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我感觉自己真的好像多管闲事，明明不关自己的事，但总想管。就比如说知乎上经常出现的男女平等问题或者是一些已婚女性在网上说的家暴之类的问题，我总是控制不住的把自己带入进去，把自己想象成她们，恨不得把自己变成救世主，把一切不公平的现象都消灭，或者把男女不平等现象消除，可每次心理想着先做好自己在管别人，可就是一想到其他地方有男女不平等现象或者家暴就控制不住难受，就感觉自己也遭受到了不平等，特别想化身为救世主，把他们消灭。
题主你好。19岁啊，正是愤青的年纪。网络容易把一些事渲染、放大，在网络上正义感爆棚，然后产生一种无能为力的感觉，因为你这个年龄对信息的甄别能力还很有限。先管住自己不去做那些不道德的事就好了，多关注自控感，少关注失控感。自控感，就是你能控制的部分，自己的行为，失控感，是你控制不了的部分，他人的行为，他人的想法。你现在的焦虑，也是来自于能力跟不上愿景的无力感。给题主的建议是，继续提升自己，也许我们现在的能力没有办法做什么，如果经过你不断地努力，成为了司法人员，成为了妇联或社工中的一员呢？但社会是靠我们这些愿意去做点什么的人，累积起来的力量所改变的。祝好。
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我感觉自己真的好像多管闲事，明明不关自己的事，但总想管。就比如说知乎上经常出现的男女平等问题或者是一些已婚女性在网上说的家暴之类的问题，我总是控制不住的把自己带入进去，把自己想象成她们，恨不得把自己变成救世主，把一切不公平的现象都消灭，或者把男女不平等现象消除，可每次心理想着先做好自己在管别人，可就是一想到其他地方有男女不平等现象或者家暴就控制不住难受，就感觉自己也遭受到了不平等，特别想化身为救世主，把他们消灭。
你好，题主。首先你代入感很强，因为你感到不平等。但是你看问题的角度不全面，导致你易感情用事你带着感性视角去看待事情，当冷静下来，你觉得跟你又没关系，你会觉得自己多管闲事。如何不多管闲事呢？①用冷静的态度理性分析。②多角度看问题。③控制情绪。如果你周围人或者你看到让你愤世嫉俗的评论或问题时，你想到的是什么呢？想到周围人有这样的问题吗？大多数我们都片面看待问题。要管事的时候，想跟自己有关系吗？或跟自己有关系的人是否遇到过这种情况。
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从养成一个坏习惯，到改掉一个坏习惯，然后养成一个好习惯，人的心理和认知回怎样的发展呢？
您好，给您一个温暖的抱抱。菲尔认为，人的认知建立过程就像是在搭积木，由坏变好就是把积木一块一块整齐划一的码好，由好变坏就是慢慢的拆掉他。人的内心是有着复杂的做工和适应的过程的。如果我们的内心坚持一个原则，行为上也会表现出对应的状态，即便我们表面功夫做得再好最终也会原形毕露，只有改掉内心深处的那个点才会真的引起行动的彻底变化，而在这其中，改变的恐惧、面子、不安、自卑等等会牵绊着我们。让我们无法顺利的改变，而这部分就像是我们在搭积木的时候手抖了，可能会影响整体的完成度，也可能不会，还有可能会轰然坍塌。
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上学的时候是内向的性格不知道怎样跟别人相处大学开始慢慢地好多了毕业两年换了好几个工作但是目标越来越明确朝着理想状态在努力现在的工作很喜欢也可以做好但是内心深处是有点自卑的很喜欢现在的同事们我和朋友在一起就玩的很疯是真实的自己但是一到工作或者陌生人面前就会无意识的想让自己显的稳重来掩饰自己的能力不足(脑袋空空笨笨的)
楼主，你好，时间和个人的主观能动性，会帮助慢慢地适应新环境的。从你的描述中，可以感受到你因为自己内向和自卑的特点，而在新的工作环境中，无法放得开，在压抑着真实的自己，显得很矛盾。可能是你刚到新的环境，有些慢热，既然工作本身，同事都很好，唯一需要适应的就是你自己了。可以试着多一些和同事们参加活动，即使表现得不是很积极，但也会通过同事们的言行举止，来了解他们的性格和喜好，以及做事方式等等方面，当你了解他们之后，话题就会变得多一些，也会放得开一些了。你让自己显得稳重和成熟，这样是没错的，但面具总是没有真实的模样，来得舒服和自然。不要强迫自己合群，也不要掩饰自己的不足，当遇到困难，可以谦虚地请教，每个人都需要成长过程的，不要着急。相信，你很快就会适应新的环境，和同事们打成一片的了。祝好。
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现实要求自己全面发展，但自己一直有一个问题，如鲠在喉，想把它解决掉，但只能慢慢的来，自己想放弃其它所有事情来专心对付它，但发现不可以，感觉好烦呀！怎么能让自己静下来，循序渐进，去处理，不要超之过急，问题的解决有一个过程，不要为了这件事而耽误其它事，感觉自己有强迫症！
你好，看你的描述应该是有一点点完美主义的倾向和一点点强迫的倾向，但是还不严重，所以你没必要给自己贴太严重的标签。一件事情做好再做另外一件事情当然是很好，但现实生活中由于各种条件环境等等不具备啊，可能我们真的没可能做到这样。既然如此，那确实我们也应该放松一点，没必要太逼迫自己，因为毕竟有的时候他不是说自己有多么的努力，就一定有怎样的结果，或者自己想怎么样，就一定是这样的，因为还要看周围的天时地利人和了。想清楚这一点，我们就不会对我们做的事情太苛求。那我们做的时候，尽量享受其中，全身的放松，这样事情能做得很好，我们也不会有太大的压力。如果我们总是对事情有太多的期待，比如说期待说这个事情我一定要做多好多好，一定要在什么时间内做完，那有的时候如果处理不好，是对自己的一个压力。所以，当自己的心还不稳的时候，不要给自己一些强烈的暗示，这个就相当于一些强烈的刺激，其实对心的稳定和平静，还是不利的。好的状态是我们心里很笃定一个目标，那过程中，我们根据周围的因缘和条件来不断的调整，向着目标去勇敢的努力。这样无论结果是什么，我们都能没有遗憾了。亲可以试试看呀，加油呢！
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主动放松休息和被动放松休息有何区别呢？哪个对自己更有价值意义呢？
题主你好，见字如面。虽然不论是主动休息还是被迫休息的本质都是休息，但是两者之间的差别还是蛮大的。先举一个相似的例子吧。在我们上大学的时候，会有晚自习，有一段时间，晚自习是不强制的，签到以后可以留下来写作业或者复习，也可以选择当场就走，对于去留不做要求。但是你会发现，班里大部分人都会留下来学习，虽然学习时间不一样，但是学习的主动性无疑是值得肯定的。不过后来规矩改了。一周中有五天是强制上晚自习一个半小时的，这就使得很多同学从一开始就不学习，坐在那儿干巴巴玩一个小时的手机。这就是被动学习与主动学习的区别。主动休息与被动休息也是同样的道理。主动性越强，对一个人来说，积极影响也就越大。然而一旦被动起来，虽然也有效果，但是和主动的效果比起来，就相差甚远了。
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失眠让我痛苦吃药让我痛苦什么事都让我痛苦我太累了
”#送给失意者的一句话#有没有把记忆寄存到一个物体的经历呢？比如这段美好的回忆，寄存到一张车票上。保存这张车票，以后看见它，就会回忆起那段日子。也可以把不好的回忆封存到一个物品上，比如一个小小的玻璃瓶，把这件事写下来，装进瓶子，并用油性笔写下『2029年11月25日再打开』。
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我喜欢上一个女生，也有经常跟她互动，但有的时候会因为回别人消息很晚回我信息（她的我基本秒回），有一次她说要送我礼物，我开心的不得了，但后面我打听到她也给另外一个男生也送了礼物。有的时候她也会找这个男生聊天。我下一步该怎么做，是放下，还是什么。如果放下，该怎么放下
楼主你好，很理解你现在的感受首先，想和你明确一个问题，你对那个女生是怎样的感觉？你对那个女生到底是怎样的感觉？是哪种喜欢？是单纯的爱慕还是其他？请你认真的思考一下这个问题。作为高中生，还是建议你把主要的精力放在学习上，如果你喜欢一个人的话，那么那个人可以变成你学习的动力，那么相信你也会在你擅长的方面帮助到那个女生。另外，你说到她也给另外一个男生送礼物聊天。那么，她和那个男生是什么关系呢？是不是只是单纯的好朋友呢？高中生有几个异性朋友是很正常的。如果你对于这件事情感到困扰，那么是否可以去寻找答案而不是自己一个人猜测呢？放下，其实是非常难以做到的，所以，是否可以将这种牵绊升华？比如说又多了一个交心的朋友，可以倾诉自己的压力、开心与不开心。其实，如果你的这种感情是暂时的，那么不需要怎么刻意去改变，自己也会慢慢放下的。
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我喜欢上一个女生，也有经常跟她互动，但有的时候会因为回别人消息很晚回我信息（她的我基本秒回），有一次她说要送我礼物，我开心的不得了，但后面我打听到她也给另外一个男生也送了礼物。有的时候她也会找这个男生聊天。我下一步该怎么做，是放下，还是什么。如果放下，该怎么放下
喜欢是一件很美好的事情，被喜欢是很幸福的。我们先不讨论放不放下，先保留那一份美好。每一段恋情开始前，总会有一段暧昧期。暧昧的情节，朦胧美好，却又叫人忐忑不安，患得患失。现在你还小，但青春萌动，这都很正常，也很好，就抱着这份美好，好好读书，争取做一个很真实完美的自己。千万别灰心，这份美好，就是动力，就是一道光，照耀着你，一往直前。我记得我那时候，可能就有这个想法，所以就努力考了大学，开始了自己的成长之路，后来没有成，但也不后悔。祝福你，加油小伙子。
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我喜欢上一个女生，也有经常跟她互动，但有的时候会因为回别人消息很晚回我信息（她的我基本秒回），有一次她说要送我礼物，我开心的不得了，但后面我打听到她也给另外一个男生也送了礼物。有的时候她也会找这个男生聊天。我下一步该怎么做，是放下，还是什么。如果放下，该怎么放下
青春期对异性有好感和喜欢是很正常的，至于自己为何会这样放不下，那就接纳这种放不下的情绪，去观察这种情绪，给自己时间，不要强迫自己去放下，不过，学业也是高中生的主要任务，不能顾此失彼。继续自己的成长之路吧……。
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当你想清楚了很多事情的本质，甚至人存在的意义，又或许有点阴谋论的感觉之后，像我就开始觉得做很多事情没有意义，有的时候甚至想去抨击现在的很多制度，但是又想到自己的能力，又或者这样做的意义，然后我就开始没有动力了，我也找不到这样做的意义是什么了，但是又要配合自己父母对自己的期望，明明有很多东西是规定死的，但人又是活的，在我看来没有绝对的制度是对的或者错的，也没有绝对的制度是好的或坏，明明本质都是零，但是又要配合他人，所以我没有积极向上的动力和对未知事物的好奇心了，这个就是我现在的心境，和现在的年龄真的不沾边，所以说我真的很无奈。
哈哈，其实题主这么早意识到这些是好事情哦。或许你现在会觉得找不到意义，但随着时间和成长，随着你真正亲历过你现在脑海里认识到的【事实】，我相信你会对自己释然的。你最终会发现，有没有意义根本不重要，重要的是你自己开心与否，后悔与否。更重要的是，永远记住，存在即合理。
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最近写文章，发现自己写着写着就偏题了，有没有好方法啊？
这个很简单啊。写文跑题，最大的原因，是没有主题，不知道自己想要写什么，不知道自己文章的主题是什么。这就要求，写文前要想好主题。还有一点是没有列提纲，想到哪写到哪。写文其实是个思考的过程，而这个思考要放在写文前，并且，要记录下来，记录下来之后，还要理顺，排序。这一过程就是列提纲。搜集素材阶段，也要有针对主题去搜集。搜集完素材后，还要筛选素材。很多时候文章跑题，就是因为素材搜集不够，也没有经过筛选。写着，写着就顺着素材走，没有顺着主题走。
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感觉自己在老公面前不真实，总吼孩子，其实内心想说叫他多管一下孩子
来，抱抱你。你家孩子承受了他这个年纪不该承受的东西，比如你们夫妻俩较劲的出气筒？这又是一个因为夫妻关系影响孩子的例子。你希望老公可以多管一下孩子，为什么不直接去找老公说，而是这样的吼孩子，期望老公心疼孩子，从而多管孩子吗？我觉得这种情况，只会让他厌烦。我个人认为，你希望的是老公对你多一点关爱，夫妻关系更加的和谐。我只是不明白你为什么不直接去找老公说？而是让他猜。而男人一向不擅长猜谜语。不知道你们平时的相处模式，为什么在老公面前带有表演？你有没有直接跟老公要求更多的关爱呢？我一向讨厌猜谜语，因为每个人的认知不一样，而个人感受是非常个性的一件事。比如，对同一件事，不同的人可能会有完全不同的反馈。要解决你吼孩子的问题，我觉得关键在于你们的夫妻关系。或者你可以寻求心理咨询师或者家庭关系治疗师的帮助。世界和我爱着你。
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很佩服有些人长期保持一种非常自律的状态早睡早起长期保持健康饮食状态一直在学习羡慕这些，试过自己也去做，开始还可以可是长期下来却很难坚持不知道该怎么才能一直这么自律？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，最近尝试着去过自律的人生，却发现很难坚持，但是困惑于别人能做到自己却不能做到，在生活中我也有类似的困惑，所以真的很能理解你的困惑呢。“早睡早起、长期保持健康饮食状态、一直在学习”，这的确是一种理想的生活状态，我想很多积极、努力的人都希望能保持这样的状态，可是这种生活终究是理想中的状态，很少能有人一直保持自律。根据你的描述，你想保持自律却没有好的办法，我也有类似的困扰，据我的经验来看，如果我们尝试着要过自律的生活，一开始可能会高调召告周围的人，可是自律不需要这样的“仪式感”，我们要尝试默默地决定，或许这样会坚持得久一点。同时，我觉得在决定自律之前我们需要做很多的准备，首先要充分认识自己，了解自己的性格，这样才能科学有效地长期坚持。其次就是要做长期的计划，如果是学生党的话，计划持续的时间至少一个学期，具体的做计划的方法可以参考一些书籍，或者一些大佬计划表的分享。
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他今年17，刚才跟我讲，他妈妈刚才对他说:宝宝来。我忽然就不淡定了，他跟我讲的时候似乎带着一小小点炫耀，我知道被妈妈喊宝宝其实是蛮开心的，但是我还真很担心，他会不会恋母情结或者妈宝这样的，就是觉得不对劲，他会是妈宝吗
你好呀，我今年28岁了，我妈妈还叫我“幺幺”呢，就是“宝宝”的意思。我妈妈今年48岁了，我外婆也叫她“幺幺”。不过我和我妈妈都是特别独立的人，我的任何决定都是我自己做主，我妈妈从来不会干涉我。所以从一个称呼上，是不能判断他是不是妈宝男的哦~我们要避免“贴标签”的情况。不过可以说明他和他妈妈的关系，应该是不错的，这点来说还是挺好的。理解你这种担心他是妈宝男的忧虑，现在越来越多的故事和案例，让我们对“妈宝男”有了更多的思考，甚至被称为“新时代的渣男”。那么，如何鉴别妈宝男呢？1.留意日常口头禅会不会经常出现“我妈妈说”之类的；2.是否遇到事情，会习惯性告诉他的母亲，并寻求母亲的建议；3.碰到问题的时候，是勇于承担责任，还是习惯逃避推卸；4.对于他妈妈的态度，会不会觉得他妈妈什么都是对的，不管什么都是他妈妈说得对，不允许别人的质疑。以上几点，你平时可以多观察一下哦~。
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他今年17，刚才跟我讲，他妈妈刚才对他说:宝宝来。我忽然就不淡定了，他跟我讲的时候似乎带着一小小点炫耀，我知道被妈妈喊宝宝其实是蛮开心的，但是我还真很担心，他会不会恋母情结或者妈宝这样的，就是觉得不对劲，他会是妈宝吗
妈妈对17岁的儿子还称呼宝宝，能从侧面反映出一些现象。可能这个妈妈那一刻和儿子的互动当中，在妈妈的心里对现在的儿子角色的定位有一个偏差。仅凭这一句话，还不能够绝对的说明他是否有妈宝倾向，还是有跟17岁相匹配的成熟的心理。人的心理结构是复杂的，环境是一个方面，内心先天的禀赋不同的话，对环境的反应也是有差异的，这种差异的反应就会导致不同的结果。所以凭一句话不能有这样的结论，你这种警觉是很好的，多接触多了解吧。
