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当生活委员一年了，工作对同学来说还算满意，可就在前段时间，辅导员说要把我的生活委员撤了，以下她的原话:“这个职位每年可以拿0.6的综测，有的同学离奖学金就差一点，就需要这么一点综测，我希望你接受，把这个位子让给别人。”我并不是为了拿奖学金才当生活委员的，大家我应该怎么办？
我们来边梳理边聊聊：你的诉求：不想被撤。你辅导员的诉求：有的同学离奖学金就差一点，就需要这么一点综测，我希望你接受，把这个位子让给别人。你和辅导员的诉求都没有错。但你诉求和她的诉求发生矛盾了，但她有权限撤换你的职位。虽然你在这个职位上没有出错，但这职位对辅导员来说有更重要的作用就是协助其他同学换取奖学金。帮你梳理下事实：她有撤换你的权限，所以你不管想或者不想你已经不存在选择的余地了。这是你需要面对的残忍现实，我知道情感上非常难接受，但你需要试着去接受。因为以后只要需要跟人建立关系的地方，这样事情会不断上演。既然你没有选择余地，辅导员也把话说这么明白了；建议你顺水推舟把这个人情给辅导员，这样你可以她的维持好关系。同时你也可以认识新朋友，就是需要这个职位的人。当然你想不想认识取决于你。你也可以选择不退让，但最后不仅职位留不住，你跟辅导员的关系也很难继续维持。同时这样做的负面作用很多，大部分可能不利于你。所以建议你在平复情绪后，在认真的思考下要不要采用我的建议。后续有什么问题可以留言或者私信我。
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以前焦虑不安的时候最严重的时候会有濒死感每天都很烦躁现在好多了但是每天都觉得自己很累并且没有任何情绪波动感觉没有什么难过的事情也没有让我开心的事情经常失眠我是心理疾病更严重了吗
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你以前遇到过很严重的焦虑情况，慢慢情况好了之后，却失去了一些正常的感觉、感受，很同情你的遭遇呢。根据你的描述，现在的你没有任何情绪波动，你不清楚自己的情况是否很严重，很能理解你焦急的心情，但是最好还是要求助专业的心理医生或者心理咨询师，去了解自己真实的情况。焦虑症或者抑郁症等心理疾病，是不容易完全根治的，需要长期的治疗，同时需要及时服药，如果能得到很好的照顾和治疗也是有机会治愈的。希望你能更了解自己的情况以及自己所患的心理疾病。
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请问需要怎么和一个“不开口的人”沟通？家里有个人除了：叫吃饭哟，其他基本不开口，在家做的最多的事情就是玩手机，睡觉。请问有什么办法可以让其开金口。感谢！！！
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～首先你可以了解到对方不喜欢说话是否因为性格是比较偏内向型的，如果是这个原因，那么你要去尊重对方的选择，他不喜欢说话，可以不要太过于强迫他多说话，如果希望对方能够多与你交流，那可以进行一个引导。希望能够和对方多交流的话，需要你有一个比较流利的表达，正确的去表达你的需求或者请求。那你流利的表达之后，对方也能够更顺畅地去回应你。可以找到你们两个人之间的共同话题，帮助你们提升聊天的氛围。可能对方不喜欢说太多的话，是因为觉得没有共同话题，那么支持你就可以都去尝试了解一下对方的爱好是什么？通过这方面去获得对方的好感，这样也能够与对方多一些交流。祝好~。
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我每天无所事事贪图享乐，明明知道这样不好还是改变不了。我给别人建立地永远都是阳光向上的人设，平日里和别人相处也很好，朋友很多，但是知心朋友没有几个。常常不知道因为什么就开始爆哭，感觉自己十分缺爱，因为没有好朋友往往会去谈恋爱。对象是一个接一个，我真的很渴望被人爱被人在乎的感觉，但谈恋爱时又患得患失，搞的自己更加悲观。我和现任谈了很久了，明明知道他很爱我，却仍然忍不住去怀疑，还有一个原因是因为他和我再三强调不再和前女友有联系而生气。现在已经和我男朋友冷战三天了，他不明白我为什么生气，觉得我无理取闹，我在想是不是真的是我过分了，我是不是该给他和异性交流的空间。最后还有很重要的一点，我往往会对身边亲近的除朋友之外的人发脾气，比如男朋友，家人。明明不想那么说但还是很冲动地说出口了。我该怎么办？
楼主你好，把最坏的脾气留给身边最亲近的人，大概就是我们觉得就算对他们发脾气，他们也不会离开我们吧。每天无所事事这确实不是一个很好的选择，我们应该把每天的时间都合理的利用起来去做一些美好的事情。来让我们大家都变得更优秀。这样我们每天的生活才会更有意义。你总是去怀疑现任，可能是因为幸运根本就没有给够你足够的安全感，楼主提到了，他不知道你为什么会生气，男生和女生的思路是不一样的，可能有的时候他是真的不知道需要你来告诉他。这样你们的感情会越来越好的。我觉得两个人在一起不能断绝对方和所有异性的交流，注意距离就可以了。因为那样在一起迟早两个人都会累。祝好~。
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有些比较紧迫的事，却一直逃避拖延，想着交给时间，也许会出现转机，似乎在盼望奇迹，不是能力问题，是得失取舍的选择，很焦虑，怎么办？
悟非空解析：1、想着交给时间，也许会出现转机，这是一种不作为啊。对一件事情不作为，相当于不去处理、不去解决，同时，又希望出现转机，这是侥幸心理啊。不作为，却伴有侥幸心理，就好像，一个人不去买彩票，却盼望着中大奖，你觉得可能吗？这种概率，甚至不能算小概率事件，而是0概率事件。2、你也说了，事情比较紧急、急迫，对紧急的事情采取不作为的做法，无异于，着火了，既不找水灭火，又不打火警电话，而是对自己说，等着它自己灭吧。那么，结果会怎样呢？焦虑之火越燃越旺，烧到了自己。3、紧急、急迫之事，我们都是依据本能来行动。那么，自己不行动，是不是对事情的分类有问题呢？真的紧急吗？如果不处理，会有严重的后果吗？这个问题，需要思考一下。4、也许，你在重要的事情和紧急的事情中，无法取舍。那么可以先处理既重要又紧急的事，其次紧急不重要，再次重要不紧急。5、在实践中，去寻求处理事情的方法吧，空想是没有用的。方法总比困难多。
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母亲患乳腺癌后，就像变了一个人，好像整个世界都欠她的，每天在家里抱怨，指责我爸，搞得家不像个家，面对这样的家庭真的很心碎很痛苦。其实大家心理都很难过，但是也无能为力。真的理解不了他们的关系。
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主的家庭因为变故，冲突不断。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：家长遭遇变故，母亲身患疾病，所以情绪会因为病痛而无常，这是可以理解的。而我们和周围所有人的关系都是与自己关系的投射，所以当楼主的母亲开始指责父亲，指责这个家时，可能是对自己不能让自己把这个家变得更好而自责，是可以理解的。作为家人，此时此刻，需要给母亲更多的温暖与爱，让母亲在爱中减少指责和自责感。#世界和我爱着你，祝好~。
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特别容易被感动，尤其最近，感觉心里很脆弱，动不动就落泪……
题主你好，见字如面我和你一样也是一个很容易被感动的人，看个广告宣传片都能哭一场，以前我也曾苦恼过自己怎么泪点那么低。后来知道了原来我们大脑皮层有一种特殊的神经元叫做镜像神经元。镜像神经元，是“共情”机制的基础，镜像神经元让我们通过想象自己亲自体会的方式来阅读他人的行为，就像照镜子一样，也就是将自己置换成他人来解读他人的行为。我们能够理解他人情感时运用的就是我们的同理心，也就是共情，而这些情感也都是发自内心真实的感受，共情让我们与他人建立起“情感”联系。知道了这个原理大概你就能理解，原来容易被感动是因为我们的共情能力很强，能够很快的感同身受，也是我们常说的善解人意。在你简单的描述里我还看到了尤其最近……，是因为最近发生了一些事情，让你特别有感触吗？还是，容易感动落泪会带给你困扰？如果你愿意多说一点点，我依然在这里倾听。
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特别容易被感动，尤其最近，感觉心里很脆弱，动不动就落泪……
您好，从你的n描述中看到你是一个容易被感动的人，你觉得这样的自己“心里很脆弱”。对此，我有着一点和你不太一样的看法，我会看到你是一个情感丰富的人，一个对他人的感受容易“感同身受”的人，我猜你身边的朋友一定有人说你“善良”或者“善解人意”，不知道是不是猜对了同时，我还有一个感受，很多事情“过犹不及”，我猜你可能也有这样的感受，所以是不是也希望自己以后遇到事情能“感动得少一点”呢，你可以锻炼看看，不过，不必强求，顺其自然吧。照顾好自己。
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我是一名大二的学生，家里有一个比我小九岁的弟弟，其实小时候我没有觉得家里人有重男轻女的思想，初中以后其实就能感觉到他们对我和我弟是不一样的。比如我弟来抢我的东西，一定都是先责怪我怎么不让着他，六年级时还因为这种事情被打过，所以我现在对我弟就很疏远。因为家庭原因也不是很敢接触男生，对以后家庭就是会有一种恐惧感，怕自己再次面对这种重男轻女的局面，现在也不是很喜欢回家了，感觉我和家里都不太需要彼此，就其实还挺难过的，不知道要怎么走出这种阴影
父母的影响对孩子是极大而且长远的。考虑到题主举的例子是小时候的事情，而没有明说现在的家庭情况，我妄加猜测一下很有可能父母的态度其实在弟弟长大之后略微好转一些了？而题主可能因为小时候长期的阴影，导致家庭关系出现裂缝之后又一直没有得到重视而去修复，于是变成了现在这样。我个人认为，沟通是非常重要的工具。或许题主可以考虑一下和家里人增加一些沟通。因为父母和孩子一样，都是独立自主的个体，也都有自己的喜怒哀乐。就像我们经常说父母不应该把自己的想法强加到孩子身上，其实孩子在长大之后也需要意识到，父母并不是孩子认为的那样，可以考虑到所有的事情。父母也需要孩子去直白的，甚至说强硬的告诉他们孩子自己的想法。如果题主的父母是可以沟通的，那或许题主很快就可以走出来。如果并不是，那题主可能真的要花很久的时间去治愈这个裂缝。
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很无聊，很烦躁，郁闷，做奇奇怪怪的梦，听见声音高很容易暴躁
无聊，郁闷：学习不知道为什么学，工作不知道为什么而做，做任何事都觉得没劲。你平时比较压抑，不善于表达内心感受，不知道自己到底想要什么，生活没有目标，没有价值感。烦躁，失眠：内心有没有完成的事件，具体是什么事，需要探索。自我探索：1.尝试从自己的梦里寻找答案，因为梦是自己潜意识的表达，里面有太多内容，之前被你压抑进内心深处的未完成事件或者你的愿望。首先学习记住自己的梦。早上醒来的时候先不要动，闭着眼睛回忆梦境，重点回忆梦境里的情绪，与梦里的人物如何互动，关系如何。2.一个人不做事就会想事，想事就会想不好的事，随之而来的就是焦虑，烦躁。所以要赶走烦躁最有效的办法就是去做事，很专注，全身心的投入去做。3.晚上睡觉前可以戴睡眠耳塞，平躺做全身放松训练，听正念冥想引导语。
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本人应用心理学专业大二。近期做志愿服务，关爱留守儿童。实际上那家孩子已经上初中了，我按照老师之前教的，去主动关心他的情绪和他对自己父母的感觉。孩子的表现很安静。他的家庭是很典型的中国式教育，即使孩子爸妈不在身边，依旧让孩子上补习班兴趣班。我们谈话的时候，就从困惑谈到了关于人生意义的问题。我把我的理解告诉了他（无意义，意义在于自己追求和选择），也告诉他这不是唯一的答案……在做完活动时想起这个问题。那就是我不知道这样的行为从志愿服务的角度上，算不算是有违背伦理原则的问题，想听听大家的看法以及专业意见，为未来的道路做一些准备。
楼主，你好~~~很愿意和题主分享一下在这个情况中我的观点；的确，在心理治疗、资讯的过程中，我们的老师和导师都会强调要和对方共情，不要向对方强行输入的价值观（尤其是在自己和对方观点不一致时），我想这一条“规定”的目的，是在于保护来访者，因为每个人的观念都是根据他的生活、经历形成的，我们无法完全知晓对方曾经经历过什么、也不能保证我们的观念在他们身上是否适用，甚至有时会对他们造成二次伤害，因此在治疗和资讯过程中我们要尽量避免传输我们自己的观念、想法在他人身上然而，这条“规定”的执行我想也需要看具体的情况，如果对方也表示希望听到我们的见解时，我们可以在注意用词、言语的情况下，告诉对方一些他可能没有想到的其他可能，这样的目的是帮助他们有更多的思考，但在交流的过程中，也要时刻注意对方的情绪变化、我们的语气用词等，随时提醒自己和对方分享我的理解的目的并不是真的要告诉他我的理解。
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去爱一个事事让着你的人？有这样的人么？是一种不可能的期待么？
你好，首先回答你关于有没有事事让着你的人，如果你真的去找这样的人还是基本上能够找到的，并不算是非常不可能的期待。在我的所见所谓中就看到过不止有一个这样的人。但你要说你还能去爱一个这样的人，那就太不容易了，就变成了比较困难的事情，为什么这样说，通常常见的情况是你爱的人不爱你，爱你的人你又不爱，所以常常难以两全。当然相爱的情况还是很多的，但相爱又要他事事让着你，唔，这就有点麻烦了。无论如何两个人在一起首先是两个相互独立的个体，总有一些自己不同于任何的需要和想法，因为爱，两个人会磨合会有拖鞋和退让，互相拉锯，关系才能保持平衡，如果是只有一方做完全的退让，关系就是失衡的，短暂的时间可以因为爱而维系，但长期关系是很难维持下去的。嗯，所以总结来说，你的期待有点理想化了。
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一到了大二，身边的同学要么进了学生会，要么进了实验室。感觉我就是一个学生会和实验室都进不去的咸鱼（我试过）。喜欢学习语言，喜欢心理学，但内向的我知道并不能从事这方面的职业。一直不敢向喜欢的领域踏出第一步（而且我读的是医科大学，也没这机会）。随着对医生职业的了解，我对自己的未来越来越没信心。不知道自己要向哪个方向努力高中时我是班上最优秀的学生，但现在周围的同学混的风生水起，活动多学习好，而我正相反。一次次产生轻生的念头，有一次次地压下去。
抱抱你，做为一个有过类似经验的人，我想跟你说现在需要放下比较.放下对自我的评判。我也曾有过情绪非常负面的时候，那时候就用到了最好用的四个字“那又怎样”所以呢，不如现在的同学，那又怎样。没有进学生会，那又怎样。先用这个方法放过自己，等自己轻松了再慢慢调理情绪。
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常说三岁看大，现在的小孩有样学样，为什么父母没有的行为没有一点在孩子身上体现，孩子都学的乱七八糟一大堆？如何纠正？
题主你好我在你的描述中看到，你一定是一位对孩子非常负责任的家长。所以才会如此关注孩子身上发生的变化。3岁左右的孩子，他们的思维水平自己自身能力还没有发展到一个很成熟的水平。在这个阶段他们学习的主要方式，就是通过游戏和模仿来进行的。他们对于自己能接触到的事物的学习，可以说是一股脑的照单全收。这么小的孩子，可没有能力去判断哪些我学到的内容是好的，哪些是不好的。很多家长会觉得，孩子不知道但是我知道呀，于是便会一看到孩子作出自己觉得“不好”的行为时，便去提醒孩子，甚至训斥孩子，希望他们改掉这些不好的行为或喜欢。但家长们去提醒孩子的这个行为，恰好强化了这个“不好”的部分。在孩子的视角看来，我做这些事情，是能够得到父母的关注的。于是很有可能这些行为，会被继续保留下来。那应该怎么做呢？家长可以试着去忽略这些你觉得在孩子身上不好的行为。不去强化它，并积极关注那些孩子做得比较好的，能够被认同的事情。每当孩子做了，“好”的行为的时候，及时地表扬奖赏。而孩子做了一些“不太好”的事时，忽略它们。经过一段时间，孩子自然会判断出，我在做哪些事情的时候，是能够被关注的，是被喜欢的，他们自然会多去做这些事情了。
