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这么多年了，从小一直希望做那个小时候最想成为的那个人，但是我做事最希望的是得到别人的夸奖别人越夸奖我，我做得越好，别人只要打击我，我就失去了动力，面对爱情更是一样，只要别人拒绝我，我就很生气，总是觉得为什么别人没有按照我的想法来，我知道是我自身的原因，有人告诉我让我试着原谅自己，这样能候好一点，让自己走的更长远，但是我不知道怎么原谅自己，谁告诉我我应该怎么做，这样的我太难受了
看到楼主一路的辛苦，想成为更好的自己，又对于外界的看法很敏感。“成为想成为的那个人”，可能需要很多的努力，而第一步，是理解自己现在是什么样的？你提到“最希望的是得到别人的夸奖别人越夸奖我，我做得越好，别人只要打击我，我就失去了动力”。这可能有两个主要的原因：一方面，可能在于内在自我的不稳固。我们的内在自我是通过童年时吸收外在的理解和反馈，经过内在的甄别和消化逐步形成。如果内在自我不稳固，对自己的认识不清晰，所以很容易就会受到外界的影响。另一方面，可能在于难以整合“好”与“坏”。因为在成长的过程中，可能在家人的要求下，太希望成为一个好的自己，而难以接纳一个不够好的自己，就会容易有挫败感。所谓原谅自己，可以说，是允许自己处在现在的位置上，有好的部分，也有不够好的部分。以及理解自己为什么在现在的位置上，然后再让自己一步一步走向自己希望的样子，并且能够容忍过程中的挫败。这不是一个简单的过程，需要通过自己不断的自我觉察、反思，对外在反馈的甄别、消化，让自己肯定自己的成就，宽容自己的不足，挑战自己的成长。如果有条件接受专业的心理咨询会更有直接的帮助。
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这么多年了，从小一直希望做那个小时候最想成为的那个人，但是我做事最希望的是得到别人的夸奖别人越夸奖我，我做得越好，别人只要打击我，我就失去了动力，面对爱情更是一样，只要别人拒绝我，我就很生气，总是觉得为什么别人没有按照我的想法来，我知道是我自身的原因，有人告诉我让我试着原谅自己，这样能候好一点，让自己走的更长远，但是我不知道怎么原谅自己，谁告诉我我应该怎么做，这样的我太难受了
你的描述：“别人只要打击我，我就失去动力”*修正自己错误的认知根据你的问题，感觉这是你在处理事情或者完成任务中对于别人的负面反馈非常在意，并且让你自己陷入悲观消极的情绪中，从而失去动力，采取不作为，使这件事情或者这项任务难以完成。这是【认知方面的问题】，错误的认知产生消极的情绪，消极的情绪主导错误的行为模式。这个还可以通过〖认知疗法〗来予以改变的！你的描述：“我知道是我自身的原因，有人告诉我让我试着原谅自己，这样能够好一点，让自己走的更长远，但是我不知道怎么原谅自己”“这么多年了，从小一直希望做那个小时候最想成为的那个人”*试着接纳自己，不要过度的自责而这或许是你对自己难以接纳，无法接纳自我会让人难受、痛苦，容易自责，这的确需要你去【克服】，当你因为别人的打击而失去动力时，你要正确的去认知，【不要去指责自己】，而是客观的看待你在这些事情上存在哪些需要去改正的，你是有哪里做的不足或者是别人是在【恶意的攻击你】，适当的批评事实上能让你不盲目自大，往往越成功的人是可以虚心接受他人的意见的（前提是不是“恶意”的攻击）。希望对你有所帮助！
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今天同学让我带东西，老是忘记。之前就这样，总是忘记，而且还丢三落四的
抱抱你题主看到你对自己的不满意，总是忘事，丢三落四，你认为自己不靠谱。对自己不满意的地方并定性了。能够看到自己的一些问题，是一个很好的觉察。是值得肯定你自己的。可是接下来你给了自己一个评判，不靠谱。你没有安慰那个因为忘记东西而有些自责的内在小孩，而对这个行为做出你的评判“不靠谱”，真的是对自己太苛责了。事实你就是会忘事，丢三落四，而你诠释了这个事实的想法是，丢三落四的，就是不靠谱。我可以先来看看这个事实～忘事，丢三落四，积极的一面，是一个很大咧的人，不拘小节的人。是一个好相处的人。当把这个事实诠释成，不靠谱，是不是对自己太苛责了呢，认为很糟糕，否定自己，不想接纳自己。当把这个事实诠释成只是一个事实本身而已，看看怎么可以解决自己这个事实问题。或许是不是可以轻松些。祝福你，可以拥有更好的！
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今天同学让我带东西，老是忘记。之前就这样，总是忘记，而且还丢三落四的
在你的概念里丢三落四=不靠谱吗？忘记别人交待的事情，可能是你的内心，你的潜意识层面表达拒绝的一种方式，简单点说，你的意识层面是愿意帮助别人的，但潜意识层面可能不想不愿意，所以你的承诺并没有走心，忘记就比较容易。如果你以后真的决定一定要帮，你可以设置很多方式的提醒，那么面对你的如此重视，想忘记就会比较困难。如果你是偶尔答应了做不到，不要放在心上，放轻松。如果你是经常答应了别人而做不到，那你需要在安静的时候和自己的内心做一个链接，问问自己，如果抛开道德评价，好坏的评价，是不是真的想帮，如果想帮，以后可以做些什么？如果不想帮，答应的动机又是什么？总之，多点和自己的内心做对话，让自己的身心更和谐，人会更舒服。
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虽然是和我关系好的朋友，但是每次无论是谁，只要是三个人一起走，我每次都是被忽略的一个。但是如果是我和只是一个人一起走就没问题，而且朋友们对我也都不错，只是我不明白为什么三个人一起走的话我总是想要插入话题也被当作没听见，这是什么我个人的特性吗
你好，这位题主，看到你的问题联想到我自己，之前也有和题主一样的感觉，三个人在一起走路或聊天的时候会觉得自己很弱，有些多余，甚至有时觉得自己是那么得微不足道，低到尘埃里去的感觉。想要插进去一个话题的时候，又觉得自不配和他们聊天，ta们比自己要优秀，要好，自己像个孩子，说话没有分量，也没有资格。有时又担心自己把话题接过来，大家把焦点转移到自己身上，自己又给不了他们想要的答案，让他们失望。这是很多人有的问题，和个性特征没有多大关系，16、17岁对于同伴是最敏感的时候，更在意的时候，也许是对如何看待关系这个部分有关。建议去看看这个部分。
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朋友与自己产生隔阂甚至决裂。接着学校的同学对我若即若离。似乎整个学校环境都在针对自己。坐车没有零钱付账，错过了站点。
拥抱题主，这段时间的确让人看起来有些不顺利。朋友跟自己决裂，让自己感觉有点失败，在学校同学也因此而疏远，有点怀疑自己的生活到底是怎么了。能够感觉到题主正处于青少年期，对于同学还是非常在意，彼此之间的感情也是很真诚，为什么会出现现在的情况，原因是什么。自己跟同学决裂的事情，有没有做过什么，令同学对你有点失望，以至于都想和你分开，不再交往。再思量一下自己的问题，然后给自己一个机会向学好好解释一下。站在双方共同的角度上，而不是某一个人的强硬态度。题主说到坐车没有零钱付帐，错过了站点等等问题，可以看出来，题主这两天的心绪波动还是挺大的，当你心情不好地时候会对身边发生的事情比较敏感，就会把一些问题堆集起来，而影响自己的心情，平时很常见的问题，现在就感情非常到霉。题主适当调整自己心情，把生活出来的问题及时解决或者清理掉，让自己保持一个良好地心情，是有利于自己生活良性循环。相信题主会走出自己的低谷期，慢慢打开心情。可以尝试做点自己喜欢的事情，想想是什么引起自己情绪波动然后去解决，相信你！加油！我在，时刻等着你！
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朋友与自己产生隔阂甚至决裂。接着学校的同学对我若即若离。似乎整个学校环境都在针对自己。坐车没有零钱付账，错过了站点。
你现在遇到的是与朋友之间的情感问题，由此引起了你一些不良的情绪，导致更多关注到一些不顺心的事，而不顺心的事情又会强化你的负性情绪。我想，主要的源头是你其实还是渴望拥有稳定的朋友关系，但又不知道为何会造成现在这般，你感到伤心和烦躁不安。人与人之间的关系都是相互的，有矛盾可以主动出击找寻答案，只有找到问题所在就算结果糟糕也无愧于心。对于朋友的去留，是挽留还是放手，都是自己的选择，无所谓对错，毕竟有些人只会陪我们走过人生的一段路。最后，只要调整好自己的情绪，活出自我，任何糟心事都不是问题。
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经历了很多事，现在，我会因为小小的事发脾气。可是，要不就是极端暴躁，要不就是极端悲伤。更多的是一片空白。
楼主你好，抱抱楼主，不知道楼主是遇到了什么样的事情，才会让你有这样的想法。那你现在的脾气变得的，我相信你一定是遇到了自己接受不了的事情。我们每个人都会遇到让自己伤心难过生气的事情，也都会发脾气。但是发脾气对我们的身体来说也是有伤害的。适当的发脾气可以缓解我们暴躁的情绪。但是老是说，自己总是因为一点点小事就会很生气就会发脾气，这样长期以来，对我们的身体也是有伤害的。没事，等一下要发脾气的时候你可以长吸一口气看看会不会好一点。用深呼吸来缓解自己的情绪其实最主要的还是要找到你生气的根本原因，分析一下然后我们从根源上解决问题。再接着可以做一些别的感兴趣的事情来分散我们的注意力，祝好~。
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五岁男孩子每天都要搞事情，比如:把家里的水管搞爆炸，把手机砸烂，这些事情他都是无心的，但是每天都有事情出来。我会忍不住的发脾气，有时候感觉都要气炸了，该怎么控制呢？我知道自己修行不够，仔细想想可能是太穷了吧，收入跟不上孩子碎钞的速度，产生了焦虑，出现负面情绪。那些情况到底该不该骂呢？
不好意思，刚才不小心退出去了，还是我哦！因为我现在也有小孩，所以，可能会比较理解你的心情，之所以问这几个问题，是想说，第一，我们做父母是需要一定的时间来陪伴孩子玩游戏或者读绘本，或者做他喜欢的事情，记得是一起，要让他感受到你是爱他的，在乎他的；第二，孩子捣乱的原因其中之一，也许可能想要吸引你的注意力，引起你的关注，那么，有些小的事情是要学会冷处理，有些事情，要和他认真的沟通，告诉他你的感受是什么，是直观感受哦，不带指责的评价他的行为给你带来什么样的感受，孩子都会懂得的！第三，经常陪孩子玩游戏，游戏里会让他明白一些规则，也会让我们学会怎么与孩子沟通交流！多听一些育儿知识，耐心陪伴，交流沟通，爱你的小星，安好！
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五岁男孩子每天都要搞事情，比如:把家里的水管搞爆炸，把手机砸烂，这些事情他都是无心的，但是每天都有事情出来。我会忍不住的发脾气，有时候感觉都要气炸了，该怎么控制呢？我知道自己修行不够，仔细想想可能是太穷了吧，收入跟不上孩子碎钞的速度，产生了焦虑，出现负面情绪。那些情况到底该不该骂呢？
#五岁男孩子每天都要搞事情#这个阶段孩子处于探索期，对身边的很多事物都很好奇，最主要的是他精力旺盛。同时他也很需要家长的陪伴，当他需要的时候给予他支持与关爱，主要是回应他。当你能在他需要的时候回应他，他感受到被支持，被关注，他会获得安全感。#但是每天都有事情出来。我会忍不住的发脾气，有时候感觉都要气炸了，#你在仔细的回想下，你除了对他发脾气以外还有什么时间是可以用来陪伴他的？他是不是大多数时间都是自己在探索周边的世界？你或者爸爸都不在他身边？#仔细想想可能是太穷了吧，#钱可以解决很多问题，但钱解决不了“父母”的陪伴与关爱。他在缺少父母的陪伴的情况下，情绪很容易焦虑，不安全，急着，会想办法做点什么来引起父母的注意。你不需要控制自己的情绪，你需要的是拿出时间来陪他，观察他。需要沟通可以留言或者私信。
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五岁男孩子每天都要搞事情，比如:把家里的水管搞爆炸，把手机砸烂，这些事情他都是无心的，但是每天都有事情出来。我会忍不住的发脾气，有时候感觉都要气炸了，该怎么控制呢？我知道自己修行不够，仔细想想可能是太穷了吧，收入跟不上孩子碎钞的速度，产生了焦虑，出现负面情绪。那些情况到底该不该骂呢？
你好，亲爱的看到你写的内容，可以想象得到面对淘气宝宝的无奈，生气，先抱抱你，可以吗？亲爱的，接下来需要你考虑几个问题，记得找个安静的地方哦！第一，宝宝在3岁之前，或者现在，你每天陪伴孩子玩游戏的时间是多久？第二，3岁之前有给他足够多的空间与时间让他自己探索周围的环境与事物吗？第三，平时，有没有和孩子良好的沟通方式？第四，孩子闯祸了后，你是怎么解决的呢？亲爱的，…先问问自己这几个问题。
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领导喜欢会说话的，自己不会说话，再加上知道有个同事在领导那边告状，说自己坏话，导致领导对自己有很大意见，感觉压力很大，不知道应该怎么办。
题主您好啊，看到题主的描述，很心疼题主。职场上，我们总是会遇到各种各样的问题，仿佛只要涉及到利益问题，哪怕自己工作上兢兢业业，也是会遇到很多不公平待遇，所以，很可以理解题主的感受，先给题主一个抱抱。题主说，领导喜欢会说话的，而自己不会说话。关于这部分，题主需要思考一下，自己不会说话代表什么，是不会像他人一天阿谀奉承，还是平常的人际互动中也会有所困扰。如果是前者的话，题主需要想一下，如果为难自己去学习阿谀奉承，那就得做好改变自己的准备，也许自己也会成为让自己讨厌的人。如果不学习的话，自己可以很好的做自己，但是有时候也要承担不会阿谀奉承带来的后果。不管哪种选择都是有舍有得，所以题主可以思考一下。如果是后者，人际互动中都存在问题，那么题主需要提升自己人际互动方面的能力，这部分心理咨询可以帮助到题主哦。题主说，有同事在领导面前说自己坏话。关于这部分，虽然题主自己没有害人之心，但是防人之心同样不可少。这部分，题主需要好好思考一下，怎样可以避免给同时说自己坏话的机会。同时，如果对方已经说了自己坏话，自己之后怎样去补救。以上，希望可以帮助到题主，祝好！
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小时候，做错事，就会被妈妈用木棍或绳子打，每次都是鬼哭狼嚎的样子。我妈妈是个文盲，农民家庭出生从小就放牛做家务挣工分。到了我们家后，也一直过的是紧巴巴的苦日子，她与我情感沟通似乎很少，在我的记忆中妈妈是灰色的。我爹常酗酒，又爱赌博，经常带他的狐朋狗友来家喝酒玩麻将，家里只有一土炕，他们在吃喝玩乐到深夜甚至有时是通宵，我们在旁边吵杂声中睡觉。在我映像中，爹吃完饭就跑出去玩他的，成天的去玩，除了吃饭和睡觉才会回来。爹也是爱指责和批评我。做错事后常会吃他的连环腿和无影嘴巴。我没什么玩具，也不敢要求，因为我知道，要求也会被拒绝。因为家穷没钱。家里还有许多的活来干，不干也得干，因为他是爹他是妈，干了活才能让他们高兴。初二时天旱，庄家没收成，家没钱我就辍学了，理由是我身体好，哥哥身体单薄。十四五岁的开始我打工，打工三年我吃了许多的苦，年龄小又单纯善良，经常被人欺负，我想找个依靠，却经常被骗……
成长就是找到了土坡的点，改变轨迹，螺旋式成长，做最好的自己。）心路历程：楼主自小是从家庭的棍棒下成长起来的，一直以来没有关爱，有的都是家庭冷漠的关怀。父母用棍棒及绳子的殴打，母亲是个文盲，没有什么教育体系及方法。父亲经常嗜酒，打麻将，结交一些狐朋狗友在家里玩耍。这样的生活导致自己家里贫困，楼主也就辍学了，本该享受家庭关爱的年龄，却独自面临生活得压力，走向打工的道路，想要有所依靠，却无依无靠，独自面对者这一切，却能不知自已未来在何方？改变轨迹：靠自己：楼主家庭的状况是自己无法改变的，现在主要的是自己做出改变，要面临考研的一切，未来的路很长，楼主要独自面对，尽管自己无依无靠，必须要独自忍受。立足现实：楼主知道自己的困境所以要自强，知道现实中面对的一切，不要忘了钱是证明自己一切的标准，楼主要努力提升自己的社会价值，努力去发展的核心竞争力，让自己利于社会中的不败之地，只有自己闯出来，未来的风景才是自己的。靠自己-立足现实-努力突破-改变轨迹-螺旋式成长-做最好的自己.。
