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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
题主你好内向和外向都是性格特点，没有哪一个更好哪一个更不好。题主拿起话筒就能嗨起来，从这里可以看出，题主不是完完全全内向的一个人。我也是这样子，和很多人出去的时候总是沉默的那一个。但是和朋友出去的时候，能讲个不停。题主的描述我真是感同身受。题主没必要逼着自己去说话，有时候反而会适得其反，做自己就好啦～。
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会有这个问题和想法是源于昨天的聚餐上面。男朋友因为升职了想找他要好的同事们聚个餐，顺便带上我。整个聚餐加上我一共七个人，感觉自己到了多人聚餐或者出去玩的时候都会特别有压力甚至害怕。如果说和不熟的人吃饭这样，那我跟熟悉的同事吃饭也这样，人一多就只想缩在角落里当个倾听者。跟熟悉的朋友单独出去约饭我可以说很多话，几乎说不停的那种。但我觉得我有个很奇怪的技能，就是只要一拿起话筒我就完全变了一个人，不管旁边人多少都能特别嗨。之前大学里主持，下面是一整个系的人，我从来没紧张过，甚至还会很幽默的去暖场，以前和男朋友还有他朋友们去KTV，拿起话筒我就嗨了。只是一离开话筒我就回到那个内向社恐的自己。我一直在想，是不是应该变得开朗一些才行，在饭局上也做个能侃侃而谈的人
楼主您好。我认为既然你拿起话筒就能嗨，还在大学里主持过，那你就不是一个特别内向社恐的人，你的心里还是有外向的一面的。也许你的外向或内向，是分场合的，在特定的场合外向，在特定的场合内向。如果是这样，我认为你没必要非逼着自己在饭局上侃侃而谈。更何况，内向并不是一个贬义词，外向也不是褒义词，这只是不同的性格，无关好坏。我也是人一多，就不是很想说话。宿舍出去聚餐啥的，我也是在角落里，默默地吃我的，或者听她们聊天，我自己是不怎么说话的。但是和好朋友单独出去的话，也是话很多，甚至可以啥都不做，就坐着聊一个下午。所以你的情况并不是个例，你并不是内向社恐。更何况我连舞台都不敢上，你比我强多了。我认为，无论是在饭局上，还是在别的场合，如果你不想发言，只想倾听，那就尽管这么做吧，没人可以逼迫你改变，也没人会指责你的做法，因为那就是你。但如果你觉得这样的你已经给你带来了困扰，你想去改变，那也没有问题。尝试在倾听之后跟他们搭话，自然地展开对话，而不是生硬地为了变得开朗而去加入他们的对话。最后，希望我的回答能给你带来帮助，祝你能活出你理想中的自己！
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就因为不想吃东西，肚子不饿，根本吃不了，我说不吃就骂我，一直说，还说我********，说我不吃饭不让我读书，让我去死，说我活着没用，说了一番话又要我吃，又花我，然后用读不读书威胁我，读书威胁？然后又说我去死，天天这样，有意思马
看了你的描述，抱抱你，在身体不舒服的情况下，的确是没有什么食欲的，而且情绪相对较低落，这样的情况下，又被责骂了，而且还带着威胁的条件，这样的方式对每个人都是一样煎熬，抱抱你，我特别感同身受的是，不舒服的时候，父母会觉得我矫情，不吃饭，不做家务，就开始对我一顿骂，真的那种委屈太难受了，不过我都是一个人去慢慢消化，如果改变不了别人的想法和立场就自我调节，加油，抱抱你。
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失眠，总是很早放下手机还是要到3.4点才能睡
你好！~失眠的问题也困扰过我好久。早早放下手机躺在床上，总是翻来覆去睡不着。这个过程一定非常痛苦，是不是也严重影响了第二天的状态，还时不时会担忧第二天晚上会接着失眠呢？现在越来越多的人都开始被失眠困扰。它会影响一个人的精力、情绪、还有白天的工作。而长期失眠更是会带来严重的健康问题。失眠的体现有时候是不管多累都入睡困难，有时候是半夜醒来再也无法接着入睡。但其实每个人需要的睡眠时间多多少少会有不同，失眠的影响也因人而异--取决于你睡着时候的睡眠质量和你醒来之后的感觉，并不一定是你的睡眠净时长和你入睡的速度。其实更深一步讲，失眠并不是单一一种问题。它其实是另一种问题带来的症状。可能是简单的事情比如白天咖啡或茶服用过多，也可能是更复杂的事情比如压力或者身体不适。问一问自己：有没有什么事情给你带来了巨大的压力？有没有感到抑郁，对人生焦虑而失望？产生失眠之前有没有遇到突发危险事件？睡前有你没有服用可能影响自己休息的药物？有没有健康问题？卧室安静舒适吗？是否尝试每天固定点休息起床？找到自己失眠的原因有助于我们找到合适的对策。除此之外，睡前还可以尝试腹式呼吸，渐进式肌肉放松，以及正念冥想。
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备考公务员事业编的考试，面对竞争压力，应该怎么坚持持续一直学习下去的动力呢？
公务员是为人民为社会服务的职位，楼主要明白那一份责任多关心人民群众敢担当多奉献站在百姓的角度上去思考，做一名合格的公务员，你想，你做的事情是一件正确的正义的给相信自己工作能力的人们带来希望和未来，这是一个有意义的岗位当你对这个职位产生责任，虽然也会因此产生的压力，但是你能明确的知道自己目标，而且在解决一项项困难时你会很成就感世界上有的是比你好的人，也有比你差的但是没有人比你更懂得自己的优点，更善于表达自己的内心集中力量发挥优点，努力克服不足不过楼主也应该想一想自己以后的生活，当你考上了公务员，还需要通过实际工作来证明自己面对的压力和困难，会比现在的理论学习难的多无论如何不忘初心砥砺前行。
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备考公务员事业编的考试，面对竞争压力，应该怎么坚持持续一直学习下去的动力呢？
你好，我们一起来分析一下。一个人做选择的背后，一定有原因的。你为什么想考公务员呢？是自己的喜欢还是父母的建议还是因为工作稳定？如果你想要坚持下去学习备考，那么是需要动机的。动机也分为内在动机和外在动机。内在动机就比如你的兴趣，爱好，价值观，理想等等，从你内部能激发你努力学习，克服困难，迎接挑战，面对竞争压力，坚持下去。而外在动机比如，父母的支持，获得父母认可，工作稳定收入高，社会地位等等因素。如果动机足够强，足以支持你克服困难，把压力变成动力，坚持学习，认真备考。还可以调动情绪管理里的自我激励部分。如果动机不足，你可能需要探索下自己，到底自己为什么想考公务员，自己真正想做的事情是什么？
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早上下决心要早睡，一到该睡觉前就不想睡觉，要找事情做，玩手机，刷电视剧，听小说，要沉浸在别人的世界里，困到一闭眼就能睡着，但还是让自己撑着看完、做完。除非困到眼睛睁不开，或者天亮了。也努力改过好多次，但撑不了三天，到了晚上就又熬夜了。很痛苦，感觉在毁自己，但是戒不掉。
一、心理学中有一种叫＂粉红色大象＂现象，意思是如果有人让你克制自己不要在脑海中出现一头粉红色的大象，那么你越想克制不想，但奇怪的是这粉红色大象却赶也赶不走。二、你越想改变自己的生活习惯，熬夜的习惯，其实就如同那只大象一样，越来越猖狂，因此用这种方法去改变你的生活习惯是适得其反的。三、所以，你现在马上停止这种想改变的念头，该熬夜就熬夜，该怎样就怎样，其实任何事情都没有绝对的对与错，有些人的生活习惯就是喜欢在夜里做事，效率比白天高，很多作家也是夜猫子型的。四、你再仔细分析一下，最好是拿出一张纸和笔，在进入冥想安静状态的时候，你写上几个问题。比如：你想怎样度过自己的一生？并随之写出几点计划。无论多么都可以写。另外你觉的自己最不喜欢的人和事也列表写出来，包括最喜欢的人和事。五、当你写完表格之后，你自己好好分析一下，我的人生规划该怎么做？我如何能提升自己的幸福指数，我如何能实现自我价值感。等等，经过反思之后，你再重新考虑是不是需要改变自己的生活习惯？强调一点，我不是要你去改变目前的习惯，而是想让你提升生命质量和生命长度，还有生命的意义与价值。祝你快乐幸福！
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早上下决心要早睡，一到该睡觉前就不想睡觉，要找事情做，玩手机，刷电视剧，听小说，要沉浸在别人的世界里，困到一闭眼就能睡着，但还是让自己撑着看完、做完。除非困到眼睛睁不开，或者天亮了。也努力改过好多次，但撑不了三天，到了晚上就又熬夜了。很痛苦，感觉在毁自己，但是戒不掉。
你好呀，报复性熬夜改不了？——是手机先动的手。自我损耗理论认为自我控制需要消耗有限的心理资源，而心理资源一旦被消耗，就会导致控制力下降，控制力下降嘛…你懂得，“玩手机，刷电视剧，听小说”这不就更放飞自我了嘛。那什么是心理资源呢？支撑我们日常学习工作生活等心理活动要用到的能量资源，就是心理资源。就像我们生体日常要消耗热量才能维持生理功能一样。被损耗的心理资源可以通过娱乐活动和充足的睡眠得到补充，而晚上玩手机或熬夜会降低睡眠的时间和质量，进一步导致第二天早晨的心理资源被损耗，恶性循环自此展开。关于不熬夜，首先你得早起，无论多困都坚持早起，这样可以帮助我们在晚上到点就起困意并睡着。其次给自己定个强制熄灯计划，10点或11点，提前半小时把手机关机，把灯关掉。黑暗的环境能促进褪黑素分泌，有利于引发困倦期。最后就是多锻炼，身体累了自然会催促你早点睡觉的。
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朋友的狗狗因为年纪大而离开了她，她非常难过，虽然她知道这是不可避免的，但是就是非常难过，什么事情和东西都会勾起她的伤痛，我尝试带她去运动、逛街还有做一些分散她注意力的事情，但是这些事情都会让她想起与狗狗一起度过的时光。（和狗狗在一起的时候也逛街、运动等等）我有想过再送她一只狗狗，因为离开的那只狗狗也是我送给她的，但是我觉得每一只狗狗都不一样，都无法代替？
1.你也太坏了吧，送她一只狗狗去世了，她悲痛欲绝，你还想让她再悲痛欲绝一次吗？2.她不用谈恋爱吗？不用组建家庭生小孩吗？这辈子就困在狗身上？她本来个性就不够独立，养狗就很容易依赖狗，控制不好自己的感情和生活。
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老是害怕别人不喜欢我，和别人聊天时也总是结束的那一方，不回我我就怕自己是不是哪做的不对导致别人不喜欢我了，就连我父母我也怕他们突然就不喜欢我了。
可能和安全感有关每一个人都需要安全感。我们得到的安全感来自各个地方，比如，从父母那里获得的，从朋友那里获得的，从社会里获得的，从具体事件里获得的……安全感能够增加我们自己的自信心，可以让我们自己感到安心、舒心等等的一种心理上的感觉，也是一种精神层面上的。如果缺乏安全感，我们的安心、舒心等等就会减少很多。自己可能就不会那么的自信，就会总是揣测别人的想法。但是，我们应该明白，无论自己是怎样去猜想、揣测别人当然想法，我们都是不知道真实的想法的。我们这样的猜测只是一种主观臆断的猜测。内心的不确定感，不自信的感觉，导致自己只十分在意别人的看法，害怕自己又什么不好的地方，伤害了别人。这样的话，别人很可能就会不喜欢自己。但是，其实啊，别人会在意那么多吗，不会的。想一想一般自己和朋友们相处的时候，自己会去在意别人吗，其实一般而言这是不会的。所以当你把自己换成别人时，其实和自己的那种观点想法，都是差不多的。
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老是害怕别人不喜欢我，和别人聊天时也总是结束的那一方，不回我我就怕自己是不是哪做的不对导致别人不喜欢我了，就连我父母我也怕他们突然就不喜欢我了。
我觉得①是有些自卑，缺乏自信，觉得别人不喜欢自己，是自己的错，怕自己做的不对。②是缺乏安全感，怕朋友、父母不喜欢自己。这些可能与你过去经历有关，有过说错话被冷落，或者被别人莫名其妙地讨厌过等等。不要太过纠结过去，不要被过去所深深影响，你还有未来。我个人觉得没有人是完美的，是被所有人都喜爱的，也不可能永远你会被讨厌、被抛弃，总有人会是那个能够接纳你所有的，不管是好的坏的。你也不可能永远都是劣势的一方，永远去讨好别人，这样会很累。人生只有一次，不会有重来的机会，不要给自己太多的压力、太多的讨好。接受好的、不好的，朋友之间是公平的，如果一段关系建立在不平等的基础上，那这段关系也不会维持很久，终究某天会破裂。与朋友进行交谈，也许她们也能给你一个答复。还有就是父母，没有一个称职的父母会不爱自己的儿女，父母是可以与之交谈、与之快乐、与之悲伤、与之愤怒的人(当然别和父母吵架尽量，不要伤害最亲的人)。
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老是害怕别人不喜欢我，和别人聊天时也总是结束的那一方，不回我我就怕自己是不是哪做的不对导致别人不喜欢我了，就连我父母我也怕他们突然就不喜欢我了。
我小时候也有这种想法，到了三十岁之后才慢慢发现这一点对我的不良影响，我回顾自身成长历程，觉得是家庭氛围影响了我，我的母亲是一名小学教师，非常要强，对我的控制也比较全面，所以我在自觉不自觉的时候常常去迎合别人。我到现在都记得，大一刚上学，有一位非常直爽的女生就问我，豪哥，你为何试图讨好每一个人，我才意识到这是一个问题，等到工作后，我发现了这给我的困扰，尤其是晋升职务时。所以我沉下心来，对自己重新定位，给自己的人际交往厘清边界，边界以外的强迫自己说“不”，我觉得你可以试着从家庭氛围里找一找原因，然后给自己重新定位。愿你安好。
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老是害怕别人不喜欢我，和别人聊天时也总是结束的那一方，不回我我就怕自己是不是哪做的不对导致别人不喜欢我了，就连我父母我也怕他们突然就不喜欢我了。
首先，每个人都是独一无二的，每个人也不是完美无缺的，所以，你要接纳自己的不同，了解自己的不足。其次，这世界上有人喜欢你，也会有人不喜欢你，你的做法不可能让所有人满意，所以，做最好的自己就行。你是自己人生的主角，管理好自己的人生，比什么都强，自己活出个样来，会有越来越多的人喜欢你。我建议你不要自己太有太多的思虑，你可以尝试着跟身边的朋友进行沟通，把你的想法告诉他们。因为也许他们并不是那么的想你，在他们心里可能觉得你很好，只是你自己的心理作用。最后一句话送给你，你若盛开蝴蝶自来。愿你开心！
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我小孩5个半月了。每天被他绊住了，哪都去不了，真的好烦。好讨厌这种生活，想把他送走，看不见他。
