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我喜欢他，他长的还行，喜欢打篮球，跟他接触感觉他好像也有一些些喜欢我，上课我老是会看他，他有时候也会看我，但是我现在不知道该不该在一起。我们两个都是学习成绩一般般的，我们都是初三的，在线求助该怎么办
楼主你好~※初三是很美好的时光，美好的年纪，美好的生活，美好的遇见！能够遇到自己喜欢的少年对你来说既是幸运，也是对青春最美好的纪念！从我个人的角度来看，我对这段感情是很支持的，人生短暂，在该学习的时光学习，在该谈恋爱的年纪谈恋爱，这也是一种滋味！但是姐姐想要跟你说，恋爱不仅仅有内心的小美好，还会发生一些让你纠结和痛苦的事情。喜欢一个人是一件很正常的事情，但是如果处理不好不仅会影响到你的学习还会影响你的未来，虽然你已经长大，但是在年龄上还尚未成年。我给你的建议你，彼此之间先像朋友一样相处着，一起努力，好好学习，努力考上同一所高中。把这份恋爱转化成激励彼此进步的动力，在合适的时间在告诉彼此，这未尝不是一种最优解！祝好！
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我喜欢他，他长的还行，喜欢打篮球，跟他接触感觉他好像也有一些些喜欢我，上课我老是会看他，他有时候也会看我，但是我现在不知道该不该在一起。我们两个都是学习成绩一般般的，我们都是初三的，在线求助该怎么办
1.你看上他长的帅，打球帅，那么你问问自己长的漂亮吗？或者有其他才艺很美吗？比如弹琴很美？跳舞很美吗？2.你了解你自己吗？自己什么样的性格？平常有什么爱好？为人处事怎么样？除了帅还在意男生哪些内在的东西呢？3.你了解他这个人吗？他是什么性格？平常喜欢做什么事情？重点是他喜欢什么类型的女生？你都了解过吗？
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原本关系很好的朋友突然不联系了，一起几乎每周末都出来玩，互相倾诉一周的心思，也总会抢着买单，但不知道为什么突然就不联系了，qq也没有回
楼主你好，楼主和好朋友原来关系很好，联系也挺明显的，但是突然就不联系了，QQ消息也没有回，对待你们之间的关系，楼主感觉很迷茫。楼主是一个很重感情的人，也很在意这个朋友，突然这段时间没有联系，让楼主感觉措手不及，不知道是什么原因。我想我最近他没有回你消息或者没有联系你的话，可能是因为他太忙了。没有时间跟你联系。也有可能是你们俩之间出现了某些误会，让他这段时间不太愿意跟你联系。不管是什么原因，楼主可以给他一点时间，让他好好的缓冲一下，之后楼主也要主动的去联系他，好朋友的感情就是这样，如果联系频繁，感情就会越来越好，如果联系越来越少，感情就会越来越淡。祝好~。
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我和她认识很久了，我曾一度以为她便是世界上另一个自己，我对她掏心掏肺，没搬家前，我和她住的近，我便天天早起给她送早餐，每次见她我都会准备很多礼物，我曾经送她勿忘我，她笑我想的太多，她不可能忘了我，我相信了，约定要考一所高中。我很关注她，通过她们学校的官网等，我知道了她的年级班级和担任职务，我知道她们学校近期在做什么活动，多久考一次试，她很优秀，当然会有很多新朋友，我给她寄了很多礼物，只想让她能想起我。我食言了，我差了俩分，没能上一中，我找她道歉，她却问我是谁（因为考试，我和她很久没有联系）我表明是谁后不止地向她道歉，我等了很久很久，她回：“高中好好努力吧”我很迷茫，我付出的一切突然变得一文不值，我觉得都是我的错可有觉得不全是那样，她对我很重要，可是她却完全不知道
你好，题主：听起来你挺受伤的，自己事无巨细的照顾一个人，掏心掏肺的对她好，没有想到最后自己竟然被她如此的忽视和冷落，这件事落在任何一个痴情汉身上都是一种沉重的打击！不过接下来我可能也要向你浇一桶凉水让你清醒一下？第一，在你看来你全身心的投入这份爱可以得到相应的回应，可是你有没有想过：对方也许从一开始就把你当做普通的朋友？你一开始的付出是带着某种动机，希望用十分的真诚还来十分的真诚，但是很遗憾，从一开始都是你自己的一厢情愿？对方没有强迫你如此的呵护她，关注她。第二，在你看来你觉的自己的付出应该是她世界的唯一，但是也许在她的内心世界里，你只不过是几十个向她求爱的人之一？第三，你如此的痴迷的爱着她，你觉得，她理解和感受到你的爱了吗？如果你从来没有表达过，那么她可能只是把你当做普通朋友，甚至一般的友谊？所以接下来或许需要思考：如果像赢取对方对你的爱，你需要继续做些什么？你还需要考虑的是：爱是双方的，绝非一厢情愿的投入？爱她是你自己的事，她是否接受是人下的事？你没有权利干预对方一定要按照你爱她的方式爱你？加油，和我永远爱你！
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女士46岁，和老公性格上严重不合，但为了孩子女士不想离婚，男士由于各方面原因也不离，但两人就好像陌生人，男士好像也嫌弃女士，女士好像也很孤独寂寞，能有什么办法转变一下心态和情绪呢？
你们在一起生活也有十多年了吧，彼此都熟悉了解，可能觉得没新意了，其实，你们只是表面的了解，恐怕没有深层次的了解。可以一起去做几次夫妻咨询，学习到一些深层次相互了解的方式方法，随着你们对彼此认识的加深，会重新找到新鲜感，并愿意更多交流的。
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丽江认识一个女孩子，在丽江的日子相处很愉快，向她表白，她说考虑一下，各自回去后，跟她微信聊天，语音聊天都感觉她很敷衍，
楼主你好像她表白，考虑一下可能那段时间也在考虑｛站在女孩子的角度，她会认为你的性格还能够符合她的朋友圈｛和你的交谈能够给彼此带来愉快的氛围，能够形成彼此正常交流的环境微信聊天会感觉敷衍，并没有当时那种畅谈的感觉｛微信聊天代表的是一个线上聊天工作，并不能展示出线下的氛围｛站在女孩子的角度，她会认为线上聊天并不能表达彼此的感情，或许面对面的互动会更好｛彼此的关系不敌刚开始的新鲜感，可能会进入一个低迷期，很难进行进一步的深入了解建议给予对方更多的能够了解的空间不仅仅在微信上了解，彼此更深入的学习是有必要的。
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12岁以后校园暴力开始社交恐惧，现在25，无法跟人对视，总是低自尊，感觉生活中一切都是问题，会因为别人的一个不耐烦的表情难过很久，自我贬低，完全没有信心，表达能力级差，面试过不了，过了也会被辞，在办公室无法跟人正常交流，偶尔晚上流泪，觉得未来没有希望，最近失眠严重，我这是抑郁还是社交恐惧，该不该去医院就医，严重时想过死了就好了，对死亡不恐惧反而有时候觉得是解脱
我还十六岁，现在也是学生。当我在校园欺凌之后，有几次有过这种念头，我最后一步已经踏上了最后一层台阶，我家人的不知道，老师听了也大事化小，小事化了，所谓的同学都在起哄，没有一个人递过一张纸。我是自己一阶一阶下来的，我还有家人……第一:若时间和经济允许，你可以尝试一下治疗，是有用的。若不愿意面对，你可以走出门试试，找个安静，环境好的地方思考自己还有什么，关心自己的人，小时候的梦，从小想做却还未完成的事……（等等之类的正面思想）第二:做事的时候多听听自己爱听的音乐，最好是轻快的那种。平常在家也可以放放好听和温馨的音乐第三:正视自己，自我治疗。短短这四个字却要花费很多年去学习与治疗。想改变自己，就必须去了解自己，我花费了一年时间去自我治疗。这也仅仅是我的经过和意见，不知道能不能帮得上你。但是希望你能走出家门，观看世界。有一个话让我想起，觉得感触挺深的:世界灿烂盛大，欢迎回家。
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比如被老师批评了！以前我都没有感觉，现在被老师批评我了，我的抑郁症就会发作。
您好，您说以前老师批评您没感觉，那您经常被老师批评吗？经常被老师批评的孩子他的可受福一般都是蛮高的呀，心理也是很健康的现在被老师批了，您的抑郁会发作，不知道您的年龄多大，还有您的抑郁是被确诊的吗？好多抑郁都是跟自卑有关系的，您内心有不自信吗，有不安全吗，如果是这样，每天对自己笑一笑，跟自己说，您一定能行的，加油！
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约过三次会，每天都会手机聊天，一起玩过游戏……但我不知道下一步该做什么，我有点消极，还有点想逃避，恋爱的目的是为了两个人能永远在一起互相陪伴吗？如果做不到怎么办？女生应该表现性吸引力来拉近关系吗？还有对未来的担忧，我应该对我的另一半要求成熟稳重吗？我希望对方可以无论我是什么样子都不会生气和讨厌，这种想法是对的吗？
恋爱的目的是为了加深对彼此的了解，而结婚是为了给彼此一点保障。但现实与理想往往是相反的，如果我们真的按照这种想法来找伴侣的话，确实有点不太现实。而且男生成熟稳重会给女孩子更多的安全感，毕竟对于女孩子来说，有一个可以包容她的人，还有一个温暖的家就是最大的心愿了。如果题主已经到了谈婚论嫁的年纪，那么一些比较现实的问题我们就需要考虑一下了，比如对方的经济条件，以后双方在哪里工作，在哪里定居等等。就目前的情况来看，我们可以多了解一些彼此的兴趣爱好，看看有没有可以一起的兴趣点，而且也可以问问对对于未来生活的规划，还有对于另一半的要求，这样子可以加深对彼此的了解。当我们相处到了一定的程度之后，一定会发现彼此身上的一些优点和缺点，对于一些优点我们可以肯定，对于一些缺点我们可以相互包容，同时对于自己的缺点我们可以慢慢的去改变，这样子双方的相处才会越来越融洽。如果双方在相处的过程中产生了分歧，我们先不要着急，可以先找找自己的问题，看看自己有哪些需要改正的地方，也可以肯定对方的一些付出，不要只看到对方的缺点。世界和我爱着你。
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约过三次会，每天都会手机聊天，一起玩过游戏……但我不知道下一步该做什么，我有点消极，还有点想逃避，恋爱的目的是为了两个人能永远在一起互相陪伴吗？如果做不到怎么办？女生应该表现性吸引力来拉近关系吗？还有对未来的担忧，我应该对我的另一半要求成熟稳重吗？我希望对方可以无论我是什么样子都不会生气和讨厌，这种想法是对的吗？
真人降世了哈，你讲的是真实的，表达的也到位。这所有的说法和想法都很正常，也不错误。这是人性。就比如商人，投入最少的钱，在最短的时间，赚最多的钱。这都是可以理解的。但恋爱，不是这样，恋爱是一种付出。不是所求。真正的爱情，说穿了是智慧和情怀，而生活中的爱恨情仇，也只是主人公修为不够。所讲的爱，没有什么比较级，没有更爱。因为爱就是最高级。所有的问题，因为有了爱，就都不辛苦，也不委屈。觉得委屈，觉得辛苦，那就不是爱，只是交换。我一直认为，我爱不爱你，是我的事情，你爱不爱我，是你的事情。不是因为你爱我，我才爱你，也不是因为，你不爱我，而影响了我爱你。爱，只是一道填空题。不存在交换和选择。
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我25了，公司有同龄实习的男生，我们都是重点毕业，起初相处甚欢，后来越来越厌恶。他是那种专长于文学的男生，张口就能吟诗，字也写的好。但我艺术方面不错，也有他没有的证书和能力。我很烦他约了我三次，前两次旅行，后一次合作考试，都是拖到了最后几天，我问他走吗，他说不了，我不去了（放我三次鸽子）我有时候和他讲话，感觉他也是心不在焉的就说他想说的话题，从来没在意我在说什么。他对我的口头禅是“你连这个都不知道啊，你太没文化了吧”，我说他不该这样说，他说，“没关系啊，别人这样说我，我就会说我确实不知道”我觉得有道理，今早上他又气我，他说领导今早不来，因昨天0点还在加班并发了朋友圈。我说“哦我不玩朋友圈”打开一看领导发了动态，且图片不是本地，就说，“这张图不是本地”，他又训我说“你要提高提高你自己的观察能力了，这张图是总部，他朋友圈发过多次”我就觉得我本身就不玩朋友圈，他没听懂吗？。。。醉了。
楼主你好，很理解你的迷茫问题分析：了解到你在与这个同事的相处中，因为他总是专注于自己感兴趣的话题而忽略你，并且总是喜欢指责和打压你令你感到了不适，在约定好的事情上也没有做到守约，让你不知如何与他相处下去。即便我没有亲身与他互动从你的描述中我依然能感受到这个同事的不好相处，或许这里可以用心理学中的投射－认同关系来解释他的做法与我们对他产生的情绪之间的关系。投射－认同关系即：一方在自己心中认为自己是不被他人所接纳的，于是的无意识作出的不好的行为来引起别人对他的反感，从而让他人来认同他是一个讨厌的不被人接纳的人。如何缓解自身的不适感呢？首先是不接受他的投射，也不认可他所对你评价，对于他的指责你有权利反驳，再者是拉开距离，作为同事除开工作上的交集你可以与他保持一定的生活距离来缓解他对你的影响。对于他的一些违约，你也需要与他沟通，至少让他知道违约会给你造成什么损失，他有会因此承担什么后果。除了应对自身的不适感，提升工作能力，加强自信心也是能够维持一个稳定的内在自我评定系统，当你的自我评价够稳定，他人的评价便不会再那么重要了。祝好。
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我25了，公司有同龄实习的男生，我们都是重点毕业，起初相处甚欢，后来越来越厌恶。他是那种专长于文学的男生，张口就能吟诗，字也写的好。但我艺术方面不错，也有他没有的证书和能力。我很烦他约了我三次，前两次旅行，后一次合作考试，都是拖到了最后几天，我问他走吗，他说不了，我不去了（放我三次鸽子）我有时候和他讲话，感觉他也是心不在焉的就说他想说的话题，从来没在意我在说什么。他对我的口头禅是“你连这个都不知道啊，你太没文化了吧”，我说他不该这样说，他说，“没关系啊，别人这样说我，我就会说我确实不知道”我觉得有道理，今早上他又气我，他说领导今早不来，因昨天0点还在加班并发了朋友圈。我说“哦我不玩朋友圈”打开一看领导发了动态，且图片不是本地，就说，“这张图不是本地”，他又训我说“你要提高提高你自己的观察能力了，这张图是总部，他朋友圈发过多次”我就觉得我本身就不玩朋友圈，他没听懂吗？。。。醉了。
题主，下午好！有幸能在这个问题中相遇，通读下来，感受到题主内心的委屈与纠结，我们一起尝试分析下。可能重点是在于两个人表达方式的不同所致，当然，这种表达方式的背后可以映照出很多更深层次的东西。如果题主和这位同事，纯粹只是想停留在同事关系层面，我想，应该保有同事之间合理的安全距离、为什么这样说呢？因为同事由于工作关系而在一起，有共同的利益关系，所以说走得太近，可能会侵犯到彼此的利益，走的太远，平日工作的时候抬头不见低头见，也不合适。所以这个合适的距离需要把控。如果题主想和这位同事，进一步发展成一种朋友关系，最好等不在这家公司一起做事之后再考虑。以上，希望有所启发和帮助，世界和我爱着你！