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小时候，做错事，就会被妈妈用木棍或绳子打，每次都是鬼哭狼嚎的样子。我妈妈是个文盲，农民家庭出生从小就放牛做家务挣工分。到了我们家后，也一直过的是紧巴巴的苦日子，她与我情感沟通似乎很少，在我的记忆中妈妈是灰色的。我爹常酗酒，又爱赌博，经常带他的狐朋狗友来家喝酒玩麻将，家里只有一土炕，他们在吃喝玩乐到深夜甚至有时是通宵，我们在旁边吵杂声中睡觉。在我映像中，爹吃完饭就跑出去玩他的，成天的去玩，除了吃饭和睡觉才会回来。爹也是爱指责和批评我。做错事后常会吃他的连环腿和无影嘴巴。我没什么玩具，也不敢要求，因为我知道，要求也会被拒绝。因为家穷没钱。家里还有许多的活来干，不干也得干，因为他是爹他是妈，干了活才能让他们高兴。初二时天旱，庄家没收成，家没钱我就辍学了，理由是我身体好，哥哥身体单薄。十四五岁的开始我打工，打工三年我吃了许多的苦，年龄小又单纯善良，经常被人欺负，我想找个依靠，却经常被骗……
呀，你真不容易，一定比同龄人都能干。既然你这么小就出来打工，吃了那么多苦，以后再碰到一点点困难，对你来说可能就算不了什么。因为成年的你还惧怕什么？我们能吃身体上的苦，却受不了别人语言上的罪，那是因为我们没有接受自己。面对别人的指责和挑剔时，我们认同了别人的观点并感到羞耻，所以才会发怒，并会把这种怒气迁怒到自己的原生态家庭，因为是他们的贫穷与落后才带来自己的不幸。是的我们的出身是不能选择，现在不是有一个很流行的说法：起到什么样的牌不由你决定，打好这手牌全靠自己。不信你招集同年人坐到一起，让他们说说自己的家庭，立马就可以开控诉会一样。所以既然你没有学到更多的文化，那么现在你可以练就一项很拿手的本事，你的幸福生活就靠你自己了。
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小时候，做错事，就会被妈妈用木棍或绳子打，每次都是鬼哭狼嚎的样子。我妈妈是个文盲，农民家庭出生从小就放牛做家务挣工分。到了我们家后，也一直过的是紧巴巴的苦日子，她与我情感沟通似乎很少，在我的记忆中妈妈是灰色的。我爹常酗酒，又爱赌博，经常带他的狐朋狗友来家喝酒玩麻将，家里只有一土炕，他们在吃喝玩乐到深夜甚至有时是通宵，我们在旁边吵杂声中睡觉。在我映像中，爹吃完饭就跑出去玩他的，成天的去玩，除了吃饭和睡觉才会回来。爹也是爱指责和批评我。做错事后常会吃他的连环腿和无影嘴巴。我没什么玩具，也不敢要求，因为我知道，要求也会被拒绝。因为家穷没钱。家里还有许多的活来干，不干也得干，因为他是爹他是妈，干了活才能让他们高兴。初二时天旱，庄家没收成，家没钱我就辍学了，理由是我身体好，哥哥身体单薄。十四五岁的开始我打工，打工三年我吃了许多的苦，年龄小又单纯善良，经常被人欺负，我想找个依靠，却经常被骗……
也是中国心理学会注册系统注册心理师，我尝试作出如下分享：看您的经历，我会觉得您已经很努力让自己成长，能够觉察到这个问题，并且在专业平台寻求帮助，这值得欣慰。童年是一个人建立信心、脾气、秉性的关键时期。但小孩自己的力量是不够的，是需要父母充足的爱与滋养。遗憾的是，你的父母可能因为各种原因没有成长好，没办法给孩子恰当的养育环境。好在，你已经意识到这个问题，这就是改变命运的开始。您可以通过看书学习，经常自我觉察，跟好朋友建立互动关系等方式继续保持成长，也可以找一位咨询师帮助自己。
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本人男生，有非常严重的心里障碍，马上大一，害怕到大学心里障碍会阻碍我的人际关系，和男生在一起全身拘谨，不能放松，话都说不出口，尤其是对于那些性格豪迈的男生来说，和他们交往简直是人间地狱，全程一声不敢吭，还流汗，或者到火锅店的时候不敢叫服务员，走在大街上害怕别人注视自己，我该怎么样摆脱恐惧，获得交往自信
题主你好你提到，你和男性相处会过于紧张，那和异性相处呢？和异性相处没问题，是吗？如果只是害怕与同性相处，或许是你曾经历过一些不太好的事情，让你对同性产生了害怕、恐惧的心理阴影。如果你想摆脱这种恐惧，建议去看看专业的心理医生，或者心理咨询师，在他们温暖的陪伴下，慢慢探索你的内心世界，逐渐去克服恐惧心理。不可否认，社会往往对开朗、善于交往的人更友好，他们会更受欢迎。但是，也不必把人际关系想得绝对的重要，不必强迫自己快速改变现在的状态，马上做一个自信、开朗的人。慢慢来，一点一点，循序渐进的来改变自己。你可以先从简单的开始，首先尝试着和家人、熟悉的朋友开始，练习沟通，练习表达，慢慢训练自己的勇气。当你可以比较自如的和家人朋友交流之后，再去尝试扩大范围，与陌生人交流，比如叫服务员。或许，有一天，你可以彻底摆脱恐惧心理，脱胎换骨。也或许，你会一直是一个安静的、拘谨的男孩。不管是哪种情况，都没关系。外向与内向，安静与豪迈，也只是个人的性格特点而已，并没有绝对的好坏之分，各有各的优势和劣势，尊重自己的感受，不要盲目的比较，不要盲目的否定自己。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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本人男生，有非常严重的心里障碍，马上大一，害怕到大学心里障碍会阻碍我的人际关系，和男生在一起全身拘谨，不能放松，话都说不出口，尤其是对于那些性格豪迈的男生来说，和他们交往简直是人间地狱，全程一声不敢吭，还流汗，或者到火锅店的时候不敢叫服务员，走在大街上害怕别人注视自己，我该怎么样摆脱恐惧，获得交往自信
我的情况和你类似，我会建议你去多运动，尤其是团体类的运动。比如打篮球，开黑。不过这主要是熟人之间，从你的描述中，你和陌生人也会有障碍。你可以思考，你为什么会对同性感到紧张？是因为缺乏安全感，还是其他原因？你可以尝试激励自己，一旦做得更好，给自己鼓励。慢慢走出障碍。
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患者，女，27岁，3年前确诊抑郁，中度，先服用黛力新，后效果不太好，医生加用艾司西酞普兰，丙戊酸镁缓释片。现已服用近3年的药。抑郁症无，但非理性思维存在，已做了五次心理咨询。麻烦群内的精神科医生给个建议。谢谢！
这里的咨询师应该更多点。听你描述，服药三年，抑郁症没有了，这真是好事。我常和有心理疾病的人说，服药是为了缓解症状，但真正恢复过来需要辅以心理咨询，因为心理问题不是一天两天形成的，多数都和一些固有的想法，信念，价值观等等相关，要改变这些是不容易的。什么时候减药或者不吃药，需要和精神科的医生讨论，咨询师是没有权利让你停药或减药的。至于心理咨询，四到五次可能仅仅只是建立关系，收集资料，想真正的改变，显然是不够的。首先我们会从不知道到知道，然后还要从知道到做到，这个过程因人而异。有不少心理疾病的人会做好多年的咨询，也有一些人做一段时间就可以暂停。以上供你参考。
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我是一个正在减肥的女大学生，最近我发现自己的心态出现问题了，过度关注食物，吃东西总考虑会不会长胖，不懂得享受美食了，我没有采取节食只是少吃，在网上看到了很多不好的案例害怕自己得厌食症这几天就算吃了饭也觉得自己饿但又不敢吃，又没办法放弃减肥，真的好难过？道理好像都懂就是找不到办法缓解，我该怎么办？
给你一个爱的抱抱，看到的信息滞后没能及时给你回复，想减肥是大多是人的欲望，为了更好的自己，保持身材是值得付出的。这里就会有了内心的冲突点，当过度关注某个点时，我们往往忽律了事务最初的本质。这里有了吃东西=增肥=减肥无效的思维，为了压制自己对美食的欲望你选择了上网去搜集.........这样的你陷入这个怪圈就被它给限制住了。良好的减肥需要的是方法：1.吃并不可怕，因为我们每个人身体需要多种维生素，蛋白质等等微量元素来支撑，只要把吃进去的热量消耗出来就可以保持体重不变，如果你想比原基础上降低体重，肯定是要通过方法来降低的。2.运动：跑步，快走，跳绳，瑜伽，健身器械，3.代餐：转化热量低的食物来满足饥饿的感觉，甜点，奶茶，拒绝，使用代餐粉（多种物质支撑身体的需要）4.排除生物学因素（家族遗传史）这个相对难一些。
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老公说不爱我了，实际上他出轨了，我们还有一双儿女。他提过离婚，不止一次问我有没有想过离婚，我说没想过。为了别的女人，不要孩子，不要家，我很难过！他抱怨：我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上；都是我的不对。他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗，我累了～
我觉得楼主没必要花时间和精力去养一个这样不负责任的人一个负责任的爸爸应该把更多的时间花在工作上，努力给孩子家庭提供更好的环境，反倒成为家庭的负担既然他对你这么的苛刻，说出来那么多不好的话，那你为什么要一味的迎合他讨好他难道你爱她就要给她所有的钱？给他所有的关心，一味的纵容，把他的错误全都怪在自己的身上。没必要变成他喜欢的样子，你又不是保姆，又不是个佣人，你只是个需要丈夫陪伴关爱的妻子你一味的忍让迁就，可造成了现在无可复合的局面你问问孩子们处于这样的家庭幸福吗？如果他们没意见啊，你也愿意这样过下去，那也还算凑合。如果他们受不住的话，我想这样的婚，尽早离开比较好。孩子需要父亲的童年，如果父亲不负责任，甚至缺席了孩子的生活，那么对于孩子来说，将会是一辈子都没办法缝合的伤口爱情应该是家庭幸福的港湾，并不是充满冲突的战争场。
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老公说不爱我了，实际上他出轨了，我们还有一双儿女。他提过离婚，不止一次问我有没有想过离婚，我说没想过。为了别的女人，不要孩子，不要家，我很难过！他抱怨：我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上；都是我的不对。他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗，我累了～
责任不等于捆绑。不止对他，对你亦是。这样的你真的幸福吗？快乐吗？孩子们的感受呢？他们感觉在这样的家庭氛围里是舒服的吗？放开不一定是最好的选择，但这样苦苦的撑着对你和孩子也绝不是明智的抉择！试着去放下已经形同虚设的情感，关系。勇敢的试着退出来，法律会让他履行应尽的职责，你也可以带着孩子重新开始自己的生活。不要为了这样的关系，丢掉自我！更不需要继续的忍受本不该忍受的痛苦！加油，看看你的身边，爱你关心你的我们，都在呢！
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老公说不爱我了，实际上他出轨了，我们还有一双儿女。他提过离婚，不止一次问我有没有想过离婚，我说没想过。为了别的女人，不要孩子，不要家，我很难过！他抱怨：我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上；都是我的不对。他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗，我累了～
关于个人与角色做自己，是我们来到世界的重要使命，又仿佛我们一刻也离不开责任。我们生而自由，无时无刻不在角色里，我们是父母的孩子，孩子的父母，朋友的朋友，妻子丈夫，每一个角色似乎是都承载着沉甸甸的责任、梦想与使命。自由永远是相对的。我们向往自由，又脱离不了关系。仿佛，终其一生，我们都在个人与角色里轻轻摇摆。如何选择？或许换句话说，很多时侯我们需要利他的心，以幸福感为指引，幸福而自由。关系需要尊重信任，需要理解，即使夫妻也需要关系的平衡，需要相敬如宾。需要在沟通中真诚地表达爱与需求。或许，有许多的发生镶嵌在现在，离间着你们的关系，伤害着可爱的儿女，或许，是时候学习成长改变了？时间改变不了的，唯有学习成长可以改变。相信，经由改变一切美好终将不邀而至。你好，我是艳玲，专注成长，专注关系调整与改善，我在这里，世界和我爱着你。
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老公说不爱我了，实际上他出轨了，我们还有一双儿女。他提过离婚，不止一次问我有没有想过离婚，我说没想过。为了别的女人，不要孩子，不要家，我很难过！他抱怨：我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上；都是我的不对。他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗，我累了～
1.“他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗”，这是谁给他的资本？你老公长的很帅吗？还是富二代？还是很有才？还是某方面能力很好？一个女人养着老公，老公出轨鬼混乱花钱，这事让人匪夷所思啊。如果真的是这样，只能说，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。就这样，你还不愿意离婚？你到大街上，跟人说，我愿意养男方，看看有多少男的排队和你结婚。就是这样，你还是不愿意离婚？因为什么原因呢？可能在这个提问里面没有提到？2.“我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上”，你听到这些有改变过吗？还是你有自己的想法，你老公所说的这些，你就听听就好了？这也许是你的短板，不温柔、不体贴，不会撒娇等等。3.你要是真的想解决，建议你还是把事情理清楚。
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老公说不爱我了，实际上他出轨了，我们还有一双儿女。他提过离婚，不止一次问我有没有想过离婚，我说没想过。为了别的女人，不要孩子，不要家，我很难过！他抱怨：我说的话他不愿意听，说我说的都不是他想要听得；他说好几次的话我不听，别人说一次我就听；我忘记他的生日，我不给他买礼物；我不把它放在心上；都是我的不对。他一分钱不挣，还成天的健身，喝酒，和别人约会，回来还问我要钱还花呗，我累了～
看你发言感觉男人就是个妈宝男啊！平时都要你养他吗？还要说好听的哄他！真是醉了！这样的话他完全是可有可无的东西。离不离全在于你的喜好啊！有能力会赚钱，完全可以找到更好的啊！起码别消耗你。建议你清清脑子，与其弄个活宝在家，不如自己清净。
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我在一个志工机构担任类似咨询师助理的工作，每天会有人通过微信找到我们平台，我初步跟对方沟通了解后对接给咨询师。今天碰到一个人上来就说想自杀，我觉得压力很大。后续也和对方沟通顺畅，但结束后几个小时，我都感觉胸口像噎住了，而且越来越难受，越来越憋。因为比较晚了我没办法联系机构的督导老师。我想知道如何调整一下，能让自己情绪缓解。我知道一直憋着自己身体可能会出问题。
你好，你可以试试这几个方法:1、可以通过深呼吸，慢慢地吸气，慢慢地呼气，呼吸的过程要深，要缓，要慢，呼吸的同时感受你身体的变化。2、可以选一段舒缓的，轻松的音乐进行冥想或做一会瑜伽也行。3、把你此时此刻难受的身体，心理感受和体验记下来，可以详细地描述让你喉咙堵的东西像什么，可以给它命名，你的这种感受和体验有没有曾经在某个时刻经历过或者是与之特别相类似的呢？那是在什么情景下。4、找一个安静的，安全的地方，只有你一个人，可以大声喊几声，或者哭也可以。5、和你的好朋友或闺蜜聊聊，倾诉一下。
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34岁，女，没有谈过恋爱，家庭父母婚姻幸福，姐姐姐夫婚姻也很幸福；在想谈恋爱的时候（多数认为是在校园期）有意识的避免，不会去找也没人主动找我，自己不去找的原因是自己觉的很麻烦；工作时期被要求相亲，也是觉的很烦躁，甚至为了逃避催婚而选择去打多一份工作；到了34岁，看着网上对大龄女的各种diss，现实的情况（比如大龄产妇），自己也紧张了，但是别人介绍的相亲，要约见面还是不想出去，而且在微信上聊天还是觉的很有负担，觉的焦虑，然后拒绝别人之后，偶尔会想起，但是这种焦虑感会少很多，睡觉什么也很正常了，除了这个相亲的事以外，我跟别人聊天都很顺畅，不知道是不是自己心理出现了什么问题？