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和朋友聊天的时候，总是被否定，心情非常不好应该怎样调节自己的情绪，或者如何改善我们的相处模式呢？我和她分享日常照片，她会吐槽我拍照技术不行，或者说我最近胖了；我们一起打游戏，她会吐槽我菜，当个混子就好了。和她开开心心分享一些事情的时候，会被泼冷水。她有时候可能觉得自己是开玩笑，可是这样的玩笑真的让我有点伤心。长此以往，我们相处的时候就让我觉得越来越疲惫了。我应该直接和她说吗？
题主，您好！抱抱您通过您的描述，我了解到：和朋友相处时总是被否定，心里有点不舒服。我的想法：1.您的朋友性格好像有点大大咧咧的，可能她只是无心的开玩笑，没有注意到您的感受。2.和他人相处有什么不好的感受，最好是要和对方去说一下，如果你不说出您的想法感受，您的朋友也没有察觉到，对你们以后的相处是会出现问题的。给您提几点建议：1.委婉表达自己的想法感受，比如说：当您和朋友分享照片时，她说您拍照技术不好和胖了，您可以佯装生气，你这样说‘我有点不开心了’，反问她，拍照哪里不好，可以一起探讨怎么拍可以更好啊。2.试着去觉察情绪背后的原因，为什么如此在意他人的反应，当然我们肯定是希望得到他人的认可，但是如果他人不认可，那自己就真的有那么差嘛，这也未必吧。这当中是否反映出自己的不自信呢？客观的认识自己，分析自己的优点和缺点，发挥自己的优势，弥补自己的不足。以上，是我的看法，仅供参考最后祝您生活愉快！
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压力好大也不知道压力从何而来父母无止境的争吵因为男朋友总是打游戏一次次的吵架冷战考试月写不完的ddl各种论文答辩压力好大白天连提起嘴角笑一下都觉得好累晚上更是不管有没有任务凌晨三点半之前是不可能睡着的更多时候到四五点都睡不着会一直一直哭完全控制不住
谢谢信任。我看到你无法接受很多东西，不能接受的父母是一对要争吵的父母，不能接受男朋友是一个爱玩游戏的男朋友，不能接受自己睡不着，对父母、男友以及自己的不满，结果就是情绪的崩溃。好在你起码能接受自己失控。既然“完全控制不住”，就不要试图控制。你看，其实生活就是有很多都在我们的控制范围之外的，你越想掌控，就发现越发失控。感觉全世界都在跟你对抗，甚至包括你自己。但我们可以调整看待周遭的角度。既然现在如此痛苦不堪，那就不如尝试切换一下思路：父母有分歧矛盾，他们就是需要争吵的；男朋友喜欢娱乐，他的消遣方式，也是值得被尊重的；你睡不着觉，那就醒着，不去强迫自己入睡（反正强迫的结果是更睡不着）。想哭，那就是使劲哭一下，也是一种情绪释放的方式。承认自己并未全知全能，承认自己脆弱无助，对你来说也许是一个新的开始哟~。
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公公生病，婆婆一个人照顾。老公这怪我的家人没来帮衬，怪我不够关心公公婆婆和他。触及他的底线心生怨恨，明确说已经不爱我，也不会对我们这段感情有什么改变。我也感受不到他是爱我的，只对家庭还有一点责任。
楼主，你好~~~对于这段婚姻是否有继续下去的必要，我想题主可以先思考下自己对于婚姻的定义是什么，先抛开对家庭的责任感：如果在这段婚姻中与对方已经没有了感情，这样保持着形式的婚姻是否是题主想要的？如果答案是否，我想结束婚姻或许是对题主而言更好的选择，我们可以和另一半讲清楚，这样没有了感情的婚姻对彼此或许都无法带来理想的结果；而对于公公婆婆，婚姻结束与否并不影响我们选择对他们照顾，而这也是由题主自己决定的如果答案是肯定的，或是题主不确定答案，我想题主可以试着给自己设定一个期限，例如三个月、半年，在这个期限内尝试着和对方及家人相处，看看这段婚姻、自己的状态是否可以慢慢朝理想的方向前进，如果结局是理想的，可以试着再延长这段期限；然而，如果在这段期限内感到不理想。
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昨晚给几个孩子做完oh卡后，我离开一会后又回来了，收完卡后，心里就一直不舒服，回想一下什么事让我这样不舒服呢？怎么想都想不出来，刚才打开oh卡时，看到了一张牌被弄坏了，心里的不舒服一下子释然了，真的会有这样的联结关系吗？
oh字卡可以反映出角色互动和情欲投射的情绪反应，我们之前在和孩子的互动过程中应该也夹杂了自己的情绪，因此有些情绪不能一下释怀，可是有了外界的触动之后，有些事可能一下子就想通了，或许是因为我们刚好找到了一个宣泄口。在我们刚开始回想的时候，那个时候的心思和情绪应该还停留在刚才的阶段中，那么在之前和孩子互动的时候我们是否意识到或者看到自己的卡片被人损坏了呢？如果当时我们已经看到了这一幕，只是碍于情面或者当时没有意识到这一点，所以主观上我们并没有放在心上，只是潜意识里我们肯定是呵护它的，因此在看到它被人损坏之后会有点小芥蒂。但是当时注意力在其他的事情上，使得我们把这件事放在了心底，等到孩子们走后忽然间想起刚刚有件事一直牵挂着，可是一时想不起来，直到后来翻卡片的时候我们看到了损坏的卡片才想起了缘由，我们的结点也刚好到了，心里牵挂的石头终于落地了。也可能是在我们收拾卡的时候看到了这一幕，当时感觉手感有点不一样，也没有太放在心上，可是也引起了我们一些变化，所以会有后续的连锁反应。世界和我爱着你。
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昨晚给几个孩子做完oh卡后，我离开一会后又回来了，收完卡后，心里就一直不舒服，回想一下什么事让我这样不舒服呢？怎么想都想不出来，刚才打开oh卡时，看到了一张牌被弄坏了，心里的不舒服一下子释然了，真的会有这样的联结关系吗？
对OH卡牌的练习和运用会帮助参与者提升自己的觉察力。卡牌使用者在这个过程中，是可能觉察到对方的情绪或者隐藏的信息。离开后，参与者之间发生的情况会自然的影响着他们的行为和意识。卡牌师是可以觉察这些细微的变化。这里的联结是借由卡牌使卡牌师与参与者产生了某种联结。这种不舒服感是因为你作为卡牌师觉察到卡牌互动关系中那细微的变化。
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昨晚给几个孩子做完oh卡后，我离开一会后又回来了，收完卡后，心里就一直不舒服，回想一下什么事让我这样不舒服呢？怎么想都想不出来，刚才打开oh卡时，看到了一张牌被弄坏了，心里的不舒服一下子释然了，真的会有这样的联结关系吗？
其实有所在心理学上叫做投射，你对一些事物的投射和心理暗示会影响你的一个一个情况，比如说踢猫效应，你在公司里受到影响你会踢听你的听你老婆，你老婆给发了情绪又会听你小孩，你小孩听一些又会听听你的猫，所以天猫效应在里面，所以有时候练习，OK，卡的话是一种心理暗示和一种投射在里面，你要能够主动的找到自己的这些因素。
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人到中年，只要是遇到孩子的事就爆？这是个什么病？
1.确实是因为体内某些生物因素2.内心期望比较高机体赋予我们的，不好改变，我们可以尽量在生活中顺顺心，内心不要积压过多不快。对孩子的期望呢，其实我们对孩子的期望不应该太过具体，因为世上路有千万条，在一切定格前，没人能说他怎么做才是正确的，我们家长也不行。我们家长能做的，就是引导孩子积极向善，健康快乐地生活。以身作则，慢慢引导孩子。要注意：孩子很少记住你口说的道理，孩子会记住你和他之间相处的那些细节。如果他做的，不顺你的心，1.反省反省我们自己，是否太多要求.2.如果他确实过界了，坐下来和他，以平等的方式聊一聊。3.如果他犯的错，没有触犯社会底线，减少使用权威的态度对待他。因为频繁的用权威的态度对待他，你的权威会贬值。另外，平时多了解他，起码要知道，如何沟通才能让他接受。
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和宿友不是性格很合拍的人，所以不是朋友。有时候聊天，能听出来特别的敷衍地回答，她会转移到别的话题或别的人，可我那事还没说清楚，这时会有点伤心，虽然不是好朋友，关系又不差，至少说话时认真点吧。
楼主的疑问我也曾遭遇过抱抱你和室友的关系不温不火的，关系不远也不近。平时抬头不见低头见的，偶尔地聊一次天还是很正常的。不过，现实往往不是我们想的那样，我们想继续聊天，对方却敷衍了事。我们先来分析一下，可能是什么原因导致了这种情况的产生：1⃣️你所讲的话题，你的室友不感兴趣，她没有直接的说出她不感兴趣，而是选择岔开话题。2⃣️平时你的室友不论是对你还是对待别人，聊天的时候都是使用这种方式，她的聊天方式已经形成了固有的习惯。3⃣️如果没有出现1⃣️2⃣️两种情况，那么可能你的这位室友对待人或物存在偏见。¥·¥那么，我们如何解决这种因聊天不畅导致的困扰呢？1⃣️扩展自己的交际圈，但要注意质量！（遇到不愉快的事情，可以向自己的好朋友倾诉。）2⃣️学习良好聊天的方式、方法，并实际操作。推荐阅读《人性的弱点》这本书。（虽然大部分讲的是一些关于社会上的一些成功事例，但是道理都是通的，可以自己总结）3⃣️如果1⃣️2⃣️两点均不亦实行，可以来“”这里来倾诉，寻找心灵的暖阳！希望楼主能收获生活中的每一份快乐！一个热爱生命的小青年！喜欢我可以关注我哦！大家共同进步！
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和宿友不是性格很合拍的人，所以不是朋友。有时候聊天，能听出来特别的敷衍地回答，她会转移到别的话题或别的人，可我那事还没说清楚，这时会有点伤心，虽然不是好朋友，关系又不差，至少说话时认真点吧。
首先抱抱题主，因为这种感受真的很不愉快。我想和你分享一下我自己的亲身做法：看事情的大小，如果事情很重要的话，我希望对方可以给予我认真的态度。这时候，我就会和ta表达我的感受以及我希望ta对我的事情做出的反应（但这不是强求的行动噢）。在平时交流的时候，我会注视着对方的眼睛或者是三角区域，向对方表达我对ta的尊重或者是希望能得到你的回应。可以寻找其他室友聊天或者是有彼此都感兴趣的话题进行聊天。以上是我给的小小建议，希望能对你有所帮助~。
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一切要从我的原生家庭……母亲说起。父亲没有正当工作，每当母亲觉得委屈了，就会辱骂或者打我，时常就是挨巴掌，被捏至淤青，或者随意拿任何物品扔我打我……也不管那个物品是玻璃或者是铁。小时候别人的母亲都正常的叫自己孩子，可是我小时候，母亲叫我的是“那个人”，“鸡X人”，“贱人”，时常就是叫我出门被车撞死，死了好过活在这个世界上，还有每个父母的名言“生块叉烧好过生你”。常常被骂没脑，没用，贱，这些话已经慢慢地无意中使我变得很不自信，性格也逐渐变地扭曲，时常怀疑我到底是不是亲生的……因为连我想自杀写遗书的时候，也只是被她嘲笑，没有安慰……我发现，这些好像变成影响我一辈子的了，抛不开。长大了，她知道自己以前犯的错，道歉了。可是还是继续给我施加压力，我不断觉得自己很没用，很想死。自己生在这个世上就是错误……好累，怎么办？
题主你好其实，从你的描述来看，你自己也很清楚，母亲只是把她自己的委屈，自己对你父亲的不满，都发泄到了你的身上，并不是你有多不好，有多大的错。你所认为的自己没用，只是因为长期受到母亲的这种负面评价，所以把她的观点内化到了你自己的心里，可是，这并不是事实。小时候，你很弱小无助，母亲是你的依靠，不管母亲说什么，你可能都无力反抗。可是，现在你长大了，你开始有自己独立的想法，你应该开始学习区分，哪些是你母亲的想法，哪些是真实，你可以把母亲抛给你的这些负面情绪、负面评价都放下，你可以重新去认识你自己，相信你自己，欣赏你自己，而不是放弃自己。这个过程可能并不容易，我们可能都需要花费很多的时间和精力，才能逐渐摆脱父母带来的局限性，才能逐渐走出原生家庭的阴影，但是你要相信，只要你不放弃，只要你愿意努力，这个改变是可能的。原生家庭只是我们的一部分而已，并不能完完全全的决定我们的一辈子。不要放自己自己！抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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舍友明知道我有抑郁症，却还是整天阴阳怪气的含沙射影，指桑骂槐，各种什么网抑云梗天天挂嘴上，各种嘲讽抑郁症，各种……我实在不想说了，真的很崩溃，这……是我的问题吗？
为什么要在意你舍友的想法呢？这种贱人在你的生命中算什么东西！值得你去为他伤心难过？记住，不要太在意别人对你的评价，特别是不爱你的人，不在意你的人，你也不必为他投入任何感情，包括憎恨。做好自己就行了，远离这种给你带来负面情绪的人。抑郁症并不可怕，谁一生还能一帆风顺呢？总会遭遇各种不开心吧。抱抱你。注意自己照顾好自己，按时吃药，多出去走走，不要总是在宿舍里压抑自己，室友回来你就出去，只对真心为自己好的朋友倾诉（不理解你的人只会当你无病呻吟，不必理会）咱们惹不起还躲不起吗？祝小姐姐积极向上面对生活！祝君好运，祝君幸福美满。
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舍友明知道我有抑郁症，却还是整天阴阳怪气的含沙射影，指桑骂槐，各种什么网抑云梗天天挂嘴上，各种嘲讽抑郁症，各种……我实在不想说了，真的很崩溃，这……是我的问题吗？
给题主一个拥抱，从字里行间感受到你的憋屈难受了，却又无力抗争。其实抑郁症就像我们的心灵感冒了一样，请想象一下，如果是你流鼻涕和感冒了，会觉得别人说话是含沙射影么？如果这个感冒发烧是在疫情期间呢？是不是发现同一件事情在不同时期和状况，给你的感受完全不太一样。其实在“抑郁症”这件事情上，我觉得你是个“勇士”，并不是所有人都会去诊断，并且敢让其他人知道的。你已经非常勇敢的踏出了第一步；但现在在接受周边人的说法时，感受到了“敌意“，你感受到了压力和崩溃，我认为这不是你的问题，想象一下你咳嗽、打喷嚏的时候是不是也会有人避开，或者走远一点？如果你真的很介意舍友的某些说法，可以在两个人时候直截了当的告诉他：“是的，我有抑郁症，你的有些话可能会让我对你理解错误，（……具体话语……）是的，但我不想因此错怪你，你能给我说说你的想法么？”告诉对方我们的感受以及知道对方的想法，是误会就解开，是故意就及时止损。毕竟“勇士”已经在路上了，怎能为路边的小石头停止了步伐~。
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舍友明知道我有抑郁症，却还是整天阴阳怪气的含沙射影，指桑骂槐，各种什么网抑云梗天天挂嘴上，各种嘲讽抑郁症，各种……我实在不想说了，真的很崩溃，这……是我的问题吗？
楼主你好：从你描述来看，舍友明明知道你有抑郁情绪困扰，还在你面前说这些话，首先需要澄清，外归因，这不是你的错，这样想，不仅仅会减轻你内心的负担，还能帮助你缓解抑郁情绪导致的压力感。她想说什么是言论自由，我们管不了她人的嘴巴，我们可以做的是，改变我们的认知和想法要比改变别人容易的多，因此，遇到这样的人，欣赏你的做法，最好转移注意力，和心理咨询师一起分析讨论这些行为背后的意义，在你看来，她说这些意味着什么呢？以便更好的帮到你。
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我是一名镇上的老师，最近交了男朋友，算是有些关系吧，父母觉得特别有面子，在外吹嘘，一直被他们嘲讽，被大白天捆在树上打的我，在他们眼中居然有了价值。他们很捧着他，让他留宿我家，明明打车才15分钟路程，还想让他把我调进城，我不同意，因为，帮我的前提条件是订婚，父母这样的追捧已经让我很尴尬了，他们说我没有本事考，还不抓住机会，男友说家里都是为我好，让我别小气，挂了电话，想到家里疼我的爷爷三月去世了，没有人在支持我了，我一想到这童年的经历，讨厌死了父母，他们留给我的就是羞耻和自卑，我的工作我没有求过人，自己考的！为什么看不起我呢？我痛苦不堪，对婚姻也不相信，讨厌自己，也许，真的没有人在我背后了。。。
你好，看了你的描述，我觉得就是你没有讲到的一个情况，是你跟男朋友认识的经历，比如是介绍的呀，还是说你自嗯谈恋爱认识的，比较喜欢。这里有两个情况，那如果说是父母介绍的，他们愿意让你跟这个人谈恋爱结婚，觉得这个人在关系上能帮到你，比如发展更好啊什么的，父母的苦心也可以理解啊，有的时候婚姻它确实起着一种资源互补的一个作用，好多人他可能是这样选择的。那从这点看呢，我觉得你可以释怀，对父母的那种埋怨和羞耻心，可以放松，就是他们也是不得不嘛，让你有更好的生活和发展。那另一点就是说，如果这个男孩是你自己选的，你也打算以后跟他长久的走下去，那就按部就班的来。我觉得关键点是你首先要理清你跟这个男孩的感情，他是不是比较可靠的人，负责任的人，值得你去托付终生，其次你再处理跟父母的关系，父母这边呢，主要是你能理解他们就好了。如果说你实在都不太喜欢这个男孩，或者说不希望进度那么快，乃至于说不希望靠这个男孩帮你太多，因为你对未来有不确定性，那你也需要跟父母比较理性的沟通清楚吧，我觉得只要说清楚，他们也会支持你。加油！