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我25了，公司有同龄实习的男生，我们都是重点毕业，起初相处甚欢，后来越来越厌恶。他是那种专长于文学的男生，张口就能吟诗，字也写的好。但我艺术方面不错，也有他没有的证书和能力。我很烦他约了我三次，前两次旅行，后一次合作考试，都是拖到了最后几天，我问他走吗，他说不了，我不去了（放我三次鸽子）我有时候和他讲话，感觉他也是心不在焉的就说他想说的话题，从来没在意我在说什么。他对我的口头禅是“你连这个都不知道啊，你太没文化了吧”，我说他不该这样说，他说，“没关系啊，别人这样说我，我就会说我确实不知道”我觉得有道理，今早上他又气我，他说领导今早不来，因昨天0点还在加班并发了朋友圈。我说“哦我不玩朋友圈”打开一看领导发了动态，且图片不是本地，就说，“这张图不是本地”，他又训我说“你要提高提高你自己的观察能力了，这张图是总部，他朋友圈发过多次”我就觉得我本身就不玩朋友圈，他没听懂吗？。。。醉了。
你好身边有这样的同事，的确是让人讨厌的事情。可以随便爽约，还有意无意的打压你，这样的人是相对心机和阴暗的，建议要保持距离。平时多成长自己，对自己更笃定的人，不会被别人的评价影响，更不会影响自己的行为。平时更多精力放在工作中，成绩是你最好的保护伞，自然会被人看到。当自己的提升到了他无法企及的状态，他任何的打压都不会有效果。强大自己是王道，祝好。
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我25了，公司有同龄实习的男生，我们都是重点毕业，起初相处甚欢，后来越来越厌恶。他是那种专长于文学的男生，张口就能吟诗，字也写的好。但我艺术方面不错，也有他没有的证书和能力。我很烦他约了我三次，前两次旅行，后一次合作考试，都是拖到了最后几天，我问他走吗，他说不了，我不去了（放我三次鸽子）我有时候和他讲话，感觉他也是心不在焉的就说他想说的话题，从来没在意我在说什么。他对我的口头禅是“你连这个都不知道啊，你太没文化了吧”，我说他不该这样说，他说，“没关系啊，别人这样说我，我就会说我确实不知道”我觉得有道理，今早上他又气我，他说领导今早不来，因昨天0点还在加班并发了朋友圈。我说“哦我不玩朋友圈”打开一看领导发了动态，且图片不是本地，就说，“这张图不是本地”，他又训我说“你要提高提高你自己的观察能力了，这张图是总部，他朋友圈发过多次”我就觉得我本身就不玩朋友圈，他没听懂吗？。。。醉了。
我就是觉得他总是训斥我，训斥的我很无奈。他也有做错的地方，他也有犯错我因为和他一个团队陪他处理一晚上的情况，我也没有说什么。怎么轮到他了就要批评我？我不就问了一句话吗？再说了他喜欢玩朋友圈我不喜欢，他喜欢闻香水我不喜欢，我不懂他喜欢的东西他就有资格批评我吗？回答别人问题不能好好回答吗？自己有什么知道的早的就开始批评别人啥都不知道。我真的好烦他，本来一开始挺喜欢的一个朋友。
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严重缺乏安全感，严重没有自信，我不愿意在老公的家庭，他们都喜欢老公弟媳，都不喜欢我，我想要自己的家庭，我不愿意这么一大家庭，白天上班处理人际关系够累了，回家还要面对，我的小心翼翼我的自卑别人都看得出来，他们都会针对我的心理防线使用技巧，可我一攻就破，软柿子总是好捏的，而我却什么都不懂，他们没有想象中好人，我越想维护好关系，关系越糟糕。我讨厌这种状况，我生下的宝宝还得放回老家，老公赚的钱要和一大家子分享，要还债要帮小的买车建房子，什么时候才能轮到我和宝宝？每个月得我自己寄生活费回家，老公身上一分钱没有，甚至还得我支持他，什么家庭？什么时候熬到头，好累好累！每天这样超负荷。老公根本什么都不懂，更别提懂我，我似乎比以前一个人的时候孤独、身不由己，如果我自己一个人带宝宝我想都不至于骨肉分离，为什么两个人反而更难了呢？心里缺少那一块怎么都开心不起来，每天忍受这种分离的伤感，我想要的为什么总这么难
！！hi，刚刚前面一个答主VEGE青已经说得比较详细了，这里我简要做一个补充。关键在“如何向老公说出口”的问题。在生活中，有很多很重要的话，我们常常是轻描淡写的说，或者是开玩笑的说，而这些话却在双方沟通中对于自己来说是非常重要的，而这些话常常会被忽略，会被淡化，得不到我们理想中的重视。可能我们要表达的话事实是是我们心里最软弱的地方，最脆弱的地方，相当于“摊牌”的感觉，把底牌亮给对方看，很多时候人不愿意或者不敢直接地说出来，有的担心说出来遭遇了冷漠，得不到应有的关怀；有的会让自己看起来比较卑微，失去了主动权。但我想，当你把最软弱的东西最重要的事情交出去之后，心里应该就不再软弱了。我想我们就坚强起来应付更困难的事，就可以有机会有胆量去探索更多的未知和可能。可以在说这一段话的末尾，加上一句，“我就是需要这些，不接受任何反驳。”来表明自己的立场和严肃性。因为很多想法很容易遭受到周遭的某种角度的打击，让自己觉得自己的想法就是矫情，让自己都开始怀疑自己是不是太“作”了，你需要什么就提出什么，生活本来就是这么简单。谢谢，有什么具体问题，欢迎私信解惑。
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严重缺乏安全感，严重没有自信，我不愿意在老公的家庭，他们都喜欢老公弟媳，都不喜欢我，我想要自己的家庭，我不愿意这么一大家庭，白天上班处理人际关系够累了，回家还要面对，我的小心翼翼我的自卑别人都看得出来，他们都会针对我的心理防线使用技巧，可我一攻就破，软柿子总是好捏的，而我却什么都不懂，他们没有想象中好人，我越想维护好关系，关系越糟糕。我讨厌这种状况，我生下的宝宝还得放回老家，老公赚的钱要和一大家子分享，要还债要帮小的买车建房子，什么时候才能轮到我和宝宝？每个月得我自己寄生活费回家，老公身上一分钱没有，甚至还得我支持他，什么家庭？什么时候熬到头，好累好累！每天这样超负荷。老公根本什么都不懂，更别提懂我，我似乎比以前一个人的时候孤独、身不由己，如果我自己一个人带宝宝我想都不至于骨肉分离，为什么两个人反而更难了呢？心里缺少那一块怎么都开心不起来，每天忍受这种分离的伤感，我想要的为什么总这么难
认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1对于每个人来说，夫妻关系排在第一位，子女关系第二位，父母关系才是第三位，兄弟姐妹关系是第四位。你老公就有点本末倒置了。导致的结果就是家庭不美满，婚姻不幸福。2"老公身上一分钱没有，甚至还得我支持他"男人是一家之主，我只听说男人赚钱养家糊口。从没听说老公赚钱养弟弟，导致老婆来赚钱养家糊口的。正是因为你做了他该做的事。因此他不作为了。3痛则思变，不痛不变。如果你不给他痛苦的惩罚，不给他爱的惩罚。那么他还是老样子，赚钱了给弟弟。那么该怎么惩罚呢？可以把事情真相摆在他面前，告诉他，你把钱都给你弟弟了，那就叫你弟弟给你洗衣做饭去，叫你弟弟养孩子去，叫你弟弟给你养老去，叫你弟弟陪你睡觉去。总之别来找我。如果他还是不改变。那就付诸行动。离开他，让他找他弟弟过日子去。这就是让他痛苦的惩罚。然后把自己打扮得漂漂亮亮的。对于女人来说。美丽的容颜，才是最大的资本。这就是爱的惩罚。感谢你的问题，愿世间美好与你日期而至。
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已婚已育，从小我爸爸就对妈妈家庭暴力，我妈妈是弱势的一方，我和妈妈的关系不好，我也没有那种和妈妈相处的亲近感，听到她说话，我就很烦，甚至我有一些瞧不起她，我感觉这也是我不接纳自己的某个部分，但是我不知道该怎么去改变我们相处的这种模式。
你好！题主看到你的叙说，我能感受到你的烦恼和无助。因为家庭模式，你母亲一直是弱小的一方，你内心深处肯定特别想你妈妈能强大起来，但是你妈妈一直都没有，就让你产生了“怒其不争”的感受。可是，这又是你的妈妈，你也很想帮助她，让她能幸福快乐，久而久之，你内在的两股力量强烈地涌出来你想帮助她过得幸福快乐vs你对于她怒其不争的愤怒让你产生了极大的矛盾感。所以，你就没有能量与她相处，一看到她就被巨大的矛盾感充斥着，以至于听她说话觉得聒噪烦恼。你说你不接纳自己的某个部分，也许你在你母亲身上看到了某些影子，那么建议你提升你自己的内心能量。接纳自己，倾听母亲，接纳母亲，找人倾诉，舒缓身心，觉察自身如果你觉得倾听母亲很困难，那么就思考一下:为什么不能让母亲身上有弱小呢？
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已婚已育，从小我爸爸就对妈妈家庭暴力，我妈妈是弱势的一方，我和妈妈的关系不好，我也没有那种和妈妈相处的亲近感，听到她说话，我就很烦，甚至我有一些瞧不起她，我感觉这也是我不接纳自己的某个部分，但是我不知道该怎么去改变我们相处的这种模式。
成长在这样的家庭环境里太可怜了，给你一个安慰的抱抱。●关于你很烦躁的问题，有这么一个故事：张三不喜欢吃面条，可是他每天都吃面条，一边吃一边说我想吃的是馒头啊，整天吃面条，我真的很烦躁，请问一下你，张三应该怎么办？●答案很简单，不喜欢，就改变。和妈妈在一起很烦躁，就不要住在一起。如果感觉没法分开，那说明还是不想分开，就接受这样的妈妈。●父母我们是没法改变的，能改变的只有我们自己。多挣钱，给自己买一套房子或者租一套房子，也可以。相信你一定可以尽快找到适合自己的方法处理这个问题，重新找回那个快乐的自己，为你加油。
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已婚已育，从小我爸爸就对妈妈家庭暴力，我妈妈是弱势的一方，我和妈妈的关系不好，我也没有那种和妈妈相处的亲近感，听到她说话，我就很烦，甚至我有一些瞧不起她，我感觉这也是我不接纳自己的某个部分，但是我不知道该怎么去改变我们相处的这种模式。
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，因为原生家庭的原因，导致现在和妈妈生活在一起比较烦躁。那么有一个问题就是为什么和母亲有足够的亲密感，但是就会感觉瞧不起自己的母亲呢？当然，这个问题可能是与父亲对待母亲的态度有很大的关系。我们从小就生活在这个环境中，当然自己的观点也会受到他人的影响。如果父亲总是给我们灌输母亲不好的观点，那么我们也会打心眼里鄙视自己的母亲。但是另一方面，客观层面上来说，我们又不得不承认，母亲才是受害的一方，应该花更多的爱来关心母亲来保护她。可以看出楼主的内心也是有这两层的矛盾的。因此建议楼主可以去寻找专业的心理咨询师寻求帮助，以便更好的解决亲子关系。祝好~。
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我五年前精神残疾。经过五年治疗。药物。心理。住院。今年成人高考考了全日制大专。现在大一。健身运动对我的恢复又很大帮助。也帮我瘦了50斤让我形象有了很大改变。我是河北的在本地上大学。想寒假去北京学习健身教练。之前去过一次有些焦虑又回来了现在开学一个半月了了。情绪无明显波动。学校做的心理健康量表也完全正常。但心理有些想法依然挥之不去。现在社会功能基本正常了。也对去北京。没有恐惧了。更坦然了。但我怕疫情原因学校不让去。我对此很焦虑。本人20岁。男
给你一个抱抱呀，不要对还没有发生的事情感到焦虑。对于还没有发生的事情，焦虑是没有用的，我们要做的是做一些应急预案，制定planB，甚至是planC，planD，以应对“万一学校不让去”，我还能做什么实现我的计划和目标。有一句老话叫做“办法总比困难多”，只要把这份焦虑的无助感，切实落实到“想方案”和“想办法”上去，把焦虑这种能量转化成动能，是能产生很多效益的呢。题主要千万记得，你产生焦虑的背后原因，是因为担心无法承担你所焦虑的后果。一旦你发现你有了其他应急方案在手，有了退路和其他次优的方案，那么即使你的第一方案没有办法落实，你也不至于毫无头绪和着落。与其为了一件决定权不掌握在自己手里的事情干着急，我们何不尽量把事情的发展掌握在自己手里呢？希望我的这点小建议能够给您带去一点思考和启发，最后，祝你一切顺利哦~。
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我五年前精神残疾。经过五年治疗。药物。心理。住院。今年成人高考考了全日制大专。现在大一。健身运动对我的恢复又很大帮助。也帮我瘦了50斤让我形象有了很大改变。我是河北的在本地上大学。想寒假去北京学习健身教练。之前去过一次有些焦虑又回来了现在开学一个半月了了。情绪无明显波动。学校做的心理健康量表也完全正常。但心理有些想法依然挥之不去。现在社会功能基本正常了。也对去北京。没有恐惧了。更坦然了。但我怕疫情原因学校不让去。我对此很焦虑。本人20岁。男
既然事情已经发生了，我们要做的就是如何应对当下的局面。疫情属于不可控的因素，尤其是到了冬天之后，疫情很可能会有反扑的现象，因此全国各地都已经做了一些预防措施。我们之前已经去了一次，那么相信题主已经积累了一定的经验，所以我们可以先和那边的人沟通一下，看看最近是否有其他的变数。同时也要和家人已经学校协商一下，看看自己有哪些方案，比如题主提到的休学一年，这确实是不错的方法，不过我们也需要结合实际的情况做出调整，以不变应万变。既然有目标也有计划，那么我们就不需要过于焦虑了，先去了解一下事情的真实情况，然后根据实际情况进行调整。遇见问题我们就想办法去解决，相信题主也有一些应急方案，而焦虑并不能从根本上解决问题，甚至会影响我们的生活和心情，因此我们可以先安抚一下内心。权衡利弊之后应该会有一定的计划，这样我们会有更多的机会。哪怕因为一些特殊的原因导致我们这次没办法去，但是可以通过线上教学或者其他的方式进行自我督导，这样我们也可以合理利用好自己的时间。世界和我爱着你。
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经常发生在讨论中只要没有规则好像就很难进入
你好～非常理解你的困扰，抱抱你～我有时也会有同样的感觉，在一场讨论的过程中，自己似乎是被排斥的，没法参与到讨论中去，这种感受确实非常糟糕。事后我也在思考分析这其中的原因——1，对讨论缺乏掌控权，无法控制讨论的大致走向。比如在一个小组讨论中，组长往往更加有发言权，因为他是一个领导者，也可能是讨论内容的主要负责人。尤其是在讨论人数比较多的情况下，个人的观点并不能得到足够的重视。2，对讨论的问题缺少独到的见解。可能我们想表达的内容已经被表达出来，偶尔想表达的内容会觉得并不是那么重要。当我们的意见可有可无的时候，我们的存在感自然会降低。3，讨论缺乏一定的规则，大家各抒己见的时候很容易忽略一部分人的看法。讨论有的时候会出现比较乱的情况，可能是因为意见分歧比较大，人数比较多，没有良好的发言秩序……在管理上出现了问题。4，我们可能真的被排斥了。如果自己的某些看法被有意忽视了，我们会更加倾向于沉默。有些圈子可能真的很难融入进去。针对原因，我们可以适当地调整自己的讨论策略，更好的适应其中。祝好～。
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经常发生在讨论中只要没有规则好像就很难进入
是的，如果总是插不上话的话，令人感到特别沮丧，人是群居动物，插不上话内心会认为是被排斥的表现，我们大脑机会发出疼痛的信号啦………当然如前面所说，插不上也有很多原因哦，可能是话题陌生，也可能没有独特见解，也可能真的被排斥了。其实题主可以多多去留意，自己插得上话的瞬间，都是发生在什么情况下的呢，多多关注自己能插上话的时刻，既能帮助自己学习如何插话，又能增强自己的信心哦~有时候过度关注自己这些挫败时刻，反而会面对这种场景越来越紧张呢～加油哟，祝好！