楼主好，我想是的，应该是亲密关系的板块出了些问题。除非是来一段不用付出努力的亲密关系，否则我会觉得这个事特别麻烦，这其中透露着以下几点：1.我不擅长谈恋爱，不知道如何开始，最好有人主动找我2.我不知道恋爱的过程中会发生什么，这些对我不可控3.谈恋爱之后是否会失去我目前比较享受的自由状态？4.失恋了怎么办？5.为什么一定要谈？我认为还是要试着开始谈，毕竟这是成年期一个非常关键的发展任务，况且可能会有浪漫的事情发生呢？不是吗？
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女孩和男孩谈恋爱，总想改变男孩，偷偷加男孩身边朋友的QQ，聊追男孩的女生的八卦，加那个女孩的QQ，和她对骂，这是什么心态
你好呀，面对具体的事情，应该具体分析，基于简短的问题描述，我分享一下我的看法，希望能够对题主有一些启发。“爱”和“害怕失去”总是同时出现的。这个女孩喜欢这个男孩，内心就会害怕失去这个男孩，为了仅仅抓住自己的爱情，她就会去做一些事情，比如说：#密切监视男孩和哪些女孩联系；#和追男孩的女孩对骂，想清扫这些莺莺燕燕；而改变男孩，可能是因为她希望能够通过改变，来证明男孩对自己的爱，“你爱我就要为我改变”，以此获得被在乎的感觉、被爱的感觉和安全感。有句话或许已经听过很多次了——“你若盛开，清风自来。”《董小姐》里唱到，“爱上一匹野马，可惜家里没有草原。”想要留住一匹野马，不是把他绑住，不是改变他期望他变成一条忠实的家犬，而是应该好好经营一片草原。想要留住一个人，想要别人喜欢自己，那么这个人首先得需要值得别人喜欢欣赏的地方。我们的时间和精力都是有限的，把它浪费在斗小三、监视另一半上，倒不如放在照顾好自己、提升自己上。让自己越来越优秀，越来越有魅力，就是最大的吸引力和安全感。
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女孩和男孩谈恋爱，总想改变男孩，偷偷加男孩身边朋友的QQ，聊追男孩的女生的八卦，加那个女孩的QQ，和她对骂，这是什么心态
来自谈阳的分析:1管不好自己的人就总想改变别人。但是人家不是你的奴隶，人家不会听你的。于是，你就痛苦了，郁闷了。这就叫做给自己挖坑，自己往里面跳。典型的坑自己。2那为啥偷偷加追男友女孩的QQ对骂呢？这就是典型的占有欲。男女之间平常吃吃醋是很正常的。但是上升到想完全占有对方。那就是个问题了。不仅给男友带去痛苦，还会给自己添加麻烦。3为什么会有这么强烈的占有欲呢？这就是对自己极度缺乏自信的表现。缺乏安全感。所以需要不断地去攻击别人来满足自己。然而这样的爱情是不会长久的。与其死死守着对方不放。不如努力增强自己的魅力。给自己男友一个最优质的爱人。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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女孩和男孩谈恋爱，总想改变男孩，偷偷加男孩身边朋友的QQ，聊追男孩的女生的八卦，加那个女孩的QQ，和她对骂，这是什么心态
题主您好。我不知道您是故事里的女孩还是男孩，问的是女孩的心态，那我就从女生的视角来谈一谈。这个女生呢，是属于控制欲比较强的人。想改变对方这个想法，本身没有错，我们都希望双方能在爱里变得更好。这个改变，是指对自己本身也没有坏处的改变，下同。可是你因为谈了这个恋爱，开始做出一些疯狂的举动，私下八卦、诋毁他人，和人对骂，请问这样你有变成一个更好的人吗？你觉得你男朋友会喜欢这样的你吗？说回改变，题主可以想一想，您又为他改变了什么呢？你的价值足够高到让他觉得自己应该为你改变吗？
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女孩和男孩谈恋爱，总想改变男孩，偷偷加男孩身边朋友的QQ，聊追男孩的女生的八卦，加那个女孩的QQ，和她对骂，这是什么心态
不知道你是女生还是男生？如果是女生的话，你在亲密关系当中缺少爱和安全感。你不是想改变男生，而是想控制男生，这样你才能获得安全感。亲密关系缺少安全感和早期依恋当中的创伤体验有关。如果你是男生的话，你要觉察一下，你为什么要选择一个想要改变你，不接纳你的女生作为女朋友呢？
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我在做选择时总会前怕狼后怕虎，总觉得自己以后会后悔，会吃着碗里看着锅里，心有不甘。结婚这件事是我最近要面临的事，我爱我的男朋友，可对象的长相确实有点不如我意，除了这点外，他真是我要找的人。当我决定要嫁给他时，我真的想大哭一场，感觉自己要告别以前的自己。不管以后遇到什么样的异性，我都不会忘记自己最初的选择。世上没有完美的恋人，让我们心怀感激。最适合自己的就是最好的，选你所爱。无需怀疑，相信自己。
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主此时此刻的感受。在婚姻择偶选择的问题上，其实几乎每个人都面临着相同的问题。正如楼主所言，人无完人，每个人都不是十全十美的。适合自己的才是最好的。最重要的其实要看自己想要的是什么。如果楼主最注重的是颜值，那么就要找一个帅的人。如果楼主最出众的是钱，那么就要找一个有钱的人。如果楼主最注重的是性格，那么就要找一个性格好的人。如果楼主最注重的是能力，那么就要找一个能力高，有上进心的人。但其实两个人在一起，而且还不是短暂的，要长久的在一起。另外一个比较重要的就是你最不能忍受对方的一件事情。换句话说，如果对方最严重的一个缺点你都能接受。那么你们两个人在一起过一辈子是没有什么问题的。但如果你不能接受，那么最终面临的想必便是分离。祝好~。
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从小就是妈妈外出工作爸爸在家赋闲（然而家务和我的学习依然主要妈妈管）。跟男生一直关系不错，不太会主动接触，但一旦接触了不久就能关系不错。家庭性教育方面几乎缺失，我的性启蒙老师是百度百科。一前喜欢过几个男生，但经过仔细思考觉得都是因为欣赏他们的某种品质。初一接触了同人，进而开始关注LGBT，所以我对LGBT没有什么偏见。现在喜欢上一个女孩，她并不是我的“闺蜜”（班级里一个女生只有一个关系最好的闺蜜），但是我看到她，看她写作业、在讲台上朗读，会有头晕目眩的感觉。在这之前就有所怀疑，为了确定我进行想象，发现自己排斥和男性发生关系（并没有与男性有过不好的体验），感觉恶心。我现在很纠结这个问题，每天都在想，希望倾听您的意见，谢谢！
你好，题主:你因为对自己性取向的认同不明确深感迷茫困惑，对吗？首先需要提醒你一下的是性取向的认同感，源于现实层面的发生而非我们单纯的性的幻想或者臆断？也就是说，我们在与同性的亲密关系里所产生的性的冲动和性的兴奋。关于同性恋的主要诊断方向:诊断“同性恋”，要求“病人”具有只针对同性成员才有的跟性欲相关的情感、幻想或行为。​判断同性恋永远只有一条标准“有没有生理反应”？如何确定一个人的性取向是指向同性的呢？有两个重要的具体参照指标：1、见了同性，他就有性器官兴奋的身体反应；2、是他内心具有想要动用性器官跟同性做爱的内心欲望和热情。身体性反应，产生快感；心理性欲望，产生幸福感。需要提醒你一下的是:第一，你才16岁，不论是身体发育还是人格发育都没有完全的成熟；第二，你对性的兴奋的理解不是建立在真实性爱关系的互动中，而是大脑性幻想的产物；第三，同性恋具有一定的生物学基因，绝非我们可以想象出来，后天家庭环境的养成。第四，不清楚你的性心理发展是怎样的？性意识的觉醒是怎样？如果你的性意识的觉醒和男性或者女性有关也决定着性的取向。当你看到上面的信息是否清楚很多了？不清楚的可以继续询问。
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从小就是妈妈外出工作爸爸在家赋闲（然而家务和我的学习依然主要妈妈管）。跟男生一直关系不错，不太会主动接触，但一旦接触了不久就能关系不错。家庭性教育方面几乎缺失，我的性启蒙老师是百度百科。一前喜欢过几个男生，但经过仔细思考觉得都是因为欣赏他们的某种品质。初一接触了同人，进而开始关注LGBT，所以我对LGBT没有什么偏见。现在喜欢上一个女孩，她并不是我的“闺蜜”（班级里一个女生只有一个关系最好的闺蜜），但是我看到她，看她写作业、在讲台上朗读，会有头晕目眩的感觉。在这之前就有所怀疑，为了确定我进行想象，发现自己排斥和男性发生关系（并没有与男性有过不好的体验），感觉恶心。我现在很纠结这个问题，每天都在想，希望倾听您的意见，谢谢！
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～从你的描述来看，能够感觉到你为什么会对自己的性取向摇摆不定。因为你在过往的经历中，是喜欢男孩子身上的品质，发现自己喜欢闺密，会排斥与男生的性行为等等。这也是可能因为你在接触LGBT之后，你会考虑自己的性取向，进而去强化自己【可能会喜欢同性】的想法。因为你一直在思考你的性取向，所以可能会偏向于不断的去强化。可能你会喜欢你闺密，也是因为他身上有一些比较好的品质吸引你。试着去放轻松，不太过度的纠结自己的性取向是什么，认真的享受自己的生活，可能更轻松一些，就能够更帮助你去判断。祝好~。
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以前睡眠很好，最近晚上失眠，很久不能入睡，睡着后轻微声响，非常容易惊醒。
楼主，你好，试着找到失眠的原因，针对性的解决问题，如果自身无法解决的话，可以寻求专业人士的帮助和去医院诊断一下。先自己分析下，失眠的原因在哪里？是因为每天熬夜，在玩手机或者做其他事情而睡得晚，打乱了睡眠规律？是内心有焦虑和担忧的事情，一直在拖延和逃避？是发生了一些事情，让你感到压力巨大，影响了睡眠质量？等等。长期的睡眠质量不好，会影响身体健康的，会使你的注意力，记忆，精神状态，思维逻辑性等大脑认知活动方面受到影响，因此可能你会容易惊醒，而且情况越来越糟。可以试着自己调节，让自己规律地入睡和早起，即使睡不着或者起不来，也坚持让自己做到，并且形成规律，可以选择中午午睡一会儿，调整一下状态，再进入下午的学习或工作或生活安排。如果你努力地调整了，还是毫无作用，可以去医院看一下，听听医生的建议和看法，借助一些药物的帮助，可能情况会有好转。或者寻找心理咨询服务，在排除了躯体性因素后，可能有一些潜在的心理因素，影响了你的状态，而你不自知。祝好。
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近一个月心情总是不好，无法在12点前睡觉
听起来，你近一个月心情不好了，然后失眠晚睡，你似乎怀疑自己得了抑郁症了？你可以找值得信任的朋友同学家人去倾诉自己的不愉快，或者去运动，让自己的情绪得到转化和宣泄，你这个症状跟抑郁症还搭不上什么关系，顶多算抑郁情绪，不是抑郁症。
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为她茶饭不思，自己也患得患失，我抽离放开这段感情，但又不是十分甘心。我也不清楚她对我的态度，可能只是不排斥
发现自己为了一个有家室，小自己七岁的女同事茶饭不思，这种爱而不得的感觉让人苦恼。我个人觉得，喜欢上他人，希望和她发展亲密关系，这是人类的自然情感，这种怦然心动的感觉，也是一种美好的感觉呢。所以呢，接纳这样的感觉，体味这样的感觉，也是人生中美好的事情吧。你苦恼的点在哪里呢？是因为对方不应该或者不可能回应你吗？想想看，我们喜欢的蓝天白云，喜欢的小桥流水，喜欢的鲜花绿树，何时回应过我们呢？我们喜欢它们，这样的感觉就已经让我们很幸福。是因为你觉得自己喜欢有夫之妇，而觉得不合适吗？我们的理智会评估道德或者实际的风险，然后提醒我们。那么，在你情感上放不下的时候，用理智来指导你的行动，你就仍然是安全的。另外，你也可以问问自己：她最吸引我的特点是哪些呢？也许，你会发现你喜欢的她，有可能就是你自己的一个映射喔。
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为她茶饭不思，自己也患得患失，我抽离放开这段感情，但又不是十分甘心。我也不清楚她对我的态度，可能只是不排斥
你呢，你有家室么？这个很重要，如果只是喜欢，不奇怪。如果自己也有家，那就先检讨一下自己的婚姻。这个是很负责任的情况，对吧。一场真正的爱情，说穿了是智慧和情怀，而生活中的爱恨情仇，也只是主人公修为不够。所讲的爱，没有什么比较级，没有更爱。因为爱就是最高级。所有的问题，因为有了爱，就都不辛苦，也不委屈。觉得委屈，觉得辛苦，那就不是爱，只是交换。我一直认为，我爱不爱你，是我的事情，你爱不爱我，是你的事情。不是因为你爱我，我才爱你，也不是因为，你不爱我，而影响了我爱你。爱，只是一道填空题。不存在交换和选择。回看下自己，在做选择。
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平时家里是妈妈和奶奶带，白天和奶奶在一起的时候最多。爸爸工作忙，经常出差，几乎很少回家，每周会回来带出去玩三四个小时。感觉孩子很缺乏安全感，对幼儿园里的活动都表现的没兴趣。比如跑步，在幼儿园要老师拉着才能跑，而且情绪上就是平静没人愉悦感，但在家里和妈妈或奶奶一起跑步时会主动说比赛规则等，跑的也很愉快。平时不喜欢人多的地方，滑滑梯有小朋友在玩，他就不去玩，没有其它人人在，他才可以上去玩。玩的过程中会在意是否有人来，如果有人来，也不玩了，还说不要别人来。现在每天早上起床后知道要上幼儿园，就焦虑，不配合，会不断说不想上幼儿园。
1．孩子缺乏安全感，对幼儿园不喜欢，要老师拉着才能跑步。在家和妈妈奶奶就主动。这就是孩子已经很依赖老人和母亲（平时家里是妈妈和奶奶带，白天和奶奶在一起的时候最多），到幼儿园没有人依赖，所以不开心。偶尔有老师依赖一下(老师拉着跑步)，也不开心。缺乏安全感的核心就是把希望寄托在别人身上，依赖于别人，所以一旦这个人不在的时候，就患得患失。2.“平时不喜欢人多的地方，滑滑梯有小朋友在玩，他就不去玩，没有其它人人在，他才可以上去玩。玩的过程中会在意是否有人来，如果有人来，也不玩了，还说不要别人来。”因为孩子已经习惯了依赖，习惯了在家别人对自己付出，习惯了索取要东西，而不知道要去给别人付出。而出去以后，外人不会过多对孩子付出，大家都是平等的，每个孩子都是每个家长的心头肉。所以，索取不到，也不付出，比如在和其他小朋友遇到同样的东西的时候，肯定是不谦让别人的。那别人也不让自己，那肯定相处不好了。相处不好，就不喜欢相处，所以希望不要别人来。3.不喜欢去幼儿园和玩滑滑梯是一个道理。
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平时家里是妈妈和奶奶带，白天和奶奶在一起的时候最多。爸爸工作忙，经常出差，几乎很少回家，每周会回来带出去玩三四个小时。感觉孩子很缺乏安全感，对幼儿园里的活动都表现的没兴趣。比如跑步，在幼儿园要老师拉着才能跑，而且情绪上就是平静没人愉悦感，但在家里和妈妈或奶奶一起跑步时会主动说比赛规则等，跑的也很愉快。平时不喜欢人多的地方，滑滑梯有小朋友在玩，他就不去玩，没有其它人人在，他才可以上去玩。玩的过程中会在意是否有人来，如果有人来，也不玩了，还说不要别人来。现在每天早上起床后知道要上幼儿园，就焦虑，不配合，会不断说不想上幼儿园。
题主您好，接纳孩子的表现，会有助于孩子降低焦虑。每个人面对新的陌生环境，都需要一段时间去适应。我记得我女儿上幼儿园前，奶奶带她到公园玩，小朋友走过来，她就逃跑了。奶奶也会担心她上幼儿园不跟小朋友玩怎么办？所以我做了以下的事情1、我跟奶奶说，每个孩子的节奏是不一样的，我不强迫她去做不喜欢的事情。2、接纳她的情绪，可以不开心的，可以哭，可以把情绪输出，让情绪流动起来，当孩子觉得有人理解他，他自我的自愈能力就会表现出来了。所以妈妈不要太担心，可以跟孩子聊聊天，在学校认识哪个同学？叫什么名字。最好玩的事情是什么？3、孩子很怕自己做不好，害怕自己不是妈妈心中的好孩子，也害怕自己不是老师心中的好学生，所以拒绝去上学是很正常的事情，所以安全感的建立，可以让孩子带一个他喜欢的玩具，徽章，贴纸之类的，用这个代替妈妈跟你在一起在幼儿园，如果遇到你不知道怎么处理的事情，可以告诉他，也可以回家告诉妈妈，妈妈陪着你一起去面对。当我们信任孩子，用开放在心态接纳他的表现，理解他的处境，并站着他身边支持他，他就会学习到了！加油！有新情况也欢迎你留言给我，我也是2个孩子的妈妈，因为孩子不断在心理学领域里学习，一起加油！
