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我外在打扮或发型不中性性格也不中性正常女生扮相的但不会故作娇媚为什么异性缘还可以不过却都是把我看成哥们，我无意中得知。
楼主你好，我很理解楼主的感受，相信你现在一定很疑惑，不知道为什么因为你不明白为什么自己身边的异性把自己当哥们儿。其实有的时候，让别人对你有这种感觉可能不是因为你的日常装扮怎么样，是否中性，更多的可能都是因为你的性格比较像男孩子，是性格问题比较中性，所以你身边的男性朋友都更倾向于把你当成哥们。可能楼主平时也是很大大咧咧的，不拘小节，如果你想改善这种情况的话，可以在平时把自己打扮的更女生一点，买一点淑女的衣服，在平时的行为举止也都收敛一下，说话更温柔一点，心思也试着变得更细腻一点。相信如果你可以这样试着改变一下自己的话，这种情况是可以得到改善的。但是可能你会觉得很不舒服，会觉得不习惯，因为这些看着简单，真正做起来也很难，如果可以坚持做下去，也更难。祝好~。
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一个初中生，没有任何诱发事件刺激一直想自杀，医生诊断为抑郁症，但是两个多月治疗后医生又不让她去了，这是为什么？
题主你好。因为你的描述里面只提到了有强烈的自杀意愿，没有提供更多的信息。所以我只能试探着提一点想法，只是给你一个微不足道的参考。有自杀意愿很正常，我们还需要评估具体的自杀风险，有没有计划和行为，行为的性质。现实的压力，成长的困扰，抑郁，焦虑，或者是一些人格障碍，都可能导致我们会有自杀的想法。除此之外还有一个最近几年被广泛讨论的话题“空心病”，题主你可以搜一下徐凯文老师的这篇演讲。再回过来简单说一下医生的行为。抑郁症最近几年因为被大家谈论得很多，所以也容易出现诊疗扩大的情况。其次，在整个治疗或者是心理咨询的过程中，医生或者是咨询师都会不断地评估来访的情况。如果发现治疗没有效果或者是超过了自身胜任力的情况，确实可能会结束治疗和咨询。但这样的情况一般也会给出建议或者提出转介。医生可能是觉得自己的治疗没有效果，有可能觉得超出了自己的胜任力，也有可能是觉得风险过高。当然，所有这些都只是一个猜测。
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今年23岁了，父母一直催着给说媒，我其实有个男朋友，但爸妈不知道，虽然谈着恋爱，却一点想结婚的念头都没有。也许我是恐婚吧，不想结婚的原因有：妈妈经常告诉我，我爸对他多么不好，她过的很不幸福，如果不是为了我哥我俩就跟他离婚了。以至于我真的害怕结婚，我觉得结婚前比结婚后自由多了，没有那么多琐碎的事情，只需要为自己活，我的想法错了吗，难道人必须要结婚吗？不结婚就要受别人的冷嘲热讽吗？
其实我也是一个恐婚的人，我父母的感情也不算太和谐，一辈子吵吵闹闹喊离婚。我爷爷奶奶的婚姻也是这样。所以我从小就害怕结婚，我在高中的时候就跟父母说了，我可能不会结婚。现在网络发达，很多新闻我们也都能实时看到，杭州杀妻案等等让人感觉每天一个恐婚小技巧。之前的离婚冷静期发布时微博热评是：离婚率会不会低我不知道，但结婚率一定会低。但其实真的不是所有人的婚姻都会发生不幸，就是遇到一段不合适的婚姻，我们也不必像父母那辈那样说为了孩子把自己捆绑在婚姻上。就算经历过失败的婚姻也有权利重新追求幸福不是吗？如果你现在有男朋友你就可以现在好好的观察他，看看他是否真的与你合适。如果合适的话你就可以和父母商量结婚的事情。如果你还是不想结婚，大可和我一样好好计划怎样攒多点钱，提前计划自己老年生活。不结婚是自己的选择，就算他们再怎么指责又怎样，我们只是不想结婚而已，并没有伤害别人，违背法律！自己开心就好，其他人的看法并不重要。当然如果可以的话，还是要和父母好好商量，尽可能让他们接受你的选择。
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今年23岁了，父母一直催着给说媒，我其实有个男朋友，但爸妈不知道，虽然谈着恋爱，却一点想结婚的念头都没有。也许我是恐婚吧，不想结婚的原因有：妈妈经常告诉我，我爸对他多么不好，她过的很不幸福，如果不是为了我哥我俩就跟他离婚了。以至于我真的害怕结婚，我觉得结婚前比结婚后自由多了，没有那么多琐碎的事情，只需要为自己活，我的想法错了吗，难道人必须要结婚吗？不结婚就要受别人的冷嘲热讽吗？
你好呀～不想结婚，没有错，甚至说没有所谓的“该结婚的年龄”，只有遇到了该结婚的人。结婚生子是社会发展过程中的一部分，但从个人角度看，人们有权利选择什么时候结婚，和谁结婚，不结婚也没有问题。但结婚也好，不结婚也好，都需要承担相应的责任和压力。结婚了就会有一个新的家庭，有自己新的身份，所面临的压力和责任也不必多说；而不结婚，同样面临压力和责任，不结婚，可能没有人说你什么，也有可能你会听到很多冷嘲热讽，这些都是你要面对的。当然，这些冷嘲热讽实际上与你无关，只是别人的看法而已。不结婚还要面临的问题就是，你没有办法拥有像别人那样比较完整的家庭，当然，你也有可能认为这并不是一个问题，怎么想其实都可以，关键是你自己要能接受。还有一个问题是，你觉得不想结婚，但是你正在谈恋爱，不知道你有没有和你的对象聊过这个事情，他的看法是怎样的？如果他谈恋爱一个目的也是为了结婚，那你们可能就会产生一些矛盾。坚持做自己完全没错，不管是什么样的生活，只要自己愿意去面对，愿意去接受，都没问题。祝好～。
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小时候，父母的对自己的感情上忽视，长大后不懂该如何与他人，亲密的人情感沟通，煽情的话一出口便会感觉不自在，感觉自己有点像自闭，有时候心情低弱很糟糕，想诉说，就觉得很焦虑，已经不知道多少次了，最后都自己默默一个人承担下所以负面情绪，有点崩溃
若小时候没有得到足够的关注与倾听，容易导致孩子默认这个世界上全部人都不会关注与倾听自己，然后习惯性地把全部事情都自己默默扛下来。我可以分享一个方法，尝试把你想从别人那里得到东西，自己先主动地给予别人。比如你可以去做别人的倾听者，看最后会发生什么。
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intj人格。躁郁症。对负能量非常敏感。会影响自己。对95%的负能量拒绝共情。看人透彻了，所以明白必须要站在对方的世界观看他的世界。那么我会觉得对方的世界满是坑。我还得照顾对方的心情以及他的承受能力。但我又觉得我的天赋很好，那么我必须要朝→咨询师迈进吗？
抱抱楼主，有这些想法辛苦了，生活过得可能不太顺心。不过有一点值得高兴的是你对自己有所察觉，这是好事。在关于自己是否往心理咨询师行业发展这方面可以考虑下自己内心深处的需求和想法，了解到你的天赋很好，你还可以多考虑几个方面：比如，你有做心理咨询师的热情吗？你喜欢跟人聊天吗？你喜欢倾听他人吗？比如，你有足够的耐心和包容吗？有足够的觉知力和内省力吗？有足够的共情力和同理心吗？有足够的逻辑推理能力吗？有足够的排解压力负能量的能力吗？等等等等关于工作事业和人生规划，是这样的，今天听了戏剧治疗的李老师的直播课，他告诉我们，天赋和热情最重要。天赋热情具备，一定会成功；有天赋没热情，可能难坚持下来；有热情没天赋，先当作自己爱好，先不要当吃谋生渠道，等业务能力变好之后，稳固之后，再当作工作，做好之后再当作事业……这样人生就会开心幸福顺遂很多。所以我觉得，可以从学习心理学开始，慢慢地做到帮助自己，让自己慢慢从不好的状态走出来，之后，发现这条路不错，就可以带领帮助跟自己有同样困扰的人走出来了，助人自助，这样，就可以慢慢走向心理咨询师的道路了。结论：不是必须要朝→咨询师迈进，而是看自己，考虑好就做，祝你成功顺利。
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高中在一起的，到现在四年多了。他是学习和生活上都很积极进取的人，但是谈到未来他总是说不敢确定可以给我很好的生活。这让我很困惑，很没有安全感，又不敢和他谈论过多的未来怕给他压力，不知道化解。
你好呀楼主！看到你的问题先给你一个抱抱，希望能给你一些温暖。看到楼主的问题，我也有一些类似的感受和经历，希望能够分享给楼主。在我开始我的第二次恋爱后，我总是小心翼翼，因为在我的第一段恋爱中，我总是会受到男友的打击，所以导致我总是害怕会给他造成同样的问题和困扰，因此我便变得总是小心翼翼，生怕出一点错误。同时，我个人性格也是比较内向的，所以不太善于表达，总是想着他但从不说出来，我总是会害怕他觉得我没有其他人热情，害怕给不了他想要的感觉。但后来，他可能也察觉到了，他尝试让我跟他多交流，多沟通，也正是因为这一改变，我变得没那么小心翼翼，在他面前也可以做回我自己，因为他理解我，懂我的感受，他会给我时间让我能够慢慢地缓过来。所以，楼主不妨尝试一下与他多沟通，多交流，有什么问题或者是分享的东西都尽量地两个人多沟通。这样他可能会慢慢地能够感受到你的爱，自己也可能会发生一些改变。给他一些时间，让他慢慢地去适应，让他去调整自己，相信他会走出这种心态的。最后，愿楼主能够解决自己的困惑！祝好！
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高中在一起的，到现在四年多了。他是学习和生活上都很积极进取的人，但是谈到未来他总是说不敢确定可以给我很好的生活。这让我很困惑，很没有安全感，又不敢和他谈论过多的未来怕给他压力，不知道化解。
也许你男朋友不知道幸福在哪里吧，或者他认为只有物质才会带给你幸福，其实幸福就产生在当下。题主说，高中在一起的，到现在四年多了。他是学习和生活上都很积极进取的人，但是谈到未来他总是说不敢确定可以给我很好的生活。这让我很困惑，很没有安全感，又不敢和他谈论过多的未来怕给他压力，不知道化解。我们可以告诉他，也许他对幸福的定义和我们不同，但我们可以告诉他我们对幸福的理解，就是在当下，他能够好好的爱你，这就是幸福。我们需要明白，我们的人生并不是一条线，而是无数个点的连续。简单来说，我们的人生是由无数个连续的刹那组成的。而我们就是活在这无数个“此时此刻”当中。打个比方，人生是一场远行，旅途中的每一个刹那，我们都在努力朝着目标赶路，同时也感受着每一刻美妙时光。不管我们最后能否抵达那个终点，路途中那些平凡而美好的刹那，共同组成了我们充实而丰盈的人生。所以要想获得幸福的人生，唯一的秘诀就是活在当下。因为人生的全部意义，都是由我们自己所赋予的，只要我们能够不因过去而纠结，不因未来而惘然，直面自己的人生课题，认真过好人生中的每一个当下，那么，幸福自然而然会来到我们身边。
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高中在一起的，到现在四年多了。他是学习和生活上都很积极进取的人，但是谈到未来他总是说不敢确定可以给我很好的生活。这让我很困惑，很没有安全感，又不敢和他谈论过多的未来怕给他压力，不知道化解。
亲，你好。你们在一起四年多了，不知道见过父母了吗？你去过他家里吗？对他的了解程度如何呢？虽然他是积极进取的人，但是如果他家里条件不好的话，容易让人自卑，很容易出现你描述的这种情况。未来是变化的，你也要学会用变化的眼光去看待事物，以及自己与他的感情关系，这是未来的不确定性可能导致的他的不安全感。而他的话不仅让你困惑，还让你有了不安全感的感觉，对吗？你不想不敢给他压力，看得出你是个善解人意体贴的女孩子，但是，你要确定，他未来的规划里是有你的哦。不知道你是否有这个自信了？偶尔还是需要两个人憧憬下未来蓝图，两个人更好的为未来一起努力呀。关键，还是提升自己哦，让自己更有掌控感，才能更有安全感。无论，未来的某天，有他没他，我们都能自己生活的好好的，这是底气，也是自信，也是提升自己要达到的结果。所以，当他下次再说这样类似的话，你可以说：未来还没来，我们别为未来担忧，应该活在当下呀。再说，我们一起努力创造好生活，不是你给我更好的生活，是我们彼此为自己更好的生活而努力，彼此为跟对方的好生活一起努力。这不是你一个人的事，你还有我呢！我会一直陪着你和你一起努力的呀！相信我们未来一定会有美好的生活的！
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高中在一起的，到现在四年多了。他是学习和生活上都很积极进取的人，但是谈到未来他总是说不敢确定可以给我很好的生活。这让我很困惑，很没有安全感，又不敢和他谈论过多的未来怕给他压力，不知道化解。
给题主一个温暖的抱抱。大概这个问题困惑了你很久。让你陷入了一个两难的境地，继续爱吧，看不到未来，不爱吧，又能感受到对方的爱，彼此感情又很深厚。高中到现在4年大概你们还都在处于学生阶段。这个时期你们的爱情更多的是基于感性的层面，还没有面对现实生活的考验。更加的纯净和美好。但是题主用了很多的心理能量来担忧有没有未来。我想你是希望有一个踏实的未来，好让自己的心安定下来。但其实未来永远都是不可测的。永远不变的就是变化。你男友不能给你一个确定的未来。也是他理性的一面，也是他面对现实一个理智的回答。未来美好的结果是由当下每一天去认真经营的感情为基础的。如果不能做到关注当下，享受这份爱情的美好，是不是我们可以问问自己一定要一个有关未来的无法预测的一个口头的承诺，是不是我们内心里比较缺乏安全感呢？既然我们看到了男朋友身上的很多优点，那我们愿不愿意安住在当下，陪同他一起去创造更美好的未来，即便未来并不是在一起的结果。享受经营好这个相爱的过程，也许才有更美好的未来。
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认为所有事情的失误都是自己的原因：老师的课讲得很好，是我听不懂学不会罢了；团体活动时出现错误的总是我；别人不喜欢我也是我不好...我活着就是一种罪过，我一无是处，世界上不该有我的存在。这种感觉太难受了，并且是无法控制地这么想。我似乎走不出这困境了，我该怎么办？
题主，你好！认为所有事情的失误都是你自己的原因，这说明你习惯性的在内归因。所谓归因，指个体根据有关信息，线索和他人的行为原因进行推测与判断的过程。归因不仅是一种心理过程，而且也是人类的一种普遍需要。你习惯的把所有的失误归于自己身上属于内因，内因指存在于个体内部的原因，如人格，品质，动机，态度，情绪及努力程度等个人特征。将行为原因归于个人特征，称为内归因。这有可能和你此刻的情绪状态有很大的关系，需要通过一些外归因的的具体事件进行一些调整。在行为的内因与外因中，有些是可变的，有些是稳定的。从你文字描述中，内部原因情绪因素在里面，这是随着内心的想法而容易改变。意识到这些情绪是可控的原因，表明你可以通过自身主观努力改变这种内归因的行为及其产生的不良后果，从而对行为做出变化的预测。希望分析对你有所帮助！
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认为所有事情的失误都是自己的原因：老师的课讲得很好，是我听不懂学不会罢了；团体活动时出现错误的总是我；别人不喜欢我也是我不好...我活着就是一种罪过，我一无是处，世界上不该有我的存在。这种感觉太难受了，并且是无法控制地这么想。我似乎走不出这困境了，我该怎么办？
你好题主这份凡事内归因的状态，太多人都有类似的情况，不用太担心哈。在从外在事件中，向自己身上泼脏水的同时，有没有觉察自己平时对自己的评判。这份自我认知，都是否定，评判的，在别人没自己判刑，自己先宣布自己死刑了吧！用各种评判的语言来伤害自己，让自己身心疲惫，血淋淋。这份低价值感更多源于曾经的生活环境，被太多的否定，压抑，甚至嘲讽，让自己认同别人的看法，也同样看待自己。由于这份自我攻击惯性使然，会寻找任何可以攻击自己的机会，更会把所有的问题归结到自己的身上，以来验证自己评判。这份能力的积累，会因为无力承担，而让自己产生觉察，才有了改变的意愿，否但分能忍耐，自己都不愿意面对内在的这份脆弱和无助。只是生命是个成长过程，一定会在某个时空点同真实的自己相遇，这份相遇，需要自己用智慧和成长的决心，超越命运的课题，重新拥有做自己的勇气和力量。这是一生的功课，需要用耐心陪伴自己成长。祝勇敢的做自己。
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认为所有事情的失误都是自己的原因：老师的课讲得很好，是我听不懂学不会罢了；团体活动时出现错误的总是我；别人不喜欢我也是我不好...我活着就是一种罪过，我一无是处，世界上不该有我的存在。这种感觉太难受了，并且是无法控制地这么想。我似乎走不出这困境了，我该怎么办？
题主你好，看到你的叙述让我感觉到，你确实把很多责任都归结于自己，过度的自责，这看起来有些不合理，但这种心理状态对于你来说，也许正是一直情绪表达的方式。如果可以的话，你可以慢慢体会一下，当你在进行自责的时候，是怎么样的感受，是真的对自己的责怪还是对外界有愤怒，因为人在产生不满有情绪时，要么向内攻击，要么向外攻击。当你因为某些原因克制自己不向外攻击时，就只有向内对自己攻击，这个时候就会以责怪自己来表达对外界的愤怒，不知道是不是这样的感受。个人的一些想法，希望能给您一点点思路。