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经常发生在讨论中只要没有规则好像就很难进入
给你一个大大的抱抱！题主你好，您出现的问题我之前也有出现过：一群人一起聊天，我特别想说出自己的想法，但是却找不到计划进入这个话题，总觉得自己是个题外人，看着他们特别开心的聊天，说着自己的奇思妙想，而我只能在心里和他们聊天。后来我学会了几件事：【不管对错，说出想法】插不进去话，最大一部分是自己不自信，害怕自己冷场，说出不正确的话。面对发言的时候，不要害怕，讲出自己观点，即使是错的，但已经迈出了第一步了，错误纠正了，就变成了正确的了，而不说出来它一直都是错的；不要害怕冷场，在一个谈话中，冷场了我们可以选择换一种方式把场热起来；从谈话中我们会遇到和我们趣味相投的不说出就会错过。【了解各个专业的知识】每个专业的知识都去了解一些，面对不同的人和不同的观点我们都能说出一点点，其他的不懂可以听对方讲出后提出问题，这样我们不仅学到了更多，同时在谈话中说了话，有可能还会和其中的人成为朋友。祝您一切都好！以上为个人见解，如有需要请私聊哦，需要更专业的请寻找更专业的咨询师。
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经常发生在讨论中只要没有规则好像就很难进入
如你所说的你可能已经找到了某种规律，如果没有规则就很难去进入表达观点的那个空档，这种规则可以是:①轮流来说话②每个人有时间限制③说话的时候其他人需要保持安静④有条不紊。不以规矩不成方圆，因为某种规则的存在其实也可以让我们的谈话甚至我们的社会变得更加效率，想想那种没有规则的情况下可能意味着一锅粥乱炖的感觉，通常这种情况下就是谁的声音大就能够表达出来的，但是声音大的观点也并非是最适合当下圈子的情景，其他人的观点也需要被照顾到。
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孩子遇到一点小事，就哭鼻子，哄也哄不好，讲道理也不行，该怎么办？
你好，宝妈。孩子遇到一点小事就哭的行为背后的心理成因，可能是：①有诉求；②内心恐惧；③她的独立空间被侵犯了。建议：①父母多陪伴、拥抱孩子，让她认为这个环境是安全的，友好的；②留给孩子私人空间，让她自己去发展，形成想象力和创造力。③站在孩子的角度去沟通她哭的背后的需求。题主，孩子是个独立的客体，所以孩子在小时候通常认为妈妈是理想化客体（即：妈妈是超人，是无所不能的，我不用说，妈妈都知道），然而现实中妈妈并不能够完全猜透孩子的心思，所以越是在孩子哭闹的时候，越不要说教，这会给孩子一种错觉：妈妈和我是对立的，妈妈所说的一切都是为了不满足我。因此，建议妈妈在孩子哭闹时不要说教，可以让她哭一会，这个时候不要哄不要妥协，然后和她平视沟通，经常性给孩子爱的肢体接触，让孩子知道妈妈是爱自己的，妈妈会满足自己的需要。祝福你。
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很难接受女朋友之前的玩玩心里和好几十个人前对象接吻牵手但是他现在却因为我收心我该怎么办
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主介意女友和很多人都谈过恋爱。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：恋爱也是一个不断试错的过程，也许她一直在尝试，只是没有遇到自己想要的，直到遇见你。既然如此，楼主可以考虑一下，好好接受一下这段感情，不和过去较劲，学着活在当下。#世界和我爱着你，祝好~。
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首先，不要跟我说保持心态平和，不要患得患失，要不卑不亢之类的话。这么从容我就不会来提问了！！！请仔细阅读以上！！！情况：暗恋一个男同事3年了，大约半年有一次工作交集，有限的接触又开心又紧张，过后会懊恼自己表现的不好。我知道他有些直男癌毛病，知道他想找什么样的女朋友，也知道对我没感觉。喜欢一个人的心情不是错误。但既然知道不合适，不能勉强，就不要做无意义的事情，让大家都为难。真诚求问，怎么调节心态比较好？一想到暗恋对象，心里会有些难过，毕竟喜欢，也下意识的想要更多亲近，但这样会给自己带来不必要的麻烦和压力。以什么样的态度对待暗恋对象，会让自己更从容，心情更坦然、轻松些？？又或者，怎么才能不喜欢了？
题主你好～首先给题主一个拥抱～暗恋男同事三年，题主是个长情的人呢。我想说的是，既然三年了都还是暗恋他，为什么不大胆的向前走一步，勇敢的去追他呢？男未婚，女未嫁，没有什么不好意思的。现在通讯软件很多，加个微信之类的，平时对他的关心要说出来。例如天凉了加衣服，好好吃饭之类的。偶尔约出去吃个饭，或者参加个小活动，慢慢过渡，看个电影～随着你们的接触，你会慢慢发现你们之间的共同爱好，也会让你们互相了解。你也会知道他到底是不是那个合适的人！女追男隔层纱，待到时机成熟之后就大胆表白吧～如果进一步的接触以后还发现两个人不合适，那再忘掉他！这个时候，最好的办法就是转移注意力。1.找一个自己的爱好，或者学习一项新的技能。每当你想他的时候，就做这件事，将自己沉浸进去。2.出去结交新的朋友出门认识新的朋友，让新的朋友来充满你的时间，这样就没有时间去想他啦。以上是我的一些小建议，希望对你有帮助～祝好～。
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以前我在国外读书，虽然成绩不好但是我很开心，我在和我的朋友们相处的时候是我最最最快乐的时候了，每天放学回家我都会很害怕，我害怕我哪里做错了，惹我爸妈不高兴然后骂我，每次他们一吵架，我妈就会跟我说她这一辈只有我了，他们说没有我不行。这次疫情期间我爸把我从国外带回国了，他们把我安排进了国内的初中，他们说只要我好好读他们就会很放心了，但我还像撑不住了，因为认真想想每一次，关于我的重大决定都是他们在选择，他们每次打这商量的旗号来问我的意见，从来不给我机会，他们说我现在这么干，都是为了你好，为了你的前途。
楼主你好~父母虽然是世界上最爱我们的人，但是却不一定是最懂我们的人，也是最容易打着爱我们的旗子来伤害我们的人。你的父母似乎就是这样类型的父母，他们把自己以为的最好的东西统统丢给你，认为只要按照他们的想法和规划你就一定能够获的成功。但是他们往往忽略了最重要的一点，就是你的想法。或许有时候他们会象征性的问问你的想法以示民主，但是即便你说出自己的想法，只要和他们的想法不一致，他们就会想方设法谁服你让你同意他们的想法，只剩下委屈的自己。这样的父母控制欲很强，让孩子感受到很大的压力。所以这应该是你感受到无奈和不知所措的原因。现在你已经十五岁了，虽然还没有成年但是基本上已经有自己的想法以及独立作出选择的能力。我建议你可以尝试和父母沟通，最好可以找一个在爸妈面前比较有权威，有一定话语权的长辈来担当这个角色。你要勇敢的说出自己的想法，不要任由父母安排。如果一直这样下去，你可能会越来越找不到自己，甚至会怀疑自己，失去自信。不要让自己陷入那样的境地，勇敢的去解决这个问题！祝好！
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本人性格内向特别害怕一个人在新环境中不喜欢一个人吃饭上课逛街想到要一个人搬到新宿舍就很害怕怎么办
抱抱楼主，人无时不刻都可能会处在新的环境中，如果特别害怕新的环境，特别害怕一个人，我想你一定是很难受的，一定迫切想让自己摆脱这种状态吧。内向从来不是一个贬义词，内向的人更擅长感受自己的内心，自己的情绪，所以有时候也会陷入自己的难过痛苦中难以拔出来。人即为社会人，每个人都有适应社会环境的方式方法，这是人的本能。当自己感觉不能适应新环境的时候，先想想为什么会害怕，害怕的东西具体是什么，当你知道自己害怕的具体事务时，其实也就得到了可以战胜它的方式。如果不喜欢一个人吃饭，上课，逛街只是一种生活的方式，听听自己心里的声音，让自己去向外发展，拓展交往圈子会不会比一个人更让自己开心，如果答案是肯定的，就去做，相信自己。
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之前三人是关系很好的朋友，有次因为上课我忘了带笔找她们借，但是她们要自己用就没借给我，我就想算了，就转一边自己看书她两可能以为我生气了，就开始对我不理不睬的本来自己很内向这样我就有点生气尴尬的下课他们俩走在前面自己说着我也跟在后面一句话也没和我说过让我感觉气氛越来越压抑到了吃饭的时候还是这样想到许多受委屈的事忍不住在她们面前哭了起来我很不想这样的我越哭越伤心最后一气之下离开了从那之后我们再也没有说过话她们俩一起我一个人过了几个月因为一直没开学见面在我们三个人的群里她们把我踢出去了其实中途我很想和她们和好但是我在想既然已经踢了可能她们不想和我做朋友了吧就这样关系越来越淡像陌生人一样我想问这样还有和好的可能吗值得做朋友吗
从你的角度，想象她们看到你生气的时候，就不理你了。说明在内心里，你觉得自己是不可以生气的，别人会为此而不喜欢你。很可能在你成长的过程中，被要求的很多，被接纳的很少，尤其是当你有自己的需要，自己的感觉，主要是负面情绪的时候，周围的人不能接受。所以你变得很压抑，也会如你所说，很内向。其实是，你无法表达自己的内在需要和感受。渐渐的，你也不知道如何面对自己的感受。心里面在等待着有人看见你，有人来问问你，替你说出心里话。等不到，就会很委屈。要想跟朋友和好，首先，要放下你不说，她们也能理解你这种过高的期待，主动一点跟她们沟通核对，你心里的想象是不是真的。也许，从她们的角度看，是你对她们生气，不理她们，不愿意跟她们做朋友呢。发生一点点误会，就无法解释清楚，心里有这么多隔阂，跟谁也没法做朋友啊。通过这样的沟通，你们有机会更加深入的了解彼此。无论做不做朋友，你都会有收获。祝融心理咨询师张瑾屏。
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我从18岁来这家医院，就是他看诊，今年我24岁。以前没什么感觉，只是觉得医生人很有耐心挺好的，这两年由于我失恋自残遭遇各种痛苦后，有时候咨询他，就觉得很亲切，尤其是他叫我孩子，姑娘的时候，并且每次都例外给我加号的时候我就特别感动。而且我觉得他真的很有耐心，总是让患者不要着急慢慢来，或许我这种喜欢只是觉得像他这样有耐心的人能够好好照顾别人吧？他应该50岁左右吧。
你说的很对，你这种喜欢只是觉得像他这样有耐心的人能够好好照顾别人。人处于痛苦中都是希望得到别人的呵护，希望得到更多温暖的。目前的生活状态里特别希望有一个人能够体贴你、关心你、呵护你、想照顾孩子一样的照顾你，这个医生在跟你接触的过程中刚好给了你这种感觉，你喜欢的是他带给你的这种感觉，而不一定是这个人。希望你在生活中其他地方也能得到这种呵护和温暖，这样就能够不再有这样的感觉了。如果暂时得不到也没关系，学着自己照顾自己自己温暖自己，就像他对待你那样对待自己，你就会慢慢学会爱自己，也就不会再那么痛苦了。
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有的时候和对象聊天，发现我们看待问题的方式不太相同，有的时候态度也不一样，难免会引发矛盾的产生，大家都说三观相同相似的人才能走的长久，遇到观点不一致的时候要怎么样才可以减小矛盾呢
三观相同，对两个人能不能走下去，有很大影响，但是，并不是起到决定作用，对对方观念的态度，影响更大。对方跟自己观点不同，就一定要某一方改变态度保持跟另一方一致吗？另一方的观点一定是对的吗？牙膏一定要从尾巴开始挤吗？从中间挤出来的就不能刷牙了？有人喜欢刷短视频来缓解压力，不一定就说明他比跑步的人不好吧？他加班做方案的时候，是顾不上发朋友圈的。自己喜欢撸串儿喝啤酒，但是对方想吃西餐庆祝生日的时候也愿意穿上西装/连衣裙跟ta一起享受优雅，而不是嗤之以鼻的说ta“矫情”。这样不同的三观，也能走的很好吧。恋爱中的两个人是独立、平等的，因为爱情，愿意接受对方的全部，也愿意做出适当改变和让步；感情在不断磨合中，可能越来越深，也可能变得矛盾不可调和。吵架也是一种磨合的方式，以解决问题为导向吵架也可以让两个人增进了解，吵架之后能明白对方和自己的真正需要，也能加深感情。吵架，如果只是发泄情绪，会失去控制，说出很多伤人心的话；如果能通过吵架，找到问题的解决之道，那这驾吵的才有价值。
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婚后发现老公偷拍路边美女，手机上有好多app半夜睡着后起来看app自慰，一开始忍着不说破要给他面子，后来发现这样解决不了问题。当面谈了这种情况后发现还是没有很大改观，一样是在我不在或者睡着的时候厕所里自慰，说起这个事他自己觉得这是病。想问下老师这种情况怎么办？谢谢！
你丈夫很可能就是色情成瘾。他虽然没有实质出轨，但你的感觉和他在出轨是一样。比起和你发生性关系，他更喜欢进入到自己的幻想世界中。那里给他的刺激更大，因为一切都是按照他所想要的而设计的，他想要什么，里面就有什么：丝袜，胸大，腿长，貌美，各种姿势，等等。为了构建自己的幻想世界，他需要从外部世界获取素材，包括看色情视频，盯着现实生活中的美女不放，偷拍甚至偷窥女性，等等。久而久之，幻想世界成了他应对不舒服情绪的机制，无聊时、有压力时、被老板骂时、会想起不愉快的事情时等等，就会进入这个世界，在那里他是世界之王，欲求全可以满足，让他马上就“快乐”起来。持续这样做，就这样成瘾了，他就靠性幻想来逃避现实，再也不费心去面对现实问题了。还有不明白的，可以咨询我。
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婚后发现老公偷拍路边美女，手机上有好多app半夜睡着后起来看app自慰，一开始忍着不说破要给他面子，后来发现这样解决不了问题。当面谈了这种情况后发现还是没有很大改观，一样是在我不在或者睡着的时候厕所里自慰，说起这个事他自己觉得这是病。想问下老师这种情况怎么办？谢谢！
1.既然这么私密的问题，你都问到公开场合了，那么我也公开回答你。知道为什么夫妻感情好，有些老公还出去找女人吗？很简单，因为急，解决不了他的问题。所以给你个建议，建议你可以更性感一些。不管是从言语，还是肢体，还是穿着打扮上，都可以让你老公感觉更有吸引力一些。包括，你老公看的那些app，你每一个都下载下来，烟酒一下，学学别人是怎么做的。
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生孩子遇到大出血，月子期间婆婆找茬和自己儿子生气，走了再也没回来，我去请过，结果把我骂了回去，连能生不能养的话都说来了，我家也合计和他父母商量下带孩子的事情，因为我父母家在外地，他家本地，我和老公工作特别忙。结果把我家也毫没情面拒绝了。期间就再没联系过。现在孩子一岁多了，一天没带过，也没给买过任何东西，现在突然说必须来看孩子，几天来搅和。