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平时家里是妈妈和奶奶带，白天和奶奶在一起的时候最多。爸爸工作忙，经常出差，几乎很少回家，每周会回来带出去玩三四个小时。感觉孩子很缺乏安全感，对幼儿园里的活动都表现的没兴趣。比如跑步，在幼儿园要老师拉着才能跑，而且情绪上就是平静没人愉悦感，但在家里和妈妈或奶奶一起跑步时会主动说比赛规则等，跑的也很愉快。平时不喜欢人多的地方，滑滑梯有小朋友在玩，他就不去玩，没有其它人人在，他才可以上去玩。玩的过程中会在意是否有人来，如果有人来，也不玩了，还说不要别人来。现在每天早上起床后知道要上幼儿园，就焦虑，不配合，会不断说不想上幼儿园。
爸爸在孩子的成长过程中有着很重要的作用，咱们女人带孩子有太多的危机感，怕摔着，怕冻着，怕出危险，搁在爸爸那边就是一句话，放心玩吧，爸爸在呢。但是爸爸在外面上班不能天天陪着，咱们在家带孩子就要一定的放开，给他（她）足够的空间。咱们还好，奶奶会很惯着，有种惯可以看成管，个人观点啊。
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孩子很调皮，所以经常挨打。别人说是我们父母做得不对，不然人家家的孩子怎么就那么懂事，就我们家的这么调皮，真的是我们的错吗？
没有人教过我们做父母，我们结婚生子，顺其自然地成为了父母，然后根据经验养育我们的孩子。我们爱我们的孩子，望子成龙，望女成凤。只是，我们的孩子比较调皮，所以经常打骂孩子。现在，好像有点左右为难。我们也想成为好父母，如何才是好父母，打骂孩子可以称好父母吗？理解你们的困惑，下面我尝试着从专业角度理解一下。仅为分享，不一定参考呵。父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的一面镜子。言传身教，通常孩子是看父母怎么做，并不一定听父母怎么说。三岁看小七岁看老，0到6岁，一个心理周期基本就走完了。孩子在期间要学习掌握之后生存所需要的基本生存技能。一般来说，孩子调皮是用这样特别的方式吸引大人的关注。孩子的成长需要充足的心理营养，生命之初，需要父母百般呵护中逐渐完成自然人到社会人的过度。接纳理解沟通尤其重要，忌打骂。
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自我否定带来的自卑，如何改变？不想努力而且能力有限，凡事逃避。
问题即是答案，去正视自己，去正视事情。每个人都是一样的，都是在经历中成长，从这一点来说，每个人都经历过自卑，但也没什么好自卑的。而恰恰需要一份自信，因为别人能够通过经历成长的，你也一样可以，只是需要寻找方法方式。在经历中了解自己，认识自己，然后减少否定，多认可自己，慢慢培养出自信。在你目前，你需要的自信是勇敢起来。
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自我否定带来的自卑，如何改变？不想努力而且能力有限，凡事逃避。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.自我否认，自卑2.认为自己没有能力也不愿意努力【一点点分析和建议】1.人们对自己的评价总是会带有主观倾向，有些人带有抬高的倾向，有些人则带有贬低的想法，很难对自己的实际情况做出贴近现实的判断。因而陷入自恋或者自卑的深渊。值得庆幸的是，楼主能够认识到自己在自我否定，明白自己对自己的一些想法和认识是贬低化的，就有改变的空间。2.现实检验，楼主在对自己的一些能力或者优劣的判断方面，可以主动去问问自己的亲人朋友，从他们那里得到一些评价，并且依据他们的评价重新考虑自己对自己的评价，或许能提高自己对自己的信心。希望对楼主有所帮助。
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本人女大三，人际关系都还不错。但是面对一个好吃懒做的室友就不想去搭理。她算是利己主义，只顾自己，不会管寝室的相关事宜。什么事情都是其余的几个人做。但是说到吃东西，她就凑上来了。我就觉得很恶心，基本不和她说话，但是这种感觉就很让人在意。我应该怎么办？
遇到这种三观可能不怎么匹配的的确比较苦恼！我们经常说的一句话就是什么人都有，什么性格都可能遇到。我想起来我们曾经讨论的一个问题，就是有一位咨询师问：“为什么我看不惯同事把鸡蛋包在嘴里半个小时不吞下去呀？她是不是心里有病？是什么心理问题呢？”然后督导老师问这位咨询师：“她包着鸡蛋在她嘴里你心里的困惑是什么呢？”咨询师说：“我心里难受？”督导问：“你难受是因为想起来什么还是曾经发生过什么呢？”通过这一次的问答才发现原来问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。不知道你怎么理解呢？允许，接纳可能是对自己的最好和解？你说呢？改变我们能改变的，接纳我们不能改变的就好！喜欢真实的呢！加油！
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本人女大三，人际关系都还不错。但是面对一个好吃懒做的室友就不想去搭理。她算是利己主义，只顾自己，不会管寝室的相关事宜。什么事情都是其余的几个人做。但是说到吃东西，她就凑上来了。我就觉得很恶心，基本不和她说话，但是这种感觉就很让人在意。我应该怎么办？
你好，让我们从你的叙述当中一起来分析一下要点：1.那个舍友的表现是不符合你的标准的，你对他有不满。2.每当你想到舍友的表现，你都会有情绪，这个情绪也正在影响着你的生活品质。3.你想改变目前的状态，但是不知道从何入手。可能的解决方案会有哪些呢？我们头脑风暴一下，看看可能的方案会有哪些？1.舍友表现变好，完全按照你的标准。这样你的所有的问题就全部解决了。2.讨论反思自己对舍友的标准是否合理？如果需要调整的话，就调整自己的标准。自己的标准调整了，自己对舍友的看法也很有可能随之发生变化，自己的情绪也很有可能因为自己的看法改变而发生改变。朋友，你怎么看呢？
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我和舍友吵架了，因为总是感觉她忽视我而和我舍友亲近，我试图沟通但是却引发了很激烈的一次争吵。我之前是有抑郁症史的，她也知道，但是她说出的话很伤人，她说我以自我为中心，我想了想好像的确也是。但是我总是抑制不住的去想吵架这件事，昨天晚上睡得也不好，怎么样让我摆脱这种循环，我不想再因为这些世康影响我的情绪了
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～要摆脱这种循环，还是要正面面对这样的矛盾。而关键是调整自己的认知。你觉得舍友有些忽视你，然后和另一个舍友更加亲近？但是你冷静下来，客观想想，他选择和谁亲近，难道不是他自己的一种权利吗？如果你是觉得他应该和你亲近一些，或者必须和你亲近一些，这样想都是没有道理的。你不能接纳别人远离你了，其实是因为你不能接纳那个不被别人喜欢的自己。因为你不能见到自己，所以你的内心力量是不足的，所以你特别希望去控制别人，去控制一段关系，当别人非常和你亲近的时候，你会觉得安全。所以这种情况下，还是要意识到别人是别人，自己是自己。不管别人和自己的关系是怎样的，都不影响自己这个人是怎样的。和别人关系好，不代表自己就好；和关系别人不好也不代表自己就不好——关键是你的内在要是稳定的，不要因为这些外界的事情，否定自己。冷静下来，深呼吸几次，接受现在这样的事实。也许你们都没有错，只是观点不一样。祝好～。
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父母应该怎么样去影响孩子？让孩子变得乐观积极，正能量，充满阳光。让孩子变得更强大。在面对问题能够有很强的抗挫能力。
父母以身作则，父母是孩子最好的老师。孩子的模仿能力，与孩子朝夕相处的父母，在日常生活中如果可以适时的展现出自己对于一些挫折，一些消极不好的事情的积极的态度，从自己做起，会潜移默化影响到孩子。多了解孩子的想法，确认孩子对于一些事情的看法是否是积极的一面多一点，不是完全否认消极的存在，盲目积极也不好培养孩子对于生活中的人和事物保持爱的态度当你的孩子摔倒了，你要告诉他的事，地把你磕疼了，你也磕疼了地，妈妈／爸爸把你扶起来，摸摸头安慰你，问问他该怎么做呢？像这样多从爱世界的角度出发，去引导孩子，多做做这样的小练习，孩子是鲜活的个体，给她温柔与关怀，接受到世界的善意，她会慢慢长成温柔积极的样子，不要太急于看到孩子的成长，这是个需要耐心的过程，多听听孩子怎么说，良好的亲子关系更有益于培养信赖感，让孩子对你保持信任，更容易接受你的引导，遇到事情主动和你沟通㊗️好~。
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父母应该怎么样去影响孩子？让孩子变得乐观积极，正能量，充满阳光。让孩子变得更强大。在面对问题能够有很强的抗挫能力。
哈喽~题主你好，红彤彤热乎乎的那个小~很高兴可以在的问答平台上与你相遇。首先我想说的是，言传身教！想要孩子变得乐观积极，充满阳光，那么咱们自己就要更加的乐观积极充满阳光，滚烫滚烫的那种，哈哈父母是孩子的第一任老师，他们对世界的认知，对行为的认知，都是从我们的身上了解到并且进行学习的。在他们刚开始对世界有一些认知的时候，也会有意识的模仿身边大人的行为和应对事物的方式，所以说，我们平时怎么说怎么做，真的很重要。接下来再说一说，内心变得强大。个人觉得哈，多读书很重要，树立榜样，立长志。很多时候我们内心的恐惧来自于对未来生活的不确定性，当我们内心有了一个坚定的信念，知道自己将会面临什么样的挑战，并且燃气了内心的熊熊斗志向榜样靠拢，那么即使遇到了一些挫折，也会很轻松的去应对。废话就这么多，希望能够帮助到你~。
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刷抖音发现《朋友请听好》里有一个事情。简单来说，a和b是闺蜜，c是b的前男友，b、c分手以后，a和c聊的很来，后面就慢慢在一起了，b知道以后就很生气，和a绝交了。从事件上看，b的反应是正常的吗？是不是因为b心理的控制欲和占有欲过强导致的结果？
您好，您说的这种情况，原因是不是“因为b心理的控制欲和占有欲过强导致的结果”不好说，但是“b的反应是正常的”，这一点是肯定的，因为她体验到的不舒服是真实的。通常，我们在判定事情的时候，有一个最简单的方法，就是“让自己成为事情的主人公”，体会一下那种感觉，或许能有多一些的了解和理解。同时，涉及到感受层面的问题，反应是否过度，不以旁观者的标准位标准，而主要以当事人的标准来考量。照顾好自己。
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他和我说他怕本科毕业后一个月5000养不起我我不要他我不明白他为什么会有这种思想我该怎么安慰他
听起来好像出现沟通上的不舒畅。试着用我的经历来聊一聊，可能会有一些片面。在男生们之间中交流的内容是，养女友是件天经地义的事情，如果自己不能挣到很多的钱会显得很无能。为了自己的面子，给女友好的生活，是炫耀的治本。但是不愿说自己的感情，是男性的习惯。愿意在行动上去表现，遇到事情愿意躲起来思考，而不是分享。把好多心思都藏在心理。两个人想要相互理解对方，交流时是需要注意一致性。一致性体现在一致性的情感和一致性的语言。其中有三个要素自我，他人，情境在两个人的情境下，这时注意感觉，感觉是合适的，恰当的说一些话题。关于你们之间的金钱观，和今后你们之间如何处理个人空间与两个空间啊，这些内容都可以在一个比较恰当的感觉的时候去聊。聊的时候再注意彼此的情绪，避免指责、讨好、打岔、特别理智。还有沟通时要注意对方的反馈，不是一味的自说自得。最后，良好得沟通是关系稳定得要素之一，愿你收获彼此心与心得贴近。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
首先想回应你一下，目前不明说不代表你不诚实，只是在考虑如何说以及如何面对接下来的可能性。我看到你考虑那么多，是否有结婚打算呢？也许你们可以一起讨论一下未来的生活，非常现实的那种，比如毕业后怎么保持恋情，打算到什么程度结婚，是否准备买房等等。然后看看哪些部分是你俩自己就可以解决的，哪些是需要家庭支撑的。讨论的目的是知道家庭状况对你们的影响程度，这可以帮助你判断双方家庭状况对你们的意义。同时也需要了解你们彼此的底线，比如男友是否能接受？因为这个不是早说晚说的问题。还有你们可以承受的压力有多大，这个是个比较长远的问题，对过往接受的程度以及对未来不确定因素的承受度。最后还要回到你身上，你是否能接受男友的家庭可能存在问题，这个状况可能是短期亦可能长期？还有你是否可以承受你现在说或者晚点说而导致的关系变化？希望这些可以让你找到一部分答案。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～既然是隐私，那就没必要一定告诉他。不告诉他并不等于故意隐瞒，更不是欺骗，完全可以等到他问你的时候再说，或者告诉他一部分。题主似乎在担心如果他知道你家庭里的情况之后，会介意甚至离开你，可他是因为觉得你的家庭条件不错才与你交往吗？如果得知你真实家庭情况就会离开你，这样的人真的能够和你共度余生吗？我始终觉得，如果在恋爱期间就将一切计算清楚，包括各自的家庭，各自的工作，收入，那不如把这种关系叫做交易。当然每个人的想法不一样，各方面的要求，原则以及内心需求的内容不同。你内心到底需要什么，是非常重要的——是非他不可，是需要一份亲密关系，还是把这看做一件任务……你对恋爱的预期是怎样的也同样重要，这会影响到你怎么抉择。从实际情况看，你可以选择告诉他，但你应该有充分的心理准备，看他如何回应这些事实。如果他现在介意，那之后同样会介意，坦白的好处是尽可能早一点地了解对方怎么想。祝好～。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
听了题主的问题描述，能够理解题主矛盾纠结的心理状态和对男友的真挚情感。亲密关系建立的过程中，需要双方互相信任彼此尊重，也可能是个自我暴露的过程。在恋爱初期，初步建立信任逐渐了解，彼此的感情不断升温，希望能给对方好的印象。所以在交往的过程中，会自主不自主的把自己内心的感受和对方分享，有可能也会不经意间把自己家庭的隐私告诉对方。此时，你在理性分析的基础上，如果能适时的尊重当下的感受，便可以告诉对方。如果你有更多的顾虑和担忧的话，则可以等到感情更为成熟的时候再告知。因为此时有可能承担一定的风险，比如对方介意会离开你。希望题主能够幸福快乐。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
您好，关于您的疑问，我的回答是，择情况告诉。再亲近的人也是需要一定的距离的，实际上既然提到了已经是作为隐私，那么我们是完全没有必要告诉的，一个是这是我们自己的个人问题，再一个就是，说的太多也会给我们无意之间造成安全隐患，毕竟你没有办法完全判断一个人是否真的是好的还是坏的。当然，如果你和你的男朋友是打算长久发展的，或者是见过父母吧，甚至是准备结婚的那种，然后这个时候你提到的那些个人隐私可能就会影响你的未来的关系。举一个比较夸张的例子，比如说可能没办法生育，那么这个时候就是需要说的，但是怎么说就是另一回事儿了。不论我们回答的如何，其实最后的决定权在于你自己的手里。希望可以帮到你ଘ(੭ˊᵕˋ)੭*ੈ‧₊˚。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