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他今年17，刚才跟我讲，他妈妈刚才对他说:宝宝来。我忽然就不淡定了，他跟我讲的时候似乎带着一小小点炫耀，我知道被妈妈喊宝宝其实是蛮开心的，但是我还真很担心，他会不会恋母情结或者妈宝这样的，就是觉得不对劲，他会是妈宝吗
楼主你好呀看到楼主的描述，主要是因为听说男友妈妈称呼男友为“宝宝”，因此而担心自己的男朋友会不会是妈宝男。从描述的问题可以看出，楼主是一个心思细腻的人。想要提醒楼主的是：*在日常生活中，不要盲目的贴标签、对号入座哦～单凭一个称呼，是不能说明问题的。“宝宝”只是一个爱称，不仅出现在亲子间，还可能出现在情侣间。**楼主想要知道男友是否妈宝男，还需要从你俩日常的相处当中来判断想要判断，首先要明确妈宝男到底是什么：【妈宝男】是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心。说白了就是以“妈宝”形象作为挡箭牌，没主见，没原则，没责任感，什么都是妈妈说了算的男人。比如，是否完全没有自己的想法，什么事情都是“我妈说”。这里说的是“完全”，而不是偶尔哦。即便有那么几次说了“我妈说”，也并不能一竿子打死，说男友就是妈宝。切记以偏概全哦～以上供楼主参考～希望楼主感情一切顺利～。
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我好像有点冷漠。感情很淡。对谁都这样。我不会主动联系我的父母，即使任何一个节日我都不会主动的去问候。与其这样说，不如说其实我根本连这样的想法也不会产生。对于同学、室友，更是如此了。我从不会去安慰哪一颗受伤的心。我只会做着自己的事情。耳边是别人的哭泣和安慰。
那说明，你是寡情之人，有听过一句话吗？寡情即专情，其实你性格比较冷漠，不代表，你内心是如此，也许，你自己都没发现，自己内心是火热的，只是没找到那个可以捂热自己的心的人，其实我和你性格有点类似，我是个寡情的人，万事万物在我眼前如过往云烟，不重要的人和事，我转眼就忘，我只对自己在乎的人热情，对父母，我不会经常联系他们，我只会少则一周或一个月建议他们，当然多是他们联系我，或许家人也知道我的性格吧，还有朋友，我会很尊重他们，并理解他们，他们想做什么，我只会给出建议，却不会过多干涉，因为我知道他们都是成年人了，我不是他们的谁，我没有资格对他们的人生指手画脚，但我知道其实我比谁都在乎我的家人和朋友，只要他们在我看不见的地方好好的，就好。
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和一个作家吃饭，然后被一些看到的人议论我，说我丑之类的，然后他影响力有些大，第二天我在地铁都能被人认出，然后说我怎么样怎么样，我喜欢静，真的不喜欢这么被人议论，不是说我玻璃心什么的，我该怎么办？
你好呀～被议论确实是一件让人觉得很不好的事情，会觉得自己的生活凭什么要别人来指指点点？在这种情况下，一方面我们要意识到我们没有办法去控制别人的行为，没有办法用什么东西堵住别人的嘴。所以也没有必要纠结对方为什么要那样说，对方说那样的话是什么目的。你可以把它看做一种不友好的行为。另一方面，我们要清楚的认识到一点，就是不管别人是如何评价我的，与我这个人本身是什么样的，没有任何直接的关系。就是说，即便别人说了自己什么什么不好的地方，也不代表自己真的就不好。每个人都是带着各自的非常局限的认知和经验去评价别人，在这个过程中，经常会有各种投射的发生，也就是说别人的评价与真实的我们并不是同一个人。他评价的是他想象中的我们。所以当你认识到这一点，也许你会非常的宽慰。因为别人的议论根本就说的不是你。当然，在生活中，如果有些人总是习惯去评价你。你不喜欢这种评价，就可以适当的远离他。而对于我们来说，最重要的就是不要相信他的这种评价。祝好～。
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和一个作家吃饭，然后被一些看到的人议论我，说我丑之类的，然后他影响力有些大，第二天我在地铁都能被人认出，然后说我怎么样怎么样，我喜欢静，真的不喜欢这么被人议论，不是说我玻璃心什么的，我该怎么办？
楼主，你好~~~给题主一个温暖的抱抱，从题主的描述中我能感受到题主对于“被关注”而产生的烦恼，非常能够理解作为普通的我们面对大众“评论”出现的不自然我想，我们可以尝试着从以下方面和方法来减少这一热度，首先便是询问一下那位作者朋友，是否可以让他来澄清彼此间的关系，并向认识他的人表达出希望可以不干扰到自己朋友生活的意愿，让大家知道和意识到自己的行为所带来的影响其次，我们有时可能不得不面对“难以改变大众”的这一现实，对此我们可能只能选择暂时“远离”公众环境，选择暂时远离公众视角。
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和一个作家吃饭，然后被一些看到的人议论我，说我丑之类的，然后他影响力有些大，第二天我在地铁都能被人认出，然后说我怎么样怎么样，我喜欢静，真的不喜欢这么被人议论，不是说我玻璃心什么的，我该怎么办？
楼主你好非常理解你的烦恼。因为很多时候，我们都会面临这样一种情形，总有人在背后对我们说三道四，让人烦恼不已但我们没有很好的办法，总不能去对每个人大吵一架吧？所以，我觉得，唯一的办法就是---不去理他有人爱八卦，喜欢背后议论他人，有人好嫉妒，见不得别人比自己好，往往通过贬低别人来证明自己好。楼主不必自降身份去跟他人争吵。你不理谣言，谣言自然就消散了做好自己的事，做一个内心强大的自己，当你站的足够高时，别人只能高高的仰望你时，你还在意他人的议论吗？
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请问要怎样爱自己并长大呢？因为小时候没有得到足够的爱，所以现在深陷彼得潘综合征中，不断循环索爱又得不到爱的模式，而自己又真的无法说服自己相信自己是值得被爱的。我该怎么办呢？
你好，心疼的抱抱你。彼得潘综合征是种心理疾病。首先建议你去正规医院进行心里方面的治疗，具体看一下医生的诊断，如果确诊，医生会给你治疗方案的。如果克服不了心理障碍，不想去医院的话，我这里有几个小建议希望会对你有用。＊首先。你必须学会接纳自己。有彼得潘综合征的人内心都是不自信的，无法从心底接受真实的自己。你要知道每个人都有自己的闪光点，只是自己没有发现。尝试让自己行动起来，自信心会逐渐建立起来。＊其次，需要你接受现实，学会为自己负责，为自己的选择和行为承担后果，接受人生的局限性，试着走出依赖、等待和幻想的心理陷阱，增强决策能力和行动能力。从美好的幻想中醒过来，去触碰现实的砖墙，慢慢的，情况会好起来。＊最后，要拥有独立的人格。依赖性不要太强，不要总是想要活在别人的保护之中。长大就是要学会独立生存，不再像小朋友一样什么事都有父母来照顾，有困难要学会自己解决，学会独立是成长的第一步。以上几个小建议希望能够帮助你，也希望你能早日独立起来。
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做任何决定或是改变时，都会想最坏的结果，就感觉自己是个很消极的人，其实我也知道这种最坏的结果不一定会发生，但还是忍不住去想，去担心，去焦虑，我该怎么办呢？
你好，像你这样的反应，是很多人都会有的反应。#当你提出这个问题时，说明已经看到了自己自动化反应，改变就已经开始了。*当事情发生的时候，我们会充分考虑和分析各种不同结果，这是很正常的反应。*我们也往往也会想到这件事情可能发生的最坏的后果。这是很正常的生存需求。这些并不是消极的想法，只是对危险的担心。*而我们的担心和焦虑，也是很正常的情绪，这些情绪会保护我们应对和远离危险。#当一件事情发生的时候，我们会想到他带来的最坏的后果，但我们沿着这条最坏的后果继续去想的时候，只会让这个想法越来越严重，而这～仅仅是一个想法～。但是当我们意识到，这种结果是不会发生的时候，我们就可以终止这种联想。#这个时候我们可以停下来，想一想还有哪些其他的可能性呢？哪一种可能性发生的概率最大呢？还会出现哪些不同的结果呢？我们想到的这些结果可以用什么方法来验证一下呢？甚至还会有哪些好到不可能发生的发展呢？当我们的脑海里面被各种不同的结果，不同的猜测而充满时，就没有那些多担忧和焦虑。
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做任何决定或是改变时，都会想最坏的结果，就感觉自己是个很消极的人，其实我也知道这种最坏的结果不一定会发生，但还是忍不住去想，去担心，去焦虑，我该怎么办呢？
题主：你好，通过你的描述，你遇到事情的时候总爱朝负面角度去思考，对你来说习惯关注事情的负面已经成为你的一种思维模式。你可以梳理一下，这种思维模式到底是如何行为。再者你看到事情不好的一面，会得到什么样的结论呢？例如当一件事情发生时，你过多关注负面，会得出自己不够好或是自己不行的结论吗？很多时候我们如何看待一件事情就会得到不一样的感受，不同的感受会有不同的行为发生。举个例子，如果你参加面试，如果你想着面试结果自己不被录取，可能就会比较紧张和焦虑；此外也不会用心去准备。即便“很用心”，但潜意识也会不断暗示你，你不可能被录取。最后的结果可能会变成你现象中的样子：看吧，我就是不行，就是不会被录取。针对这种情况如何改变呢：首先你在往后的生活中要试着用全面的视角看问题，不能只关注负面，同时也要适当看到正面的信息；全面看待一件事，才能做到客观。其次，多给自己一些积极的心理暗示。不但鼓励自己一定能做好，你能行。每个人都有无限的潜能，当你愿意相信自己能做好，便愿意朝着自己期待的方向去努力。
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没有朋友，亲戚也不经常联系，一个人已经32年了，起初我并不知道为什么会这样，单当我详细了解了人格障碍后。我发现我有很多上面描述的情况。我还能治好吗？
只能说抱抱你。其实我也怀疑自己是不是也有这种障碍的，我自己也查过一些，有点像，不愿意和别人打交道，感觉别人不可能喜欢我，我觉得就我这种人不配别人喜欢，就算自己喜欢或者对某人感兴趣我总会有一种别人不可能会愿意和你这样的人打交道等等的想法，但是这有什么关系呢？我过好我自己的生活不就好了吗？我现在也看的很开了，没必要纠结这么多的，懂你的人自然懂你，你把自己的生活过的踏踏实实的，总有人愿意接近你。有时候我还蛮享受这种孤独的感觉，因为时间空间都是你自己决定，这样其实也是蛮不错的，不是吗？生活中有很多人实在慢慢观察你的，你稍微留心就能发现，至少我们总不能失去对生活的希望是吧？做最真实的自己就好了～。
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我以前是个非常开朗自信的人，但是上了高二我感觉我变了一个人。我以前是个敢于表达自己情绪的人，但是现在我总是非常在意别人的看法，所以我经常去揣测别人的想法，总是在心里想别人说这句话的时候我该怎么回复他，我该怎么样才能说出让人发笑的话，我觉得现在的我一点也不真实。我被这些事情所困扰，所以我在上课的时候总是不能集中注意力，课也听不进去，什么都记不住，觉得我非常没用。我想过我也尝试过去调节自己的情绪，可是我的状态总是一下好一下坏。这些困扰导致我我对什么事情都提不起兴趣，我害怕去学校，害怕我会讨人厌，我真的不知道怎么办了，我感觉我心理出了问题，我怕去医院也不会变好，我该怎么办
看到好难受你，很心疼，同时也很欣喜。对周围环境敏感是发展同理心的很重要的阶段，同理心是人际交往当中不可或缺的能力，为你正在发展这样的能力而欣喜。同时，也很心疼，那么敏感的内心去接触外界，真的很辛苦。就像刚长出来的皮肤一样，稍稍碰一下就会疼。想讲两个角色，对危险敏感的守夜者和创造精神生活的祭司。因为工作的需要，守夜者需要对一些微小的响动敏感，他们不会沉睡，会在危机来临之前有所准备。而祭司呢，她需要对人产生怜悯和同情，比其他人更重视精神生活。在我们在成长到敏感期的时候，可能就像扮演在这两个角色一样。那如何与敏感的自己共处呢？试着保护好自己，新长出来的皮肤很嫩，需要爱护。当你觉得不舒服了，不用那么买力气的，扮演一个开心的人。如果你觉得自己的情绪会伤害到对方，你可以暂时切断和他的接触。用自己觉得合适的方式释放自己的情绪，表达自己的情绪。用文字或者绘画，或者其他艺术的方式都可以。最后，保护好自己，才有更好的互动，先让自己舒适起来。
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我现在正处于高三，父母的关系让我常常感到非常沮丧，崩溃以致无法集中注意学习。从小父母就几乎没有停止争吵，以前是妈妈主导的吵架，现在是爸爸经常无缘无故发火，每天回家都感到家里压抑的气氛，只要两个人都在家就一定会有争吵，爸爸坚决要离婚，但是我明确的知道妈妈还爱他，不想离婚，爸爸现在和妈妈一句话都不能好好讲，门总是摔得震天响，回家从不带笑脸，这周回家写作业时，常常听到他们在外面互相发怒指责，抑制不住地流泪，非常痛苦。我知道他们都很爱我，这是他们的性格原因，我也无力改变，但是他们对对方和施加在我身上的压力让我窒息。我感到不仅学业上无法专注，就连人际关系上也越来越不自信和退缩。我希望可以有一些方法控制自己，减轻他们的关系和对我的抱怨产生的影响。
小兄弟，我看见你了。看见你在青春期受到的一些干扰。这个问题，很多人都可以讲出什么道理，什么理解宽容或者可恶可恨的话，可是你却不能，你有无法摆脱的感情在里面。但是作为一个智慧少年，你还是可以做一些事情的。比如请父母体谅一下自己，给父母写一封信。请家庭里其他成员，尤其是长辈来调停一下。但最重要的是，自己虽然不能置身事外。但还是可以保持自己的一些当下的。比如，你先学习，考出一个好学校，走出来。各人的功课各人去担，是不是。
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我的心情总是时好时坏，虽然每次心情很差的时候我都能准确的找到直接原因，但在大部分的时间里是对整个世界感到无趣的，看到搞笑的视频也会笑，也没有自残的行为（我很怕疼），只是在心情差的状况下会咬自己的手，用头撞墙。但是一直都有想死的念头，有时会觉得自己喉咙被什么堵住了，有点难呼吸。（因为家庭和学习方面的因素，经常隔个两三天就难过，不难过的时候就觉得世界无趣）
亲爱的，我在远方爱着你，默默的支持着你。如果你觉得有需要，可以找医生做个鉴定，这样自己也会心安一些。无论怎么样，开心也好，不开心也好，都是上天给与我们的礼物。情绪没有好坏，去感受，去体验就好了。其实，当你在这里问出这样的问题的时候，你就已经迈出了很大的一步了。觉醒也就开始了。再次拥抱你！谢谢你的邀请。
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我的心情总是时好时坏，虽然每次心情很差的时候我都能准确的找到直接原因，但在大部分的时间里是对整个世界感到无趣的，看到搞笑的视频也会笑，也没有自残的行为（我很怕疼），只是在心情差的状况下会咬自己的手，用头撞墙。但是一直都有想死的念头，有时会觉得自己喉咙被什么堵住了，有点难呼吸。（因为家庭和学习方面的因素，经常隔个两三天就难过，不难过的时候就觉得世界无趣）
如果有很好的朋友，并且是积极阳光的，有能力的，可以先找他们协助，当然也可以是知心的老师、长辈、同学、亲人等等，他们能帮助你如果经济尚可，做短程的心理咨询，擅长叙事疗法或者焦点解决的如果经济很好，做精神分析，长期人格重建如果经济很差，私信给我你更具体的相关信息，祝您好运！
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青春期时我一直觉得真实的自己得不到别人的喜欢，因此也崩溃过，社交恐惧。发现很多人接触之后会从刚开始双方恭敬礼让到后面相看两厌，当时的我觉得那就跟所有人保持距离，他们应该就不会觉得我不好了吧。我发现我习惯在别人面前摆出一副自律，有主见，生人勿近的样子，意思是你不要冒犯我，要尊重我。我内心也很向往相敬如宾的关系，可是现实总没有那么完美，很多时候都会互相厌烦。如果别人说傻逼或者开类似的玩笑在我身上我会一下子变脸，表达我的不满。可是越是这样维持这种形象，感觉越没有得到他人发自内心的尊重，而且可能会从刚开始的殷勤变到后面冷言冷语，我觉得很受伤，他们像是故意要击碎我的架子。我发现在我失误或者很难过的时候少有真心安慰的人，甚至有的还可能在背地里想“你的架子总算倒了吧”。我很想成为能让人发自内心尊重，也发自内心心疼的人，请帮帮我吧，谢谢
