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开学了，今天我又从原来的家搬到了靠近学校的那个家，这个地方是郊区，这里的一切我都很不熟悉。我突然发现了一个问题。在原来的家里，我感觉个人精神很好，做什么事也很灵活有规划。但到了这里，我好像整个人都懵了，恍恍惚惚地跟做梦一样，总爱懒在某个地方不想动，做事也没了规划，然后想要动脑筋的时候感觉脑子……转不过来了一样。我也感觉我的问题很奇怪，不过这真的是这样。是心理问题吗？我是一个慢热的人，偏内向，但是也不至于这样吧……
不是什么心理问题，是陌生环境带来的一点点焦虑和不适应。平时注意休息好，多熟悉一下新家的构造和周围的环境和邻居，多在新家住一段时间就好了。属于社会适应性稍差+休息不好导致的，很正常，注意调节一下就好了。祝安好！
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明天要考试了，之前网课没怎么好好学，害怕理科考砸，知道文科自己很强，上课其实也跟着老师学，不懂的也问，可是还是害怕考试。。。。怎么办？我都焦虑一周了
楼主，你好！焦虑是面向未来，适当的焦虑会产生动力，考前焦虑很多孩子都有，这是种正常的心理现象。怎么应对这种焦虑呢？1）考得好不好考试都是要来的，现在你可以先做放松练习：比如安静听段音乐，放空思想，让自己先安静下来。2）仔细想想在睡觉前自己能做哪些有助于考试的事情，比如考前需要带的物品收齐放包里。3）调好闹钟，按时睡觉，明天有充分的精神进考场。目前考试对楼主很重要，但人生处处是考场，相信一切都是最好的安排。加油，世界和我爱着你！
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但是家里人都觉得我想太多了，说我承受压力太差了。我平时性格比较敏感，一些很小的东西有时会想很多，最近学习上的压力也很大，总是不开心。最近这几年，因为自己个人原因，没有什么要好的朋友，一直都独来独往。情绪一直都很容易崩。最近一段时间自己总是会遗忘一些东西（前几分钟还在说的，可能就会忘掉）。我现在感觉好累呀，怎么办。
你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～有时候会觉得生活很难很难，它让我们特别的疲惫，我特别能够理解。同时我也相信这样的经历会让你变得一点一点的强大起来。朋友，不要轻易的给自己贴上一个抑郁症的标签，当一个人压力太大的时候，他可能会情绪低落，也很有可能会情绪不稳定，这些是正常的反应。当你总是在想我是不是抑郁症的时候，可能这本身就是一种比较消极的想法，他会让你原本不太好的情绪更加明显。如果真的患上了抑郁症，对一个人的生活影响是非常明显的，如果真的患上了抑郁症，也要积极勇敢的去面对。至少从你的描述中，我觉得并不是。一直都独来独往的，确实可能会让你失去很多社会关系的支持。或许你有一些难言之隐，但我想说，如果可以的话，还是要交一些好朋友的。遗忘一些东西，这种事情是很普遍的，我有的时候也很容易忘记一些事情。当然这是不太好的现象，这说明我们的专注力有所下降。太累的时候不要给自己太多的压力，要允许自己有些事情做的不那么完美。给自己留出一些只属于自己的时间，好好的放松，休息。建议你经常去做一些冥想练习。觉得不顺利，不开心的日子里，要多一点耐心。生活总是处在一种变化的状态中，我们不会一直不开心的。祝好～。
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结婚两年，每年单位会组织外地培训，培训期间晚上空闲，但是每次出门老公都不会微信或者电话联系我，通常就是我不给他打电话他就一直不会联系我。这是正常得吗？
单纯这样看并没有什么异常。这说明两点：一是你老公对你比较信任和放心，可能你平常也属于能干的人；另一点是你老公可能也想享受一下你没在家的时光，比如安静独处或者找朋友聚聚，偶尔换换生活方式也是人之常情，就跟人喜欢旅游一样。另外的，你可能有点缺乏安全感，担心老公有什么出格的行为。这一点你可以偶尔查查岗，或者跟你老公撒撒娇说一说这个事情，让他也给你打打电话，说不准你老公是担心打扰你的私人时光。
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小时候只有自己闯祸了父母才会回来，不想妈妈外出打工她还是走了，现在她无论怎么关心我，我就是感觉受不了，也不想让她知道我关心她，其实我知道她很不容易也很爱她。
楼主你好！给你一个温暖的抱抱！小时候你很需要父母的陪伴，但是因为现实所迫，父母不得不出门打工，没法陪伴你，而当你长到了，父母关心你却让你觉得受不了。我认为可能是因为小时候你很缺爱，确实陪伴，而长大后已经习惯了这样的模式，父母却多了陪伴和爱，让你一时接受不了，一时不习惯这样的转变，所以产生了排斥的心理，无论妈妈怎么关心你，你都感觉受不了，可能你潜意识的感觉就是当初你需要陪伴的时候他们没有给你陪伴，但是等你长到了他们才来弥补让你产生了排斥心理，不愿意接受这个现实，所以表现出对妈妈的关心受不了。但是你其实自始至终都是很爱妈妈的，很关心她，很爱她也理解她，但是你心里有疙瘩（也就是他们给了你很少的陪伴），所以你心里多少有点不平衡，所以不希望妈妈知道你的真实想法。这是我的猜测，如果不是这样的话，也希望你不要介意。其实你心里还是渴望得到妈妈的爱和关心的，所以也将你对妈妈的爱和关心表现出来吧，互相给予对方爱。以上仅我个人观点，仅供参考，希望可以帮助到你。
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小时候只有自己闯祸了父母才会回来，不想妈妈外出打工她还是走了，现在她无论怎么关心我，我就是感觉受不了，也不想让她知道我关心她，其实我知道她很不容易也很爱她。
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）小时候想要父母陪，但长大了受不了母亲的爱（2）楼主知道母亲的不容易，也很爱母亲接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）首先，楼主说自己对母亲的爱的反应发生了变化，那楼主感觉是自己变了，还是自己的母亲变了呢？（2）其次，也许母亲的爱从来没有改变，但是楼主长大了成熟了，小时候的楼主是依恋母亲的，在母亲面前可以感受到安全感，所以母亲的爱是安全的；而如今，母亲爱的方式还是如此，但楼主已经长大可以保护母亲了，所以楼主再会感觉受不了，但也许楼主受不了的只是这种方式，而不是母亲的爱。（3）最后，楼主说自己知道她的爱，也是爱她的，那么楼主不妨在自己累的时候和母亲撒撒娇，做个小孩子，在母亲需要的时候，做可以保护母亲的人。不要感觉不好意思，因为无论我们多大，我们都是父母眼中的小孩子呀！#世界和我爱着你，祝好~。
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从小到大我都是一个很听话的人，不敢对父母说谎，不敢打破规章制度，哪怕有一点违规的地方都会心惊胆战，害怕受罚。我的亲戚也在聚会上说，我是他见过最听话的女孩子。但我总觉得这并不是一件好事，因为自己的听话，我无法做许多自己想做的事，无法体验到“大胆”的青春，也显得自己没有个性，平淡如水不被记住，但是因为习惯，我并不能改变自己“听话”的性格了。我是不是很奇怪？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你不喜欢听到别人夸你听话，感觉自己不能随心所欲地做自己喜欢的事情，真的很你理解你的苦恼呢。根据你的描述，你从小到大就是一个听话的人，不敢挑战父母的权威，但是自己又渴望自由地做自己真正想做的事情，或许你的想法是体验不一样的人生，只是总感觉有无形的力量在阻拦自己，我感觉，这种力量就是自己。当我们想做出改变的时候，最大的阻拦我们的力量就是来源于我们的内心深处，外界的力量都不涉及本质的问题。所以我想，你要想改变自己的状态，或许先突破自己的恐惧，先学会勇敢表达自己的观点，向你的亲人或是朋友展现你真正的一面。
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爸爸老是说我没用。有一次，我在爸爸身边背书，弟弟很吵，我就让他安静点，爸爸就让我到自己房间去，我就想向爸爸解释是因为上次我在自己房间发背书发给老师他不相信，但不知道为什么说乱了，然后他就吼我，说我没大没小，他说一句我一直说。后面还和妈妈说，你就看着她骂我。我就特别委屈压抑，我明明没有那样。但我不敢说，因为上次爸爸不听妈妈劝还要打牌，所以妈妈离家出走了。爸爸还发微妈妈再不回家就离婚，我就压抑不住了反驳了他。然后我们吵着吵着，爸爸就掐看我的脖子往地上按。虽然之后他对我道了歉，但我再也不能和他像以前一样相处了。开学后考试又不理想，我就更压抑了。
抱抱题主每一个人都是被爱者的人。可能家里的爱相对少了些，那就多和朋友们相处，把需要从父母那里得来的爱转移到从朋友那里得来吧。“困难，困难，困在家里就难了”把自己的思想，把自己的感情的中心转移到朋友们身上呢。当然了，父亲之所以成为现在的这一个模样，也不是他一个人的原因。我们之所以成为现在的样子，一是我们从父母那里得来的基因所塑造的，二是我们过往经历的环境所塑造的。我们为了适应环境，为了应对环境，所以我们自动的把自己塑造成了最适宜的模样。但是，往往我们形成的个性却不一定适合未来的样子。因为我们根据过去改变自己，而未来却是未知的。我无法轻描淡写的说一句“没关系”。没有切实处在那个情景之下，我没有资格能够说我能比你做得更好。未来，很重要。你的未来很重要。所以，去找到一个平衡点，一个相处的平衡点，也不要让自己受伤，尤其是心上的。把自己的重心转移到学校，转移到同学朋友，转移到学习上来，让以后的自己有更多选择的机会。抱抱题主，加油。
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从小我觉得我就是个很自卑很听话，很内向的人，小学时我只和一个朋友玩，几乎她在哪我就在哪，后来初中我也只和一个同学走到近，我完全依赖她，她说什么我就做什么，后来别的同学都说她总是欺负我，但是我还是和她在一起，有一次她说她再也不和我玩了，我吓到了，紧张的要命，觉得天都要塌了，我觉得我没有一个人独自面对人际交往，基本上是和她在一起，所以很自卑，到后面毕业上高中大学，我没交到什么朋友，人也胆小懦弱，所以内心冲突大，特别看不起自己，讨厌自己，觉得自己很差劲，我该怎么办
从小事开始寻找成就感和自信，多尝试一些事情，比如学习一下烘焙？插花？发个朋友圈肯定会有人夸你能干。再简单一点的比如爬山，跑步。总之给自己定一些细小的目标，然后一件件去完成，你会慢慢找到自信，而在这个过程中可以勇敢的去认识新的朋友，一定会找到志同道合的人。加油。
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为什么我的手指，和别人不一样呢？我的手指伸起来是弯曲的，而别人的手指挺得直直，我几时才可以遇到一个，一个和我同样拥有不完美手的人。
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～遇到这样的情况，可能是天生的，也可能是后期事故带来的影响，我并不太清楚产生手指弯曲的原因，但我能感觉这种情况到一定很困扰你。你希望遇到一个和你一样的人，你是希望能够有同感，不希望自己的情况是特殊的。但是换个角度来看，你是特别的，独一无二的存在。就像有的人，他可能生下来会有胎记，有些是不可改变，不可磨灭的存在，但是在后天却能够变成他，让别人记住的特点。《青春有你2》中的安崎嘴边有一颗很大的痣，她是跳舞的，当然需要去注重自己的形象，但他却没有想过要把痣点掉，后来这颗痣也成为他区别于他人，能够让别人一眼记住的特点。不要太困扰，也不要责怪、悲伤。悄悄和你说，我的手指也很不好看，有时候拍照我都不太敢拍到自己的手，因为又肥又短，但是我又想他是我身上的一个器官，我怎么可以放弃他呢？所以在后来我也是接受了他的存在，并不太去抗拒展示他。祝好~。
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我与妻子初识时觉得她很温柔文静，弱小可怜我可以保护她。但是婚后她变得只要我不按她要求做，她就威胁不让我碰她、不管孩子、甚至连我母亲癌症开刀也不露面。如果满足她要求，她才像“恩赐”一样让我碰她。现在女儿都上小学了她还坚持让女儿睡我们旁边不分房。她还跟闺蜜说：这是她管男人的成功之道。妻子这样让我很痛苦，像离婚可孩子还小，继续过我难道被她这样操控一辈子吗？她究竟是什么样的心理呢？
你好题主听了你对妻子的描述，的确是个控制欲很强的人，不满足她的需求，便会被惩罚，停止一切付出的行为，包括对孩子，老人，还有自己的性需求。这份行为模式，可能跟原生家庭教育有关系。凡事必须服从，才会被爱，反对便被惩罚。你想让她改变，需要通过沟通，让她意识到自己的问题，有意愿主动去改变，否则别人是很难去改变谁，毕竟这是她的生命功课，谁都要为自己命运负责。不过从这份关系中成长自己，去影响她意识到自己的问题，你是可以做到的。首先明白，她现在的状态，你都做了什么。从你的描述中，没看到你的作为。似乎只是默认她的行为，并且无奈的状态，没有主动去改善自己的感受。没有沟通，没有反抗，只是顺从的感觉，这也是你的功课。在面对权威般的控制，你是否有勇气为自己争取权利。甚至对方就是自己的一个镜子，婚前认为弱小被保护，是否也是对自己的不确定，想通过对方的弱小，来控制对方而证明自己的强大呢？当对方强势到压迫自己，内在的弱小和不确定，是否有勇气面临挑战呢？无论是什么原因，都通过别人看自己，把自己强大到对方没能力控制自己，她自然不会呈现强势的一面在你的生活中。愿好。
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我与妻子初识时觉得她很温柔文静，弱小可怜我可以保护她。但是婚后她变得只要我不按她要求做，她就威胁不让我碰她、不管孩子、甚至连我母亲癌症开刀也不露面。如果满足她要求，她才像“恩赐”一样让我碰她。现在女儿都上小学了她还坚持让女儿睡我们旁边不分房。她还跟闺蜜说：这是她管男人的成功之道。妻子这样让我很痛苦，像离婚可孩子还小，继续过我难道被她这样操控一辈子吗？她究竟是什么样的心理呢？
你好！题主的遭遇在日常生活中还是有见到听到过，关于怎么看待和处理这样的情况说说我的看法，供你参考。1.分析她的要求是否合理，再看她的处理方式冷静地分析、看待对方的要求，避免一味觉得对方的要求只是为了满足她自己。题主没有举例老婆提的是什么样的一些要求，但是如果属于合理的你却办不到，那她的处理方式就显得无奈了，毕竟有强悍的方式可以是和你大闹，和你离婚等。如果属于不合理的要求，那么她的处理方式就显得幼稚却有效，就像父母威胁小孩不写作业的话就不要出去玩，不要吃饭。其实题主口中的“剥夺式威胁”真的无处不在，因为威胁方知道剥夺的东西是受威胁方想要的、需要的、看重的。所以这种情况下，你是不是可以假装自己不会受到威胁呢？特别是她不管孩子这一点，孩子也是她的，她不管心里真过得去吗？还有她不管的时候，你在管的话，可以用你的行动让孩子更喜欢你，更信任你，估计孩子也是不能理解妈妈时不时就不管自己的做法。2.关于离婚考虑孩子小不想离，怕对孩子有影响。但是对孩子真正有影响的是父母的爱，只要对孩子的爱不减就不会影响孩子的健康成长。题主可以看看《奇葩说第六季》有一期的辩题是“父母离婚要不要等到孩子高考结束以后”，应该会收获一些新知。
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我与妻子初识时觉得她很温柔文静，弱小可怜我可以保护她。但是婚后她变得只要我不按她要求做，她就威胁不让我碰她、不管孩子、甚至连我母亲癌症开刀也不露面。如果满足她要求，她才像“恩赐”一样让我碰她。现在女儿都上小学了她还坚持让女儿睡我们旁边不分房。她还跟闺蜜说：这是她管男人的成功之道。妻子这样让我很痛苦，像离婚可孩子还小，继续过我难道被她这样操控一辈子吗？她究竟是什么样的心理呢？