题主你好～抱抱你啊，看得出来你现在很焦虑，到底要不要同自己的男朋友讲自己现在的家庭问题呢，不讲是不是会觉得我在欺骗他，讲了他会不会不和我继续了你说你很爱他，确实有很多人会在交往的过程中觉得，爱一个人我就要把我的一切告诉她，这样我们的爱才是纯洁的，这样的爱才是绝对的但是我这儿也有一个看法，爱是顺其自然的，是水到渠成的，你可以在某一天某一个合适的时候把这件事说出来，不用很刻意的挑选一个时候而且你不要因为这样就放低自己，是，你很爱他，确实你家现在出了一些问题，但这个和你本身的优秀本身没有什么大的影响，我相信你男朋友会经过四年仍然选择和你在一起肯定也不会轻易放弃谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事，相信你也应该会有一些想法了写在最后山高水长，自有时间来说话，不要急呀姑娘。
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最近和初恋男友复合了，不过从复联到现在也就两个月，中间四年左右都完全没有联系。我非常喜欢他，复合也很不容易，但是目前还是大学期间，我们一个准备考研一个准备工作，将来不一定在同一个城市，未来是否在一起也说不准。我一直非常纠结一点就是该不该告诉他我家庭的隐私问题。父亲因为犯了某些政治错误判了刑，现在还在坐牢，母亲得了糖尿病身体原因很难找工作，不过有养老保险和一些存款，也勉强可以生活，家里情况目前挺困难的。但是我快要大学毕业了，父亲也快要出狱了，一两年后家里情况就会好很多了。我是个自尊心很强的人，男友对我的家庭条件的了解还停留在高中时候，他似乎一直以为我家庭还比较富裕，我也不好意思在他面前展露贫穷的窘态，并且这个也不是一成不变的。但是家里的事情我真的不知道该如何说，况且又比较敏感，周围人没有一个人知道，我既担心男友会介意，又担心告诉以后自己的秘密被泄露，可是不说又像在欺骗，毕竟我很爱他。
楼主你好我就直接给出我的建议吧！说是一定要说的，恋爱时就要保持坦诚，并且这关系到你男朋友的利益问题，让他知道，他才能早一些做出选择，对你们双方都是有益的。怎么和男朋友说这件事？这才是需要思考的问题，找一个合适的时机（这个时机你自己更了解），说话的方式，怎么说才能让他平和地接受这这件事，理智地做出抉择，你不必当面问他如何选择，他的行动自然会告诉你一切。对于你的爸爸的事，你可能需要委婉，或者换个方式表达，这样能保护自己的隐私，不必担心被他大肆宣扬。我个人觉得，接受现在的自己，不必担心男朋友怎么看你，还有其他人怎么看你。人非圣贤孰能无过？你是活给自己看的，家庭的遭遇是你无法控制的，但你可以控制的，是自己的心态。真心爱你的人，不会离开你。祝好️。
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请问怎么对待痛苦，怎么接纳它，我真的好难受，压力好大大到我不知道怎么办，一个烦恼还没解决新的又来了，我真的是生活的失败者，情绪的起伏影响着身体，担心生病所以不敢有情绪，因此陷入循环。我从来没有这么讨厌我自己，helpme？？
抱抱题主。看描述题主现在想必过得非常煎熬。两点建议希望对题主有帮助：一、情绪如果能够被表达和转化当然是比较理想的，如果暂时没有条件转化，能够宣泄和释放，从对身体的影响来说也会好过压抑它。如果宣泄和释放也做不到，短暂的压抑通常也不会对身体造成太大影响，不用太担心。二、也可以只是试着单纯地把注意力集中在呼吸上，感受呼吸，数息。一旦发现自己的注意力转移了，比如转移到各种想法和念头上，再把它带回到呼吸即可。这个练习或许能够帮助你恢复平静，一旦平静下来你更有可能客观地看待自己的经历。
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请问怎么对待痛苦，怎么接纳它，我真的好难受，压力好大大到我不知道怎么办，一个烦恼还没解决新的又来了，我真的是生活的失败者，情绪的起伏影响着身体，担心生病所以不敢有情绪，因此陷入循环。我从来没有这么讨厌我自己，helpme？？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～在遇到你，没有办法承受的事情的压力的时候，你会陷入一种比较负面的情绪状态中，但是不能因为压力而否定你自己。我们先来看一下你遇到的压力事件是什么？这些压力事件是可解的，亦或者是不可解。如果是可解的，那么你可以去思考一下，你应该如何的去解决这些事情，比如说给自己设定一个目标，根据目标来开展自己的计划。这样也能够逐步的明确的去解决你的问题。如果这个压力事件是不可解的，一些现实的生活问题可能就需要你去排解你的压力。比如说通过向朋友倾诉，或者是通过一些排解压力的方法，比如说放松运动等等，进行一个释放。祝好~。
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看到别的女生比我好就会特别嫉妒不想让她存在怎么办
嫉妒，是在承认了别人的优越性的同时，显出自己的卑微感。也是承认了无法抵御变的没有魅力的无力感。与嫉妒伴随的欲望欲望都市里的凯利一开始深深的嫉妒自己前男友的妻子。她纠结难解痛苦、控诉、不停追问“为什么不是我？”经历了很长时间的困顿折磨，最后她在日记里写道：“有时候你不得不承认在这个世界上就是有比你更优秀的人。”那一刻她终于释然。嫉妒的背后实际随着一个东西：自恋的被破坏。在我们幼小的时候仿佛自己是世界的中心，我们很容易觉得自己是独特的完美的。这种感受被心理学家克赫特称为妄自尊大的本能。嫉妒让人痛苦，然而其实这种痛苦的感受可以帮助你从不健康的自恋情结里走出，走向健康人格。我们通常都是一个矛盾体：自卑与自傲相交织。表面自恋，骨子里自卑。当你接受了你只是一个平凡人，会有些人比你更优越，你就会设定合适的目标脚踏实地的生活。造成这个问题背后都有一个共同的原因：缺乏自我接纳的安全感。最后，当你感受到嫉妒某人的感觉，这很正常。观察你内心的嫉妒，试着感受它倾听它。发展属于自己爱的艺术。
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看到别的女生比我好就会特别嫉妒不想让她存在怎么办
是的我有时候也会嫉妒！但是转念一想，比我好的人多了，我要是都嫉妒的话，这辈子就活着嫉妒中了，更何况还有许多嫉妒我的人呢，是吧！每个人都想成为优秀的人，成功的人！就连那些所谓的坏人，他们也曾为之努力过，但是世事无常，最终还是被现实发财了而已！你不想被现实打败吧，那就振作一点！你只需要尽力即可！你负责努力，剩下的交给老天，这样你的人生就不会有太多遗憾！都说女生嫉妒心强，确实有这种情况！不让别人存在是不可能的，没有这个她，还会有另一个她让你嫉妒，这不是可取的方法哦⊙∀⊙！总之，加油吧！
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看到别的女生比我好就会特别嫉妒不想让她存在怎么办
你好呀～一定程度的嫉妒是非常正常的情感现象，但是你说自己特别嫉妒，甚至还有不想让别人存在这样的想法出现。那在这种情况下，你就需要去留意自己的想法，需要去做出一些改变。嫉妒往往是在与别人的比较中产生的，当别人比你好的时候，你可能会嫉妒他。其实往深层次里面去探索一下，会发现在你的认知中有这么一条——“别人过的太好，对我来讲是一件有害的事情。”当你带着这样的认知去交往的时候，你就很容易嫉妒别人，因为你总是会发现别人比你好的地方。但是你可以仔细的去分析一下这句话，其实毫无道理。别人过的怎么样，其实和自己没有任何关系，也绝对不会影响到自己。而你会在潜意识里面觉得别人做的很好会影响自己，是因为你缺乏自我认同感，缺少内在的安全感和稳定性。你的内在有可能是有些自卑的，你觉得自己不够好，尤其是当你看到别人比你好的时候，你的自卑感会更加的严重，然后你就会有嫉妒这样的情感产生。所以你也可以从认知层面上区做一些调整，意识到别人做的好与不好，都和自己没有太大关系。祝好～。
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看到别的女生比我好就会特别嫉妒不想让她存在怎么办
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主在看到其他人比自己好的时候，会产生嫉妒的心理2.但楼主本人其实知道这种心态是不对的，希望能够改变自己这种感觉【一点点分析和建议】1.看到美好的东西产生向往，对于别人产生羡慕的心情，这是大多数人的人之常情。但这种情绪过度浓烈的时候，就会变成嫉妒，给自己带来不甘心的感觉，甚至有可能对对方产生恨意，希望对方遭遇不幸等等负面想法也就紧随其后。但积极的方面在于，楼主内心知道自己这样想是不对的，并且希望自己能够做出改变。有这种积极的意愿，改变就成功了一半呀2.行动在很多时候能够缓解焦虑，在看见对方某些方面比自己好的时候，看见对方获得了自己没有的东西的时候，产生羡慕是没有办法控制的，正常的情绪。但接下来，楼主可不可以思考自己有没有办法采取行动提高自己呢？通过努力拉进彼此之间的距离，切实的行动比起坐着空想，更能够缓解内心的焦虑感。希望对楼主有所帮助。
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我那个玩得很好的同学和另一个和我玩得比较好的同学说话，我从旁边过去，听到我那个玩得很好的同学跟另一个那个说：“不要让我听到”我感觉很不好，因为我对她无话不谈，但是今天我听到这个话真的心里感到心寒。我不知道她到底对我是什么样的情感，有没有在心里有我的地位，我很伤心，因为我计划中的未来都是有她的，我现在很想哭。我觉得还是不要投入过多的感情在一个人身上，那样一在乎起来影响情绪。我马上就要高考了，我很担心会影响我的情绪啊
题主你好，希望我的回答能给你一些帮助。1、希望你不要想的太悲观，或许这两个朋友是想保护你，万一是会让你难过的事情呢？如果她们还是和你一起玩，我相信你们依旧是好朋友呀！2、从你的文字中我看到了你对朋友的真心，我相信她会感受到的。朋友间也很需要相互沟通与交流，你可以问问她的想法，告诉她你的感受。友谊是我们人生中很珍贵的东西，尤其是你们现在的友谊更单纯美好，希望你们能处理好现在的关系哦～3、很多事情其实是我们自己复杂化或者想的更糟糕了，事实上并没有我们担忧的一些问题，或者并没有我们想象中的那么难处理。在即将高考的这段时间，你们的压力是比较大的，所以更容易产生一些情绪，要调节好自己的心态哦，不要被这些事情影响～4、你也知道不要投入过多的感情在一个人身上。如果能不去想这件事，专心备考是最好啦，但是如果你真的很纠结，可以选一个适当的时间和朋友聊聊。不过我觉得高考后会好的，你们会很想念你们一起的时光。最后，希望题主付出的真心都能有同样真心的回应，祝愿你们金榜题名，友谊长存～加油哦！
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我那个玩得很好的同学和另一个和我玩得比较好的同学说话，我从旁边过去，听到我那个玩得很好的同学跟另一个那个说：“不要让我听到”我感觉很不好，因为我对她无话不谈，但是今天我听到这个话真的心里感到心寒。我不知道她到底对我是什么样的情感，有没有在心里有我的地位，我很伤心，因为我计划中的未来都是有她的，我现在很想哭。我觉得还是不要投入过多的感情在一个人身上，那样一在乎起来影响情绪。我马上就要高考了，我很担心会影响我的情绪啊
抱抱楼主，在友情，感情面前，不一定所以的事情都是对等的，你的无话不谈是对她而言，那么她对你呢？某个人生命里都会出现很多重要的人，她在你的圈子中对你照成了不一样的影响，但是你是你，她是她，她也有自己的圈子，关于你顾虑的不让你听到，不一定是坏事，有可能会是她们安排的小惊喜，或者是她们觉得这些事对你不好，所以才不让你听到的，可以感受到你的不安和难过，但是每个人都有自己的小圈子，我们不一定非得去进入，保持最好的相处方式，你开心，对面也开心减少疑惑，不是所有的事情多少坏事，放松心情，抱抱你，高考加油，金榜题名，希望你开心一点，好的友情不是单方面的付出，是相互的，你要衡量好定位。
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我生活在一个性观念比较保守的家庭，从小爸妈基本上没有对我谈过性方面的事情。上大学之后，交男朋友与他发生了关系之后，同居了一段时间。现在分手了，却总是止不住地焦虑跟他发生过关系这个事情。我妈觉得婚前不要发生性关系，因为很多男人在乎女人是不是处女，所以她总是会时不时地跟我说男女之间不要越界。我表面上跟我妈应付过去，但实际上心里却开始焦虑这个事情，心里压力非常大，害怕如果我妈知道这个事情怎么办，甚至到了失眠睡不着觉的地步。现在跟我妈交流也明显比以前少了。同时还总是会胡思乱想以前同居的时候，发生性关系会不会被别人知道。因为当时同居住的地方是单人间，但是会跟另一个人共用厕所，房间隔音效果也不是很好。所以我老是烦恼，会不会当时发生性关系被另一个人听到或者注意到，会不会被楼道里的人，班里的同学知道。一想到班里的同学可能早就开始说我这方面的闲话，就更忧虑了。感觉自己的父母如果知道了，也会责骂我。
题主，你好，你与前男友两情相悦，彼此吸引，这本身是一件美妙的，值得回味的人生记忆。经过时间的沉淀，共同生活的磨合，发现对方，并不是适合自己或者说对的那个人。于是，彼此放手，好聚好散。对于性的认识，与我们接受的教育有关。从题主反馈的信息来看，你生活在传统的家庭环境里，母亲告诫你不要发生婚前性行为。这种潜移默化的教导，会在一定程度上影响到你的道德观念。食色性也，爱无罪，如果自始至终，你们彼此相爱，过程当中，没有欺骗，本身这段恋情，就值得尊重。给性爱带上道德枷锁，本身是对爱情的亵渎。你内心矛盾和纠结的核心，在于男人的处女情节。是的，的确，在我们的生活中有这样的男性存在。但是，假如对方真正爱你，那他可以包容你的一切。初恋时，我们不懂爱情。通过一场恋爱，我们对爱情，会有更深的理解，初恋，给了我们更多的思考和启发。比如，什么样的男孩适合自己？我们和另一半，如何愉快地相处？遇到矛盾，如何去化解？经过一场恋爱，通过自己的思考和总结，你会得到相应的答案。善待自己，宽容别人，我们会收获天高地阔。恋爱双方都是平等的，也不存在，谁吃亏，谁占便宜之说。存在这样的观念，本身是带上了道德的枷锁。与你共勉。
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我生活在一个性观念比较保守的家庭，从小爸妈基本上没有对我谈过性方面的事情。上大学之后，交男朋友与他发生了关系之后，同居了一段时间。现在分手了，却总是止不住地焦虑跟他发生过关系这个事情。我妈觉得婚前不要发生性关系，因为很多男人在乎女人是不是处女，所以她总是会时不时地跟我说男女之间不要越界。我表面上跟我妈应付过去，但实际上心里却开始焦虑这个事情，心里压力非常大，害怕如果我妈知道这个事情怎么办，甚至到了失眠睡不着觉的地步。现在跟我妈交流也明显比以前少了。同时还总是会胡思乱想以前同居的时候，发生性关系会不会被别人知道。因为当时同居住的地方是单人间，但是会跟另一个人共用厕所，房间隔音效果也不是很好。所以我老是烦恼，会不会当时发生性关系被另一个人听到或者注意到，会不会被楼道里的人，班里的同学知道。一想到班里的同学可能早就开始说我这方面的闲话，就更忧虑了。感觉自己的父母如果知道了，也会责骂我。
其实这个事，可能是你妈妈的提醒，才让你把这个事看得那么重要，联想到很多，使你陷入焦虑之中。题主说，现在分手了，却总是止不住地焦虑跟他发生过关系这个事情。我妈觉得婚前不要发生性关系，因为很多男人在乎女人是不是处女，所以她总是会时不时地跟我说男女之间不要越界。我表面上跟我妈应付过去，但实际上心里却开始焦虑这个事情，心里压力非常大，害怕如果我妈知道这个事情怎么办，甚至到了失眠睡不着觉的地步。题主试试和你妈真诚沟通一次，别瞒她了，她是你妈，你妈为了你好她会替你保密的。当然除了告诉她这些，你还要把你的担忧也告诉你她，也就是题主现在问题，相信你妈看到这么痛苦也不会忍心再责罚你了。之所以这样做，是因为你可以得到支持，理解你的人，有人理解你，懂你，你就越容易感受到温暖，治愈心里的情绪，焦虑情绪会慢慢消失，所以，你可以把自己遭受的痛苦，跟信任的亲朋好友去讲述，去沟通，争取她们的理解和支持。一般来说，你得到的社会支持越多，你就越容易治愈内心的情绪。