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我是一名镇上的老师，最近交了男朋友，算是有些关系吧，父母觉得特别有面子，在外吹嘘，一直被他们嘲讽，被大白天捆在树上打的我，在他们眼中居然有了价值。他们很捧着他，让他留宿我家，明明打车才15分钟路程，还想让他把我调进城，我不同意，因为，帮我的前提条件是订婚，父母这样的追捧已经让我很尴尬了，他们说我没有本事考，还不抓住机会，男友说家里都是为我好，让我别小气，挂了电话，想到家里疼我的爷爷三月去世了，没有人在支持我了，我一想到这童年的经历，讨厌死了父母，他们留给我的就是羞耻和自卑，我的工作我没有求过人，自己考的！为什么看不起我呢？我痛苦不堪，对婚姻也不相信，讨厌自己，也许，真的没有人在我背后了。。。
我们都在你背后！父母又不是你的全世界！如果你觉得他们不支持你，就没有人在你背后了，那你和他们有啥区别？是的，父母在我们生命中很重要的人，但那也只是相对的，对你来说，比他们重要得多的人还有很多，比如你自己，比如可以真心理解你对待你的朋友和爱人，甚至是陪伴你的一个宠物。对，就算没有人站在你的背后，你也可以自己站在自己的背后，给自己力量。如果你狭隘地认为，只有亲人能出现在你的背后的话，你父母不就是最大的反例么：自私无情地批评你，不在乎你的感受，在他们眼里你甚至还不如你的男朋友。嗯，所以在你的案例里，降低自己对父母的期待，就可以降低很多痛苦。不要指望他们可以变成了解你的真心朋友，他们就不是，只是把你生出来有血缘关系的人罢了。他们的意见，就和我们这些陌生人给你的意见一样，可以听，但如果你不喜欢，就没那么重要。你大部分的痛苦，都来自于你认为他们说的话很重要，都因为你觉得父母这个角色在你的生命里很重要。所以你一次一次地被伤害，觉得受伤，屈辱，羞耻甚至自卑。可是其实干嘛把他们想那么重要呢？干嘛要被他们左右自己的心情，干嘛要让他们否定自己的人生，干嘛要让他们注定自己的喜乐呢？嗯，想通这一点以后，希望你能快乐一点嗷！
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我是一名镇上的老师，最近交了男朋友，算是有些关系吧，父母觉得特别有面子，在外吹嘘，一直被他们嘲讽，被大白天捆在树上打的我，在他们眼中居然有了价值。他们很捧着他，让他留宿我家，明明打车才15分钟路程，还想让他把我调进城，我不同意，因为，帮我的前提条件是订婚，父母这样的追捧已经让我很尴尬了，他们说我没有本事考，还不抓住机会，男友说家里都是为我好，让我别小气，挂了电话，想到家里疼我的爷爷三月去世了，没有人在支持我了，我一想到这童年的经历，讨厌死了父母，他们留给我的就是羞耻和自卑，我的工作我没有求过人，自己考的！为什么看不起我呢？我痛苦不堪，对婚姻也不相信，讨厌自己，也许，真的没有人在我背后了。。。
亲爱的，你好。长大后，我就成了我自己。希望你可以首先做自己，认识自己、接纳自己是成长的第一步，所以我想不管真实的自己是怎样的，好的、不好的方面，都要先接纳自己，心疼自己这么多年来忍受父母的不好的对待，那是他们的错，和你没有关系。接纳自己，让自己变得更好，是做好很多事情的基础。寻找并建立自己的社会支持，家人、朋友都是我们成长路上的支持者，虽然你的父母待你不好，但相信你爷爷留给你的温暖会一直留在你的心中。你也可以找一些志同道合的朋友，可以和他们一起分享你的快乐和悲伤。你的男朋友可能也是站在你的角度想问题，不要因为不认同男朋友的处理问题方式就失去对婚姻的信心，可以多沟通和交流，彼此多一些了解才能促进彼此的关系。祝你越来越好。
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昨天我们三个好朋友闺蜜一起走着呢，很快乐，很开心，但是后来，我们到了文广，那里有人在唱歌，说唱，什么都唱，我本来就不喜欢呢种环境，觉得很吵，我就和她们说这里好吵啊，有一个姐妹说“为什么会觉得吵呢？”另一个说“一般心情不好，就会觉得这些声音吵”“你是不是心情不高兴啊？”“你怎么了呀？”“心情为啥不好呢！”我真的是单纯的觉得吵，跟我的心情扯不上半毛钱关系，可是他们一直那么说，那么问，就让我原来没问题的心情一下崩溃了，后来坐的位置也离她们远，她们就开始对我吼，最后闹得不欢而散！怎么办呢我？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你最近和朋友产生了分歧，真的很能理解你被朋友误解的难受呢。看了你的描述，你不太喜欢吵闹的环境，但是闺密们却很享受这种环境，可能你无法强迫自己融入这种环境，可能你的表现让她们看出出了一些不太情愿的样子，所以你们产生了分歧。或许你的做法没有错，如果感觉不愉快，最好要和朋友及时沟通，这样才能更高效的解决问题。根据你的描述，你们最后闹得不欢而散，其实我个人感觉这不算是吵架，而是解决问题。如果你们之间产生了分歧，一定要及时解决，这样才能使你们的感情更加坚固。同时朋友之间也要有各自的私人空间，或许你可以把自己的想法说给她们听，尽量让她们理解你。
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也不知道是不是因为抑郁或者心里脆弱，我17岁之前的时候是没有这个情况。那个时候学习成绩退步，可能心理也变得脆弱，还是因为曾经的创伤显现呢？我其实十分想交朋友，但是比如说，我说今天去打篮球，别人说不去，我会觉得好像拒绝我一样，我好像觉得好朋友就应该满足我的想法，要不然我会觉得不是朋友，会很失望，这是什么心理？是太脆弱，还是童年创伤显现？是的话，怎么修复？觉得是朋友连个篮球都不借？再比如，我说帮我拿个快递，不愿意的话，我觉得很失望。我只是很失望，比如说，你的手机让我共享一下流量，都不愿意，我觉得情绪低沉。还有，亲密关系我觉得好像我可以满足你的要求，所以你也应该满足我的要求，还有，有的时候我会把所有的人都看做亲人，都想建立亲密关系～这算是心理防御方式吗？怎么办呢？这让我很孤独，我其实是想交朋友的，这是童年的什么创伤？怎么修复
你好题主走过青春期，开始步入成年人的行列，会对个人的价值感，关系的亲密度上更加关注，这是年龄带来的心理成长过程，而你是正走在过程中的人，这些都是些该有的经历。首先明白一点，父母可以对我们无条件的满足，走上社会，每个人都是相对独立的，没有谁有义务去满足别人，自己也没有权利去要求别人来满足自己，每个人都有自己的想法和认知，都是根据自己的经历坐做着选择。看到人的独立性的同时，也要看到自己会因为别人的拒绝，不满足自己要求，怀疑别人对自己的喜欢，这也是正常的，是对自己价值被认可和看到自的渴望。只是把这份价值，建立在别人的认可上，就会产生矛盾。平时多做自己喜欢和擅长的事，会培养自己的笃定感，内在价值会不断的增加，对自己的接纳和认可程度会增强，变的勇敢有力量。回到内在的成长，会长出信心，做最好的自己。
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父亲今年因胃癌去世，之后总觉得自己胃也不舒服，上网查子女得的概率非常高，就觉得害怕，总觉得胃不舒服。
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～在专业的名词上来看，你的情况表现更倾向于是疑病症。因为父亲因胃癌而去世，这件事情对你来说是一个打击，同时也是一个创伤事件，让你会感觉到焦虑，担心自己也会有这样类似的情况发生。并且在查找了一些资料之后，你更害怕会有这样的病在自己身上。如果你真的很担心，那么可以到医院去做一个检查，祝自己科学的去排查疾病。胃癌可能更多的是和你的日常饮食、作息相关。所以你也可以减少去担心焦虑，降低自己在心理方面的压力。祝好~。
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遇到许多牛人，实习接触的事物也很高大上。但我本来就是一个十八线城市来的，我知道其实这些都不是我的，但我觉得我又和他们没啥差别。
楼主你好，你来自一个比较小的城市，但是能够在大城市实习，能够接触到许多牛人，在实习中有接触到许多高大上的事物的机会，说明你本身是有比较强的能力的，为你点赞##一方面非常自信的同时，也觉得自己很普通，有一点小自卑，是不是担心自己不够优秀，担心自己的阅历等比不上他们呢？抱抱你～##虽然你们的起点可能不一样，但正如你所说的，你和他们没有区别，你和他们一样，都是人，都是可以通过自己努力奋斗来博取一番天地的人，所以，加油吧！以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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朋友圈可见范围最近三天，一个月，半年，全部背后的心理。
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：朋友圈可以算是一个小小的自我展示平台，有人希望别人多了解自己一点，有人希望守护住自己的隐私，而有的人则是因为职业需要，亦或是增强神秘感。原因有很多，但不能以偏概全，要具体问题具体分析！#世界和我爱着你，祝好~。
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和朋友关系很好，暑假也有天天qq上聊天，拿到了qq的巨轮标识。开学后分到不同的班级，回家也有每天在聊。但我有些搞不清究竟是想聊还是害怕标识消失。毕竟qq的标识养起来难消失却很快。只要有一天没有聊就会降一级。我觉得我是真的想聊的，但又难免也有害怕这么不容易达到的标识消失的意味。我聊天从来不是为了标识，但我也蛮害怕它消失的。可能这就是qq这个功能的目的所在，让你没办法舍弃，而天天的聊。我有几天没聊，就降了。但我其实和她聊天是开心的。但最近感觉可能是聊多了，也没有原来的感觉了。我有点害怕。
你好呀，需要长时间双方都给出回应，说明楼主和该朋友的感情应该是不错的。但是楼主也因为巨轮的存在，产生了困惑。️究竟我们是为了巨轮而聊天，还是为了友谊？在我看来，其实最初楼主和朋友是在不知不觉中聊出巨轮的，这足以说明，楼主和朋友有着较多的共通之处，你们有话可说，所以才能够在聊天中使得友谊进一步深化，才有了巨轮。所以，回到最初的初衷上去，问题就得到了解决。我们聊天，当然是以友谊为出发点，才能够单纯简单，收获长久的友谊。巨轮会因为一天的不联系而消失，但是友谊不会，它是长久的，稳固的。️该不该为了巨轮而每天坚持聊天我也曾和楼主一样，为了守住好不容易的巨轮而和朋友尬聊，最后把彼此的聊天搞得很乏味。无论何时，有着怎样的诱惑，我们都应该清楚的知道自己想要什么，才不至于迷失方向。于朋友之间，我们想要的其实不过是不断的了解对方，友谊能够越来越好。巨轮所能带给我们的并没有本质上的帮助和益处，它只是一个聊天频率的象征，并不能因为有巨轮就说明两人的友谊很好。“玫瑰不叫玫瑰，亦无损其芳香”。同样的，友谊没有巨轮，亦无论其朋友间的关系。楼主不必纠结该不该为了巨轮而聊天，想聊天，有话可说的时候，再聊吧～祝好。
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和朋友关系很好，暑假也有天天qq上聊天，拿到了qq的巨轮标识。开学后分到不同的班级，回家也有每天在聊。但我有些搞不清究竟是想聊还是害怕标识消失。毕竟qq的标识养起来难消失却很快。只要有一天没有聊就会降一级。我觉得我是真的想聊的，但又难免也有害怕这么不容易达到的标识消失的意味。我聊天从来不是为了标识，但我也蛮害怕它消失的。可能这就是qq这个功能的目的所在，让你没办法舍弃，而天天的聊。我有几天没聊，就降了。但我其实和她聊天是开心的。但最近感觉可能是聊多了，也没有原来的感觉了。我有点害怕。
楼主有很好的觉察啊。“毕竟qq的标识养起来难消失却很快”，这也许给人一种暗示，建立深厚的感情很难，但深厚的感情破裂起来可能很快。这让你联想到，如果不聊，你和朋友好不容易建立起来的“深厚感情”会不会真的就消失了呢？这可能是你内心不愿看到的，因为TA是你的好朋友，你很在乎TA啊！当你们"拿到了qq的巨轮标识"时，也许你心里为这个“意外的收获”很高兴。因为这个标识既见证了你们的友谊，又再次给你们的友谊一个大大的肯定。所以也无意中造成了你原本“不是为了标识，却也蛮害怕它消失“的心理。当你不是出于自身感情的需要去”聊天“，为了标识而聊天时，因为不是”由感而发“，所以自然没有以前”由感而发“聊天的感觉了。正如楼主所言，”这就是qq这个功能的目的所在“，当你们不为了标识而聊，只为”真实“而聊时，或许这才是双方所需要的”真正的友情“。
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和朋友关系很好，暑假也有天天qq上聊天，拿到了qq的巨轮标识。开学后分到不同的班级，回家也有每天在聊。但我有些搞不清究竟是想聊还是害怕标识消失。毕竟qq的标识养起来难消失却很快。只要有一天没有聊就会降一级。我觉得我是真的想聊的，但又难免也有害怕这么不容易达到的标识消失的意味。我聊天从来不是为了标识，但我也蛮害怕它消失的。可能这就是qq这个功能的目的所在，让你没办法舍弃，而天天的聊。我有几天没聊，就降了。但我其实和她聊天是开心的。但最近感觉可能是聊多了，也没有原来的感觉了。我有点害怕。
不得不说一点，QQ的聊天标识真的很容易让人上头。从刚开始的小火花到后来友谊的小船以及到巨轮，我们和对方之间的关系似乎在一步步拉近，而且每次快要断了标识的时候，它还会友好的提示你和对方之间的xxx就要消失了。本来觉得没什么的人也会有点强迫症的感觉了，似乎自己只要不找对方聊天，不把这个标识继续下去就是遗漏了什么似得。其实我们都知道，哪怕是再好的朋友，也很难做到每天都无话不谈，毕竟大家也有自己的生活和圈子，很难做到把所有的时间和精力放在一个人身上。因此有时需要我们逃出这个怪圈，有段时间我也有过类似的感觉，和一个网友聊得很好，似乎总是有说不完的话，后来有了一些要忙的事，话题变少了。可是又舍不得那个标识，所以后来哪怕没话题了也在硬聊，直到有一天对方对我说：这样的聊天你不觉得尬吗？其实对方不说自己也有这种感觉了，但是说出来之后自己似乎又有点如重视负的感觉，原来不聊天也没什么的，既然没有话题，那么就让彼此都休息一下。我们生活在这个圈子里，但是并不代表自己不可以跳脱出来，想聊就多聊几句，不想聊就不要尬聊了，毕竟友情不是通过尬聊来维护的。世界和我爱着你。
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我们夫妻两个人，之前都是独自在城市打拼，父母在农村。我们做着普通的工作，较低的收入，房租，孩子上学，自己的花费，本来就已经很紧张。最近加上疫情的影响，老公半年没有收入，现在上班也是工资降了很多，生活上更是捉襟见肘，入不敷出。我喜欢学习，努力让自己进步，增加收入。可是老公不思进取，钱不够了也不想办法，工作晚出早归，大部分时间就躺在沙发上玩手机，非常的无力。现在孩子12岁，越来越像他，玩手机成瘾。他说自己就是俗人，大不了回老家种地。我和他没有什么共同语言，生活必须之外基本没有沟通交流。我是大学，他是高中毕业，我有学习的习惯，他有打麻将的习惯。我对精神方面需求较高，而他吃饱了就什么都不管。以前结婚是因为自己的自我价值感低，现在觉得差距越来越大，不知道该怎么办？
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主感觉自己的老公不思进取，逃避生活（2）楼主感感觉自己和丈夫的差距越来越大接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）首先，楼主说自己和老公一直过着普通的工作，疫情加重了家庭的入不敷出的情况，也许也是疫情带来的焦虑，让楼主对现在的生活很焦虑。（2）其次，楼主感觉自己和老公的观念差距很大，似乎步调总是不一致的，我想这也许是楼主一直以来心里的心结，而疫情的这种状况，让自己积蓄已久的情绪突然爆发，楼主越来越认识到了自己和丈夫的不同。（3）最后，虽然楼主当时和丈夫的结合有自我价值感的因素，但想必也是丈夫身上有闪光的地方吸引到了楼主，楼主不妨想一下丈夫的优点，并且从老公的优势入手，平心静气地与老公沟通一下。#世界和我爱着你，祝好~。
