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我遇到了困扰,特别难受,又无处诉说,我喜欢一个老公之外的异性朋友,仅仅是网上聊天的朋友。当开始有好感聊的还不错时我就会产生深深的依恋,算不上是爱。就是特别依恋,比如时间久他无法回复我,或者微信我找不到他,我就会特别难受,一下以好像变成了一个奄奄一息的小孩子,苦苦的等待,我想着再等一会,再等一会,那种感觉特别像小时候苦苦等爸爸的感觉。可是我没办法从那种感觉里出来,好像被一个从黑暗深渊里伸出的大手紧紧攥住了心脏,沉的可怕,恐慌,焦虑,又没有任何力量,无力,绝望,还抱着希望希望他快点来,来救我。当他来的时候我就好像一下子又满血复活了,过后又会是这样,好像我越渴求,他好像离我越远。我是太难受了,想来说说,也希望可以被人看到,被人安抚下,谢谢
或许你自己已经谈到了很重要的原因,那就是“那种感觉特别像小时候苦苦等爸爸的感觉”。不知道你们通过网络相识多久了,见过面没有,他曾经给过你什么现实的帮助,或是给过你什么样的情感支持,总之,如果单从“网友”的身份,不足以解释你对他如此依恋的感受,所以或许在你对他的感觉当中也投射了你对爸爸的感情。所以,或许你可以考虑借助心理咨询的方式,帮自己探索这段关系对你的意义,尤其是你和爸爸的关系。要知道,每个人心目中理想异性的模板都或多或少会带着异性父母的印迹,有些时候,人们会渴望从异性身上获得幼小时缺失的父母之爱,但我们也很清楚,他们并不是真的父母,无法像理想父母那样给予我们无条件的爱,所以才会你越是渴望、越是索求,他越会远离。既然这种感情已经让你感觉困扰,甚至难以自拔,那不妨试着探索自己,心理咨询师会帮到你的。
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我不知道这算不算强迫症还是某种心理问题,不知道从什么时候开始,我每次做一件小事都要数数。举个例子,就好比关门,洗手,按开关,插插头等,哪怕我都已经完成了,我都会把手放在这些物件上面,然后数数,还必须数到三或者其他数并且这个数不能是四的倍数时我才会放手[123.123.123/123456789],我以前有尝试过不数数,但是每次试完之后心里都会特别特别特别的难受,有种空虚感;还有的有时候,我放东西或者叠衣服没放到我想要的位置或者形状,我都会特别特别特别的难受,我会摆放到我想要的位置,我经常会为此纠结很长很长时间,要是没达到我想要的,我完全不能做接下去的事情。同时,我一直很喜欢触碰很危险的东西,有时候看到刀还有热的锅就像往上摸,每次做完都会后悔,并且觉得自己很傻,有时候会怀疑自己是不是找虐。真的感觉这些蛮困扰我的,我现在不太清楚我为什么会出现这种情况。求分析
1、这些行为是强迫行为,无意识地就去做了,控制不住自己,不做不行,做了又很痛苦。这是完美主义心理在作怪。2、在很多小细节上过度纠结,很容易把自己某些行为固化下来,然后形成强迫行为。破罐破摔就好了,衣服不叠成特定的形状又如何?还不能穿了?很多人,衣服乱糟糟的摆一地,不也一样可以穿得漂漂亮亮出门?不数数字,又如何?谁规定必须数数字的?不数又不犯法。3、一个人总追求完美是很累的。完美就像鬼,说得人多,见到的人少。4、不信,你可以从身边找个例子,看看有谁是完美的。
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我不知道自己是不是有问题,朋友挺多的,但就是没有可以倾诉的朋友,和他们的关系没办法再进一步。以前跟男孩子约会挺开心的,我也挺喜欢他,但他跟我表白时我就会很抵触,就慢慢不再联系了,但我真的想谈恋爱啊,可我从来没有成功过。我是不是有问题啊?
你好,理解你的心情。“朋友挺多的,但就是没有可以倾诉的朋友,和他们的关系没办法再进一步。”你过去生活的经历,你交友处事的原则和对未来的期待,都是决定你“有没有可以倾诉的朋友”的条件。你可能过于敏感,在乎别人的言语,怕言多必失;可能过于内向,不善于表达和交际;可能追求完美,所以总是保持独立。这些都需要具体分析。有时候,尝试与人交流也是一件快乐的事,你会发现很多美妙的事情和想法,会学习到很多你所不知道的知识,所以很有必要尝试着去交流。“以前跟男孩子约会挺开心的,我也挺喜欢他,但他跟我表白时我就会很抵触,就慢慢不再联系了,但我真的想谈恋爱啊,可我从来没有成功过。”明明相互喜欢,但总是拒人千里,从深处说,你是不是有些自卑,怕自己的未来不能把握;又或许缺乏安全感,是什么人和事造成你有这些想法和困惑的呢?当你把这些梳理出来,你的问题可能就明晰了,你就知道如何做。很明显,你没有问题,但有些事情,尝试着去做,去改变,也许会有不同的效果。把自己活成“装在套子里的人”,只会让自己身上的茧越来越厚。等待你破茧成蝶的时刻。
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我不知道自己是不是有问题,朋友挺多的,但就是没有可以倾诉的朋友,和他们的关系没办法再进一步。以前跟男孩子约会挺开心的,我也挺喜欢他,但他跟我表白时我就会很抵触,就慢慢不再联系了,但我真的想谈恋爱啊,可我从来没有成功过。我是不是有问题啊?
人际关系问题,贯穿了我们的一生,尤其是童年时期形成的,题主能对这个问题产生疑问说明就已经走在这条探索的路上了,恭喜亲爱的!关于四种依恋类型我就不多说了,因为一楼的孤独的弗洛依德老师已经讲述的很详细了,题主可以回忆以前以及现在正在经历的朋友关系来对照,看看自己符合哪一类。所有的存在即是合理,不管是哪一种都是正常的。我不知道自己是不是有问题,朋友挺多的,但就是没有可以倾诉的朋友,和他们的关系没办法再进一步。以前跟男孩子约会挺开心的,我也挺喜欢他,但他跟我表白时我就会很抵触,就慢慢不再联系了,但我真的想谈恋爱啊,可我从来没有成功过。我是不是有问题啊?根据题主的描述,现实是有点焦虑了,那么我们就来分析下:#朋友多,关系无法再进一步#喜欢跟男孩约会,表白后抵触,不再联系#想谈恋爱,从来没成功过我们可以自我觉察一下,如果再进一步会怎样?是害怕吗?还是想逃避?当进一步后我们担心的是什么?如果担心会受伤害,那么真的会像自己想象的那样发生吗?建议:首先进行自我觉察必要的情况下找个心理咨询师题主提供信息有限,可以进行完善。
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因为疫情在家,这一年不但没有进步,反而感觉还比去年差了,怎么办
楼主,你好,不要慌,稳住心态,保证身体的健康,按照计划推进自己学习进度,现在有一些落后,也没有关系,焦虑和烦躁解决不了任何问题。抱一抱你啊,选择二战,并且能够坚持到现在,这是很有勇气,也很棒的事情。你认为自己更差了,但实际上未必是差的。是否最近感到焦虑和心情不好,因为哪些原因呢?仅仅是学习状态不对吗?距离今年的考研还有一段时间,是在担心结果吗?还是因为战线拉得长,有些疲惫和无力了呢?需要找到你状态不对的原因,自己试着去解决或者询问一些成功上岸的学长和同学们,可能他们会对你有一些帮助。心态稳定后,也要注意自己的身体健康问题,尤其到了后期,可能心态会再次不稳,也会经常性地生病或睡眠质量不好等等,因此,一定要养成让自己每天锻炼的习惯,哪怕是晚饭后散步30min,长期下来,都会有很好的作用。最后,如果你没有给自己每天列计划的话,可以列一个,因为它会帮助自律,也是推动你坚持下去的一种力量。如果按照自己每天的状态,随心地来,而没有任务清单,可能会效率不高,也容易偷懒和放弃。祝好。
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不要跟我讲事件分析对方。请直白的告诉我一个人不接纳别人对某些事件或对任何事件会有抵触情绪是为了什么?她不接纳别人的抵触情绪并以此来定义别人,是不是她拥有定义别人的权力?她拒绝我在任何事件中有哪怕一丁点抵触情绪,对此我反应有些过度,甚至不可接受又是怎么回事?
看来这个问题其实困惑了题主挺久吧,而且题主似乎不太能接纳#了解事情和分析对方#这种间接的处理方式,更喜欢直白、点对点的方式,对吗?那我们不分析事情不分析对方,那我们可以自查一下吗?我们为什么会不接纳对方,我想大概可能存在两个方面,一是对方就是一个我不喜欢的人,不管ta做任何事说任何话,我就是会各种抵触ta;二是对方其实我想要成为的那个人。对,ta很优秀,各方面的优异都是我期望可以达到的,但是呢,我自尊心强、好面子,我不能接受别人做到了我做不到的事,所以我不接纳ta。题主看看自己是否符合以上的情形呢?另外题主还提到对于她的不接纳,题主经常反应过度。对啊,你为什么会反应过度呢?因为你在意她对你的评价呀,不是吗?从题主提问的方式中可以感受到题主的直爽性格和追求完美,但是题主你要明白有时直爽过度,对方可能不一定能接受哟~世界和我爱着你,祝福题主,静静汀。
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不要跟我讲事件分析对方。请直白的告诉我一个人不接纳别人对某些事件或对任何事件会有抵触情绪是为了什么?她不接纳别人的抵触情绪并以此来定义别人,是不是她拥有定义别人的权力?她拒绝我在任何事件中有哪怕一丁点抵触情绪,对此我反应有些过度,甚至不可接受又是怎么回事?
直白地回答:1.她估计是你的家长或者老师领导吧!她习惯了掌控局面,控制别人,贴标签。2.你的抵触源于你的叛逆,你想自己掌控,想做自己。你们在进行权利斗争。3.这样的局面很难受,你破局的关键是管理好自己的情绪,不失时机地有好的事例,抓住合适的时机告诉她:你已经有能力做好自己,请她放心。态度要诚恳,管理好情绪。祝安好!
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学校心理咨询中心老师,同性,向咨询师要抱抱一般会被拒绝吗?
楼主你好~咨询师和来访者之间一般是要保持一定人际距离的,过于亲密的举动容易使来访者对咨询师产生移情。特别是当咨询师和来访者为异性时,很容易引发道德和情感上的过失。所以从职业道德和职业操守角度来看,来访者和咨询师之间应该严格遵守人际距离,严防道德操守。但是,如果说来访者和咨询师之间是同性,而且咨询师为长者,来访者是小辈,这样的情况是可以允许一些鼓励性质的拥抱的。比如:高中生与老师,当学生因学习压力过大,或者因原生家庭没有得到爱和关怀部的时候,处于人道关怀,咨询师是可以拥抱来访者的。大多数情况下咨询师是不会破坏这条人际边界的,那是道德和情感的边界线,特殊情况下可以被允许,但必须是在道德和法律范围之内。所以,不要过于渴望或者奢求咨询师给予你过多的类似于拥抱这样的行为鼓励,尊重咨询师的原则,不要轻易打破。这也是保证咨询效果非常关键的一点。祝好!
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学校心理咨询中心老师,同性,向咨询师要抱抱一般会被拒绝吗?
同性应该还好吧。异性一般不可以,他们不能和来访者有咨询关系以外的关系,行为不能越过伦理的约束。但是还是每个人都有自己的处理方式。如果你非常需要,你可以说出来,去探讨这一部分。咨询师应该会想要去了解你背后的动机。
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我和男朋友在一起九个月了近期发现他跟我在一起的期间还玩社交软件给女孩子照片点赞聊天我跟他说分手他马上认错掉眼泪挽回他说他没有聊什么也没有见面我该不该分手我身边的朋友说这种是网络上的精神出轨
你好!从进化心理学的角度,女孩更担心男人“精神出轨”,男人更担心女性身体出轨。在人类进化过程中,男人更多的是承担赚钱养家的责任,男人一旦精神出轨,可能身体也不愿意回来了。女人的担心恰恰是这一点:对男人赚钱能力的依赖。而男人担心女性出轨,是为了保证自己的种族得已延续。而社会发展到现代,男人的担心可能依旧没有改变,而女人对男性的担心也越来越关注肉体的忠诚。那么,对你个人来说,是否要分手主要还是取决于你自己,而不是对方忏悔的眼泪(你要评估这件事情的持续性、复发性)。以上回答希望对你有所借鉴,谢谢!
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我和男朋友在一起九个月了近期发现他跟我在一起的期间还玩社交软件给女孩子照片点赞聊天我跟他说分手他马上认错掉眼泪挽回他说他没有聊什么也没有见面我该不该分手我身边的朋友说这种是网络上的精神出轨
楼主您好从你讲述的事实来看,您的男朋友确实没有做好一个男朋友该做的事情。他是您的男朋友,就应该在生活方面更加约束自己一些,但是,他玩社交软件的目的性尚不清楚,所以,还不太能下定论。您可以先警告他,让他深刻认识自己的错误,然后和他说说你的想法。祝您一切安好。
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我最近一星期有自杀倾向,时不时就想着自杀的问题,我知道自己这种心理不正常,可不知如何解决。
亲爱的题主,此时此刻你仍然感到痛苦。当我们让痛苦在身体里流动时,它会慢慢的滋润我们,也许未来也会因此获得一份新的力量。也别忘记,你可以休息一下,停一停。时光是用来感受的,我们还有时间。累的时候,休息一下。
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有个学弟,他患有抑郁症,接受治疗有一年多,但在上周六在学校宿舍尝试服用过量镇定剂自杀,接受治疗一年以来只有这一次出现这么严重的情况。平时他非常积极,不管是学习还是部门,都非常积极,思维活跃,创新能力强,识大体。担心后续会影响到工作,主动和我说了这件事,他和我说如果有机会继续在学校学习,希望我能不要害怕他,我不害怕,但不知道怎样去对待他,能对他,对周围的人能最好,因此询问,希望能得到一点建议,非常感谢!