想要成为别人尊重的人，一定要先学会尊重别人。在现实社会中，很多人都会带着面具，明明内心很讨厌彼此，却因为一些原因又装作关系很好的样子，不知道内情的人还以为关系有多好。那么什么是尊重呢？是别人敬重我们呢？还是彼此之间保持一定的距离呢？个人理解的尊重是不过多干涉他人的生活，很多事最好是点到为止，作为朋友有些话可以提醒一下，但是不要强迫对方必须去执行，给彼此留一点空间。就像是题主说到的被人骂脏话确实很不舒服，但是我们也可以结合一下当时的情况，如果自己并没有做错什么，而且我们问心无愧，大家都知道是谁的问题，那么我们真的没必要和对方较真，毕竟狗咬我们一口，我们肯定不能咬回去。如果真的是自己犯了错，那么我们可以反思一下，看看如何可以弥补自己的过错，不要一直纠结，毕竟事情已经发生了，后悔并没有用，如何挽回才是我们应该做的。越长大越孤单是每个人最真实的写照，我们很难要求别人为我们做什么，尤其是在我们没有什么价值的时候，因此提升自己，当我们有价值的时候别人自然会尊重我们。世界和我爱着你。
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男朋友总觉得我性格不好总会觉得我因为一些小事情和他生气所以我真的有点很困惑。真的是我性格不好吗？并非如此吧。我性格很好也很温柔所以这算性格不好吗？女生谈恋爱确实会因为男方忽略不关心而生气。但是我不知道我应该怎么做了。我答应他了我要改掉。他也答应我了说他做的不好的地方叫我说出来不要让我生气。以后我应该多体贴一点吗？或者怎么做呀？
你好呀～性格本身其实没有太多的好坏之分，在恋爱中，两个人更多的是看彼此的性格是否合得来，是否契合。男友觉得你性格不好，而你又觉得自己性格好，好与不好的争执其实没有任何意义。而且其实作为旁观者来看，根本无法去判断你们的性格到底是怎样的。可能可以看见的唯一一点的是说，男友觉得你总在小事情上和他生气。这需要看是什么小事？对方觉得这是小事，你觉得这是小事吗？这些小事对你来说有多重要？通过这些小事能看出什么？是观念的不同？还是自己的感受没有被重视？或者其他？当然也不清楚你们谈恋爱有多久了。因为两个人在一起是需要很长时间的磨合，有些人会在磨合中慢慢培养深厚的感情，而有些人会在磨合中慢慢磨灭对对方的耐心和爱……双方的互相理解，互相尊重以及互相妥协，都是重要的。祝好～。
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我不喜欢求助别人，很多时候自己能做的事绝不开口求助别人，就感觉开了口就是欠了别人的人情，有时候我遇到一些困难，我宁愿花费更多的时间和精力去解决，也不好意思开口向别人求助，别人问起时，我的回答也经常是“没事没事”。在我认知里，别人可以欠我人情，可以求助我，但是我如果求助了别人，就是欠了别人的人情，总感觉就像是别人握住了我的把柄，怎么看待这个问题呢？
你好题主看的出你很独立，坚强，面对生活挑战，愿意用自己力量去解决，这是份很好的品质。在这份品质的背后，会对别人帮助的抗拒，这份抗拒，拒绝的不光是别人的帮助，还会把很多意外的美好拒之门外，比我金钱，礼物，甚至是美好的体验吧。也许一切没有预期的美好，你都不太接受吧！首先看下自己的认知，认为自己不能欠别人，欠下后会感觉不舒服，相对这份接受，你更倾向付出。那问下自己为何会不敢去接受呢？是否内在对自己价值的不确定，有不值得感，这都是自己需要觉察的。平时多做有感觉的事，自己喜欢的事，可以增加自我价值感，让内在更加笃定。不断增加价值感，除了可以独立处理各种事情，也可以坦然接受外在帮助。在付出和接受间找到平衡。祝好。
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我不喜欢求助别人，很多时候自己能做的事绝不开口求助别人，就感觉开了口就是欠了别人的人情，有时候我遇到一些困难，我宁愿花费更多的时间和精力去解决，也不好意思开口向别人求助，别人问起时，我的回答也经常是“没事没事”。在我认知里，别人可以欠我人情，可以求助我，但是我如果求助了别人，就是欠了别人的人情，总感觉就像是别人握住了我的把柄，怎么看待这个问题呢？
抱抱你呀╰(*´︶`*)╯首先我觉得你认为请别人帮忙会麻烦到别人，怕欠别人人情，说明你是一个很善良，也很善解人意的人啊！但是，有句话叫“一个人走的快，但一群人才走得远”。我们往往没办法独立完成所有事情，每个人都会有需要别人帮助的时候，所以我觉得在遇到需要别人帮助的时候真诚地求助，是可以的，并不需要太过焦虑。如果你担心欠别人人情，可以在接受帮助后表达感谢，可以是口头的，也可以是贺卡，小礼物，或者在下一次别人需要帮助时主动伸出援手……这些方式都可以让对方感受到你的感谢呀！最后我觉得适当的求助可以增进你与对方的感情，让对方感受到自己是被需要的。这样看来，求助还是一个一举两得的事情呢！以上是我的回答，希望可以帮到你(*^ω^*)最后祝你摆脱烦恼，天天开心o(≧v≦)o。
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我不喜欢求助别人，很多时候自己能做的事绝不开口求助别人，就感觉开了口就是欠了别人的人情，有时候我遇到一些困难，我宁愿花费更多的时间和精力去解决，也不好意思开口向别人求助，别人问起时，我的回答也经常是“没事没事”。在我认知里，别人可以欠我人情，可以求助我，但是我如果求助了别人，就是欠了别人的人情，总感觉就像是别人握住了我的把柄，怎么看待这个问题呢？
题主你好～你长时间不能开口寻求帮助，但是现在你心里似乎有一点不一样的想法了，是改变的开始，很不错～你提到能自己做就自己做，开口就像欠了别人的人情。我想在你的成长过程中很多时刻都是自己面对问题，或许你怕别人拒绝，怕别人觉得你很麻烦，或许觉得就算自己提出来也不相信有人会帮助自己，你不能相信别人。而你觉得像欠了别人人情是因为你感到像乞求别人的感觉，像别人施舍的感觉，一旦别人拒绝你就会感到伤自尊心，所以你为了避免这种感觉你宁愿自己去做，因为自己去做是安全的，不会有别人拒绝你让你感到伤自尊。抱抱你啊。这需要你看到内心的伤痛疗愈，最好可以寻求外界帮助，让我们可以帮助你一起疗愈。世界和我爱着你～。
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我不喜欢求助别人，很多时候自己能做的事绝不开口求助别人，就感觉开了口就是欠了别人的人情，有时候我遇到一些困难，我宁愿花费更多的时间和精力去解决，也不好意思开口向别人求助，别人问起时，我的回答也经常是“没事没事”。在我认知里，别人可以欠我人情，可以求助我，但是我如果求助了别人，就是欠了别人的人情，总感觉就像是别人握住了我的把柄，怎么看待这个问题呢？
️楼主下午好！很高兴能在这里与您相遇相识。认真看过您的留言。得知，您想了解自己为什么不喜欢求助别人。您在生活中不喜欢求助别，当别人问起时，您也是说“没事没事”。您觉得求人帮忙会亏欠别人，像别人握住了您的把柄。个人感觉在求助别人时是有担心的，担心别人握住这个把柄会自己会受到威胁，担心亏欠别人人情还不上心理会有负担，担心向别人求助会被拒绝的难堪。您感觉是哪种担心？
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成为一个心理咨询师，需要具备很多专业的基础与职业素养。但有些咨询师可以扶摇直上，成为名家，有些却一直磕磕绊绊，维持温饱。他们的差距在哪里呢？起步不都是一样的吗？从一个咨询师的角度来看，什么才是从事这一行业的核心竞争力？
谢谢你，这真是一个好问题，我一直觉得自己是那个不温不火的人，如果不是单位发工资，连温饱也解决不了的那一个。你的问题让我自己去思考根源在哪里。我认为咨询师的核心竞争力是咨询师本人，他需要内心通透，思维敏锐，看得清自己，也看得清别人，不会过分卷入，也不会毫无感觉。另外还有就是需要很强的学习能力，从同行那里，来访那里，以及督导那里，甚至是朋友或陌生人那里，学习自己不曾经历过的经验，那样才能体会更多感受，才能够更好的共情。
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成为一个心理咨询师，需要具备很多专业的基础与职业素养。但有些咨询师可以扶摇直上，成为名家，有些却一直磕磕绊绊，维持温饱。他们的差距在哪里呢？起步不都是一样的吗？从一个咨询师的角度来看，什么才是从事这一行业的核心竞争力？
感谢你的问题这个问题对于不同阶段的咨询师，答案应该是不一样的。咨询师有三块是必修课。心理学技术知识、个案督导时长、个人成长时长第一部分显而易见，就是需要有基础知识的理解和掌握。但是达到技术部分就会分化，找到擅长和适合自己的技术是很重要的。个案督导时长，其实是在前辈引导下的学习过程。也就是知识内化的过程。知识会变成咨询师的一言一行，内心感受和直觉体验。这部分有一些天赋和人生经验的因素会影响这个过程的发展。个人成长就是要对自身成长经验的觉察。咨询本身就是人对人的影响。咨询师也会有很多自己不了解潜意识情结。太顺利的成长，难以共情来访者的困难难。太坎坷的经验，很容易触发本身的不足。所以，需要把自己变成一个稳定的咨询师，这部分非常重要。也是会产生各自不同的咨询特点的重要环节。如果说核心竞争力，这三者应该缺一不可。
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那天上了多半天的课了，然后晚上还有一节课，我就在中间休息的时候睡了个觉。醒来的时候发现爸爸给我发了消息，还打了电话。（因为在睡觉，都没回）第一条是问我：在上课吗？过了三分钟，给我打了一个微信视频通话。然后又打了一个电话，响铃42秒。就觉得好生气，我要是真在上课，你这样不会耽误我上课吗？就算我没上课，我也不至于就是不回你消息吧，而且我这么大的人了，也不会突然处什么事。至于一直打电话吗？因为有点生气，在睡醒后一个小时后，回了消息。那边立马打了电话过来，问我怎么了，有没有事，语气还很强硬。就觉得爸爸对我的爱，有点消受不起，很束缚我。
楼主，你好~非常理解楼主的感受，家人无休止的打扰，确实会让我们不舒服。并且让我们感觉到没有自由，被束缚。其实很多家长都是这样想的。因为你是他的孩子，所以你就应该听他的管束。当然我们都知道这种想法不正确的。那么建议楼主可以将自己的课表发给家长。当然什么时候有课，什么时候没课也是可以自己决定的。这取决于你什么时候想要和家长沟通。当然，如果再次出现类似的情况，楼主也可以回复家长。直接跟家长说明自己的想法：你不怕打扰我上课吗？有时候我们也需要自由，那么这时就要告诉家长我们的底线在哪里。一次说不清楚那就两次，两次说不清楚，那就三次。直到他明白了你的底线为止。当然也不排除这一种情况，那就是家人确实比较担心你的安危。而你又不及时回复，因此他会既着急又生气。那么最好的办法还是跟家人说清楚自己在什么时间段需要休息，不想被打扰。祝好~。
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越来越觉得人很复杂，不知道什么是好什么是坏。
楼主你好，在这个世界上有那么多形形色色的人，我们每个人生活的环境不同生活阅历不一样，性格不同，自然而然三观也就不一样。人确实是非常的复杂。都说人心难测，但是并不能就这样就否定所有的人就说所有的人都是坏人，其实在这个世界上还是好人居多的。而到底什么是好，什么是坏，我相信，在每个人的心中都会有这么一个衡量。我们的生活阅历会告诉我们什么事情该做什么事情不该做。而我们的经理也会慢慢地告诉我们什么是好人什么是坏人。也并不是说犯错以后就都是坏人，如果说一个人犯错，以后知错就改的话，那么他以后也还是会很好。所经历的所有事情都会教会我们一些东西。不管是好的经理还是坏的经历，我对我们以后的生活中有很大的帮助。这些都是我们人生的经验。祝好~。
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本人父母自恋型人格，现已与他们分居。本人子女喜欢与他们在一起需要注意什么？需要减少接触吗？孩子妈妈不理解为此吵过架该怎么办？
看完了你的叙述很感慨，应该是有看过心理学著作，结果乱解释，瞎担心。你父母是自恋型人格，那么你是什么样的人格？你怎么看待人格特征？那么你的这种人格你自己有想过需要注意什么吗？特别是和孩子相处的时候和孩子妈妈相处的时候？每一种人格都有其优点和缺点。这句话适用所有人，如果你相信人格特征理论的话。那么再多问你一个问题，孩子的人格特征是什么样的表现？你的人格特征和孩子的人格特征，如果相处的话需要注意哪些？如果这样问下去的话，会把一个人困住，困死。这就是读过一些心理学方面的书籍，然后以书籍上面的理论为指导的弊端。所以，丢掉你脑子里的一些认知，一些知识。说一些具体的事情，比如说父母的某些语言模式和某些行为模式，会不会对孩子造成一些不好的影响。比如说有的爷爷奶奶有一种节俭的习惯。当吃饭的时候，一些饭菜掉到桌子上，然后他就会捡起来放到嘴里吃掉这些小细节，对孩子可能就会造成一些影响，因为他可能会学他的爷爷奶奶这样做，这是不卫生的。又比如说有些老人说话语气喜欢使用命令式语气，说一些事情的时候，喜欢自吹自擂，带有自己过多的主观感受。所以把你所担心的一些事情下切到生活层面具体的事件上才有意义。
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我是一个初二的学生，初一以来，我喜欢上我我们班的班主任，并把她视为我的信仰，我想为她考上最好的高中，努力学习不想辜负她。上个学期我不懈努力取得了非常好的成绩，也很高兴得到了她的表扬。本以为自己会更加努力去为她奋斗，但是这个学期以来，我突然发现，自己好像没有关注过自己的好朋友，她们上学期考的都不好，而我却遥遥领先，我就总感觉有种不自在感，好像是我自己自私地为了自己的梦想抛弃了她们一样。于是这个学期我就总是不敢大胆地为我喜欢的老师冲一把，上课总是不能集中精力好好学习，知识点也越来越难懂。现在这学期也即将期末了，我的成绩退步的很严重，我喜欢的老师也经常激励我们同学要好好努力学习，我又很愧疚自己没有勇敢去拼搏……这整个学期我就一直被这样的情绪纠结着。我是不是太自卑了……我该怎么办？
楼主你好！自己因为考出好成绩得到老师认可，可是身边好朋友成绩没你好，于是你不敢太努力，导致成绩下降厉害。既想要优秀卓远，又不敢太努力。内心十分纠结。是这样吗？武志红老师在《从自恋到自信》的年度课程里，提到了一个概念叫全能感，指的是"我"一动念头，"你"就该立即回应。常规的表现就包括卓越恐惧症和强大恐惧症。前者底层逻辑不卓越不配活，后者是当你走向强大时，你会有各种恐惧和抗拒。两者紧紧绑在一起，构成两难境地，你既不能不卓越，也不能太强大。怎么解决呢？活在真实的关系里。你和你的同学都是平等的关系，你们可以平等的竞争，可以通过自己努力获得卓越。他们并不全部会因为你获得好成绩，而离开你。离开你的，也不一定是真朋友。接纳自己的恐惧。看到自己这部分深深的恐惧，并不是来自现实，而是你的想象。同时，接纳这份恐惧，面对它。人的心理状态没有好坏，只是一个心灵空间的舒展程度。当你能够体验到真实关系，能够面对恐惧，你的心灵空间会慢慢扩展。既能体验到自恋维度的提升，能力的提升，也能体验到关系的善意和爱意。愿你充分做自己，勇往直前，畅快淋漓！
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老公9月一个月没回家，要和我离婚。对我和孩子也不管不问，原因是说我没有把生病的公公当自己爸爸，没有望闻问切。我娘家人没有来帮衬照顾孩子。
楼主你好~你老公一个月不回家，要离婚。给出的理由是你没有照顾公公，娘家对小家投入帮衬不够。但你不想离婚，你不清楚背后有没有真实的原因：比如出轨。你很为难，但无能为力。是这样吗？从你的描述里，你似乎对关系的感知力不够，或者你对关系也不太关注。在你们的关系里，到底出现什么问题，你如果自己都不了解，在这个平台通过了了几个字，也是不太可能问出来的。看起来，这段关系出问题，可能有不照顾生病的公公的原因，也许有你娘家不帮衬的因素，但一定不是一瞬间决定的。而是，一段很长的积累的过程。他才会在这个时候这么决绝。这个时候，你要做的是，静下来好好反思一下过去你们婚姻的关系，你们的相处模式，以及你可能存在的问题。如果你还想挽回婚姻，反思是第一步，其次才是考虑，如果是自己的责任占第一，你愿不愿意去改变和调整。当你都想清楚了，再和老公去谈，这段关系要不要继续，要怎么继续。你大概很久不了解你的丈夫、以及你们的关系了~~。