前面说的是正常家庭处理建议↑【反转】如果孩子处于单亲家庭，通过您的做法“将孩子送人”这句话潜台词表示您对婚姻现状的不满，对家庭婚姻的深恶痛绝，甚至萌生出想要逃避现实的想法，您这样是对孩子极其不负责任的表现，这类人我不会同情，抱歉！【内心戏】因为爱是相互的，当初结合可能存在问题或者隐患：冲动性行为，安全措施没落实等。1.无知又害怕型。发现怀孕不敢告诉父母，内心期待孩子到来，孩子的父亲为人懦弱，孩子的母亲极端型性格【过于软弱或者过于强势】，导致一方婚姻破裂，格局呈现，孩子抚养权归属带来的社会舆论和自我价值观的衡量，导致心态失衡，从而出现极端或者过激行为等。2.和平分手型。在孩子面前呈现出【坚强】【没事人】，随着时间的推移，呈现出【产后抑郁】【婚姻破裂】的格局，是直接触发内心深处想法【狠心】的表现。3.家人的企盼。父辈想要孙子，子女试婚产物，后期不和，破裂。如果上面的事情是实情，那么当初为什么不寻求帮助，重归于好？完整的家庭体系对孩子的身心健康尤为重要。单亲家庭的孩子社会普查率53.67%倾向于报复社会型，犯罪率41.7%好的教育体系尤为重要，最无辜的还是孩子。生在这样的家庭，可悲，可怜。
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我小孩5个半月了。每天被他绊住了，哪都去不了，真的好烦。好讨厌这种生活，想把他送走，看不见他。
抱抱你很理解你目前的处境，孩子有时候确实很难搞。让人感到烦，还有来自各方的压力。一开始，我也感觉我对小孩子无感。但是，当我找到方法之后，发现还是挺简单的。你可以学一些育儿知识，对孩子适可而止，不娇惯。就会改善了。
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在特别伤心难过的时候，就会以自残方式来发泄情绪，有时甚至会有想死的冲动，在看到自己因为自残而流血了还会感觉很爽，该怎么做呢？
楼主你好~※在特别伤心难过的时候，就会以自残方式来发泄情绪，有时甚至会有想死的冲动，在看到自己因为自残而流血了还会感觉很爽从楼主的描述中，可以看到楼主总是以自残的方式来发泄自己的情绪，看到自己流血感到很爽，甚至出现想死的心理。这是一种很危险的自残观念和自残行为并存的心理现象，是要制止的不良行为。当自残观念出现时，一定要阻止自残观念向自残行为的转换。当自残观念出现时，可以去运动或者冥想等放松活动，转移自己的注意力，把身边可以伤害到自己的利器全部扔掉，不要出现在自己的房间内。其次，当自残观念出现时，要寻求家人帮助，以防止自己自制力不够发生实质性的自残行为。也可以在家里买一套权及设备，当出现不良观念的时候通过拳击来发泄内心的攻击性。最后，建议进行心理咨询。自残行为是非常危险的，不要放任自己，要进行危机干预。每一个生命都值得被尊重和珍视，要爱自己！永远不要放弃自己！祝好！
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很奇怪，每当我找到好的方法学习（比如说做题技巧，说话方式解决问题的办法，有好的学习能力，上课喜欢问“为什么”，数学老师总说我反应快，计算能力很强。但同桌老跟着我，说话做事都学我，总是跟着问“为什么”，买的学习资料也要跟我一样，真让我感到恶心。关键的是，她一点也不感到羞愧，我一想到什么好的点子，她不顾一切的模仿，似乎获得了不少收获和好处。所以我总是不愿意展现出自己出色的方面，因为总是会有身边人模仿我，总感觉她们盗走我的灵感去卖弄，我觉得不公平，很恶心。关键的是，他们不承认是我带给他们好处，他们总是可恨的，洋洋得意的以为一切是自己的功劳。但他们同时又是自私的，因为当他们有好的资源就立马摆出“别学我，这是我想到的点子。”我总是在输出和消耗，却不能模仿别人来使自己获得提高。
题主你好呀。认真看完了你的描述，也明白了你的焦虑所在。该怎么说呢，你这种情况其实每个人都有遇到过，发现一个点子真的很难，当你发现自己的东西被人盗取，而且得到了众多目光时，我们的心里都会不舒服，这是常态的。我们能做的就是尽力去缓解，缓解这种焦虑。你说你为了不让他们盗取自己的东西，不去充分展示自己，我觉得大可不必，用自私一点的语气来说，就是你的东西你自己没有很好的展示它，反而让其它人利用了你的东西，获得了关注，亏不亏哇。不知道你有没有听过一句话，是你的终究是你的。但前提是，你没有放弃它。倘若你为了身边的那点不愉快，而掩盖了最为聪明的自己，很亏的。你觉得自己很优秀，就请继续优秀下去，如果是盗取来的东西，总会使用生涩，当优秀的和劣质的在一起比较，是怎么模仿都学不来的。所以亲爱的，你用不着焦虑，也不着在意，认真的做你自己就好。如果她模仿你，没事，让她模仿吧，你是唯一的，灵感是来自于你，不是别人。最后，祝安。
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很奇怪，每当我找到好的方法学习（比如说做题技巧，说话方式解决问题的办法，有好的学习能力，上课喜欢问“为什么”，数学老师总说我反应快，计算能力很强。但同桌老跟着我，说话做事都学我，总是跟着问“为什么”，买的学习资料也要跟我一样，真让我感到恶心。关键的是，她一点也不感到羞愧，我一想到什么好的点子，她不顾一切的模仿，似乎获得了不少收获和好处。所以我总是不愿意展现出自己出色的方面，因为总是会有身边人模仿我，总感觉她们盗走我的灵感去卖弄，我觉得不公平，很恶心。关键的是，他们不承认是我带给他们好处，他们总是可恨的，洋洋得意的以为一切是自己的功劳。但他们同时又是自私的，因为当他们有好的资源就立马摆出“别学我，这是我想到的点子。”我总是在输出和消耗，却不能模仿别人来使自己获得提高。
楼主你好了解到当你表现的出色时，就会有人来模仿让你感到不适，害怕别人因为模仿你，盗走属于你的东西来获得好处。其实，你不妨更乐观的去看待他人来模仿你，说明你的能力是值得肯定，当你去问为什么／买辅导资料时，说明有所收获，那么他人看来，跟你做一样的事，他们也能够得到提升。但是不论他人怎样模仿你的行为，也无法复制跟你一样的成绩，对吧，其实当你将精力更多的放在如何让自己进步，提高成绩时，也就无暇去关注他人是否在模仿你，当你达到一个别人难以轻松通过模仿来超越你的境地时，你更多的会是享受他人对你的认可，而不是害怕他人学习你就会超越你。比如一个常年考满分的同学，他会害怕总是不及格的人来模仿他吗？所以在专注自己学习的同时也不妨与其它同学相互学习促进自己的进步。祝好。
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膝盖疼已经好几年了，一开始以为是关节炎，后来又以为是类风湿引起的，然而前几天到医院查了都不是。不知道从心理学角度，膝盖疼可能意味着什么？
您好，给您一个温暖的抱抱，人的疾病分为身体疾病和心灵疾病，而心灵疾病又会导致心身疾病，前者是我们的身体器官器质性的病变啊，外伤啊，内伤啊导致的，而后者是我们的器官本身没有问题，但是因为内心的变化引起了身体的反应。因为提到了膝盖疼了好几年，所以菲尔倾向于是身体问题，您提到【一开始以为是关节炎，后来又以为是类风湿引起的，然而前几天到医院查了都不是】，那么不知道您是否查过别的疾病的问题和可能性，如果都查过了确实不是身体方面的任何问题的话，再考虑心理层面的问题。无论是中医角度还是心理学角度都有提到过我们不同的心态对身体造成的巨大的影响，比如愤怒会伤肝和心脏，悲伤，抑郁，嫉妒等等都会导致我们身体对应的位置出现问题，膝盖痛最常见的说法是因为人本身有些高傲或者是不知道谦卑，为了让我们察觉到所以会在身体上反映出来。希望我的回答可以帮到您(･ω･)ﾉ。
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已经27了明知道自己该怎么做，可做的时候却焦虑，逃避以至于我目前非常的痛苦，无力，很多次想死。有力气又使不上，明明只要面对，主动迎上去，就会消除这种被问题追赶压着的痛苦感，可就是宁可被压着也使不上劲，宁可死也不面对，我该怎么办呢，不想再这样了，太痛苦了逃避已经阻碍我成长，享受快乐，可我就是控制不住，我该怎么办呢！！！
你好呀～非常理解你的困扰，抱抱你～“鸵鸟心态”是一种逃避现实的心理，也是一种不敢面对问题的懦弱行为。心理学通过研究发现，现代人面对压力大多会采取回避态度，明知问题即将发生也不去想对策，结果只会使问题更趋复杂、更难处理。就像鸵鸟被逼得走投无路时，就把头钻进沙子里。而你已经意识到自己存在这样的问题，觉察就是改变的开始。明明知道自己怎么做，这说明你已经有了大概的目标，可能是做一份工作，或者完成某一项任务。首先你要调整自己主观上的认知。调整自己对待失败的态度。也许在曾经的经历中，你有一些失败的经历让你觉得前进很困难。如果你曾经在某些事情上感觉到非常多的挫折，可能会让你陷入某种程度的习得性无助。要意识到失败和挫折是很常见的事情，不管你失败多少次，都不代表下一次你还是会失败。学着换一种角度去看待问题，学着看到失败带给自己积极的一面。也许在失败中你可以学到很多很多。在认知方面有所调整之后，就是要设立具体的行动方案。不要让这个方案太难，刚开始的话要简单易行。既然逃避只会让自己痛苦，那为什么不换一种痛苦去拼一把呢？祝好～。
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已经27了明知道自己该怎么做，可做的时候却焦虑，逃避以至于我目前非常的痛苦，无力，很多次想死。有力气又使不上，明明只要面对，主动迎上去，就会消除这种被问题追赶压着的痛苦感，可就是宁可被压着也使不上劲，宁可死也不面对，我该怎么办呢，不想再这样了，太痛苦了逃避已经阻碍我成长，享受快乐，可我就是控制不住，我该怎么办呢！！！
题主你好。心疼你，也想抱抱你。能体会到你明明知道该怎么做，却始终提不上力气。你也知道自己“明明只要面对，主动迎上去，就会消除这种被问题追赶压着的痛苦感”，却还是行动不起来，说明你执行力不够。你可以试试咬着牙投入到应该做的事情中去，虽然刚开始的几分钟会很痛苦，但你逼着自己行动，会让自己马上找到做事的那种状态。我最近在看的《一起同过窗》，里面的主角路桥川就把自己自诩为一只鸵鸟。他是一个和平主义者，很多事情都选择息事宁人，但一旦自身或朋友的利益受到侵犯，也会奋起反抗。因为鸵鸟虽然喜欢把头埋在沙堆里，但也是一种攻击性很强的动物。我觉得你认为自己有鸵鸟心态，是因为你也是一个害怕面对冲突和不稳定性的人。人都会追求安全感和稳定感，因为不去改变的这种状态你更熟悉，所以宁愿痛苦你也不肯逃离。研究心理学的丛非从老师经常提出一个概念:谁痛苦，谁改变。痛苦是改变的诱因，虽然不知道做出改变会指向什么结果，但既然什么都不改变的时候是这么痛苦，不妨试一试呢？当你意识到你不敢做出改变，是因为习惯，而改变可以为你带来新的习惯，新的稳定，也许你就更有动力了呢。另外，你已经有轻生的想法了，建议找专业的咨询师咨询，积极自助。祝好～。
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已经27了明知道自己该怎么做，可做的时候却焦虑，逃避以至于我目前非常的痛苦，无力，很多次想死。有力气又使不上，明明只要面对，主动迎上去，就会消除这种被问题追赶压着的痛苦感，可就是宁可被压着也使不上劲，宁可死也不面对，我该怎么办呢，不想再这样了，太痛苦了逃避已经阻碍我成长，享受快乐，可我就是控制不住，我该怎么办呢！！！
看完了你的叙述，你只是在表述你的情绪状态，内心的感受。你把它看得太重要了。我们所说的有历史不傻，不如说我们不知道该怎么做？我们脑子里没有一个比较清晰的规划图，学习方法空憋着一股劲，就是不知道该怎么用。所以，你要静下来想三个问题，你想做什么你能做什么，你有什么资源？不要考虑的很远。最好是能够下切到技能类的范畴。这样做的好处是务实，是培养一种能力，永远把培养能力当做首要的。至于什么感受，什么情绪是次要的？我们常说技不压身。这个好处就在于我们知道我们身上有什么会什么能做到什么。会使你心里有底气，也会越来越自信。选择的路也越来越宽。到那个时候再来思考你以后的发展方向才是有根基的，才是有选择的。
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我未婚，她小我两岁。去年刚有孩子，我知道这样不对。但我俩互相是真心喜欢，每天在单位看到，偷偷摸摸的。怕被其他同事发现，就手机聊天。上网查了一下，这种情况大多不会有好结果。但我无法下决心彻底抛弃这段感情，那样整个人都会失落。她也很小心，就这样每天矛盾着。又享受着除了发生关系，该做的都做了。因为一直在犹豫，这种感觉和后果不知道怎么形容。过来人给点经验吧唉
题主你好女方这种行为叫出轨，因为，他有老公和孩子。你这种行为叫破坏他人家庭，是第三者。你们这不是爱情，而是偷欢。换个思维模式想，出轨的这个人是你老婆，你会咋想？我想你一定不会说，我老婆爱的人不是我，我要成全我老婆自由恋爱……。
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从小到大，都很雨天，雨声也很好听，不愿意做的事情，竟然也可以试一试了。而且心情会很好，很有活力，很放松，给人安静的感觉。喜欢下雨天的人好像有很多，这样的天气为什么有让人心情变好的魔力？背后的心理可能是怎样的呢？
楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：（1）首先，楼主说到自己从小到大都喜欢下雨声，感觉下雨的声音很好听，因为感觉到下雨的声音很轻松、让漏壶感觉到了安静。细听微雨声，似乎想想就是一种安逸和美好。（2）其次，为什么下雨天对人有魔力呢？前段时间看到冥想的音乐里面也有雨的声音，我猜可能是雨的声音更加符合一些人的心境，有节奏的韵律会就好像音乐的鼓点，让人放松。但每个人的心境不同，听到的事情也不尽相同，所以不同人才会听出不同的感受。#世界和我爱着你，祝好~。
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从小到大，都很雨天，雨声也很好听，不愿意做的事情，竟然也可以试一试了。而且心情会很好，很有活力，很放松，给人安静的感觉。喜欢下雨天的人好像有很多，这样的天气为什么有让人心情变好的魔力？背后的心理可能是怎样的呢？
你好，确实有很多人喜欢下雨天，好像就一种魔力让人安静下来。大自然的声音比如：小溪潺潺的流水声，早晨小鸟的鸣叫声，晚间的蛙声，雨声，水滴声等等本身就有放松身心，减压的作用。因此在工作之余听听大自然的声音这一类的音乐可以让自己减低焦虑，舒缓情绪。祝安好！
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自己也学习过一些心理学。，但是总是觉得做的不足够好。我害怕自己原生家庭，影响了孩子。
亲，你好！关于婴幼儿的教育问题，是所有为人母者都共有的不同程度的想法。！婴幼儿因为是完全无自我管理能力的新生群体，需要亲人和养育者的用心付出。婴幼儿的教育问题个人认为母亲要视自我能力和家庭经济承担能力，科学喂养的同时，再给予不同的早期教育就是母亲或者养育者的陪伴。情感的陪伴，亲情的链接，婴幼儿抚触操的辅助，认知绘本，适当的音乐的熏陶，稳定的养育环境，以上各方面养育经验你都可以试试，最好规律的持续时间长些，才可以看到成效。如有熟识的没有采用科学养育的同龄宝宝做参照，对比结果会更为明显。希望可以帮到你。