你好呀,题主,对于这种情况我经历过一次,事例:我同学患有重度郁抑症,我接触过后了解到他经常自残或者要自杀,他觉得他是孤独的一个人,家里的母亲有轻微精神病、亲戚都是不友好的所以他是不幸福的,没人了解他,上学感觉把他捆绑在学校没有自由活着有窒息感…他的每次自残或者自杀都能吓到周围的人众多人越是教育他开导他他的行为越激,他的行为我感觉他有些难过的,我悄悄以他的想法步入他的世界,让他感觉我和他是同一类人,倾听他的语言耐心解答问题(换位思考,给他分析好以免误会),悄悄递送温暖,适当与他建立一个共同话题悄悄的带他走出黑色思想,与他分享一些事物留给他一些好的回忆。虽然我不是心理师,只是初中学生但要以善良的心对待,让他看到其他美好事物,我的帮助只帮到他自杀改成吸烟后就分开了,他停学回家修养了。嘿嘿希望对你有帮助。
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本人39岁。近年感觉记忆力,思维力明显衰退,常为此感到焦虑,恐慌,自卑,不甘,去医院检查,只是有一点缺血灶,医生说没大问题,和我这个症状没关系。5月份,家庭又发生重大变故,妈妈查出肺癌晚期已转移(已经74岁),接下来一连4个月,都奔走在治疗和照顾她的生活中,身心俱疲,压力巨大,我感觉我原有的症状更加重了,还伴随着强迫,强迫我年轻时就有一些,但不严重,不算影响正常生活,但这两年好像变严重了,总是重复检查,不相信自己,可能记忆力思维力变差,对自己不自信了。近期就更严重,和别人正常交流都出了问题,总是怕自己听不清别人说什么,也怕别人听不明白我说什么,总要重复好几遍,又怕别人觉得我是神经病。。总是为了一些细小的无关紧要的,没有多大意义的问题事情纠结好半天,这些是以前没有出现过的。身体也出现了症状,躯体疼痛。不知我这状态,从何入手能够缓解改善一点
我会通过问一些问题来了解跟你问题有关的人,以及你们是如何互动的。如果有些问题让你感到烦,请见谅,我需要更多的信息才可能找到你所描述问题的整体状态,这样有助于我们找到一些可以尝试改变的方法。1.你母亲癌症晚期,你在她治疗这块,你打算投入多大?如果你的现有经济+负债是100%,你想拿多少白分几出来?2.你拿出来的钱,你和老婆商量过吗?她什么态度?3.家里有小孩吗?4.你工作性质方便介绍下吗?需要这些信息加深下了解,再来探索改善的方案。这里问的很多可能涉及不愿意说的部分,或者不想分享的部分。你考虑通过别的方式发给我。当然前提你愿意聊这些话题。
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本人39岁。近年感觉记忆力,思维力明显衰退,常为此感到焦虑,恐慌,自卑,不甘,去医院检查,只是有一点缺血灶,医生说没大问题,和我这个症状没关系。5月份,家庭又发生重大变故,妈妈查出肺癌晚期已转移(已经74岁),接下来一连4个月,都奔走在治疗和照顾她的生活中,身心俱疲,压力巨大,我感觉我原有的症状更加重了,还伴随着强迫,强迫我年轻时就有一些,但不严重,不算影响正常生活,但这两年好像变严重了,总是重复检查,不相信自己,可能记忆力思维力变差,对自己不自信了。近期就更严重,和别人正常交流都出了问题,总是怕自己听不清别人说什么,也怕别人听不明白我说什么,总要重复好几遍,又怕别人觉得我是神经病。。总是为了一些细小的无关紧要的,没有多大意义的问题事情纠结好半天,这些是以前没有出现过的。身体也出现了症状,躯体疼痛。不知我这状态,从何入手能够缓解改善一点
每个人都渴望过着真正的、充实的生活,使生命充满光辉。可惜的是,更多的人在现实中被一个个目标捆绑、淹没,感到无助;或者被一个个诱惑所迷失,感到无奈,最终迷失了方向。其实在你我的心灵深处,都有一部无线电台,只要它从他人和造物主那里接受美好、希望、鼓励、勇气和力量的电波永不消失,你的青春将永远燃烧,纵然你身无分文,一无所有,只要电台捕捉到积极、乐观、真诚、向善的信号,你都将东山再起,乘风破浪。
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①目前处在高中阶段,由于是副班长,处理班上学习与纪律事物,经常与老师打交道,我觉得这让我莫名和班上同学有了缝隙。想知道怎么更好处理与老师与同学交往,才不会得罪双方,达到友好的互相关系。②由于学习成绩较好,就会忍不住自傲,想知道怎样更好的克制骄傲心理。③熬夜是真的不好,可是我失眠,吃了相关有助睡眠的药物也没有实际很大的作用。
楼主你好,看得出来你现在很为难,其实不管担任什么职位对你都是有好处的,都是在锻炼你,在以后多多少少都会对你有帮助的。关于如何跟老师同学打交道,最主要的我觉得还是得看你的花术的问题,就比如在老师那里,他想让你做什么,你可以做到的就答应他,并且保证一定尽力去做。然后到学生那里也多为学生考虑。相信你也是学生,你最真实的感受可能也是他们的感受,说话的时候先表示你很理解他们,但是你也没办法,希望他们配合你的工作。在平时的工作中,如果有什么消息也要和他们分享。拥有一颗同理心。适当的自傲也是可以的,但是如果过度,你就不会去那么努力了,你会觉得自己很优秀,然后结果就令人深思。你失眠的原因可能就是因为这些问题,把这些问题解决了应该就会好一点,如果压力大的话就出去放松一下,不要让自己一直都那么紧绷。祝好~。
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①目前处在高中阶段,由于是副班长,处理班上学习与纪律事物,经常与老师打交道,我觉得这让我莫名和班上同学有了缝隙。想知道怎么更好处理与老师与同学交往,才不会得罪双方,达到友好的互相关系。②由于学习成绩较好,就会忍不住自傲,想知道怎样更好的克制骄傲心理。③熬夜是真的不好,可是我失眠,吃了相关有助睡眠的药物也没有实际很大的作用。
这个关系特别像企业里HR的角色,要面对老板和员工这两个看似对立的角色。不容易,但也很锻炼人。慢慢摸索。不过其根源在于老师和学生总是处于一种对立的关系,使得这个中间人难做,如果老师与学生和谐、不敌对,你会好受很多。
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男友这是一种什么情况呢,自从那次跟他吵了一下之后,大部分原因应该在我吧,我做的事比较冲动,比较伤人,他那晚就把朋友圈设成了三天可见,后来设成了一月可见,之前他有发过我跟他的合照也发过我的照片,一月可见也看不到之前发的我的照片,后来他又设成了全部可见,我今天翻到了他的朋友圈,发现他设置了全部可见,但也许是删了或隐藏了我之前的有些照片,只留下一次我跟他的合照,我跟他说了,他没说他删了或者隐藏了一些我的图片,他也许觉得我不记得了,他说他都看不见我之前的朋友圈,我设的一直是那样没改过,后来我又说了气话,他说他不开心了,他又设置为三天可见也就啥也看不见了,我很想知道他的心理变化,我考试他会跟我说加油,我发条朋友圈心情不好或许在他看来认为我心情不好,他会问我,也有每天跟我聊天,对我也有付出,他想我在朋友圈公开,而我差不多没有,也不想他现在见到我的其他亲戚,我只是想再等些时间感情稳定正式介绍
楼主你好~其实你们两个对于朋友圈执着都说明你们对于这段感情的重视,所以应该首先坚定这一点再思考双方的感受或者变化~当一段感情没有进一步深入的时候,对于外界公开(特别是家人或者亲戚)都是会有所顾虑的,这是慎重的表现,所以你不需要觉得因此而增加自己的负担。不只是关系公开,肢体接触也是这个道理~只是可能两个人都比较没有安全感,这是你们必须经过的阶段,彼此由“朋友圈”引起的一些争吵或者变化。跳出朋友圈这件事,是“猜疑到包容,进而双方都有所改变”的过程。你意识到男朋友的包容,这也是对你爱意的证明,这点不需要质疑。他的变化说明你们需要通过一定的沟通,双方说清楚现有的问题,同时双方作出相应改变,才能慢慢克服这个阶段~。
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男友这是一种什么情况呢,自从那次跟他吵了一下之后,大部分原因应该在我吧,我做的事比较冲动,比较伤人,他那晚就把朋友圈设成了三天可见,后来设成了一月可见,之前他有发过我跟他的合照也发过我的照片,一月可见也看不到之前发的我的照片,后来他又设成了全部可见,我今天翻到了他的朋友圈,发现他设置了全部可见,但也许是删了或隐藏了我之前的有些照片,只留下一次我跟他的合照,我跟他说了,他没说他删了或者隐藏了一些我的图片,他也许觉得我不记得了,他说他都看不见我之前的朋友圈,我设的一直是那样没改过,后来我又说了气话,他说他不开心了,他又设置为三天可见也就啥也看不见了,我很想知道他的心理变化,我考试他会跟我说加油,我发条朋友圈心情不好或许在他看来认为我心情不好,他会问我,也有每天跟我聊天,对我也有付出,他想我在朋友圈公开,而我差不多没有,也不想他现在见到我的其他亲戚,我只是想再等些时间感情稳定正式介绍
但那次我发的脾气比较大,感觉也有些伤害到他了,当天也和好了,后来有时候我对他有些脾气他似乎也有点脾气了,不再是完全包容的状态,他也会说出他的一些不满。我不知道我男友的心理变化,他会觉得我不够稳定吗?但是婚姻是一辈子的事,不应该慎重吗,而且我也没有三心二意,但是他现在对我的做法让我感到他对我不够坚定,不能给我完全的安全感,我应该怎么做呢?
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我家娃从小就没话,今天开完家长会回来,我和先生找他聊了一会,他任凭我们俩说破嘴。他也不理你一下。真心不知道要怎么和他沟通,他怎么都不理你们,也不回你们一句话……
从一开始就没话吗?有些事也不是孩子的错哦!毕竟那么小,能犯多大的错呢?你们说破了嘴他也不理你们,说明得不到尊重哦!虽然那么小,但他也是有心的小人哦!这个有心不单单是你家孩子有。你想要改变他你就找顺着他,看他怎么做,做的不对你就告诉他,那样是不对的。想要他开口和你们交流,就必须用他能够懂的方式。教育孩子不能太着急,如果孩子一出生就什么都知道那他还要你干嘛,如果孩子啥都懂啥都会那还要老师干啥?
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我不知道什么时候开始,我的状态越来越糟糕,糟糕到我不想跟人接触,无论是谁,我也很少吃饭,我妈妈很担心我,然而她的担心只会让我更焦虑,我不知道我该怎么向我身边的人表达我想一个人待着,维持关系真的很累,这是我上高中后第二次请假,我不知道上学该怎么去面对老师和同学,好像只有我死了才能在我一个人的世界,才不会感觉到累,感觉到痛苦,真的不知道该怎么像个人一样活着,我变得不像我自己了,做什么事情都只会考虑到最坏的结果,我放弃的越来越多了,我开始害怕活着,好想解脱。
亲爱的,我知道你现在很痛苦,不知道怎么办,我在这里给你提供一个突破口。或许你可以考虑焦虑症。我得过中度抑郁症和轻度焦虑症,当时我焦虑的时候,也是吃不下饭。我对抑郁症的体会更加深刻,焦虑症的感受倒是没那么深,但是我觉得你是有这个可能性的。题主,现在你和你妈妈的负面情绪就是一个恶性循环,你痛苦,她担心,你更焦虑,她更担心…反反复复。事情总要解决的,题主你可以让你妈妈带你去医院挂精神科或者心理科,医生可以帮你诊断。就算不是焦虑症,医生也可以帮助你解决问题。
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我不知道什么时候开始,我的状态越来越糟糕,糟糕到我不想跟人接触,无论是谁,我也很少吃饭,我妈妈很担心我,然而她的担心只会让我更焦虑,我不知道我该怎么向我身边的人表达我想一个人待着,维持关系真的很累,这是我上高中后第二次请假,我不知道上学该怎么去面对老师和同学,好像只有我死了才能在我一个人的世界,才不会感觉到累,感觉到痛苦,真的不知道该怎么像个人一样活着,我变得不像我自己了,做什么事情都只会考虑到最坏的结果,我放弃的越来越多了,我开始害怕活着,好想解脱。
楼主,你好~~~先给楼主一个大大的抱抱,从描述中可以了解到1.楼主想要一个人呆着,不知道怎么面对别人2.周围亲人的担心让楼主更加焦虑【一点点分析和建议】1.想要一个人静静的思考,是每个人一生中在某个阶段都会出现的想法,这并不代表楼主生病了是一个不正常的孩子呀,或许楼主只是需要时间来调整自己,请假在家调整自己的状态,之后恢复了才能以更好的状态去学习呀~2.妈妈担心楼主这是作为一个母亲没有办法控制的,但楼主相信自己只是需要安静的环境思考,可以把这种想法明白地告诉妈妈,妈妈不会拒绝楼主的。楼主现在的年龄正好处在青春发育期,情绪上产生波动并不是非常特别的事情,告诉妈妈自己需要安静。
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这么久的一段时间,我总是会患得患失。明明知道自己不能玩手机,却偏偏一玩就是很长时间。玩过之后,就会后悔,甚至打骂自己。也总是会想去自杀。母亲知道这种情况,会一直的安慰我,但她最近似乎已经忍不了我这种样子了。有时我心情不好,无法排泄时,我会发疯,甚至抓狂,但母亲只是在旁边睡觉,不理会我。我现在真的不知道该怎么办,我不知道该如何处理现状……还有我一直埋在心底,无人敢说的,就是我在五,六年级时,就开始接触黄色视频,以至于到现在越来越严重,我知道这是一种错误行为,但每次都会控制不住自己,而且我发现我甚至有点喜欢看一些重口味的,平时也喜欢看一些人性的、杀人犯罪的电影……我感觉我都有点不正常了,谁能帮帮我
亲爱的,见字如面,先给你一个拥抱。字里行间,看到了你对自己诸多的不满和指责,让人心疼。我想说,也许一切不是你的错。我想你内心一定有很多的痛苦和烦恼,你想发泄,想倾诉,却遭到了家人的冷漠。这样你更加对自己愤怒,你觉得都是自己做的不好,自己不应该做很多事情,自己不应该不舒服,是因为自己做的不好才导致家人这样对待你,你把一切归咎在自己身上,深深的指责自己。可是,有没有想过,你才是那个需要照顾,需要被理解被呵护被关爱的人啊。你指责自己,说明你对自己有要求,你想做更好的自己,你是一个好孩子。只是现在这个阶段确实比较难熬,因为你这些正常的情绪反应得不到家人的理解和支持。也许这里可以成为你倾诉和宣泄的一个安全的地方。世界和我爱着你。
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本人女,14岁,应该有抑郁症吧?反正自杀过四次了,社交恐惧,焦虑,暴躁,没记错我真的是从十岁开始就这样了,当然,当时还没这么严重,自杀也全是今年做的,自残是从两年前开始,可能说着像个傻子,但我真的就活成这样了,撑三年多了也不想撑了,就想问问我这算不算抑郁症啊?顺便问问有没有什么方法死得快的,试过四次了还没死我真的服了
坚持了这么久都没放弃你真的很棒。●关于你的问题,单凭文字是没法判断的,但可以看出你有一定程度的抑郁和焦虑情绪。而且对生活造成了不小的影响。●无论是抑郁情绪还是焦虑情绪,都有引发它们的事件,找到这些事件逐一解决,情绪也就随之排解了。●如果有条件,建议你寻找心理咨询师进行治疗。经过系统的排查和解决,一定可以恢复正常的状态。不要太为难自己,你做到现在这一步已经很不容易了,加油。
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在这几年间,开始想谈恋爱了,也陆陆续续认识了几个男生,开始相处的时候两个人会有暧昧,可我受不了长时间的暧昧,认为暧昧就是对对方有意思,然后自己就会开始喜欢对方,为对方付出,但每次都会做不好,然后自卑,多愁善感,时间一长,男生都渐渐不耐烦,态度冷淡但依旧会跟自己联系,想法也渐渐变成哥们意识。而我又做不成哥们,所以就不联系了。目前已经经历三个了,想问问大家其中缘由,怎么破!
谢谢你的信任,青春的你是非常的坦诚,也非常的纯粹,能从你的直言片语中感觉到你是一个快人快语的可爱的人。然后似乎您在进入类似亲密关系的关系中。出现近乡情更怯的情形。你来说就是当关系有希望往亲密关系方向发展的时候,你似乎有些忐忑起来,有一些焦虑总是担心自己是不是能够让关系如期的比较自然的往那些方向发展,总是担心自己是否能够完成经营关系的这个需求,总是担心自己是否能够比较自在的享受的过程中去面对这样的一种关系和发展这样的关系。不知道您这样的担心,在过往经历中是如何的形成跟哪些事情有关。也许跟任何事情没有关系,只是在最近的情形中,它出现了一种规律性的东西,让你总结出来,写在这个提问里面。那就是我们对亲密关系本身的纠结和恐惧了,只有可能意味着什么呢?也可能都不是。那么你这样子感受和做的时候是怎样的?会产生哪些情绪感觉和身体体验之后又会是怎样的呢?你慢慢的捋一捋,能发现其中的关窍或规律,能够有机会更好的了解自己,陪伴自己。
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在这几年间,开始想谈恋爱了,也陆陆续续认识了几个男生,开始相处的时候两个人会有暧昧,可我受不了长时间的暧昧,认为暧昧就是对对方有意思,然后自己就会开始喜欢对方,为对方付出,但每次都会做不好,然后自卑,多愁善感,时间一长,男生都渐渐不耐烦,态度冷淡但依旧会跟自己联系,想法也渐渐变成哥们意识。而我又做不成哥们,所以就不联系了。目前已经经历三个了,想问问大家其中缘由,怎么破!
嘿我跟你说,我都25了,我还没有找到男朋友呢。时间这种东西,真是快到拦都拦不住。我之前看过一句话,爱你的人你多大脾气都叫个性,不爱你的人你就算温顺成一只猫咪都嫌你掉毛。我们是多可爱的人儿啊,值得更好的,25岁的我,即使还没有碰到那个人,我依旧每天做自己喜欢的事情,培养我自己的兴趣爱好,周末多出去走走,总之不做宅女,不沉迷电视剧的爱情。我们变更好的那天,你就会发现,是他们配不上你!你自信起来那天,会有人寻着光来的。
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在这几年间,开始想谈恋爱了,也陆陆续续认识了几个男生,开始相处的时候两个人会有暧昧,可我受不了长时间的暧昧,认为暧昧就是对对方有意思,然后自己就会开始喜欢对方,为对方付出,但每次都会做不好,然后自卑,多愁善感,时间一长,男生都渐渐不耐烦,态度冷淡但依旧会跟自己联系,想法也渐渐变成哥们意识。而我又做不成哥们,所以就不联系了。目前已经经历三个了,想问问大家其中缘由,怎么破!