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我生活在一个性观念比较保守的家庭，从小爸妈基本上没有对我谈过性方面的事情。上大学之后，交男朋友与他发生了关系之后，同居了一段时间。现在分手了，却总是止不住地焦虑跟他发生过关系这个事情。我妈觉得婚前不要发生性关系，因为很多男人在乎女人是不是处女，所以她总是会时不时地跟我说男女之间不要越界。我表面上跟我妈应付过去，但实际上心里却开始焦虑这个事情，心里压力非常大，害怕如果我妈知道这个事情怎么办，甚至到了失眠睡不着觉的地步。现在跟我妈交流也明显比以前少了。同时还总是会胡思乱想以前同居的时候，发生性关系会不会被别人知道。因为当时同居住的地方是单人间，但是会跟另一个人共用厕所，房间隔音效果也不是很好。所以我老是烦恼，会不会当时发生性关系被另一个人听到或者注意到，会不会被楼道里的人，班里的同学知道。一想到班里的同学可能早就开始说我这方面的闲话，就更忧虑了。感觉自己的父母如果知道了，也会责骂我。
抱抱你，放松心情，不用担心。第一次对任何女生都非常重要，我也是。不过其实第一次重要，也不重要。重要的是，它是一个美好珍贵的回忆，如果感情很好一直一辈子的话，谁不期盼。但是人生无常，什么事情都会发生，谁能确定明天和意外哪个先来？既然发生了，咱们也不必自暴自弃，你现在换一种心态听听我下面给你的内容就好。记住：你是你自己，你不是男人的私有财产，任何男人都不是！最新的科学证明，除了你自己，没有任何人能够判定你是否是处女，这是事实。所以其实就没什么好担心的了。你觉得处女身份对你的意义是什么？你想换取什么？除非你想有换取什么的想法，把这个身份作为一个筹码。如果没有这个想法，大可不必在意。有了牺牲的想法，压力就会增大。但是如果，把它看成一个非常美好的经历和回忆，有阅历有内涵的女人才是更有价值的，说不定以后的感情更幸福。
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我生活在一个性观念比较保守的家庭，从小爸妈基本上没有对我谈过性方面的事情。上大学之后，交男朋友与他发生了关系之后，同居了一段时间。现在分手了，却总是止不住地焦虑跟他发生过关系这个事情。我妈觉得婚前不要发生性关系，因为很多男人在乎女人是不是处女，所以她总是会时不时地跟我说男女之间不要越界。我表面上跟我妈应付过去，但实际上心里却开始焦虑这个事情，心里压力非常大，害怕如果我妈知道这个事情怎么办，甚至到了失眠睡不着觉的地步。现在跟我妈交流也明显比以前少了。同时还总是会胡思乱想以前同居的时候，发生性关系会不会被别人知道。因为当时同居住的地方是单人间，但是会跟另一个人共用厕所，房间隔音效果也不是很好。所以我老是烦恼，会不会当时发生性关系被另一个人听到或者注意到，会不会被楼道里的人，班里的同学知道。一想到班里的同学可能早就开始说我这方面的闲话，就更忧虑了。感觉自己的父母如果知道了，也会责骂我。
亲爱的，好高兴您能这么坦然说出来，当你愿意说出来的时候，其实你已经在疗愈自己的路上了。你让我看到了你的单纯美好的一面。想过吗？你喜欢什么样的男孩，战胜自己的自卑。如果我是男生，我会喜欢你的单纯可爱美好，你的过去不重要。好好给自己爱，多爱自己，活的赏心悦目，你若盛开，蝴蝶自来。如果你欣赏有学问的，有教养的男士，那么，就必须打造自己。这样可以有共同话语。爱与年龄无关，与你的过去无关，经历只是让你更好的成长和接纳自己。包容自己。你通过这件事，就是要教会你接纳自己，就是你当下最重要的功课，你接纳了自己，那么未来，遇到你喜欢的，他也会接纳你，欣赏你。多想想这件事给你带来的好处，感恩这件事的发生，必然是份礼物！祝福你早日跳脱出来！感恩！
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我从小就迷恋堂姐，青春期之后了解了性生活，最近这三年想法更强烈，最近又发现堂姐出轨了，我心灵特别不舒服，别扭，好像自己的女朋友出轨一样。我经常幻想。我该怎么解决啊
楼主您好！对自己的堂姐有好感，甚至性冲动对于儿童或者青少年来说是很正常的，如果这种“幻想”越演愈烈，甚至影响到了日常生活的话，就需要进行适当的调整了。“最近又发现堂姐出轨了，我心灵特别不舒服，别扭，好像自己的女朋友出轨一样。”堂姐有男朋友或者已婚的情况下，即便出轨了，出的也不是你这条“轨”呀，因为你们两个之间根本就没有轨。如果仅仅是在情感层面有一些不舒服，或者抱有一些幻想是可以理解的，很多粉丝对于偶像也会有类似的情感和幻想。就像有的粉丝会因为知道自己喜欢的偶像恋爱了而闷闷不乐一样，这个还算可以理解，但如果因为偶像恋爱而做出过激的举动，就需要引起重视了。通常判断标准为：不良情绪是否可以在一个合理的时间段内自行缓解或者消除，以及是否导致了社会功能受损。说一下解决方法吧：1、交个女朋友2、厌恶疗法：厌恶疗法是采用条件反射的方法，把需要戒除的目标行为与不愉快的或者惩罚性的刺激结合起来，通过厌恶性条件反射，以消退目标行为对患者的吸引力，使症状消退。这个不建议自己随便使用，最好在专业人士的指导下完成，因为厌恶疗法可能会出现一些副作用。祝您生活愉快！
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最近四个月，情绪经常低落，忍不住用胳膊和腿撞东西，想象各种自虐场景。自我价值低。
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。其实我们在生活中经常会出现迷茫无助与自我怀疑，所以题主先放宽心。在生活中，我们得承认我们是普通人，我们非常容易因为在做一件事情付诸努力后失败而感到失败。如果事情都是在相似的场景下，我们会以后再相似的情境感受到无助和无能，感受到不能胜任。你可以想一下是否你的记忆充斥了太多失败和无能为力，在这样的负面情绪夹杂让你产生了恐惧。这种状态很难受并且自己会很难找到出口，你可以尝试和朋友或亲密的人沟通或者散个心，看是否可以调整，如果这个状态持续的时间比较久，你个人没办法解决，并且已经影响到了你的生活，建议你可以寻求专业的心理咨询的帮助。
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最近四个月，情绪经常低落，忍不住用胳膊和腿撞东西，想象各种自虐场景。自我价值低。
题主你好你能很明确的说出，变化是最近四个月发生的，那是否还记得，四个月以前，到底发生了什么事情呢？是否四个月前的那个事情，还一直没有得到解决，还一直在困扰着你呢？能否把你遇到的问题，详细说出来，大家才能更好的帮助到你。你在这里所描述的，只是你现在的状态，但是为什么会如此，我们却一无所知。了解源头，解决源头，也才能解决现在的情绪问题。如果困扰你的事情，你自己无法解决，可以去寻求他人的帮助，没关系的，你并不是一个人，你并不需要一个人默默忍受，一个人扛着所有的事情。你现在情绪低落，自我价值低，可是，你用胳膊和腿撞东西，想象各种自虐，其实除了伤害你自己，并没有多大的帮助。可能自虐之后，你会感觉到更深的无力感、无助感、无价值感，陷入一个恶性的循环当中，感觉越来越糟糕。尽管很难，还是可以尽可能的去做点什么，比如你喜欢的事情，你擅长的事情，或者助人的事情。在做事的过程中，你会感受到充实，感觉到成就感和价值感，可以帮助你从现在这个恶性的循环中跳脱出来。不要沉迷于消极的情绪当中，自暴自弃。没关系，哪怕只是很小很小的事情，也可以开始去尝试。星星之火，可以燎原，从简单的开始，带动大的改变。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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本人31岁已婚女人，有一个5岁的儿子。老公对我也算疼爱。就是性方面有些不满足（主要老公不行），后来我也觉得无所谓的了。可有可无。后来认识了一个小自己3岁的小哥哥，。我工作在外，没有在家，和他经常聊天，视频。感觉精神上出轨了他，当他出现在我面前，靠近我的时候，甚至还想肉体上面的出轨。明知道在玩火，还会自焚毁灭那种，为什么控制不住自己？
在婚姻中，性和爱是两个不可分开的话题。一段婚姻，既要有爱的滋养，也要有性的激情。你在当下的婚姻中，丈夫很疼爱你，也有一个五岁的孩子，但是却想出轨比自己小三岁的异性。如你所想，这可能是对婚姻生活中无法满足你的性欲，导致了你产生这样的想法。在这个过程中，你可以释放自己对性的渴望，同时感受到一些悖于道德和传统规范的刺激感，那使得你的心理产生了极大的快感。但是，不可否认的是这种行为是不被大家认可的，毕竟你的丈夫是爱你的，你还有五岁的孩子。我给你的第一个建议是先冷静下来，不要触碰禁忌。此外，你如果真的想满足自己的性欲望的话，可以尝试其他的方式。性爱不仅仅包括性交，还可以通过爱抚或者借助一些其他的工具。有这样的欲望是很正常的现象，不要不好意思跟丈夫说，告诉他你的需求，双方共同解决这个问题。出轨是对婚姻最大的伤害，希望你可以冷静对待当下的状态，不要被一时的欲望迷失了自己。希望我的回答能够对你和你的家庭有所帮助！
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本人31岁已婚女人，有一个5岁的儿子。老公对我也算疼爱。就是性方面有些不满足（主要老公不行），后来我也觉得无所谓的了。可有可无。后来认识了一个小自己3岁的小哥哥，。我工作在外，没有在家，和他经常聊天，视频。感觉精神上出轨了他，当他出现在我面前，靠近我的时候，甚至还想肉体上面的出轨。明知道在玩火，还会自焚毁灭那种，为什么控制不住自己？
真的很佩服你，在有了出轨欲望的情况下，还能冷静思考并寻求帮助，说明你的自控力还是很强的！都说人之所以会出轨，是因为另一半达不到自己的要求！那么我们为什么会选择我们的现在伴侣呢？是因为小时候的需求没有得到满足，便期待未来的另一半能满足自己。可是相处久了发现对方也并不能满足自己，接着又期待其他更懂自己的人出现，于是痛苦就会出现！人的一生都在追求归属感和价值感，我们的那些未被满足的需求，其实根本没有人能满足我们，父母不能、伴侣不能、出轨对象更不能！我们只有自己满足自己才是唯一出路！如果总是期待别人来满足我们，那假如出轨对象也不能满足我们了，我们接下来又会怎么做呢？你也不用太自责，承认现在确实有需求没有得到满足这很正常，但如何高级的处理、过更好的人生，就全看自己的选择了！
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本人31岁已婚女人，有一个5岁的儿子。老公对我也算疼爱。就是性方面有些不满足（主要老公不行），后来我也觉得无所谓的了。可有可无。后来认识了一个小自己3岁的小哥哥，。我工作在外，没有在家，和他经常聊天，视频。感觉精神上出轨了他，当他出现在我面前，靠近我的时候，甚至还想肉体上面的出轨。明知道在玩火，还会自焚毁灭那种，为什么控制不住自己？
我个人建议多考虑孩子，我和你正好相反，我老公酒后亲了别的女的，我现在特别痛苦，一宿一宿睡不着觉，你如果出轨了，你老公你的家人你的一切就都变了，你的孩子长大后怎么看待你，夫妻房事方面你俩可以靠产品辅助和技巧等，这些都不是你出轨的理由和借口，人不能只考虑自己。
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本来现在就读国外语言学校。我很容易因为学校的人际关系冲突产生厌学状态，因为现在面临一场重要的考试，决定我可比去更好的环境或者是更糟糕的环境。所以我在这段时间变得尤为小心翼翼，不愿与人产生冲突，以前人际关系一直处于一种回避态度，但现在因为学业压力的问题，不得不和老师进行更多的沟通交流。因为学校进行过一场调整，导致之前喜欢适应的授课老师一个不剩，唯独最不适应的老师留下来，（没有个人喜好，只是如果授课效果不好很难不产生埋怨）新来的老师授课方式也不是我喜欢的类型，我去和业务老师反应，问他可以不可以调换班级，哪怕进度不一我也愿自行承担后果，不会把责任推卸给学校。因为我觉的私下的知识可以花时间学习，但老师的授课风格直接影响到我对整个学习过程的感觉。业务老师只是一味的说“这是你自己的问题”“你不接受就退学之类的”，其实有时候我对业务老师的情绪反应胜过授课老师，他给我的感受非常糟糕。后来我主动提出换一个
您好，重新适应其他老师的讲课模式对于现阶段的情况自己会有担心，同时还要适应自己最不适应的老师，这确实是一件很困难的事情，现在问题又得不到解决，确实会让人心理不安。题主原来对于人际关系是回避的，由于考试的原因，题主做出勇敢的尝试——与老师交流。题主的这一步走得非常好，因为你可以适应部分的老师。至于另一部分题主除了不适应，调班，还可以有什么尝试呢？一个老师的讲课能让学生理解固然是老师的本事，那一个学生能不能听得懂不同老师的讲课模式呢？
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本来现在就读国外语言学校。我很容易因为学校的人际关系冲突产生厌学状态，因为现在面临一场重要的考试，决定我可比去更好的环境或者是更糟糕的环境。所以我在这段时间变得尤为小心翼翼，不愿与人产生冲突，以前人际关系一直处于一种回避态度，但现在因为学业压力的问题，不得不和老师进行更多的沟通交流。因为学校进行过一场调整，导致之前喜欢适应的授课老师一个不剩，唯独最不适应的老师留下来，（没有个人喜好，只是如果授课效果不好很难不产生埋怨）新来的老师授课方式也不是我喜欢的类型，我去和业务老师反应，问他可以不可以调换班级，哪怕进度不一我也愿自行承担后果，不会把责任推卸给学校。因为我觉的私下的知识可以花时间学习，但老师的授课风格直接影响到我对整个学习过程的感觉。业务老师只是一味的说“这是你自己的问题”“你不接受就退学之类的”，其实有时候我对业务老师的情绪反应胜过授课老师，他给我的感受非常糟糕。后来我主动提出换一个
业务老师，对方主动问到我内心的感受，我的问题也被梳理清楚，大概就是觉的现在的老师和学生互动不够多，后来找老师反映的时候也感觉问题快解决了。这时候学校的一位女老师看我哭了，把我拉到房间里聊天，然后我就把自己的情绪表达出来，其实我内心一直维持一个冷静的状态，我只是想解决问题，结果聊完之后我就想着加上微信表示感谢，结果因不认识她（她的职位比较高）好像有点生气，然后我又再次和她道谢的时候想着去找之前的老师把问题反馈完，结果她直接带我去和那个老师道谢……我有点懵？然后她表示自己会处理好我的问题，又让我和老师说再见，我有点不理解那个状况，像超出了我的社交范围。我照做了，离开之后越想越不对劲，总感觉哪里怪怪的，心里像是笼罩了一层阴霾。我对接下来的学校生活依然感觉充满压抑抵触，因为问题没有解决。心里感到惶恐不安，很担心再一次陷入厌学。
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老婆跑了，一声不吭的就消失了，怀着孩子的
亲爱的题主，此时此刻你仍然感到痛苦。当我们让痛苦在身体里流动时，它会慢慢的滋润我们，也许未来也会因此获得一份新的力量。也别忘记，你可以休息一下，停一停。时光是用来感受的，我们还有时间。累的时候，休息一下。
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今年二十岁，交往过几个男朋友。异性缘很好，以前和男朋友在一起的时候就介意过我这样。我也和异性朋友保持距离。后来发现，在感情里面我很喜欢让对方感受到威胁性，看他们对自己死去活来的那种感觉就觉得自己占上风，心里面会窃喜。生活中也喜欢和他们开一些分手之类的玩笑，看他们手足无措的样子觉得滑稽。我觉得这样的感受让自己很变态，想改变但发现很难。现在也有这种奇怪的想法。我这到底是怎么了呢？有什么好的办法让我走出这种困境呢？
楼主你好！你非常喜欢用让对方不安的方式，来让自己在关系中得到主动权，这样你才会安心。是这样吗？男女朋友有时候有一点似有若无危机感，会让彼此更愿意进步，关系更紧密。但是，你用这种"习惯性"威胁，以及"常态化"分手方式，很容易挫伤关系和对方最底层的安全感，最终破坏关系。看似你在上风，其实你是很弱势的，你内在可能有深深恐惧和不安，你尤其害怕被忽视，被抛弃，不被爱了。任何一个人都需要安全感，如果一段关系连基本的安全感都满足不了，跟你谈恋爱的人都会离开，最后仍然会动摇你自己的安全感。所以，这并不是留住关系和满足你安全感的正确方式。这点你要改变认知，只有双方能互相动态满足对方爱的需求和底层需求，关系才能长久。而对于你自己心理上的机制，可能还是和你自己成长经历，和与父母或者重要抚养人的关系有关，那些曾经被疏离，被忽视，不被爱的创伤，需要你自己觉察，通过自我观照和疗愈，只有自我成长，才有可能彻底改变。爱需要勇气，就是因为，我们即使受过创伤，仍然愿意对彼此温柔以待，愿意为满足对方需求而付出。愿你爱自己，也有对的人爱你！