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今年博士一年级，去年来到了这个学校，全新的研究方向，全新的知识。上学期，我信心满满，斗志昂扬，可是因为疫情的原因，我在家的半年基本什么都没学，现在已经回学校两个月了。上周老师刚刚批评我，并且一直催促我时间紧张时间紧张，我害怕焦虑。我现在每天学习12个小时，不敢休息不敢放松，一休息就害怕。我今年29了，属于大龄博士了，我每天都处于极度焦虑，害怕念不下去。前几天总是出现退学的念头。我觉得真的大的任务量，我无法完成。每天都会不自觉的掉眼泪，想起在家等我的母亲和女朋友，我就会掉眼泪，我觉得我的精神快崩溃了
所以你现在想在这个平台生得到什么呢？学习方法？可能比你学历高的人不多，所以给不了你更好的学习方法。缓解情绪？如果想倾诉，那能选择的对象还是挺多的，可倾诉之后或许能缓解你的心理压力和情绪，但是实际问题还摆在这里没有被解决。所以想了想我觉得能做的事：1，有兴趣的话可以找我倾诉；2，说一点我个人的感受吧：无论是在学校还是在社会上面临各种难题时，能帮助自己的永远只有自己和此时陪在身边的人。只有自己能帮自己做选择，只有自己知道该如何选择，也只有自己承担选择之后的结果。而此时陪在你身边的人更了解你此时面临的情况，你可以听听他们的做法。你甚至可以直接找你们导师问问你该如何，多沟通，多交流，慢慢能改变，不要急于求成。3，对于不了解你目前状况的人说的话，都是隔靴挠痒。
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今年博士一年级，去年来到了这个学校，全新的研究方向，全新的知识。上学期，我信心满满，斗志昂扬，可是因为疫情的原因，我在家的半年基本什么都没学，现在已经回学校两个月了。上周老师刚刚批评我，并且一直催促我时间紧张时间紧张，我害怕焦虑。我现在每天学习12个小时，不敢休息不敢放松，一休息就害怕。我今年29了，属于大龄博士了，我每天都处于极度焦虑，害怕念不下去。前几天总是出现退学的念头。我觉得真的大的任务量，我无法完成。每天都会不自觉的掉眼泪，想起在家等我的母亲和女朋友，我就会掉眼泪，我觉得我的精神快崩溃了
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.疫情期间没有学习，开学后感到紧张2.现在每天学习十二小时压力很大，有时候想要退学，也非常焦虑【一点点分析和建议】1.疫情对于每个人来说都是一件非常糟糕的事情，无论是从社会发展角度来说，还是从情绪的角度来说。即便是在家没有接近一线的人，其实也因为生活学习习惯被打破而受到了影响。在这个期间没有学习，回到学校后焦虑，是很多学生现在面临的问题。不是因为楼主懒惰或者懈怠，这个过程当中，疫情对于时间的打乱有很大影响。2.压力在内心积累，并不能靠毅力熬过去。楼主需要选择一些健康有效的宣泄方式，比如说向家人朋友倾诉自己内心的烦闷，写日记，或者做一些运动，都有助于释放情绪。也不要担心这些行动会浪费学习时间，调整好状态之后学习，比楼主这样高负荷学习要更加有效果希望对楼主有所帮助。
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孩子今年6岁了，是女孩。我发觉在我眼里，孩子一无是处，对于孩子陪玩的要求总是拒绝，有时是真的有事，有时则是找理由敷衍。而且对孩子的日常照顾也是特别不上心，敷衍了事。我想要做个好妈妈，我有试着去聆听她，但是要在我心里状态特别好的时候才行，而且时没有任何负面评价的情况下。我知道自己心里状态很不稳定，在家也是各种浪费时间，很早就有打算找咨询师，但是一直都没有行动。我不知道自己该怎么办，我经常会觉得女儿很可怜，成长在缺爱的家庭，可我大部分时候都没法给她爱，为此我很自责难过。是的，我跟老公关系很差，属于丧偶式育儿；我没有工作靠老公养活；我们在外地，没有亲戚朋友；我曾想过离婚，但没有能力一个人养活孩子。我该怎么办？
题主，你好，抱抱你呀～看了你描述的困扰，“想做个好妈妈，但心理状态不稳定，总是拒绝敷衍孩子”，看得出来你好像对自己的奇怪态度而感到迷茫，不知该如何面对孩子。我有一些最近从书上学到的相关的知识，或许可以解释你的苦恼。根据你的描述“我发觉在我眼里，孩子一无是处”，最近看了一本书上的作者的观点是这样的：大多数人倾向于认为孩子会给父母带来幸福感，其实心理学的研究发现，完全想法，而且幸福感是在孩子成年、独立后幸福感才慢慢回到当初刚结婚时的水平。所以我感觉你的心态或许和这个科学研究发现刚好想符合，因为这个研究描述的是一般社会规律。或许你对待孩子的态度很复杂，但是你需要明确一个道理，即孩子是很敏感的，你对待她的复杂的态度会让她灵敏地感受到，而且会影响她的性格。所以，或许你需要做出一点改变，而且你可以和你的丈夫商量，毕竟父母达成共识对你们的孩子的教育有很大帮助。
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自卑敏感，不善言辞，刻意回避与他人交往，感觉很痛苦，怎样调整心态，改善这种状态？
~~先抱抱那个痛苦的你不知道你以前经历过什么，有了现在的状态，是否之前有发生什么特殊的事情呢？这样的情况是有多久了呢？是否和所有人都这样？还是说有固定的人群是这样的呢？回答完这些问题，在找到问题的根本原因在想解决的办法对于你自己来说会更实用一些希望我的回答能帮到你愿你安好！
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我和男朋友什么都很好，但是有一个无法解决的矛盾：我总是希望他能多陪我一点，但是他是更希望花时间去做自己的事情的类型。我和他在同一个学校，往往我提出中午一起吃个午饭，或者说在一起的时候我提出能不能多陪我一会儿，他常常会因为想去做自己的事情而拒绝我（想睡觉、想洗衣服、想回寝室…），我理解他，我也知道他不是不爱我，但每次被拒绝的时候我总是忍不住失落和难过，有时被拒绝的次数多了，我总是会陷入坏情绪中无法自拔，导致我的情绪失控（忍不住胡思乱想、流泪、感到崩溃），而我的坏情绪对他来说也是一种负担，导致他现在更不愿意面对我了，他说他只希望我能够在被拒绝的时候保持心情的稳定和冷静，我之前一直觉得我可以做到被拒绝的时候调节好自己，但经过几次尝试后我发现我做不到，他也说他已经尽力做好了，但是也无法达到我的期望，我现在也觉得自己无法达到他的期望，这个矛盾十分困扰我们，导致我们每周都会因为这个矛盾而不愉快。
题主，你好。从问题描述来看，两人并不是不相爱。你理解他，他不是不爱你，只是被拒绝的次数多了，你的情绪越发失控，而他也越来越不愿意面对你。他说他已经尽力做好了，但无法达到你的期望，而你现在也觉得自己无法达到他的期望，因为这个矛盾每周都会闹矛盾。从问题的起因看，题主希望他能多陪你一点。不知道这个“陪”的实质内容是什么？如果说只是想拥有两个在一起的时光，实质内容具体怎么并不重要，他陪你和你陪他其实并没有什么不同。如果具体要有一个建议，我觉得可以腾出一周的时间专门让男朋友做自己的事。男朋友既然想处理自己的事就让他处理好了，让他重新处于一个“假单身”的状态。既然男朋友和你恋爱，说明单身的日子并不是他想要的，只是你的多次需求让他反而把自己的单身活动看得过于重要了，当你停止的时候，他也就缺少了强调自身活动的理由，另一方面，当他将自己所有认为要做（强调）的事做完之后，你的事自然提上日程，并且再没有任何理由。他也将重新意识到你在他心中的地位，并将更好的处理你与他的事。
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从小就容易精神紧张和疑神疑鬼。我不爱运动身体虚，感冒发烧不少，我妈特讨厌我生病，不知道是嫌弃我事多还是嫌弃我生病要花钱，我也害怕我妈对我有情绪，导致我有时不舒服都是在忍忍到受不了了才说，当然我忍痛阈值很低；或是生病加心理煎熬，双重难受。高中时认识一个父母亲开诊所的同学，我跟她说我怀疑自己有病症，是不是生病了？她笑说你没那么容易得病的好吗？别老怀疑自己生病，我跟着父母在诊所见多怀疑自己生病的人了。后来我看医疗纪录片，很多人对得病都是不理解不接受的态度，个别案例深究原因是跟基因有关。我看了很认同，对啊，基因可能是家族携带。工作几年后，我仍然时常感觉自己不舒服，我有肠易激综合征、偏头痛、胃病、皮肤病……我很想知道原因或者说根治，可我没有这么多钱，我害怕做检查化验的巨大花费。我突然发现为什么我这么容易接受自己是有病的，自己的基因不好？我怎么跟大众的态度和反应是相反的？是我太悲观吗？我该怎么改
你好，的确不是每个人都会怀疑自己有病，而通常总是怀疑自己是不是有病的那些人通常有如下的特征：1、比较自恋、比较怕死，比较敏感（对各种生理刺激和生理反应都比较敏感）。2、容易钻牛角尖、经常对长辈或者同伴生气。3、自信心、安全感不足。4、生活较刻板僵化、猜疑心较重、什么事都要有个原委的人。有如上特征的人，一般在病情初发之时，容易出现心理性的疑病期。久而久之，也会引发身心疾病，中医上讲叫做情志病。题主在题中的描述举例，讲到题主自己有肠易激综合征、偏头痛、胃病、皮肤病……这些所列举的病症也都属于受到心理状态和情绪影响较大的病症，属于身心疾病和情志病。既然此类病症跟心理状态有较大的关系，那么我们回来看题主的提到的身心状况也可以发现，题主自身容易精神紧张和疑神疑鬼，且敏感和容易受到暗示。而在长期处于紧张焦虑情况下，人是很容易生发出躯体症状的，也就有类似题主提到的皮肤问题、偏头疼问题、胃问题（胃与紧张相关）等。怎么去改？那就针对紧张焦虑和不安去调整，学会放松自己，学会信任周围环境的安全，当然也还有信任自己的身体，及调整自己容易生病的信念体系。（如何去做到，将是一个较为长时间的探索过程，加油！）。
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总觉得所有人都看不起自己遇见一点小事就情绪崩溃自残觉得自己不配活着不配被善待
抱抱你当内心的期望与实际出现较大偏差，就容易产生落差感，对自身会有各种不满意。理想与现实本就有很大差距;理想是建立在实验条件下的，而现实会受到各种条件的影响和限制。我们不能因为自己没有达到内心期望的那个自己，就各种否定自己，产生自责心理，觉得自己很差劲。人生不同阶段有不同的意义，不是说我们到了这个阶段，这个阶段的意义就出来了，是需要我们去寻找这个阶段的人生意义的。抛弃对自己完美要求的想法，允许自己存在不完美，了解自己，学习让自己开心的方法;当自己舒服了，相信你遇到事情的时候，会让自己冷静下来，慢慢去分析事情;而不是情绪先上来让情绪牵制着自己。我们都会遇到一些情绪问题，但要找一些方法去疏解情绪问题，当情绪得到疏解后，相信你再次面对遇到的事情后，发现事情并非像自己以前认为的那样，你会有新的思路去面对这件事。加油。
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总觉得所有人都看不起自己遇见一点小事就情绪崩溃自残觉得自己不配活着不配被善待
题主，你好！先给你个抱抱，然后要告诉你没事，你的问题不大，还在正常范围内，为什么这么说呢？你看你说的:总觉得自己不配活着不配被善待。这个话其实就是你内心的愿望啊！不过你说的是反话，你内心其实想说的是:我需要有人认同，我配活着，我值得被人善待！你当然配，你当然应该被善待，我认同你！你不需要使用:“遇见一点小事就情绪崩溃自残”，这种手段来引起人注意，打动人心弦！那是要留下伤疤的，不好！情绪崩溃可以哭啊，哭可以排毒养颜的。你也不需要使用:“总觉得所有人都看不自己的”，这个手段背后的心理是你怕自己太强了，会引起他人不适！你需要这样过度压迫自己吗？你需要的是自我肯定啊！所以，你所有行为的背后是感觉自己得到的爱不够，你感觉缺爱啊！那么，别人那里爱不够，自爱补偿啊！别做相反的自伤的事，我们爱你！祝好！
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总觉得所有人都看不起自己遇见一点小事就情绪崩溃自残觉得自己不配活着不配被善待
题主你好，像很多的回答者一样先给你一个大大的抱抱。也希望看到这条信息你，给自己一个大大的抱抱。（双手交叉，抱住自己的肩膀，拍一拍自己）在自己抱自己的时候，请尝试说一些鼓励自己的话，赞美自己的话语，大声说出来。不断的重复的大声喊自己的名字，不断的重复说：xx你很棒！你做的非常好！不停的夸奖自己，也是在不停的催眠自己。当受到夸奖和赞美的时候人就会有力量。抑郁的时候，找心理咨询当然是最好的。但如果受到客观条件：经济，时间的限制时。建议你先喝口水，洗个热水澡，让自己放松。接受自己当下的糟糕的状态，糟糕的心情。当你接受不对抗时，心底的力量也就升起来了。再次的抱抱你。世界上总有人在偷偷的爱着你。
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总觉得所有人都看不起自己遇见一点小事就情绪崩溃自残觉得自己不配活着不配被善待
你好，我们一起来分析一下。总觉得所有人都看不起自己。说明你内在有一个滤镜，别人说的做的都会被你解读为看不起自己，这肯定与你的成长经历相关，形成了这种核心认知，觉得自己不够好，不够自信，可能有内心创伤，需要去疗愈。遇见一点小事就情绪崩溃自残。不知道遇到什么样的小事会引起你的情绪，情绪只是信号，告诉你内在有问题要处理，就像个情绪炸弹，一旦被引爆，就会不可收拾。我们要做的是，觉察情绪，可以练习正念，找到情绪背后的想法，比如别人都看不起我，他在嘲笑我，探索这样想法的原因，比如小时候被父母或者别人打击，不断说自己不够好，自己就真的觉得自己很差，形成了这样的内心创伤。所以一点点别人的攻击都会引起强烈的情绪。所以情绪背后的原因值得探索也必须探索。看到即疗愈。觉得自己不配活着不配被善待。说明你的情绪出现糟糕至极的想法会很严重，需要及时寻求帮助，建议找个咨询师分析一下，不管别人对你如何，最重要的首先是学会自己善待自己，没人会比你自己更爱自己，你能在这提问就说明你希望自己改变过的幸福。始终记得，你值得被爱，值得被善待。
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我是一名24岁的女生。之前在的时候遭受过校园霸凌，家长和一些老师对此持旁观的态度，认为我身体不好，懦弱才被欺负。曾经遭受过比较严重的一次是遭受了同学的敲诈勒索。因为担心被说不会和同学相处、孤僻而不敢告诉老师和家长，从家里拿了钱给那位同学，事后家人发现钱少了才解决这件事，那件事的结果是欺负我的同学除了把钱退还以外没有任何其他的处理，而我顶着笨蛋、小偷的帽子一直被指责到了小学毕业。今年寒假这件事被家人再次提起（说我这样的孩子居然上了研究生，能上高中就不错，细数了包括敲诈事件的几乎所有被欺负的事件，模仿我当时举动，一直问我被人打丢不丢人，怎么这么笨这么懦弱），我无法制止。当时情绪突然不稳定，这几个月的时间里，不能控制想这些事，一直效率低下，甚至有时候神情恍惚，觉得自己再怎么优秀也是家人眼中的坏孩子，这种情绪已经干扰到了我日常的学习和生活，请大家给我一些缓解的建议。
抱抱你！因为老师、父母的不懂，给你受到的伤害更加上一层。现在越来越受它的影响，说明是时候去面对它、解决它了。第一建议，找专业的咨询;第二，在还没有找到合适咨询师之前，告诉自己这不是你的错，当时做的选择对你来说肯定是最好的。说你“小偷、笨”的人是没有同情心的，她们无法理解你内心的想法。经历过这些事，不代表你没有能力考上研究生。在成长道路上，每个人都会经历一些事，你的跟别人的不太一样而已。
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社交恐惧，公众场合不自然，有时候还是无法正常打喷嚏，即使很累，很想打出来，总是感觉有人盯着我，怕别人看笑话，反正是不放松，咋办？过渡在意别人的看法，感受。
抱抱你，不要担心哦，在意自己的形象和他人的看法都是我们经常会有的。建议你换位观察，假设有人在你周围打了个喷嚏，你会有什么想法或者深刻的印象吗，对于陌生人我们不过有比一瞬都短的记忆。每个人都十分渺小，大家都不是生活的主角。
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在网上认识了一个男网友，聊的算是比较投机吧，他说过几句话很有道理，说到我心坎里去了。例如。不能从网络里去了解一个人之类的。他后来谈了个女朋友，也是我们群里的，但是那个女的后来背叛了他，找了个新的男朋友。于是我就想替他出气，也是觉得好玩，两方面原因都有吧，把那个女的恶搞在图片里，还把她电话发在网上，想让大家都去骂她。我还给她发过消息，骂了一句脏话。当时我自我感觉是个很义气很有侠义精神的女汉子，我想听听大家对于这件事的看法，毕竟我对于自我评价曾经自视过高。谢谢
