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同居2年了，从年初到我家，我妈不想让我开车送她，担心我冬天开车不安全，又因为疫情想让她自己做动车回家，她生气了，我也觉得不妥还跟我妈吵一架，她就更不高兴了，上半年她都怀恨在心。中间还发生过很多争吵但都是小事，比如说她想让我做饭我不愿意做。到前两天我在外出差应酬喝酒就只是喝多了，没有回她消息，让她很生气，喝完到办事处立刻联系了她，因为她在气头上我也觉得为工作没办法，就在那个凌晨吵了一架，凌晨四点给我发要分手了。今天跟我说和我在一起越来越不开心，身体越来越不好，很丧，想离开我。她经常恶语相向，说我家里不好，说我不好，我从没说过她，我该怎么办？
楼主你好，从楼主的描述中能够感觉到，楼主女朋友的性格敏感又极端。会因为你们相处过程中一点点小的事情而大发脾气，很生气。在楼主的描述中并没有感觉到楼主有犯什么特别大的错，都是一些小的事情，没有照顾到她的感受而已。可能对方心里会有一点不舒服，但是他自己好像把这种情绪夸大了。我觉得这样的性格有一定的关系，太过于敏感，太过于缺乏安全感。在这段感情中，楼主也要经常的引导他，让他向好的方向想。如果仅凭你们两个人的力量依旧无法改变的话，可以考虑一起做一下心理咨询，向专业人员寻求帮助。祝好~。
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只是被自己独立了，没一个人了解不，我只少了一个了解我的人。内向有兴趣，我这个小小的兴趣都没有。亲人不了解我，朋友不了解我。朋友总会我是个差生别和我玩，被老师骂被父母做比较。只有我试图了解他们，但他们并没有试图了解我。可笑吧！被所有人个笑还盼望着他们了解我。我试图屏蔽所以社交圈，包括父母、亲戚、朋友。我有次跳河觉得是如此的解脱，有次真跳一直想父母、老师、朋友不好受够了，他们不了解当然轻松，第一次自残是觉得如此的好受我也累了。
一个人拥有一个世界。超过了好多同龄人。未来我们也能比别人厉害。别人不了解你是因为你的思维远超过他们。一个人也能独立自主，变得强大。以后不要伤害自己了。他们不理解你，为什么要你受伤害？自己要保护好自己。
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只是被自己独立了，没一个人了解不，我只少了一个了解我的人。内向有兴趣，我这个小小的兴趣都没有。亲人不了解我，朋友不了解我。朋友总会我是个差生别和我玩，被老师骂被父母做比较。只有我试图了解他们，但他们并没有试图了解我。可笑吧！被所有人个笑还盼望着他们了解我。我试图屏蔽所以社交圈，包括父母、亲戚、朋友。我有次跳河觉得是如此的解脱，有次真跳一直想父母、老师、朋友不好受够了，他们不了解当然轻松，第一次自残是觉得如此的好受我也累了。
不知道你有没有看过一部电影，叫做《玛丽和马克思》。或许，你可以试着交一个笔友，对，是笔友，不是网友。写信，这是一个很好的释放情绪的方式，也许多年后你看着一摞摞信件，会泪流满面当年走过这样一段疼痛的时光，但好在走过来了，还收获了满满成长和对人生的感悟。加油哦！
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22岁女生，疫情在家半年。这两个月间总觉得自己想的太多，有时候会不由自住的在意一些比如日常的呼吸和吞咽这类事情，之前也担心自己焦虑和抑郁。甚至在今天中午发觉自己听到一阵高频的辐射声音，就一直被困扰着，开始会担心自己是不是具有精神方面的问题。听说写日记对自己状态的调整会有帮助。这几天开始写日记，叙述零零散散的很跳跃，会想起一天发生的很多问题。最近有考试和面试要面试，自己也在没事做的时候会感到呼吸变浅，焦虑指数较高。
楼主你好，可能因为疫情在家待的太久了，难免会变得敏感甚至焦虑。有机会试着让自己走出去看看，亲近一下大自然，接触一下不同的人们，让自己更开阔些，这样注意力就不会总是集中在自己身上，关注那些细小的事情了。
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她已经一天没理我了，以前也有过但是我和她说了你要有事就和我说一下或者忙完了再和我说也行，她也答应了，可是今天又不理我了而且是一天没理我了，我该怎么办，我还喜欢她可是她这样我也不知道怎么办了
题主，你这种情况其实还蛮常见的，因为即使传说中一见钟情也有很多都难维持到最后，而你在这里提到不理你是不是就不喜欢你，其实很难讲，但是至少在这个阶段还不是很在乎你。先来分析下这种情况：女方不理你，有可能是在忙她自己认为更重要的事情，有可能是她跟其他朋友在一起，会感觉更舒服，而你说有跟对方提到可以跟你讲一声，但是都没有跟你说，我觉得那就是有些不尊重，或者不在乎了。再来讲下，你要怎么做？我不知道你们现在的关系是出于什么阶段？如果是你在追求对方，对方未明确表态，那你可能需要更明白跟对方表达，因为有可能女孩子会比较矫情，需要男生主动，如果你真的很喜欢她，可以尝试讲出来，看看对方的反馈，因为如果不迈出这一步永远不知道结果如何，猜来猜去只能让你徒添烦恼。如果你们已经是恋爱关系了，那可能就需要更加直接面对关系中的情况，两人相处一定要给足对方时间，而不付出那就是不尊重不负责任，可能还是需要斟酌一下两个情况再做决定。以上是我的建议，希望对你有帮助！
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我即将要去兰州旅游，上两个星期订了高铁票，票价是一千多一点，仅在高铁上时长要超十个小时，唯一的好处是可以看沿途的自然风光，感受中国从南到北的地形地貌，增进自己对祖国的认识，这对我来说很重要。我昨天查机票，发现很好的时间也只需500多一点，而且飞行时间只需三个半小时。如果我把高铁票退了，改坐飞机，至少可节省400元。所以坐飞机是既省钱又舒适的，但飞机上看不了沿途风景，感受不到祖国的大好河山，也是一个很大的遗憾。当这两个需求严重冲突很难做选择时，请问我可以做些什么？
悟非空解析：1、这取决于，第一，你的资金充裕吗？第二，你的时间充裕吗？损失资金和舒适度，与损失高铁的沿途风景相比，哪一样更让你无法接受？2、只是一次旅程，你的人生也不是只剩这么几天，只要能到达目的地，路程是快一点还是慢一点，其实没那么重要。3、鱼和熊掌无法兼得，两者都要，是一种贪心。选择你所选择的，放弃你所放弃的，即可。
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3号回家，崴脚了。估计得休息大半个月。没有回家，不会浪费这么多时间。争分夺秒的复习计划，就这样暂停…计划赶不上变化。复习计划的执行，也是投入了很多精力时间才形成的！真的很不容易的整出的一个复习进度安排…如今修养的期间，书本也没带，也不太适合脑力劳动，在家都无法学习的！犹如热锅上的蚂蚁，而且脚崴的恢复时间因人而异，快不得！这下…这个复习计划之所以特殊，它是有时间性的，且投入了时间和金钱的。也决定了我以后的很多事情，起着关键性的作用，牵一发而动全身…一打乱，我根本就补不回，太难了…
～想给你温暖的抱抱～特别能理解你现在的心情，在紧急的情况下，计划被意外打乱，可能整个计划都要杯推翻，在这种情况下，是真的挺难的。也许你可以请家长帮你把书拿回家，试着在家里边休养边复习，在家中把手机和其他可能影响学习的设备都收起来，安安心心按照计划学习。也许你还需要平复一下你心中的焦虑，越是急的时候，越要沉稳下来，冷静面对一些紧急情况。也许你还可以把书拿回来之后，调整一下你的学习计划，或是根据你之前的学习计划再制定一个修养期间的暂时的学习计划。沉住气，高效完成任务，相信你一定能行。
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不让我出门就难受，一天下来自己没出门就感觉好像缺了什么东西
楼主你好，我相信我们每个人都是向往自由的，人们都想去外面的世界看一看，因为外面有很多未知的东西等着我们去发现。人们都说七天就会形成一个习惯，而你可能也已经习惯了，每天都出门，就算没有什么，事情也想出去转一转。在家里和在外面的心情，肯定是不一样的。有的时候会觉得在家里情感就比较压抑。出去后就算没有什么事情没有什么有趣的事情发生也会觉得很高兴。但是现在你也说了，因为一些特殊的原因，你不能出门，如果只能在家呆着的话，你可以找一些自己感兴趣的事情去做，转移一下自己的注意力。做一些可以让自己高兴的事情。坚持一下几天以后就可以出去了。祝好~。
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疫情期间待在家里，写作业、上网课、吃饭睡觉和父母有了更多的交流但是我妈总是在各个方面都能挑出毛病来骂我没收我手机和钱不止一次了我爸在旁边附和我真的觉得他们好双标啊几乎是打个巴掌又给个甜枣吃我都不知道怎么说出来他们的过分以前觉得自残很傻为什么要伤害自己现在只要我妈骂我我就会拿小刀或者菜刀划口子甚至有点舒服以前的我不会这样的...我发现一跟我妈相处时间长了她就会更年期发作今天发作了两次了我觉得好烦啊一个星期前我姥姥去世了之前不久八月份的时候全家去了北京因为我妈患了宫颈癌做了手术我体谅她的不容易也心疼她但是有时候真想自杀了结这一切我家发生太大变故了……
楼主你好~听完楼主的描述我很想抱抱你，原生家庭带来的伤害真的是刻苦铭心的，无论多么温情的语言都无法融化那种伤痛，除非有一天，父母能够意识到自己的问题，或许你的心才能够被疗愈。现在的你一边要自我疗伤，还要体谅父母，承担起一定的家庭责任。这确实不是14的你应该去面对的事情！但是，怎么办呢？事情就那样发生了，现在你的妈妈正在于病魔抗争，你的爸爸要一个人担负起整个家庭的重担。这种情况下他们很难顾得上你，如果学校有心理咨询的老师，建议你向你的老师求助，告诉他你内心的委屈，告诉他你现在的心理状态，寻求情感上的理解和支持！我不知道什么样的文字才能给你送去生命里的光，我今天在看林徽因传的时候里面有这样一句话，她说：“人的一生，贵在寻找心里的光，如若遇见，便一生雪亮”。我想在你的心中应该也有这样一束光吧！只不过你还尚未找到！静下心来，把你的情感、经历和期盼放在自我成长上，或许有一天，你能够做到不慌不忙的坚强！无论人生如何，你总你能找到属于自己的方向！祝好！
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在我身边有时候会出现一些优秀的异性朋友向我示好，我心里有些感动，但我从来没想过要做超出朋友关系的事情。后来微信拉黑了，见面就像陌生人，这样我也接受但心里不舒服，挺难过的，也不知道我是害怕什么？还是需要得到别人的认可才能好好生活......？这种情况还不止一次，在我心里就像迷雾一样困扰着我，实在想不出什么好的办法来，希望老师帮帮我！我心里难过，说出来感觉好多了。？
楼主你好！倾听本身就是一种疗愈，非常高兴能够和你分享观点。“在我身边有时候会出现一些优秀的异性朋友向我示好，我心里有些感动，但我从来没想过要做超出朋友关系的事情。”应不应该和会不会是两码事。前者掺杂了价值判断，而后者则更像是一种本能的反应。优秀异性的示好之所以会让你感动，是因为在你心里是存在这种需要的，这无关“道德”。人的本能需求是不会因为道德和规则的束缚就消失的，而压抑的结果就是以一种新的形式“冒出来”，这种情况在神经症中比较常见，尤其是强迫症。后而来的拉黑，导致了原有的“情愫”消失了，曾经的需求再次出现了“空缺”，这就导致了你的难过。“这种情况还不止一次，在我心里就像迷雾一样困扰着我”迷雾的背后是矛盾和纠结，而纠结和矛盾的双方是人性的需求和现实婚姻的冲突。“也不知道我是害怕什么？”你的确在害怕着什么，这种害怕让你选择逃避，选择“避重就轻”，也让你把自己置于迷雾中，你知道自己害怕的是什么。你没做错什么，这些都是很正常的。所以首先还得确定到底是哪里出了“问题”，这个“问题”不是错误、没有贬义，可能是婚姻出了问题，也可能是人性的需求没有得到满足，所以如果你愿意的话，我们还是先来聊聊你的婚姻吧。祝您生活愉快！
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在我身边有时候会出现一些优秀的异性朋友向我示好，我心里有些感动，但我从来没想过要做超出朋友关系的事情。后来微信拉黑了，见面就像陌生人，这样我也接受但心里不舒服，挺难过的，也不知道我是害怕什么？还是需要得到别人的认可才能好好生活......？这种情况还不止一次，在我心里就像迷雾一样困扰着我，实在想不出什么好的办法来，希望老师帮帮我！我心里难过，说出来感觉好多了。？
你好题主，抱抱你～🤔通过题主的描述发现，你是否会时常处于比较空虚的状态？会想证明自己并渴望得到他人的关注吗？如果有，说明题主有一颗积极向上的心，也是前进道路的必须。但也会没有达到预期而感到落差，所以你才会觉得难过。我觉得题主需要的是充足自己的时间，把重心放在如何生活上呢。多靠近一些正能量的人，做喜欢的事情，让家庭越来越融洽，可以让你忘掉乱七八糟的思绪。有时间不妨想一下，怎么做才能让自己幸福起来，或许会有不一样的答案。希望你能想明白，祝好哦～。
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在我身边有时候会出现一些优秀的异性朋友向我示好，我心里有些感动，但我从来没想过要做超出朋友关系的事情。后来微信拉黑了，见面就像陌生人，这样我也接受但心里不舒服，挺难过的，也不知道我是害怕什么？还是需要得到别人的认可才能好好生活......？这种情况还不止一次，在我心里就像迷雾一样困扰着我，实在想不出什么好的办法来，希望老师帮帮我！我心里难过，说出来感觉好多了。？
你应该是蛮优秀的，在你的圈子里也是非常突出的，所以，你的吸引力会让优秀的异性想围绕着你。你内心有一个较高有道德感，希望自己完全符合内心的标准，做优秀女人，做好妻子。为了达到这个标准，你不惜牺牲一些友情。或许你对这样的友情没有把握，或许你对自己的边界不是特别清晰，于是，用物理上的距离保护好自己，这种保护可能也限制了你，所以，你会感觉并不舒服。其实你内心可能想体验这种友情，那就选择一个合适的人做一次尝试，试过之后，才不留下遗憾。试过之后，你才知道自己的边界。
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在我身边有时候会出现一些优秀的异性朋友向我示好，我心里有些感动，但我从来没想过要做超出朋友关系的事情。后来微信拉黑了，见面就像陌生人，这样我也接受但心里不舒服，挺难过的，也不知道我是害怕什么？还是需要得到别人的认可才能好好生活......？这种情况还不止一次，在我心里就像迷雾一样困扰着我，实在想不出什么好的办法来，希望老师帮帮我！我心里难过，说出来感觉好多了。？