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22岁，还是大四在读，今年交往了一个男朋友，认识一年，在一起两个月的时候我们出去旅游住了一起，我也是没保护好自己，发生了关系还口了，以前我一直认为我不能接受婚前性行为，更不可能在和他交往两个月的时候就把自己完完全全交给他，当时真的是被各种软磨硬泡自己竟然就妥协了，他说我都这么大了是个成年人了，这都是正常的。可是我父母都很传统，妈妈也一直警告我要守住底线，我很内疚，每次想到父母都特自责。后来我感觉婚前性行为也是个挺正常的事情了，但是就是不能接受口，自己当时为什么会那样其实是纯属好奇，自己很不理解，觉得很羞耻，一想起来就好后悔，怎么办呢……感觉整个人都抑郁了……为什么会有口这种行为呢就觉得很奇怪难道是每对情侣都会做的吗……我长这么大还没看过关于性的视频，就是觉得各种懊悔懊恼，很难过。如果以后分手了，后来的男友知道我的这些经历会不会特别介意觉得自己特别不自爱啊，就是特别后悔
这是我从小开始梦寐以求的事了，要不是脑海里天天渴望做这件事，或许我和你们一样考上大学了，最可惜的事如果可以我应该是22岁上大二。你应该很优秀也很漂亮，家庭条件一定很好了。如果能娶到你这样的女子，真是我三生有幸的事啊～可惜我能守的住吗？你男朋友真是个人才，能让你和他把我想了很多很多年的事做了，我真的挺佩服他的。我经常看性视频，还用手。看了又能怎么样，它就是黑社会的产物。后面也有黑客操控着。。。你已经是很多人羡慕都羡慕不过来的天之骄女了，在这个世界上谁有没有栽过跟头呢？有些事已经发生了，与其耿耿于怀，后悔懊恼，不如就接受，然后过儿改之。不让那种错误再次降临才是当下应该做的，对于这个社会还有很多事情需要你们这些人来帮衬，如果少了你们没有啥，如果多了你们会变得更好呢？
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22岁，还是大四在读，今年交往了一个男朋友，认识一年，在一起两个月的时候我们出去旅游住了一起，我也是没保护好自己，发生了关系还口了，以前我一直认为我不能接受婚前性行为，更不可能在和他交往两个月的时候就把自己完完全全交给他，当时真的是被各种软磨硬泡自己竟然就妥协了，他说我都这么大了是个成年人了，这都是正常的。可是我父母都很传统，妈妈也一直警告我要守住底线，我很内疚，每次想到父母都特自责。后来我感觉婚前性行为也是个挺正常的事情了，但是就是不能接受口，自己当时为什么会那样其实是纯属好奇，自己很不理解，觉得很羞耻，一想起来就好后悔，怎么办呢……感觉整个人都抑郁了……为什么会有口这种行为呢就觉得很奇怪难道是每对情侣都会做的吗……我长这么大还没看过关于性的视频，就是觉得各种懊悔懊恼，很难过。如果以后分手了，后来的男友知道我的这些经历会不会特别介意觉得自己特别不自爱啊，就是特别后悔
1.【性爱本身是美好的，是爱的表达，是亲密的连结】。前提是发生在相爱的两个人之间，情之所至。2.在性关系中女生需要学会照顾好自己：要尊重自己的意愿，拒绝自己不喜欢的方式，表达自己的感受，选择自己觉得安全的环境，选择自己觉得合适的时间，选择自己觉得可以接受的方式等等。都是你在性爱中的界限和权利。3.对于未婚女性，还有一点非常重要的是，如果没有怀孕的打算，请避孕。爱惜自己的身体。4.用任何理由诱导你放弃以上原则和底线的人，都是“坏人”。远离他们。5.好好爱自己。这才是你父母的期望。6.任何时候，你不需要把所有秘密都分享给伴侣或者朋友。你可以保留自己的经历，而不影响你的真诚。祝福你。
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我是个15岁的女生。我感觉我有一种情况（这种情况我从小到大都经常出现，一年前因为一些原因渐渐没有了。最近感觉又有出现的征兆，比较担心。），就是我好像会故意去拉低我的情绪，故意去把我的情绪往下推。在这个状态下，我会想去看一些关于疾病的科普文章，然后刻意在文章中揪一些自己有的类似的症状，之后看着这些症状自怜。会故意把自己弄成一个很柔弱很无助、很悲伤厌世的样子，会想让自己得一些病。故意照着一些心理疾病的症状做。我觉得这可能是因为我有消极完美主义（比较严重），想要用上述这种状态来回避内心疯狂的自我批评，还有就是在这种“失控”的状态下，我可以不用达到自己的高标准。另外可能是这种状态会让我得到一些同情？具体我为什么会有这种状态我也不是特别的清楚，也不确定我的分析是否正确。请问大家可以给一些解决的办法吗？我不想陷入这种状态，不想被这种状态控制，不想成为以前那个又低自尊，又有受害者心理的自己。
15岁女生，发现自己可能喜欢把自己的情绪拉低，比较担心，我想知道你的担心具体是指什么？情绪拉低时会做一些事情：1）关注疾病，与自己关联，自怜。2）装病，扮柔弱，扮无助，扮悲观厌世。楼主猜测可能的原因：1）比较严重的消极完美主义。2）为了回避疯狂的自我批评。3）避免在自己的高标准下失控。4）万一做的不好，可以被同情。5）低自尊。6）受害者心理。我这样列一下，你看出来了吗？其实你知道为什么！再归一下类，就是你的内在不接受不完美，但对于不完美的追求要付出很多很多，你似乎又负担不了，所以用拉低情绪来让自己给自己找一个可以不用承担的理由，甚至让身边的人看：你看，我都这样了，所以，我做不好是不是可以被理解被原谅呢？鉴于上述情况，需要自己和自己沟通，适当降低对完美的期待，脚踏实地的重新规划自己的生活和学习，甚至可以规划的更容易达成，让自己在一点点达成的喜悦中找回自己的信心。15岁，人生有无限可能，未来还有很多的路要走，势必也会遇到很多的挫折，但请相信自己，只要一步一步，允许自己按照自己的节奏来，没有什么是过不了的。放轻松！在未来的人生道路上，多点允许自己，多点鼓励自己，停止自责和批判。带着自我欣赏过好自己的每一天。祝好！
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我是个15岁的女生。我感觉我有一种情况（这种情况我从小到大都经常出现，一年前因为一些原因渐渐没有了。最近感觉又有出现的征兆，比较担心。），就是我好像会故意去拉低我的情绪，故意去把我的情绪往下推。在这个状态下，我会想去看一些关于疾病的科普文章，然后刻意在文章中揪一些自己有的类似的症状，之后看着这些症状自怜。会故意把自己弄成一个很柔弱很无助、很悲伤厌世的样子，会想让自己得一些病。故意照着一些心理疾病的症状做。我觉得这可能是因为我有消极完美主义（比较严重），想要用上述这种状态来回避内心疯狂的自我批评，还有就是在这种“失控”的状态下，我可以不用达到自己的高标准。另外可能是这种状态会让我得到一些同情？具体我为什么会有这种状态我也不是特别的清楚，也不确定我的分析是否正确。请问大家可以给一些解决的办法吗？我不想陷入这种状态，不想被这种状态控制，不想成为以前那个又低自尊，又有受害者心理的自己。
一个十五岁的女生有如此“糟糕“的状态真的让人同情。与此同时，你这么多的自我分析，也让人惊叹。由于信息有限，其实很难准确分析出你推低自己情绪的原因。不过你分析的思路是正确的。当我们持续的去做一件事事时，必然有其内在原因，即使这件事看上去很糟糕。就像强迫症病人反复洗手，洗手的次数远超正常需要，又无法控制这种行为就会非常难受。但如果仔细去分析他洗手内在原因，有可能是这种异常引起了周围人的关注从而获得了更多的关怀，有可能是父母的苛责让他谨小慎微到现在用这种方式来达到他父母的要求，甚至还有更多其他原因。你说你这种状态可以让你不用达到“高标准“，也可以获得别人“同情“。很有可能这是对的，只是高标准真是你自己的吗，如果标准只是你自己指定的，那你降低标准就行了。而对于同情，主要是要引起谁的同情，而你又为何需要他们的同情？当然这种自我分析并不简单，不过一旦你找到了那个让你不断推低自己的内在原因，你会第一时间知道，你的改变也就有可能会随之发生。
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诊断为抑郁状态，医生开了奥思平一日一粒转一日两粒，一个月后我自己停药停了二十天，现在每天全身酸软没力气，好累好累，写不动作业，视作业提交截止时间如死球，什么都不在乎了快，有点嗜睡，因为学习效率低想要休学，请问：1，我是抑郁症吗，严重吗；2，能休学吗
朋友，你好！①首先我们要明确【抑郁状态不是抑郁症】，抑郁状态是一种情绪长期低落不稳定的状态，通过慢慢药物治疗和心理咨询调节很快就可以恢复。②药物治疗自然而然的会有一些不良的生理反应，特别是在服药的初期，像你描述的嗜睡属于正常现象，如果中途断药，会有戒断反应，也会发生生理的不适。既然已经看了医生开了药，就按照医嘱按时服用药物，定期咨询，心理上接受自己现在的模样，这样能帮助你更快的走出抑郁状态。③以你现在的状态，不要自己做太大的决定，尽量和身边可以信赖的人以烦心事的方式把想说的说出来。最后，希望你能尽快的走出来，这世界这么美好，阳光这么明媚，爱你的人这么多，加油！
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我感觉自己得了抑郁症。我爱人说她的第一次是被她前男友强迫的，但我不太相信，我觉得作为男朋友是不可能使用暴力手段的，如果女方坚决不同意，男方是很难得逞的。之前偶尔会想起这件事，经常吵架。今年尤其频繁，只要心情不好就不由自主的会想起这件事。今年有一次吵架和好后，我们就说畅所欲言得聊一次，她告诉我当时她下面没开，没有真正插入，并且她前男友看到她哭了以后就停了，并且没有完成整个过程，而且就只有那一次，之后他们还在一起，但再也没有发生过关系。十几年了，她第一次这么说，我当时信了，可慢慢的，我又觉得不可信，越想越痛苦。老师，民觉得我爱人的话真实吗？
你的爱人一开始就告诉你，她前男友强迫她那一次没出血，和你做第一次的时候也没出血，但并不一定不是处女，并且她回忆小时候，内裤上曾有过血痂。她前男友强迫她那一次，她不同意，是很难插进去去，所以并没有实质性的发生关系，只是像小孩子过家家一样肉对肉的瞎摩擦。
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最近我爸找我妈出轨的借口打我妈还有奶奶，我就警告他在打我就和他没完（我是男孩子，而且和他实力相当），不过我只是相给他一个下马威（只是想让我爸知道欺负我妈是可耻的）有没有人教我一下如何防身，或者用一些格斗手法将他制服
你好。看到你的遭遇，可以感受到你的难过️️既然你是在心理学相关的平台发布问题，所以你的需要应该就不仅限于寻找一些格斗方法，我想，你应该更希望找到一种建设性的方法来处理问题吧。️父亲的暴力次数是？如果经常使用暴力，可以寻找相关部门反应，比如派出所。如果父亲仅仅是这次使用暴力，可以弄清楚母亲是否真的出轨，和父亲沟通一下，让他用建设性的方式表达自己的情绪。当然，家暴只有零次和无数次的区别，最好可以寻找相关部门反应。不要自己和父亲单打独斗。如果你们之间谁出现了身体危险，妈妈和奶奶都会很难过的哦。
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和男朋友在一起两年了，才发现他不会表达自己的需求，他讨厌的事情，从来不会跟我说，总是到自己忍不下去的时候突然爆发，直接就不理我了，让我觉得莫名其妙。想知道这是怎么回事，我要怎么面对这样的人？这个毛病可以帮助他改掉嘛？
楼主你好！男友在和你的相处中，总是隐藏自己真实的需求，却在突然间忍无可忍的时候爆发，因此常常伤到你和关系。所以，你很想改变这样模式。是这样吗？一个人会隐忍自己真实的需求，无非两种原因，第一，在当下的现实环境里，不能表达，否则会被批判、被评价、被忽略。第二，他在过去的环境里因为害怕被批判、被评价、被忽略而不能表达，从而形成一套沟通模式。这两种原因，你可以对照看看，是现在的问题，还是他成长习得的问题。也因此得出解决办法的核心:要让他感受到表达真实的需求的环境是安全的。你可以时常询问他的感受和需求，多观察他的行为以及背后的需求，并用语言和他确认。(你现在是什么感受？你是不是有点委屈？我能做什么让你感受一点？)当他表达感受的时候，不要指责，不要批判，而是尽量理解对方，接纳对方，满足对方。当他一次一次体验到被理解，被满足的愉悦感，他慢慢就会敢于表达。与此同时，如果这个不敢表达是因为你长期单向输出情绪造成的。你也需要带着觉知去看看自己的情感模式，在情绪管理和自我成长上做一些生命功课。压抑久了，对内攻击就会变成抑郁症，对外攻击就会暴怒和冷漠。所以，解决办法重在平时疏导，火山爆发前就释放能量。
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和男朋友在一起两年了，才发现他不会表达自己的需求，他讨厌的事情，从来不会跟我说，总是到自己忍不下去的时候突然爆发，直接就不理我了，让我觉得莫名其妙。想知道这是怎么回事，我要怎么面对这样的人？这个毛病可以帮助他改掉嘛？
~~看到你的描述也能理解你的困惑你男朋友不是不会表达自己的需求，而是不会用语言表达自己的需求在生活中很多人不会用语言表达自己的需求，这和家庭教育有很大的关系，这也是从小长期形成的但不会用语言表达不代表他不会表达，在生活中你会发现他会运用其他的表达方式，比如他不喜欢吃的东西从来不吃，不喜欢看的类型电影从来不看，这也是一种表达不过这是一种行为表达方式想要把行为表达转换成语言表达是可以的，但关键在于你男朋友自己是否愿意改，如果他愿意的话可以慢慢的引导。~~希望我的回答能有效的帮到你愿安好！
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比如今天我爷爷给我来电话，先是关心我然后又说让我练字练好看一点，让我多说话说内向是一个缺点，我内心想的是我从小跟你一起长大的，我成什么样子不都是你造成。我想多说几句但是我已经控制不住我的哭。他说什么我就说一个嗯字或者沉默。通话完以后我就哭的停不下我感觉每天我在地狱中，每天早上醒来心里就想我去死吧。长这么大人生都是她们安排的，我活的很痛苦，我们没有任何的价值，25岁，我认为我出去找工作都找不着。我认为我们丢了这一个工作，我就没办法生活。我认为我现在不配活着，因为我达不到他们的要求会有很多缺陷。'
亲爱的你好呀，抱抱你(ノ・_・)ノ从爷爷和你电话的交流来看，你的家人从小对你要求就很高吧，对你也充满了指责。这样家庭生活长大的孩子，的确会容易不自信，会觉得自己不够好，缺乏勇气。但是亲爱的没关系，因为性格都是可以改变的。你现在已经长大了，也离开了小时候生活的环境了吧，你是可以重塑自己性格的！我们每个人都是充满了韧性，也是在不断成长的，过去的我们并不能代表以后我们也会这样。你现在是有一份工作，但是担心丢了这份工作，就找不到其他工作了是吗？可是公司不是慈善机构，都是做事拿钱。你现在有一份工作，公司还给你发工资，就说明公司是认可你的能力，你也可以胜任现在的工作，你很棒呀“如果你从小缺失了什么，那么就要学会自己去给予自己。”多鼓励自己，赞美自己，看到自己身上的闪光灯，相信自己。
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比如今天我爷爷给我来电话，先是关心我然后又说让我练字练好看一点，让我多说话说内向是一个缺点，我内心想的是我从小跟你一起长大的，我成什么样子不都是你造成。我想多说几句但是我已经控制不住我的哭。他说什么我就说一个嗯字或者沉默。通话完以后我就哭的停不下我感觉每天我在地狱中，每天早上醒来心里就想我去死吧。长这么大人生都是她们安排的，我活的很痛苦，我们没有任何的价值，25岁，我认为我出去找工作都找不着。我认为我们丢了这一个工作，我就没办法生活。我认为我现在不配活着，因为我达不到他们的要求会有很多缺陷。'