就这件事来看，你的行为不论是在受害者眼里，还是在旁观者眼里，都是错误的，不是讲义气。看得出来你对你的性格确实有很大的误解，但是你做的事情“把她的电话发在网上，让大家都去骂她”算网络霸凌了，而且如果她选择追究你的责任的话，可以算是犯罪了。惩罚过当不可取。毕那个女生的行为和她所受到的惩罚是不对等的，有点惩罚过当的意味。希望你能趁早弥补，及时止损，把她的电话从网上撤下来吧。你开头的一句话“欣赏网上认识的一个男网友，他说的＇话不能从网络里去了解一个人＇说到我心坎里去了”。你竟然也同意不能从网络里去了解一个人，那你怎么就能因为这个男网友的一句话就一无反顾的选择相信他呢？毕竟你在现实生活中也不认识他，你怎么能知道他们之间有什么样的情感、利益牵扯呢？网络上表现的只是他的一部分。要正确理解侠义精神。真正的侠义之人应该是懂得分辨是非对错的，而且如果你不是警察之类的公职人员，你也没有权利去随意惩罚他人，更何况警察也不会把别人的电话挂在网上、让别人受到网络霸凌，希望以后能三思而后行呀。
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我是一名20岁的女生，不知道从什么时候开始，我喜欢上看那些sm的视频。甚至自己也想要被调教。但是又无法和别人说这些，我感觉很难受。很多时候，很压抑，情绪得不到释放。我不知道自己是不是心理出了问题。
首先，入圈有7年了！我觉得楼主的问题在于，并不清楚自己的内心！分不清楚是对sm好奇还是喜欢！因此内心中才会产生这样那样的矛盾！而且楼主的这个年龄正是对性和身体好奇探索的年龄，所以我个人觉得楼主更倾向于好奇而不是喜欢！楼主也可以放空自己，什么都不要考虑，问清楚自己的内心，给自己一个正确的答案！我相信有了答案，自然就不会烦恼！愿楼主不再烦恼！世界和我爱着你！
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父亲总是说一套做一套，从来都只是嘴上说的好听，却从不付诸行动，还做了很多对不起我，对不起家庭的事。父母离婚前，父亲在网上认识了现在的阿姨，还为她和我妈吵架，到处说我妈坏话颠倒黑白。父母离婚时，父亲为了房子和我妈争我的抚养权，后来跟我哭穷说我妈带走了所有存款，前些天我妈给我看了离婚协议，我妈是净身出户。离婚后，我爸前后带过三个阿姨回家，他却选了对我最差的阿姨生活。后来的日子，我爸不让我去学兴趣班，还到处在外面哭说我不为他考虑。从小到大一件衣服没给我买过，只给我交完了学费。还经常莫名其妙的对我发脾气，把我的卧室门都摔坏了。我和我妈说那个阿姨对我不好，我妈骂了我爸一顿，后来他就又砸又摔把我骂的里外不是人。曾经有段时间，每天我都躲在房间里哭甚至尝试过割腕，到现在我爸还没意识到自己的错误对我的影响是多么的大。我已经意识到这是他的错误，并想从中解脱出来，但真的好难，希望有理解我的老师能够帮到我，谢谢
楼主你好~※父亲总是说一套做一套，从来都只是嘴上说的好听，却从不付诸行动，还做了很多对不起我，对不起家庭的事。都说爸爸是山，是我们最结实的肩膀，是最温暖的怀抱！但是，并不是每一个爸爸都是这般慈爱具有责任心的，因为爸爸的错误，要让你承受这些本不该属于你的痛苦，对于你的遭遇我真的很痛心。但庆幸的是你还有疼爱你的妈妈，也许你还可以争取一下和妈妈生活在一起。如果爸爸的行为和经济收入不适合抚养孩子的话，可以申请一下跟妈妈生活，让爸爸每个月给予你们母女一定的生活费用。这样你就可以远离爸爸，远离不爱你的阿姨。你的生命就像花儿一样正在含苞待放，还有很多美好的事情需要你去经历，所以千万不要做傻事，即便不能离开爸爸，你也要学会坚强的面对生活。不管爸爸的行为如何不堪，你就做好自己，努力学习，武装自己，等你有足够的能力的时候再搬离爸爸。用善良和坚强化解生活的苦难，努力做好自己，为自己争取一个美丽的未来。祝好！
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我家里很穷父母基本没上过学但我一直很努力从小成绩优异可以说在半饿的状态下念完高中参加高考考虑家庭选择免费师范如今上班五年了28了想结婚五年工资给家里盖房贴补窟窿提出结婚妈妈态度不是祝福而是你到婆家工资都是他们的了各种准备嫁妆想让叔婶亲哥嫂帮忙一起办婚礼妈妈说我没让她姐妹参与一直诅咒我妈妈从小谎话连篇没少让亲戚之间因为她的谎话产生矛盾我知道妈妈有错但我每次还是站她身边想改变她保护她她从来不承认错误从不改变现在我要结婚了她还说谎话让家里鸡飞狗跳婚事还有两个星期啥嫁妆没给我准备婶婶嫂子为我好让妈妈抓紧时间给我置办但妈妈自己不会置办很多东西说实话她不知道她就谎话连篇在背后给她的姐妹说我坏话还当面诅咒我我真的快被逼的抑郁了最主要和外面人到处说我坏话
父母不能选择，出生不能选择，但未来由你选择。既然确定了结婚，既然知道母亲帮不到什么，不如自己帮助自己，哪怕是为了成全自己的面子。当然如果有困难，也是可以和老公如实说的。我们不去指责你的父母，她们有今天的样子，可以想像她们前半生过的是什么样的日子。幸好，你靠自己的努力过上了不一样的生活，挺好。不需要去改变什么，尽力就好。觉得不舒服，嫁人后就少和家里人来往，一切以你先把自己的小家过好为前提，如果有能力再来帮助母家。情感上你可能会过不去，但如果你自己都过不好了，你哪来的能力帮助别人？助人先自助。放下过多的道德评判，先轻松的计划并过好自己的幸福生活吧，只有这样，你才会在以后有机会有能力化解这一段不愉快，以更好的状态接受母家当下的现状。
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在人生某个阶段总有很多想法，该如何把想法落地呢
题主你好，见字如面。每个人都会在每个阶段有不同的追求和人生目标，这是很正常的现象，而且有这种想法是很好的。那应该怎样让这些想法落地呢？其实我觉得最好的方法就是把自己认为重要的目标都实现。首先要确立良好的目标和方向。要有自己的大方向，然后平时的想法作为它的分支。其次，定期复盘自己为之所做出的努力，正视自己的优缺点。再就是审视自己的大目标是否存在不足之处，对其做出修改。每个人的想法都很多，但同时要注意，一口吃不成胖子，循序渐进慢慢来，总会可以实现的。
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这个事情是关于我心里所谓的那个爱情，其实我只要谈恋爱，都会发生的这个事情，只要我和那个女孩子有暧昧苗头或者有好感开始，平常还好，从拒绝开始自己心里会很不舒服，明明刚开始很好，怎么说拉倒就拉倒，我会幻想各种，挽回让她回心转意的场景，电话微信拉黑，用尽各种办法去找，还偷偷看人家的社交短视频账号，直到有一天她有找到另一半的时候，我的幻想破灭那天开始，我会很生气，总想着报复一下，也不是报复，就是想把那些红包转账要回来，心里就想一句话，你不让我开心，我也不让你开心，还有就是即使不怎么喜欢的人，开始追我的，后来等我上心的时候，她拒绝了，我也会像之前那样挽回，其实我不想这样，我不想在这样下去了，拒绝也好，我一点都不想去恨谁，去报复谁，这样下去我不但很痛苦，而且也给别人带来麻烦，我很想和正常人一样。得失之患太严重了
题主，晚上好！通读了题主的问题，我相信，会有各类不同角度阐释的回复，我仅从一个方面来表达下自己的观点，希望有所启发。那就是，尽可能地以行为来反证自己的观点，我看到问题中多次地出现关于幻想的描述，无论这种幻想的心理机制如何，最关键的是，都无从证伪，也就是说，只有当题主真的有所行动之时，自己内心的想法才有可能真的得以验证。更何况，爱情是两个人的关系，单靠一个人单方面的幻想，等于是在自行推演各种可能，与实际的恋爱关系发展没有实质的推进作用，反而会加重题主所言的患得患失感。还有一点，恋爱关系中，信任也很重要，如果总是预设的猜忌，而即便又用行为去验证这种猜忌，那么很可能出现的情况是，印证对的时候自己才能接受，那些证明自己想错了的事件反而会被过滤掉。行胜于言，胜于想，多去做，去行动，也许会有不一样的结果。以上，世界和我爱着你！
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当与别人要矛盾，或者别人的言论引起自己的反感，或者别人的某些行为引起自己的反感时，为了维护自己的利益，或者说为了使自己的发展不受影响，为何只能选择示弱，而非发泄，报复呢？感觉好懦弱呀！自己感觉害怕走极端，偏激
题主你好，见字如面其实很多时候我们都会遇见一些感觉不可理喻的人，或者无法避免的事，但是，别人的言论是别人经历过后得到的见解，这也显示了别人的眼界和层次，每个人因为性格，生活体验，家庭氛围等等，会造成每个人对待一些事情的态度和处理事情的方式，还可能比如有些人就喜欢东家长西家短的话唠～如果不触及我们的利益，可以选择忽视，认真做好自己的事情就好。毕竟嘴巴长在人家身上，也许人家只是无聊或者心情不好，你大可不必亲手接过那些人的情绪垃圾。如果涉及到个人利益或者工作的进展，就算别人语气不善，你可以试试换位思考一下别人的言论可有一定的正确性，如果没有，你可以据理力争，如果是不可理喻的人你可以选择按自己的想法迂回处理，避开不必要的麻烦，不要被别人的言论左右了自己的思维和行动，愤怒或者报复不但不能解决你想做的事情。只会带来更多的麻烦，更多的奇怪的言论，于我们没有任何好处，这不是软弱，是一种睿智，让自己充满自信点全身心投入自己的事情里，祝你心想事成～。
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当与别人要矛盾，或者别人的言论引起自己的反感，或者别人的某些行为引起自己的反感时，为了维护自己的利益，或者说为了使自己的发展不受影响，为何只能选择示弱，而非发泄，报复呢？感觉好懦弱呀！自己感觉害怕走极端，偏激
楼主你好，这是理性衡量做出的选择，相信面对不同的情况，也不是每次都只能选择示弱的，偶尔抓住机会了，也可以来一次得理不饶人，给周围一个自己不是好欺负的信号。倒是有一种可能，就是思考的不够长远，同时维持现状和惯性比较省力，如果楼主是这种情况，那确实得注意了，一直选择示弱也不是收益最大的策略，总是忍耐就会渐渐的把自己周围的环境训练的很险恶，长期压抑，还真有可能走极端呢。
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我初中的时候和同学产生过矛盾，那段时间她们一直针对我，我一直在产生自我怀疑：我真的有那么讨人嫌吗？慢慢的我发现我变成了一个讨好型人格，一段关系中习惯性的把自己的姿态放的很低，也很在意别人对我的看法，变得很自卑。一直深受人际关系的困扰，心情也会因为她人而起伏很大，我是不是有心理问题呢？我该怎么调整呢？
抱抱你讨好型人格，一般最大的问题就是不会拒绝，害怕拒绝，担心拒绝之后朋友就不喜欢你了，不再和你是朋友了，所以就会选择顺从他的很多行为，即使有时候自己不想做的事情还会去做。其实当我们觉得和一个人是朋友的时候，不管你做什么他都会喜欢你的，我们是一个平等的交往。所以不喜欢的时候就应该表达出来。同样，喜欢也表达出来，这样会增加你们的情感链接。当不想做事的时候，就学会拒绝。学会说不，别人才会选择觉得你的存在，不是一味地顺从，以后也会征求你的意见。慢慢的关系会越来越亲密。加油你可以的。
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工作快10年了，迎来了事业的瓶颈期，2018年离开工作近8年的环境加入一个创业团队，今年8月因为疫情经营各方面的因素投资人选择关门不做了，失业后面临两个选择：自己白手起家or重新找工作！我的选择是一边找工作一边和两个志同道合的小伙伴儿为创业做准备，10月我找到了一份新工作，与此同时和小伙伴儿租到了创业场地，现在的我又面临选择？和小伙伴儿是贷款租的场地，现在需要开始布置准备了，而新工作入职了两天又担心说不做了不好，最重要如果不做新的工作我将没有生活收入来源，所以入职新工作的核心原因是我需要收入来源，但我内心深处又十分想要去自己创业，而我一边筹备创业，一边又隐瞒新的公司会让我对新公司老板有一种愧疚感，而对于创业能否成功心里有没有底，但又真的很想有自己说的算的事业，如何来破解这份纠结？我是现在就选择离职新工作全心投入创业（但没有生活收入支撑）拼一把？还是两者同时进行呢？
@朋友你好，希望你能考虑以下几个问题，也希望能帮上你。首先说创业，创业项目的可行性，项目需要资金、技术、人才、市场等，你是属于什么投入？1、如果只是资金投入，比例不高的，可以兼职身份。投资有风险，入市需谨慎，这句话，没有经历过的可能很难体会。2、如果是公司核心人才，那还是需要全身投入，否则说创业就是不够靠普，投资人谁敢投一个创业项目的合伙人是兼职状态呢？3.项目可行性的分析，有成希望，你们心理预计是多久，资金坚持多久？再说打工，还是做个选择，决定好了，心理状态就能调整过来。相信你认真考虑，一定会给自己一个选择。咨询师lily，如果有帮助，就关注和有用吧！祝好运！
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工作快10年了，迎来了事业的瓶颈期，2018年离开工作近8年的环境加入一个创业团队，今年8月因为疫情经营各方面的因素投资人选择关门不做了，失业后面临两个选择：自己白手起家or重新找工作！我的选择是一边找工作一边和两个志同道合的小伙伴儿为创业做准备，10月我找到了一份新工作，与此同时和小伙伴儿租到了创业场地，现在的我又面临选择？和小伙伴儿是贷款租的场地，现在需要开始布置准备了，而新工作入职了两天又担心说不做了不好，最重要如果不做新的工作我将没有生活收入来源，所以入职新工作的核心原因是我需要收入来源，但我内心深处又十分想要去自己创业，而我一边筹备创业，一边又隐瞒新的公司会让我对新公司老板有一种愧疚感，而对于创业能否成功心里有没有底，但又真的很想有自己说的算的事业，如何来破解这份纠结？我是现在就选择离职新工作全心投入创业（但没有生活收入支撑）拼一把？还是两者同时进行呢？
其实你很明白，你不需要别人帮你选择，因为无论哪条路，支撑你走下去的都是自己。你只需要分清哪个是我的理性选择，哪个是我的感性决定。人的哪个要求都是真实的，没有对错，所以难以取舍。而最后被大家都认同是对的，可能是保守的，理性的；反之少数人支持的，可能是激进的前卫的想法，当然有值得支持的理由，不同的是，要评估自己的风险承担能力：经济能力与心理准备。最后，所有的挑战必须建立在经济支持的前提下，如果你问我，我不会支持为梦想举债或啃老。
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看到别人的问题非常清楚，而对自己的问题往往不自知，甚至别人指出也不不认为是个问题。
题主您好！我觉得可以从自我偏差方面来看待这个问题，我们会有自利偏差，往往觉得自己要比其他人好，还有焦点效应，就是高估自己，把自己看成某一情景的中心，虚假一致性，即过分高估别人对我们观点的赞成度以支持自己的立场，虚假独特性，人们把自己的智慧和品德看成是超乎寻常的，以满足自己的自我形象。在这种种情况下，人们往往会对自己的问题不自知，而看待别人的问题的时候，我们大多会处于一个客观的角度，综合看待这些问题，所以相比会更全面一点，不过一定不要忘记看待他人也不一定完全正确，因为还有一定的认知偏差。希望我的解释能够帮到你，但我想除上述原因外一定还有其他方面的科学解释，你可以去万方，知网等学术网页上查询一下。YS。
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十几年前初出茅庐刚踏入社会的我，因为受委屈看不惯顶撞了上司，被人撂下了一句“看老板整不死你”，现在经历了这种种安排，被放大的生活，成为众人嘲笑恶搞的对象，我觉得对，甚至也想参与恶搞我自己的队伍中去，因为我也很不喜欢以前的我自己。希望看到一些特别令我捧腹的，或者特别可怕的，笑死吓死都行。死了对我来说是个解脱
题主你好，看到你的沮丧恐惧失落绝望的心情了，心门内外没有别人，只有我们自己，年轻气盛初出茅庐，大家都年轻过，说错的话做错的事，只要自己不纠结不放，其他人早已看淡，你还耿耿于怀的老板不整死你，一句发泄的话，老板整死你获得多大的益处呢？你有那么重要吗？不整死你他就特别不爽？换位思考一下，你一时气愤想要一把掐死的人都还活着吧？过度思虑的场景从未出现，自己在别人生活里没有那么重要，大家都更关注自己而不是别人，大家都很累自己的事自己的事都焦头烂额怎么会和你较真呢？自己的存在感不强，价值感自尊感低，自卑不自信有种想被人关注的感觉，哪怕受虐也可以。学会接纳自己欣赏自己，爱上自己，给自己做加分项，运动学习找到自己的爱好，转移注意力，用身体思考不用脑子思考，做做正念冥想，或找专业咨询师咨询一下，自己的事别人的事老天的事只做自己的事。过去的事现在的事未来的事只做现在的事。祝好。