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诊断结果是抑郁，但我身边的人都说我没事。或许是这样吧，我只是失去了一种热情。没有动力，没有目标，毫无预兆不分地点的流泪。没人愿意搭理一个情绪低落、又胖又丑成绩不好的坏孩子。我知道我或许会恢复正常，但那要花很长时间，而我欠下的弥补困难。我已经高二快要结束了，我的高考看上去也是那样迷茫，我觉得我的整个人生已经拐向下坡了。那怎么办呢，难道每天哭吗？只能笑。那怎么办？难道追求死亡吗？只能活下去。不会跟别人说，不想听别人站在制高点的指指点点。喜欢上自残和暴食，一个人的时候终于不用逼迫自己微笑和对话。我知道这是不对的。可多少人对道理都心知肚明，真正纯理性活下来的人又有多少呢？我的父亲今天下午要来看我，我穿了很严实的长袖长裤，他不会看到一点发脓的伤口，和用刀刻下的废物。有人说，神只渡自渡者。是的，我没有动力去改变，那太累了。这样生活下去吧，直到好了，或者解脱。人的悲喜并不相通。
“也说不上多丧，只是没有快乐的方向。就算问我，我也不会知道，只需要像笨蛋一样活着就好。”——《可是我还没来得及死去》你好楼主，我是倾听者寒筠~给你温暖的抱抱抑郁不是丧，而是对快乐失去感知的麻木、对生活失去热情的绝望……无时不刻置身于心灵黑洞的虚无。在痛苦来袭之前主动“制造”痛苦，就能重新获得对生活的掌控感。自残只是把心里的痛苦转移到了身体上，是一种宣泄的方式，就像有的人通过吃东西运动来宣泄一样的。那一定很疼吧……可它根本不如你的心疼，你的心伤是多么想要被看见，被温柔地顺摸。单纯地在你的语言里沉浸一会，就如此的难受，而能用语言表达的感受只是一小部分。幸好，我可以在这段时间陪你、试着去感受你的感受。死亡，是我们可以选择的一种方式，名曰自由。既然真正纯理性的人很少，为什么我们要苛求自己成为其中的一员呢？承认自己只是普通、微弱、尘埃的平凡人，承认自己拥有情感，也试着去发现和认可自己的独一无二。我的一位老师说过：“人只有在理智靠后，情感靠前的时候，才会发生改变。”所以眼泪既然想出来，就不要让她回去了，笑容不想出现，也可以让她歇一歇。祝好，就算暂时不好，也是可以的。
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我大概就越来越像小市民了，为鸡毛蒜皮的东西斤斤计较，只有眼前利益。倒不是我没有志向，只是只有这样才能防止我经济周转困难，毕竟生活处处都要花钱。大家都在鼓吹努力什么的，但是我并没有努力为自己喜欢的事奋斗的入场券。我只能在忙碌之余，偶尔做一做自己喜欢的事。所以啊，我就很想摇号重开，投胎到有钱人家。或者以后嫁个有钱人也行，学自己所有感兴趣的事情，见识世界的美妙。只是这种可能性无限等于零……
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～人生是不可以重来的，所以这种可能性客观来看确实是零。其实绝大多数情况下，我们都是一边后悔着一边继续生活。关键的问题是我们怎样去看待自己的生活，怎样去看待自己。如果总是盯着别处的美好，盯着自己不能走的那一条路，总是会觉得不满意，总是会觉得仿佛其他的路就更好走。所以我们会经常说要活在当下，要看到自己现在拥有了什么。“想摇号重开，投胎到有钱人家。或者以后嫁个有钱人也行，学自己所有感兴趣的事情”，很关键的一个问题是，你觉得重新开始就一定会更好吗？其实很多事情都很难说的，重新开始也有可能更糟呢。我们还是应该相信自己已经做的足够好了。还是应该把更多的时间和精力放在如何去让自己现在的生活更加的舒服。而不是为了过去或者未来忧心忡忡。你在此刻做的更好一点，你的人生也就更好了一点。祝好～。
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我大概就越来越像小市民了，为鸡毛蒜皮的东西斤斤计较，只有眼前利益。倒不是我没有志向，只是只有这样才能防止我经济周转困难，毕竟生活处处都要花钱。大家都在鼓吹努力什么的，但是我并没有努力为自己喜欢的事奋斗的入场券。我只能在忙碌之余，偶尔做一做自己喜欢的事。所以啊，我就很想摇号重开，投胎到有钱人家。或者以后嫁个有钱人也行，学自己所有感兴趣的事情，见识世界的美妙。只是这种可能性无限等于零……
你好，你的这种感受我有时候也会出现，人生不如意十有八九，生活本身就是痛并快乐着的。你现在因为经济导致的压力大也是很现实的问题，无力改变，又不能向自己感兴趣的方向去发展，出现重新“摇号”的想法也很正常，不过你自己也说了这是不可能的，说明你也很明白，其实有时候出现逃避的心理也是人的一种生存本能，等这个情绪过去的时候你会发现生活还在继续，时间会告诉你答案，可能过了这段时间你会发现自己拥有的别人不一定拥有，每个人的环境不同烦恼也不同，希望你能静下来想一想自己拥有什么，也希望能对你有帮助，加油！
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1.无论和家人还是朋友都不喜欢长时间在一起做事等。2.常会间断性想到胖或没办法静心学习烦躁哭泣。
题主你好！抱抱你！理解到你的困扰，你和家人或者朋友都不喜欢长时间在一起做事，会间断性地想到胖，或者没办法静心学习，烦躁哭泣，我把我了解的分享给你，希望对你有启发。【先接纳自己的情绪，并觉察自己的想法】我们每个人都会有情绪低落的时候，想逃避，不想与人交流。自己独处比较舒服。可独处时你才能安心做自己是吗？每当你想到胖的时候，是怎样的心情？引发了你什么情绪？为什么会有这些情绪？可以自己问问自己。我想告诉你，这些都是正常的，每个人都会有或长或短想独处的时刻，独处还教会我们思考。不能安心学习就先接纳它，可能过了一阵子自己烦躁的情绪就好转了。哭泣也是解压的方法。自己先不要给自己太多的压力，先接纳与臣服。对抗坏情绪最有效的方法不是劝自己“想开点”，而是真正找到解决的办法。【尝试用书写疗愈】你自己陷入在这有些负性的情绪中，是不是很想走出来？每当这个时候，你尝试一下用抒写进行疗愈，看看自己都想到了什么。你不妨想到哪写就到哪，随便写就好。这个书写过程就是疗愈。只要写出来，就会对你的压力和情绪有缓解的作用。最后，尽量多关注外在，丰富自己的生活，适当运动，可能都会缓解你现在的情绪。祝福你！
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1.无论和家人还是朋友都不喜欢长时间在一起做事等。2.常会间断性想到胖或没办法静心学习烦躁哭泣。
题主好，隔着屏幕给你一个抱抱——“不喜欢和家人朋友长时间一起做事”分析：很理解你的感受，我自己也是如此。我从前不喜欢和家人朋友长时间一起做事，是因为觉得时间长了自己会无所适从。▲但是再不喜欢，也得『习惯』。并在『习惯』中，感受和家人朋友长时间做事当中的『默契』与『温情』，那么，从前不喜欢，会变成现在的珍惜与享受——“间断性想到胖或没办法静心学习烦躁哭泣。”分析：你的内心或许对自己身上某一部分微微感到自卑，而这点自卑也影响到了自己的专心。▲每个人都是独一无二的，无论高矮肥瘦，都有自己独特的可爱之处。所以啊●请好好『爱自己』『接受自己』，提高自信心，你并不比谁差。●比起好看的皮囊，可爱的灵魂更让人感受到生命的喜悦●把每一次的情绪变化都记录下来，在回忆的时候把自己当做一个局外人，分析自己的精神世界。——这是很有用的自愈办法。慢慢地，你会因为更了解自己，而放下对自己细微不足的自卑感以上，祝愿题主生活时时愉快，百事可乐。
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对于我自己的处女情节，刚开始跟我现女友在一起的时候，不久过后她告诉我自己不是第一次，我之后问了她几个问题，她告诉我这个是抱着我能不能接受这个的想法，我感觉那时候我不想失去，所以我强忍的过了大半年，但还是会有感到不舒服，我跟她都是抱着结婚的目的去的，我强制性的让自己以为我自己已经不在乎这个了，但是还是回想起来，脑里面会自己补画面，还是有些不舒服，但是我不想失去想一直下去，心里慢慢的我自己看的也有一些开了
#但是我不想失去想一直下去#不想失去是你现在的核心思路。因为你的选择，所以你现在会不断对对抗“她不是处女”这个观念。当然在对抗的过程中，你会产生很多的不适应，但在长时间的相处过程中，只要你把关注点更多从“处女”转移到她这个人时，你会慢慢找到更多的“依据”来支持你跟她继续走下去的。“处女情结”是每个人都可以提出的择偶标准之一，但它本身不妨碍你去认识一个“人”，因为在长期的相处过程中，如果人对了，那么制定标准的人是可以选择改变标准的。我认为制定标准本身是服务于目的的，如果最后目的因为标准而丧失，那么这就本末倒置了。你不想失去这个人，那么你不妨考虑下改变下你的标准。
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对于我自己的处女情节，刚开始跟我现女友在一起的时候，不久过后她告诉我自己不是第一次，我之后问了她几个问题，她告诉我这个是抱着我能不能接受这个的想法，我感觉那时候我不想失去，所以我强忍的过了大半年，但还是会有感到不舒服，我跟她都是抱着结婚的目的去的，我强制性的让自己以为我自己已经不在乎这个了，但是还是回想起来，脑里面会自己补画面，还是有些不舒服，但是我不想失去想一直下去，心里慢慢的我自己看的也有一些开了
你好！你爱她吗？可能你会说:当然，不然你也不会如此难过了。是的，你爱她，所以你不想和她分开，你想和她过这一生。那她哪些地方吸引你呢？让你觉得她就是那个你要找的人，那个对的人，那个能够和你共度余生的人！1.美貌。多数的爱情都是基于颜值的，或许她就是你喜欢的类型。2.性格如果爱情的开始是颜值的话，那爱情的持续就是基于双方的性格。她一定也是一个性格不错的人吧！3.才华她是一个有才华的人吗？我不知道，但是你一定知道！4.善良5.孝顺6……你自己来列一下吧，你会发现她有那么多优点！所以你可以“不顾一切”的爱她！真的能不顾一切吗？不能！因为没有人是完美的，你和她都不完美。就像你提到的那一点，其实对她来说也是一种伤害，只是她不得不选择放下，因为她遇到了你，一个可以给她幸福的人！后面看你提到，你也在慢慢放下了！是的，时间确实是治愈伤痛的良药，慢慢的你会发现你们的爱情已经产生了依赖，你们的生活已经融合到一起，不再想分开，也没那个必要，或许你已经感受到了！勇敢生活吧，你这个真不是什么问题，祝你们幸福！
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对于我自己的处女情节，刚开始跟我现女友在一起的时候，不久过后她告诉我自己不是第一次，我之后问了她几个问题，她告诉我这个是抱着我能不能接受这个的想法，我感觉那时候我不想失去，所以我强忍的过了大半年，但还是会有感到不舒服，我跟她都是抱着结婚的目的去的，我强制性的让自己以为我自己已经不在乎这个了，但是还是回想起来，脑里面会自己补画面，还是有些不舒服，但是我不想失去想一直下去，心里慢慢的我自己看的也有一些开了
楼主你好，身体是灵魂的居所。躯体和灵魂其实是两样东西。你爱慕你女朋友的，是她的灵魂还是她的躯体。有些人的躯体是丑陋的，但是灵魂是美的；有些人的躯体是美的，灵魂却是丑陋的。灵魂是非物质的，躯体是物质化的，虽然灵魂被局限在一具躯壳里，但它才是躯体的主人。躯体会生老病死，就像一个手机，初始崭新灵敏，但终会老旧迟钝，就像一个抛物线。而灵魂，是一个随着阅历的丰富，逐渐变化的内容。灵魂不是万能的，是需要成长的，是需要经历和培养的。责怪她的失贞，其实是在责备当年的那个小女孩。其实，在她的心里，可能也已经多次在责备那个小孩了。你自己是否也做过拿到今天来说羞愧难当的事情呢？如果你的女朋友不选择你，那她的经历和过往，就和你没有一点关系。你认识她之后，她是否一直对你忠心，这才是你能够在意的和有资格在意的。如果不爱，请放手。无须用道德绑架的方式来给自己找借口，以修饰自己那已经变心的灵魂。承认自己俗，承认自己虚伪，承认自己道德感并不强，其实也没那么难，承认了自己就轻松了。祝好！
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女儿5岁，吃饭的时候总是讲话，或者想其他的事情，反复说吃饭不要讲话，效果不明显。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到，楼主的女儿吃饭的时候总是讲话，而且屡次教训都不会改正，这样楼主觉得很烦恼。【一点点分析和建议】1.家长对孩子的教训当中，身体力行的榜样作用总是会大于语言的作用，楼主在让女儿不要讲话的过程当中，本身也是在讲话，所以下一次可以尝试吃饭的时候，楼主和楼主的丈夫都不讲话，女儿说话和不要理会她，直到吃完饭后再和女儿聊天，长此以往，一方面家长做出榜样，一方面孩子说话没有人理会，就会慢慢减少说话次数。2.可以采取一些奖励措施，比如说，能够做到吃饭不说话，就给孩子一份小零食，并且明确告诉她这是为了奖励她刚才吃饭没有说话，给这份习惯的养成一个强化的推动力。
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因为一件事情失败之后，打击很大，情绪低落。开始害怕各种事情。每天早上很早就因为害怕未来的失败而突然惊醒。我开始因为未完成的工作而恐慌，害怕所有的事情会失败，我还害怕回到讨厌的工作单位，害怕别人的嘲笑，一想到这些，我就控制不住的心跳加速呼吸急促，每天早上都会这样，我该怎么办？我现在没办法开始任何行动，总是觉得会失败，一想到会失败就恐慌到无法呼吸……
题主你好。我很心疼你出现了这么多不好的症状。可能失败对你来说，是一件很可怕的事，你没有力量去承担失败给自己带来的后果。诚然，世界上没有人会去喜欢失败的。但失败这个东西真的一无是处吗？我带你分析一下，顺便提出下面几点小建议:感谢失败。失败没什么好可怕的，它不是洪水猛兽。谁的人生没有失败呢。但你换个角度想想，如果没有失败，我会意识到自己有不足的地方吗，我会一次又一次地看清自己吗。如果我一直都那么成功，我还会去拼去努力吗，我还会去学习各项技能来提高自己吗。让理性战胜感性。题主一直觉得自己会失败，那你有没有想过，我觉得是什么原因会造成最后的失败？我是会在哪个步骤做的不好？那，我要怎么办才能把这一步做好呢？将正确的步骤走头脑中多预演几遍。不要活在自己脑补的世界里。题主说到“一想到会失败就恐慌到无法呼吸”，那你为什么要去设想自己的失败呢，不要给自己消极的心理暗示。根据墨菲定律，如果你一直幻想自己会失败，最后就一定会失败。祝题主拥有直面失败的勇气，也有迎接胜利的信心，更有不计结果乘风破浪的奋勇一搏！
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因为一件事情失败之后，打击很大，情绪低落。开始害怕各种事情。每天早上很早就因为害怕未来的失败而突然惊醒。我开始因为未完成的工作而恐慌，害怕所有的事情会失败，我还害怕回到讨厌的工作单位，害怕别人的嘲笑，一想到这些，我就控制不住的心跳加速呼吸急促，每天早上都会这样，我该怎么办？我现在没办法开始任何行动，总是觉得会失败，一想到会失败就恐慌到无法呼吸……
你好吖给你一个暖暖的抱抱自己总是对未来充满恐惧，总是害怕自己失败。之前自己因为一件事情没有做好，失败了，之后自己就总是害怕失败，害怕别人嘲笑自己，有时候还会从害怕中惊醒，同时伴有呼吸困难。恐惧与否都不会改变事实对未来总是充满恐惧，还没有开始，就已经被自己所谓的恐惧吓到，这样的恐惧，这样的想法对于事实并没有什么积极作用，相反，还有消极作用。不论自己想不想，一些困难确实存在，但只要开始了，会发现其实并没有那么难，所以与其花时间去担心，恐惧，不如花时间想办法克服困难。别否认自己，多给自己鼓励因为一件小事就否认自己，觉得自己以后都会失败，这没有一点科学道理，只是自己的杞人忧天。一件事情失败了，有很多原因，自己没有。准备充分，自己不努力，自己不擅长。而这千万天中唯独没有一天是因为自己不行，所以，不要否认自己，多多鼓励自己，给自己一些正面的吉利在，让自己恢复信心。做个现实的乐观主义者生活中有很多困难，我们不能否认，平淡接受的同时，对于生活还是要充满希望。虽然现实很无情，但是我们还是要乐观面对。你乐观面对生活，生活才能给你希望。关于呼吸困难，可以试着调节，在这个时候做做冥想练习，调节一下，会好很多。祝好(▽)。
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为什么有的人活了一百多年也不发生意外无意识的死亡为什么有的人活了二十年就发生意外无意识的死亡了现在就想自然死那么难吗每天都担心各种意外的发生无意识的就死亡了好害怕前几天掉水里差点没有命前几天也失去了一个同学淹死了还有一个是下班的时候被俩辆打挂车撞死了唉想活着就那么难吗现在每天睡觉都不敢了怕意外发生无意识的就死亡了还有我爸爸之前卖菜被一个面包车撞昏迷