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“每个人都不是一座孤岛”海明威如是说“我有时候觉得，我是一座孤岛”张爱玲又道
你好呀！看到你的提问：“每个人都不是孤岛”，“我有时觉得，给你带来思考，我也在思考，也想到的我的一些经历。没有人是座孤岛，因为我们都生活在群体里。可有时在人群当中，我们又是那样的孤独。这是与生俱来的孤独，也就是存在孤独，即个人与其他任何生命之间存在者无法跨域的鸿沟。存在主义心理学大师欧文.亚龙在他的书中这样说过：“我们都是在黑暗的海洋上行驶的孤独的船只。我们可以看到其他船只上的灯光，虽然我们无法碰触到这些船，但是他们的存在，以及处境的相似，给我们提供了莫大的安慰。我们意识到自己全然的孤独和无助，但是如果我们走出自己的封闭空间，发现他人在同样的孤独和恐惧中，我们对孤独的恐惧就会转为对他人的共鸣，使我们不再那样恐慌。”所以，欧文.亚龙给出缓解存在孤独的建议，即“成熟的爱”，包括三个方面：1、以无所求的方式去建立一段关系。我们和他人建立联结，不只是是为了索取，也是为了我们自己。2、充分地呈现自己，看到一个人，也让那个人看到自己。3、彼此分享孤独，从而缓解孤独。希望以上的分享对你有启发。祝福你！
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总是郁郁寡欢，对什么事都没有兴致。听说多巴胺掌管快乐，那能够通过服药刺激多巴胺的分泌，来获取快乐吗？
楼主你好，也能够感到你很想摆脱这样的状态，所以你才提出了能否通过服药变快乐的疑问##你说你经常感到郁郁寡欢，那可不可以去三甲精神专科医院就诊呢？药物是可以改善抑郁的状况的，但不能随便服用哦，如果随便服用，反而会对身体造成伤害，让你更不舒服。如果经过医生诊断，确实有服药的必要，那么遵医嘱按时服药是需要的##在日常生活中，你也可以多运动，运动是可以促进多巴胺的分泌的，以微微出汗最好。研究表明运动不仅可以提高身体免疫力，还对于宣泄负面情绪，维持快乐稳定的情绪非常有帮助以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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今晚鼓起勇气，看一个月前好朋友的回复(跟好朋友聊自己心事，我不敢及时查看，需要做很长很长很长的心里建设)。以前我只跟自己体内的灵魂聊心事，去年前年年底魂丢失了，我开始学着向一两个密友好友聊聊自己(以前的自己只是个倾听者，不会倾诉)(微信、知乎私信的文字聊天)今晚看了一个月前的好友回复后，从文字里看得出ta越来越讨厌我越来越厌恶了，感觉每次聊我自己心事后，和密友好友ta们的关系就恶化了，最近看自己情况挺好的，挺稳定的，想和ta们聊聊天，但我又怕这是躁期，担心自己又会把关系情况变得更糟，好怕ta们都不喜欢我，都讨厌厌烦我，好怕ta们跟我绝交，所以我现在不敢上微信群聊天，保持沉默，静静观看群里动静。然而发现不知道ta们是建了一个没有我的群还是真的很忙，群里已经很久很久很久没动静了，只是偶尔出现一两句。我该怎么办？我该怎么办？好想约ta们线下聚个会见个面，坐在ta们身边静静看ta们聊聊点滴
倾述和倾听确实是一种不错的沟通方式，不过我们需要明白自己的沟通是否是有意义的。如果是大家坐在一起闲聊，或者是为了怀念之前的生活，那么各种糗事以及一些无伤大雅的玩笑都是可以的，毕竟大家在一起回忆就是为了记忆那段懵懂的时光。如果是有什么心事，或者自己有什么解决不了的难题，需要别人的帮助，那么我们最好找到问题的侧重点，让对方知道他可以帮我们做些什么，尽量提升效率。如果是闲聊，最好彼此都有时间，而且有可以聊下去的话题，不然很容易变成尬聊，也会让人有点反感。如果是倾述，也要注意时长和倾述的问题，如果只是生活里的小事，我们自己完全可以解决，那么就不要耗费他人太多的时间，毕竟大家都有自己的生活。虽然现在沟通便捷了，但是并不代表我们会就无缝沟通了，因为大家都有自己的生活。因此我们最好有自我解决问题和情绪的能力，如果实在有了需要宣泄的时候，可以来这里倾述一下，用一定的金钱来换取自己的宣泄，既不惹人烦，也有了宣泄的方式，一举两得。如果真的到了需要他人帮助的时候，最好明确各自的范围，不要过度依赖他人，也要给予对方适当的回报。至于要不要组局这件事，可以在群里问一下，看看大家的时间和积极性再决定。世界和我爱着你。
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我三岁我的家庭就是一个破碎的家庭，最后他们都重新组合了新家，我跟我爸，我爸和后妈生了一个女孩是我妹妹，后来我总是在对比中度过，他们偏爱妹妹，嘴上确说没有，他们说了很多我的不好，我该了，他们却看不到，不管我怎样都看不好我，我妈也不管我三年联系一次，我感觉谁都不爱我，我在两边家庭都是多余的他们都有自己的生活。都不管我，我奶是我家唯一爱我的。但是每次她帮我说话时也会被讲，我就很无能为力。我在别人眼里是一个很开朗的女孩，但是在我家长的面前不敢说话，很紧张..不是很会说话但是我一个人在别人面前时别人总是夸我说我很礼貌。这和我家人说的全不一样他们总是否定我，我很难受。他们永远看不到我的存在。我有过自残现象，我哭过很多次，他们也没有发现，我很难受。以前他们也是爱过我的。所以爱会消失对不对？我每次晚上都会崩溃大哭，哭到头痛，胸口闷呼吸难受，后来早上也会有这个现象。我总有些想解脱的想法，我心里是不是
楼主你好~※父母离异、组合新家、区别对待、被忽视、缺少关爱听完你的诉说，我好想抱抱你！突然间我不知道我该说些什么安慰你。我曾经和你有过一样的感受，我懂那种总是被人忽视以及被批评，即便做再多事也不被看见的那种委屈感。父母离婚受伤最大的本就是孩子，加上后妈和新妹妹，任何一个人都会感到失落感和孤独感。但是即便如此，我们仍然无力去改变这一切，能够改变的只有我们自己。自我成长是人生中最重要的功课，也是持续一生的功课！大多数时候，我们是无法改变外在的环境和人的，相比较祈求他人的改变，不如改变自己容易。我不知道现在的你处于什么阶段，但是无论哪一个阶段我都想给你一个建议：把精力和时间放在自己的成长上，可以用来学习、看书或者工作，也可以去做自己喜欢的事情，努力的增长自己的知识面，自由之精神、独立之人格。不要再渴望被他人爱，学会自己爱自己！爱自己的表现是：大胆的说出自己的观点和想法，敢于实践自己的行为和想法，勇于承担自己行为和想法带来的后果。把爱交到自己手上，无论他人是否爱你关心你，你都要做最爱自己的人！做独立、自信、坚强的具有独立之人格、自由之思想的人！祝好！
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早睡早起身体好，我一直都有这个信念，可是晚上躺下，随便看个百度就能看两三个小时。因为怕看微信浪费时间，把所有人的朋友圈都屏蔽了，可还是会看百度或天气预报，哪怕很无聊的东西，看到12点左右
楼主，晚上好啊，很理解你呢，其实我也经常会这样的，身边很多人也是这样，你不用太担心这个问题啦。早睡早起当然好啦，但是如果暂时做不到也是很正常的，不知道你是几点起床呢？其实“每个人处于不同的年龄阶段，所需要的睡眠时间也是不等的，成年以后需要7-8个小时的睡眠；到了老年，睡眠时间会缩短。但无论睡眠时间多少，只要能保证第二天醒来之后的感觉以及生活，就说明自身睡眠时间是够的。”（百度科普查的哦）你定的目标十点半睡觉可能会有点早了哦？如果睡眠时间够，精神不错的话，也不用太纠结几点睡觉这个问题啦，也不用强迫自己一定要在那个时间点睡。自己舒服顺心就好了给自己压力可能会适得其反啦。不一定早睡早起才身体好啦，开心最重要。如果睡觉前实在想看看手机，我觉得也可以听听音乐，看看一些让舒缓一点甚至是枯燥的东西，让自己慢慢有睡意。像“小睡眠”这种小程序做得也不错，看看电子书找睡意也是可以的呀。还能利用点时间，在睡前增长点知识。或者，也可以试试冥想练习，可能也会适合你哦。祝好梦，晚安。
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早睡早起身体好，我一直都有这个信念，可是晚上躺下，随便看个百度就能看两三个小时。因为怕看微信浪费时间，把所有人的朋友圈都屏蔽了，可还是会看百度或天气预报，哪怕很无聊的东西，看到12点左右
不知道是什么原因让你想晚10点半前收手机睡觉？有没有必须这么做的原因呢？身体好可以有哪些对你立竿见影的好处呢？你又是怎么准备和执行你的想法的呢？假如是拥有早睡早起的信念的话，你平时是否有早起的习惯呢？
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休息的时候，告诉自己要学习，你的课程还没看完，你的笔记还没整理好，你还有好多的书没有看。但就是不想学习，即使是很无聊，在微博，微信等等平台上来回跑，就是不想完成，该怎么办？
你好亲，其实很多时候，我们都会遇到这样的情况，比如不想去做一些头脑知道应该做的事情，这也是我们内心真实想法和感受，也就是我们的潜意识，和我们的大脑“冲突”的时刻，我们在日常生活中，时刻都会面临着这样的冲突。所以，不必追求完全的一致，能够尝试开始接受这样的冲突，也是一种很大的进步呢！其次，明知道好多书没看，但是还是不想学习，这里面涉及到一个学习的动力问题。不知道你是否有问过自己，学习的真实目的是什么呢？去听一下内心最直觉最直接回答的那个声音～很多时候，我们学习的动力并不是发自内心的想要，而是为了满足一些外在的东西，或者给父母交差～在这样的情况下，自己的源动力就会不足，也就无法很好的自发性学习呢！最后，还有学习的自律性问题，我们说，学习并不是一件整个过程中，都能使人感觉很有愉悦感的事情，很多时候，我们需要经过学习过程的枯燥和坚持，收获和体验到学习结果的满足感，价值感，才能持续不断的提供自己坚持学习的支持性动力。你在学习过程中，体验过多少那一刻全身心的成就感和满足感，这些感觉都会继续成为你努力学习的后期动力。所以找到自己内心真实的声音，面对它们，同时做好可执行性的计划，相信你会收获一个更爱学习的自己！
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休息的时候，告诉自己要学习，你的课程还没看完，你的笔记还没整理好，你还有好多的书没有看。但就是不想学习，即使是很无聊，在微博，微信等等平台上来回跑，就是不想完成，该怎么办？
你好，看到你的问题，我能感受到你对自己目前这种状态的不接纳、焦虑，而你却无力做出行动和改变。在这种状态中，虽然没有学习，但内心的那些纠结也让你觉得很辛苦吧。不知道你是不是一个追求完美的人。计划得很完美，很严格，不允许自己有一点点放松和娱乐，如果自己有一点的放松，娱乐，或者有一点点偏离了计划，就会陷入完全的自我否定，内疚中，这些消耗了你继续努力的力量；有可能这是你的一个旧有的模式或者习惯。刷微博或者微信比起学习看起来是更容易的事，当你力量不足的时候，你就更容易重复旧有的模式。我建议先接纳自己目前的状态，看到自己还缺乏自律和自控。同时给自己制定一个更加宽松的计划和一个更加具体的小目标，从一点点的学习开始积累，可以通过打卡的方式记录下自己的坚持，当你完成目标是不要忘了及时给自己一个奖励，可以是一顿美食或者一个衣服等等。这样形成一个良性循环，相信在行动中你的状态一定会越来越好的，加油。
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休息的时候，告诉自己要学习，你的课程还没看完，你的笔记还没整理好，你还有好多的书没有看。但就是不想学习，即使是很无聊，在微博，微信等等平台上来回跑，就是不想完成，该怎么办？
你好！我能感受到你的焦虑与无助因为我经常这样子。个人认为，有时候是我们不够自信，不信自己能做的很好，有时候也有习得性无助。总得来说，我们没有养成一个良好的习惯。如果想改变，先做自己感兴趣的作业，当想先去玩手机等之类的时候，先让自己坚持学几分钟，不要立马去玩，每次多几分钟，慢慢的就习惯了，先学习一部分后去玩。不瞒你说，我也在挣扎中，加油。其实，最能改变自己的只有我们自己。相信，自己可以的。
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休息的时候，告诉自己要学习，你的课程还没看完，你的笔记还没整理好，你还有好多的书没有看。但就是不想学习，即使是很无聊，在微博，微信等等平台上来回跑，就是不想完成，该怎么办？
首先，我可以感受到你是为学习焦虑了。但是实际上学习这件事，是越不焦虑越容易的。所以建议想玩就放心的玩，学习的时候再用心学习。除了这个心态的调整。学习方法也很重要。比如读书这件事就有很多方法，你如果特别喜欢读的书你会看的很快，但是如果你讨厌的书，或者你根本就讨厌学习也就无法学进去。那么也可以借助思维导图，工具法阅读和学习。也可以日行一善，给自己时间规划。比如时间管理，番茄钟都是很好的学习方法。建议挨个尝试。也许你会发现学习本身也很有趣。
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我今年30，离异，有孩子，孩子他爸在带。家里给我介绍了一个老家的对象，他是未婚。介绍我们认识也是大半年了，这期间我们大多数都是处于异地，就见面了二三次吧。其实我的心里早已认为我们不合适，我们的思维眼界和想法都不在一个点上。完全都不合拍。他比较木纳老实，也非常的粗糙不细腻。胆小不自信。当然也有他的优点，这些缺点对于一个人来说还是比较致命的。跟我聊天的时候他的姿态比较低，有时候我觉得还行，但是有时候我会觉得这是一种无能的表现，会有些嫌弃。有一次我说我做了一个噩梦，吓着了，他给我来一句不要想那么多，然后话就聊死了哈哈。说了他的这么多否定的，当然我也有我自己不好的地方，我从小没有母爱，然后父亲也是什么都不管，父亲也很懦弱没有担当。二个人在一起我比较重感受。跟他在一起呢，我都没有在一起的舒适感。我虽然心里否定了行动却没有我似乎是想找到一些真正不能在一起的证据才能罢休这样我好难受我想做一个QQCC的人
你说你知道这个人并不适合你，但你心里这么想，行动上却没有断了关系。可能你内心有一些焦虑吧，现在手里抓着一根稻草，总比什么也没抓着要感觉上好一点。但你心里明白，这根稻草起不到什么作用，只是一个寄托。也或许，你想给自己一个机会，跟他再多接触一下，或许能发现一些你特别想要的因素，所以，这么接触着，可能会有新的发现。
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我今年30，离异，有孩子，孩子他爸在带。家里给我介绍了一个老家的对象，他是未婚。介绍我们认识也是大半年了，这期间我们大多数都是处于异地，就见面了二三次吧。其实我的心里早已认为我们不合适，我们的思维眼界和想法都不在一个点上。完全都不合拍。他比较木纳老实，也非常的粗糙不细腻。胆小不自信。当然也有他的优点，这些缺点对于一个人来说还是比较致命的。跟我聊天的时候他的姿态比较低，有时候我觉得还行，但是有时候我会觉得这是一种无能的表现，会有些嫌弃。有一次我说我做了一个噩梦，吓着了，他给我来一句不要想那么多，然后话就聊死了哈哈。说了他的这么多否定的，当然我也有我自己不好的地方，我从小没有母爱，然后父亲也是什么都不管，父亲也很懦弱没有担当。二个人在一起我比较重感受。跟他在一起呢，我都没有在一起的舒适感。我虽然心里否定了行动却没有我似乎是想找到一些真正不能在一起的证据才能罢休这样我好难受我想做一个QQCC的人
楼主，可能是觉得他平时也没有什么大的行为问题，也许会觉得相处时间长了会好一点；再加上是家人介绍的，可能会有一些人情的情分在。如果你心里觉得不合适的话，也许你可以和他说出你的想法，表达一下你的思想，有时候你们的思想或是行动有一些差异的话，可以告诉他，让他知道你是怎么想的。没有思想完全相同的两个人，在一起少不了的环节就是沟通，了解，以及让步，改进，两个人变得更好更快乐。如果时间长了你还是觉得不合适，也许你可以和他提出做朋友。确实，磨合是个很难也很长的过程，也不一定每段关系磨到最后都能合。所以如果你还是觉得不合适的话，就试着换种关系相处吧。你还有机会认识其他人，也还有机会迎来下一个合适的人。两个人生活比一个人生活更快乐，也许这才是两个人在一起的意义。祝好！
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我今年30，离异，有孩子，孩子他爸在带。家里给我介绍了一个老家的对象，他是未婚。介绍我们认识也是大半年了，这期间我们大多数都是处于异地，就见面了二三次吧。其实我的心里早已认为我们不合适，我们的思维眼界和想法都不在一个点上。完全都不合拍。他比较木纳老实，也非常的粗糙不细腻。胆小不自信。当然也有他的优点，这些缺点对于一个人来说还是比较致命的。跟我聊天的时候他的姿态比较低，有时候我觉得还行，但是有时候我会觉得这是一种无能的表现，会有些嫌弃。有一次我说我做了一个噩梦，吓着了，他给我来一句不要想那么多，然后话就聊死了哈哈。说了他的这么多否定的，当然我也有我自己不好的地方，我从小没有母爱，然后父亲也是什么都不管，父亲也很懦弱没有担当。二个人在一起我比较重感受。跟他在一起呢，我都没有在一起的舒适感。我虽然心里否定了行动却没有我似乎是想找到一些真正不能在一起的证据才能罢休这样我好难受我想做一个QQCC的人