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自己也学习过一些心理学。，但是总是觉得做的不足够好。我害怕自己原生家庭，影响了孩子。
题主你好给你一个温暖的抱抱！替你的孩子感到幸福啊，有一个愿意去研究去学习怎么给他更好教育、更多爱的家长，这是福气。不清楚你的原生家庭对你造成的影响是什么，但是你有改变的想法那就一定会实现。三岁前最重要的是陪伴，有意义的陪伴，不是他玩他的、你看自己的手机这种陪伴哦。在他一岁前，可以多一些肢体接触、对着他说说话、面部表情丰富一些、快乐多一些，适当的搂抱亲吻给他足够的安全感。随着他年龄的增长，他会越来越多的对你进行反馈，想要跟你互动，可以根据年龄图点进行对应的教育，语言表达、动作发展等等方面，一起捉迷藏、比赛爬跑跳等游戏，过程中既能培养亲子关系又能促进孩子身心发展。题主在看心理书籍的同时也多关注一下儿童发展过程，这样会更加了解孩子的发展，因材施教、对症下药，相信你和孩子都会有所成长。加油！愿一切安好！
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有次我给一个男同事发消息，是关于工作的事，只有一分钟他没有回我，我也不喜欢他，但是我还是紧张的心跳个不停，那一刻，我生怕他不回答我，我感觉我要被抛弃了被嫌弃了即使我理智上安慰自己是他可能没有看见。还有一次我向钢琴老师提出一个要求，我早来数分钟，可不可以早上课，钢琴老师迟疑了一会儿。他语气表情都很正常，一点也没有冒犯我，只是说嗯，要不你再练会儿吧。我知道钢琴老师做的一点毛病也没有，但是他拒绝了我，我心里还是很难受，我觉得是我不好！这次还是一样，嗯，有伙伴提出他不喜欢熬夜，想早点睡，我发消息随后他就没有回，我很生气、很愤怒，很想当面过去指责他，想把他删掉，想永远不搭理他了，但是我跟他真的没什么关系，这么要求也很过分，但是我真的不喜欢别人拒绝我，不喜欢别人不回应我，不喜欢别人不搭理我。我现在很想拥有一段亲密的关系，但是如果别人靠近我，我反而推开他，不相信他会喜欢我或者会一直喜欢我，患得患失
这种情况可以看出控制欲非常强，可能我说这话也会冒犯到你.你可以想想，别人拒绝你，会让你得到什么损失吗？究竟是什么引起你这么强烈的反应。这些问题还需要你先自我察觉，闭上眼睛。想象自己的灵魂脱离了你的肉体，然后站在旁边看着你，仔细观察观察自己，多关注照顾自己的感受，好好的体谅下他们。然后再想想拒绝你的人，站在他的角度去看这个问题是什么样的。
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我现在的工作平淡乏味日复一日没有挑战性工资待遇一般心里很多次想换份工作会去找工作会去了解会有冲动想去试试但是就是下不了决心害怕一个陌生的环境害怕新的开始新工作可能会带个我更好的生活但我就是把换工作这个事情在心里做了无数次一直没有真正的去往那努力
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.觉得现在的工作乏味无趣，想换工作2.但又不敢面对新的环境，不敢面对新的工作中新的困难【一点点分析和建议】1.对自己的工作感到乏味，没有兴趣提高继续做下去，有两种可能性，一种是指楼主本人真的不适合这个工作，和工作并不合拍，另一种则是楼主在工作一段时间之后出现的职业倦怠没有调整好。2.如果是第一种情况，那么换工作寻找真正适合自己的事情，是不错的选择。但如果是第二种情况，楼主即使换了工作，工作一段时间之后也会产生现在的感觉，乏味，不想工作等等想法。3.综上，楼主可以首先考虑调整自己的工作结构和一些时间安排，寻找一些放松心情的方式作为宣泄工作压力的途径。调整过后，还是觉得工作乏味和疲惫，或许就需要考虑这个工作是否需要换掉了。希望对楼主有所帮助。
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我现在的工作平淡乏味日复一日没有挑战性工资待遇一般心里很多次想换份工作会去找工作会去了解会有冲动想去试试但是就是下不了决心害怕一个陌生的环境害怕新的开始新工作可能会带个我更好的生活但我就是把换工作这个事情在心里做了无数次一直没有真正的去往那努力
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到：（1）楼主当前的状况：感觉到工作没有挑战性，想换工作，但是下班定不了决心（2）楼主想要：调节自己的生活状态接下来是我的分析和建议，希望可以帮到楼主：（1）日复一日地重复着相同的工作，是会变的平淡乏味的，因为你可能一睁眼，就知道今天要发生什么了，了然无趣。所以楼主感觉不到挑战，想要换份工作跳出舒适圈是可以理解的。（2）其实无论我们身处哪里，如果不改变心态，也许依旧会重蹈覆辙，陷入同样的困境，因为新的工作你也会有做熟练的一天，但你足够熟练，也许新一轮的乏味感会再次接踵而至，所以楼主是可以选择换工作的。但必要的心态调节也是很有必要的。（3）给楼主的建议是，学会在工作中寻找乐趣，可以是让自己做的内容更加完善，或者今天比昨天多出一个更好的创意，或者充分利用节约下来的时间，去做更多自己喜欢的事情。当然，如果楼主认为薪资才是自己最在意的，那么可以考虑和上级申请，或者跳槽。#世界和我爱着你，祝好~。
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他因为喝酒惹了很多事了，浪费了很多钱了。想戒酒，但是环境总是影响他，戒不了。
你好呀，我们归纳一下现在的问题。【35岁，想戒酒但戒不了。】【每次喝酒都容易惹事，并且花了很多钱。】【想戒酒但是环境影响了他。】我们都明白环境对人的影响作用，所以我个人认为之所以你男友没有戒酒成功，很大一部分原因是现有的环境不能让他戒掉酒精。我们需要注意的是，高年龄与戒掉酒精并不冲突，35岁，中年，但还有无尽的可能，而我认为，只要下定决心决心去戒酒，那是可以做到的。以下是我给你一个建议。第一，你说男友因为环境的原因而无法戒掉酒精，我们需要想一想，在环境上出现了什么问题？是工作，是应酬，还是因为有酒精的存在？尽量排除对于环境的限制，营造自己的环境，环境是可以创造的，不稳定因素是可以消除的。第二，不要给自己留有退路，退路这种东西每个人都会给自己准备一个，但是戒掉酒精就无需特意给自己准备一条腿路，不要给自己借口，借口这种东西只会让路途变得漫长不可期。希望能帮到你。
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他因为喝酒惹了很多事了，浪费了很多钱了。想戒酒，但是环境总是影响他，戒不了。
纵然题主很为自己的伴侣担心，想让他戒酒，但是这个重担并不是题主的，他自己需要意识到这个问题，然后去承担这个责任，因为这是他的人生。如果他主观意愿不强烈，任凭谁也是劝不住他的。如果你寄希望于改变他，有可能会把你自己的人生也给搭进去。从文中可以看出他已经有成瘾的状态了，个人是很难去抵抗生理的需求的，如果主观真的意识到很痛苦想要摆脱，就需要借助专业的力量，比如去医院进行药物干预，同时去做心理疏导等。另外他自己也要严格地控制自己不去接触那些影响他的环境，这些都需要他有百分百的决心要彻底戒除这个习惯。如果他还在左右摇摆，觉得无法脱离那个所谓的环境，那么这个问题就很难解决。题主说他想戒酒，但是环境总是影响他，那么他能否脱离这个环境呢？如果他不愿意脱离，是否意味着他还没有认识到酗酒带来的恶劣影响？那么拥有这种心态的人也许就要被酒精拖垮自己的人生。但是题主可以有不同的选择，如果在劝说无效的情况下，你首先要做好自己保护。如果对方老是喝酒惹事，花钱，最终你也会受到伤害。能理解你很想去帮助他，戒酒他的心情，但是说到底，这终究是他的人生，是他需要肩负起来的责任。
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他因为喝酒惹了很多事了，浪费了很多钱了。想戒酒，但是环境总是影响他，戒不了。
题主您好，听您的表述，环境影响他，总是戒不了酒，而唱酒又惹事。这里要区分一个概念：喝酒和喝醉，上升到惹事的程度，应该是喝醉。所以你的对象，如果确实因环境影响不能戒酒，那就要做到控制量，而控制量，其实比戒酒好解决，也是能解决的。如果他还找各种借口，那只能说明，后果还不严重，还没触及到他的底线，让他痛改。如果你担心他，可以从控制量和找他的痛点上入手，但建议每个人都人自己的人生路，不要过多的把别人的问题当自己的烦恼，如果你能退一步，表现出再也不管他，说不定，就是他痛改的一个动力。
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他因为喝酒惹了很多事了，浪费了很多钱了。想戒酒，但是环境总是影响他，戒不了。
题主你好，看到你的问题，我想说大概你现在感觉到的喝酒的控制不了量以及酒后惹事可能都还在你的可承受范围内，也就是这些事情表面看来确实给你造成了一定的痛苦，但在你内心深处有它们存在的意义，或许你也正在依靠这些事情，表达释放自己的某些情绪。个人的一些想法，希望能给您一点点思路。
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最近玩吃鸡菜到自闭，心态爆炸，但闲下来的时候还是想玩。明知道玩了很可能不会快乐，反而会难受，但还是想玩。我这是怎么了，我该怎么办？
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.玩游戏每次都输，但输了之后又一直玩2.明明感到痛苦，得不到快乐，却还是在恶性循环【一点点分析和建议】1.或许楼主真正并不是想玩游戏，而是对生活中的其他事情产生了回避，比如说学生在需要学习的时候，会无休止的刷手机，尽管很多时候没有东西要看，也没有什么可玩，甚至自己都觉得玩手机好累，但就是不愿意放下。2.或许楼主对于失败对于否认有一种渴求，最近是不是做了一些自己觉得没有做好的事情呢？如果想要逃开这种循环，或许可以考虑换一种娱乐方式，或者找厉害的朋友和自己一起玩，从其中一环开始改变这种循环，慢慢调整自己的情绪状态。希望对楼主有所帮助。
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本来以我的高考成绩我可以上一所公办大学，可是阴差阳错选了一所公办大学，我怕自己会在这里堕落，也怕自己会遇到很多跟自己不是一路的人，更怕自己毕业后没工作，我该不该选择复读？
堕落在那里都会，每一个时间段自己的选择，代表了此时你的综合实力。退回去复读，也是一条路，走上去上民办也是一条路，不难选择，因为生活是有了新起点，但方向在自己心里。在这里学校成就不了你，你可以来成就这个学校。任何时候，都是一个新的起点。
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本来以我的高考成绩我可以上一所公办大学，可是阴差阳错选了一所公办大学，我怕自己会在这里堕落，也怕自己会遇到很多跟自己不是一路的人，更怕自己毕业后没工作，我该不该选择复读？
理解你的担心。人往高处走，水往低处流。你想要自己更优秀。只是，当决定堕落，在哪里也可能堕落，如果决定不堕落，好像什么样的环境和什么样的人也奈何不了你。成大事者，天时地利人和，一个也不能少。更多时候，学习，或者读什么样的大学，仅仅是通往成功的一条途径。成功，压根儿还需要许多其他因素的支撑，比如饱满圆润的人格，坚韧不拔的毅力，百折不挠的坚持。较之学业成绩，人格的发展和完善更胜一筹。是否复读？这是一个选择。权衡利弊，斟酌得失，然后目标或许会清晰。谁的青春不迷茫？谁的成功不跌撞？相信你，相信经过思考，会做出令自己感动的选择。
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本来以我的高考成绩我可以上一所公办大学，可是阴差阳错选了一所公办大学，我怕自己会在这里堕落，也怕自己会遇到很多跟自己不是一路的人，更怕自己毕业后没工作，我该不该选择复读？
本人和题主有类似的遭遇。因为各种原因，本人现在就读于某大专院校，太理想的话不用说，不实际。我认为在学校里会遇见的最大问题就是，周围的人与我想要成为的样子天差地别。如果真的要去到这所学校，又希望自己不会因此堕落，一定要做好会有大段孤独时间的准备。不需要为了合群而合群。
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本来以我的高考成绩我可以上一所公办大学，可是阴差阳错选了一所公办大学，我怕自己会在这里堕落，也怕自己会遇到很多跟自己不是一路的人，更怕自己毕业后没工作，我该不该选择复读？
学校和个人的将来有一定的影响但是并不是所有的事都由学校好坏决定无论在哪里，都要努力的学习，不断的提高自己的能力，而不是进了学校就开始麻痹自己总之在做选择题，你有时间去考虑，然而做了选择后，你就应该继续的往前走。
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我今年20岁，男友比我大七岁，相恋三年。现在同居。同居后有很多问题出现了。最近男友一直催我结婚的事情，可是我想到以后要跟他一辈子，觉得自己委屈。我不太能接受男友的点有：1：邋遢，总是臭臭的。2：脾气差，动不动就嚷嚷，有时候还会拒绝沟通。3：扣，吃饭总是让我付钱，并且很多时候都喜欢让我付钱。4：说话不算话5：没有送过我什么礼物，让我觉得他根本没有把我放在心上。就是在恋爱中没有体会到被爱的感觉，不甘心自己难道以后都是这样吗？但是有舍不得这么多年的感情，我对他是特别依赖的那种。是我过于理想化了吗？
题主你好呀～心疼地抱抱你，另外也很庆幸你现在就开始意识到这些问题，并在重新思考你们两人之间的感情。通过描述，你从17岁就和男友在一起了呢，17岁应该还在读高中吧？很好奇你是怎么和大7岁的男友认识的。你考虑过当时对他的感觉是好感还是真的喜欢吗？他身上有哪些吸引你的地方呢？目前发现的这些不能接受的点，你和男友提过吗？表达过自己的感受吗？情侣的相处中，沟通很重要，及时的情感反馈也很重要呢。如果他收到你的情感反馈，但是依旧不顾你的感受，自我为中心，那么你可以果断地选择离开呢。如果对方收到你的情感反馈，在乎你的感受，我想他是会做出改变的。虽然沉没成本通常会让人放不下，可是想一想目前不能接受的这些点，如果对方不为所动，你可能还得忍受几十年的时间，或者直到感情破例，又或者直接双方其中一人走到生命的尽头，你会是什么样的感受呢？在恋爱中想要感受到被爱是很正常的呢，你也是值得被爱的；想要依赖伴侣也很正常，不过注意不能太过于依赖哦。任何一段感情，都请不要失去自我。给自己一个成长的空间，如果没感受到被爱，那么我们先学会自己爱自己，礼物咱也可以自己买呀。祝好，世界和我爱着你。