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.楼主身边发生了很多非自然的意外事故2.楼主对意外死亡产生恐惧，生活中也经常会产生这种恐惧感【一点点分析和建议】1.身边发生了很多意外，这些意外加重或者促成了楼主对于非自然死亡的担心。这种想法是正常的，对于死亡的恐惧和担心其实是每个人内心深处都会出现的一种念头。楼主可以把自己担心向家人朋友说出来，让他们注意安全，相信可以得到家人朋友的宽慰和理解。把这些想法倾诉出来，本身也是一种宣泄，能够缓解楼主内心的焦虑感。2.用行动缓解内心的焦虑感。给自己找一些事情做，比如锻炼身体，让自己变得更加健康就能增加免疫力，减少患病的可能性；再比如说学习一些关于急救的知识，或许就能在意外发生在眼前的时候尽一份力。这些具体的做法和行为，或许能减缓楼主的烦恼～希望对楼主有所帮助。
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为什么有的人活了一百多年也不发生意外无意识的死亡为什么有的人活了二十年就发生意外无意识的死亡了现在就想自然死那么难吗每天都担心各种意外的发生无意识的就死亡了好害怕前几天掉水里差点没有命前几天也失去了一个同学淹死了还有一个是下班的时候被俩辆打挂车撞死了唉想活着就那么难吗现在每天睡觉都不敢了怕意外发生无意识的就死亡了还有我爸爸之前卖菜被一个面包车撞昏迷
楼主你好！不论在何时，各种隐患风险都存在。楼主因为亲生经历过许多，所以心存芥蒂。•但是•单从交通事故入手••据统计数据表明，每5分钟就有一人丧身车轮，每1分钟都会有一人因为交通事故而伤残。每年因交通事故所造成的经济损失达数百亿元。(数据有些久远)•重点是，如果我们如同数据说的那样，每五分钟担心一下下一个出车祸的是不是我，那我们的人生也失去了意义。人生就是由一个个时刻组成的，与其担心，不如珍惜每五分钟，因为你比那些发生意外的人又多了5分钟。•科比去世是多么震惊的意外，因为没人料到，但他留下了人生的意义。不必担心，如果意外到来，即使再小心也无法躲过，希望楼主不要再为此担忧，过好人生的每一分钟吧！•愿我能带走你的担忧。
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我们相亲认识的。第一眼就觉得不匹配，但后来慢慢接触习惯了。我们家境学历工作都差距大。是两类人。以前从来不看他手机，也不管他去哪里。在一起半年多我发现他从前发过约炮贴还有微博名字xx坚持不泄”转发的东西很三观不正比如一个男的同时泡两个女的然后他呢手机里还有17-18年和妓女的聊天记录，洗浴店的女子袒胸露乳，裹着浴巾。而且在过年疫情期间，他手机里下载了很多抖音美女的视频。这些我都是不知道的。我因为这件事跟他争吵很多次，闹很多次分手。但是我是个保守的女孩，第一次都给他了，就好好珍惜，就忍让多次，没有分手。后来今年十月又看见他手机黑名单里有妓女，而且名字是“xx上门服务”我问这是谁？为什么会出现在你的黑名单，他说不知道，而且也解释不清楚。因为没有实际证据，这件事又被压下来不了了之。后来我就给他下了一个软件，随时能看见他在哪。还是觉得抓不住，不信任他。我好累啊这关系
任何人遇到这样的男性，控制欲都需要变强，这很正常的；因为他的行为无法给人安全感。#第一次都给他了，就好好珍惜，就忍让多次，没有分手#第一次给他，不能说明他人“好”。从你的了解来看，他这个阶段不适合“结婚”的。#我们相亲认识的。第一眼就觉得不匹配，但后来慢慢接触习惯了。我们家境学历工作都差距大。是两类人。#你已经知道，你们的精神不是一个世界的；你让自己融入他的世界里，你会变的“控制欲”强，每天都要花很多时间来“监督”他的行踪，非常消耗你的精力。那么你是没有得选择了吗？还是只是因为第一次给他，所以觉得他会“变”？但从你的描述来看，他只是一个性需求比较强烈而已，业余生活都是找不同女人来获取性。他并不是重视“人”，他重视的是自己的性需求。你可以继续维持当下的状态，但做好“避孕”措施，避免意外怀孕增加你离开的“代价”。你累到坚持不住了，还可以选择分手来结束这段关系的。了解一个人是需要时间的，你已经花了不少时间了，有时候离开他，你才有机会遇到更好的“人”对吗？需要沟通可以留言或者私信。
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每次和我微信聊天她发的表情包很让人反感，还在网上装丧黑化什么的，现实中一直在说一些让人反感的话，网上美颜开的特别厉害，现实中却长得很丑，她自我感觉很好，以为自己是全班最漂亮的，她看我的眼神很有歧视感，受了很多气，还要再假装和她好闺蜜快疯了，她这种人好讨厌
当你与一个人失去连接的时候，怎么看这个人都不顺眼。那么相对应的，她看你也不会顺眼。所谓真正的朋友，是她有缺点，但我们依然接纳她，依然值得我们去珍惜！所以不妨问问自己：你是否具备这样的接纳能力，如果有，那这个朋友你可以选择是否要继续下去？如果没有，那问题可能就不是出在对方身上了，而是加强留意自己在这方面的能力，以便在步入社会之后，能遇到和珍惜对你有帮助、并爱你的人！
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当领导批评别的人的时候，我有一种莫名的紧张和焦虑，不知道这是怎么回事。很困惑。
当领导批评别人的时候，你紧张和焦虑，在这时候你会想到什么问题，可以仔细回想一些。对于你的能力，你的工作你是怎么评价的，我猜应该是在工作如果一个人的能力匹配不了当下的工作，那么有焦虑是正常的，害怕也是正常的，因为在接下来可能随时出现问题，出现问题要解决，再想想能否解决这个问题，才是关键。所以先提升自己的能力，还有了解一些处理事情的流程，当你有所了解的时候，自然不会那么害怕。还有做一些事情的最终结果不需要别人太多的肯定，也不要设想别人太多的赞扬或者批评。也要尝试接纳可能会出现批评赞扬的时刻。还有学会承担做事情的责任。
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今年20岁，女，大二上学期谈恋爱，我对他是一见钟情的那种，他也对我有好感，后来他一直在追我，我就瞒着父母和他谈恋爱。这是我第一次谈恋爱，刚开始的时候一起，挺美好的，但是到三个月的时候，他就对我很冷漠，他不给我发信息，不给我说晚安，只是偶尔约我出去，没有之前那么亲密了，我找他聊过一次，他说，他并不想和我分手，第二次我实在受不了这种冷漠了，我就去找他，但是他不说话，但是当天晚上就给我发信息，好多字，说想分手，我以为他会回来找我，但是现在分手半年了，他也没有找我，我把他联系方式删了，他也把我删了，但是我心里一直想不明白，真的是我的问题吗，他说是因为性格不合，可是我真的在用心爱他呀，我也有忍耐的时候。现在会偷偷看他的动态，偶尔会幻想他回来找我，但是，我好像也不怎么喜欢他了，心里提苦恼的，我想问问各位爱心人士，现在这种情况我应该怎么做，怎么不让自己在苦恼，再去纠结这段恋情。谢谢大家了
其实哪怕再般配的人也会有各种各样的问题，可是对方在发现问题之后并没有努力去解决和沟通，而是开始了冷战，慢慢的消磨题主的耐心，如果预料不错的话，对方应该是一个比较好面子的人，他不想主动提出分手，是想题主自己感觉到不合适，哪怕最后分手也是题主甩的对方。后来的表现可以看的出来对方真的准备放弃了，只是我们依旧心存幻想，认为对方可以意识到自己的问题，然后和我们一起去面对，可事实却是对方早就做好了准备，而且在分手之后似乎并没有持续太久的低落。针对目前的情况，一个不懂得珍惜的人，我们也没必要去缅怀，因为他并不值得我们付出这么多，我们可以让自己变得更优秀，成为更好的自己，可以多拓展一下自己的兴趣爱好，结交一些新的朋友，尝试开始新的生活。
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最近参加了一些打卡活动，也有督促自己的想法，但是当工作比较忙的时间就感觉想放弃，而且我不喜欢写作，是不是自己还是不够努力？
题主你好，见字如面。从你的描述中可以感受到你的无奈与无助。参加打卡活动想要以此来督促自己，却总在工作忙的时候想要放弃。坚持是意志力的完美表现，要坚持一件事情，只一味地努力是不够的。改变自己对打卡活动的看法你认为自己不喜欢写作，参加打卡活动只是为了打卡而打卡，你把打卡当成是不得不完成的一个任务，一个负担，所以不能积极参加活动。从而形成惰性心理，拖拖拉拉，为不能完成打卡活动找借口，而工作忙就是一个很好的借口。如果你真的不喜欢写作，可以不必强求自己参加写作类的打卡，参加自己喜欢的、愿意为之努力的事情。在参加打卡活动时，先想想自己为什么要参加这个活动，给自己定一个清晰可量化并易完成的目标。最好一个阶段只参加一个活动，什么事都想做的话，那便什么都做不好。制定清晰可行的计划预估一下完成这件事情需要的时间，结合自己的实际情况，每天在固定的时间段做这件事情。或者将自己每天的空闲时间罗列出来，上下班通勤路上、午休时间、等饭的间隙……然后将这些时间利用起来完成打卡活动。坚持也需要坚持。想放弃的时候让自己冷静一下，问问自己真的不能再坚持一下了吗。希望我的回答可以帮助到你。
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女生才毕业，现在除了工作就是家里两点一线，现在身边可以说心里话或者玩的朋友都没有。觉得自己很孤独但在很多个时刻都只想自己一个人，几年前也因为朋友的事情对我来说影响很大，受到伤害的那个阶段还是蛮抗拒外界的人，也很不容易相信别人，或许有之前的影响导致现在这样。但在此之前我都很喜欢交朋友很爱玩也不缺很亲密的好朋友，但在经历过很多时候我产生抵触和抗拒就推开和放弃了许多关系，慢慢的就没有了，有时候只愿意沉溺在自己的世界里不愿意让别人触碰到我，可有时候真的会很孤单，我不太喜欢有狐朋狗友只希望交真心的朋友，以至于现在接触到人的时候感觉不好我就不会靠近了，也或者别人靠近我我都会有些抗拒，其实现阶段真的很想改变或者说找回自己，可是好难，工作地方的人也都有小圈子，总感觉和她们也不是同路人走不上一条路融不进去，其实现在还蛮想有朋友，但对现在的自己来说好难，我该怎么做？
朋友的界定，在我的感知里，我觉得朋友应该是三观一致、心理认知一致，彼此需要的时候可以出现的人。不知道您是怎么定义朋友呢？工作中人有自己的小圈子，觉得自己和她们不是同路人，走不上一条路融不进去。有的时候圈子不同不必强融，很多时候我们在工作中更多的保持关系很好，但不一定是朋友的关系。工作中容易又太多的冲突，有时候若即若离可能更好。以前经历过很多事情，慢慢的变得抵触和拒绝，经历过很多是不是会更会看开很多，既然是想找回自己，想遇到真朋友，那总有那么一个享受孤独的过程。亲爱的，要相信总有适合你的人会出现，也总有那么个气场相符的人和你志同道合，真朋友有的时候可能是可遇不可求。亲爱的，愿你所有的快乐都首先来自于对自己的肯定，再来自于外界其他的因素，过去的也都过去了，新的生活也会慢慢开始。祝好~。
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以前脾气很暴躁，现在是好很多了。但是由于梅雨季整个人都不舒服，还是影响情绪了，主要表现是：不想接诊（做互联网医疗的）回复病人慢，没力气和病人说太多，遇到傻乎乎的人就没耐心………
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到，楼主现在因为季节感到不舒服，身体上的不舒服造成了情绪的低落和工作时产生的厌烦情绪，楼主明白这样不好，想要做出改变。【一点点建议～】1.把工作打散碎片化，不要长时间工作。身体不舒服天气不好已经给楼主造成了厌烦的情绪，如果这个时候再长时间工作，就会让楼主再滋生一种对长时间工作产生的倦怠情绪，更加不舒服和厌烦。所以如果可能的话，把自己的工作时间断成一小节，比如一次一小时，休息十分钟再继续，这十分钟可以做一些自己喜欢的放松的事情。2.有时间的时候出门接触自然，到空气清新等我地方走一走，放松心情。长时间待在一个环境也会让人内心郁闷，楼主提到自己是网络工作，想必每天呆在家的时间很长，有时间出去走一走，哪怕只是楼下转一转，换换环境，都会对改善心情有好的作用。
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我爸爸爱玩，工作没有什么上进心，爱打牌，也没什么存款，家里两个女，学费的担子都落在我妈身上，我妈不止一次跟我抱怨，说让我爸把工资卡交给她，向我抱怨我爸种种电费水费不出钱的琐事，说让我去管我爸，甚至高三每个月放假回家都跟我念叨，我是家里的长女，比较独立吧，妹妹就比较黏家里，17岁还挽着老爸胳膊撒娇买衣服，其实倒也没什么，就是不清楚我家里人怎么想的，都宠着她，撒撒娇就给买，我花自己的钱还说我净乱买，妹妹的性格有点跋扈，跟父母说话的语气我都看不过去了，我说你这是什么态度啊她还说我又没跟你说，你管的着吗然而我父母无动于衷。有一次我妈跟妹妹扯起来，我妈说了一句等我死了你们就都好过了，我想问一下说这样的话是一个什么心理啊？父母真的喜欢爱撒娇粘人的女儿些吗？
感觉题主家里的人物关系和角色定位出现了一定的错乱，大女儿被迫独立，扮演了父亲的角色，作为另一半跟母亲一起支撑这个家，但实质上还是孩子，心理上期待着父母的宠爱和关怀；父亲扮演了大女儿的角色，跟小女儿一起向母亲撒娇、不用承担任何家庭责任；母亲其实养了三个小孩儿，压力实在太大，在对儿子无力改变之后，只能把希望寄托在大女儿身上，逼着她早早独立，很无力，也很无助；小女儿才17岁，跟父母撒娇，要求自己想要的东西，其实没什么，父母有能力提供，就提供给她了。在这样的家庭中长大，题主作为长女，真的承担了太多超过自己能力范围的责任，失去了很多本该在童年享受的宠爱；但同时，也让题主的性格更坚韧、更成熟，会比同年龄的孩子更有力量。虽然这并不是题主想要的结果，但每个人的性格都是过往生活经历造就的，自己没办法选择。我们能做的，就是让自己内心更强大，保护自己不再受到更多伤害！有句话跟题主共勉∶“改变自己能改变的，接受自己改变不了的；分清哪些能改变、哪些不能改变。”。
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妈妈今年75，身体一般，年轻时就爱打麻将以至于我经常饿肚子，从小到大，我特别憎恨打麻将，认识的人都会打，就我一个不会，别人打我不烦，但我妈妈打麻将我就莫名恼火！现在她年纪也大了，因为这件事我已经一年没和她讲话了，从小到大她对我的教育和关爱是缺失的，我用几年时间来化解这种心结，关系比较近，我对她也关爱有加，可当我知道她还没有改掉坏毛病，我就很生气，联系也很少，但她已经对我产生情感依赖，我现在和她联系时总是莫名恼火………怎么办？多谢答复。
您好！从您的描述看，您是个懂得感恩孝顺的女儿，很心疼自己的妈妈，很想去爱自己的妈妈，很想和妈妈亲密无间，但妈妈【打麻将】的习惯让您生气愤怒，不能接受，老师理解您的一片苦心！通过您的努力，您已经能和妈妈相对和睦相处了，多么好的事啊！打麻将是妈妈一生的爱好。或许，年老的妈妈把一切烦恼都被麻将带走了。打麻将成了她的精神寄托，成了她的希望和活着的力量！试想一想，如果妈妈没有打麻将爱好，她的精神生活该是咋样的呢？如果身边没有子女，她是不是很孤单寂寞呢？至少和她说话的人都没有几个。久而久之，各种疾病都会缠身了。从这个角度看，打麻将对老人来说是一种娱乐，防止老年痴呆，驱散孤独寂寞。老人不拖累晚辈，就是给晚辈创造财富！老人的健康就是最好的财富！就是对晚辈最大的支持！凡事各有利弊，只要她开心就好！
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妈妈今年75，身体一般，年轻时就爱打麻将以至于我经常饿肚子，从小到大，我特别憎恨打麻将，认识的人都会打，就我一个不会，别人打我不烦，但我妈妈打麻将我就莫名恼火！现在她年纪也大了，因为这件事我已经一年没和她讲话了，从小到大她对我的教育和关爱是缺失的，我用几年时间来化解这种心结，关系比较近，我对她也关爱有加，可当我知道她还没有改掉坏毛病，我就很生气，联系也很少，但她已经对我产生情感依赖，我现在和她联系时总是莫名恼火………怎么办？多谢答复。
在你小的时候，妈妈打麻将占用了很多时间，占用了陪伴你的时间，所以，你一直憎恨妈妈的这种行为。现在你相比母亲来说处于强势的位置，于是，你想让母亲听你的。但是，似乎她不太容易改变。于是，你们的关系时而近，时而远，应该大多是以你为主导的吧。