楼主你好，看到你的叙述，好像你并不喜欢眼前的这个人，却又很诧异不知道自己为什么在行动上还要和他在一起。也许这就是人的一种本能性反应吧，在意识层面上，你意识到自己并不喜欢这个人，但人的本能总还是会选择对自己有利的，目前自己在行动上没有离开这个人，可能他对自己来说还是会有一些吸引力的，那这个有利的点是什么呢？是比较有安全感，还是让自己回到了原生家庭，和父亲的的那种习惯性的相处模式中呢？
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我小时候家人老干仗，我特别害怕，心理创伤特别重，现在不敢和别人交往怎么办，包扣说话，眼神对视
题主，你好，抱抱你呀～从你的描述看“小时候家人老干仗”，家人相处的不和谐，让你幼小的心灵受到了伤害，真的很能同情你的经历。心理创伤与应激反应。根据你的描述，小时候家人可能相处不和谐，或许是争斗的画面仍然让现在的你记忆犹新，由此产生了心理创伤。现在的你“不敢和别人交往，眼神对视，包括说话”，或许这是一种创伤后的应激反应，是指遭受外界冲击后，产生了焦虑，抑郁等情绪。如果你感觉到这些情绪已经影响到了你的正常生活，或许你需要接受心理疏导和心理干预，寻求心理医生和心理咨询师的帮助。你现在需要外界的帮助，特别是向朋友倾诉，或者家人的疗愈。倾诉也是一种发泄，发泄出来要比压抑情绪好得多，所以你可以暂时和信任的朋友交流或者寻求一个比较支持你的家人的帮助，让他们了解你现在的状态。我个人感觉人的性格和感情都是在变化的，这种变化是往好的方向，如果和家人交流之后，发现他们其实也对之前的争论感到后悔，甚至看到你受到的伤害如此大，他们可能会想弥补你，你们或许可以给彼此一个机会。
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18岁，高中生，由于一些原因重读了高中，浪费了两年，新学校的环境很不好感觉，自己经常独行侠一个人，做事很顾虑，请问该怎么办
楼主你好呀~可以感受到你的苦恼，因为一些原因你重读了高中，但是学校环境不是很好，让你产生了顾虑，但是不知道要怎么面对这种心情。楼主说经常独行侠一个人，能理解你的孤单，你不喜欢这里的环境，加上重读的缘故，也会影响到你跟其他同学的交流。楼主做事顾虑，那么有没有分析过顾虑的究竟是什么，是担心他人的看法，还是担心结果不是自己想要的样子，又或者是担心付出的努力没有得到正向反馈。孤独本事人生常态，高中阶段大家的学习任务很紧迫，楼主既然没有办法融入到其他同学中，那么就把注意力集中在学习上，为自己再拼搏一次。如果楼主不喜欢这样的状态，也可以选择主动认识周围的同学，打开自己，去发展一些同伴。学校的环境不好，这是楼主没有办法改变的，如果没有转校或者其他选择，那么只能既来之则安之，让自己慢慢适应这里的生活，努力排除环境对自己的影响。至于做事顾虑，楼主可以在做某件事前进行分析，综合考虑利弊，果断做出选择，遵循内心的想法，勇敢去做自己想做的事。当然，也需要关注自己的内心，不断提升自己的能力，让自己变得更优秀。祝楼主可以早日摆脱烦恼~。
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说话一紧张或激动就容易结巴怎么治是心理因素还是整理因素呢有没有什么克服的小方法
️你好，说话结巴让你懊恼、沮丧、痛苦、回避，紧张是因为没等让自己充分感受自己情绪的激动、愤慨带来的躯体反应，气短、血压升高、呼吸急促，体验紧张带来的身体不适的感觉，然后才缓解到平静期，思路清晰不混乱的情况下，语言组织有序，表达顺畅。️带有情绪的语言思维杂乱，心理能量承担了情绪波动和语言组织两大重任，不堪重负，紧张激动的情绪没有得到充分缓解，语言的表达得不到舒缓轻松有序，把感受和语言行为分开来，从时间上有先后，做延迟处理不同时爆发。️不自信、焦虑、恐惧对事情过度思虑，多运动、做正念冥想，做加分项找自己的优点，接纳自己的优缺点，不苛责自己他人。祝好。
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自从上大学后，没人管我玩手机的时间，我就养成了熬夜玩手机的习惯，然而这样做会严重影响我第二天状态。很多时候，我熬夜玩，第二天上课连咖啡都拯救不了我，困的要死，特别是早八的时候。我不是不想早睡，也知道熬夜的危害，就是忍不住啊。玩了几分钟，一看时间，还能再玩会，就一直玩下去。不断重复这个过程，一直到深夜真的不睡不行的时候才会去睡觉。熬夜拖延是快乐并痛着，但我不能再放纵自己了，不然学习跟不上。请问各位有什么好的意见吗？
题主您好啊，很多刚上大学的大学生都会出现这样的问题，在中学的时候有老师家长管教，有严格的学习休息时间，但是到大学了，会发现自己没人管了，生活可以自己安排了，所以就开始放纵自己了，尤其是睡眠饮食方面，很容易给自己造成生活和身体上的困扰。所以很理解题主现在的状态，给题主一个抱抱。值得肯定的一点是，题主现在已经发现自己的问题，并且愿意改变，这一点很好哦。只有发现问题了，才能改变问题。关于晚上熬夜玩手机，给题主几个小建议：1、闹钟提醒。合理安排自己的睡眠时间，定闹钟提醒自己，到点把手机关机。2、让舍友监督自己。当有外人帮忙时，自己更容易按照既定规则行事。3、自我激励。给自己定目标之后，坚持几天之后，固定给自己一个小奖励，这样会更有动力。以上，希望可以帮助到题主，祝好！
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我已经结婚了，生了两个可爱的男孩儿。我是开建材店的，经常会跟师傅打交道。前几天我想要师傅到我家拿材料，晚上就跟姓张的一个师傅微信聊天。可是聊着聊着就好像上了瘾。感觉他特别的理解人，他也表示对我有意思。前两天他约我出去，我去了。他扑过来想要亲我。我马上走了。回家后我就把跟他聊天的事告诉了我老公。我真的不想出轨，也跟那个师傅所过，不再跟他联系。但就是在无聊的时候会很想要找他聊天。感觉他非常的体贴，而且情感细腻。而我老公是一个有些很木讷的人。平常想要跟他沟通。老公经常会拒绝我。他也不懂怎么表达情感，我不明白我到底是需要什么？怎么能够治好我这种瘾呢？
你好，精神出轨的标准是什么，这个其实很难界定的。比如，是把自己内心的情绪情感找个相对固定的异性倾诉一下，还是在跟异性朋友在沟通中表现的过于且亲密（比如用夫妻之间才有的语言、用一些表达亲密、爱慕的表情等）。每个人的界限不一样，如果老公是一个敏感的人，会认为无论那种做法都属于精神出轨，而我会把后者定义为精神出轨。那么，精神出轨有背后的原因：渴望被理解、被关心、被宠爱……理论上这些情感需求在一个健康的婚姻关系内都应该得到满足，但因为性格、表达、时间等方面的差异，很多婚姻会存在一些影响夫妻情感的问题。那么，偶尔的精神出轨我觉得是一种释放情感的方式，不需要过于自责。但如果对一个特定对象长期出现精神出轨的问题，就要特别注意了：所谓日久生情，精神的依恋很可能诱发身体的吸引。怎么避免成瘾或者出现身体出轨呢？第一，给自己定一个底线：仅限借助社交网络，你约见面。如果确实需要见面，仅限于公共场所或有他人在场的空间。第二，扩充自己的社交网络，多与同性闺蜜、朋友交往，倾诉自己的内心情感。第三，适当看书、电影等，转移自己的注意力。以上希望对你有借鉴，祝好！
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我已经结婚了，生了两个可爱的男孩儿。我是开建材店的，经常会跟师傅打交道。前几天我想要师傅到我家拿材料，晚上就跟姓张的一个师傅微信聊天。可是聊着聊着就好像上了瘾。感觉他特别的理解人，他也表示对我有意思。前两天他约我出去，我去了。他扑过来想要亲我。我马上走了。回家后我就把跟他聊天的事告诉了我老公。我真的不想出轨，也跟那个师傅所过，不再跟他联系。但就是在无聊的时候会很想要找他聊天。感觉他非常的体贴，而且情感细腻。而我老公是一个有些很木讷的人。平常想要跟他沟通。老公经常会拒绝我。他也不懂怎么表达情感，我不明白我到底是需要什么？怎么能够治好我这种瘾呢？
给题主一个温暖的抱抱，从题主的描述来看，你对自己的婚姻还是很满意的，也有很强的道德责任感。把这件事和老公坦诚说了，但是你的思想还是时不时会游离，还是在婚姻里内心很多需求老公不能满足，再加上这么多年的婚姻，两个人已经像左手右手一样特别熟悉，婚姻就显得平淡乏味，老公又木讷寡言，精神层面无法沟通，内心愈加孤单寂寞，这时候出现一位和老公性格比较相反的男士，情感细腻，嘘寒问暖，体贴入微，题主就会被吸引，甚至还以为遇到真爱。但见面的结果让题主有了判断，并且果断离开了，显然题主意识到了对方体贴不过是有想进一步亲密的目的，而题主只想要一点精神慰藉，俩人想要的不同，继续下去，题主可能会有更多后悔自责，还会让生活一团糟，及时止步是最明智之举。不过这件事也提醒题主需要好好关爱自己的内心了，可以业余时间运动，学习，参加些集体活动让自己充实起来，另外也需要和老公多沟通交流，可以一起安排些两个人共同参与的事情，先不期待着你所有的沟通交流他都能回应，但是自己内心不舒服的感受一定要向他表达，让他了解你的需求，向他索取关心和爱，慢慢来影响他。
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我已经结婚了，生了两个可爱的男孩儿。我是开建材店的，经常会跟师傅打交道。前几天我想要师傅到我家拿材料，晚上就跟姓张的一个师傅微信聊天。可是聊着聊着就好像上了瘾。感觉他特别的理解人，他也表示对我有意思。前两天他约我出去，我去了。他扑过来想要亲我。我马上走了。回家后我就把跟他聊天的事告诉了我老公。我真的不想出轨，也跟那个师傅所过，不再跟他联系。但就是在无聊的时候会很想要找他聊天。感觉他非常的体贴，而且情感细腻。而我老公是一个有些很木讷的人。平常想要跟他沟通。老公经常会拒绝我。他也不懂怎么表达情感，我不明白我到底是需要什么？怎么能够治好我这种瘾呢？
你好，其实很欣赏你在提出这个问题时对自己的觉察，你清楚的知道，强烈的被婚外的另一个人吸引，是因为你的某种需求没有得到满足。所有人都有被体贴、被理解的需求，你有这种需求是很正常的，假如这个需求在婚姻内没有得到满足，婚外出现了一个貌似能关心体贴你、比你老公更细腻的人来跟你聊天，很容易让你产生想要从这个人身上得到你平时所缺乏的心理需求的反应。你意识到这个问题，其实在提示你和老公之间的关系出现了一些问题，也是借此改善你们夫妻关系的一个契机。如果你能学习一些沟通技巧，找到机会真诚的、不带攻击的跟老公表达你在你们夫妻关系里的感受，表达自己的这种心理需求，教他如何回应你才让你觉得会有体贴、暖心、受关爱的感觉，这样就能使你们的关系有深化的机会，也可以化解你的这种让你不安的所谓“瘾”。祝好~。
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我已经结婚了，生了两个可爱的男孩儿。我是开建材店的，经常会跟师傅打交道。前几天我想要师傅到我家拿材料，晚上就跟姓张的一个师傅微信聊天。可是聊着聊着就好像上了瘾。感觉他特别的理解人，他也表示对我有意思。前两天他约我出去，我去了。他扑过来想要亲我。我马上走了。回家后我就把跟他聊天的事告诉了我老公。我真的不想出轨，也跟那个师傅所过，不再跟他联系。但就是在无聊的时候会很想要找他聊天。感觉他非常的体贴，而且情感细腻。而我老公是一个有些很木讷的人。平常想要跟他沟通。老公经常会拒绝我。他也不懂怎么表达情感，我不明白我到底是需要什么？怎么能够治好我这种瘾呢？
常言道天外有天人外有人，不管我们找一个什么样的伴侣同行，茫茫人海中总会更优秀的人出现。当巫婆拿出毒苹果来引诱时，你忍不住好奇，靠了过去。诱惑对于人每时每刻都有，很多的后悔莫及都是从好奇开始一步一步滑向深渊的。你一定听说过饮鸠止渴的故事吧，说不定也听说过人心不足蛇吞象的典故。这些无非告诉我们慌不择路带来的恶果。其实不是老公不懂得沟通，因为毕竟两个人从相识到结婚，是自由恋爱过来的，而且还有了孩子。人家都说孩子是爱情的结晶。其实是你不太满足从前的沟通方式了。我们不能排出熟悉你的师傅是投其所好，好比我们在沙漠上面看到的海市蜃楼一样，误导判断。所谓成年人，不是不知道自己要什么，而是知己知道不要什么。
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我已经结婚了，生了两个可爱的男孩儿。我是开建材店的，经常会跟师傅打交道。前几天我想要师傅到我家拿材料，晚上就跟姓张的一个师傅微信聊天。可是聊着聊着就好像上了瘾。感觉他特别的理解人，他也表示对我有意思。前两天他约我出去，我去了。他扑过来想要亲我。我马上走了。回家后我就把跟他聊天的事告诉了我老公。我真的不想出轨，也跟那个师傅所过，不再跟他联系。但就是在无聊的时候会很想要找他聊天。感觉他非常的体贴，而且情感细腻。而我老公是一个有些很木讷的人。平常想要跟他沟通。老公经常会拒绝我。他也不懂怎么表达情感，我不明白我到底是需要什么？怎么能够治好我这种瘾呢？
每个人的“空虚”都需要有“东西”去填塞的，绝对没有一种有效的方法可以用空洞的“意念、意志”去解决的。针对你的问题，建议给你的大概方案是：找到一款男女对情话的游戏，尽你最大的能力去收听与诉说世界精彩的“情话”，直到听厌说厌为止；当你对这个充满各种欲望与欺骗的人世间的情话产生了免疫性功能时，你就开始成功摆脱烦恼了。一定要通过不断地学习深刻清晰地将“性欲过度”与“精神空虚”的两个概念绝对区分，然后才能对症“下药”，更要注意这个两个概念的东西是会相互促进发展的。立即找到新的“繁忙任务”，不要给自己留下多余的闲暇空间，排挤空虚法就是对你或许是唯一的途径。加油吧！孩子眼中永远可敬的妈妈。
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和高中一直形影不离的闺蜜考到不同大学，因为各自忙只能偶尔聊天，虽然在同城但是见面机会很少。和以前的相处方式形成落差，产生了失落寂寞的感觉。而且在新学校还没有发展到很亲密的朋友。该怎么克服或者缓解这种难过的心情呢？
楼主你好：有些好闺蜜和真正的朋友，并不会因为时间和地区的间隔，让彼此的感情越来越衰退。就算他因为工作或者是学习的事情，暂时忘记了，顾不上你。但以后她回忆起来的时候，她一定会特别的开心，特别的温暖，因为你真正的走入了她的心里面。这种感情不需要特别附和，也不需要特别的维系。但有些时候，你必须勇敢的主动找话题，可以聊一聊对方的兴趣爱好，说：这段时间我特别喜欢看某部小说，某部剧，我知道你曾经一直在追着，现在想和你讨论一下。或者他在朋友圈发了些图片你可以给他点赞，或者是好的，夸一夸她。她发了特别难过的说说也可以主动去关心关心。不要太期待于别人的感情，多花点时间在自己身上。有些感情是自己看的太重要了，所以以至于对方冷漠了，忽略你的时候，你会特别的难过。君子和而不同，小人同而不和。虽然情感需要相互的调节，保鲜，但无需多想没办法再继续挽留的，就让它随风而去吧！勇敢的迎接下一个感情。
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父母关系从小就不好，父亲有暴力倾向且前妻与女儿因脾气问题早已断绝。我妈苦苦忍了35年，每个月都要发一次脾气指着我们母女的鼻子骂。这次更加严重，一直在砸东西和把我们的东西丢出来，甚至找出锤子想把我养的猫打死。他们当初协商好一人出一半给我买了套房，但我妈出了三分之一后病重，无力给剩下的钱。于是他就觉得我们骗了他的钱，我们每天都活在恐惧之中，因为没有打人所以不能报警处理。我和母亲想搬出去，但是因为我失业暂未找到工作所以要等。整个星期我时时刻刻都活在恐惧之中，只能睡4小时，一顿只能吃两口……已经开始出现反应迟缓，记忆力急剧下降的情况，甚至出现想了解自我的想法。（我从小就有自杀倾向，养了猫之后情绪才好一点，我妈也是，病后医生强调情绪要好，养了猫之后我们两个的情绪都好很多）如果他真的弄死我的猫，我可能真的生无可恋了，我要怎么办才好……
抱抱题主，对方的脾气和行为确实已经到了令人发指的地步，但是因为对方就把我们的未来和生命作为赌注，似乎有点不太值当。看得出来题主懂得用法律和警察来保护我们，只是对方并没有做出其他的举动，导致没办法立案处理，但是我们和妈妈在一起，有些事情并不是一个人面对的，我相信妈妈也不希望我们离开世界。而且妈妈似乎还在生病，不知道她最近的身体有没有好一点呢？如果妈妈在住院的话，我们可以在这段时间里多陪陪她，尽量让她早日康复，如果妈妈是在家调养的话，我们可不可以搬回自己的家呢？我记得题主说之前给你买了一套房，如果可以的话我们可以暂时和妈妈住在一起，把自己的猫猫也带过去，给彼此一点时间来疗养彼此。不知道妈妈这么多年为什么一直忍着呢？题主提到他的前妻已经和他断了来往，不知道他后来是否有再去打扰她们，如果没有的话她们是通过什么方式让他没有随意去找麻烦的，我们可以借鉴一下。虽然我们最近失业了，而且工作也不是很好找，但是这并不代表着我们的能力不够，而是大环境不太好，因此我们可以多给自己一点时间。世界和我爱着你。