这个我非常理解你，但我的恭喜你。如果这样，如果是带了孩子，那矛盾可以就多的你寝食难安。你信不信。这个其实我遇见很多。就是年纪在55到70之间的，老人家真心愿意给孩子带孩子的，不多。真的。我的妈妈，当年就是告诉我，我可带不了。我是做早期教育的额，我也可以这么说，隔代带子，的确不妥。其实自己无论多忙，自己能带孩子，这个是很好的，不能说是自己能力，但这前六年，至关重要。给别人带了，你还真是不愿意，把自己的小宝贝，弄得和别人亲，并且举手投足都是那上一代人的话，还跳广场舞呢。这个怎么办，自己带最好。其实自己带真的不是什么难，是幸福。我们家夫人，就带了3个。明确说，不带孙子的。带孩子，是父母的责任，也是一份伟大的事业。
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背景：38岁，孩子三岁半，老公两年多前去世，我和公公婆婆像一家人一样住一起，比我自己爹妈还亲。因无可选择地陷入单位领导层斗争，被小团体排挤打压，隐忍两年多，今年八月辞职。经人介绍，到另一家单位做管理。但大领导不理事，不给工作资源，习惯性地经常无端批评指责，工作很难推进，还落下话柄，经常想回家休息一段时间，但迫于生计压力，不得不坚持。看着老人为我操心，主动承担起带娃责任，让我心生愧疚。最近发现血压升高，整个人都不舒服，但周末在家休息，血压又会逐渐恢复。今早准备上班了，血压又冲高……请问我这是不是有啥心理疾病了？
谢谢邀请。感受到你的生活工作有很多艰难，而你需要有人可以和你一起去分担这些艰难和情绪，如果有条件，可以寻求倾听师或者咨询师的帮助，在专业人员的帮助下，陪伴你一起走过此人生阶段，每个人都值得被理解，被珍爱。
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总觉得自己脸不好看想要整形一直在减肥还是觉得不够瘦别人觉得挺好看的但是我总觉得他们说的是在恭维不是真的我总是对自己很不自信
题主，我曾经有跟你一样的困扰，总觉得自己不漂亮，别人的夸奖都是恭维，人也比较自卑。后来学了心理学后发现应该是从小总被父母说自己丑，我妈妈在我小时候总喜欢说我像爸爸一样鼻子扁，嘴唇厚，脸大，胖子，这种我是不漂亮的印象深深烙在我的潜意识，后来出来读书，世面见多了，气质显现，加上懂得保养，化妆和运动，真的是女大十八变。渐渐有人说我漂亮，我还当恭维，但从一个两个到三个四个，我才意识到我是真的不丑。虽然鼻子的确扁，嘴唇的确厚，五官不算精致，但通过运动学习，我肤色好，气质好，很多人都说我是耐看型的。五官不是自己能决定，但气质是可以凭自己修炼的，尽量做个自信的自然美女。美丑没有一定的标准，只是随大众而已，这时你整这样，以后可能流行你原来那样，那就得不偿失了，一切都是最好的安排。
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总觉得自己脸不好看想要整形一直在减肥还是觉得不够瘦别人觉得挺好看的但是我总觉得他们说的是在恭维不是真的我总是对自己很不自信
楼主，你好！自从我做心理咨询以来，就发现一个很有趣的事情，在心理咨询室的来访者，普遍都不能接受别人的赞美，好像在他们看来，我们咨询师的话，都是带有目的性的，是不真实的，和他们自己的认知不同，他们能接受我们对他们不好的评价，对于那些积极的赞美，总是抱有怀疑，后来，我明白了，确实，能来咨询的人，内心都是不自信的，他们总觉得自己不够好，所以，无法接受别人对他们身上闪光点的认可。回到你自己身上，我想也是适用的，当别人给你积极的赞美的死后，你觉得他们是在恭维，不是真的，内心里你是不自信的，当然，这点上，你是自知的。对于不自信，我真的和推荐阿德勒的《自卑与超越》这本书。关于自卑，在人生的道路上，每个人都会碰到，当然像阿德勒这样的大师，也是有的，我想也正是由于自己的亲身体会，才会成就了他，也才有了这本书。遇到了问题，我们总是迫切想知道该怎么办，这是人类的天性，可我想说的是，或许我们该去了解为什么我会不自信，只有知晓了背后的原因，才能更好的对症下药，帮助自己。不管怎么样，世界和我爱着你！
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我看了很多相亲活动都要重点大学教育背景的，感觉自己普通大学被鄙视了……有一次相亲活动，我旁边做了个英语老师，结果和人家飙起了英语………基本聊得工作………
楼主你好，每个人看重的东西都不一样，其实他们要求学历也是可以理解的，毕竟学历高的人和学历低的人，他们的人生经历不一样，彼此对同一件事情，努力的程度也不一样。那自然看法也就会不一样。同时，这也有一点决定他们的三观。如果他们的学历在一个层次上，可能就会有更多的共同话题。就像你说的在相亲活动上，你旁边做了英语老师他们就开始飙英语。这就是他们的共同话题。他们是在以另一种方式来加深对彼此的了解。所以他们要求一点大学其实也是有原因的只是为了他们的配对率相对来说更高一点。但是他们绝对不是为了鄙视普通大学毕业的，他们也有可能是为了满足对方的要求，可能有的重点大学毕业的，他就也希望自己的另一半和自己一样优秀也是重点大学毕业。祝好~。
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快30的我跟前任（初恋）交往一年半才分手。我们分分合合，他提过一次分手，多半是提分手放不下的都是我。我想他习惯了，这次他并不觉得我们分手了。想把钥匙还给他，他说以后再给。我又接触了新的相亲对象，工作跟家庭条件来说都比我前任好，毕竟才开始追我，对我也好。可我只觉得这人不错，就是不来电。前任千不好万不好就是放不下，分分合合几次，父母都知道那种。我俩之间的矛盾也一直是矛盾，矛盾的事本没对错，都不肯让步
你好，很能理解你现在的心情。对于你们多次分手这件事，放不下的人是你，而你前任早已习惯这种方式，但从你前任对你的日常反应来看，他心里还有你，你心里也还观念着他。我不知道你们之间是闹什么样的矛盾多次分手又重合，能感知你们彼此心中都给对方留了个位置，但这样的分分合合到头来不会有什么好的结果。与其纠缠影响心情，不如快刀斩乱麻，如果你一直持续纠缠在这样的状态下，很大程度上会影响你的工作、生活、作息。况且你已经快30岁的年纪，30岁对一个女人来一个尤为尴尬的年纪，一是随着年龄增长，身体机能各方面都会下降，包括女人的生育能力下降等等，二是你的生活质量会被这件事搞垮，所有的心思都放在这件事上，对于生活工作上的事情你根本时间和心思去想去做。所以不能被这件事情纠缠太长的时间，应该用快速解决这段关系，这个年龄段的感情经不起时间的消耗。与前任摆明关系，全心投入这段新感情，用这样的方式忘却前任，开启自己的爱恋。希望能帮到你，谢谢！
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快30的我跟前任（初恋）交往一年半才分手。我们分分合合，他提过一次分手，多半是提分手放不下的都是我。我想他习惯了，这次他并不觉得我们分手了。想把钥匙还给他，他说以后再给。我又接触了新的相亲对象，工作跟家庭条件来说都比我前任好，毕竟才开始追我，对我也好。可我只觉得这人不错，就是不来电。前任千不好万不好就是放不下，分分合合几次，父母都知道那种。我俩之间的矛盾也一直是矛盾，矛盾的事本没对错，都不肯让步
建议题主不做选择题，而是把这两件事分开解决。首先要解决的是跟前任的关系问题。“一直有矛盾，谁都不肯让步”，这样子的关系应该会非常别扭吧？总要给自己和对方一个决断和交代，各让一步、还是谁做出牺牲？无休止的纠缠，还能幸福过一生的，可能只能生活在琼瑶奶奶的偶像剧里吧？现在的偶像剧应该都已经不会这样拍了吧。这件事处理完之后，调整好自己的情绪和状态，搞清楚自己想要的、不能接受的都是什么，然后再看看跟相亲对象能不能相处，这对自己、对对方才是负责、尊重的方式。
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快30的我跟前任（初恋）交往一年半才分手。我们分分合合，他提过一次分手，多半是提分手放不下的都是我。我想他习惯了，这次他并不觉得我们分手了。想把钥匙还给他，他说以后再给。我又接触了新的相亲对象，工作跟家庭条件来说都比我前任好，毕竟才开始追我，对我也好。可我只觉得这人不错，就是不来电。前任千不好万不好就是放不下，分分合合几次，父母都知道那种。我俩之间的矛盾也一直是矛盾，矛盾的事本没对错，都不肯让步
初恋往往是很美好的，第一次有人让你感受到爱情的甜蜜，这种甜蜜感觉是刻骨铭心的。但激情过后面对现实、自己的期望未完全达到或是对方身上的缺点暴露，往往让两个人开始陷入矛盾进入磨合期。磨合的好，双方都会主动让步，来让关系更近一步；磨合的不好，就会互相较劲，争取赢了对方，却让两个人都受伤。我觉得你现在可以考虑两个问题：1.如果和前任在一起，但还是经常出现矛盾，出现矛盾后，都不肯让步，这样的状态走下去，你们能够走多远？真的放不下，是否能一起商量一个遇到矛盾后怎么让双方都能够舒服的处理方法。2.当你能把与前任的关系让自己感到很清晰的时候，再考虑是否选择相亲对象，这样对自己和别人都好。
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工作上遇到阻力，感情上也不顺利，感觉自己越来越沮丧，情绪越来越失控！
楼主描述的情况比较笼统，不知道楼主是刚刚参加工作还是已经有一些年头了？感情不顺又有些什么？大致的压力和情绪失控我猜来自对外界事物/关系的失控，与自己的想象不一样……如果是刚刚开始工作与恋爱。那给自己一段时间适应，去观察观察别人在怎么做……如果已经是有三年五年了，才出现这个现象，估计发展遇到了瓶颈。可能需要反思一下自己发生了什么………总之，这个世界变化很快，这本身给了我们很大压力，再加上人与人的差异性，这些给人际交往带来了很大压力，如何从差异中学习，接受差异，用差异丰富自己。1=1=1的模式不如1+1+1=3的模式。如ta喜欢吃西红柿炒鸡蛋，我喜欢吃炒青菜，那么一起吃就可以有三种吃法了……甚至更多吃法。
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本人女，高中生幼时目睹父母打架，生父将母亲推倒在地小学，父母转为冷战，8岁，父母分居，自此至12岁，我住在双方老人家里，（对祖母隐藏感情，对外祖母迎合讨好）12岁，不出意外（两年前已偷偷看过诉讼状及证据，但未声张），父母因生父出轨离异8岁之前对父亲的印象为缺失和父母打架分居和离异之后则是在每年几次相见中表达出对我的关爱（母亲对此的解释是因我成绩不错而对我有所图）困扰:对恋爱和婚姻的恐惧与拒绝把别人的关爱加以条件:逼自己达到某个非常高的目标来回报班主任对我的关爱，猜忌给我送礼物和表达关爱的亲人的意图对他人不信任内心渴望着无条件的爱:因看到有人雇佣患抑郁症的朋友来自己公司上班落泪，会仅仅因为男同学给我讲题就产生好感回避交流与亲密关系:朋友极少或没有，大多是泛泛之交，未来想送做两份工作来抚养我的母亲去养老院（担心没时间照顾和生活冲突）感谢阅读，希望获得帮助
家庭对一个人的影响很大，先不说家里矛盾，光是父母打架，将母亲推倒在地等一系列事情，可能都会给你带来创伤，要是屡次发生这样的事，对于亲密关系会更加恐惧，一辈子都会对感情不信任，也不知道该如何与他人相处。这个问题可能会困扰你终生。现在的你来说，对于身边的人都是不信任的，也缺乏安全感，很难走进你的内心，也无法让你获得内心上的慰藉。对于你目前情况来说，由于你是高中生，平时还要兼顾学业，心理上的问题很难处理和面对，最好的办法是在学校找专业的心理老师，或者看能不能找到一个你信任的心理咨询师去帮助你解决问题，通过倾诉和疏导的方式来缓解自身压力，等到以后长大了，有条件再去面对自身的问题。要是这些条件都不充沛，问题还是比较多，那么就只有自救了，比如可以看点书，武志红的《为何家会伤人》真本书就挺不错的，里面揭示了很多家庭里面的矛盾和做法，也有许多例子，通过书籍进行自我疗愈，寻找解决问题也是个不错的方案。总而言之，家庭的伤害不是一朝一夕能够解决的，她需要你长期的努力和面对，同时还得有良人帮助，经过一段时间的调整，人的话才会走出来。
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当时我住在宿舍，隔壁宿舍的一个女的拿着刀一直在割自己的手，晚上睡觉时，对面传来了撕心裂肺的叫声，我也默默的躺在床上哭，不知道为什么，但就是止不住哭，后来我们学校也不收她了，她被查出来有抑郁症，当晚好像还来和我们借刀子。有一次老师骂我，我想起了很多很多事，从小到大我基本都是被骂过来的，现在就算被说一下也会哭出来，不知道为什么，他们都好像很不看好我的样子，巴不得我离开这世上，这使我心里堵得慌。
虽然你在诉说者别人的故事，但是我却看到了你内心的悲伤！或许，那个自杀的女孩和你一样有着一丝别人都看不到的悲伤，那种悲伤就像是慢性毒药在发作，一点点的腐蚀自己的！从小基本上都是被骂过来的，现在就算是被说一下都会哭出来！这份敏感和脆弱，才是你最真实的样子，虽然很痛苦，但是姐姐还是想告诉你要坚强！或许这一句坚强很苍白，因为你也懂得这些道理，只是需要一个能够站在你身边，感受你的精力，感受你的委屈，感受你的坚强，感受你的无助和对爱的渴望！你其实就是一个受伤的小孩，需要的只是一份鼓励和支持的拥抱！成长的过程就是会遇到这些让你痛苦的事情，解决办法有很多，但是却总也执行不了！这种最大的可悲！要想摆脱这样的困境，你需要慢慢找回自我，去寻找自己喜欢并且愿意坚持的事情，不要把自己的精力和时间浪费在不良的情绪中！
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
楼主你好呀～在你的描述中，我看到你说女朋友总是耍小性子。每个人对“耍小性子”的定义不一样，感受也会不尽相同～有的人会觉得“耍小性子”可爱，有的人会觉得头疼～经营一段关系，的确需要双方的努力。两个人相处一般情况下都是不如一个人自由的，因为要顾及双方的感受。并且，在相处的过程中，我们能改变的，往往不是别人，而是自己。所以，楼主需要先确认一个问题：你爱她吗？然后才是：你想跟她继续吗？*如果你不想跟她继续，甚至像楼主说的，就想一个人轻松，不谈恋爱，也没有问题。每个人有选择的自由和权利。只是，你要确定的是：不把不谈恋爱作为一种逃避面对问题的方式。*如果你想跟她继续，只是不知如何好好继续，那建议：1.在心平气和的时候，好好和女友沟通一下，表达一下自己的感受：比如，自己爱她，有时候会感觉有点累，因为什么什么原因。2.共同探讨一下解决问题的方式：比如，如何做能让两个人彼此都觉得很舒服。3.多学习一些亲密关系的经营：可以和女友一起学习亲密关系经营相关的知识，共同努力实践，更好的管理两个人的关系。无论如何，办法总比困难多。祝愿楼主一切都好～。
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
心理学家武志红曾经提到过一个概念，即“透明幻觉”，是指你不用说，我就知道你是怎么回事；我不用说，我们之间是透明的，根本不用沟通，一眼望去，就会知彼此。当一个人持有这种幻觉时，就会严重减少和别人的沟通，因为他把自己的想象当成了真实。我们普遍都有某种程度的透明幻觉。它的原型来自婴儿时期对完美母爱的渴求，婴儿不会说话，所以在他眼中理想的妈妈一定是个不用说话，就知道自己怎么回事的妈妈。如果成年之后仍持有这一逻辑，就会产生很多误解。解决这一问题的办法很简单，就是多和你的女朋友沟通，告诉她你的真实感受，让她知道你的想法。然后和她一起商量，找到彼此都合适的相处模式。我相信，如果你的女友真的爱你，她会在乎你的感受，并且会去做调整的。要知道，了解一个人是相当不容易的，需要不断沟通，不断探索，别人可不是你肚子里的蛔虫，你不说出来她不会意识到她的做法已经让你感到了困扰。尝试多沟通吧，不要因为疏于沟通，而错过一段本应属于你的爱情。