你好呀～～很能理解你的感受，抱抱你～家人总会以他们所认为的好来要求别人，希望我们做得和他们一样好。但是却忽略了我们的真实感受。这应该是每个人成长过程中都会遭遇的事，很能理解你的感受。接下来我来分享下关于如何应对这种情况，活出自我。希望对你有帮助哈。【关于自我缺点的养成如何改善】你成为什么样子，会受到家庭环境的影响，但更重要的还是你自己的思想。你要知道，你变成什么样，是你自己造成的。如果想要改变，就要自我突破。旁人的影响程度，取决于你内心的强大程度。比如有些人深居闹市也能好好修炼自我，有人居静室内心确实慌乱的。所以呀，要成为怎么的人关键还是靠自己噢。你可以尝试和家人沟通，表达想法，培养自我自信心。如何按照自己的意愿过一生，是值得终身学习，和探讨的，我与你一起。
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比如今天我爷爷给我来电话，先是关心我然后又说让我练字练好看一点，让我多说话说内向是一个缺点，我内心想的是我从小跟你一起长大的，我成什么样子不都是你造成。我想多说几句但是我已经控制不住我的哭。他说什么我就说一个嗯字或者沉默。通话完以后我就哭的停不下我感觉每天我在地狱中，每天早上醒来心里就想我去死吧。长这么大人生都是她们安排的，我活的很痛苦，我们没有任何的价值，25岁，我认为我出去找工作都找不着。我认为我们丢了这一个工作，我就没办法生活。我认为我现在不配活着，因为我达不到他们的要求会有很多缺陷。'
悟非空解析：1、亲爱的朋友，看你这个样子，好想抱抱你呀。被你说得我也想哭了呢。2、你今年23岁了，是一个成年人了呢。看来家人对你有很多的要求。这些要求让你不堪重负。家人说你有这样那样的缺点，就总想修正你，这的确会让人很有挫败感，试想一下，这世界上，谁还没有缺点呢？有谁是真正完美的吗？没有！人无完人。缺点和不足，你有我有大家有。所以，大可不必因为自己不完美而不开心。3、家人对你的要求如果太多，就是不恰当的。因为你是一个人，不是谁的作品。你有自己鲜活的灵魂，你需要另外一个人的尊重。你长大了，有自己的想法，有自己的梦想，有自己想做的事情，不是任由人摆布的小丫头了。爷爷可能并没有意识到，你现在和他是平等的成年人了，不是由他塑造的小丫头。4、亲爱的朋友，不要再难过，如果外界对你的要求太多，你可以不听。一个人如果总是要求别人，说明他很少要求自己，说明他回避要求自己，说明他自己并不完美，也可能他自己都做不到。而一件事情，如果自己都做不到，有什么资格要求别人呢？5、人，把自己想做的事做好就OK了，不用管别人。
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比如今天我爷爷给我来电话，先是关心我然后又说让我练字练好看一点，让我多说话说内向是一个缺点，我内心想的是我从小跟你一起长大的，我成什么样子不都是你造成。我想多说几句但是我已经控制不住我的哭。他说什么我就说一个嗯字或者沉默。通话完以后我就哭的停不下我感觉每天我在地狱中，每天早上醒来心里就想我去死吧。长这么大人生都是她们安排的，我活的很痛苦，我们没有任何的价值，25岁，我认为我出去找工作都找不着。我认为我们丢了这一个工作，我就没办法生活。我认为我现在不配活着，因为我达不到他们的要求会有很多缺陷。'
看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。非常同情你的遭遇。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1看得出来，你的父母是不称职的。在你的成长过程中，你从来没有感受到父爱和母爱。你的内心中极度缺爱。这就是你痛苦的问题根源。2从小到大，你习惯了逆来顺受。小时候上学，经常被同学们欺负。没有什么朋友。很自卑。更不敢和别人正常交流。有时候，你觉得活着没有任何意义。你甚至还有自残倾向。但是，朋友。你并不孤单。不要抛弃自己。在这个平台。有很多与你共同遭遇的人。我们可以相抱在一起，互相取暖。3很多事情不是你觉得。你要勇敢地走出第一步。不要觉得自己一无是处。因为很多一无是处的人正在纸醉金迷。多做少想。平常生活中，做家务啊，给家里人搭把手啊，帮他们多分担一些。这个世界最强的力量就是做事。不断地做事，你就会变得更加优秀。这样才能适应这个社会，才能胜任你想做的工作。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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比如今天我爷爷给我来电话，先是关心我然后又说让我练字练好看一点，让我多说话说内向是一个缺点，我内心想的是我从小跟你一起长大的，我成什么样子不都是你造成。我想多说几句但是我已经控制不住我的哭。他说什么我就说一个嗯字或者沉默。通话完以后我就哭的停不下我感觉每天我在地狱中，每天早上醒来心里就想我去死吧。长这么大人生都是她们安排的，我活的很痛苦，我们没有任何的价值，25岁，我认为我出去找工作都找不着。我认为我们丢了这一个工作，我就没办法生活。我认为我现在不配活着，因为我达不到他们的要求会有很多缺陷。'
哭吧(´;︵;`)哭吧！我尝试感受你文字背后隐藏的委屈，不安和无助.。哭吧，然后邀请你双手抱住自己，就是胸前交叉，手放在肩膀上，轻轻摇一摇，给自己一个温柔的拥抱。告诉自己，人总要学会慢慢长大。告诉自己，我有我的坚强。告诉自己，我有我的自信。
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大学在一个学习机构里学习，是个很积极、有氛围的地方，大家每天早起，约自习，有各种活动，我很喜欢这个地方（因为督促我早起，还能锻炼能力）。因为每天要求早起，会有人记录这个，请假要提前说好，自己之前比较习惯这样。大二坚持了一年，大三因为某些挫败原因，以及专业课和压力开始逃避那里，最开始是无意，后来就变着法去请假，那里的人很信任我，我也很珍惜大学有这样的环境，但是就是到早起的时候有意无意睡过点，很痛苦，每次都和人请假，很消耗信任，但自己真的没办法
您好，从你的苦恼中看到一方面你确实喜欢那个机构，另一方面你确实很难再像以前一样按时去了，喜欢和困难都是那样的真实和深切，让你无从选择。这让我联想到一只进退两难的猴子。猴子把手伸到瓶子里去拿食物，抓了一大把后，攥起来的拳头就太大以至于没有办法拿出来了。放下食物，又很舍不得。不放下食物，手和食物一起困在瓶子里。你觉得这只猴子怎么办呢？当局者迷旁观者清。或许你懂了小猴子可以怎么办，也就懂了自己可以怎么做了。祝好~。
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大学在一个学习机构里学习，是个很积极、有氛围的地方，大家每天早起，约自习，有各种活动，我很喜欢这个地方（因为督促我早起，还能锻炼能力）。因为每天要求早起，会有人记录这个，请假要提前说好，自己之前比较习惯这样。大二坚持了一年，大三因为某些挫败原因，以及专业课和压力开始逃避那里，最开始是无意，后来就变着法去请假，那里的人很信任我，我也很珍惜大学有这样的环境，但是就是到早起的时候有意无意睡过点，很痛苦，每次都和人请假，很消耗信任，但自己真的没办法
你好呀，很高兴认识你，想要成为一个太阳。看完了你的问题，也了解到你的态度。在此，我想起了一句俗语：出轨只有无数次和零次。在我看来，其实你这个问题和这句话是比较相近的，当人们尝到了第一次偷懒的“幸福感”之后，他们以后就会下意识的想要的到“幸福感”从而一次次推拒。给你举个例子，我大学的室友很喜欢吉他，于是她报了吉他课，可是吉他课的那个老师很严厉，基本每节课都会点人，有一次因为院里的活动，所以她请了一次假，后来发现可以不被老师点，所以她每次在上课前都会给自己找好借口。一次次积累下来，她的吉他依旧毫无进展，但是当初和她一起的人已经会好几首曲子了。这就是差别。我想说的是：偷懒是人们潜意识的行为，这没什么大不了，但是怎样及时遏制，才是根本。从你的描述上看，你应该是处于一个矛盾点之中，所以我希望你能首先想好你自己想要什么，如果是想就此退出，继续偷懒，那就退了吧，不然两边都很难受。如果你想继续，那就放下你的借口，继续早起打卡，你要清楚你自己想要什么，而不是每天在想用什么样的理由去打发一群信任你的人，这样太不值得。从现在做起吧，或许这比一切的分析都要有效。祝安。
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大学在一个学习机构里学习，是个很积极、有氛围的地方，大家每天早起，约自习，有各种活动，我很喜欢这个地方（因为督促我早起，还能锻炼能力）。因为每天要求早起，会有人记录这个，请假要提前说好，自己之前比较习惯这样。大二坚持了一年，大三因为某些挫败原因，以及专业课和压力开始逃避那里，最开始是无意，后来就变着法去请假，那里的人很信任我，我也很珍惜大学有这样的环境，但是就是到早起的时候有意无意睡过点，很痛苦，每次都和人请假，很消耗信任，但自己真的没办法
题主你好~如果像你所描述的一样，自己没有办法早起，我给你的建议会是：至少要和别人说真话，也正好可以借此机会和机构里的人聊聊天，沟通交流自己的心理状况，看看是不是也有和你相似经历的，他们又是怎么克服消极情绪继续早起的。也许一起奋斗的战友所说出来的，比我们更有说服力。想想早起的意义是什么，早起是为了什么。比如如果早起是为了有更多的时间学习，那如果你现在从心理上没有办法早起，那么也可以制定另一个补偿办法，比如牺牲午睡或者部分娱乐时间，把早起缺失的时间给补回来。你要记得，早期只是手段而不是目的，不要做早起的奴隶，被早起控制了情绪和行动。想想自己不愿意早起的原因。如果现在是上班，自己是否还会说“但我真的没有办法”这句话么。自己不愿早起的原因是因为缺乏强制性的环境从而产生的“惰性”，还是由于早起并没有给你带来想象中的效益，从而缺乏早起的动力。只有对症下药，才能够真正解决问题。以上三点是我个人的一些小建议，希望能给题主提供一些新思路，也祝题主能够尽快克服自己的问题越来越好，加油！
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前几周是不到十二点不睡觉，后来是不到十二点睡不着，变成了现在这样：关灯之后的房间会让我全身紧绷，睡觉不敢睁开眼睛过久，也不敢大幅度翻身，害怕房间外面有什么风吹草动。是害怕黑暗的房间还是不敢睡觉了？
亲爱的朋友，你好。见字如面。首先请允许我给你一个大大的拥抱！！！听了你的烦恼，我表示很心疼。的确，黑暗是一个令人压抑有惧怕的词汇。但是最重要与最必要的是我们要找的正确方法去消灭它。首先，你提到了关灯之后会让你全身紧绷。不知道你是因为什么缘由变成这样，如果仅仅是因为不适应黑暗的环境，我建议你可以买一盏小夜灯，这样也是一举两得。或者是可以的在入睡前听听音乐也是不错的方式。但还有一种情况就是自己的心理作用，这就可能和自己心理活动有关了。可以试一试在白天问问自己到底在逃避或是惧怕些什么。其次，你说不敢大幅度翻身，害怕房间有什么风吹草动。这很大程度和自己的心理障碍有关。惧怕的事物在夜晚不断在脑子里回放，迫使自己神经紧张，幻想一些不存在的事物。希望你可以好好调节一下自己，平时多做一做运动，听听音乐，看看书。不要给自己太大的压力，学会给自己减压。好好睡觉，好好吃饭。不要给自己太大压力，世界很大，很美，好好生活呀！！！希望在甜甜的梦里不会再有纷扰。
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因为我喜欢的男孩子大我一个年级所以我有一次在跟他同班同学打探消息的过程中发现问到他本尊那里去了结果那个人还把我空间发的说说表示我喜欢的男孩子是大我一个年级的然后他让打探消息的转告我他是个聪明人别在他面前耍小聪明可是我是真的没想到他居然看到了之后我打探消息知道他喜欢的是谁了我就抱着没有恶意的态度加了他喜欢的女孩子她在知道我名字之后就说你就是喜欢xxx那个？我说是她就来了句我都拒绝了两次了我是原话照打的之后聊起来还可以我和我喜欢的男孩子没有什么进展我在和他喜欢的女孩子聊天的过程中没有任何和我喜欢的男孩子沾边的话题我本来想着是两边的朋友让他告诉这些为难她不好结果她这几天突然说要带我去和他吃饭我其实不太想去她就说莫慌啥然后直接说说定了晚安我想着反正他们在上面我在下面我不上去就碰不到我反正不太想去而且之前问这个女孩子说你喜欢xx吗(我喜欢男孩子）
看了你的问题，感觉到你对自己的感情，和身边发生的事情，梳理的很清晰。但我首先需要澄清：心理咨询师不是去猜测别人的想法，而是在面对来访者时，对他的现实情况进行有的放矢的工作。所以，你所提问的，这个女孩子是怎么想的，我们可能无法直接去回答。因为那个女孩子不是我们的工作对象，我们此刻更关注，你的心里是怎么想的。我想，通过讨论你内心的感受和需要，我们可以对这个女孩的行为表现有所应对。我看到你决定不上去了，不去高年级的楼层，不和他们碰面，就可以回避她的邀约。尤其，在你那里，这个邀约显得那么的突兀。不知道下这个决定时，你是否想为自己争取一下，和那个男孩见面的机会？或者，你想要的时机，是什么样的？喜欢一个人没有错，也不应该被另眼看待，我想，这才是我们工作的一点侧重。愿你安好！结束语：。
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12女不敢主动和别人说话，会紧张。没自信。心里想法也不会和别人说。偶尔敷衍几句。不会聊天。大概有两三年了。
你好！个人意见：【什么是内向？】内向从心底而发，内向是一个人心里不喜外界的抵触，表现。内向更多的是表现在面上，行为上。胆怯，沉默，不举手回答问题，独来独往。【内向的原因是什么？】这个问题得靠题主自己去找，这个情绪持续了两三年，那就从三年前开始寻找，回忆，题主知道，有一个名词叫做“心理青春期”，一般可以从9岁到20岁，或者会更早更迟，在这一阶段，人的心理会发生变化，题主可以想一想，会不会是三年前的某些事让自己记忆犹新，而“青春期”的心理让这件事更加扩大了？或者只是经由现在的一点小挫折，然后让自己的负面情绪全部都发了出来，以至于认为自己最近的行为有点波动？【有什么办法可以解决？】心理学的“聚光灯效应”，比如你摔了一跤，站起身来，却发现周围的人都在嘲笑自己，其实并没有人注意到这一点，他们依旧在行行素素。题主在被自己的不敢主动说话而困扰，不妨把这一个困扰转想成“心里的丰富，心里的细邃”，首先不能轻视自己的行动，你要相信自己做的“不敢”是因为“我只不过是懒去做”，自己的内心认可了自己，就能进行下一步。不要将自己行为的缺点放大，“聚光灯”确实在你的身上，但“聚光灯”只是你的自信，绝对影响不要你自己。
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45，未，未，心理咨询师，情感挽回导师，喜欢穿越大女主小说。为什么？
题主你好。很早的时候我听到一个这样的说法：读书其实是在读自己。依此类推，影视剧大抵相同。我们不过是在寻找最好的自己而已，通过各种形式。比如说喜欢宫斗剧的，期望厉练心计；喜欢情感剧的，看重感情；喜欢职场都市剧的，大多事业心强；喜欢战争片的，欣赏的是杀伐决断……每个人都潜意识的关心着自己相关的剧。小女剧与婆婆妈妈剧你都会不屑一顾，说到底，我们都希望心有个地方安放。
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前几天我爸回老家，我跟我妈在一块，有天晚上我出去吃饭，方时大概十点了，我发现我妈不在家，我也没多想，然后就一夜没回来，第二天也一夜没回来，她不知道我发现了，然后我问她昨晚去哪了，她开始还说在家，我说你不是出去了吗，她就说我昨天回来你不知道吗，我就跟她说我昨晚就在你床上睡的，她沉默了，之后说跟小姐妹一起出去玩，我怀疑几天前她就偷偷跑出去了因为我几天前在垃圾桶里发现了避孕药，而且昨天她跟一个人在聊天，我一过去她很慌张的吧手机盖住。她也毁了我，因为我之前跟我女朋友谈恋爱的时候，她就经常猜忌人家，又说人家在大学跟哪个男生在一块你也不知道，又说她整天抱着手机不知道跟哪个男的在聊天，又说她飞国外一个人又不知道跟谁一起飞的，当时我才十八九岁，就觉得父母说的是对的，现在想想，真的是无语。说到这我想请问，我要吧这事告诉我爸吗，告诉了肯定离婚，不告诉在我心里永远是个梗，我本来心理就被我妈z造成有疾病
首先抱抱楼主我们拥有相同的经历，但是当时我采取的方法并没有告诉我爸爸，而是让我妈妈主动提出离婚，这样两人面上都好看如果你选择告诉你爸爸，你所希望的结局是什么样的，你能忍心看你爸爸伤心吗，你能接受离异家庭吗？如果这些都能接受，那就去吧我知道你的难受，你的委屈，可是你也还是一个小孩子，你能做的就是努力让自己的家庭更好再次抱抱你吧。