一些异性向你示好，又是优秀的通常人都会开心高兴，感觉自己被看到，是有吸引力的魅力的，你感动之余主动切断联系，好像内心会员担心和恐惧，如同陌路又让自己很难过，看的出在前后内心是冲突矛盾的，行为和感受也是不一致的。那是什么让你不能真实的表达自己呢？
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毕业以后，就被家人安排了各种工作，最长一次也只坚持了一个月。对于上班只盼着下班数着秒针度过，埋头做事，不想和任何人交流，只想结束工作后回到自己的生活。还有一个原因都是自己不感兴趣不喜欢的工作，我学的是会计，也是父母安排的，当然我并不喜欢连基础都没学会，可以说现状是不学无术，也一直没有好的状态，所以很抗拒上班。我是一个喜欢自由自在，所有时间都由自己支配的人，也不喜欢被人指挥，所以对我来说上班是一件全部靠忍耐的事，我觉得很痛苦煎熬。
喜欢自由没有错，不学无术也并不一定是自己真的笨，有可能只是自己缺少对于所学内容的兴趣。显然，您是期望获得那种自由自在的工作的，反对那种被安排的生活方式的。那么我可以给您推荐一些工作（大多数是只需要简单培训就能干的那种）：1.培训教师，选择瑜伽、国学、口才、茶艺、太极拳之类的，以业余兴趣为主的非学历培训，自己先报班学习，然后弄个培训师证书，实在不行就拿职高教师证对付一下，能管不少事。2.设计师、调酒师、咖啡师、造型师、保健按摩师等，这种行业普遍接触到的都是中高端人士，或者是想要附庸风雅的人，生活方式上还是有些自由度的。如果能把这个和前面的第一条结合起来，作用会更强。3.歌手、婚礼司仪、健身教练、导游等，虽然工作和生活有时候渗透很多，而且极有可能吃的就是青春饭，但至少可以干一定时间再转行，而且比较挣钱。而且能接触到不同的人。4.自己开个小店，卖西点、二手书、文玩或者生活用品等，或者是开个饭店、五金店、土特产店之类的，自己给自己打工，自己给自己当老板，也可以开打印店之类的，比较轻松一些。甚至不介意工作比较累的，可以开出租车。5.临时的办法：多干兼职，例如发传单、打字员、写手、钟点工、代购等，直接成为自由职业者。
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毕业以后，就被家人安排了各种工作，最长一次也只坚持了一个月。对于上班只盼着下班数着秒针度过，埋头做事，不想和任何人交流，只想结束工作后回到自己的生活。还有一个原因都是自己不感兴趣不喜欢的工作，我学的是会计，也是父母安排的，当然我并不喜欢连基础都没学会，可以说现状是不学无术，也一直没有好的状态，所以很抗拒上班。我是一个喜欢自由自在，所有时间都由自己支配的人，也不喜欢被人指挥，所以对我来说上班是一件全部靠忍耐的事，我觉得很痛苦煎熬。
首先每个人都喜欢自由，现在有很多工作比如网上卖货或者开网店，或者写书评什么的都可以赚钱的，不一定非要去工作。你写到不喜欢工作很重要的原因其实是不喜欢被父母安排的工作这个很重要，通过不工作来和父母对抗或许也是不工作的原因吧，其次可以通过测评的关于工作的测评找到自己擅长的领域，结合自己的兴趣爱好去找合适的工作，这个对你来说或许是不错的建议。同时你要思考一下如果不靠父母你还能靠什么养活自己呢？所以我们要先有养活自己的技能，如果都没有合适的，那就去学一技之长，学习完了再工作。
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毕业以后，就被家人安排了各种工作，最长一次也只坚持了一个月。对于上班只盼着下班数着秒针度过，埋头做事，不想和任何人交流，只想结束工作后回到自己的生活。还有一个原因都是自己不感兴趣不喜欢的工作，我学的是会计，也是父母安排的，当然我并不喜欢连基础都没学会，可以说现状是不学无术，也一直没有好的状态，所以很抗拒上班。我是一个喜欢自由自在，所有时间都由自己支配的人，也不喜欢被人指挥，所以对我来说上班是一件全部靠忍耐的事，我觉得很痛苦煎熬。
你好，毕业7年，被不停地安排工作，而最长的只做够1个月，那得换了多少份工作呀？你这七年过得可真不容易。在你们父母和孩子之间以学习工作为媒介的拉锯战中，双方都足够有韧劲足够坚持，也因此足够互相折磨和煎熬。你说工作中你只愿意埋头干活不想和人说话交流，就想赶紧逃离回到自己自由自在的空间里，是因为在你的内心感觉里，人都是会控制你，人是难处的让你不舒服的，让你窒息的，和人在一起让你烦躁不安煎熬。你最难受的就是被支配被控制，你最渴望的就是自由，可想而知你一直以来承受了多少的捆绑和控制，以至于在你的感觉里外部世界工作充满了无形的控制和支配，你在不停地挣扎。你需要的是解开内心积压的束缚捆绑，你需要的是心灵的自由。只有内心松绑了自由了才有能力走进外部世界。可以和咨询师一对一详细谈谈会帮到你。
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毕业以后，就被家人安排了各种工作，最长一次也只坚持了一个月。对于上班只盼着下班数着秒针度过，埋头做事，不想和任何人交流，只想结束工作后回到自己的生活。还有一个原因都是自己不感兴趣不喜欢的工作，我学的是会计，也是父母安排的，当然我并不喜欢连基础都没学会，可以说现状是不学无术，也一直没有好的状态，所以很抗拒上班。我是一个喜欢自由自在，所有时间都由自己支配的人，也不喜欢被人指挥，所以对我来说上班是一件全部靠忍耐的事，我觉得很痛苦煎熬。
来自谈阳的分析:1我可以理解你的痛苦。所有的父母都以爱之名。为自己的孩子安排好他们所喜欢的人生。2他们根本不懂孩子真正需要的是什么，他们只是把孩子当做工具，去完成自己未曾了却的遗憾。孩子不该成为父母的复制品，然后按照父母的思想，父母的梦想去活。3那么你该怎样逃离他们的控制呢？办法就4个字。那就是经济独立。靠山山倒，靠水水流。靠爹爹骂，靠己自强。人不靠己，天诛地灭。4你不去依靠他们，就可以免受他们的控制。搬出家住，自力更生。自给自足。如果他们过分了，你甚至可以把他们电话拉黑。他们根本无法再控制你。5所以说每个人的现在都是过去千方百计努力的结果。每个人的未来，也都是现在的自己想方设法争取来的。你想要什么样的人生，就付出什么样的努力。迎接什么样的困难。这样就好了。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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我和男朋友在一起半年多了我们现在都是大四学生异地恋今年准备考研他最近和我说想让我明年未婚先孕然后父母就会不得不给我们俩办结婚要不然的话得等我们上了研究生毕业了父母才会同意我们结婚他说上研究生3年太久了他怕发生变故他想有个归属感和我有个家他也怕我和他研究生毕业后我离开他我说我人都是他的了但他说和我有了孩子他才安心有安全感我想的是先双方父母订婚再结婚再备孕而不是仓促怀孕如果明年怀孕的话他去上学了谁来照顾我～他妈妈或者我妈妈吗？我觉得他不在我会很孤单的一个人去产检～还有一个问题就是：我们结婚住哪儿毕竟要等他考上哪个城市的研究生毕业工作稳定后他父母才会在哪个城市给他买房安家假如明年仓促怀孕对父母先斩后奏然后我和孩子陪他去校外租房吗？我觉得不太稳定也会打扰他的校园生活我想问问大家我该怎么办？
题主你好，希望回答对你有帮助首先，他非常非常非常的自私，完全没有考虑到你呀！这是在拿孩子逼迫你，逼迫你的父母，可能他的父母是和他站在一个阵营的，如果你真的怀孕了，你在他们眼中会变得很廉价，到时候就真的很被动了看到你写的内容也不想多说什么屁话了，总归你自己都知道的事情，其他人说再多也没用，抵不过你喜欢，可是啊！女孩子不应该爱自己多一些，别人才会爱你多一些吗？你期望你永远活在委屈你吗？希望你的孩子在未来也和你一样，称呼这种自私到极致的叫粑粑吗...粑粑……原谅我，这种渣渣……这种事，你自己决定啦！重要的事情做了选择就要有承担结果的决心，不要犹豫不决，耗的只是爱你的人，和你的余生。
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最近找了个心理咨询师咨询了两次，价格还挺高的，但是觉得大多数时候都是让我自己说自己的事情，我也没有个顺序，就想到什么讲什么，有点跳跃，可是我期望的是咨询师能够根据我的情况引导我讲，比如我现在有焦虑的问题，那就慢慢引导我去发现焦虑的来源或者产生焦虑的事情。总之就有种心里没底的感觉，两次下来觉得没有期望的效果产生。我想问一下，咨询师的流程是不是都是这样的？我做了两次咨询讲了很多从小到大的事情了，暂时也不想换咨询师，我再找一个同时咨询可以吗，会有什么不好的地方吗？
给楼主一个拥抱！楼主能够主动寻求心理咨询这很好，最起码楼主是在用自己的行为来证明自己内心是想要改变自己，解决困扰自己的问题，是在对自己的生命生活负责任。心理咨询可以说是心理咨询师使用专业心理学知识和来访者一起深入探讨帮助来访者解决困扰的一个过程，并不是说只是来访者付了钱就自己一个人在那里随便说，咨询师是要根据来访者的问题做出合适的反应，引导来访者察觉自己的情绪感受，深入了解自己这些情绪感受背后潜在的未知情感，然后慢慢释放这些情绪修复情感，帮助来访者的自我能够成长起来，从而可以轻松自然的面对现实生活。楼主做了两次咨询，没有达到自己期望的效果，可以跟咨询师反馈交流一下，听听对方是怎么回应的，这样可以促进咨询关系的稳定和谐。如果楼主不想换咨询师，想要再找一个咨询师，也是可以的，这是楼主的自由权利，也是楼主自我的能力。不过同时接受两个咨询师的咨询，很容易会因为咨询师所使用的方式或者是表达方式而产生一些冲突，可能会阻碍咨询进程，影响咨询效果和关系，这一点需要楼主考虑清楚再做决定了。
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最近找了个心理咨询师咨询了两次，价格还挺高的，但是觉得大多数时候都是让我自己说自己的事情，我也没有个顺序，就想到什么讲什么，有点跳跃，可是我期望的是咨询师能够根据我的情况引导我讲，比如我现在有焦虑的问题，那就慢慢引导我去发现焦虑的来源或者产生焦虑的事情。总之就有种心里没底的感觉，两次下来觉得没有期望的效果产生。我想问一下，咨询师的流程是不是都是这样的？我做了两次咨询讲了很多从小到大的事情了，暂时也不想换咨询师，我再找一个同时咨询可以吗，会有什么不好的地方吗？
最好别！！！咨询时都是你在说，这个很好理解，既然你来咨询了，那作为咨询师至少要对你有一个了解，这样才知道如何进行接下来的引导，你和咨询师是一个共同体，咨询师需要了解你的全面信息好制定方案，你需要咨询师的专业能力找到你的问题根源，选择方法，解决你的困扰。其实说白了，你以为是咨询师引导你，其实你也同时引导着咨询师。同时找两个的坏处:正如刚才说的，你刚找到一个咨询师，你需要让咨询师对你的情况有个了解，而这个了解需要一个过程，而这个过程花的就是时间，钱嘛！你再换一个意味着之前咨询关系的失败，还要重新来过。这样下来，你花了双倍的时间，金钱，而且影响了咨询关系的进程，咨询效果！
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之前老公劈腿了一个女孩，这个女孩家里很有背景，很有钱，得知她的一些动态会很嫉妒，但又不希望自己去嫉妒别人
我的理解是你接受了老公劈腿，但是不能接受自己嫉妒老公的前女友。你不希望自己嫉妒别人，那你希望的是什么呢？你理想中的自己是什么样子呢？你在这里悬赏提问，好像并没有把你想问的问题说出来，你寻求他人帮助，并没有明确的告诉他人你想要哪方面的帮助。那个女孩家里很有背景、很有钱，这些好像是你也想要但没有的，特别是她还曾经得到你老公偷偷摸摸的爱。看到别人拥有自己所没有好东西会嫉妒，两个女人因为爱上同一个男人而嫉妒是很常见的事，你发现自己嫉妒老公的前女友，像是发现了一个自己不愿面对的自己或某些不想面对不曾深思的现实。也许这个女孩是上天赐给你的一面镜子，让你看到自己和老公的另一面，以及你们的关系。我们每个人都不止一面，有好有坏才是真实的人。婚内出轨对婚姻有很大的破坏力，貌似你已经及时止损，还需把握这个自我成长的机会，面对真实的自己，做更好的自己，争取更理想的夫妻关系。
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之前老公劈腿了一个女孩，这个女孩家里很有背景，很有钱，得知她的一些动态会很嫉妒，但又不希望自己去嫉妒别人
楼主你好：1.首先需要解释的事：嫉妒是人类的本性之一，每个人都会有嫉妒的本性存在。从进化论的角度看，嫉妒源于竞争，是进化的需要。当生存的资源有限时会发生竞争。而竞争中产生的嫉妒，容易让我们认识到自己在残酷的社会中所处的位置，从而帮助我们调整生存策略，以便更好的活下来。所以不必要刻意的去排斥嫉妒这一情绪。2.楼主也提到了你嫉妒的对象是丈夫劈过腿的女孩，而这个女孩在你看来条件优秀。内心的平衡感就被打破了，你可能会产生“凭什么是Ta”的感觉。你主观感受到了一种不公平感导致你的嫉妒。3.嫉妒与内在深层自卑也有重大关系，自己不接受自己的缺点不足，不接纳自己的无能无力，不能接受自己的有限和现实，停留在与他人的比较中，总想掩盖自己的自卑，在意他人的看法，当自己不如别人，当别人超过自己时就会产生嫉妒和恨。荣格说:不再让情结拥有我们，而是我们拥有情结。楼主大可以将焦虑转化为动机，通过模仿、观察学习、自我提升等方式尝试接近或达到被嫉妒者的成就。祝好。
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我年龄30+，已婚，有孩子。性格：内向。我母亲喜欢的性格：外向，开朗，兴奋。我喜欢的兴趣和职业：画画，园艺，读书，教师。我母亲喜欢的兴趣和职业：唱歌，旅行，拍照，登台演出是她的梦想。从小，我母亲致力于扭转我的性格和喜好，我喜静，她让我演讲，我喜画画和手工，她说学那个半天不说一句话，学那干嘛，小学时有油画老师主动希望我当她的学生，被我母亲直接拒绝掉。她让我学钢琴，其实我并不喜欢，最后也没弹出什么她认为更厉害的曲目。类似事情太多太多，她总在打击我热爱的事，同时动不动就哭，哭我没从事她希望的工作，她已经六十多岁了，却经常哭，导火索不定，因为一切都可能引发她对过去的联想，即使我告诉她：我很快乐，过得很好。她还是说自己人生失败，说一看到我，她就受刺激。我很难过，不知该怎么办。我想拥有属于自己的生活，却觉得心里有一个巨大的结，有时非常沮丧，原本饱满的工作或者生活热情，被我母亲一盆盆冷水泼来泼去…