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
兄弟，你这个问题很多男生都会遇到，谈恋爱除了有甜蜜，也有互相理解和包容的地方，你女朋友跟你在一起，总有自己需要的东西吧，谈恋爱其实有时候就是互补，跟你谈恋爱就要放弃女孩子的天性吗？女生通常都是比较爱耍小性子，这样男生去哄的时候，也正好证明你对她的爱。正如你说的，平时感觉她也挺好的，那也是她为你在付出，才会让你感觉好，难道你就没有什么缺点让她去觉得不好吗？只是她比较能站在别人的角度去思考，而你却缺乏这方面的能力。你说你说话比较直，这是你站在你的角度去思考，你这么说就是指望别人去理解你，当然有的人可以理解你，但是你自己也要多多的学会为别人思考。
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
认真看完你的倾述，深深地理解你的痛苦。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1没有人天生就会哄女孩子，都是在相处的过程中，不断地改变自己。为啥说每个成功的男人背后都存在一个女人？那是因为，在爱情中，我们都不断完善了自己。2痛则思变，不痛不变。你现在每天悬着心很难过，正是感受到了痛苦。那么你才能去改变你的缺点。从此告别直男，告别嘴笨不会哄女生。3每个人都有付出爱和得到爱的需要。每个年龄都有每个年龄应该做的事。你现在这个年纪就是应该去恋爱，然后结婚生子，经营自己的家庭。如果你害怕困难，回避恋爱。那么未来，你必然会为此付出更大的代价。所以说，勇敢的恋爱吧。上天不会辜负每个为生活而努力的人。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
即便是一粒水滴，也不总是令人觉得愉悦。所以，问题的关键是你观察它的方式。如果你从心底能够接纳女孩子的这种天性，不认为这是一个缺点，同时你又能够找到一个温馨的方式暗示她或者明示她你有些时候需要一个平静的时空，那么我认为你会发现她的存在就如同天空的白云，而非乌云。综上所述，换一个心情，换一种思想。在与他人相处的社会里，我们应当学会调节自己，而不应当一味保持自己。你会发现有爱的世界不枉你此行。
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女朋友总是耍小性子，我又不会哄人。其实她除了耍小性子和我冷战之外也没别的不好，她就是有些情绪化，动不动就生闷气，而我又是个说话比较直的人，感觉相处起来真的挺累的，在一起这段时间总感觉不如之前自己一个人生活轻松，我该怎么办？我感觉大多数女孩都需要哄，这次如果不行我不打算再谈恋爱了，一个人生活也没啥不好，只是有时会空虚，但现在这样整天悬着心也挺难过的。
女孩子耍小性子，这是天性，也是权利。真的，也许你的前生就是女人，也就是耍小性子出身的额，这时候再碰到小性子，那还不是一个烦字么？恋爱是这样的：一场真正的爱情，说穿了是智慧和情怀，而生活中的爱恨情仇，也只是主人公修为不够。所讲的爱，没有什么比较级，没有更爱。因为爱就是最高级。所有的问题，因为有了爱，就都不辛苦，也不委屈。觉得委屈，觉得辛苦，那就不是爱，只是交换。我一直认为，我爱不爱你，是我的事情，你爱不爱我，是你的事情。不是因为你爱我，我才爱你，也不是因为，你不爱我，而影响了我爱你。爱，只是一道填空题。不存在交换和选择。凡事清，我愿意就可以的。
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高中的时候，因为好奇在网上和别人撩骚，然后还告诉过他我的姓名和学校，后来就把他删了，但最近想起来，特别害怕那人把我和他的聊天记录公开，告诉我们学校，我脑子里一直想象这些隐私被曝光之后的情景，因为现实生活中我是一个干净的女生，非常害怕别人知道我在网上聊过那些，虽然那件事已经过去几个月了，但我现在想起来，非常害怕，然后一直责怪自己当时为啥蠢到要告诉那个人姓名地址，下个月就要期末考试了，但我现在就一直在想怎样才能彻底解决这件事，根本学不进去，先说说我咋想的吧，我想已经过去几个月了，他也没干啥，应该不会曝光，然后我又想，世界虽然大，但说不定他哪天就遇到我了，或者从哪个渠道看到了我的名字(比如我在学校参加啥比赛得奖，然后在网上公布)，告诉别人我是那样的人，那我好好学习还有什么意义，我经常只要一些事想不通，就必须想通，心安之后才能正常学习，但现在找不到合适的方法让自己心安，希望有真正能够帮助我的人
看到你提出的问题之后，感觉你非常的着急，也有些害怕，也责怪自己为什么要透露真实信息，其实对于女生来讲，在这样的情况下确实会很担心。首先想跟你说，你的担心非常合理，当时跟他聊天的你，是你不经常展现的一面，可能对于你来说是非常私密的。你说你一直是个干净的女孩子，所以其实你非常担心如果这些事情被身边的老师或者同学知道，他们对你的看法或者评价。如果需要应对这些，也确实很不容易，而接受你的这一面被大家看到也是一个长期的过程。现在对于非常受到影响，并且无心复习的你，如果他真的做出伤害你的事情，这个时候，犯罪的人是他，那一定要去相关执法部门寻求帮助。希望有帮到你，祝你复习和考试顺利！
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高中的时候，因为好奇在网上和别人撩骚，然后还告诉过他我的姓名和学校，后来就把他删了，但最近想起来，特别害怕那人把我和他的聊天记录公开，告诉我们学校，我脑子里一直想象这些隐私被曝光之后的情景，因为现实生活中我是一个干净的女生，非常害怕别人知道我在网上聊过那些，虽然那件事已经过去几个月了，但我现在想起来，非常害怕，然后一直责怪自己当时为啥蠢到要告诉那个人姓名地址，下个月就要期末考试了，但我现在就一直在想怎样才能彻底解决这件事，根本学不进去，先说说我咋想的吧，我想已经过去几个月了，他也没干啥，应该不会曝光，然后我又想，世界虽然大，但说不定他哪天就遇到我了，或者从哪个渠道看到了我的名字(比如我在学校参加啥比赛得奖，然后在网上公布)，告诉别人我是那样的人，那我好好学习还有什么意义，我经常只要一些事想不通，就必须想通，心安之后才能正常学习，但现在找不到合适的方法让自己心安，希望有真正能够帮助我的人
#因为好奇在网上和别人撩骚，然后还告诉过他我的姓名和学校，#你已经把他的联系方式删了，他只要联系不到你就无法威胁你对吗？他无法向你提条件。如果他联系到你了，以聊天记录或者其他方式“威胁”你做一些你不愿意做的事情。他的行为属于“违法”行为，如果你答应他并付出行动，他罪行可能更重。你应该第一时间联系当地的警察，他们会很快的锁定犯罪分子，然后把他手机里有关你的信息处理掉的。担心这类问题，可以好好学习下相关的法律；或者向当下公安局去了解下如何在互联网里保护自己。像这类问题应该求助警察的，他们这方面经验更加丰富。
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昨天下午下班结束后和同事聊天发现，我们周日这天上班比较轻松，但是对于周一这天上班确很是烦躁，这算是职业倦怠吗？
题主，你好，抱抱你呀～你在和同事们的聊天中，发现大家对周一的工作都很懈怠，或许你很担心自己的工作状态是否会影响工作效率，很能理解你的担忧呢。你提到的状态，让我想起了“星期一综合症”，这种综合症的表现常见于我们的工作和学习中，这每当周一来临时，我们对工作和学习缺乏动力，甚至有明显的身体上的不适。常见的还有“星期二综合症”，如果这种情况明显的影响到了你的工作效率，或许你要重视这个问题。或许我们把周一看做是繁忙的任务开始的一天，于是这种看问题的角度让我们失去动力，或许我们可以尝试着调整休息时间，把周末的一部分时间用来完成周一的任务，于是周一的工作任务就更轻松，这样我们就不会把繁重的任务与周一联系在一起了。
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女生，一直想让自己变得更好，所以看到自己的小想法小毛病就想立即阻止，比如跟朋友聊天评论一个人，其实没说什么不好的评论，然后心里就会说，你不应该在别人背后评论别人，然后自己会想我也没说坏话啊，就是朋友说起来我就跟着说了几句啊。总是这样，心里会责备自己，说你不应该这样不应该那样，这样不对，你怎么能这样呢，其实我自己就想把自己变得更好一点，所以有太多的不应该了，自己评论一下别人就会责怪自己不应该这样，原来自己跟自己说以后一定要诚实，不许撒谎，但是有时迫不得已就得说几句谎话，然后心里又责备自己说谎，是不是应该算完美主义呢，让我有些困扰，下回再遇到这种情况应该怎么应对呢，谢谢解答！
~~从题主的描述中，我了解到题主是一个对自己有很严格要求的人，其实不允许在背后说他人坏话、以及不允许撒谎这些自我的要求，都是非常好的习惯呀，这也反映了题主对自己的高要求但同时也很能理解正是因为对自己的这些高要求，题主在有一丝犯错时会感受到更深的责备以及内疚。我想对于这类问题，最重要的是我们要从内心里接受以及鼓励自己去完成和达到这些高要求，而不单单是把它们作为外界的一个标准去评判自己。
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朋友生日，他举办了party，在酒吧，请了很多人。我和他和其他人一桌，别人给我递烟，因为我不吃烟所以就没有接，我也没喝酒，点的其他饮料，感觉自己是个异类，不接别人的烟也尴尬，不敬酒更感觉自己是个异类，这种场合我该怎么办呢？
在我们问怎么办时，或许可以先问问怎么了。在问题里，感觉到你在当时的环境里，感到不自在，“觉得自己是个异类”“很尴尬”。异类是对自己的评价（使用了两次）。尴尬是一种感受，并且很大可能是源自对自己“异类”的评价。另一方面，还感受到了你的开放性和接纳性，你并不排斥别人在你身边抽烟喝酒。虽然说酒吧主要卖酒，但也有很多不含酒精的饮料，所以大家聚在一起重要的是不是烟酒本身，而是关系和感受。相信你基本上也是认同的吧，所以才一起去了你并太熟悉的场所。结合起来看，似乎你对自己格外严苛。或许当你拒绝他人递过来的烟酒时，他们的反应可能和你对他们的态度一样，是接纳的：“哦，这个朋友不抽烟（喝酒）。没事，聊别的。”坚持做自己，是需要很大的勇气的，你做到了。只是我们似乎在做自己时，遇到了一点点困难，做得不是那么坦然和自在。或许我们可以不急着给自己贴标签，对自己更宽容一点。希望对你有所帮助。谢谢。
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朋友生日，他举办了party，在酒吧，请了很多人。我和他和其他人一桌，别人给我递烟，因为我不吃烟所以就没有接，我也没喝酒，点的其他饮料，感觉自己是个异类，不接别人的烟也尴尬，不敬酒更感觉自己是个异类，这种场合我该怎么办呢？
坦然面对自己就是这个样子，对别人表示感谢，然后拒绝：不好意思，我不会抽烟，谢谢你；不好意思，我现在不想抽，谢谢你；不好意思我现在只想喝点饮料，谢谢你；你觉得这有什么关系呢？如果你明确不喝酒不抽烟，还有人坚持要逼你的，你觉得适合做朋友吗？你也说了，朋友的Party，放轻松，享受每一个当下。
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自从知道自己得了前列腺开始积极治疗后来治疗效果不佳随着对病理的深入认识知道自己可能好不了可能不孕不育。回首这件事应该是三年前一次憋尿导致尿液回流感染后来出现一些症状自己没注意现在久病成疾，我好难受。为什么当时不能好好的对待这件事。得了这病女朋友也交不了了婚也结不了我压力好大好大！！吃饭也没胃口现在胸闷心跳加快对任何事情都没有兴趣，我知道我这种状态不对我控制不住我自己啊啊啊啊啊啊啊啊我好担心这样下去会得抑郁症。
这个年龄，有关性的能力、生育的能力是很敏感和重视的，不管题主的症状是医生明确的结果还是自己的度娘，或是二者兼而有之，但恐惧担忧总是在的。从题主关于症状的呈现上可能有自己恐惧焦虑的系数叠加，一般前列腺钙化灶对性和生育影响不大，因此是否还有其他症状。真如题主所言，问题很大，那就只能调整心态，看看怎样接受了。毕竟对抗也是如此，只能徒增烦恼。
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自从知道自己得了前列腺开始积极治疗后来治疗效果不佳随着对病理的深入认识知道自己可能好不了可能不孕不育。回首这件事应该是三年前一次憋尿导致尿液回流感染后来出现一些症状自己没注意现在久病成疾，我好难受。为什么当时不能好好的对待这件事。得了这病女朋友也交不了了婚也结不了我压力好大好大！！吃饭也没胃口现在胸闷心跳加快对任何事情都没有兴趣，我知道我这种状态不对我控制不住我自己啊啊啊啊啊啊啊啊我好担心这样下去会得抑郁症。
楼主您好，见字如面。为了你这个前列腺钙化，我特意咨询了30岁以下的，还有男科的医生。不知道你的病具体情况如何，但是首先医生说前列腺钙化不影响生育的，我问的中医和西医，除非你还有其他症状。第二，前列腺钙化，很多军人都会有，男生打游戏憋尿也会因为前列腺炎症以后不注意就导致了钙化，提供这个信息的是一个28岁的男生，做IT的，他公司体检，好多同事都有这个问题。现在的问题是你把事态想象的太严重了，并且有一个问题，因为你把事态想象的严重，所以不可避免的就引起你的焦虑，而且你越焦虑，其实不利于你的治疗。而且你焦虑加剧的话，也许还会引起其他的疾病。所以现在你需要放松，这是一个常见病，不影响生育，只要配合治疗就好，如果实在觉得没有办法不胡思乱想的，就找一个自己必须去努力完成的项目。据医生说，很多得癌症的人大多是因为癌细胞扩散而死亡，而是自己把自己吓死的。好好爱自己，不要想太多，才是对自己最大的负责。以上建议，希望对你有所帮助，点击“有用”，感恩遇见。
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自从知道自己得了前列腺开始积极治疗后来治疗效果不佳随着对病理的深入认识知道自己可能好不了可能不孕不育。回首这件事应该是三年前一次憋尿导致尿液回流感染后来出现一些症状自己没注意现在久病成疾，我好难受。为什么当时不能好好的对待这件事。得了这病女朋友也交不了了婚也结不了我压力好大好大！！吃饭也没胃口现在胸闷心跳加快对任何事情都没有兴趣，我知道我这种状态不对我控制不住我自己啊啊啊啊啊啊啊啊我好担心这样下去会得抑郁症。
作为一个已过40的男咨询师，我想从男人的角度和所知告诉你：这不必惊慌。首先，男人前列腺问题是较常见的问题，犹如女性的妇科疾病，总会在某个年龄或时间段出现，但它并不影响结婚、生育等，在性生活、生孩子问题都可以完成，当然，任何问题都不能过于严重，严重了是得治疗。正如前面回答中的“前列腺钙化灶不严重，因为前列腺钙化灶只是一个影像学的诊断，只在超声和CT上提示，它不是一种疾病，因为前列腺钙化主要是以前列腺分泌的钙盐沉着或炎症介质的沉着引起的一种高密度影，它对人体的机能代谢没有实质影响。如有慢性前列腺炎的人，把前列腺治疗好了以后，这就钙化灶钙化物质就可以随着前列腺的代谢排出。”所以其实并不可怕。其次，有这问题，心态要调整好，平常心视之，同时，不要反复查百度形成强迫思维。网络上的说法和结果千奇百样有的甚至是错的，所以停止这种行为。ε祝福你。我在，世界和我爱着你。