题主你好，你说最初妻子很温柔，可后来就不让碰了。这件事让你很苦恼，连最起码的自己的需求都要被别人掌控，那一定让你觉得无力，甚至是愤怒吧！首先您回忆一下，最初妻子不让你碰时，发生了什么事吗？了解你和妻子之间的冲突和矛盾并解决它。可能这些会对你解决问题有所帮助！其次，妻子采用这种方式解决你们之间的问题，有些像小孩子，你对此也没有太好的方式应付。看起来你们夫妻互动的模式很难满足夫妻及家庭的需求，如果想用成熟的方式解决，那建议你和妻子做专业的夫妻咨询。最后，回顾一下，自己在家庭生活中，做丈夫，父亲，儿子，这些角色中，有哪些角色功能需要加强的，要给予提高，尽职尽责。希望回答对你有所帮助！
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我与妻子初识时觉得她很温柔文静，弱小可怜我可以保护她。但是婚后她变得只要我不按她要求做，她就威胁不让我碰她、不管孩子、甚至连我母亲癌症开刀也不露面。如果满足她要求，她才像“恩赐”一样让我碰她。现在女儿都上小学了她还坚持让女儿睡我们旁边不分房。她还跟闺蜜说：这是她管男人的成功之道。妻子这样让我很痛苦，像离婚可孩子还小，继续过我难道被她这样操控一辈子吗？她究竟是什么样的心理呢？
楼主你好，看到你的问题，能够感觉到在这样的一种相处模式中一定让你感觉到非常痛苦，否则你也不会以“控制”这个词语才描述。那假如我们换个角度来看，正如你所说的，“她很温柔文静，弱小可怜我可以保护她”，婚后妻子的这些行为，也许正是表达需要安全感的一种方式。比如在您母亲手术开刀的时候，都没有露面，也许这并不是“不孝”，只是在用这个特殊时候，采取一种反常的举动想要得到你的关注。每个人的行为背后，一定有ta内在需求的驱动力。长久以来的感情基础，相信你一定能发现爱人这样做背后的需要是什么，你也一定有能力经营好这段婚姻生活。一点个人理解，希望对你有所启发。我是会明老师的助理，最后也送给你一段陈老师的寄语：久居都市，依旧留恋乡村中的宁静与恬然。喜欢看书的安谧时光，也热爱球场上挥洒汗水的热血感觉，享受全程40多公里马拉松跑完时的畅快淋漓。然，当自己走遍亚欧大陆几十个国家，体验过各种异地风情，才发现自己的家是自己灵魂深处，最美好，最温暖的归宿。而，品阅古今，阅历人世百态，唯有内心才是人生动力的源泉，归息的港湾。
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我之前提过一个问题是关于父母亲戚与我情感淡漠…里面有提到过我的经历在这里就不重复讲了自从做了心理咨询了能够辨别出自己的情绪学会了保护自己树立边界感受到自己值得被爱买了心理学方面的书刚刚翻开第一页除了工作其他时间会去游泳绘画考证等来提升自己我未婚没有对象我很珍惜也很喜欢当下的生活状态可是曾经的经历和创伤像复读机一样重复播放使我在学习玩耍时无法专心我怨恨憎恶他们带给我的东西他们之中有对我真心好的可我心里想到的负面要大于正面在我知道他们对我好存在利益时我疏远他们如果不是因为我爸我可以断开这层链接可是这时候我看到他们开始来关注我了比如朋友圈点赞评论原本他们没那么积极主动在我看来他们给你点赞评论说明在关心你那以后对你提出什么需求就是理所当然的事我觉得虚伪做作我真的很讨厌他们这些负面情绪影响了我很多东西占有我的时间
过你的描述能感觉到，你在心理咨询后还是取得了很大的成长和进步，这一点非常难得，值得庆祝！小时候家人亲戚如果伤害了自己，没有及时得到回复，长大后确实不容易修复，需要在专业的咨询下，走一段时间，不能着急，先要去释放怨恨背后的愤怒，才能找到怨恨底层的爱。坚持做咨询吧，如果这个咨询师适合你的话。如果你成长了一个阶段，感觉咨询师带不动你，你可以考虑找一个新的咨询师接替。
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对自己女儿特别苛刻，一点点的坏习惯可以让我爆发的那种，不知道是不是我把对婆婆的讨厌反应到我女儿身上了，因为我婆婆是个完美主义，对我特别苛刻，哪里哪里都不满意的那种，而我从不敢说什么
亲爱的朋友，你好！看到你的描述很为你担心，很心疼你的孩子。让我想到了踢猫效应。虽然你与婆婆的情绪没有明显的表现出来，但是你对女儿的莫名其妙的严苛的强烈的情绪，对孩子的影响却是非常大的。好在这时你已经有意识到了，这是一个好的开始。让我们一起好好思考，思考，探讨，探讨。婆婆是一位追求完美的人，对你的要求很多，你是默默接受。说明你是一位尊敬老人，善良的好媳妇。那你内心的愤怒也说明了你有对这些有些不接受，不喜欢。这是你要去处理的。要去审视，这种愤怒是源自于对自己的不满，还是对关系的不满。以达到对自己的和解和婆媳关系的和解。在这之中还要思考你丈夫之间的关系如何？是否存在把对丈夫的不满迁怒于婆婆这种情况。接受自己，理解并谅解婆婆，你才会更接纳孩子，能心平气和的营造一个良好的家庭氛围。你和你的孩子，你的家人开心幸福！
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对自己女儿特别苛刻，一点点的坏习惯可以让我爆发的那种，不知道是不是我把对婆婆的讨厌反应到我女儿身上了，因为我婆婆是个完美主义，对我特别苛刻，哪里哪里都不满意的那种，而我从不敢说什么
会问一些问题来了解你。如果有些问题让你感到烦，请见谅。需要更多的信息从多维度了解下你情况，这样有助于我们找到一些可以尝试改变的方法。#因为我婆婆是个完美主义，对我特别苛刻，哪里哪里都不满意的那种，而我从不敢说什么#你婆婆对你很苛刻，你为什么不敢反抗呢？反抗会给你带来什么后果？你老公在你反抗的时候会做些什么？说些什么？#对自己女儿特别苛刻，一点点的坏习惯可以让我爆发的那种#你需要发泄口，你女儿在一定程度承担了这个角色。在这个家你话语权是不是偏低？你婆婆通过一些方式控制你，你无形中也用类似方式控制你女儿？
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对自己女儿特别苛刻，一点点的坏习惯可以让我爆发的那种，不知道是不是我把对婆婆的讨厌反应到我女儿身上了，因为我婆婆是个完美主义，对我特别苛刻，哪里哪里都不满意的那种，而我从不敢说什么
你是一个会思考的人。一个好母亲。在自己的家庭里遇见婆婆，追求完美，对你苛刻。你抱着对抗，没有放下，然后都用到孩子身上。等到孩子长大了，同样的周而复始，子又生孙，孙又生子。子子孙孙就被传承下来了。这才是悲剧。面对问题，产生情绪，情绪会成为新的问题，甚至是导火线，引爆一连串的情绪，；无论问题还是情绪，你面对的方法，就是放下，或者说是接受，不要偷工减料用包容和忍耐来替代，从而掩盖情绪和问题；生活随时随地都会出现情绪和问题，当你重复演习上述的时候，如果你还是有情绪，那真的是要产生一些更多更大的情绪和问题，才能使你觉醒。放下，接受的时候，一切还原。祝福你，善于思考的人。
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高中到大二一直追过一个女生，后面证明单相思。大三撩到现在的女朋友，三年了，感情比较稳定，对她也很满意。唯一一个我的问题就是我对自己只谈了一次恋爱，只上过一个妹子很烦躁，我想多尝尝不一样的感觉，觉得一段感情就步入婚姻会有的不甘心，可是我又很懦弱，见到更漂亮的女生也不敢去追了。我不想分手，可是又想尝试其它女人，这种背叛思想让我非常烦躁，但又挥之不去。我开始审视我的这段感情，我的爱情显得不太坚固。如果之后带着这个遗留问题就这样步入婚姻，也有很大的隐患，我抵制不了其它漂亮女人的诱惑，最近单位新来个妹子，我有点忍不住想撩，但是单位都知道我有女朋友，传出去影响不好。我女朋友是个不好看也看不厌的女生，和我性格各方面也合得来，解决了这个问题我们也会一直走下去，但是总不能去睡几个妹子解决吧？之前也有这种困惑，但是发作没有这么剧烈，最近可能被身边哥们影响了，一哥们在酒吧天天晚上带妹子回去＃，还有一哥们睡10个
楼主，您好我很想知道是什么让你感觉只和一个女人做爱很烦躁，想试试多种多样的？是兄弟的影响吗？按你的经历来说，只谈过一个女朋友，应该不是那种“花花公子”吧，如果是受好哥们夜店经历的影响而改变了自己的思想，那大可不必。无论是道德的唾弃还是健康的损害都将是你承受不起的。是性爱的无趣吗？只是感觉和女朋友做爱很无聊单一吗，所以才想尝试不同的，但是有没有想过同一个人也可以很不同，比如不同的地点、姿势等等……（自行脑补）根据你的描述，你是不想成为兄弟那样的人的，所以才来寻找办法不是吗？像你说的，找几个人约一下是不可能的，这样你会越来越不满足的，从而一发不可收拾。都说物以类聚人以群分，如果不想受他们的影响，建议你和他们保持距离，或在一起不谈论此类事情。希望你坚持住自己的底线，不要伤害自己，也不要伤害爱你的人，祝你生活愉快！
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高中到大二一直追过一个女生，后面证明单相思。大三撩到现在的女朋友，三年了，感情比较稳定，对她也很满意。唯一一个我的问题就是我对自己只谈了一次恋爱，只上过一个妹子很烦躁，我想多尝尝不一样的感觉，觉得一段感情就步入婚姻会有的不甘心，可是我又很懦弱，见到更漂亮的女生也不敢去追了。我不想分手，可是又想尝试其它女人，这种背叛思想让我非常烦躁，但又挥之不去。我开始审视我的这段感情，我的爱情显得不太坚固。如果之后带着这个遗留问题就这样步入婚姻，也有很大的隐患，我抵制不了其它漂亮女人的诱惑，最近单位新来个妹子，我有点忍不住想撩，但是单位都知道我有女朋友，传出去影响不好。我女朋友是个不好看也看不厌的女生，和我性格各方面也合得来，解决了这个问题我们也会一直走下去，但是总不能去睡几个妹子解决吧？之前也有这种困惑，但是发作没有这么剧烈，最近可能被身边哥们影响了，一哥们在酒吧天天晚上带妹子回去＃，还有一哥们睡10个
饮鸩止渴的行为，不可取。性只是生活中很小的一部分，如果过分夸大了性在你生活中的比重，甚至去做一些越线的行为，会有些得不偿失。打破规则本身就有很大吸引力，他可以让你尝受到本不应该得到的东西。与此同时，也破坏了你的价值观，这是最致命的，欲望会一步步控制你，直到你坠入深渊。我的建议是，把精力更多的放在家庭的和睦与事业的发展上，不要成为欲望的奴隶，享受健康快乐的生活。希望可以帮到你。
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高中到大二一直追过一个女生，后面证明单相思。大三撩到现在的女朋友，三年了，感情比较稳定，对她也很满意。唯一一个我的问题就是我对自己只谈了一次恋爱，只上过一个妹子很烦躁，我想多尝尝不一样的感觉，觉得一段感情就步入婚姻会有的不甘心，可是我又很懦弱，见到更漂亮的女生也不敢去追了。我不想分手，可是又想尝试其它女人，这种背叛思想让我非常烦躁，但又挥之不去。我开始审视我的这段感情，我的爱情显得不太坚固。如果之后带着这个遗留问题就这样步入婚姻，也有很大的隐患，我抵制不了其它漂亮女人的诱惑，最近单位新来个妹子，我有点忍不住想撩，但是单位都知道我有女朋友，传出去影响不好。我女朋友是个不好看也看不厌的女生，和我性格各方面也合得来，解决了这个问题我们也会一直走下去，但是总不能去睡几个妹子解决吧？之前也有这种困惑，但是发作没有这么剧烈，最近可能被身边哥们影响了，一哥们在酒吧天天晚上带妹子回去＃，还有一哥们睡10个
根据你的描述，你是很想处理这种背叛思想的，这个选择很好，没有让自己成为这种思想的奴隶，当自己看清当中的信念后，就会活得更有力量了。我会建议你可以多了解自己的这些念头和家庭情况。我们的言行举止很容易受到潜意识的影响，而家庭对我们的影响很大。早年的家庭经历，比如亲人有出轨的情况；童年时期不断更换抚养人等；都有可能是让自己产生背叛的动力。再加上朋友也很重要，近朱者赤，近墨者黑，也会受到一些影响。也可以试试与这种“背叛的思想”对话：1、看看这些念头是什么时候什么情况出现的，最初从什么时候出现的，全方位了解它，看看它像什么，是像保护机制，还是释放情绪的机制。。。。。。2、释放情绪和吐槽：想想这种背叛的念头对自己有什么坏处，可以拿身边一个物品想象成是这种念头，然后拿在自己对面，尽情说它不好的地方。3、一样东西，经常出现，那肯定也是有其好处的，想想它有什么好处，然后感谢它带来的好处，再说说自己想放下的想法。4、拿新的思想来替换它，尽量保留其好处，而减少其坏处的方式。5、下次当自己有类似背叛想法，就马上想到“新的思想”，然后慢慢以新换旧。
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本人男，家住北京，现就读于北京昌平某大专，大一新生我就是不敢主动与不熟悉的女生主动建立交流。这个心理障碍我从高中就开始努力克服听pua的在大街上闲逛和陌生女孩搭讪，坚持了大半年也没搭讪几个，也没有克服心理障碍，更没有达到“搭讪自由”，而且当时还过于强迫自己导致严重内耗濒临精神崩溃。当然了，因为我这个障碍我日常生活中的舒适区内也缺乏可以自然的和女生社交交流的机会，也更是没有一个合理的契机。什么随缘，多参加活动就别说了，要是能随缘早就随到了网上的鸡血鸡汤道理什么的也都看了无数了，道理什么的我也都懂，可就是对我没用！！！！！！现实中也没有人带我和女生社交，也没有女生主动和我社交，没有有效的外界帮助！！！！！心理咨询也是缓解对于我的精神崩溃，对我这个心理障碍也没有什么实质上的帮助。药物也是仅仅是缓解我不至于情绪失控精神崩溃，有助于调整状态，，对实际的这个心理障碍也没什么帮助。我该怎么办
听起来题主已经尝试了很多方法：pua、多参加活动、鸡血鸡汤、心理咨询、药物等，但这些方法似乎都不太奏效，没有什么帮助。而这些方法，好像都在对抗这个“心理障碍”，但实际上，用了这些方法，却没能“对抗成功”。或许，对抗本身，是一种加强。即，我越对抗，心里越发自我暗示“这次又肯定失败了”，注意力似乎被害怕失败的恐惧与焦虑所淹没，这样，可能最终还是“对抗失败”。或许，我们尝试接纳这个“心理障碍”，尝试一段时间，看看会怎么样。即，接纳自己“不敢主动与不熟悉的女生主动建立交流”，接纳这样的自己，不急于改变，不急于达到“搭讪自由”，就这样，接纳自己。这样的接纳本身是对自己的和解，能降低我们内心的冲突与焦虑，把更多注意力放在关照自己身上。或许，接纳，不急于改变，本身就能推动改变发生。
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本人男，家住北京，现就读于北京昌平某大专，大一新生我就是不敢主动与不熟悉的女生主动建立交流。这个心理障碍我从高中就开始努力克服听pua的在大街上闲逛和陌生女孩搭讪，坚持了大半年也没搭讪几个，也没有克服心理障碍，更没有达到“搭讪自由”，而且当时还过于强迫自己导致严重内耗濒临精神崩溃。当然了，因为我这个障碍我日常生活中的舒适区内也缺乏可以自然的和女生社交交流的机会，也更是没有一个合理的契机。什么随缘，多参加活动就别说了，要是能随缘早就随到了网上的鸡血鸡汤道理什么的也都看了无数了，道理什么的我也都懂，可就是对我没用！！！！！！现实中也没有人带我和女生社交，也没有女生主动和我社交，没有有效的外界帮助！！！！！心理咨询也是缓解对于我的精神崩溃，对我这个心理障碍也没有什么实质上的帮助。药物也是仅仅是缓解我不至于情绪失控精神崩溃，有助于调整状态，，对实际的这个心理障碍也没什么帮助。我该怎么办
看得出你是个敢于挑战自己的男孩，不仅直面问题，同时积极寻找解决问题的方法，给你一个大大的赞！首先，每个人做事都需要有一个定位，没有定位随性而为，许多年后你会发现，青春都虚度了。●你可以问问自己，克服障碍，是为了什么，只是为了多认识女生，还是多交女朋友，还是找到一生的爱人。不同的选择决定了不同的努力方向，也会吸引来不同的女孩。其次，根据你的需要，准备不同的能力。●拿第三点来说，想要吸引真心和你在一起的女孩，不是短期内砸钱或花言巧语就可以办到的。因为你的供应不能长久，一旦你停止供货，对方就要走人了。最后，情商、智商和稳定的经济来源是婚恋市场上最硬的通货。●身材可能会走样，颜值可能会衰老，只有我们内在的这些价值会随着积累学习不断增长，提高这些，你就永远在婚恋市场上立于不败之地，你就不会纠结怎么搭讪，而是女孩们想方设法和你聊天。你是个很有潜力的人，相信你可以找到适合自己的方式，收获平和的心态和幸福的人生，加油！