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我是中专考上大专的，以前也有录取了县里排名差不多第三第四的高中，县里差不多有十个左右高中。一般吧但那个高中也不能算很差，我那时候因为心理问题而辍学。然后去了中专学了护理。毕业了考了护士证。又读了大专。不幸的是我英语不好所以总分也变得低。护理竞争激烈。我也就没录取上护理专业。现在在一个公立大专读食品专业，我一度很崩溃。大一上学期一直想转专业。没成功。现在也渐渐看开。百度上说非师范大专可以考小学教师资格证。我就很想去考，因为觉得食品难就业。专升本也有些想去考。如果考上了就读两年。但不知道父母会不会支持。我也不一定能考上。英语不好也是苦恼我很久的问题。考大专就因为英语专业都读不了喜欢的
你好，题主。感受到了你的焦虑呢。大专也好，本科也好，方向不对，努力白费。很多人有个误区，认为大专不好就业，很多本科生也有误区，认为本科高不成低不就，所以大专的专升本，本科的读研，社会形式的确让大概率的学生面临就业时不知该如何选择？殊不知不知该如何选择其实也是一种选择，是害怕万一选择了之后会后悔曾经的选择。我身边有2个真实的例子在这里和题主分享。第一个，我哥哥。我哥哥是985，211毕业，身边大概率都去读研了，而他一脚踏入职场，几经辗转，现在在全球都非常知名的企业做大数据，而这个企业的招聘要求几乎都得研究生以上学历，博士都不是少数。第二个，我舅舅家的妹妹。初中毕业，她上了中专学习康复，后又升了大专，大专毕业校招去了一家公立医院，在医院实习期间表现非常优秀，毋庸置疑留在了医院，工作期间自考了本科，现在读在职研究生。题主，你要对自己有个基础的了解，如果有份不错的工作机会，那就不如先就业再提升。如果暂时没有，那就先提升再就业，给自己制定一个可行性目标当断不断必受其乱，题主不要太纠结了，太纠结的人生容易让人内耗。祝福你。
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我是中专考上大专的，以前也有录取了县里排名差不多第三第四的高中，县里差不多有十个左右高中。一般吧但那个高中也不能算很差，我那时候因为心理问题而辍学。然后去了中专学了护理。毕业了考了护士证。又读了大专。不幸的是我英语不好所以总分也变得低。护理竞争激烈。我也就没录取上护理专业。现在在一个公立大专读食品专业，我一度很崩溃。大一上学期一直想转专业。没成功。现在也渐渐看开。百度上说非师范大专可以考小学教师资格证。我就很想去考，因为觉得食品难就业。专升本也有些想去考。如果考上了就读两年。但不知道父母会不会支持。我也不一定能考上。英语不好也是苦恼我很久的问题。考大专就因为英语专业都读不了喜欢的
楼主你好，专升本只有一次机会，你自己心里也知道自己的英语水平是有所欠缺的。现在你是大专，你是可以去考小学的教师资格证的。可以把闲暇的时间都利用起来。但是和专升本相比还是升本更重要一点。其实专升本并没有我们想象中的那么难，既然你纠结了，就说明你是考虑过的，你是有这个想法的，那就可以，现在马上去实施，人这一生上学的机会有限的，虽然说读书不是唯一的出路，但是他是最好的出路。学历越高肯定对我们以后的生活越好。所以如果现在有这个机会的话，不妨去努力一下，拼尽全力。不管最后的结果怎么样这样做也就给自己不留遗憾。如果你自己想上，他们一定是会支持你的，你可以把自己的想法告诉他们，并且明确你会很努力。相信他们也希望你可以过的越来越好的。祝好~。
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我是一名高一学生，喜欢上了班里一个女生，但现在我决定放弃和她捅破这层窗户纸。这段时间我们接触较多，我能感觉到她对我也有好感，只要我再向前一步，我们也许就会在一起。但我怕不能给她一个好的未来，辜负她对我的信任。特别是这段时间，我浪费了很多时间，成绩也下降了很多，也给了我不小的打击。虽然放弃她我心如刀绞，但我不能辜负父母和梦想。也许忍痛割爱会痛很久，我也愿意一个人承受。我不想和她再去接触，我不想让她承受和我一样的痛。我能走到高中有太多的不易。初中，我因种种原因曾辍学两年，这两年里我在社会上经历了很多，也吃了些苦。最后父母选择再相信我一次，让我重新上学。再次回到学校我已大不如前，几乎是什么都不懂。但我不甘服输，也许正是我的那份倔强和坚持让我的付出得到了回报，让我能够考上高中。我不甘心高中也屈居人下，我想拔尖成为别人达不到的高度。因为只有这样我才有可能实现我的复旦梦，虽然现在看来还有些遥不可及…
题主好：看了你描述的情况，感觉你是一个很有责任感和上进心的孩子。我想你心中已经有了答案，可能你只是想倾诉一下，再坚定一下自己的理想。愿意听我聊一聊吗？1.青春期的爱恋是单纯而美好的，这也不是什么错，能够正确面对就好。感觉你是非常理性的一个孩子：你能够正确面对自己的内心，不回避自己喜欢她的事实；但你又深知如果投入过多的感情而让时间飘走并引起成绩下降，对自己、对她、对父母都是一种不负责任。感觉你对事情也特别拎得清。2.你想实现你的复旦梦，我想如果你以现在这样一往无前的心态去努力，一定会圆梦的。你能够在辍学两年再重新考入高中，这也是很多人做不到的。这需要坚强的意志力与不畏困难的勇气，这两点会让你有足够的底气去冲刺高中阶段的学习。只要你目标明确，心无旁骛，努力前行，成绩的提高一定会看得见的。3.很欣喜你有努力的目标并能够志存高远。用乔布斯的在斯坦福大学毕业典礼演讲的一句话送给你：“Stayhungry，StayFoolish."希望两年后能够听到你的好消息！
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我是一名高一学生，喜欢上了班里一个女生，但现在我决定放弃和她捅破这层窗户纸。这段时间我们接触较多，我能感觉到她对我也有好感，只要我再向前一步，我们也许就会在一起。但我怕不能给她一个好的未来，辜负她对我的信任。特别是这段时间，我浪费了很多时间，成绩也下降了很多，也给了我不小的打击。虽然放弃她我心如刀绞，但我不能辜负父母和梦想。也许忍痛割爱会痛很久，我也愿意一个人承受。我不想和她再去接触，我不想让她承受和我一样的痛。我能走到高中有太多的不易。初中，我因种种原因曾辍学两年，这两年里我在社会上经历了很多，也吃了些苦。最后父母选择再相信我一次，让我重新上学。再次回到学校我已大不如前，几乎是什么都不懂。但我不甘服输，也许正是我的那份倔强和坚持让我的付出得到了回报，让我能够考上高中。我不甘心高中也屈居人下，我想拔尖成为别人达不到的高度。因为只有这样我才有可能实现我的复旦梦，虽然现在看来还有些遥不可及…
题主你好，见字如面，看你的描述，你是个目标感很强的少年。确实，成长中会面临许多选择，而每一次的选择都会带你走向不同的路，也许会选错，但选错了再走回来也是会需要加倍努力的。就像你之前辍学，再回头上高中，这也让你了解到能重回学校的不易，所以你现在明明喜欢那个女生，但自己也知道为此影响学业的话，和你心中的目标就会越来越远。放弃心中所爱痛不痛？当然痛，但这也只是哪个更重要问题，我想你其实已经下决定了，只是发泄一下自己内心的不甘，痛和悲伤罢了，年轻时的爱是美好的，留在心底就够了，因为你现在的爱和未来的爱一定是不一样了，这种朦胧的情感，美就美在朦胧，梦幻，也许挑破了，走近了，互相发现对方的不堪了，也就没有那么美好了，何不让这份美好激励你，到达你要的那个顶峰，有可能就再续前缘，或者你早已在路上找到自己的缘分也未可知。你都已经在辍学两年经过自己的努力考上了高中，再接再厉考上复旦才是你的目标，还有两年，如果有缘，你们会在复旦相逢，如果无缘，那又何必在现在浪费时间在无缘的人身上呢？好好爱自己，加油！祝顺利考入复旦。
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我是一名高二升高三的学生。我初中喜欢一个同班男生，表白失败。高中又和他在一个学校，我们班人都晓得我喜欢他，可是他高一下学期和我们班另外一个女生在一起了，于是我很尴尬了，班上的人都觉得我还喜欢他什么的，然后高二他们又分了，这个学期开学排位置我选他后面(没位置选了)，然后同学说我是故意的什么的，但是我真是不喜欢他，他们就是不相信我，而且总是发生一些很巧合的事情，不被别人误会都难。我高一喜欢了一个我初中玩的非常好的男生，(不知道是喜欢还是把友情当成了爱情)不过我们中考分差不多，我们初三暑假文理就分科了，他选了理科，我是文科。他在我楼下的班。我也不知道是为什么会喜欢他，高一表白他被拒，然后关系也变淡了很多，今年疫情和他关系好了很多，但是上上个星期，我一时冲动，又去表白，还表白了很多，然后又被拒绝，第二天我还和他解释了好多，我前一天是脑子抽到啦，其实我喜欢你是假的什么什么的。一看就是骗人的那种话。
晚好高中真是一个奇妙的时间段呢。分享我的高中同学吧。那个时候，有一个男孩子吧喜欢一个女孩子，后来他们在一起了一段时间。没过多久吧，应该也就几个月，他们就分手了。不过那个男孩子蛮专情的，喜欢了她基本上三年。其实那个女孩子高中以前也有过喜欢的人，大家也在同一个高中，只是没有在一个班级。我们班基本上都知道的，他们分手的时候，还是有传言说女孩子还是喜欢以前的那个男孩子的。但是，其实就和你一样，别人早就没这个意思了，只是普通的朋友，但是班级上的同学就是能这样想。这就很想网络上的吃瓜群众。其实，大家没什么想法，只是看着大家都差不多会这样想。大家就是抱着一种吃瓜的心态。虽然没什么恶意，但是却也给当事人造成困扰。怎么说呢，这个的话，自己就尽量的不去往那方面想。如果给自己造成了困扰，可以试着澄清。不过清者自清，自己确实没和那个男孩有什么，那就不怕别人说什么。对于感情，前一位答主已经说得很不错了。以前，我的班级里也有感情很好的情侣，现在依然甜蜜，也有分手了的。高中的话，以学习为主，感情随缘吧，不用着急的。到了大学里那就像这样积极去寻找，就很不错的。
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他是我的第二个男朋友在此之前有一个谈了两年半的初恋男友在和初恋分手的那段时间非常痛苦压抑也是因为失恋了吸引了我的前男友刚开始他通过朋友介绍来安慰我没有两天我们就在一起了在一起后发现他是一个有很多过去并且狠心的男人他不会在我难过的时候安慰我生气的时候哄我只有等我自己好起来了才会搭理我后来渐渐地他也学会了体贴我虽然这四个多月里他没有给我太多快乐但是我好像深陷其中了哪怕现在别的男人对我再好我都还想回到和他在一起的时候其实我和他也挺遗憾的那天晚上我心情不好他发了几条信息我第二天才回但他却再也联系不上了电话不接信息不回朋友圈照发我也明白我们结束了但是心里还是不甘心的哪怕那些日子再难过我都还想和他在一起
️题主看到你的痛苦了，有了被分手的迹象很难过，好遗憾、留恋，不接受，虽然痛苦但想维系感情不分离，初恋、再恋让你分离失去又相遇另一个男友，第一个男友的分离没给你太多的成长历练，是第二个男友开始让你觉得有了分离失去的痛，人都是在分离和失去中获得成长，痛苦、恐惧、失望、绝望等从积极意义来说都是促使我们成长的情绪，不单单是消极的意义。️失恋先是痛苦，接着否认已经分离，觉得好像不可能这么轻易结束一段感情，到了讨价还价的阶段就是老感觉自己付出代价大是对方哪哪不够好，自己觉得委屈不甘心想挽回，然后适应分离的状态最后接受分手的现实。️有男友也好没男友也好，学会独处，自己照顾自己，自己对自己好，学会欣赏自己尊重喜欢自己，给自己多做加分项，找到自己的爱好，运动读书做正念冥想，《百年孤独》中说人大多数时候是自己与自己相处，不苛责自己和他人，我们的痛苦往往源于放不下，忘不了，忍不住，祝好。
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他是我的第二个男朋友在此之前有一个谈了两年半的初恋男友在和初恋分手的那段时间非常痛苦压抑也是因为失恋了吸引了我的前男友刚开始他通过朋友介绍来安慰我没有两天我们就在一起了在一起后发现他是一个有很多过去并且狠心的男人他不会在我难过的时候安慰我生气的时候哄我只有等我自己好起来了才会搭理我后来渐渐地他也学会了体贴我虽然这四个多月里他没有给我太多快乐但是我好像深陷其中了哪怕现在别的男人对我再好我都还想回到和他在一起的时候其实我和他也挺遗憾的那天晚上我心情不好他发了几条信息我第二天才回但他却再也联系不上了电话不接信息不回朋友圈照发我也明白我们结束了但是心里还是不甘心的哪怕那些日子再难过我都还想和他在一起
题主你好，见字如面。对于每一段感情，题主都是非常认真的。不过对于现在面临的问题，题主应该怎样才能解决问题呢？①先看看还有没有机会在一起。如果有机会的话，其实如果两人都有感情的话，那最好还是不要分开。因为你不知道还有没有机会遇到这么好的人，如果遇到了，还会不会想念这个人？感情都是不一样的吧。②学会放下和忘记。每一段感情都是弥足珍贵的，但是并不是所有的事情都要存在脑子里面，不然太累了。可以学着忘记，去多做一些别的事情，把这些事情放在脑后。
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他是我的第二个男朋友在此之前有一个谈了两年半的初恋男友在和初恋分手的那段时间非常痛苦压抑也是因为失恋了吸引了我的前男友刚开始他通过朋友介绍来安慰我没有两天我们就在一起了在一起后发现他是一个有很多过去并且狠心的男人他不会在我难过的时候安慰我生气的时候哄我只有等我自己好起来了才会搭理我后来渐渐地他也学会了体贴我虽然这四个多月里他没有给我太多快乐但是我好像深陷其中了哪怕现在别的男人对我再好我都还想回到和他在一起的时候其实我和他也挺遗憾的那天晚上我心情不好他发了几条信息我第二天才回但他却再也联系不上了电话不接信息不回朋友圈照发我也明白我们结束了但是心里还是不甘心的哪怕那些日子再难过我都还想和他在一起
溺水者就是这样，有漂浮物靠近时会拼命抓住，哪怕是一根稻草。人海茫茫，我们都在寻找爱，爱出者爱返也，我们自己必须是有爱的能力的人。因为惯性，人不可能从上段感情中戛然而止，除非你能做主自己的情绪。感情就是这样，主动者如车头，被动者如车厢。车头刹住时，车厢身不由己冲一下。因为你是被动者，始料未及地被叫停，有点不相信，忍不住回忆从前，实属正常。为防止下段感情不再草率，请别在心情不好的时候做决定。
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他是我的第二个男朋友在此之前有一个谈了两年半的初恋男友在和初恋分手的那段时间非常痛苦压抑也是因为失恋了吸引了我的前男友刚开始他通过朋友介绍来安慰我没有两天我们就在一起了在一起后发现他是一个有很多过去并且狠心的男人他不会在我难过的时候安慰我生气的时候哄我只有等我自己好起来了才会搭理我后来渐渐地他也学会了体贴我虽然这四个多月里他没有给我太多快乐但是我好像深陷其中了哪怕现在别的男人对我再好我都还想回到和他在一起的时候其实我和他也挺遗憾的那天晚上我心情不好他发了几条信息我第二天才回但他却再也联系不上了电话不接信息不回朋友圈照发我也明白我们结束了但是心里还是不甘心的哪怕那些日子再难过我都还想和他在一起
感情这种东西很难操作，我们谈恋爱，肯定是想要从对方身上获得什么东西，可能是陪伴，可能是情感寄托，可能是认同感，又或是金钱，物质等俗物。当我们在一起的时候都没有感受到多少快乐，那么实际上这段感情不是有益的，我们判断一段感情是否能够长久的最好的方法是想象，问一问自己，可能未来几十年甚至百年都要和这个人相处，你能真的和他继续走下去吗？如果不能，那又何必浪费时间和情感呢？生活需要充满阳光，去寻找能给你带来阳光的人吧～。
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说实话还是自己有点作吧，上次和他闹分手，没有分成功，然后自那次之后就，他很没有耐心了对我，以前会管我这儿管我那儿，现在就是你想怎么搞就怎么搞，以前会和我聊很多很多，现在甚至不想和我聊天，说睡觉去了，实际在玩手机，其实我都知道，而且一天不给我发信息，我是不是该挽留，这段感情还继不继续呢？有次我们在打电话聊什么忘记了，他说了一句什么，当时就泪崩了，但是我晓得不能让他知道，所以我就是一边哭，一边语气很轻松说着开心的话，一边擦眼泪，一边说着没事，哭到哽咽的时候，就把静音打开，擦完眼泪，整理心情继续说着没事，我真的不知道该怎么办了……
楼主，你好~~~心疼的抱抱你，感觉到题主在这段关系中很希望能彼此都幸福，可以回到过去快乐的时光，但对于自己以前的一些行为感到内疚，可能因此影响了彼此的关系对于一段长久的关系，我想除了彼此的感情基础，还少不了的就是彼此迁就磨合，当然这是基于互相尊重、自愿的；因此，题主可以思考下自己是否有什么可以改变的地方，是有助于这段关系变好的另一方面，题主可以尝试和男友沟通；看到题主提到了现在面对男友时会有意压抑自己的情绪，对此我们不妨在一个合适的时机下与男友沟通你所有的困扰，而不总是压在心里对于感情是否应该挽留或继续，首要应该先看看题主对对方是否还有情感，而对方是否也对题主依然喜欢；给自己一个时限，看下在这一段时间后彼此关系是否有改善、变好；而如果一段时间后状态并不如期望中那样。