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不想讲话，食欲不振，睡眠不好，整天总是想哭
题主你好，今后如果你觉得扛不住了，一定要向医生寻求帮助哦！首先我想分析一下为什么你的状态会这样差，看不清心理学人的未来、没有名校的排面、亲人不在身边没有安全感……这一系列难题加诸，使你措手不及，如果这些难题只剩一个，那么你也不至于心力交瘁。所以你不要太着急哦，我举一个我身边有关的例子，让你参考参考。关于心理学学生的未来发展，我想向你分享我刚入心理学系的时候了解到的一个同系学长的优秀履历，他比我们大三届，几乎每个老师提到他的时候都赞不绝口，各大比赛（英语、辩论、演讲）、奖学金拿到手软，收割一大波迷弟迷妹，曾经给我们新生试上过心理课，表现得自信又专业，他鼓励我们勇敢去做，分享了他从一个内向的人变得强大自信的故事，他考研的目标是北师大，值得一提的是，我们的大学也是双非，但我从他身上看到了成功的希望。️关于你身在在异乡的孤独，很多年轻人也和你一样离家求学，或者发展事业，不要慌~此外我觉得你应该多多和父母联系，互报平安，这样你就会获得心安。
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发信息说自己喝多了，表达特别乐意为她效劳。过了一段时间还特别去看望她，和她单独相处了一会。
你好呀，题主。发信息说自己喝多了，表达特别乐意为她效劳。过了一段时间还特别去看望她，和她单独相处了一会。不知道我理解的是不是准确的：①高官亲戚发信息说自己喝多了，特别乐意为“你”效劳；②过了一段时间，还特别去看了“你”，和“你”单独相处了一会儿。不知道“你”的直觉是什么？高官亲戚这么做是什么意思呢？首先，高官亲戚现在是什么样的家庭背景？比如说：年龄？婚姻状况？子女等等。其次，“你”的家庭背景。他发信息时，还刻意加了句喝多了，或许是“酒后吐真言”，或许是“给双方一个台阶”，因为醉醺醺时说的话，无论什么结果，都不会尴尬，所以，后续的行为，取决于发信息后，“你”的回答。【单独相处了一会儿】，不知道“你们”聊了些什么，暂且不论是什么用意，至少从文字上来看，高官亲戚对“你”还是有一些好感的。建议“你”考虑清楚自己要的是什么，也考虑清楚双方的真实情况，进一步有什么样的结果，退一步又有什么样的结果。这里面的“你”，是简介中的“她”哈。祝福“你”。
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发信息说自己喝多了，表达特别乐意为她效劳。过了一段时间还特别去看望她，和她单独相处了一会。
你好，不好意思，我不太能了解您的提问。您的意思是高官亲戚发消息跟您说喝多了，然后希望你去照顾她吗？然后你前段时间去看望她和她相处了一会吗？首先，对于“高官亲戚”这个称谓，感觉您对她是有一定的距离的，感觉她是“高官”。对于一些职位，我们可能会对它有刻板印象，比如把“高官”认为是高权力、高低位的象征，也会给她赋予一种优越感，觉得她好像很强大，很厉害。而这个，是造成我们之间有距离感的原因，认为自己可能跟她地位不一致。但是，“高官亲戚”也终归是你的亲戚，亲戚就是有着有血有肉的亲情，也希望得到亲人的关爱和照顾的。另外，你提出了这个问题，感觉你是对自己的行为还有和她的互动之间是感到不太舒服或者不太恰当的。你可以找到自己内心不舒服的原因，是因为感觉地位不一致吗？是感觉对方的形象不如你想象中的强大了？还是感觉自己不应该和她走得太近？还是单独和她在一起相处感到不恰当呢？也可以和对方真诚沟通自己的感觉，看看可以怎么跨过心里的这道坎。世界和我爱着你~。
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比如我这个心理师感觉不行，我可以找其他的吗？找了其他的还能再回来找前面这个咨询师吗？
题主你好呀~1⃣️「比如我这个心理师感觉不行，我可以找其他的吗？」当然可以，你还可以向原来的咨询师提出自己想找其它的咨询师，让她帮你推荐一下新的咨询师。2⃣️「找了其他的还能再回来找前面这个咨询师吗？」我在想会担心下一个咨询师不够好，不舍得原来的咨询师吗？在咨询结束时，咨询师可能会说：“即使咨询结束了，未来有什么问题，也可以重新再和她咨询。”可能表达方式不同。但这一点不能成为衡量咨询师好坏的标准哦。找了新的咨询师，效果不好想再回来找原来的，这个情况或许是可以的。3⃣️「为什么不能同时找两个咨询师」▪️“手表定律”——当你有两个手表时，你反而不能清楚的知道时间，标准过多，反而会陷入纠结。对于咨询师也是如此。▫️咨询师风格不同、性格不同。对你的引导就可能不同，甚至可能是两种截然相反的处理模式，就会使你陷入更强烈的迷茫的冲突中，不知道到底该向谁求助。▪️在时间和精力上的投入较大。▫️比起问题本身更重要的是产生问题的原因和背景，找两个咨询师给你带来哪些好处？可以和咨询师讨论一下呀。
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比如我这个心理师感觉不行，我可以找其他的吗？找了其他的还能再回来找前面这个咨询师吗？
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：（1）心理咨询过程中可不可以找两个咨询师呢？其实这个事分怎么看，如果我们感觉当前的咨询师并不能满足我们的需要，那么就可以个脱落转诊，这样，咨询师就可以把你的一些咨询的情况告诉下一个咨询师，方便对你的情况了解，咨询也可以进行更好地衔接。（2）如果咨询师找了其他的咨询师，再回来找原来的咨询师是否可以呢？那么楼主就需要清楚，自己回来的原因是什么。因为这两个咨询师的流派可能是不同的，选择的咨询方法也不一样，甚至共情的程度都是不同的，如果楼主因为流派在咨询师之间摇摆不定，那么这很不利用你的治疗，如果你认为上一个咨询效果更好，也可以考虑询问一下转诊流程。#世界和我爱着你，祝好~。
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起因是过年前一段时间，我和妈妈吵架，妈妈乱发脾气，但是爸爸认为我对妈妈不礼貌加入了训斥我的队伍，我觉得更委屈了，反抗更厉害。爸爸动起了手。我的一只眼睛被打充血，大腿也青了，我甚至打电话报警。今年十一，妈妈没想让我从学校回家，怕疫情反复出省比较麻烦，爸爸想让我回家，但是我十分反感。妈妈说我不想家庭和睦。我说我没看到一点父亲的改变。他不是第一次这样，经常发火，动手对我说话也是居高临下。但是妈妈没有耐心听我的委屈，只想着看到家庭和和睦睦的场景，她想要这样，说父亲心里需要我。反而责备我说那是养育我的人，我不应该计较。正是因为养育我的人，这样对我才会让我更难过吧。如果外人打我。我只会打回去，只会生气而没有伤心。真的伤到心了，妈妈却不听，只认为我是无情的人不想爸爸的好。
~~先给楼主一个抱抱。从描述中可以了解到1.楼主的对父亲的暴力行为感到伤心，不想回家2.母亲不理解楼主的难过，只想要看到家庭和睦的景象【一点点分析和建议】1.家庭问题中，沟通一向是非常重要的。父亲动手打人的做法当然是不对的。楼主有权利提出自己的反对，拒绝回家面对父母。但家人之间的问题，最终还是要找到方法解决，沟通就是首先需要思考的方法了。2.母亲不愿意听楼主说自己内心的想法，或许楼主可以把自己的态度表达得再激烈一些。在母亲看来这只是一次父亲对孩子的教育，但对于楼主来说代表着家庭的冤枉和自己不能接受的暴力，母亲没能站在楼主的角度思考确实是有些自私的。楼主可以写一封信给母亲，把自己内心真实的想法写出来，尤其是对母亲强调，请重视孩子的感受。一个家庭就算住在一起，如果内部都是矛盾每个人都不幸福，那只是一个虚假的“家庭和谐”场景，如果要追求真正的家庭和谐，还是需要母亲能够站在楼主的角度思考一下～希望对楼主有所帮助。祝好。
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有的时候共情能力过于强了，看个什么电影自己哭的稀里哗啦，自己像被碾过一样的很痛苦。或者听到什么故事，总会自动带入啥的。但是我又需要分析别人遇到事情是怎么做的，然后复制粘贴，因为我需要让大家觉得我是正常人，有正常人的情感，大概就像公式一样，我遇到这个情况就要表达这个情感，遇到那个情况就要表达那个情感。这个过程又感觉我的共情能力很弱，因为我无法做到用自己的方式活着，总是把其他人的生活裁剪一下复制到我这里。就连初恋也是一样的，形式上是初恋，但是情感上并不是，我当时只是觉得身边的人都谈恋爱了，所以我想知道什么叫谈恋爱，想学习一下，所以追了个男生，不过后来也分了。因为没有模板之后，我显得十分笨拙，并没有从中学到什么，然后就对谈恋爱的学习失去了兴趣。阿难受
题主说，有的时候共情能力过于强了，看个什么电影自己哭的稀里哗啦，自己像被碾过一样的很痛苦。或者听到什么故事，总会自动带入啥的。说共情也对，但看个电影什么让自己哭的稀里哗啦的，是镜像神经元在起用，给题主讲一个实验，认识一下镜像神经元是怎么发现的。从前有个脑科学专家给猴子的脑袋上戴了很多的探头去看它脑子里边的信号。这个猴子只要拿起一个玉米放到嘴里，就这么一个吃的动作发生，那个部位受到刺激就会嘟的响一声。只要实验室里边听到嘟的一声响，就知道猴子在吃东西了。有一天，一年轻实验员拿了一个甜筒回来吃。结果这一个甜筒让人类发现了镜像神经元。这人拿着甜筒走进实验室，人们就听到嘟嘟嘟的声音响，大家扭身发现猴子没在吃东西。猴子只是在用眼睛盯着甜筒看，结果脑子里边就嘟嘟嘟地响个不停。科学家发现放到嘴里吃的这个动作，只要在脑海当中完成，那个嘟的声音就会响。也就是说，当猴子看到了别人在拿着冰淇淋吃，它就产生了同样的感觉。这个叫作镜像神经元。这个实验告诉我们说，当我们看到电影里的人哭了，你很难过就跟着哭了。这是镜像神经元在起作用。镜像神经元不仅能让人产生感同身受的感觉，还能由于模仿了别人的动作而令双方的关系变得融洽。
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
亲爱的小鲸鱼你好呀，给你一个温暖的抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ高考是人生必经的路途之一，它很重要，它也没那么重要。它重要，是因为在人生这条路上，它是一个十字路口，一个能让你成长的十字路口。它没那么重要，是因为向你的未来放眼望去，除开这次高考，未来的你依然有无限可能。——————为你准备的『考前心理·舒展指南』>>>打开app，搜索“考前心理”就能看到啦~~还可以加入『青少年烦恼寄存空间』，我们聆听你的烦恼。>>>最后，别忘了你还有陪着你背水一战~！世界和我爱着你。
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
一：换个角度想，离解放只有16天了，假装笑出声来。二：事实上，你正在进入下一个人生界面，何其崭新。三：应试教育里的高考，功利被魔化的地方，断舍离。四：找到自己最亲切的放松媒介，比如运动音乐冥想。五：把情绪生理化体验出来，每天高质量入静几分钟。六：找专业心理机构，做点意象或催眠体验。七：可以的话，适当多亲近一下自然，哪怕只是凝望窗外一朵云，或抱着小区一棵树，不傻也不丑的，协助自己静下来，体验那种不一样的与自然相通的【静】。吃点爱吃的，匿名聊天一小下也是可以的，等等不拘泥。心定心理咨询师罗向阳。
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
【模拟失去】你好，莘莘学子，高考的压力，我懂得！焦虑背后都是在害怕。【第一】万一考砸了，你会有什么感觉？觉得失望、挫败、没面子、害怕被责备、害怕那个紧张气氛、没有出路？坦白说出自己的感受。【第二】感受那个失去的状态丢失了成功，失去了放松，失去了某条出路，失去了认同......告诉自己，是的，我失去了这些。【第三】提早模拟失去但是，我是安全的，我还站在这里，失去这些我是安全的。我只是考砸了，我还是我，我还是值得被爱的。当你意识到自己是安全的，就是你真的考砸了，你也有了心理准备，就不会为未知而焦虑。你考得好不好，我也爱你，祝福你，Namaste！
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
题主你好。高考是非常重要的一场考试，有焦虑情绪说明你非常重视它，这是很正常的。高考前没有任何焦虑的人很少，有可能是压根不在意高考或者觉得自己已经超级牛B，不需要焦虑了。适度的考试焦虑对发挥有很好的作用。过度焦虑需要调整一下。说说具体措施/每天运动，作息有规律。饮食调整：多吃些营养丰富的食物，蛋白质，碳水化合物等丰富的。睡眠调整：冥想，音乐等学会呼吸调整，随时可用。不要试图摆脱焦虑，它对你有好处。带着焦虑参加考试是正解。
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
首先，题主不用太过担心，这种情绪是正常的。以下是我的几点看法：----不要再去做那些非常难的题目了，太难的题目做不出来是会很打击自信心的，特别是高考马上来的时候。可以选择一些基础的、容易的题目多练习，增加自信心很重要。----不要破坏平时的生活作息规律，学习思维也是有时间活跃性规律的，无规律的作息只会增加自己大脑思维的混乱性。所以每天一定要保证足够的睡眠时间。----有心情不好的时候，要找父母倾诉，寻求解决办法，不要憋在高考那天才说出来。不好的心情总是难以让人入眠。----学习有困难的时候，可以找同学或者老师帮助，不要什么都想靠自己努力，有些天赋的东西自己再怎么努力都学不会的。有太多不会的知识点也会让自己睡不安稳。----晚上睡不着的时候，可以起来听听音乐，看一两部电影，适当调节下紧张的大脑情绪----起来运动，做一些静态的力量型运动，不要太过激烈，直到感觉身体很累，这样吃点东西也会很快就睡着了。祝好！
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今日倒计时：距离高考仅剩16天。成绩中上水平，最近可能焦虑过头，无法集中注意力。
题主，你好我非常能够理解你的感受，越临近高考，越紧张，因为这高考的几张卷子将代表对你进行考验，因为父母亲人对自己的期盼，因为高考的残酷。所以你的紧张和焦虑是非常正常的，现在你要做的就是平稳自己的心态。与题主一起参加高考的人有很多，不仅是你，大家都会有或多或少的焦虑和紧张，大家都一样，都要经历同样的考验，这场高考考的不仅是你的学习效果，更是你的心态。题主提到自己属于中上水平，那我想题主若是正常水平发挥，自然也不会太差。要相信不会做的人就算是那天精神百倍，状态超好，也依然做不出来。但是会做的人却会因为紧张等情绪，无法正常发挥出自己的水平。所以，我认为题主要相信自己做过的那些题，背过的那些文章，那些都是不会辜负你的，保持平淡的心态，发挥出自己真正的实力，就已经超越了很多人。如果题主依然感觉到十分紧张而无法排解，可以去跟自己的父母谈谈，我想你所担心的问题，你的父母也都会解答你，不论你考得好与不好，你始终是他们的孩子，不会改变。最后，高考加油～。
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跟老公吵架了，两人都吵得很凶，他把我按在椅子上掐脖子，我拼命叫，脑子里没有其他想法，就拼命叫，他松手我跑了。事情发生很多天了，直到现在我都没办法接受这个事实。我不相信我老公会家暴，他不是这样的人。事后他说他是很生气，但是没想把我怎么样，看到我害怕他也松手了，只是吓唬我。但是当时他很冲动，确实用了力气。我真的没法相信我老公会这样做，他一直对我很好，结婚快两年了也从来没有这样过。我们有问题会沟通，沟通经常说着说着就吵起来，吵着吵着又把问题说清楚了。到现在我还是不相信他会这样做。在我愤怒害怕之后，他叫我回家，我让他给我道歉做个保证。现在都不提这事，但是我心里还是很难受。他也很难受，他觉得自己不像以前了。我有安慰他，可我不知道该怎么办。我不希望以后再发生这样的事，也许是我太唠叨了，也可能是他最近压力很大。我该怎么帮他？又该怎么帮我自己走出来？我真的不想我们的感情轻易破裂，我们感情一直很好。