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也许不知道怎样去扮演角色，我多个角色容易混乱。我现在大三，准备考研，因为发现外向性格不适合沉闷学习，适合混社会。所以我又想变回以前高中的性格，发现变化过程太困难，发现似乎也回不去。请问我怎么去看待这个问题，哪种性格比较适合我今年的考研。
每个人内心都有内向和外向的部分，每个部分都能带给我们不同的体验。内向的沉稳，外向的开放，都是性格中很特别的存在，也都是自己的。也许不需要评判哪个好坏，学会去整合两个部分，当你需要哪个部分，就把哪部分调动出来。看到自己的需要并为之努力。也许考研没有状态，想通过性格改变来找回状态，不管是内向还是外向，接纳自己的每一部分，不是非此即彼，一定有好坏，变得更加灵活，更加能够自己满足到自己的需要，很重要。你曾经有过的各种体验，都是自己的一部分经验，可以多多整合，变成更想要的自己。
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也许不知道怎样去扮演角色，我多个角色容易混乱。我现在大三，准备考研，因为发现外向性格不适合沉闷学习，适合混社会。所以我又想变回以前高中的性格，发现变化过程太困难，发现似乎也回不去。请问我怎么去看待这个问题，哪种性格比较适合我今年的考研。
不要纠结于性格问题，我高中也是比较沉闷不说话的，大学却成了一个活跃外向的人，工作以后时而沉稳时而活泼，只能说我们适应能力比较不错考研是一件辛苦的事，需要耐得住，但是不是要改变性格。现在你可能刚刚开始准备，觉得不太习惯。建议可以先给自己小目标，让自己习惯考研的学习，慢慢根据节奏增加复习量，然后你就会发现自己要静的时候能静，要动的时候能动。劳逸结合，效率会很高哦！祝你考研成功。
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本人觉得自己说话声音不小声。为什么多数别人总是觉得我说话小声？为什么想说的话头脑想的很快，嘴巴却跟不上，无法清楚的表达自己想说的话。为什么内心想的用嘴巴说出来却会不一样？本人觉得自己说话没问题只是不会表达自己的真实想法？这是什么原因？为什么在多人的场合说话很紧张僵硬不自然或者是发个状态说话拍视频也是一样说话僵硬又小声？
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你对自己在外人面前说话的表现很不满意，觉得自己说话的时候不能表达出自己的意思，我在日常生活中也会有这样的感觉呢，真的很能理解你的想法呀。不要过于着急去回应，留时间给自己思考组织语音。根据你的描述“为什么想说的话头脑想的很快，嘴巴却跟不上”，看得出来你为这件事情感到苦恼，不知是怎么回事，实际上，我们的神经反应传递需要时间，通常我们的想法已经很成熟了，但是语言却没有组织好。建议你在对某一件事情发表自己的意见的时候，停下来想一想，先用比较通用的话开头，再说出你真正想要表达的观点，这样会让你有准备的时间。关于你说的在公共场合说话会很紧张，这是一种很常见的恐惧害怕情绪，有很多原因会导致这种恐惧，有时候我们过于关心自己的形象、语言是否得体，注意力被不自信的情绪专业，所以就会产生这样的情绪，不过不同的人有不同的原因。你如果想改变自己的一些行为的话，就要在日常实践中多注意自己的心理活动，专注于自己的内心世界，不要急于在别人面前表现得完美无暇，或许能改善这种状况。
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我在锁我家仓库门外面有一个男的一直往里面看我近视也不知道他在看什么我没怎么管只是觉得他很奇怪我就往屋里走了然后邻居阿姨问他找谁他说找美女阿姨说没有美女然后阿姨没怎么在意就回去了我很害怕我立马回家只露了个脸就看到他直接往我家走到还有一米就要进来了的时候我很大声的问他找谁他没说话直接往里走我立马把门关了并且关门声很响我妈都没有反应是楼上一个叔叔骂他才把他骂走的人走了后我妈说没听到还指责我说我应该喊她的我自己知道我从前就没有安全感但是现在我觉得我已经不相信父母了怎么办并且我觉得这件事情我有被吓到会有病嘛以后
楼主你好~听到题主的遭遇我也为你捏了一把汗，当一个女孩子遭遇危险时候内心是最无助也是最害怕的，那时候的我们都希望有一个人站出来帮助我们，那个人可以是父母、男盆友，也可以是自己。在现实生活中，我们无法保证自己时时刻刻都和他人在一起，学会一定的自卫手段是必要的，同样，在心理上也需要建立自我对自我的安全感。不知道题主今年多大了？如果没有成年建议你和家人好好沟通以下你的想法，如果已经成年我给你以下几个建议：（1）在我么小的时候。因为没有足够的独立能力和经济能力去面对生活，所以我们必须要依赖于父母，只有依赖于父母我们才可以找到安全感。但是长大以后，当我们生理、心理和经济方面都成熟独立之后，我们需要学会自己给予自己安全感。（2）建立健康的自我认知系统：从本质上来说，只有自己给予自己安全感，我们内心的小孩才是最健康的小孩。即便在夫妻关系中，如果自己不相信自己、不认可自己，那对方给予的安全感再多也是徒劳。所以你要建立良好的自我认知系统，探索内在自我的力量。相信自己内在的力量。才能真正获得安全感。以上是我的分析和建议，希望对你有所帮助！祝好！
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整体描述中建议分析双方问题：恋爱1050天、结婚45天。近期问题：这是一个长久性问题，她从来不愿意等人；昨天他4点下班，我5点下班，本来一个礼拜就没几次见面机会，只有他下班路过我们单位接我去市里玩一圈吃个饭，每次都问我能不能提前下班，因为她到我单位只需要半个小时的车程，也就是4点半就会到我们单位门口。我说如果不能提前下班呢？她说那就回家了不等你了。我最好奇的就是为什么连半个小时都不愿意等，每次都是这样！我好奇的问了几次回答都是：等你这么冷的天，我开不开空调，费不费油？你有什么资格让我等你，你给我交过一次油钱么？我总觉得朋友都不能处成这样，本来工作忙就没时间见面，目前新房子还没有装修完，也没住到一起，如果是个例今天特殊的乏累都可以，主要是每次都是不厌其烦的问能不能早出来，公司也不是我的我有什么办法？另外这个理由看不到一点夫妻的样子。是我的问题，或者我该怎么办？
楼主你好，楼主和另一半已经结婚一个半月了，但是对方从来都不愿意等你，在双方工作忙，时间紧张的情况下，即使是半个小时，对方这不愿意。这让楼主感觉你们俩关系很生疏。楼主曾经跟对方谈过这个问题，她的回答让我觉得她对你们目前的关系不够满意，她觉得楼主对她的关心不够，对这段感情的付出不够，所以在她的心里，等你好像不太值得。你们俩的问题看起来是等人的问题，但实际上是亲密关系有了问题。她认为楼主对她的付出不够，所以她也不愿意去付出。可以给你这样一些小建议~楼主和对方好好谈谈，问问对方对你有什么不满，她对你有什么要求。双方提出来后，尽量去做到。平时在生活中，楼主要尽量多关心她，这种关心不是嘴上说说，也不是一些轰轰烈烈的事情，而是要从生活中的细节上去关心对方。平时在经济上也可以给予对方一点帮助，并不需要花多少钱，能够体现出你的心意即可。祝好~。
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整体描述中建议分析双方问题：恋爱1050天、结婚45天。近期问题：这是一个长久性问题，她从来不愿意等人；昨天他4点下班，我5点下班，本来一个礼拜就没几次见面机会，只有他下班路过我们单位接我去市里玩一圈吃个饭，每次都问我能不能提前下班，因为她到我单位只需要半个小时的车程，也就是4点半就会到我们单位门口。我说如果不能提前下班呢？她说那就回家了不等你了。我最好奇的就是为什么连半个小时都不愿意等，每次都是这样！我好奇的问了几次回答都是：等你这么冷的天，我开不开空调，费不费油？你有什么资格让我等你，你给我交过一次油钱么？我总觉得朋友都不能处成这样，本来工作忙就没时间见面，目前新房子还没有装修完，也没住到一起，如果是个例今天特殊的乏累都可以，主要是每次都是不厌其烦的问能不能早出来，公司也不是我的我有什么办法？另外这个理由看不到一点夫妻的样子。是我的问题，或者我该怎么办？
你想让她等你半小时，她想让你提前下班半小时，你的理由是公司下班不能早走，她的理由是等你的时间费油，于是，你们达不成一致。你看到了吗，你们都在要求对方做什么，而没有想为对方做些什么。提要求的时候，自己都有充足的理由，而没想到对方，这样是很难达成一致的。试着换一个相聚的方式，试着换一种想问题的思路。
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我和闺蜜十年了，性格一直不合，因为一件事儿，我提出放下这段友情，闺蜜觉得没必要因为一件事儿把十年感情全部否了，我只是攒够了失望累了想放下了，我放下十年友情正确么？
现在成年人要结束一段友谊，还需要当面“分手”吗？几次拒绝吃饭的邀请、几次微信迟半天回复、几次“假装没听到”电话、不在朋友圈点赞，不就慢慢从对方的生活中退出来、结束了这段关系吗。结束亲近的朋友关系，并不表示把过去多年经历都否定了，因为这段经历对我们个人的成长有很大的影响，是消除不了的；结束这段关系，是表示希望对方不要出现在自己以后的人生中，因为对方的行为对我们自己的情绪、心情、幸福感造成了负向影响，不想再继续承担，要及时止损，要让自己更轻松的生活。一段关系中有三个主体，自己、对方、关系，任何一方的发展跟不上另外两方的节奏和脚步，都会对这段关系造成严重打击；同样的，要想维护好这段关系，需要共同努力，不能只靠一个人的坚持。
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我和闺蜜十年了，性格一直不合，因为一件事儿，我提出放下这段友情，闺蜜觉得没必要因为一件事儿把十年感情全部否了，我只是攒够了失望累了想放下了，我放下十年友情正确么？
性格不合，很多时候是一种因为过往经历形成的应对方式差异。当我们感觉跟他人性格不合的时候，可以进行一个自我觉察，看看对方激发了我们自己哪个不能容忍的自己的部分？跟他人关系的建立、稳定、冲突的过程是了解我们自己的很关键的过程。所以这件事情可能真不是正确与否的问题。
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我从小就想写本书，等大学毕业的时候真的试着去写了。我把我要写书的想法告诉网友们，还把文章给他们看。我第一次写肯定有很多问题，他们的眼光也太高。就断定了我语文和历史都不怎么样，一定没有写书的能力。我是百般证明自己，又是拿出高考成绩，又是拿出以前的文章，又是举出被夸奖的例子。就是为了证明自己是有能力的。只不过是第一次没有经验。但是这些例子在他们的面前苍白无力。比如我说：“我高中语文110分，是全年级第一。”他们就说：“我们这里110是全班倒数，也就你这里能得第一。这算什么好？”我慢慢地也发觉了她们的水平太高，我望尘莫及，所以无论我怎么表现，他们就是不承认我有能力，一口咬定我就是不行。只是因为没有达到他们眼中好的标准。正如他们说过得一句话：“你跟人家就是没法比，人家凭什么认可你？”
写作这东西，完全可以训练出来的。推荐你阅读《写出内心深处的故事》这本书，你就明白在写作教育上我们的老师在教学上是存在很大问题的，包括你的原生环境因素，也就导致了你生活中的很多人普遍认为“写书”都是天上的人干的事情，可能考公务员什么的才是正道。某教授40多岁的时候才读懂《大学》，他就说四书五经什么的不适合给孩子看。他自己做不到在12岁左右搞懂，也认为别人不行。所以向他们这样的人请教，碰一鼻子灰是在正常不过的事情。除此以外，尊重是我们用能力赢得的，而非来自他人对我们的施舍。因此在成长过程中，被骂会是个常态，受气是为了学东西。调整心态多潜心学习、练习。正如歌唱家每天都要练声开嗓子，每天也要重复基本功，时间长了慢慢发现声音不一样了，写作这项技能也是一样。
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父母心里没有我，没有花时间陪伴我，也没有花钱培养我，把我扔给爷爷奶奶带，从来没有陪我写过一次作业，也没有人生指导。我做的最蠢的事就是为了逃离原生家庭选择结婚。
你好！我理解的是你已经结婚了，至少已经不是孩子了吧！结婚可不是什么蠢事！如果是蠢事，那为什么大家还要去结婚呢？你说是吧！对于结婚，选好另一半很重要，若已婚，那就好好经营自己的婚姻吧！另一方面，关于原生家庭！曾经我也写过一些关于原生家庭的文章，你也可以在我主页里去找找看看，希望对你有所帮助！根据你的叙述，爸妈几乎不管你，一定有原因吧！外出打工挣钱？那也是为了养活这个家！其他原因也有可能，我也不好妄自揣测！但是，你已经长大了，你可以独立了，现在这个家是你的家，你想要这个家变成什么样，那都是由你决定的哦！加油！
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我与丈夫结婚5年，当时因为身边长辈对他的认同，他对我很好，我又想成家寻找感情寄托结婚了，婚后前两年都还好。到第三年的时候，他工作开始繁忙，对我的关心越来越少，我们也很少沟通，出差有时候好几天都没主动联系过我。他从来没有给过惊喜的礼物，一直很平淡。但生活上很包容我，也不限制我的自由。但是我们之间性生活不和谐，他无法满足我，也没有亲密关系的接吻拥抱这样的事情。就在痛苦的这时候，我生命里出现了一个喜欢我的第三者，我竟然沦陷了，感觉和他在一起，符合我的很多需求，我和第三者的关系越来越好，时间久了，感情越来越深，我变得不爱我老公了。现在我认识到第三者可能并非真的爱我，但过去太美好了，我难以放下。但还是努力放下了，想回归家庭生活。可是我发现我对我老公没有任何的感觉了，他身上也没有吸引我的光环。现在他碰我一下，我都抓狂，崩溃的感觉。受不了折磨，想离婚，他不同意，我又不想起诉离婚，感觉太折磨人
你好，你的自我觉察很好，又一次成长开始，结婚5年，有孩子了吧。爱情婚姻专家亚斯滕格说过婚姻和爱情有三个因素，也叫爱情三角理论：激情、亲密、承诺三要素，婚姻里更多的是责任、承诺，亲密、激情随着婚姻的进展因人而异地发生变化，性不和谐亲密关系的缺失让你婚外找到了补充，觉得第三者只是找个感情寄托也不是真爱。和第三者的关系很美好形成落差不喜欢老公了，这也是正常的心态。人生的体验不只有美好，与老公的头两年也不错，生活的压力他担着在外谋生，他的辛劳和付出是全心全意的，不单单是激情。换位思考一下，理解尊重不过分要求自己和他人，给自己和老公多做优点加分项。人无完人，不完美才完美。接受现状，谁痛苦谁改变，改变现状之后是否找到付出又这么包容的人呢？孩子因此会怎样？是不是真的到了无法共处的地步，人的相处模式好多种，老公不暴力也没冷暴力，不至于是同性恋的情况下，希望作出理性的选择。祝好。
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我前几年已经有性生活和自慰的行为，但更不巧的是被父母亲发现，声称自慰是一种病，有性生活的女人很吃亏的，所以以后他们变得更严格管理我的私隐和私生活，导致现在的我在家真的不好过，没有自己的隐私。现在我交男朋友，都好胆怯跟男友有性生活，每次和男友性交，都会响起我妈魔性的话，你一旦婚前有性生活，就没人要你。我就很害怕，就什么心情都没有。我现在应该怎么办？？？
～按照上一代人的思想呢，你父母的担心和顾虑是很正常的，是有他们的道理。父母站在他们的角度，希望你以后能有幸福的生活，这完全可以理解。其实对于现在来说，也有一部分人会有这样的思想。但随着人们思想的逐渐开放，婚前性行为变得越来越普遍。其实现在人们对这种现象的接受度也普遍提高。因为时代的不一样，思想也不一样，更不用分清谁对谁错。也许对于你来说，既然已经发生过这样的事情，就坦然接受它吧，尽量放下心中的困扰，如果过度纠结可能对你的心理正常发展也会有影响。