楼主你好22岁正是花朵一般的年龄,这个时候想谈恋爱是在正常不过的反应啦!从题主的叙述可以看出,题主正处于恋爱的迷茫期,非常想经历一段热烈的恋爱过程,可是总是在这个过程中出现问题,那咱们就分析一下是什么原因呢?1、题主年龄尚小,没有恋爱经验,一旦想付出真心,是不是就希望对方能像你想的一样对你关心呵护呢?可是对方往往浅谈既止,暧昧可以,再继续发展就退却了,所以你觉得很失落,我很想跟你谈恋爱,你为什么退避三舍?在这里我们要想想了首先:自己的原因,是不是太急切了一些?把对方吓跑了?或者,自己的依恋性太强,总粘着对方?其次:就是对方的原因,他压根就只是想跟你处于暧昧关系,以此来填补自己的空虚状态,而不是发自真心的同你谈一场恋爱2、建议题主对恋爱保持冷静态度,不要太急切,顺其自然,在双方互动的关系中,保持好人格的独立性,不断完善自我,让自己成熟,大方,开朗。亲密关系的发展是互相吸引而来的,更好的自己才能吸引更好的对方。祝你幸福,永远与你同在。
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最近一年多,我发现我变了,变得沉默寡言,不爱社交,喜欢喝酒,喜欢自己一个人呆着。但又很害怕那种孤独,跟男朋友在一起一年多了,明知道没有结果还是一如既往的付出,嘴里说着不要求回报,但又心有不甘。那种纠结,那种痛苦,常常一个人掉眼泪
肯定是有什么事情发生了,你才会变成这样的。具体是什么事情,有和当事人聊过吗?一定要找你男朋友好好聊聊,最怕的是你自己以为自己很痛苦,然后你男朋友什么都不知道,帮不了你。又或者只有你自己自我悲伤,实事和你想的根本不一样。还有就算你有了男朋友,也不要把所有的圈子放在你的男朋友那。这样不仅仅使你自己总觉得得不到相应的回应,而且这样慢慢得会是你看不到其他爱你的人,例如你的朋友,家人。这样没有其他情感的补充,全部依赖你男朋友,你累他也累。
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最近一年多,我发现我变了,变得沉默寡言,不爱社交,喜欢喝酒,喜欢自己一个人呆着。但又很害怕那种孤独,跟男朋友在一起一年多了,明知道没有结果还是一如既往的付出,嘴里说着不要求回报,但又心有不甘。那种纠结,那种痛苦,常常一个人掉眼泪
抱抱题主,题主现在很难受吧,看见题主的描述问题,你现在最无望的就是和男朋友谈恋爱,这样的事情,让你觉得你自己的付出其实是没有回报的,你不想再这样做完全没有结果的事情了。对于这个心里,我只想说,这是一件很正常的事情,因为你,只有知道自己的努力是会有好结果的时候,才会有动力。但现在你明知道这件事情是没有结果的,所以你很矛盾,你不知道自己是否该继续下去。每个人都不能做到无私奉献,你不必用太高的要求去勉强自己,如果这样的恋爱没有结果,也不用去坚持些什么,那样不会有人真的会有好的理由来让你坚持,这样无意义的举动。还有题主如果实在是过于心情低落的话,你可以尝试一下,找一个你觉得靠谱,可以听你话的人陪着你,可以尝试跟着他一起去接受一下外面的世界。
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最近一年多,我发现我变了,变得沉默寡言,不爱社交,喜欢喝酒,喜欢自己一个人呆着。但又很害怕那种孤独,跟男朋友在一起一年多了,明知道没有结果还是一如既往的付出,嘴里说着不要求回报,但又心有不甘。那种纠结,那种痛苦,常常一个人掉眼泪
看了题主的描述,说句很直接的话,题主感觉到的自己这一年多的变化(不好的变化),好象是题主自己造成的呢?我们每个人做任何一件事、发展任何一段关系,怎么可能“不要求回报”呢?上班就是要赚钱、社交喝酒就是要从朋友那里得到安慰、自己一个人呆着就是想不伪装彻底放松,妈妈对孩子好也是想要回报的,想要孩子乖巧懂事、健康快乐、长大了能够回馈妈妈,甚至可以在亲戚面前有面子!谈恋爱,怎么可能不要求回报呢?这是人之常情,题主想要男朋友的关心呵护、嘘寒问暖、惊喜礼物,甚至牺牲放弃些什么,都是正常的。如果从一段关系中得不到任何正向能量,只有加重自己的负向情绪,那这段关系的意义和价值就需要认真的审视一下了,值不值得存在、哪里出了问题、双方是否都愿意和能够做出调整来维护和增进关系?我们每个人也都不是只存在在一种关系中的,朋友、同事、家人对我们来说都很重要,跟男朋友一样重要,每种角色都需要我们花费时间和精力去扮演的。只要能找到自己在某一个角色中(当然不一定是“他的女朋友”),能让自己开心起来,那就是题主改变着一年多来纠结状态的突破口,去试试,一定能发现什么。
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不知道大家有没有这么一种情况,我从小到大,的确被人说过好几次长得漂亮,小的时候觉得非常高兴和开心,但是越长越大,对这种赞扬并没有感到过分开心,觉得自己其实算是一般的人的相貌,当女生说自己漂亮时,我会礼貌性得说她也很漂亮,心里是会有点开心的,但是如果男生说自己长得很漂亮,比其他人还漂亮时自己就会觉得非常的恶心,甚至想吐?,不知道为什么,浑身的鸡皮疙瘩都起来了,觉得非常难受非常焦虑,甚至导致日常注意力不集中导致轻微抑郁,就是极度焦虑和不快,宁愿别人说自己不好看,心里上可以还接受甚至还可以很开心地和他继续聊下去。我这是怎么了,太奇怪了
您好,看了您的描述,想和您探讨几个问题:1.您在描述中说小时候被人夸漂亮还是很愉悦的,随着自己的长大,慢慢的不能接受异性的夸赞。那么,您是多大开始不能接受的呢?2.当异性夸你时,你会感到恶心。那么在异性夸你容貌时,你会联想到什么,继而出现恶心的反应?3.你怎么看待自己的容貌和身材?你认为自己女性特质如何?4.除了外界的异性,家中有异性夸你吗?比如父亲。他在夸你时,你是什么反应?会联想到什么?感受如何?我们在成长的过程中,容貌是变化的,这里的变化不光指的是颜值的变化,更是从孩童的样貌向成人转变。幼时别人夸我们好看,那是我们作为一个儿童的好看,这个好看更多指的是可爱,萌萌哒。长大了异性夸我们好看,更多的是指我们散发着女性的魅力和气质,这种夸赞更多是带有欣赏的意味。所以,当我们不能接受别人夸赞时,不能一概而论,我们需要想一想,我们抗拒的是哪部分,是讨厌那一类异性的夸赞,还是讨厌自己的特质被异性看到并欣赏。
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今天把最近几天心里的不爽,乘着她姐打电话来和她说了,结果她姐姐幽默的回复我:产品售出已过保修期,不再提供售后???
你好。姐姐智商好高哦,明智的人就是不一样,一句话点醒梦中的人。姐姐的意思好明确:不是你们,怎了解你们?各打五十板,不负责任;说她妹,火上浇油;劝你,不合适。所以说,俩个人的问题,只得俩个人解决,亲人加进来会让问题升级。而你听了电话就好受了,是因为你原本只是想找个听众……你的故事教会我们:别瞎给别人乱出主意。你的小心亦亦维护,爱人一定也会感受到的。
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我们在一起一年多了,我们都是离异的,他有两个孩子,女孩17,男孩12,我儿子5岁,现在异地几个月了,原因是他想回家陪父母和管教孩子,我知道这些都是借口,他自尊心强觉得在我的城市没什么人脉资源不知道做什么,看到我出钱之类的事他就不舒服,宁愿跑回自己的小县城去跑私家车,我是一个接受不了异地恋的人所以期间我们差点分手,他带我见了他父母以后我俩才没有分,她妈妈也不希望我们异地,希望他过来或者我过去,但他不愿意来,我也有父母要照顾孩子也还小,太多的问题我也不可能过去,异地恋这么几个月他一次也没来过,从来都是我过去,我真的觉得自己好累、什么都在为他妥协,最让我累的是在一起的时候他对我没耐心,老觉得我动不动就生气,就算真的因为他的某些行为生气了他也基本上不会哄我,我只能自己消化,不见面的时候每天就一两句话,基本上没什么话题,他明明手机时刻拿在手上却老是聊着人就消失了,我不知道就这种状态我还能坚持多久
题主你好,首先抱抱你,我这边有一句话想分享一下,就是:在改感情里面谁痛苦谁改变,显而易见,现在感觉到痛苦的是我们自己,所以需要去改变的也是我们自己。以下是我建议你思考的三个小问题:第1个问题。和他在一起的生活是什么样的感觉?美好的,甜蜜的无奈的,还是其他的感觉?没有了他的生活会是什么样的?做一个对比和区分。第2个问题。你的边界是什么?你能为他做到的最大的妥协是什么?第3个问题。他是否值得。是否能提供给你所需要的情绪价值?题中表示他的经济能力是比不上你的,自尊心也比较强,而现在的联系就是每天一两句话。找一个安静的地方,静下心来认认真真的问一下自己这三个问题,就可以得到你想要的答案。有的时候是我们自己有意或者无意的就陷入了自己的情绪里面。适当的跳出来,以一个客观的角度,平静的心态来分析这件事情的可行度,然后付诸行动。我相信你可以做出一个适合自己的决定。生活可爱,未来可期,加油!
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我们在一起一年多了,我们都是离异的,他有两个孩子,女孩17,男孩12,我儿子5岁,现在异地几个月了,原因是他想回家陪父母和管教孩子,我知道这些都是借口,他自尊心强觉得在我的城市没什么人脉资源不知道做什么,看到我出钱之类的事他就不舒服,宁愿跑回自己的小县城去跑私家车,我是一个接受不了异地恋的人所以期间我们差点分手,他带我见了他父母以后我俩才没有分,她妈妈也不希望我们异地,希望他过来或者我过去,但他不愿意来,我也有父母要照顾孩子也还小,太多的问题我也不可能过去,异地恋这么几个月他一次也没来过,从来都是我过去,我真的觉得自己好累、什么都在为他妥协,最让我累的是在一起的时候他对我没耐心,老觉得我动不动就生气,就算真的因为他的某些行为生气了他也基本上不会哄我,我只能自己消化,不见面的时候每天就一两句话,基本上没什么话题,他明明手机时刻拿在手上却老是聊着人就消失了,我不知道就这种状态我还能坚持多久
题主你好,男人在一段关系里不可能只有爱情。尤其是人到中年,况且他还有两个孩子需要抚养,按年龄推算,他的父母也相对年龄大一些了。有了你对你也是要负责的,从我的角度来看,别说是目前这种情况,就是刚毕业的小年轻,也不见得有几个为了女朋友抛弃自己原本的生活和资源去女方的城市。爱情对女方来说显得比较重要,可对男人来说,更加现实。早就过了那个可以义无反顾的年龄,或者说也没有了可以重新开始的勇气。
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我总是哭,哭久了会四肢抽搐,脑袋里面总是在想各种自杀方式,感觉一直这样下去会连累别人,没有办法正常工作,该怎么办?
也许我们在痛苦时,内心特别孤独无助。也许很多人和题主一样,想问问这个世界:我为什么如此匮乏,无助?为什么没有人理解我、爱我呢?我的生活的底牌是什么呢?我还有资格变得更好吗?……但如果把向外提问,改成『平等&平静的对话』:我可以通过多少方法,慢慢积累自己的能量?被人理解和被爱的口诀,藏在这个世界的哪个角落呢?当我一无所有的时候,大海、阳光、山河、树木、以及这个世界上的其他一切,还会爱我吗?如何才是『变得更好』呢?我可以定义它吗?……换一个方式提问,是否也换了一种感受呢?
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我和2个好朋友翻脸已经过去快2年了,被人排挤的感受非常痛苦。随着时间的推移,我貌似已经没有那么强烈的愤怒和伤心了,也知道不可能再在一起玩耍了,大家都有了新的生活。可是最近梦里老是梦到她们,梦到我们仨还是一样的快乐。梦里是很快乐的,可是醒来就非常受困扰。我什么时候才能好起来?我太难受了。对待老公和孩子脾气也非常大,容易失控!虽然每天都有在做自己喜欢的事,看书、健身、美容、花钱,但是我都像是在完成任务,我没有存在感,并能快乐,我太不喜欢现在的自己了
楼主好,感谢你的信任。人的梦是自己潜意识的呈现,我猜想虽然你和好友分开了,但是内心其实特别向往以前那种无忧无虑在一起开心快乐的日子,因为人都是渴望与他人互动和交流的,朋友也是我们与他人链接的很好的方式。这就是为什么你会梦里多次重复那些美好时光的原因。虽然每天花钱,健身,用各种方式充实自己,但是这些都不是与他人的链接,不能缓解我们内心渴望友情的心。建议你可以跟朋友去表达一下自己内心的渴望,并不是修复关系,而是把内心的真实想法去表达。同时可以尝试新的友情,开展自己的社交圈,比如健身的朋友,或者一起读书学习的朋友都可以。祝你早日走出来,结识新的朋友!
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高一,由于家离学校开车需要半个多小时时间才能到,家人决定让我住宿,由于我们那边从小学到初中都是走读制学校,在高中假期只要一个晚上到第二天中午,在离家时总是伤心流泪,从而产生厌学的念头,在学校总是吃不下饭(总是不饿),睡不着觉,总有一种自己不在家,家里会发生变故,每晚情不自禁泪流不止,上课无精打采,总是想哭,会紧张总感觉心疼。我是怎么了?怎么办?
我也是高中生,我觉得这个还是在正常范围内,高一嘛,你以前没住过校,这种反应太正常了,我说的话,可以去多交交朋友,大家互相职称嘛,然后你也可以和老师聊聊,我相信你的老师们是很好的人,没啥大问题的我觉得话,心里放轻松点加油(ง•̀_•́)ง高中是很美好的一段时光。
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我是一个很平凡的女生,还在上学,我最近总是想流泪,头痛,胸闷气短,有的时候会伤害自己,脑海里经常出现死亡,白骨,贞子。我有的时候控制不住自己的情绪,我的睡眠质量还可以,我是不是有抑郁症?(望有识之士为我解疑解惑)
楼主,你好。从你写的这些情况来看可能是出现了一些比较严重的抑郁的情绪,但是抑郁的情绪并不等于就是抑郁症。抑郁的情绪每个人都会有,可能碰到比较大的时间,比如失恋或者考试的失败、工作的不顺利等等情况时就会出现,事情过去了,人也就好了。抑郁症的话也要分等级,比如轻度、中度、重度等等,它是有一定的诊断标准的。也不建议你在网上查找相关的资料,太容易对号入座了。建议可以让父母带你到医院的心理科或者当地的专科医院去看看,及时就诊,后续也可以找当地的心理咨询师进行较长期的咨询。
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我的侄子自从上一年级开始就没有纪律老发脾气和老师顶嘴推桌子动不动就往外跑,老师跟我们打了很多电话跟我们沟通叫我们把小孩领回家去,开除小孩,我们真的是无助
~~不知道孩子平时是谁带?孩子平时和父母关系怎么样呢?很多小孩子在上小学一年级的时候都容易出现这样的情况建议可以让孩子上一个幼小衔接的班,这样孩子上一年级的时候能快速的适应一年级的教学方式小学一年级之后会有很多规则,从你的描述来看孩子是没有养成很好的规则的。这些规则也是需要父母平时在家告诉孩子的,只是靠老师是不太可能养成的。(比如在家吃饭只能在餐桌上不可以乱跑)类是以这样的家庭规则也是有助于孩子养成很好的规则,这样孩子上学之后也能快速的适应一些新的规则。
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我是一个14岁的女中学生,成绩还可以。我总是会不自觉的发呆,会感到很迷茫。每当有人问我是怎样的人时,我都只会说三个字“不知道”。所以我就会去问别人,问他们认为我是怎样的人。可是他们都回答都各不相同。这让我变得有些不知所措。我的父亲在我刚过四岁生日时就因病去世了,我直到小学时才后觉。哥哥之后就去上高中了,而我被妈妈留在幼儿园的老师家中过着痛不欲生的生活。而她则又给我找了一个爸爸。刚开始过着还算和谐,但是过了几年之后总是会和妈妈吵架,还打她。总是在家暴,妈妈也瞒着我不让我知道。直到去年底我才有所发觉。但这对我内心似乎毫无波澜。我在小学时总是会不自觉的和同学们说他不是我的亲生父亲,因为我们的姓不同。到了初中我变得更加寡言少语,因为我不知道怎么与人交流。并且总是对老师有种本能的害怕。而我总是想降低自己的存在感。每当有人和我说话时也总是一笑了之。我真的很想很想认识自己。
悟非空解析:1、亲爱的中学生朋友,你好,你想了解你自己。首先呢,你从小失去父亲,可以说很缺乏父爱。后来在幼儿园老师家里过着很痛苦的生活,有寄人篱下的经历。再后来,继父对母亲有家暴,但是母亲并不愿意让你知道,可见你母亲还是有些爱你的。2、你希望降低自己的存在感,可能是害怕人际关系,害怕说错话,害怕犯错,这也是很正常的。3、你的经历让你没有得到足够的父母之爱,所以,对母亲遭受家暴,也无法有情感上的共振。这没有关系。其实,不用逼着自己有情绪,也不用压抑自己本来的情绪,情绪是很正常的一件事。4、你现在是一名中学生,把学习做好,发展自己的兴趣爱好,尊敬师长,友爱同学就可以了。如果身边有优秀的人,多向他(她)学习。5、你想了解你自己,是为什么呢?想成为某种特定的人吗?
