[]
最近晚上躺在床上总是胡思乱想，但，一直很精神，睡不着，什么情况
你好，首先要考您胡思乱想的内容是实际生活么？是否出现失眠症状如果失眠严重，不睡觉还很精神，一定要去就医。如果不存在，只是睡不着，可以给您一些建议。1.白天一定要多运动，让自己累一点，当你很累的时候，都会很快入睡。2，读书，不要自己胡想，可以通过书籍，哪怕是百度，去解开自己的疑惑，接受到新的信息，安静的全神贯注读会书，或者是比较难理解的书，也有助于你犯困。3，如果实在睡不着，就由着它想，不要睁眼，不要开灯，不要烦躁，想一会就睡了，或者直接不要睡，看一部比较喜欢的电视剧，感觉眼皮困了再睡，不要太精彩的否则你会很精神。4最重要的还是要劝自己想开一点，不要有太大压力，横竖都是一天很多事情不会因为你的胡思乱想就变好，把心放开，放宽，不要用其他人的错误惩罚自己？
[]
意识，前意识，潜意识催眠，是如何在这个之间转换的？
你好，说实话，这几个概念还真是不太容易完全搞清楚。我也曾经为此费劲过试着跟你分享一下我的理解。用一个电脑存储原理说一说:意识是可以直接提取的信息，自己明确知道就存储在电脑里。前意识是你暂时忘了了，经过提示想起存在电脑里的信息。比如，每个人都记着自己的生日，平时不会被想起，而在此刻我提到的时候你一定就想起来了。潜意识，通常是无法无法直接提取的，也可能是无法意识到的。
[]
1.我知道了增强力量就是把责任收回来，不要常常把自己放于受害者的角色。具体实操还是懵啊，还想要一个非常深度的解释。2.在交际中，在关系中，不坦然不自然，有些内敛，有防御，不敢表露自己，特别是权威面前更是约束，甚至怯怯懦懦，这个如何突破？？？？
处理所有的人际关系都是一件极其简单的事。只要我们把目光经常的反向自身。真诚待人。反省自身的过失。不去注意他人的是非善恶。属于我们的友谊终将到来。要相信缘分两个字。此外，如果我们没有多余的欲望。经济上已经获得独立。我们就可以像玩儿游戏一样玩儿人生。如果想在哪一方面做出调整和改变。就选择那些最弱，最不擅长的事情。经过多次反复的训练。所有的弱项都会变成强项。就像玩吃鸡游戏一样。在训练次数的增加时间的投入。必然是一个高手。
[]
32岁，男的1.他帮别人做点啥事儿，别人就非得再帮他一下2.主动帮别人做了啥，隔段时间就翻出来说说3.团队里最没话语权的，却总想让别人都听他的4.心里知道自己没理了，还非要争个赢，甚至给你顾左右而言他，也想和你争论争论
题主，你好！你想知道他是什么心理，其实他是内心极度缺乏自我认可，程度几乎到了自己不敢认同自己的地步。所以，他都不能等太长时间，就必须和他人谈论他可以获得价值的事，这种行为对他很重要，否则他的心理会出问题的，所以，如果不是太过分，请原谅他吧！这样的人生态度形成受很多环境因素影响，我们可以从他们身上学到很多，特别是在家庭教育啊，小孩成长啊自己承担自己真的很重要，否则适应社会难啊！祝好！
[]
32岁，男的1.他帮别人做点啥事儿，别人就非得再帮他一下2.主动帮别人做了啥，隔段时间就翻出来说说3.团队里最没话语权的，却总想让别人都听他的4.心里知道自己没理了，还非要争个赢，甚至给你顾左右而言他，也想和你争论争论
知道这个男的的心理，对你的重要性是什么呢？你想改变点什么？我猜题主曾经被这个男的帮助过，他后来以此要求你帮助他，他经常会把帮助你的事拿出来说，这让你很不舒服。他在团队里的表现也让你很不爽，但你又绕不开他。也许对你来说，了解你自己的感受，比了解他是啥心理，更重要。自己的心情之所以会被他人影响，不单单是因为他人的控制力和影响力，更关键的还是自己的掌控调节能力。一般来说，他人或者同事的所作所为，触动自己的利益，我们才会特别敏感。也许我们可以看看，他这样做，对你的影响是什么，你自己可以做些什么，来削弱他对你的影响。
[]