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我的家人最近几年对于宗教信仰异常追求，以至于有些时候显得很迷信。而且痴迷于养生谣言，动辄就是相信微信营销号或者一些其他自媒体的养生信息或者是各种阴谋论与假消息，不相信科学。他们对我的生活影响很大，以至于我不得不为了避免将来的孩子被影响，只得放弃恋爱与婚姻，我不想让我的孩子生活在这种家庭中。我的抑郁情绪也很重，但他们却从不关注这些，有时候还动辄以亲情绑架，让我帮亲戚做一些事情。我现在很难过，想要自杀，却不敢想象死后会发生什么。
楼主好:首先，对于宗教信仰1.国家的政策是:人民信仰自由，可信可不信。国家是接纳允许，我们作为家人，何不试着接纳允许呢？人活世上，我们能掌握的只有自己，别人我们谁也改变不了，包括原生家庭。2.世界上有许多国家都全民信教，比如一些穆斯林国家。许多名人也信教，如林肯，爱因斯坦等。我们不是全民宗教信仰国家，据我观察，原来不信教后来信教的人都是遭遇了人生低谷的人，因为他们渴望全能的神来拯救无助的他们。宗教本身就是人难以解释神奇的大自然的产物。人解决不了的问题，才祈祷神的庇佑。著名作家史铁生昼信基督夜信佛，才抵抗了生活的苦难。3.有信仰不一定是坏事，所谓有信仰才有敬畏。习主席也说:民族有信仰，国家有力量。再者，对于养生现在是个流行养生的年代，公园大妈大爷跳广场舞，练太极拳比比皆是。只要你提醒家人不要走火入魔，养生也未尝不可。最后，家人的信教与养生给你带来了极大的心灵困扰，甚至抑郁，与原生家庭的养育氛围有关，许多时候也与自己的认知有关，高屋建瓴，跳出自己看自己，世界就是全新的。自己变了，才发现世界也变了！祝好！世界和我爱着你！
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我的家人最近几年对于宗教信仰异常追求，以至于有些时候显得很迷信。而且痴迷于养生谣言，动辄就是相信微信营销号或者一些其他自媒体的养生信息或者是各种阴谋论与假消息，不相信科学。他们对我的生活影响很大，以至于我不得不为了避免将来的孩子被影响，只得放弃恋爱与婚姻，我不想让我的孩子生活在这种家庭中。我的抑郁情绪也很重，但他们却从不关注这些，有时候还动辄以亲情绑架，让我帮亲戚做一些事情。我现在很难过，想要自杀，却不敢想象死后会发生什么。
小时候，听我爹说过“蠢妻拗子糊涂老人”，属于人生三大没有办法。不知道，你这家人算几个，几个意思。我觉得，这个可以从长计议。首先宗教信仰，没有什么错，宗教的力量，是人解决不了，跨越时空的。我的母亲，父亲在世时候，病的厉害，50多岁不能自理，2004年父亲生病，后来过世。老母亲现在很很好。她就是信仰宗教；养生，养生也没有什么错。当今无论环境破坏，还是生存环境，食物都出现危机。还是人类自身，养生都是很好的，可以说，健康很重要。你说的是乱力怪神，迷信是吧那么，你就和家人一起慢慢去伪存真，找到合适的，就可以了。在这个过程中，你也会好很多的。一家人和而不同。
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我的家人最近几年对于宗教信仰异常追求，以至于有些时候显得很迷信。而且痴迷于养生谣言，动辄就是相信微信营销号或者一些其他自媒体的养生信息或者是各种阴谋论与假消息，不相信科学。他们对我的生活影响很大，以至于我不得不为了避免将来的孩子被影响，只得放弃恋爱与婚姻，我不想让我的孩子生活在这种家庭中。我的抑郁情绪也很重，但他们却从不关注这些，有时候还动辄以亲情绑架，让我帮亲戚做一些事情。我现在很难过，想要自杀，却不敢想象死后会发生什么。
以至于我不得不为了避免将来的孩子被影响，只得放弃恋爱与婚姻上面这段话理解不太能理解明白你要表达的意思！假如你要表达的是因为家人的影响和干涉，因而你选择了放弃恋爱甚至不结婚或者离婚，那我觉得在你和父母对你的影响进行抗争的时候，其实你已经向他们低头投降了，也就是你放弃了照顾自己人生的权利和责任，更重要的是你没有意识到的你自己本来就有的照顾自己人生的力量。如果别人真的对你造成了困扰，那么你需要先搞明白一件事，那就是你有没有打开大门，允许别人来侵犯你。
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我的家人最近几年对于宗教信仰异常追求，以至于有些时候显得很迷信。而且痴迷于养生谣言，动辄就是相信微信营销号或者一些其他自媒体的养生信息或者是各种阴谋论与假消息，不相信科学。他们对我的生活影响很大，以至于我不得不为了避免将来的孩子被影响，只得放弃恋爱与婚姻，我不想让我的孩子生活在这种家庭中。我的抑郁情绪也很重，但他们却从不关注这些，有时候还动辄以亲情绑架，让我帮亲戚做一些事情。我现在很难过，想要自杀，却不敢想象死后会发生什么。
你的家人是指父母吗？你说放弃恋爱与婚姻，是什么意思？假如是你父母，你谈恋爱结婚，正好可以离开父母呀。离开了父母就可以少受影响了，是吗？你的情绪父母帮不上忙，不能把你从情绪中拉出来，对吧。那么你自己是怎么做的呢？感觉你的思维跳跃好大呢，你希望得到什么呢，可以具体说说。
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端午节从家回来，回来之前他还很甜蜜跟我讲，想我了，后来他让我打到车跟他讲，我当时在看小说，后来手机快没电了，想留着电打车，我准备到家再跟他说，晚回了消息他特别生气，我微信跟他解释原因，他更生气了，说你是不是外面有人了，想慢慢跟我分手，我当时特别生气，说我不想继续听你骂我，把他删除了。我每天的闹钟都是，老公我爱你呀。结果发现他把我所有联系方式全部拉黑了，我非常崩溃。我还会有点怀疑，是不是他喜欢了别人，才这么指责我。什么途径都联系不到他了
你好，️重点考虑三种可能1.在你男朋友曾经的恋爱史中曾经遭到背叛。收到了较大的影响。而对这种失联的事件会容易勾起他对过去不好的回忆。从而把这种情绪发泄在你身上。也同时找到了你这样的载体来宣泄他曾经积压在心里的情绪。说会拖黑你的一切的联系方式。这样的表现，可能是一时情绪化的结果，等若干天后我相信他会慢慢的开始梳理正确的认识。如果他醒悟不过来，我觉得也没必要强求，因为这样的信任在你今后的日子和生活中还会不断的出现。你需要做好这样的打算。2.镜面投射。有一种可能，但不绝对。如果你男朋友曾经没有这样的恋爱史。那么有可能他正在背叛你，但背叛成功与否不得而知。但他会由己度人，对你这件事情产生过度的不信任感。3.缺乏沟通。找个机会通过发信息的形式，可以把自己的来龙去脉真实感受和对方分享。但情况下会得到性的，因为你们本来感情就不存在破绽，不论是你还是他，都愿意去相信这样的美好的误会。欢迎私信交流。
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端午节从家回来，回来之前他还很甜蜜跟我讲，想我了，后来他让我打到车跟他讲，我当时在看小说，后来手机快没电了，想留着电打车，我准备到家再跟他说，晚回了消息他特别生气，我微信跟他解释原因，他更生气了，说你是不是外面有人了，想慢慢跟我分手，我当时特别生气，说我不想继续听你骂我，把他删除了。我每天的闹钟都是，老公我爱你呀。结果发现他把我所有联系方式全部拉黑了，我非常崩溃。我还会有点怀疑，是不是他喜欢了别人，才这么指责我。什么途径都联系不到他了
楼主你好：1.男友不听解释，怀疑猜忌你可能是男友自身存在问题，他所经历的事（他的经历、或者是他原生家庭等各种原因）可能使他不那么拥有安全感，在你们的感情中他安全感太低，你们短暂的分开让他更加紧张，所以猜忌于你。他的性格也有些冲动，他只相信自己想的，而不听你的解释。2.你生气删除了他，他选择拉黑在你特别生气的时候，你选择把他删除，而且是在双方都在气愤的时候，你的这一行为反而会加重当下局势，所以他会选择类似的方式“报复”你，对你造成伤害，让你也体会他被你删除时的感受。“我每天的闹钟都是，老公我爱你呀。”从你的描述上看，你想表达的是你还是很爱他的，没想到的是他会删除你。3.最后，表达爱是有方式的，不要过于冲动。不要在情绪不稳定的时候做决定，因为这个时候做的决定往往是一时冲动。在生气的时候，可以让对方给予一定时间和空间，让彼此都冷静下来，然后再继续好好交流，尽可能的降低伤害。祝好世界和我爱着你~。
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端午节从家回来，回来之前他还很甜蜜跟我讲，想我了，后来他让我打到车跟他讲，我当时在看小说，后来手机快没电了，想留着电打车，我准备到家再跟他说，晚回了消息他特别生气，我微信跟他解释原因，他更生气了，说你是不是外面有人了，想慢慢跟我分手，我当时特别生气，说我不想继续听你骂我，把他删除了。我每天的闹钟都是，老公我爱你呀。结果发现他把我所有联系方式全部拉黑了，我非常崩溃。我还会有点怀疑，是不是他喜欢了别人，才这么指责我。什么途径都联系不到他了
不知道他为什么这么生气，突然拉黑，一般来说拉黑一个人不是情绪化的结果，而是平时产生的矛盾积怨太深，一直憋在心里，迟迟无法宣泄，突然有一天遇到一件事，恰好碰在刀口上爆发，然后就做了这样的事。估计这种情况的概率大一些，你们平时生活中遇到一些事情和矛盾，没有缓解，久而久之产生下来的心理恩怨所造成的结果。不过也不要担心，这也不是完全是你的错，这段时间他可能在气头上，冷静一段时间看看，看对方的话会不会再加你。还有就是你也可以过上半个月、一个月左右的时间，大家都冷静了，感情状态好了一些，然后再联系，如果他还能够回应你，就说明跟你的感情还是在的，能够继续交往，没有达到彻底破裂的地步。一般来说，像这种情绪化的删除好友或者拉黑的行为，都是冲动的结果，本意并不是说完全恨一个人，彻底不相来往，大多数还是不冷静或者情绪激动的情况导致，事后也会后悔。祝你的情感能够顺利，希望过后他还会加回你好友，到时候双方再好好沟通面对就好了。
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24岁，今天和妈妈有了冲突。冲突的原因是，我新找了一个工作，月薪开始只有3000，提成另算。我妈今天问我什么工作，工资咋样。我就直说了。我妈就开始骂我，你这找得什么工作，月薪只有3000。一开始，我是好好说，现在工作起步就是这样，以后会慢慢高的。可是后来我直接开怼了，你也去找找工作看看。怼到后来，我直接骂了，神经病，我月薪3000怎么了你。我就出门了。哎，我也想好好沟通，可是还是算了吧。有没我就更好的办法沟通呢？
有很多书本、课程教我们如何“非暴力沟通”，但是教我们“如何面对暴力沟通”的内容，却很少。我去搜索了一些如何面对暴力沟通的资料，寥寥无几。那么，和你分享一下我个人的一些经验吧：1.我们要明确，自己想做什么样的人。以前我也遇到这样的情况，别人和我吵我就和她吵，大家都会说一些伤害对方的话。有一天，我突然觉得自己吵架的样子好丑啊，这让我感到特别难受，为什么我要去被别人影响，也变成像她那样的人呢？后来我就没有再出现过被影响、也吵得很难看的样子了，会尽量保持自己的理性状态，尽量不说伤害对方的话。2.明确，这是她自己的原因，而不是我的原因当对方说难听的话，我们听着还是很难受的。但是如果我们能够明确，对方说出这样的话，并不是因为我们真的没用，我们真的找的工作不好，我们真的那么差劲，而仅仅是因为对方的思想不够包容、狭隘等等，那么我们心里就不会那么难受了。3.36计逃为上策面对有这样沟通习惯的人，特别是年长一点的人，他们是很难改变的，你也很难和他们讲道理。我觉得也没什么办法，对他们的话进行简单必要回应，然后找借口离开现场，避免争吵吧。希望我的回答，能够对你有一些帮助。
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24岁，今天和妈妈有了冲突。冲突的原因是，我新找了一个工作，月薪开始只有3000，提成另算。我妈今天问我什么工作，工资咋样。我就直说了。我妈就开始骂我，你这找得什么工作，月薪只有3000。一开始，我是好好说，现在工作起步就是这样，以后会慢慢高的。可是后来我直接开怼了，你也去找找工作看看。怼到后来，我直接骂了，神经病，我月薪3000怎么了你。我就出门了。哎，我也想好好沟通，可是还是算了吧。有没我就更好的办法沟通呢？
题主你好：看到了你与妈妈发生矛盾后的苦恼。很多时候我们希望自己的事情可以做主，可是却不能摆脱父母的过度关注。或许可以告诉妈妈，生活是自己的，这份工作是自己选的也愿意努力的。不知道在妈妈责备时你是怎么样的心情，会感觉没有让妈妈满意，会感觉自己不好吗？如果是的话，我想现在的收入不代表以后的收入。有收入也总比在家吃父母的更好。换个角度可以会调皮的对妈妈说，妈这份工作不够好，那在我找到足够好的工作之前你养我不好。只要你不满意我就绝对不去，正好在你身边陪着你，不过你可别嫌弃我不出找工作啊。我们有很多种方法让妈妈看到有份工作比没有强。
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24岁，今天和妈妈有了冲突。冲突的原因是，我新找了一个工作，月薪开始只有3000，提成另算。我妈今天问我什么工作，工资咋样。我就直说了。我妈就开始骂我，你这找得什么工作，月薪只有3000。一开始，我是好好说，现在工作起步就是这样，以后会慢慢高的。可是后来我直接开怼了，你也去找找工作看看。怼到后来，我直接骂了，神经病，我月薪3000怎么了你。我就出门了。哎，我也想好好沟通，可是还是算了吧。有没我就更好的办法沟通呢？
楼主你好呀，给你一个爱的抱抱(｡･ω･｡)ﾉ看到你的描述，刚换的新工作，妈妈因为对你的薪资不满意而骂你，楼主开始的时候好好说话，后来直接开怼了，到最后骂了出门。不知道楼主从开始好好说话到开怼开骂中间有经历了什么呢？【建议楼主可以想一想】：*妈妈骂你的时候，你内心深处的真实感受是什么？*你愤怒的来源是什么？我似乎能感受到楼主内心也有一些无奈：想好好沟通，但是好像有点不知道该如何去做。因为不了解之前楼主和妈妈的相处模式，所以不知道给的建议是否合适：**如果楼主平时跟妈妈有沟通：针对今天发生的这件事情，楼主可以考虑和妈妈表达自己的真实感受。比如：1.今天妈妈骂我找得什么工作，让我有了XXX样的感受。2.这件事，自己的想法是怎样的。3.希望得到妈妈理解和支持……**如果楼主平时和妈妈关系就比较紧张：可能需要先处理一下和母亲的关系，相处的模式。看到楼主说出门了，也不知道楼主现在有没有回家，注意安全，早点回家。希望楼主一切都好。世界和我爱着你～。
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现在心理咨询师从业一般是挂靠机构或者个人执业。想知道「挂靠心理咨询机构」和「坚持个人执业」对咨询师的个人发展来说，有什么影响？
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：这个问题，我需要凭借经验来向楼主表达自己的想法，曾经有个咨询师姐姐告诉我说，如果找到了一个心理咨询机构，就好别是找到了一个靠山，机构不仅会帮你带来更多的来访者，而且还可以帮你承担一些风险，事实上机构和咨询师也是相辅相成的关系。而坚持个人执业的人应该都是有自己的名气的人，这样的一批人资质深，而且有着自己稳定的来访者，感觉没有什么太大的影响。前者更保险些，后者更自由些。#世界和我爱着你，祝好~。
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我从小受原生家庭的影响，性格可能跟平常人有些不一样，后来我以为谈了恋爱会好很多，但是我的男朋友不理解我，他觉得我性格有问题。我不知道自己的状态有没有抑郁，本来打算去医院，可是去了一次没有挂到号，后来我再也没有勇气去了，但是我的男朋友和我的父母坚决觉得我不可能有，我每次听到他们这样肯定我，我就有一种坠入深渊的感觉，觉得他们是在逼我。我不知道自己到底是怎么了，不知道到底是我的问题还是他们的问题...