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父母关系从小就不好，父亲有暴力倾向且前妻与女儿因脾气问题早已断绝。我妈苦苦忍了35年，每个月都要发一次脾气指着我们母女的鼻子骂。这次更加严重，一直在砸东西和把我们的东西丢出来，甚至找出锤子想把我养的猫打死。他们当初协商好一人出一半给我买了套房，但我妈出了三分之一后病重，无力给剩下的钱。于是他就觉得我们骗了他的钱，我们每天都活在恐惧之中，因为没有打人所以不能报警处理。我和母亲想搬出去，但是因为我失业暂未找到工作所以要等。整个星期我时时刻刻都活在恐惧之中，只能睡4小时，一顿只能吃两口……已经开始出现反应迟缓，记忆力急剧下降的情况，甚至出现想了解自我的想法。（我从小就有自杀倾向，养了猫之后情绪才好一点，我妈也是，病后医生强调情绪要好，养了猫之后我们两个的情绪都好很多）如果他真的弄死我的猫，我可能真的生无可恋了，我要怎么办才好……
楼主你好，看了你的描述很心疼你的遭遇，父亲有暴力倾向，对你和妈妈都时常做一些过激的行为来恐吓你们，在每次父亲作出这些行为时，你们的反映是怎样的呢？看到你说妈妈已经忍受了35年，受了很多的苦头，但是对于一个施暴者来说，他的每次的暴行都能够为他争取一点利益，那么他就容易惯用这样的方式来对待他人。你也出现了一些不好的想法，但是对于目前的情况来说，比起自我了结这样最极端最坏的方法，还有什么是比生命更重要的呢？你的母亲也需要你的支援，所以你得振作一点，想想其它可以解决的办法，去亲戚朋友家住一段时间让双方冷静一下是可行的吗？或者还有什么办法能够拉开一下距离吗，面对父亲的暴行，也需要适当的维护自己的权利，适当的反抗，至少让父亲明白他这样做只会伤了大家，让他意识到总用这样的方式来威胁家人也不一定能够得到好处。
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父母关系从小就不好，父亲有暴力倾向且前妻与女儿因脾气问题早已断绝。我妈苦苦忍了35年，每个月都要发一次脾气指着我们母女的鼻子骂。这次更加严重，一直在砸东西和把我们的东西丢出来，甚至找出锤子想把我养的猫打死。他们当初协商好一人出一半给我买了套房，但我妈出了三分之一后病重，无力给剩下的钱。于是他就觉得我们骗了他的钱，我们每天都活在恐惧之中，因为没有打人所以不能报警处理。我和母亲想搬出去，但是因为我失业暂未找到工作所以要等。整个星期我时时刻刻都活在恐惧之中，只能睡4小时，一顿只能吃两口……已经开始出现反应迟缓，记忆力急剧下降的情况，甚至出现想了解自我的想法。（我从小就有自杀倾向，养了猫之后情绪才好一点，我妈也是，病后医生强调情绪要好，养了猫之后我们两个的情绪都好很多）如果他真的弄死我的猫，我可能真的生无可恋了，我要怎么办才好……
楼主你好，看了你的遭遇，真的挺心疼你跟妈妈的。父亲有暴力倾向，你妈妈还忍了35年，你也时刻活在恐惧中。妈妈的病，是不是长期遭受爸爸的恐吓造成的呢？我想跟这个应该有很大关系。而你，从小就有自杀倾向，这已经是心理方面受到很大影响了。所以，为了你与母亲的健康和生命安全着想，建议先搬出去。你失业没工资，可以先找社区、民政部门，看能不能找到渠道在经济上和共同防止父亲的暴力伤害上得到帮助。如果有需要的话，寻找法律支持，让你母亲申请与父亲离婚，在经济上获得些补偿。本来，像你父亲的这种情况，是心理障碍，需要从心理得到解决的，但如果他本人意识不到，也不愿意的话，他就不会改变，就会一直伤害你们，所以迫不得已的办法只有不住在一起。或者划清界限。父亲再暴力，他也有害怕的地方，他的暴力，就是被暴力而来的，如果他遇上比他强的人，可能就没这么嚣张了。所以，有时候，你与妈妈要互相鼓励，共同捍卫自己的生命安全。也许当他看到了你们与以前不一样的力量，就会收敛许多。你们都病成这样了，何不试试另一番生活？！放心地睡，大碗地吃！化恐惧为力量吧，你可以的！为你和妈妈加油！
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29岁没结婚没对象真的那么罪无可恕吗？家里人从之前的安排相亲到现在对我的意见很大，搞的我心烦意乱，觉得自己是个罪人，到底该怎么办？请大家帮帮我吧。没有合适的呀。
一束光照进黑暗，那么这束光便有罪为什么说这句话呢，因为在当下社会的认知中，大众化及思想成见上来说，男婚女嫁有适当的年龄，你不在这个年龄内，就会被偏见。but...29岁没结婚，并不是罪无可恕，从几个他观诉说下：【父母眼中】：希望儿女早些成家，不会在亲戚眼中认为自己儿女（嫁娶）不到，在脸面上说不过去，也会在亲朋好友的点多次过问下，父母也会将这件事放在心上，毕竟现代年轻人跟父母生活时间不多了，大多在外地工作的多，因此父母会挂念此事。【朋友眼中】：这块没什么，其实最理解年轻人的永远是同龄人群（前提心智也同龄），对于目前的看法不会过多，了解批次的孤单，生活的艰难，世道的炎凉，良人的难求，感情的背叛，婚姻的现实等等。因此，答主认为，在当下的生活中，29岁不结婚，并不是罪无可恕，而是在找一个【救赎】，一个能让你全身心投入感情，有安全感的人一起生活，而不是潦草（形婚）或是靠相亲觉得条件合适就在一起，一定会有一个人在前方等着你。希望对你有所帮助～。
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32岁大龄单身女，因疫情影响失业5个月，面试了两个公司，一个是创业公司做旅游研学的，离家近有双休，工作是人事行政更多的可能是打杂的工作，工资待遇4000，女老板比较厉害。还有一份工作是医疗机构日企做出纳，我之前也做但是这个出纳要兼任收银的工作没有双休就是6天班，工资待遇还不错毕竟是外企，就是要上6天班有点纠结，然后招我的人是只负责招财务，他们公司还招行政人事我其实还是想应聘下行政人事那个岗位是只上5天班，但是又不想得罪这个财务招聘人员，又怕我去应聘人事行政了，万一没有应聘上这个出纳的工作又不要我了，我该怎么办啊，很纠结……
你好呀，楼主在两个工作间摇摆不定，不知道该选择哪个工作比较好，其实是可以理解的，毕竟一旦选择之后就意味着以后很长时间里楼主的大部分生活都与这份工作有关。所以，楼主不妨静下心来，先别急着选择，先想想自己对哪一方面更感兴趣。选择自己感兴趣的工作，对于未来生活的幸福指数提升我觉得也有很大影响。️关于休息时间影响楼主做决定的很大一个问题就是休息时间的长短。对此我想说，每个人的收入和付出都是成正比的，没有【钱多活少】的工作。楼主现在的年龄也不算小，我个人建议你不要仅考虑休息时间长短，目前工作的容易程度，要学会把目光放得长远一些。在求职过程中，除了考虑目前的经济效益之外还需要关注的是这个职业的未来发展。如果你现在的工作，和你十年后的工作，职业晋升不大，那么就需要慎重考虑一下。️充实自我有人说【三十而立】，过了三十之后，经过年岁的增长，我们更应该明白，无论如何都要学会充实自我。可以暂时单身，可以暂时失业，但不能没有计划和目标，每日碌碌无为。建议楼主对自己的人生做一些规划，让自己知道自己该做什么。祝好！
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32岁大龄单身女，因疫情影响失业5个月，面试了两个公司，一个是创业公司做旅游研学的，离家近有双休，工作是人事行政更多的可能是打杂的工作，工资待遇4000，女老板比较厉害。还有一份工作是医疗机构日企做出纳，我之前也做但是这个出纳要兼任收银的工作没有双休就是6天班，工资待遇还不错毕竟是外企，就是要上6天班有点纠结，然后招我的人是只负责招财务，他们公司还招行政人事我其实还是想应聘下行政人事那个岗位是只上5天班，但是又不想得罪这个财务招聘人员，又怕我去应聘人事行政了，万一没有应聘上这个出纳的工作又不要我了，我该怎么办啊，很纠结……
亲爱的，首先给你一个大大的拥抱，我能感受到你的焦虑和无助。不过别担心，有鲸鱼宝宝们在你身边：）。楼上的回答基本也说的差不多了。我简单说一下，个人感受，我其实没有看懂，你来应聘工作，为什么担心得罪招人的HR呢？简单粗暴地说，企业招人是利益最大化，对你而言应聘工作也是遵循这个原则。应聘工作要看两点一个是自身能力，一个是岗位和自身能力的匹配度。如果太看重人际关系，那还没有进公司呢，你已经从底气上输了一半。那以后的人际关系岂不是更难搞？给自己一点底气，毕竟你是有个人能力的，能力总是最好的底牌。另外，可以试着把自己的性格放开一点，开朗一些，自信一些，做真实的自己。你会遇到更好的自己。
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32岁大龄单身女，因疫情影响失业5个月，面试了两个公司，一个是创业公司做旅游研学的，离家近有双休，工作是人事行政更多的可能是打杂的工作，工资待遇4000，女老板比较厉害。还有一份工作是医疗机构日企做出纳，我之前也做但是这个出纳要兼任收银的工作没有双休就是6天班，工资待遇还不错毕竟是外企，就是要上6天班有点纠结，然后招我的人是只负责招财务，他们公司还招行政人事我其实还是想应聘下行政人事那个岗位是只上5天班，但是又不想得罪这个财务招聘人员，又怕我去应聘人事行政了，万一没有应聘上这个出纳的工作又不要我了，我该怎么办啊，很纠结……
两个公司都给offer了吗？如果外企给了，协商入职时间。入职时间在你人事行政面试后，如果面试把握大给offer两个再做选择。32岁了，还是要有职业规划，结合以往工作经历，未来发展空间。慎重选择，年龄越大，社会给的选择越来越少了。
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你好！请问：我女儿今年16岁，为什么怕见陌生异性？
楼主说自己的女儿十六岁，很害怕见到异性。你的孩子之前害怕见到异性吗？他害怕见到的异性有没有存在年龄阶层？比如说害怕见到跟自己同龄的或者比自己大很多的人？如果孩子之前不害怕，突然间害怕了，建议你跟孩子好好沟通一下，也许孩子遇见了一些事情没有跟你说。这种情况下不要直接问，要小心翼翼的推敲，千万不要言语过激，伤害到孩子的自尊心。到时候他可能什么都不愿给你说了！如果孩子一直都是这样的话，可能是孩子没有学会如何与异性相处，可以跟孩子一起探讨这个问题，可以让爸爸在场，或许效果会更好！
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遇事不要慌，就真的不慌了吗？最近遇事很多，个个不顺，一直都是坎坷。都告诉我不慌就可以解决，最后呢？什么都没解决，反而内心更加烦闷了。
遇事告你不慌，就真不慌了吗？其实不然。曾经有一个实验，告诉你“千万不要想白熊”，听到这句话的你，头脑中出现的一定是“白熊”，而不是其他。我们说“不要什么”，其实往往关注到的是恰恰相反。正如告你“不要慌”，关注到的是“慌”一样。如何化解“慌”，我认为首要接纳当下出现“慌”是正常情绪，普通大众在同样情境下会出现的状态。其次辅以呼吸放松法。然后我们再聚焦当下做自己能做到的化解慌乱的事。
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在交往中晚上一般是我打电话给她。她一般不会及时回，过后回，什么原因不知。但一讲就讲一两个小时，所以她电话费一般一个月花几百，也会帮我交。出去大部分她花钱。我也有缺点都是她到我家，我也不愿去她家。我叫她做的事她基本都愿意做。我怀疑的点一是会提前任对她的伤害。后来我提分手她没挽回，但是哭了，后来还冷漠报复我。她是不是拿我当备胎。直接点。谢谢。
为什么不直接点问问她呢？看得出来，你们的沟通很少。1、不及时回的原因，不如直接问，如果一次忙，二次没看到，三次四此都不及时回，那就需要她好好解释一下了。2、你先提的分手，说明自己不想拥有这样的恋爱关系。你觉得这样的关系，质量不够，还是不够爱她？3、如果真的是备胎，问问自己，能接受吗？
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我跟他呢其实很投缘一开始我们是一个学习小组的小圆桌我觉得他是一个阳光的男孩子然后和他很聊得来后来遇见了一些事分开了我们谁也没想到我们以后就这么没有缘分了可怕到令人发指。中间有一次我打算跟他表白看他的样子他并不想谈恋爱（只是以为他大哥就是为了谈恋爱耽误了学习但是后来他发现如果不抓紧就再也没有纯粹的喜欢和爱了）后来终于有一次机会我们彼此表达了心意我没有拒绝也没有接受的意思再后来有人跟我说他其实早就不喜欢我了说他很渣让我给他个纸条骂他让他滚我就真的信了这就是缘分尽了吧我中间有十个月没和他说话他现在和另一位有男朋友的女孩子玩的很好对我很冷漠我试着跟他搭讪玩他喜欢的游戏都是冷漠。我还是很喜欢他我该怎么办？
楼主，你好~~~从题主的描述中，我能了解到题主与喜欢的男生曾经“错过”了两次，一次是题主打算表白但是感到对方不想恋爱，一次是彼此表达了心意但两人没有明确的在一起，而现在题主对于自己对男生的感情也感到很困扰，不知道该怎么做缘分是一个令人既向往又担忧的东西，相信题主与对方之前的点滴都是真实存在的，令人感到美好的、纯粹的感情，而对于旧情是否能够复燃的问题，我有几个自己的想法希望和题主分享一下：感情中许多事情都看似是“缘分”，但我觉得其实很多都是其中一方，或是双方的默默努力而成就的；感情需要争取、表达，需要我们的勇敢；因此，题主如果内心确信自己的心意依然非常喜欢，不妨勇敢的再试一次，向对方表达出你的心意，无论结局是否如我们所愿，至少能够不留下遗憾而感情中的勇敢，不单止勇敢的去爱，有时果断的放下也需要很大勇气；当题主发现自己与对方已经没有可能再恢复如初后，应该及时的判断，自己是应该继续坚持或是到此为止。
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我的母亲是一个特别容易着急上火的人，脾气一上来就会很失控，感觉在家里是一个暴君，都得听她的，且她没有安全感，不接纳家人，总觉得丈夫和孩子不够好，总是在不断的找问题，对亲近的人都不满意。长大后发现我沿袭了我母亲的处事方式，急躁、情绪容易上头，且比较苛责。对有能力的人非常崇拜恭敬，对能力不行或者老犯错的人会嫌弃、没有耐心。我意识到这样的性格经常会把自己放置于被动局面，因为就算你心善、无恶意、很努力、很用心的在做着很多事情，但是一旦你情绪失控，自然就把自己的处境拉到了施暴者的一面，无法获得舆论支持，只会给你一个脾气不好的评价，之前很多努力、用心、口碑就白费了。但是原生家庭的影响，包括性格的产生是经年累月的，我很难一下子去改变，那么我该怎么与这样的我和解呢？感觉这样的性格会给自己带来困扰，无形树一些敌人，给自己埋隐患，后期还会陷入到自责当中，我该怎么办呢？
你可能从小跟母亲学到了一些情绪处理的方式，而这些方式目前会影响你的工作和生活。那么可以重新学习情绪管理，改变成以适当的方式来应对情绪，让自己在情绪方面有一个提升。你提升以后，再重新与母亲打交道时，也会带给母亲一定的新变化，说不定母亲也会因你的变化而产生更多的不一样呢。学习情绪管理，可以先读一些相关的书，然后有机会去培训班进行体验。当然也可以找咨询师进行提升。
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我的母亲是一个特别容易着急上火的人，脾气一上来就会很失控，感觉在家里是一个暴君，都得听她的，且她没有安全感，不接纳家人，总觉得丈夫和孩子不够好，总是在不断的找问题，对亲近的人都不满意。长大后发现我沿袭了我母亲的处事方式，急躁、情绪容易上头，且比较苛责。对有能力的人非常崇拜恭敬，对能力不行或者老犯错的人会嫌弃、没有耐心。我意识到这样的性格经常会把自己放置于被动局面，因为就算你心善、无恶意、很努力、很用心的在做着很多事情，但是一旦你情绪失控，自然就把自己的处境拉到了施暴者的一面，无法获得舆论支持，只会给你一个脾气不好的评价，之前很多努力、用心、口碑就白费了。但是原生家庭的影响，包括性格的产生是经年累月的，我很难一下子去改变，那么我该怎么与这样的我和解呢？感觉这样的性格会给自己带来困扰，无形树一些敌人，给自己埋隐患，后期还会陷入到自责当中，我该怎么办呢？
看见自己就很好了。知道情绪和问题，就更好了。生活在没有对错，只有问题和情绪。当你坚持对错时，就产生了情绪，情绪就会成为问题，这是第一句；面对问题，产生情绪，情绪会成为新的问题，甚至是导火线，引爆一连串的情绪，这是第二句；无论问题还是情绪，你面对的方法，就是放下，或者说是接受，不要偷工减料用包容和忍耐来替代，从而掩盖情绪和问题，这是第三句；生活随时随地都会出现情绪和问题，当你重复演习上述一二三句的时候，如果你还是有情绪，那真的是要产生一些更多更大的情绪和问题，才能使你觉醒。放下，接受的时候，一切还原，一直抱着，下面就是一个最简单的问题，买单，这个单是要自己买的，只是有的单，有些人一辈子都买不起了。