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我今年20岁，男友比我大七岁，相恋三年。现在同居。同居后有很多问题出现了。最近男友一直催我结婚的事情，可是我想到以后要跟他一辈子，觉得自己委屈。我不太能接受男友的点有：1：邋遢，总是臭臭的。2：脾气差，动不动就嚷嚷，有时候还会拒绝沟通。3：扣，吃饭总是让我付钱，并且很多时候都喜欢让我付钱。4：说话不算话5：没有送过我什么礼物，让我觉得他根本没有把我放在心上。就是在恋爱中没有体会到被爱的感觉，不甘心自己难道以后都是这样吗？但是有舍不得这么多年的感情，我对他是特别依赖的那种。是我过于理想化了吗？
我要跟你讨论的不是怎么去客服对于催婚的害怕，是要告诉你，如果婚前都委屈了，连分手的勇气都没有，那么，未来结婚了，能有多少勇气去离婚。从他的各种表现来看，他爱不爱你不好说，但是起码他并不在意你的感受，吃饭总让你付钱？如果你不付会怎么样呢？看得出来你是一个温顺的姑娘，才能这么久的容忍这些缺点，但是亲爱的，谈恋爱的时候是感情最好的时候呢，如果这个时候都是这么对待你，结婚以后你还指望能更加爱你吗？你才20岁呢，爱情真正的模样应该是美好的不是吗。
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我一直处于焦虑的状态里的。小时候，上学，要早早的起来，后来住校之后，也会在打铃之前或者一打铃就马上起来。高中的时候，也是住校，周末去学校，我会在早上就出发。现在我也是处于这样的状态。我现在也焦虑，可是我不知道为什么。我应该怎么样才能够摆脱焦虑。
题主：你好！给你一个温暖的抱抱(｡･ω･｡)ﾉ【我一直处于焦虑的状态里的】正如我们上课的时候老师说的那样，如果一个人没有焦虑的话那是很不正常的，没有哪一个人是没有焦虑的，我们每个人都有焦虑，只是我们焦虑的程度不同罢了。【小时候，上学，要早早的起来，后来住校之后，也会在打铃之前或者一打铃就马上起来。高中的时候，也是住校，周末去学校，我会在早上就出发。现在我也是处于这样的状态】我想这样的情况是很困扰你的，如果一个人长时间处于这样的状态，那么这样的情况会变得越来越严重，我想你一定是找了很多的办法去解决这样的问题，可是并没有很大的作用。【我现在也焦虑，可是我不知道为什么。我应该怎么样才能够摆脱焦虑。】每个人焦虑的原因都不同，我们可能会因为一件很小的的事情就会变得很焦虑，同时我们也找不到相应的办法解决这样的焦虑。但是面对这些问题，我们要从不同的地方寻找原因，寻找办法，从学习上生活上等等，我想总会找到一个解决的啊。希望能够帮助到你，祝好！
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很不满意现在的状态，可是一直继续做，不愿意去改变，不知道如何去做
题主说，不满意现在的状态，这种状态不知道具体指的什么状态，工作的状态，感情的状态，还是现在总体各方面的状态？我觉得可能是工作的状态吧！题主说一直找借口不愿意去改变！从这点可以看出，题主是想改变的，只是总是给自己找不改变的理由！很多时候我们找借口不改变，是因为未来有太多的不确定，这种不确定让我们恐惧，现在的状态虽然不满意，相对来说却是安全的。看似不变的状态其实也是一种变化，也是你在努力的维持着的结果。题主可以试着觉察一下，迟迟找理由不改变的背后在担心什么？恐惧什么？相对于现在的状态，改变可能会出现哪些结果，可以用一张纸列出改变和不改变出现的可能，一些不确定改变后出现的结果，想要改变都是为了变得更好，比如从工作方面来说，你要考虑薪酬，考虑发展的前景，考虑自己胜任的能力，考虑可能出现的可能性，也意味着承担一切出现结果的可能性。当你捋清了思路，就可以不再为是否决定改变而苦恼。不管是改变也好，不改变也好，最重要的是我们能够接受这种状态，感受生活的美好！不纠结，活的开心快乐！
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很不满意现在的状态，可是一直继续做，不愿意去改变，不知道如何去做
你自己也感受到自己的状态，但是还是继续这个状态于是就那么一直一直这样，以至于都没有一点的变化，所以呢也达不到你想要的方向。想要改变当下的状态，思想也要改变，很多时候都是自己的思想在指导着我们走向哪里。二个就是要动起来，你可以心里说不知道该怎么办，但是要有行动，不然很难打破这个状态。写出自己的目标。多去找资料，多去学习，多补充自己。
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不负责任、对母亲不好、每天只会对我撒气发火无理由的、我自认为是很乖的孩子了、在外面家里都不惹事、好好学习放假时打工分担重担、但是我的父亲真的很没素质、忘记给他晾衣服了也要骂我、说生我做什么、要我没有用、还耽误了他的自由、说的我负罪感特别的重、每次都叫我不要上学了、我说我想上也会把他的负面情绪给我，大声吼我骂我、然后还说哭什么哭有什么痛苦的、活够了就从这跳下去吧……疫情的时候母亲的公司裁员、他又张口破骂说都不挣钱、说活着是为了挣钱不是躲命的....我真的好恨好恨...真的好恨...素质极差、每天都会穿个小裤头晃悠晃悠、还会在公共场合乱喊乱叫、出轨、公共场所小便....怎么办....我真的快被折磨死了……一回家见到他我就心脏难受..每天都在哭…一想到是这种人生的我恨不得弄死自己……太难受了太难受了……我现在还是个学生、没有能力离开我想要带妈妈离开还不得不忍着要花他的钱生活、上学....
展信佳您父亲会这样，确实令人失望！只知道将自己的过错怪罪与别人，我真心觉得您这个情况。需要外界介入进行处理，您也需要进行心灵咨询，让心灵放松，以及进行抚平治疗！这边有几点方式，希望能够帮助到您……首先，您可以向居委组进行投诉，让专人到您家里进行了解和情况核实，核实完会向相关部门进行汇报处理！其次，如果无法进行处理，建议向法院提起诉讼维权，要求您父亲停止对你们的伤害，可提出申请人身安全保护令，依法维权！最后，我希望你好好的！对生活不要放弃，也希望着阳光能早日到来，您家庭以后会变得美满。
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他最近和同事之间相处的不是很好，我询问他的时候，他跟我说无论什么事都要站在他那边，我说我不会，他说那就不说了。我解释说我可以为他分析、商量，但不会无条件支持他，但他只是让我不要再说了，还说这些事以后不会再跟我说了。我会这么说是因为他上次也有类似的情况，当时他确实是做得不好，但他为自己找了很多理由开脱。我实在不知道该怎么去评判他。
题主您好！单从题主在对待男朋友的事，做到了是非分明，对事不对人的态度，我站在题主这边。但是，从题主描述的情况来看，题主的男朋友似乎不能完全接受，他要求题主完全站在自己一边，这让题主很苦恼。如果题主对男朋友的事分析正确，责任分明，是非曲直都很明晰的话，题主可以从沟通方式方面找一下原因，看看是否有所突破。中国语言博大精深，同样的话，不同的语气，语调，从不同人的嘴里面说出来，意思就可能变了。不同的人接受信息的方式也不一样，有的喜欢直来直去，有的喜欢委婉含蓄，以题主对男朋友的了解，应该可以找一个双方都能接受的方式进行沟通。从题主描述的情况，题主的男朋友要求题主无论如何要站在他一边，这应该是一种不合理的信念，绝对化的要求（demandingness）。题主可以参考一下合理情绪疗法，此疗法的理论基础认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪体验。以上是个人的一点建议，希望能帮到题主。
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他最近和同事之间相处的不是很好，我询问他的时候，他跟我说无论什么事都要站在他那边，我说我不会，他说那就不说了。我解释说我可以为他分析、商量，但不会无条件支持他，但他只是让我不要再说了，还说这些事以后不会再跟我说了。我会这么说是因为他上次也有类似的情况，当时他确实是做得不好，但他为自己找了很多理由开脱。我实在不知道该怎么去评判他。
你好呀～非常理解你的困扰，抱抱你～这是一个比较复杂的问题，会涉及到你们处理问题的一些方法和原则。你说不会无条件支持他是没错的，如果他做错了什么你还去支持他，这样实际上只会让事情变得更加糟糕。关于他与同事间的相处问题，如果需要改善人际交往的现状，需要他自己主动去寻找突破。而他说如果你不支持他就不要多说，实际上也可以看出来在这些矛盾中他也经历了好多伤害，或者是他觉得自己受到了伤害，包括不被尊重，不被重视。他的内心是压抑的，所以有时候可能说一些攻击性比较强的话。他很需要关爱，但又容易把关心他的人推开，他希望的是你可以在出现问题的时候默默陪伴他一下，哪怕什么话都不说。可能他的内心是比较脆弱的。这时候你面临的问题是应该对事不对人，遵循一种讲道理的方式去看待问题，还是更多的去关心他，接纳他。建议采取折中一些的方式，可以避免矛盾的激化。告诉他你会支持他，也希望他可以适当控制自己的情绪。在不涉及原则上的小问题上，多表示关心，安慰。在涉及原则的问题上，坚持自己的底线，适当采取措施，避免太严重的后果出现。具体情况具体分析，可以灵活一点处理。祝好～。
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他最近和同事之间相处的不是很好，我询问他的时候，他跟我说无论什么事都要站在他那边，我说我不会，他说那就不说了。我解释说我可以为他分析、商量，但不会无条件支持他，但他只是让我不要再说了，还说这些事以后不会再跟我说了。我会这么说是因为他上次也有类似的情况，当时他确实是做得不好，但他为自己找了很多理由开脱。我实在不知道该怎么去评判他。
你好！感谢你的邀请！从你的留言中，我看到了你的委屈和对他的失望。你对他有着期待，对你们的关系有自己的设想，当他拒绝你的时候，你会感到委屈和受伤。也许你来到这里，是希望有人可以理解你，认可你。从这一点来说，你和他一样，你们都渴望被理解，被认同，被支持。你的建议和分析是你认为对他好的方式，你真心地期望能帮助他，让他更好，而他似乎感到的是被批评，被指责，因此他拒绝了你的提议。你的受伤也许是因为你感到你的好意被拒绝，被错解。你们在这样的相处方式里都体会到了受伤的感觉。这说明，你们需要调整现有的模式，让彼此都能感到支持和理解。通常来说，真诚一致的表达可以帮助你们看见彼此，听到彼此内在真实的声音。试一试真诚地表达自己内在的感受，而不是理智化的思考，毕竟，我们寻求恋人是为了那份亲密感背后的温暖。
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几次戏剧性失败的感情生活让我的情绪不稳定经常疑神疑鬼而且我很偏执很相信自己的猜测会把蛛丝马迹的细节放大疑心很重特别是遇到冷暴力就会破罐破摔说出恶语伤人根本控制不住自己的情绪非常歇斯底里还会威胁人平时感觉很压抑有严重的躯体化症状就比如觉得男朋友此刻和其他女生在一起时会心痛后背痛喘不过气偏头痛我的记忆也只剩零零散散的了过去的事情对我来说只有片段不完整了影响到了我的生活
你好，题主：从你的描述来推测，你能处于情感创伤后的应激状态。感受到了因为几段感情的失败，让你倍受打击，情绪波动较大，甚至易激惹，严重导致躯体化反应，对吗？不知道这些症状持续多久了？是否影响到了你的生活和工作？不知道你有没有发现，其实你是一个觉察力和内省力蛮高的人，很清楚的了解到自己目前的状态是因为几次感情的挫败由此导致的疑病症，这些非常的难得。所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳，或者杯弓蛇影，既然你受过几次感情的创伤，也不难理解你今天的过度的敏感和多疑？如何破局？我个人觉得首先需要去专业的精神科机构做相关的检查，排除器质性病变带给你的躯体化反应？考虑生物学因素所导致的目前的症状，是否需要药物治疗等。此后你需要评估早年的成长经历是怎样的？你的童年的经历是怎样的？是否有过因为被抛弃而带来的创伤，如果你当下的感情挫败激活了当年的创伤的节点，可能需要考虑处理创伤？此外，如果是你的人格特质，比如过度敏感，追求完美的情节所导致的目前的困境，可能需要考虑系统的辅导，对人格重整的过程来修复目前的创伤？最后在强调一遍，先相关的医学检查，做好药物治疗和心理治疗的准备？相信，只要你勇敢的面对，一定可以早日治愈。加油，和我永远爱你！
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不喜欢自己妈妈的原因，妈妈做事说话让自己很反感，然后就觉得自己像她很讨厌这种感觉怎么办
题主你好，好想抱抱你，我非常理解你的感受从短文中可以看出你是因为家庭关系而苦恼，你觉得你妈妈做事说话让你感到很反感，但是不知道题主这种反感来自于哪方面的，是你妈妈的语气不太好，还是你感觉妈妈没有对你负责还是怎么样子的？我们来分析一下，母亲是家庭成员里十分重要的角色，是主要来自于孩子这方面的，所以母亲和孩子的关系尤为重要。我们应该适当的理解母亲的行为，关心一下母亲的烦心事，这样母亲对我们才有积极的态度。当然，这是建立在合格母亲上的基础。我可以给你几个建议:1可以把自己的烦心事和你所遇到的困难告诉同学，老师们闺蜜等你信得过的人，这样可以有效缓解你心里面的烦躁情绪。2多跟母亲沟通沟通一下，站在对方的角度来理解对方的感受，这样会促进你们的交流。3可以用非传统的方式来跟你母亲交流，比如说写书信，打电话等。希望我这几个不成熟的建议能给你一些帮助，如果我有写的什么不对的地方，可以私信我，谢谢啦，我和世界爱着你。
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本人女，还在上大学。因为最近看了很多gl小说的原因，我有点怀疑自己的性取向，于是我就去做了上面的性取向测试，结果说我是渴望被同性爱慕的双性恋，包括上面对我情况的描述真的感觉挺准的，但我感觉还是不能接受自己是双的事实，不敢面对社会压力，现在特别怕自己以后会喜欢上一个女生，因为我之前和身边的人提起过双性恋这个话题，当时就是很小心的问她怎么看待双性恋，她直接说双性恋是变态，我现在更不敢把我的情况告诉他们了，家里人更不用说了，对这个绝对不可能接受。我该怎么办呢
首先，不能用一个测试就判断自己的性取向。其次，我们的最终目标是亲密关系，婚姻带给我们幸福，人与人之间学会爱和被爱更加重要，把你的注意力放在性格的培养，关系的经营上，性取向有时候没那么重要。然后，很多人闺蜜之间很亲密，但并不妨碍她爱上她的真命天子。所以，让自己自信起来，更加重要。那么你自信的面对自己的性取向，会是什么状态？你会发现生活是充满变化的，灵动的，灵活的，对自己和全世界都表示理解和尊重。