如果只是说问题的话，应该是双方的态度都有点问题。比如在他们知道我们的情绪不太稳定之后，并没有给予我们相关的建议和措施，而是直接否定我们，说我们肯定不会有问题的，这无疑是最打击人的，我们想要的答案并不是他们的肯定，而是希望他们可以理解我们的处境，和我们一起面对。但是在他们表述出自己的想法之后，我们觉得自己的生活黯淡无光，甚至会有一种被逼疯的感觉，说明我们的调整能力还是有所欠缺。其实在生活中我们经常会遇见这些问题，就像是自己的表述不被人理解或者被人误会，自己的情绪又得不到释放等等，这些都是比较正常的现象。因此我们可以回想一下在自己的成长过程中有哪些问题是困扰自己的，而这些问题的起因是什么，自己暂时有没有调整的方案。如果说我们已经认识到了问题的根源，那么我们可以适当的调整一下，不要给自己太多的压力，以后有什么需要倾述的可以来这里聊一聊，我们一起想办法解决。如果说我们没有找到根源，那么可以把这里当做吐槽的地方，发泄一下内心的不满，也梳理一下自己的情绪。世界和我爱着你。
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一段时间会有空虚失落感，之后，一个人再慢慢梳理心情，让自己再好起来，但是那种空虚寂寞无奈失落感，似乎永远的停留在心里了。
题主你好。很多人都跟你有相同的感受。之所以会有这种感受，主要就是精神上没有寄托。希望你能找到自己感兴趣的事情，充实自己，找到志同道合的小伙伴，加入跟你有相同爱好的小组，尽量让每一天都过得充实，相信情况会有所改善。祝好！
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我想到了我当时考科目二的时候，在知道成绩的那个时候，我表现出很大的愤怒，回到家也郁闷了将近一天，当时我对自己的解释是“要求高”。这真的是对自己去要求高吗？如果是对自己要求高，那么考后有那么大的劲发脾气，为什么考前没有那么大的劲去练呢？如果是对自己要求高，那么为什么宁可郁闷一天，也不愿意拿出一小时来总结反馈呢？综上，我不是对自己要求高，我只是“输不起”，不愿意接受自己输了这个事实。接纳失败并且经过严格的反馈训练才能转变为高要求，我目前很少接纳过失败的自己，要如何调整？
“输不起”的时候，问问自己输了什么？看看是不是输掉的东西对自己很重要。以及输掉的后果是什么？是不是真的很严重？比如科目二。输掉的是什么？最直观来说，是科目二考试的钱。后果是什么？是要再考一次，花时间和钱。在你的经济承受范围下，想一想，这是很严重的事情吗？如果不是，那就不要这么做。再回过头来说，为什么考之前没有动力，事后却又输不起。其实没有动力的真正原因就是：因为自己输得起。如果考不过科目二，就会立刻欠债100万，我想大多数人都输不起。很多时候我们没有行动力，正是因为有人有事帮我们兜底。而输不起的心态之所以产生，不是因为不接纳自己，真正输不起的原因，是因为自己并没有正确审视“自己的付出”，“别人的付出”，和“实际上应该的付出”之间的关系。自己的付出：为了这件事的成功，你付出了多少。别人的付出：为了这件事的成功，别人付出了多少。实际上应该的付出：为了这件事的成功，应该付出多少。题主，想清楚这三者的关系，也许会对你以后的心态有很大帮助哦~加油。
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我想到了我当时考科目二的时候，在知道成绩的那个时候，我表现出很大的愤怒，回到家也郁闷了将近一天，当时我对自己的解释是“要求高”。这真的是对自己去要求高吗？如果是对自己要求高，那么考后有那么大的劲发脾气，为什么考前没有那么大的劲去练呢？如果是对自己要求高，那么为什么宁可郁闷一天，也不愿意拿出一小时来总结反馈呢？综上，我不是对自己要求高，我只是“输不起”，不愿意接受自己输了这个事实。接纳失败并且经过严格的反馈训练才能转变为高要求，我目前很少接纳过失败的自己，要如何调整？
亲亲抱抱你，从问题的描述来看，你也是一个很会自我反思的人。看到你对自己科目二考试的反思，一开始是觉得自己高要求，后来则是觉得自己输不起，想接纳失败的自己。你看到了问题的本质，其实高要求和输不起，好像都是接受不了失败的自己，不想输。但是，世界上又是谁是想输的呢？大家都想赢，都想变得优秀，都想厉害。想输的毕竟是少数，想赢才是常态。其实不想输从另外一个视角来说，是自己向上的动力，是自己渴望赢的希望。那我们的问题其实转变为，如何让自己赢呢？1.落实规划你提到，自己其实之前没有好好练习。在自己想赢的心态下，也要有付出相应的行动，做好规划，目标明确，最后让自己可以达到目标。2.平和心态太强好胜心也不好，对输赢完全无所谓也不好，最重要的是找到自己的定位，然后有的放矢，对于不同的事情采取不同的态度和感受。尽力去做好，但是也有自己的评估和判断，那可以更好地预感自己的结果，做好心理准备。希望可以帮到你，世界和我爱着你！
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我想到了我当时考科目二的时候，在知道成绩的那个时候，我表现出很大的愤怒，回到家也郁闷了将近一天，当时我对自己的解释是“要求高”。这真的是对自己去要求高吗？如果是对自己要求高，那么考后有那么大的劲发脾气，为什么考前没有那么大的劲去练呢？如果是对自己要求高，那么为什么宁可郁闷一天，也不愿意拿出一小时来总结反馈呢？综上，我不是对自己要求高，我只是“输不起”，不愿意接受自己输了这个事实。接纳失败并且经过严格的反馈训练才能转变为高要求，我目前很少接纳过失败的自己，要如何调整？
输不起和要求高确实是两个述求，就好比打游戏输了之后发脾气，人们经常会说输不起就不要玩。那么失败真的那么可怕吗？我们怕的是失败呢？还是害怕自己成为了别人眼里的弱者呢？逃避和推卸责任是我们出了问题之后经常会有的表现，其实我们不是怕失败，而是不愿意面对，想通过其他的方式来掩饰自己的不努力。就好比打游戏这件事，有的人技术一般，但是意识特别好，有的人操作很6，但是很容易上头，打游戏并不是无脑上，也是需要动脑筋的。可是很多人并不会意识到这一点，输了会给自己找各种借口，我是不熟悉英雄的属性，被队友坑了，又或者是其他的客观原因。但是在旁人眼里到底谁才是真正的搅屎棍是可以一眼看出来的，因此有的时候我们的辩解是苍白无力的，与其花心思去找各种借口，不如大方一点，说自己技不如人。错了就是错了，没必要非说出个道理来，毕竟胜利永远是赢得人说的，所以我们输了就是输了，反思一下自己哪些地方做的不好。没有谁能保证自己一辈子不失败，不出错，而我们能做的就是让自己的失误降到最低，明白哪些是自己需要承担的，而不是把所有的责任都推出去，因为这并不能解决问题。世界和我爱着你。
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每次谈恋爱，我心里总是不安，总觉得对方有不好的行为。结了婚更这样。我五六岁的时候，父亲出远门，五六年没回家，那时候通信都是村里唯一一个电话，电话来了我妈妈去接。她没上过学，我爸是高中毕业，在四十年前，两个人算是文化差距比较大了。我妈带着两个孩子，完全不知道老公在外面干嘛，仅靠着不多的电话联系。后来我妈妈带着我去了父亲的城市，她常和我说，父亲单位有个女同事和他关系很好，他会不要我们，然后在家哭。有一次，哭昏过去，我就一个人在旁边叫妈妈，我妈挣扎起来让我给我爸打电话，打通了我告诉他，妈妈昏过去了，他就说，我在忙，等等就回去，然后就挂了。可能那种不安全感就是那时候种下的，真的很困扰我。
对，我们最初所以的认知都来自信息的收集，随着对世界观的认知，我们会加以自己的判断，原生家庭留给我们的固有思维难得逃脱。当我们在黑暗中摸索的时候很容易偏离正轨，当我们清醒地意识到时，也会矫正。现在你明白来自于原生家庭的种种问题，或多或少的给我们造成了安全感的缺失，可能现在你只是在择偶方面才发现，其实它早就出现在你的生活的方方面面里，你没有觉察而已。所以你当下最着急解决的不是如何正确对待男性，而是寻找自信心。自信心才是解决安全感的重要方法。你担心的只是未发生的事情，和对已发生事情的恐惧，恰恰没有活在当下。而且你把父母的问题当成了自己的问题，还是可能发生的问题。心里不安其实是对自己的不确定，就是不能确定自己有掌握解决问题的能力，从而投射到对象身上，预测可能变坏的结果。恐惧会让我们不敢开始，即使开始也战战兢兢，疑神疑鬼，从而我们带给别人的感觉就是不信任。童年的缺失了就缺失了，没有办法弥补。我们现在能做到的就是给到自己安抚，肯定自己，相信自己有能力自给心力。因为你已经不再弱小，你有足够的能力保护自己了。
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明天要去新学校当老师了，心里很忐忑，我是个很内向，不爱说话的人，今天我们考上的所有老师去开会，我觉得他们个个都好开朗，能说会道，我好紧张，又不敢多说话，有时候说几句也特别没底气，后来还有几个和我说过话的人说我好文静，话好少，好安静，我突然觉得自己好差劲，我觉得这样的我会被人看不起，我担心我能不能胜任老师这个职位
～想给你温暖的抱抱不瞒你说，我就想当个文静的人呢～也许你可以平时多主动和别的老师沟通交流，沟通一些教学上的问题，或是学生的问题，还可以聊聊日常生活中的问题。尤其可以多和一起来的新老师沟通，大家都一起到这个新环境，可能会更加容易接近。也许你还可以多回答学生的问题，相信你的内向和文静肯定会让学生觉得你很温柔，学生找你问问题的时候也可以多和学生交流一下。平时也可以多参加一下学校举办的活动，在这个过程中也有助于你变得外向开朗。
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对死亡，有一种向往痴迷，因为死了。再也不用痛苦了。
题主你好死亡是每个人终将会面对的，所以，我觉得，不管有多向往，痴迷，都不必操之过急。而生命是很短暂的，很有限的，是一去不复返的，所以，也是值得我们珍惜的。你向往死亡，是因为觉得死了，就不用痛苦了。对你来说，生命就代表着痛苦，是吗？可是，你也可以认真回顾一下，生命是否只有痛苦呢？我想，应该不是吧。除了痛苦，人生还有快乐，有幸福，有各种丰富多彩的体验。佛法认为，人生是苦多乐少的，人生具体有多少种苦，怕是十个指头都数不过来，不过有八大苦，是我们每个人，都离不开的。这八大苦，又叫人生八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。这些观点看似悲观，但是佛法并没有教我们消极面对人生，而是教我们如何苦中求乐。如果可以放下怨恨，放下贪爱，放下过盛的欲望，大部分的烦恼也就会消除，才能更快乐的过一生。我觉得，佛法的这种态度，是值得我们借鉴和学习的吧。或许，你要放弃的并不是生命，只要放下某些想法，某些执念，某些期待，痛苦也会随之减少很多。试试看吧！抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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跟人相处时总会感觉自己格格不入，总想要逃避所有人，表面上显得特别高兴开心，独处时是感觉生活没有希望，晚上精神兴奋，无法入睡，早上不想起床，起床后一天精神疲惫
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。我从题主你的描述中可以看出你对于白天是有失控感的，而到了晚上，你感受到了自己的掌控感。在夜晚的时候，我是属于我自己的。那么，题主你是否可以尝试看看，分析下是什么原因导致的我白天出现"格格不入”这样的体验的呢？下面是我对于你的问题提出一点点小小的建议：不要追求完美。人无完人，不要因为一点挫败就全盘否认了自己。如果让自己沉浸在挫败感中，你会感觉到失望、沮丧、甚至无助。因此，将目光转移到自己擅长的地方，不要一味盯着自己的短处。接纳自己。不论什么样的你都是独一无二的，要学会为自己开心。因为，你不需要所有人的认可，也不需要和别人活得一样。接纳真实的自己。希望这可以帮助到你。如果你还有更多的疑问或者问题，欢迎私信我或者关注我们的微信公众号:渡仁心理Pro。
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跟人相处时总会感觉自己格格不入，总想要逃避所有人，表面上显得特别高兴开心，独处时是感觉生活没有希望，晚上精神兴奋，无法入睡，早上不想起床，起床后一天精神疲惫
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.在和人交往的时候产生逃避的想法2.晚上无法入睡，早上起来后疲惫【一点点分析和建议】1.或许楼主没有休息好，晚上没能补充足够的精力，白天才会不想思考，在和人交流时产生逃避感。楼主最近是否出现一些生活工作上的困难或者压力呢？想想最近的烦心事，对别人倾诉出自己的想法，或者写日记，记录自己的感想，都是有助于减少负面情绪的。2.晚上无法入睡，楼主尝试看看消耗自己体力脑力是否有作用，做运动，或者说看一些需要思考的专业书籍，做题等等方式。同时调整自己的作息时间，尽量规律一些，或许会对现状好转有帮助。希望对楼主有所帮助。
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我想知道，我总感觉父母就想小孩一样，她们也许从小缺爱，感觉都没有正确沟通的方式，一个只会喊一个逃避问题。可是有时候又很好，她们之间也是对我从小都很民主很好也很支持我。但是我从很小(大概初中左右)就感觉很累很累，好像什么事情大事小事都要我操心，家里两代人的关系，小事买个东西办个事情，可能也是我比较独立，什么事情都能自己解决，(比如初中遇到一些商家不合理的收费投诉会成功这种)。但是就感觉好累啊，感觉看着自己家人做什么事好像都不放心，实际上也确实好多事情她们处理不好。我每次都告诉自己不要管他们是成年人，但是最后忍不住或许莫名其妙他们没处理好，或者找我等等又要管。我现在20了，我是不小了，可能我真的累了，我好多事情不想去管算是自私吗？而且好多事情她们真的弄不好我也不放心。但是我又有重要的事情要学习，我的高考已经因为他们当时要闹离婚导致我考低了一百多分了(没看错就是一百多)。没写完下面接着
看到你某种程度去做了父母的父母来照顾他们，这是孩子为父母付出的最大的代价，给你一个安慰的拥抱。🤩父母和孩子最好的序位就是：父母是大的，孩子是小的🤩那我们现在很多孩子因为隔代抚养或者其他的原因会显得比父母更有资源，他们想要帮父母去承担他们做不了的事情或者认为父母做的不好的，代替他们去做，还有的孩子是为了拯救父母，觉得父母不行，我得上啊要不然这个家就散了，所以这个孩子就铤而走险的，变成了父母的父母。🤩你不需要去牺牲自己拯救父母及他们的婚姻🤩而成为父母的父母的代价就是这个孩子没有办法再有能量活下去，因为他为照顾父母付出了巨大的心力。自然法则下树根滋养整个大树，而你们家是爱的能量倒流，这就像你父母是树根，你是树干，当树干要去滋养树根时就是等于在牺牲自己，你付出多少努力树根都不够用，直到枯竭。🤩放弃成为父母的父母，做回他们的孩子🤩这也是为什么你越来越累了，因为你没有啦，你给不出去了，你也没有什么可给的了，所以你现在放弃做父母的父母回到做他们的孩子是一个最好的决定。只有这样你才能以树干的名义活着，而不是为了救树根而枯竭。顺从自然的规则，才会被祝福推荐书籍《为何家会伤人》《向生命说是》。
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我想知道，我总感觉父母就想小孩一样，她们也许从小缺爱，感觉都没有正确沟通的方式，一个只会喊一个逃避问题。可是有时候又很好，她们之间也是对我从小都很民主很好也很支持我。但是我从很小(大概初中左右)就感觉很累很累，好像什么事情大事小事都要我操心，家里两代人的关系，小事买个东西办个事情，可能也是我比较独立，什么事情都能自己解决，(比如初中遇到一些商家不合理的收费投诉会成功这种)。但是就感觉好累啊，感觉看着自己家人做什么事好像都不放心，实际上也确实好多事情她们处理不好。我每次都告诉自己不要管他们是成年人，但是最后忍不住或许莫名其妙他们没处理好，或者找我等等又要管。我现在20了，我是不小了，可能我真的累了，我好多事情不想去管算是自私吗？而且好多事情她们真的弄不好我也不放心。但是我又有重要的事情要学习，我的高考已经因为他们当时要闹离婚导致我考低了一百多分了(没看错就是一百多)。没写完下面接着
题主你好。我能感受到你因为家庭给自己带来的困扰，你的精神严重被消耗。你是比同龄的孩子要成熟。但是你的成熟程度现还不足以现在就去插手太多大人的事，大人有大人的功课，在他们没有提出要求的时候，你不需要主动去提供些什么。对家人是关心不是管教，我感觉你有点角色互换了。也许你的家庭环境确实有你说的那么夸张。按理说你的父母是有具备作为成年人的生活自理能力的，可能是有点懒，觉得你可以依赖。你可以明明白白跟他们说清楚，你当下想做成什么事情，不希望被他们打扰。你也应该相信他们有独立处理好自己的事情的能力。他们没有你想象的那么不强大。所以，我的建议是:分清主次。搞清楚永远是自己的事情最重要。先对自己负责。从大局观上来讲，如果你连自己都照顾不好，怎么去照顾其他人？一个连自己的人生都掌控不好的人，是否真的有能力再影响其他人的生活？
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
题主，你好，晚上好呀细细看了两遍你的问题，感觉你目前因为在与人相处中总是主动而很困扰，困扰的不是你主动这件事，而是别人不领情后，你开始怀疑是不是你的相处方式出了问题，是否招人讨厌其实在没出现“不领情”之前，你一直是这样的相处模式，而你并没有质疑这种方式的正确性，这样的方式也是你最自然最舒服的或许症结点，不在于自身只是恰好，你更善于反思“连回音都没有的山谷，不值得纵身一跃”双向的交流才被称为交流，单向的沟通就犹如没有回音的山谷，那么是否值得，没有回应的交流，从关系的角度来说，关系本就不是平等的希望可以帮到你，祝你早日不被困扰，抱抱~。
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
题主，对于你在友谊中，愿意付出，想要稳固或者说是增进自己和他人间的友谊的现象。我个人想说，你的想法和做法都是对的，但是过头了。你付出的无私没有得到对方的回应或是尊重，这是由于你在谦让的过程中少了自我意识，这会让朋友成为主导者，自然而然的出现你做的都是理所应当的事。同时，在你对他人好时，也要注意她人的身心感受。举个例子，你是个不差钱的人，愿意买贵重的东西给家庭经济状况一般或是不好的朋友，但是你可能害怕直接送不太好，所以编各种理由。你的朋友是有一定的自尊心和好强心的。所以有时候不充当所谓的好朋友是可以的。我明白你很苦恼，明明初心是为了她人好，怎么到头来自己却被责怪。友谊的建立并不是靠单方面的付出，而且平等的。当你和朋友吵架时，其实可以多想想事件发生的原因，自信一点，开朗一点，不需要总将事情推到自己身上。