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现在将要升高二了，但是我从上高中起就集中不起注意力，在自习课上写作业的时候，我会因别人对我的态度以及我之前的行为进行反复回想，有时大脑里没有任何事但是就是看不进文章、题目，导致我自习课效率极低，学习效率也很低，上高中之后我发现我自己想的越来越多，回不到初中时候一心想着学习的状态了。我真的不知道该怎么办了，我试过很多办法，仍然不能集中注意力。我现在全校排名顶多考个211，我真的很想考个好大学，我有一个不敢想的梦想，我和它的差距让我很烦躁，我现在在一个很好的班级中，我有一种不敢努力的心理，我怕我努力了还是比不上那些人，我怕被嘲笑，假装不在意，假装自甘堕落，但是我有梦，那个不敢争取的梦，我现在想努力，但是集中不起注意我觉得会是我高中时期最大的障碍。我该怎么办呀，我要崩溃了(ಥ_ಥ)
楼主你好，看得出来楼主的目标很明确，你想考上一个好大学，你真的很想考上好大学。但是你现在学习效率不高，身边的一些事情总是影响着你。你说你自己现在在一个很好的，我相信一定是你自己也足够优秀才和更优秀的人在一起。你应该把他们当成你学习的动力而不应该因为害怕赶不上他们就假装自甘堕落不去学习。你总是给自己这些心理暗示让自己假装不去努力，然后你的心里烦心事就会很多，注意力自然而然的也就不集中了。每个人的潜力都是无限的，有时候自己都不知道自己的能力到底有多少。所以你不努力，根本不知道自己有多厉害。不管是做什么事情，我们只要拼尽全力去努力了，不管最后结果怎么样，我们都要不留遗憾。祝好~。
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嗯。。。陌生人电话不敢接，不敢跟别人说话，找工作面试紧张害怕，招聘软件对方要求交换联系方式就害怕不行，怕他打电话给我，为什么会变成这样子，我也不知道
楼主，你好~~~首先，对于题主提到的陌生电话，我想许多人都会对此有相同的抵触情绪，一个普遍的原因是因为它们可能会是诈骗、骚扰等令人不快的电话，而现在越来越多人会发现自己有“电话恐惧（焦虑）症”想问问题主，是否在现实生活中也会害怕和别人社交吗？还是说这类情况只会在和电话有关时才出现呢？另一方面，题主是因为要做接电话这类无法面对面见到他人的行为感到害怕，还是说因为害怕自己会说错话、表现不佳等原因？我们需要先弄清楚自己真正恐惧的原因，才能更好解决问题呀我们不妨在平时试着把自己打电话时所说的话记录下来，过后再回头听，看看自己的表现可以如何改善；其次可以请身边信任的朋友帮助你，在你们沟通时选择用打电话的方式，来多多锻炼尝试。
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小时候和妈妈长期寄住在别人家里和我家庭教育的缘故，养成了我现在性格怕生人，不敢说出自己真实想法，在别人触到我的敏感点或是说出令我不太舒服的话时，我都会习惯以笑脸和玩笑话来带过，我现在活的特别累，我很在意别人的眼光，买衣服鞋子都要买体面的，哪怕是本来父母给的生活费都不宽裕。我不想这样，可我又该怎么改变我自己？
题主你好谢谢您的问题抱抱您吧🥘您问怎么改变？可是您需要改变什么🤔呢？您其实没做错什么呀，从您的描述来看。除了喜欢体面衣服，生活费不够都要买外。🥮有寄养的经历被寄养，和妈妈一起生活在别人屋檐下。这是您能决定的吗？不是吧？学会看人脸色，讨好别人，etc。真的是您愿意这样吗？也未必吧？然后因为这些经历，造成了敏感的性格。您真的想要这样了吗？就好像，您真的非常需要体面的衣服吗？未必吧？🥙题主，一个人的自卑，未必是自己能决定的。所以放过自己吧，这真不是你自己造成的。如果有人故意或者恶意拿您的自卑，打击您。那是ta们的错。那该和校方反映问题就反映问题，该申请法律援助就申请法律援助。而您呢，建议您，好好的跟自己说一声：哎，那些在别人屋檐下的日子，真是辛苦自己啦。但是相信凭着自己努力奋斗，清白做人，清白做事。一定会过得幸福的。题主，过去的日子，我们无法掌控。可是，却可以为了未来，活在当下，努力奋斗。难道不是吗？与其说改变，不如说接纳那个曾经在别人屋檐下，小心翼翼辛苦生活的自己。并且抱紧她，携手并进，走向未来。望题主安好。世界和我爱着你。
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小时候和妈妈长期寄住在别人家里和我家庭教育的缘故，养成了我现在性格怕生人，不敢说出自己真实想法，在别人触到我的敏感点或是说出令我不太舒服的话时，我都会习惯以笑脸和玩笑话来带过，我现在活的特别累，我很在意别人的眼光，买衣服鞋子都要买体面的，哪怕是本来父母给的生活费都不宽裕。我不想这样，可我又该怎么改变我自己？
认知层面来讲，自卑的手背是怨恨，怨恨这个世道的不公，不偏爱于你，怨恨母亲厚颜无耻久居人家屋檐之下，怨恨相关的不愉快经历，怨恨一切的一切，救赎之路是宽恕，宽恕那个遭遇不公的可伶的自己，却又觉得如此无能之辈真该死不值得同情，这种矛盾痛苦，往往会变得过度苛责自己与他人社会；自卑的手心是缺爱，得不到所谓教育下习得的应有的尊重（某些文盲说话直接伤人无度），得不到社会主流文化的认可（觉得是夹缝中求生的丑小鸭），得不到来自他人真心实意直中心灵的关怀（本来就是理想中的），得不到的太多，以致盲目被攀比后，心理失衡，想要搞些高端大气上档次的补偿，文艺青年不错，时尚精英更是可行～发展角度考虑，自卑是异常化的自负，以他人为中心的自信，前者常伴社交恐惧，表现善变另类，后者常常默默努力，表现内敛实干，前者制约发展，后者促进积累，前者创造力强，后者模仿力佳。我想，能说出不能克服且极为在意的自卑的，前者居多，在现实里心中服气的人几乎没有，榜样多是文学历史上那些“不怕死”的极有个性的人，如屈原陶渊明。说到这类人，文学思想境界比较高，喜欢独处闲适，现实中痛苦的莫过于为名利所累也，所以得培养业余爱好，如音律最佳。
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我并不真的想死啊！看到血也挺恐惧的，自残什么的也不想做，给自己喇个伤口，留个伤疤，也不能逃掉啊！但是经常会想到自杀，又感觉到自己是不敢的，是不想死的。好多次在想，多少药加起来才足以致死？吃了药，如果没死，岂不得不偿失？也会想其他的死亡方式，以及怎样的方式我比较轻松。这样的念头，两年前就有了，到现在不还是没。。现在我很不好，我周末作业没做，请假不去学校。在空无一人的房子里，手脚很冰冷。
题主你好抱抱你～独自一人的你如果感到很寒冷，不如到外面晒晒太阳，或者给自己披上件温暖的一个衣服吧，物理保温是保暖，自我爱护也是也是一种“自我保温”的做法呀～相信你没有放弃自己，你一定能够治愈自己。希望你能够减少一些独处的时间，社交支持或家人支持都是一种外界力量，情绪的调整不仅是自己的努力，还可以借助外界力量。比如和小伙伴一起做作业，勇敢去学习和小伙伴们说说话，你会发现生活中还有很多有趣的事、值得你珍惜的人。和家人多沟通。家人陪伴你的时间可能不太多，但你需要让他们了解你的情况和困扰，他们一定会帮助你分担和想办法的。另外，求助专业心理咨询师或医生、社工等也是可行的方法。很多可爱的心灵都希望给予你温暖，只要你愿意打开的的心门，让外界的阳光照进来吧～祝好！世界和我爱着你。
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我并不真的想死啊！看到血也挺恐惧的，自残什么的也不想做，给自己喇个伤口，留个伤疤，也不能逃掉啊！但是经常会想到自杀，又感觉到自己是不敢的，是不想死的。好多次在想，多少药加起来才足以致死？吃了药，如果没死，岂不得不偿失？也会想其他的死亡方式，以及怎样的方式我比较轻松。这样的念头，两年前就有了，到现在不还是没。。现在我很不好，我周末作业没做，请假不去学校。在空无一人的房子里，手脚很冰冷。
不是真的想死却经常想死，多半是因为你没有真正为自己活过，其原因可能你每天做的事情并不是自己想做的，或者不是为自己做的；也可能没有人能真正关心到你的内心感受；也可能你的需要和诉求没有被人听到过，等等。如果是这样的话，你可以尝试着自己照顾自己的需要，比如你说你手脚冰冷，那就想个办法为自己取暖，稍微运动一下让身体暖起来或者准备个热水袋；同时也慢慢学着去觉察自己的内心感受，比如说，你为自己取暖之后是什么感觉？是满足温暖，还是委屈伤心？为什么会有这样的感觉呢？还有最重要的，是在生活中按照自己的想法和决定来做事情。如果自己还不能做什么大的决定的话，就从什么时候完成作业这种小的事情开始，慢慢培养自己的主体意识。等你对自己的需求和感受了解得越来越多，对自己生活的掌控越来越明确时，你就会体会到更多为自己活着的感觉，自然就不会想去死了。祝融心理王春光。
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今天放假回家，用洗衣机洗了衣服后，我爸一直催我去晾衣服，我说等会儿再晾。过了会儿，听到衣架碰撞的声音，出去一看，我爸正在晾衣服。当时，我就感到不高兴、厌恶、烦躁和一点点生气。不仅这件事让我讨厌，并且这股情绪也让我十分厌恶。于是，我把晾好的毛衣拆下来，重新铺到晾衣盘里，说“毛衣容易变形，我说了自己来晾，而且现在也没有人要用洗衣机”，我没有看我爸的表情。在家里，我总是很难控制自己的情绪，又或者说我父母总能初中我情绪的爆点。像这类似的事还有很多，我有能力自己处理好，并不需要别人的帮忙，但他们总是听不进我说的话，然后按他们自己的想法去“帮我”。比如，做早餐、晾衣服、收拾卧室、整理衣柜等等。总而言之，我父母帮的忙并不是我所需要的。他们能感受到我这种情绪，然后他们的反应多是“白眼狼”、“没良心”、“不懂感恩”、“养老靠不住”等等。这股情绪何故？
楼主你好，很理解你的困扰。你拥有独立意识，想要与父母划分边界，自己想要按照自己的方式做事，却总是受到父母的干扰，如果不按照他们的意思办，就会受到指责。父母这样做感觉是为了你好，却剥夺了你的自主性和独立的权利，所以你会感觉自己的边界受到了侵犯，再尝试与他们沟通后他们依然按照自己的意愿办，让你更加苦恼。了解到楼主是放假后才会回家，所以平日与父母相处的时间也不算多，由于老一辈很难意识到自己的行为带给你什么样的困扰，他们的认知上会觉得这是一种表达爱的方式，既然沟通没有带来缓解，你也可以选择适当接纳这种模式避免不必要的矛盾。在你以后独自离家成家立业后与父母保持一定的物理距离，父母看到你能够独当一面，也会逐渐缓解这样的干涉，在家相处时候更多的不是期待父母改变，而是调整心态，会更容易消解矛盾和情绪。祝好。
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今天放假回家，用洗衣机洗了衣服后，我爸一直催我去晾衣服，我说等会儿再晾。过了会儿，听到衣架碰撞的声音，出去一看，我爸正在晾衣服。当时，我就感到不高兴、厌恶、烦躁和一点点生气。不仅这件事让我讨厌，并且这股情绪也让我十分厌恶。于是，我把晾好的毛衣拆下来，重新铺到晾衣盘里，说“毛衣容易变形，我说了自己来晾，而且现在也没有人要用洗衣机”，我没有看我爸的表情。在家里，我总是很难控制自己的情绪，又或者说我父母总能初中我情绪的爆点。像这类似的事还有很多，我有能力自己处理好，并不需要别人的帮忙，但他们总是听不进我说的话，然后按他们自己的想法去“帮我”。比如，做早餐、晾衣服、收拾卧室、整理衣柜等等。总而言之，我父母帮的忙并不是我所需要的。他们能感受到我这种情绪，然后他们的反应多是“白眼狼”、“没良心”、“不懂感恩”、“养老靠不住”等等。这股情绪何故？
楼主你好！你有情绪是很正常的，人在成长的过程中，都需要被尊重，需要我有自我掌控的空间。父母的指导，看似为你好，实则是因为他们有爱又有担忧，所以想把控。爸爸唠叨让你晾衣服，你说等会儿，爸爸忍不了自己去晾爸爸内心不安定，他内心有担忧，表面看担忧衣服晾晚了会怎么样，实质是担忧孩子处理不好自己的事情父母认为自己是白眼狼我为了你好，你却不领情，这是父母的本能反应父母的本能是爱孩子，但是爱和担忧加在一起就会想把控你可以怎么做改变方式提升自我掌控能力：把自己的事情处理好，做到事情有的放矢，不拖延不推脱。不断的确认你是有能力的，让父母相信你是能掌控自己的生活的：让父母看到你是有能力的，你可以把事情处理的很好，减少他们的担忧。日常生活中可以通过语言举例证明来说，比如“爸爸，你看我。。。事情，处理的特别好”你的掌控能力提高，语言上给予他们确定感，父母慢慢放下担心忧虑。希望对你有用！
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今天放假回家，用洗衣机洗了衣服后，我爸一直催我去晾衣服，我说等会儿再晾。过了会儿，听到衣架碰撞的声音，出去一看，我爸正在晾衣服。当时，我就感到不高兴、厌恶、烦躁和一点点生气。不仅这件事让我讨厌，并且这股情绪也让我十分厌恶。于是，我把晾好的毛衣拆下来，重新铺到晾衣盘里，说“毛衣容易变形，我说了自己来晾，而且现在也没有人要用洗衣机”，我没有看我爸的表情。在家里，我总是很难控制自己的情绪，又或者说我父母总能初中我情绪的爆点。像这类似的事还有很多，我有能力自己处理好，并不需要别人的帮忙，但他们总是听不进我说的话，然后按他们自己的想法去“帮我”。比如，做早餐、晾衣服、收拾卧室、整理衣柜等等。总而言之，我父母帮的忙并不是我所需要的。他们能感受到我这种情绪，然后他们的反应多是“白眼狼”、“没良心”、“不懂感恩”、“养老靠不住”等等。这股情绪何故？
这股情绪何故？√深层次的原因，你觉得有人窥探你的隐私。√请明确提出你的要求，我自己的事情我自己处理，因为我要一个人长大。1和父母之间有代沟要积极沟通。要摆事实讲道理，强调“毛衣容易变形”，现在的衣服很多都是新的面料，每一种面料都有不同的洗涤方法。明确提出，洗坏了，就是浪费。2请回顾一下，是不是从小到大给人的印象就是一个小马虎，所以现在长大还是给父母留下这个印象。3别人给你贴的标签，那是别人的事情，你不要自行带入。4边界感，分寸感。多和父母沟通，就像他们自己不同年纪心态，身体状况、饮食变化、待人接物，都在潜移默化的转变。你，也一样！尊重彼此，各自安好！。
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我是有自己的手机比较晚的，初三自己偷偷买了一个手机玩，因为买的便宜，功能一般，还不是很爱玩手机，到了高中后换了新手机，就开始变得非常爱玩手机，就算不玩也要拿在手里，晚上睡觉放在枕头边，才感觉有安全感，现在到了大学情况稍微好一点，但是如果一下不在身边，就会有恐慌的感觉。
楼主你好，和受到手机依赖影响给自己生活带来的困扰##你说初中时因为手机功能一般，所以不太爱玩手机，到了高中后新手机功能多起来了，于是便非常爱玩手机。高中爱玩手机，是不是和功能多样的手机更加吸引人有关呢？另一方面，高中学习压力大，你可能想通过玩手机缓解自己的压力##随着互联网的发展，可以在手机上查资料等，还有大学社交的广泛，经常使用手机是可以理解的。只要不过分把时间浪费在手机上，都是可以的。##你说现在上大学情况好了起来，为你感到高兴。可不可以试着想一下，有没有一些时候，当自己专注于某件事上时，不那么在意手机呢？可以试着多做一下这些合理有意义的事情。另外，试着多拓宽自己的视野，充实自己的生活，多做自己感兴趣的有意义的事情，也可以帮助你慢慢减轻对手机的依赖以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！
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我是有自己的手机比较晚的，初三自己偷偷买了一个手机玩，因为买的便宜，功能一般，还不是很爱玩手机，到了高中后换了新手机，就开始变得非常爱玩手机，就算不玩也要拿在手里，晚上睡觉放在枕头边，才感觉有安全感，现在到了大学情况稍微好一点，但是如果一下不在身边，就会有恐慌的感觉。
前几天，有人问，说乘坐小轿车出车祸了，就很害怕，不敢坐怎么办。我就回复过，可以不坐。其实这个问题，同样的，可以不用手机，或者换回老款手机，打接电话的就可以，可以试试。我相信不会出事的。其实就是依赖，就是想掌握一切，这样也很累的。放下，试试。
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如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？
题主您好，见字如面，自己内心一直苛责自己，别人却还觉得自己自以为是，这会让题主更加苛责自己吧，题主受苦了。其实自我评价与别人评价可能都对，只是评价题主的不同面。这里有一个大家普遍关于自信的误区，认为自信的反面就是自卑。其实不是的，自信的反面是不自信，不自信是——自恋。这个自恋并不是生活化所想的觉得自己长得很好怎样的。而是说没有稳定的自信，是自负与自卑在交替出现。所以题主感受到自己时常自卑，不敢轻易肯定自己，但会不会有些时刻莫名觉得所有人都不如自己、自己独一无二呢？并不存在完全的自卑与自负，因为不自信就说明没有稳定的自我评价，既然是波动的自我评价，那就会根据一点小事产生很大波动，如果是坏事，那就陷入自卑，好事，就陷入自负。所以也才会情绪化。1.因此改变自卑并不是给自己很多不切实际的好的评价哦，或者灌鸡汤，这只会助长自己的自负。2.要从改变自恋这个角度来看，那就要多关注内心需求（不是欲望哦），好好稳定地照顾好自己，也就有稳定地自我评价了。愿题主被世界温柔以待，世界与我爱着你。