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
虽然谈不上感同身受，但是你这样的境遇我也是经历过的。我也是一个非常内向的人，曾经也因为自己的性格而感到非常非常的痛苦。在我看来，产生痛苦最大的原因在于对自己的不接纳。可能一直以来受到的教育都在传达，性格外向的人才能够更加受欢迎，性格内向的人就不太能够处理好人际关系。因为从小就有这样的认知基础，带着这个认知偏差去审视自己，因此就会因为自己性格的原因不被接纳，而感到非常的苦恼。但是我觉得你比我更加有勇气。因为我只是性格内向，但是我从来没有行动说成为一个性格开朗的人，我当时就自己一个人默默的学习和生活。你能做出这个决定并且去行动，我觉得是迈出了非常大的一步。或许是你决定成为一个开朗的人，但是现实生活中，你并不适应这样的一个性格人物，又或许是现实的结果，没有达到你理想的状态，你内心产生了很深的矛盾。在我看来，你需要努力的是尽可能的去接纳自己，正视自己的性格，并且更加全面地去了解内向性格的优势。在现实生活中内向性格的人，成为优秀的领导者比比皆是。接纳自己，肯定自己，认同自己，相信你会很快好起来的。
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
题主，您好：目前我们所说的内向和外向是依据瑞士新精神分析学家荣格提出的内-外向人格类型理论划分的，也就是说内向和外向是人格特征。而人格特征的形成现在通常认为是由天生气质和过往的经历的结合而生成的，一旦人格形成后是很难改变的。俗话所说的“江山易改，本性难移”中的本性也是指这个人格特征。一个突如其来的想法并付诸于行动期待由内向变为外向，这相当于将一个人的性格由一个极端推向另一个极端从而在内心产生了巨大的心理冲突。目前这些冲突已经对您的心理和生理产生了巨大的影响，尤为甚者您已经有了自伤自残的想法并付诸了行动。已经到了非常危险的地步，经靠自己已经很难摆脱，因此强烈建议您去医院寻求治疗，并辅助心理咨询。以上希望对您有帮助。
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
亲爱的题主，我今天还在52心理营和老师聊到这个问题。它属于强行的人格重塑，把握不好就会难以消化。有一种更容易被接纳的方式是森田疗法提到的自然而然。有时候我们在“我希望我成为某一种人”中忽略了“我本来是什么样的人”，背道而驰的时候肯定会适得其反。不如重新考虑一下，我可以怎么样更好的发展自己”这一个方向。我们只是想成为更好的自己，但不能因为某一些原因忘了自己变成了别人。
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
听起来早先只是心理上的一个变化，后面发展到一些躯体的症状，如胸口闷。所以建议你先去当地的精神卫生中心或心理科去就诊，去诊断当下自己的心理健康状况究竟如何？然后方能对症下药。其实性格真的没有好坏，这个世界就是因为有了这么多性格不一样的人，才创造了多元的思想，多元的文化，让这个世界变得丰富多彩起来。所以接纳自己当下的状态，甚至接纳自己的不完美都是很重要的。事实上，当你觉得别人很好的时候，别人可能也正在悄悄羡慕你性格中的某个部分，因为没有没有优点的人。知道吗？改变，通常是我们受到挫折或被触动内心某个点的时候，才愿意去做的事情，改变不是一件容易的事情，它意味着我们可能首先需要否定改变之前的，然后再去创造改变之后的。这个否定的过程其实是痛苦的，特别对于内心敏感的人来说。因此，我们一般不建议改变是由一个极端到另一个极端，因为这样很容易出状况。改变可以一点点来，一点点调试，整个过程即使稍有不舒服，但不会造成太大的冲击。所以把握这样一个度就可以了。
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
你好呀～不被认可的感受压在心上，确实让人很难受。关系越是亲密的人的不认可，伤害越大。跟自己关系最亲密的莫过于自己了。所以来自自己的否定最是令人痛苦。深呼吸，放松，设想～如果这里有一份解药，服下睡一觉你所有的苦恼都会消失。现在一觉醒来，你已经是全新的自己了，看看这个自己，你能发现什么变化嘛？这个全新的自己见到同学会有什么样的表情？会怎么打招呼？是什么样的站姿，手势？对方会怎样回应这个全新的你？收到他们的回应之后，你又会说什么做什么？你喜欢这个全新的自己嘛？
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我以前一直是一个内向的人，后来上高中的那个暑假突然决定要成为一个开朗的人。明明只是一个突如其来的想法，就成为了我现在偏执的根源。我变得特别在意人际关系，变得患得患失，而且特别敏感，更加容易受伤的感觉，而且每隔一段时间就会觉得很难受，胸口很闷，最初是因为一些小事，后来就是没有理由的难过，一般一个星期会持续一次。有时候还会想着自残，会用刀划手那些，但都不会划出很大的伤痕。但是这个状态已经影响到我的生活了，想知道怎么办
你需要改变的不是你的性格，你的内向并没有什么错，内向的人也有内向的优势，为什么要去改变它？你可能觉得外向的人在很多方面有优势，你需要了解自己想通过变成外向的人是为了什么？自己真正想要的是什么？通过其他方式去满足你内心真正的需求，比如多学习心理学，多看这方面的书，而不是变成外向的人。
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被父母冤枉了，各种难听的话都来了，我已经不想反驳了，因为我知道我的反驳不仅不会起到作用反而会适得其反，真行大白之后他们不仅不道歉还说，就算这件事不是你干的你也一定干过类似的事
楼主，你好~~~心疼的抱抱你~和父母沟通确实是一件很复杂的事情，彼此性格、经历、习惯等的不同都会影响沟通的质量和效果对父母而言，在家庭中他们往往【处于身份位置较高的一方】，因此会习惯性用他们的思维来定义、理解我们，并且通常会以一个较高的姿态“说教”需要意识到和承认的一点是，刚刚提到的这些问题事实上很难改变：对于父母，他们的性格、习惯等几乎已经成为了定式，很难有大幅度的改变；而另一方面，对于“高姿态”的问题，我们可以和父母沟通来让对方认识到这个问题：这不单单针对题主提到的这件事，而是针对每一次的沟通；题主可以告诉父母你的感受，并表示希望得到一个互相尊重、平等的沟通方式，尝试着让父母理解、同时也理解父母如何感到尝试未果，那我们不妨把注意力放在自己身上，学会调节和释放在沟通中感到的不快：例如放松心情、与朋友交流排解；如果难以改变父母，那就做好自己的事情。
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如何变得幽默风趣，感觉和别人谈话豆没有什么好词～
你好呀～我想每个人都希望自己变得更加幽默风趣吧，因为那样会让我们变得更加的有魅力，更加的自信。但幽默是一种能力，这种能力是没有办法一蹴而就学会的。通常我们认为，说话幽默是一种情商高的表现。恰到好处的幽默可以使我们在很多尴尬的场景中变得不再尴尬，可以使原本沉闷的气氛变得轻松起来。幽默也是一种艺术，幽默不是随随便便的去讲一些笑话，也不是说一些莫名其妙的话。幽默是会让自己让对方都感觉到很轻松，很愉快的。想要变得幽默，还是要脚踏实地的多读书。当你真的学富五车，随随便便都能讲出一个有趣的故事，也善于理解别人，接纳别人。那你自然会变得比现在更加幽默。你也可以去看一些关于幽默的故事。
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对象老是出门，也不帮媳妇看孩子，说回来不回来，打电话也不接，再打就关机，现在去外地上班刚回来，我让他给我帮忙看看孩子，人家说了我回来不是看孩子的，是回来玩的，出门玩也不和我说，打电话问他干什么去了，他还给你吵架
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主此时此刻的感受，面对这样的另一方，确实是让人非常的无可奈何。首先我们应该跟他坐下来好好聊聊。需要谈论一下这个话题。孩子是谁的？难道孩子是我生的就我养，那孩子不是你的孩子吗？难道孩子是我当初嫁给你时自己从家里带的？既然是你的孩子，你就有义务去抚养她，照顾她。作为家庭中的一员，责任是不可逃避的。那么另外一个问题就是关于楼主自己的问题了，楼主和对方在一起是图什么呢？如果是图钱的话，那么对方每个月会给你多少钱呢？如果钱足够的话，其他的也都不是问题，没有必要和他计较其他方面的事情。他是否回来吃饭，你也不需要太过于纠结，直接不理就好。其实主要的问题还是楼主自己内心的所想。希望楼主真正看清楚自己想要的到底是什么。要知道人无完人，很多时候得到这个必然会失去另一个。祝好~。
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最近孩子上课开小差，下课玩手机。不知道该怎么办了
题主你好！从你简单的问题中是不是能说明话越少，事越大呢。先来抱抱你！好在你的问题中出现了最近两个字，事在大也还好，反正时间不长。咱望好处想。你的问题：孩子上课开小差，下课玩手机。也是共性问题。相当多的家庭的孩子多多少少都会有这个问题。感觉得出你家孩子存在的问题已经超出了你能忍受的下限。我不知道你都是因为孩子孩子上课开小差，下课玩手机采取了什么措施，做了什么事情，就先说说我家孩子的情况吧。我家孩子今年初二，只要放学回家手机从不离手，上网玩游戏、聊天。上课开小差也是必定要有的。正值青春期望的孩子想控制住真的不容易。我说也说过，劝也劝过。也想过没收手机。我自己用手机，电脑都是学习，这方面能给孩子做好榜样，孩子也说，我不能向你那样，我也不明白你为什么那样愿意学习，我就是不愿意学习。我絮絮叨叨说这些，想表达的是你家孩子的表现属于正常情况，我现在对孩子也没有太好的办法，但我没有那么多的焦虑，因为孩子的学校是不让带手机的。我只想放平心态，继续做好孩子的榜样。如果可能，你要不要与我一起做好自己，别那么焦虑，先不要把事情放得那么大。要是心态平和了，方法也会蹦出来的。共同加油，陪伴孩子，无论孩子怎样都无条件爱孩子就好了。
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最近孩子上课开小差，下课玩手机。不知道该怎么办了
题主，你好作为妈妈，我能体会到你的担心。作为老师，碰到这样的情况也同样着急。孩子的注意力并不是持续不断的，而且孩子要一直学习。甚至在放学后还有好多的作业。没有相对放松的时间，会让孩子觉得压力很大。孩子上课不住听，下来玩手机有可能是在舒缓自己的压力（虽然方法不太对）所以作为家长，我们可以和孩子找沟通下，为什么在这个课程不想听？怎么才能引起孩子的学习兴趣？对于孩子玩手机的习惯，是因为我们经常在孩子面前玩？还是孩子只是好奇手机里的各种音乐，视频？用什么方法可以转移孩子对手机的注意力呢？例如不定时的亲子阅读？希望可以帮到你。
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最近孩子上课开小差，下课玩手机。不知道该怎么办了
#最近孩子上课开小差，下课玩手机。不知道该怎么办了#下课玩手机，那么他的手机从那里来的？为什么家长会让他带手机去学校呢？从描述来看，学校也没有禁止孩子带手机。还想了解下，孩子下课回家，爸爸妈妈都在做什么？有人监督他的学习习惯吗？还是他在家就是在打游戏了？他除了学校的课程还有在校外补课学习吗？比如补语文，数学，英语？你说的这个情况是老师反馈给你的把？老师没有没收他的手机吗？也就是老师允许他下课玩手机？你想问办法，那么你都尝试过那些方式来解决这个问题方便都说说嘛？需要沟通可以留言或者私信。
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我特别爱吃辣的东西，上学时得了痔疮，在肛门处有一个小肉球。过了很多年，后来上班了之后，痔疮也没有消失。我之前在网上问过大夫，说痔疮没有症状的话也不用处理。以前就有点自卑，自从交了男朋友之后，我也不敢告诉他我长了痔疮，感觉很羞耻，但是我们的关系无法进步，我怕他看到我的痔疮，感觉很丑陋，很自卑。怎么办呢？
亲爱的题主见字如面，听了你的故事，觉得你应该是个温柔的女孩子，但似乎你过于忧虑了。我能理解你的想法，觉得自己是有一点“缺陷”，害怕男朋友对你不满意。可能我不太明白男孩子会怎么想，不知道他们内心对女孩子身体的想法是什么。你听我的，每一个女孩子都是天使啊，天使都是完美的，哪里都漂亮，都好看。而且痔疮是存在在私密部位的呀，对你的生活和生命没有影响的话，那我们就接受它吧。你需要做的就是改善你的饮食习惯，规律你的作息，好好爱自己。其他的，你想要的都会有的。加油，祝你平凡温暖，健健康康。
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我特别爱吃辣的东西，上学时得了痔疮，在肛门处有一个小肉球。过了很多年，后来上班了之后，痔疮也没有消失。我之前在网上问过大夫，说痔疮没有症状的话也不用处理。以前就有点自卑，自从交了男朋友之后，我也不敢告诉他我长了痔疮，感觉很羞耻，但是我们的关系无法进步，我怕他看到我的痔疮，感觉很丑陋，很自卑。怎么办呢？
您好题主！从您的描述看，您对痔疮不是很了解，为此感到自卑，不好意思，甚至不敢和男朋友亲密，不敢告诉男朋友，导致关系无法进展而烦恼。痔疮是很常见的一种疾病，也是不足为奇的小毛病。没有症状的时候完全可以不管它。好多人都会有的，大多数人都是长期便秘导致的。产后妇女发病率更高，但只要饮食清淡，一般不会出现症状，也不会影响正常生活，即使是性生活也是没有一点点影响的。如果是外痔，您可以手术切除，以免影响您的心情和看法.内痔没有症状完全不予理睬的。如果不在乎了，您就是身体很正常的人。为此自卑不值得！
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我特别爱吃辣的东西，上学时得了痔疮，在肛门处有一个小肉球。过了很多年，后来上班了之后，痔疮也没有消失。我之前在网上问过大夫，说痔疮没有症状的话也不用处理。以前就有点自卑，自从交了男朋友之后，我也不敢告诉他我长了痔疮，感觉很羞耻，但是我们的关系无法进步，我怕他看到我的痔疮，感觉很丑陋，很自卑。怎么办呢？
#我们的关系无法进步#我认为你不想你关系进一步的。因为在进一步你就需要发生性关系了？你担心发生性关系？所以你用你有痔疮来拒绝。假设你想关系进一步，那么他因为看到你的痔疮，而停止进一步关系。那么你想维持关系，你自然会去处理痔疮的问题。因为它的存在本身没有什么特别的意义，但你可以赋予它对你产生很丑陋，很自卑的含义。
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我特别爱吃辣的东西，上学时得了痔疮，在肛门处有一个小肉球。过了很多年，后来上班了之后，痔疮也没有消失。我之前在网上问过大夫，说痔疮没有症状的话也不用处理。以前就有点自卑，自从交了男朋友之后，我也不敢告诉他我长了痔疮，感觉很羞耻，但是我们的关系无法进步，我怕他看到我的痔疮，感觉很丑陋，很自卑。怎么办呢？