你好，我能理解你内心的感受。家暴对于一个已婚女性来说，如同恶魔般的恐怖，其造就的阴影面积也非常大。对于家暴这件事，很多女性大多持有零容忍的态度，介于你跟你老公平日感情很好，不想为彼此破坏这段感情，那可以通过以下方法做好心理疏导。在此之前你可能要明白，男人的家暴行为跟结婚多久、感情多深没有必然关系，一个男人只要动用到暴力侵向这个念头，那他内心就已不受控制。从你的倾述中我能知道你跟你老公的感情很好，不想感情破裂，希望能帮老公治愈暴力倾向，也希望自己能走出这段暴力阴影。对此，有以下几点建议，希望对你有帮助：①回忆性治疗法与你老公回忆吵架时的情景，让他回忆自己当时处于什么想法，会做出暴力倾向，以至于动手掐脖的行为。事后的自省能更快的找出原因，帮你老公找到暴力倾向点。②反思性治疗法当你们通过回忆性治疗法找到暴力倾向点后，通过反思形成的原因，以此针对性的治疗，任何暴力行为，只要有针对性的治疗，都能避免事情的再次发生。③接纳与原谅或许每个人都有情绪冲动的时候，前面两个方法足以帮你老公找出暴力倾向点，之后你要做的就不是念念不忘此事，而是试着接纳它，原谅自己的老公，只有这样，你跟你老公的感情才能像以前一样牢固。谢谢。
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跟老公吵架了，两人都吵得很凶，他把我按在椅子上掐脖子，我拼命叫，脑子里没有其他想法，就拼命叫，他松手我跑了。事情发生很多天了，直到现在我都没办法接受这个事实。我不相信我老公会家暴，他不是这样的人。事后他说他是很生气，但是没想把我怎么样，看到我害怕他也松手了，只是吓唬我。但是当时他很冲动，确实用了力气。我真的没法相信我老公会这样做，他一直对我很好，结婚快两年了也从来没有这样过。我们有问题会沟通，沟通经常说着说着就吵起来，吵着吵着又把问题说清楚了。到现在我还是不相信他会这样做。在我愤怒害怕之后，他叫我回家，我让他给我道歉做个保证。现在都不提这事，但是我心里还是很难受。他也很难受，他觉得自己不像以前了。我有安慰他，可我不知道该怎么办。我不希望以后再发生这样的事，也许是我太唠叨了，也可能是他最近压力很大。我该怎么帮他？又该怎么帮我自己走出来？我真的不想我们的感情轻易破裂，我们感情一直很好。
解决方法是有的。我们要尊重别人想要的，不要轻易的想改变别人的习惯，保存别人的特殊一面，我们不要威胁别人要不想要的东西，互相沟通，但是我们不能带有令人不满的心理暗示，这只会让他无意识与意识的冲突愈加愈深。他并没有拿你怎么样，但是已经无意识表现出厌烦了，多换位思考但你必须要有他的思维，他的环境。了解她无意识与意识内容是什么你可以让他自由联想，当然不能带有任何强迫性。说服他人，不是为了证明自己是对的，而是达到共同的目的，找到好习惯的优点，找到做坏习惯的动力，但你不能帮他做，我们做的只能是引导。只有尊重别人想要的，别人才会尊重你想要的，多与他交流，从中找到他的优点，而不是紧盯别人的缺点，然后你就会发现原来其实有些东西这么美好。只有自己会发现别人的优点，别人才会有优点。这个世界从来不缺美，缺的是发现美的眼睛。最后做到达成共识，保持统一的思想。在别人每做一次好习惯的时候，可以给予物质奖励，或者是心理暗示，让他更好的去做。展示展示属于自己的特点与魅力，同时发现别人的特点魅力，这样我们才会快乐。
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跟老公吵架了，两人都吵得很凶，他把我按在椅子上掐脖子，我拼命叫，脑子里没有其他想法，就拼命叫，他松手我跑了。事情发生很多天了，直到现在我都没办法接受这个事实。我不相信我老公会家暴，他不是这样的人。事后他说他是很生气，但是没想把我怎么样，看到我害怕他也松手了，只是吓唬我。但是当时他很冲动，确实用了力气。我真的没法相信我老公会这样做，他一直对我很好，结婚快两年了也从来没有这样过。我们有问题会沟通，沟通经常说着说着就吵起来，吵着吵着又把问题说清楚了。到现在我还是不相信他会这样做。在我愤怒害怕之后，他叫我回家，我让他给我道歉做个保证。现在都不提这事，但是我心里还是很难受。他也很难受，他觉得自己不像以前了。我有安慰他，可我不知道该怎么办。我不希望以后再发生这样的事，也许是我太唠叨了，也可能是他最近压力很大。我该怎么帮他？又该怎么帮我自己走出来？我真的不想我们的感情轻易破裂，我们感情一直很好。
其实你自己在最后的部分不是已经分析出答案了吗？他可能有压力，可能你的方式不对，也许是要求太高，也许是太唠叨，也许太强势，也许你们双方都不太会调整激烈的情绪。长期的话会耗尽一个人的耐心。很多男人在婚姻里面也会变得不认识自己。建议你先观察一段时间，别着急一下子回到之前的状态，发生这样的事情总要一段时间的调整。
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跟老公吵架了，两人都吵得很凶，他把我按在椅子上掐脖子，我拼命叫，脑子里没有其他想法，就拼命叫，他松手我跑了。事情发生很多天了，直到现在我都没办法接受这个事实。我不相信我老公会家暴，他不是这样的人。事后他说他是很生气，但是没想把我怎么样，看到我害怕他也松手了，只是吓唬我。但是当时他很冲动，确实用了力气。我真的没法相信我老公会这样做，他一直对我很好，结婚快两年了也从来没有这样过。我们有问题会沟通，沟通经常说着说着就吵起来，吵着吵着又把问题说清楚了。到现在我还是不相信他会这样做。在我愤怒害怕之后，他叫我回家，我让他给我道歉做个保证。现在都不提这事，但是我心里还是很难受。他也很难受，他觉得自己不像以前了。我有安慰他，可我不知道该怎么办。我不希望以后再发生这样的事，也许是我太唠叨了，也可能是他最近压力很大。我该怎么帮他？又该怎么帮我自己走出来？我真的不想我们的感情轻易破裂，我们感情一直很好。
说实在话，有暴力倾向的人，即便能向你保证以后不再发生那样的事情。也不能保证这一辈子他再不犯这样的错。你可以看看，他对别人有没有也这样过。一来，你要自己小心，在与他生活中，最好注意说话的方式，避免惹怒他，否则不好说。二来，你要预防到中年以后，他的行为方式和对你的态度，你要有一定的敏锐度去体察他并提醒他注意情绪和态度，避免他发生过激事件。祝你好运！
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跟男朋友商量着想要结婚了，但是发现好多事情要做，双方父母还没见过面，而且也没有好好相处过，不知道能否和谐相处。而且现在异地，还没有解决这个问题。然后就开始产生畏惧情绪，不太想结婚了。
你好，我感受到你的不情愿委屈的心情，一个女孩轻易地嫁了，以后会放大后悔的魔咒，自责是免不了的，做好了准备，即使后悔程度也不强烈，自责沮丧的感受好一些。既然有疑虑就真诚真实沟通，把想法说出来，对方想打消疑虑尊重你的话会给你一些时间和机会了解，毕竟婚姻不是儿戏。祝好。
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跟男朋友商量着想要结婚了，但是发现好多事情要做，双方父母还没见过面，而且也没有好好相处过，不知道能否和谐相处。而且现在异地，还没有解决这个问题。然后就开始产生畏惧情绪，不太想结婚了。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.和男友谈到结婚双方都有意向2.但发现需要准备的事情很多，很多问题没有解决【一点点分析和建议】1.楼主提到自己和男友是异地恋，双方家长没有见面，也就是说对对方父母的情况也还不了解，彼此之间相处也不知道能不能和谐。存在这些问题或许可以表明，楼主和男友的关系还远远没有发展到能够结婚的地步，或许楼主重新考虑一下会比较好。2.楼主描述的事情大部分都是在恋爱过程当中水到渠成解决的问题，这些问题还没有解决，或许楼主和男友的恋情时间确实还不够长，现实条件也需要纳入考虑。另外，婚姻是关乎楼主一辈子的大事，最好还是谨慎考虑，参考父母朋友的意见之后，再做决定吧～希望对楼主有所帮助。
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几年前上高中的时候，可能学习压力比较大就不自信，很烦结果还发现自己讨厌的老师经常看我，我就很反感，心理很不舒服，慢慢的就出现了社交恐惧，感觉所有人都在看我，很痛苦，现在自己看了很多心理学知识，知道没什么好怕的，但是上课时还是感到恐怖，觉得有人盯着我，内心极度恐怖，大脑一片空白，请问我该怎么办，好无助？
题主您好，是国家二级心理咨询师。您描述的情况，从高中开始，就很害怕别人看您。现在虽然知道别人看自己并不可怕，但是上课时还是感觉到恐惧。这个情况相信也挺影响你的学习的吧，你曾经去看一些心理学知识，希望有所帮助，你现在希望得到一些建议，改善这个情况。在这里，给题主介绍一种认知行为疗法当中的几个步骤，题主可以试试看看是否有帮助。1、当你感觉有人盯着你，觉得挺恐怖的时候，可以问问自己，我现在在想什么。（识别你的自动想法，请写下来。）2、你相信这个自动想法的程度有多少？这个自动想法是否可以被验证，如果可以，在你觉得安全的情况下，验证一下。（把你的相信程度写下来，如果可验证，去验证它）3、除了你的自动想法中的提到的可能性，还有没有别的可能性？如果有，会是哪些？这些别的可能性，你相信的程度有多少？是否可以去验证？4、在你下次出现自动想法的时候，用多种可能性替代它。再感受一下这个恐怖程度是否有减轻。（如果有减轻，你可以重复以上步骤。如果没有减轻，可以咨询一下专业的心理咨询师。）以上是几个简单步骤，您可以尝试一下。不管效果如何，都欢迎你跟我进一步交流哦。希望能够听到你的反馈呀。
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几年前上高中的时候，可能学习压力比较大就不自信，很烦结果还发现自己讨厌的老师经常看我，我就很反感，心理很不舒服，慢慢的就出现了社交恐惧，感觉所有人都在看我，很痛苦，现在自己看了很多心理学知识，知道没什么好怕的，但是上课时还是感到恐怖，觉得有人盯着我，内心极度恐怖，大脑一片空白，请问我该怎么办，好无助？
从描述中捻出两个重点1：感到恐怖，觉得有人盯着我，内心极度恐怖。2：感觉到所有人都在看我。从以上两个重点看到，都跟你的感受有关，这个感受在你内心中是很真实的，对你来说是牢不可破的一种感受，被这种感受紧紧的劫持难以脱离这种心中的感受困扰。学过很多的知识，似乎也难以缓解这个感受带来的困扰，忽略了有很多想法在默默运作，而这些想法有些是自己可以意识到的，有些是自己难以意识到的，这就是潜在的意识在运作，这是极其困难的一个部分，建议找专业人员辅助，会稍微容易调整一些，也需要时间来调整。
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和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，也没有默契，每次一起做事说话意见都不统一，互相不理解对方，经常吵架。
楼主你好先给你个温暖的抱抱—和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，没有默契，做事说话意见不统一—互相不理解对方，经常吵架◎恋爱也是一种社交，不过这种社交里面有喜欢，有爱。两个人的背景，生活环境，家庭，性格，处事方式，三观等等，都是不同的，所以生活在一起，这些都需要磨合。◎有些人恋人在一起时因为有共同爱好，但是有些在一起时因为我喜欢他身上的某些特质是我自己没有的，就是两个人互补，相互欣赏对方。◎在一起三年，默契之类的应该是多少有点，如果相互没有默契，意见不统一，大概是双方都有问题。三年时间不算短，可能是你们相处的时候不够用心，不注意细节。◎你们既然在一起这么久，那说明你们之间应该是有喜欢或者爱的，但是你们之间又存在各种问题，相互不理解，经常吵架，这些事情发生其实是给你们一个警示吧，可以好好考虑一下你们之间得关系，到底是为什么经常吵架，如果说是不理解对方，但是两个想爱的人不是都会为对方着想吗。以上仅代表个人观点祝好每一天LZ。
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和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，也没有默契，每次一起做事说话意见都不统一，互相不理解对方，经常吵架。
楼主你好听完你的描述，我想现在最重要的是确定一件事：【你是想要继续和对方走下去还是想分开呢？】*如果你想继续走下去：1.我们来自不同的家庭，有着不同的成长经历，有共同的兴趣爱好是我们所期望的，如果没有，也是一件正常的事情。因为我们都是独立的个体，都有自己的想法和意见，不能统一也能够理解。2.两个人在一起想要长久的走下去，关键在于双方是如何处理差异的，能不能做到彼此尊重，不强求对方与自己的统一。吵架，往往容易出现认为“自己是对的”的情况。事实上，很多事情只是视角差异，本无对错。3.想要走下去，就要学会包容接纳这种不同。不争对错，讲感情。也可以尝试去培养一些共同的兴趣爱好，或者陪伴对方去做对方想做的事情。*如果你不想继续走下去：那就选择分开。不过，遇到下一个人，同样可能遇见这样那样的问题。直面和解决问题，才是比较好的方式。如果没有原则性问题，选择分开，可能更多的是逃避问题。希望楼主爱情甜蜜，有个好心情(▽)。
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和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，也没有默契，每次一起做事说话意见都不统一，互相不理解对方，经常吵架。
你好！楼主～加强沟通，了解彼此内心真实的想法这样的状态是持续了三年还是最近发生的呢？你说你们经常吵架，是因为没有共同爱好和默契这些事情吵架吗？也许吵架是一种很直白的情绪宣泄和激烈的表达，但吵架后你们是否去发现问题和积极沟通找到解决问题的方法并且去实践呢？可以试着心平气和，开诚布公的方式进行沟通，多了解一下彼此的想法和感受，一起商量一下要怎么做。改变从谁开始在亲密关系中，我们也许会期待另一半能够体贴和理解自己，按照自己对感情里的期待去改变自己，让关系变得更好。其实，在亲密关系中，我们要清楚认识到，不要去让另一半为了自己而去改变，改变应该从自己开始，在亲密关系中适当降低一些期待，每个人都是独立的个体，随着在一起时间久了，彼此会表现出更真实的一面，有好的一面，也有缺点的一面，但这些都是一个人真实的一面，我们需要学着去包容。设置一个时间，及时做出选择两个人积极沟通了，想办法去调整了，但相处的情况没有往更好方向发展，需要好好去思考一下，自己要的呢什么，及时做出选择。
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和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，也没有默契，每次一起做事说话意见都不统一，互相不理解对方，经常吵架。
楼主你好，两个人在一起三观很重要。两个人没有共同的兴趣这也不是一件让人不可以接受的事情，在这个世界上毕竟也没有完全相同的两个人。两个人在一起谈恋爱本来就是一个不断磨合的过程，然后在相处中慢慢找到最适合最舒服的相处模式。没有共同兴趣爱好也没关系，但是彼此理解认可接受也是可以的，那样两个人相处也不会累，但是如果两个人都彼此不理解，并且还很讨厌，那就要再去沟通解决了。祝好~。
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和对象在一起三年，没有共同的兴趣爱好，也没有默契，每次一起做事说话意见都不统一，互相不理解对方，经常吵架。
看了楼主你所描述的，你们在一起也已经三年了，感情的时间段也不短，不知道你们两人之间是从什么时候开始这样子的，但是两个人已经在一起了，也经历过很多事情，如果没有共同心趣爱好和默契，可以适当的一起去培养兴趣爱好和话题，建立彼此之间的默契，不然感情最终会走向失败。其实这样的问题是普遍存在的，但如果两个人真的有感情，其实彼此都会为了彼此做出改变的，对于彼此之间共同的兴趣爱好，需要你们两个好好去沟通，然后一起去建立。男女在一起交往，最重要的是要保持一种新鲜感，才会让彼此之间的感情坚如磐石。如果两个人在交往的时候，没有创造一些新鲜感，那肯定就会让人感觉非常的疲乏，恋爱没有新鲜的感觉。所以，彼此之间在生活上多创造一些新鲜的东西，会让彼此的恋情更加的美好。希望可以帮到你。
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在工作中，他经常帮助我，为我出头，使在工作中弱小的我有个人可以依靠，渐渐地我发现自己爱上了他，信任他甚至超过了信任自己，而他也感受了我的爱意，他是有妇之夫，而且他妻子也在同一家公司上班，我每天都要和他们一起工作一起吃饭，看着他们恩爱的样子我的心又很痛，而他也不知为什么总是让我抱有希望，我能感觉他也喜欢我，甚至想要跟我告白，但是大家都是成年人，我也不想去破坏别人的家庭，但是又不得不面对工作。现实中也有其他人喜欢我，也有对我很好的人，但是我始终只喜欢他，我觉得这样不对，明知道没有结果却始终对他抱有期待，我很不喜欢这样，内心很痛苦，不知道该怎么看开，怎么去处理这份感情，我现在经常睡不好，看到他或者收到他的消息心情就莫名紧张，能感受到自己的心跳，我感觉自己处于一种病态的焦虑之中