在读书时或者工作时，有时候跟对方打招呼，对方都会很敷衍的回应，甚至会觉得对方的眼神不友善，或者在请教同事时，同事会用不耐烦的语气解答（可能只是我单方面觉得对方不耐烦），就比如今天我有不懂的地方问了A，A去问了B，B抬头白了我一眼（个人感觉），我心里就会想，她是不是对我有意见？我平时是否得罪她了？她为什么这么不耐烦？想知道我这种看谁都对我不友好的心理能够怎样纠正？
你这情况，以前我有经历过，别人的语气，眼神，都会被自己怀疑，认为在否定我，说我不够好，为此困扰了好久，我走进身心灵成长，便跟这个有关系，这跟过往经历有关，曾经的环境是个不接纳自己的环境，所以内在对自己也完全不接纳，接纳是个过程，不过我后来找到释放这种行为背后的恐惧，就是写下来，让情绪流动出去，加上不断个人成长，现在对别人怎么看我已经不在乎了，你可以找到适合自己的清理情绪的方法，做喜欢的事，多接触大自然，多运动，会好起来的，祝福你。
[]
在读书时或者工作时，有时候跟对方打招呼，对方都会很敷衍的回应，甚至会觉得对方的眼神不友善，或者在请教同事时，同事会用不耐烦的语气解答（可能只是我单方面觉得对方不耐烦），就比如今天我有不懂的地方问了A，A去问了B，B抬头白了我一眼（个人感觉），我心里就会想，她是不是对我有意见？我平时是否得罪她了？她为什么这么不耐烦？想知道我这种看谁都对我不友好的心理能够怎样纠正？
百分之九十九的人都会在意别人对自己的看法，尤其是自己意识中比较重要的人，因为我们是群居动物，为了求得生存就必须照顾到其他人的想法，总之很复杂。建议你自己做做心理暗示，每次因为在意别人而难受时，告诉自己，“他们不过人生的过客，他们怎么说也改变不了你，”这样会不会好点？如果实在不行，就去找心理医生疏导疏导，帮助很大的。劝人容易，但操作难，所以亲要勇敢战胜自己，勇敢直面问题，祝好。放开点、放下包袱，别去在意，活出真我！
[]
3年前我离婚了，因为对方家里的变故，我们不得不协议离婚，也就是大家口中的假离婚。3年的时间，什么都变了，我已经没有感情了。可是我们中间还有两个孩子，而对方一切稳定了想找我和好。我已经没有意愿了。可是家里的长辈都说他是个好人，一心一意，每天感觉变了法子，无形之中就想我们和好。长辈都站在他那边。我真的没办法妥协，我已经30多岁了，我想过什么样的日子我对我的人生怎么规划我都清楚。当时我们两个毕了业就结婚，都不成熟，现在我知道我要什么了，不再是那个只知道顺从的人了。以前我什么都顺从我爸妈，现在就因为这个事我只想做自己主，可偏偏长辈觉得当初对方是为了保护你才和你离婚，你让外界怎么看你，我好像活在别人的想法里，真的好累。感觉整个世界都是道德绑架。对方的意思如果我有了新的生活，他要把孩子要回去，我真的晴天霹雳。带孩子教育孩子其实真的很辛苦，你要带走就带走，我作为一个母亲，怎么能接受。我很压抑，想死了算了
你好题主面对婚姻，总会有各种无奈，尤其是有了孩子，更多时候会考虑孩子，这也是婚姻面临挑战时，最大的拉扯。无论你们曾经因为什么原因离婚，如果没有想生活在一起的意愿，就坚持自己的选择，这是你的权利。只要你自己坚定，不被影响，别人是很难道德绑架你的。如果会因为别人的看法纠结，也许看看自己内在是否有愧疚，或是放不下的。当初的一份离婚协议，看的出是出于对你利益的考虑，做出的决定。即使现在没有感情，当初毕竟是假的，如果要成为事实离婚，那真正离婚需要面临的问题，自然需要面对。包括孩子，包括别人的非议和不理解，都是离婚带来的问题，既然要真离婚，就要承担起自己选择的权利。对方要求孩子的抚养权，这是他的权利，这是选择离婚要承担的后果，不是吗，无论多不想面对。想继续新的生活，从勇敢面对离婚的后果开始，接受别人会有的评判，毕竟每个人的想法不一样，每个人也有权利发表自己的想法，不是。但你说你的，我听不听是我自己的事，我自己也有选择幸福的权利，所以强大自己，勇敢面对离婚该面对的挑战，为自己的选择承担责任。愿在追求幸福的路上，拿回自己为自己做主的勇气和力量。
[]