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上高中二年级，自己成绩中等，也不知道高考会怎么样，不知道怎么突然没有动力去上学了，害怕面对接下来的一年多和高考，大家给我出出主意，谢谢！
告诉自己，读书是我唯一能做的，即使不喜欢读书，至少也要大学毕业，强迫自己去做好，去坚持，大学就三年，三年就结束了…………也可以适当放松自己，旅游逛街什么的，过程是痛苦的，但能让自己少走弯路，社会不好生存。
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前段时间我的偶像被禁赛了，我的情绪也越来越暴躁易怒，开学复课后觉得有很大压力，还出现了失眠的症状。前段时间，我的一个好朋友因为家庭原因不堪重负险些轻生，我甚至也有了轻生的想法。我觉得自己生病了，我试着告诉家人，但是没有人承认我病了，还说我觉得有压力就是在学校没有好好听课，怎么办？
楼主，你好~~~想给你个温暖的抱抱~~因为偶像遇到了问题而生气，这个我太能理解了，我也是追星的人哈哈哈。但是呢，追偶像时的情绪不要太带进生活哦，这样可能会对原来的有条理的生活造成一些影响。开学后有压力，还失眠，可能是因为学业重压力大，也可能是因为之前的暴躁带来的，可能因为学业上有一点小困难，因为情绪不好而觉得更加难，从而觉得压力更加大。情绪不好可以试着让它顺畅呀。我很明白你对偶像的心思，你可以把偶像当做榜样来激励自己，但是呢，也许没有必要因为偶像的一些问题而导致自己生活除了一些差错。当你觉得情绪不对的时候也许你可以试着去发泄一下，比如说，去跑跑步，去健身房，或是去做你喜欢的、感兴趣的事情。你也可以换一种方式和家人沟通，不是告诉家人你生病了，也许可以告诉他们你的想法，你的心情，把你遇到的难处和他们说，尝试着沟通解决问题，没准可以更好呢。祝好！
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快高三了，学业越来越紧张，可我越来越逃避学习。我不敢面对老师同学...家长都觉得我废了……没用了，我的确感觉自己废了……我也不知道我若上不了大学我的人生还有什么意义…他们越是逼我学习我越是排斥。每天晚上都在哭……父母也很爱吵架……经常长睡不醒，做很长的梦...有点沉迷梦境吧……
一般得抑郁症的都是内向性格。内向性格一般喜欢研究自己的内心，容易自我否定，自卑。现在你了解自己为什么爱哭了吗？没事，给自己加加油！另，人是群居动物，身在家庭，家族，同学，朋友，这样的群体里，要努力表现自己，得到大家的认可。那时，你就安全了，自行啦！还有，眼界要从地球外看世界，眼下的各位都是小蚂蚁，不足惧！
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我是一名高中女生，原来留的是短发，大致是到下巴那的，后来长长了，就今天有些时间便去理发了，让理发师帮我稍微修一下，结果他直接给我剪成了齐耳短发啊！我现在真的好伤心好难过，感觉我无法面对别人了，心好碎，但我总不能被这个一直影响着啊，求此时该怎样调整好心态？T^T
你好，亲爱的先抱抱你，我曾经也有两三次让理发师摧残了我的头发，说好的是马尾齐肩，结果是头发散下来后是齐肩，所以，我能体会到你的心情，抱抱……那么，接下来，我和你可以试着换个角度来思考问题了：第一，如果是理发师真的没有按照你的要求来理你的头发，你可以直接投诉他，虽然这样挽回不了多少损失；第二，我们的头发已经这样了，对吧？没有办法改变了，对吧？我们是不是没有理过短发？照照镜子，也许会发现，原来短发也可以很帅气，虽然有点阿Q精神，但是作为一个初中到高中一直短发的女生的我，也是可以证明一下短发也是很可爱的而帅气的，🥰🦋我之所以这样讲，是想告诉你，亲爱的宝贝，短发这个事实已经不可改变，短暂的沮丧，生气，是可以的，但不要一直影响了自己的心情，别忘记了，头发还可以长长哦！事物都有两面性，看你怎么看喽，看好你哦！
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孩子玩手机耽误学习，希望可以改善，并且学习成绩提高一些
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～因为现在是新媒体时代，手机已经是很多孩子会经常接触到的产品，因此也会在一定程度上影响到孩子的学习情况。孩子比较常接触手机，有好处有坏处，好处是可能他能够接受更先进的信息，也能在网络上搜索到和自己学习相关的内容；坏处可能更多的是孩子不合理的去使用手机，对自己的学习造成影响，可能也会受到来自网络上的伤害。控制孩子玩手机的时间就非常重要了。可以把孩子玩手机和学习结合起来，比如说把手机当成一个奖励机制，孩子如果能够在规定的时间内很好的去完成他的作业学习任务，那么就可以奖励孩子玩半个小时的手机。也是一个很好的鼓励作用。祝好~。
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今年本科毕业了，因为疫情我在家待了很久，所以找了兼职做了两个月，这个工作很累很辛苦，晚上常常要加班到10点。距离开学还有一个月的时候，我爸妈在我刚结束兼职没几天，就塞了朋友、亲戚的小孩子给我，希望让我帮他们补习，目前我已经补习了半个多月，期间多次提出想休息，父母说要把目光放长远，而且他们的朋友是有钱有势的人，亲戚是自己娘家的亲人。我父母平时对我还不错，自从我今年考上研究生后，就一直随口答应朋友亲戚的补课，我在家情绪很down，因为这件事我跟父母之间很不愉快，今年的学费是父母出的，所以我跟他们理论补课这件事的时候有点心虚。我是否应该尽快独立，避免被父母控制啊
你父母肯定是高看你的学识，才敢在朋友，亲戚那里揽活，其实这一点上面你已经超越90%的子女了，大多数子女不管读书好坏程度，都逃不开不断被嫌弃的命。而你父母叫你目光放长远也挺有道理的，来自有钱有势家族的帮组，有时候对别人会形成碾压式的优势。有句毒鸡汤就是这么说的：“你凭什么认为自己十年寒窗苦读，就可以打败别人家族几代人合力累积的优势？”不过最好的打交道方式，并不是无偿的帮他们的娃补课，你可以不收取物质财富的回报，但应该尽量找一件事情，请他们出手帮你，有来有往的关系和单方面付出的关系相比，差距可大了去了。想一些有趣的要求吧，这样做更符合你父母的人脉投资理念，而且多少对你自己的付出有回报的话，那会让你的情绪好很多。
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今年本科毕业了，因为疫情我在家待了很久，所以找了兼职做了两个月，这个工作很累很辛苦，晚上常常要加班到10点。距离开学还有一个月的时候，我爸妈在我刚结束兼职没几天，就塞了朋友、亲戚的小孩子给我，希望让我帮他们补习，目前我已经补习了半个多月，期间多次提出想休息，父母说要把目光放长远，而且他们的朋友是有钱有势的人，亲戚是自己娘家的亲人。我父母平时对我还不错，自从我今年考上研究生后，就一直随口答应朋友亲戚的补课，我在家情绪很down，因为这件事我跟父母之间很不愉快，今年的学费是父母出的，所以我跟他们理论补课这件事的时候有点心虚。我是否应该尽快独立，避免被父母控制啊
在自己能力允许，自己可以承受并且乐意的情况下当然可以去帮助别人。但是题主目前明显是力不从心觉得很累了，而你的家长却完全不顾你已经超负荷运作，还是不停让你给亲戚孩子补课，这是否对于你过于煎熬了呢？家长告诉你目光要放长远，我觉得也有些牵强。如果说你是努力工作或者是在专业道路上不断学习深造，那么受得一些苦会变成未来的资本。但是你现在是不停地给亲戚家的孩子补课，就算对方有钱有势，你觉得未来会以怎么样的形式帮助你呢？他们一定会帮吗？一定帮得上吗？我觉得这些都不是肯定的，而你努力扎实学下的功课才是一定会给你积累资本，带来帮助的。如果是真心待你的亲人，不需要你去牺牲自己也会尽力帮助你；如果相反，那么即使你有困难他们也会推脱。但是一切帮助都是建立在人们可以自保的情况下，有余力才能去帮助别人，而不是为了别人把自己榨干。如果题主真的很累的话，我觉得你至少可以给父母说一下，可以减少自己补课强度，也许本来一周一次的改为两周一次，既可以交差亲戚也不难为自己。如果父母是真心待你，他们会尊重你，如果他们只是把你当成工具人，你感受不到他们的关心，也许尽早独立，避免被控制是一个好的方案。
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今年本科毕业了，因为疫情我在家待了很久，所以找了兼职做了两个月，这个工作很累很辛苦，晚上常常要加班到10点。距离开学还有一个月的时候，我爸妈在我刚结束兼职没几天，就塞了朋友、亲戚的小孩子给我，希望让我帮他们补习，目前我已经补习了半个多月，期间多次提出想休息，父母说要把目光放长远，而且他们的朋友是有钱有势的人，亲戚是自己娘家的亲人。我父母平时对我还不错，自从我今年考上研究生后，就一直随口答应朋友亲戚的补课，我在家情绪很down，因为这件事我跟父母之间很不愉快，今年的学费是父母出的，所以我跟他们理论补课这件事的时候有点心虚。我是否应该尽快独立，避免被父母控制啊
首先理解你休息时间想出去玩，做些自己喜欢做的事情，给孩子补课觉得占用你时间了，什么事都做不成。但我想说的是，不是一整天给孩子补课吧？说到底是时间规划问题，以你时间为主的补课，你自己想学习，出去玩不耽误，如果旅游，放假前后，开学之前可以安排旅行。另外这个孩子你不想教，还是父母的安排不满意？觉得父母操控？如果是父母问题可以谈谈，父母想法不是一两次说的通的，多次表达你的想法，结果不乐观，为什么不在休假的时候出去找工作找兼职呢？你未来工作重要，还是在给孩子补课上重要，如果父母拎不清，可以反抗的其次，读研究生了，也是20多岁了，补课能赚钱不好吗？或者亲戚资源丰富，等你毕业了可以置换一下不好吗，别觉得不好，眼光长远，有资源可以利用是你的优势，多少人因为什么资源没有处处碰壁，别给自己局限住最后，你有规划吗？有理想吗？从你的表述中感受不到强烈的意向。我说的有些直接了，如果让自己觉得不舒服了抱歉，从心里咨询师角度来说温柔的话很好，可能解决不了你的问题。我对你的情况不是很熟悉，能帮助的到这了。希望你越来越好！加油。
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怎么说呢，有喜欢的男演员，看剧的时候看到对方吐血受伤被打就感觉很开心……我是不是心理变态啊
题主你好，你提到自己看到男演员在剧中被打，会感觉很开心，担心自己喜欢暴力，心理变态。其实判断一个人是否心理异常，仅仅从这一件事是不好分析的，我们还要考虑各种综合因素。比如这位男演员演的角色是否是反派，被打反而大快人心呢？比如你除了看剧之外，在现实生活中有没有暴力的倾向呢？你是否会忍不住伤害自己或他人，并且真的有行动？如果你在现实中没有过激的暴力行为，就不算是心理变态。想法中喜欢暴力，也是人性中的一部分。著名精神分析心理学家弗洛依德的人格理论中提到，人不但有生本能，还有死本能。有些人会喜欢冒险，追求刺激，去蹦极、跳伞、潜水，做极限运动，就是死本能的一种表现；而有暴力的冲动或欲望，也是本能在内心涌动，这不是绝对的坏事或变态，只要你没有伤害自己或他人，你是可以去坦然面对这种内心的感受的。坦然面对之后，还可以化暴力本能为积极力量，在现实生活中让它发挥有益作用。比如去做运动员，去参与竞技，去勇敢创业，去争第一名，把暴力化解在人们可接受的事情当中。祝好，酱酱。
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28岁，寄养长大和父母没有感情，两个月前断绝关系，谈了三年的男朋友分手了，创业的人生意受了重创很久没有收入以前大事小事都想找心理医生，曾做过一年多心理咨询，有时候也会打即时倾诉，后来发现心理医生对我不起作用了，也开始不想说话，不想和任何人聊天，觉得没有意义
希望我的回答能给你一些力量看到题主的文字，很心疼题主，总有一个人始终爱着你，不离不弃！寄养长大的孩子经历了多少的伤痛一般人无法体验的，寄人篱下的小心翼翼与忍气吞声，害怕被嫌弃，孤独与寂寞的每一天，天地之大无处可去的无奈，对父母的渴望与失望......现在很难和父母、男友建立紧密可靠的感情正是这些童年经历的影响，这在创伤心理学中基本算是一个童年创伤来工作。以前大事小事都想找心理医生，曾做过一年多心理咨询，有时候也会打即时倾诉，后来发现心理医生对我不起作用了，也开始不想说话，不想和任何人聊天，觉得没有意义。---这可能是当时你的咨询师成了你的心理父母，你在心理上退行到了童年时代（创伤的固着点），会比较依赖你曾经缺失的父母。当那个心理医生不在能够满足你的心理需求时（这个有点复杂，你也没有说到细节难以分析），你和“父母”再次的分离，分离焦虑的体验让你看起来“抑郁”了。每一个孩子和父母的分离体验大致如此。你的内心有一个小孩，还困在过去的童年寄养时代，你看见了她，陪伴她慢慢的成长......待到山花烂漫时，她在丛中笑。推荐一本书给你《驯服孤独》祝你顺利！
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28岁，寄养长大和父母没有感情，两个月前断绝关系，谈了三年的男朋友分手了，创业的人生意受了重创很久没有收入以前大事小事都想找心理医生，曾做过一年多心理咨询，有时候也会打即时倾诉，后来发现心理医生对我不起作用了，也开始不想说话，不想和任何人聊天，觉得没有意义
这是背后的心理动力出了问题。从你成长经历来看，内在的力量是不足的，所以需要心理老师的长期支持。但是这种支持，极有可能是没有内化为自己的力量，咨询师仍然是外化的客体，没有转为内化的自体，所以出现“大事小事都想找心理医生”的现象。思考清楚自己想要什么，尝试寻找更好的心理咨询，做好力量内化。ε祝福你。我在，世界和我爱着你。
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中学时因为自慰内分泌失调，满脸痘痘，褪去后，脸上留下了不可恢复的疤痕，在阳关下很难看。所以以后在阳光明亮下和人说话感觉很放不开，内心总在躲避他人，很自卑，怕别人看见自己的脸，只有光线暗的时候才不会有那么多顾虑。大学了，开学给同学们留下了一个很帅的印象，但最近生病手术，请假在家，折磨一阵，脸上皮肤粗糙加重，疤痕和坑加上憔悴，感觉不好意思开学回去见同学这些同学的眼光，更在意的其实是女生，我觉得这会影响我以后恋爱啥的
其实楼主你不必过于在意，我给你讲一个我身边人的例子：他是一个男生，和你一样，以前一脸痘，现在好了以后脸上留下了些痕迹。我刚上大学的时候认识他的，刚开始其实我并没有注意到他的脸和普通人有什么区别，相反他的长相很帅，并且人高高大大的，很惹人喜爱。我曾经就对他有些好感哈哈。不过他总是带着口罩，想必也是在意脸。我也是认识一段时间后才发现他脸上有一些问题，和楼主一样，只有仔细看才能看出来。但是即便我看出来又如何，我并不在意，认识这样一个人已经很幸运了，还做了朋友，朋友之间又怎么会在意这些。我相信，楼主的好朋友也一定不在意的，即便偶尔会提到，可是大家都没有恶意。如果你说爱情，情侣之间可能不一样。我就要告诉你，他要是愿意，我更愿意当他对象。开个玩笑，他有女朋友了，很漂亮。所以说，一点缺陷并不能掩盖一个人的魅力，欣赏你的人，依然会有。总之，楼主不要太在意，都是个大男人，糙点没关系，喜爱你的人还是会喜爱你。大不了，你有钱了，去做医美，不过挺麻烦的。言尽于此，Fighting！
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我家男宝一岁十一个月，他目前表现出在外面遇到陌生的小朋友害羞，胆小，不愿意接近，别人抢了他的玩具或者惹他生气，他就会咱自己或者咬他身边的一些物体，感觉他安全感缺失，而且他现在晚上要睡觉都要让奶奶陪着，白天比较黏我，出门只让我抱，我都搞不清楚我的宝宝究竟是黏我还是不黏我，我现在很焦虑，也因为这个经常情绪不稳定，急切需要帮助
或许，此刻我需要撑着胆儿这样说，同意自己，同意爸爸，同意妈妈，同发生的一切。爸爸性格暴躁，似乎也是关系里默许的发生。20多年了，你似乎也足够成熟的处理了，仿佛也只能无能为力。或许，任何一个想要改变父母的孩子都付出了沉重的代价，并且没有一个成功的。把父母的关系交给父母。妈妈原本可以尝试改变，妈妈似乎可以尝试经由自己的改变，影响夫妻关系，进而影响爸爸。这似乎不是你的功课，回到孩子的位置上。否则，即使神经衰弱，即使头疼，即使呕吐，即使心跳加速也改变不了发生。我们永远给不了别人我们没有的东西，尝试着把自己移栽，尝试着疗愈茁壮自己，经由自己的改变，或者可以影响他们？你好，我在这里，世界和我爱着你。