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不知道是因为年纪大了,还是现在心理有问题,脆弱了?特别不喜欢血腥恐怖场面,年轻的时候特别喜看刺激的,恐怖啊,侦探啊,鬼片等等……但是最近几年非常拒绝,因为看完之后非常不好受。
你好。看到你的提问。你说,你不喜欢看惊悚片,并感到有些疑惑,是吗?我想说,有很多人都不喜欢看惊悚片,恐怖片,血腥暴力的,不只是你一个人。首先我们需要知道,惊悚片之类的,都是运用特殊的手段,音乐画面的配合,制造出恐怖血腥的效果,抓住人的恐惧心理,激发更多的恐怖气氛…所以,它本身是一个很大的心理冲击。那么为什么很多人喜欢看,从生理角度看,恐怖片激发我们的肾上腺素,心跳加速,呼吸急促,这都是一种强烈的刺激。但是,对于敏感的人来说。这种刺激可能过于强烈,很难消化。所以会直觉回避。敏感是一种很难得的品质,说明我们和自己身体,心灵的连结更亲近。我们不需要借助外界的刺激让我们和身体连结。恐怖片也有年龄级别限制,这也说明,它对未成年的身心影响过大,会产生不良后果。作为成年人,可以自由的选择自己的爱好。但是,如果你不喜欢看,看了不舒服的话,尊重自己的感受就好。可以选择自己喜欢的,滋养自己身心的影片。祝福你。
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您好,本人女,年龄31,老公40,他人介绍结婚6年,有一个5岁儿子,儿子我自己带还要上班,老公在外地工作,老公周末回家,主要原因我现在对老公一点感觉都没有,周末都不希望他回家,因为回来得过夫妻生活,我不想与他有身体接触,原因1他嘴臭,接吻我嫌恶心,同时过性生活时他木讷不会跟我有任何语言交流(当然我也有点内向+没兴趣跟他交流),我感觉只是动物般的解决生理需求,原因2:在生活中他除了吃饭睡觉的解决基本生理问题,其他事不管不问,让我失望太多了。现在很想离婚了自己带儿子,但又怕离了我一个人带孩子经济上有困难,但不离的话每次面对他我都很压抑很痛苦,同时我很希望他在外面有人了我就能有正当理由彻底离婚,请问是我心理疾病还是正常现象?谢谢您的解答
楼主,你好~~~先给楼主一个抱抱,从描述中可以了解到1.夫妻生活不和谐2.丈夫对于家庭没有尽到关心照顾的责任3.想要离婚,怀疑自己是不是不正常【一点点分析和建议】1.因为家庭婚姻状态不好,一方面性生活不和谐一方面丈夫不管事而感到难受,产生离婚的想法,但又不希望离婚是自己提出的,这种想法其实是正常的,不是有精神病或者别的什么,就是婚姻出问题了。2.尝试和丈夫沟通能不能解决问题,提出楼主自己的想法,比如说性生活减少或者停止,希望丈夫能够对于孩子和家庭能有更多的关心等等。先尝试这些问题能不能解决,不能解决再考虑离婚与否的问题,毕竟离婚对于楼主来说也是一个比较重要的决定。
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小时候父亲早逝,从那时候开始我就变得沉默寡言,有什么心事都不愿意跟别人说,有什么压力也会自己抗下,所以常常会弄得自己很压抑,痛苦,可是即使这样我也不愿意与人交流这些东西,我是不是有什么心理问题?
题主你好!很心疼你的经历,给你个拥抱~如果仅仅是内向、沉没寡言并不能认定是心理问题,但题主提到经常会因此而感到“压抑、痛苦”,这种情况就需要引起重视了。“小时候父亲早逝,从那时候开始我就变得沉默寡言”如果是因为父亲的早逝导致了题主的沉默,那其中一定存在某种“逻辑”,也就是说是什么样的认知导致了题主会因为父亲的早逝而变得沉默寡言呢?这个问题的答案可能需要题主深入挖掘一下~“有什么心事都不愿意跟别人说,有什么压力也会自己抗下,所以常常会弄得自己很压抑,痛苦,可是即使这样我也不愿意与人交流这些东西,我是不是有什么心理问题?”从这段描述能够看出,题主也认同和他人交流分享是能够减轻自己的痛苦和压力的,对吗?不知道题主是否尝试过去和他人沟通来缓解自己的压力呢?效果如何呢?题主的描述不是特别完整,逻辑上有很多不能自洽的部分,如果不能进一步沟通是很难发现可能存在的认知偏差的,也就没有办法进行调整和改变。如果题主愿意,我们可以在评论区继续沟通~祝您生活愉快!
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小时候父亲早逝,从那时候开始我就变得沉默寡言,有什么心事都不愿意跟别人说,有什么压力也会自己抗下,所以常常会弄得自己很压抑,痛苦,可是即使这样我也不愿意与人交流这些东西,我是不是有什么心理问题?
来,抱抱你。沉默寡言,不愿意跟别人说,有事藏心里,非常的正常,你没有心理问题,你只是有些小情绪需要处理。其实,从心理学的理论来说,情绪无所谓好坏,性格也无所谓好坏。重要是我们如何与自己的情绪,与自己的性格和谐相处,实现自身的逻辑自洽。我也不喜欢说话,不喜欢交友,不喜欢热闹的场合,遇事能自己扛就自己扛,实在抗不了,我就扔了,不抗了。关键的问题是,你要如何与自己的性格相处,只要自己不拧巴,其他都不是问题。就像那句话,只要我不尴尬,尴尬的就是其他人。那要怎么做呢?第一,读书吧。多一些心理学的书籍,其他的社会科学类书籍。后期可以读哲学,不建议刚开始就读哲学。第二,书写吧。把自己的情绪写下来,可以自己看,也可以发出来。比如在你发出来,有很多人可以看到,可以给予你理解。你也可以在网络上找一些志同道合的人一起。第三,发展一些适合一个人静下来的活动,不如读书,画画等。我知道,这些改变可能不会马上起效,从量变到质变也需要时间,但开始行动起来总是没错的。偶尔积极上进的心理咨询师和,世界和我爱着你。
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小时候父亲早逝,从那时候开始我就变得沉默寡言,有什么心事都不愿意跟别人说,有什么压力也会自己抗下,所以常常会弄得自己很压抑,痛苦,可是即使这样我也不愿意与人交流这些东西,我是不是有什么心理问题?
你好,从你描述来看,我非常理解你的处境。成长环境让你适应了向内寻求平衡的模式,但随着慢慢成长有觉得有些内心有些困惑。从你描述来看,到目前,你并没什么“问题”,至少你有觉察并能在这里说出来,给你个大大的赞。但正如你有所困惑那样,人,尤其是现在的人,人际关系才是核心,因为做任何事情都要与他人有所连接。估计你也想做一个阳光灿烂有所输出的人,那你可以坐下来想想多参加一些集体活动,就从自己最感兴趣的开始,参加并慢慢有所表现,比如读书会,茶话会,交友活动。。。勇敢真诚的踏出去,你会收获很多且越来越好的,祝福你️️。
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特别在意别人的看法,怕别人怎么想自己,经常被一些小事弄的很烦躁,做事情也经常走神,不能专注,感觉每天都有点压抑
你好题主在意别人的看法,更多的是想得到认可,肯定,是内在想活出的渴望,只是把这份力量的来源,依赖在别人身上。曾经的家庭环境,没有给于肯定认可,更多的是评判和否定,长期的积累,会对自己的想法不确定,对自己的力量产生怀疑。这是自己需要突破的功课。先接受自己的模式,不抗拒会在事情发生时,有份觉知,知道自己有落入惯性模式中,这份觉知,会让自己有份抽离。在意识抽离时,去感受自己的情绪,会在身体哪个部位不舒服,就去关注它。感受它呈现的感受,不去抗拒也不逃避。如果又耽溺其中,还没有抽离和接受的力量,可以选择转移关注力,有情绪发生时,离开当时的情景,到别处转转,看看大自然,听听音乐,把自己关注力放在身体的5感上,也可以帮助清理当下的情绪。不断清理,会不断清明,变得内在和平,在和平状态,会更对自己意识有觉知,慢慢的从对外在抓取力量,回到内在的力量中来。平时多做自己喜欢的事,会让自己能量提升,逐渐放下外在执着。愿做自己。
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特别在意别人的看法,怕别人怎么想自己,经常被一些小事弄的很烦躁,做事情也经常走神,不能专注,感觉每天都有点压抑
是啊,当你特别在意别人对你的看法时,你无意中把更多的注意力和精力投向了外界,依外界的“标准”行事,以求得到外界的认可。外界的标准可能有时是适合你的,更多时候应该是不适合你的,但为了得到“外界”的认可,你就不得不控制自己自然的东西,去迎合外界。肯定会感到压抑了。“经常被一些小事弄的很烦躁”,小事是构成我们日常生活的主要事件,而且和我们每个个体的生活、个性习惯密切相关,和我们融入在一起。如果连这样的小事我们都要时时注意别人的眼光,而且执意要改成外界认可的样子,理性上认同,感性上也无法在短期内去做到的,举步维艰啊。“江山易改,禀性难移”说的就是改变之难啊。两者不一致,自然产生冲突,冲突的结果,就是让你很烦躁啊。“做事情也经常走神,不能专注”,把过多的精力投注到外界了,自然自己做事情时就没有那么多的精力来专注了。适度的在意别人的看法,是好事,可以帮助自己修身养性,以正自己。如果过度了,就有点本末倒置了。我们在意别人的看法是为了让我们自己变得更好,如果把我们自己变的“没有”了,改变的意义何在呢?勇敢点做自己吧,祝好!
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特别在意别人的看法,怕别人怎么想自己,经常被一些小事弄的很烦躁,做事情也经常走神,不能专注,感觉每天都有点压抑
你好,当人特别在意别人的看法时,往往会讨好别人,更经常会压抑自己的想法和需要。但自己毕竟也是有需要和想法的,久而久之,累积起来难免难以控制或者心理憋屈有情绪。这样的情况中,我们常常希望维持关系的表面和谐,使得自己在别人的眼里看起来是和善的和善良的,至少道义上来说自己没有做不对什么事,理上来说也说得过去。借用前几天也在圈里分享过的话,我们有时候不敢拒绝别人或者怕冲突,表面上看起来是因为善良,不忍心,总是设身处地的为别人着想,但真相真的完全如此吗?不一定,也有这样的可能性,是因为我们希望别人喜欢我们,也因为我们怕得罪别人进而被别人抛弃,又或者我们对别人掩饰了我们的自卑及缺乏自,所以别人的不喜欢也忍着,事事寻求表面的和平,并期待回避能够把问题挨过去不用面对。然暂时和平之后,带来的往往是极大的爆发,最终对自己还是对别人都是伤害。也因此,在涉及到自己想要的和拥有不同的意见时,做出适当的表达是重要的,这里是指在关系中,因为关系中就会涉及不止一方,关系中在需要你表达的时候,你是需要合理的表达,才能让由你们的关系所引发的事件得到好的发展,即便不一定带来好的发展也能在关系中进行调整和磨合,进而得到最适合双方利益的结果。祝好!
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特别在意别人的看法,怕别人怎么想自己,经常被一些小事弄的很烦躁,做事情也经常走神,不能专注,感觉每天都有点压抑
题主,你好!我们每个人不可能孤独而存在,我们生活在人际圈里。我们从小在家庭和学校对我们的认可,来获得自己的价值感;长大了,我们通过社会,来获得我们的价值感。我们是通过别人的评价、自己生活的环境以及自我的评价来得到一个自我的认识。别人对我们的看法造成对自己的影响,这在我们的生活中是必不可少,我们这怎样来看待和应对这些是我们应该思索的问题:1、别人的对我们看法:好的看法,听完以后,自己有什么想法与感受,之后我们会采取什么样行动。不好的看法,听完以后,自己有什么想法与感受,之后我们会采取什么样行动。为什么会这样,这一些对自己的影响又是什么?2、我们要清晰的认识自己:自己的优点什么,自己的价值是什么,以及对自己期望是什么?3、别人对我们的看法,那些是我们可以去接收的,那些是可以置之不理的。当然接收的前提是能成为更好的自己,而不是成为他人眼中的自己。4、我们无法控制别人对我们的看法,但是我们可以对这些看法的态度和影响来自我控制。活出真我,接纳不完美的自己希望我小小的建议能帮助到你,祝你遇见更好的自己!!