3年前我离婚了，因为对方家里的变故，我们不得不协议离婚，也就是大家口中的假离婚。3年的时间，什么都变了，我已经没有感情了。可是我们中间还有两个孩子，而对方一切稳定了想找我和好。我已经没有意愿了。可是家里的长辈都说他是个好人，一心一意，每天感觉变了法子，无形之中就想我们和好。长辈都站在他那边。我真的没办法妥协，我已经30多岁了，我想过什么样的日子我对我的人生怎么规划我都清楚。当时我们两个毕了业就结婚，都不成熟，现在我知道我要什么了，不再是那个只知道顺从的人了。以前我什么都顺从我爸妈，现在就因为这个事我只想做自己主，可偏偏长辈觉得当初对方是为了保护你才和你离婚，你让外界怎么看你，我好像活在别人的想法里，真的好累。感觉整个世界都是道德绑架。对方的意思如果我有了新的生活，他要把孩子要回去，我真的晴天霹雳。带孩子教育孩子其实真的很辛苦，你要带走就带走，我作为一个母亲，怎么能接受。我很压抑，想死了算了
看完了你的叙述，这就是生活当中无形的手，人们脑子当中无形的紧箍咒。你想挣脱这些无形的手，想打破这个紧箍咒。那就看你有没有一意孤行的勇气和智慧。我们聊点实际的。关键点还在于你放不下孩子，人家知道你放不下孩子就卡住了你的命门。家里人的想法和对方的意愿对你来说并不是很重要。重要的就是争取孩子的抚养权，至少对你这个做妈妈的来讲，你是这么想的。关于抚养权的问题，你最好去咨询一下律师。毕竟对这方面他们才是专业的。而你接下来要面临的问题就是如果你选择离婚这条路，那么如何处理你和家人之间的关系，可能会变成焦点。但在一个局外人的立场来看，家人的考虑也不全是错的，之所以家人会这么对你担心，有一点考虑就是你的经济是否独立？以你的年纪和情况能否找到一个比现在更好的另一半？这是他们的顾虑。所以也并非完全是道德绑架，因为道德绑架这东西很虚幻，你认可他就存在，你不认可你就能打破。所以你是否真的真的真的考虑清楚了？确定不是受到情绪的干扰作出的决定，也就是我们常说的感情用事。如果你身边有很好的朋友，你们可以交流一下意见，这会让你得到更多的角度来看问题。
[]
自己一个人，每次想到自己以后与父母待的时间越来越少就很难受？
你很爱你的父母，他们也同样爱你。感受到你的坚强、勇敢和努力！相信你还有很多的品质，有的是来自父母的传承。父母的爱永远在你的心里/身体里，也是你的力量源。每次想念他们的时候，就把手放在心脏的位置，他们的爱就在这里。
[]
本人26岁，男，我是一个同性恋者，却又不喜欢接触同性恋，相反，自己会被很有男人味儿的直男吸引，有一种如果自己是女的就和他们成家生娃的想法！
#本人26岁，男，却又不喜欢接触同性恋，相反，自己会被很有男人味儿的直男吸引，有一种如果自己是女的就和他们成家生娃的想法！#你身体是男性，心理认同是女。你接受的是异性恋，不能接受同性恋。所以你会有这样的状态。如果要达到你的“想法”，现实中有很多途径，每个途径的风险和付出不一样。加拿大可以接受同性恋结婚，你可以以男性的身体女性的心理嫁给男的（不需要承担变性带来的风险）。如果你们想抚养孩子，还可以向政府申请，政府会安排人协助你们“获取”孩子。但如果你在国内，要达成你要的想法。你要承担的东西就非常都多。
[]
我和老公结婚四年，孩子一岁半，感情不错，但是不能发生矛盾，因为他不会解决，就会冷暴力，或者跟我争吵，从来不懂的让着我，包容我。以高情商的方式解决问题，我都被他吵伤了。而且，他对家人特别维护，你就不能说她妈妈一句不好。好几次吵架都是为了这个。我很伤心，该咋办
看你说感情不错，可以尝试在不错的时候，讨论一下这个问题。看看怎么样可以减少冲突呢？以及冲突真的发生了，双方做些什么，可以避免让关系进入到冲突升级、冷暴力等方面呢？钢铁直男，可以用柔情，也可以变成铂金女侠，与他一较高下。女侠也是会伤心的，伤心的时候可以流眼泪来释放情绪。不能说妈妈不好。某种程度上是很多人的“底线”，妈妈和母校差不多，允许自己抱怨、吐槽，却很少有人喜欢被别人说她们不好。
[]
人工智能现在这么火，会不会有一天心理咨询师被人工智能取代呢？