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我家男宝一岁十一个月，他目前表现出在外面遇到陌生的小朋友害羞，胆小，不愿意接近，别人抢了他的玩具或者惹他生气，他就会咱自己或者咬他身边的一些物体，感觉他安全感缺失，而且他现在晚上要睡觉都要让奶奶陪着，白天比较黏我，出门只让我抱，我都搞不清楚我的宝宝究竟是黏我还是不黏我，我现在很焦虑，也因为这个经常情绪不稳定，急切需要帮助
你好，宝宝3岁前，安全感，信任感都很重要。不知道你们家谁带的多？对他是怎么养育的？家里会有打骂争吵吗？我的建议是，先做好自己，调整好自己的情绪，孩子很敏感，能够觉察父母的所有情绪，当自己情绪稳定，包容接纳孩子，孩子感觉到安全，能够信任父母。多和孩子沟通。孩子能听懂大人说的话，多问问他的想法，问问为什么会咬东西，可以多抱抱他给他关怀。不要因为孩子焦虑，孩子会因为你的焦虑而更加自责，内向，要让孩子成为什么样，自己就要做到什么样子，孩子的一切都是学习大人的。希望孩子自信，就多学习育儿知识，自己先自信，希望孩子开朗，自己遇到熟人打招呼，教孩子打招呼，自己被抢了东西要要回来，示范给孩子看，可以帮孩子抢回来，然后告诉孩子，这是你的东西，可以跟别人说，没经过你允许不能抢走，孩子会慢慢信任你，也建立自信。关键还在于自己多学习，多情绪觉察，自己改变了，孩子也就改变了。
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我家男宝一岁十一个月，他目前表现出在外面遇到陌生的小朋友害羞，胆小，不愿意接近，别人抢了他的玩具或者惹他生气，他就会咱自己或者咬他身边的一些物体，感觉他安全感缺失，而且他现在晚上要睡觉都要让奶奶陪着，白天比较黏我，出门只让我抱，我都搞不清楚我的宝宝究竟是黏我还是不黏我，我现在很焦虑，也因为这个经常情绪不稳定，急切需要帮助
亲爱的孩子妈妈，你好！看了你对孩子状况的描述和自己的心情，有很多感同身受。经常，我们会喜欢对陌生人爱说爱笑的小孩子，觉得他们很大方可爱，有自信……别人抢了他的玩具、惹他生气能自己要回来或者不是用咬的方式解决，那样的孩子有有胆量、有主见……妈妈出现时，无论白天晚上都黏着妈妈，确实能让妈妈体会到孩子对她的需要，而且是一贯和一致的需要。于是，孩子表现的如您所描述的样子时，家长可能会受到来自不同方面的期待与现实差异的影响，比如社会普遍的、周围环境的、家长自身的，以及孩子的，在多重影响下，更加希望现实立即改变。这可能是产生焦虑的一些原因。您的问题中一方面提到了孩子的安全感缺失，另一方面提到了不清楚孩子是否黏你。这两个方面看起来是两个问题，其实有共通点，就是“安全感”。说实话，我也不是很清楚孩子是是否黏你对你意味着什么呢？也许，我并不能给你一个明确的答案——孩子是不是安全感缺失，他到底黏不黏你，但是我想邀请你做几个深深的呼吸，慢慢地补充以下的内容：1.孩子黏着妈妈，我感觉到……2.孩子晚上睡觉找奶奶，我觉得……3.我希望孩子……4.我做到了……相信我，你就是答案！祝福你！
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大学生一枚，单凡第二天有考试，就会焦虑到睡不着，戴耳塞睡吧，担心这样可能会听不到闹钟。不戴，又觉得周围室友睡觉稀稀疏疏的声音影响入睡（因为睡眠浅，很容易醒）以前没有养成戴耳塞睡这个习惯时，就会担心闹钟不响，设好几个，然后反复检查，以至于每次考试睡不好，请问大家我该怎么办
见字如面～能够感受到楼主对于考试内心的那份焦虑，抱抱楼主～对于闹钟的担心，对于戴耳塞的顾虑，大都是因为对于考试的焦虑衍生的。关于考试，退一万步，考不好对你来说意味着什么呢？不少人会有夸大事实的灾难化思维，仿佛一次考试失败，整个人生都受到影响。任何情绪的产生都有其价值和意义。面对这份焦虑，不妨想一想，这份焦虑能带给你什么？或许，不逃避焦虑，正视这份焦虑，接纳这份焦虑，也未尝不可。比如，你多定几个闹钟，多检查几次，多测试几次能不能听到，都没有关系。然后，睡前可以练习一下冥想。冥想星球里有专门放松的冥想，或者也可以采用你喜欢的方式进行冥想。这样，可以更好的帮助你放松。顺应，而不对抗，或许会轻松一些。
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大学生一枚，单凡第二天有考试，就会焦虑到睡不着，戴耳塞睡吧，担心这样可能会听不到闹钟。不戴，又觉得周围室友睡觉稀稀疏疏的声音影响入睡（因为睡眠浅，很容易醒）以前没有养成戴耳塞睡这个习惯时，就会担心闹钟不响，设好几个，然后反复检查，以至于每次考试睡不好，请问大家我该怎么办
题主你好丫我分享一下我自己的心路历程，看看是否对我有帮助只要是第二天有事，这个事情是突然加入行程的新事情，我就会出现题主同样情况，睡不着，脑海中一直演绎明天的状况，但是又提醒自己早点休息，第二天才有精力，所以就这样要折腾好几个钟，也不晓得最后如何入睡的后来我通过学习，才知道，主要是自己的想法造成，脑海有两种想法在对抗，很活跃，题主也是有好几种声音，要不要调闹钟，声音吵的睡不着，需要好好休息等等……我是清空自己的脑袋，活在当下，当下有睡意就睡觉，睡不着想想当下想做什么，全无对抗之意，好好活在当下，可以听听冥想音乐，将自己放松放松，清空脑袋思绪，没有对抗，很快就睡着了希望对你有帮助。
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我女儿16岁，在初三时因为半夜玩手机被我们抓到，当时狠狠批评了，好像还打了两下，但没下狠手。她以自杀和离家出走威胁，我们让步了，她从此手机不离手。晚上看手机，白天上课睡觉。中考前恶补一个月考上二流高中，依然混日子，还动不动起不来就请假不去学校。高一下学期自己找了个朋友的店打工，主要是年轻人的喝饮品桌游等等，不累，时间也宽松，经常下午才去，晚上半夜下班还跟朋友去宵夜喝酒抽烟。基本辍学。我该不该采取强硬措施干涉？还是等她自己醒悟？感觉这样的生活正符合她的性格，不用动脑，又可以跟一帮志同道合的朋友潇洒，钱不多但满足基本生活。所以不太可能因为在社会上吃苦头或感觉到没有学习就没有前途而醒悟。我该怎么做？她一迟回来我就担心焦虑抑郁。恳请大家指点，谢谢！
认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1每个孩子身上的问题都能从父母身上找到影子。而你女儿最大的问题就是:缺爱综合症。她在家庭里感受不到你们的爱。她没有在充满爱的环境里成长，因此导致了她的叛逆。2很多父母都有这样一个问题，那就是:我们只管孩子飞得高不高，从来没想过他们飞得累不累。爱不是我把自己认为最好的都给你。爱是我把你最需要的给你。骆驼是吃草的，但是你总是喂给它吃肉，吃海鲜。你看它恨不恨你。3夫妻关系也是很重要的。你们夫妻两必然感情不和睦，经常吵架，或者是离异。因此导致了孩子内心的扭曲。所以，你首先要做的就是，营造一个良好的家庭环境。然后就是，为自己的女儿多付出一些爱。什么是爱？陪伴就是最好的爱。少一些责骂和啰嗦。多陪伴她出去走走，饱览祖国大好河山。多和她沟通交流，了解她的内心世界。听听她对父母的意见。只要你们努力去改变，那么孩子也会变得更好。到时她会自己意识到自己的错误，并且回归到校园中。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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我女儿16岁，在初三时因为半夜玩手机被我们抓到，当时狠狠批评了，好像还打了两下，但没下狠手。她以自杀和离家出走威胁，我们让步了，她从此手机不离手。晚上看手机，白天上课睡觉。中考前恶补一个月考上二流高中，依然混日子，还动不动起不来就请假不去学校。高一下学期自己找了个朋友的店打工，主要是年轻人的喝饮品桌游等等，不累，时间也宽松，经常下午才去，晚上半夜下班还跟朋友去宵夜喝酒抽烟。基本辍学。我该不该采取强硬措施干涉？还是等她自己醒悟？感觉这样的生活正符合她的性格，不用动脑，又可以跟一帮志同道合的朋友潇洒，钱不多但满足基本生活。所以不太可能因为在社会上吃苦头或感觉到没有学习就没有前途而醒悟。我该怎么做？她一迟回来我就担心焦虑抑郁。恳请大家指点，谢谢！
由【在初三时因为半夜玩手机被我们抓到，当时狠狠批评了，好像还打了两下】可以想象，你的女儿在家庭中处于多么严格的管控甚至监视之下，她也许感觉非常地窒息。而家长这么严格的控制背后是怎样的动力呢？是自身无法处理的焦虑和担忧，还是过于强烈的望女成凤的愿望？不管是什么，都可能因为你们强势地占据她而抢夺了本属于她自己的学习动机。题主只有先将女儿的表现视为有其存在的合理性的，才能回过头来去反思：怎么会这样的？然后才能有所改变。采取强硬措施干涉她，不是不可以，但有可能你能强留她在学校，但无法强迫她用心学习，也无法强迫她从内心接受她尚不理解、不愿意接受的东西。相对而言，改变自己是最经济也最容易实现的事情。也许你不需要强加什么给她，只需要把本属于她的学习动机还给她。
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我女儿16岁，在初三时因为半夜玩手机被我们抓到，当时狠狠批评了，好像还打了两下，但没下狠手。她以自杀和离家出走威胁，我们让步了，她从此手机不离手。晚上看手机，白天上课睡觉。中考前恶补一个月考上二流高中，依然混日子，还动不动起不来就请假不去学校。高一下学期自己找了个朋友的店打工，主要是年轻人的喝饮品桌游等等，不累，时间也宽松，经常下午才去，晚上半夜下班还跟朋友去宵夜喝酒抽烟。基本辍学。我该不该采取强硬措施干涉？还是等她自己醒悟？感觉这样的生活正符合她的性格，不用动脑，又可以跟一帮志同道合的朋友潇洒，钱不多但满足基本生活。所以不太可能因为在社会上吃苦头或感觉到没有学习就没有前途而醒悟。我该怎么做？她一迟回来我就担心焦虑抑郁。恳请大家指点，谢谢！
你该焦虑的。在自己朋友的店里打工，确实以目前来说相对于其他同龄的学生而言，她的优势是能赚到钱，可往长远的地方想，未来几年后她可能会别那些人落后很多，是学历，是思考的方式以及身边的朋友。严重点的话生活可能会堕落等。这个确实很头疼，不知道身边的朋友都是什么样的人，交到什么样的朋友就会有什么样的思想。现在的生活未来能养活自己吗？可能没有经历真正的苦难，按照她现在的这份工作，加假设你们不给她生活费，她能维持多久？她有没有想过？自己以后的人生要怎么办？孩子性格比较强烈，也不能管束太严。好声好气的和孩子说，也可以适当的让孩子看到作为父母工作的一面，比如孩子说自己的工作经历，说一些有关家庭的事情。‘所以不太可能因为在社会上吃苦头或感觉到没有学习就没有前途而醒悟。’苦头不行的话，就看看时间能不能改变了。先让孩子改变一下周围的人际关系。多点耐心吧。以及反省一下之前对待孩子的方式，是否是对孩子缺少关心。
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2014年毕业，到现在已经6年了。现在在做程序员的工作，因为久坐，身体出现了多个小毛病。上学时胃就不好，几年的工作，感觉身体更是每况愈下。去过几次医院，治疗效果都不太理想，感觉没有生活方式上的根本性改变，很难真正好转。另外，当时也是误打误撞做了现在的工作，其实并不是真正喜欢。现在纠结要不要裸辞，一方面养养身体，另一方面寻找我真正想要的工作。目前的存款够支撑相当久的时间，但我有点担心能不能扛得住辞职后的心理压力，而且目前也没有明确的择业方向。感觉一旦辞职，会有很长时间的迷茫期。总结来说，我现在的状态就是身体不好、存款够花、不喜欢现在的工作，但又不知道未来的方向，有种骑虎难下的感觉，这种情况要不要选择裸辞呢？
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～现在的处境确实有些进退两难，比较尴尬，主要还是权衡利弊，秉持着“两害相权取其轻，两利相权取其重”的原则。可能你也一遍遍地权衡利弊过，只能再简单补充一下——身体当然是最重要的，当你的身体已经出现不舒服的症状，它其实就是一个提醒，提醒你注意点现在的状态，提醒你要做出一些改变。然而在对未来没有任何计划的情况下直接裸辞，确实要承担很多风险。但如果你现在在程序员这方面专业工作能力是比较强的，我觉得之后找工作什么的也不会太难，这样的话你可以优先考虑去修养一段时间。你需要看一下自己身体上的问题是否可以比较快地好转，坚持工作的话会不会情况比较严重……如果身体不允许，那就别犹豫了，先去修养一下。如果身体是可以坚持，而且不会很快一落千丈，我觉得你可以“骑驴找马”，你甚至可以考虑一边休息，一边搞搞副业，其实也挺好的。其实，经历了一些事情之后，我经常会觉得，钱真的算不了什么，不值得用自己的健康去换报酬。我个人会倾向于建议你尽快去休息一段时间，只是在未来的计划上多考虑一下。祝好～。
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2014年毕业，到现在已经6年了。现在在做程序员的工作，因为久坐，身体出现了多个小毛病。上学时胃就不好，几年的工作，感觉身体更是每况愈下。去过几次医院，治疗效果都不太理想，感觉没有生活方式上的根本性改变，很难真正好转。另外，当时也是误打误撞做了现在的工作，其实并不是真正喜欢。现在纠结要不要裸辞，一方面养养身体，另一方面寻找我真正想要的工作。目前的存款够支撑相当久的时间，但我有点担心能不能扛得住辞职后的心理压力，而且目前也没有明确的择业方向。感觉一旦辞职，会有很长时间的迷茫期。总结来说，我现在的状态就是身体不好、存款够花、不喜欢现在的工作，但又不知道未来的方向，有种骑虎难下的感觉，这种情况要不要选择裸辞呢？
毕业6年，积累了一定的行业经验，并且有充足的存款，这都是你的优势。现在要解决的是未来的职业方向，有些人是毕业后从事过多个行业，之后确定一个适合自己的，很多人一生都会从事3个以上的行业。你毕业后就从事这个行业吧，其他行业可能涉猎较少，好处是专一，一个行业不从事5年以上，很难有深入的理解。给您的建议1锻炼身体。程序员久坐熬夜，容易亚健康，养成锻炼的习惯，跑步打球都行，保持身体健康。2尽可能不熬夜。在工作任务不是特别重的时候，12点以前睡觉。3考察行业上下游公司，多观察适合自己的岗位，并投送简历。4学习理财技能。你本身就有积蓄，掌握了正确的理财理念和方法，当非工资收入大于日常支出，财务自由时，更能从事自己喜欢的工作。
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2014年毕业，到现在已经6年了。现在在做程序员的工作，因为久坐，身体出现了多个小毛病。上学时胃就不好，几年的工作，感觉身体更是每况愈下。去过几次医院，治疗效果都不太理想，感觉没有生活方式上的根本性改变，很难真正好转。另外，当时也是误打误撞做了现在的工作，其实并不是真正喜欢。现在纠结要不要裸辞，一方面养养身体，另一方面寻找我真正想要的工作。目前的存款够支撑相当久的时间，但我有点担心能不能扛得住辞职后的心理压力，而且目前也没有明确的择业方向。感觉一旦辞职，会有很长时间的迷茫期。总结来说，我现在的状态就是身体不好、存款够花、不喜欢现在的工作，但又不知道未来的方向，有种骑虎难下的感觉，这种情况要不要选择裸辞呢？
见字如面～看上去楼主现在的状态比较纠结，处于“身体不好、存款够花、不喜欢现在的工作、又不知道未来的方向”这样一种迷茫的状态中。给楼主一个安慰的抱抱～听上去楼主有两个主要的问题：1.健康问题：楼主说做程序员工作因为久坐，以及生活方式的原因，身体出现了多个小毛病。不知道楼主的这些小毛病状况如何？医生是如何建议的？全天休息、入院治疗还是尚可以工作？健康这件事的确不容忽视，这个方面，建议听一听医生的建议：如果需要全天休息治疗，那毫不犹豫治疗，身体是革命的本钱。如果不需要，尚可工作，那楼主不妨想一想，在工作中是否有可能调整一下一些习惯和方式？比如，久坐这一项：我的哥哥也是程序员，我听他说他颈椎不太好，他现在会用手环定半小时提醒闹钟，每半小时起来活动一下…诸如此类～2.工作兴趣问题：楼主说自己是“误打误撞做了现在的工作，其实并不是真正喜欢。”那楼主喜欢的是什么呢？看上去楼主好像尚不知道自己喜欢和想要的。如果在这样的状况下裸辞，正如楼主所言，很有可能楼主会陷入很长时间的迷茫期。建议楼主还是至少想清楚自己要什么，尝试找一找未来的方向，具备一定的实现自己想要的能力，之后再“裸辞”也不迟。