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我姐姐和我妈妈在我旁边我就会觉得特别烦,跟我说话我就更烦,我情不自禁的想逃跑,一说我啥我就会发火,怎么办啊,好想哭,好难受
楼主,你好~~~先给楼主一个抱抱,从描述中可以了解到,楼主对于母亲和姐姐有排斥心理,每次待在母亲河姐姐身边就觉得难受,烦躁,听见她们说话就更加不舒服。【一点分析和建议】1.感情的出现都是有理由的。楼主可以思考回忆,自己为什么不愿意和母亲姐姐在一起,她们是不是曾经做了让楼主很伤心的事?或者无意之间在用自己的长辈身份控制楼主,让楼主觉得压抑,觉得在她们身边没有自由呢?找到问题的根源,也许楼主就会感到清楚一些,不那么难受。2.适当通过转移注意力来解决这种烦躁的心情,如果楼主处在必须和母亲姐姐在一起的场合里。可以给自己找一些事情,比如说折纸、看窗外的风景,把注意力集中在其他问题上,就不会再去注意母亲和姐姐的存在。
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已经工作好些年,每次放假回家父母都对我的工作生活恋爱查户口,有的话题我会暗示这个我不想说,但是暗示完全没有用,就各种旁敲侧击。如果没问出什么找到机会再迂回,来回这样搞我把我问的很没有心情,每次回家都弄得不想待着他们却不在意,他们就像是游戏里的NPC一样,每次回家都是同样的剧情演一遍。不明白父母为这么缺乏同理心,而打着为我好的名义伤害我。一次两次还好,次次都这样感觉已经很累了。
父母问你情况,应该更多是想了解吧,你平时有让父母了解你的其它途径吗?你还年轻,可能对父母的情况不感兴趣,不然,你应该也想问问父母平时都做些什么呀,身体怎样呀,可能你父母告诉过你,所以,你不会问,也觉得没必要。现在孩子愿意在外打拼,父母也不会给孩子太多的拖累,但是离得远了,了解的信息必然就少,难得回到家,聚在一起,想更多了解孩子的生活,或许只有问的这个方式。只有交流才会让亲情流动。如果不交流,缺少了解,真的就成了陌生的亲人了。
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已经工作好些年,每次放假回家父母都对我的工作生活恋爱查户口,有的话题我会暗示这个我不想说,但是暗示完全没有用,就各种旁敲侧击。如果没问出什么找到机会再迂回,来回这样搞我把我问的很没有心情,每次回家都弄得不想待着他们却不在意,他们就像是游戏里的NPC一样,每次回家都是同样的剧情演一遍。不明白父母为这么缺乏同理心,而打着为我好的名义伤害我。一次两次还好,次次都这样感觉已经很累了。
给您一个温暖的抱抱,就像您说的,暗示不想说,那么有没有试过直接说明意见呢,父母与我们的隔阂比较大,思维存在差异,也许我们在意的东西父母根本意识不到,需要我们去说出来才行,两边都旁敲侧击的应付的话自然事情就得不到解决,只会让这种旁敲侧击继续下去,变成你追我赶,关于您提到的父母缺乏同理心打着为您好的名义伤害您这件事我不敢苟同,因为我不晓得这句话是你真的在父母的角度思考了父母的行为之后的出来的父母的问题,还是单纯是您被父母的行为弄得很烦只想离得远远的发泄的行为,两种态度得到的结果是不一样的,前者是你真的有在努力思考和解决问题,后者只是无端的逃避,把这种问题的全部错误都责怪在父母的身上的单方发泄而已。如果不想被父母这样,那就好好的谈一谈吧,说一说您已经是个大人了,可以在外面独立生活,不需要家里担心,或者不需要家里过分的担心。希望我的回答可以帮到您(・ω・)ノ。
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已经工作好些年,每次放假回家父母都对我的工作生活恋爱查户口,有的话题我会暗示这个我不想说,但是暗示完全没有用,就各种旁敲侧击。如果没问出什么找到机会再迂回,来回这样搞我把我问的很没有心情,每次回家都弄得不想待着他们却不在意,他们就像是游戏里的NPC一样,每次回家都是同样的剧情演一遍。不明白父母为这么缺乏同理心,而打着为我好的名义伤害我。一次两次还好,次次都这样感觉已经很累了。
父母总是担心的问东问西,你好像觉得自己不被信任,有些生气。是否想说我已经有足够的能力去面对现在的生活,你们别再为我担心了。久而久之,父母问的多了,也容易让人没有耐心,不想说什么。可父母好像更加担心。你的比喻很形象呢,像是在打游戏,你好像在跑,父母在追。是这样么?
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之前感觉做完梦去解析真的特别准,最近做梦解析一直都说考试不理想,唉,都30了,还在愁考试,还在一无所有竟然还不自律,我到底有何用
题主你好,我也30岁了,跟你同年哦从你的叙述当中,感觉到你的问题,不是说梦准不准,而是你对梦的解释不接纳,对自己目前的现状不接纳。30岁了,还在考试,一无所有,让你感觉到自己的失败,同时还有焦虑。这种焦虑,有可能是,通过和同龄人的对比得来的,也有可能是,目前的状况离你理想当中的状况差距很远。可以内关一下自己的内心,你的需要到底是什么?如何才能达到这种需要?因为对你的具体情况不是很了解,建议你可以找专业的心理咨询师进行咨询。如果你解梦是找的心理咨询师,也可以让他给你做心理咨询。希望你能够通过成长,迈过30岁这道坎,获得内心想要的,获得幸福。
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在男权社会里作为一名女性真的是有诸多难言之隐,我身边的一些女性朋友就因为常常遇到性别歧视而生气无奈痛苦,因为自己作为女性而愤怒,请问如何化解她们的愤怒和烦恼?
你好呀~非常理解你的心情,抱抱你~从你的描述中可以感受到你是一个非常善良的人,你希望帮助到自己的朋友。但实际上,如果想真的去帮他们把那些愤怒和烦恼都化解掉是很困难的。一般来说,我们也只能尽可能的去安慰他们和给一些建议。所以从你的角度上来看,我觉得更重要的是如何去帮助他们去面对那些不公正的待遇。而不是希望他们不再烦恼,不再愤怒。性别歧视的现象确实是存在的。想要完全去消除这种歧视是需要一定的努力,那么在不同的环境下,这种歧视的程度也是不同的。我觉得很多时候是没有办法去改变其他人的,他们怎么看待自己是他们的事情。所以更重要的其实是自己要有一个端正的态度去认识自己,了解自己,不轻易的被别人的某些言行误导。面对性别歧视,有时候是需要做出一些勇敢的回击的,而有些时候其实不必在乎,因为你越是在乎某些人的话,可能就会越痛苦。你只需要去明白那些话,并不代表着真正的你。祝好~。
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,第一次见那个女生的时候就感觉她很可爱,之后的几天便计划去要微信,这个要微信的场景在我内心尝试了无数遍,包括台词,最后确实成功了,然后第二天放假我就约了那个女生出来玩儿,没成想她也答应了,后来玩儿了一上午,我觉得聊的挺不错的,后来下午就一起回学校了,在这之后我觉得挺有信心的,但在这之后,有一次我确实越界,是她妈妈生病了,是我翻她朋友圈很早之前的消息,事后我确实很后悔,因为这件事情本不应该我主动提起来,后来经常聊天的时候她有时回复消息很慢,都是我主动聊天,后来又有一次学校的活动,因为跟她一个车我想和她坐一起,但是过程却不怎么开心,因为她不怎么说话,但在的朋友的帮助下气氛也还好,在活动现场我跟她几乎没说话,我约她去买水喝,她也没同意,气氛一度尴尬,我就溜出去了,后来回去之后,她微信上问有什么想对她说的,我当时就表白了被拒绝了,后来我就没怎么找她了,因为疫情,在家里就时常想起这个事儿,后悔
这是你第一次追求女生吗?可能有些生涩,但听上去也算正常呢。你后悔的是什么?这个非常重要。人后悔某件事,认为如果重演一次,一定能达成心愿,所以有了电影中孙悟空一次一次冲进洞中的那个场面,他达到目的了吗?可能与这个女生你无法重演,但相信你以后会与别人再有机会,好好把握,就好。
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,第一次见那个女生的时候就感觉她很可爱,之后的几天便计划去要微信,这个要微信的场景在我内心尝试了无数遍,包括台词,最后确实成功了,然后第二天放假我就约了那个女生出来玩儿,没成想她也答应了,后来玩儿了一上午,我觉得聊的挺不错的,后来下午就一起回学校了,在这之后我觉得挺有信心的,但在这之后,有一次我确实越界,是她妈妈生病了,是我翻她朋友圈很早之前的消息,事后我确实很后悔,因为这件事情本不应该我主动提起来,后来经常聊天的时候她有时回复消息很慢,都是我主动聊天,后来又有一次学校的活动,因为跟她一个车我想和她坐一起,但是过程却不怎么开心,因为她不怎么说话,但在的朋友的帮助下气氛也还好,在活动现场我跟她几乎没说话,我约她去买水喝,她也没同意,气氛一度尴尬,我就溜出去了,后来回去之后,她微信上问有什么想对她说的,我当时就表白了被拒绝了,后来我就没怎么找她了,因为疫情,在家里就时常想起这个事儿,后悔
不知道你后悔的是翻她朋友圈还是表白被拒绝,被拒绝当然是不好受,毕竟情窦初开就这样被打发回来,的确是很不爽,不知道这个事情还激发出你什么感受,对方拒绝你的原因是什么呢,是因为你不够优秀还是因为你不是她喜欢的类型呢,被拒绝当然是有很多原因的,有可能是她自己的原因,也有可能是你确实不够吸引他,找个机会搞明白一下,会让你稍微好受一点点。
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自从初中一次亲戚给我妈告状说我不太懂事被我妈训了之后,我就特别在意别人的看法。过去发生的难堪的事比如发朋友圈有错字、上课打瞌睡被老师当堂批评、说错话等等,几年了我还是总会回想起来这些场景然后特别懊恼,感觉自己是一个总活在过去的人。看到别人有类似场景,我也特别难受难堪想逃跑,这种心理怎么解决?
抱抱~你只是因为一些小小的原因导致了这样想法啦人总是不断的变化着的,也在不断的进步,之所以你现在回想起觉得难过,是因为你没有走出你对自己认知的枷锁呀!现在的你依旧把自己当作以前的那个孩子,既然时间已经过去,你也应该把自己放到现在优秀的位置里,多给自己打打气,多给自己一些宽容人非圣人,孰能无过嘛!怎么会有不犯错的人呢?把心态放平,以前的事情都是以前发生的,不要纠结于过去,现在的你,是很优秀,很棒哒!
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班级有一个人,长相很差(不认识的也这么认为),他总是喜欢和老师“套近乎”,开一些老师听完也眉头一皱的玩笑,也不讲卫生,很容易因为一些明明是自己做错事而跟别人闹矛盾,很难说话。我不知道是不是因为大家都这么认为所以我也这么认为,静下心想来只会觉得大家说的对,有什么办法可以重新认识这个人吗
题主,你好,抱抱你呀~根据你的描述,你最近对班上的一个人产生了厌恶的感觉,但你认为这些是因为周围的评价影响了你的判断,真的觉得出来你的思考很有意义呢。“光晕效应”又称晕轮效应,是一种心理学效应,人们会将自己对他人某些特征的印象泛化到此人的其他方面。我最熟知的还是晕轮效应的一种:美貌偏差,指人们认为外表具有吸引力的人更可能比外貌普通的人具有积极特征。或许上面的例子能给你带来一些参考,说明你的思考是很有意义、很正确的,也是属于心理学研究范畴的。看了你的描述,班上的因为男生总是做一些不得体的事情,班上的同学倾向于把他当成异类,而你也受到周围的人的影响,印象于接受这种贬低的评价。这是一种以偏概全的心态,是一种泛化现象。如果想要摆脱这种影响,首先就要拥有自己坚定的价值观,不轻易被外界的声音所动摇,其次,要对自己和他人有准确、中肯的评价,这样才有可能在生活中做出明智的决策。
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男女交往请问应该怎样处理消费的问题呢,在我的观念里觉得男生花钱好像应该的,可是目前又只是普通朋友阶段,觉得女方请客好像就觉得有点怪怪的,请问大家怎么看?
题主,你好,你说的这个问题也曾困扰过我,我从个人的角度及一些心理学的角度尝试一起交流下吧。#男女交往请问应该怎样处理消费的问题呢,在我的观念里觉得男生花钱好像应该的,这里可能首先会触及一个文化心理学的问题,记得在北方,尤其东北一带,男人和女人出去吃饭,男方来买单都不会特别去讨论这个问题,就像本来应该如此。等我到了上海一带,经济独立的女性特别多,AA制非常普遍,当然,作为一名男性如果表达慷慨,而女性又乐于接受也未尝不可。所以探讨到最后,似乎这个问题并没有标准答案,不是吗?#可是目前又只是普通朋友阶段,觉得女方请客好像就觉得有点怪怪的,承接先前,题主觉得怎样做适合,适合自己能够承受的范畴,包括经济条件上和心理条件上,然后去做即可。一段关系的维系,需要一种动态的平衡,持续地失衡可能最终会导致最终的爆发。你能够接受的方式,在随着关系深入的适当的时候,也需要和对方进行更深入地沟通和交流。以上希望对题主有所帮助。
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男女交往请问应该怎样处理消费的问题呢,在我的观念里觉得男生花钱好像应该的,可是目前又只是普通朋友阶段,觉得女方请客好像就觉得有点怪怪的,请问大家怎么看?
你好啊楼主,出去吃饭我的习惯是AA,不管是对于朋友还是恋人,如果关系比较好一些,觉得AA显得太生疏,有时候我会选择这次你请下次我请,或者是你请我看电影我请你吃饭如果一直让男生请客,其实女生也会觉得不太舒服,是不是因为你为我付出了这些,我就一定要迫于压力和你在一起呢?那我究竟是真正喜欢你才跟你在一起,还是因为迫于压力呢?现在的女孩子越来越独立,也越来越追求平等,我觉得这种双向付出的方式,其实给双方的压力都会减轻,双向付出的所得来的感情也更稳固但是当感情确定之后可能又会有所不同,这个时候男生可能可以适当的多为女生花些钱,因为,对于女孩子来说,这也是一种爱的表达,毕竟不管是结婚生育,女生的付出都会相对较多所以“是不是应该让男生为女生花钱”这件事,其实也需要分情况,但是千千觉得一段好的关系是双方都觉得舒服。
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男女交往请问应该怎样处理消费的问题呢,在我的观念里觉得男生花钱好像应该的,可是目前又只是普通朋友阶段,觉得女方请客好像就觉得有点怪怪的,请问大家怎么看?
随着时代进步,男生和女生拥有平等的社会和经济地位,很多观念也随之改变。比如,题主提到的消费观念,以前大家觉得男生请客天经地义,那是因为以前谈恋爱都是奔着结婚去的,给自己对象花钱当然应该,反正最后基本上都是成功结婚了,也就不会有钱“打水漂”的问题了。再就是自己没有金钱和理财意识的男孩,父母给钱很大方,父亲为母亲花钱也大方,会让男孩以为社会大趋势都是这样的,也就感觉是正常现象了。随着社会越来越开放,有很多女生开始觉醒,或者说有条件挑挑捡捡,对不一定成功的恋爱对象消费时更倾向采取AA制,这样各不相欠,好聚好散。还有,现在有很多男生吃了“为不少女生花钱,却一无所获的亏,”也愿意AA制,因为他们知道赚钱的辛苦,理智让他们不愿意为没有确定的关系买单。当然,不排除女孩是女神级别的,让他们心存幻想,最后一丝理智也丢到脑后,心甘情愿的花钱请客。
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我感觉我心理出现了问题,感觉自己承受能力太差,想的太多,然后很不开心,大一都快过去一年了,不想迷茫你下去了,可是不知道该怎么走,专业问题也困扰我好久了,可以帮帮我吗?
首先,不知道您所在学校的具体情况,就冒昧的给您一点经验性的理性建议。大一一年的新生,因为疫情的关系还是存在环境适应性的问题。可以自我觉察一下几个方面一、食宿问题,饭菜是否符合口味,多人寝室是否习惯,和舍友交流沟通是否流畅。二、自我性格的评价,是否有改变,是在意别人的话,还是不愿和同学说话。三、和家人或老朋友如何述说大学生活及频率。四、一月内睡眠的质量,梦境多吗?观察自己是件神奇的事,如具体问题更加突出,解决不了,建议走学校咨询中心去逛逛,那里是个不错的聊天地方。不知道您的性别,就回答这么多吧,愿对您有帮助,多了解自己,做个反思的人,祝度过快乐的大学生活。
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我感觉我心理出现了问题,感觉自己承受能力太差,想的太多,然后很不开心,大一都快过去一年了,不想迷茫你下去了,可是不知道该怎么走,专业问题也困扰我好久了,可以帮帮我吗?