还早吧！人毕竟不是机器。同一个问题，不同的人会有不同的感受，并不是输入一套程序就可以解决的。没人人的思维模式都不一样，就像世界上没有完全相同两片叶子。人工智能也只能按照大概率的方向去解决问题。像人这么复杂和多变的生物，还是用有温度的医生比较靠谱。人工智能作为辅助是不错的，毕竟有些时候倾诉和倾听是最重要的。但是人工智能取代医生个人觉得不靠谱。这个还为时尚早。
[]
我正在处一段异国网恋，对方是一个印度人。这是我的初恋，虽然我也不知道我们的这个关系到底要怎么形容，但是他确实是一个我非常欣赏的人。我是一个习惯把自己任何事情都会分享给别人的人，最亲的人当然是，如果瞒着别人，我会感觉很难受。但是对于这件事，我已经瞒了我的家长瞒了两三个月了，我难以启齿，实在是难以启齿，我不知道家长听到这个消息后会怎么说，会有怎么样的表现，关键是我也怕他们知道后做出影响我生活的事。另外是对舍友，我跟舍友的关系很好，也几乎是无话不谈，但对于这件事，我在想要保护和分享之间徘徊。因为一段恋爱，还是这样一段可能会备受争议的恋爱，我不知道别人的反应是什么，会不会觉得我头脑发昏了？然后对我打击。我真的难受死，自从和他确认关系后，我就一直处于纠结中，影响到我的睡眠了甚至，我真的很讨厌这样一个心结在心里。
恋爱是美好的，甜蜜的，幸福的。但为什么你这一份是纠结的痛苦的呢？因为这中间有很多障碍，还有更多你的不清楚。不要说跨国恋，就是一个国家，一个省份，一个城市的，说到婚姻，其实就是两家人的联姻。不是一个人的，也不是一个时刻的。跨国还印度人，这个更难让人担忧。我没有否认爱情的天长地久，我没有否认爱情的跨越时空。我要说的是，爱情，如果不以婚姻为目标，就相当于一列火车，只是一段路程，那就是这样的，如果和婚姻，和生活，和后代联系在一起，还是有很多要考虑的。我歌颂和赞美美好的爱情，我也支持稳定而静好的婚姻，祝福你。
[]
就不喜欢呆在这个家里从没有人关心我从小到大住校到我爸一直在外边我妈从来不管我从小就没有一个自己的家在老家住我爷爷奶奶家很破旧不算破旧也没有个我独立的空间平时就在姥姥和奶奶两个老家来回跑因为回家的时候也不是很多平时都住校但就有点恐惧回家因为根本就没有自己的地方我跟我妈说过很多很多次我妈就说这么多屋不够你住的？？可是连个能锁的门都没有还全都被别人霸占着我不知道我说的这些在你看来算什么可是我就不想待在这个家里了从来没有人管过我我刚大学毕业但由于我之前的心理问题我一直都没觉得我的生活过的好高二高三暑假我还换上了抑郁症一直伴随我整个大学整个人的状态都很不好。我一直在自己拯救我自己可是我就不想在这个家待下去了我想收拾收拾行李离开这个家出去生死好坏都是我自己的事
你好呀～看了你的描述，你目前最大的困惑是：不喜欢家里的环境和氛围，可以离家出走吗？这个问题，需要考虑的因素有很多，我总结了以下几点，提供一下参考:第一，你有经济独立的能力吗？第二，离家出走后你的家人怎么办？第三，在没有亲人的照看下，你能够处理好自己的情绪吗？这些问题都需要细细思量。第一，你现在大学毕业，也是一个成年人了，目前有没有一份稳定的工作呢？如果有，那么想要自己独居，调节自己的情绪，那么在外租房也是可以的。但如果没有稳定的工作，没有稳定的收入来源，那么你要怎么解决自己的食宿呢？短时间可能容易解决，但长时间呢？第二，你离开之后，你的父母需要你吗？对你的离家出走，他们不担心吗？如果你不告而别，对他们来说伤害有多大呢？虽然你说妈妈平日里也不管你，但是一般来说，没有父母愿意自己的孩子离家出走的，也许他们不善于表达爱，也许他们表达爱的方式是错的，所以多站在他们的角度想想。第三，你说自己之前有抑郁症，那么独自在外，当情绪来临时，你能较好地自我处理吗？能够一个人抗下去吗？最后，千万不要意气行事，三思而后行，避免犯下不可挽回的错误呀。祝好呀。
[]