楼主，母亲以她想要的方式去安排你的人生，这确实会让人很难过。也许你可以和母亲沟通，作为你的母亲，也许她可以尊重一下孩子的想法。每个人都是独立的个体，都有自己的喜好，就算是作为母亲，也最好不要把自己的想法强加在孩子身上。再加上经常哭和否定孩子，这样不仅会让孩子很难做，也不利于母女之间的关系，更不利于孩子以后走自己的人生。也许在这同时，你也可以表达一下对母亲的理解，母亲也许经历过一些事情，有一些遗憾，也有一些没能做到的梦想，她难免会把心中的期许放在孩子身上，这样也可以理解，但是她却没有考虑到孩子自己的意愿。接下来也许你可以耐心和母亲沟通，希望她能尊重和支持你自己的想法和生活。祝好！
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我想自杀。不用跳楼。就想问问有那种喝毒药就死的那种吗？我家里经历了太多。我也是个学生。考试没考好家里人一个多月没有笑脸了。妈妈天天抱怨我去死就好了。我也无可奈何。有什么能和毒药自杀的方法吗？快让我死了吧！说不定能换回一家的快乐。
孩子你好孩子，你真的很天真的认为，如果你死了，就能换回一家的快乐了吗？不会的，你不会想到，如果你死了，家人很有可能，会陷入万劫不复的境地，你的妈妈，可能会一辈子处于后悔自责的状态之中。因为你没考好，妈妈抱怨你去死就好了。可是，在日常生活中，不知道有多少人会把死挂在嘴上，但绝大部分都并不是真实的意思，仅仅只是一种极端情绪的发泄而已。所以，你真的不用当真。如果家人真的不在乎你，真的不爱你，他们的做法不会是这样。你考好考坏，对他们来说，都无所谓，因为他们不在乎。他们在乎你的成绩，说明他们是在在乎你的前途，希望你现在有好的成绩，以后有光明的前途。所以，他们不是不爱你，只是不懂得更好的教育方式，不知道要尊重你的感受而已。对于家人那些伤人的话，听听就好，不要放在心上。当下最重要的事情，应该是把心思投入到学习当中，不只是为了父母，更是为了自己。抱抱你，世界和我爱着你！(^_-)。
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我想自杀。不用跳楼。就想问问有那种喝毒药就死的那种吗？我家里经历了太多。我也是个学生。考试没考好家里人一个多月没有笑脸了。妈妈天天抱怨我去死就好了。我也无可奈何。有什么能和毒药自杀的方法吗？快让我死了吧！说不定能换回一家的快乐。
”#送给失意者的一句话#有没有把记忆寄存到一个物体的经历呢？比如这段美好的回忆，寄存到一张车票上。保存这张车票，以后看见它，就会回忆起那段日子。也可以把不好的回忆封存到一个物品上，比如一个小小的玻璃瓶，把这件事写下来，装进瓶子，并用油性笔写下『2029年11月25日再打开』。
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自从高一住校后，感到每回到家很压抑，爸妈要不吵架争论，要不对我指指点点，很烦很压抑，在学校就好一些。
题主你好，看了你的问题，给你一个心疼的拥抱～在此我给出以下几点分析与建议，希望可以帮助到你！回到家后感到压抑的主要原因：家庭氛围过于压抑。父母不间断的争吵，对你指指点点，家庭的不和谐使你陷入负面情绪当中。可以主动与父母进行沟通，坦承自己的困扰与忧虑，希望他们可以理解你并且进行改变。良好的家庭关系有助于家中每个人的发展，也有助于家庭的幸福美满。学会释放缓解家庭带给你的压力与焦虑：不要总是把情绪压力憋在心里，这样不利于身心的发展。可以通过运动或者其他自己的兴趣来转移注意力，专注自己，调整自己的状态。在学校比在家里感到轻松，是因为学校的环境比起家里更加自由更加轻松。可以与朋友同学们进一步交往，将自己适当放到轻松的坏境当中，舒缓压力。希望你可以尽快从现在的状态中走出来，与父母良好沟通，让家庭更加温馨和谐。享受生活。您身边的私人心理顾问。愿我的文字能给您带去温暖！也感谢偶尔路过的朋友的阅读，欢迎关注我，点“有用”哦！
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高三了，因为生病缺席了两个月的学校课程，情绪起伏太大了，近期去医院确诊了双相情感障碍II型。之前以为会转学，就把同学都删了，其实也是因为觉得自己付出的，对他们好的，没有得到同等对待，感觉大家都很冷漠，我就是典型的讨好型人格，什么都以别人舒服开心为首，结果最后自己一个人难受。现在复学了，那么多落下的课程压力很大，太累了。
题主你好，抱抱。高三了，确实压力很大，又加上生病，人际关系出现问题，好像所有问题都集中在一起了。但我们只能一个一个问题解决。首先，对于生病，双相情感障碍，是可以通过药物治疗的，吃药听医生的安排。第二，对于学习，虽然压力很大，但还有时间。可以在跟上现在进程的同时，每天抽点时间，把之前落下的补上来。可以多问老师和同学。先不管以后结果怎样，只管闷着头学习，把老师布置的作业做完，讲的课程弄懂。相信日积月累，效果会在未来某一天突然显现出来。我之前就是这样的，只管学习，不想以后，最后成绩一下就上去了，老师还说我是一匹黑马。所以，相信自己，后面还有总复习呢，我们不怕。第三，关于人际关系。在人际关系中，沟通是最重要的，或许有的只是你的感觉，可以把你的感觉和需要告诉他们。另外，并不是所有的付出，都会得到相应的回报。学会爱自己，朋友还可以再交的。希望以上回答会对你有帮助。
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毕业了不知道自己想干嘛，有喜欢的人但是不想追，没有特别喜欢做的事情，感觉做什么都可以，觉得很迷茫
给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主感觉自己很迷茫，缺乏主动性。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：我们之所以迷茫是因为自己没有找到相应的方向，而我们不想去做某事的原因，大概是因为缺乏动力和畏难情绪。其实楼主遇到的这些问题，每个人都面对过。建议楼主走出去，换个环境，也许你回找到新的状态。当然，你也可以关闭手机，静静一个人想想，与自己相处，你会知道更多自己想要的。#世界和我爱着你。
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这个星期二自杀未遂，惊动了学校、派出所，下周准备返校……我还是很怕他们……该怎么办？
题主你好给你个大大的拥抱~看到你的留言描述，似乎你在学校受到一些同学的欺凌，让你感到很害怕，很难受，甚至想要伤害自己。很欣慰的是你被保护了，但是对于下周返校的事情，你感到很紧张，还是很害怕欺负过你的人。1、这些人对你的伤害一定很大，给你造成了心理阴影吧，你害怕他们是正常的，因为你随时会想起当时让你恐惧、无助的场景，但是既然学校老师已经知道情况，那么你需要在老师的帮助下保护好自己，同时也要让父母知情，相信家人也一定会保护你的安全。2、为了不影响以后的学习生活，你需要克服恐惧感，除了保护自己，你还可以求助学校的心理老师或求助心理医生，专业人士能够给你更具体地指导建议。3、爱护自己。被欺凌不是你的错，是欺负你的人做的不对，你不应该为此感到愧疚而伤害自己，相反，你更要为自己的权利做反抗。别怕~你身边的家人、老师、朋友和小耳朵都在陪伴你~希望能够给你一些安慰，祝好！世界和我爱着你。
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这回相亲的是大我4岁的人。以往最大的年龄差，就大我一岁。我开始不自觉脑补和担忧。他比我快近40，人可能很成熟，我这样的人，在他们面前就是小孩一个。自我定位，心理年龄是还不够成熟。其次，也想，平时不修边幅，蓬头垢面。这回得稍打理下吧。完全是在面试的感觉，在意别人的评价。就是要这么付出。真的不喜欢这样子去相亲。但是除了这样，没有选择。当相亲变成面试，还有啥情调可言。我也知道，我就是负责露一面。不会有下次交集。目前我的生活不想有他人的介入！！！一次性的见面是在浪费彼此的时间和精力…很无奈…
楼主你好，楼主要去相亲了，你的心情感觉有点像去面试，有点紧张，也有点担忧。楼主很讨厌这种感觉。相亲本来是一件很简单的事情，感觉他是比较轻松和愉快的，虽然是和一个不认识的人交流，但是只要我们展示出最真实的自己，也就足够了。但是好像楼主很在意对方对你的评价，希望自己最好的一面呈现给对方。这样就给了自己很大的压力，让自己在这个过程中感觉不到丝毫的快乐。楼主对待相亲的态度好像只是负责露一面，不会再有下次的交际，而且目前的生活也不想有其他人的介入。但其实楼主内心还是渴望碰到一个有缘人的是吗？所以楼主会在这样的情况下也愿意去相亲。我觉得楼主完全可以让自己放轻松一点，不要太过于在于对方的评价，只要把自己最真实的一面展现出来就足够了。可以抱着去认识新朋友的态度去见面，并在这个过程中就真的碰到了自己那个有缘人了呢。祝好~。
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昨天，一往日同事电话国庆节要借车去旅游，我说要不我给你们当司机，不参与你们的活动，他不同意，只要借车，我直接拒绝了。同事很不爽，说不借就挂电话吧。共事期间，和这同事关系一直很融洽，从原公司退出后也都一直有联系。然后我也觉得不爽。原因是自己觉得同事开车风格一直较毛燥，不稳当，所以宁愿牺牲自己的假期时间当司机，还有就是因为借车出了事的故后果，也让我不敢借车。但是自己内心仍然觉得不爽。觉得自己也没做错，为啥会有不爽的感觉纠结？
你好呀～拒绝了对方，心里却很不舒服——表面上的原因是因为同事的态度，听见拒绝了，他立刻把电话挂掉了，深层次的原因是你认为你们的关系中发生了冲突，你对你们的关系感到焦虑。试想一下，如果同事非常和气的说——没关系，非常可以理解你不借他车——那你的心情一定是非常的舒畅的。尽管拒绝了，让你心里多多少少有些不舒服，但是我觉得拒绝了要远比不拒绝好。这不是说在任何情况下你都要去拒绝，或者都不要去拒绝。因为你的内心关于这件事情有很多的担忧，你是不情愿借他的，那在这种情况下，你就可以明确的表达出拒绝。当然，如果能更加委婉的拒绝，可能会更好一点。拒绝没有错，你做的也没有错。如果同事真的因为你的一次拒绝和你分道扬镳，那我觉得他和你真的算不上朋友。祝好～。
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孩子小时候跟奶奶睡的，奶奶脾气不好，我们工作忙，孩子缺少安全感。后来强行分床睡，现在越来越依赖大人。
抱抱你，我能理解你非常担心儿子的心情。1⃣幼年父母工忙幼年期父母的陪伴非常重要。尤其是父亲的角色，在孩子的性格、行为、认知等方面都有重要作用。缺少父母陪伴的孩子，总觉得父母会抛弃他，总觉得父母不会爱他。(*˘︶˘*)*■因此，父母要告诉孩子，爸爸妈妈爱你，爸爸妈妈永远爱你。2⃣坏脾气奶奶相处孩子一定很容易受到奶奶的坏脾气的影响，变得胆小。即便奶奶不是故意的，他也能感受到奶奶在发脾气，从而感到害怕。■需要让孩子知道，奶奶不是故意对他发脾气的.3⃣强行分开，越来越依赖大人【分离焦虑】：婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。如果长大了，孩子仍然因为和父母分开而感到焦虑，就需要引导孩子感受到安全。■孩子在害怕什么？■害怕父母的抛弃■害怕奶奶的脾气■害怕一个人独处■害怕黑夜……4⃣用故事法/榜样法，教导孩子独立勇敢起来。祝孩子健康成长！世界和我爱着你。
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孩子小时候跟奶奶睡的，奶奶脾气不好，我们工作忙，孩子缺少安全感。后来强行分床睡，现在越来越依赖大人。
这是孩子向父母发出的信号。他需要的是你们的陪伴，关注，关心和爱。多抽出时间陪陪孩子，多做有效的沟通，不要总是忙于自己的事情而忽略了孩子的感受和存在。孩子只是用这种方式来寻求父母的爱和关怀而已！父母要感知到这种信号。给予孩子及时的回应！多关心关心孩子在学校发生的事情，孩子的同学之间的交往，孩子心理的烦恼，不开心的事情。多一些家庭的互动交流。要把自己的爱说出来，表达出来，不要让孩子感觉到孤单和漠视，这很重要。他的童年，好多时光和事情父母都未曾参与，现在终于带在了自己的身边，可以有机会就多多关注孩子的心理成长。对于孩子来说，赞赏比批评强，批评比漠视强。当然了，对于孩子边界感这一块还是要培养的，每个人都是独立的个体，你长大了需要自己的空间，也让孩子知道，父母是爱他的。
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孩子小时候跟奶奶睡的，奶奶脾气不好，我们工作忙，孩子缺少安全感。后来强行分床睡，现在越来越依赖大人。
楼主您好，在您的叙述中说出了，奶奶的脾气不好，那么在孩子和奶奶睡的那段时间内，是发生过什么事情吗，或者孩子是有过一些印象比较深刻的感受。在和奶奶分开睡后，又是和谁睡的呐，这一前一后对孩子来说是有些特别之处吗？小孩子在遇到一些情感的时候，可能还不太能够分清这些情感、情绪来自于哪？这个时候呢，妈妈可以帮他分析，把他体验到的感受言语化，然后他就能知道自己不愿意一个人睡是因为怕黑、怕夜里会发生什么事情，他所担心的事情真的会发生吗？如果发生了会怎么样？这也许就是孩子成长的一个过程。
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孩子小时候跟奶奶睡的，奶奶脾气不好，我们工作忙，孩子缺少安全感。后来强行分床睡，现在越来越依赖大人。
*楼主你好！*孩子之所以13岁了还要跟父母睡！足以说明孩子是缺乏安全感的！由于工作的繁忙孩子放在老人家里让老人帮忙带！因为老人一贯是老一辈的观念教育孩子！所以导致现在！当然你可以多给孩子树立榜样！每天给孩子进行梳理！时间可以治愈一切！一切都会好的！加油！希望可以帮助到你！！
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毕业后很迷茫，没有方向和定位，觉得自己不知道做什么，怎么找适合自己的职业规划？
楼主您好，大多数人都会这样，因为大学生活结束，从而迷茫。现在可以想想自己会什么，有什么技能和专业知识，性格特点，然后再想这些能做什么，那些岗位适合自己，还可以根据你想要的工作的工作时间，工作方式，工资，福利等考虑。如果想要自己做主的工作而且有经验能力有资产，就可以选择创业，如果现在没法有这些条件，可以去先找个工作，积攒创业资金，学习技能知识来为未来铺路。如果想要稳定的工作，就好好工作，在空余时间学习知识丰富自己，不被时代淘汰。不过在工作后也不要忘记要锻炼身体，还可以根据空余时间学习，提升自己的学历和学位，这样不仅可以学到知识还为自己未来铺路。找的工作不要忘记注意有没有合同，合同上有什么要求，要知道法律知识，不要让自己吃亏，要学会保护自己的权利。
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为什么不能理直气壮地拒绝别人的不合理要求？