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如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？
题主，其实自我评价和别人评价都没问题，只是别人没有从你表面自我保护的表现看出你的自卑敏感，很多孤傲的人都是拥有深深的自卑，只是别人不想懂你，就直接把你标签化。别人的评价也有好处，让你认识到自己的自卑对你的行为影响是孤傲。如果这对你生活影响不大，大可继续下去，这是对你自己的自我保护。如果影响到你的人际关系或职业，只要你觉察到，就可时不时的控制它，慢慢改变。
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如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？
首先，这样的感觉我体验过。我以前就是自卑的。就是因为自卑，不自信。1、有时候在想象中会想象自己是强大的，这样来安慰自己。所以，有时候会把想象中的自己不自觉的表现出来，一些话不自觉的说出来2、因为自卑，所以总想用一种方式来证明自己强大。或者有厉害的朋友，或者说一些自大的话。这两种外在的表现其实，就是自大。但是这种表现的内心。是自卑。所以，你觉得是自卑。别人觉得是自大。如果这个人是你，一些方法可以试试，改变自卑。1运动。跑步，打球。锻炼。2兼职，锻炼自己学校的一本书，教的是知识。自己的心里建设，要靠自己完善啊。或者我们一辈子会有自卑的困扰，然后失去一些机会，过的不开心。加油锻炼，我们也可以很棒的。加油。改变自己哦。
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如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？
你好，非常希望能帮到你。每个跟自己不一样的人，在他人眼里都有点自以为是。因为我们每个人都自我中心主义，尤其在说别人自以为是的时候。是不是有点听不明白？说某个人孤傲、不谦虚、自以为是，本质都是评价。为啥这么说呢？这个人的行为，不符合自己预设的价值观。啥价值观呢？比如人应该谦虚合群有自知之明。那你对自己啥评价呢？孤傲？No，合不来而已不谦虚？No，我自卑敏感。自以为是？No，我比较爱表达。评价就是评价，从来没有客观一说。谁都不算，谁都有谁的道理。听到这里，可能你还在纠结。接下来我们谈谈社交的话题吧。爱倾述，可以找理解你的圈子。所谓的共情社交，情感沟通和共同兴趣引领下。你可能会说，好难啊，上哪里找能懂我的人呀你不是已经找到了吗？请问你是怎么说出你的烦恼，让我听到的呢？真诚地想帮助你，谢谢！
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如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？
因为极度的自卑，有时候就是极度的自恋。忘记这句话是在哪里看到的了。大概的意思是自卑的人内心有一个非常非常理想化的自己。然而事实上并不是。所以他就开始自卑了。这也是通常自卑的人，觉得自己这也不够好，那也不够好的原因，他期望自己能够变成理想中的完美的那个自己。这些期望会化为行动。而理想完美的自己就是极度的自恋。自卑的人在追求理想、完美的自己。那些化为实际的行动，就会把自恋的感觉带出来，让人感到孤傲，不谦虚，自以为是。
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首先我是结婚后才发现老公生活习惯很差，经常不洗脸，不刷牙，不洗澡就睡觉（一个礼拜能有三五天不洗），我真的非常崩溃！因为他不洗澡我们都分床睡，而且我甚至觉得他脏，失去了啪啪的兴趣，觉得恶心，这是最主要的矛盾。其次性格也是火爆的，有时候催他洗澡，他还要发脾气，有时候还会疯狂骂我（虽然我也骂他，但是我不说脏话的），我真的很讨厌他。我们一起做什么事情都会吵架，玩游戏吵架，吃饭吵架，看电影吵架，开车也吵架，我现在什么都不想和他一起做，没意思，下了班也各玩手机，家务我虽然不是很会弄，但是我还是会拖地洗衣服什么的，他眼睛瞎的，从来都需要念他，不念不做，有时候念他还会发飚。他很会抽烟，所以身上一股烟臭味，我真的受不了，他不洗澡就睡床上，我真的太气了，但是我也不敢跟他硬刚，因为我吵不过他，也打不过他，惹急了，上次把我手机摔得稀巴烂，真的越写越想离婚我希望离婚，我可以跟父母说吗，他们给我支撑
你好，题主：听起来你的婚姻面临着瓶颈，让你生活的很崩溃，很抓狂，也很纠结，对吗？不知道你最初是怎么喜欢上他并选择和他走进婚姻殿堂的？可以看得出来你和他的沟通主要是吵架，而吵架的背后是彼此的愤怒，很自然压抑了诸多的需要没有被满足而产生的攻击。至于是否离婚，取决于你们的感情基础怎样？还有哪些爱的链接点？站在传统的婚姻观，你们目前没有原则性的错误，由此可以考虑尝试着通过沟通来缓解目前的感情危机：尝试着在彼此情绪稳定的情况下，开诚布公的学会表达自己的需要，其实夫妻之间最大的错误就是，总有一方通过指责和抱怨来表达自己的需要，这种攻击性表达引发了对方的还击，由此造成矛盾升级。以上分析仅供参考，如果想获得更有效的帮助，可以考虑尝试做家庭婚姻治疗？加油，和我永远爱你！
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我上初三，我因为学钢琴，认识了一个比我小两岁的女孩，大概是初二吧。她说话有点冲，明了的说就是有点毒舌就比如说：我学音乐听音的时候，就没太听出来，而且这项也不太好，听音正好是她的强项，她说了好几遍，我就没太听清，毕竟在上课，不能大声说话，之后她就说我聋之类的，当然我一定要回怼还有就是说话天太客气，跟她大两岁的人说话也要带妈，但是不多，不是我拿年龄说事，我就认为人与人之间的交流和接触一定要这样吗，当然，我不是开不起玩笑，但这种话真的很伤人，我之前有个朋友也是这样，而且更甚，可以说是杠精，因为种种原因，我就下定决心不跟她玩了我这个人脾气不算太好，但一般情况下我都是不发脾气的。现在我对人与人之间交流的话题感到迷茫但我比较讨厌这种人，典型的情商低，不过挺多人的相处方式都这样，难道是我的问题吗
你好，谢邀。很抱歉这么久才来回答你的问题。不喜欢那种与人相处方式不好典型的情商低的人，我想每个人都这样吧，没有人会喜欢这样的人以及被题目中的那种方式去对待吧。你提到对人与人之间的交流感到迷茫，可能是因为你在这个过程中经历了类似这种不愉快的经历，从而影响到了你对交流的看法。你举了两个例子，对方都是并不太好交流的人，除了这两个人也可能还有其他的不愉快的经历，可是除了那些交流不是很好的情况，生活中有没有交流中没有遇到过问题，甚至是交流过程比较愉快的经历呢。人在遇见不好的事情时，往往会印象深刻，然后很容易被眼前的事情所影响只见树木不见森林。更大的可能是，每个人都会遇到不太好交流的人，也会遇到相对交流没有什么问题的人，也会遇到交流特别愉快的人。这一点，你可以参考一下。你还提到了自己脾气不太好，既然是这样那遇到让人不舒服的交流对象，发脾气也是一件很正常的事情啊。而且你也是人不犯我我不犯人的，这也没有什么问题啊。
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我上初三，我因为学钢琴，认识了一个比我小两岁的女孩，大概是初二吧。她说话有点冲，明了的说就是有点毒舌就比如说：我学音乐听音的时候，就没太听出来，而且这项也不太好，听音正好是她的强项，她说了好几遍，我就没太听清，毕竟在上课，不能大声说话，之后她就说我聋之类的，当然我一定要回怼还有就是说话天太客气，跟她大两岁的人说话也要带妈，但是不多，不是我拿年龄说事，我就认为人与人之间的交流和接触一定要这样吗，当然，我不是开不起玩笑，但这种话真的很伤人，我之前有个朋友也是这样，而且更甚，可以说是杠精，因为种种原因，我就下定决心不跟她玩了我这个人脾气不算太好，但一般情况下我都是不发脾气的。现在我对人与人之间交流的话题感到迷茫但我比较讨厌这种人，典型的情商低，不过挺多人的相处方式都这样，难道是我的问题吗
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.身边有说话比较直，让楼主感到难受的朋友2.决定和对方断绝往来，实在不能忍受，但怀疑是不是自己存在问题。【一点点分析和建议】1.每个人都有权利选择让自己舒适的朋友，选择自己喜欢的交友方式。所以楼主不必因为自己无法和对方相处而感到气馁，每个人得行为习惯，成长过程环境都不一样，在楼主看来过分的话，在对方看来可能是无关紧要的。结束和这位朋友的交流，是一种解决问题的方式。2.楼主提到周围很多人都是这样的相处方式，怀疑自己是不是有问题。在人际交往中，如果关系出现问题，绝大多数情况下，是双方都存在一定问题的，人无完人，每个人都有自己的优点和缺点。如果楼主愿意就这件事情做出思考，回想那位朋友和别人相处与和自己相相处之间的差别，或许也能找到一些自己的不足之处，对以后和别人更好的交流也有益处。希望对楼主有所帮助。
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工作很累回来基本没有时间学习而且也找不到有关的学习资料
楼主你好呀，先给你一个大的抱抱工作之余不忘提升自己的学历，说明你是个很有上进心的人呢不知道你是否有了解过国内的专升本方式，专升本分统招和非统招，对于在职人员，非统招比较友好，其中的成教或网教国开，基本都是网课形式，你可以根据自己的时间安排，但学习时间较长，相对而已轻松一点，即能兼顾工作又能提升学历。至于统招，则是在大三的时候参加专升本的考试，统招只有一次机会，也比较严格。不知道你的具体情况是刚毕业工作还是已经工作很久了，如果刚毕业，建议你询问相关机构然后报考统招，因为统招的含金量和认可度高于非统招。如果工作已久，可以报考非统招来提升学历。不管采取哪种方式，建议你报班上课，跟着老师的建议走，会事半功倍。至于学习资料，报班后老师会发；如果没有报班，可以去某度或则某站搜索一下，里面就有一些学习资料的介绍。希望你能平衡好工作和学习，努力提升自己。希望我的回答能帮助到你。
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几十个人的课堂，我只是其中一位，同学丢了东西，老师在课堂上旁敲侧击，知道谁拿了东西，但不想点名，放回去就好。我没有偷东西，可为什么内心却有莫名其妙的恐惧，感觉看老师的眼神也很不正常，为什么？
你好呀～有这种想法还是比较正常的，有可能是你担心老师有可能会误解你，你害怕误解，虽然东西不是你拿的，但是老师的旁敲侧击是针对全班人的，也包括你。也有可能是你曾经经历过类似的场景，你无意间犯了错，然后有人非常严厉地批评了你，对你有一些心理阴影。也可能是“替代型创伤”，你担心有人因为这件事受到严厉的批评，虽然那些批评并不是针对你的。你会因为有同理心而像自己会被批评一样感到恐惧。你需要适当的去调整一下自己的心理状态，可以多暗示自己——自己并没有犯错，没必要感到紧张。还要意识到，如果有人犯了错，那么他应该承担相应的责任。因为如果没有惩罚，也就没有了规则。
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我想问一下，如果一个女人不上班不生孩子还爱花钱；男方家庭条件也一般，男方父母年纪大了也还在外面干活挣钱，而这个女孩天天在家睡觉，追剧，啥也不干，这个女的是不是在喝男方的血。虽然也会做做饭，但是次数不多；经常换工作，3年换10多份工作。
题主你好，听的出来题主对女主不上班不生孩子还爱花钱十分愤怒，我建议题主可以和女生深入沟通一次，看看这些不想做的背后到底是什么原因。如果女生觉得单纯就是不想做，没有原因，甚至觉得很正常，这可能说明了女生和题主的价值观生活观等都是不一样的，需要看两人是否有一方愿意妥协或者彼此都妥协，继续磨合三观。如果女生不想做的背后是因为一些特殊的原因，比如找工作她的不自信或人际上的问题，比如生孩子的顾虑，比如花钱是否是因为压力过大的宣泄等，如果确实是因为这些原因，题主要好好帮助女生去一起面对这些困难并一起克服。相信你们既然走在了一起，有问题就一定可以共同去努力解决，加油！
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我想问一下，如果一个女人不上班不生孩子还爱花钱；男方家庭条件也一般，男方父母年纪大了也还在外面干活挣钱，而这个女孩天天在家睡觉，追剧，啥也不干，这个女的是不是在喝男方的血。虽然也会做做饭，但是次数不多；经常换工作，3年换10多份工作。
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～在你说的这样的一个家庭环境中，不知道男生和这位女生是否已经结婚了，有了法律上的绑定关系。对于男生来说，可能觉得女生在家里休息不工作，可能没有太大的关系，但是至少也需要分担一些家务压力。因为大家都在外面工作，肯定会有一些工作压力，但回到家里，看到家里有一个比较清闲的人的时候，那肯定心里上是会有不平等的想法的。而对于女生来说，他可能已经对这样的生活习惯了，他会觉得自己就算没有工作，也会有人养她。那我觉得男生应该明确的和女生表达一些经济上的压力，让女生也感受到一些压力，让她能够为他们的家庭做出一些付出。祝好~。
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领导是一个自私自利的人，只考虑自己的利益，从不替部门的人考虑。向他反应问题也只会让去找老大去解决。还会利用下面的人去为自己拉关系。
楼主你好，时间长了楼主就会明白，其实这是一件很正常的事情，老板，肯定会把自己的利益放在第一位。他肯定是想让自己不费力，或者是付出的少，拥有更多的回报。其实，有的时候长时间不会部门的人考虑也不是很好，这样的话，人们都对他不会有什么好的印象，而且也不会尽心尽力地为他做事，可能你的这位老板不是很懂管理学。对于你们的上级来说，你的领导他也是一个员工，我相信如果他的工作态度不是很好的话，你们共同的老板迟早也会发现的。他发现的话，我相信他就会去解决这件事情。而你现在要做的是让自己变得更优秀，提高自己工作的能力。让自己更细心一点，端正自己的工作态度时间久了，你们共同的老板都看着眼里你的付出会有回报的。祝好~。
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我大学将要毕业，但大学期间都没有好好学习，现在很难受。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～年轻的时候，站在人生的十字路口，总是很容易感觉到迷茫，感觉到不知所措。有一本书叫《谁的青春不迷茫》，可以去看一看。在大学期间没有好好的学习，到了毕业的时候，似乎后悔也没有什么用了。一份耕耘，一份收获。而此刻，除了坦然的接受这些现实，也没有更好的办法。当然，和学习同样重要的一件事情是你要在大学里面有所成长。你要成为一个有担当，有远见的成年人。长大的一个变化就是我们需要去承担更多的责任了，我们不再是一个孩子了。人生也可以看作是一个又一个选择的综合。我们怎么选确实很重要，但更重要的是，在我们选择之后，我们能够坚持的把那件事情做完。站在更远的角度来看，当我们回首往事的时候，不因碌碌而为而感到遗憾，便算得上是极好的事情了。不管怎样，我依旧相信未来你还有无限的可能。勇敢一点，少年。祝好～。
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我大学将要毕业，但大学期间都没有好好学习，现在很难受。
你好题主面对毕业后的生活，充满不确定感，这是每个面临毕业的大学生都会有的迷茫，接受自己在成长的这个节点上。而你过去荒废了自己的学业，更加让这份迷茫加深，对吗？这是正常反应。首先接受现状，就是没好好学，就是茫然，都不去评判，同时看看自己能做什么。也许你自己并不知自己要做什么，你认为自己没有好好学习。你可以到网上查查，有多少大学生毕业后，会从事自己相关专业的工作，有多少做了跟学到的毫无关系的事。所以不用担心自己的学业没修好，就没有好的发展，只是这样说并不是成为你为自己荒废学业的借口。只是从这份经历中药吸取教训，珍惜以后学习的机会，社会是所终身大学，更加需要用心去学习。放下对不确定的担心，可以从自己兴趣爱好，自己喜欢做的事入手，这样起码在物质条件有限时，可以保留继续前进的动力。在日常累积中学习，在生活中提升，是最大的成长。大学更多是打开自己的认知，即使没好好学习，也不是阻碍自己前进的拦路虎。只要在以后的日子，用心去面对，一切美好才刚开始。祝好。