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
非常理解你的伤心和担忧，这么久以来毫无保留地对别人好，你辛苦了，抱抱。首先，人与人之间都是平等的，没有谁生来欠谁，也没有谁生来应该享受别人无条件的付出。●我们可以看到讨好型的关系只有一些上级和下级，长辈和晚辈，主人与奴仆，那么你不妨想一想，他们的讨好为了什么呢？这也是你的朋友感受到的。其次，一般来说，健康的友情建立在两个独立的心灵之间，而不是一个依赖的心灵和一个独立的心灵。●你可以想一想自己交朋友是为了什么？是为了逃避独处，逃避孤单，还是彼此欣赏，彼此促进？当朋友对你的索取大于你的承受力，同时你的付出大于你的收获时，你还会感到轻松愉快吗？这也是你的朋友们感受到的。最后，把对别人的爱分一些给自己，你才能更好地爱别人。●一个人只有拥有自我供应能量，变成自发光体，他才能给别人带来能量，才能拥有良好的人际关系，拥有健康、良性的友情、爱情。看得出你是个很善良的孩子，相信你一定可以找到舒服的状态，拥有自信的心灵和美好的友谊，加油！
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
与人交往时，总是无条件对别人好，我让人讨厌吗？楼主你好首先对你的情况表示理解，并且心疼选给你一个大大的拥抱，感受到世界的温暖我要告诉你的是，你真的不是一个讨人厌的家伙，你也不要这么想自己。从你的描述中，我可以感受到你的善良，你愿意委屈自己成全他人这是一种很难得的品质我现在明白你说的，他们应该是你的一些女性朋友，或者是你想要追求的人吧！可是呢，有时候事与愿违，你越是觉得你与人交往时谦卑一些，低声下气一些，或许是更忍让一些，别人就会回馈给你相同的待遇但实际上很爱情就像快餐，来得快，去得也快。很多时候我们越是拼尽全力去追求，然后低三下四的去做一些迎合对方的事情，对方反而不会那么领情所以如果一旦我们在追求过程中失去了底线。或者人交往中没有了自己的原则和态度，那么很容易会让别人轻看，觉得你很容易跟着他人走，其实说的不好听，一点就是人总是得不到的就在骚动而轻易得到的，却不会珍惜所以你只要明白这个规律就好了，很多时候有一种法则，都是我们不得不去琢磨和遵循的，你需要的是保持自己的态度，而不是为了在交往中讨好他人，迎合他人而去，一再而再地降低自己的底线和原则祝福题主幸福快乐️。
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
我觉得你好善良，你不计较，你大度，你有牺牲精神，我不知道你为什么会说别人会讨厌你。你之所以会觉得吵架后是你的错，主要还是内心深处的低价值感，自卑，凡事都是自己的错，你不配别人对你好。要扭转这个局面，我觉得以后你要学会凡事把自己放在第一位。适当减少对别人的付出，你都在对别人付出请问谁来为你付出呢，以后多为自己付出好不好？
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在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题，即使一开始是对方的问题但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动难道我真是个让人讨厌的家伙吗？
题主字里行间里好像流露出生气又失望。“无论我对她们多么好她们似乎都不是很领情”，你拼尽全力去满足她们，期待她们能看到你的努力和牺牲，期待能得到某些的回应或者接纳。她们却把你的付出看着理说应当、毫不珍惜。在人际互动里面，重复着这些被排斥被利用和被贬低，是非常令人痛苦的感受。“跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动”，其中的感受好像和羞耻感有关。一方面，好像题主在关系里面表现得小心翼翼，常常心力憔悴。即使这样，还是尽力地去取悦他人。也许，这和我们对自我价值的感受有关。看起来满足其他人比满足自己更令人安心。此时，我们好像看到一个努力取悦父母的孩子和冷漠苛刻的父母。这也许是早年的经历和后来经历的强化，导致我们现在的关系模式出现。另一方面，也看到题主对关系的渴望，对接纳的期盼。多么希望有人能真心喜欢你、真诚地对待你。没有人会因为这些令人感动的美好渴望和期盼被贴上“让人讨厌的家伙”。也许，我们只是需要更了解自己，从低价值感中走出来。当你能成为自己，你周围的人也会感觉到你的存在和价值。
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93年的女生，经历了很多场相亲，最终都是失败告终。有很多认识的男生都是认识一周就想要确认关系甚至见家长之类的活动。我可能也是对对方没太大感觉。想要接续接触，但是人家又很着急。最后都是说了拜拜。也有的接触久了就拒绝了我，有的人说我不会谈恋爱。有的人说我话太少。我时常在怀疑自己有问题，不会喜欢人。是不是相亲的话就了解一下就可以在一起了，自己好像对于亲密关系比较抗拒。一周认识就可以在一起是正常的吗？
楼主，你好~看起来你在进入亲密关系这块是有着自己的一些困扰，也许你需要考虑清楚自己想不想进入亲密关系，想进入一段什么样的亲密关系，你适合跟什么样的人来进入亲密关系，这个都是你需要去看清的；其次是在亲密关系的相处中，也一定是要根据双方的感觉来的，并没有说什么样就是最合适的或者说是正常的。如过自己感觉不舒服的事情就要学会去拒绝；再有你谈到了一点就是也有接触久了就拒绝你的，还有人说你不会谈恋爱，说话太少等等，也让你时常怀疑是自己有问题，其实别人怎么说不重要，重要的是你知不知道自己的心理发生了什么，或者这个过程中发生了什么，是你们之间不合适，不匹配，还是你自身有一些困扰，导致了没办法跟他人进入亲密关系，又或者可能你还没有准备好进入亲密关系。需要先清楚自己的情况，再来看看怎么办。
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93年的女生，经历了很多场相亲，最终都是失败告终。有很多认识的男生都是认识一周就想要确认关系甚至见家长之类的活动。我可能也是对对方没太大感觉。想要接续接触，但是人家又很着急。最后都是说了拜拜。也有的接触久了就拒绝了我，有的人说我不会谈恋爱。有的人说我话太少。我时常在怀疑自己有问题，不会喜欢人。是不是相亲的话就了解一下就可以在一起了，自己好像对于亲密关系比较抗拒。一周认识就可以在一起是正常的吗？
相亲跟平时谈恋爱不太一样，谈恋爱会有个相识、熟悉到相爱的过程，这个阶段非常漫长，也比较有规律节奏，是按照人的情感状态逐渐推进的。相亲则是功利，很多事情摆在台面去谈，涉及感情的因素很少，很大程度上都是讲利益，要是发现门当户对，或者比较投缘，就希望迅速地奔向主题，然后把事情完成。也就是说，你得意识到相亲和恋爱是不同的形式，脑袋里要清楚这个概念，这跟恋爱无关，不要把恋爱的东西带入相亲里面去谈，以为“相亲是恋爱的认识模式”而已，没有这回事。如果大家想谈恋爱，就不会相亲了，自己在生活里去找，不会通过父母等介绍来迅速解决自己的婚姻问题。因此，通过相亲一周认识在一起时很普遍的情况。不过有件事也需要留意，就是你对待感情的态度，你是怎么看待的，你是对亲密关系比较抗拒，还是缺乏安全和信任感，对于情感有什么要的需求，自己希望获得什么样的感情。如果你不喜欢相亲这种快节奏的交往方式，无论和谁接触都会失败，也许你更适合的是线下交往，谈恋爱的过程。就看个人是如何选择的。
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93年的女生，经历了很多场相亲，最终都是失败告终。有很多认识的男生都是认识一周就想要确认关系甚至见家长之类的活动。我可能也是对对方没太大感觉。想要接续接触，但是人家又很着急。最后都是说了拜拜。也有的接触久了就拒绝了我，有的人说我不会谈恋爱。有的人说我话太少。我时常在怀疑自己有问题，不会喜欢人。是不是相亲的话就了解一下就可以在一起了，自己好像对于亲密关系比较抗拒。一周认识就可以在一起是正常的吗？
可以这样说嘛，你没有准备好，现在的你是奔着结婚的目的去，还是奔着交男朋友的目的去？如果你说是奔着结婚的目的去，哪怕是人生才一周，就确定关系其实也是很正常的，就看你对那个人是否看重了，是否觉得合适你。不论时间的长短，你只需要明白所相处的那个人是不是对的那个人。别人觉得你不会说话，那你觉得呢？可能你所相亲的那些都已经是老司机，情场比较丰富呢？不管那些相亲的对象怎么说你，你要明白你内心想要的是些什么。不适合你的人说你哪里不好，你听听就可以，如果说觉得对方说得有道理的话，可以认真思考，总结如果是那些不重要的事情，别去理会。对于亲密关系比较抗拒，我建议你要长时间的相处，因为你的抗拒可能会让你在面对情感的时候一些做法不是很妥当。你要试着怎么去和对象相处，找一个愿意了解你的人，而不是匆忙在一起。尽量让自己的保持比较平和，自然的状况。既然是来相亲的，那么每个人多多少少都有自己的选择，不合适，就算是见一面然后放弃也是正常的。而且想找到那个适合自己的人，其实也不是一件容易的事情。
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93年的女生，经历了很多场相亲，最终都是失败告终。有很多认识的男生都是认识一周就想要确认关系甚至见家长之类的活动。我可能也是对对方没太大感觉。想要接续接触，但是人家又很着急。最后都是说了拜拜。也有的接触久了就拒绝了我，有的人说我不会谈恋爱。有的人说我话太少。我时常在怀疑自己有问题，不会喜欢人。是不是相亲的话就了解一下就可以在一起了，自己好像对于亲密关系比较抗拒。一周认识就可以在一起是正常的吗？
为结婚而相亲的人，可能就会非常着急，他们可以着急，但你不必。你完全可以按自己的节奏来。相处时间较长拒绝你的，你倒是需要好好思考一下，你们没走到一起的原因是怎样的，并不是你一个人的原因，但找到自身的原因毕竟有助力下一次的成功。如果自己实在无法把握，可以跟咨询师谈几次，给自己一个明确的地图，按图索骥或许效率会高一些。
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93年的女生，经历了很多场相亲，最终都是失败告终。有很多认识的男生都是认识一周就想要确认关系甚至见家长之类的活动。我可能也是对对方没太大感觉。想要接续接触，但是人家又很着急。最后都是说了拜拜。也有的接触久了就拒绝了我，有的人说我不会谈恋爱。有的人说我话太少。我时常在怀疑自己有问题，不会喜欢人。是不是相亲的话就了解一下就可以在一起了，自己好像对于亲密关系比较抗拒。一周认识就可以在一起是正常的吗？
其实我对相亲，这个觉得挺奇怪的。我觉得少男钟情，少女怀春，是人成长过程中，自然而然的。只是说，自己要在哪个时间把握，控制就可以了。男怕选错行，女怕嫁错郎。就是说的这个意思。但是到了你现在这个年纪，一直没有钟情和心动的额，那真实有些问题了。比如父母家庭，自己的经历等等。至于在这里，我们只是从你描述中，看到你的反感和没有感觉，我觉得往前找一找原因，还是能够找到一些线索的。能解开的疙瘩解开了，就好了，解不开的没有找到的，也至于这样了。不管怎么样，恋爱是彼此欣赏和寻觅的过程。是神秘和美妙的。弄成这样，就是不舒服。祝福你找到自己的幸福。
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准高一，篮球是我的梦想，中考完后让我妈报了兴趣班，去体验了一下，效果不错。但是这个补习班和篮球兴趣班冲突了，必须放弃其中一个。补习班周一到周五，篮球是周二四五六日。所以选其中一个，另外一个的时间就会大打折扣。我妈说高一很难，必须上补习班，而且我初中缺漏挺多的。选哪个好？
楼主，一边是学业，这种两难的境地真的会让人觉得很难抉择。但你现在马上要上高中了，以后会面临着更大的学习压力。如果基础跟不上的话，可能以后会给你的学业造成更大的困难。也许现在你得放下你的兴趣班，把精力放在补习班上，把基础知识打牢，以后能更轻松地学习。当然这不是让你完全放下兴趣，没有了兴趣班，也许你可以周末或是空闲的时候去打打篮球，也可以当作是一种学累了之后的放松。这样既不永完全放弃兴趣，又能劳逸结合更高效地学习。祝好！
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周末特别想放松的时候，想吃泡面喝饮料点外卖，超过50元就会有很强的愧疚感和负罪感。觉得要节省不能吃这些，下个楼更便宜买的还少，内心又会有声音但是下楼你拿不动，今天又不想下楼，很简单的事变得特别拧巴和煎熬。从小妈妈特别严苛，不能胖不能吃不健康的要自己做饭要节省就很值得夸奖，我觉得是对的但是过头了真的很痛苦，经常在家点外卖要偷偷的不能被发现不能乱发钱我们没有钱，做人很没意思，但按照自己的意愿，又很愧疚很有负罪感，太讨厌这种拧巴的感受了
晚上好呀，给你温暖的抱抱~看着你的文字，仿佛带入到了你拧巴煎熬的那一刻，瞬间浑身不舒服，很难想象经常陷入到这种情境下的你是多么难受其实在平常人眼里，这只是意见在平常不过的事情，懒就去点外卖，想出去逛逛就出去吃，不会在脑海里联想到种种你提到了母亲对你的影响，母亲在我们的成长中一直扮演这很重要的角色，如同大部分家庭一般，孩子的教育和生活都是母亲来承担的，而父亲更像是上交钱的住客母亲的影响是深远的，即使在长大之后，即使在脱离了家庭，母亲的身影仍常伴如何摆脱母亲观念的影响，更好的发展成为更好的自己，或许是你当下面对的课题【为这个课题提提建议】看你的描述，自己每当这个时候就会想到母亲，自己似乎无法靠自己的力量去抗衡，到最后感到羞愧，埋怨自己你需要清楚自己想要的究竟是什么？或许是那50元的外卖背后的母亲对你自由支配金钱自由的认可来一场与母亲观念之间的辩论，达成和解母亲那样的观念是她长久以来应对当时经济的举措，但谈判的目的是，获得她的认可，更新她的金钱观念，也给自己的一个机会，明确的表达自己的意愿，压抑着屈从着偷偷摸摸着，你仍然是又拧巴又愧疚的矛盾煎熬体。祝你早日脱离煎熬晚安，世界与你~。
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我们团队八个人六个女人两个男人我现在好像是被孤立了，我现在因为各种原因，自己的工位离团队有一定的距离。他们七个人玩的都比较好，我好像真的是被忽略了。点外卖，下班什么的都不带我。我感觉很难过，宛如孤儿。我在思考原因，可是我也想不太出来。我在之前在大学的时候就有点不合群，比较孤僻，那个时候我是比较不随大流，老是喜欢自己做事就慢慢的跟群体走远了。可是，我现在吸取教训，我在一开始跟同事相处的时候，除了工作风格几乎什么都尽力的随大流。吃饭玩乐等等。但，我还是现在像个孤儿一样。我问我主管什么原因，他说我工作风格与大家很不同，很注重思考。可是，这个东西是我长期养成的适合我的风格。我是没有办法舍弃这个去迎合人际的。难道我就只能一直这样嘛？融入不了集体996又让我没有时间社交，孤独的广漂一个青春？我不知道该怎么做了。
楼主，是你的优秀的特质，没有必要为了去随大流而放弃这个特质。也许你可以平时多主动和他们沟通交流，毕竟是一个团队的，也许你可以先和他们多交流一下工作，交流工作的时候多去他们那边的工位，再团队合作的过程中拉近你们的距离。也许平时你点外卖可以问问他们是否要一起，或是平时接水或是休息的时候问问他们要不要一起，让他们觉得你在生活中是一个亲和的人。也许你还可以多参加一下公司别的活动，认识别的部门的人，相信总会有一个人和你聊得来。也许你还可以把心里的一些烦闷和家人或是以前的朋友沟通，在这个过程中既能排解心中的负面情绪，还能提升沟通技巧。祝好！
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好想离开啊，可是觉得这样好自私啊，自暴自弃，快中考了，每天面对各种压力，各种因为成绩不好得到的冷脸
楼主你好，楼主现在面对中考。而现在离中考就还有一个月的时间，每个人的压力都很大，相信每个人都在争分夺秒的学习。我们的生命是父母给予我们的，他们给你生命养育成人也是非常不容易的不容易，因为你仅仅因为学习压力大就有这种极端的想法，如果你的父母，知道他们该多伤心呀。学习固然重要，但是我们的身体更重要，我们一定要在保证自己健康的前提下再去努力学习。从现在开始静下心来努力一个月。让你的事我看到你的努力，相信他们也会很高兴，别人也不会再对你冷眼。不管做什么事情，只要你自己认为自己拼尽全力就好。祝好~。
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没生孩子之前，挺会控制自己的情绪，并且不会动不动就发脾气，但是发现，自打有了宝宝后，脾气暴躁，动不动就发火，一点小事都能发脾气，大声吼，发生过后，就特别后悔，情绪就低落，从这个情绪中走出来要好久
楼主，你好~~~首先，要恭喜题主有了一个可爱的宝宝呀~从题主的描述中，我了解到题主在有了宝宝之后发现自己越发难以控制自己的情绪，很容易发脾气，对此感到非常的困扰其实，每位妈妈在有了宝宝之后，都会出现一定程度上短期的情绪、生理上的变化，这是因为怀孕带来的体内一些【激素变化、生活状态变化以及身份不同】等多种原因，一些妈妈会很快适应过来，但有一些妈妈会相对影响比较久；但是这些变化都是非常正常的，因此，题主不需要对此感到过度担忧对于产后这些变化的问题，有几个常见、比较有用的方法，希望可以帮到题主首先是我们自己的调节：在产后我们自身应该多关注自己的情绪变化，有意识的去平复、调节自己一些过激情绪，学会适当的放松，把精力多放在对宝宝的疼爱上面其次是家人的关怀：家庭环境对于妈妈们产后调节起到了非常关键的作用，家人的关怀不仅仅指对产妇或宝宝一方的照顾，更是全方面的协调配合；题主需要告诉家人你目前的一些情况，让家人意识到这些问题的存在，大家一起互助此外，如果感到自己的情绪等变化难以控制，严重影响了自己的生活和身边人，就需要去寻求专业人士的帮忙。
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没生孩子之前，挺会控制自己的情绪，并且不会动不动就发脾气，但是发现，自打有了宝宝后，脾气暴躁，动不动就发火，一点小事都能发脾气，大声吼，发生过后，就特别后悔，情绪就低落，从这个情绪中走出来要好久