你好，理解你的想法。人际交往中有一个‘黄金法则’，即像你希望别人如何对待你一样去对待别人。“为什么不能理直气壮地拒绝别人的不合理要求？”是因为你不愿意得罪别人，怕拒绝了影响自己在他人心目中的形象，所以当个好好先生（女士），为难自己，痛快别人；是你处在弱势，拒绝了怕别人给你小鞋穿；是你苛求完美，凡事求全责备，认为拒绝总是不好的，会影响团队、影响别人的心情。是你怕失去这段关系，就只有委曲求全？是你不想被别人在背后对你说三道四，所以无法拒绝。但谁人背后不说人，谁人背后不被说。当然，有些情况还要具体分析。以斗争求团结则团结存，以退让求团结则团结亡。这句话用到人际关系里也是一样的。有态度、有立场、有原则的人，谁也不会轻易安排、指使。和稀泥，墙头草，不懂拒绝，只会求得一时的安稳，为难自己，方便他人，增添无数的烦恼。
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为什么不能理直气壮地拒绝别人的不合理要求？
因为你习惯做老好人了呀，拒绝了别人别人不跟我玩怎么办，别人不跟我……这个省略号可以有很多种你的答案哈，习惯是一件非常可怕的事情，因为已经刻在你骨子里了，但是你终于有了反抗，提问就是一个反抗，因为你终于正式这件事情了，以前可能心里老想这个问题，这个问题一时半会还无法解决，因为你现在困惑的很，要解决的话，你得分清楚什么是你真的想要的，什么是你真的不想要的，把想要的留下，不想要的扔掉就行了，很简单。
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做事总是很容易失去热情，不喜欢打理生活，也不喜欢花费精力去经营与别人的关系。我有关系不错的朋友，但我主观上总是认为我们不是一个世界的人，不论对方了解我的生活再多，了解我的性格再多，我都会觉得很疏离。我总是不能按部就班，安安稳稳地去完成一件事，或开始一件事，对很多东西都没有以前那么执着了。并且时不时地希望生活能尽早地结束，觉得这样会很轻松。我原来很喜欢多去学习自己感兴趣或者不懂的东西，但是现在没什么动力了。虽然能在做一些事的时候获得短暂的快乐，比如吃好吃的，看到有趣的节目，但结束后却还是会回到一种迷茫的状态中，好像这才是生活的底色。我总是觉得太累了，不论是身体还是情绪上。对生活时常是失望的、放弃的，不知道自己为什么还在继续生活下去。我该做什么才能恢复到比较稳定的状态呢？
题主你好，我想你的状态其实是很多人的状态，你的忧虑也是很多人的忧虑，简单来说，不只是你这样，很多人都会有这样的时刻，所以你不用担心这是什么不得了的事情，它就只是情绪失调的一种表现而已。1.有一个词叫做“相信”，相信你自己，相信他人，给别人一个把你放进生命的机会。2.“放开”自己，放开你的思维，放开你的行动，不让很有有意思的想法只是在脑袋里存在过，用行动去做，去感受。3.从生活的小事做起，从细节入手，去发现美，恢复生活的信心。①做自己喜欢的事情，做自己擅长的事情，这样你能很快找到成就感，让自己开心。②去不同的环境看一看，去旅行，去爬山，去公园走走，去发现不同的人的生活轨迹，你会看见生活有很多种可能性，值得去体验。③去发泄，让自己的身体感到疲惫，把你的忧愁化成汗水排出体外。亲爱的题主，其实每个人都会感到迷茫，悲观，觉得走在荒凉的道路上，这是很正常的事情，我们要让他自然的过渡，去迎接更好的生活。加油！！
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这个症状差不多有一年了，我逐渐发现跟我接触过的人，都过得唉声叹气、乏力无精打采，走路低着头，是我的问题吗？这个接触也包括眼神的接触，就是跟我很像。我很苦恼，不想让他们跟我一样颓废。我该怎么做？
你好，非常希望能帮到你。这一定是你的问题吗？我把你的话转化一下就是，你接触过的人里，有部分人有乏力没精神的特征，对不对？刚好你自己也有这个特点。你把两者联系到一起，产生一种内疚：是不是你影响了那些人呢？是不是因为接触到你，他们才变得如此唉声叹气？因为他们本就如此。虽然我无法核实你和你周围人的具体情况，但是我可以肯定告诉你。改变别人很难的。你试试改变自己有多难，改变别人是这个难度的几何级。所以我们是不是可以说，你没有如此大的能力可以轻易影响到他们。那为什么他们会这样呢？因为他们本就如此。举个例子，两个喜欢冒险刺激的人碰一起，会做出更冒险更刺激的行为。你能说得清谁影响谁吗？相似的人报团取暖既然不是你的问题，你也没有具备影响别人的超能力。反过来别人也没有影响你的超能力。那么你的颓废，你自己怎么看待呢？如果一个圆圈里以你为圆心，站着许多人。你一个人颓废，跟你接触的其它人都欢欢喜喜，你会有什么样的心情？你感到孤独，感到刺痛，感到格格不入，是不是？相似的人报团取暖，就犹如身在此时此刻的我们。我们有各自的问题，我们有相似的问题。真诚地想帮助你，谢谢！
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和男友在一起几个月了，可能因为对方喜欢我更多一点，所以他总是那个喜欢撒娇或是说宠溺话语的人，而我不太习惯这样相处最近男友喜欢用：给你买东西好不好呀这种语气来表达他想让我做的事，不知道为什么这样说话不仅没有让我觉得甜，反而让觉得浑身不舒服，我觉得男生这样说话很奇怪自己也跟男友沟通过这方面的问题，但说了几次后男友表示再这样他都不敢跟我说话了，我也不知道该怎么办，是因为我不够喜欢吗？求解答
确实，你男朋友表现比较奇怪，不像是一般男孩子的性格。这与他的原生家庭有很大的关系，他种种表现激发了你内心的不适，也与你自己的原生家庭给你造成的影响有关。两个人在一起，不光是两个人的事，而是两个家庭的事。如果你实在无法接受男友的种种做法，及时止损，对双方的伤害尽可能降到最低。千寻心。
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和男友在一起几个月了，可能因为对方喜欢我更多一点，所以他总是那个喜欢撒娇或是说宠溺话语的人，而我不太习惯这样相处最近男友喜欢用：给你买东西好不好呀这种语气来表达他想让我做的事，不知道为什么这样说话不仅没有让我觉得甜，反而让觉得浑身不舒服，我觉得男生这样说话很奇怪自己也跟男友沟通过这方面的问题，但说了几次后男友表示再这样他都不敢跟我说话了，我也不知道该怎么办，是因为我不够喜欢吗？求解答
从你的文字不难看出来，你男朋友也有可爱的一面。我觉得他既然这样用这么可爱的方式对待你的话，你就得多一份责任心，想把他拢入怀中的那种，让他有足够的安全感，所以多学学糙汉的说话方式吧，说不定这样他也能设身处地的换位思考呢。
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现在自己已经二十几岁了，刚毕业，可是父母总是从各种各样的地方管着我，想要控制我的生活，该怎么办？
抱抱题主在描述中，我看到，已经毕业了的你，很希望在父母面前能够得到自己已经长大了的尊重而在父母眼中，其实孩子无论多大，他们或许都会觉得孩子还是小孩子，是需要自己照顾的而如果你希望，父母能够把你看作大人，能够尊重你你可以找时间就这个问题和父母聊一聊去说一说你心里的一些想法同时，在行为上，或许也要让父母去看到，你已经长大啦，已经可以在某些事情上独当一面了这样才能慢慢地让他们有信心。
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现在自己已经二十几岁了，刚毕业，可是父母总是从各种各样的地方管着我，想要控制我的生活，该怎么办？
题主，你好，抱抱你呀～看得出来你不太喜欢父母对你的教育方式，认为管得太严格，或许你希望能有机会能变成一个独立的人，真的很能理解你想追求自我、自由的感受。有选择地接受父母的建议。根据你的描述“父母总是想要控制我的生活”，这令你很无奈，或许你对自己的未来有一个模糊的方向感，但是你需要更清晰地向他们呈现你的计划，让你的计划的可行性更强。或许这样他们就能相信你能离开他们的保护，能做得更好，这样，你让他们放心地放手，你也可以追求自己的梦想，双赢的局面就形成了。人格独立的重要性。或者你并没有一个明确的目标，但是还是排斥父母的管束，那么我觉得你需要适当地接受他们的好的建议，尝试后发现不适合自己也可以重新再来的，好处是你会在这个过程中慢慢发现自己感兴趣的领域，尝试不会吃亏的。希望你能与父母沟通，互相体谅了解，首先在人格上做到独立，才能开始与父母平等对话。
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快30的我跟前任（初恋）交往一年半才分手。我们分分合合，他提过一次分手，多半是提分手放不下的都是我。我想他习惯了，这次他并不觉得我们分手了。想把钥匙还给他，他说以后再给。我又接触了新的相亲对象，工作跟家庭条件来说都比我前任好，毕竟才开始追我，对我也好。可我只觉得这人不错，就是不来电。前任千不好万不好就是放不下，分分合合几次，父母都知道那种。我俩之间的矛盾也一直是矛盾，矛盾的事本没对错，都不肯让步
楼主你好，楼主和前任交往了一年半，分分合合很多次，又是初恋，这一段感情肯定很难放下。同时楼主又面临着新的相亲对象，各方面条件都比前任要好，所以这样楼主很纠结。同时面对这两个男人，楼主恐怕没办法作出选择。既然你和情人之间还有感情，所以不如先把和情人的感情问题解决了。你和前任的问题主要是。矛盾没有办法解决。有些小的矛盾本来没有对错之分，互相妥协一下其实就好了。楼主可以想一想，自己是否愿意妥协呢？和失去这段感情相比，哪一个会让自己更痛苦呢？任何感情都需要经营，在感情中碰到的矛盾是需要去解决的。楼主可以和对方好好的谈一谈这个问题，问问对方是否愿意继续你们的感情？如果你们双方都愿意的话，那就各退一步，互相妥协一下。如果你们俩都不愿意为对方妥协一点点的话，又谈何相爱呢？相爱容易相守难，两个人在一起开心，才是真正的合适。祝好~。
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在与他人交流的时候，“”我很理解你”，听上去很动情，可是接下来感觉并不是那么回事。我们真的能够理解彼此吗？
你好，这个问题倒能引发些思考，和一个由来已久的问题相似：我眼中看到的红和你眼中看到的红是一样的红吗？颜色是感官引发的感觉，而理解有更深层次的东西，但相似之处是，都基于神经元的一系列动作。在我看，神经元最简单的刺激反应功能，人与人之间甚至人与其他生命之间都很相似，比如各种形式的趋利避害、本能反应。按此推论，比较复杂的反应，比如理解，虽然可能差异很大，但在太多人太多事这个庞大的概率基础上，产生一定的相似也是可能的，当然奢望太多，怕也太乐观。”我很理解你”，或许是这样的一种相似，若真如此，那就是一种知音。遇到知音难免动情，但知多知少不宜强求，另外那说法若只是一种话术，就更不是那么回事了。
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高一，已休学一年，不敢去上学，知道这样不对，也想上学，可是特别怕和同学交流，公开说话，表演，在学校里像个透明人，没有朋友，没有人关心我，就好像消失了也不会有人发现一样，觉得自己什么也不如别人，成绩差，又笨，什么才艺也没有，长得不好看，性格又不讨人喜欢，没有底气，老师也只关注成绩好的，可能连我的名字也不知道。看到别人一起玩，一起走，自己一个人总是很失落。尝试过和别人做朋友，却总是融入不了他们，可能是我太无趣了吧。总是犯强迫症，整天的焦虑，严重影响正常学习生活，生活在无限的反复强迫中。一遇到社交场合，就紧张得不吃不喝，恶心发烧，失眠，割腕，甚至有跳楼的想法。现在一想到去复学，总是不自觉的紧张，难受。现在，我也觉得自己废了，没救了，要不要放弃呢？
先给题主一个抱抱，题主现在能寻求帮助就是一个很好的开始，你已经开始勇敢的寻找出路了，这点是相当厉害的，要知道有时候迈出第一步也是件困难的事情呢。在你的表述中，发现你希望能够有朋友，得到别人的关心，但是实事确是没有朋友，没有人关心，然后就把原因归为自己不如别人、成绩差、没有才艺、长得不好、性格不讨喜，面对生活中不如意的事，你是在自己身上找问题，但是过于自我攻击了，反反复复的怀疑自己，自信都被打击得什么也不剩了。让自己放轻松些吧，对自己少一些质疑。其实很多人多多少少也有一些社恐的，但是大部分人都正常的生活，靠的是自我的调节，希望你将来的不久也能调整好自己，重新出发，交到一些朋友，成绩慢慢变好，一切都变得更好。
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高一，已休学一年，不敢去上学，知道这样不对，也想上学，可是特别怕和同学交流，公开说话，表演，在学校里像个透明人，没有朋友，没有人关心我，就好像消失了也不会有人发现一样，觉得自己什么也不如别人，成绩差，又笨，什么才艺也没有，长得不好看，性格又不讨人喜欢，没有底气，老师也只关注成绩好的，可能连我的名字也不知道。看到别人一起玩，一起走，自己一个人总是很失落。尝试过和别人做朋友，却总是融入不了他们，可能是我太无趣了吧。总是犯强迫症，整天的焦虑，严重影响正常学习生活，生活在无限的反复强迫中。一遇到社交场合，就紧张得不吃不喝，恶心发烧，失眠，割腕，甚至有跳楼的想法。现在一想到去复学，总是不自觉的紧张，难受。现在，我也觉得自己废了，没救了，要不要放弃呢？
同学你好。不知你现在怎么样了呢？在你一句句的自我否定的语句里，我看到了你的渴望——你希望有人关心、希望成绩再好一点、聪明一点、有才艺一点、希望结交知心朋友……那么，就暂时不去学校好了。在家，你最想做些什么呢？
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我总是在友谊中很卑微，总是想着为别人做事，明明和我没有什么关系也不需要我做到那一步，朋友的迎新晚会我主动去帮忙去干她的工作，陪她的朋友看不想看的晚会，主动去接她的朋友入册。其实我没有必要做这些，但我不知道为什么就是会去做，等到结束了，她的外来的朋友和她一起，我又只能回宿舍了
我听到的社交最好的解释是社会关系交换，这也是我们社会交往中的真实需要。比起雪中送炭，锦上添花就会显得为不足道。我明白你的良苦用心，你希望用自己的付出来换得朋友的尊重。真正的友情是相互敬佩，互相帮助。单方面的一味付出不是交朋友的最好打开方式，而且要付出也要心甘情愿，量力而出。比如今天下雨了，我跑回家收衣服。小区里面晾晒着不少的衣服，我都要替他们收吗？不用。每个人要替自己的行为负责，除非某个人叮嘱过我了帮他收。不做乱好人，就不会觉得委屈。也许你的朋友今天忙着应付他的客人，觉得你是很近的朋友，就不用跟你客套，或许他觉得来日方长，有时间可以还你的情。比如今天下起了大雨，我想起了朋友出门接孩子的时候还是阴天，于是打电话给他需要送伞吗？他拿到伞的时候谢了又谢，我故意大大咧咧的说：哎呦，来日方长！并不是我很功利，确确实实是现在的人都很想有自己的私密空间，别人不叫，我们不要到处乱施好心。比如那些年长的人总喜欢用“好心”的方式刨根问底的打听你。元芳，你怎么看？