一，题主说因为自己得了痔疮，所以与男朋友的关系就没有办法深入，因为感到自卑。这个问题我认为有两个解决的办法，第一个人就是你可以把痔疮用手术把它割掉，现在的痔疮手术是一个很小的手术，安全性也好高。第二个呢，其实得痔疮的人还是非常多的，所以我们可以改变我们的想法，就是其实这个痔疮他并不是已经罕见的事。况且我们，在做爱的过程当中，也有很多办法可以避免看到您的痔疮的。
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我特别爱吃辣的东西，上学时得了痔疮，在肛门处有一个小肉球。过了很多年，后来上班了之后，痔疮也没有消失。我之前在网上问过大夫，说痔疮没有症状的话也不用处理。以前就有点自卑，自从交了男朋友之后，我也不敢告诉他我长了痔疮，感觉很羞耻，但是我们的关系无法进步，我怕他看到我的痔疮，感觉很丑陋，很自卑。怎么办呢？
题主你好你的这个想法挺可爱的，不过我们可以先捋捋你焦虑这个问题的顺序。首先，你是先得的痔疮，也就是说痔疮在前，你有男朋友这件事儿在后。那么，没遇到你男朋友之前，你焦虑痔疮肉球这个实际存在的问题对你的影响吗？其次，你为啥会想到不让男朋友看到痔疮这个问题呢？你内心的真正想法是啥呢？痔疮这个位置是私密部位，所以，你的真实想法是……最后，你说你和男朋友的关系无法进步，是你们之间的相处模式出现了问题，你为什么能和痔疮联系在一起呢？
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大家好我今年十岁前几天看到一个恐怖段子害怕
十岁，遇到问题知道自己想办法解决，真好。我记得小时候看完故事书或者电视后，有的时候也很害怕，晚上还会做噩梦，身边有人也害怕。那种感觉真不大好。当时家人也不理解，如果我告诉他们我害怕，他们会说，有什么好害怕的。那会儿过得真是又孤独，又害怕啊。现在我长大了，知道很多事情，也不会像以前一样害怕了。我的建议是，把你的害怕告诉身边的人，别怕丢面子。告诉他们你害怕什么，越具体越好。如果家人不理解就告诉好朋友，同学。实在不行的话，找老师也是可以的，老师一般会懂得多一些。或者你也可以把具体的事情发出来，大家一起想办法。每个人都是从一张白纸长起来的，害怕都是难免的，不过，你知道来这里寻求帮助很好，大人也不过是长大了的孩子，大家互相学习，共同成长。但愿对你有帮助。
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会提到我爸，我后妈(阿姨)，同父母的哥。我哥大我十来岁，从小就赌博吸毒现在把自己吸出精神病一直在家。这是背景。从小到大我看到他一直被我哥气，就一直不敢任性，好好读书。我考好他也不会怎么夸，但他会一直跟别人夸我，所以我想这是他爱我的表现。到了高三，我情绪不好自残，我阿姨发现了问我，当然我用不小心划到掩盖过去。可我爸丝毫没问我，反而转身问我哥腿上的划痕怎么回事。上了大学，我觉得我跟他可以不用只谈成绩了。然而我发现他还是只会跟我说成绩。有时候我想跟他分享我的事情他都转头做自己的事了。他老嫌弃我阿姨出去玩不顾我哥，有次我就很严肃也很真诚地跟他说，没有人活该在家守着这么个人，亲妈没义务阿姨也没义务，而且我哥他也能自理，结果他对我说他对我很失望。这次父亲节我送了他一直想尝试的洗面奶，我想教他怎么用，他看都没看我一眼。我一直说服自己他只是不会表达，可我还是觉得越来越讨厌他，控制不住不想理他，我该怎么办
楼主你好呀️抱抱你~从你的文字能感觉到，你的爸爸是一个比较沉默的人，同时也很有责任心。你的阿姨在这种家庭背景下，依然对你爸爸不离不弃。你对爸爸也一直很关心和理解的，这是一个很有爱的家庭呢。只是可能因为生活的压力和烦恼，使得大家很难开心起来，主要原因是你的爸爸不善言辞，他可能也有心事，所以很难开心起来。你的爸爸还是很爱你的，心里也明白你很优秀，只是不知道怎么表达，一方面可能是由于长期照顾你的哥哥，他有些疲劳了。另一方面可能因为你是女孩，他是男人，不懂女儿的心思男人的心思没有那么细腻。因为你很小失去了妈妈，所以对家庭的关爱更加渴望，更加希望爸爸能给你温暖和安全感，会无意中放大自己的情感需求，也许你的爸爸和别人的爸爸是一样的，可是对你来说，他的爱远远不够。愿你学会欣赏自己，认可自己，理解爸爸，找到合适的相处模式，相信你的困惑便会迎刃而解。世界和我爱着你，祝好。
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会提到我爸，我后妈(阿姨)，同父母的哥。我哥大我十来岁，从小就赌博吸毒现在把自己吸出精神病一直在家。这是背景。从小到大我看到他一直被我哥气，就一直不敢任性，好好读书。我考好他也不会怎么夸，但他会一直跟别人夸我，所以我想这是他爱我的表现。到了高三，我情绪不好自残，我阿姨发现了问我，当然我用不小心划到掩盖过去。可我爸丝毫没问我，反而转身问我哥腿上的划痕怎么回事。上了大学，我觉得我跟他可以不用只谈成绩了。然而我发现他还是只会跟我说成绩。有时候我想跟他分享我的事情他都转头做自己的事了。他老嫌弃我阿姨出去玩不顾我哥，有次我就很严肃也很真诚地跟他说，没有人活该在家守着这么个人，亲妈没义务阿姨也没义务，而且我哥他也能自理，结果他对我说他对我很失望。这次父亲节我送了他一直想尝试的洗面奶，我想教他怎么用，他看都没看我一眼。我一直说服自己他只是不会表达，可我还是觉得越来越讨厌他，控制不住不想理他，我该怎么办
看完你的倾诉，深深理解你的苦闷。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1这么长的文字，但你并没有提及到你妈。想必你妈必然是你内心深处的遗憾，是不可触碰的伤疤。因为缺乏母爱，所以你对父爱的需求越发强烈。由此产生了吃你哥醋的想法。2我们常常说父爱如山。父亲在每个人的印象中都是严厉的一面，不苟言笑。一点不通情达理。也许你的父亲是爱你的，只是他不知该如何表达，或则，他也许已习惯了不去表达。3你讨厌他，不想理他。怎么样都好，只要你觉得自己心里舒服就好。交些朋友，培养一些兴趣爱好。你这个年纪也可以恋爱了。通过这些方式都可以缓解原生家庭带给你的伤害。只有你把自己经营精彩了，你爸才会对你刮目相看。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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我是家中老二从小在姐姐的光芒下长大，她很漂亮，很讨人喜欢，而我安静r听话，学习好内向这是我从小到大，没有人问过我我到底想要什么，我自己也是因为父母的需要去选专业去选未来的路，我不知道那到底是不是我真正想要的……
楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受。因为自己找不到自己人生的方向而感到迷茫。专业也是家人帮忙选的，并且没有问过自己的意见。其实这并不一定是因为自己是家中老二的原因。因为现在很多人专业的选择都是有家人或者是其他一些机构的建议。大部分的人都是比较迷茫的，并且很少有人能够明确自己以后就是要做什么，或者自己就是对什么感兴趣。这其实也源于中学之前的时期，我们一直都是在忙于学习，对社会其他方面接触的比较少。但这其实都是正常现象。但其实楼主如果并不喜欢自己所在的专业，那么以后还是有机会去转专业，或者是做别的事情。其实选择的道路还是比较宽泛的。正好也可以趁此机会多探索一些，尽量确定好自己的人生发展方向。但其实在这条道路上人也是一边进行一边调整的。迷茫是人生常态，但是不要因为这件事情而影响到自己的情绪和心态。如果有必要话，也可以寻找学校的心理老师寻求帮助。当然也可以自己找一些专业测评量表来确定一下自己感兴趣的领域或方向。祝好~。
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总有一种无法拜托固化思维，很少有批判性思维，这有心理学依据吗，谢谢老师回答
对自己的探索是一件很有意思的事情，有好奇心的生活会让我们的生活有滋有味，看到题主想要改变自己，这个想法就已经跳出自己的思维模式了。每个人由于自己的成长经历，家庭环境，教育等不同，形成了不同的性格。有自己的三观和处事方式。每个人都在自己思维模式中活动。即使是受伤，很多人也会不断的重复。我们的性格在婴儿的时候就开始形成，虽然很多经历没有进入我们的大脑，但是被我们的身体和情感记录着，更在我们的潜意识中孕育，随着我们不断的长大不断影响着我们。想要改变我们的思维模式，也就是看到自己的天花板。当我们遇到一件事的时候可以不用急着下结论，可以尝试的问自己，反向行驶我们的想法会发生什么，为什么我想这么做，而不是那样做，如果可以，尝试觉察自己此刻的情绪，也就是自己目前的感受。事物处理方式和思维的改变只是我们的表层，想要更多的探索，建议参加心理学方面的课程，或许找一位咨询师陪伴。因为思维模式只是浮在水面上的表层，下面蕴藏的才是形成这些行为的原因。自我探索是一条漫长的道路，跟着自己的感觉走，不用着急。
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男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。怎么才能消除他的恨意。
你好呀～非常理解你的困扰，抱抱你～你问怎么才能消除他的恨意，可为什么你要帮他去消除他的恨意呢？他有恨意是他的事情，你只需要做的是不要让这份恨意影响到你就好。每个人都是没有办法去照顾到所有人的情绪和感受的，一生中你会遇到无数的人，难道他们有恨意，你都会想着怎样去帮他消除吗？实际上完全没有必要去这样考虑，因为这不属于你应该负责任的事情。不管是因为什么原因分手，那既然分开了，不如各自安好。他有恨意，而你没有就好，你只需要做好自己应该做的事情，好好的生活。分手后，还需要天天见确实可能会有一些比较尴尬的时刻。那你需要考虑的就是是否这种见面是必须有的？你需要适当的去减少和他的接触机会。因为目前你们之间的关系可能有点尴尬，有点冲突。如果我还理他们，他就会把我一起当敌人，所以呢？你没有其他选择，你总不可能就因为害怕他把你当敌人，所以不理自己的朋友吧。所以在日常的交往过程中，一方面是尽量减少直接的面对面的交流。另一方面就是不卑不亢的去处理事情。或许你们是同事，那同样依旧是只需要去做好自己的工作就行。祝好～。
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男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。怎么才能消除他的恨意。
题主你好呀～自己的朋友不被喜欢的人认可，真的是会特别影响心情呢，抱抱你。可是看完标题和描述，有一点点疑问呢：1.你们已经分手了吗？2.男朋友是对你所有的朋友都讨厌吗？3.你们交流过，对方为什么会讨厌你的朋友吗？第一个问题的回答如果是肯定的，你又何必还要那么在意他的态度呢。既然已经分手，那就一别两宽，各自安好吧。如果第一个问题的回答是否定的，男朋友是因为对你的朋友不满，所以要求你与朋友绝交，否则连同你一起当敌人？不太明白，你的男朋友为什么对你的朋友们有那么大的敌意呢？是对你所有的朋友都有敌意，还是仅仅只是个别呢？如果是对你所有的朋友都有敌意，也许你就需要小心了，可能对方是想要切断你的社交，以达到更好地控制你的目的。如果可以，建议尽快从这段感情中抽离出来。如果是对你的个别朋友有敌意，那么你们最好可以先有一次坦诚沟通，聊聊产生敌意的原因，这些原因是真实的吗？还是说仅仅只是误会呢？有没有可以解决的办法呢？这些朋友是不是确实不值得交往呢？真的是朋友的问题还是男朋友的问题呢？透过现象看本质，透过表面问题去探寻真实的原因，或许才有可能从根源上解决问题。祝好，世界和我爱着你。
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男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。怎么才能消除他的恨意。
特别理解题主的困扰，给你一个温暖的拥抱！男朋友分手之后很恨我，还需要天天见*既然已经分手了，天天见的必要性是什么呢？*谈朋友是需要两厢情愿的事情，好聚好散，恨意从哪里来的呢？男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。每个人都有自己的交际圈，有自己的朋友，家人，这是我们的生存需要，为了某一个自己在乎的人可以适度的调整自己的时间分配，但是如果试图控制我们的各种自由，是不是我们有必要考虑下，到底是不是别人的课题影响了我们自己的课题了？问几个问题：*他的气又从何而来呢？*别人为什么承受他的一巴掌？*既然已经分手，我们为什么还要帮他除掉心里的刺，消除他的恨意，这是谁的课题？建议题主：一、过去的就过去吧，没有必要再留恋二、谈恋爱，有受伤在所难免，我们看看从中得到了什么成长，直面未来三、从题主的描述，男朋友的种种状态很堪忧，大概需要心理医生，不是题主造成的，而是其他原因，彻底断了联系比较好。不要害怕，现在的社会都是法治社会，我们有警察叔叔，按照正当的方式处理完这段关系吧，我相信你有这个能力，加油哦！！
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男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。怎么才能消除他的恨意。
你好。既然分手了，男朋友就是前男友。对待前任，对彼此最善良也最妥帖的方式就是：重回陌生人的关系。他的情绪，由他自己负责，你不需要承接。你的朋友始终是你的朋友，你过好自己的生活，维系好自己的圈子。分手了，还天天不得不见，是很考验人的心性。为了避免对你产生不必要的情绪负担，还是尽量划清界限，不要搭理前任吧。
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男朋友很讨厌我的朋友们，让我只有每人扇她们一巴掌才能解气，才能把他内心的刺消除，如果我还理他们他就会把我一起当敌人。怎么才能消除他的恨意。
题主您好！男友对你的朋友充满恨意，不知如何才能消除？我们一起来疏理一下。男友因为什么事而记恨你的朋友？找到情绪产生的事件，以及男友对这件事的看法。分析看法中一些不合理的核心信念即想法，改变看问题的角度，才能从根本上消除男友对你朋友的恨意。A是你的朋友反对你们交往？B还是你与朋友交往太多，减少了与男友相处的时间？C还是男友无意中听到女伴对他的负面评价……不管什么原因，只要我们从积极的，好的方面去想就不会产生情绪，比如恨，巴不得你搧她们两巴掌才解恨。如果是A和C的原因，“路遥知马力，日久见人心”。时间久了，她们看见男友对你的好以及他的优点，你的朋友自然就会接受他。如果是B的原因，你就要适当减少与女伴相处的时间。毕竟每天空闲时间有限，谈恋爱是需要花时间来相处和了解的。我们自己对自己也要有一个正确的认识。正确对待他人的评价，不因别人的赞美而欢喜，也不因别人的贬低而生气。如果他人说的的确是自己的缺点或不善长的，那也没什么关系，人无完人，自嘲一下未尝不可。我们每个人对事对物的看法都是内心的投射，只要男友放下对自己的恨，他就不会恨别人了。希望能帮到你。祝好！