楼主你好,在我们很小的时候可能家人都会告诉我们,现在苦点累点,上了大学你就轻松了学习就可以不用那么努力了。但是等我们真的上了大学,发现其实并没有那么好。在大学里不会像以前一样老师在屁股后面追着让你学习。全部都是凭自己自学,所以可能你就会觉得不知道自己到底该干什么,觉得很迷茫。其实在大学生活中,虽然课不是很多,也不是很紧张,但是我们可以自己给自己安排一些在大学里的学习任务。我们可以考很多证书,比如说四六级普通话证和教师资格证。这些在以后的生活中可能都会用到,或者是以后你想从事哪一类的工作在大学都可以利用课余时间来学习去了解一下。现在你就是太闲了,如果你把自己每天的生活安排得满满的你就没有时间来想这些了。祝好~。
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唉,一言难尽,生活的秤砣究竟该如何去平衡,如果不去比较,生活也会简单些
楼主你好,接下来是我的一些想法,希望与楼主进行分享:平平淡淡才是真,人生未必有那么多的大起大落,起起伏伏才叫精彩,并不是只有高光时刻才称得上生活。即使是枯燥乏味,只要你愿意发现,生活中皆是美好。每个人都有属于自己的赛道,长跑型选手和速跑型选手比较,肯定会累。所以建议楼主只和昨天的自己比,和以前的自己比,和未来的自己比,珍惜自己的进步。#世界和我爱着你,祝好~。
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唉,一言难尽,生活的秤砣究竟该如何去平衡,如果不去比较,生活也会简单些
正如您所说。生活的本质真相。就是枯燥。所有的丰富多彩,繁华都是表面的假象。然而,绝大多数的人都被表面的现象所欺骗和蒙蔽。使自己的心宁静下来。就可以游刃有余的控制所有的情绪,情感,心理,行为。就像玩手机游戏一样玩儿人生。
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今年我考研二战了,目标院校今年又换了考试大纲,去年加了很多东西我都力不从心,今年又新加了很多科目从没接触过的,我不知道该怎么办,硬拼的话肯定能力不够,换学校又不知道换哪个,不考了找工作又不是应届生了,找不到工作,非常迷茫,焦虑,对自己很失望
你好,很愿意为你提供帮助。**作为考研过来人,我特别理解你的困扰和彷徨。考研说难不难,说不难也难,这涉及到毅力、方法等。至于二战还是三战倒没什么的,其实很多人都考了很多年,有的还八年“抗战”呢。**最重要的,其实还是确定好学校、专业,找到合适自己的方法,坚持,坚持,再坚持。**至于工作与考研,这是需要去衡量的,看选择哪样。但选择好了,就坚持下去,不要给自己太多的回头路。这样才是成功之路。迷茫、焦虑没有用,只有看准方向好好走下去,这样才是最好的办法。曾经我在考研时也有不少困难,考了两年考上。第一年,考了347分,英语差2分,总分OK,但录取不了。第二年,再考,不过,神奇的是考了同样的347分,但英语上去了,录取了。所以,需要的就是一份坚持,再坚持。ε我在,世界和我爱着你。
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今年我考研二战了,目标院校今年又换了考试大纲,去年加了很多东西我都力不从心,今年又新加了很多科目从没接触过的,我不知道该怎么办,硬拼的话肯定能力不够,换学校又不知道换哪个,不考了找工作又不是应届生了,找不到工作,非常迷茫,焦虑,对自己很失望
这种情况下,建议题主选择的办法是这样的:一.书籍很多,改变的书已经一半以上了,已经来不及更换了1.继续原来的复习2.把用几天时间查询各院校的考试大纲,看看哪个院校的考纲与您复习的书刚好差不多的3.把新的院校作为自己的目标院校,把原来的目标院校作为调剂目标。二.复习的书不多,还来得及更换1.把新老考纲里面课程名称不一样的部分更换书籍,一样的部分不换。2.继续原来的复习。3.政治、英语尽可能多刷分,靠公共课弥补一些。三.考研专业属于统考、联考的(这种前提下,仅仅是复试不一样,或者是您的目标院校不参与统考、联考了。)1.如果是您的目标院校不再参与统考、联考,建议更换院校,在统考、联考院校中挑选一个不算太差的。2.如果是复试内容有变,初试不变,那么完全可以集中力量把初试攻克,考完之后集中复习复试。四.考试内容面目全非了此时,最好是改考管理类的专硕,就选审计类就行,极端简单。
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今年我考研二战了,目标院校今年又换了考试大纲,去年加了很多东西我都力不从心,今年又新加了很多科目从没接触过的,我不知道该怎么办,硬拼的话肯定能力不够,换学校又不知道换哪个,不考了找工作又不是应届生了,找不到工作,非常迷茫,焦虑,对自己很失望
与其责备气馁失落感慨,不如找个和考研相关的老师之类的问问,现在直播,app都很多,记忆方面,超级记忆法也好多呢~加油,谁也给不了你pass的力量,这一次,满血复活,好好吃饭,好好睡觉,拼了老命,拿下~不就几本书吗,搞起来。
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大二女生,五月中旬开学以来,一直觉得被两个舍友孤立,无法融入,心理经常抑郁。虽然自己告诉自己不要想太多做自己的事就好了,但是好像越是控制自己不去想就越容易被影响,每天心里都很堵。之前也找机会和那两个舍友聊了聊,她们表面都说没什么问题,我想的太多,但是背后说我坏话,并且添油加醋,很小的一件事或者一句话都能被拿出来说,每天都非常的不开心。并且觉得她们之间相互发消息就是在说我坏话,疑心病很重。上学期因为在学校找了男朋友,不怎么在意宿舍的事,但是她们上学期就说我坏话了,当时没有怎么注意。有个舍友表面人畜无害,背地最是诋毁我的,还开了微博小号。我觉得我维持舍友关系已经尽了最大努力,她们不配我的诚意,但是表面还是要过下去,我该怎么办,每天心里都很烦。
题主你好,祝安。如果才大二,那就换寝室吧,再过半个月就放暑假了,刚刚好。室友没有资格越级从同学成为朋友,说白了是不是朋友得靠缘分,不是室友的恩赐,你无需迎合他们。有个故事叫智子疑邻,改变别人的想法是件很难的事情。你的室友明显想法有些邪恶,她们肯定也能意识到自己的行为是错误的,不用去叫醒装睡的人,更不用带进自己的阵营。在这之前避开他们吧,不要和他们吵。也不要时时刻刻想着他们,如果一想到就吃不下睡不着就想想换寝室摆脱她们之后的自由生活。到了新环境也记得尽量不要交浅言深。还有一点,如果内心不够强大,那么有一件事必须坚定——一定要换寝室。我的朋友就觉得换寝室麻烦,加上她成绩不好不敢找辅导员,痛苦了两年。抱歉,没有从心理学层面回答这个问题,因为觉得题主的情绪在情理之中,所以该解决的问题不是心理问题。如果从个人成长角度来说的话,那就是别压抑自己,室友让自己情绪降到冰点,换;工作不顺心很沮丧,换。有事情干扰到了你的情绪,你反省自己后觉得自己没错,或者自己有错但是没有能力改正,那就选择保护防御姿态,保护自己而不是逆向攻击自己。
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大二女生,五月中旬开学以来,一直觉得被两个舍友孤立,无法融入,心理经常抑郁。虽然自己告诉自己不要想太多做自己的事就好了,但是好像越是控制自己不去想就越容易被影响,每天心里都很堵。之前也找机会和那两个舍友聊了聊,她们表面都说没什么问题,我想的太多,但是背后说我坏话,并且添油加醋,很小的一件事或者一句话都能被拿出来说,每天都非常的不开心。并且觉得她们之间相互发消息就是在说我坏话,疑心病很重。上学期因为在学校找了男朋友,不怎么在意宿舍的事,但是她们上学期就说我坏话了,当时没有怎么注意。有个舍友表面人畜无害,背地最是诋毁我的,还开了微博小号。我觉得我维持舍友关系已经尽了最大努力,她们不配我的诚意,但是表面还是要过下去,我该怎么办,每天心里都很烦。
楼主你好!抱抱你!大学的室友关系确实比较难维持,因为大家来自五湖四海,不同的性格,需要很长的磨合期。从你的描述中可以看出你的两个室友孤立你,表面上没问题,背地里说你的坏话,你也和他们进行了沟通但是无果。那我觉得其实也没有特别大的必要去迁就他们讨好他们了,因为不管你做什么,他们都会是这个态度。这个时候你就应该锻炼你自己的内心,让你自己变得强大起来,也不要在意他们怎么看你,如果你的行为真的是影响到他们了,确实是你需要改正,但是如果你没错,那你就没有必要委曲求全了,他们对你的看法其实也伤害不到你了,因为你不是错的那一方,所以你不用太在意他们。关于你害怕寝室关系彻底破裂,如果他们没有表现的太明显的话,你还能忍受的话,和他们维持正常的室友关系就好了,但如果你真的忍受不了,我建议你换寝室,不然这种环境下可能真的会导致你情绪崩溃。以上仅我个人观点,仅供参考,希望能够帮助到你。
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可能从小我就在比较苛刻的环境下长大,爸妈对我的要求很严格,甚至到了一种无理取闹的地步,导致到现在我跟父母的关系也很差(平时没有联系,他们找我闲聊我不会回)。没有对任何人或地方拥有归属感,就像一直在大海上漂浮。长大后我发现自己不能跟他人建立起亲密关系,表现为无论多好的感情在我心里也都是很轻易就能放弃的(或者说随时做好了离开的准备),我不相信有人能一直喜欢我、接受我,所以就算跟朋友也只是保持很平淡的联系。在遇到喜欢的男生时,无论我多努力接近对方,对方只要稍微一热情些,我在心里就会很抵触,然后他会被我散发的强烈的距离感给吓跑。我一方面很渴望得到爱,一方面却做不到在感情当中平等付出,与人相处非常敏感、情绪化。这样的我常常遇人不淑,还曾经受过一些很严重的伤害。我很想与人建立正常的关系,却不知道该怎么办?
见字如面,希望这些文字,能让你感受到一点点温暖。首先要给你一个拥抱,有点心疼你。有时家庭带给我们的影响是很深刻也很久远的,但还好,并不是不可战胜的。我有一点想法和你分享。1.接受别人的善意。这一开始可能很难,因为你不相信这种善意会长久,但不要紧,慢慢来,从回应一个微笑、接受一瓶水开始。在想把自己藏起来的时候试着露出来一点点。走出第一步后面会容易很多。2.不要强迫自己回应善意。这和第一点结合来看好像是在教你做一个狼心狗肺的人,其实不是,只是拉长了回应的过程。你可以慢慢来,在接触中一点点回应。你会发现有很多人会等你,会主动接近你。3.尝试维持关系。哪怕是一句“吃了没”也可以,试着去接触别人,哪怕这个过程很漫长。一点点来,尝试去接近、去相信。不要过分苛责自己,慢慢来,会有人等你,懂你,接受你。抱抱,慢慢来,别急,会好的。
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可能从小我就在比较苛刻的环境下长大,爸妈对我的要求很严格,甚至到了一种无理取闹的地步,导致到现在我跟父母的关系也很差(平时没有联系,他们找我闲聊我不会回)。没有对任何人或地方拥有归属感,就像一直在大海上漂浮。长大后我发现自己不能跟他人建立起亲密关系,表现为无论多好的感情在我心里也都是很轻易就能放弃的(或者说随时做好了离开的准备),我不相信有人能一直喜欢我、接受我,所以就算跟朋友也只是保持很平淡的联系。在遇到喜欢的男生时,无论我多努力接近对方,对方只要稍微一热情些,我在心里就会很抵触,然后他会被我散发的强烈的距离感给吓跑。我一方面很渴望得到爱,一方面却做不到在感情当中平等付出,与人相处非常敏感、情绪化。这样的我常常遇人不淑,还曾经受过一些很严重的伤害。我很想与人建立正常的关系,却不知道该怎么办?
我也是不能建立亲密关系,几次相亲,把对方挑剔的一无是处,然后见一次面后关系就淡了。我觉得这件事不能急,慢慢来。我看你说自己已经22岁,正常的话已经开始工作了吧。开始工作,就有了自己的能力,能建立自己的空间。先建立自己的空间,做到在自己的私人生活领域自己说了算。然后慢慢伸出自己的能量触角,去接触外面的世界。在这里,你得到支持和理解,慢慢地对自己想要什么就更清晰了。这时如果机会合适再去构建亲密关系。总之,慢慢来。姐姐我31岁了,有点着急,但不怕啊。因为人生本来就需要慢慢体悟的,急什么。急过头了,等真的遇见,反而不知如何自处了。
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可能从小我就在比较苛刻的环境下长大,爸妈对我的要求很严格,甚至到了一种无理取闹的地步,导致到现在我跟父母的关系也很差(平时没有联系,他们找我闲聊我不会回)。没有对任何人或地方拥有归属感,就像一直在大海上漂浮。长大后我发现自己不能跟他人建立起亲密关系,表现为无论多好的感情在我心里也都是很轻易就能放弃的(或者说随时做好了离开的准备),我不相信有人能一直喜欢我、接受我,所以就算跟朋友也只是保持很平淡的联系。在遇到喜欢的男生时,无论我多努力接近对方,对方只要稍微一热情些,我在心里就会很抵触,然后他会被我散发的强烈的距离感给吓跑。我一方面很渴望得到爱,一方面却做不到在感情当中平等付出,与人相处非常敏感、情绪化。这样的我常常遇人不淑,还曾经受过一些很严重的伤害。我很想与人建立正常的关系,却不知道该怎么办?
楼主好,拥抱就免了,反正是想象中的没温度感。您既然已知问题出在原生家庭的父女关系,那为什么不去根上疗愈,反而外求风雨丽日干嘛呢?我要劝你原谅爸爸才能解决心理疏离的问题,您肯定不甘心!那个苛刻严格,无理取闹的形象绝不值得原谅!是不是?你把原谅当成了只是给父亲洗白的制剂,却忘记了自己才是真正需要这副叫做原谅的回天丸。
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可能从小我就在比较苛刻的环境下长大,爸妈对我的要求很严格,甚至到了一种无理取闹的地步,导致到现在我跟父母的关系也很差(平时没有联系,他们找我闲聊我不会回)。没有对任何人或地方拥有归属感,就像一直在大海上漂浮。长大后我发现自己不能跟他人建立起亲密关系,表现为无论多好的感情在我心里也都是很轻易就能放弃的(或者说随时做好了离开的准备),我不相信有人能一直喜欢我、接受我,所以就算跟朋友也只是保持很平淡的联系。在遇到喜欢的男生时,无论我多努力接近对方,对方只要稍微一热情些,我在心里就会很抵触,然后他会被我散发的强烈的距离感给吓跑。我一方面很渴望得到爱,一方面却做不到在感情当中平等付出,与人相处非常敏感、情绪化。这样的我常常遇人不淑,还曾经受过一些很严重的伤害。我很想与人建立正常的关系,却不知道该怎么办?
楼主你好先给你个温暖的抱抱-从小爸妈对你要求严格,甚至到了一种无理取闹的地步,导致你们现在的关系也很差。-没有对任何人和任何地方有归属感,长大后发现自己不能与他人建立亲密关系,无论多好的感情都能轻易放弃,-不相信有人能一直喜欢你,接受你。渴望得到爱,有害怕付出。◎处理【亲密关系】问题和很多因素有关,比如家庭的教养方式,成长的环境还有依恋模式等等。从小爸妈对你的要求严格可能是一个原因,要求严格让你感觉不到爱,觉得没人爱自己,让你觉得没有归属感,找不到家的感觉。◎没有安全感让你感觉,这个世界没有人一直喜欢你。其实如果遇到那个人可以试着接受一下,不要把自己封闭起来,这个世界有很多人爱你的◎渴望爱有害怕爱,这是一种【回避型依恋】,这种依恋模式遇到爱会回避,但有渴望,就很矛盾。如果允许,可以去心理咨询一下希望对你有帮助祝好每一天LZ。
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跟男朋友在一起两年多了,还没有见过家长,但是听他说他爸爸希望他找个条件更好的,他妈妈很尊重他。不知道我们有没有未来,很纠结。
你好呀~非常理解你的心情,抱抱你~他爸爸希望他找个条件更好的,他妈妈很尊重他,在这种情况下,似乎很关键的一点是你男朋友自己的态度。如果你男朋友认同他爸爸的看法,觉得你条件确实不够好,那似乎早点有心理准备会更好。而且如果你的男朋友也认同他爸爸的看法,我觉得你也应该去及时的审视一下这段关系。如果你的男朋友觉得你不够好,他又为什么要和你在一起,你又为什么还和他在一起呢?好的爱情应该是互相尊重,互相肯定的。如果他不肯定你自己的价值,你又为何委屈自己?完全没有必要。如果你的男朋友能够坚持自己的想法,真的觉得你够好,你愿意为了你们的幸福奋斗。那你也没必要担心。综合考虑有两个点特别重要,一个就是你男朋友的态度,另一个就是你怎样去定义自己的价值。我想说的是,如果我是你,如果我的男朋友对我不是很满意,他觉得我怎么怎么不好,那我绝对不会委屈自己非要和他在一起。恋爱,婚姻都是很重要的事情。要和那个真正肯定你,把你看的特别重要的人在一起,而不是其他任何人(包括父母)说了几句话,他就动摇了的那种人。祝好~。
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父母爱干涉自己,比如穿什么,吃什么,和谁玩,该怎么办?