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很容易对人心动但其实不了解他们有的是电视剧里的有的是身边偶遇的然后却不知如何建立关系只是幻想他们喜欢我
楼主，你好~首先给楼主一个抱抱，通过楼主的描述得知，楼主很容易喜欢上不熟悉不了解的人，并且会幻想他们喜欢自己。这是一种在特殊情况下会存在的一种特殊的心理现象，但是如果情况比较严重却又不及时寻找专业人士的帮助，会导致其更加严重。如果只是单纯的喜欢别人，那可能会是因为颜值等等，爱美之心人皆有之，现在追星也大多是“颜值粉“这其实是非常正常的。但如果坚定不移的认为一个其实不喜欢自己的人非常喜欢自己，并且往往会歪曲的人为对方很多拒绝自己的言行其实是对自己的考验，这一种妄想实际上是一种被钟情妄想，妄想的内容一般经常与个人经历、社会及文化背景有关。（源于百度）但楼主所描述的是有自知力的，即知道自己是在幻想他人喜欢自己，也知道其实他人并不是真正的喜欢自己，因此楼主所描述的并没有达到“钟情妄想”的严重程度。但是仍建议楼主寻找专业心理医生或者心理咨询师的帮助，以免情况更加严重。祝好~。
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我没有办法和爸爸好好说话，我怕他，讨厌他。他总是会为一些鸡毛蒜皮的小事打我骂我，比如题算错了，他叫我扫地我没听见，他让我干活我说我想歇会以及我说我生病了。我体弱多病，有慢性胃炎，胃痉挛有低血糖。我不好受大家都说是装的，包括我的父亲。我们家有一个不成文的规矩，吃饭时聊一聊在学校里发生了什么事。我每天都会挨骂"这是人办的事吗？""真拿自己当个人"我就对着镜子哭后来，我开始害怕内面镜子了。今天背英语课文，我们老师让发视频，我背的不熟就发上去了，我爸爸让我给他背。我想做到最好，只盼着他不要忽视我。却被他理解成了糊弄老师。我和他拼了命的解释，他不听用手机砸我，拖鞋扇我。我经常被打的蜷在床上动不了。我自己却告诉自己，明天.明天就是完美的一天。我不得不强忍着假装自己什么事都没有，仍然像一前一样嬉皮笑脸。可我现在真的不想活了。有没有不疼的自杀方法？
先抱抱你。爸爸妈妈这个家庭，是我们最原始的家，他们给予我们的，会跟我们一辈子。青春期的时候，你遇到的事情更是会刻在性格里，跟你很久。所以现在的你遇到的是挑战也是机会，是你为自己做点什么的机会。首先，不要吵架，盯着自己的父亲看，几分钟。这个时候你看看他的头发，脸颊，回忆他的工作，生活，先明白并且接受，爸爸也是历经生活锤炼的人，无论成功与否，岁月在他身上留下了痕迹，而这些痕迹里，有很多你的成长付出的努力。然后，回忆一下爸爸对自己的好，越多越好，感受到他爱你了吗？之后，再想想，他们的语言攻击或者暴力处理问题，是对谁都这样？还是只对你？你猜想他们这么对你的原因是什么？你的猜想无所谓善良或邪恶，尽管去猜。但当你在上一个步骤感受到爸爸的爱，这时你的猜测一定不会邪恶了。这个时候，父母的爱与奉献相信你已经体会了，同样，你也能从半个成年人的角度理解父母作为社会人对子女的期望，多尝试几次或者长大点之后，你甚至会理解并接纳，父母的平凡甚至不完美，这个时候的你，就和自己和解和父母和解了。没有什么，是爱，理解和沟通化解不了的，用心感受。希望帮到你，在阳光一样的年纪能有感知爱的能力，会终生受用。
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今年22岁，大学谈了个男朋友，同一个省不在同一个市，男朋友特别孝顺对我也很好，带回家来妈妈也说孩子各方面都挺好的，她爷相中了，就是觉得远，妈妈给我说让他必须在我家这边买房子，如果不在本地买房子就趁早散了，如果在本地买房子等装修好合适了就让我俩结婚，为了稳住妈妈，我说尽可能给他说让他来这边买房子，现在一晃我俩谈了四年了，她还是一样的态度，我也理解她觉得远的想法，但是我还是想追求自己的幸福，更想考虑自己的以后，让我特别的难过的是有一次通电话，妈妈给我说让我不要嫁远了，我当初生你是为了给你哥做个伴，你如果走那么远，我还生你干嘛。我觉得任何人都不是其他人的附属品，都有人身自由，今天微信聊天她就给我发了个远嫁各种不好的视频，就突然又吵了起来，她就给我说你是在本地嫁不出去了吗，非要走那么远，人家不来这边买房子是人家觉得你不配，不值得人家这么付出这么做，你还觉得很好，太打击我了，我该怎么办？？
题主，抱抱你。妈妈说的话蛮让人伤心的吧。“生你是为了给你哥做个伴”，这句话好像在说，你的存在仿佛就是一件商品，是为了满足别人的需要的。这种“物化”会让我们怀疑自己存在的价值，和生而为人的意义。“人家不来这边买房子是人家觉得你不配”，也给人类似的感觉，它传达的意思是你不值得拥有别人的爱和付出，传递的也是一种贬低和否定。难怪你这么想离开家了。那，如果我们再进一步想一下，为什么妈妈会对你有这样的评价？这背后有很多可能性。比如说，这可能是我们社会的集体潜意识在作祟。女人天然地应该生儿育女相夫教子、作为儿女要孝顺长辈、以及卑微到尘埃里的女性角色……这些可能都是你妈妈在她的成长过程中所经历和体验过的，然后一点一点变成了她的价值观，变成了她看待你的感觉（在心理学里我们可以认为这是一种投射），也变成了她的狭隘和“自私”。看到她的局限，是为了给我们自己松松绑。你可以把她对你的期待和要求还给她，把她对你的否定和贬低丢到一边。你只是你自己，不是她眼中的你。你可以有自己的想法，有自己的选择，有自己的人生，你可以肯定自己，爱你所爱。当然，你也可以离开她。
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今年22岁，大学谈了个男朋友，同一个省不在同一个市，男朋友特别孝顺对我也很好，带回家来妈妈也说孩子各方面都挺好的，她爷相中了，就是觉得远，妈妈给我说让他必须在我家这边买房子，如果不在本地买房子就趁早散了，如果在本地买房子等装修好合适了就让我俩结婚，为了稳住妈妈，我说尽可能给他说让他来这边买房子，现在一晃我俩谈了四年了，她还是一样的态度，我也理解她觉得远的想法，但是我还是想追求自己的幸福，更想考虑自己的以后，让我特别的难过的是有一次通电话，妈妈给我说让我不要嫁远了，我当初生你是为了给你哥做个伴，你如果走那么远，我还生你干嘛。我觉得任何人都不是其他人的附属品，都有人身自由，今天微信聊天她就给我发了个远嫁各种不好的视频，就突然又吵了起来，她就给我说你是在本地嫁不出去了吗，非要走那么远，人家不来这边买房子是人家觉得你不配，不值得人家这么付出这么做，你还觉得很好，太打击我了，我该怎么办？？
没事的，这个父母包办，门当户对，无非都是儿女幸福，你们家不存在政治性，也不会为了经济牺牲你。对吧，杨惠妍是这样的，你应该不会吧。但是父母说的，就是自己所想，要是你考研出国了，找个鬼佬，那父母该怎么办，他们会适应的，真的，但是，要慢慢来，记得，他们是爱你的。爱不全是伤害，沟通需要时间，也检验你的爱。祝福你。
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之前发现自己遇到解决不了的事情就喜欢发脾气，很急躁。办事不稳重，不知道应该怎么办。
题主，你好，抱抱你呀～看看你的描述，或许你在生活中是一个比较急躁的人，遇到问题没有很沉稳的应对方法，很能理解你的困惑。你提到自己办事不稳重，喜欢发脾气，这是性格方面的问题，而性格是我们在日常生活中长久累积形成的，如果没有刻意去改变，大脑会像惯性一样保持原来的状态。如果想要有稳重的性格，可能需要锻炼自己的能力，去经历更多的事情，靠自己解决更多的问题，才能沉淀出沉稳的性格。要成为一个成熟的人就需要给自己足够时间去成长，不要太急躁。
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国庆期间离家出走一次，动用了社会支援找到了，找到后顾及他的感受没有打骂他，假期结束去学校就不受控制了，老师的话也不听，还喜欢做些恶作剧的事情
不知道题主的孩子多大年龄了？是男孩儿还是女孩儿？孩子平时是谁在带、从小又是谁带大的呢？离家出走的原因是什么？这个问题在孩子找回来之后，有没有很认真的沟通、解决呢？如果孩子在这之前没有上课不遵守纪律的情况，那么节后在课堂上的表现，应该就是因为这件事想引起关注，或者表达不满，还是希望父母能关注到自己的需求，能跟自己真正的“交交心”。发展心理学认为，孩子在每个年龄阶段，都会有不同的发展的矛盾和要解决的问题，低年龄时没有解决好的问题，会影响到孩子以后的心理发展。这就要求我们家长，要去了解孩子在这个年龄心理上的特点、在意的是什么、希望从家长身上得到什么，用合适的、孩子能听的进去的方式去跟孩子沟通。十几岁的孩子更看重的是自己的自主性、希望得到尊重和自由、更注重跟老师和同伴的关系，如果家长还像对待小学生那样事无巨细的关心、要求孩子什么都要按家长的想法去做，孩子要么就是叛逆、反抗，要么就是变得沉默、冷淡，相信这都不是家长想得到的关系。孩子的问题，从来都不是孩子自己的问题，都是跟家长有关的；要想改变孩子的行为，家长都要先反省自己，先做出改变，跟孩子共同成长。与题主一起努力！
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弟弟心理生病了，现在在南宁这里的医院治疗，出院后弟弟还是没有好多少，现在想去广东那里看看，找找办法，广东有什么比较好的心理医院吗？
题主你好:这首先要区别你弟弟的诊断，如果属于精神障碍的话，需要到精神卫生中心接受药物治疗，推荐:中三大学第三附属医院，广东省脑科医院，等情况稳定之后再合并心理干预。如果是单纯的心理问题，可以找心理咨询师。鉴于你弟弟目前的情况，不论目前属于那种问题，建议去前面说的两家医院明确诊断再说。祝你弟弟早日康复。
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28岁，未婚。一直都是家长和老师眼中的好孩子，经常处于忙碌的状态下，一旦空闲下来，各种心慌难受。特别害怕承认自己虚度光阴，每天都很忙的话，又让自己喘不过气来，感觉太累了。可即使在休息状态下，都不能全身心的投入娱乐活动中。在办公室里都不敢大大方方的玩手机，感觉身旁好多双眼睛盯着自己，一旦玩了就罪大恶极一样。我不想在这样下去了，太累了。我该怎么办？
楼主你好，看到你的叙述，我想问一个问题就是，你对闲会有一个怎么样的评价，一个人在一天花在休闲娱乐上的时间超过多长就是闲的表现。曾经有没有遇到过，当你正在玩的时候，突然被找到的经历，如果有，那么当时的情境是怎么样的呐，当时你的感受，你对自己的评价又是怎样的呐？这种玩和现在工作中间休息会有哪些不同的感受吗？我是会明咨询师助理，个人的一些想法，希望对您有一点点帮助。最后也送给你一段陈老师的寄语：久居都市，依旧留恋乡村中的宁静与恬然。喜欢看书的安谧时光，也热爱球场上挥洒汗水的热血感觉，享受全程40多公里马拉松跑完时的畅快淋漓。然，当自己走遍亚欧大陆几十个国家，体验过各种异地风情，才发现自己的家是自己灵魂深处，最美好，最温暖的归宿。而，品阅古今，阅历人世百态，唯有内心才是人生动力的源泉，归息的港湾。
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28岁，未婚。一直都是家长和老师眼中的好孩子，经常处于忙碌的状态下，一旦空闲下来，各种心慌难受。特别害怕承认自己虚度光阴，每天都很忙的话，又让自己喘不过气来，感觉太累了。可即使在休息状态下，都不能全身心的投入娱乐活动中。在办公室里都不敢大大方方的玩手机，感觉身旁好多双眼睛盯着自己，一旦玩了就罪大恶极一样。我不想在这样下去了，太累了。我该怎么办？
从题主的字里行间中，能感受到题主特别在意别人对自己的看法，希望自己能够一直保持家人眼中好孩子的形象，希望自己能让所有人都满意，只能不停的忙碌，好像自己只要休息一会儿，玩一会儿手机，就变成了家人嘴里的坏孩子了。但是，题主自己呢？家人希望的都是自己真正想要的吗？现在做的工作是自己真的喜欢的吗？还是家人认为这是一份好工作？如果拿掉别人对题主好孩子、好员工的评价，题主自己是如何评价自己的呢？前几天看到一位哈佛大学积极心理学教授的观点，跟题主分享。他认为，人的自尊分三个成长阶段，依赖型自尊、独立型自尊和无条件自尊。依赖型自尊，是有条件的自尊，把生活的动力都归结于别人，把对自己的判断建立在与他人的比较上，以此来肯定自我价值。独立型自尊，即不依靠他人的看法，自我产生的自尊，对自己的评判是根据自我的标准。无条件自尊，是人处于很稳定的状态，既不依靠他人的看法，也不来源于自我的评价，根本不需要对自尊进行评价。向内看，看看自己到底喜欢什么，想做什么，好好安排自己的生活。
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28岁，未婚。一直都是家长和老师眼中的好孩子，经常处于忙碌的状态下，一旦空闲下来，各种心慌难受。特别害怕承认自己虚度光阴，每天都很忙的话，又让自己喘不过气来，感觉太累了。可即使在休息状态下，都不能全身心的投入娱乐活动中。在办公室里都不敢大大方方的玩手机，感觉身旁好多双眼睛盯着自己，一旦玩了就罪大恶极一样。我不想在这样下去了，太累了。我该怎么办？
~~抱抱那个好孩子又不舒服的你，作为家长和老师眼中的好孩子不是一件容易的事情，为了得到老师和父母的认可你肯定也是做了很多努力的，压抑了自己内心的想法，虽然父母的一些要求会让你不舒服，但是很明显你已完全认可了父母这么要求，毕竟父母都是为你好，父母没错你也没错，但长期处于这种状态自己会难受，你的这种状态不是一天两天形成的。一下子改善也不太可能，如果自己一个人改变这样的状态很困难的情况下建议你可以找一个合适的咨询师陪伴你，这样自己也会舒服一些。希望我的回答能帮到你愿你安好。
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我活了十八年，一直都是乖乖的，大家都说我有气质，可我好像一直很想，变成一个酷酷的人，或者很热辣的人，这是为什么呢
题主，你好，我感觉你是一个很有想法女孩呀，很能理解你想要体验不同的人生的感受，对人生有期待、勇于尝试，本身就是一件很好的事情呀。根据你的描述“一直都是乖乖的，大家都说我有气质，可我好像一直很想，变成一个酷酷的人“，或许你一直被身边的人对你的评价而困扰，这是一种刻板印象。或许你不喜欢被大家眼中的刻板印象束缚，而每个人都可以选择自己喜欢的生活方式，你只不过是在遵循自己心中所想而已。其实这种刻板印象在心理学中有一种效应可以解释，即晕轮效应的一种：美貌偏差，“人们认为外表具有吸引力的人更可能比外表普通的人具有积极特征”，既然大家都夸你有气质，说明大家对你的外貌是很认可的，所以他们都倾向于把你想象成一个“乖乖女”，不过你不必活在大家的刻板印象中，只要不打扰到别人，你选择的生活方式值得被尊重。
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和女友认识三四个月了，期间她的前任回来找她，我也知道开房等事情，她在前任年前是索取而我是主动给予，用她的话讲是两个人她都不舍得，也有和前任分开的心思，就是迟迟下不了决心，请问1:我还需要继续吗？(非常舍不得她)2:怎样才能让她下定决心和前任分开？
看得出你很喜欢她，现在你女友的前任回来找她，察觉到他们有事，而你还不愿意放弃，舍不得离开她，你可以继续的爱她，想想看你要做要些什么她会开心，会感动。为什么要这样呢？因为每个人心中都有一个“情感爱箱”。什么是“情感爱箱”呢？就是我们每一个人天生就渴望与人亲近，被人所爱，在我们心里，都有一个“情绪的箱子”等待着被填满爱。它就像是汽车里的油箱一样，只有保持适量的汽油，汽车才能正常向前行驶，如果油箱空了，汽车就会出现抛锚，无法前行的情况。举个例子，在一些重男轻女的家庭中，家长往往会将大部分的爱都倾注在男孩的身上，这就导致了很多女孩内心的情感需求被忽略。“爱箱”的长期空虚使得她们迫切渴望获得爱，这种渴望会伴随着她们一直长大。等到长大后，但凡有男性出现，给予她们如一定般的关心和物质关怀时，她们很容易就投入这个男性的怀抱，以此来弥补自己在童年时情感的缺失。所以当你刻意为她做些开心的事，带给她不同的情感体验时，填满她的“爱箱”，她对你产生的好感越来越浓，你们将能收获丰盛的关系，反之，很有可能因为情感的需求得不到满足，带着“爱情空箱”而渐行渐远。
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和女友认识三四个月了，期间她的前任回来找她，我也知道开房等事情，她在前任年前是索取而我是主动给予，用她的话讲是两个人她都不舍得，也有和前任分开的心思，就是迟迟下不了决心，请问1:我还需要继续吗？(非常舍不得她)2:怎样才能让她下定决心和前任分开？