有孩子后对每个妈妈都是一个情绪上的挑战，毕竟这是一个新的经历，没有人能够有成熟的经验，所以这个时期也是妈妈们特别需要陪伴和指导的时期。如果条件许可，自己也认可的话，不妨找一个信任的咨询师，聊一聊谈一谈，或许也是一个让自己得到很多成长的良机呢。
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换了份工作，工资福利比以前低，还要承受销售压力。而我也不擅长销售，看着每月账单，工资都不够还。觉得自己的路越走越烂。现在的男友并不能给予我情感和经济上的帮助，觉得自己好失败，路越走越烂。
题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，最近遇到了关于工作和生活上的烦心事，感觉自己不适应这个工作，工资方面也不能满足你的期望，真的很能理解你的纠结和迷茫。关于你的描述“换了份工作，工资福利比以前低，还要承受销售压力。而我也不擅长销售”，销售工作十分考验我们的能力，不仅需要我们具备优秀的沟通表达能力，还需要我们充分了解产品。所以，如果你想要适应这份工作，可能需要付出很多精力去适应，如果你适应了一段时间后发现自己实在不适合这份工作，你可以考虑换一份更令你满意的工作。根据你的描述，“现在的男友并不能给予我情感和经济上的帮助，觉得自己好失败，路越走越烂”，或许你应该和你男朋友说明你现在的情况，让他重视你的感受，或许他尚未意识到你现在遇到了亟待解决的困境。你在这份工作上的不适应并不代表你的能力不足，或许是还没找到适合自己的岗位，希望你能多尝试，尽量找自己感兴趣的工作，或许会让你更有动力。
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在咨询中，有些来访者虽然说着想要改变，但实际并没有改变的动力，只是希望能够倾诉。如何识别来访者只想被倾听，还是想自我成长呢？倘若来访者的目的只想倾听，但觉得ta可以更好，作为咨询师，该促使来访者自我成长吗？
首先，作为咨询师是不应该替当事人做出任何决定的。这是基本原则之一，我想所有专业咨询师在系统学习时，老师都反复强调过这一点。其次，首次咨询的过程，也是不断帮助当事人明确自身目标的过程。咨询是具有连贯性的，如果当事人的咨询目标发生改变时，咨询师应该主动和当事人确认咨询的目标是什么。如果这时候当事人仍旧坚持最初的目标，那么，咨询师需要做的就是将讨论的话题和需要解决的问题引导回原本的目标上。而如果当事人改变了最初的咨询目标，那么，咨询师也要随时调整咨询计划。总之，在与当事人进行咨询时，首先就是要明确咨询的目的。然后，不要替当事人做任何决定。咨询师可以直接与当事人进行利弊分析，然后由当事人自己决定要不要改变，如何改变。
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在咨询中，有些来访者虽然说着想要改变，但实际并没有改变的动力，只是希望能够倾诉。如何识别来访者只想被倾听，还是想自我成长呢？倘若来访者的目的只想倾听，但觉得ta可以更好，作为咨询师，该促使来访者自我成长吗？
一切以来访者的需求为主，来访者想要倾诉，就让她倾诉和缓解情绪；他想要成长，那就自我成长，咨询师所需要做的就是根据来访者的咨询需求来调整自己的咨询目标和方案。这里面很多新手咨询师会犯设置的问题，就是不与来访者讨论咨询目标，漫无目的地在咨询谈下去，这是非常不妥当的，在咨询里面咨询师需要和来访者商讨咨询目标，确定存在的问题，商量好了，就按照既定的目标继续下去就成。咨询师不要被来访者的问题所困扰，不管是倾听还是个人成长，千万不要过多把自己的主观想法加进来，觉得为来访者好，然后施加更多的个人想法在里面。就像厨师做饭一样，你认为回锅肉加辣椒好吃，来吃的人不想要辣椒，你就给他做不要辣椒的回锅肉，这是人家的需求，如果你加了辣椒，人家不满意，到时还要找你麻烦。心理咨询是一项工作，既然是工作就要以来访者的感受为主，他确定的咨询目标，咨询师就按照对方的要求面对即可，如果发现问题较多，想要个人成长，也要以协商的态度和来访者商量，看这个目标如何确立。心理咨询最终起决定作用和效果的都是来访者，咨询师只要做好自己的本职工作就可以了。
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上普心课，普心老师说：“经常莫名其妙笑的人肯定不正常。”老师还问我们自己周围有这样的人吗？当时我就想到了自己，因为我感觉自己好像有时就会莫名其妙地笑。就像走在路上，原本没有任何面部表情，因为突然想到一些有趣的事，会突然地笑一下。我也不清楚这算不算是莫名其妙的笑，感觉这应该很正常吧。不过另外一种情况应该算是莫名其妙的笑吧，就是我有时走在路上，会突然转一下头，面对没有人的方向笑一下，然后再转过来。根据老师说的话，那我就应该是不正常的人。所以我想问问我应该怎样改，成为一个正常的人呢？
题主你好：就像楼上说的，不要对号入座，如果那样的话学心理学的人都会认为自己有病。关于笑，能常常笑出来的就很健康呀。想到开心好笑的事憋着才奇怪吧。看到没人的地方会笑你也是对生活充满着乐观和希望么。很多人想笑笑不了呢。
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前几年，高考没考好，花大价钱来了一个学校，学校说读完就可以得本科毕业证，对这方面不清楚，过了好久才知道是自考本科，最近有学生闹事，学校把钱退了，学籍还在，拿着这么多钱，不知道咋办，又不敢告诉家里，而且还面临走出社会，不知道自己能干嘛
当我们面对无法改变的事实的时候，你可以这样想，难过也是这样，不难过也是这样，何不开开心心的接受这个事实。就是悦纳第二部，针对现实找出路。自考本科已成为既定事实，自考本科不是一无是处，你多查查，多请教，最好自考本科找工作的准备。钱不知道怎么办就暂时存起来吧，等到知道怎么用再用吧还可以继续深造考研读研最后，告不告诉父母你觉得意义大不大，没有意义就不说吧，有意义就说。
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我和家人关系从小就很好，但最近却让我很崩溃。可能我母亲到了更年期，也可能我到了青春期（本人17岁）。最近我妈可能比较忙，回家后就经常脸色不好，总是说我不好好学习。每次母女俩能交流的问题也只有学习！学习！学习！学习！我真的受够了，而且她最近非常不尊重我的想法，辅导班现在开始强制我上，开始逼着我遵从她心目中应该做的事，我最近脾气莫名就很暴躁，我妈一开始说，我就能不经脑子的怼回去，后来也总是后悔，既担心老妈工作太忙身体吃不消，又忍受不了老妈的唠叨。而且我最近情绪就很脆弱敏感，非常容易哭。可能只是一件鸡毛蒜皮的小事，我都能难受到流泪，又害怕社交，感觉自己糟糕透了。
自己和家人关系从小就很好，但最近出现了一些问题，很崩溃。矛盾点主要在于：1.母亲回家之后经常脸色不好2.交流话题只剩学习，强制上辅导班，不尊重楼主想法3.楼主最近脾气莫名暴躁，情绪脆弱敏感，易哭4.发脾气后担心老妈，但又忍不了唠叨5.害怕社交，觉得糟糕楼主有说到自己17岁可能在青春期，母亲可能在更年期。也不排除这一可能性。处于青春期，是会容易有一些情绪上的敏感变化。不过，重要的还是这件事该如何面对和解决。建议楼主与母亲进行深度沟通：楼主说一直以来和家人关系很好，自己也有发现母亲回家之后经常脸色不好，也担心母亲工作太忙身体吃不消。建议楼主可以跟自己母亲敞开谈一谈：一是表达自己的关心和担心，比如关心一下她是不是工作比较忙很疲惫？关于强制上辅导班是怎么想的？二是也表达一下自己的感受，说说自己感觉被强制不被尊重，说说自己担心她的身体，又忍受不了唠叨，很矛盾。也表达自己情绪的脆弱敏感等等，一起探讨支支招。希望楼主收获好心情(▽)。
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我和家人关系从小就很好，但最近却让我很崩溃。可能我母亲到了更年期，也可能我到了青春期（本人17岁）。最近我妈可能比较忙，回家后就经常脸色不好，总是说我不好好学习。每次母女俩能交流的问题也只有学习！学习！学习！学习！我真的受够了，而且她最近非常不尊重我的想法，辅导班现在开始强制我上，开始逼着我遵从她心目中应该做的事，我最近脾气莫名就很暴躁，我妈一开始说，我就能不经脑子的怼回去，后来也总是后悔，既担心老妈工作太忙身体吃不消，又忍受不了老妈的唠叨。而且我最近情绪就很脆弱敏感，非常容易哭。可能只是一件鸡毛蒜皮的小事，我都能难受到流泪，又害怕社交，感觉自己糟糕透了。
你说和家人关系一直很好，最近却矛盾较多，可能大家都有一些情绪，而这些情绪无法处理，就让最亲近的人来承受自己的情绪。妈妈累了，想让女儿心疼一下自己，女儿学习烦了，想让妈妈理解一下自己，结果，相互都没有实现，却互相发泄了一些情绪。你是在家学习吧，能找一些同学一起外出聊聊天，坐一坐吗？总是呆在家里，难免情绪会混乱。或者自己外出去运动一会儿。需要心理咨询可以联系我。
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孩子现在两岁四个月，属于发育比较慢的那种。我们夫妻两个人的家族都有关于被抛弃的创伤，而且孩子是意外怀孕的，最初不想要他，挣扎过以后才调整好心态迎接孩子。孩子出生时很没安全感，一岁半之前半夜经常大哭。我和妻子的心理发展水平还可以，都有一定的悟性，这些年养育孩子也成长了不少。孩子从出生到现在，一直是我们亲自带，两个人都不工作，都是全天陪孩子，孩子跟我们的依恋关系很健康。现在孩子安全感足多了。孩子三个月的时候搬过一次家，那时候没什么异常。因为我要去外地求学，开学时可能要搬家（那时候孩子是两岁半）。一个月前带孩子在外面吃过一次饭，是人生第一次，孩子不适应，吃的非常少。我不知道应该今年去，尽量减少对孩子的伤害；还是应该晚一年再去，这样可以减少对孩子的伤害。以我们两个人目前的情况来看，以后应该还是会搬家，这不会是最后一次。所以一味的逃避搬家也不行，不知道能否在这个过程中培养孩子的适应能力。
孩子年龄小，你们要搬家，于是产生了很多的担忧，能感受到你们对于孩子养育的重视。我留意到你在描述中提及你和妻子的家族都有关于被抛弃的创伤，而且孩子被允许生出来也经历了不少挣扎，同时你也提到心理发展水平，依恋关系这样具有心理学专业的词，我猜想，你可能了解家族创伤会有代际传递，并且孩子在胚胎时就能呼应感受到母亲的各种情绪，你的孩子也许会有些先天敏感的特质，但这些都没有关系，更重要的在于你和妻子内在的稳定感，过于关注孩子有时也是一种焦虑和覆盖，也就是说，有时候孩子不是这个孩子，而是父母内在“孩子”的向外投射，别忘了在你们身上也会被代际传递。而阻断传递的最好方式，就是你和妻子做成长，把关注力更多地拉回到自己身上，真正看到自己内在那个需要被关注以及害怕被抛弃的“孩子”，当你们自己内在慢慢被感受到被看到，就会形成一种充盈感，带着这种感觉去养育孩子，外在现实如何变化都没有关系，因为你俩提供的内在空间是稳定不变的。当然，这个过程相当不容易，需要你和妻子都愿意努力去尝试。
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孩子现在两岁四个月，属于发育比较慢的那种。我们夫妻两个人的家族都有关于被抛弃的创伤，而且孩子是意外怀孕的，最初不想要他，挣扎过以后才调整好心态迎接孩子。孩子出生时很没安全感，一岁半之前半夜经常大哭。我和妻子的心理发展水平还可以，都有一定的悟性，这些年养育孩子也成长了不少。孩子从出生到现在，一直是我们亲自带，两个人都不工作，都是全天陪孩子，孩子跟我们的依恋关系很健康。现在孩子安全感足多了。孩子三个月的时候搬过一次家，那时候没什么异常。因为我要去外地求学，开学时可能要搬家（那时候孩子是两岁半）。一个月前带孩子在外面吃过一次饭，是人生第一次，孩子不适应，吃的非常少。我不知道应该今年去，尽量减少对孩子的伤害；还是应该晚一年再去，这样可以减少对孩子的伤害。以我们两个人目前的情况来看，以后应该还是会搬家，这不会是最后一次。所以一味的逃避搬家也不行，不知道能否在这个过程中培养孩子的适应能力。
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到，楼主几次搬家，担心搬家给孩子造成不好的影响，不知道是应该等孩子再大一点，还是现在按原计划搬走。【一点点分析和建议】1.搬家对孩子可能造成的伤害不是切换一个环境。而是切换环境之后周围人的感情和照顾发生了改变。很多已经上学的孩子反感搬家，甚至搬家后就开始厌学，是因为环境改变之后她们失去了学校的人际关系交际圈，失去了最好的朋友，又要去适应新的环境。但楼主的孩子还没到会和别的小朋友结成友谊的年龄，不存在这种问题。2.对孩子来说最重要的还是父母的关心和爱，只要父母依旧爱护孩子，孩子享受到的保护和照顾与搬家前没有差别，那孩子其实不在乎环境变了没有。所以楼主其实可以按原计划搬家，只要不对孩子有所疏忽就好啦。希望对楼主有所帮助。
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孩子现在两岁四个月，属于发育比较慢的那种。我们夫妻两个人的家族都有关于被抛弃的创伤，而且孩子是意外怀孕的，最初不想要他，挣扎过以后才调整好心态迎接孩子。孩子出生时很没安全感，一岁半之前半夜经常大哭。我和妻子的心理发展水平还可以，都有一定的悟性，这些年养育孩子也成长了不少。孩子从出生到现在，一直是我们亲自带，两个人都不工作，都是全天陪孩子，孩子跟我们的依恋关系很健康。现在孩子安全感足多了。孩子三个月的时候搬过一次家，那时候没什么异常。因为我要去外地求学，开学时可能要搬家（那时候孩子是两岁半）。一个月前带孩子在外面吃过一次饭，是人生第一次，孩子不适应，吃的非常少。我不知道应该今年去，尽量减少对孩子的伤害；还是应该晚一年再去，这样可以减少对孩子的伤害。以我们两个人目前的情况来看，以后应该还是会搬家，这不会是最后一次。所以一味的逃避搬家也不行，不知道能否在这个过程中培养孩子的适应能力。
你好！从您的描述中可以看出您跟孩子妈对孩子是非常重视的，搬家是会让孩子没安全感，我们可以提前跟宝宝说我们接下来要搬家，搬到哪里，哪里有什么好玩的。其次要给孩子安全感，不管我们搬到哪里，爸爸妈妈对你的爱是不会减少的，最后，建议你们多带宝宝参加集体活动，这样也能提高孩子的社交能力，希望我的回答能对您有帮助！
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大家好，我也是完美主义者，也就因为这样导致焦虑症。其实完美主义是保护机制性格。比如，你会很乐意的去做你喜欢和有信心的事情，也很自在。可是呢，我感到很不开心纳闷当我必须去做我不喜欢的事情和没有自信的事情。换句话说，就是他们拒绝做他们没有十足把握的事情。所以，他们把夸大的把那些不喜欢/没自信做的东西都当成会为威胁到自信的来源，也就是所谓的自我保护机制。他们害怕有其他的人会比他还强，所以导致他们的爱好有点异样，不同。因为怕比输了，很自卑。不一样的爱好自然的也就不必和别人大多一样的爱好做比较，分出高低。如：小明喜欢历史学，而不喜欢数学。但是班上大部分的人却大相反。然而，身为小明也无需自卑因为他有别人没有的强项，他不是一无所有的。只是，当到了大学全班都是学电脑系的，从头开始，小明就开始自卑焦虑了。因为他的强出（自我保护机制）消失了。他看到的是必须在同一的跑到上竞争，可又缺乏自信。
题主你好。我们人内心有一个平衡机制，就像一个跷跷板一样。跷跷板的一端是我们肯定自己做到的事情，不管这个事情是不是很伟大，即使很小的事情只要我们做到了，就值得肯定。另一端是我们没有做到的事情或者失败的事情，这会给我们带来压力，焦虑等等的感受，这些感受在某些程度上也提醒我们哪些地方是我们可以进步的。我们可以看到，如果一个人只肯定自己，那么很容易就会变得停滞不前甚至自大。而如果一个人总是看到自己没有做到的东西，那么就会自卑起来，而对于完美主义的人来说，客观的任何事物都不可能是完美的，所以他们内心就总是在做不到，失败，不完美的一方待着，就导致了内心的不平衡。如果想要平衡起来，那么我们要肯定我们做到的事情，让我们获得心理能量，然后也看到我们的可以成长的地方，用这些肯定所带来的心理能量来追求这些不足。我们挺好的，我们希望自己更好。而完美主义很容易让人感受的，我不好，我很糟糕，我要完美，我完美不了，我很不好，这样的循环肯定会让人感受不舒服，不自信的。祝好~。
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大家好，我也是完美主义者，也就因为这样导致焦虑症。其实完美主义是保护机制性格。比如，你会很乐意的去做你喜欢和有信心的事情，也很自在。可是呢，我感到很不开心纳闷当我必须去做我不喜欢的事情和没有自信的事情。换句话说，就是他们拒绝做他们没有十足把握的事情。所以，他们把夸大的把那些不喜欢/没自信做的东西都当成会为威胁到自信的来源，也就是所谓的自我保护机制。他们害怕有其他的人会比他还强，所以导致他们的爱好有点异样，不同。因为怕比输了，很自卑。不一样的爱好自然的也就不必和别人大多一样的爱好做比较，分出高低。如：小明喜欢历史学，而不喜欢数学。但是班上大部分的人却大相反。然而，身为小明也无需自卑因为他有别人没有的强项，他不是一无所有的。只是，当到了大学全班都是学电脑系的，从头开始，小明就开始自卑焦虑了。因为他的强出（自我保护机制）消失了。他看到的是必须在同一的跑到上竞争，可又缺乏自信。
完美主义是一种人格倾向，指一个人对自我或他人设定「极端的高标准，并极端要求结果完美，且以结果成败做对自我进行严苛的自我评价」适应性完美主义者擅长调节想法，能够自我接纳。他们虽然也会为自己设定高目标，诉诸行动。但当社会价值（超我）、个人理想与现实之间无法匹配时，他们能够给予自己更大的空间自我调整。不适应性完美主义者则往往思维僵化：他们的标准不但高，而且经常过分理想而轻忽现实。如果你是不适应性完美主义者，你更可能经常进行自我检视，并更倾向于服膺不合理的社会价值。理想与现实有落差，就会带来心理的焦虑与不安。久而久之，很容易形成更加偏执化的思维模式，过份怯战、害怕失败而放弃所有行动——即使是简单能够达成的行动。或者罔顾现实，以超乎现实的自恋抬高自己的自我评价，将行为结果的失败归咎给他人、环境或机运的不配合，通过「合理化」的思维，推卸所有责任，阻断自我评价可能带来的负面情绪您是属于不适应性完美主义者，焦虑不安过份怯战、害怕失败而放弃所有行动。直面背后的恐惧吧。
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是无论我说什么都听不进去的那种，劝他不要喝酒，不要当着别人的面和妈吵架……一说就是你个小屁孩懂什么.