楼主您好其实,现在有很大一部分父母是这样的吧,他们想把儿女管教好,想纠正儿女的错误,但是,他们可能没有一种正确的方式方法。我们在青春期时,如果受到父母的管束,会感觉到非常的不自在以及会更加的叛逆。这个时候,我们就需要和父母及时沟通交流想法,让他们知道你有自己的想法和思维,能够自己独立承担很多事情了。祝您一切安好。
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我家仓鼠母亲生了小宝宝了,七个,可是生完不到两小时就弃养了,我手忙脚乱的从网上订了羊奶,可是还得好几天才能到,我自己先用家里的奶粉喂。它们很可爱,喜欢在我手上睡觉,喜欢和伙伴靠在一起,可是我们只快乐的度过了24小时....因为是冬天,家里比较冷,开了空调也不是很暖和,我自己为它们做了一个棉窝,它们在窝里互相依偎着睡了,过了一阵时间我喂奶的时候,发现七只全死了,那是两天前的事了,这两天我很伤心,感觉处处都是我们相处的痕迹,每小时都会哭,我常常控制自己不要去想,可是总是止不住的难过。我不想再让母仓鼠再生了,因为我只想要那7只,不想要其他的,每当我想起它们在我手上睡觉,还有在窝里睡觉总是要把头搭到其它伙伴的时候,我会特别难过,我现在上高中,从小家庭离异,之前就有儿童抑郁和强迫症
亲爱的题主,此时此刻你仍然感到痛苦。当我们让痛苦在身体里流动时,它会慢慢的滋润我们,也许未来也会因此获得一份新的力量。也别忘记,你可以休息一下,停一停。时光是用来感受的,我们还有时间。累的时候,休息一下。
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我今年14岁,是一位男生。去年夏天看了一些恐怖视频,晚上睡觉时,就翻来覆去睡不着,突然间,心跳加速,出汗,如坐过山车一般。转天也有轻微症状。开学了,这个症状自然消失了,持续一年没有再次出现,但是现在我又看完一部恐怖片(不长记性)那个症状再次出现,我很困扰,安慰自己,不惧怕它,但是偶尔在上课时,害怕出现此症状,怕啥来啥,就出现了,我并不失眠,也很幽默,就是害怕这个症状,(我也发誓不再看恐怖片了)我是不是得什么心理疾病了,我很害怕,我该怎么办
楼主你好呀,首先肯定的告诉你,你没得心理疾病,不是因为我小时候也有类似的经历。让人类恐怖的因素有很多,比如死亡,黑暗,孤独,无助等,而这些恰恰也是恐怖电影的构成元素。恐怖电影圆了恐怖的噩梦,释放出人们内心深处的恐惧和焦虑,在满足人们好奇心的同时,也充当了一副安慰剂。正因为恐怖片有这些其他片种无法替代的消遣作用,大批观众才对它趋之若鹜,它保证让人们安全的体验恐怖,安全的获得生命中需要承受的刺激。所以楼主才会看了害怕还想看,这也就不足为奇了。因为年龄小,心理承受能力有限,难免在看完恐怖片以后回后怕,针对这点我提一点小建议,你可以试试有没有作用。1.看喜剧片,喜剧能带给你欢乐,让你暂时忘却恐怖造成的心理阴影。2.出现恐惧情绪的时候,可以找人聊聊天,谈一些开心的话题,转移一下注意力。3.还可以听音乐,缓解一下紧张焦虑的情绪。4.锻炼身体,增强体质,当你足够强大的时候,就不会受电影里恐怖镜头的影响了。祝好!
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本来不想说,难受的很,还是说出来吧,本想就这样折磨自己,但确实无法内心折磨,抑郁症,最近跟几种关系破裂,甚至跟联系一年多的咨询师也开始破裂,我的最后一站也没有了,我该怎么办,非常依赖我的咨询师,也非常不愿意再面对她,,身体非常不舒服,一直以来沟通挺好的,没想到会变成这样
首先我们自己可以明确一件事,抑郁症并不是不可战神的,而且打败它的人一定是我们自己,别人只能给予我们一些建议,却不能替我们生活。在题主最难得时候,咨询师确实陪伴了我们很久,也给了我们很多鼓励和支持,不过我们如果把所有的希望都寄托在他人身上的时候,那么自己真的很难走出来,我们可以把他们当做一个倾听者,也可以把自己的烦恼倾诉一下,不过有些事还是需要自己做主,毕竟我们才是自己的依靠。其次就是不要害怕失去,在我们情绪不稳定的时候,很容易伤害身边的人,所以很多时候确实很难维持好彼此之间的关系,因此我们下次和别人生气或者有矛盾的时候,可以先给自己一点时间冷静一下,发泄的方式有很多种,争吵离开并不是解决问题的方法,我们可以等彼此心情平复之后再进行交流。最后就是千万不要放弃希望,我之前有段时间也不在状态,甚至差点离开这个世界,那段时间里总是希望有人可以拉自己一把,但是又不知道找谁,后来在家人的陪伴和自己的坚持之下,我开始慢慢的明白,有些事注定要自己一个人扛,别人可以给予我一定的帮助,但是不能代替我的人生。世界和我爱着你。
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本来不想说,难受的很,还是说出来吧,本想就这样折磨自己,但确实无法内心折磨,抑郁症,最近跟几种关系破裂,甚至跟联系一年多的咨询师也开始破裂,我的最后一站也没有了,我该怎么办,非常依赖我的咨询师,也非常不愿意再面对她,,身体非常不舒服,一直以来沟通挺好的,没想到会变成这样
题主,你好,不知道你最近经历了什么会使你这般难受和无助。每一段关系的破裂都意味分离和丧失,使人跌入抑郁情绪里面,如果连续几段关系破裂,抑郁的剧烈程度自然是非常强烈的,尤其对于有抑郁症的你来说更甚,能理解你所说的“折磨”。咨访关系中,来访对咨询师会有移情,会发生依赖性投射,将咨询师以及这段关系看得比较重要。有胜任力的咨询师就是在这样的关系中去疗愈来访者的创伤,逐渐使来访独立,减轻对咨询师的依赖,也就相应地在普通的人际关系中独立起来,承担因关系的破裂或丧失而带来的情感张力。在咨访关系中,偏执地讲,没有错的来访者,只有不能胜任的咨询师。来访者付费给咨询师,本身就是带着自身成长的需要寻求帮助,来访者可以任意折腾,咨询师在自己的专业水平内去帮助来访,如果帮不到要赶紧转诊。不论你现在和咨询师处于什么样的冲突、矛盾或状态中,若能去和她折腾,就尽管去折腾,比如表达委屈、愤怒、闹腾等等,如果不能表达,依然选择的是默默忍受,自我责备,那你要考虑换个更加匹配的咨询师。你找咨询师寻求帮助,要的是心理的成长,而非人际关系中强迫性重复。祝好。
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由于我在疫情中心-武汉,我和我的这位朋友目睹和经历了很多亲人朋友的突然离世,所以她很悲观,不愿意去相信现在疫情已经得到了有效的控制,她非常害怕自己的或者周围的人患病,她觉得得了这个病即使治好了还不如不治好,因为很多治好的朋友向她哭诉,身体差到无法正常生活和工作,而且受到歧视和隔离,我如何劝解她?
~~看了你的问题描述,是想开导你的朋友。你朋友有你这样的朋友真难得从你描述的你朋友的情况来看只是劝解是很难帮到她的,并且你朋友的情况应该持续的时间不短了如果你朋友能接受,可以给她找一个适合她的心理疏导老师进行心理疏导心理咨询中的心理疏导和平时朋友之间的沟通是不一样的心理咨询中也会用到不同的心理咨询技术能有效的帮助到你的朋友,缓解她的整个状态。
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在学校呆久了就很想回家,可是又不想回家,因为回家就会有很多的事情,可能和父母之间能够正常的交流两天,可是过了这两天就每天都会有各种矛盾,很多的事情,很讨厌这样。所以一放假就跑亲戚家去,不想回家,可是不能不回去,很烦。
给你一个大大的抱抱!题主你好,学校因为封闭迫切想离开学校,离开学校只能回家,对家庭的不满涌现出来了。在家会和父母吵架,会有各种事情需要做,忽然又不想回家。我们不是害怕回家,而是害怕那个环境的束缚。在学校里,我们被封闭着,渴望外面的世界,一旦放假没有地方可以去就只能选择回家,家里太多的琐事让人头疼,抗拒回家。可以试着在假期找一份工作,不用被家庭长时间束缚着,又可以锻炼自己。有了一定的事情做后,思考身边的事情更少一点,和父母之间的交际也可能少一些,每天固定的时间见面,可以和父母在一起说说工作上的压力和不足,试着找找话题。祝您一切都好!以上为个人见解,如有需要请私聊哦,需要更专业的请寻找更专业的咨询师。
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一开始我以为是因为生物钟紊乱,然后今天中午才会头晕的厉害,但是睡觉的时候我感到很强烈的疼痛感,是那种伤口的疼痛。所以我并没有睡着。而且有一瞬间我非常希望能有一种音乐,能选择性的哪一部分记忆都洗掉,或者教我内心的那个被压住的东西释放出来,让我可以不用那么痛苦。然后我实在受不了这种折磨了,就坐起来。结果就开始头晕。我就去拿手机,走去桌子的过程中头晕感越来越强烈。整个世界都在晃。然后我向我的一个朋友倾诉了一番之后感觉好一些了。但是当他因为忙而没有及时回复我,我又不清楚他的情况时,那种感觉又袭来了。请问接下来我应该怎么做,去改变这种情况?
好巧,前两天以前的同事在我的朋友圈点赞,看到后顺便聊了两句。他就说他从深圳回武汉了。我知道他一年只回一次,前不久刚回来过,所以就多多问了一句。好嘛,严重失眠,黑眼圈陡增。医生也看过了,找不到原因。他就从西医改看中医,拿点药回家调理。我不是医生,我只是他以前的同事,在一个宿舍里住过一年,他的生活习惯我了解一点而已。在我们聊了40多分钟之后,他如梦初醒你告诉我:我知道问题在哪里了,我每天早上九点刷剧刷到下午三点,最近几个月都是这样,然后富贵包也出来了。是的,为什么有时候医生也排查不到我们很常见的问题呢?因为我们也不可能跟医生么都说,医生用的不过是排除发而已:看看你精神方面有没有问题,如果没问题的话他就会再来查一查你身体上的问题。所以,我们身体的不舒服,是身体的本身给我们敲的警钟。我的同事说,是她姐姐陪她去看医生的,他到现在都不敢给他说实情,她姐姐骂。有时候我们不想说或者刻意隐藏的事实,就是我们存在的问题。
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晚上睡觉总是翻来覆去想事情睡不着很焦虑害怕紧张担心一直在想控制不了不能平静睡不着怎么办
你好呀~是在生活中遇到了什么让你觉得压力很大的事情吗?在睡觉前总是想这些确实不利于安稳入睡呢。迷茫焦虑的时候尽量让节奏慢下来,不一定踩刹车完全停下,但是放慢到自己能掌控的节奏,此刻需要去除周围的杂音,才能听清楚自己内心的声音。最好远离手机等所有电子设备,关灯,在冥想练习中寻找睡觉的状态。焦虑急躁的时候思维就会变狭隘局限,而越是狭隘越看不清楚自己想要什么。而只有在身体比较放松的状态下才容易重新审视自己的行为,这个时候才能跳脱出来从多个角度去看清自己所处的局面,从而更清楚自己想要的是什么、什么适合自己。有很多想法的时候也可以任由他们去想象,你只需要不批判,也不排斥它们,一个想法,一个想法的都会慢慢消散。哪怕你实在睡不着,只是安安静静的躺在床上,对你的身体来说也是一种很好的休息。
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最近真的要疯想死这生活没有乐趣了觉得自己活着也没有价值对死好像也缺少了恐惧整个人浑浑噩噩每天早上醒来感觉自己的思绪要跳跃到另外一个世界才能回来不能忍受安静周围要是安静下来了我的耳朵就会耳鸣而且也会发昏最严重一次直接昏过去我胆子特别小特别怕黑可是只有在黑暗里才有安全感喜欢在衣柜里呆着因为狭小又黑我会很满足一直都对血有着莫名的兴奋可是看着那些带血的恐怖片我要么就是无感要么就是吓得死因为喜欢血我所以才喜欢自残以前读书可能自残的少不过现在就在疯狂的在腿上割不敢在手上割因为被发现会被家里人哔哔我神经也感觉衰弱了整个人有些迟钝记忆也不行连带着我的身体也开始差劲也特别敏感了感觉总能听到异常的声音但是别人听不到还感觉总有人想害我之类的也强迫自己干一些没有意义的事说白了就是强迫症不过脑海里总是有一些挥之不去的画面跟话语但是却不是我想的这总是让我无法思考最近喜欢发火容易激动喜欢跟家里人争论但是争完以后有深深的无力感接着又有一种绝望在心中弥漫哦天哪我感觉我还有好多没有说完可是好像有个声音拒绝我继续打字感觉我这些太浮夸了可这是真的我真的想死掉
不能死鸭,从回答看出来你是一个很好的女孩,但是可能从小看了不好的东西影响了你。(>_<)1.好好学习,分散注意力2.相信自己好好疗伤3.不看网上对自己有影响的东西(恐怖片等)祝你好运!!正视自己!!你真的很棒!!
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承诺似乎是爱情里面不可缺少的部分,那女性渴望承诺的内在心理机制是什么呢?
题主您好:1.获得承诺是在意识层获得安全感认同。2.承诺带来的坚定感很有力量,男人承诺时表现的大多是有力的。3.承诺是自我应对方式的投射,比如小时候像爸爸妈妈老师做的保证。4.承诺是在意识层确定自己的价值,认同自己的能力,对抗内心的小我。5.承诺是一种麻醉剂,在婚姻失败后轻易说男人都是说话不算话的,不是我不好,而是他欺骗了我。6.承诺是一种契约形式,类似于口头的预定,如果做不到那是违约,商业合同中违约要付出代价。7.承诺是被动文化的产物,皇帝或领导说你只要做到什么,我就分封给你什么,家庭文化中也是如此。8.承诺代表男强女弱,你承诺让我幸福那我就靠你了。……。
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从小学时候就不知道该如何去学习,印象中补课班占据了我学生时代大部分课余时间。考上了非重点初中后,发现自己特别喜欢一名男孩子,也就是我的初恋,我们没并没有成为男女朋友。上了初中从中等班降到了普通班。考上了普通高中,和初恋不在一个学校,比初恋的学校在差一截。高中只知道机械的记笔记和做题。不知道如何正确去学习,一次高考失败后我选择复读,遇到第一任男朋友,复读结果二次失败,高考就语文过了百,考上专科。上了专科还是认真听课记笔记做题,还是不知道学习的方法,英语A级过了,四级没过,考了计算机系统操作员的证和Aoutdesk工程师初级证,大二时候与第一任男友分手,快要毕业了,驾驶证考下来了,专升全日制本科的考试没过,那个时候我和学弟聊的火热,在家准备找工作。工作三年,又开始准备考证,翻开书就头疼,不知道该怎么学习。发现以前专升本的报名码,心底无限的失落和后悔,我从小到大到我错过这么多好机会,我怎么了?
楼主,可以适当回看吸取经验,但最好不要太过于纠结。如果觉得过去失去了很多好的机会,太过纠结于此,可能会变得越来越后悔,越来越责怪自己,这种心态不利于今后的发展。也许你可以换种方式思考问题,你错过了一些机会,同时也获得了一些别的方面的生活经验或是感情经验,生活有很多部分组成,不止有学习和工作。错失了一些学习和工作上的机会的确很可惜,但同时,你也收获了感情上的经验,对你以后择偶也有很大帮助。而且你现在还年轻,也已经知道了自己错过了一些机会,这样可能会更加督促你在未来的道路上好好努力。现在把更多的精力放在工作和学习上,这不算晚,只要有积极的心态,脚踏实地,努力向上,一切都还来得及。祝好!
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接触了心理学以后,感到这才是真正开始了人生成长的征途。当然也知道路途遥远,沟沟坎坎。有时会反问自己,你究竟要入多少坑,才能抵达坎坷的尽头?
题主你好接触了心理学之后,我也发现,学得越多,越发现自己的无知,这确实是一条漫长且坎坷的成长之路。你问,究竟要入多少坑,才能到达坎坷的尽头,我觉得,根本不存在坎坷的尽头。并不是我们经历坎坷之后,就会迎来一段平整的道路,可以一路顺畅。或许,我们的生活,就像是复杂的、曲折的、弯曲的、坎坷的道路,而且,会一直如此。学习心理学,会帮助我们认识很多的坑,有些坑可能不会再踩。但是,有时候,即使我们知道有坑,但是不可避免的会掉进去。但是,这并不代表学习没用,毕竟,不知道有坑而掉下去,和知道有坑而掉下去,感觉也是完全不一样的。而且,因为生活会不断的变化,虽然我们的学习和成长,可以帮助我们识别一些坎坷,但是前方更多的是未知,总还会有一些未知的坑,是我们不能提前察觉到的。我们就是在这样不断的入坑、爬出来的过程中不断成长。成长不容易,但是很值得,我们带着觉察、好奇、探索的心态去生活,即使入坑,其实也没有那么的可怕。抱抱你,世界和我爱着你!(^_-)。
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接触了心理学以后,感到这才是真正开始了人生成长的征途。当然也知道路途遥远,沟沟坎坎。有时会反问自己,你究竟要入多少坑,才能抵达坎坷的尽头?