很多时候，很多事情，不告诉跟别人起冲突。明知道这件事情我吃亏了，就像一个哑巴一样，不吭声，但是行为会别扭，跟任何人在一起相处，一开始好好的，有啥说啥，只要时间长了，在心里就重视起来这个关系了，即便在别人心里我只是个陌生人差不多吧，我把别人看的太重了，有点摩擦，容易畏缩，懦弱不吭声，忍气吞声
～想给你温暖的抱抱～明知道吃亏了也不想说，怕起冲突。那就说明了你是一个不爱闹矛盾的一个人，比较追求人际间的和平，你也很重视朋友。但有的时候吃亏会让自己心里别扭。也许下次吃亏了，当你心里不舒服的时候，你可以委婉地说出来，表达一下你心里的想法，同时也可以提醒一下你的朋友可能要进行换位思考，不要忽略了别人的感受。有的时候跟一个人相处时间长了，也可以有啥说啥，不用担心因为重视了它，就变得不敢说一些话，或是吃亏了也往肚子里咽。关系越近，应该越能说出自己的真心话，也许你不敢说的真心话可以以玩笑的形式说出来，让朋友知道。既然玩了一段时间，熟悉了，真正的朋友就会在相处的过程中理解你、尊重你。希望你不要给自己那么大的心理包袱哦。
[]
有时明明很困，还要去打一把游戏，对游戏痴迷
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主最近沉迷打游戏2.明明自己已经很困，却还是要再打一局3.楼主明白这样对自己不好，但不知道为什么改不掉【一点点分析和建议】1.打游戏对于大多数人们的吸引力，就在于内部完整得胜负机制，玩家能够在玩游戏的过程中体会到在现实中没有得到满足得胜负欲喝刺激感，因此当现实中的活动没有办法满足个人需求的时候，游戏对于个人得诱惑力就会逐渐上涨。学生学习学不好，喜欢玩游戏，某种程度上就是学习不能给他的成就感，游戏能够给他造成的。2.综上所述，楼主或许可以思考自己最近生活中是否对于现在的工作学习感到无聊感到无趣，或许调整现实生活中的工作学习计划，寻找一些新的娱乐方式，比如说和朋友出去转等等方法，能够渐渐把楼主的注意力从游戏里拉开。希望对楼主有所帮助。
[]
其实我自己极其厌恶和朋友吐槽和宣泄负能量，因为不管她的立场如何，她一定会劝你积极乐观。但是谁不知道要积极乐观呢？只是最近没有工作，连做心理咨询的钱都没有。没事找心理咨询，不想找朋友
题主，你好：首先。要为你对心理咨询的认可点赞，其次，要为你对朋友关系的认识点赞。我的理由有两方面：第一，朋友不是专业的助人者，在助人的方法和态度上，肯定不如专业的咨询师。她或许真的有帮你的想法，但同理心不够，就会陷入讲道理的怪圈，不能了解你的痛苦，也就无法帮到你。第二，心理咨询师外部推手，如果条件不允许，你也可以进行自救。看你的问题描述，感觉你有一定的心理知识。或许你可以通过学习，实现自我成长。我之前在的平台学习过冰千里老师的《内在小孩》课程，它帮助我实现了更多的自我觉察，也解开了以前心里的执念。如果你有兴趣，可以尝试一下。另外，这个世界上从来没有感同身受，只有冷暖自知。了解了这个，就不会对朋友有过高的期待，或许就不会有这么强烈的情绪了。
[]
因为以前做事情的时候就特别认真，特别专注。一认真起来就完全感觉不到周围发生了什么事情，即使再吵都听不到。就很专注的沉浸在自己的世界里面，无论是做事还是说感情也是如此。在做事方面，会特别的投入，甚至是睡觉的时候思维还高度活跃，没办法放松，难入睡。所以从初中开始就患上了很严重的失眠症。一直到大学毕业2年后，才没怎么失眠过。而且，因为曾经太投入，严重影响到自己的各方面，我是那种感兴趣就特别容易上瘾的人，所以，当时过得过得很累。一直在抵抗。因为我潜意识里也是很害怕失眠的。对我来说，那段日子是特别恐怖的。说所以潜意识里很排斥，很害怕失眠。同时在感情里面也是。因为之前的感情太投入，让自己花了特别大的力气才缓过来，可以说是九死一生。所以现在做事情，潜意识里特别排斥自己认真专注。每次想要认真的时候就会提醒自己，然后开始分神。可是我又很想专注。因为无法专注，所以一直很苦恼，但是有没办法说服自己潜意识。