楼主你好，抱抱楼主，楼主说爸爸根本听不进去自己的建议，还总是说你一个小屁孩懂什么，爸爸比我们大那么多岁，在他的心里，一直都是他去纠正你的行为，在你的心里建立他的威信。他觉得他是你的长辈，应该是由他来教育你，可是现在你却反过来教育他。自然而然他的心里就有一点不服气，才会说你个小屁孩懂什么。下次你和你的父亲去建议的时候最好把理由也要说出来。不能单纯的就告诉他，不要喝酒，不要当着别人的面和自己的妈妈吵架，这样一点效果都没有，我们应该找合理的理由来说服他，让他觉得你说的是正确的。其实我觉得你的爸爸肯定什么大道理都知道，只不过自己现在做不到，或者你可以换一种方式和自己的爸爸提建议，比如通过书信的方式。祝好~。
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我出社会比较早，读书的时候没有好好学习，后来出来工作了才意识到这个问题，但是自己也在努力的提升学历，因为家庭原因我现在一个人住，25岁了，我很急，我很清楚自己的性格比较小女生不适合一个人，而且一个人呆久了容易想很多而且容易抑郁，我也想找对象，但是我也想让自己变的更好，但是感觉自己有点无能为力，之前考证考了两年都没过，现在年龄又在这里周围的亲戚朋友都在说找对象的问题，我也知道自己好才能找更好的，但是我怎样才能让自己变的更好呢，变的更好是需要时间的我耗得起吗，其实我不想和别人比，但是周围的人又经常在我面前说别人，我又比较在意别人的看法，所以我不知道怎么办，感觉自己大脑在发生冲突，我知道只有自己才能解决自己的问题，但是我感觉我无力解决，每天晚上都会在睡梦中醒来或者一直在清醒中到天亮，我想做点什么，但是我做不了，考试看视频做题，感觉自己没有记忆力大脑不够用，我该怎么办才能缓解这种着急？
您好，从您的描述中看到了您目前处在某种焦虑矛盾的心情之中，不知道该先做什么，同时，也不是太清楚改怎么做，是吗？先给您一个大大的拥抱，希望能够给到您一些支持处在您这个年龄阶段，通常都会遇到类似的问题，就是：真正做自己，还是做别人希望的自己同时，还有，如果做自己，那什么是真正的自己。这个问题，需要您能静下心来，体会一下自己最想要的是什么，自己最想做的是什么，这些是其他人都帮不上忙的，因为，很有可能，听从了他人的决定，就滑向了“做别人希望的自己”那条路了，您说呢？照顾好自己。
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我出社会比较早，读书的时候没有好好学习，后来出来工作了才意识到这个问题，但是自己也在努力的提升学历，因为家庭原因我现在一个人住，25岁了，我很急，我很清楚自己的性格比较小女生不适合一个人，而且一个人呆久了容易想很多而且容易抑郁，我也想找对象，但是我也想让自己变的更好，但是感觉自己有点无能为力，之前考证考了两年都没过，现在年龄又在这里周围的亲戚朋友都在说找对象的问题，我也知道自己好才能找更好的，但是我怎样才能让自己变的更好呢，变的更好是需要时间的我耗得起吗，其实我不想和别人比，但是周围的人又经常在我面前说别人，我又比较在意别人的看法，所以我不知道怎么办，感觉自己大脑在发生冲突，我知道只有自己才能解决自己的问题，但是我感觉我无力解决，每天晚上都会在睡梦中醒来或者一直在清醒中到天亮，我想做点什么，但是我做不了，考试看视频做题，感觉自己没有记忆力大脑不够用，我该怎么办才能缓解这种着急？
你好！通过你的描述，能感觉到你内心的恐惧、焦虑与迷惘。25岁的你，面临着生活、事业、婚姻的压力，真的很累很累。你想努力的提升自己，让自己过得更好，但又感觉力不从心，心里非常着急，也很恐惧，你怕自己不够优秀而被嘲笑，怕能力不足未来生活窘迫，怕找不到良人而孤单寂寞…你被内心如此多的担心害怕折磨得坐卧不安、无法入睡……我想也许并不像你想的那么糟糕，无论是现实生活还是你的能力，而让你如此煎熬的或许是你内心深处强烈的不安全感，让你觉得这个世界是那么的残酷，活着是那么的艰难…也许你不需要对自己太过苛责，多给自己一点时间，缓解情绪，或许慢慢你会发现原来我们周围并不都是残酷，还有很多温暖，而活着也许并不那么艰难我想那时的你或许就不会那么焦虑迷茫了希望可以帮到你，祝好。
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我出社会比较早，读书的时候没有好好学习，后来出来工作了才意识到这个问题，但是自己也在努力的提升学历，因为家庭原因我现在一个人住，25岁了，我很急，我很清楚自己的性格比较小女生不适合一个人，而且一个人呆久了容易想很多而且容易抑郁，我也想找对象，但是我也想让自己变的更好，但是感觉自己有点无能为力，之前考证考了两年都没过，现在年龄又在这里周围的亲戚朋友都在说找对象的问题，我也知道自己好才能找更好的，但是我怎样才能让自己变的更好呢，变的更好是需要时间的我耗得起吗，其实我不想和别人比，但是周围的人又经常在我面前说别人，我又比较在意别人的看法，所以我不知道怎么办，感觉自己大脑在发生冲突，我知道只有自己才能解决自己的问题，但是我感觉我无力解决，每天晚上都会在睡梦中醒来或者一直在清醒中到天亮，我想做点什么，但是我做不了，考试看视频做题，感觉自己没有记忆力大脑不够用，我该怎么办才能缓解这种着急？
心态崩了干什么都烦躁。可以先从做一件小事开始。这件事情要极其容易，每天都能做到，并且对自己有好处。男生的话，如每天晚上睡觉前至少做1个仰卧起坐。女生的话，比如每天早上起床后称一次体重。你的情况很像打仗的时候逆风，谁都会难看的，这是需要一些小胜一点点恢复士气。选一件小事但长期能做到的话，士气起来了自我感觉就会好不少，届时，再去挑战其它事物。考证时间长，难度大，反馈慢，属于终极战场，请务必调整好士气再去吧。
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他是我得初恋，16岁就和他在一起了，可能是我从小不在父母边上长大，缺爱吧，和他在一起以后就特别依赖他，可以说他就是我的一切，直到26岁那年，我怀孕了，奉子成婚，快生了我才想试探一下他，才发现他大学里背着我谈了好几个女朋友，我很痛苦，可是看着大肚子我忍了，以后结婚了他会有责任心，可是月子里偷看他手机，还是发现了他和别人暧昧的信息，以后每年我都会有那么几次忍不住偷看，然后不断有我爱你我想你之类的，我和他吵，甚至闹到了民政局，但最终我都还是原谅了他，我是那样好了伤疤忘了疼的人，也知道既然爱他选择在一起就要信任他，所以几乎半年到一年才偷看一次，可是每当我觉得他改了，放心了的时候，又发现了又吵，我真的要崩溃了，三番五次我真的累了，我不知道自己错在哪里，我觉得自己特失败，闺蜜们都看不下去了，我现在想离婚都不敢告诉她们，怕自己最终又离不了，她们对我更绝望，我自己也对自己更是失望透了，不知道怎么办
你好，从16岁开始和一个人在一起一直到结婚生子很不容易，因为16岁到26的十年是人心智阅历眼界成长最快速见识最多变化最大的十年，任何一个偶然的因素或邂逅都有可能消灭这段关系，所以你们彼此都为这段关系付出了努力，但是问题就是牺牲了其他可能性，因此在你们有矛盾冲突的时候也会对自己的选择产生怀疑，回对别的对象有好奇。在这种时候怎么去处理？你描述的只是困扰你的一个现象，发现老公有和别的女人暧昧，但是这个现象它的前情后续是怎么样的，你们的相处互动互相的影响是怎么样的都无法通过几句话说清楚，也无法帮你澄清，建议你可以约个咨询师一对一详细谈谈会更好地帮到你。
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我的父母结婚几十年了，可由于步入更年期关系越来越差，妈妈总是把火发到別人身上不知收手，我们的关系好像坍塌了。
您好！父母进入更年期，关系相处不好，但又会把负面情绪转移给您，让您很委屈难受，和他们的关系也变得越来越糟糕，是这样吗？更年期是每个人的必经之路，也是一个女性最难熬的阶段。很多女性会更年期焦虑抑郁等综合症状。虽然不是大问题，但直接影响他们和他人的关系，尤其家庭关系。作为子女，理解他们处于更年期这样尴尬的年龄段，他们之间的关系不和谐会加重更年期焦虑抑郁情绪，对他们之间的矛盾您只能做【和事佬】安抚，让他们平稳度过这一段。必要时可以带他们去看看医生，适当辅助一些药物帮助缓解焦虑抑郁情绪。情绪稳定后，家庭关系自然就会和谐！
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初中时期父母开始了长期的矛盾，也是在那个时候开始，妈妈经常莫名其妙大笑，大哭，谁也不理（后来确诊精神分裂）。交流是从那个时候开始变少的。有一天，家里装上了监控，这让我很不安，于是我养成了不在客厅久呆的习惯。因为交流少了，妈妈开始用她的方法“关心”我：偷看日记，翻柜子，从我的朋友那里套话等。这种状态持续了很久，我想着长大了就好了。今年，21岁了，表姐到家里来玩，告诉了一些我谁都没有说过，而妈妈又得到了的消息，包括我在网上的动向，最近干了什么，甚至连有几个男孩子跟我走得近都知道的一清二楚。在妈妈面前我没有丝毫隐私。试过跟她谈话，但只要稍让她不高兴就会又开始谁也不理，把自己关起来哭。也试过让周围比较亲近的人跟她谈，告诉她这样让我压力很大，但她都只当是开玩笑，并且非常自信地认为我的压力全部来源于学校。妈妈对我这样的管教和监视让我一直处于神经紧绷的状态，而谈话也没有解决问题，现在不知道该怎么办…
感谢你的问题，很遗憾听到你说的这些情况。从精神动力学的角度理解，分裂症病人是完全没有分化的状态。也就是说，外部现实和内部世界是连续的，幻想和现实是等同的，自体和客体的边界也是消融的。举个奥格登说的经典例子，精神分裂的病人无法做梦，因为他们不具备象征化的功能，现实和梦境无法分开。病人无意识的去控制身边的人，就相当于控制自己，因为失控对他们来说是灾难性的，会触发他们内心最原始的恐惧，一些关于被迫害和湮灭有关的恐惧。这也许就是为什么你会处在被完全控制，无法动弹的境地，举步维艰，就好像长大了还被塞在子宫里那样。如果客观条件允许，精神病人还是需要去正规的精神科医院治疗，比如规律的药物治疗、住院治疗。祝你一切顺利。
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为什么每次当我按照自己的安排先写其它作业时，家长却只看我没完成的那一样，以此直接判定我是在玩耍，并进行打骂？而按她的来又说我缺乏独立性，当然，又是一顿打骂.网上还说这只是我这个年龄和家长的年龄段属于针尖对麦芒，这难道不是她更年期人之将死的现象吗？现在把她kill再马上idioctonia就没事了吧？毕竟也真心不想利用未成年人killing不判死刑的法律苟活。也不知道这是个什么平台，反正应该也不会登了…吧，待会出去吃饭时就试试，再…会？也许吧
请您无论什么时候都永远相信您是有爱的人，您真的很爱您的父母。没有孩子不爱父母的。您只是不相信您爱他们。可能他们做了一些伤害您的事情，但这绝对不是因为他们不爱您。请您相信打在儿身，痛在母心。请您相信，每一个人都不喜欢伤害别人，以为父母不爱他们，以为自己没有爱，以为自己不值得相信。您是一个很好的孩子。我相信您。請您相信您是值得信任的，請您相信自己。祝您們平安喜樂感恩，感謝！！！
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怎么做才能成为一名合格的心理委员，因为我不是心理专业的，我只能通过学习一些心理书获取心理知识。班里的男生偏多，我是一名女生，班里同学有什么问题也不会来找我，我有想过弄些心理测试题给同学们做，这样我比较好了解他们，但是感觉会浪费他们的时间，又如何跟他们解释，他们会觉得浪费时间，别的班的人就不用弄，只有我们班用。(跟同学相处过，知道有些人会有这样的想法)。发现同学有什么问题，我只能跟老师反映，有时失恋问题，我也跟老师反映。我希望在同学失恋问题，还有当同学有抑郁问题，我能帮助到他们。而不是单单跟老师反映，而没有做什么事情。请问有什么心理书适合心理委员的吗，可以帮助到同学们的，谢谢！
作为一名心理委员，比较重要的是搞好和大家的关系，扮演一个知心姐姐的角色。这不一定需要你对大家做什么事情，最好是让大家有问题的时候愿意主动找你倾诉。当然你也可以为大家张罗一些事情，但温暖，可靠，安全，贴心的个人品质比做一些具体的事情更重要。这里与你分享两个工作方面的小建议：1）如果你们学校有心理咨询老师，你可以定期找老师给你自己做某个主题的个人的心理咨询，你在这个过程中会学习到如何对内心进行关怀的方法。2）建议增加阅读量，多读一些情感、社科、乃至于和心理相关的故事。当然，你不必特地学习心理学的专业知识，这个不一定对你的工作有太多实际帮助，因为专业知识过于理论化。
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以前不玩，网课期间开始上瘾了，家长也不好控制了。家长很担心。
题主，您好看到这个消息，想要抱一抱你。作为家长，都希望自己的儿女可以成龙成凤，健健康康的快快乐乐的长大，但是孩子此时还体会不到作父母的心。您说孩子在疫情期间刷朋友圈上了瘾，那我们就一步步解决上瘾。疫情期间，孩子在家上网课，空闲的时间很多，时间一多，孩子肯定会耐不住性子，要找一些有趣的事情，或许是因为同伴或周围环境的影响，让孩子也跟着一起刷朋友圈。现在在孩子下课后，在自己的能力范围内，可以陪孩子一起读书，做游戏，把刷朋友圈的注意力转换，换成一些亲子活动，这样家长既可以教一些做人做事的道理，还可以促进父母和孩子之间的感情。再一个，孩子刷朋友圈肯定是要联网看，而且还要有那个社交软件。父母可以给孩子换一个儿童手机或儿童手表，并且每天都要规定时间，在不耽误学习的情况下联网的时间，可能刚开始时间不会很快的缩小，您可以一天天慢慢的减少，让孩子可以有循序渐进的过程，也可以将刷朋友圈设置为一个有时间段的奖励，鼓励孩子达到目标后，就可以得到奖励了。以上是我的一些建议，希望您的一家以后越来越好。
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感情留白，仅有的回忆停留在懵懂时期，满无奈的，那一步始终没法迈出去
抱抱楼主，感情停留在懵懂时期，挺难能可贵的。感情在当今社会里本来就是稀缺品奢侈品，能够保存当年仅有的最美好的回忆，并且停留在懵懂时期，我觉得是非常珍贵，而且很值得珍惜的。1.多做自我建设，提升自信心，提升自我价值感2.多出去走走看看，结识新朋友，让自己多一些资源（玩得好他们会帮你介绍）3.学习爱人，学习与人相处的技巧，如果是女生的话也学会爱自己慢慢地，缘分就会来了，水到渠成。
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好不容易调整好心态以为能好好学习，被马原老师当垃圾一样骂了好久，他说方言我听不懂他骂我，他说了一个非常不标准的英语单词我听不懂他讽刺我英语不好，昨天看书的心情还很平静很开心，今天听课就已经听不下去了，大一大二都是特别不平静的状态，所以旷了好多次那个老师的课，可是他已经把我给挂科了，还要骂我
楼主，你好，莫管他人的评价和看法，如果它们让你不开心的话。从你的描述中，可以看出你因为老师对你的辱骂，而影响到了你的学习状态和心情，感到很烦恼和无奈。被任何人责骂，我们都不会开心，但可能在冷静下来后，你需要清楚矛盾和错误是怎样的，如果你认为是没有错，可以不和对方较真，不需要将自己的正确证明给谁看。可能老师无法意识到自己的错误，也不清楚自己身上存在的问题，如果你无法改变他对你的看法，或者他对待学生的态度和方式，可以选择忽视对方的言行。因为你的时间和精力，也是有限的，学会让自己忽视不重要的人，才可以把精力放在重要的人和事情上。挂科，既成事实，让自己补考时，认真点，争取不要再重修了，这样可能对方对你的影响会少一些。最后，反思自己是否在过程中有过错误，老师辱骂你是毫无原因的吗？他也同样地对待其他同学吗？学会从多个角度看待问题，不要让自己的思维局限在自己的世界里，也可以看到多重性，让自己从中得到经验和成长。祝好。
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父母从我小时候就说话不算数，中间经历太多了
题主你好很遗憾，你的父母做不到说话算话。这似乎是一个很普遍的现象，很多父母会认为孩子还不懂，骗一骗，哄一哄就能过去了，并不会当真，但殊不知，孩子其实都记在了心里。不知道你父母不算数的地方体现在哪里，在他们不能履行承诺的时候，你是否有和他们再次提出要求呢？或许可以尝试着再提一提，也许他们知识忘记了，也许他们以为你忘记了。你说：‘中间经历太多了’。能理解你的这种感受，可是，谁又不是经历了太多太多，才一路走过来呢？已经经历了那么多，现在放弃，那前面所有的经历，岂不是都白费了吗？一个意外，或许可以在瞬间带走生命，但是留下的遗憾，比带走的会更多更多。我很喜欢一句老话：“留得青山在不怕没柴烧”，或许我们可以对自己，对生活多点耐心，很多的问题，并不会永久持续下去，我们终会迎来不一样的未来。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。