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如果在做心理咨询，碰到困难的事情想去问问咨询师，应该也挺正常的吧？算依赖吗？如何判定自己对咨询师产生了“依赖”？
！※心理咨询是咨询师通过与来访者建立良好的咨访关系、帮助来访者解决心理问题的艺术，他的核心在于建立关系，对来访者的心理问题进行靶向干预。在这个过程中，来访者与咨询师的关系分别经历了不相信阶段、半信半疑阶段、完全信任阶段、有选择性的相信阶段、独立自主阶段。这几个阶段是每一个健康的咨访关系必须经历的过程。楼主所提到的遇到事情就去问咨询师。这可能是你们的关系处于完全信任阶段，这个时候你尚未解决心理的问题，内心有矛盾，不知道该怎么解决，于是就把希望寄托于咨询师。这是一种心理依赖，但也是咨询阶段正常的心理反应。但是你要明白，咨询师的责任是助人自助，最终的选择还在于你自己。可以跟咨询师好好探讨这个问题，促进内在自我的成长，当遇到问题时候不要想着找他人帮忙，而是通过自己的思考做出选择。
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如果在做心理咨询，碰到困难的事情想去问问咨询师，应该也挺正常的吧？算依赖吗？如何判定自己对咨询师产生了“依赖”？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，在咨询过程中，来访者对心理咨询师产生一定的依赖，在这段关系当中是正常的，也是大多数时候发展到后来无法避免的。具体表现在情感上的依赖，在自己平时生活中不在咨询室的时候，对咨询师产生情感上的思念，在遇到困难的时候希望对方能够在自己面前，或者在需要自己解决问题的时候想起对方，都可以视为依赖的表现。在咨询关系中，依赖是正常的也是有利于咨询关系，有利于来访者症状好转的。需要警惕并且慎重处理的是移情。移情是指在咨询过程中，来访者本人把自己内心对于童年或者过去某一位和他的心理创伤有重要联系的人的情感，转移到了咨询师身上。举例来说，长期做咨询的孩子喜欢对着咨询师撒娇，想要讨对方开心，努力隐瞒自己的一些不好的症状，这有可能就是把自己对于母亲的感情转移到了咨询师身上，就是一种移情。希望对楼主有所帮助。
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也不知道是什么原因，就是老想一个人待着比较舒服。
抱抱题主能够一个人独处，并和自己相处的很舒服，是一个超级厉害的能力呢。不知道题主是不是因为身边他人的一些看法，所以才会有自己这样是不是有病的困惑呢？我们在社会当中生活，确实会有很大一部分人，觉得朋友多一些，外向开朗一些，会更符合大家对于一个人“正常”的期待。可是就是会有那么一部分人，在独处的时候，能够获得更多的能量。而更喜欢和朋友在一起的那一部分人们，也大多是因为和朋友在一起玩会更舒服，所以才会希望多和朋友们待在一起的。或许，你在和朋友们一起的时候，也在为对方提供能量呢。而既然自己会觉得独处更舒服一些，那么，便多给自己一些独处的时间，做自己喜欢做的事情就好。我相信，需要与人相处，需要合作时，你在独处时所积蓄的能量与技能，都会成为很好的积累和助力的。任何人都有选择自己喜欢的生活方式的权利呀。
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也不知道是什么原因，就是老想一个人待着比较舒服。
你好，题主。有几个问题需要了解下1.你什么时候发觉自己喜欢独处的。2.又是否经历过什么事，让你更喜欢独处。3.在你独处的时候会做什么？是你做的事情让你觉得比较舒适吗？4.喜欢独处，是否对你的人际关系，生活等各方面造成了什么影响了吗？感觉你有些焦虑，是怕被外界评价吗？独处不是一种病，也没有好坏对错之分，更多时候是一个人获取能量的方式。初步通过你的叙述，可以得出你比较符合内向型人格特质。拥有这个特质的人会更重视自己的精神生活，更为敏锐，情感细腻丰富，乐于思考，有不少优势潜能。建议你看看有关内向性格方面的书，了解性格的力量，并且在独处的时候多做些思考，学习等有意义的活动。
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我是个特别胆小的人，胆小的同时还容易过度焦虑。三年前刚上大学的时候遇到了现在的男朋友，我们很快就在一起了，一直以来他都给了我非常充足的安全感，对我的生活可以说是照顾的无微不至。与此同时，今年即将迈入恋爱的第四个年头，我们之间出现了越来越多的问题。比如，我发现他有十分严重的游戏瘾，一旦输了很多把就会疯狂砸东西，扇自己耳光，勃然大怒（但还好并没有打我）但感觉他是个自控力很低的人，每次他发怒，我都默默忍受，不敢出声。此外，在两个月前，我曾经发现他和网上其他女生非常暧昧，发现之后他也认错了，但是我始终心里无法平复，觉得自己也要做些什么报复才行，但是也不知道该怎么下手，但是好像已经对恋爱感到失望了，甚至觉得，连恋爱都这样，结婚就更可怕了。在一起三年了，彼此已经深深的融入生活当中，可是目前出现的这些问题，好像不足以成为分手的理由，我也真的不舍得分手。这个人，还值得我继续坚持下去吗
楼主你好！相恋三年的男友，游戏上瘾，极端性格，与女生暧昧，种种都在伤害你，但你因为你害怕冲突和分手，于是你隐忍不发。你内在是受伤、愤怒、委屈的，为了平息内在负面能量，你特别想要向外攻击（有想报复他的想法)。不分手，内心恐惧和愤怒，分手，舍不得和恐惧。是这样吗？姑娘，对于一个正常价值水平的女孩，这三件事情任何一件事都是分手的非常充足理由。而且这三个点，都说明这个对象是非常有问题的，未来会继续伤害你的风险非常大，是必须要尽快远离的糟糕关系。但是，从你的描述，你的底线非常的模糊，可以说没有。底线模糊的姑娘，通常都是因为自我价值感低，不相信自己值得有好的关系，不相信自己值得被爱，比较缺爱，缺乏安全感。在糟糕关系里纠缠，仍然紧紧不放的姑娘，是爱的太多的姑娘，她们通常来自一个功能失调的家庭，可能学习父母一方的情感模式，以"付出"控制关系。隐忍不是付出，不是爱，真正好的关系，会给予你爱和安全感的满足，会滋养彼此，而不是内耗，紧张，恐惧。建议你找一个心理咨询师，针对自己的模式做做功课。找一些专业课程，学习心灵成长方面的知识，做一些练习。如果自己都不珍爱，不尊重自己，更没有人会尊重你的！愿你爱自己，也有对的人爱你！
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我是个特别胆小的人，胆小的同时还容易过度焦虑。三年前刚上大学的时候遇到了现在的男朋友，我们很快就在一起了，一直以来他都给了我非常充足的安全感，对我的生活可以说是照顾的无微不至。与此同时，今年即将迈入恋爱的第四个年头，我们之间出现了越来越多的问题。比如，我发现他有十分严重的游戏瘾，一旦输了很多把就会疯狂砸东西，扇自己耳光，勃然大怒（但还好并没有打我）但感觉他是个自控力很低的人，每次他发怒，我都默默忍受，不敢出声。此外，在两个月前，我曾经发现他和网上其他女生非常暧昧，发现之后他也认错了，但是我始终心里无法平复，觉得自己也要做些什么报复才行，但是也不知道该怎么下手，但是好像已经对恋爱感到失望了，甚至觉得，连恋爱都这样，结婚就更可怕了。在一起三年了，彼此已经深深的融入生活当中，可是目前出现的这些问题，好像不足以成为分手的理由，我也真的不舍得分手。这个人，还值得我继续坚持下去吗
楼主你好，非常理解你的心情，你说到“好像不足以成为分手的理由，我也真的不舍得分手。”从这里感觉到，对于这段感情，还是很在意的，尽管现在男友有很多行为让你感到很伤心难过，这些也都是随着时间的发展是你所没有预料到的。你也并不愿意去找一个理由去和对方分开，那么在这段感情中最美好的，最让你留恋的是什么呢，权衡一下，那一部分更让你放不下呐？
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我是个特别胆小的人，胆小的同时还容易过度焦虑。三年前刚上大学的时候遇到了现在的男朋友，我们很快就在一起了，一直以来他都给了我非常充足的安全感，对我的生活可以说是照顾的无微不至。与此同时，今年即将迈入恋爱的第四个年头，我们之间出现了越来越多的问题。比如，我发现他有十分严重的游戏瘾，一旦输了很多把就会疯狂砸东西，扇自己耳光，勃然大怒（但还好并没有打我）但感觉他是个自控力很低的人，每次他发怒，我都默默忍受，不敢出声。此外，在两个月前，我曾经发现他和网上其他女生非常暧昧，发现之后他也认错了，但是我始终心里无法平复，觉得自己也要做些什么报复才行，但是也不知道该怎么下手，但是好像已经对恋爱感到失望了，甚至觉得，连恋爱都这样，结婚就更可怕了。在一起三年了，彼此已经深深的融入生活当中，可是目前出现的这些问题，好像不足以成为分手的理由，我也真的不舍得分手。这个人，还值得我继续坚持下去吗
维持三年的恋爱，已经不能给你当初的安全感了，真为你的遭遇感到沮丧。好像不仅仅是你，就算是你的男友也开始对这段关系不满意了，只是还没有爆发出来。看到你为要如何处理这段感情而感到焦虑，进而来这上面提问，可以感觉的出来，确实向你自我认知的那样，是个比较容易焦虑的小伙伴。对感情的焦虑一定让你惶惶不安，做很多事情都无法全心投入吧。其实，分手并不要太多冠冕堂皇的理由，有时候只是需要有人愿意站出来，承担提出分手的压力而已，毕业其实是一个分手的好机会，你觉得呢。这对于胆小又容易焦虑的你，肯定还是需要些勇气的。
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每天打游戏，也不知道干嘛。父母离婚，跟着妈妈，但他从来也不管我。他自己组建了一个家庭，现在弟弟又快要出生了，感觉她可能要不要我了
啃老这么久，怕是习惯了，然后这种依赖的思维深入骨髓就难改。可以改变一下环境，断掉可以依赖的人和物资金钱，然后，持续给以他能改变的环境和支持，让他一点点慢慢去适应新环境。万不可一下改变太大，造成不适应后的退缩。
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男朋友借了我7000交学费，对我来说不是小数目，是我的奖学金，他说交不上学费就不能毕业，他的学费买了手机，我心软给了，她说一个月还我，后面他的确把电脑什么的挂上了咸鱼，但是我每次要他都不情愿给，断断续续还了1600，最多一次还了500，每次都要哭穷说实在活不下去了使劲哭使劲吵架才给我一点，今天发现他卖了ipad说要买显卡，我要钱也没给，还买了新电脑，我懒得要钱了，但我心里就是不舒服，他宁愿他真的没钱每天吃泡面，好讨厌他，但又放不下他。理智又告诉我不是个好人，必须分手。而且疫情到现在异地10个月了，他总以没钱为借口不来找我也不让我找他，是不是就是个渣男啊
你好，其实他是什么样的人你心里很清楚。事情往往是这样，我们选择的路，跪着也要走完，但事实是：大可不必这样！回头是岸才是最重要的。作为朋友都不合格，何况是作为托付一生的那个人！承认自己看男人眼光不行也没关系，雨琦姐姐就是这样，只要我们自己够好就行啦，加油！
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很多年之前就有恐艾、疑病症的情况，那时候会不断地上网查，希望查到一些资料说明这些不好的事情会发生的概率很低，心里就会暂时舒服点。但是一有点什么相关的信息出现，马上又开始下一轮的担心。新的焦虑会不断覆盖旧的焦虑。怀孕的时候天天担心这个那个，天天付费咨询医生。后来又担心以前去宾馆会被偷拍，被放到网上会影响现在幸福的生活，还不停上网找之前住过酒店的照片、和网上别人被偷拍的新闻，企图让自己心里别太焦虑。一有点什么事就会联想到，会不会打扰我现在幸福的生活，让我的幸福化为乌有。
您好，看到您对自己题目中提问题已经有了一些思考和答案，那就是和“疑病症”、“焦虑症”相关的心理现象。这里介绍一些简单的知识，建议您还是有必要去看下医生，由于缺乏专业知识，自我诊断常常是偏离实际的。疑病症又称疑病性神经症，目前归类为躯体形这是病人感患了身体病人感觉到自己好像患了某种躯体疾病，但是去医院检查，医生却告诉他所有的器官都没有问题。病人确实觉得身体难受，难以相信医生所言，会反复就医。本病多在50岁以前发病，为慢性波动病程，男女均可发生。焦虑症又称为焦虑性神经症，是神经症这一大类疾病中最常见的一种，以焦虑情绪体验为主要特征。注意区分正常的焦虑情绪，如果焦虑严重程度与客观事实或处境明显不符，或持续时间过长，则可能为病理性的焦虑症；如果焦虑严重程度与客观事实或处境是一致的，或持续的时间不长，那可能是正常的焦虑情绪。祝好~。
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很多年之前就有恐艾、疑病症的情况，那时候会不断地上网查，希望查到一些资料说明这些不好的事情会发生的概率很低，心里就会暂时舒服点。但是一有点什么相关的信息出现，马上又开始下一轮的担心。新的焦虑会不断覆盖旧的焦虑。怀孕的时候天天担心这个那个，天天付费咨询医生。后来又担心以前去宾馆会被偷拍，被放到网上会影响现在幸福的生活，还不停上网找之前住过酒店的照片、和网上别人被偷拍的新闻，企图让自己心里别太焦虑。一有点什么事就会联想到，会不会打扰我现在幸福的生活，让我的幸福化为乌有。
感谢信任。1、“希望查到一些资料说明这些不好的事情会发生的概率很低，心里就会暂时舒服点。”需要不断用外在的信息来“印证”自己的“期待”，才能让自己暂时舒服点。2、“一有点什么事就会联想到，会不会打扰我现在幸福的生活，让我的幸福化为乌有。”感觉到你很珍惜自己的幸福，同时又感受到你似乎有很深的“不配得感”，觉得自己的幸福随时会消失。3、恐艾、担心自己之住酒店被偷拍，共性的部分好像是跟性有关，可能你目前的内在冲突与你的性经历或者对性的看法有关。
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很多年之前就有恐艾、疑病症的情况，那时候会不断地上网查，希望查到一些资料说明这些不好的事情会发生的概率很低，心里就会暂时舒服点。但是一有点什么相关的信息出现，马上又开始下一轮的担心。新的焦虑会不断覆盖旧的焦虑。怀孕的时候天天担心这个那个，天天付费咨询医生。后来又担心以前去宾馆会被偷拍，被放到网上会影响现在幸福的生活，还不停上网找之前住过酒店的照片、和网上别人被偷拍的新闻，企图让自己心里别太焦虑。一有点什么事就会联想到，会不会打扰我现在幸福的生活，让我的幸福化为乌有。
楼主，您好，您可能需要得到专业的心理帮助。人类共有五种焦虑:身体肢解的焦虑、失去客体的焦虑、失去客体爱的焦虑、俄狄浦斯的焦虑、超我的焦虑。在您的陈述中，害怕失去现在所拥有的幸福，即担心关系的破裂，害怕被抛弃，而且程度比较深，会因之前生活的种种而忧虑不已。另外，会有恐艾、疑病，在自体心理学的视野中，这和成长过程中被重要抚养者选择性地回应某种能力而忽略忽视了另一种能力相关，比如一个孩子从小有两种爱好，一是喜欢练琴，另一个是喜欢画画，如果重要抚养者偏好于练琴，就会鼓励奖赏练琴的行为，而有意无意地忽视画画的技能发展，这种情况持续发生且越来越重，孩子的画画技能最终可能被完全放弃，这就是自体心理学视野中被重要抚养者过度共情形成的可能症状，也是导致孩子成年后一个焦虑的来源。您可以尝试专业的心理咨询去帮助您。祝好。