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本人女，还在上大学。因为最近看了很多gl小说的原因，我有点怀疑自己的性取向，于是我就去做了上面的性取向测试，结果说我是渴望被同性爱慕的双性恋，包括上面对我情况的描述真的感觉挺准的，但我感觉还是不能接受自己是双的事实，不敢面对社会压力，现在特别怕自己以后会喜欢上一个女生，因为我之前和身边的人提起过双性恋这个话题，当时就是很小心的问她怎么看待双性恋，她直接说双性恋是变态，我现在更不敢把我的情况告诉他们了，家里人更不用说了，对这个绝对不可能接受。我该怎么办呢
为你的勇敢提问点赞，对同性恋我不是很了解，不过的测试只是一个粗犷的测评，建议你找专业的咨询师做个深入的咨询，不要自己被框住了。我记得林紫老师分享过一个案例，刚开始好像是双性恋后来深入咨询了解更深层原因后，生活工作都很好。
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同事有了更好的发展机遇，晋升调去更好的单位。有羡慕有不舍，心里不舒服咋办？
你的心里不舒服可能是种失落的感觉，既有同事离开你的失落，也有自己没能得到这个好机遇的失落。而且，别人善意的安慰可能很难缓解这种失落，因为这个失落的背后是对同事得到的发展机遇的渴望。这种渴望如果足够强烈的话，就可以成为提升自己以获得类似发展机遇的动力。不管你将要在哪个方面努力，只要行动起来，你的注意力就会投注在行动当中，失落感自然就会得到缓解。祝融心理王春光。
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同事有了更好的发展机遇，晋升调去更好的单位。有羡慕有不舍，心里不舒服咋办？
您好！同事有了更好的发展机遇，晋升调去更好的单位。有羡慕有不舍，对您来说就是一种失去，失去了一位挚友，失去了一位志同道合的同事朋友，心里不舒服很正常人是有感情的，假如同事离开了，我们一点反应没有，这才是一种不正常，是一种冷酷无情，对吗？您的反应恰恰说明您是个重感情的人，您是个和他人友情链接紧密的人。放心吧，过一段时间这种状态会慢慢好转。这是我们人类共同有的正常情感反应。
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和前任是大学认识的，那时候只是朋友，把自己的情感经历都说了。后来在一起他觉得我以前太爱玩了他有点感情洁癖似的，但是我改变不了过去，我俩经常因为这个吵架。后来毕业工作，我俩不在一个地方，有人追我，我动摇了，和前男友提了分手，前男友挽留我，我受不了他总是提我以前的事就分手了。但是和现任在一起一年我总是会想起前男友甚至多次梦见前男友，我也不知道自己怎么了，和前男友已经没有可能了，我伤害了他，我很痛苦
忘不了只是你会想到你和他之前的点点滴滴，而且他走进过你的生活，可能生活中一些事情你和他一起做过，还可能是每天都做的，你在分手后再做就会想起来他。如果你已经对他没感觉了，但还是想起来那些画面，只是你不习惯没有他，但毕竟21天养成的习惯，也不是说没就没了。所以做一些自己喜欢的事情或者和朋友闺蜜一起出去玩旅游「现在疫情不太提倡」，或者和他们打游戏聊天追剧什么的，转移一下注意力，大概就不想了，剩下的问题交给时间。
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当面临一些困难的时候心志不够坚定的人会感到慌乱，那么如何在还没有遇见困难之前让自己变得更加坚强？
如果你把心思都放在克服困难上，你都没有时间顾及自己在别人眼里是否坚强，因为你一门心思想的是怎么样克服困难，所以下次一遇到困难的时候你会满脑子的都想着怎么样解决它。当然，不是每个人都是解决困难的高手，每个高手都是经过了无数次的历练，都是内外兼修做足了功课，才能成为所谓的高手。世事总是在不停的变换，所以没有人永远都是高手，只有不断的经历不断的积累不断的总结，不断地历练，才能达到你说的坚强。
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当面临一些困难的时候心志不够坚定的人会感到慌乱，那么如何在还没有遇见困难之前让自己变得更加坚强？
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～遇到困难能够磨练我们，我能够很好地度过难关，那么可以让我们成为更坚强的人。还没遇到困难之前，我们应该怎么去锻炼自己的心性，让我们变得更坚强呢？你可以在自己的日常生活中多增强自己的自信心，相信自己有度过困难的能力，当遇到难题时，你能够很好的去解决问题。再者，书中自有黄金玉，很多事情可能我们并没有经历过，但我们可以在书中了解到。那么我们也可以想象一下，如果我们遇到了类似情况，会怎么去做，从而锻炼我们的抗压能力。平时可以多给自己些积极的心理暗示，让自己有一个比较积极的心态去面对问题。祝好~。
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每个人的婚姻都是一地鸡毛吗？羡慕琴瑟和谐的婚姻不知道是我的原因还是他的原因，无出轨，应该是性格不合导致的吧？
楼主你好，恋爱的时候都是美好的，但是从谈恋爱进入婚姻的阶段，由风花雪月变为了柴米油盐，我们的生活被一些琐碎的事情充斥着，这些琐碎的事情也在消耗我们的感情。。每个人的婚姻都会有一些矛盾，但并不一定每个人的婚姻都是一地鸡毛，美好的婚姻是需要认真的去经营的，只需要彼此包容，彼此迁就的。楼主的婚姻没有什么太大的问题，只是被一些琐事而困扰着。有一些小的问题那就应该去好好的解决。建议楼主和对方好好谈一谈，把你们互相对对方不满的事情都说出来，互相为彼此迁就一下，改变一下。共同去经营一个美好的婚姻。祝好~。
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就是有的时候，她们在我身上开一些很过分的玩笑，我跟她们说这一点都不好笑，然后她们就说你怎么这么较劲，我们就开个玩笑而已，你连玩笑都开不起的吗，那这样我们以后还怎么玩，我就很无语了，明明是她们开了很过分的玩笑，还这样说，我都不知道该咋办
那就不和她们玩了呗。你的这些朋友，缺乏尊重他人的能力，如果你没有能力影响他们，把他们带正，最好建议你远离他们。如果你们必须经常见面，那么保持着自己的基本礼貌就好了。有些人让人感到难受，是他们有问题，该改变的是他们，当然，要改变别人几乎是不可能的。所以，与他们保持距离，保护好自己的边界，才能避免被他们冒犯。交朋友，要交让自己感到舒适的，那些令人感到不适的人，是你的身体在提醒你远离危险。
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同事之间聚餐从来都融入不到他们的话题中，不知道该说什么，总是全程尴尬希望早点可以结束，这个正常么我该怎么解决这个问题呢
题主，你好！看到你的问题，引起我的共鸣，我和你有着相同的体会。同事们聚餐，看着大家热烈地谈论，很想加入进去，却不知道说些什么，有时感觉想说话也插不上话。或者对他们的话题不感兴趣，不想加入，但是自己也想不出什么话题来和大家谈论。因此只能安静地坐在那里，看着大家说，很尴尬，盼望着聚餐早点结束。渐渐不想参加同事的聚餐，排斥，但不参加又担心别人有想法，因此很纠结。后来我开始探索我自己和我人际关系模式，发现可能有以下几个原因：习惯于忽视自己，觉得自己是不重要的。自我否定，认为自己是不好的。害怕自己说错话，被大家嘲笑。好像内心中有一个严厉的、要求完美的法官，一直在评判，不能接纳自己。在看到这些之后，我开始学习面对自己的这部分，接纳不完美的自己。聚餐的时候，我是自由的，我可以选择和大家一起谈论，也可以选择安静地坐着，一边享受美食，一边好奇地听大家讨论，渐渐地去融入，不再强求自己一定要说点什么。虽然现在有时仍然不能主动参与大家讨论的话题，但是感觉是自由的，轻松的，不是那样尴尬和排斥聚餐了！以上是我体验到的，希望能够给你提供参考。祝福你！
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最近我妈经常因为我的陪伴不够而抱怨和哭，她好像变得特别听我的话，以期待我能变成她想要的样子。我很清楚她想让我变成什么样，也就是她需要我陪她的时候回应她的需要，和她更亲近一些。而我内心深处也渴望和她亲近。但是我的身体却很抗拒，最近她邀请我散步，邀请我去买东西，我都本能的以“我不想”拒绝了。当时可能感觉没什么，但是事后想到我妈的感受我又很心疼。我大概知道我本能拒绝她的原因，就是在我的的成长过程中，有太多次我的感受和需求被忽视被拒绝的时候了。那时候我用的就是和她现在一样的策略，特别听她的话，以期待她能更信任我，更重视我的需求。我感觉现在她成了那时候的我自己，我自己成了那时候的她，陷入了一个死结。我能改变这样的现状吗？
题主其实看得很明白，妈妈现在就是曾经的你，你就是曾经的她，你们彼此换了位置，关系却又陷入了重复的循环。其实你自己也知道，当需求和感受被依恋对象忽略和不被允许时，那种很不好的感觉，以及最终总是要通过迎合讨好来索取关注，小心翼翼的牺牲自己的需要去满足对方，其实这是一种不安全的依恋关系，在这种关系中，很难发展出完整的自我。关系里的创伤，大多是来自重要依恋对象缺乏积极的情感回应，得到的回应大都是负面的、不被认可的，依恋需求没有被看见和满足，只能压抑在心底，这就导致了自我的缺失。你其实已经可以共情到母亲的需要，为什么不试试去给她积极的回应呢？固有的情绪经验虽然没那么快转变，但是起码已经知道原有的互动模式是消极负向的，只能给关系带来创伤，那么为什么不去尝试一下积极的互动模式呢？也许这就是一个契机，从满足妈妈的依恋需求开始，你们都可以看到更好的对方，也能找到更好的自己，心结就这样被打开了。
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也没有发生什么事情，就是我总是干事情虎头蛇尾，我也认识到了，但也不知道该怎么找回一个最佳状态，我也很想坚持，但有点力不从心的感觉，今年我已经初三了，我觉得我肯定要拼一把了！但学习状态总是稳定不下来，时好时坏，苦恼
早睡早起是一点。还有一个就是特别重要的，把一些让自己觉得投入的游戏删除，把qq微信都免打扰，少去聊一些没用的，有时候自己稍微的努力就能让自己获得成就感，如果实在不想学习到不如买书看，这里说的书是对学习有帮助的书，可以听歌看书，这个不是别人说你就能做到的，大部分看你自己，其实多和学习好的同学交朋友还是挺有用的。
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五岁的小女孩脾气急躁，没耐心，说话不耐烦。怎么办？这些毛病可能都是因为我（妈妈）平时对孩子的态度问题导致的，现在喊她他都不耐烦。她学的我。现在该怎么
楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.有一个五岁的小女儿，现在脾气暴躁经常不耐烦2.楼主意识到她的行为可能受到了自己的影响，想要改变女儿不知道怎么做【一点点分析和建议】1.家长是孩子的第一任老师是一句在教育中经常提起的话了，这也确实能够解释绝大多数孩子问题的起因。孩子就像是家长的一面镜子，孩子的优点学习于家长，孩子的缺点也一样，所以楼主觉得孩子受到自己的影响变得不耐烦，是合理也是有很大可能的。2.要想改变孩子，比起言语的教导，以身作则显然更加有用。从改变楼主自己开始，改变自己的不耐烦和暴躁。可以考虑在家里冰箱电视等等地方贴上纸条“请保持耐心”“你是一个有耐心的人”等等提醒自己，在平时生活中慢慢做出改变。希望对楼主有所帮助。
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和老公是相亲认识的，刚结婚五个月，我的性格比较安静话少，老公平时在家话特别多，总觉得我天天啥也不干，就会起矛盾，时间长了把感情都吵没了，前几天还动手打我，当时我很生气，我说他越打我越不服他，不听他的话，打死我好了，然后受伤也比较严重，回家给爸妈说，他们都要我忍一忍，可是我现在对他毫无感情，并且看见他就心累，没有办法交流，很反感他，现在真的不知道怎么办了？有没有人能帮帮我。
我觉得婚姻是你自己的，那是你自己的人生，你过得咋样只有你自己说的算，跟你父母无关。如果你继续听从父母的，被家暴的痛苦也只能自己承受着，父母无法为你分担。建议你离开这段让人窒息的关系，你值得拥有更好的一切！
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和老公是相亲认识的，刚结婚五个月，我的性格比较安静话少，老公平时在家话特别多，总觉得我天天啥也不干，就会起矛盾，时间长了把感情都吵没了，前几天还动手打我，当时我很生气，我说他越打我越不服他，不听他的话，打死我好了，然后受伤也比较严重，回家给爸妈说，他们都要我忍一忍，可是我现在对他毫无感情，并且看见他就心累，没有办法交流，很反感他，现在真的不知道怎么办了？有没有人能帮帮我。
特别感谢你的回答开解，我现在特别痛苦，结婚是父母做主的，结婚之前并不了解，导致矛盾发生的时候无法沟通，他特别没有安全感，喜欢用暴力解决问题，导致我特别抵触，在一起五个月监视了我五个月，感觉我偷东西一样，很痛苦很挣扎，父母认为刚结婚肯定有磨合，他自己也总是打完就道歉，但是我已经麻木了，听到他说话就想把耳朵闭起来，感觉我快疯了，父母却还让我过几天回去，我到底该怎么办，也没有朋友同事可以帮助我！很无助。
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提出这个问题也真是羞愧，无脸可说，从19岁出来打工到现在，八年工作赚下来也有三十五万之多，吃家里的住家里的不用出伙食费和房租，除了家里紧急情况拿过钱，最多算下来也不过5万给家里，除去这些，平时开销怎么说八年下来积蓄最少存10万吧，积蓄没有反而欠债7万多（三万多网贷，四万多朋友的），27岁了！！27岁了！！一个男人，哎！就因为我这种废物性格平时在外面爱浪花钱大手大脚，又沾上傻逼网赌。现在月薪才4000块钱，加上利息不吃不喝两年才能还清，因为负债直接排斥了两个相亲对象（不关她们任何事，是我自己问题，自己什么样性格什么能力自己清楚，自己一个人还能死扛，两个人就别祸害别人），跟家里坦白负债问题的话，家人是不会帮（其实家庭情况也能顶过去还，在某大城市有房子收租，但家庭教育原因），而且也不能去坦白。27岁啊，不年轻了，马上就步入30岁的人了，活成今天这样，完全是自己废物性格导致的，以后路怎么走？？
你好，感谢你的信任，邀请我来回答你提出的问题。从你的描述中看到了你对自己某些行为的反思和懊悔，我猜在你心里可能有一种希望，要是这些事情都没有发生过那该多好啊！同时，你也知道时间是没有办法倒流的，现在能做的就是面向未来的生活，如果活出跟过去不一样的自己。那目前，除了悔改之意之外，你还想到了哪些弥补过去失误的方法呢，这些方法在实施的过程中，需要你克服些什么，付出些什么，还有谁是可以向你施以援手的呢，好好寻找一下自己和周边的资源，帮助自己度过这个变化的时期。以上仅供你参考。