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刚认识三个月不到，在一起一个月左右，去他工作的地方看他（一开始就是异地），在明知你大姨妈加重感冒一个礼拜还没好的情况下没有提前问过你是否愿意，强行发生关系，在你哭着喊了好久不要之后才停止，事后只归结为冲动，第一次就这么莫名其妙的被抢走，他是把你当什么了？
楼主你好~认识不到三个月，交往一个月的“男友”，在你生理期外加生病的情况下，仍然强行发生关系。你的第一次性生活是在你不情愿，甚至失控的状态下发生的。而你的男友却轻描淡写将之归结为冲动。你从种种的行为里，其实感觉到对方没有真正把你当女友，只是这样的关系就此分手你又有点不敢、不甘和不舍。是这样吗？因为你描述里没有具体你们是在什么方式下认识以及交往的过程。仅仅从文字描述里，严重点说，如果这个人在你明确已经拒绝或者要求离开的情况下，仍然强行发生关系，本质就是“强暴”。退一步说，你没有明确拒绝，或者没有离开，他不构成强奸，但是他也不是把你当成长择关系来对待——你并不是他的女友。只是他想要短择的一段关系。这个男生，对你毫无尊重，更不可能会对你负责的。虽然失去了第一次，但毕竟交往才一个月，建议你，还是尽早止损。下一次再恋爱的时候，拉长考察期，对男生的品行和真实信息要有全面了解后，再确定关系。而一段好的关系，首先一定是尊重。情到深处会有冲动，而冲到到失控，不顾一切的，是野兽不是人。女孩子，请保护好自己。愿你爱自己，也有对的人爱你~。
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我是一个藏不住情绪的人，遇到我喜欢的人和事时，我会毫不吝啬地表达我的喜欢，会特别特别激动，遇到让我生气的事情时，我的愤怒也是明明白白地写在脸上的，就是所有人都可以迅速从我脸上读懂我的情绪，但有的时候这可能会伤害到别人，那不掩饰情绪，到底是好事还是坏事呢？
题主，你好，抱抱你呀～根据你的描述，你对自己是否坚持直爽的性格很疑惑，一方面是想要遵从自己的内心，另一方面又怕伤害到别人，看得出来你是一个直爽又不乏细腻心思的人。根据你的问题描述“那不掩饰情绪，到底是好事还是坏事呢”，这个问题让我想到了一句古语“喜怒不形于色”，在我学生时期的时候还和朋友讨论过这样的性格到底好不好，但是最终我们没有得出确切的答案，但我在后来的人生中遇到过很多性格不同的人，我发现无论是“喜怒形于色”的性格，还是沉稳的性格都能和这个社会相融，有自己的朋友圈和能谋生的工作。看了你的描述“遇到我喜欢的人和事时，我会毫不吝啬地表达我的喜欢”，我个人很欣赏这种坦然的性格，事实上，生活中性格直爽的人，更容易得到周围人的接受和喜欢。或许你可以积极去尝试调整不同的性格面对不同的人，与人交往并没有固定的模式，重要的是表达你的真诚。
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我是一个藏不住情绪的人，遇到我喜欢的人和事时，我会毫不吝啬地表达我的喜欢，会特别特别激动，遇到让我生气的事情时，我的愤怒也是明明白白地写在脸上的，就是所有人都可以迅速从我脸上读懂我的情绪，但有的时候这可能会伤害到别人，那不掩饰情绪，到底是好事还是坏事呢？
不掩饰情绪，对自己是绝对的好事。你不会压抑自己，会及时发泄负面情绪，也会及时享受积极情绪，人生很快意，得心理疾病的概率极低。不掩饰情绪，对他人，也好也坏。通透的人，觉得你实诚，你的开心会感染大家，你的生气也不跟你计较，慢慢劝你。不通透的人，在你生气时，会觉得你不懂得礼节，不懂得尊重，不懂得照顾他人的感受。进而，你会被远离。世界上活的通透的，太少了。大家都在自己的爱恨情仇里浮沉着。所以，总结来说，有好有坏吧。
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身体失去控制权，突然变得暴躁，喜怒无常，会残忍伤害讨厌的一切东西事物，做完事后会忘记自己当初干了什么，那段时间里性格，心理，情绪会变得与本身完全不一样
期望的事情，跟预期的结果不一致，不匹配时，就会产生挫折感，失控感。导致身心的不舒服。就会通过各种方式去释放和排解，通过释放和排解获得一种掌控感。不一定是想办法去控制身体，而是去发现，寻找到底是哪里遇上了挫折？哪方面的不顺心和不如意。找到后，就去考虑，预期的结果是不是可以改变的，要怎么去尝试着改变预期的结果？如果结果是无法改变的，可以降低自己的预期，先接收现有的状态和结果。降低自己的预期也不是一件容易的事情，要一步一步的慢慢来。可以看一些心灵鸡汤，可以练练瑜伽，磨练心性，让自己更豁达，想得开之后，就可以接受自己降低预期的感觉预期不能降低应该也是一种强迫的心理，所以学会接纳，爱自己，不强迫自己，就能更好的调整好自己的状态。
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身体失去控制权，突然变得暴躁，喜怒无常，会残忍伤害讨厌的一切东西事物，做完事后会忘记自己当初干了什么，那段时间里性格，心理，情绪会变得与本身完全不一样
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，有些时候自己会失去控制，会做出一些伤害性的行为，楼主本人其实意识到了这个问题是不对的也有改变的心，这本身就是一个积极的信号，有助于改变的因素。【一点点分析和建议】1.在情绪比较极端的时候控制不住自己，是大多数人都存在的问题，在吵架之中本来互相关心的人管不住自己的嘴说出伤人的话，在情绪爆发的时候出现犯罪行为，都是不罕见的。人对于情绪的把握本来就是一件比较难的事情，或许只是在楼主身上情绪更加激烈，更加难以控制。2.很多感觉并不是因为一两件事情发展为很极端的情绪的。更多的爆发来自于内心的压抑，平时不敢说出来，压抑在心里的感情并不会消失，在某个时间爆发出来就会出现这种情况。所以楼主可以寻找一些合适的发泄方法，比如说把自己内心的想法倾诉给信任的人，会对情绪的控制有帮助。3.如果这种现象长时间高频率的发生，已经影响到了楼主本人的学习和工作，那么还是建议去医院或者心理咨询师了解更深层次的情况，并且进行针对性的治疗比较好。
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我，女生，13岁，初二。我一回来我爸就要查我手机，我不让他查，我说你能不能尊重一下我的隐私？我不想让你看。他说，小孩子有什么隐私？我是你的监护人，你的所有我都可以知道，你还没十八岁呢，还没成年给我谈什么隐私？我有权利知道你的一切，你有什么资格和我谈隐私？...小孩子就没有任何隐私可以让人任意窥视吗？
非常能理解你的感受。但我们能梳理下几个事情。你的手机是他给你买的吧？然后你在使用手机的时候产生了一些信息，这些信息你不想给他看对吧？你说他不尊重你的隐私，这你我都无法去干涩他的行为。但你还是有选择的：1.你可以选择不用手机。这样就不存在你说的问题了。2.你需要手机，那你可以选择不要把你认为是隐私的内容留在手机里。至少在回家的时候把你认为是隐私的内容都清除干净，这样也可以避免冲突。3.你也可以选择什么都不做，维持原来的状态，然后继续跟你爸交流关于如何控制边界感，不侵犯到对方的辩题。
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最近在听施其嘉老师的疗愈内在小孩，脑海里浮现了妈妈愁眉苦脸的状态，一想到这里，我的心情很沉重，非常的无力，感觉她的愁眉苦脸是我的枷锁。内心往下坠。
题主，你好，~~很抱歉看到你感觉心情如此沉重，抱抱你呀~很能理解你为什么会联想到自己的母亲妈妈”愁眉苦脸的状态“，都说小孩子对母亲的情绪特别敏感，有时候妈妈不开心就像自己也正经历着不开心一样，这是正常的感觉。或许是你最近压力太大了，状态不佳，所以才在脑海里浮现妈妈不开心的情绪状态，我相信你妈妈在你面前一定也有开心的状态对吗？她会为了你的成绩提升而开心，会为了家人夸赞她的厨艺而开心，会为了买了一件新衣服而开心，这些都是正面的情绪，也需要你去回想。看到你“最近在听施其嘉老师的疗愈内在小孩”，也许你是在学习一些自我疗愈的方法吧，这是很好的趋势呀，你可以根据老师说的去做一些积极的思考，回想一些积极的情景，或许你的心就会平稳一点，希望我的建议对你有帮助呀~。
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好羡慕别人什么事情都能开开心心的，感觉自己压力很大，谨小慎微，很容易被小情绪控制，越来越觉得生活无趣，就算是意外突然发生离开这个世界，似乎也不是什么糟糕的事情
亲，你的寥寥数语让我有一种特别想坐在你身边陪你说说话的感觉，听你讲讲你对别人的羡慕，听你说说自己的小情绪…………你提到自己总是很有压力，谨小慎微，那么你有没有尝试着去寻找一下压力源在哪里？承受这个压力对你意味着什么呢？还有，你的谨小慎微是从什么时候开始的，最初这样的谨小慎微是担心什么？还是回避什么？因为你的信息比较简短，我无法帮助你太多。不过你愿意的话，可以静下心来想想：1.你曾经在什么时候（或者什么情景中）感受到过自己所羡慕的那种开开心心？那个时候自己是怎样面对压力的？可不可以再重现那时的状态？2.你有没有尝试过接纳自己的小情绪？或许当你接纳了自己的情绪反倒生出一种轻松来呢？3.过去有没有让你自己感到自豪的，能够控制住情绪的经验，那是怎么发生的？当你控制住情绪的时候，还有那么大压力吗？另外，自己日常感觉到压力时，尝试一下深呼吸或者渐进式肌肉放松法吧，一定对你有帮助。
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好羡慕别人什么事情都能开开心心的，感觉自己压力很大，谨小慎微，很容易被小情绪控制，越来越觉得生活无趣，就算是意外突然发生离开这个世界，似乎也不是什么糟糕的事情
楼主可以问问自己四个问题：1那是真的吗？2你能肯定那是真的吗？3当你持有那个想法时，你会如何反应？a)你能否找到一个理由，让你放下那个想法？b)你能不找到一个理由，让你毫不焦虑地持有那个想法？4没有那个想法时，你会是怎样的人？当你能够熟练地使用这四句问话，就像我前面那个案例那样，你可以化解自己或者别人人生中大多数的痛苦，就像作者一样，成为一位自己解脱痛苦并且有能力帮助别人解脱痛苦的助人者。人生几乎所有的痛苦，都源于1内心的想法，2与外在的事实对抗。拜伦.凯蒂把事情分为三种：我的事，你的事，老天的事。1与事实对抗，2与真相对抗，并不能让事情变得更好，相反，3接受真相，在真相的基础上采取自己的行动，才能让事情变得更好。祝楼主安好。
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本人高二，上学期同班男生写了一张纸条向我表白，我开始暗恋他。但没过一个月，他跟别人谈恋爱了。本来我已经慢慢看淡了这些事，但是阴差阳错他的位置换到了我前面。真的很烦啊，这个尴尬的关系。有时候也会想到一些以前的事情，我没有办法集中注意力认真学习，我的成绩已经往下滑了100多名，一落千丈啊。我该怎么办啊？
我也有很喜欢的人，只不过已经不可能了，也是高中。最后悔的事情就是拙劣的取悦他，几个月快乐换来再也不能看到他。你们应该都是学文或者都是学理吧，可以打探他想去哪个城市，或者有什么想去的学校，已经是不可能的人，能常常见到就很好了。不要和他说话，不要再接近他，这样至少，你在他心目中的形象不会变坏。可以多了解一些关于他的信息，尽量和他的朋友关系好一点，稍微好就可以了，如果不能，也不要接触。当时他也坐在我前面，无心学习，只想多和他说说话，他很优秀，而我拒绝优秀，于是现在已经几年没看到我最喜欢的人一眼，没听到他的声音。希望你能如愿以偿，至少平静快乐，去到自己想去的未来。
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各位朋友，你们好！我是一名高中班主任，我班上有个女孩在今年八月份的时候被别人猥亵了，现在一直失眠，做噩梦，睡不着，请问有什么好的方法能够帮到她？
题主你好能感受到你是一个很关心学生的老师。你现在一定很担心这个女孩的状况，以下是一些小建议：1、帮助这个孩子维护权利。这个女孩的心理一定收到很大的创伤，从八月份到现在已经过了将近两个月的时间，她一直在承受着煎熬，也许你知道这个状况是女孩出于你的信任，向你求助。你可以听一听她对这件事情有什么想法，她有没有告诉父母。如果她的父母还不知情，建议可以与父母沟通，和孩子的父母一起通过报警、举报等方式来维护这个女孩的权利。2、帮助她疗愈自己。和她沟通的过程中，请要留意她是否有轻生的倾向，如果有，要及时告知她的监护人并及时清除她准备用于伤害自己的物品。让这个女孩知道，被伤害是坏人的错，不是她的错，她不应该被谴责，不要感到愧疚，而要勇敢接纳自己。陪伴和关心，让这个女孩渐渐将注意力放在当下以及以后的生活当中，引导她规划自己的学习，规划自己的生活，比如做自己喜欢做的事情、培养一个新的兴趣爱好等。有需要的话，可以建议她寻求心理咨询师或心理医生的帮助。希望能够帮助到你。希望这个女孩早日走出阴霾世界和我爱着。
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各位朋友，你们好！我是一名高中班主任，我班上有个女孩在今年八月份的时候被别人猥亵了，现在一直失眠，做噩梦，睡不着，请问有什么好的方法能够帮到她？
题主你好呀～你一位特别负责的班主任，也很关心学生，这样的事情学生愿意和你倾诉，说明对方也很信任你。你可以明确的告诉学生这不是她的错，所发生的一切都不是她应该承受的。平时在班上可以多关注一下这位学生。建议你尝试和学生沟通，看学生本人是否愿意寻求心理咨询师的帮助，并向其说明心理咨询的保密制度。这属于遭遇了不好的事件，产生的心理创伤，需要专业人士介入。这位学生能有你这样的班主任。
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各位朋友，你们好！我是一名高中班主任，我班上有个女孩在今年八月份的时候被别人猥亵了，现在一直失眠，做噩梦，睡不着，请问有什么好的方法能够帮到她？
最搞找专业的心理咨询师处理。可能孩子有羞耻感，罪恶感，觉得自己脏了，错了，受到惊吓，没了安全感。如果总是失眠、噩梦、重现当时可怕的情景，可能是ptsd（创伤后应激综合症）。家人，多陪伴支持。老师也陪伴支持，可以不主动说，言语行让孩子觉得老师关心爱护她。