题主：你好！你所说的，是指你能够顺利投入，并能有效保持住投入状态，但难以从投入中拔出。是这个意思吗？可不可以稍微改变一下看法：每件事情都是有始有终的，即使一件事情下次还会接着做，但这次会有某个时候叫做“告一段落”。你在每次投入之前，不妨把计划更明确化，什么时候开始，什么时候结束（暂停）都搞清楚。尤其这个收尾的地方，需要更明确些。到了那个时候，就让自己清醒地停止投入专注，好像叫醒自己一样。多做这种自觉感受，并有意识记住收尾时身体的放松感，有意去享受放松的感觉。记住，没必要让自己的专注投入无边界地延续：如果仍然会那样发展，把它视作自己事前的计划不够理想，或者自己没有完整实现原计划。通过以上的调整，让自己的意愿和身体都开始适应暂停的存在，以及它所带来的放松感。如果这样的调整仍然不足以让你适应放松的过程，那就找找睡前放松的小技巧，再额外练习一下睡前放松的一些方法，以帮助睡眠。
[]
大一，20的女生从小没有在讲台上讲过话，也不敢大声说话，有一次突然被叫上讲台上作自我介绍，叫到名字的时候心一直在跳动，砰砰砰……手心开始发汗，呼吸急促，脚开始软，到了讲台上大腿不自觉一直在抖，想说，结果一直不敢开口，就一直站着，怎么办？怎么解决这种问题。
楼主你好，刚上大一，第一次自我介绍，面对那么多陌生的面孔，肯定会有一些害怕和担心，听到自己的名字就会心跳加速。首先，这是我们在进入一个新环境中，不可避免的都会出现的问题，这都是很正常的现象哦，不用太担心。其次，你已经勇敢的走上了讲台，这已经是非常好的了，这说明你正在努力适应。也许因为紧张，也许是还没有准备好说些什么。没关系，可以试着深呼吸调整一下自己。试想一下，如果你坐在讲台下，看到台上的同学紧张了，你会怎么想呢？其实大家都是陌生的，都会紧张，相信同学们都是真诚的。你把你的真诚暴露给了大家，不管你说的如何，大家一定都会给予支持。相信自己，如果再有下次机会。1.可以提前做好准备，把要说的话写出来。2.上台前先深呼吸，调整自己。3.如果实在害怕，不妨微笑。笑容是最好的答案。希望可以帮到你！
[]
大一，20的女生从小没有在讲台上讲过话，也不敢大声说话，有一次突然被叫上讲台上作自我介绍，叫到名字的时候心一直在跳动，砰砰砰……手心开始发汗，呼吸急促，脚开始软，到了讲台上大腿不自觉一直在抖，想说，结果一直不敢开口，就一直站着，怎么办？怎么解决这种问题。
楼主：您好！紧张焦虑至不敢在人前发言，这个问题确实困扰着很多人，所以，您不是特例。但是拥有相同表现的人，背后的原因常常是各不相同的。有的人可能只是缺少锻炼的机会，有的人可能是在过去在类似的情境下有过不愉快的经验而开始回避发言，或者其他可能性，或者多种原因综合而至。怎么解决？从技巧的层面上来说，也许您需要做一些刻意的练习，从最基础的放松训练开始做起，加上冥想练习，在冥想中上台发言同时做身心放松练习，等到身心放松训练做得熟练之后再找机会在现实层面上台发言实践，循序渐进地挑战自我舒适区，也许您的技能会有所提升的。同步的，您也可以考虑在心理咨询中更深入地探索自己的个性特质，请咨询师帮助您发展自我人格，提升社会功能。以上两点建议都是需要付出一些努力和坚持的。祝福您在未来的人生中遇见不一样的自己。
[]
我妈妈，我感觉是很自恋型人格的人，从小就是觉得让我做到在别人眼里最好的才会对我说“还不错”，而且她的要求特别奇怪，比方说又一次我想喝奶茶，她突然说让我用支付宝扫码的，我能感觉到她的用意是什么，想让我变的像别人家的孩子一样，看起来独立，我产生这样的想法的原因是在我小时候，我很小的时候不止一次的她想让我看看别人孩子是怎么做的，每次我和她出玩，她都在说别人家的孩子是怎么样的，我能感觉到，她认为大众喜欢的的就是好的，我又一次被她说去参加一个促销活动说是锻炼我的表达能力，我能感觉到她好似是派我出去参加什么任务似的，我完成不好她就会说我怎么这个都不会，而且她我到现在感觉都很没有自我的价值感，自我的认同感，根本不知道怎么样才是好的或者说我是不是好的，比如在教室里上课回答问题，被别人嘲笑会特别有缺失感，感觉就是在说我很没用，我的自我的价值感认同感完全就是受我妈妈的影响来自外界，感觉外界具有一票否决权一