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我知道这段感情不好，周围也没人看好，时常吵架的异地恋，以后很多年都会异地这是让我接受不了的，没有办法在一起，他不肯舍弃。他工作环境复杂负能量很重，时常对我大呼小叫，遇事也经常不爱解释，让我误会生气也觉得无所谓，对我生活上也关心较少，总是让我牺牲自己去满足他的需求，但最后也得不到他的怜惜。心好累，每次提分手，他都会死命纠缠，眼泪吧啦好像离开我要死一样。我又不忍心了，把我留下了又对我不好，大呼小叫那是家常便饭，舍不得付出什么也不愿意为了我而舍弃，我都怀疑他根本就不爱我，只是想占有我而已，现在心里越来越不平衡，觉得自己为他付出和舍弃的实在太多了，我想一刀两断斩个干净，关键现在还欠我钱，一吵架他就说不会再还我，我被他搞得时常胡思乱想。他总说以后挣钱了会补偿我，对我好，可是谈了两年多了现在都对我不好，何谈以后？我想分，请教过来人怎样可以减少痛苦，也不想他再纠缠。
如果要减少分手时的痛苦感，常见的做法有以下几个方面：一是减少频繁的联系。这点对于异地恋来说尤为合适，平时少用手机QQ、微信之类的聊天工具，拉黑或者屏蔽声音，对方来消息的时候基本不去看它，久而久之就把这个人忘了。二是在生活中通过工作等事情缓解对人的思念。譬如找几份工作，天天忙碌到晚，一心只扑在工作上，这样根本就想不起对方，回到家躺倒床上就累了，第二天接着忙，时间一长，就会渐渐忘了身边爱自己的人。三是“移情别恋”。这里说的移情别恋，不是叫你出轨或者做别的事情，而是找好友倾诉，多和自己身边好的人在一起，寻找自己的朋友圈和支持系统，慢慢地融入到新的交际圈子里面。通过这三个做法，慢慢地人就会忘记感情，就会把人给忘了，到时候提分手也不会觉得痛苦。当然，至于心中是不是真的想“一刀两断”，还是得看你的真实想法。有些人表面上就是很凶，实际上内心很柔软的，只是想通过这种方式来获取关注和陪伴。就看你内心到底是怎么选择的了。
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我知道这段感情不好，周围也没人看好，时常吵架的异地恋，以后很多年都会异地这是让我接受不了的，没有办法在一起，他不肯舍弃。他工作环境复杂负能量很重，时常对我大呼小叫，遇事也经常不爱解释，让我误会生气也觉得无所谓，对我生活上也关心较少，总是让我牺牲自己去满足他的需求，但最后也得不到他的怜惜。心好累，每次提分手，他都会死命纠缠，眼泪吧啦好像离开我要死一样。我又不忍心了，把我留下了又对我不好，大呼小叫那是家常便饭，舍不得付出什么也不愿意为了我而舍弃，我都怀疑他根本就不爱我，只是想占有我而已，现在心里越来越不平衡，觉得自己为他付出和舍弃的实在太多了，我想一刀两断斩个干净，关键现在还欠我钱，一吵架他就说不会再还我，我被他搞得时常胡思乱想。他总说以后挣钱了会补偿我，对我好，可是谈了两年多了现在都对我不好，何谈以后？我想分，请教过来人怎样可以减少痛苦，也不想他再纠缠。
楼主您好，同情你的遭遇，让我抱抱你-通过你的叙述，我感觉男友对你的爱，更多只是说说，没有实际行动，很多时候都像在利用你，建议楼主尽早分手。当然分手也是有技巧的，可以先想办法让他把钱还给你，然后尽量找些客观原因，减少他对你的怨恨。比如，你可以说你无法接受异地恋，或说是你的家人不同意。楼主是个善良的人，看到别人求你就不忍心拒绝。而男友也正是抓住了你这个性格弱点。心理学上有个”登门槛效应”，即你先答应了对方的一个小要求，就更容易答应他之后大的要求。所以重点就是分手一定要坚决果断，不要让对方抱有任何幻想。希望有所帮助！
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我知道这段感情不好，周围也没人看好，时常吵架的异地恋，以后很多年都会异地这是让我接受不了的，没有办法在一起，他不肯舍弃。他工作环境复杂负能量很重，时常对我大呼小叫，遇事也经常不爱解释，让我误会生气也觉得无所谓，对我生活上也关心较少，总是让我牺牲自己去满足他的需求，但最后也得不到他的怜惜。心好累，每次提分手，他都会死命纠缠，眼泪吧啦好像离开我要死一样。我又不忍心了，把我留下了又对我不好，大呼小叫那是家常便饭，舍不得付出什么也不愿意为了我而舍弃，我都怀疑他根本就不爱我，只是想占有我而已，现在心里越来越不平衡，觉得自己为他付出和舍弃的实在太多了，我想一刀两断斩个干净，关键现在还欠我钱，一吵架他就说不会再还我，我被他搞得时常胡思乱想。他总说以后挣钱了会补偿我，对我好，可是谈了两年多了现在都对我不好，何谈以后？我想分，请教过来人怎样可以减少痛苦，也不想他再纠缠。
亲爱的姑娘，您好！收到你的烦恼，也为你担心。选择伴侣是需要找一位能够爱你疼你，一起共同生活一起享受生活的人。你觉得你的男朋友是否能做到吗？你提出分手时，他的哭泣挽留是对你的一种爱吗？这种好的时候对你指手画脚，任由使唤，提出分手时却一把泪一把鼻涕的挽留过后且没有看到有任何的真诚的表现，你觉得在今后的婚姻生活里他就会对你好吗？
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我选择考公，但是由于一些费用家里有很大压力，而且我这个人很敏感，总喜欢过度揣测一些事儿，我也不知道该如何改善。
题主，你好，抱抱你呀～或许是因为你最近压力太大了，没有找到很好的办法排解，所以导致现在的状态不尽如人意。建议你可以寻求朋友或家人的帮助，把自己的问题向他们倾诉出来，倾诉也是一种发泄，不要压抑自己的情绪。看了你的描述“考公由于一些费用，家里有很大的压力”，我了解到的情况是你家里供你考公，但是你不能安心地接受这份帮助，害怕自己亏欠家人太多，很能理解你纠结的想法。不过我建议你还是要调整心态，因为现在已经不需要考虑太多这种额外的锁事，既然父母为你提供了很好的条件，最好的报答或许就是认真筹备考试。把自己的时间安排得满满的，或许就能缓解你的这种敏感情绪。我们很容易在不那么繁忙的时候胡思乱想，这个时候如果你能用一些重要的事情填满你的时间，或许就能缓解这种心绪。最好是用学习安排填满你的时间，因为考公的准备也需要自制力和高强度的学习。
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大家都怎么挑选心理咨询师？怎么判断一个心理咨询师是不是靠谱？是不是专业？有没有遇到不专业的咨询师？哪些行为代表心理咨询师不专业？
在开始咨询前，我也花了大量时间去了解，怎样才能找到一个靠谱的咨询师，以下是我的一点心得：首先呢，要梳理一下自己的期待：我对咨询师有没有什么特殊要求？如性别，年龄。我想让咨询师在哪方面帮我成长？然后就可以着手找合适的咨询师啦，主要考虑以下几点：TA的资历：有没有相关专业背景或证件？接受过什么培训吗？个案时长有多少？TA更擅长哪方面？能不能满足我的需求？TA有没有接受过督导和个人体验？因为这可能会影响到咨询师与我们互动的状态，TA能不能客观地看待我们所经历的一切，不随意评判我们。TA的风格，我能不能接受？如果是线上咨询，可以参考其他来访的评价，或者平台对咨询师的介绍TA的价格，我能不能接受？特别是如果打算让咨询师陪伴一段时间，就要关心一下价格了哈~除了咨询师的个人能力，还有一点很重要！就是咨询过程中自己的感受！一个匹配的咨询师，一定是自己能够信任的，愿意把一些内心深处的想法拿出来晾一晾。所以前几次咨询可以特别留意自己的感受和想法，再决定要不要选择这个咨询师~。
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大家都怎么挑选心理咨询师？怎么判断一个心理咨询师是不是靠谱？是不是专业？有没有遇到不专业的咨询师？哪些行为代表心理咨询师不专业？
你好：嗯，这是个好问题，很多情况遇到问题，就很焦虑，也没关那么多，就找个咨询师咨询了，遇到有职业道德的咨询师，懂得表明这不是自己的专长领域，会主动提出【转介】，但有的就不管是否能咨询，就在做，这样会伤害自己和来访者的。怎么选择呢？1、有合格的证书，2、有经历跟专业的培训3、有足够的个案经验4、精神分析学派，要有2年以上的督导经验5、咨询师是否让舒服？这个很重要，你发自内心是否愿意找ta做咨询？ta的共情是否到达了你的心里。6、是否有性别要求如果能满足这些，基本就差不多了。
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我爸是一个无法控制自己情绪的人，经常对家人恶语相向甚至动手，我非常鄙视他。我从来不对家人这样。但我妈总要跟我强调再怎么样也是一家人的思想，并且喜欢说我长的像我爸，性格也很像我爸，我说了好多次不要这样说我，我会觉得不舒服，但她还是要这样说。我已经26岁了。我不明白她这样说的意义在哪儿？是不是人真的可以自私到为了自己的利益而不顾一切的捆绑他人？如果我妈真的是这样的人，我要怎么和她沟通？
您好：关于妈妈老说你像你爸的事情，这里谈一下自己的想法，希望能给你一些启发。首先。你妈妈这么说，可能你和爸爸真的有这方面的相似，只是你没有发现。为什么会这样呢。根据“周哈里窗”模式，这部分属于“你不知，但别人知”的“盲目我”。而妈妈和你作为一家人，平时你们接触的也比较多，所以，可能她看到的你，和你自己看的自己是有所出入的，因此她才会这么说。其次，你妈妈这么说，是想让自己舒服点。为什么呢？在这个家里，如果爸爸和你都是性格不好，动手，对家人不好，通过这种对比，可以让自己感受好一些，可以凸显自己的价值，好像在说“你看，你们都是不好的，对这个家都没有我好，只有我是好的，有价值的。”当然，这也只是自己的一种推测。最后。想说，不管是哪一种情况，根据你现在的描述，现在的家庭状况都不太好，需要付出很大的努力。如果真的像你说的那样，具体该怎么和妈妈沟通，因为每个家庭的状况不一样，还需要你多去尝试，不过有一点，既然是想沟通，就要多站在对方的角度上，如果不是的话，很容易把沟通变成对抗，结果就可想而知了。希望能给你一些帮助。不管怎么样，世界和我爱着你。
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自从高二时开运动会脸部发红发肿过敏后，开始抹防晒霜，然后很少直视太阳，甚至能避开就避开，不仅仅担心脸部过敏，更怕过敏后脸上留下的斑然后变丑，这算心理问题吗？
题主你好，首先需要明确的是，你没有心理问题。大学的时候一位很好的朋友也对阳光过敏，那时才知道“过敏性皮炎”这种疾病。在这里先向你解释一下“光敏性皮炎”这个概念。光敏性皮炎是由于患者对紫外线过敏所致，仅见于少数人，患者通常在日晒后1～2天后发病，皮疹多发于面部、颈部和颈前“V”形区、手背及上肢伸侧，表现为小丘疹、小水疱、自觉瘙痒，如不积极治疗，可形成慢性光敏性皮肤病。——来源：有来医生本词条由中国人民解放军总医院皮肤科刘军连审核认证题主发现自己对阳光过敏后能及时使用防晒霜，尽量避免阳光照射的做法非常正确。而且我相信每一个女孩子都是爱美的，正值青春年少的女孩担心过敏导致“变丑”是非常正常的事情。另外不要轻易给自己下定论，说自己有“心理问题”哦，遇到问题有担心焦虑是正常的。但是如果担心焦虑甚至恐惧超过一段时间，就要积极寻找专业的帮助哦。
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我好像从未感受到快乐快乐对我来说是短暂的每天都很压抑我没有同龄女孩子一样的活泼总觉得自己活的太压抑了今天突然看见一句话：一味绝望和悲观的人你尝试很多次后仍然无法改变他那就不要与他交往了不然你会被同化我真的不想再向身边亲近的人宣泄了我很爱他们我真的不想他们被我影响但我真的好累好累好累啊每天真的好累啊努力了好像也没有什么用处我好像一直没有别人优秀什么想要变优秀的话好像从未实现过为什么我会这么自卑啊自卑到做什么都小心翼翼畏畏缩缩我是一个悲观至极的人也是一个虚荣自卑的人我讨厌我自己
您好！从您的描述看，您不喜欢自己，讨厌自己，希望改变自己，让自己成为自己喜欢接纳的那个人，为您需要改变的想法点赞！　　建议您在日常工作中，把注意力从缺陷和不足中转向你的独特和积极的品质上。有积极乐观定义自己，赋予自己正向意义，甚至从最小的积极方面看自己，并把它们写下来，每一天回顾一下。仔细挖掘自己的优秀品质，从最微小的点滴中发现自己的优秀。　　。
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最近特别倒霉，很容易把不开心的事情放大，小确幸都不能治愈自己，一个人租房也很孤独，不知道怎样心情才能好一点，好想获得快乐呀
楼主你好呀，给你温暖的抱抱～当你在负面情绪状态中，可能你会用一个比较消极的视角去看待你周围发生的事情，所以你会觉得自己好像一直处于一个比较倒霉的情境中。但是可能对你来说，现实的周围的情况并不是那么糟糕。并且你一直都是一个人在承受，这样比较负面的情绪，没有一个人去帮助你介入，或者是帮助你去排解，所以你会觉得自己一直在这样的情绪状态中，无法脱离出来，当你回到自己的租房的时候，你会觉得自己很孤单，很无助。那么你可以寻求你朋友的一些帮助，比如说通过电话联系或者是视频联系，去向他们倾诉，获得他们的情感支持。祝好~。
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妹妹才上初中，整天跟一些不三不四的朋友在一起，说她吧，她说她自己知道什么朋友好自己不跟他们学坏，但自己还是很担心，经常这样下去她成绩也退步了，而且出门打扮的都不像个初中生，很苦恼
我们都是会比较担心身边的人，想要为她好。我们需要考虑以下几件事情：首先，什么是学坏？年代不一样，标准也不一样，3岁一代沟，可能我们觉得是“坏”的东西，他们觉得这是平常的，是正常的。其次，一个孩子需要的是分辨好坏的能力，而不是把我们的观念强加给他。毕竟未来生活，我们没有办法一直帮她做决定。最后，有一些弯路是必须会走的。只有自己亲身经历才是自己的，你告诉妹妹的是你的生活，是你的观念。而孩子需要有她自己的生活经验，无论好与坏。
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妹妹才上初中，整天跟一些不三不四的朋友在一起，说她吧，她说她自己知道什么朋友好自己不跟他们学坏，但自己还是很担心，经常这样下去她成绩也退步了，而且出门打扮的都不像个初中生，很苦恼
楼主，在这个时期的少年们生理上会逐渐发生变化，心理上也会逐渐发生变化，他们想变得成熟化，同时会存在很大的叛逆心理。如果在青春期出现一些成熟的打扮或是一些不适当的行为，需要及时的提醒和正确地引导，但是不能直接反对或是严厉批评，需要耐心讲道理和讲方法。如果打扮成熟的话，也许可以先夸一下妹妹现在会打扮了并且打扮的不错，如果打扮地年轻有活力有朝气一些就更好了，现在比较流行年轻的打扮，很多人都想打扮地像初中生一样。也许还可以和她说，现在在学校打扮了也没有那么多人能看见，不用花那么多心思在打扮上，穿的舒适得体就很好啦，以后有大把的时间把心思放在打扮上，还会有很多好看的衣服由她挑。如果交友不适当的话，不要直接反对她和那些朋友玩。也许可以提醒她不要忘了学习，也许可以给她准备电话手表之类的让她告诉家人们她的活动行程，也许在家里可以创造良好的学习气氛，也许还可以给她介绍爱学习的朋友并鼓励她和踏实学习的同学一起玩。一定要提醒她不能做违法乱纪的事情。祝好！