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男25女26，承接之前的两个提问。主题：单独跟女朋友在一起，很甜蜜，也愿意陪她说话，哄她，有耐心，觉得还能发展。可是有她在的聚会，我就不太想说话，很约束，不自由。她不在倒不会这样。经过：聚会或大于3人的场合，为啥说很约束，因为之前当众递吃的没有优先考虑女朋友；没有意会到女朋友要吃这个菜，夹了别的了；当面说教女朋友了。总之有3次以上惹她生气，所以现在不知道公众该怎么表达自己，心情好低落，我现在都搞不懂自己，半年来，是馋着人家身子了，还是好几年单身寂寞，还是的确她很多优点我喜欢，我真的不知道如何做好我自己。还有别人总喜欢说她脾气不好，暴躁，凶，别人说话就没有错吗？她本身就没有问题吗？为什么夜深人静的时候我总要把问题归到我自己身上？
认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。为你送去一缕清风，抚平你内心的苦闷。以下是我的分析:1"别人说话就没有错吗？她本身就没有问题吗？"无风不起浪，苍蝇不叮无缝的蛋，空穴来风，未必无因。别人既然这样说了，那必然是在你女朋友身上看到了这些缺点。不识庐山真面目，只缘身在此山中。当局者迷，旁观者清。所以你朋友常能看到你发觉不了的问题。2"为什么夜深人静的时候我总要把问题归到我自己身上"管不好别人的人就会管自己。因为你女朋友是比较强势的人，你很难驾驭。但是，每个过错总得有人背锅。你无法让你的女朋友改变，因此你只能让自己主动改变。3两个人相爱，总是需要互相磨合，彼此宽容，不断完善自己。如果她是那个对的人，往后余生就是一辈子啊。所以，你们需要彼此让步。让自己不断成长，给对方一个最优质的爱人。爱情是有她更美好，没她也能活。男人无需一味讨好，女人有时其实就是想要一个态度，证明你心里是有她的。在生活中注意细节，允许犯错，在错误中成长。这样你的情商才会逐步提高。每个女人都是男人的磨刀石。所以有人说，一个成功的男人后面必然站着一个女人。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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男25女26，承接之前的两个提问。主题：单独跟女朋友在一起，很甜蜜，也愿意陪她说话，哄她，有耐心，觉得还能发展。可是有她在的聚会，我就不太想说话，很约束，不自由。她不在倒不会这样。经过：聚会或大于3人的场合，为啥说很约束，因为之前当众递吃的没有优先考虑女朋友；没有意会到女朋友要吃这个菜，夹了别的了；当面说教女朋友了。总之有3次以上惹她生气，所以现在不知道公众该怎么表达自己，心情好低落，我现在都搞不懂自己，半年来，是馋着人家身子了，还是好几年单身寂寞，还是的确她很多优点我喜欢，我真的不知道如何做好我自己。还有别人总喜欢说她脾气不好，暴躁，凶，别人说话就没有错吗？她本身就没有问题吗？为什么夜深人静的时候我总要把问题归到我自己身上？
能理解题主的迷茫，关系是两个人共同来经营的，所以有问题产生也不能说完全是一个人的责任。不过问题的关键不是指出谁的错误，一旦你把问题怪罪于对方，会引起她本能地防御，对方不但不会承认错误，反而会被激怒，甚至指出是你的问题，导致二人互相揭短。我觉得更好的方式是如果你真的珍惜这段感情，就直接袒露你的心声，问问对方想要怎么样的相处方式。告诉对方你很困惑在公众场合如何应对，自己也想表现得更好，让她更开心。一旦你的出发立场是为他人着想，就不太会引起对方的抗拒，反而她会去反思出现了什么问题。你觉得她有很多优点，也很喜欢她，那么说明这段感情还是值得去维系。好好的沟通一下，如果对方也有心，应该会和你共同面对，做出改善的。
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高考完，一堆人来到我们家，我爸妈让我到一边去，我舅也来了。他们几个人在屋子里关着门吵吵囔囔的。我隔着屋子大概30米，啥也没听清。然后他们走了。高考分数出来后，我成绩只能上个大专，去找了班主任，他说有人来找过我，我说是我亲生父亲吗？他说是。我说不见，就不了了之了，我也忘了。我要求复读，然后复读期间到了距离考试88天的时候，生父那边来了个哥哥非要见见我，说生父年纪大了，想照顾我，我想要什么就说，会帮助我。那个时候脑袋一片混乱，哭了一个星期，继续学习，自那时起精神特别不容易集中，写作文时犹为痛苦，我拒绝表达自己的情绪，压抑自己的情绪。再次高考那天，班主任问我在哪个考场，我担心生父那边的人来陪考，那场英语考试焦虑得不行，最后分数出来果真砸了。然后上了三本。我爸（养父）每月给我800块生活费（所有的花费），特别不够花。大二下学期我禁不住诱惑，跟生父要了钱想买个kindle，结果给我一下子打了6千。
童年的伤痛总是最记忆犹新的，也总是最难以忘怀与割断的。我不知道题主何时知道自己被领养的事实，自己又是如何化解的这个事实，亦或者根本就没化解，一直潜藏在内心深处。自己不是父母的亲生孩子，似乎一切都有了答案，但似乎一切又变得毫无意义。高考本来就是自己的事情，到了家里，却成了家事，成了父母高谈阔论的谈资，而自己被当作一个装饰品一样丢在了一边，无人问津。这感觉就像自己只不过是一个摆设一样，并不重要。生父的找来，我不知道题主是惊异，还是怨恨，亦或没感觉。但在【复读期间到了距离考试88天的时候，生父那边来了个哥哥非要见见我，说生父年纪大了，想照顾我，我想要什么就说，会帮助我。】，确实击中了题主最柔软，也最需要关心的那一部分，让题主失控了，导致的结果就是【上了三本】。从这里来看，题主的那个行为【大二下学期我禁不住诱惑，跟生父要了钱想买个kindle，结果给我一下子打了6千。】，也存在讨要的痕迹，潜台词是：你影响了我的高考，需要给我补偿。当初击中题主的可能就是，总是想被温柔的对待，却总是得不到，生父的意外关心，让题主久未被关心的自我被满足了。
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高考完，一堆人来到我们家，我爸妈让我到一边去，我舅也来了。他们几个人在屋子里关着门吵吵囔囔的。我隔着屋子大概30米，啥也没听清。然后他们走了。高考分数出来后，我成绩只能上个大专，去找了班主任，他说有人来找过我，我说是我亲生父亲吗？他说是。我说不见，就不了了之了，我也忘了。我要求复读，然后复读期间到了距离考试88天的时候，生父那边来了个哥哥非要见见我，说生父年纪大了，想照顾我，我想要什么就说，会帮助我。那个时候脑袋一片混乱，哭了一个星期，继续学习，自那时起精神特别不容易集中，写作文时犹为痛苦，我拒绝表达自己的情绪，压抑自己的情绪。再次高考那天，班主任问我在哪个考场，我担心生父那边的人来陪考，那场英语考试焦虑得不行，最后分数出来果真砸了。然后上了三本。我爸（养父）每月给我800块生活费（所有的花费），特别不够花。大二下学期我禁不住诱惑，跟生父要了钱想买个kindle，结果给我一下子打了6千。
这是第二段的问题，依然能感觉到题主心里的烦躁和不知所措。依然抱抱你，希望能让你心里安定一些。整个第二段，信息量好像还是挺大的，继续梳理一下我看到的内容，你看看对不对。第一，高考结束，家里来了好多人吵吵闹闹，但是避开了你。第二，高考成绩不理想，只能上大专。第三，去找班主任的时候，知道亲生父亲来过，但是当时的你并没在意。第四，你开始了复读，距离再次高考88天的时候，生父那边来人找你。第五，生父那边的哥哥说，会照顾你，会帮你，这让你的情绪混乱，崩溃。第六，从哥哥来过，精神很难集中，也很表达自己。第七，再次高考英语的时候，班主任问考场，你猜测是生父又来找你了，所以很担心，以至于成绩不理想。第八，二次高考结束后，上了三本。第九，养父每月给的生活费不够，但是你一直没跟生父求助。第十，大二的时候，你跟生父要钱，但是生父给了你远超出你想要的数额。整个第二段，我感觉你跟生父的感情好像很复杂。
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先说说我的原生家庭………我母亲在我26岁那年去世。那时，我的姐姐已经结婚，我还没结婚。在我小时，母亲就常年有病，父亲身体也不好，脾气更不好，爱抱怨，宗因为一些琐事，跟我母亲吵架。我在工作以后，收入大部分都贴补父亲。后来我结婚时，都是我自己买的嫁妆。现在，我女儿已经10多岁了，我的父亲虽然是自己生活，但这些年我也一直在照顾他，包括他生病住院等等。我姐姐条件不好，心粗，我也指望不上她。就在前几年，父亲还患上了轻微的精神分裂症，吃药后，病情已控制住，中间也经历了很多很多的波折，我真的心很累。我老公和婆家人一直对我挺好，也没嫌弃我父亲。但就在去年，一向硬朗的婆婆突然患病去世，公公也患上长期慢性病。这些事，对我们打击也很大。所以，这几年，我的心情总是时好时坏，郁闷的时候很多，总是想不通。尤其是面对疾病，我感觉已经有了心理阴影。总是患得患失，没心情做事，头脑总是被负面情绪影响，怎么办？
楼主你好，看完你的描述，我忍不住想要给你一个抱抱你，真的是太不容易了，娘家婆家所有的担子都在你一个人身上，你永远都是那个付出的人。你永远都是那个担当的人，你永远都是那个帮助其他人的人。可是谁来帮你呢，谁来帮你承担你的难处你的担子你的恐惧呢，没有人，这就是为什么你常常觉得崩溃的原因，你也需要倾诉，你也需要安慰你也需要抱抱你也需要有人来疼你，爱你。承担了太多，你需要泄洪，你需要疏导，你需要倾诉，选一个咨询师来帮你吧，等有一个人能陪着你能支持你疼你爱你的时候你就能放下很多，同时也更有勇气和力量去面对这么多现实的困境。祝好！
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现在好多家长都会去看孩子的日记，会对孩子打破沙锅问到底。如果孩子不愿意说，父母还会说“我难道不能知道吗”。孩子和父母之间不能有秘密吗？孩子也是一个独立的个体，她也需要独立的空间呀。
楼主你好，其实我觉得不管是年纪多大的，孩子都应该有自己的秘密。父母这么做可能是出于对你太大的关心。他们想要时刻注意你的动向，所以才出现了这种不太恰当的方式，其实针对这种情况你可以坐下来和他们谈一下。说j出自己心里的想法，向他们表示你也需要有自己的小秘密，如果他们想要知道你的事情可以主动问你。你也会告诉他们的。明确表示不希望他们通过这种方式来关心你，要用一些合理的办法，相信他们会理解你的。祝好~。
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女朋友父母要求最近就要买房子不行就不让和我来往，但是我爸妈现在没有打算给我买房子我该怎么办，女朋友家里很强硬
希望以下回答能帮助到你：**这种情况可以问问自己这样的几个问题：++女友父母要求买房子，那么女友的态度呢？++她父母很强硬，那女友是个怎样的人？++你爱她吗？如果1-10分评分，你评多少分？++她爱你吗？同样评分。**她父母要求女儿结婚时有自己的新房，看似合乎情理，但不知道这背后到底是为了女儿着想还是为了他们自己的面子着想？如果男方无力承担几百甚至上千万的买房，而去拼命举债？女儿背着一身债务与女婿一起生活，这是他们想要的吗？她们也许没有想清楚结婚的目的是什么，是谁结婚。虽然面包重要，但没有感情的冰冷的面包也是你想要的？也是他们想要的？ε祝福你。世界和我爱着你。
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女朋友父母要求最近就要买房子不行就不让和我来往，但是我爸妈现在没有打算给我买房子我该怎么办，女朋友家里很强硬
需要这些信息加更多维度了解下，再来探索改善的方案。这里问的很多可能涉及不愿意说的部分，或者不想分享的部分。你考虑通过别的方式发给我。当然前提你愿意聊这些话题。1.你强调女朋友父母态度很强硬，并没有提到你女朋友的态度，我能理解为她是默认她父母的行为？2.你父母在这件事情上并不支持你，我能这么理解吗？3.假设你爱她是10分，现在双方父母在行为上都没具体的支持，对方父母并切不让你们交往。那你打算放弃吗？如果你不打算放弃你会做什么来维持这段感情呢？4.在以上基础，女方会做什么来维持这段感情呢？她态度是？需要这些信息加更多维度了解下，再来探索改善的方案。这里问的很多可能涉及不愿意说的部分，或者不想分享的部分。你考虑通过别的方式发给我。当然前提你愿意聊这些话题。
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会想各种问题睡不着怎么办啊焦虑停不下来不去想
你好呀～睡前焦虑不安的情绪，以及不受控制的负面思考，都会引起失眠。另外，对睡眠的不合理期望，和对于失眠的过度担忧，也会导致更难入睡。只有当我们全身心彻底放松，清除了杂念之后，才能缓缓进入梦乡。我们总会过多地担心，最糟糕的情况发生，包括睡不着的后果。事实是糟糕的情况很可能不会发生，而且，即使真的发生了什么，对我们的影响也没有我们所想象得那么可怕。当你的情绪特别强烈的时候，建议试着用哭泣，或者大声喊叫的方式发泄一下（当然是在合适的的环境中），也可以做冥想练习，或者书写。
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我非常的喜欢狗狗，可是家里人好像不是很喜欢他们还有一点讨厌我要怎么样说服他们让自己养狗？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～我也很喜欢猫猫狗狗，但是我爸妈都不让我养，原因有很多，大部分原因是他们不喜欢动物会掉毛。你可以在和父母聊天的过程中了解到她们为什么不让你养宠物，在针对她们所说的情况给予一定的解决。比如他们可能会觉得会影响到你的实习成绩，那你可以和你的父母进行保证与约定。如果和父母聊天，没有办法达到协调的话，那你可以通过一些其他的方法来满足自己想要养狗狗的需求。比如你可以养电子狗，或者是通过一些游戏来满足自己的需求，虽然可能没有真实养狗的那种体验，但是也能缓解一下想养狗的心情。那你可以等一段时间再和父母聊聊能不能养，如果父母还是不同意，那你可以等自己以后有了自己的房子再去养。祝好~。
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60多岁说自己丈夫一直很色，为了管住丈夫偷她认为可能勾引男人的女人东西，并且偷手机似乎已经成瘾，破坏她人为有问题的女人东西，说自己很聪明很正义，并多次因为认为女人勾引她丈夫而打人，这种人属于什么心理疾病？家人应该如何疏导？
想通过这种方式破坏自己丈夫和别的女人的关系，并教训她认为勾引他丈夫的女人，这是对方的心理活动，对于这样的情况，目前对方的丈夫是否很色，目前不清晰，需要知道来龙去脉才好理解。如何疏导？建议寻求心理咨询协助，老年人的心理健康也很重要的。需要疏导。