而且好似总是感受我的感受然后要求我去怎么做，比如在我妈妈那住，房子很小，每天都在见，她总是要求我做啥，就是那种完全不留你到底想干啥，就是得听她的，我本来是在爷爷奶奶那住很多习惯都已经养成了，然后她就莫名其妙的说那是不好的，你得听我的，必须得听我的，就非常强硬，还总是说是为我好，每次还和我哭诉，为啥我不会喜欢她，她对我那么好什么的，我现在发现她就是觉得别人都是错的，根本不听别人的想法就一直认为自己是对的，一直操纵着别人的生活，我觉得好累啊。而且我现在看陌生人或者是熟人，就是特别敏感别人的需求和她对我的看法，我总是觉得我会被别人按他们自己的心意随便摆布，我真的感觉受不了，别人对我一个小小的评价我都受不了，感觉真的，他们的表情都和我妈一样冷漠，会对我做出一样的事的那种感觉吧。
[]
上个月的考试我掉了六十多名，英语也考砸了.后来分了座位，我和年级第二坐一块，她不开心.为什么我会和他坐一块，她找了好几个退步的同学谈话唯独没有找我.在几个月她之前想让我离开这个班级，但我又回来了.感觉就很奇怪。但这次我作业没有收齐，她就名正言顺的让我离开了这个位置.那个年级第二并不想换，但她说除了我你谁都可以选.我很伤心，我也没做错什么，为什么就这样做呢？
你考试掉了60多名，确实有点压力呀，不要急，先自检一下，想一想是不是最近发生了什么事情，牵绊了你的学业？1父母关系如何？在家里是否给你营造了学习的氛围。2考试并不是为了考住你，而是检查你最近学习的情况。3现在处于青春期的你重点偏向于社交领域，就是父母和老师的关系，青春期以后我们对于同辈的关系就超越了长辈，我们开始强烈的感受到我们的社会地位和家庭地位。你现在很在意和老师的关系也很正常，对于老师态度的转变也许是没有看到你的努力，但这并不影响你的优秀和反思的能力。4“我也没有做错什么”在学校成绩是衡量一切的标准，如果你有学业上的问题，可以找老师和你的父母谈一谈，说出你的困惑和忧虑。内在改变和外在助力，相信你的成绩会提高很快。学霸，快快归来！
[]
我弟今年14岁，正处于青春期，成绩本来就不好，不及格是常事。妈妈也恨铁不成钢，整天让弟弟做各种作业练习。弟弟做作业速度很慢，因此多数时候“做完作业后的奖励”都不能兑现（比如做完作业已经十一二点要睡觉，什么玩手机出去玩自然不行）。应他本人要求转换了一个环境。转换环境后，成绩没有提高，做作业速度一样慢。最近，开学一个月都没有的时间，因为顶撞老师已经要见家长，记过。我弟脾气暴躁，发起脾气起来谁也不听，冲动。成绩的话，数学什么还行，但是文科要背书的，都唉声叹气，完全不上心。请问，如何开导教育？
楼主你好。能看出你是个非常关爱弟弟的兄长/姐姐呢。如何教育？01.关于情绪的控制告诉他要做情绪的主人而不是奴隶，每次发脾气时要主动地感知自己的情绪真正地理解和关爱他，多沟通。以运动等激烈的情绪出口宣泄以练字、编织等舒缓的方式调节不知您的家庭氛围，特别是爸爸妈妈的说话、办事风格是什么样的？一个人的脾气有时也是一种需求的表达，但是当他不会表达时，就只会发脾气了。你们也可以从改变自己开始，潜移默化地影响他。02.关于学习要有这样的自信和控制力：当我为一件事投入时间和精力，这件事一定可以完成。做作业慢是为什么呢？没学会？惯性拖拉？找到原因，自然就好“治疗”了自主地发展一项特长爱好，建立自信心。建立学习的相关思维，（如逆向思维、逻辑思维）思维比“会做题”更重要。讲究学习方法，文科背书其实是一种误区。知识分为“知道就好”“需要背的”，常考的知识点，需要背的真的不多，要学会区分。青春期是一道关卡，身体和心理都在这一时期得到成长，身为家人，要有足够的耐心和关爱，才能帮助孩子度过关卡，收获成长。
[]
学习了一些心理学知识，明白自己的问题所在，却总是陷入以前的模式停滞不前，不去行动，这是怎么回事？这应该怎么解决？