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我是一名高三学生。自高二分班以来，有一名A，A极度自我自私，对他人的偏见表现在外，影响着许多人前两天的校运会，有许多事情掀起我内心的波澜。首先是项目报名，B利用A走读不晚修的安排，“抽”了A的名字在1500m项目上，并且为她报上xs码数的班服（A矮小臃肿）。班服一事我不知道如何，但1500m的项目后来被C换掉了，我不明白C的用意。校运会那天，B把A的书包藏于草丛，后来A把B的闺蜜D的贵重相机摔下，并以D包庇B为由拒绝抱歉和赔偿。校运会闭幕后各班搞卫生，由于女值日生E无意弄脏了A的座位，A便泼湿E的座位，并殃及E的后桌我一直以来没与A闹翻，且努力维系着貌似朋友的关系，她似乎看不出我在演戏。闹翻没有好结果，无论有没有对她动手脚。文笔有限，她的种种不好不能很好复现，只能总结道：与她相处只是一直被恶心。无论是老师还是同学，劝说她改变尚且做不到。我不想由于她影响学业，希望看到这里的你能帮我出主意
嗨，你好呀～抱抱辛苦的你。有一个让自己感觉很讨厌的人，又经常在你身边出现，的确很头疼啊！看到你的叙述，好像感觉A同学一直在你的视野，不能忽视，这是为什么呢？因为A的座位在你附近？还是因为BCDE同学跟你是好友呢？为什么你一定要处理和A的关系呢？很羡慕你在这个年纪，就去思考与一个人相处的问题。看起来，你好像希望和A能够和平相处，又希望ta成为你喜欢的样子。为什么A对你这么重要呢？在你的描述中，我看到A好像以伤害B同学闺蜜D的方式来回应关于运动会事件，也容易误解他人用意（洒水事件）。不过，你的判断却是A讨人厌，有种种不好。但是描述中没有提到ta主动伤害别人，都是对于别人伤害ta的回应。所以，为什么A全是不好的呢？所以呀，我有两点小建议:1.思考为什么A对你来说不能无视，就像ta是无关紧要的路人一样无视呢？那个原因对你有多大分量呢？2.在讨厌A的同时，想想A的可能算是优点的地方，让你对ta可以不那么讨厌（并不是为了A同学哦，而是你自己因为讨厌ta太辛苦了），毕竟，对一个人关注也是付出啊！
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抑郁症和焦虑症发作时经常会自我开解，比如说，工作失业了，但是其实不仅我一个人失业，相比其他人我没有房贷，车贷，家人也给钱，怕我压力大，相比较其他人我已经很好了.又比如说在外租房室友突然告诉不租了，我也在积极应对转租的问题，也会告诉自己是吃一堑长一智，相比别人每天烦心事不断，我只有工作和租房是烦心事，已经很好了。但是这样的自我开解基本起不到很大的作用，每天依旧在自我怀疑，早上起床焦虑症又发作了，最近经常会时不时的发作，太难受了，就算一直告诉自己以后会好的，但是现实是看不到曙光，尝试自我调节还是没有任何作用。所以想请问在不尝试药物治疗的情况下还有什么可以改善我现在状况的方法吗？
楼主你好，你判断自己的抑郁症和焦虑症是否已经医院确诊？如果是医院确诊的情况下，医生会根据你的病情来给予治疗。一般中度以上的病情，都是要持续服药的。很多人会因为抑郁症、焦虑症的药物有一定的副作用而拒绝服药，或者在违背医嘱的情况下就擅自停药；也有很多人会因为对抑郁症本身的偏见而拒绝服药。但其实这都是弊大于利的，而且可能是比较危险的做法。比较科学的方法是：如果病情已经达到服药的程度，请遵医嘱，规范持续地治疗。要相信，合适的药物可以在很短的时间内就能帮助你缓解症状，稳定情绪，恢复社会功能，维持日常生活。在此基础上，有条件的话，也建议寻求心理咨询的帮助，与药物治疗同步，可以相互促进，事半功倍。如果经检查并非抑郁症、焦虑症，而是抑郁焦虑情绪较强，也建议进行心理咨询疏导情绪，调整认知。你也可以多进行有氧运动，参与亲近大自然的活动，尝试正念练习、冥想，舞动等，都有助于改善情绪。
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抑郁症和焦虑症发作时经常会自我开解，比如说，工作失业了，但是其实不仅我一个人失业，相比其他人我没有房贷，车贷，家人也给钱，怕我压力大，相比较其他人我已经很好了.又比如说在外租房室友突然告诉不租了，我也在积极应对转租的问题，也会告诉自己是吃一堑长一智，相比别人每天烦心事不断，我只有工作和租房是烦心事，已经很好了。但是这样的自我开解基本起不到很大的作用，每天依旧在自我怀疑，早上起床焦虑症又发作了，最近经常会时不时的发作，太难受了，就算一直告诉自己以后会好的，但是现实是看不到曙光，尝试自我调节还是没有任何作用。所以想请问在不尝试药物治疗的情况下还有什么可以改善我现在状况的方法吗？
先不要给自己贴标签，说自己是焦虑症和抑郁症，真正的症状不仅会出现躯体症状，社会功能都会受损，比如无法正常吃饭、睡眠，也不愿下床等，已经没法正常生活，需要通过吃药来进行调整，因此更多的时候是焦虑、抑郁情绪而已，还远没有达到无法自我调整的状态。但是，有一点是需要注意的，就是自我调整、努力的前提之下，还是没有改善，就要去看医生，这个不能拖，拖得越久到最后就会泛化，到时候再去改善就很困难了。你可以自我先看一下，是否出现有头痛、头晕、恶心、胸闷等症状，假设时间比较长，比如有半年甚至一年以上，长期都是伴随这样的状态，就要进行治疗。如果只是一两个星期，就没有问题。可以寻求心理咨询的方式进行调整，这是比较好的方式，通过倾诉和宣泄，舒缓情绪和压力，释放这种压抑的情绪，把状态调整过来。自我调整的话，可以多看点书，比如看点情绪控制类的书，像《情绪的重建》这些书就非常棒，里面阐述了如何控制自己情绪以及自我调整的技巧。同时你也可以看看网络上的一些课程，对日常的行为方面进行调整，设置目标和计划去完成。多渠道寻求帮助，那么调整情绪的状态就会到位。
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我今年19岁女生是一名大二的学生。三个月之前，听说高中的一名不太熟悉的同学抑郁症跳楼去世，内心冲击很大。虽然跟他根本不熟悉，连长什么样子我都不清楚了，但是夜里突然惊醒，很慌张害怕。怕自己也会如此。去不同的医院检查，查不出任何问题，只是说想多了。但是每天都沉浸在对死亡的恐惧和痛苦中，焦虑紧张。会想象自己做出那种事事情的样子，也会怀疑人生，反思世界。一两句话说不清楚感受，请问如何我才能走出这种状态？感谢！
见字如面～三个月之前，楼主听说高中的一名不太熟悉的同学抑郁症跳楼去世。虽然不熟悉，但是毕竟是同学，也算是“身边人”，所以楼主内心受到冲击很大，因而慌张害怕，焦虑紧张，这是很正常的事情，抱抱楼主～楼主说自己“会沉浸在对死亡的恐惧和痛苦中，焦虑紧张，也会想象自己做出那种事情的样子，怀疑人生，反思世界。”楼主的状态一定很煎熬吧？对死亡的恐惧和痛苦，从另一个角度来看，说明楼主有着较强的求生欲，简言之就是“不想死亡”。而抑郁症本身可能是觉得人生没有意思，甚至是想要结束自己的生命。如何才能走出这种状态？建议楼主：一是多晒太阳，多运动，因为运动能够让人快乐。二是做一些自己喜欢的事情，分散注意力，享受当下。三是聚焦一个目标，制定一些计划任务，并实施。四是可以尝试练习冥想，缓解焦虑。楼主可以选择自己喜欢的或者适合的方式来释放自己的情绪。相信经过调整，楼主一定能顺利走出来的。加油。
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我今年19岁女生是一名大二的学生。三个月之前，听说高中的一名不太熟悉的同学抑郁症跳楼去世，内心冲击很大。虽然跟他根本不熟悉，连长什么样子我都不清楚了，但是夜里突然惊醒，很慌张害怕。怕自己也会如此。去不同的医院检查，查不出任何问题，只是说想多了。但是每天都沉浸在对死亡的恐惧和痛苦中，焦虑紧张。会想象自己做出那种事事情的样子，也会怀疑人生，反思世界。一两句话说不清楚感受，请问如何我才能走出这种状态？感谢！
这位楼主，看到了一个跳楼的同学，虽然你跟他不熟悉，但是引发了你的恐惧，担心和害怕。从你的叙述上看找到引发你情绪的原因，消除恐惧源这才是解决问题的根本。关于原因的探讨，可以根据你以往的成长经历做一个探讨这里，因为这里你没有提到成长的经历，所以无法帮你具体分析。如果这个情绪已经给你的生活带来严重困扰，建议你找专业人士咨询。
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我今年19岁女生是一名大二的学生。三个月之前，听说高中的一名不太熟悉的同学抑郁症跳楼去世，内心冲击很大。虽然跟他根本不熟悉，连长什么样子我都不清楚了，但是夜里突然惊醒，很慌张害怕。怕自己也会如此。去不同的医院检查，查不出任何问题，只是说想多了。但是每天都沉浸在对死亡的恐惧和痛苦中，焦虑紧张。会想象自己做出那种事事情的样子，也会怀疑人生，反思世界。一两句话说不清楚感受，请问如何我才能走出这种状态？感谢！
掉入惊吓之中虽然是别人的事，会有影响，但影响大，时间长，感觉你好像蛮孤独的，内心没有支持缺少“被安抚"的体验怎么出来，需要和同学，朋友，父母聊这事，你说这事，别人说这事，都不一样的其实这是她的事，她的经历，她的难，你和她的人生经历一定不一样。
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我今年19岁女生是一名大二的学生。三个月之前，听说高中的一名不太熟悉的同学抑郁症跳楼去世，内心冲击很大。虽然跟他根本不熟悉，连长什么样子我都不清楚了，但是夜里突然惊醒，很慌张害怕。怕自己也会如此。去不同的医院检查，查不出任何问题，只是说想多了。但是每天都沉浸在对死亡的恐惧和痛苦中，焦虑紧张。会想象自己做出那种事事情的样子，也会怀疑人生，反思世界。一两句话说不清楚感受，请问如何我才能走出这种状态？感谢！
楼主你好，就不会有这种胡斯乱想了。简单的如，好吃的食物，好看的电影，好玩的游戏，难一点的如，更多的社交货币，更多的知识技能，更远一些的如，个人基因的传承，工作事业的意义，对社会对人类整体的贡献，会自杀的，多半是自己懒得思考，又不愿意被外界逼着前进的人。否则哪怕是被按着头学习，或者被禁止恋爱，或者遭遇学习成绩上打击，稍微有自己思考能力的也能从事物的不同方面找出对未来的益处。多思考，想长远，祝充实。
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学习到了研究生阶段，与本科很不一样，感觉同辈压力和学习压力会大很多。感觉自己原来好像不用很努力也产生了一个比较好的结果，现在有害怕失败的感觉，接到任务后会拖延，害怕完成的不完美，最后又拼命赶工。希望能突破自己这种心理，大家有什么好的方法么？谢谢啦
楼主你好，给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ（1）特别理解楼主此时此刻的心情，顺风顺水似乎反而害怕失败，这也许是因为自己还没有全力以赴就已经得到了之后的一种不踏实，楼主需要调整的是，对每个事都尽全力，也许会好很多。（2）关于拖延，缺乏监督，我们的自律性确实还会下降，建议楼主形成计划，按部就班，制定目标，有所期待，当你心中又想要的，就会一直实现它。打败拖延，我们一起！#世界和我爱着你，祝好~。
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经常在平台上提问，很害怕被人觉得烦，觉得情绪很多很不好，很怕别人说想得太多做得太少，可是自己确实不知道自己可以做什么。我能做得就是找到内心的自由，找到一个可以被接纳的属于自己的地方。被说多了自己也会觉得自己很烦，内心有无数个声音在说，快看看我啊快看看我啊，可是我不会，不知道如何看到自己。我知道自己在进步，一天比一天好。特别希望有个地方，可以接纳闹腾的我自己。。。
️你好，看到你谨小慎微怕惹人烦潜意识又想引起别人的关注，怕被人忽视，被边缘化的纠结自我矛盾的心理，有冲突有痛苦就有成长的机会，你自我觉察到自己潜意识里缺少安全感和爱的，这是因为孩童时期你的安全性依恋关系没有建立起来，与父母形成回避型依恋和焦虑型依恋。接纳自己不苛责自己和他人，察觉感受自己的情绪，发现自己的潜意识是改变的开始，是想迎合别人的期待，讨好型人格，怕别人认为自己不够好，不喜欢自己，事实上人们都把注意力放在自己身上，没有多少心流放在别人那里，试想一下自己又在意关注别人了吗？自己往往用太大的力去戴面具表演而没有做真实真正的自己。不怕犯错出错，不绝对化要求自己，不非黑即白地判断事情。做到随心所欲不逾矩，不压抑自己也不刻意讨好别人而过分表现。找到自己内心的需求自己帮助自己解决或者在别人帮助下实现自己内心的需要。多给自己做加分项，做正念冥想，找到自己的爱好。《百年孤独》中说学会我们自己能独处是成熟的表现。祝好。
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经常在平台上提问，很害怕被人觉得烦，觉得情绪很多很不好，很怕别人说想得太多做得太少，可是自己确实不知道自己可以做什么。我能做得就是找到内心的自由，找到一个可以被接纳的属于自己的地方。被说多了自己也会觉得自己很烦，内心有无数个声音在说，快看看我啊快看看我啊，可是我不会，不知道如何看到自己。我知道自己在进步，一天比一天好。特别希望有个地方，可以接纳闹腾的我自己。。。
题主您好，很能理解您内心的状态。首先，人是社会动物，都是需要付出爱和感受爱，生命才能流动起来，被温暖的心灵和干枯的心灵，还真的是不一样，对于生命的激发也不一样。您说经常在平台提问，应该是您感觉到大家对您的接纳跟帮助吧，不然也不会常来。那您要笃定一点，自己是值得被爱的，大家都爱也都是无条件的。所以，您不用担心大家有一天觉得您烦，不会的。其次，我们也要学会慢慢地成长起来，将这份我们感受到的温暖传递下去。具体有这么几个小策略，仅供参考。第一，多抽出时间关心我们的家人和身边的朋友，每天哪怕抽点时间陪她们聊聊天，和她们一起做事，陪伴，也能滋养到自己。第二，在学校或者单位，甚至陌生的地方，尽量与人为善，每天试着给别人一点爱，其实哪怕是给别人一个灿烂的微笑，都可以让一天的心情很好。因为喜欢冷漠的周遭，如果有人最先付出爱，那真的会给人带来莫大的惊喜。第三，多肯定自己，看到一点进步就鼓励自己，培养自信。即使有的事暂时做不好，也接纳自己。生命存在的本身，就是值得被爱的，每天享受生命，好好活着，某种程度上，就是对这个世界对自己，最大的祝福了。一起加油。
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经常在平台上提问，很害怕被人觉得烦，觉得情绪很多很不好，很怕别人说想得太多做得太少，可是自己确实不知道自己可以做什么。我能做得就是找到内心的自由，找到一个可以被接纳的属于自己的地方。被说多了自己也会觉得自己很烦，内心有无数个声音在说，快看看我啊快看看我啊，可是我不会，不知道如何看到自己。我知道自己在进步，一天比一天好。特别希望有个地方，可以接纳闹腾的我自己。。。