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我结婚10年跟婆婆沟通很少，她不说我不问，同她在一个屋就感觉气氛不对，她属于那种能把她聊死的人，可在与别人别人聊天不这样呀，在家说话板着脸。我要怎么转变~
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.和婆婆的关系一直处于比较冷漠僵化的状态2.希望能够改善和婆婆的关系，不知道如何入手【一点点分析和建议】1.看得出来楼主是一个希望家庭和睦并且愿意努力的温柔的妻子，但是实际上婆媳关系能凑和谐关键性的因素在于楼主丈夫的处理能力和态度。楼主和婆婆本质上没有联系，是因为丈夫才在一起生活，而婆婆对待儿媳的审视，也大多数都是基于“我的儿子是否生活愉快”来考虑的。如果楼主的丈夫愿意帮忙，愿意在中间负起做丈夫做儿子的责任，那么楼主和婆婆改善关系，就不是一件很难的事情了。2.老年人的习惯与年轻人不同，生活环境成长经历都大不一样。所以在和婆婆相处的过程中，适度的忍让和包容是必不可少的，提前做好“对方的意见和自己的很可能不一样”的心理准备，楼主和婆婆的相处，也许就会和谐得多。希望对楼主有所帮助。
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我刷快手，看到很多男生说女生就应该干家务，带孩子，不就是生个孩子之类的话，让我感觉很迷茫，是所有男生都是这么认为的吗？我感觉世界都是黑暗的，他们把大男子主义深刻的诠释了一遍，我现在对男生产生了恐惧感和厌恶感，甚至害怕
（1）我想你刷到的这些视频传递出来的价值观，可能正是你想去验证、同时也害怕相信的——就是会有一些非常偏执的声音存在着。也许你需要去让自己在一定范围内体会这种恐惧感、厌恶、害怕。情绪是另一种真实，虽然情绪有夸大的成分、不完全代表现实，但情绪可以传递一些“我们自己究竟怎么了”的讯息。我想可能在刷快手以外，在你的生活中，也遇到了一些不愉快，或困惑，可能与和男性的相处有关，也可能和我们从小耳濡目染的父母婚姻关系有关，尤其是早年家庭是更为深层、根本地影响我们价值观、婚恋观的因素。我想可能也许是短视频中的言论，唤醒了你心中积压的、未被处理的很多对男性的情绪，有恐惧害怕，还有厌恶。给自己一个空间和时间去感受、体验这些情绪，然后这些情绪会自然得消散，而不是被压抑和扭曲。（2）你过了18岁了，说明你开始有能力去面对那些加诸在我们身上的事件及其影响。需要向你确认的一点是：你值得拥有爱你的、可以包容你让你做自己的人，当然关系是相互的。好的健康的关系，是彼此能理解和允许对方做真实的自己，同时也因为得到了好的爱，而我们也愿意有所妥协、有所改变。
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我刷快手，看到很多男生说女生就应该干家务，带孩子，不就是生个孩子之类的话，让我感觉很迷茫，是所有男生都是这么认为的吗？我感觉世界都是黑暗的，他们把大男子主义深刻的诠释了一遍，我现在对男生产生了恐惧感和厌恶感，甚至害怕
亲爱的妹妹，表这样伤感。首先，快手只是上千个短视频APP之一，目标受众没多少，不能代表主流进步思想。其次，很多人，只是不知不觉继承了上一代的三观，还没有形成自己的，这类人即使年过半百，也还没成熟。观点也就朝三暮四，不值得听取。再者，婚不婚，都可以选择；婚后生不生，也是女方说了算，法律支持的，别的谁说都没用。家务的话，条件允许，可以请保姆；次之，可以剪子包袱锤；最后还可以各管各当室友。最后，想给妹妹一个大大的拥抱。请一定要相信，这个世界是需要我们自己去缔造的。
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我刷快手，看到很多男生说女生就应该干家务，带孩子，不就是生个孩子之类的话，让我感觉很迷茫，是所有男生都是这么认为的吗？我感觉世界都是黑暗的，他们把大男子主义深刻的诠释了一遍，我现在对男生产生了恐惧感和厌恶感，甚至害怕
这么说吧，有事干的人才不会去拍低俗短视频呢。以后接触的人多了，你会见识到各种思想的人。以前我觉得女孩子结婚，夫妻和谐，家庭美满，这是最幸福的路。现在不这么想了，一个人也可以过得很好。大多数人走的路，有的人不会走，可也很好。最后呢，这个世界上有各式各样的渣渣，七十亿人，他们只是微不足道的一小点，终会被社会淘汰。
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当我心情不好的时候，想到一些比较令我痛苦的事情的时候，或是被批评的时候，胸口总会剧烈的疼痛，但能感觉到不是生理上的，总让我很痛苦而且会让心情更差。我是不是有了什么问题？
1.先去医院排查一下，是否是身体疾病。2.如果排除身体疾病，那么可能是心理问题导致的躯体化障碍，也是心理问题里面比较严重程度了，建议找专业咨询师系统长期地咨询，学习一些技能，在日产生活中锻炼，长期会有效果。
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在一起时总是患得患失，分手后轻松快乐了不少。已经分手两个多月，还是没有放下对他的执念，虽然现实生活过得很好，却总是会梦到他，醒来之后总是很难受。没办法控制梦，要怎么改变心态才能让自己没那么难受呢？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～从你的描述中能够感觉到你对这段感情还是比较难以放下的，可能也因为付出过很多真情实感，所以会觉得有这样一个结果，很惋惜。但其实你已经在慢慢的调整了，比如说你能够很好的去适应你的生活，在日常生活中的状态是比较积极的。只是可能在一些独处的时候，或者说是比较安静的时候，你的情绪会进行精加工，进而会让你感受到更多负面的情绪的产生。如果两个人都已经选择放下了，那么你可能更需要去让自己放下这一段执念。那试着慢慢的去享受自己的生活，可以从这段感情中走出来。可以把过去的一切进行整理，包括物品上的整理及其市上的整理进行一个断舍离。祝好~。
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看到甜甜的恋爱就想谈，尤其是在抖音看到羡慕，或者逛街看到漂亮姐姐都会幻想憧憬何恋爱。实际上生活中没有喜欢的人
甜甜的恋爱，给人喜悦感、亲密感、幸福感，也许因为你的内心许久没有经历这种感觉了。很多青少年因为在家庭里面、在爸爸妈妈那里得到的肯定、赞美、认同太少，因此就会倍感孤独，就可能过早的进入一段感情去寻找和弥补这些内心深处的匮乏。你的觉察能力很好，能够意识到自己的内心需求，所以你可以学习肯定、赞美、认同自己，就像自己的好朋友。另一个原因就是你的身体在成长并趋向成熟，生理特点让身体自动萌发对异性的好感。窈窕淑女，君子好逑，这是人之常情。当你成长为谦谦君子的时候，就值得去追求一段美好的恋爱。建议多运动，多锻炼，可以释放身体能量，又可以锻炼意志力、提升自身魅力，一举多得。
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女儿8岁了，最近一年多，她经常在睡梦中被吓醒，有时醒来就哭，一个晚上醒好几次。我觉得她已经到了该和大人分床睡的年龄，但是，她现在根本做不到。女儿到底怎么了？
你的孩子目前的年龄是8岁，在这个年龄按常理来讲，是可以分床睡的了，但也只是常理，我们知道常理很多时候也是不按常理出牌的，因人而异对待这个常理就好。根据你的描述，最近一年经常在梦中被吓醒，而且是一个晚上有时候有好几次这个情况，这是需要谨慎对待分床睡这个问题的，我们知道，一个8岁的孩子，要去解释这个世界，解释自己的梦，是非常困难的，作为家长，你需要从孩子目前的情况询问一下孩子做了一些什么梦，在梦中的情景就好像是真实情景一样，成年人都难以解读这个情况，更何况一个孩子更是难以理解，需要多一些引导孩子讲出自己的梦，去分析孩子在梦中所处环境是如何影响到孩子的，更多的是正面引导看待这些梦，前提是你需要有这样的知识体系来解读这些梦，被惊吓的梦一般情况下都是让孩子比较担心恐惧的梦境。
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女儿8岁了，最近一年多，她经常在睡梦中被吓醒，有时醒来就哭，一个晚上醒好几次。我觉得她已经到了该和大人分床睡的年龄，但是，她现在根本做不到。女儿到底怎么了？
题主你好~~~~是否最近女儿有发生什么事情呢？可以问问你女儿在睡梦中都梦到了什么，是否白天有发生了什么事情按照孩子的生理和心理发展阶段来说，孩子在4岁的时候就已经具备和父母分开的能力了孩子8岁了完全是可以和父母分房睡了，不过和父母刚开始分开睡孩子从心理上肯定是不适应的，需要慢慢来也需要给孩子一些时间，不用太过于着急，孩子睡觉之前可以陪伴着孩子一起入睡，等孩子睡着以后在出来就行希望我的回答能帮到您愿你安好。
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但是一看根本没有人而且不知道为什么不敢去实践怕有人骂我嘲笑我不知从什么时候开始觉得我从女生身边走过她们在说话我都觉得她们在嘲笑我
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：楼主总感觉到有人在嘲笑自己。接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）楼主用到了嘲笑这个词，说明楼主对自己所学的东西也许并不是认可的，如果你真的热爱你现在所学习的技术，就不会在意其他人会如何看待你，楼主需要想清楚，现在所学习的东西是不得不的选择，还是说楼主认为自己适合，如果发现自己对自己所学技术的不认可，楼主可以尝试找到更多可支撑自己学下去的理由。（2）楼主特别提到了女孩子，是否在楼主心中认为，这个职业不是被女孩子喜欢的，还是曾经有女孩子提到了对修车这个职业的不屑，所以楼主才会感觉到被嘲笑。其实楼主需要知道，你是在用劳动赚钱，你在专心学技术，而每份职业的本质都是如此，行行出状元，只要你肯付出努力，你不比任何人差，加油！#世界和我爱着你，祝好~。
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但是一看根本没有人而且不知道为什么不敢去实践怕有人骂我嘲笑我不知从什么时候开始觉得我从女生身边走过她们在说话我都觉得她们在嘲笑我
每个人都在或者自己的生活，为自己的理想去奋斗着，你是为了自己而活，不是活在别人的眼光里。首先你是否真的喜欢这份职业，喜欢便会热爱，三百六十行，刚刚出状元，职业没有高低贵贱之分，每一分职业都是在推进这个社会的发展，功不可没。感觉他人在嘲笑，那是不是真的在嘲笑，还是自己的担心，心理对这份职业的不认可呢。自己的人生是靠自己走出来的，舒坦也是自己给予的，为了别人的眼光活着，每个人都很累的。即使是个修车的，也有成长的过程，每个师傅不就是从学徒做起的嘛。有足够的能力和自信，在哪里都可以发光的。北大高材生陆步轩，拥有一大把机会，能够得到体面的工作，能够体面的坐在写字楼办公室，可他却选择卖猪肉，现在身价有几亿。如果真的在乎他人的眼光，会有今天的价值吗。每个人的人生都是由自己走出来的，在这过程中不断的成长，创造价值。要记得，每个人都是为了自己而活着。
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我是个男生，从小到大都比较懂事，不让父母操心，学习很好，是父母的骄傲。但是上了大学后，我开始变得有点颓废，我以为只是因为环境改变，导致我不太适应。但现在到了大二，我更加颓废，身体也很多毛病，就觉得不太对劲，于是去医院做了检查，也看了心理医生，发现自己有中度的躁郁症，心脏也检查出了梗塞，目前只靠药物治疗。身体的问题我父母是知道的，他们会关心我然后提醒我要注意好身体，会不定时问我还有没有钱。但是我得了躁郁症他们是不知道的，我没敢告诉他们，我不想他们担心我，可事情好像并没什么改善，我感觉自己越来越严重了，治疗躁郁症需要花费很多的钱我只能省吃俭用，这让我很苦恼，而且我的学习受到了很大影响，进度跟不上，作业不会写，这让我更加苦恼。我想要休学，但休学需要父母签名，我不知道该怎么跟我父母开口，不知道该怎么解释我为什么会变成这样，我不想他们每天劳累工作还为我担心，我该怎么办？
题主你好，非常荣幸有机会与你交流！你善良懂事理解体谅父母，有事自己扛着。但是现在已经影响到了你的生活学习，甚至是未来。你的父母虽然辛苦，但应该也不希望你过得这么辛苦。父母永远是我们坚强的后盾，建议你主动跟父母诉说你的情况。做父母的永远都希望自己的孩子，健康快乐过得幸福。希望我的回答对你有一些帮助，祝你一切安好！艾唯公益心理咨询师————肖峰。
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虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母。但是这怎么可能轻易做得到呢？随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母，这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。可能遇到贵人相助，他就能重新振作。因为他的弹性能力很强在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。
看到这种案例，说实话，心里很是不好受！本来，作为一个小孩子，应该是有一个无忧无虑、快快乐乐的童年，然后再慢慢地成长起来！而且，即使在成长的过程，【父母之爱】也是尤为重要的！而文中提到的这种孩子，他们本来应该是好好地体验父母之爱，在父母的关怀下健康成长的！但是，由于父母的“异常”，他们却要拿出自身不多的【心理能量】反过来去照顾自己的父母，过早地承担起了本不属于自己这个年龄段应有的【责任】！简而言之，这是【小大人】在照顾【老儿童】。用那本《有毒的父母》（也有译作《原生家庭》）当中的话来说，他们遭遇了“被剥夺的童年”。这让我想起了著名的黑人歌手迈克尔•杰克逊，他在很小的时候就被自己的父亲逼着学习舞蹈、唱歌，过早地开始登台演出，做出了和自己的年龄不相符合的行为举止...所以，迈克尔•杰克逊为什么那么喜欢孩子，某种程度上说，就是对自己的“被剥夺的童年”的一种【补偿】或【移情】。对于这样的家庭，往往需要父母进行心理治疗，从根子上解决问题，并且重新点燃孩子的【生命之火】，让他们内在的小孩真正长大！