楼主你好，看得出来你的困惑，在解决问题之前，你需要想明白：你到底要一个怎样的爱人？你跟女友相处的时间三四个月，不算太长，但都是你主动给予，说明你很爱她，因为有爱才会有行动。同样的她也感受到了你的爱，她也舍不得。期间她前男友回来，还开房，你接受了，那你的底线是什么？她一边享受着你的爱，一边与前男友藕断丝连，是不是有点贪心，或者她的底线是什么？那你到底爱她什么呢？真正的爱是占有，是容不下第三个人的。你容下了她的前男友，她的前男友也容下你，她也同时容下你们两个，你们三个之间有爱吗？你问你们还要不要继续，那要问问你自己能不能接受这种脚踏两只船的人，能不能接受一个与异性扯不清关系的配偶？相信你已经有答案了。你还问有什么办法让她与前男友断清楚，那你们要一起探讨一下你们彼此的底线，探讨一下彼此想要一个什么样的伴侣。如果你说你很介意她去找前男友，如果她不与前男友断清楚，你们就得分开，她还是去找了，那你们这段关系对她来说不重要了，如果此时你妥协，那她会有N个前男友出现，你懂的。改变别人很难，只有改变自己。要走的人我们是留不住的，要留下来的人你赶不走。现在知道办法了吗？加油，祝你幸福！
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和女友认识三四个月了，期间她的前任回来找她，我也知道开房等事情，她在前任年前是索取而我是主动给予，用她的话讲是两个人她都不舍得，也有和前任分开的心思，就是迟迟下不了决心，请问1:我还需要继续吗？(非常舍不得她)2:怎样才能让她下定决心和前任分开？
继不继续我不知道。想让她放弃前任，也得看她心中你们谁更重要吧！我想你爱她，不在乎她心里装着前任。你们两个在她心中是不同的角色，不同的需求。我想你在这之中周旋也很难过吧！你爱她，她是你的唯一，但是她又和前任纠缠不清，这时候你要想想，她爱你有多深，值不值得再去爱，你可以和她分开一段时间，暧昧最后伤害的不是自己吗？你不会嫉妒吗？不会愤怒吗？爱一个人难道真的要放弃所有吗？有时候，你也可以做一些事情来让她重视你。看起来好像一段不成熟的爱恋，不过也可以教会人成长。推荐你一首歌，张宇的雨一直下。
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男，22岁，被诊断为抑郁症，服药治疗半年。遭遇：刚认识舍友时了解到他是单亲家庭，所以平时会多照顾他，但是他对我提出的要求越来越高。平时有些小摩擦都是我先道歉了，然后去哄他，但是次数多了便厌烦了。我很在乎他，但是我受不了他小公主的脾气，后面又发生了矛盾，我不想哄他了一气之下删了他。冷战期间，我冷静思考以后，感觉我们不合适，便决定放弃这段友谊。这期间他经常侮辱我，甚至以莫须有的原因纠缠我，刚开始我还尝试跟他解释，但是我发现他根本不愿意沟通，再也不做任何回应。这期间他跟我示好过，但是只要我主动他就会侮辱我，我再也不给任何回应。他开始对我进行长期人身威胁，我尝试以自杀拜托他的纠缠。在同学的帮助下，我去看了心理医生，确诊为抑郁症。医生感到事态严重，亲自打电话给校领导，该同学被约谈。直到现在，我依旧无法面对往事。感到委屈，愤怒，自责，丢人，我该怎么办？
这位同学是单亲家庭，所以他的行为典型是需要关爱的，他向你示好就说明他需要这段友谊，他对你纠缠说明对你舍不得。所以你现在要做的是划清界限，可以不和他掰，但是他稍有做的不对的地方，你要指出来。你主动他就会侮辱你，典型就是想抱你，但是还要推开你，嘴上说不要心里却很诚实。你要抬高身份，让他对你示好，这样的人真正对他最好的方式就是，让他追着你走，然后偶尔给他个好脸看，让他觉得对你的付出是对的，是有回报的，是值得的，他通过努力让别人关爱他了。这是他最想看到的。找他谈一下，不要被他三言两语带跑偏，情绪不要被带上来，就很平静地说，你的底线就是，一拍两散，谁也不欠谁的，你要明确表示你不欠他的，是他故意作才导致友情破裂的，责任在他。想挽回你他就需要道歉，也要做出一些事情来表示诚意，不然就一刀两断。
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我举个例子，就是，我在面对我的本职工作，设计工作的时候，总是会拖延。无法开始，但是，比如说育儿类的，或者组织活动这种事情，我就能特别快的开始。所以，我很迷惑，一张请教下，兴趣对于工作重不重要？因为我身边别的同事，并没有这种情况，所以很困惑，希望能听到你的更多的解答？人需不需要，是不是在他有天分的地方才能发挥出才干来？？？
有兴趣自然可以提高积极性，但是不代表就能胜任，也就是兴趣不等于天分。再好吃的东西天天吃也会腻，本职工作就是天天吃的，而其他的就是偶尔改善了，所以单纯从你说的并不能完全就说明那是你的兴趣，也许当你换了你以为的兴趣作为工作，也会慢慢变得拖延。有些时候不要用非此即彼的方式思考，兴许设计工作和你感兴趣的事情可以结合起来，并不是设计只能为公司设计。
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我举个例子，就是，我在面对我的本职工作，设计工作的时候，总是会拖延。无法开始，但是，比如说育儿类的，或者组织活动这种事情，我就能特别快的开始。所以，我很迷惑，一张请教下，兴趣对于工作重不重要？因为我身边别的同事，并没有这种情况，所以很困惑，希望能听到你的更多的解答？人需不需要，是不是在他有天分的地方才能发挥出才干来？？？
中国有句俗话叫做少年甚至是老年，甚至说虽然说兴趣是最好的老师，但是呢它的权重并不是最重的，其实在中国这个现实社会中间应该是厄你的关系，你的能力，你的资历，这三个还有城市，这几个要素排在前面。*，应该在中国社会的发展应该是城市大城市大于你的你的社会关系，然后再大于你的学历，能够利用这三个因素找到你最合适的职位位置方式，最重要的是你的兴趣爱好啊，还有你的人格特点性的特点，都排到第8位第9位去了。其实中国这个社会上实现的是生存第一，为什么中国社会的生存第一，这就叫丛林法则。*，尽量的在满足你的那个生存的基础上，能够很好的在去业余时间发展你的兴趣爱好，对你来说也就是一个人生的一个完整，提供你一个心理学上这样的一个复原力。
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我举个例子，就是，我在面对我的本职工作，设计工作的时候，总是会拖延。无法开始，但是，比如说育儿类的，或者组织活动这种事情，我就能特别快的开始。所以，我很迷惑，一张请教下，兴趣对于工作重不重要？因为我身边别的同事，并没有这种情况，所以很困惑，希望能听到你的更多的解答？人需不需要，是不是在他有天分的地方才能发挥出才干来？？？
题主，您好！兴趣最大的作用是推动我们的学习，使我们的生活锦上添花。但当兴趣黯然失色的时候，是不是我们就无法工作和失去生活兴趣呢？不知道你是如何理解设计的工作，设计是人们生活和发展的风向标，同时也是一个综合的学科，它涉及人文、社会、科技、心理、物理、化学、艺术、数学等。它不仅是我们根据“灵感”创作的结果，它更需要我们讲究方法地创造出来，这才会使自己创作用之不竭。当你有迷惘的时候，不妨尝试看不同方向的东西，在生活中丰富自己的体验，毕竟“艺术源于生活，又高于生活。”希望我的回答对你有帮助。
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我也说不清楚为什么不喜欢某人，之前明明看的很顺眼的。一样的话别人听到觉得那么好，我就会感到是故事呢，当然我不是手上拿着锤子看到什么都是钉子的人，事后也有证明我觉得是对的，于是刻意地拉开距离。可是周围的人看起来也都是很聪明能干的，我都能看到，他们不应该啊。我认为我没有妒忌的心理，可是为什么会讨厌他呢
你好，我们常说从外在看向内在，从别人看自己。透过别人，你才能发现真正的自己。所有的关系都是一面镜子，照出来的都首先是你自己。那些令你讨厌的人，也许是因为他们展现了你身上所不能接受自己的部分（这里要强调，并不是说你一定就是这样的人，而很多时候你只是不希望成为这样的人）。这部分人其实是在帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。其实，别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己（可能有）的地方。而我们可以做的是在藉由在发现别人惹我们讨厌的同时，也更加的了解自己，我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。举个例子，我们中很容一部分都不想成为像自己爸妈那样的人，至少也有一部分人不希望像他们那样去对待自己的另一半，但遗憾的是，我们在我们的亲密关系中也常常学习到父母之间相处的方式，处理矛盾的方式，甚至是对待我们的方式。即便真的有所不同，也可能是走往了另一个极端。用心理学的概念来说的话，可以考虑投射性认同和反向认同（这部分篇幅过长，可以自己找相关资料查看。
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我也说不清楚为什么不喜欢某人，之前明明看的很顺眼的。一样的话别人听到觉得那么好，我就会感到是故事呢，当然我不是手上拿着锤子看到什么都是钉子的人，事后也有证明我觉得是对的，于是刻意地拉开距离。可是周围的人看起来也都是很聪明能干的，我都能看到，他们不应该啊。我认为我没有妒忌的心理，可是为什么会讨厌他呢
是有理由的，藏在你的潜意识里，有时候你讨厌的这个人的某些特质，正是你不喜欢的，你不接纳，不接受的。有个镜子理论说：不喜欢这个人，是因为这个人身上有你不接纳的地方，正是自己身上具备的，自己无法接纳的地方，不喜欢的人犹如镜子，照到了自己内心深处喜欢和不喜欢的点。换句话说，就是这个不喜欢的人让你看到自己身上的自己不喜欢的点，有点像投射效应。我不相信镜子一说，但我相信物以类聚人以群分是有道理的，不喜欢这个人是因为跟他的差异大，性格特质有很多不同，对事物看法，待人处事方式不同，自自然然会不喜欢，只是潜意识都已经帮我们想好加工好，我们就负责执行而已。
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觉得自己没有赚很多钱，没有成为理想中的自己，没有很美年龄也大了也嫁不出去，家人无法拿我炫耀，我觉得很愧疚，我也拿不出钱孝敬别人，也没法对自己很好，想吃就吃。也找不到真的愿意娶自己的人，觉得很失败。觉得非常对不起自己。我那么努力，人生却变得那么平凡还要骗自己我过得很好。我明明那么不开心。觉得很对不起。我那么懒惰那么挥霍那么不上进对不起。对不起我吃垃圾食品，对不起我总爱躺着对不起我没有事业
你好，希望以下回答能帮助到你：️**从你描述中，我能看到一个有些自弃、有些愧疚的你。这些，一方面自己没有成为理想中的想要的自己，一方面仍然面对父母家人有些愧疚。究其原因，这源于成长过程中，父母在养育过程中未精心养育特别是心理上没有被很好地滋养。这样，不能有良好的自恋，自恋被压抑，自信被压抑。这需要找个专业老师，进行客体关系咨询，重新培育自恋和自我成长模式。我在，世界和我爱着你。
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觉得自己没有赚很多钱，没有成为理想中的自己，没有很美年龄也大了也嫁不出去，家人无法拿我炫耀，我觉得很愧疚，我也拿不出钱孝敬别人，也没法对自己很好，想吃就吃。也找不到真的愿意娶自己的人，觉得很失败。觉得非常对不起自己。我那么努力，人生却变得那么平凡还要骗自己我过得很好。我明明那么不开心。觉得很对不起。我那么懒惰那么挥霍那么不上进对不起。对不起我吃垃圾食品，对不起我总爱躺着对不起我没有事业
题主您好啊，从题主的描述中，感到了慢慢的压抑，题主对自己很不满意，对自己充满的否定，让自己陷入到一个很负面的情绪里面，并且一直给自己暗示，暗示自己一无是处。从题主的文字都可以感觉到题主的痛苦，先个题主一个抱抱。题主说：自己没有成为理想中的自己，很抱歉。也许题主理想中的自己是很有能力，长得漂亮，事业成功，家庭美满，让家人引以为豪等等。当自己每每想起理想中的自己，再看到现实中的自己时，会有满满的失落感和落差感，从而更加的看不起自己，否认自己，让自己更痛苦。针对题主现在的问题，建议题主：1、合理期待，接受自己的不完美，接受自己的现状，减少和避免自己想象理想中的自己的时间和空间。2、每天给自己安排不同的事情来做，让自己忙碌起来。3、进行人生规划，从实际基础出发。减少不切实际的或者不可能实现的幻想。4、可以通过放松训练、兴趣爱好、旅游等方式调整自己状态。5、如果通过自己的努力没有办法调整自己的状态，建议题主寻求专业心理咨询师的帮助。以上，希望可以帮助到题主，祝好！
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觉得自己没有赚很多钱，没有成为理想中的自己，没有很美年龄也大了也嫁不出去，家人无法拿我炫耀，我觉得很愧疚，我也拿不出钱孝敬别人，也没法对自己很好，想吃就吃。也找不到真的愿意娶自己的人，觉得很失败。觉得非常对不起自己。我那么努力，人生却变得那么平凡还要骗自己我过得很好。我明明那么不开心。觉得很对不起。我那么懒惰那么挥霍那么不上进对不起。对不起我吃垃圾食品，对不起我总爱躺着对不起我没有事业
你好！很理解你的心情，给你一个温暖的抱抱。这是我们无数次问自己、问老天的问题。大家不都是这么过来的吗？小时候老师就告诉我们，每个人都要有梦想，于是我们就真的天真的以为，“有梦想谁都了不起”“当你想做一件事全世界都会为你让路”。良多说，“是否成为想成为的人并不重要，重要的是你在为此努力地生活。”更多的时候是用来安慰自己的话，关于这点，其实是没有办法的，成为理想中的大人并不是件简单的事，并不是每个人都能做到的。你要知道，我们能决定的，永远只有这一个——决定自己该如何活。曾经，我们都无所畏惧地以为自己可以把一切都踩在脚下，以为前方的高峰用不了多大力气就能攀过。但随着年龄的增长，我们发现自己被生活打脸的次数越来越多。没关系，我跟你一年，我也没有结婚，工作很低，之前也有这种心态，疫情期间特别严重，感觉自己嫁不出去了，8月份我学习了心理学的催眠，改变了很多。就一一句话，发现问题，解决问题，不要怕。我们应该想着去强大自己的内心，当我们遇到问题时才不会那么慌。我想良多的那句台词或许可以改一下，“比起成为理想中的大人，更重要的是好好生活。”这是我们唯一可以决定且最重要的事。亲爱的，我和世界一起陪着你成长，改变。
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20岁女生，在准备考研，白天很努力地在看书，压力有点大，晚上睡眠质量不好，白天头很疼，还得背书。想着放松一下，补充睡眠，完了又想着补偿一下自己，开始玩手机，死命地完。本来也就是睡眠质量不好，这下好，连睡觉时间也没有了，如此以往，恶性循环，白天学习啊负罪感很重。有时候觉得自己都20岁了，自制力还这么差，真是个废物，一事无成。越来越质疑自己，越来越不相信自己。
你好，题主，感受到你内在的矛盾和冲突，我想和你分享身边人的考研经历，希望对你有用。1.首先明确自己是否一定要考研。就业和考研是大学毕业生的两大选择，如果是自己内在的需要，自己很想考研，那么考研的动力足一些，学习也会自律，如果只是试试看，无所谓的态度，可能就导致主观上的抗拒，体现出学习没那么自律，所以首先问问自己是否真的很想考研。2.考研的学习内容比较多，建议指定一个完善的学习计划。针对于每门课每天要复习多少内容，自己做好规划，完成任务可以奖励自己，适度放松进行休息，例如奖励自己玩一会游戏，听听音乐等，但一定要控制好时间，这样劳逸结合，有成就感心情也很愉悦。3.学习氛围很重要，一个人出现学习倦怠的时候，可以约其他考研的同学一起复习，提高学习氛围，大家也可以互相监督互相鼓励，还可以适度放松，活跃气氛。考研的压力确实很大，千万不要自责有负罪感，身体才是最重要的，至少你有勇气报名，也要为自己点赞。最后祝愿你能重新调整自己，学业有成！
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我买了一个密码本，想用来记自己的一些真实想法，可是我发现，我写在密码本上的东西也会刻意伪装，只有在手机上的日记里，写一些自己真实的想法，但也不会太详细，我不知道为什么会这样，虽然是密码本，但是我写的时候是开着的，如果我写的专心，没发现旁边有人看，那不是白，写了吗？所以我刻意伪装，因为我以前用本子写自己的想法时候被偷看过，就再也不敢在本子上写真实的东西，反而是在手机上写真实的东西
楼主你好～其实我也有遇到过类似的情况。以前念中学的时候，我在日记本上很少表达自己的真实想法，往往在下笔之后就换了一种说法或者视角。后来我慢慢才知道：是因为那本日记本没有给我足够的安全感，【我没有说真话的环境】。我想楼主现在遇到的情况也是类似的。所以如果楼主依然喜欢手写的感觉，那就需要【保证书写的纸质版日记的安全和私密】。——不过有一种情况我想单独提出来～【关于日记内容跟我们当下想法的一些不同】这很有可能是正常的。#在我看来，写日记就是对我们的生活进行整理的过程。在这个整理的过程中，我们很有可能会有一些不同的念头、发现一些新奇的想法、找到一些其他的解决方案等等。这也就是写日记的意义之一吧。教会我们回顾、思考以及更好的出发。祝福楼主～。