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～知道做不到是很普遍的问题，而做不到的原因其实也可以从很多角度去解读。有些时候我们确实知道了某个道理，但并不代表你真的理解那个道理的意思。很有可能你只知其一不知其二，所以我们仅仅知道一个道理，有的时候也是不够的，还需要明白所谓道理的深层次逻辑。仅仅是明白自己的问题，有的时候是不够的，你还需要知道自己具体怎样做才能够去改变原有的行为模式。而且当你知道自己应该怎样做的时候，你还需要有足够的动力和毅力去支撑自己走下去。而当你在走下去的过程中，如果遇到了什么挫折，你还要及时的去调整自己的步伐。另外，很多问题的解决都是有很多方面的因素影响的，并非我们做了怎样就会出现怎样的结果这么简单。在更多的时候，我觉得是因为一个人想要去改变自己的时候，他总会面临很大的压力，改变自己也会需要付出很多努力，需要有一定的损失。所以很多人很容易轻易放弃。所以我也建议你先探索一下自己究竟是在哪一个环节上出了问题，再有针对性的去解决。祝好～。
[]
性格内向敏感，唯唯诺诺，不敢去做，害怕错了挨批评，不喜欢自己这种性格。请问是什么原因？怎样调整状态？
你好！感谢你的勇气，坦诚把自己感受分享在这里，我们每个人都希望自己勇敢而自信，接纳自己的不足，对于看到的事情大胆的承担，即便别人不理解，我们也能因自己的选择而负责，相信自己，你的工作和生活一定越来越好，为你加油！
[]
性格内向敏感，唯唯诺诺，不敢去做，害怕错了挨批评，不喜欢自己这种性格。请问是什么原因？怎样调整状态？
别说不实际的话，为什么给自己贴上标签？你现在出门走入一家餐厅，没认识你，你就可以是大大方方的酷女孩，还可以是落落大方的熟女。你真的只有一面吗？别人怼你的时候，你不想骂回去吗？为什么你没有展现出来？你的自卑外露啊姑娘。1.人的自卑是因为内心自大，认为自己什么事情都应该做得很好，才符合想象中的模样。2.自卑的人平时没有针对性的积累，一句话，现在有什么问题就找出来解决，不要回避。还有就是，有什么就说出来，让别人知道知道你的厉害，没人听得见你的内心独白。还有还有，内向敏感和唯唯诺诺、怕被批评，不是一样的词。我就是内向敏感的人，但我不唯唯诺诺，不害怕被批评。内向敏感不是缺点，不要因此变得懦弱。为什么要唯唯诺诺？你也得有一套自己的价值体系，你有你自己的喜好，为什么顺从他人，别人会给你发工资吗？每一个人都有自己的标准，包括评判标准。人是有局限性的，你混一个圈子里的同龄人也不见得比你多多少见识，即使是父母，也有你看不见的巨大的局限。如果你知道了他人看事物想法的愚昧，你就会为此前还想将之作为人生指导感到荒诞。没有人是人生导师。
[]
今天本来要去奶奶那里睡几天，可是今天中午她们吵架了，我今天还要不要去奶奶那里。我有这样的问题有些幼稚，可我又不知道怎么做？
我只想说两点:1.大人之间的争吵和纠纷，跟你没有关系。她们都是你的亲人，都爱你疼你呵护你。不必站队，最好也不要评判对错。而且婆媳关系是中国特色的难题，等你将来结婚以后就有体会了。所以不能只看表面现象分析问题，你暂时不具备这样的阅历和能力。2.按部就班地进行自己的学习和生活。如果是计划去奶奶家住几天，没有其他理由，最好还是去。但是也记住，不跟奶奶讨论妈妈，就像不跟妈妈讨论奶奶，一样的。有边界感，不要卷入她们的纠纷中。做好你自己就行。从根本上解决问题，协调她们关系的人，应该是你爸爸，不是你。希望可以帮到你！祝安好！
[]
今天本来要去奶奶那里睡几天，可是今天中午她们吵架了，我今天还要不要去奶奶那里。我有这样的问题有些幼稚，可我又不知道怎么做？
你好，高三女生！感谢你对的信任。你是一个懂得求助勇于求助的高三女生。高三的生活压力本来就很大，今天妈妈和奶奶吵架了，更加增加了你的压力，你可能很矛盾吧！矛盾之处是从原计划和内心想法是想去奶奶家玩，但是如果在妈妈和奶奶吵架后再去。好象是对妈妈的背判，你很担心妈妈会生气，对吗？