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虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母。但是这怎么可能轻易做得到呢？随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母，这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。可能遇到贵人相助，他就能重新振作。因为他的弹性能力很强在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。
看完了你的叙述，我觉得这个问题本身是不成立的或者问法并不好。因为在这里面牵涉了一个角色定位的问题。你举到的一个案例，如果孩子碰到了一个不成熟的父母，或者相对成长环境比较复杂的过程，那么孩子的心智相对来说是比其他孩子要更加成熟一些。他会做某些行为，会同情父母，包容父母，替父母分担一些事务等等。但是不代表他们的关系被颠覆了。在孩子的眼里，他只是想尽自己所能去帮助自己的父母。尽自己的理解去包容父母，甚至不情愿的接受父母该承担的事物，就是被迫长大。但是他的定位还是一个孩子的角色。那么接下来就会带来你所说的一些问题。如果孩子的世界里面没有简单快乐，而是被迫成长，就会形成了矛盾。即使孩子的接受能力很强，但是还没有强到一个成年人应有的心理素质。总是会有一个临界点的。当接近这个临界点的时候，也就意味着他小小的世界就会发生坍塌。
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虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母。但是这怎么可能轻易做得到呢？随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母，这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。可能遇到贵人相助，他就能重新振作。因为他的弹性能力很强在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。
您好，感谢您对我的信任，邀请我来回答您提出的问题您说的这种现象，用通俗的说法来说就是这是一种“反哺”的现象，需要被照顾的一方变成了照顾者，而照顾者一方反而变成了被照顾者。您的观察很细致，总结也很全面，为您点赞我猜您在生活中一定是一个细心且善于思考的人您说的这种情况，在我的临床工作中常常会遇到，所以，虽然家庭是为了孩子的某个原因走进咨询室的，最终会演变为与家长的工作，促进他们的成长，把“被卡住的孩子解放出来”！
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虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母。但是这怎么可能轻易做得到呢？随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母，这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。可能遇到贵人相助，他就能重新振作。因为他的弹性能力很强在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。
70，80年代一辈，不乏传统观念很重的长辈。在那个年代，只要到了年纪就一定要结婚生子，特别是家境贫穷的中下阶级，要么就会成为左邻右舍的茶余饭后故事遭笑话。他们的婚姻只有：适婚年龄和因为贫穷而结婚。感情全然只是奢望。就这样因为年代和观念的不同，到了现在年过半百的他们也是如此遵循这样的风俗。固执己见认为自己是对的，绝食，不睡觉，又哭又闹，又说狠话，然后又软磨硬泡，说哭就哭...用处各种方法方式逼婚，只能哄着陪着依着比孩子还孩子般的任性还不能打骂责怪，他们秉持着自己永远是对的的信念。
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虽然习惯上人们普遍认为父母比孩子成熟，但是很遗憾，有些孩子却比他们的父母更成熟。案例：一些儿童可能在他还是婴儿的时候就发现了父母的异常，因为只要他的身边不全是不成熟的人，他就一定会产生对比。经历了痛苦之后的孩子下了一般人想象不到的决心，那就是包容父母甚至是反过来照顾父母。但是这怎么可能轻易做得到呢？随着孩子自身更多需要的产生，他就会逐渐开始崩溃。尤其是除了这个主要的痛苦，还有其他的比如从小父母离异、长期过着借宿生活等等。在遇见父母后不由自主产生的依恋中分出一部分精力去照顾父母，这不是一个小朋友能做到的事情。如果在照顾父母的过程中引起了父母的反弹或者生活环境的反弹，那么对这孩子来说将意味着灾难，他会再也爬不起来。可能遇到贵人相助，他就能重新振作。因为他的弹性能力很强在他成年之后就可能会采取如题所说的措施去照顾一部分幼年的自己上述是父母和孩子关系颠倒的一种类型。
楼主的提问似乎带着内疚也似乎带着好奇。当一个家长的情绪不能自我控制的时候孩子接管了这个部分，从而习得了去安慰家长情绪的能力。这是一种假成熟，为了让自己活下去。到了孩子青春期，恋爱期，结婚期，生孩子期，中年期，也许会爆发一些事情来释放这些压力。
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很想在一个地方稳定的工作下去，可是这几个月却一直跑来跑去，频繁的调动工作，感觉无论在哪里都不安定，是不是因为心里没有安全感？
你好吖给你一个暖暖的抱抱️问题总是不踏实感觉没有安全感️分析从你的描述中看到，你最近总是平凡的调动，所以你内心就会有一些不踏实，从而没有安全感。这很正常，新去一个环境，首先会有陌生感，比起我们之前的城市，我们不熟悉，加上你频繁调动，这种感觉会更加强烈，从而你就会有一种没有安全感。️小想法1、学会调节这个社会，是需要我们适应，你频繁的调动也是工作需要，内有办法改变，除非你选择换工作，否则就得接受。学会调节，让自己有适应能力，这样，我们才能以不变应万变。2、自己给自己安全感生活中每天事物都在更新，总是会有新的东西，我们也是从陌生到熟悉，就像刚开始我们不会用电脑，现在我们不是照样觉得很简单。可能，你现在学的没有安全感，就是不适应，觉得外界没有给你，但是我想更重要的是我们自己可以给自己安全感，不是吗。3、变得优秀当你有事情可做的时候，你就不会有这种焦虑，不安，因为你没有时间去想这些，这促使我们变好。同时，你现在的不安，没有安全感来源于你工作频繁调动，所以我们才会这样，当你变得优秀的时候，你有能力选择的时候，你就可以去选择自己熟悉的环境，从而有安全感。希望你在努力的道路上，越来越优秀！祝好-。
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很想在一个地方稳定的工作下去，可是这几个月却一直跑来跑去，频繁的调动工作，感觉无论在哪里都不安定，是不是因为心里没有安全感？
认真看完你的诉说，深深地理解你的处境。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1强大的人，四海皆可为家。洛克菲勒甚至说，在沙漠中，有一支骆驼队经过，我就能建立一个商业帝国。也就是说，对于强大的人环境已经不重要了。因为他们有改变环境的能力。2三百六十行，行行出状元。其实很多时候不是行业本身的问题，而是我们自身的问题。你有没有想过，当初你刚进这个公司的初心是什么？不忘初心，方得始终。3除非你的公司破产了。否则，每一份工作我建议你起码坚持半年。太过频繁调动，这已经不是工作的问题，而是你自身的问题。比方说人际关系问题，适应环境能力，工作能力等。也许，目前你并没能找到称心的工作。但是你可以骑驴找马。找份工作先做着，然后提升能力，最后跳槽到喜欢的工作。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。
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很想在一个地方稳定的工作下去，可是这几个月却一直跑来跑去，频繁的调动工作，感觉无论在哪里都不安定，是不是因为心里没有安全感？
楼主您好，看到描述感受到你内心深处有一个期望，特别理解那份不确定与疲惫的委屈和期待，相信如果你的男友（女友）或疼你的家人收到你的这份感受一定会静静地抱抱你的，或许在你最难受的时候可以抱抱自己，请自己大吃一顿或好好的休息一下，如果是咨询的话，我建议你用萨提亚的冰山模型试着探索自己，用冰山探索内心最需求的目标是什么……或许看到了自己就会慢慢好起来……不论你在哪里，身边有没有亲人，咨询师一直都在这里，用专业用真诚用智慧陪你探索你的需要，助你找到满意的生活。
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很想在一个地方稳定的工作下去，可是这几个月却一直跑来跑去，频繁的调动工作，感觉无论在哪里都不安定，是不是因为心里没有安全感？
你好，一个月内调换工作几次，这种现实的变化本身会让人的心思不定，是一种正常的现象。换工作应该是自己不满意，不妨先去好好规划一下自己的工作，问问自己喜欢怎样的工作，自己适合怎样的工作，更大概率地去找这样的工作，稳定下来自己心里也就踏实了。
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很想在一个地方稳定的工作下去，可是这几个月却一直跑来跑去，频繁的调动工作，感觉无论在哪里都不安定，是不是因为心里没有安全感？
谢谢您的邀请。在这里我看到你说的的一直想要稳定下来和这个月的跑来跑去，似乎它们之前存在着一个矛盾，一方面想要稳定一方面又一直稳定不下来。似乎你自己觉得这样的状态来源于自己缺乏安全感，能不能具体的说一说你对于自己所缺乏的安全感是怎么看待的呢？
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因为和母亲吵架来北京后很少和家里联系，后来嫂子来北京玩聊天才从知道母亲前段时间差点查出很严重的病，然后奶奶身体也不好，但我听了没有任何伤心难过担心的感觉，有时候朋友微信找我说不好的事我还能信息安慰安慰，但一语音就不行，内心也是没啥触动的感觉，但是对方的确是我很好很好的朋友。所以，我是心理有问题吗
因为有同感，所以推荐题主可以做个mbti测试。这个测试是分析个人性格以及推荐工作种类。整体性格特点为——实用型。所有事情的第一感觉是从【实用角度】去思考。然后家庭中，母性角色的多泪多感，可以理解，但是我不这样。性格特性愈发——佛系、理智、淡定。不知道题主是否是这种类型的。我，环境是外界因素、性格类型是内因。二者相辅相成推进性格形成。研究自己是一件很有意思的事。希望有所帮助。
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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
你好，看到对自己不满意所带来的焦虑感困扰着你。人无完人，任何人都有缺点和不足，你的主持和话筒前的场控感别人也是做不来的，你的能量在这一方面，对应的另一方面多人的聚会你的活跃度不高，有回避压力感，但在熟悉的人面前又游刃有余，属于正常现象。不过分要求自己和他人，不高度概括化，多做优点加分项，你已经很优秀比其他人，不夸大自己的缺点，自己喜欢做的事情和场合多去参加，自己不喜欢的排斥的场合可尽量避免参加。接纳自己的优点和缺点，想改变社恐，在场合侃侃而谈，是自己不自信不满意自己的想法，为啥为难自己非得改变自己的性格呢？勇敢地做真实的自己。祝好。
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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
你好，看到你的文字，也看到文字下面你那一颗渴望进步、成长的心，希望可以帮到你。1、首先，我们要把自己的“害羞”正常化。和不熟悉的人，或者是共同话题不多的朋友，我们就算在一起吃饭，也不一定会让你觉得很想要和他们一起社交，有时候只会觉得害羞，或者无话可说。这都是很正常的，对于陌生的场景，我们会先沉默，做一个观察者，因为我们好像还没有在这个团体里找到自己的“位置”。2、看到自己的闪光点和熟悉的朋友单独吃饭，或者是拿起麦的时候，都是你的“高光时刻”，你也拥有侃侃而谈的能力。只是这些闪光点，只在某些场景下展露出来。所以，你并不是内向社恐，并不是没有能力做到侃侃而谈的。3、让自己找到平衡点找到平衡点就是找到你的“位置”，在不同的团体里面，找到你的价值，你吸引人的地方，自然就会勇于表现自己的那一面。但是，如果是自己不太熟悉或者是不太愿意展露的场景里，也不必勉强自己去表现。因为在那个团体里，你的位置就是“沉默”，在自己舒服的位置上就好了。希望可以帮到你，世界和我爱着你~。
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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
你好，以下是我的回答，希望能帮助到你~感觉题主是一个很勇敢的人呢，能主持一整个系的晚会，好棒！首先，题主的描述中区别了“同事”和“朋友”，是不是说明那些熟悉的同事在你心里其实并不熟悉呢？所以综合来看，题主对熟悉且亲密的关系的态度与对不熟悉不亲密的关系的态度不一致，这其实是很正常的一件事，只是每个人表现的程度不一样，并不是所有人都是“自来熟”。我的建议是可以区分有效社交和无效社交。一方面，不熟悉的同事要渐渐有一个熟悉的过程才能成为熟悉的朋友，另一方面，并没有交往欲望的人就不必要迎合了，为什么要委屈自己呢？其次，题主描述了“话筒”对自己的影响。我猜测，话筒是让你感到舒适和放松的一件物品，拿着话筒的场景(如ktv)是让你感到舒适和放松的场景，所以你能表现得十分自如。这样的话感觉跟上一个点就有些重复了，不必过分把这当成一个问题来看待。但如果题主个人感觉这是一个严重的问题，想要摆脱“话筒”的话，可以在多人聚会等让你感到不自在的场景，想象你手里正拿着话筒，正在“主持”这次的聚会。希望能够帮助到你~。
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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
题主你好，希望我的回答能够给你带来一些收获。我非常能够理解题主你的感受，曾几何时，我们又不是像题主你这样怀揣着忐忑与不安去社交呢？内向是我们的性格特点，你的真诚与单纯，这就是你的优点与长项呀，我们不能够做到像他人那样阳光与外向，左右逢源信心满满，那么我们何不做好自己呢？接纳自己的性格特点，了解自己的性格特点并好好善待它，那么我相信，它也会好好报答你。