善良的女孩，理解你的为难和孤单，给你一个充满能量的抱抱。首先，在法律允许的范围内，你想做什么做什么，接受后果即可。●喜欢有妇之夫不违法，不会被判刑，会有被发现的风险，会有被女方和女方娘家人报复的风险，可能会有生命危险。想清楚这些，对你的判断会有帮助。其次，人的一生很短，要把青春更多放在有回报的事情上，否则，岁月流逝，只剩满脸皱纹的时候才会追悔莫及。●他能给你工作上的庇护，这是一种同事之间的感情，你爱上他，这是男女之间的感情，而你可以想想，你有没有给他作为同事的回报，他有没有给你作为男友的回报？具体来说，同事的回报就是：你为他分担些你能做的工作。男友的回报是：给你生活的陪伴、物质的保障、幸福的婚姻。最后，人必须要做选择，默认也是一种选择，即选择了最坏的那个选项。●问问自己到底需要什么，做出选择，并为此负责即可，因为你是自由的，这意味着别人既不能干涉你的选择，也不会为你的结果负责，包括他。承担这一切的只有你自己。看得出来你是个善良的女孩，相信你一定可以找到自己的路，勇敢地走下去，收获幸福的人生。加油。
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今年疫情大爆发，对不少人的心理还是造成了一定的伤害，我们可以通过什么方式来调整好自己的心理呢？
楼主你好吖～鉴于你的问题，我做出了以下回答1.由于武汉疫情爆发，人们都人心惶惶，导致一些人产生了一些心理问题，你可以通过冥想或者读书来转移自己的注意力，尽量不要把注意力集中在疫情上2.可以和家人一起聊聊天，放松心情，打开家里的话匣子，但是不要和家人谈论疫情方面的话题，这样可以有效的放松，也可以和家人做一些小游戏，例如真心话大冒险，可以把自己的心里话和心里的疑惑和家人沟通3.如果以上回答，不能解决你的问题，建议你去找专业的心理咨询师进一步了解。
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老师，躯体症状，很难受时，不理睬它，不分析它忍着就行。对啊，我试过，是可行的，反而症状没有那么强烈。但是它不能解决我对事物没有兴趣和对外界的感觉这问题。我知道真正的治愈是即便难受也不管它。因为我本身是喜欢一个人安静思考，感受，比较感性。没有感觉和思考让我不感到惋惜。或许没有就没有了呗，但我就是喜欢。很明显这里有执着，但因为症状头晕，疲劳，让我更执着。所以这就是精神交互作用，但我认为，即使身体难受，没关系，但没了感觉和思考我是不能忍受的。感觉和思考所能带给我的不仅是成熟，更重要的是体验，感受，一种哲学味道。我的意思是，没有症状，我可以自己解决自己问题。但现在的问题是医生说我用脑过度，会导致抑郁症。所以我不知道森田疗法对我有什么用。这可能是强迫思维
青少年，手淫会导致抑郁症。我知道这条等会儿又会被删的。希望你能看到。研究研究肾精对一个人的重要性。灯都没有油了，万分痛苦。黄帝内经讲到失精家的概念，你可以对照自己的症状看看。不要美化痛苦，你现在喜欢没有感觉也好，喜欢安静也好，只是现在身体虚弱的症状，等你身体好起来，转变体质，性格神马的也变了，是自然而然变了。
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16年8月时和男朋友在一起的，我在国内上高中，他大我两岁在国外上大学，因为冷暴力而且也觉得不喜欢了，我在2017年6月提了分手。有朋友和我提过他有可能出轨了，我只是有点怀疑但也没有什么证据。之后我们没有再联系过。今年9月他突然加我，说很感谢我之前帮助他，而且道歉说他以前出轨了。之后我们也有一直聊天。10月他来我的城市找我然后确定恋爱关系了。他之前出轨的经历是在国外没什么朋友，有个女生为了报复前男友勾搭他，他就上钩了，大概维持了两个月左右。他后来又找了一个女朋友谈了两年。他现在改变很大，当时出轨是因为我们感情出现问题但选择逃避，没有正确的解决。他对我有说不出来的吸引，我也不知道为什么喜欢他但是就是又在一起了。他确实是改变了我也相信他不会再犯。他也在很努力的给我安全感，遇到问题的时候积极沟通。但是我心里还是过不去这个坎，还有积攒下来的情绪，我们都知道需要时间，也想一起走到最后。希望能够走出阴影
看到了你内心对男朋友的爱和纠结，毕竟分分合合走过这4、5年，你们共同经历了很多东西，也有一定的感情基础。但我想说，原谅是你的能力，不原谅是你的选择，原谅不是你欠任何人的。即使最后你无法原谅，你也并没有错。先说点残酷的事实吧。研究佐证，婚姻中乙方表达更多原谅的倾向性，可以预测另一半未来持续的身体和心理上的攻击。当你表达了原谅，其实在一定程度上抹去了对方不想承担的后果，削弱了他的愧疚感，伤害可能会再一次发生。对有的人来说，只要对方道歉，没有什么不能原谅的。但对一些人来说，无论如何都弥补不了已经造成的创伤。如果你仍然无法原谅，请不要逼迫自己，坚持理想化的仁慈，可能会让你陷入因为无法原谅，而产生的内疚和自责。比如：明明他都道歉了，都做了那么多努力了，我为什么还是不能原谅，难道我是“圣母婊”吗？——不，你不是。有时候承认自己的愤怒，选择不原谅，可以更好的帮助自己从创伤中恢复。你现在也可以与对方保持一定距离，等待事情的进展。也可以通过书写的方式写下你的愤怒，逐步的宣泄自己的情绪，并让对方了解到。
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16年8月时和男朋友在一起的，我在国内上高中，他大我两岁在国外上大学，因为冷暴力而且也觉得不喜欢了，我在2017年6月提了分手。有朋友和我提过他有可能出轨了，我只是有点怀疑但也没有什么证据。之后我们没有再联系过。今年9月他突然加我，说很感谢我之前帮助他，而且道歉说他以前出轨了。之后我们也有一直聊天。10月他来我的城市找我然后确定恋爱关系了。他之前出轨的经历是在国外没什么朋友，有个女生为了报复前男友勾搭他，他就上钩了，大概维持了两个月左右。他后来又找了一个女朋友谈了两年。他现在改变很大，当时出轨是因为我们感情出现问题但选择逃避，没有正确的解决。他对我有说不出来的吸引，我也不知道为什么喜欢他但是就是又在一起了。他确实是改变了我也相信他不会再犯。他也在很努力的给我安全感，遇到问题的时候积极沟通。但是我心里还是过不去这个坎，还有积攒下来的情绪，我们都知道需要时间，也想一起走到最后。希望能够走出阴影
看到题目，不请自来，希望能帮到你哈。首先，咱们先不说他的做法，因为做法可以被加工，这是人类的本能，无所谓好坏善恶，他迎合你，希望给你安全感这一切的一切也印证了现在在他心里你很重要。这点如果你们的关系单纯是因为感情重燃了，不参杂别的因素，相信他对你是真诚的。其次，感情不需要被比较，你爱他多，他爱你多，他忠诚多还是你忠诚多。爱说到底，是一个人的事，爱他时候满心欢喜，这段感情里的春夏秋冬，艳阳高照或风霜雨雪，都是自己的感受。因为人和人的感受不同，爱没有绝对的平衡，你给他的和他给你的不会一样多，但全情投入，再一次感受爱他的感觉，已经足够美妙，不要强求他给你的是不是足够多，也不要给他贴一个曾经出轨的标签，现在的他已经变了，不是原来的他，你爱的是当下的他，又何苦把过去的标签贴在现在的他身上呢？最后想说，美好的年纪，尽情去爱，复合的感情也是一段全新的感情，不要考虑走多远，希望永远也是设限，等到你们成熟到可以把当下和过去，爱与伤害，都分清楚的时候，再考虑给关系一个明确，会更有助于现在的感情发展。感情也需要自由呼吸，不要给它束缚和压力，自然发展吧。希望帮到你。
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遇到不顺心的事，比如被指责、质问或者别人说的话自认为觉得不友好，然后就容易因此情绪失控，开始哭，越哭越大声，甚至偶尔还会有极端行为，会用手抠自己手臂以产生痛感让自己缓解情绪，或者说出一些很极端的言语。以前也有过，从初中开始容易遇事大哭，很容易暴跳如雷，生气的时候会摔东西或者发生自残行为或者自杀心理，其实我也知道有时候真的只是一件很小的事，但是我就是控制不了自己的情绪，不知道我这种情况可以怎么解决
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～情绪跟我们做事的动机息息相关，不是情绪多的人一定就不好，要看在什么情境下。不过，过多的情绪往往都会干扰我们的生活。容易情绪兴奋的人优点是情感丰富、活跃热情，善与人交往，缺点是注意力容易涣散、情绪多变、兴趣爱好不持久。如果你是容易情绪化的人，我们可以进行一定的心理训练去学习如何稳定情绪。训练重点是克服性格中情感成分的兴奋高涨，以及自负心理带来的不利影响。1认知提高法应充分了解性格缺陷的特点、危害和纠正方法，提高自知力和主观能动性。当你感觉到自己的情绪变动会牵涉到他人时，主动尝试去平息这种情绪变化。2读书训练法读书学习、博览群书可以提高智力、开阔视野，同时亦是有效的心理训练方法。培根曾精辟地论述：“读书足以怡情"，怡情就是陶冶人的性格，有助改变人的心理行为，纠正性格缺陷。3笔记训练法必须养成认真和勤奋做笔记的学习习惯，克服自己动脑动口不动手，凡事想当然的作风。经常使用笔记帮助学习，有助于培养注意力集中、思维深刻化、兴趣专一持久、观察事物细致深入的能力。一个情绪稳定的人他能处理好自己的情绪，不会让身边的人为他的情绪所累。希望你也成为一个情绪成熟的人。祝好～。
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遇到不顺心的事，比如被指责、质问或者别人说的话自认为觉得不友好，然后就容易因此情绪失控，开始哭，越哭越大声，甚至偶尔还会有极端行为，会用手抠自己手臂以产生痛感让自己缓解情绪，或者说出一些很极端的言语。以前也有过，从初中开始容易遇事大哭，很容易暴跳如雷，生气的时候会摔东西或者发生自残行为或者自杀心理，其实我也知道有时候真的只是一件很小的事，但是我就是控制不了自己的情绪，不知道我这种情况可以怎么解决
“被指责、质问或者别人说的话自认为觉得不友好”，这样的情境下，难免会有情绪，关键是情绪为什么会这么激烈？连我们自己也感觉到面对有些“小事”，情绪显得不那么对称。之所以“小事”在我们这里也会撬动一个比较大的情绪，是因为我们自身这个“杠杆”比较给力。如果我们曾经在类似情境下的一些情绪没有得到及时的处理，甚至被外在给的一些态度进行了放大，那么这些情绪是会被“储存”起来的，日积月累就变成了一个很有力量的“杠杆”。当我们再一次遇到类似的情境，这个“杠杆”会瞬间发力，点燃情绪。类似于“哪里有压迫，哪里就有反抗”，平时不爆发只是因为在隐忍，当压力达到某个临界点，反抗就爆发了。无论别人是否看得见，我们要能看见自己的情绪，要能允许它适时的，以相对温和的方式流走，不堆叠便不容易爆发。
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遇到不顺心的事，比如被指责、质问或者别人说的话自认为觉得不友好，然后就容易因此情绪失控，开始哭，越哭越大声，甚至偶尔还会有极端行为，会用手抠自己手臂以产生痛感让自己缓解情绪，或者说出一些很极端的言语。以前也有过，从初中开始容易遇事大哭，很容易暴跳如雷，生气的时候会摔东西或者发生自残行为或者自杀心理，其实我也知道有时候真的只是一件很小的事，但是我就是控制不了自己的情绪，不知道我这种情况可以怎么解决
题主您好，看到您这个状况，真的让人心疼。我不知道你经历了什么，总是让这些事情激起你的情绪。我觉得要找出负面情绪的根源，来改变认知，从而转移自己的注意力和情绪，不然只会性子越来越急，越来越伤心。要把自己内心的情感说出来，被理解被接受，特别是自己理解自己接受自己，释放出一些东西，就和自己和解了，试试看。
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知道前心情十分好，知道后，我感觉十分难受，一种说不上的感觉，父母十分失望
好好抱抱题主，中考的成绩让题主感到难受、失落，同时想到父母，更是难以面对……好好抱抱你。中考的成绩是人生的一个关卡，每个考生都会非常在乎，所以考好了开心，考不好难过，都是正常的情绪，接纳每一种情绪，它们都是一种表达，不要压抑它们，也不要责怪自己。<<把事和人区分开>>在人生的大大小小事情里，我们容易陷入把事和人捆绑的感觉，就是一件事我没做好，就好像我整个人都不行了，从而用事来否定了人。而其实，事没做好，只代表了我没有做好这件事，可能是因为我在这件事上没认真准备，也可能是我认真准备了，但我不擅长干这个。而这些都不代表“我不行”。所以，抱抱题主，尽管中考不顺利，但这并不代表“我不行”，我们只是在学习这件事上可能不擅长或还没认真准备而已。抱抱自己，不自我否定、不自我攻击~~对自己说：“在以后的道理，我是可以的！”成功不只有一条道路，万千道路、都异彩纷呈，绽放着，等待我们去开拓。希望我的留言对你有帮助，祝好。
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知道前心情十分好，知道后，我感觉十分难受，一种说不上的感觉，父母十分失望
抱抱楼主，能感受到你的失落，确实中考对于你，对于我们大多数人来说是很重要的。想问楼楼一个问题呀~假如你中考考到了理想的分数，对你最大的影响是什么？你能获得什么？只有知道自己真正想要什么，才能寻找用其它替代方式去得到它。如果成绩真的不理想，自己也已经尽力了，那么或许去到中职学校或许会更有优势呢~中职的优势（摘自答主星晴的回答）▪️如果成绩在普高线边缘徘徊，中职和高中升专科的概率是差不多的，进入大专之后可以进行专升本考试。▫️在工作、就业方面，中职生比高中生更有优势。▪️中职生课余时间更多，有更多的实践机会。当然，我们也可以选择复读，这需要你提前了解当地政策并开始新一轮的中考复习。民办高中的本科率可能不高，但你也有机会成为其中的百分比，哪怕是0%，只要真的努力也能改变它的！最后想对你说父母的支持是很重要，但人生是我们自己的，生而为人，并不是为了迎合别人。当你十几年后回首，当初的一切或许都不是事了。青春不止路一条，何必急于见分晓~。
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知道前心情十分好，知道后，我感觉十分难受，一种说不上的感觉，父母十分失望
你好，一叶明心，一言知你。我们一生会面临很多考试。中考只是其中一场，既然是考试，有成功、有失败都是很正常的事情。你的心情我很理解，只差四分，的确是很可惜，但是目前更重要的是下一步该怎么办？据我了解有以下几种情况：1.有些地区有些学校，只差几分是可以花钱上高中的，但这个具体需要看当地的情况，可以和父母商量，托关系问一下；2.让父母和班主任商量一下，安排复读一年。这一年你要很努力的学习，再参加一次中考，然后考个重点高中；3.随便读一个技能学校，混一个文凭，个人感觉没什么用；4.开始你的打工生涯，初中学生出来找工作，一般都是一些苦力活。我个人建议你选择第一种和第二种，因为你现在只有14岁，而且分数差距并不大，说明你还是有学习潜力的，过早进入社会对于未成年人将来的选择会有影响，可能会限制你今后的发展，应该慎重。虽然你现在难过、害怕又失落，父母也是十分失望，但是当务之急，是先从失落的情绪中抽出，先解决眼前的问题。之后你和父母也要好好沟通，到底是什么原因，是平时成绩就不好，还是临场发挥失误，只有找到问题，才能避免再犯。你还年轻，相信自己，以后的路还有很长。加油！祝好！
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知道前心情十分好，知道后，我感觉十分难受，一种说不上的感觉，父母十分失望
抱抱题主面对中考失利，说不失望和害怕是不可能的。但是不是每个人都能在失望和害怕中走出来重新出发。希望你是那个能够收拾心情重新出发的孩子。如果说你是差点上高中的话，我觉得你完全可以选择最好的职高。即使上了职校，你也可以依旧比别人努力，依旧可以在职校这条路上冲下去，从中专到今后的大专，甚至可能有机会将大专升为本科。只要你能了解到你想走的路，这场中考就只等于是你比人家多走了一些路，多看了一些风景罢了。我不是很了解你当地的政策，也不知道复读到底是不是最好的选择（因为我这里中考复读的话是不能报读示范性高中的）。如果家里经济条件允许的话，而你又有十分想上高中的心，那你也可以选择一些民办高中。不管你选择那条路，都希望你能够一直努力下去，不要为一次失利而挫伤自己。前方的路有很多条，风景各样。只要有目标，就不怕多走些路！加油吧少年！