题主你好，心理咨询师。————————————————从你的描述来看，一个是感觉到自己缺乏被关注，希望得到更多的关注，一个是觉得自己好像还不够优秀，有一点点进步也希望得到更多的鼓励和赞许。可能跟题主的成长环境有关，负面评价比较多，缺乏正向教育和赞许。但这并不会让你的生活更糟，寻求外部赞许本身并没有错，你缺乏，所以你需要，你找寻，正常的很。同时正如题主所说，从外部寻求赞许终究不是长久之计，我们还是要回归到自身对自己的认可上来，如何做呢？下面我给几点建议：（1）坚持做自己擅长的事情，并利用“一万小时天才”理论，持久发力。（2）学会催眠自己，自己给自己暗示，你最强，你最棒，加油。（3）跟你在乎的家人或者生长环境中的关键人深入谈心沟通，说出自己的想法，希望他们多夸夸你，在乎你。（4）从事能够得到赞许的小组活动或者工作。例如：加入演讲协会，做主持人，或者培训师等等。————————————————以上，推荐一首羽泉的《爱自己》，希望你的生活愉快，加油！
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丧偶式的婚姻，孩子一岁的时候带回老家父母和我一起养着，现在2岁4个月，老公在外面管工厂，对我基本属于不闻不问，对孩子稍微能好一点。吵架吵的多了，感情很冷淡了，从2020年1月到现在见了3次，后面两次他碰都不碰我，甚至是躲闪，我不知道为什么突然变成这样！找他谈心，他永远都是沉默。对于我，属于完全无所谓，之所以不离婚一是怕他身体不好的母亲受不了，二是嫌孩子还小。让我继续和他维持这样的面子婚姻。公司的订单是我接单，他负责出货，我担心后面和孩子没有保证，提出经济分开，给小孩存一些钱，他坚决反对。我很纠结，这样的婚姻不是我想要的，但是又担心和他离婚孩子后面可怜，也担心承受不了别人的指指点点，我该怎么办
你好，同为事业型的妈妈，我看到你负责接单，先生负责生产，这一点来说，你在家里还是一个主导和很重要的位置，同时你也跟你的父母一起负责了孩子的所有的照顾。你们互为上下游和合作者的关系，是不是有上下级的关系这个有待进一步探讨。你们目前的分居两地的情况，确实让你们少了很多生活中磨合的机会和烟火气，这应该也是一个很大的问题。所以从身份感上来说，妻子的这个位置是缺人的。夫妻二人共同经营公司，这个比一般的关系关系更多了一个共同的第三者，那就是公司，这样的利益合作关系可能比感情关系更稳定也更重要，这可能也是你们分不开也忽略感情关系的一个原因，所以你提出的经济分开的条件，先生也是不同意的，从经营公司的角度来说，可能会涉及到公司将来是否能够继续这样运营下去，很明显先生是不愿意有这样的结果的。所以，这样的情况下，物质和情感这块，如果可以稍微均衡下，给双方多些相处的时间，多些交流和适时的关心，可能的话，是不是可以搬到一起生活，毕竟感情也是处出来的。祝你幸福。
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丧偶式的婚姻，孩子一岁的时候带回老家父母和我一起养着，现在2岁4个月，老公在外面管工厂，对我基本属于不闻不问，对孩子稍微能好一点。吵架吵的多了，感情很冷淡了，从2020年1月到现在见了3次，后面两次他碰都不碰我，甚至是躲闪，我不知道为什么突然变成这样！找他谈心，他永远都是沉默。对于我，属于完全无所谓，之所以不离婚一是怕他身体不好的母亲受不了，二是嫌孩子还小。让我继续和他维持这样的面子婚姻。公司的订单是我接单，他负责出货，我担心后面和孩子没有保证，提出经济分开，给小孩存一些钱，他坚决反对。我很纠结，这样的婚姻不是我想要的，但是又担心和他离婚孩子后面可怜，也担心承受不了别人的指指点点，我该怎么办
宁拆十座庙，不悔一桩婚。这个还是有原因的。婚姻中从来没有绝对的对错，只有付出感。有时候不是不懂，而是不想懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。或者是没有到要说的时候，有时候不是不明白只是明白也无能为力，于是就保持了沉默。有些话适合藏在心里。有些痛苦适合无声无息的忘记。有些回忆只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己清楚就好。很多改变不需要说出来，自己明白就好。有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的不可删除的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。祝福你，可以妥善解决了。
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丧偶式的婚姻，孩子一岁的时候带回老家父母和我一起养着，现在2岁4个月，老公在外面管工厂，对我基本属于不闻不问，对孩子稍微能好一点。吵架吵的多了，感情很冷淡了，从2020年1月到现在见了3次，后面两次他碰都不碰我，甚至是躲闪，我不知道为什么突然变成这样！找他谈心，他永远都是沉默。对于我，属于完全无所谓，之所以不离婚一是怕他身体不好的母亲受不了，二是嫌孩子还小。让我继续和他维持这样的面子婚姻。公司的订单是我接单，他负责出货，我担心后面和孩子没有保证，提出经济分开，给小孩存一些钱，他坚决反对。我很纠结，这样的婚姻不是我想要的，但是又担心和他离婚孩子后面可怜，也担心承受不了别人的指指点点，我该怎么办
真的非常理解你的感受。这样的婚姻对女性来说，确实这很残酷。老公方面的婚姻主要维持在母亲和孩子身上，这样的婚姻维持真的是太难了。啊，事已至此，我们需要做一些反思：是什么原因导致你们出现了这样的状况？你们对双方各自的性格和处事方式了解吗？能否换位思考呢？
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老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？
夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权。如果公婆和老公的亲子关系产生越界，就会产生两种严重的问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。一般可以推断，婆婆也有一个糟糕的婆媳关系。所以儿子是他最亲密的人，当儿子找到一个爱人，建立新家庭时，婆婆就会产生严重的亲子分离焦虑，就会越界，有意无意地去阻止儿子和媳妇建立亲密关系。同时，儿子有种回报母亲的心理，所以也不愿意背叛母亲，因此男人一般夹在两者之间左右为难。你的家庭你做主，你必须把夫妻关系放在最重要的位置。怎么建立规则，怎么去和老婆和母亲有效沟通，同时让他们都能感受到你的规则和能够接受，是需要提升的技巧。重要的是你不能左右摇摆，而是表达出坚定的态度，但语言和行动上要能缓和。
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老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？
题主，你做的很好。心里有些不舒服，那是心理准备不够。首先，你得知道，无论你多有担当，婆媳矛盾再所难免。尤其是现在，你两头都得挑起来。跟老婆和保姆讲好，婆婆说什么，先应着。为什么连保姆都要提醒？因为家政人员会在中间夹着不知所措时，婆婆问时会说“媳妇让这么干”，媳妇问时说“婆婆让那么干”。再就是妈妈这边，给到和父母单独相处，让她倾诉的机会。妈妈因身体不好，年岁大，大家都谦让，更会导至她强势。所以你的定期关心，减少父母“娶媳妇忘了娘”的不安感。像单独带他们出来玩，这个举动很好。偶尔陪他们散步说说话。最后想说的，毕竟他们也不在这久住，所以生活习惯上的不同不要勉强。不用争，无论是爱小家还是心疼父母，争吵只会让事件升级。比方少盐的事，父母年岁大，味觉正减退，或口味本来就重。如果是保姆做饭，把父母爱吃的，软的，易嚼的放重一点，你们吃的，淡一点；至于孩子怎么带，反正自己带，自己决定。孩子现在小，只吃奶，不直接吃盐，所以短期妈妈吃重一点，没那么严重。是的，你会累点，上有老下有小，谁说不累呢？但记住，家不是用来讲理的。掌握着这个核心，你就玩转这个家庭。
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老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？
楼主，你好！看到你的问题描述之后感觉你是处在了一个两难的状态中，既想保护老婆，又不想让母亲伤心。其实在婆媳关系的相处中，老公的态度是很重要的，但是在跟双方的相处和沟通过程中也是有技巧的，并不是一味地责怪错地一方。肯定母亲和媳妇的初心，比如他们都是在尽力为孩子去考虑，都是希望孩子好，其次是分开处理双方的矛盾，不要当着其他人的面去指责双方，这样他们也会觉得彼此没有面子，这个时候你站在任意一方都会引发另一方的不满，分开处理的时候则会好很多。再者有时候善意的谎言也是必要的，比如跟母亲说老婆口味比较淡，可以少放一些盐等等。婆媳相处，建立再一个共同点上去考虑就会好处理一些~。
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老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？
你好，首先感觉到你的为难之处，其次也感觉你很明理，你能分清楚哪些是属于母亲管的，哪些是属于媳妇管辖范围。孩子如何喂养这应该是属于老婆的负责范围，母亲的干涉确实是干涉了老婆的责任范围。你母亲之所以这样强势还有哭无非是想让你们听她的，想控制你们，想引起关注，想在家里有不一样的位置。如果母亲意识不到这不归她管，你又不愿意得罪她，以后还是会有矛盾的，因为母亲侵犯了老婆的管辖领域，她就是要承担伤心的后果，我想如果你妥协了，你母亲哭的目的就达到了，又可以控制你们了。我想解决方法就是谁不对谁承担后果吧，显然母亲是不对的，如果你能说服你母亲接受不干涉别人的观念，她能改变就可以不伤心了。鱼和熊掌不可兼得。
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老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？
楼主你好，对于你所说的你的妻子，是具有抑郁症的，这个事情我觉得你可以采取以下措施来解决这个问题，你可以和你的妻子分享你的幸福，来解除她的顾虑，稳定她的情绪，在生活上呢，要给予她帮助，体贴与照顾，因为在这个时候，她最缺乏的就是安全感。所有心理问题都是从独来独往开始的，因此在此时你要给予她更多的关心与照顾。
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若来访者的主要问题在于不恰当的思维方式（例如灾难化思维），则咨询师可通过引导来访者逐渐以恰当的思维方式取而代之来解决其心理障碍。但若来访者的实际生活中的遭遇就“真的很惨”，惨到让咨询师觉得“如果换成我也不一定挺得住”，这种情况下咨询师一般会如何帮助来访者呢？
亲亲你好，看到你提问的这个问题，你肯定是一位很关心来访者的咨询师吧！对于来访者的问题，你也觉得“确实很惨”“如果换成我也不一定顶得住”，您一定是做了充分的共情，了解到来访者的际遇，而且看到了她身上的不容易，真正地走到了来访者的心中。另外，来访者跟您说了那么多深入的经历，让你体会到她的“惨”，那肯定你们之间也建立了很良好的咨访关系。这些工作都是您在咨询过程中做得很不错的。但是同时，您也在担心。来访者“真的那么惨”，我们作为咨询师应该怎么伸出援手呢？跟您介绍一个流派——焦点解决。焦点解决认为来访者是问题的主人，他们有能力让自己过上好的生活。同时，我们也可以看到来访者身上的资源，帮助她更好地走过这一段路。所以，您可以帮助来访者看到“生活已经那么难了，是什么支撑你走到现在的呢？”那么这些，就是来访者身上的资源，帮助她度过难关的资源。现在，你用手电筒照到了来访者的资源了，让来访者看到自己的资源了。接下来就是要用放大镜，放大来访者的这些资源，让这些资源可以继续帮助她度过难关。同时，你也可以询问，来访者想要的未来是怎样的，她的目标是怎样的，可以怎么让她达成她的目标。继续加油~。
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若来访者的主要问题在于不恰当的思维方式（例如灾难化思维），则咨询师可通过引导来访者逐渐以恰当的思维方式取而代之来解决其心理障碍。但若来访者的实际生活中的遭遇就“真的很惨”，惨到让咨询师觉得“如果换成我也不一定挺得住”，这种情况下咨询师一般会如何帮助来访者呢？
题主您好，关于您的问题我想谈一下我个人的看法。首先我觉得作为一名专业的心理咨询师，在给咨询者进行治疗的过程中，不应该在心里产生“真的惨”“如果换做是我我也不行”这种不专业的想法。咨询师有责任去倾听来访者的感情上的喜怒哀乐，被动得充当“垃圾桶”的角色，然后再去分析，思考，引导。不能变成海绵，像吸收水分一样吸收负面能量。当然这里不是说要心理咨询师变成一个冷冰冰的机器，共情能力是必须的，但是只限于在治疗过程中，切不可让情感超于理论，而忽略了以科学严谨的态度做出正确的决断。因此，作为咨询师，我觉得需要注意一些问题：1.要坚强勇敢，有强大的内心。每天会接触各种各样的咨询者，会承受各方面的压力，生活的苦难。遇到情绪波动的咨询者，这种压力会更大。所以内心的强大是首要的。2.做一个有智慧的咨询师，既帮助好来寻求帮助的人，同时也能调节好自己，时刻以一种积极乐观、健康的心态面对那些信任你的人。暂时能想到的就是这些，真心的希望能解决你的疑惑。️️️。
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若来访者的主要问题在于不恰当的思维方式（例如灾难化思维），则咨询师可通过引导来访者逐渐以恰当的思维方式取而代之来解决其心理障碍。但若来访者的实际生活中的遭遇就“真的很惨”，惨到让咨询师觉得“如果换成我也不一定挺得住”，这种情况下咨询师一般会如何帮助来访者呢？
来访者让咨询师产生了和自己同样的感受，“我很惨，惨的谁都挺不住”。这等于是咨询师的潜意识自我在那一刻和来访者自我同一了，或者说咨询师被同化了。这个来访者自我有很强大的能量当然也有这样的需求，同化周围的人来感受到自我的强大。这往往是来访者不能承受一些痛苦创伤后发展出来的防御方式，也可以假设，来访者和他人的关系体验方面是有困难和伤痛的，比如和客体是共生关系的痛苦。咨询师如果足够觉察自己，就可以在那一刻保有自我，不被同化，既可以连接和看到来访，但我和你是不同的，这样自己就可以处在咨询师的位置上，与来访共情，但对来访的困境和状况有不同的更宽阔更深刻的视角和认知。这样咨询师就可以有空间应用自己流派的理论继续和来访工作。