楼主你好,接下来是我的一些想法希望与楼主进行分享:(1)新的征途,新的开始。我们如何看待我们的人生,取决于我们见过的人、学过的知识以及经历过的事情,我们看待人生或者这个社会的视角也会随着我们阅历的增加而发生变化。普通的经历可以修身,而心理学的学习有助于我们修心,从心理的成长来看,确实是新的征途,新的开始。(2)坎坷经历,如何才是尽头?有人认为跌宕起伏的人生似乎才是完美,就像我有个朋友曾经说过,即使我追求闲云野鹤的生活,但我依旧想要经历一些大起大落,这样的人生才算完满,坎坎坷坷是一种打怪的体验;而有人则认为,平平凡凡,求得一生安稳才是追求,所以大起大落,坎坎坷坷是一种折磨,也许不在于坎坷是否可以穷尽,而在于心境是否可以达到心如止水。(3)透过事实看本质,坎坷人生也通透。其实我们不难发现,我们所遇到的问题,与我们自身的模式有关,我们如何跳出原有的模式,寻找一个适当的解决方案尤为总有。人生再坎坷,不过就是人际关系、工作学习、健康疾病等问题,也许更多,但也超不过十种,遇到坎坷后避免情绪,即使复盘,找出相应的方法。也许下次再遇见这样的事时,它已经不是坎坷了。#世界和我爱着你,祝好~。
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我是一个有事就紧张到睡不着觉的人,不管是高兴的事情,还是不高兴的事情,也包括考试、面试等,似乎每一件我觉得重要的事情,不管好坏,那几天我都会失眠无法入眠。事情结束后。我又会花好几天来大量睡觉补足精神,感觉这样的生活让我难以做好生活中的很多事情!
朋友,你好!遇到重要的事情就紧张,海水睡不着觉,我想这是很正常的事情了,毕竟这是在人生各个阶段的一种考验,因为不是圣人,所以很难做到心如止水。只是听你讲的情况,好像这种紧张感相当严重,而且严重影响了自己的生活,故而不知道该怎么办。如果从心理学的角度来看的话,应该是在小时候或者人生的某一个阶段,发生了一件事,应该是挺重要的,让你产生了极大的紧张感,而且没有处理好,故而在心种下了一颗种子,它在慢慢的生根发芽。在此后的时间内,但凡是重大的事件,都会让你回归到那个时候,那种紧张感,好像黑洞一样在吞噬着你,让你无法平静,以致无法入睡。不知这点,是否能让您回想起什么。最后。想对你说,我们人活一生,确实是只需要在一件事情上努力就好了,那就是好好的活着,其他事,努力就好。因为很多时候,那都是老天爷的事情,不是我们能左右的。不管怎么样。世界和我爱着你。
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我很烦躁,一点小事儿我就特别着急上火的,大呼小叫,晚上睡觉也睡不着,早上也睡不醒,每天上班都没有精神,感觉人生就没有了乐趣,每天都是一样的生活我厌倦了
️题主你好,抱抱你,你的焦虑我看到了,疫情期间很多压抑的情绪,烦躁易怒易激惹是很多人的情绪状态,特别是年轻人,生活的压力,来自父母焦虑过度思虑的影响和压力,一触即发的冲突和矛盾,加重了生活无趣的无力无助感,失望,恐惧、难过、伤心、不满、生气、愤怒、自卑、内疚、羞愧等负面情绪控制下心情极度低落郁闷。️接纳自己的不完美,不完美才完美,不过分要求自己和别人,自己的事、别人的事、老天的事只做自己的事,过去的事、现在的事、以后的事只做现在的事。用行动去思考不用脑袋去思考,积极参与推动每一个事情的实施完成。做好自我分化,父母是父母,自己是自己,谁痛苦谁改变,父母的讨厌投射的是他们自己的焦虑不自信自卑的心理,把他们对自己的不满意想让你来替他们实现而已,勇敢地面对现实做自己,去生活,去失败,去跌倒,去成功。《做你自己》有句话说:直视骄阳,生而向死。死不可怕,活着才需要勇气。我们活着就是为了体验各种生活包括痛苦、失败、欢乐、成功。️世界和我爱着你!祝好。
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上个月酒后跟朋友去有偿出轨,被发现了。从高中到孩子一岁了,一起也经历了很多,我们不应该就这么结束了,她说触碰了她的底线,离婚态度很坚决,我还想陪着孩子一起长大。我真的知道错了,求求大家支支招,我不求她能原谅我,只希望她能给我一次机会。
您好!好像是一个巨大的怪兽似的,任何人只要被这个大怪兽触碰了一下整个精神都会崩溃似的。所以您首先可以站在你伴侣角度来深深体会一下,她此时此刻的心情,只有感受到了她的感受,你自然知道怎么做。如果你没有这样感受的话,即使我告诉你很多方法,你也不会用心去做,当没有用心去做的时候对方是知道了也不会有效果。虽然这件事好像是你引起的,现实也是你出轨了,而你的伴侣此时面对的可是很大的恐惧孤独愤怒等情绪困扰着,当一个人被这么多多而重的情绪困扰的时候,可以想象他怎么可能有心情跟你好呢?同时你自己也要先把自己的恐慌自责等情绪处理好,也才有能量对处理或者说面对你老婆,如果你是以这样带着很多负能量就去找他估计有时候你可能再次激怒了他都是有可能的。处理好自己情绪有很多办法,建议心理咨询或者其他正念疗愈等,同时尽量去感同身受你的伴侣。祝福。
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小时候爸爸妈妈离婚,后来就跟着后妈住了两年,再后来亲妈回来,妈妈回来,带着一个妹妹,我渴望的母爱她一点也不给,对我漠不关心,有东西给妹妹没有我的份,不让我看电视,我那个时候小,真的很希望妈妈可以对我和妹妹公平一点,可是她没有,她经常和我吵架了连饭都不给我吃,领着妹妹去找别人玩。她和家里大人关系很好,她对我不好我俩吵架,所以大人也不喜欢我,从她在我12岁回来到现在亲戚所有人都觉得我不好。我活的好累,18年我得了抑郁症,在家休学的一年,她对我很冷漠,我犯病几次寻死她都不管我。可是她对外说法是很担心我大家信她所以经常有人说我让我听话,我听了心里真的很难受,我觉得太不公平了,现在真的好累,从他们离婚到现在十年了,我没有过一天好日子,每一天都在吵架,或者听他们吵架,爸爸小时候打妈妈,长大了就看他俩互相骂。我心里好想死,我真的活够了,!我活着有什么意思我现在真的,也不是因为别人对我不好,就是觉得没意义
题主你好,希望我的回答可以给你提供一点点力量。看到你的故事,很为你感到心疼。小时候父母的离异,到后来妈妈回来又偏心妹妹,似乎在你对家的印象里,很难感受到爱和温暖。心疼之余,我又会惊叹于你的生命力和自救的力量,愿意来到的网站发帖,关注心理学的内容,本身就说明了你并没有放弃自己,你一直在努力的,努力的在阴影中向光而生。这一点真是非常了不起。虽然不知道你的年龄,但应该快高中毕业了吧?希望你可以更好的专注于你的学业,无论是被不好的对待,还是得了抑郁症,这一切的一切都不是你的错,你的存在本身就是意义,你的向光而生本身就是意义。把注意力更多的投入到自己身上,你对家庭一定有着许多复杂的、难以理清和说出口的情绪,愤怒、委屈、哀伤等等,你不一定需要先解决它们再往前走,你可以先朝前看,看向你想去的那个方向,让方向去指引你。关于抑郁症:如果有去正规医院看过,记得按时吃药,我在精神科住院部实习的时候见过太多人自行停药导致病症复发,所以按时吃药,定时复诊很关键。情绪自助:推荐书籍《伯恩斯新情绪疗法》,和正念(mindfulness),这些自助类的技术都有助于你掌控和梳理自己的情绪,恢复对生活的掌控感。祝好!世界和我爱着你。
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有同学向我倾诉,能感觉到ta的情绪比较压抑,很多时候不知道怎么去科学的回应,担心自己的回应不能对ta的情绪调节有所帮助,甚至起到负面的效果
楼主你好,你的好朋友向你倾诉他的烦恼,说明在他的心里你是值得信任的人,在他心里你是他的好朋友。他和你说说以后心里会好受很多,把自己的烦恼分享给别人伤心就会减半。他和你说自己的感受,应该是想要寻求你的帮助,或者是想要寻求你的安慰。可能很多时候他还会问你,如果是你的话,你会怎么做?首先你要当一个很好的倾听者,他向你他向你表白表达自己情绪的时候,你要坐在那里很认真的听,然后表示你很同情他,然后和他说一些安慰她的话。最好是可以给他一些,你认为的好的建议。我相信你好好的倾听过他的心声以后,他的心里就会好受一点。其实有的时候他可能只是想和你表达自己的情绪和你说以后会舒服一点。祝好~。
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有同学向我倾诉,能感觉到ta的情绪比较压抑,很多时候不知道怎么去科学的回应,担心自己的回应不能对ta的情绪调节有所帮助,甚至起到负面的效果
同学找题主倾诉,是表示的对题主的一种信任,不一定能解决问题,至少是不会被嘲笑、被讽刺,甚至被出卖!倾诉的原因和目的,应该有很多种。有的只是想吐槽,找个人说说话,并不是真的想要寻找答案和解决方案的,如果题主有时间,那就陪ta聊聊、听一听就好。有的是想发泄一下自己的情绪,希望能有人理解自己,接纳自己,如果题主有精力,那可以不带批评性的听听ta的发泄。有的人确实是想找人来出出主意、帮自己解决问题的,那题主可以帮ta分析利弊,但给出建议要慎重,更不能帮ta做出决定,这个责任太重大课,不是别人都能承担的。
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有同学向我倾诉,能感觉到ta的情绪比较压抑,很多时候不知道怎么去科学的回应,担心自己的回应不能对ta的情绪调节有所帮助,甚至起到负面的效果
题主:你好!从你所提的问题,我看到三个细节。与你分享一个我的理解。首先是你的担心,怕自己的回答加深同学的负面情绪。担心这种情绪起到的作用,合适程度就是提醒作用:即提示自己稍作停顿和思考,言行需要比平时谨慎一些,注意力需要发生转移。当担心超过提醒程度时,它就可能起到阻碍自己的作用了。阻碍发生的意味,就是判断顺着自己担心的方向继续,注意力还在主观情绪上,而不是从自己的情绪转移去关注自身以外的客观问题。第二,从你的描叙来看,你的同学似乎多次对你倾吐负面情绪。如果是这样,这不仅说明ta信任你,可能已有依赖的趋势。依赖是惯性,就负能量而言,如果自己不能开解,依赖意味着总是想凭借外力来提升自己的情绪。你若想真正帮到你的同学,就需要扶助其理解自身,激励自我的能力。第三,负面情绪的面对和处理有很多方式,每一次面对都可用不同方式,不必要求自己所谓唯一正确的方式。如果感觉自己没经验,就从聆听开始,从滞后的经过思考的谨慎回答去尝试。注意同学的反馈,这样能帮你判断你的解答是否有效,以后可能如何调整。
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最近在同学群得知,本科同学已经是母校副院长,对比自己是个普通基层办事员,当年一起上研究生,后来她继续深造,感到自己蹉跎岁月。也懂人生都是冰山一角,没看到别人的努力和坚持,但就是很失落,觉得前路茫茫。
题主您好,人生呀,很多的失落来自于对比。您得知了同学有所成,是母校的副院长了,你虽然知道对方肯定是有努力和坚持的,但是您还是感到很失落。这个是很正常的,毕竟共同走过一段,大家起点都差不多,但是后面的差异大了,总归还是会引起我们对自己的生活的反思。反思过后,可能我们也会借鉴一些别人的经验,调整一下我们自己的方向。但人和人毕竟是不同的,我们会受生物、社会和心理的影响,变化是很大的。即使是双胞胎,享有一样的基因,就读同样的学校,后面走的路,也是非常大的。所以横向这样的对比,其实意义不大。对比你说的,“自己是个基层的办事员”,听起来仿佛有遗憾,有落差。你对自己的人生,是否还有一些额外的规划,还没有达成呢?如果是有,也是可以再重新梳理,让自己去达成,一切都还来得及哟。人生有很多的岔路口,我们选择了不通的岔路口,就会导致我们后期的际遇。那么,在40岁的年纪,还是有用很多的选择权的。希望你可以,从此刻开始就掌握你的新的选择权和方向哦。
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我结婚七年,大学刚毕业就结婚了,但是因为表姐结婚后有了孩子后又离婚,感觉她很尴尬,也有好闺蜜生娃后丧偶式婚姻,所以想看清楚自己的老公再生娃,如今年近三十,父母公婆都没催我生娃,反而是一个大我六岁的好闺蜜她儿子一遇到我就疯狂的问我什么时候生娃,她是我最喜欢的闺蜜,但我讨厌她儿子一直问我何时生娃,本来不烦躁的我被问的越来越烦躁,请问大神们我该怎么办?
你好,希望我的回答能够帮助到你。️通过你的描述看到闺蜜的六岁儿子见到你就疯狂的问你事儿时候生娃这件事还是比较好解决的。你可以直接和孩子表达你的感受和想法以及希望她怎么做。六岁的孩子已经能够听懂你说的话,可以告诉他阿姨听到你这么问心里很不舒服,很生气。阿姨再告诉你一遍,现在阿姨准备生宝宝,希望你下次不要问了。如果你再问,阿姨会不高兴,或者就不回答你这个问题了。同时,你也可以和闺蜜表达她的孩子这样问,会让你很不舒服,让她去和孩子沟通。️这件事情虽然看上去是孩子问的问题导致,但其实还是要来探索一下为什么你对这个事情反应比较大。你提到了两位自己身边有娃后但不幸的婚姻,这对你非常的有影响。你提到希望看清老公在生娃。那我想问一下,什么程度算是看清呢?多久算是看清呢?所以,还是要看看你担心的是什么?你希望老公是什么样子,希望他怎么去做,然后去沟通,去做。️我相信身边虽然有不幸的婚姻,有丧偶式的带娃,但一定也会有幸福的对吧。如果只看见不幸的一面,那可能会更加丧失信心。每个家庭不一样,家里情况也不一样,所以不能一概而论。
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我结婚七年,大学刚毕业就结婚了,但是因为表姐结婚后有了孩子后又离婚,感觉她很尴尬,也有好闺蜜生娃后丧偶式婚姻,所以想看清楚自己的老公再生娃,如今年近三十,父母公婆都没催我生娃,反而是一个大我六岁的好闺蜜她儿子一遇到我就疯狂的问我什么时候生娃,她是我最喜欢的闺蜜,但我讨厌她儿子一直问我何时生娃,本来不烦躁的我被问的越来越烦躁,请问大神们我该怎么办?
你好,看到了你的烦躁,希望可以帮到你。闺蜜的儿子一直问你何时生娃,这件事本身可能也没什么,真正让你烦躁的可能是你心里被碰触到的某些担忧和不安。比如闺蜜怎么看你不生娃这件事,比如结婚七年了不生娃是不是不太合乎常理,别人是不是觉得我特别奇怪等等,这些你平时没有想过的问题可能因由一个孩子的反复追问引发了你的焦虑,所以免不了烦躁。关于生不生娃这件事,还是按自己的规划来就好,从你的描述里可以看出你对自己的生活是有自己的安排的,那就不必太在意别人怎么看;下次孩子再追着你问,你也可以用“你猜?”一笑了之,有时候受到干扰常常是自己不够坚定呢。也可以委婉地告诉你最喜欢的闺蜜,她儿子的问题给你带来了压力,让她去提醒孩子。一直知道自己要什么的女生更有可能成为自己的赢家,自己的节奏自己把握就好。祝每天都有新收获。